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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的男人怕你这样挽回，分分钟和你复合！，希望能够帮助到大家。
学员自述：
我跟我丈夫结婚8年了，有一个6岁的儿子，我们是通过家里长辈介绍认识的，当时两个人都在适婚年龄，双方家里又都在催婚，认识后没多久我们就结婚了。
婚后生活和普通夫妻一样，柴米油盐酱醋茶平平淡淡，婚后我就开始不上班了，有了儿子之后更多的时间和精力也都放在了孩子身上，两个人的感情也一直很平稳。
后来儿子上小学后，我时间更闲了，老公也每天都是早出晚归，我自己耐不住就出去工厂里上班，后来认识了我们厂里一个男生小刘，觉得聊起来很是投缘，他给了我从未有过的新鲜感和心动的感觉，没忍住我就出轨了。
但是我内心很煎熬，我很爱我的家庭，可是也无法抵挡小刘对我的吸引。
因为我老公平时也很忙，根本没时间顾暇我，我和小刘在一起的时候也很谨慎，所以很长一段都没有被发现。
但是后来有一天我和小刘在一起被我老公的同事看到了，他告诉了我老公，我老公知道后大发雷霆嚷嚷着非要和我离婚。
我瞬间慌了，觉得内心很是羞愧，对不起我老公和我孩子，很决绝的和小刘断绝了关系，想让我老公再给我一次机会。
虽然我对小刘有感情，但我不可能放弃我的家庭，可是我老公是个很要强的人，他自尊心受到了严重打击，不肯给我多解释的机会，甚至几天都没有回家一直在外面住，我给他打电话不接，发短信也不回。
我不知道该怎么办就去找他父母帮忙，可是他父母的态度也对我表现的很反感，不仅没有帮我，还数落了我一通，说要把我儿子接到他们那去住，不让他跟我待在一起。
我整个人瞬间崩溃了，我知道是我自己一时鬼迷心窍做错了，但我并不想让我的家庭破碎，我很后悔。
正当我焦头烂额的时候，我在小红书上看到花好情感咨询有这方面的指导和帮助，我就联系上了花好尚老师，同她阐述了我的感情状况。
花好尚老师在这方面情感指导有着丰富的经验，她帮我详细分析了这段感情存在的问题，并且给我说明了挽回的大致方向和周期，让我对自己的婚姻又重拾信心。
导师分析：
花好尚老师在了解了学员婷婷的感情状况后，很快就组织花好情感咨询团队进行案例研讨，为解决婷婷的婚姻危机制定了一套私人订制挽回方案。
学员婷婷和老公小孟结婚8年，在之前两个人没有强烈的矛盾和冲突，婚姻生活较为平淡。
婷婷出轨这件事暴露了两个人婚姻中潜伏的许多危机，两个人缺乏有效的沟通和升温，感情上没有好好照顾到彼此的感受。
小孟已经对婷婷失去信任，在心理上无法接受妻子出轨这件事，情绪上比较抵触。
所以花好尚老师帮助婷婷调整好内在状态，让她先回归家庭，在行为上表明自己的决心，给到对方家的温暖。
并且通过孩子去跟对方父母缓和关系，制造双方见面的机会，并且在生活和经济上给到对方关心，疏导对方的负面情绪，促进她挽回成功。
挽回大纲：
花好情感咨询团队第一时间就介入指导，召开专题会议分析并且确定了挽回方案，从双方的性格、心态以及当下的状况着手，实时进行跟踪指导。
婷婷和小孟这段婚姻出现裂痕，走向离婚的局面，主要导火索就是婷婷出轨，她也深知自己的背叛给这段婚姻造成了巨大的伤害，所以内心也极力想弥补这段感情。
花好尚老师在帮助婷婷情绪调整后，先帮助婷婷确定了挽回的方向，指导婷婷从自身行为及情绪上进行改变，在实际行动中让小孟看到婷婷对家庭的专注度。
并且通过孩子的连接增加自己跟家庭成员的见面机会，让大家看到婷婷一个发自内心的改变，重塑自己的口碑，从侧面舒缓小孟的抵触情绪，一步步促进婷婷婚姻修复。
指导过程：
花好尚老师在深入了解婷婷和小孟之前的婚姻状况后，发现婷婷和小孟之间出现危机不仅仅是出轨导致，还有两个人在婚姻生活中，缺乏有效的沟通和了解彼此。
婷婷在婚后生活没有给到小孟足够的关心，感情缺乏持续有效的升温，小孟早出晚归常常不在家，婷婷有了孩子之后也几乎把所有精力都放到了孩子身上，两夫妻在一起交集都很少。
其实，小孟对婷婷是有抱怨的，他偶尔会吐槽婷婷对自己不够关心和热情，只是之前婷婷没有把这些抱怨放在心上，反而觉得这一切都是因为小孟在家时间太少导致的。
所以，花好尚老师指导婷婷先不要过度强迫小孟给自己一个缓和的态度，先回归家庭，表现出对家庭的专注和投入，好好收拾屋子，给家里新添一些物品来装饰。
并且研究菜谱，多做一些小孟及孩子喜欢吃的菜品，营造这个家温暖的氛围。
并且花好尚老师指导婷婷多带着孩子去看望爷爷奶奶，保持与小孟父母的一个高频率接触，通过孩子传递自己正向的信息，让小孟父母及家人看到自己对这个家庭的专注度及改变。
有了这样的一个主动的提升后，小孟不再像之前那样绝情冷漠的无视婷婷，两个人偶尔也会就孩子的问题进行沟通，小孟也开始慢慢回归家庭，只是没有完全接纳婷婷，对于两个人的婚姻情绪上还是比较抵触的状态。
所以，花好尚老师指导婷婷挽回时不要过于心急，要避免谈及两个人的婚姻问题，把投入主要放在自我状态的改变。
也不要让对方父母过度掺和你们的问题，这样很容易让对方产生反叛情绪，认为这是来自家庭的压迫，不利于挽回的进行。
之后，花好尚老师指导婷婷增加对小孟的关心，不管是经济上还是生活上，都给到对方心里的安慰。
但是关心时要注重沟通的语气和方式，传达自己在乎但不能让小孟觉得这是管束。
并且婷婷会主动在细节上给到小孟温暖，比如会早起给小孟做好早餐，提前给小孟熨烫好衣服，在细节上关心他。
小孟有时候回家晚了，婷婷会提前温热好汤，让小孟切身感受婷婷的改变，给到他家庭的安全感和包容。
在这些细微的生活相处中，两个人的关系越来越缓和，小孟偶尔也会跟婷婷说些自己工作及日常见闻，聊聊琐碎的事情，说说笑笑，没有再提离婚的事。
之后有一次小孟的父亲生日，一家人都很开心。
小孟主动告诉婷婷，以前的事情翻篇，以后自己也会尽量留出时间给家庭，两个人好好过日子。
成功挽回：
婚姻的美好，就在于面对裂痕，我们相互保护，没有让一段感情崩开，这才是爱的意义所在。
婷婷在这段婚姻中的确是做错了，但是她积极修复和改正，经过自己的努力也终于获得了想要的结局。整个挽回过程历时46天。
婚姻不易，既然选择相守，一定要好好呵护，婚姻里，双方既是攻守同盟的战友，也是生死托付的伙伴，如果人无完人，那么忍耐彼此不尽完美的地方，就是婚姻的必修课。
经营婚姻是一项脑力活，愿你也能执子之手，与子偕老。
精选阅读
憋着不生气就没事了？忍耐分分钟成为情感杀手
Chapter1
题主：女
问：我海外高校本科毕业，164cm，52kg，清秀顺眼，性格可盐可甜。现在在国外，小设计师。
男朋友是朋友介绍的，175cm，100kg，辞去银行工作去美国念MBA，CFA也快考完了。
我们都是在幸福又严格的家庭长大的。他家经济实力更强一些，他说过她母亲希望找门当户对的。我们刚去墨西哥旅行，费用都是他出的，我也准备了礼物给他。回来后因为他学习繁忙，也找到了兴趣的美剧，渐渐不粘着我了。
我在想是不是因为我以前并不主动找他，还是因为距离。有两周我们时常发两句问候，也不视频了。心里越来越难受。也可能是因为在办移民考英文压力太大，自己情绪不稳定对男票需求越来越高。
我很少主动，因为怕他太忙了，我有表达他不忙的时候来找我。我觉得异地恋也好，他在的同一城市也好，在一起的时间很少，我感情的节奏总是慢半拍，常常见面不久内心的小火焰刚要烧起来他就又离开了，我爱情的小火焰又渐渐冷下去。
最近因为思念成疾无法控制自己胡思乱想，翻了他社交账号关注的有一大半都是丰乳肥臀只有几丝布片的性感账号。
我觉得好伤心啊，我怕我自己奇葩也翻了别人男生关注的内容。虽然也不少美女网红，但是没有那么多接近十八禁的账号。
异地本就很难维系信任感，加上联系少和看到的东西。我感受到深深的不信任感。
我觉得容易出轨的男人我惹不起还躲不起么，于是每天都很焦虑，学习注意力也不集中，工作也是，夜里睡不着。经常自己情绪崩溃，偷偷的哭。
我希望自己是情绪稳定的人，给周遭的人带去快乐和正能量，所以把自己敏感多疑的一面尽可能压到最少。不敢表达对他的需要。我的照片请保密哦～
答：看完你的案例，我第一时间不是回答，而是立马帮你列出关键词：情绪节奏慢半拍、内心不安的爱情、思念成疾、胡思乱想、伤心、情绪崩溃、敏感多疑等等。
这些词全部堆砌在一起，如果一个人整天对着它们看，我想会令人窒息到很想逃离，更何况是面对一个整天带着它们的人呢？
你会发现，这些关键词都和“情绪”有关。这个故事的核心本质是：情绪不稳定，没有安全感，对你男朋友的需求越来越高。
你没有能力靠自己来稳定情绪，需要依靠别人，这也是你没有安全感会胡思乱想的原因。
当别人不能满足你安全、快乐、激情等情绪渴望的时候，你就会不安、多疑、胡乱猜测。当你内心的焦点放在“把希望寄托在别人身上”，这个方向的思维视角，必然让关系难以承载这样沉重的情绪和责任。
况且，你们还只是一个在恋爱中的关系，如果进入到婚姻呢？一个人要承载另一个人，相当于一个躯体要存放两个灵魂，身心疲惫，早晚是要拖垮对方的。
所以，即便我们的生命中有另一个人的存在，我们的人生主体依然是自己的，你还是需要自己来承担自己人生里的一切责任。不能因为有了另一半，就要求他们来帮我们承担自己作为主体的责任，没有人能做到，也没有人会愿意做，因为这太沉太重了。
你这个时候就像落水了一样，越是紧张害怕，越是想抓住那个救你的人，结果反而只会把对方也拉下水。一个足够敏锐的人会马上警觉——这是一个危险的信号。
所以当对方感觉不安全的时候，迅速躲闪，立马开撤，选择一个相对安全的距离，和你遥遥相望，这又会加重你的猜疑和不安，这也是一个恶性循环，使得关系一天不如一天。
这样的局面，要解决就要知道出路是什么——学会自己调节与平衡情绪。如何调节情绪呢？
1）要意识到，情绪没有对错、好坏之分，每个情绪的产生都有它的意义。
当一个情绪产生的时候，是提醒我们事情的发展可能和我们想象中有差异，是时候该马上做出调整和改变了。
2）找到自己的情绪是什么。
例如：是担心、难过、焦虑还是开心等等，找到能准确形容你当下情绪的词语或短句。再思考一下这些情绪背后你想要的是什么？
例如你的男友关注了一些账号，你因此不安。那这里的情绪是“担心”。担心背后的需求是：我希望他不要关注这些帐号，这样我就安心了。也就是说，如果他不关注这些账号了就能解决你“担心”这个情绪。
3）接下来的问题就是：怎样能让他不关注这些帐号呢？
你可以在下次见面的时候，保持情绪，正常跟他沟通，说：“我知道你关注了一些账号，因为这些账号的内容，我心里有点吃醋，没有安全感。你能取消关注这些账号吗？”
用类似这样的表达，倾听并观察对方给你怎么样的回应，你就知道他关注这些账号的原因是什么。了解原因之后我们可以试着去理解对方的想法，两个人一起面对，协商解决，最后你这种“担心”的情绪才能真正的化解。
猜疑千万不要放在心里，不然会慢慢发酵，影响到两个人的关系。保持正常的沟通，是避免猜疑最好的方法，能够让关系更稳定长久，同时也会带给你更多的安全感。
你现在的这些情绪，源自你没有采用恰当的方式处理遇到的问题和由此产生的情绪。建议你尽快尝试以上方法，也真心希望能帮到你。
一个能正常觉察情绪和处理情绪的人，相处起来才会更轻松。当我们能正常处理情绪、表达需要的时候，身边的人才会愿意一点点靠近，也愿意协助我们一起将情绪变得更好。
借这个案例给感情中越爱越不安、不会正常表达和处理情绪的读者们一个参考，愿你在感情里能爱得安稳、收获幸福！
Chapter2
题主：女
问：我24，男朋友20，我们是打游戏认识的。在一起半年多了，从网恋到见过面之后异地到现在同城。
我们两个都不是成熟的人，他是那种脾气特别不好的人，每次生气都无法控制自己的情绪，以前网恋的时候就经常因为莫名其妙的原因吵起来。
但是那个时候他会和我吵，会和我把事情的始末都捋清楚，会用很快的速度把问题解决掉然后和好，可能是因为我比他成熟一点所以吵架我几乎不用他哄。
看过老师的文章之后我知道了我是犯了下意识做他母亲或老师的角色了。
随着吵架的次数越来越多，他的脾气越来越大，开始凶我，和我冷暴力，发消息不回打电话不说话。
这些情况在第一次见面的时候完全消失了，在一起呆了一周，他一次脾气都没冲我发过，但是分开的第二天又开始凶我吼我冷暴力。一直到后来再见面，这种状况没有消失，面对面的时候他也会凶我之类的。
几乎每一次吵架，他都没有费心思认真用心哄过我，比如我和他生气了，他一句搞怪的话就能把我逗笑我就气不起来了。每次结尾都是我笑着说以后不许凶我了，他满口应着不超过两天接着凶我一次又一次。我也用那种错误的方式试图找过他“谈心”，他很少能说出来什么。
后来就变得每次吵架以我自己哭半小时，他做别的事情，心情好了来抱抱我说别哭了就结束。
慢慢的，他对我越来越不耐烦，他有不顺心的事情就把气撒在我头上，我不顺着他的莫须有的控制他就戴耳机听歌不听我说话，我想让他理我把话说清楚拍他，他就让我别动他，皱着眉头满面不耐烦，他只有心情好的时候才会给我笑脸。
我想过很多次放弃这段没有尊严的感情，可我上一次有心动的感觉是9年前，我真的不舍得放弃。
答：我想给你两方面的建议：
1）你在认知层面需要重新调整。
例如：你说他从来没有哄过你，但是你说的那些细节，事实上，在别的女孩子看来就是哄。
比如：搞怪的话，能把你逗笑，你就气不起来了。这难道不是男生哄女生常见的方式吗？
又比如说：他会来抱抱你，这是亲密关系中受欢迎程度排在第一的要素——陪伴，这也是很常见的很棒的相处模式。
从整个故事来看，这个男孩有他不成熟的地方。
这种对同一件事情的看法和认知升级，是每一对情侣成长的必修课，情侣之间必须双方都能够看得见对方的付出，且双方必须对关系有一个共同的认知，这样的关系才能长久走下去。
2）你说你男朋友情绪很不稳定，但是客观来讲，在聊天记录中，你的情绪比他更不稳定，特别是你最后讲的话：你能不能别跟我装死，没死就滚出来。
这些话都是情绪失控的表现，完全失去了理智。对方听了这些话，感受到的也必然完全是情绪。
这，不是沟通。所以对方是不会回应你的，即使回应也不可能是好的回应。你的表达方式是在发泄情绪，可能你自己也不知道自己在讲什么。
在说别人情绪不稳定之前，我们需要给自己留一点时间来觉察自己的情绪，尽量避免类似情绪发泄的表达方式，只有先照顾到自己的情绪，看到自己的状态，学会协调自己的情绪，才能真正看清楚对面那个人是如何对待你的。
Chapter3
题主：女
问：我今年已经工作七年了，一直在行政单位，但一直在业务含金量水平较低的岗位上工作。工作很认真，很谨慎，很自尊。希望事事做得让人满意。
去年开始，调整到一个业务比较多，且不太懂的领域工作。我的困扰在于：非常想被认可，很努力，但是不会管理手下的人，也不太容易听明白领导的内心想法，挨骂了会有情绪，受表扬又意气风发。
诉求是：如何提高听音辨心的能力？如何管理手下的人？如何控制自己的情绪？谢谢冷大，望答复为盼。
答：你的问题，我从两个方面来回答，一个是情绪，一个是管理：
1）关于控制情绪
确切地说是情绪协调能力。在你被批评时情绪低落，被表扬时很高兴，这是很正常的，没有人在被批评的时候还能高兴得起来，如果被批评还能高兴，这才是真正的问题，说明这个人的情绪失调严重，也就是与实际情况很不一致。
而你的反应，恰恰证明了一个对你来说很重要的结论：你的情绪功能很健全。相信你仅仅听到这一点，就会心情舒畅，释然很多。
因为没有比告诉一个人“你的反应是合理的，你是正常的”更让人开心的了——这代表着你正在被看见、被接纳。
所以，当没有其他人在你身边耐心倾听你的故事和情绪，只有你觉察到自己情绪低落的时候，你要学会鼓励自己、接纳自己。
你觉察到自己被表扬时情绪过于亢奋，会导致过于骄傲而不自谦，更有弹性的做法，是发自内心的流露开心，同时调整到平和自谦的态度。
不卑不亢才是最好的状态，这个状态的结果是对自己有信心，也让他人感觉舒适。
以上心理层面的操作，让情绪自如地保持在一个小幅波动的范围内，这就是协调能力。
但是，必须意识到一点：情绪的调节，从“觉察”开始。没有觉察，就没有问题，更不会有改变。先学会觉察自己的情绪，才能够学会调节自己的情绪。
严格意义上来说，情绪是我们无法控制的一种生理机制。觉察、调整、接纳情绪是一个完整的处理情绪的系统过程。
没有人能够完全像换了一个人似的一秒钟就做到，每个环节和步骤都需要动用“时间”这个工具，在大脑中加工、处理，完成情绪的调节程序。这是正常的，你也不需要太自责和否定自己，更不要说仅仅练习一次就劝自己调整到位，这会造成更大的压抑感，反而会让你失控。
情绪的调节，一定是多次觉察多次练习的结果。
2）关于管理团队
这里面的学问实在太多了，三天三夜也说不完，大家以后如果想问关于管理方面的问题，可以更具体描述一些故事细节或场景。具体问题，才能具体分析。
你说你现在带不好团队，手下人不服你。这里，你需要一个很核心的操作法则：身为一个管理者，带领团队最基本的逻辑是，你首先得把你下属做的事情都做一遍，搞明白他们做的是哪些事、如何做的、用时多长，他们才无法忽悠你。
并且，你需要把他们做的事情，更高效精准地做好，做一个示范榜样和标杆，让他们服，不服都不行。这个时候，你才可能真正带领好他们。
如果你问为什么必须得示范，难道他们不能自己做吗？
这背后有一个逻辑：其实很多下属会认为自己手上的活儿是上级在为难压榨自己而布置的，投射到内心就是——面对任务，没有信心进行挑战，更不相信自己可以做到。
所以，示范的作用其实就是一束希望之光，打到下属内心，让他们看到别人可以，那自己也可以。
没有示范，用什么证据让他们相信自己手上的活儿是可以做好并认同你呢？这是管理团队的第一道突破口，你先试着把这方面做起来，然后才有可能带好团队。
此外，当初领导选择让你带团队，肯定是发现你的优势所在，你一定要看到自己的优势并且肯定自己。一个管理者最重要的就是有信心、做榜样、存力量、放光芒，这样下属才会甘心听你指挥。
以上两方面希望能帮到你，也送给刚进入管理阶段的读者们，期待你们在职场有更好的发展，加油！
和男朋友总是分手、复合、分手、复合，该如何逃离这样...
和男朋友总是分手、复合、分手、复合，该如何逃离这样的困境？
问：我和男朋友在一起三年多，在一年前我们分开半年他又找我！我们在一起了！现在又过了一年多了！上次春节我们又分开了！他说的是我们刚分手时我纠缠他所以他怕我了！后来一直断联！三个月后他又加了我微信！加了我微信两个月了，只是偶尔的聊几句！昨天晚上他又把我微信删了！这样反复的加微信删微信我真的不知道他想什么！把我删了今天晚上他还发信息给我！可我发不出去信息了！我不是他好友！太难理解了！我该怎么做才能让他主动来找我啊！
答：满篇的感叹号，可以感受到姑娘你的焦急。但是感情这种事情委实记不得，所以静下来，我们一起分析问题，找解决方法。
我们都知道，恋爱的过程就是筛选的过程，通过恋爱期间的相处，观察、分析这个人是否是合适的结婚对象，是否能够共同走入婚姻殿堂。合适就结婚，不合适就分道扬镳。
你男朋友对你的态度明显就是在筛选，一年前你们分开是因为他觉得你们可能是不适合的，但是在分开半年之后，他依旧没有遇到更好的人，或者想起你的优点，于是他回头，期待附和。
接下来，和好了，但是再一次的相处让他又犹豫了，如此反复。
问题的核心在于：你的某些方面吸引着他，但是吸引力不够！或者是某些方面没有达到他对未来配偶的要求！
分析到这里，你可能心中已经有了某些模糊的想法，顺着这些想法，去挖掘曾经相处的过程、交流的场景，找出对他的吸引点和不足点，然后加以弥补。
这一步小伊没有办法帮你，只有靠自己去回想、分析，找出问题所在。
小伊等着你的好消息！
这样利用男人的“本能”，让他只想和你在一起！
1
“2年都等不了？分手吧！”
问：
我今年30岁，在一家国企工作，平时除工作就是回家，也没啥业余爱好，自己圈子比较小。
有个认识很久的男生，之前我们没怎么接触，但今年男生从外地回来，我们觉得谈得比较投机，就确定恋爱关系。
由于我家里催婚，刚确定关系，我让男朋友和我一起去家里拜访父母，他买了一些礼品，但是没有去。
我因为这个事情和他发生一些争执，最后他还是没去。
之后他家里母亲去世，在家里料理后事，两个人就联系比较少了，我觉得他不够爱我，情急之下跟他闹了一阵。
他有点烦了，后来跟我说自己工作调动，要去外地两年，如果我等不了就分手吧。
可是老师，我不能再等，你教教我如何复合这段感情，并且好好经营，走向婚姻！
广思导师解答：
你好，我从你的案例当中看出来了三个字，叫安全感。
你们两个人都是挺缺安全感的人，对于你来说呢，你希望能够赶快跟他订婚，这样的话就可以把它抓在手里了，你就有安全感了。
对于他来说，他希望按照自己的节奏来走，如果走的太快，他就觉得自己被贸然陷入了一个未知的场景当中，他的安全感也就没有了。
所以你们两个人其实都在争取自己的安全感，忽略了对方的安全感。
但是呢，现在显然是你更不想失去这段关系，而他并没有那么在意你，所以怎么办？
我们想要挽回他，我们首先要给他安全感。
他说自己工作要调动，要去外地两年，这其实是在对你一个考验，告诉你说等不了就分手吧。
其实他还给了你一个机会，告诉他说，这两年我是可以等你的。
那么我们先从安全感这三个字入手。
首先把他的情绪安定好，他现在显然在气头儿上，我们这时候可以说“两年，其实也没多久，一眨眼就过去了，还是等得起的。”
虽然你心里不这么想，但是这句话一定要告诉他，先把他给安抚下来，安抚了之后他才有可能靠近你，我们才有可能进行下一步操作。
作为一个母亲刚去世的男生，他童年最能依靠的人现在消失了，他的安全感此时其实是最薄弱的地方，他也是最需要情绪价值的时候。
所以这时候也是你最能趁虚而入的时候，他一定会感觉到有很多心理情绪上不适。
如果你能够理解他，甚至偶尔代替一下他母亲的角色来关心他，这样他肯定会更受用。
一个好妈妈会以孩子的快乐为第一，一个坏妈妈强制孩子听自己的话，不管孩子是否快乐，反而都会说我是为了你好。
所以好妈妈会让他想亲近，坏妈妈的角色会让他想逃避。
或许你也会想，为什么我要当他的妈妈，而不是他担任我爸爸的角色。
因为当他觉得自己在你那儿得到了一个好妈妈的感觉，他有安全感之后，建立这段关系之后，他才会愿意当你的好爸爸的角色才会愿意像父亲一样关心你，给你安全感。
良好的夫妻其实就是时不时的互为对方父母，我们时不时的需要让对方依靠一下。
当然他的母亲去世了，他的安全感的缺失度会更高一些，所以这时候如果你想挽回的话，就需要你多努力一些了。
建议你们俩可以先从朋友做起，让他对你放下戒备心，这样的话，当你们两个人相处的越来越无压力时，他会愿意敞开心扉最终跟你在一起的。
2
“暧昧一年，是不是该放弃了”
问：
我今年32岁，是一家公司的职员。
我和他是一个公司的，暧昧快一年了，他跟同事们私下说对我有好感，但有时候又对我忽冷忽热，一直到现在都没向我表白。
我单独约他去打过一次羽毛球，但他的回应和态度都比较冷淡，打完球后也没有很热情的联系我。
我现在不知道该如何推进感情，也不知道他到底是什么态度。
米瑶导师解答：
你好，单从提供的信息看似乎有一些矛盾的地方，比如：“暧昧一年”、“跟同事私下说对你有好感”、“忽冷忽热”、“不表白”、“冷淡”等等。
首先，我们要明确你问到的“他到底是什么态度”。
由于不清楚你们“暧昧”的具体表现（如聊天截图、日常互动等），以及他对你有好感这件事也是从其他地方间接听来的。
所以对于“他对你是否真的有好感”，我们需要用“四维判定法”做一个客观的判断。
对方是否在近一年的时间里，对你做过时间、情感、精力和金钱方面的投入。
如果有，你们就是情感升温的问题；如果没有，那就是吸引脱单的问题。
其次，投入问题。
如果对方对你近一年都有各方面的投入，因为一直没有收到你明确的回应，最近才开始变得冷淡和懈怠。
那就需要你能及时的“热反馈”对方。
如：主动求助、邀约等，给对方创造机会，重新点燃对方的信心。
最后，如果是我们会错了意，对方没有做过多的投入。
你又希望他能成为你的脱单对象，那就了解到他的喜好，投其所好的“对症下药”。
再利用同事关系，尽可能的通过“多看效应”增加互动，并每一次的正向互动中加强对方对你的正面印象。
3
“拉黑男友后，他好像根本没发现”
问：
我是一个29岁的公司职员，和男友是异地恋1年半了。
我们在相隔不远的城市，固定一周见一次，每天都会聊天，但是我觉得，他不能时时在身边帮我，照顾我。
别的女生都有男友嘘寒问暖，可是我男友却经常不理我，这让我很没有安全感。
于是我就想用分手让男朋友引起注意，多多关注我。
我装作很冷淡的样子说，“以后做朋友吧！”男朋友果然求我不要分手，我还以为这招管用了。
可是几天之后他又恢复老样子，所以就把他微信删了，我以为他会加回来，但是没有，现在我很着急，请老师帮帮我！
广思导师解答：
你好，你和男朋友异地恋，觉得男朋友不能时时在自己身边帮助自己所以很没有安全感，这种状态很正常。
但是这种状态并不是你们双方愿意造成的，如果能在一起的话，谁愿意搞异地恋呢？
既然你们两个已经决定异地恋了，那么说明你们两个还是有感情基础的，在感情基础不错的情况下才能够维持异地恋。
可是当你说以后做朋友，并且把人家删了的时候，这个感情基础也就不存在了，所以维护你们异地恋的纽带也就彻底断了。
那么，如果你想复合的话，方法就非常简单了，就是再重新把感情基础建立起来。
首先你需要一个理由，告诉他自己为什么突然变得很冷淡。
最好的方法就是告诉他说当时生理期了，而且又从一个电视剧里看到了某个情节，所以就想这么作一下。
千万不要说自己是为了考验对方，这样的话会显得你对对方很不信任，只是说自己一时糊涂。
到了过节的时候，如果你们能休假，最好在一起呆的时间长一点儿。
临分别的时候告诉他说，觉得跟他在一起的时间非常快乐，每次分别的时候都觉得依依不舍。
所以说这时候你们就要思考一个问题，两个人要商量一下怎么样能够快速结束异地状态，毕竟异地恋还是勉强能接受的，但是异地婚的话就几乎没人能接受了。
是你去我那儿还是我去你那儿？还是我们共同找一个折中的地方，这个都在于两个人商量。
但是一定记住商量的本身仅仅是商量，不要把商量赋予一个背后的价值。
如果对方不愿意来，你就说对方不爱你，这样的话就很容易吵架了。
目前这种情况你越早去把他加回来，你们的复合就会更顺利一些，因为当他心冷了之后，很有可能马上就会有别的女人趁虚而入。
所以我们这时候儿越快加回他越快修复关系，对你的挽回就越有好处，千万不要随便断开，你们的情况，不适合断开。
既然你们有感情基础了，趁热打铁，以后如果你有什么要求的话，你就直接告诉他。
两个人商量着来，千万不能再用删好友这种方式来证明自己的价值感，这样只能让对方觉得你根本就不爱他，既然你不爱我，那我凭什么爱你呢？
很多女孩子都会用分手或者吵架的方式表达自己的“你可不可以更爱我一点”的需求。
可是当那些覆盖在需求上的负面情绪经历漫长发酵以后，在争闹中爆发出来，就会成为攻击对方的利器，最终恶化了双方的恋人关系。
当然，人不可能没有负面情绪，关键是在有效输出情绪的同时，还能让男人明白你情绪背后的“真正需求”，才是恋爱关系中的制胜法宝。
那么你的情绪“会说话”吗？怎样利用情绪让男人明白你的需求呢？快来测试一下吧~
当我们想要发泄情绪的时候，要学会用话术“通知”对方，在无形中告诉他“我要开始任性一会咯”。
这叫做“事先说清楚游戏规则”，会让男人放下紧张的戒备心，甚至产生一种保护欲，想要尽力地去哄你。
和你吵架？这样做是好的回应方式
[关键词] 吵架 撒娇
问：
老师你好，一直关注你的栏目。我91年的，长相还不错，属于甜美类型的，追求者一直不少，未婚夫比我大两岁，家庭条件和收入水平都比我好，对我很好，已在本市买房，准备年底领证办事，唯一不足的是他个子不是很高，跟我差不多吧，反正到不了170。
还有就是他脾气有点大，刚恋爱的时候还好，可能是追求我的那股兴奋劲的原因吧，但热恋一过，就很明显了，遇到事容易急躁，有时工作压力大，还会迁怒于我，一般情况下我也会不甘示弱，跟他大吵一架，有时甚至还会动手……
一想到即将结婚，实在有点接受不了，但我又觉得自己离不开他了，请问有什么办法可以解决吗？
答：
“遇到事容易急躁”、“工作上的烦心事迁怒于你”、“反击吵架”、“动手”。
看得出来，你们当前的状态很糟糕，若不是彼此相爱，早就因为吵架这件事伤痕累累，走到末路，但既然即将走向婚姻，那不宜分手，找到解决的方法才是最妥当的——所以你的思路很正确。
可无从下手啊！怎么办？
他脾气糟糕，源自于压力，不懂得如何释放，在外人面前硬撑着自己的坚强，可一回到家里，站在你面前，不由自主的摘下面具，卸下压力，错误的将压力释放给你。当前你的应对方式，是给予还击，甚至大打出手。
停下来！这是最糟糕的应对方式，若一直这样下去，恶性循环会在你们身上反复上演，直至拖累了这段爱情。看得出来，你们之前的感情是没问题的。
吵架就一定要还击吗？
为什么不换种思路呢？他只要一有跟你吵架的苗头，你就跟他撒娇好了，他这么爱你，一次两次察觉不到，但是过几次就会明白自己处理压力的方式不对了。
站在自己的角度，想想看啊，如果你心中有一种无名之火，想要给恋人发泄，可一抬头，遇到的是爱人温柔的眼神，还怎么可能发的起来嘛？！
[关键词] 见家长
问：
我和男友认识两个月，他追求的我，走到一起不到一个月，他最近总跟我提见家长的事，可我觉得俩人都没有完全知根知底呢，就考虑见家长的事，这不明摆着有点太激进了吗？要是谈婚事，那我会更尴尬的，我该怎么拒绝他，又不伤害他的面子呢？
答：
见家长这件事，至少要相处三个月以上，除非你们是相亲或多年朋友相处，最终相恋走到一起。
前者的原因，是相亲的目的本来就是奔着结婚去的，若相亲之后觉得还不错，两人走到一起，那见见家长无可厚非，毕竟家长的意思也是早日结婚嘛，这件事不会有什么尴尬的；后者呢，和你提到的一样，两人知根知底，一直以朋友相处，证明一直非常理性意识到你们的关系定位，而最后走到一起，自然也有你们的原因，不论是“你未娶我未嫁”还是其他的原因，总之理性的彼此走到一起，目的也只是找个最谈得来的人，奔向婚姻。
但依照你们的情形，的确不是很适合。
拒绝的方式并不难，你就说：我家的习惯是三个月以后，我请示我的父母了，他们说三个月以后随时欢迎你的拜访，我愿意跟你见家长，但也请你尊重我家里的习惯。
若他还是不答应，那见见也无妨，毕竟这么强烈坚持，很可能他父母只是单纯的想见见面而已，帮儿子把把关，并非想一定要谈婚事。
[关键词] 老公爱玩暧昧
问：
我和老公是奉子成婚的，结婚之后我辞掉工作，在家里安心养胎，本来一直在开开心心的迎接宝宝的诞生，可最近我发现老公爱聊骚，总跟乱七八糟的女的联系，玩暧昧。
是这样的，结婚之前他就愿意在网上聊骚，我说过他好几次，吵过闹过，后来发现我怀孕了，他开始张罗着结婚，也把这个毛病改了。结婚之后，我家有两间卧室，一间书房，每天回来他都借口说在我旁边玩手机辐射太大，怕影响孩子，就去书房上网，每次进去之前都把门关的严严实实的，最开始我以为是习惯，后来才发现，原来他又开始跟乱七八糟的女性玩暧昧了……
感觉挺无助的，我把自己一切都给他了，现在还大着个肚子，忍受着妊娠反应，可他却这么对我，我该怎么办呢？
答：
婚前跟其他女性玩暧昧还可以理解，毕竟看得出来，他经受不住寂寞，可婚后在你怀孕的情况下还这么对你，实在不堪。
静下心来谈谈，现在你是优势一方，你有完全的话语权，能改就改，不能改就采取最终手段吧。
[关键词] 社交恐惧症
问：
男朋友有社交恐惧症，这是我在他辞掉工作那段时间发现的。
我俩认识一年半，在一起没感觉他有这个问题，可最近一段时间，他觉得工作干得不愉快，就把工作辞掉了，我想也好啊，没什么大不了的，再找个更合适的呗。可辞掉工作之后，他彻底变成宅男，除了网上投投简历，就是整天看看动漫，两个多月了，除了3个面试之外，基本上都不出门，也不跟外人交流。
说他懒惰吧，其实倒不是，把家里打扫的干干净净，做饭洗衣服全都包了，可一提到出门他就显得厌烦，我很担心他患了社交恐惧症，我该怎么帮他呢？
答：
“不愿意跟别人交流” “长期宅在家里” “没认真的找工作”
看得出来，他的确有这样的趋势。想解决也很简单，帮他在网上看看工作吧，找个适合他的，一旦有事做，这个男人就会变得不一样起来，毕竟不是真正的懒和宅。
还有就是，说服他，找机会出去转转，陪你旅旅游，接触一下不一样的人，这也能帮到他。
这样的男人若是出了轨，难挽回
讲述：
有些感情的事真的就觉得好突然，一个人说不爱你就不爱你了。老公最近跟我说离婚，大概半年前我们的感情出现了问题，当时他没在家住说是做了2分工，保险和晚上的网管。我当时信了，可是没过多久我朋友说看着我老公在外搂着别人，我打电话给我老公，他说不解释，还说还在网吧做事情，我通过别人打听到了那家网吧，去了一问他根本没在那里做，他骗我做了半年，这期间没给我一分家用，当时我在家带女儿，我没工作。
这半年内我还给我老公钱吃饭，去保险培训，他还骗我说投资股票，我还跟我妈借了5000给他。我就一直问他什么时候网吧老板给工资，他就说一直拖，所以我才去打听。当晚他开车回来把我赶出门半夜一点，扣了我的手机，钥匙。后来他爸爸回来，我叫我妈妈过来一起谈，什么也谈不好，他就离家出走。直到一月打电话联系我说好好谈谈离婚。他父母不管，说是自己的事情自己解决。而且他说我拖也没意思，事实上他们三个已经商量好，逼我走，我跟他父母住一起，他们都知道是自己的儿子不对，他们开不了口，让儿子来说，我说你有钱给我们租房子，我们就搬出去。他现在也没钱，做的一份服务员的工作，我们是校友，他大学没毕业，在国外认识的。
女儿现在3岁了，我老公本是很单纯的人，之前叫他出来商量，都不敢出生声，现在说他已经咨询好律师了。他根本没这个头脑。我婆婆不喜欢我，在家老是为难我。孩子都好久没看到父亲了，我说你为什么不见见孩子他说我见了，你就离婚，多么卑鄙无耻。
晚睡回复：
不知道是否还有人记得天涯的姜岩事件？
我再简单回顾一下整个事件的经过：
姜岩和王菲是姐弟恋，王菲家境一般，学业中断的早，但是有点艺术上的天分，于是姜岩资助他出国留学，回国后进入北京的一家广告公司工作。
后来王菲出轨公司女同事，两个人公然外出旅游并拍照留念，姜岩在和王菲经历了一段极其痛苦的纠缠之后，跳楼自杀身亡。
我在这个事件之后，曾经和姜岩的姐姐有过接触，他们一家都是修养极好，老实忠厚的人，姜岩本人也是一个非常有才华的女子。她的自杀并非是因为王菲出轨——她真的不是那种男人出轨了，好，我活不下去了我要跳楼去的那种女人。
在这个过程中，最伤害她的，是王菲及其家人出尔反尔的无赖态度，以及刷新底线的行为。王菲一会说要回归，一会又和小三打得火热。公婆一会说我不支持你们离婚，一会又接纳小三在家里，还称呼小三是小公主。
姜岩曾经提过离婚，她不想死赖着一个不爱自己的男人，可王菲还不同意。他承诺着要彻底和小三断绝关系，然后迫不及待的带着小三外出旅游，再回家逼问姜岩何时离婚，表现得极为凉薄。
姜岩太干净了，而被迫陷入这种人性的污浊之中，她受不了，只求解脱。
我曾经写过，王菲是一个单纯的人。有人说这好像是夸奖他，替他辩护。不，单纯本身其实是个中性词，没有任何褒义或者贬义。区别就在于，单纯可能是缺乏家教和阅历的结果，也可能是一种人格上的至真至纯。
王菲单纯曾是非常吸引姜岩的地方，但是他的单纯是靠不住的，是缺乏家教，未经世事考验的苍白，是一种不稳定的状态。
如果让他身处在一个相对纯净的环境中，他会很像一个好男人，但如果在外界诱惑的带动下，他有了贪心有了欲望，就会坏到极致。因为他眼中只有自己的需求，只会奔着自己的目标而去，就像未经驯化的野兽，谁挡了他的道他就会拿谁当敌人。
这样的男人出轨，最难挽回。
因为你不成全他，你就是在害他。单纯而又自私的人会有一种孩童般坦白的无耻。
在本质上，你老公和王菲是一样的。他赚不来钱，没有责任感，只会逃避、躲藏、理直气壮地撒谎。逼急了，索性耍臭无赖，我不知道你是怎么挑选的这个男人，大概只看感情了，没注意考察人品。
一个男人能变成这样，通常都是因为他们有着是非不分，三观不正的父母，过度袒护自己的孩子，王菲身处这样的家庭之中，听你的讲述，你老公的父母也是一样。
所以现在你别指望公婆还能给你主持正义，他们是做不到的。他们和你老公一样，都是只看得到自己的需要，看不到道理的人。
你如果暂时不想离婚，就不要接招，让他该怎么折腾就怎么折腾，也别刺激他，为了利益，为了私欲，他可能做出最卑鄙最自私的事情来。你若无其事的晾他一段时间，没准改天玩腻了，会愿意回家也说不定。
但从内心来讲，我是赞成离婚的。因为他用自己的拙劣表现，在你面前暴露了真实自我，这简直是命运格外恩赐你的一个机会，让你可以将他看得清清楚楚。
而既然已经看到了最坏，又怎么可能继续在他身边安眠？
挽回时，你越懂这样断联，前任越会对你痴迷主动说复合！
我今年24岁，男友比我大两岁，我们在一起9个月了，但却经常吵架，冷战。
因为他总是对我忽冷忽热的，我受不了这个，有时候他不来找我，我也会僵着不去找他，感觉我们总是在较劲，但是最后，我还是会主动开口说话。
有一次我生气，干脆和他冷战了一周，后来他终于主动找我了，我以为他是来求和的。
谁知道他说了一大堆我们的不合适，说和我在一起很累，总是要顾忌很多事情，还说和我在一起不开心多过开心。
我当时听到他这样说，特别生气，因为每次冷战，都是我哄他，好不容易他主动一次，竟然是数落我的不好。
我当时说了很多气话，说他自私，不考虑我的感受，还说：“既然你觉得这么不开心的话，那干脆分开吧！”
其实，当时说这话的时候，完全不是真心的，可他还是同意了，后来我们冷静了半个月后，我找他谈了谈，想和他重新试试看，可他却拒绝了，说让我去找一个懂得疼我的人。
不管我怎么跟他说，他就是不和好了，请问我们还有希望吗？还能和好吗？
答：
首先，我非常理解姑娘你此时的心情，他的若即若离，让你感到无所适从，也难以自拔，所以才会选择一种极端的方式来处理感情，最后导致走向分手。
其实，你们之间没有什么合适不合适，这个世界上确实有那种性格平平淡淡的男孩子，不懂照顾人，更不能呵护女孩的心思。
但，现实中更多的只是不够爱而已，你在这份感情里，感受最多的是什么呢？你在描述中也说了，是争吵和冷战。争吵和冷战的原因，你也说了，因为你受不了对方忽冷忽热。
这就是你们之间最大的问题，归根结底，不过是不够爱而已。
所以如果你依旧不想放弃这段感情，那么我不推荐你直接挽回，而是选择沉淀自己，下面我会给你一些挽回上的建议，希望可以帮助到你。
彻底断联
对方明显已经不想再和你继续下去了，如果你再做过多的纠缠，只会让情况更加糟糕而已，所以，果断点，不用理会他的任何反应，和他彻底断联吧。
然后好好的反思一下，自己在感情中，是否处于低位者付出，才让对方慢慢开始不重视你，不懂珍惜你？
如果是的，那就彻底改变自己吧，不管过去你是怎样的，将来，都不要再继续傻傻付出了，爱情只有势均力敌，才能达成平衡。
改变自我
其实，对方对你的忽冷忽热，很大一部分原因来自于，他的不在乎，不重视，所以，想要彻底扳回这一局，就要做到彻底改变自己，变成可以让他惊讶的优秀。
你可以学习一些化妆技巧、穿衣搭配、努力去健身、塑形，从各个方面去把自己变得更加优秀。
然后再把你改变后的样子，发到对方可以看到的地方，在网络平台上去铺垫你的价值和魅力。
制造“偶遇”
你们之间总会有些共同好友吧，如果没有可以帮忙联系的共同好友，可以了解一下对方经常出现的一些场所，或者必经之路。
然后去“偶遇”对方，这样才可以在对方毫无防备的情况下，惊艳到他。
记得见面的时候，一定要自然一点和对方打招呼，然后不管对方的反应，给他一个潇洒的背影就行了，仿佛你根本不在意他一样。
这样的态度，才能高他一等，刺激到对方，让他产生落差感。如果，你足够惊艳对方，他当天一定会主动联系你。
重新复联后的你，就不要再像从前一样傻傻受他牵制了，保持你自己的态度，才能让他感受到你的转变，让他不敢再轻视你。
最后，想对那些爱玩冷战的人说一句，感情里，最痛苦的不是争，也不是吵，而是无尽头的冷战。
争吵尚可沟通，可冷战就是赤裸裸的单方面伤害，而选择冷战的人，也不过是仗着别人的喜欢罢了，伤害一个爱自己的人，真不算是什么本事，不爱可以放手，但请不要肆意伤害。
千万小心那些，着急和你说结婚的男人！！！
问：古风老师，是不是之前找过女朋友并且同居过的人，恋爱节奏就会比普通人快一点，特别是年龄大点的着急结婚的，对亲密接触更急迫?
答：谁的需求大，谁对结婚就更急迫。
相信有不少的表妹，有很多的银幕老公吧，什么李现、肖战、易烊千玺、彭于晏、井柏然等等。
先擦一下自己的口水，把神回过来。
假设，我们假设你和银幕老公交往了，你觉得是谁先提结婚这件事情呢？当然是你，一定是你，必须是你。
为什么一定得是你呢？
因为你的需求比他高，结婚这件事对他来说无所谓的，但是对你来说就非常重要，所以你对结婚的需求比他高，那么提结婚这件事的一定是你。
所以着急结婚的那个人，一定是需求更大的那个。
这里描述的是正常人结婚的情况，但是你遇到的情况，很明显不太属于这种情况。
A、恋爱节奏比普通人快
其实不管是什么阶段的男人，都希望节奏越快越好。特别是男人前一秒看上你了，后一秒你们就能在一起，这样对我们男人来说是最喜欢的。
所以，恋爱节奏比普通人快，并不是有女朋友且同居过的男人的专利，而是所有男人的特点。
但是有一天我要特别说明，为何你会刻意提到有女朋友且同居过的男人，说明你隐隐约约感觉到了一件事，他和上个女朋友同居过，那么他也希望快速和你同居。
所以你在考虑在思考，他这样的行为是不是正常？其实你已经有了答案，他不正常，只是你希望他是正常的，所以想要我帮你，给到你最后的希望。
结果刚好相反，我和你原本的想法一致。
B、年龄大着急结婚，对亲密接触更急迫?
不，任何男人对亲密接触都很急迫，恨不得今天认识你，今天就能和你发生亲密关系。
开头也说到，谁更急迫，那么谁就更想和对方结婚，很明显，他更急迫。既然这样，那么他就应该和你谈结婚的事，可是我看到的是他和你谈亲密关系的事。
他不是很急迫吗？那他应该找你结婚啊，为什么他不提这件事呢？
因为结婚这件事是他的幌子，希望用这个幌子麻痹你，然后达成他想快速和你发生亲密关系的目的。
他知道，用结婚来做幌子，可以证明他的诚意，而女人也更愿意相信他的诚意，从而出现这样的想法：我看他挺有诚意的，就算现在发生关系也无所谓。
然后你们没认识多久就发生关系了，你以为他会爱你，然后兑现这份承诺。结果很可能是相反的，他消失了，你再也联系不上他。
这就是为什么你通篇会提到，他的恋爱节奏快，他想快速发生亲密关系的原因，因为这就是他的真正目的。
问：如何才能长期的吸引到对方呢？求助啊，
答：女人一生最大的困惑就是，如何长期的吸引到自己的男人。
我们先来看吸引这个词，就是把别人的注意力引到自己这里来。这就是吸引力的本质，让别人忍不住把注意力放在你身上。
那怎么样才算忍不住呢？
当你看到一个新款杨树林口红，当你看到一款仙女裙，当你看到了火锅炸鸡烤串，当你看到珍珠丝袜波霸奶茶，你能忍住吗？不能，这谁忍得住啊。
这时候，它们对你来说有着巨大的吸引力，并且可以长期吸引到你的注意力，你觉得你能抵抗这样的诱惑吗？当然不能。
所以，能长期吸引到男人的女人，应该像杨树林的口红，火锅炸鸡烤串一样，对男人充满诱惑力，这就是吸引的关键。
那怎样做到充满诱惑力呢？拥有自我充实感。
你看杨树林的口红，火锅炸鸡烤串等，它需要谁让它变更好吗？不需要，因为它已经是最好了，它本身是饱满的。
我那么好，你应该来匹配我，我那么优秀，可以让你发光发亮。
自我充实感，是你寻找生命中的追求，带来的那份满足。当你拥有这份满足时，就不需要去依靠谁，因为你本身就意味着某个程度上的圆满。
而这份满足，对男人来说有很强的吸引力，会让男人忍不住想靠近你，想了解你，想陪着你。
当你没有这份满足，男人就会不自觉地排斥你。
这是一种说不上来的感觉，也许你经常听到男人说：这个女人，条件是不错，就是给我感觉不好。
当你拥有自我充实感时，你就有了强大的吸引力。可以让一个男人不知道为什么总想联系你。
这时候的你是带着光的，男人对你产生的感觉是很不一样的。敏感的男人会对你说，‘你今天感觉很不一样！’。
因为突然之间，你似乎不再需要从周围获取什么了，你还有可能给别人分享你富足的充实感。
以前男人是你人生道路上的征途，而现在，他变成了你征途路上的鲜花，有他你会变得更好，没有他，你依然会过得好。
这时候，无数的鲜花会期望成为你征途路上的陪伴，想和你走过这一段人生的旅途。
这样的你，才是最迷人的。
• END •
如果一个男人同意结婚是怕你拖不起了，这婚还能结吗？
如果一个男人同意结婚是怕你拖不起了，这婚还能结吗？
老师，看了您的很多文章，常常很有感触，但是很长一段时间我一直纠结一件事情，您帮我分析一下吧……我男朋友27岁我26岁，我们谈恋爱四年半，他是军人，这四年他从一个学员变成一个军官，我从一个学生变成一个职员。我们在一起的时间很少，加起来都不到一个月，他是河北人我是甘肃人，我在北京上班他在甘肃当兵。
双方父母都不太愿意我们在一起各有理由。他性格软，几乎什么事情都听他妈的，好像他的妈妈很强势。他去年毕业，今年会休假回来，我家人为我的事情恨操心，感觉也熬不过我，就同意了，说该结婚结婚拖不起了。可是我男朋友现在缺回应我五月左右休假具体的事情回来再商量，我家人因此觉得他一点不靠谱，根本没有结婚的意思。我现在很苦恼，我还要不要继续等他?望老师解答。
【答】：
1. 目测你们的婚姻会有很多麻烦。
2. 麻烦在于你们都是妈宝式的孩子，你们人生的主题之一就是和自己的原生家庭进行斗争。这种斗争会比较惨烈，因为你们的父母想要继续做你们的父母，而你们则想要做你们自己。
3. 父母不退位，总想垂帘听政，孩子就想要造反。但孩子如果力量不够，不够忍心，不够强悍，就容易像涨潮一样，涨得有多快，退得有多猛。
4. 你们的战斗主要有两次，一个是结不结婚，一个是生了娃怎么办。这些都要进行艰苦的战斗才能赢得你们的独立。
5. 你要不要等，取决于你是什么样的人，如果你有足够的情商，能激发男友的斗志，让你的男友有一种想要照顾你的渴望，感觉到自己做男人的价值感，他会为你，也会为他自己而战。如果你承受不了你内心的不安全感，也无法面对自己父母的焦虑，而开始对他怀疑的话，估计他很难承受这种压力。
6. 老实说，你们要想要将这段关系真正发展下去，需要有一个过渡空间来建立你们自己的世界，你们现在各自的家庭既是你们各自的盟友，也是你们的敌人，你们之间的联盟似乎比较弱，你们之间缺乏信任，也没有发展出足够深度的交流来对抗外界的压力。这些都是你们关系堪忧的地方。
7. 一切关系的维系都需要：1）足够的承受力2）足够的投入3）足够的智慧。三者不可或缺。
