【www.qg13.com - 老公出轨挽回爱情】
我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的老公出轨了，第三者像极了婆婆，希望能够帮助到大家。
问
我想问问，我老公总是出轨怎么办？
他这已经是第三次出轨了，出轨的都是那种又能作又自私的女人。他总是上赶着人家，人家都不爱搭理他，他还给人家买很多东西，在微信里对人家嘘寒问暖，反过来家里的老婆孩子他都不管不顾。
我不懂这些女人到底好在哪里。第一个女的离婚以后，连自己的孩子都不要，孩子想见亲妈一面，比登天还难。第二个女的更奇葩，同时交往好几个对象，可就这样我老公还愿意贴上去。
还有现在这个，已婚，人都快40了还一直不要孩子，说自己就是个孩子，说不想让孩子毁了人生。那她怎么就能毁了别人的人生呢？
我就想问，是不是女人只有作，男人才会在乎。像我这样在家照顾一家老小，不闹也不作，是不是就注定没有人理了？
我今年36岁了，两个孩子，大的8岁，小的4岁，我真不想折腾，就想等他什么时候能成熟一点回归家庭。
可他一次又一次的出轨，弄得我快崩溃了。而且我也想不明白，他出轨也不并开心，每次跟对方有冲突都弄得他特别痛苦，对方不搭理他，他就跟没了魂儿似的，有时候反过来还得我安慰他。
看了很多幸知的文章，我也渐渐懂了一点，我觉得这可能跟他的原生家庭有关。
我观察他的出轨对象都跟他妈有点像，她妈就是特别自私的那种，只管自己高兴，不管别人死活。
以前他说，他特别不喜欢他妈，所以才找了我，我不作，对他很包容。但我现在有点搞不懂了，既然他不喜欢，为什么还会找了一个又一个那样的呢？
请老师们帮我分析分析，他这是什么心理，我还有必要再等下去吗？
答
“我真不想折腾”。
一个“真”字，说出了你的渴望，你要的不多，就想安安稳稳的过日子，就想等他折腾完了回家。然而一次次希望却又一次次的失望，等了半天也看不到对方有任何长进、变化，这确实让人很绝望。
“他能有变化吗？我还要等多久？”这些问题可能在你心里萦绕许久了。
等的过程是煎熬的，或许你真的需要多看清一些，才能为自己等与不等或者具体做点什么提供一些参考。
未完成的夙愿
首先分析一下你丈夫的心理：
每个孩子出生后，都渴望得到父母的认同。孩子在跟父母的互动过程中，会形成各种各样的内在信念。
比如，有的孩子一直被父母否定，于是渐渐觉得自己是不好的、不行的。还有的孩子，则会在心中埋下一些未完成的夙愿，就像你丈夫。
你丈夫虽然一直不认同母亲，但是可能“获得母亲的认同”就是他一直未完成的夙愿。
我不知道你丈夫为了获得母亲的认同，曾经做过多少努力，但结果显而易见，他并没有得到。
他在母亲那里太挫败了，他不敢去试了，他怕了，他甚至选择了一个和母亲完全相反的的妻子，可能在他心里，和母亲这样的人在一起生活，是难以想象的。
但这并不说明，他内心的渴望就不存在了。
当他觉得自己有力量了，他还会去尝试实现这个夙愿。
他当然不会直接去找母亲，他只会把这个渴望投射在别人身上，通过讨好她们，来满足小时候没有完成的夙愿。
他渴望获得她们的认同，其实就是渴望获得母亲的认同。当她们否定他，拒绝他的时候，他的感受必然会与小时候的体验发生共鸣。
如你所说，每次出轨他都很痛苦，这些痛苦是当初那个孩子的。而如果这个孩子受伤的感受没有被疗愈，没有被看见，他真的可能会一直试下去。
关系预测
接着回答你的另一个问题：“是不是女人只有作，男人才会在乎？”
如上所说，其实男人不是在乎那些女人，他在乎的是自己内心的愿望有没有达成。当有一天这个愿望达成了，对方认同他了，积极的回应他了，他这个夙愿就完成了，这个关系的意义就没那么大了。
而接着，他们的关系很可能会进入下一个阶段，即男人会把自己过去压抑的痛苦，委屈，愤怒都表现出来。这些感受当然也不都是当下的，它们更多的是男人小时候被压抑的感受。
在这个过程中，会出现新一轮的情感冲突，内核就是他在向母亲寻求理解——“妈妈，你知道你过去那样对我，我有多痛苦吗？”
只不过这种痛苦埋得很深，他自己尚且不能觉察，对方又怎么会知道呢？所以可以预见，男人如果只沉浸在当下的关系里没有觉察，他依然会感觉自己不被理解，难有本质改变。
说到底，男人要改变，首先要化解他的这段创伤。
镜子关系
这段关系中，有男人需要成长的部分。同时，你也需要看到自己需要成长的部分，那就是你对对方的纵容。
在你的描述中，几乎完全围绕着丈夫，特别有一段说到“每次他跟对方冲突都弄得特别痛苦，对方不搭理他，他跟没了魂儿似的，有时候反过来我还得安慰他。”
你观察对方的情绪很细腻，但自己的感受却被忽略了，这像什么？这不就像他和他母亲，以及他和那些女人的关系吗？
你关注他，他关注她们，她们忽略他，他忽略你，这样的镜子关系一直在你们的关系里保持着。
所以在分析对方的同时，你更应该觉察自己。为什么会像个圣母一样，自己痛着却还在安慰对方。你是否也有未完成的夙愿？
觉察自己其实比觉察对方更难，很多回忆因为太痛了，出于自我保护，大脑会回避。
然而，了解自己才是最关键的，把对方看的透彻，其实也并不能改变他什么。想要改变现状，唯有改变自己。
关系就像一个运转着的的机器，任何一环有变化，其他部分都会被迫跟着变化。
就像在这个关系里，你其实是扮演了过去他的角色，讨好母亲，寻求母亲的认同，等待母亲的爱却一直感到受伤。
那如果你改变了，开始越来越多的关注自己的感受，开始向他真诚的表达自己的感受，或者立下疆界保护自己不再受伤，那其实在疗愈自己的同时，也是在教他怎么关爱自己，怎么保护自己。
关系是一面镜子，你看他就像在看自己，而等你成长了，他也会在镜子里看到他可能成长为的样子。
破局的转机一定不是等来的，魔咒还需要你亲手去打破。还是那句话——想要改变现状，唯有改变自己。
精选阅读
老公出轨后，她和第三者成了好朋友
我一个朋友，不久前发现老公出轨了，她崩溃了好长一段时间。
虽然她老公断了外面的关系，可是他们的生活却没办法恢复了。
她过不了自己这一关，每天都在想那些事：
“你为什么要这么对我？”
“我要是不发现，你打算骗我多久？”
“你们在一起都说了什么，做了什么？”
……
老公被她折磨得够呛，一直问她，要怎么样才肯原谅他，然而她也给不出答案。
她说，我不是不想原谅，而是不知道怎么去原谅。
老公现在硬撑着，每天回家接受她的审判。
她也很怕哪天老公撑不住了会撕破脸，但她还是不敢原谅。她怕轻易原谅了对方又会再犯。
她每天疑神疑鬼，老公加个班，她要查岗；老公拿起手机，她就想拿过去看。
她感觉不是对方出轨了，而是自己这辆火车被人一脚踢下了轨道。
他们的关系，她不知道该怎么继续。
这种状态，别说老公快疯了，她自己也都快要疯了。
于是她问我，“我到底该不该原谅他，我怎么才能原谅他？”
什么时候适合原谅？
遇到这样的事，如果还想好好过日子就得原谅。可是要原谅，也需要合适的时机。
首先，什么时候不适合原谅？
1.过错还在继续的时候，不适合原谅
你出轨了，在我心上捅了一刀，我很痛，但我原谅了你。上午我刚原谅，你下午去鬼混，又捅了我一刀，这一刀怎么算呢？
一边挨着痛，一边说我理解你、我体谅你，这不是原谅，这是因为害怕分离而做出的妥协。
一个内心完全没有力量的人，谈不了原谅。
原谅的前提应该是，我是有选择的。没有选择的原谅，如同一个婴儿面对父母——“我靠你们活着，又怎么能不原谅你们呢。”
2.忽略自己的感受时，不适合原谅
曾经有一位来访者，她觉得心里堵着一块东西，到医院做CT，照B超查不出病因，然后她就来找我。
咨询开始时，她很得意。
她说，得知丈夫出轨后，她从来没哭过，没闹过，就是心平气和地和老公谈。
她很尊重老公，也很尊重那个女人，她觉得他们就像是朋友。
她对老公表态，“我原谅你了，你不用愧疚，也不用为我考虑，你想清楚是走是留就好。”
老公最终选择了留下，于是她又帮老公和第三者完成了分离。现在她还保留着那个女人的微信，时不时还会聊上两句。
她说，她不会给任何人看扁自己的机会。
坚强，独立，豁达，从容，是她的人设，然而也正是这些人设阻断了她的情感，阻断了她看到自己内心的创伤。
几次咨询后，她终于向我敞开了。
那一次她哭了好久，内心那个受伤的小孩第一次站出来了，然而咨询结束前，她依然对我说，“我的这一面只能让您看，我不会让老公看见，我不会让他看低我。”
其实，没有人会看低她，是我们曾经受过的一些伤，让我们害怕暴露脆弱。
这些更深的伤痛可能跟出轨无关。
就像她说的，“我不敢暴露脆弱，因为脆弱无用，脆弱会被人瞧不起。”
是啊，这样的经历让我们产生了这个念头，把我们的情感割裂了。
回家的我们，演起那个豁达的角色，而那些被割裂的情感，就会被我们永远的锁在心口，堵在心口。
那个伤CT照不出，B超看不见，甚至连自己都忽略了。原谅了所有人，但唯一没有放过的，就是自己。
当伤害不再继续时，当内在的感受被自己看见了，被治愈的时候，再去想怎么去原谅。
原谅的三个阶段
原谅的三个阶段：
放下伤害对方的行为；
放下伤害对方的权利；
放过对方对自己的伤害，开始新的生活。
第一阶段不是所有人都会经历，有的人在遭受创伤后，会立刻把亲密关系视为敌对关系，会控制不住地伤害对方。
不计后果地说着最难听的话，做着最冲动的事。甚至会打他，骂他，闹到他单位去，到亲朋好友面前控诉。
但是，你真的要和他做一辈子的敌人？
如果不要，重新调整状态，放下伤害对方的行为。
这个阶段一般不会太长，我建议越短越好，甚至最好不要出现。
因为任何伤害，都要花时间修复，他伤害你，你需要时间恢复，你伤害他，他也需要时间缓过来。退一步讲，他的能量被你耗尽了，又有谁来帮你疗伤呢？
然而，很多人会卡在第二个阶段很久，她们不会做实际伤害对方的事，却会攥着伤害对方的权利。
这时双方的关系是不平等的，你是受害者，对方是迫害者，补偿者。
你专注于感受自己被伤害的部分，等待着对方来抚慰，来补偿。
这样的状态持续久了，关系发展会比较被动，未来走向基本取决于男人的表现。
男人做的不够好，改变的不够多，你就不会原谅。你希望借此机会，让男人有大彻大悟的改变。
然而现实是，男人未必愿意一直单方面的改变。他们努力一段时间，看不到希望后，关系就会慢慢走向疏离。
经过第二阶段后，不少人会开始明白要为关系出现的问题负责任。
有些人会积极地投入到关系修复当中去。比如制定新的计划，调整过去忽略的部分，花更多时间经营关系，而不只盯着过去的伤害驻足不前。
到了这个阶段，关系就完成了修复，也是真的原谅了。
做到原谅非常不容易，它有很多困难需要克服。
阻碍我们原谅的那些关卡
1、重建安全感
原谅最大的困难就是重建安全感，很多人的安全感是在一夜之间瓦解的，就像我开始说的那位朋友。
她不能原谅的主要原因是，她接受不了老公还有出轨的可能性。
她感觉自己只有一直抓着这件事，才能保证他不敢再出轨。
打个比方，我们都知道开车会有撞人的风险，但没有人会害怕到不敢上路。
然而有一天，你真的撞到人了，或许很长一段时间你碰到方向盘手都会抖，曾经撞人的画面会不停的在你眼前闪回。
道理一样，过去大家都知道世界上有个事叫“出轨”，但人们并不认为它会落到自己头上。
然而当这一切真的发生了，你的感觉变了，这个概率一瞬间在从0%升到了100%，仿佛只要闭上眼睛，他又会伤害你。
然而，出轨概率一直都不是0%，到现在也不是100%。
我们唯有利用好时间和资源，让自己变得更成熟，更有力量，有一天才有能力面对生活当中的这些不确定。
2、受害者情结
很多人在疗伤的过程中，会不自觉的觉得自己是受害者。扮演受害者角色有很多好处。
1)回避自己的问题。
当你一直强调对方给你造成了伤害时，所有的注意力就都放在了对方的错误上，这时候你就不需要看自己的问题了。
2)得到同情。
所有人都会同情弱者，一个受伤脆弱的人，更容易获得爱和关注。
3)理直气壮的要求对方改变。
当你强调受伤，就是站在谴责者的位置上，保持对对方在道德上的优势，并要求对方变成希望他成为的样子。
“受害者”角色会让人上瘾。当你不断扮演时，其实也是在给对方心理暗示，鼓励对方扮演“坏人”。
3、那么，如何才能表示自己的原谅呢？
真正的原谅不需要表达，饶恕是一种心理感受。你原谅了就走出来了，你的每一句话，每一个行为都透露新生活的开始。
给自己一点时间，一点空间，如果做不到彻底原谅，只要做到一条就好了——剪掉怪罪，浮现伤痛。
让他羞耻见你就想躲，还是心疼你想好好抱抱你，自己选一选吧。
第三者的困惑
第三者的困惑
溏心：
你好！
一次偶然的机会，我认识了一个有家室的男人，相处之后觉得是心意相通的，很想在一起，但他最大的顾虑是六岁的女儿，怕伤害她。我知道，离婚对孩子肯定有影响，但难道没有可以尽量保护好孩子的办法吗？而且不是在孩子越小的时候，离婚对他们造成的伤害会越小吗？哎，都不懂该怎么办。
希望你会在众多的邮件中，看到我的信，并尽快给我回复，好吗？
谢谢！
Rootless
亲爱的Rootless：
你这封来信挺特别的，第三者给情感专栏写信，求如何拆散别人家庭的方法。大姐，你把我当什么了？
首先我可以告诉你，我不会，也没有那个技能。其次我想给你再强调一下什么叫廉耻，千万别恨我，碰上真没救的人我都懒得教育她，还愿意跟你强调，说明你还有救。
我想问一下，你愿意稍微启动一些智商，让自己活得更明白一点儿吗？如果愿意的话，我不得不抱歉地通知你：第三者不是那么好当的，需要冷漠的爱恨和淡泊的道德感，当然这方面你已经做到了，但是不能忽略另外两点，它还具有高风险，并且是个技术活儿。高风险无需赘述，也许对于名声的部分显然你已经不在乎了，但生活中实实在在的困扰你也不在乎吗？被男人玩腻后无情抛弃，被大奶憎恨穷追猛打，成功上位后被拖油瓶烦你一辈子，环环节节都可谓刀尖上求生。千万别指望时过境迁孩子对你敞开心扉，一家老小其乐融融，想想你今天怎么琢磨着让人孩子闹心一辈子，心情还挺轻松，就人同此心了，我要说的不是你的善良指数，而是立场问题，就像你不在乎她的童年不幸福，别人也没有义务配合你玩风轻云淡。
下面就涉及到技术问题了，也就是刚才说的，第三者绝对是个技术工种，从你的来信看，我想你应该还属于能吸引男人来搞定你但你搞不定男人的“入门级家庭粉碎机”。我实在不好意思打击你，但我不吐不快：从你来信的内容看，你跟这个男人的关系应该不深。如果在现实中遇到你这样的妹子找上门求帮助，我大多会充满嫌恶地问一句：你到底是真傻还是假傻啊？一个男人可以跟很多女人心意相通，就像他们觉得很多女人都称得上美，但通完之后还不是琐碎的生活？不管他娶了谁，过的都是一样柴米油盐的日子。大多数男人不愿意离婚，不仅仅是为了孩子，也因为他们深深觉得娶这个和娶那个的差别根本不值得一次伤筋动骨。这就好比看车展，男人总想把每辆好车都试上一圈，但他不会买下所有的车，归根结底不过是因为他买不起，买回去也没地儿搁罢了。
溏心
婆婆竟然成了我婚后的“第三者”
情感倾诉（Grace）
结婚一年多，心里一直没有痛快过。刚开始我和老公两地分居，去年我怀孕后我反映特大身体很差需保胎，婆婆有来照顾我。在生活上婆婆一直还是对我照顾得很好，那时我的生活根本不能自理。走路都艰难，老公也过来陪了我近两个月。也照顾得很周到体贴，按理我是一个非常幸福的女人，可是我的心里憋得慌，很想放弃这段婚姻......
我老公和婆婆有一个我非常难以忍受的习惯，他们之间没有啥忌讳。老公喜欢有事没事陪婆婆一起睡一张床，而且很随便，有时只穿一条小内裤，我婆婆也很随便，有时上厕所，我老公在边上他也不关门的。而我跟老公有个小争吵，使个小性子，婆婆很快就知道了。我和婆婆之间有个什么小矛盾，老公也很快就知道了。两个人的亲密我看着心里特不是滋味。在我上个月坐月子期间，我们的关系迅速恶化。我现在连家都不想回，很想马上离婚，可是小孩太小，离婚了对小孩不好，可是我真的没有勇气和信心在一起生活下去，我该怎么办？
上个月我坐月子期间，因为老公只穿三角内裤跟婆婆同睡。我忍不住跟老公吵架了，刚好我爸妈也在，所以两家发生了很大的争执，第二天老公喝酒又哭又闹的，口口声声喊妈妈妈妈，并大声说他只要他亲爱的妈妈，趴在婆婆怀里痛哭，并责怪我不应该说他跟他妈睡一起，我知道那天我也太冲动，不应该当着我爸妈的面跟他吵，因为这样我可能伤了他的自尊心，所以他可能更加怨恨我了。自从这件事后，我心里一直有阴影，我觉得我在他心中根本没有一点点地位，而他母子之间的这种亲密，我根本没可能融进去。我的心就这样凉了。因为坐月子不能出来，也因为小孩要吃奶。我就这样沉默着带着小孩闷了一个月，那时的想法是满月后就去办离婚手续的。
这一个月中，我们三天两头的争吵和冷战。在带宝宝的方式上我们也存在争议，老公和婆婆是铁打的一条心，我完全被孤立了成了一个多余的人，所以我一天比一天沉默，一天比一天不开心。
现在满月了，我看着可爱的小宝宝，心里只想哭。想到宝宝刚出生我们就给他一个不完整的家庭，想到宝宝以后的日子我的心都碎了。
这段婚姻我还要继续下去吗？
专家回复：
听了Grace反映的问题，文中她一字没提到她的公公。这样的情况极有可能在于她的老公自小失去父亲。其实她文中所说的事情并不少见，在一些山区或落后地区的人们身上较为多见。他们那里民风淳朴，不像城市里那么复杂。以前在现实生活中也听说过这样的事情。某女嫁给一个文质彬彬的男孩子后，开始两人一家还算和睦，后来却三天两头吵架，直到离婚收场。原因之一就是她的婆婆年纪轻轻就守寡了，是她一手拉扯大他，他对妈妈言听计从，这是从小养成的习惯，从心理学上的角度来说，他对妈妈的爱还停留在孩童期，这样的男人并没有从家庭内被照顾中挣脱出来，他也就成了永长不大的小男孩。因为他缺少安全感，与他从小失去父亲有很大的关系。后来她赌气离开，干脆长期不回家，直到男方提出离婚，一拍两散悲剧收场。
上面说的这个相似的事例可以作为参考，如果你继续坚持着你自己的观点和偏见（因你没有确切的证据，只是怀疑），那么这样的结果也会成为你的结果。这是任何一方不想看到的吧。你的事情从几个方面来看，有一些要点是值得考虑的：
1、你的老公在家庭中充当着双重角色，既是你婆婆的儿子，也是你的丈夫，以后还是你孩子的爸爸。他现在表现的角色中把儿子当好了，却把丈夫当咂了。首先要考虑的是你认识你丈夫多久，你是否充分了解并且信任他。其次，他在其他人心目中是个怎样的人？你所疑虑的事情正是不能随便说出口的，这也是你的心病，你可以旁敲侧击地去观察，俗话说，看一个人的素质不在于他交的朋友，而是他不交什么样的朋友。
2、你说“刚开始我和老公两地分居，去年我怀孕后我反映特大身体很差需保胎，婆婆有来照顾我。在生活上婆婆一直还是对我照顾得很好，那时我的生活根本不能自理。走路都艰难，老公也过来陪了我近两个月。也照顾得很周到体贴，按理我是一个非常幸福的女人。”理智地说，其实你真的很幸福。你的婆婆和老公都很关心你，也很关心孩子。再者，如果婆婆是你担心中那样的人的话，她是毫无可能这样用心来照顾你的。大家都明白，爱是具有排他性和自私的。所以你应该断了这个错误的念头。
3、你可以跟你老公好好地谈一次。而不应该把这件事情搞得鸡飞蛋打，这件事情你让你娘家人也知道，显然是个错误。要知道人言可畏，闲言碎语可以毁了一个家。本来是你们夫妻之间的事情，现在却是两个家庭的事情了。你这样的方式只会令事态往坏的一面发展，导致后果一发不可收拾。你可以提出要求。与老公约法三章，在你能接受的情况下大家可以一起生活，不能接受，那只有让他选择孩子和你还是他妈妈了。一些生活小节问题在他们看来很随意，在你看来的确有不良的感受。所以要求他必须改！
4、你可以跟你老公提出，要求他改掉长久过于以来他母亲的陋习。他现在是一家之主，他必须为孩子和你负责。他对他母亲的爱，只要不逾越伦理和道德范围，没有人可以反对。但他如果宁要母亲而可以放弃你两母子，那么，这样的男人是没有责任感的。跟他在一起生活可能真的是个错误。如果你尽力之后，还是无法改观，自己会不开心，那么及早分开住比较好。一家人在一起能相处开心当然好，从你说的话来看，你的婆婆并没有你想的那么坏。多考虑一下小孩，我想，老人也能明白和理解的，毕竟，孩子才是你们家庭的未来。总而言之，家庭之内的矛盾还是保留在家庭之内解决是最好的，“儿大避母”这句话应该作为你老公的警句，记住家和万事兴。
丈夫孕期出轨，我该如何报复第三者
以下是我的基本情况：
①男人在我孕期出轨，我最初坚决要离婚。在他出轨期间，我做了两件事：收集出轨证据，签订净身出户的协议；
②最终没有离婚的原因有两点：一是为了孩子，刚出生就没有父爱或母爱，对他来说太残酷；二是作为女人，我是坚决要孩子的，可是如果再婚，不管是接纳别人的孩子，还是让别人接纳我的孩子，对双方来说都是很难的事情；
③男人主动要求回归，并在第三者找他的时候发誓，永远都不会再去找她。鉴于他的态度，我选择了原谅，但我告诉他，如果他再次出轨，所有证据将公开，而我也绝不会再在他这里浪费感情；
④第三者毫无底线，在我老公拒绝和她往来的时候，还时不时要找我老公。社会普遍倡导，男人出轨要找男人的问题，但我认为不仅仅只是蛋的问题，苍蝇绝对也有很大的问题；
⑤对于出轨老公的处理，我前面已经写得很清楚了，以后他也没有财务自由了。但是对于第三者，我不想善罢甘休。如果不让她付出代价，我心里无法平衡，一个在我孕期和产期和我老公鬼混在一起的女人简直无德和没人性；
⑥我身边的人都劝我不要管他们，关注于自我提升。没错！自我提升永远没错，但是我认为提升自我和让第三者付出代价不冲突。
根据我的基本情况，我希望大家告诉我如何狠狠地报复第三者？
在线情感教练 Ally：
亲爱的，看到你非常有逻辑的描述，也看到你在丈夫出轨事件中所表现出的力量和能力，令人钦佩，也非常理解你想要报复的愤怒。
我们都会认为，被出轨就等于被伤害，在受到深深的伤害之后，人感到痛苦和愤怒，本能地会要反击。这种报复心理，不管是针对出轨的男人还是第三者，都再正常不过。但是，有几方面的问题，还是需要你梳理一下。
我想问一下：你希望让第三者付出什么样的代价呢？我猜一下，可能有以下两种。
①精神上的代价。比如将她第三者的身份公之于众，这样应该可以毁她名誉，让她丢掉工作？这个做起来应该比较容易。
但是，这样做，真的能让她丢掉工作，甚至众叛亲离吗？我认为不一定。对于有些人来说，名誉并不是非常重要的因素，现在大家对第三者也算是司空见惯。所以，很少有公司会以此作为辞退员工的标准。再说，即使她真的丢掉工作，还可以重新找。天下这么大，会没有一个女人的容身之处吗？ 至于“众叛亲离”，如果她的家人爱她，就很可能谅解她；不爱她，她也就不在乎家人是否谅解了。
所以，以上的报复对于这个第三者而言，如同隔靴搔痒，根本算不上惩罚。每个人的行为选择背后，一定无数次在潜意识里评估过风险，包括名誉风险。所以，你针对“名誉”的打击报复，除了彻底阻断丈夫回归之路，可能真的对第三者起不到什么作用。
②身体上的代价。打一顿？很可能两败俱伤，你还有可能因为故意伤害触犯法律。新闻上那些“原配当街暴打小三”的桥段，相信你也看过，你从中感受到的是报复的快感，还是闹剧的悲哀？
似乎怎么做都不合适。那么，我们不妨想一想，你为什么想要报复第三者？你说的理由是：没有惩罚、代价，女人们会很容易去破坏别人家庭。但是，你完成报复之后，真的就可以起到你想要的警示作用吗？
如果你留意新闻，会发现，每隔一段时间，都会有“原配当街暴打小三”之类的事件被曝出来。看客聚拢，然后很快散去，到后来，连看客都没有了。但是，出轨的事情却依然广泛存在。
所以，你需要好好评估一下，你想实施的报复，对这场事件中的三个人来说，分别可能产生哪些作用或影响，这些影响力，哪些是你期待的，哪些是你不希望的。总之就是四个字：权衡利弊。
你的提问是“如何狠狠地报复第三者”。正常来说，在提出这个问题之前，你已经在内心过滤了很多种报复的方式，但是这些方式，最终却都被你否决了，对吗？
你否决这些“报复方式”的原因是什么？真的是因为你觉得这些方式都不够“狠”吗？还是因为你也觉察到了某些不合适或者不值得呢？
我们很多人都有被分手的经历，被分手之后，报复前任的最好方法是什么？——努力活的比之前更好，更漂亮，更性感，更迷人，更有魅力，更精致，更幸福。对于这个第三者也是这样。当你还要冲着她大喊大叫、威胁恐吓时，恰恰说明你怕她，有她的存在，你如临大敌，所以你才要拼尽办法想着一定要把她打趴下。
潜意识里，你把她当成对手和威胁，她看到你恨她要报复她，会害怕，但更多的是，她知道其实是你怕她，怕她的魅力，怕她吸引男人的能力，怕她再次抢走你老公，这可能反而会激起她的兴奋和斗志。
真正的“报复”，是忽视。经营好你们的婚姻，同时活出你自己！
原配如何打败第三者入侵？
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老公事业失败，他的一位女同学在最困难的时期帮助了他，彼此有好感，以至于关系越来越密切。我跟老公为了这事一直在吵闹中，他解释说根本就不是我想的那样，说是为了事业。但他却会背着我跟女方打电话、视频，女方把金饰、银行卡都放在我老公钱包里，还给我老公办了一张银行卡。
我问老公该怎么处理他们之间的关系。他说和女同学在一起，我走了；和女同学分开，他会被现实逼死。我说我想办法还对方的钱，他说现在不是钱能处理的事情了。他跟对方一起准备做其它生意，对方现在在浙江，我问过他，要是你去那边会带上自己的老婆一起去吗？他说现在还早，到时候再说。他说他这辈子都不可能跟对方断绝联系，我该怎么办？
导师解答
很明显你输在了价值上，而价值偏偏不是能立刻改变的事实。有个词叫忍辱负重，现在，它完全可以套用在你的身上。
既然知道自己输在哪里，那么就利用好接下来的这段时间，好好的去提升个人价值。
好消息是，你老公与小三与你的关系，也不会在短时间之内出现巨大的变化，所以你完全有足够的时间去进步。
也许你现在只是看到眼前这一步“老公跟小三纠缠在一块”，但当你后续仍然原地踏步时，就会演变成“老公与小三双宿双飞，你被抛弃”，我想你应该不会希望那一天的到来。
现在改变，仍然未晚，你凭借自己的能力无法去解决的时候，你应该就考虑寻找老师们的帮助。你要的是能够安全过度这一段时间，可以理解为，接下来是变化敏感期，动则变全身，而你需要的是不犯错，平稳过度。
曾经有学员碰到过同样的情况，她做了这三方面的动作：老师的指导+价值的建立+错误的规避，你的情况已经成了这样，不要保持现状让它继续拖下去，因为拖着拖着，家可能就没了。
他曾经能够选择你，就意味着他是爱你的，哪怕现在出了问题，你也该自己努力试着把曾经的幸福给找回来。
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老师，我想请教你一些问题。我现男朋友在网上认识的，相处7多月，都是已经是奔三的人了。我们都在同一个省，高速两个多小时就能到。
前几天，他跟他父母提到他要结婚，结婚对象不是本地的，他父母不同意。他说他已经很努力了，再努力就要赶出家门了。他也没有带我见过他父母。昨天我问他我们还过不过了，他说不知道，现在他被他父母压着。
他以前跟我说过，这段感情他是当做最后一段感情在看待，他说如果我同意的话，他会慢慢把未来的路铺平。
现在我们刚分手，我一直让他给我们感情一次机会，一起面对，但是他就是不听。他说这样为了我们好，我知道他还是爱我的，但是迫不得已要这样，请问我现在能做些什么呢？我想挽回他。我想跟他一起携手面对困难。
导师解答
宠物店里，每一只宠物当有新的客人进来时，都会用一种渴望的眼神望向客人，都希望自己会是被带走呵护的那一个。可事实呢，哪怕叫得再大声，眼神再渴望，都比不上那些身上拥有让人一眼相中的魅力的萌宠。
换到感情上也是一样，他是争取了，可是他没有争取到底。他是爱你，可是爱你的程度还没到能够让他跟父母大吵一架，那你认为这种爱的程度有多深？
另外，先不考虑他所有表现出来的一切是真心还是假意，单纯的从时间长度去判断，七个月，能够让他毅然而然的决定为了你而选择跟父母们对抗吗？至少，我认为你还没能够到达这种程度。
学着多给自己几个选择的机会，当你越是想要把他拉住，他就会走得越快，因为这不是他内心所需，他并没有确定好要跟你真正的走入婚姻。“父母不准”更多的只是作为敷衍你的挡箭牌。你要的，只是去建立起你可爱有价值的一面，以朋友的名义相处，让他看到你，从而被你从外而内吸引回来。
3
我和女友相恋三年多了，和她父母说了结婚的事后，她父母问我工作和家庭条件的问题，我的回答让他父母不满意，嫌两家离的远，强烈反对。
女友母亲有心脏病，她担心把她母亲气坏了，最后选择跟我分手，我看她哭的伤心就答应了！后来我发现自己不能没有她，发信息问她分手的真正原因，她就说不爱了！之后就把我所有联系方式都删了，但是电话还能打通就是不接，大概过了一个月，手机就关机了。我尝试了好多方法都没得到我女友的回应！
本来打算要结婚的，可因为她父母的反对，我们分手了。我没有说服她父母，但是我真的很爱她，不知道我还有没有挽回她的希望，又该怎样挽回。
导师解答
你得承认你找到了一个好女孩，爱人与母亲之间的选择，往往会让人寸步难行，何况还是一个身患重病的母亲。
你选择挽回的方式就是不断的电话联系，结果却增加她压力直致迫使她与你断联。从时间上去判断，她不会在短时间内迅速找到新的另一半，你需要等到她情绪平缓后，再尝试去建立联系。
可她母亲的身体仍然会被她视为第一重点，你需要做更多的事情获得她母亲的认同，方能让她放下家庭对她的压力。而身为母亲，最关心的也就是你对她女儿的爱能有多少，往这个方向去努力，才是你挽回的目标。
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我们在一起八个月了，一直是异地恋，一个月可以见两三次左右，中间我们分开过一段时间，因为他觉得我不在乎他，有他没他无所谓。后来我找他，跟他说明我在乎他，然后和好了。
3月份他比较忙，有时候经常联系不上，我也不主动找他，然后上个礼拜他跟我说：“我不主动联系你你就不会找我吗？”然后第二天跟我提出分手，说累了，而且现在异地恋没有精力了，也不想耽误我。
我说我舍不得他，他说他也舍不得，但是是没有结果的，跟我说让我照顾好自己，忘了他，然后第二天在朋友圈分享“再见只是陌生人”，中午就把我删除了。然后一个礼拜后也就是前天晚上，我给他发了一条短信，说晚上好，他回复我怎么了。老师，我想挽回他，该怎么办？
导师解答
关心与陪伴，是他的内心所需。
建议你试着以朋友的方式去重新建立你们的关系，别急着一步进入到男女朋友的关系，因为你还没向他证明，你对他是可以跟以前的方式不一样的。
当你作为朋友去展示你现在的改变时，他会给予你机会去产生链接，等到获得这个正常联系方式的交流后，才是你挽回的开始。
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老师您好！最近遇到一个让我非常苦恼的问题，急切的希望得到您的帮助。我和她是在网上认识的，距离也不远。一直很聊得来，就算我们再忙，每天都会花大部分时间互相给彼此发信息、语音等，关心和鼓励彼此，我能感觉到她在乎我的。她也在言语中多次间接表示希望慢慢相处多了解。
第一次见面，大家感觉都不错，也很聊得来。见面后，她也多次透露出想见我的意思。后来有了第二次见面，可是就在第二次见面在一起的过程中及见面后，画风突然大转，她间接的说目前还不想恋爱，想一心备考试，然后接着是越来越糟糕的情况，不会主动发信息给我了，或者我发了很多信息过去，她很久之后才简单回复几个字。
因为在乎，我问过她是不是出了什么事，她也只是简单回复我说这几天太累，不想聊天。真的很苦恼，我也认真想了很久，还是想不明白，是哪里出了问题？亦或是最坏的结果：她对我没感觉吗？请老师结合感情、心理等帮我分析分析！
导师解答
单凭字面上的描述，是判断不出你与她第二次见面时发生了怎样的事情导致她画风大变，这个答案，需要你向她去寻找，哪怕直言询问，也好过一无所知。
女人不会无缘无故破坏正处于上升的两性关系。当你找到问题之后可以来再次询问，我会给予你有针对性解决问题的答案。
如何打败比我优秀的第三者？
他也答应过我不再和她来往，但他仿佛就象着了那个女人的魔，隔不了多久就忘了一干二净。有一次我抓着他们两个在一起，他竟然当着那个女人的面打我，我当时连死的心都有。
网友冰山雪莲来信：
蔚蓝老师，您好！和您的许多求助者一样，我也是一个婚姻非常不幸的女人。我和老公自98年结婚到现在已经有12年了，但从05年开始他就在外面有了女人，7年来他只是把家里当作旅馆，对我一直很冷漠，有时候两三天和我没有一句话讲，而外面那个女人要是来个电话，他却跑得比什么都快。虽然这些年来，我闹过很多次，他也答应过我不再和她来往。但他仿佛就象着了那个女人的魔，隔不了多久就忘了一干二净。有一次我抓着他们两个在一起，他竟然当着那个女人的面打我，我当时连死的心都有。
好多人都说男人虽然在外面找女人，但老婆终究是老婆，在处理老婆和小三的矛盾时，他们还是会顾着老婆的，可他却不是这样的，我在他面前没有任何份量，也许我只是一个免费的保姆而已。是的，我知道他找的那个女人条件很优秀，年龄比我小好岁，高子比我高，皮肤好，比我漂亮，还是大学老师，可我真的不甘心，我为他生儿育女，在他读研的时候还伺候了他瘫痪在床的母亲两年，对这个家我真的是全心全意，难道我真的就要把自己努力十几年来的一切拱手让给别人吗？
我现在好痛苦，身体也越来越不好，他们都盼着我早死，可是我真的不甘心，不甘心被小三打败蔚蓝老师，您能帮帮我吗？我该怎么做才能把他从那个女人手上夺回来？
天空永远蔚蓝回复：
冰山雪莲朋友，你好！你在来信中所谈到的情况其实是一个非常普遍的婚姻问题。好多男人经历了多年的婚姻疲乏后，极容易被外面的世界所诱惑，他们后悔当初结婚太早，比对现在他们会抱怨自己没有摘下最漂亮光鲜的那只苹果。因此，只要身边一旦有更加漂亮的苹果出现，他们便极容易做出一种摘取的行为。在摘的同时，他们会把家中的那只苹果忘得一干二净，全然不记得它也曾有过的漂亮光鲜。这便是大多数男人找小三的苹果心理。
所以，男人真正爱的并不是另外那只苹果，而是那只苹果身上的光鲜，即所谓你谈到的优秀。而它现在所具有的这种光鲜也恰恰是你曾经所拥有的，说到底你们之间最大的区别还只是在于一个时间差上。因此，你要想打败小三，决不可以正面交锋，应该永远记住：你这只苹果再烂，都是烂在他兜里的。她那只漂亮苹果，再光鲜都是光鲜在外头的。而这便是你打败她的关键所在。你千万不可轻易从兜里冒出来和她较量，因为只要你们站在一起，你就等于给了她一个平等比对的机会，谁胜谁负往往难于意料。
下面，天空永远蔚蓝给你具体提出三个建议，但愿能对你有所帮助。同时，希望能为更多相关的女性朋友提供参考，并作为本人对女人如何才能打败比自己优秀的小三？的集中答复。
其一，女人任何时候都要爱自己，越是失意越是要更加爱自己；
我多次在我的文章中强调：一个连自己都不爱的女人，是没有权力去得到男人更多和更加持久的爱的。当然，我这样说并不是让女人们都去自私，不管别人的死活。而是教他们要自怜、自信和自我提高，要时时处处心中都有自己，并不是愚昧地把自己作为男人的附属品。
女人婚姻的不幸有相当比例都是由她们不够爱自己而造成或者是影响的。特别是当男人对她稍微表示出一种懈怠或者是冷漠之时，她会更加不懂得爱自己。内心会变得茫然，会更加不自信，于是破罐子破摔，不修边幅，蓬头垢面，从而加速自己的老化，加强自己在男人心目中厌倦的信号。如此以来，便形成一种恶性循环，不用外面的小三出手，自己也会被自己打败。
其二，永远别放弃自己作为妻子的有利地势，宜以守为攻；
和外面的小三相比，我一直认为妻子无论从情感、社会还是从时间逻辑上都占尽了天时地利人和。一般情况下，只要能极时选准有利地形，不轻易弃城进攻，若是以守为攻的话，多半是可以胜券在握的。怕就怕那些沉不住气，企图希望以理服人和以气势压人的女人，表面上看来可以大声嚷几句，惹来一些人的围观，得到几个人的同情和支持，其实她却失去最为重要的一个人和最为重要的一个地位，这个人就是她的老公，这个地位就是她作为妻子的浩然和宽容。如此一闹，有理就变成了没理，自卫就变成了攻击，后果往往是人为难于控制的。
其三，适度地向对手学习，改变能改变的；
也许我前面所说的两点都只是一种自炼内功的防守之道了。但知己知彼才能百战不殆，你得清楚你的对手是什么样的，她有哪些特长，从而决定你如何去应对。显然，应对的最好最有效的方法就是学习。向一个勾引自己老公的小三去学习，也许表面上看来是一种残酷，其实却是一种智慧和自我反省。人非圣贤孰能无过？自古以来人无完人，只要是对自己有用的，能提高自己的，其实向任何人学习都不耻辱。
记得我曾经写过一篇《情人是妻子的一面镜子》的文章，这篇文章后面足足有二三百条留言是在扯开嗓子骂我的。说实在的，我很无言，甚至有点悲从心生，为什么她们就不能静下心来真正读懂下我的这篇文章呢？有太多的女人缺少一颗平静的心了，试想想你都气急败坏成这个样子，你心都静不下来，饭不能吃夜不能寐了，你还能不败给人家条件或许更加优秀的小三吗？
当然，我在这里强调的学习是适度，不是让你放弃自己的原则和立场，而是让你去做一些力所能及的事情，或者是你原本可以做得更好的事情，这些都是你通过努力能改变的。
其四，若阻碍无效，干脆不阻，倒不如吹口气加速下苹果的氧化；
有一种胜利叫做不战而胜，这种胜利的关键点有两个，那就是时间和让对方从内部自行瓦解。他和小三，是因为一时激情也好，爱情也罢，终将是逃不过时间的考验，时间会给他们一个答案，比你们当年更为不利的世俗会给他们于理所应当的阻力，会让他们之间的感情因为不道德而变得更加脆弱而短暂。恕我直言，由此以来，这种感情多半是敌不过你和他曾经的爱情周期的。
当然，没有几个女人能有这种心智，能经得起这种等待，因为女人的青春不允许。所以，我们应该有一些行动，哪怕是借用外力对着那个即将烂掉的苹果吹一口气也好，都或许能加速它的氧化。不过这种吹口气并不是让你真的对着她去吹，天空永远蔚蓝建议最好是对着你的男人吹，必要的时候还可以对着他的父母吹，这个吹不全是吹毛求疵地吹，还可以吹捧地吹。
其五，打亲情牌，爱情的脆弱终将不堪一击。
人们总是喜欢赞扬爱情的浪漫和甜蜜，那只是因为爱情缺少了亲情的烘托。只要有亲情在，爱情真也好假也罢，势必会暴露出其脆弱和短暂的宿命。所以，聪明的妻子面对比自己优秀的小三，总是会善于打亲情这张牌。你们之间曾经的美好，曾经一起吃苦的幸福及点点滴滴，都可以成为你亲情的底牌，还有你们的儿女，你们十几年来的知根知底，你曾经对他的无数次宽容这所有的一切，都只要你给它们一个适合的氛围，一个合理的引子，它们都会变成有着无穷力量的亲情底牌。
在这种形式面前，你应该有理由相信你的男人，他们早就过了那种年少轻狂时敢爱敢恨的年龄，所有的这些只要你以一种恰当的方式向他亮明了，他都会以一种男人的理智和起码的成熟自控力，去作出选择而如此以来，爱再深，爱情再伟大，也只能在心里，剩下来你自然就有大量的时间重造爱河。
当然，现实中有不少硬着一副心肠，软硬不吃的男人，天空永远蔚蓝以上五个方法对他们是不奏效的。如此男人，既然他们去意已决，留之又有何用？倒不如都分别放对方于一条生路，重新选择各自的幸福。
老公出轨和第三者玩失踪，这段感情还值不值得我挽留？
老公出轨和第三者玩失踪，这段感情还值不值得我挽留？
婚姻一转眼度过了五年的时间，我们恋爱的时间比较短，属于那种先结婚后恋爱的情况。当时我怀了孩子，又不舍得打掉，家长之间商量之后，决定结婚。婚后我们一直相敬如宾，老公家境不好，结婚时房子也没买，家里的房子简单装修了一下，作为婚房。装修时家里没有装地暖，开空调消费太大，不大舍得，一到冬天冷的钻到被窝里。过日子细水长流，能省一点是一点，毕竟有了孩子，今后用钱的地方也多。
我父母心疼我和儿子，收拾了一间房子，让我们搬到家里住，这一住几年。老公工作挺用心，在单位人缘不错，去年单位给他升了职，薪水翻了一倍。我们两个商量了一下，用这几年攒的钱，在银行贷一些钱，买一个90平的两居室。不能一直住在父母家，影响也不好，弟弟现在也大了，二十几岁，很多地方不方便。之后，我们首付了房子，每个月供着房贷，装修延迟了一下，等钱存够了再说。
自从老公升职后，认识的朋友也多了。经常出入那些娱乐会所，有时候甚至深夜也不回。我隐约感觉到了老公的异常，他经常喝的烂醉，衣服上不间断的有女人的长发。有时候出门穿的衣服，回来之后又换了一身。我试探过他，是不是在外面有女人，他从未承认过。直到那个女人怀孕了，他看瞒不住了才告诉我。对方称不给钱的话，就闹到我们家去。无奈，老公拿了一笔钱给小三，那是我们准备装修的钱。这下老公被掏空了，老实了好几个月。
今年我们把房子装修了一下，手上的钱不够，又管父母借了一些。搬进了新房子，新装修的家，气氛也不错，我和老公的感情，潜意识中又升温了不少。谁知搬回来一个月不到，他又打回原形，夜不归宿，手机也忙碌，后来我调查了一下得知，那个第三者又回来了，并且和我老公勾搭上了。
这次老公是彻底的被她迷住了，不光给她塞钱，还向我提出了离婚。一个礼拜前，还跟第三者一起玩失踪，他电话我打不通，单位也找不到人，他们领导说他请假了。我找不到他，着急的流眼泪。他太没有责任心了，前两天他给我回了条微信，说是出去散心，让我别再管他，也管不住他。我真不知道这样的男人，我守着还有什么意义？
维情咨询师回复：
从您的叙述中，我看出一个循环模式，他出轨，你妥协。第一次他的出轨，在你面前不了了之，你并没有讨一个说法，只是单纯心底自我安慰：他能回归家庭就好。他是回来了，但是心回来了吗？第三者稍微用点诡计，他就找不到生活的方向，现在放下作为老公、父亲以及儿子等身份的责任，跑去跟第三者逍遥自在。而你没有除了流泪，还在痴心的等他回头。周而复始的生活模式，你根本无法改变现状。
先把这些问题理清楚，事情既然已经到了这一步，你就要去正视面对。你们恋爱的时间比较短，结婚后直接进入寄人篱下的生活，他作为男人，腰板肯定挺不直。现在他经济实力，野心也开始膨胀，喜欢受人追捧的感觉，享受那种婚外情的刺激，你没有及时处理，让他越来越放肆，越来越胆大。
个人认为，你应该去调整，改正你们的生活模式，你可以容忍他的坏习惯，但是绝不能容忍他的出轨行为。在婚姻中，一旦失去了尊严，可以说什么都没有了，任人欺负、随便让人笑话。现在你要做的是提升自己的实力，搜集他出轨的证据，房子财产和孩子，他如果意识不到问题的严重性，果断离婚，争取更大的权益，天底下就没有脚踏两只船还不溺水的好事儿。
老公和第三者缠绵悱恻，我在家如同守活寡
老公和第三者缠绵悱恻，我在家如同守活寡
婚姻没有了性生活，就会大打折扣。老公失去了一回家就想抱我亲我的欲望，我们的生活，就像是一根无奈的绳子，强行拉到一起的。我和他是2010年结的婚，结婚之后，一起留在上海打拼，工资不算低，我们老家是江苏的，我其实一心想回老家发展。在上海这种地方，机会是很多，但是竞争压力和租房压力，让我力不从心。
婚后的第一年，我曾跟老公探讨过这个问题，他的意思是在拼几年，积攒点经验和人脉，为将来的事业做打算。我妥协了，赞成他的做法。不久我意外怀孕了，在家养胎，他的事业也在慢慢稳住脚步。我从来没有想过在上海能买房子，可是我们确实做到了。老公这几年的事业发展蒸蒸日上，我们买了车，买了一个90平的房子，屋子不大，很温馨。生活算是步入了正轨，孩子也上了幼儿园，我也回到了职场继续工作。
婚姻出现问题，是从去年的下半年。那段时间，他经常带着散漫的情绪回家，我们两个的对话明显少了很多，每天忙完孩子的事情，我基本上也累的筋疲力尽，倒头就想睡。我忽略了老公的内心世界，他的心早已跑到了外面。我永远忘不了那个女人上门挑衅的丑陋模样，去年快过新年的时候，我们早早计划着回老家过年，自从在上海扎根之后，都是父母来我们这边，现在孩子大了，也该回去看看了。
那天，我们计划下午出发，却被一个女人堵在了门口。她在报家门，说是我老公的女友，刚为我老公流掉一个孩子，现在过年了，要我老公陪她回家见父母。我当时都听傻了，以为她是个女疯子，可回头看看老公紧张的表情，我觉得事情没有那么简单。我不知晓老公跟她说了什么，她不闹了，安安静静的回去了，隐约中我仿佛看到了老公给她一张卡。我们按照原计划回家过年，只是这个年我过得很别扭。
年后，我让老公解释怎么一回事，他敷衍了事的回复我“疯女人没事找事，不用理她”。我信了他，却在他的手机上看到那个女人的微信头像。他们亲昵的互称“老公老婆”……一切真相大白，老公在真相面前，不得不承认自己出轨。应酬上认识的一个女人，只是逢场作戏而已，他会好好处理。而今，处理的结果是跟第三者隔三差五的缠绵悱恻，他混乱的私生活，让我如同守活寡。
现在他和第三者仍然藕断丝连，我们之间还算“平静”，他基本很少回家，回家也会帮我带孩子，干点儿家务，只是我们之间没了夫妻之间的温存，我不知道那个女人住在哪里，就算我找到了他，老公这样的态度，她那样的蛮横不理，也说不出个所以然。这样的婚姻，这样的家，我还有必要继续守护吗？
维情咨询师回复：
您好。对于婚姻本身而言，就像是一间房子，不定期打扫的话，总会有一些灰尘、垃圾或者小虫子闯入进来。婚姻不是两个人生活在一起就可以了，感情方面也要定期维护。从您的叙述来看，你和丈夫一起打拼，几年之内就在上海立足，扎根，可见他拼搏的野心也是蛮大的，有野心的男人，也容易被人惦记。而你在这个时候，却顾着自己的工作和孩子，夫妻不沟通，没有性生活了，你才意识到问题的严重性。
从目前的情况来看，你丈夫从之前的遮遮掩掩到现在的明目张胆，已经足够说明，你对他已经产生不来威胁。你纠结，你痛苦，你不想离婚，在他面前都是软肋。婚姻应该是两个人共同经营的，出现了问题需要掌握化解问题的方法，既然你不想离婚，当误之急要多和老公沟通交流，多花费点精力在他身上，让他没有时间跟第三者培养感情。如果他不配合，始终保持这样的状态，那么不必多想，搜集证据，起诉离婚，不值得挽救的婚姻在坚持也没有价值。
