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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的一起出去玩，男朋友为什么不能把所有事情准备好？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
贱嘴大大两位：
我是一名大二的学生，跟我的男朋友在一起一年了。一开始我就是觉得反正闲着也是闲着，既然缘分来了，就相处看看，而且我们老家离得很近，大学也在同一个城市。我们的认识是个巧合，我的高中室友和他是老乡，去年我生日的时候他看到我室友发的我的照片，要了我的联系方式，后来他来我的学校找我，我们就在一起了。
有时候我觉得自己很贪心，想要体贴，想要细心，上次我们去西安玩，我们提前一周都说好了，而且我之前什么事情都习惯先计划好，可是这一次我想全部交给他，我们也说好了，车票、酒店、旅游路线都让他去做，并且我一直提醒他。
可是到最后，火车票误点了，我们又多花了钱买了站票，并且晚了半天，旅游攻略他压根都没看，我也是只看了大概，所以三天显得乱七八糟手忙脚乱的。像这种出去玩什么的，不都是男朋友安排的妥妥当当的我只需要跟着走不就好了吗，为什么我觉得比我自己出去玩还要费心劳神？
我一直觉得那种霸气的男生有吸引力，我熬夜的时候对我说滚去睡觉，这种，可是他都是问我，你睡不睡，你吃不吃，或者我明明看着喜欢的东西，又问我要不要，我跟他说过很多次，你想给我我就要不然就别问我，而且他喜欢的东西，即使他没有明说，我也能猜到并且我会努力的给他，可是我都觉得他从来没有用心的留意过我到底想要什么，也没有费尽心机的给我一个惊喜，我有时候觉得好委屈，觉得他不在乎我，可是又想着自己是不是作了，我想要被宠着，可是又害怕，不知道该怎么做。
他很多细节做的很好的，一起吃饭会给我剥虾，给我剔鱼刺，甚至他愿意给我洗内衣（来事的时候），而且他每个周末都会找我，有时候我们会住在外边，我能感受到他很想要，可是他说等我心甘情愿的，而且宾馆太委屈我，尽管他很难受。他也是忍着。所以我是不是太贪心了，我不知道我到底应该怎么办啊，求两位大大帮忙啊。
东东
回信：
亲爱的东东：
我的蠢合伙人有一句口头禅，是《穿普拉达的恶魔》里面的台词：Why is no one ready？
每次他自我感觉良好的说出这句话，幻想自己是穿着普拉达的恶魔。
就只能尽一个合伙人的义务，非常诚实而中肯的打醒他：
“Honey，你只配穿XX之家。”
上次我们一起去大阪玩，约好早上十点钟环球影城见，等到11点他还没到，还让我帮他买好express再等他，我立刻头也不回的，自己买好进去玩耍了。
无论是谈恋爱还是合伙做生意，愿意做是一回事，把愿意当成理所当然就是另一回事了。
我身兼BD、财务、法务兼给谋大人擦屁股专职，是我看在合伙人太蠢的份上，心甘情愿，但这并不代表，他可以理所当然的认为，我就该在环球影城门口买好express，等上毫无时间观念的他一个小时。
同样的道理，虽然承诺了却不兑现的男友是很讨人厌，但你也不要以为“车票、酒店、旅游路线”就是他理所当然该做的，更不应该有这种“像这种出去玩什么的，不都是男朋友安排的妥妥当当的我只需要跟着走不就好了吗”的思想。
你以为你是谁， 是老佛爷吗？大概是太年轻在爱里总是有恃无恐的缘故吧，你是有些作的。到头来，恋爱都是归于平淡细水长流的，哪来那么多的用尽心机啊费心留意啊，两个人自自然然的相处，不好吗？
否则你迎来的结局，可能就是:投诉。
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怎么知道我们是准备好结婚了？
怎么知道我们是准备好结婚了？
女朋友大自己一岁，今年她25了，从一开始一起就说要结婚了，很急，一直说要嫁给我，催我快一点，两个人都是刚刚大学毕业，职任教师，她不在乎我没有房子没有车没有钱，也不在乎我家偏远，也愿意和我挨苦，我也跟家人说了想结婚，谁知道遭到家人反对，说现在还小不应该先结婚，而且现在家里又拿不出钱来结婚，我自己也不清楚结婚要认真考虑一些什么。
和女朋友打电话有时候聊到这些话题，她都是不开心，一直说什么时候结婚啊什么的，我们家长都没有见呢，现在和她说好了今年见家长争取结婚。
我呢，不是说不想结，只是我现在什么都没有，我不知道能给予她什么，也很怕结婚后双方给现实的问题打垮了，平时也没有怎么吵架，大家都读过书，都不会冲动都能很好的解决平常的一些矛盾，我也想结，但是20出头什么都没有，谈何给予她幸福，我也不知道应该向你咨询什么问题，只想能听君一席话，解开许多忧愁。感激不尽
【答】：
1.结婚这件事是一辈子的事情，慎重一些是好的。
2.既然是一辈子的事情，你们就需要把很多问题都考虑清楚才算真正对你自己和对方负责。
3.总的来说，婚姻是一件需要我们对彼此有立体考察的事情。
4.首先考察的是结婚动机，是什么让你们想要结婚，是因为父母的逼迫？还是恐惧年龄增大自己没有未来？还是需要对方给自己的安全感？还是发自内心想要和对方一起创造更好的未来？
5. 其次是考察你们彼此的行为模式，其中最重要的就是你们是如何解决矛盾冲突的，是否实现了双赢，如果没有这个能力，你们在婚后就容易产生危机。
6. 我会在近期提供婚姻体检的服务，你有兴趣可以到时和女友做一做
为什么相爱的人不能在一起？
1
李奕
林孑老师，不知道能不能收到你的回复，我真的太难受了，和英国的男朋友在一起两年，几乎不吵架，他脾气超级好，对我也很温柔，还带我回英国了两次，每次就是30多天，就在六个月前，我们都考虑结婚了，他订婚戒指都买了。这次从英国回来之后，他却提了分手。
我哭着求他留下来，求了很久很久，他拒绝了，我说那你带我去，他也拒绝了，原因是，他真的很爱我，不想耽误我的时间，突然觉得自己承担不起一个家庭的责任，还有他觉得自己在中国比较孤独，压力比较大。回家，有朋友，有亲人，有熟悉的一切。但是我们之前都说好了我们的计划，规划好了未来，他就是特备突然的离开了。
他回国了之后，还把我的名字纹在他的身上，还说特别爱我，特别想我，说他也非常非常的难受，说以后有机会，如果他变成熟了，还是可以再一起的，那我算什么呢？说来就来，说走就走，我为了他，跟父母说，结婚房车都不要，我父母都接受了，还在我家过了两次年，大家都很喜欢他，他怎么说走就走了，还要说特别爱我想我，要我好好照顾自己呢？朋友让我清醒点，我觉得断联好难啊。请林孑老师救救我。。。
还有就是，他23岁，我26岁，比他大三岁，他才回英国三天，我完全满脑子都是他的好，完全就是不想想，就算他再好，他也还是走了这件事情，我总是还抱有一丝希望，但是我又知道我们不可能了。因为他不会来中国了，也说暂时不打算带我去。他说不想失去联系，想做朋友，说我是他遇到过的最好的，最特别的人，可我做不到做朋友啊。
林子答：
其实跟外国人谈谈恋爱就很好，结婚真的无法指望。
不是相爱的人就能在一起的，不能在一起的也很多，你这就算是了。
不同的国家，不同的民族，大家的成长环境和文化背景完全不同，想要融合真的太难了。
说到现实因素，男生确实有很多因素要考虑。
第一，他的年龄。
他还小，他才23岁，他这年龄完全无法承受一个家庭的责任，这是很自然的。
男人结婚要做好物质层面和心理层面上的准备。
他才23岁，我看这两个层面他都没准备好。
结婚对于他来说，还是一个很遥远的事。
第二，定居问题。
他要在中国定居吗？
他说没有朋友，没有亲人，他很孤独，这是真的吗？
完全是真的。
一个外国人，一般也很难融入到中国的社会，而且他还这么小。就像一个中国人，也很难融入到外国的社会一样。
中国人在外国生活，其实大多数是在华人聚集区，还是在“自己人”中生存。
外国人也需要在“自己人”中生存，就像广州，外国人很多，定居就比其他城市要容易一些。
最关键的是，一个外国人能够在中国定居的条件是什么？
是有很好的工作。
有了很好的工作，才能有不错的收入，心里才会不那么焦虑。然后他也才能逐渐形成自己的社交圈子，有自己的朋友，这样他才能在中国稳住而不回家。
简单讲，好工作是留下的基石。
我估计他目前还没有足够的能力留在中国，这也是他回去的根本原因。
他不是不爱你，不是不想跟你在一起，只是现实因素没办法。
什么？
你愿意跟他去英国吗？
我估计你父母要哭死。
就算你能再次说服父母，你认为你到英国就真的能过得好吗？
这边就涉及到异地恋投奔的问题了，哦不，是异国恋投奔。
你同样会面临他所说的孤独的问题，没有朋友，没有亲人，一切就只能依靠他。
你去英国也不一定能找到很好的工作，怎么生存就是一个问题。
所以，他不会欢迎你去英国，因为他无力承担。
最关键的是，异国恋投奔会加深你的托付心态。
《异地恋投奔，可能是一个陷阱！》这篇文章中有详细描述：
那么，异地恋投奔，为什么会加深托付心态？
两点原因。
1）无依无靠的你，只能依赖他。
到了他的城市，你不认识一个人，除了他。说实在的，你来到这个城市，就是为了来投奔他。
所以，生活中，工作中，你遇到各种问题，不管是大事小事，你都只能去找他。
因为你在这个城市无依无靠，人生地不熟，你只能找他。
那么，时间长了，男人就会烦。
比如，生活中，如果你家洗衣机坏了，或者卫生间漏水了，家里停电了，你去找他，请他帮忙，这还情有可原。但很多女生是，不论大事小事都会去找他。
什么电视遥控器没电了，因为是纽扣电池你不会换，你去找他。一个桌子抽屉因为年久失修，你打不开，但抽屉里有你的身份证，没办法，你找他。
你懂我的意思吗？
在他看来，你有什么困难要解决，找他可以。
但是你各种大事小事都找他的话，他就受不了了。
他毕竟也有他的工作，他也要休息，你各种乱七八糟的事都找他，时间长了，你就会觉得很烦。
他就会觉得你这个女生的独立性怎么这么差，这么点小事自己都解决不了，都要找他，都要来烦他。
所以，这种无依无靠，只能找他的模式，会加深你的托付心态。
2）异地恋投奔，你的心态就变了。
你离开你的城市，离开你的父母，离开你的同学朋友，跟着他不远千里来到这样一个人生地不熟的城市打工生活。
你的潜意识就会认为，你这是为了他付出了，你为了他牺牲了，所以你认为他应该记住你的这些付出和牺牲。因为你的这些付出和牺牲，他应该更加对你好。
那么，如果在以后的生活中，他没有更加对你好，或者他稍微对你怠慢了，你就会不高兴，你就会闹情绪，你就会积累怨念。
怨念积累多了，以后各种大吵小吵就是少不了的。
所有这些，都是在说明异地恋投奔在加深你的托付心态。
2
小花花
我和我男友谈了半年后来分手了，后来分分合合两三次，复合的时间都很短就分手了，最后一次分手分了五个月彼此没拉黑没删除，他偶尔刷刷存在感，后来我没忍住找他了，他表示很想我，彼此诉说了很想彼此的过程，他说这次我不找他他也会找个理由找我的。
我以为复合了，结果他却说还没想好，就这样暧昧了半个月。我受不了要他说清楚，然后就去找他，莫名其妙和他睡了。睡完没几天一出差就冷淡我，我就问他要不要在一起，他犹犹豫豫说不能在一起了。
我当时就炸了，觉得他就是想睡我，是个渣男，然后我打电话给他跑到他楼下要见他，给他打了八个电话都没接，他后来半夜见我了，在车里聊了一小时，他说他就是个渣男，说还想玩不想谈恋爱，说他不会在我身上安定下来，还说自己要30岁结婚到时候我都35生不出孩子了。说和我在一起的那半年都是伪装的，反正说了很多狠话，然后一直叫我走吧。我就回家了。
当时的我真的惊呆了，啥话也说不出口我就走了。那晚一晚上没睡，一睡就惊醒，调整了几天。其实我都觉得我们不会再️交集了。
奇葩的来了他隔了一个礼拜就问我在干嘛，我当时没回也觉得他肯定又是无聊了，能这么不把我当回事肯定已经不爱了。没想到隔了具体给我寄了月饼，然后加我微信给我留言说给我买了月饼我没回没加。中秋那天给我发祝福信息说特别想我，我没回，第二天又说想我，我没回，第三天又加我微信。留言说让我加他回来他不打扰我。我没理。
我真的觉得他真的那么寂寞么？如果真喜欢我那晚说的那些话又作何解释。我朋友说他就是寂寞，还想找我约炮。
林子答：
他喜欢你吗？
喜欢啊。
那他为什么要说那些话，他说的那些话都是真的吗？
也是真的，他就是不想结婚，不想安定下来，他想30岁以后再考虑结婚的事。其实这些都很正常，这是一部分男人的正常状态。
其实，你们女生对男生有一个误解。
女人的世界里，爱一个人就想要跟他在一起，想跟他结婚，想跟他生孩子。
但男人不是这样，这是男女之间的差异。
男人要是爱一个女人，也会跟她在一起，但不一定想结婚。
为什么一定要结婚呢，是吧，不结婚现在不也是在一起吗？在一起不就可以了嘛。
对于男人来说，爱和结婚是两回事。
他现在就是不着急，他就是想多玩玩，自由自在，不想那么早步入婚姻的殿（fen）堂（mu）。
简单讲，他知道自己给不了你想要的，所以他想要各种推开你。
他大方承认自己是渣男，就是想要玩玩，就是要明明白白的告诉你，他不想耽误你，你不要把你的结婚期望放到他身上。
那他中秋节的这些动作又说明什么？
他舍不得你啊。
我们以前讲的人性的弱点——害怕失去啊。
他不想跟你结婚，但他也不想失去你。
也许你可以通过不理他来扩大他的“害怕失去”，让他主动来联系你，让他来主动找你。
注意了，找你是找你，结婚的事情还是免谈。
女人的执念永远是幻想，通过自己的努力，可以改变他的想法。他的想法未来会不会有所松动？会不会你表现的好，他就会慢慢想跟你结婚了？
别做梦了朋友，不管你怎么做，他不想结婚的想法是无人可以改变的。
他不想结婚就是不想结婚，不管遇到谁，不管遇到多爱的女人，都不会改变，就是这样。
所以，如果你真的面临年龄的压力，如果你就是很想结婚，所以你的做法就只能是——
让他滚吧！
老掉牙的借口：我还没准备好
老掉牙的借口：我还没准备好
亲爱的格雷格：
23岁时，我就和这个男人恋爱了。今天我28岁。两年前，我们开始讨论婚事，当时他就说还没准备好。所以我也没强求，并开始同居，给他“准备”的时间。最近我们又谈起了这件事，他竟然还说没准备好，而且还和我说：我们都这么年轻，还有很多时间，没必要这么着急。想想他说得也对，我才28岁而已，现代人都流行晚婚。而且有时男人变成熟要比女人花更多的时间。所以我想尽量体谅他，可我又实在不知道该等多久。他究竟需要多少时间准备呢？或者他根本就不想和我结婚？
丹妮尔
亲爱的“在结婚礼堂等待”女士：
他说的没错。何必着急呢？不过是五年而已，再过五年他就会更了解你了。再说你的时间不是很多吗？可万一，我是说万一，十年后他还是说他没准备好，你该怎么办呢？我不想泼你的冷水，不过我认为他总觉得不需要太着急结婚的根本原因在于：他还不确定你是否就是他愿意共度一生的女人。是啊，亲爱的女士，我知道这话让人很不受用，可忠言逆耳，现在听总比十年后再听好。你当然可以选择继续和他在一起，继续竞争他妻子这个幸运角色，或者你也可以去寻找一位更出色的男人，他或许不用十年时间就会发现遇到你是他上辈子修来的福气。
“我还没准备好。”这可能是世界上使用频率最局的借口了，并且总能收到良好效果。女人就喜欢等待男人慢慢成熟。你们女人一定非常喜欢做这事，因为你们总会等很长时间。这可真可笑，你们要知道“红颜易老”，你们的“生理时钟”可不等人啊。确实，我们都认识那种交往了五年、八年的情侣，我们也清楚他们一般都是以悲剧收场的。所以停止你的独自等待吧，赶紧去找一个巴不得马上得到你，爱你爱到想和你立刻结婚的男人。
男友控制欲太强 所有事情都要听他的
因为他很喜欢管我，对我的一切都有意见，穿的衣服，吃的食物他如不喜欢，就要我立刻换，所有的事情都只能听他的，否则他就会动怒，和我冷战，直到我妥协为止请看张怡筠老师的解答。
网友倾诉：
我和男友交往了六个月，他各方面都很优秀，也对我很好。
刚开始觉得很甜蜜，可是最近我发现自己快受不了了
因为他很喜欢管我，对我的一切都有意见，穿的衣服，吃的食物他如不喜欢，就要我立刻换，所有的事情都只能听他的，否则他就会动怒，和我冷战，直到我妥协为止。
我和他大吵过几次，他说他是爱我，关心我，才会那么介意，我也相信他是真心爱我的，我不想就此放弃，该怎么办才好？
专家回复：
哇，看来你遇上控制狂恋人了。
身为控制狂，其实很辛苦，而遇到控制狂则会很痛苦。我听过一位男士痛苦不堪地抱怨：我老婆是个控制狂，我有时气不过，连打电话给本-拉登的念头都有
爱情控制狂，往往认为自己的行为是关心ing，但伴侣却觉得是控制ing。
事实上，关心和控制可是两码事，其最大的不同点在于，关心聚焦于提升对方情绪：若你能开心，我就会开心；而控制，则聚焦于提升自我权力：若你尊重我，我就会开心。
因此，关心让我们爱对方，而控制则让我们爱自己。
用关心的名义进行控制，其实非常不智。这种爱情让对方无法呼吸，也失去该有的甜蜜，如要为幸福含金量排名，控制狂式爱情肯定销声匿迹。
由于过往的多种成因，导致控制狂心中有强烈的权力欲望，急需得到满足。通过让对方言听计从，来证明自己是被尊重而有价值的。明白了控制狂的情绪需求，你就可以既满足他的需求，又不必然依照他的要求。
关键在于，先照顾他的自尊，然后再提出建议。例如，当他不满意你的着装，你可以微笑地回应：亲爱的，我很在乎你的看法，谢谢你告诉我你的建议。请给我一些时间，让我思考及适应，才能更穿出有味道的自己
如此做一段时间后，如他还是粗暴不已，那就表示，他该看的不是你的衣服配饰，而是心理咨询师。
而你，也就该考虑，尽快和控制狂说拜拜，才能迎接属于你的幸福未来！
为什么男友不敢承认我们要在一起
枪老师，我想放弃，因为我太累了。但舍不得他以前对我的好，舍不得这五年的感情，真的好矛盾请看枪久久老师的分析。
网友倾诉：
他一个月前就开始怠慢我了，还有每次他妈给他电话问：你和她还谈的吗？你们是不是还要在一起。他竟当着我的面说：我要工作了，有时间再说。那天明明放假，他是在逃避，遇到事情都是这样，可为什么不说我们要在一起呢？并且是我家反对，他家是同意我们俩的。
我爸妈打电话给我，我每次都和他们吵说：我们要在一起，你不让我回家我就不回。当着他面我也这样说。在一起这么多年什么事都是我操心，他好象都是局外人。真觉得他很没用，如果结婚了家里的大小事也应该是我操心。我真觉得太累。
还有一个原因，因为我家和所有亲戚家条件都很好，我堂哥又做那么大生意，但他家和他亲戚家条件都不好。
所以他总不愿面对我家人。
现在对他不满的是：
第一：为什么他不敢承认我们要在一起，
第二：为什么不愿和我爸谈，我爸是个很讲道理的人。
第三：现在我爸同意我们结婚了，我让他现在回来，他也不愿意，还竟然说我逼他。
枪老师，我想放弃，因为我太累了。但舍不得他以前对我的好，舍不得这五年的感情，真的好矛盾。
枪老师，你说我怎么办，请帮帮我。
如果和他结婚，我们会幸福吗？他又没什么上进心，但他愿意和我爸学(包建筑工)说那样能挣多点钱。
我觉得我们现在吵架主要原因，是我家这么多年还不同意。如果这一问题解决了应该不会吵了。
就像前晚突然挂我电话，之后他又打过来，我就问他为什么？他说不小心按错了。我不相信就一直问，后来他又说很多男同事在说话怕我听到就挂了。我说为什么我不能听，你挂之前可以和我讲啊，我又不是不讲理的人。不想打就别打过来，打来就挂了什么意思。
我说我最讨厌说谎的人，事实是怎样就怎样为什么要骗人呢？
后来他又挂了关机。昨天他请假一天都没开，晚上也没给我电话。我回来半个月，他每晚都给我电话聊很长时间。
就这次他这样对我，我应该问他要解释吧，他也应该给我解释没错吧
老师，你说，我有错吗？我该离开他吗？他还爱我吗？我要怎么办。
前几年他爱乱发钱，这二三年他很节省，出去逛我给他买衣服怎么说都不愿意买，但我买什么他从不说，还会给我买。连同事现在都说他，怎么现在这么省了。他说要给孩子省奶粉钱。
现在我在老家，我想吃的也舍不得买，因为知道也要节约。
他知道也说我不要这样，想吃什么就买，还给我下了任务：除了正常开支和水果外，别外一天还用二十块零花钱。他说：我虽然没能挣到大钱，这点钱还是行的。
枪久久答：
每个人的性格不同，风格当然就会不同，你和父母争吵并不代表你是爱他，他不和父母争吵也不代表他不爱你，每个人表达爱的方式不同，你不能总用自己的方式去要求对方如何如何。
要不然他总会选择逃避，因为你都没有给他发言和沟通的机会，就算有，你能让他完整的说完自己的想法吗，即便说了，你能相信多少。
第一：他不想得到双重压力，父母同意你们在一起，就会催着结婚，他想对自己的婚姻负责，不能因为家庭的介入而影响他的选择，你可以说他不够爱你，可你想过自己到底爱他多少吗。
爱不是把所有的问题都想成理所当然，不是用自己的想法去套取他的生活方式。
第二：你爸是个讲道理的人，可你了解男友的性格，就是不爱谈话和交流的人，再说他还没做好结婚的准备，你让空手白话不是给他下压力吗。有些事情是仓促不起来的。
第三：所有问题都是自己在说，你听男友给你的承诺吗，相信他吗。
如果自己总是用自己的想法去影响他的生活，你不会在他的空间里得到幸福，因为你都没有给他足够的信心和拥有幸福的空间。
男人不是管的有多严就有多爱，你不让在爱情里游刃有余，就不会在婚姻里束手束脚。
爱就是要相信一个人，不是想着如何不相信他，如何管理好她，如何不给他想的时间，如何在自己的压力下让他束手就擒。
你计较的越多问题就会越多，做女人不是有多少爱可以给男人，而有多少爱可以自己用。用一天的时间想着如何让男人对你低头哈腰，不如想想你到底有多爱自己的男人。
我们交往一年后，他仍然说他没有准备好，还不够成熟到...
逼婚的女人都是阴谋家
我遇到了一个男人，他知情识趣，幽默可爱，工作好，品位高，爱运动。无论从哪个角度看，他都不愧为一个成熟的好男人；而且，他的朋友、我的家人也都认同他是一个足够成熟、稳重、可靠的优秀男人，称得上结婚的好对象。可是，我们交往一年后，他仍然说他没有准备好，还不够成熟到结婚。我觉得特别委屈，他这明显是在搪塞，肯定不想跟我结婚。可我跟他在一起这么久，不结婚我又图什么啊？难道就为了谈个恋爱好玩？他肯定知道我是想结婚的，却这么回答我，太伤我心了。
导师回复：
有许多从各方面看都很优秀的男人，多年来混职场，混情场，什么都玩得转，个人魅力也跟着嗖嗖向上飙升，把身边一群又一群的女人迷得昏头转向，而他自己却跟没事人一样。他稍微施展一下魅力就能搞定一个女人，可是再好的女人要是迷上他，对他再好，想再多聪明的办法，就是抓不住他。
这样的男人真是非常多。他们有一个共同点：能力过人，理智过人，非常清楚自己想要什么，不要什么，内心有强大的防御体系，一旦有人侵入他的系统内，他就会屏蔽掉。那些努力靠近他，想跟他结婚的女人，很容易被他当成是要阻挡他过自己想过的自由生活的“入侵者”。
你这位优秀的男朋友抗拒跟你结婚的原因，也许有以下三种：一是优秀男人身边永远不缺女人，一个走了，马上会有更年轻、更漂亮的补上，所以他不担心你因为无法跟他结婚而离开他；二是他早前感情受过挫折，经历过人财两空的悲惨往事，使他对女人有了本能的防范意识；三是最有可能的原因，他对那种急切地想通过婚姻改变自身贫乏生活的女人有恐惧感，因为这样的女人对他而言，就像阴谋家。
想一想，他属于哪一种，而你又属于哪一种？
其实，无数女人在恨嫁。而且这些恨嫁的女人中，有很大一部分是有男友的，只是这个男友死活不开口求婚，对于女友想要结婚的暗示还常常装傻，于是，女人就只好在心里内伤得要死，却仍然结不了婚。
有一个很现实的问题是，大多数男人认为，带上床的女人，不一定会娶回家。看起来好像男人很冷酷，实际上，事情的根源往往是因为女人太过单纯了，为了爱情一厢情愿地以为男人会因为她的守候和付出而心甘情愿或者知恩图报地跟她结婚，这非常愚蠢。因为常常有女人在爱情的名义下，照顾男友一日三餐，替他打理日常事务，甚至答应与他同居，生活中的所有事情都围绕这个男人转。她以为男人在享受了这些福利待遇之后，会至少回报她一个承诺，认为他有责任跟她结婚。可是，她没想到，男人会说：我们这样不是挺好吗？相信我，无数男人会这么回答来暗示想和他结婚的女友，因为他非常明白一件事：没结婚你就给我这么多，我何必娶你平白给自己安一道枷锁？
许多女人之所以爱着爱着发现被伤害了，被背叛了，往往正是因为她们爱到最后要结婚了——本来，女人不奔着结婚干吗要陪一个男人耗费青春并当免费女佣还兼免费床上伴侣？可是男人却真的有那种劣根性，你低估了他们的冷酷程度，高估了他们对爱情的忠贞程度，更高估了你在他心中值得娶回家的程度。
如果你是好女人，又不想玩死乞白赖地逼婚那一招，以下就是你在恋爱时，尤其是在爱上一个看起来魅力四射的男人时，需要遵
守的原则：尽量不要同居，不要认为你有责任喂饱他的欲望，要知道，他满足的后果就是他懒得结婚，而你肯定失望；就算你爱他爱得要死，也不要成天告诉他“我爱你”，因为你在满足他虚荣心的同时，他对你产生的也许不是感动，而是腻歪；有科学证据表明一次爱情最长可持续十八个月，如果一年半以后他仍然回避关于婚姻问题的讨论，那么，他娶你的机会已经微乎其微，所以你还是趁早另作打算吧。
如果你真要逼婚，明示暗示都没用，他就是油盐不进，于是你昏了头，打算学别人用怀孕这一招，逼他奉子成婚。除非你有把握他一定会负责，否则，千万不要轻易使用这一招，因为你很有可能面对的是他对你的恩断情绝，逼你堕胎。而到那个时候，你就会发现，他不答应跟你结婚时是多么温柔，因为他逼你堕胎时，或者干脆一走了之随便你怎么了结这个孩子时，完全成了另一个人。
为什么找男朋友那么难？
1
没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件
2
不知道大家发现没有，找不到男朋友的女人，与找不到女朋友的男人，他们互相看不上。
3
我周围很多女孩子，包含很多天生丽质的朋友，都和我抱怨找男朋友为什么那么难。
问题是，本来就那么难啊。找到合适的，哪里有那么容易。当你认识到这事情本身就是这么困难时，就心平气和了。引申一下说，有个 CEO 朋友告诉我，他以前常常很不开心，因为经常要经历各种挑战和困难，但是现在他每天都挺开心，因为他自己知道一定会有挑战和困难出现，他每天就是去解决这些问题的。调整心态就不一样了。
真大空的说，别委屈自己，无论多难。该来的，一定会来。只是不要发呆和等待。男朋友等不来，女朋友也等不来，幸福等不来，事业也等不来。很多事情道理是相通的，更积极一些，扩展自己的生活圈子，接触人的时候不要总「端」着，别简单的以貌取人，更多更广的观察这个世界，并且被世界观察，总会找到自己的 The One.
再现实的说，「脸」的确重要，这是自然而然的。所以，勤快一些，改善自己的形象，将气质自内而外的展现出来，也是一种积极、不等待的方式。
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爱情，并非是一件容易的事。
颜色，你能知道黄色、白色、蓝色，这很正常；你能了解碧绿、葱黄、靛蓝，那就很不错了；但如果你能分辨鸦青，缁色，玄色，这无疑证明你比他人有更高的人文积淀与素养。我未曾辜负过任何一段感情，只是像是一种异常精致的颜色般，很多人都欣赏不了。林清玄的散文里曾提到过一种鱼，名字叫什么我忘了，它非常特别，只能在至清的水域里存活，如果水域受到污染它们就会选择离开，直到寻到下一片至清的水域，或者死去。它的食用方式也特别简单，小火慢焙，不用去除内脏即可食用，味苦而回甘。
于我而言，爱情是一饭一蔬，亦是疲惫生活里的英雄梦想，就像那条鱼一样，终生都在寻找一片至清的水域，太脏了我会受不了。而你如果无法尝尽那一丝生涩的苦味，也就势必无法体会舌尖下的回甘。
那年我在朋友的介绍下谈了一个男人，相识的那一套总是一样的，没什么值得一表，唯一可说的是他年纪小我几岁，让我觉得不安定。大家你来我往的，就莫名其妙的在一起了，生活变成两个人的节奏，一起吃饭，唱歌，逛街，看电影。他带我回他老家，看他走过的风景。闲的时候，还做一做手工艺品，那栋小巧温馨的房子，花了两周时间，至今还摆在我案头。有时加班较晚，我会煲好汤等他归来，周末常常一起买菜做饭，一种市井女子的小快乐，参杂着一点点不满足的精致。那时总觉得时间很慢，这一辈子就砸他手里了。
一段时日后，闺蜜告诉我男友得了癌症，分了。她找我聊了一晚上，我没完没了的安慰着，同样也是也在安慰我自己——爱情遭得住世事之苦，总有人遭不住，但我想试一试。回家和他说起这个事情，他反问我，假如他得了癌症我会怎么办时，我的回答是异常肯定的。他当时愣了下，旋即抱着我，骂我脑残，我不甘示弱的回他傻逼。恋爱中的两个人，总是有一种旁人不懂的语言，互黑脑残傻逼既如此。我很喜欢他搭在我肩上一起散步，他比较高，衬的我像个小孩，但我心里知道，他才是那个小孩。
相处久了，自然就谈到结婚这个词，当我说出口的时候，他好像完全没有准备的样子，总是推脱时间还不够久，起初我不以为意，只是觉得他小，还没玩够。后来或许是他厌了，干脆的说他不能和我结婚，也没有说原因，把一堆坏情绪留给我。我当时太傻，太粗笨了，没能嗅出这句话的意思，依旧的随着小日子慢慢的过，一面忙着一个重要考试。考试的结果并不理想，没过，为此我大哭了一场，而在这时他给我带来了另一个消息——他还有一个女朋友，在外地当兵，两年之后回来。当天，我没理过他，凌晨12点他来找我，跟我说：“我以为你和其他女生一样，只是玩玩而已，没想到你这么当真，对不起，我是真的喜欢你。”中间还说了很多，我全忘了，只记得他让要当他姐姐，我不知道该说什么，也不知道能说些什么。
往后纠缠了数月，从此便断了联系。后来在一次无意间的微博里，我看到他和当初介绍我们认识的A在了一起，快要结婚了，他同时伤了两个人。未曾料到，深情孕育出的竟然是一出悲剧，那个相信爱情遭得住癌症女子，被作弄了。
人生的嘲讽有时候就像一场暴风雨，但暴风雨过后会看到绚烂的彩虹。在陈奕迅还没有如今日火起来的那个时候，黄伟文给他写:“你要静候，再静候，就算失守始终要守。”可是他知道面对突如其来的爱情，没有几个人能够抵得住诱惑。于是他又告诫“我知，路上没有更美的邂逅。”可是，最精髓的却是“天边有个某某在等候。”像我一样在等。
因为等不到，所以忍不住寂寞。于是被伤到赢得不需要的自由和最耀眼伤口之后才明白。还是要等。
为什么觉得找男朋友那么难，懂了吗？不是不想谈，当一次次的因为爱情的付出而得来伤害的后果时，我们都变的更加慎重了。有感情洁癖的人总是希望找到两情相悦之人，殊不知这是世间最难的事。
等吗？还在等。即便是难，可是还在等。现在的我，只愿得到一份安稳的感情，不卑不亢，不急不慌。他可以与我一起聊电影话家常，听他说那些我没有见过听过的世界，与他一起走遍大江南北。
据说有一种教养，是对被施救者的，施救者应该对被施救者心存感激，正是因为他受伤了，我们才有机会去救助。
对于爱情也一样，我希望并等待着某个人的出现，让我心存感激，无言感谢，给我喜欢你，好好爱你的机会。
5
产品需要包装，要投客户所好。内在外在都需要打点。
找男朋友，本质上也是一种自我推销，得把爹妈原创的产品，经过自己的精心包装推向婚恋市场。
庄雅婷在一系列专栏文章里指点姑娘们言谈举止、穿衣打扮，看着她恨铁不成钢的心疼劲儿，我就捂嘴乐。
我的大学是在成都上的，大学通知书上写“锦江河畔校园美，望江楼上彩霞飞”——看，20多年过去了，我还记得这两句打油诗。对，正是川大。这所学校美女如云，帅哥不多。可想而知，对姑娘来讲，找到赏心悦目的男孩，难度不小。
火车开往成都，女孩子就会感到一种无形的压力，因为，这个城市里的美女，太多了！川大这个杜鹃城，随便转个弯都能碰见一个让你看直了眼的姑娘。这里的气候实在是利于女子。
进大学的头三年，我都在观察、学习。身边既然美女如云，与其感受压迫，不如深入虎穴，和美女近距离相处，瞅瞅她们到底几斤几两。距离造成美的想象，真是实话。和美女近距离相处之后，果然压力减轻，数据表明，才貌双全者相当稀少，特别美的往往特别情感上特别没脑子，因为围着姑娘的蜜蜂太多，姑娘被“嗡嗡”声给弄晕了。没给弄晕的，都不是特别美的。而围绕特别美的姑娘死缠烂打的，歪瓜裂枣居多，像样的男生反而都不围上来，可能因为太自尊，也可能因为少自信。
这样的发现让我大喜。觉得市场缝隙其实挺明显的，只不过好些姑娘缺乏对现状的仔细观察和分析。我数学好，派上用场了。
另外，和美女在一起，能学到她们的穿衣打扮之道。这方面你得服气，美女们虽然天生丽质，但在美化自己上也各擅其长，比一般的女孩子花费的心思要多得多，况且大学里各个级别的美女们未免存了争奇斗艳的心思，所以在发型服饰上也都会努力显示出差异性，各有各的包装之道。
这方面我比较遵从拿来主义，也比较愿意试错。只要肯试，总能找到适合自己的包装风格，也能显示出自己的差异性和独特。
内在嘛，这方面我有把握不会输给身边的美女们，这种自信，越是多接触美女们，越是强烈。因为美女们被追求者们占据了太多时间，身不由己。我亲眼见一位校花的寝室门口，周末男生排着队等着和她约会，里面歪瓜裂枣居多。若非来自家底厚（尤其是文化底蕴厚实）的家庭，女孩子那点虚荣心膨胀起来，可真是太容易了。
身边的榜样也很重要。我在两位学姐，一位是大美人H姐，另一位学姐，我叫她S吧。
H姐任何时候出现在楼道或寝室里，都是光彩照人，因为实在是生得美。但她在寝室里没有朋友，没有谁愿意和她一起吃饭购物，谁和她在一起都会成为她的陪衬。S姐和H姐不是一个班的，她们俩都是高挑个、大长腿，但是S姐也不会和H姐一起购物吃饭，不过S姐欢迎H姐随时来寝室聊天。我喜欢去S姐的寝室听学姐们聊天，趁机饱餐H姐的秀色。不过，慢慢地我能看出H姐俊美外表下的傻气，同时知道S姐对此也心知肚明。于是，最初的艳羡慢慢变淡，加入了同情。
S姐从小练舞蹈，身材纤细，但平时裹着宽大的衣服，短发也不甚齐整，黄皮寡瘦的。看上去貌不惊人。可是在她们寝室一聊天，我就不会看H姐了，只会盯着S姐，她一说话就神采飞扬，加上练习舞蹈多年，随便一个动作也都有韵味。
S姐的男朋友要从美国来了，她脱掉宽大的外套，改穿显腰身的漂亮毛衣，烫了头发，修成赫本一样的精致短发，甭提多好看了。男友来那天，我惊奇地发现，S姐抹了口红，整个和平时大不一样，回头率绝对倍增啊！
多年以后，我读戴谙的长篇小说《青果》（单行本改名为《浪漫时代》），我觉得青果的样子应该就是见男友时的S姐的模样。而且青果也是川妹子。
阿瑟.黑利的《烈药》是我非常喜欢的小说，里面有这样一段描写：
自从那个值得纪念的上午西莉亚在医院小吃部宣称要嫁给他以来，这一个月中，安德鲁除了被西莉亚的魅力所吸引以外，他还越来越感受到有一种和西莉亚的魅力同样吸引他的东西。他想大概这就是爱情。但又不单单是爱情，和爱情也不尽相同。比如他一直奉行的单身生活现在就要放弃了，把两个人的生活与个性完全缠结在一起的这种方式，既使他迷惑不解，又使他非常高兴。找不出和西莉亚十分相似的人。和她在一起从来不会觉得乏味。她见多识广、聪明伶俐、多谋善断，而且常出人不意；这些都源源来自她那无拘无束、多姿多彩、坚强无比的性格。几乎从一开始，他就觉得交了好运。
似乎通过什么摇奖机器，给他中了人人都渴望得到的头奖。当他把西莉亚介绍给他的同事们时，他感觉到别人也对西莉亚怀有渴慕之情。
安德鲁曾和别的女人相好过，但时间都不长，没有一个人他曾认真考虑过要和她结婚。而当西莉亚——用传统的说法——“求婚”时，他毫不怀疑、毫不犹豫就一口答应了，根本就没有丝毫不愿意的念头。这就使他们的结合更显得非同一般。
但是……安德鲁真正爱上西莉亚，还是在看见她穿着白色结婚礼服时开始的。在那奇妙的时刻，西莉亚年轻漂亮、光彩照人，一个男人要求女人的东西她全具备，而且远不止这些。只有在这时，安德鲁心里才像一团火球爆炸似地顿时雪亮，他真正爱上西莉亚了，而且他坚信不疑地知道——这种坚信不疑在人的一生中碰不到几次——知道自己交了难以置信的好运；知道这正在发生的事情永远不会变更；还知道，尽管当时许多人玩世不恭，他和西莉亚将来绝对不会分居或是离婚。
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有时我想，有些特别美而内在不足的姑娘，就像某些班上总是考第一但其他短板突出的学霸。来到社会上，能成事的往往是综合能力突出的同学。然而，低分就一定高能吗？恕我见识短，这样的人，也相当罕见。因此，外表平平=心灵美，这也是难以服众的说辞。
找男友或找女友也类似，如果想找赏心悦目、综合素养高者，自己也就同样得赏心悦目，具备综合实力，且不能只是自赏，而是要站在你喜欢的人的角度上看自己。
6
关注了这个问题，本来以为会是一个追男朋友的技术贴呢，谁知道变成了吐槽女生要求高的贴。
内啥，男孩纸先别嚎呀，女生真的不是no zuono die，也不是面对自动售货机不知道选哪瓶，而是“我本来就想要一瓶果汁，怎么能接受一瓶矿泉水呢？”听起来是不是像“我本来就是优，怎么从良”一样邪魅狂狷呢？其实不是呀，满满都是辛酸泪呢。
你们搬着小板凳听我讲哈。
大家都听过一个说法，就是ABCD男和女相配对，最后剩下了A女和D男。我倒不是说没有另一半的妹纸都很优秀，没有另一半的男生都不好哈，我想说的是，“男生要找比自己弱一点的女生，女生要找比自己强一些的男生”是一个很主流的原则。我们不去讨论这个原则是否正确，而要讨论这个原则作为主流以后出现的现象。
首先，对于大部分人来说，交友圈中比自己弱的人的数量要多于比自己强的人的，同等层次的男女又互相看不上眼，那么这样一来，男生找比自己弱一点的女生相对容易，但女生希望找比自己强一些的男生，选择范围显然就小得多。
然后，假设B女的朋友圈中，目标A男的数量为5，是不是B女就会找到男朋友了呢？答案是不一定，而且很不一定。要知道，按照我们刚才的分析，特别是结合现在人们现在注重“人脉”的情况来看，A男周围的B女数量会很多，那么A男在自己的朋友圈里选择的时候，B女的数量可能是20个。再加上“上层”拥有挑选权，“下层”处于被挑选的境地，我们可以发现，女孩子在找对象的过程中其实是处于劣势的，我们面临的选择并不是很多男生想得那么多，被拒绝的可能性也很大。
这时候肯定有人要说了，选择少还不是你们自找的，喝水就行了非要什么果汁！这就耐义务了。
我们听说过“女孩子工作好不如嫁得好”的说法，有没有听说过“男生工作神马的不要紧，找个好老婆就行了”的说法？没有吧，而且靠老婆的男人会被称作“小白脸”/“吃软饭的”。
所以主流思想又把女生给坑了，因为女生对“男朋友”这个角色有太多的要求，要送礼物呀，要哄开心呀，要请吃饭呀，要帮忙找工作呀等等等等，这不是女生作，而是主流的思想就是“男人养家女人看娃”，男人就是要养女人，说得难听点就是“女人是男人的附属品”，好听一点就是“老公是老婆的天”。这种思想显然是不对的，但问题就是延续了千百年以后已经形成了思维惯性，男生找女朋友就是用来疼的，那疼谁不行？可女生找男朋友差不多就要把自己一辈子拴在他身上了，哪能不慎重？！
所以男生可以要一瓶矿泉水，可是女生在主流思想和七姑八婆的影响下，只能要果汁。男生们不要整天说女生要求高，我们也没办法。
还有，男生们知道调侃“韩剧是女人的AV”，那怎么不知道提高警惕性呢？男人看了片子以后会对交欢之事充满幻想，会对太过普通的招式感到厌倦。那么女人在看了韩剧和其他偶像剧以后，自然会对爱情和另一半呢充满幻想，对那种“多喝热水”的关心嗤之以鼻。
所以啊，男生们呐，吐槽抱怨都是卢瑟做的，想抱得美人归，怎么能一味吐槽抱怨呢？还是要下点功夫哒。
女生们呐，也不要被传统的思想束缚，不要整日想着找个男人去解决自己所有的问题。日子还是要靠自己的双手打拼的嘛哈哈。多多开拓朋友圈，平等交流，说不定缘分就到了呢。
7
当女生说，只要是个男人就行，别兴奋了，她没把你这种人当男人。
当女生说，只要是个人就行，别兴奋了，她没把你这种人当人。
当女生说，实在找不到了我就养条狗吧，别兴奋了，你连她的狗都不如。
人类啊，当她说，怎样都好的时候，其实默认了“应该在常理范围内吧”。但是其实人与人最最不能相容的，就是各自所认为的常理。比如，吃饭砸吧嘴、吮筷子、不做家务、洗澡频率、月收入、健康、jj的长度、胸部的大小……
8
要出招，出大招。
瞧上谁家小伙，要调戏他，鼓励他，乱其方寸，击其要害。致命的吸引，无情的电眼，让无辜的小伙子遭受煎熬。学霸看见烧杯就想到你，学渣打着游戏突然走神，程序猿写了满篇的bug，文艺男洗着裤衩突然哽咽，脸色忧伤的正太突然借了套西装，胡茬唏嘘的大叔买了哆啦A梦的T恤……
不要因为你是女生而选择等待追求者送上门再慢慢挑，不要以为你是女神就会有符合理想的汉子自动送到你门口。要过主动的人生，这么重要的事，一定要采取主动，牢牢把握在自己手中。
千万别等、靠、要。命运掌握在自己手里，硬汉子要亲手收拾服贴，才合口味，才更有机会找到神秘莫测的“感觉”。
当然，不一定要主动追。敌进我退，敌疲我扰，出其不意，攻其不备。就够了。
汉子都很识趣的，简单、耿直、粗暴。不喜欢你，你怎么吸引都没用，不会理你的；喜欢你的，感受到你的眼神，他磨磨蹭蹭地就红着脸表白了。不要太简单好嘛！比男生想勾搭谁家姑娘简单360多倍好嘛!
当然，太丑的话，可能不适用以上攻略。见谅……毕竟我在讲残酷的人生，又不是鸡汤……
9
以为你输在不够美貌，不够善解人意。你只是输在太难以取悦。
原文中还有这么一段：在这快餐时代，谁还愿意小心翼翼地揣摩你今天换的签名，你送的那书有什么含义，谁知道你那乱七八糟的毛衣是费尔岛纹，还要不时安抚你随时冒出来的人格，还要三更半夜回复你没头没脑的短信。
不是你的样貌罩杯情趣个性拼不过其他女子，也不是你的魅力斗不过时间这个最强大的小三。也许你从来没想过，是你有着肮脏的自尊心，你太难取悦且不易打发，偏执于你精致至死的条条框框，容不得疏忽和怠慢，因为你还会近乎刻薄地说，he’s just not that into you.
10
【都别想了！就是命！】
看脸咩，脸好看的也没男票。
看学历咩，学历高的也没男票。
看性格咩，性格好的也没男票。
看什么都只是一个因素，根本不构成有没有、能不能、够不够找个好男票的决定因素。
矮矮胖胖普普通通脾气爆爆的找到不错的男票的也有。所以，表纠结了，不是你的不好，不是周围人的不好，这真的是命运呀(´･_･`)。
好悲观的样子，其实不是。
命中有时终须有，命中无时莫强求。
你看呀，说圈子小所以没男票，圈子大没男票的怎么说？说自己不够优秀所以没男票的，优秀的没男票的怎么说？好像给遇不到合适的人找了很多个理由，其实都是虚的。
有缘千里来相会，无缘对面手难牵。
有时候不得不信命中注定，主观能动性的发挥就像万事俱备，而命运是东风。
11
我也觉得找男友这件事越来越难了，总结了一下为何自己在单着的原因。
1.高不成低不就。差一点的我看不上，好一点的人家看不上我。
每个人都会对自己的另一半有一点期待，我就喜欢既高又帅有才又有财的，但是这样条件的人未必能看上我。
2.生活圈子太小。接触到的男性较少，少数的这几个吧，不是屌丝气质太严重就是自我感觉太良好，偶尔碰到几个不错的，还是有女友有老婆的，出于道德，我也就不随便勾搭了。
3.单身太久变得挑剔。这个可能是最大的原因吧，在漫长的单身生活中，我几乎活成了一个男人，你们想象一下我168身高不到100斤的小体格大半夜为了接个盒子和移动硬盘把墙上五十寸的电视摘下来再装上去，我觉得自己已经不需要男人了，而且本人东北大连的，东北性格挺突出的一点就是没办法接受吃饭结账墨迹掏钱慢或者压根就不打算付钱或者妈的还要跟我AA的男生，我不喜欢指甲长的，不喜欢没有爱好的，不喜欢不爱运动的，不喜欢得理不饶人的，不喜欢小家子气的…对待男人，我一个魔羯座几乎变成处女座，这就是因为单身太久，我们对男人都太过理想，导致偶尔碰到一个，就不断拿他跟理想中的那个对比，然后觉得他哪儿哪儿都不好，越挑剔越找不到。
男朋友打了我，还应该在一起吗？
P女 提问：
昨天中午我收到一个面试，男友查了那个公司发现是骗人的，就让我别去，我说好。
晚上公车上他再次提醒别去，我说好的。突然想到，通知我周六去面试，应该也不是什么好公司，为了证明就问男友是不是周六，他就生气的说，让你别去，你还侥幸想去。
我想解释，他根本不听，然后就扯出我没脑子，容易被骗，之后怎么让我管家管钱的问题。我就烦了，让他别说了，他还喋喋不休，我就恼了，说别说了，公车上，他看我生气了就停住。
下车后他又开始了，我就想不理他。他挽我我没搭理，他就硬拽我，我一反抗，他就越来越激动。开始用手使劲捏我手，我肯定反抗。结果他越捏越痛，直到把我捏哭。
我说太疼了，让他放手，他仍然不放，我越是挣扎，他越厉害的捏。
我就恼怒了，就说一个男人只会逼女人算什么，说他没出息打女人。他直接把我抱着放到在地，放下时动作太猛，把我的后脑勺磕在地上，都听到声音了。
然后他意识到太过了，就拽着我往家走。路上我想挣脱，他就狠狠的扇我耳光，扇了四五下很用力的。
回家后发现嘴唇出血了，脸火辣辣的疼很红，然后我知道没必要再纠缠了，就睡了。一直没睡着，右边被扇的脸的下颌骨疼，后脑勺也痛。
半夜他想盖被子我不让，他就说起打我的事，我很愤怒，想打他，他挡住了。然后我另一只手打到他的脸，他又狠狠给了我一耳光，当时打的我蒙了，过了几秒钟我感觉整个脸发麻头很胀痛，没撑住晕过去了，他应该被吓到了。
我醒来时他在叫我，我当时再也忍不住，歇斯底里哭了很久，然后我就一直头疼。这期间他没有认错也没有安慰我，只是问我头疼严重不。
今天我们一起去医院做CT刚回来，我躺在床上发这个问题。
我很爱他，但是当他打我的时候我就知道不应该和他在一起了。可是一路走来我付出了很多。
我男友是在读研究生，我大专毕业已经工作两年了。我们大学时认识，我工作时在一起的。我属于那种外边比较好的，大学时追我的人很多，我一直没谈。毕业后，我男友一直追我，我大学时他就喜欢我，我被他的真心感动，慢慢在一起。
我是比较内向思想比较保守的，平时感情自我要求很高，从来不和异性搞暧昧。我男友以前私生活很乱，和我在一起后还好。但有时吵架后会约炮，虽然没有去，但是总有这种行为。
我不容易投入感情，一旦投入很难放下。而且我付出了很多，不仅仅是在很多条件优秀的追求者前选择了我男友，他除了学历高是个985，其他都一般。家境不好，长相身高都很一般。
我和他在一起除了谈感情，看中他对我的真心，其他的都没有在意。
之前我在医院看病，他也是和我吵，然后在街上扇了我三耳光，当时力度比较小，吵过后就没有计较。以为他不会了，可是他又犯了。
我家里和他家里都知道我们在一起了。我有年迈的爷爷奶奶，还没见过男友，但是我回去给他们讲的我男友对我特别好，平时也确实这样。
我也很爱他，出了这样的事肯定是要分手的，但是我自己还放不下。
而且从小爷爷奶奶抚养我长大，我爸妈重男轻女，带的哥哥，我已经25岁了，爷爷奶奶希望我早点结婚，我不想让他们担心，毕竟都快八十岁了，求大家帮我梳理一下。
下面的答案，都是针对问题本身的：
“男朋友打了我，还应该在一起吗？”
这个问题其实只要搞清楚两点，一是为什么没有离开，二是怎么改变现状。
1、你们为什么还在一起，你为什么没有离开？
我们看题主的详细描述，可以得到很多线索，整体梳理一下来看的话，主要因素有以下四个方面。
A：自我设限
题主说，“我是比较内向思想比较保守的。平时感情自我要求很高，从来不和异性搞暧昧。”“我不容易投入感情，一旦投入很难放下。”这种认命的心态是所有原因里面最重要的，也是最难改变的。在生活中有一部分人认为缘分是注定的，两个人的情感关系是宿命决定的；但是另一部分人却认为人可以改变，两个人的情感关系是可以由成长决定的。“思想保守”的人，认为“从一而终”是一种至高美德。特别容易进入认命的心态，进而把自己锁起来，对自我设限。
B：浪漫倾向
题主说，“我和他在一起除了谈感情，看中他对我的真心，其他的都没有在意。 ”这是典型的渴求超高的情感浓度。题主的男友“以前私生活很乱”所以对女孩子应该还是有一套的，这样的人能给予普通男生所不能给的强烈的情感浓度。有很多女孩子是过度浪漫主义的受害者，她们通常喜欢看韩剧以及各种言情小说，她们相信每个人都会找到一个注定的天造地设的真爱。真爱无敌，什么困难都能克服。因为她们不以结果为导向，对爱情中可能遇见的困难估计严重不足。
C：成本过高
题主说，“我付出了很多，不仅仅是在很多条件优秀的追求者前选择了我男友。” 这是选择上的成本；“之前我在医院看病，他也是和我吵，然后在街上扇了我三耳光。”这是经历上的成本；“我家里和他家里都知道我们在一起了。”这是社交圈的成本等等，再加上投入的青春、投入的爱情、共同经历的酸甜苦辣等等，这些都是很沉重的成本。包括你我在内，每个人都不想输。现在，题主发现可能产生重大人身危害，可能赌不起。但是，输得越多的人越想翻本，对过去的付出不甘心。
D：家庭压力
题主说，“从小爷爷奶奶抚养我长大，我爸妈重男轻女，带的哥哥，我已经25岁了，爷爷奶奶希望我早点结婚，我不想让他们担心，毕竟都快八十岁了。” 然后再加上“爷爷奶奶，还没见过男友，但是我回去给他们讲的我男友对我特别好，平时也确实这样。”
显然家人对题主有结婚压力的情况下，还对题主的男友产生了期待。相信题主很爱爷爷奶奶，所以不愿意让他们失望。如果题主这个时候分手，也将面临无法解释为什么要离开“对我特别好”的男友。
2、怎样做才能改变现状？
当列出以上因素时候，我是根据改变的次序来罗列的。
题主自己说“出了这样的事肯定是要分手的”，说明自己已经意识到了分手是必然的了，已经决定了分手。这是未来一切的前提，也是下面展开的基础。
当你摆脱自我设限，才能改变宿命心态，进入成长心态。进入成长心态之后，自然会意识到婚恋本身是接地气的，一段令人满意的亲密关系本身也是在不断成长的，仅仅有浪漫激情是远远不够的。这时候再来思考，现在最大的成本不是已有的付出，而是可以用来选择未来的时间。自己想明白这些，找到合适的那个人，家庭压力自然也就迎刃而解。
当然，这些仅仅是道理，具体到操作层面来说，题主对这段关系最大的依赖，在于题主自己把自己的可选范围从“很多条件优秀的追求者”压缩到了零。改变自己“思想比较保守”的情况，扩大自己的选择范围才能减少对这段关系的依赖性。根据正常情况来说，题主应该长得还不错，要不然也不会有“很多条件优秀的追求者”。而且题主才25岁，还很年轻，因此，只要解除自我设限，立刻会得到很多选择机会。
所以在操作层面的核心问题就变成了怎么解除自我设限，怎么恢复过去那些可选择的范围。这个说来话长，归纳到一句话就是，你只要让你自己受到的奖赏大于你要支付的代价。凭空去改变自己的“保守思想”，是很难的，想的越多越容易犹豫。现在，立刻马上拿起手机，从过去“很多条件优秀的追求者”里面寻找几个不讨厌的单身的，给他们群发个微信吧，例如：“最近想去健身，但是对这方面不太了解，有没有什么合适的场馆可以推荐？”
祝你幸福！
