【www.qg13.com - 如何挽回三年的爱情】
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"跟恋爱三年的男友分手，这样的挽回方式对吗？"，希望能够帮助到各位。
来信：
我跟男友恋爱三年，他28岁，我25岁。见过双方家长。
我们的矛盾主要是结婚这件事，他想早点结，一方面是家长那边的督促，着急抱孙子，另一方面他觉得我们恋爱三年，时间也够久了，对对方的为人也有了一定程度的认定，所以他很着急。
但我觉得他在事业方面没有太大的野心，而且看不见我俩未来的希望，他也没有主动跟我提过，我觉得年轻人还是先以事业为主，过两年在结婚也不迟，他为这事儿不高兴，觉得我是故意不想结婚，在给自己留反悔的余地。我也很生气。
前段时间我们为小事吵了起来，他脾气开始变得暴躁，对我大吼大叫，摔门而出。即便后来也和好了，但每次吵架都成了死循环，说话也变得难听，让我们的关系越来越差。终于在上一次吵架中，他忍不住提出了分手，还告诉我：“反正你也不想结婚”。
我找过他的父母、朋友，想让他们说服他跟我和好，但他更生气，对我说“你想把咱俩的事搞得天下皆知吗”，还说不会再跟我和好了。
前几天，我看了您这边几篇挽回的文章，了解了断联和提升自己这两件事。我好几天没有跟他联系，偶尔一两次工作上的问题问他，他也有回复，虽然很简短，但让我觉得看到了希望。现在我就是不知道应该怎么做，继续断联吗？可不可以以一个朋友的身份约他见面聊天？
回信：
♣你从一开始就错了！在刚分手的那几天是挽回的最佳时期，那个时候的你纠缠，找他父母和朋友，让他对你产生厌恶感和心理压力。
♣现在只是你在单方面联系，并没有复联，你也只是看了几篇技巧性文章，没有实际操作，不可能达成二次吸引。
♣你现在已经把事情搞得一团糟，不能自作聪明地去挽回，因为你根本不知道二次吸引是什么！还是先老老实实提升自己。
♣但一定切记不要再去骚扰他，别让他把对你最后的一点情感消耗完，否则再想挽回就绝对不可能了。
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离婚三年，他跟小三分手，跪着说要回来
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我怀二胎的时候，男人出轨公司离异女同事，当时真是满肚子的委屈，想到他说他们是真爱，拖着小三两年，不让小三跟别的男人结婚，就觉得他自私又恶心，果断离婚了，拿了房子和两个孩子的抚养权。
离婚后的日子，也曾后悔过。得知他带着小三回去见父母，遭到他母亲极力反对。两年后，小三见跟他结婚无望，他们分手了。他跪着说要回来，两头落空，半夜总想儿子……
如今，小三结婚生子了，笑得很开心，而我们这个破碎后的家庭又该样呢？
在线高级情感咨询师 方娇：
经历过的事情，都只是让我们看清楚自己的和对方。一切没能杀死你的，都将使你更强大。
经历过被出轨，经历过委屈，经历过靠自己咬牙重生的日子，带着两个孩子重新开始新的生活，这对一个女人来说已经非常了不起。你值得为自己鼓掌。
面对对方曾经的背叛与伤害，面对对方今日的忏悔与恳求，未来的日子怎么走，对你来说需要时间慎重地思考，给自己时间纠结，暂时不做决定是必要的。这对你、你前夫，对孩子都是更负责任的态度。
重要的是问清楚自己：我要什么？
尝试用“我”字开头来给自己提问，能帮助自己更好地贴近自己的内心。贴近自己的内心，能帮助你梳理自己真实渴望得到的是什么？
为自己想要的目标，做出相应的决定，并承担由此需要付出的代价。这就是自己给自己的安全感。前夫曾让你没有安全感，而现在，你可以学会自己给自己安全感：尊重自己真实的需要，做出对自己最好的决定。
在为自己做出决定时，几个方法可以帮助我们在梳理关系时，更清晰地面对：
① 隔离法则——保护孩子。
无论你与前夫关系如何，都不希望影响孩子。如何确保孩子不受夫妻关系的影响，最大程度保护孩子呢？家庭系统中隔离法则，能够很好地帮助我们。
隔离法则的含义是：夫妻之间关系如何，与孩子无关。是否和前夫在一起，不是为了孩子做决定，而是为你自己！
一个婚姻如果为了孩子而考虑分或者合，对孩子身心都不利。那样孩子可能会背负太大的压力，总是担心自己会影响父母分分合合，从而影响孩子自身的成长。夫妻关系好坏，应该由夫妻两个人自己去面对。这是对孩子的保护。
② 夫妻关系，别让第三者卷入。
在你考虑是否和前夫复合时，请务必将第三者排除在外，无论她今后生活好与坏，都是她自己的事情，与你们夫妻无关。
在重新确立关系时，必须把第三者排除在外，才能确定你们的关系，这是捍卫夫妻关系的基本底线，也是前夫应该自己处理好的事情。而这也是你考虑是否与他复合的前提之一。
③ 你自己想要什么婚姻，才是要考虑的重点。
当考虑是否和某个人重新组建家庭，进入婚姻时，请问清楚自己：
我未来的生活想要什么样的？
我是否想要婚姻？
如果要婚姻，将承担怎样的角色？
进入婚姻，谁是最佳人选？
我自己是否愿意给自己机会，再次进入婚姻？
如果重新和前夫在一起，彼此的角色和指责是什么？
我需要对方做什么给我安全感？
我们各自的底线是什么？
当你内心越清楚自己想要的是什么，你越知道怎么样的选择，才是对自己和孩子未来最好的。还不清楚的时候，请给自己时间，慢慢思考，沉淀自己的内心。不必急着做出决定，也许可以给自己和对方互相看看，通过彼此的态度与行为，逐步调整改变。
这个沉淀的过程，是让自己逐渐贴近自己内心的过程。
爱了三年的男朋友突然提分手。
来信：
我跟男朋友恋爱三年零两个月，感情一直很不错，他对我也很好。
可就在上个月中，他突然跟我提出分手，我很诧异，他解释自己没有出轨没有喜欢上别人，还是很爱我，但觉得给不了我未来，分手的态度很坚决。
三年了，我早就习惯了有他的日子，每一天都有期待。现在他突然要离开，我不知所措，不知道该怎么挽回他，也不知道做什么能让他收回决定。
想请老师帮忙分析下，他真的不是移情别恋吗？还是不爱了。
回信：
♣按我所了解的男人来讲，不是移情别恋。因为真正出轨的人，不会刻意提醒你这个可能性，再为自己辩解一遍。所以不用往这方面多想。
♣“不能给你未来”是男人最无能为力的选择分手的理由。可能在他看来，你们恋爱三年也是时候该有个结果了，他非但没有闯出一片天，不能给你承诺什么，还让你跟着他受苦，所以他把分手提前了。
♣“我还很爱你”，这句可以忽略掉，多半是怕你太伤心难过而用的一种防止你情绪爆发的方式。
♣仔细回想你们之间的相处，有没有三观矛盾上的不合适，或者成长步调不一致，又或者家庭背景，是哪一个让他觉得你们没有了未来可言，然后对症下药，想办法补救。
爱三年陪三年，我催婚他却不着急
小麦：m+我和男朋友恋爱三年，陪他读博三年，今年他工作了，春节催婚，他说结婚不是他一个人的事情，我都不想跟再交往了，但是他又不提分手，现在还给我订去他家的票，我心里还是很不爽，想扭转局面，幸知在线的老师们可否给点建议呢？
幸知在线咨询师Esa Wu：
你陪……你催……他又不，亲爱的，你发现没有，在你们的恋爱状态中，你把爱情的主动权全让给他。你觉得“陪”是一种付出，你觉得这个付出，一定需要得到回报。比如说结婚。能感觉到你没有受到相应的爱情回报，而感觉到情绪上的波动，而心生对爱情的怀疑，因为他只有恰当的回报，才是对你爱情的肯定。
你在意的是陪伴他三年，付出了你的青春，也许还有经济上的支持，但是到了你觉得该有结果的时候，你男朋友却没有明确表态，而是希望与家人商议。女孩子付出时间成本后迫切需要得到肯定答复的心情无可厚非，但男朋友希望考虑周全后再决定，也是人之常情。
他真的不爱你吗？如果他不爱你，就可以草率跟你提分手，如果他不爱你，就不会给你订回家的机票。那么，他可能有他的顾虑，这个顾虑也许可能是，没有足够的金钱，没有很好的家境，工作不够稳定，或者父母不同意……等等。
他对婚姻的慎重，也是对你们爱情的尊重。中国式婚姻确实很大层面是家庭社会关系总和。既然他已经给你定了去他家的票，你就欣然前往，一方面可以观察他是如何处理你与他父母的关系，是否可以做好“双面胶”，另一方面，你也可以看看他的父母对你们交往以及对你的态度。你不必急在这一时半刻做决定，何不婚前做个全面尽职调查，尽可能考虑周全呢。并且一定要记得，不要带着“不爽”的态度跟他回家，而且还要客气礼貌地对待长辈们。
幸知在线咨询师宋立：
从你的描述中，可以看出男朋友有很强的家族观念，尊重父母的意见，这是无可厚非的，但要看男朋友对度的把握是否正确，你应该趁此机会，观察下男朋友跟他的原生家庭之间是一个怎样的互动模式，如果男朋友以尊重家长意见为前提又能有自己独立的观点，并且有能力协调小夫妻和长辈之间的分歧和矛盾，这样的男朋友就非常可取。如果男朋友这方面能力很弱，你可以帮助他影响他。时机成熟的时候，对你们的未来做一些适度的探讨。如果帮助影响无效，男朋友一味不加分析而盲目愚从父母，这个时候你可以考虑重新选择。
三年的爱情竟然敌不过300万
虽然男女有海枯石烂永不变心的诺言，但是爱需要建立在坚实的物质基础之上。很多父母尤其是女孩的父母都希望子女婚姻幸福，其中很大的成分就是考虑对方的物质条件，这虽然有碍爱情的高尚性。
网友口述：
我是一个学校的老师，男朋友目前是公务员。因为他工作的特殊性，我们交往了快3年，我一直都没去过他的住处和工作地方，对他的了解就是他的说明和我前几天跟他表妹的聊天(跟他表妹的聊天是因为他突然关机一个星期也没跟我说明然后我找到他表妹的Q跟她聊的，她并不知道我是谁)，从跟她表妹的聊天中我确定了他跟我说的一切都是事实(她表妹才十七八岁，还比较单纯)。
本来他暑假我放假的时候他开车过来接我，跟我说准备年底要结婚，可是我今天跟他提起这个事情，他却跟我说没钱怎么结婚，后面还开玩笑，跟我说有个女的出3百万要他结婚，他没回答，还跟我说靠着两个人供楼什么的要很长时间的辛苦，我问他到底什么意思？如果这样想的那当初就不要开始，他说他当初还想着要清高(都是在开玩笑跟我说)，后面我一直追问他到底是什么意思，他说他会考虑几天然后告诉我，我现在很迷茫，不知道他到底什么意思？
他表妹在聊天中，一直跟我说让我不要伤害他，他曾经受过伤害，当时让他们家人都觉得害怕，我的直觉一直告诉我他不是那种说抛弃旧抛弃的男人，可是我又害怕自己错了！
回复：
你好！
你是一个很纯情的女孩！和一个男人恋爱三年，居然对对方的单位都不了解，却依旧对这个男人这样的痴情，真不容易！
恋爱是一件既高尚同时又很现实的一件事情。说她高尚是因为爱往往是在人们美好愿望之下开始的，同时又会因为对方的优点直接升华。很多人的初恋或者恋爱的初期的情感都是刻骨铭心的，这就是爱的高尚的一面。抛弃了很多世俗的理念，唯有真爱或者真爱的火花在点燃和激烈着爱情。
但人们在理智以后，往往又要考虑爱的现实性。那就是爱如何能够在物质的支配下延续？这是一个很现实的问题，没有物质基础的爱是艰难的爱。虽然男女有海枯石烂永不变心的诺言，但是爱需要建立在坚实的物质基础之上。
很多父母尤其是女孩的父母都希望子女婚姻幸福，其中很大的成分就是考虑对方的物质条件，这虽然有碍爱情的高尚性，但是面对婚后的生活，物质的基础又让人们在一面歌唱爱情的高尚的同时又不得不顾及爱的现实，这就是爱情的虚伪性最真实的表现。
面对你男友的问题，虽然他没有直接回答是否一定和你分手，但是这个男人不会轻易说出这样的话。既然说了，肯定有说出来的道理。面对这样的男人，我觉得你还是要选择离开或者是选择避免再次投入感情。
你男友说出这样的话，不仅没有考虑到你的接受程度，更没有顾及你和他三年来的感情。虽说三百万是一个让人动心的数字，但是婚姻的价值绝对不是三百万能够决定的。一个男人因三百万轻易就改变的自己爱情的轨迹，这个男人连三百万都不值。你应该感到庆幸才对，没有必要苦恼！
男友与一已婚女暧昧三年，会不会早已上床
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男友与我交往的同时，跟一已婚且比他大的女人暧昧，私下里聊天很频繁，互发自拍，女的买东西都发给他，让他给指导意见。
有时候女的发暧昧话给他，但他一般不会响应，但也总是不拒绝。他们这种关系持续了3年，期间我多次劝说吵闹无效。
他们始终保持这样的他所谓很正常的关系。
但我一直相信男友只是跟她聊聊，应该不会发展到上床的地步。
最近突然有点担心，毕竟都将近3年，他们会不会早已经上床了？
高级情感咨询师 范俊娟：
暧昧跟上床，有时候只有一线之隔。一个是精神上的，你看不到的，一个是肉体上的，需要实打实的贴身肉搏，付诸实践，周密规划，还要细心部署隐藏行踪才能做到。
暧昧等同于精神上床，互相挑逗着对方的欲望，又若有若无的保持着距离。这种交流更像是精神鸦片，很愉悦，很享受，很刺激。
他所谓的正常关系，形式上只是聊聊，聊的内容却是整个人的精神世界，也就是他大半个心，其实装着另外一个人的生活。
他一直跟另外一个人保持着这种关系，你们的关系就会始终处于危险之中，如果要你给你们的感情打分的话，满分100分，他们真的上床的话，可能你会在心里对这段关系死心，假设是59分的话，那么这三年来，没有上床，只是暧昧聊天，你会打多少分呢？
我猜想你劝过他，也吵闹过，这件事必定已经影响到你们的关系了，假设你打65分的话，那么问问你自己，放下他是个什么样的人不说，你想要的是多少分的亲密关系呢？
如果你努力去维护一段65分的关系的现状，不断地担心会不会跌破60分大关，那么你就会始终面临不及格的危险。
但如果你想要的是70分、80分、90分，甚至100分，那么你就会潜意识中会促使自己的关系变得越来越好，但如果你一直在担心自己会不会不及格，那你永远不会拥有70分往上的成绩，而且这种焦虑会真的促使你，结果真的不及格。
他给了他们的关系一个合理化的解释，叫“很正常的关系”。带着“正常”的帽子，你就不好去干涉了，也没有理由去要求他中断或者怎么做了。
关键是，亲密关系中，是否一个人所有正常的行为，另外一半都要去接受呐？
并不是，两个人磨合过程中，总会有些很私人化的行为和想法，让对方不是很舒服，那磨合的是什么呢？就是那些两个人冲突的，不舒服的地方。
他这段暧昧的关系让你感觉很不舒服，不管这段关系有多正常，但是这些行为让你感觉不舒服了，那这个时候怎么办？
其实，这是你们关系的一个临界点，在这里如果你们处理的好，你们可以因此而变得更加紧密，如果你们处理的不好，关系就会慢慢疏远。
亲密关系的走向，都是两个人互动出来的。遇到冲突了，两个人各退一步，互相为了关系而去调整自己，而不是总是一个人在努力，在牺牲，另外一个人却好像理所当然。
你说你跟他闹也闹了，吵了吵了，但都没什么效果。我猜或许在你们的关系中其实你相对更被动一些，而他掌握的主动权更大一些，所以他解释一下，安慰一下，甚至告诉你，是你想多了，他们的关系很正常，你就没有话说了，好像找不到什么再去要求他的理由了。
为什么你的想法在你们的关系中得不到重视？是否你的真实感受，在这段关系中常常是得不到关注的，不管是他的关注，还是你自己的关注。
或许你会说，我关注了呀，我很难受，我不是已经跟他吵了，已经闹了吗？我还要怎么去关注自己的感受呢？
当他去跟别人暧昧聊天的时候，你感觉很难受，你为这份难受负责人的方式是什么呢？去要求他中断关系，当然这是可以的，但是你自己为这份感受负责任的方式是什么呢？
如果他不接受你的吵闹，什么都不愿意改变，你打算如何为自己这份难受负责？
每个人都需要为自己的情绪负责，包括被别人伤害，如果你感觉被别人伤害了，一定是你给了别人伤害自己的机会，你可以选择寄希望于别人，期待对方是个好男人，是个负责的人，但当对方不能满足你的期待的时候，你为自己留了什么余地？
你要真正在意自己的想法，并且为此而有所行动，而不是总是等待他有所行动。
如果你总是在等他，那他永远都有理由来应付你，因为你先用等待他为你负责人的方式，来应付自己了。
结婚三年了，跟他没话说
两位：
今年结婚第三年，跟丈夫每天说的话不超过五句，他也没话跟我说，常常两个人相对无言。
当时都说我们是天造地设的一对，没想到，现在，喝喝。
刚开始结婚的时候还和他吵，现在吵都不想吵了。
前几天凉了，我给他准备了秋裤，但是他老忘了抹润肤露，今天晚上睡觉前，一脱秋裤，全是皮屑。我曾经觉得很恶心，后来习惯了，突然有那么一刹那，我又恶心透了。
但是我说也没说，自己搬到沙发去睡了。他跑过来问怎么了，我一句话也不想说。
离吗？
栀子
栀子：
你的来信，充满了一股已婚妇女的厌世感和冷艳感，秋裤的细节又有一股子幽默感和有一丁点喜欢。
看过一句话，说爱的反义词不是“恨”，是“遗忘”。我觉得，“冷漠”也是“爱”的反义词。
看看你，已经变得这么冷漠了。我觉得你和你老公之间，没有一丁点爱意了。
要我，我就离。
但是导致你和你老公之间这种“冷漠”的，是你老公秋裤上洒下的皮屑吗？
显然不是。
你的不投入，你的冷暴力，你的不建树，都是罪魁祸首。
这些，对于一段关系，都极具毁灭性。即使你离了这次，在寻找下一段关系的时候，也会像这样陷入这种旋涡里。
你结婚也不是为了有一段婚姻而去找一个；你的伴侣和你结婚也不意味着他就该忍受你的不说话和冷暴力。
对于恋爱，婚姻，我们要有充足的爱去让它维持。起码要去争取。如果没有，请坚持伟大的独身主义。
谋大人
亲爱的栀子：
看谋大人轻描淡写的一句，“要我，我就离”，就知道他在瞎几把扯淡。
恋爱婚姻不是孩童游戏过家家，说合就合，说散就散，重要的还是，如何去维系，如何去呵护。
从你来信中的描述判断，你们婚姻中最大的问题，并不是什么单纯在于“你的不投入，冷暴力，和不建树”，而是，“你跟丈夫每天说话不超过五句，而他，对你也没话讲。”
这才是你们婚姻中的死结。
事实上，无论是恋爱，婚姻，友谊，甚至工作关系之中，有话可说，是非常重要的一个环节和因素。
我和谋大人的友谊持续七八年之久，一起经营公号长达三年多，除了有黑钱维系感情之外，最重要的，还是我俩自始至终，有话可说。
小三忍辱做保姆潜伏我家三年
木子李：
三年前，孩子生了一场重病，公婆也年事已高，我和丈夫又忙于为事业奔波，在此情况下，找个保姆是顺利成章的事，于是，丈夫就借机将他多年的情人安排到我家做保姆。
三年后，丈夫和小三在厨房压低声音的争吵还是被我听到了，随即，我将小三赶出了家门，丈夫还为此和我冷章一周。
他们在厨房争吵的大致内容就是：小三渴望转正，丈夫希望再给他一点时间。
我和丈夫大学同学，恋爱期间，丈夫就曾告诉我他在我之前有过一段青涩的恋情，他们初中同学，那女对她很好，因双方学习成绩上的差异，导致丈夫上高中时，那女去深圳打工，导致他们的恋情从此搁浅。
期间那女曾挽留过丈夫，甚至在丈夫寒暑假期间专程回来看丈夫，但是，丈夫总觉得双方不是一路人，所以，只负责和那女上床，却没有给那女承诺。
他们断断续续的联系，因为我的出现，暂时告一段落。
大学毕业后，我和丈夫原本都有更好的工作选择，但丈夫则是个孝子，想留在父母身边，为此，我便随丈夫去了他们老家，一年后，我们奉子成婚。
后出轨时期，丈夫告诉我，他和那女是一次逛街时偶遇，就留了彼此的联系方式，没想到，那女频繁给丈夫发暧昧短信，终于在一次我和丈夫争吵后，丈夫和那女抛去宾馆开房，从此，他们旧情复燃。
事实上，那女也已经结婚，而且那女的孩子比我家孩子大四五岁，那女是在我丈夫对其不搭理的状态下，冲动结婚的，婚后才知道自己的丈夫好吃懒做、脾气暴躁、喜欢赌博，那女是为了给孩子一个完整的家才苦苦支撑。
直到遇到我丈夫，那女好像找到了第二春，一门心思想小三转正，为此，甘愿忍辱潜伏在我家做保姆。
如今，我问丈夫他的选择，他只是反复强调，他对那女有愧疚。
如此婚姻，我何去何从？
回复博友：
初恋之所有疼痛连并着美好，是因为那时的人都相对单纯。
男人之所以会认为情人比妻子贤惠，是因为和情人之间不存在柴米油盐酱醋茶的磕碰。
事实上，所有在婚姻真心投入的女人，都不可能做到温柔似水。
你丈夫的贪婪完全被你娇惯所致，如果你稍微有点坏脾气，他此刻绝不敢在你面前表露出对那女的愧疚，而是为出轨之事反省。
你丈夫绝不会为小三和你离婚：
1）文化差异、工作差异。
2）小三贤惠，也许婚姻重组。
为此，你不用担心你丈夫为会小三抛妻弃子。
接下来，你能做的就是：自信并强硬。
撂给你丈夫一句话：如果再发现他和小三联系，即可离婚。
你态度强硬了，你丈夫也就老实了。
对于你丈夫这等货色的男人，不能心慈手软，否则他会拿你当软柿子使唤。
口述：苦等男友当兵三年他却不愿娶我
他当兵两年，我等了两年，两年里我们感情很好。他当兵第二年回来我问他，你留部队吗？他说留，我说我依然等你。于是又是一年，第三年里我们依然很好，他过年回来探家，说起我们的婚事，他说，他现在没有资格说结婚，一无所有拿什么保护我？我忍无可忍，就又和他分手了。
我上高中的时候谈的恋爱。高中三年，上高二下半学期的时候他说，你别上学了，我马上当兵了你一个人在学校我不放心。我说行，第二天，我就搬桌子走人了一个星期以后，我才知道他和我最好的女朋友恋爱了，我很愤怒。我和他分手了，好朋友我也打她了，我以为就这样过了，一个月后，他又来求我，献殷勤，于是我又和他好了那年冬天他走了，当兵去了，我也等着他
他当兵两年，我等了两年，两年里我们感情很好。他当兵第二年回来我问他，你留部队吗？他说留，我说我依然等你。于是又是一年，第三年里我们依然很好，他过年回来探家，说起我们的婚事，他说，他现在没有资格说结婚，一无所有拿什么保护我？我忍无可忍，就又和他分手了。分手一年里他一直联系我，我也联系他，但是不像以那样热线电话。现在半年也难得说几句话，他对我和以前差不多，只是当我一说，我们和好吧！他就改变话题
他心里有我他不承认。。我生气了，他会过来哄我。你说我怎么对他？我还放不下。我都不知道如何继续这段感情了
丰木色子回复：
读完这个案例不禁感叹：
一段坏的爱情足以毁了人的一生。
因为这样一段恋情，女孩失去了继续求学的寻常路，过早体验了背叛的滋味------关于爱情，关于友情，花季少年付出了三年青春时光，等来的却是一个未知的结局。未来的道路还很漫长，却已经背负了这么多伤心的经历，实在是情路坎坷。
或许那男生告诉你不想结婚的理由未尝不是现实，不过，更重要的原因应该是：你还不是他理想中的结婚对象，他已经让你等了他三年，于情于理，他怎么舍得拒绝你？如果他真的很爱你，一定会承诺你，现在给不了你更好的，但他努力将来可以，他连这样的勇气和能力都没有，你还要他怎样暗示你？
在这段关系里，你或多或少都会有感觉委屈的时候，认为自己付出太多，心理往往容易失衡，总是期待他能回报你同等或更多的爱，可惜他偏偏只能做到六十分，离你的九十分的要求还差太远了。有期待就会有失望，客观上来说，无论他怎么做，离你的心理预期也是会有距离的。
分分合合的爱情是最让人伤神和头疼的过程，当你决定放手的时候，它又让你看到一丝希望，于是不得不重燃希望继续等待；当你以为一切美好在线的时候，它又在慌乱中莫名其妙匆匆断线，头像成了灰色，瞬间失去联络了这种欲言又止的感觉，大家都能懂。
你如果放不下，愿意这样的游戏就请继续，直到你死心为止；感情的事情，如果用道理来开导，用几句话可以说通，用灵丹妙药可以治疗好，那这世界哪有这么多烦恼？作为我们只能帮你冷眼分析一下这个男孩是否值得爱？我想说，这个男孩子不值得你爱，从你所述的故事来说，一开始就没有责任心非常自私，居然叫一个女孩为自己放弃前程提前退学，这样的时刻还能脚踏两只船，太没有起码的道德底线，最可气的是，你居然可以脑残的再接受这般花心的男人，爱情冲昏了幼稚的头脑。你以为与他的感情很好，可是三年后，人家已经同意和你分了，然后两人依然可以这样不清不楚的保持联系，弃之可惜，食之无味，明摆只是习惯性延续，与爱情无关了，真的是在做一件浪费时间和感情的糊涂事。
最后送你八个字：当断不断，反受其乱！如果一意孤行，你终将吞下自己种下的苦果，三思而行吧！
