不要让爱变成伤害

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如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱他。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人！

有的东西你再喜欢也不会属于你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。

有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。

男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。

沉默是一种伤害，我选择离开。

如果失去是苦，你怕不怕付出，如果迷乱是苦，你会不会选择结束，如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟，如果分离是苦，你要向谁倾诉，好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。

有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放弃，却无法放弃。有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开。有一种爱，明知无前路。心却早已收不回来。

决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。

我们永远都不要提分手好吗？爱你不是游戏。爱你是真心的。忘记你我做不到。不管我们的解决是否完美，勾勾手指，说好不再分手。

什么是勇气？是哭着要你爱我，还是哭着让你离开。

男人的自信来自一个女人对他的崇拜，女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。

为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。

爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。

人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的。是否被爱，每个人有不同的感受。重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。人世间的幸福，总会令人好看一点。因为微笑，我才了解爱。

身上一切，看似不经意，却是我苦心经营，希望你快乐。你说：不如送我一双雨鞋。不如，你送我一场春雨。那么即使我流泪，在雨中，也不容易被你看到。

世事其实都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它。

感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独！

因为苦涩，才去品尝；因为感动，才去深爱

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不要让你的无畏变成对方的罪

爱情很少一帆风顺，除了内部消耗的情感纠葛，也不少见外来的种种阻力，这时候就要靠双方合力去抵挡和跨越，但往往其中的一方需要付出更多。比如，女方的家长嫌男方太穷，没房子没车还是农村出品，不愿意把自家千金下嫁于他，这时候除了两人坚守信念以外，更需要女方不断去做自己家长的工作，抗争到底。比如，男人因为工作原因需要长期驻外，留下女人独自留在曾经无比温暖的城市，这时候就需要女人勇敢抵御诱惑、寒冷和寂寞，苦苦等待男人的归期。再比如，两人毕业后回到各自的城市，如果想要在一起，就必须有一个人选择背井离乡，来到对方的城市。最终，男人选择了放弃熟悉的家乡和早已习惯的生活方式，孑然一身来到女人的城市开始重新拼接生活。

这是一种对爱情的无畏，对一切阻碍两人相依为命的外界环境的同仇敌忾。但，虽说是有心同仇敌忾，但邪恶的环境总是赋予恋爱中的一方更多能力——就像上述的例子，他或者她更有权利选择前进还是倒退，如果想让游戏继续，也需要这一方付出更多努力。

还好，很多人依然相信爱情，他们付出了大量的艰辛，不畏众叛亲离、不畏背井离乡、不畏吃糠咽菜，不畏远隔千里。可现实情况往往是，即使付出了这么多，很多时候这些外来祸患还是以一种神秘的方式瓦解了双方的感情——太多人把自己对爱情的无畏转化成了对方的罪。

大量付出着的人，从表面来看是弱者，他/她为了争取自己的幸福得疲于奔命，为了得到最想要的得不断割舍次之想要的，为了一个人得和全世界的人甚至全宇宙的神相对立。可，不聪明的“弱者”，会一个翻身变成感情中的强者，他会强横地打破两人情感间的平衡，在对方面前慢慢膨胀开来。这种心理很好理解，他/她觉得自己为这份感情付出得更多，受了委屈，忍了责骂，拆散了理想，承受这一切就是为了对方，那么自己理所当然有权利有资本在对方面前耀武扬威，颐指气使，大呼小叫。而对方，承载了自己那么多的爱，那么多恩惠，那么多付出，就是欠自己的，而且这债三生也还不完，理所当然应该在两人的关系里低声下气，至少也应该多加忍耐，没有资格再不让步于用什么风格装修房子、去谁家过春节，或者晚餐到底该吃什么，既然自己都已经为对方付出了几乎全部，他/她怎么还好意思和自己纠缠这些可笑的细节呢？从此以后，两个人再争吵的时候，大量付出的人不免会自然不自然地加上这么一句：“我为你无怨无悔地付出了一切，你为什么就不能为我退让一点？！”

可问题是，只要存在这样的心理，付出就早已不是心甘情愿无怨无悔的，而是追求回报和代价的，最终，让自己曾经对爱情和两人共同生活的憧憬所引发的无畏，变成了对方的罪。

这“罪”可怕在难以弥补，就好像一个得了癌症的人，觉得其他什么人就算得一千次感冒，八百次炎症，五百次发烧也抵不过自己的一个恶性肿瘤，换句话说，自己的付出，不是对方简简单单在生活中忍让自己三五次就能扯平的，这种心理失衡，这种变相的优越感会永远存在于两个人的关系之中。最终崩盘，往往是由于弱势的那一方被憋得喘不过气来，不堪重负，无奈选择分道扬镳。这也是为什么那么多情侣抵御住了恶劣的外部环境，却在一切风平浪静之后土崩瓦解劳燕分飞的原因之一。

很多人觉得经历过外界环境中的大风大浪的情侣或者夫妻会变得更加恩爱或者懂得珍惜，但前提是付出多的一方不能把自己的无畏当做再双边关系中的资本，进而将其转化为对方的错或罪。人们该要永远记得，为爱所付出的那些代价，都是自己心甘情愿的，是为了争取自己的幸福自愿做出的不求回报的选择，而不是无奈于对方的逼迫；自己必须做出的付出，是环境所致，是对方也无力改变的，并不是对方的错，更不能因此给对方安上项圈和罪名。人们没有资格和道理因此盛气凌人，自觉在爱情中高人一等，否则就是自取灭亡，在丢失了感情以后，自己曾经所有的付出都将变得毫无意义。

不要让自己后悔

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人有惰性，这自不待言。但人有反思之心，这也是常态。我们常常因为这样那样的原因，而放弃了应该做的事情。但事情过后，往往后悔莫及，甚至对自己大声唾骂，直至指为衣冠禽兽，也是有的。这表明我们还是有理性的人，在平静下来后都会去认真思考自己曾经的所作所为。这很好，说明我们还有进步的空间，而不是毫无进取心的庸人。

我以前时常痛骂自己错过了很多东西，但事到临头，却又往往随波逐流，按照自心的惰性而任意行事，而时候又是对自己一通大骂。这真的是毫无意义，知错不改，又怎么可能有任何意义。但是，我一直在累积能量，一个能改变自己的能量。如今的我大约积攒够了能量，因为现在的我不再让自己后悔了。

当我心中升起一丝放松心理时，感到今天好烦，不想做定好的计划时，我会提醒自己，你想让明天的自己后悔吗?此时我想到明天自己的自责的神情，精神为之一振，从而驱使自己去完成既定目标。的确，我已没有那么多时间可以浪费了，因为我已浪费太多。如今的我正为以前自己不负责任的所作所为而懊恼，并且常常幻想如果可以回到过去该有多好，我会去修正自己的一切不当行为。可是事实是过去了就是过去了，它永远不可能回来，我们只能活在当下。此时此刻，我能做什么由我自己决定，我想走就走，想跑就跑，想哭就哭，想笑就笑。此刻就在我手里，而此刻我的做法又会影响我的将来。既然过去已不可更改，那么把握现在就是最好的做法。难道我还想让未来的自己为今天的所作所为而后悔。不，我不想。痛苦时时存在，愧疚也念念不停，既然如此，却还会去做傻事的人，那真是不可救药了。

我不会让自己后悔了，因为时间不多了，什么都可以等，可自己的亲人能等吗?不要为了个人的错误而惩罚亲人，自己该死还要连带别人吗?不能，起码我是不能。既然如此，那就努力吧。

不要让家成为驿站

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这两天感冒了头昏昏沉沉的，时而感觉清醒，时而感觉脑子里很乱。傍晚，一阵凉风过后随即带来了甘霖。凉凉的，滴在手臂上、脸上，就像滴在心口那样让漫无目的人们沉静下来。

我在想，我也是在走那样一条路吗？

回到家里快有十天了，开始的时候觉得时间过得很慢，在家一天相当于在学校的两天。可是即将返校，不得不对现实说佩服，因为时间总是在将要被耗尽的时候才会提醒人们，昨天已经是过去式了一个学期能陪家人多久呢，我只知道一般的假期是不会回去的。记得进大学前，老爸说，放假常回来，三天假，哪怕放一天假回来也行。进入大学后，我跟老爸说会放三天假，他说，三天假啊，就不用回来了。

无法想象，几个月后，当我下车听见熟悉的口音时竟然会觉得那么的别扭。

到底我是个客，还是家乡是个驿站。

一条绵延无际的路，来回穿梭于几座城市，累了就回家休息，有饭有菜招待，而且不用担心是黑店。不累就继续赶着自己的路，经过家门口也不能进去休息一下。

其实我不太喜欢待在家中的那种感觉。那种很无聊又不想做事的感觉，那种想出去玩又愁资费路径的感觉，那种要对咄咄逼人的问题作出解释的感觉但是，也因为有那种感觉，才会让我回忆家的味道。

我想，我一定要走那条路吗？

距离，由最初的零距离，到父母的怀抱里，到后来上小学、初中、高中、大学每往外面跨一步，离父母的怀抱就越远。一晃十几年过去，我发现母亲的视力变差了，父亲比以前更消瘦了而我又为之付出了什么呢？很多人肯定会说，这是他们的义务，可是子女年满十八周岁他们完全就可以撒手不管；也有人会说，他们是要子女完成自己年轻时未完成的理想，可是为什么他们还会迁就子女的所有喜好和梦想。

我们都在时间的跑道上赛跑，明知比不上时间，却还是要硬撑着比下去。

跑着跑着，我们长大了，回头一看，父母却老了。

等我赚钱了就回来孝敬您

等我买了车就开着它来接您

等我买了大房让你们都住进去

可是时间，谁都等不起。

现实是他们并不需要你的什么诺言，只需要你能够陪在身边。

新时代的愤青们都在追逐属于这个时期应有的梦想，都很努力地奔跑着，追逐着，不惜自己的健康去与时间作斗争。而在他们令自己满意的自己的背后，却站着默默为他们的健康、工作、情感感到揪心的老人。身虽然没有到，但那份牵挂却一直跟随着自己的儿女到他们走过的任何一个地方。

漫漫长路无边际，谁也不知道下个落脚点会在哪。只是一如既往地经过一个驿站就稍作休息，喝口凉茶，来碗白米饭，生活好不痛快。来来往往，不记得茶是在哪家喝的，也不记得米饭是在哪家盛的。就那样，彼此陌生，毫无留恋。

梦想是需要去追逐去实现的，但是我希望与此同时我们不要忘记那份牵挂，不要让家成为我们人生中的驿站。

致自己

2015.7.22

这段时间我真的感觉我陪伴家人的时间越来越少了，每次回家他们就好像苍老了一轮。不想他们那么快就苍老。祝家人身体安康！