【www.qg13.com - 让男人离不开你的恋爱技巧】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"让一个男人离不开你的高技巧"，希望能够帮助到各位。

来信一：

我们分手好几个月，分手是我提的，因为我觉得他不够在乎我，对我有些冷淡，分手他也没怎么挽留。

分手几个月后我一个人去他的城市找他，他却说他现在在上课出不来，请假请不了不愿意见我，还说他要一直留在外地工作不回家乡了。说不喜欢我了。后来他朋友告诉我，他可以出来不用请假，也不是会一直留在外地。

我不知道他怎么想的，让我一个人呆在陌生的城市那么害怕无助都不问一句，他喜欢我十年，但是却说他喜欢的是喜欢我的感觉，在一起之后就不一样了也说不出来什么感觉，还说当时对我冷淡是因为觉得配不上我，我知道他面对我挺自卑的。

因为我以前也不喜欢他拒绝过他，而且分手这件事对他打击太大了，他说他直接心就凉了，我觉得他的心真的好脆弱，他说他不想和我在一起了，我问他是不是真的不喜欢我了他说可能吧。

问他原因他也说是感觉，说他也不知道，我觉得他还是喜欢我的，直接原因就是分手给他很大的挫败感彻底伤害了他，他这个人脑子很直的没有谈过其他恋爱，根本原因他其实是挺自卑的，从一开始就是觉得配不上我。

我和他说不用这么快回答我，我说给他时间考虑，老师我该怎么办？难道真的要放弃吗 ，我不忍心觉得彼此喜欢为什么要放弃，但是一个自卑的男人在一起了他也会很难受吧？

回信：

你好，你们之间的问题，不在你，而在于他根本就没喜欢过真正的你。就像他说的，他喜欢的，只是喜欢你的感觉。那和你无关，让他留恋的，只是自己被自己感动的感觉，一种纯粹的自恋。

没和你在一起时，他对你了解的少，尤其是各种他不能接受的缺点，因为距离的原因都被掩盖，淡化。所以，可以活在自己的幻觉里，可以把你想象任何一种他喜欢的，完美的样子。

在那个幻觉里，你是公主，而他是王子。不但拥有美丽的你，他自己也成了一个完美的配得上你的英雄。

而当你们在一起，真实的你打碎了他的梦，不但没有了美丽的公主。连王子也一起消失了。他不得不正视你们身上各自的不堪。这不是他想要的样子，这也不是他能接受的样子。

就因为过去的十年，你也跟着走进了他罗织的幻境，以为他爱的就是你。所以。你也被他对你痴情的样子感动着，你放不下的也是他对你的痴情。

你应该见过这个世界上很多的夫妻配，在外人看来都很不登对，差的一方应该自卑到尘埃里去。但事实是，他们甜蜜且相处尊重。似乎差的那一方很多时候却往往是被宠溺着的。

所以，在真正的爱情里，哪有什么自卑。会自卑，只是因为爱自己超过爱你太多。这样的人更关注的是自己表现的好不好，会不会赢得别人的喜爱。而不是把心思放在如何爱你上。

一个分了手几个月都不主动联系你，明明能见面却各种理由推脱不见。有多爱，就有多忍受不了分手的痛苦。看他爱不爱你，不是靠过去他做了什么，而是看他现在在做什么。

活到现实里，放下根本就没有属于过你的，去寻找自己真正的幸福，才是你最好的选择。

来信二：

我总觉得两个人在一起谁犯了错误就应该主动承认，这样对谁都好，其目的不是为了让对方认错，只是要一个态度，但是我的女朋友，从来不会像我认错，我也不能说她哪里做错了。

她很强势，如果我一犯了错，她就会立马生气，我就得立刻道歉，但是同样的问题换做她身上就不一样了，我还是得道歉，她总觉得我应该处处让着她。

我觉得我让她是一定的，但是我怕让着她她不知道自己错了，最后变本加厉再重复出现这种问题，就因为我今天晚上跟她说出了我的想法，她要和我分手，我想知道我的想法对不对，如果对我又该怎么去跟她讲呢？

回信：

你这个问题，来自你们对彼此定位的偏差，和对事情认知的不同。

首先:在面对事情的错误上，你把自己和女朋友定位为平等独立的。

而你女朋友却把自己定位为需要你让着的弱势方。

其次:你认为犯了错的处理方式就是，谁犯错谁认错，这样有利于解决问题。你女朋友认为在你们相处时，犯了错的处理方式是你错了，你必须认错。

可她错了，你就该包容她。她不是不知道自己有错，而是在维护:我是你女朋友，你就该让着我，我弱我有理的信条。

这两方面的不同，就会让你们在面对这些事的时候，问题重重。因为各自都在坚守各自的道理。即使你行为上有让步，但内心并没有接受她的观点，所以你的让步只是一种自我委屈，而不是平和的接纳。

亲密关系，本来就是0.5+0.5＝1的过程。各自磨掉自己的一些棱角，好和对方匹配成一个完整的整体。

而通过你的描述，你们两个似乎都没有这个意识，也完全不知道该怎么做。

假如你想知道如何改善你们现在的关系，并对她有所引导。

这需要你学习这方面的新技能，并训练成一种本能和习惯。只有你懂了，你才能教她，影响她。这个简单的答疑帮不到你，你可以联系咨询师来完成这个过程。

来信三：

因为刚开始的时候给了女朋友一个QQ号，本来想删除里边的内容，女朋友不让删除，她看了之后，就一直有心结，每次有点矛盾，就说我没有像对前女友那样对她，其实已经放下，现在心里只有她一个。

但是她总觉得有心结，这次闹矛盾也是因为这件事情，现在她执意要分手，我一直在挽留，想问问导师，应该怎么做才能挽回这段感情，我真不想失去她

回信：

你俩确实都碰了不该碰的雷区。

你女朋友没做自我评估，不清楚自己是不是有能力客观看待你的过去，就自己非要跳进这个坑，因为自己内心的脆弱和自卑，完全看不到眼前你对她的好，而是活在自己的世界里，整天跟个过去的人较劲。纯属没事找事的死作。

所以。她现在的难受，自己有百分之七十的责任。

你自己也是一样，没有多少女孩内心是充满安全感，绝对自信的。所以，任何能引发她们不安的信号，都会成为你们未来相处时的隐患。你自己一陷入爱情的甜蜜就忘乎所以，轻易的埋了雷。现在的结果也是你自己的不成熟引发的。

她现在执意要分手，我觉得你可以答应她。时机成熟再挽回。

原因很简单，如果她不离开你，感受不到失去你的痛，就不可能真正正视你对她的好。

那她就会永远活在幻觉，心结也永远会在。就算你现在留住，还会有下一次，下下次的分手。终归会有谁都受不了而彻底决裂的那一刻。

至于具体的操作细节，以及如何把握那个度，你如果自己掌握不好，那就找咨询师，进行专业的一对一帮助。

同时，在此我也提示各位女性朋友，看了会受不了的东西，就不要去看。否则就是自己作死。

现在的社会，就不要说男人，你自己可能也会跟其他朋友有个玩笑，或者暧昧的话，边界不清的动作。

你内心很清楚只是环境需要，纯属玩乐，但在在乎你的人看来，因为立场不同，感受就会完全不同。所以，懂得包容感情中这些所谓的瑕疵，才是你的情商。

不要以为管住他的肉体，就能管住他的人。要留住一个人的最高境界永远是留住心。

而留住心的最高技巧也一定是靠你自己足够的魅力以及把自己活成在他心里别人无可取代的样子。不是死乞白赖的关住他，管住他。

编辑推荐

女人这样提供情绪价值，才让男人离不开

1

多次吵架后，我失去了他！

提问：

小魔女翻我好吗？

我和我男朋友在一起九个月了，当初是他追得我。

我们是异地恋，只能打电话，在一起之后只一起出去玩过两次，但我们每天都会打电话，在一起的日子我很开心。

可是我没有安全感，总是特别害怕他离开我，于是一点点小事我们两个就会吵架，但他一直都是包容我！

八月底的时候，吵了有史以来最凶的一次架，起因是一件小事：他和别的女的聊天。

这次吵架我说的特别难听，伤到了他的自尊，但我不是真心的，可嘴上还是伤害了他。

他家庭条件没有我家好，我家里人一直不同意，所以他一直很自卑，他也和我说过，他压力很大。

然后我们冷战了三天，但是有发短信，后来他主动提出和好，于是就和好了！

但是那段日子他特别忙，每天工作到两三点，早上六点就要起床，也没什么时间理我。

我觉得他没那么爱我了，于是又和他吵闹，又要和他分手，然后两个人就不怎么交流了。

后来自己受不了就联系他，但是他说回不到以前的那种感觉了，说他给不了我想要的那种幸福，他提出分手了。

我就闹，吵着说不分，求他再给我一次机会，可他不给。

我问他为什么，他死活不告诉我，他说以后我会明白的。

他妈，他姐姐都说他，但就是没用。

分手的时候他自己也哭了，但是态度很决绝，他说没办法，他就这种性格，决定了就不会再改变！

分手了我给他打过电话，我求他，告诉他我现在一点都不好，但就是没用，我说再给彼此一次机会，他说没必要了，说以后不让我给他打电话了，他说他不会接的！

我给他买过他喜欢吃的东西寄给他，给他写过特别长的一封信，说我不能没有他，说我会一直等他。

我回头看以前的聊天记录，发现自己说话真的很过分，让他特别受伤！小魔女我现在很痛苦想要挽回他，我该怎么做呢？

小魔女答：

你好，先给出一个结论，那就是这段关系的挽回几率非常小。

首先，异地全靠信任。

异地本身就没有正常恋爱容易，能修成正果的相对来说较少。

异地恋的话，彼此之间应该，相互信任相互扶持，有良好的沟通氛围。

彼此要多体谅和关心对方，只有这样才能让双方撑过无法见面的难过。

但是你们不是这样，你由于没有安全感，一直在任性，一直在吵架。

没有安全感是你自己的问题，就算对方再怎么说爱你，送再多礼物，都没有用。

在异地恋，无法见面且近期内无法解决的情况下，安全感是你自己提供的。

索取情绪价值不是不可以，但要适度索取。

索取的方式也是多种多样的，你偏偏采取的是用多次吵架的方式无止尽索取，那么这段关系的破裂也是在情理之中的，对方肯定也有一定的责任，但是大部分责任在你。

另一方面，恋爱讲究平衡。

在我们看过众多的案例当中，以及采访大量正常的恋爱和婚姻关系的时候，发现，任何一段正常的积极发展的恋爱和婚姻关系，尽管存在的少许的价值差距，但是总会有其他的价值去进行弥补。

而且，更重要的一点：地位差距不会失衡，因为他们都尊重彼此，双方的地位是平等的。

哪怕当中有部分女性确实是有“作”的行为，但是在日常生活中对她们的另一半也是有着对等的付出。

而男性在女方“作”的时候，采取容忍和哄的行为以后，后面得到的奖励也能抚平内心的难过。

那么对比来看，在你们这段关系当中，恐怕你的“任性”，以及“刀子嘴”，都已经伤害到了对方，而且还没有对等的付出和补偿方案。

因为在你的内心里面，你认为：

“在恋爱关系中男方就是要付出该包容，跟他在一起，你付出的程度一定是不能多的，只有不断通过吵架等方式去跟对方索取价值，才有和他在一起的意义。”

这样一来，你们之间的关系就已经不是平衡的了，你一直把自己摆在高位，认为自己说的话他就该受着，你的任性他就该包容，那么你给他付出过什么呢？

千万不要把你后续的写信、买东西当作是补偿方案，因为这已经不是述衷肠和提供物质价值能够解决的了。

其核心在于：和你在一起，根本没有一个男朋友该有的平等地位，也没有恋爱中所能享受到的舒适感和愉悦感。

总而言之，你如果真的想要挽回对方，首先你要完全改掉自己刀子嘴、任性、以及采取吵架索取情绪价值的问题。

千万不要只是嘴上说说，实际还是改不掉，如果真能改得掉，对方曾经回头和你在一起的时候，你就不会二次犯错了。

建议你利用这段时间修正自己性格的弱点，如果遇到更合适自己的人，谈一场正常的非异地的恋爱更好。

2

相亲该不该带朋友？

提问：

小魔女你好，我是一名教师，前几天婶婶把她单位一个男生介绍给我，各方面条件都不错，但由于我们两个工作都忙，加了微信也没怎么聊，然后就约了吃晚饭。

下班之前，我约了自己的好姐妹一起，主要是让她帮我把把关，做做参谋。

我俩过去的时候，他已经到了，见到我俩同时出现后就有点不对劲，问谁才是XXX（我的名字，我微信朋友圈设置只看3天，所以一般看不到照片的）我说我是，这是我朋友。

然后他就把菜单递过来叫我们点菜。

整个吃饭过程他都不是很上心，零零碎碎问几句，也不会主动找话题，感觉气氛有点尴尬。

而闺蜜又是个大大咧咧有吃有喝就啥都不管的人，弄得我更不自在了，感觉我一个人在受刑一样！

最后吃完饭，他买了下单，就说去健身房了，没有一点要送我俩的意思，直到我回到家里，他也没发来一个信息。

所以我一直在反复思索，到底是怎么了？请小魔女指点下我，他是不是觉得我带了别人过来吃饭，心疼钱啊？其实我对他的印象还是满意的，但是不知道他是怎么想的！

小魔女答：

你好，看完一遍你的来信，我不禁叹了一口气：天啊！在相亲的时候还有这种操作？

这种操作除非你的个方面价值高出对方一大截，否则基本上就是在作死，其实现在要考虑是否继续交往的不应该是你，而是对方。

首先，约会前铺垫不足。

这一问题，在父母安排的相亲约会中是常见问题，两个人在见面之前没有进行有效沟通，只提供一些基本资料，就让你们进行约会。

就像是，没有事先复习，在临考试前死记硬背，到了现场全凭临场发挥。

如果你们在约会前“没咋聊”，那么在约会前就应该敲定一些必要的细节。

既然是老师，那么一些信息的要素总该交代清楚，双方敲定，什么时间，什么人物，什么地点，要让对方心里有数。

明明是双方约会，你不是一个人去，临时拉了一个朋友，还不询问对方意见，那么对方会有所抵触也是很自然的事情，在这礼仪这一点上，你确实没有做好。

第二，第一次见面就带人参加，是一种没有主见、低价值的表现。

如果你第一次见面，就要找人壮胆，那么说明你是不自信的。

当你第一次见面就带了朋友，在对方眼里，这种表现就是：低价值，无法产生吸引。

而且，很可能会让对方认为，你不仅对自己不自信，甚至连自己的判断都不相信，还要借助别人的意见，更加无法产生好感。

你如果想要保证自己的安全，那么约会的地点放在公共场合，人群比较密集且离自己家里较近的地方，然后做到晚上不带对方回家，也不跟对方去偏僻的地方即可。

如果想要别人给你意见，可以在第一次单独见面有好印象的情况下，第二次或者第三次组织一次Double Date 也并不是不可以，或者去之前，事先跟对方打招呼，征得同意以后再带，也没有问题。

第三，你的做法是不尊重他人的表现。

想必前面的两点也足够说明这一点了。

没有事先通知，直接带朋友去约会现场，让人混淆。

如果对方是个严谨的人，哪怕他的工资不怕高消费，人也足够大方，但是偏偏不喜欢超出计划外的事情，那么你的做法无疑是在对方眼里减分。

甚至很可能会出现这种情况：

“你一个人赴约，给你花1000都无所谓，但是你没有经过他同意带个爱吃的不相关的人，花700都觉得不爽。”

总的来说，在互动方面，这次你的做法是不利于双方发展的，尽管对方表现不佳，或者他的做法可以更大度一些，但是归根结底是因为你的做法导致的，他还算情有可原。

结果现在是做的不地道的人挑别人的毛病，这就有点没搞清楚重点了。

建议你还是先认清楚自己的错误，避免下一次相亲重蹈覆辙。

文中女生的问题，我相信也困扰很多人，在感情中，安全感缺失，容易患得患失，总是把自己和对方都弄的很紧张，经常做一些容易引起对方反感的事情。

有时候他只是工作忙没时间及时回复你消息，便认为他没有那么爱自己了，和他大吵大闹，通过“作”来获得对方的注意。

究其原因，都是我们“表达不清”，造成双方的不理解，在无意识地过程中，通过错误的表达互相伤害，矛盾和隔阂越来越大，最终导致感情不能稳稳地进行下去，甚至分手。

巧用“赋予效应”，做个让男人一生都离不开的女人！

1

男友总是哭穷？难道是他不爱我？

问：

我大专学历，毕业后做会计每月收入6000+，男友是一名军官，家庭条件比我们家好，具体收入不太清楚。

但男朋友总是哭穷是什么心理？

和前男友、现男友恋爱，我都不是伸着巴掌和男朋友要礼物要东西的人，出去玩也决不会全部让男朋友出钱，都是他负责一部分，我负责另一部分。

昨天出去吃饭要打车又哭穷，我和他说：“听你这样说我觉得我应该来打车。”

生日没有礼物，出去一起吃顿饭我也没有觉得有什么，中午我请他吃饭，看电影，晚上他请我吃饭买蛋糕。

但是总哭穷的心理让我觉得很不舒服，希望小魔女可以指导一下，是我和金钱和男朋友的关系没有处理好吗？还是他根本不够爱我呢？

希望有幸被抽中回答，非常感谢。

小魔女答：

你好，根据你的问题可以看出，表面上可能是你和金钱以及男朋友的关系没有处理好，深层原因其实是双方的观念不同，而且这种观念的不同恐怕和情感的关系没有太大的关联性。

第一、消费观差异

对方或许家庭条件比你更好，收入尽管不清楚，我们可以假设和你一样。每个人的消费观与原生家庭、成长过程的生活阅历以及网络信息的接受度都息息相关。

也许对方从小到大就是坐惯了公共交通工具，就连父母的教育都是如此，都是勤俭节约，他从小到大都鲜少打车，加之在纪律性非常强的军队当中，如果也不主张浪费，那么他会在去打车去吃饭的时候觉得浪费也是非常正常的。

反观你这边，如果你原生家庭没有节约的习惯，或者你没有接受要节约的思维，又在成长过程中以及接受网络信息的同时，形成了“该花的钱就得花”的思维，那么你在消费观上与对方有冲突是正常的。

第二、消费比例差异和规划

在对方收入未知的情况下，建议你还是先了解一下对方的消费比例会更好。

不太清楚你6000+的工资是如何分配的，但是其中一定有一部分属于个人享受的部分，而在个人享受这一部分，相对于对方来说，可能比例更大一些。

而对方的工资中属于个人享受的比例会小一点，更节俭一点。

举个例子，对方单独某个地方，他选择公共交通工具，尽管累一点，要跟别人挤，但是比较省钱，毕竟他这里省一点就能为自己未来的“买房买车”更近一步，甚至可以说给他存更多将来结婚的本钱。

而去同一个地方，你会选择打车，简单方便快捷，但省不下什么钱，甚至你可能没有考虑过“买车买房”等问题。

第三、你们之间的关系

你和他在一起之前，是否已经有低价值的表现？是否很轻易就和对方在一起？又或者，你本身的客观综合价值就比对方要低一些，让对方觉得，其实不需要他投资太多也可以，这样可以为自己节省下更多的沉没成本。

这也是可能性之一。毕竟，有一些高价值的女性，相对来说是比较容易吸引男性对她们投资的。

教你一句话术：下一次他再哭穷的时候，多给他点情绪价值，你可以对他说：“亲爱的，我知道你赚钱辛苦啦，给你捶捶背”。多说点好听的，让他觉得他的付出能收获回报，也能缓解一下他的金钱焦虑。

总而言之，如果你想要明白对方哭穷的行为，一方面要了解对方的工资状况和消费比例，然后考虑你们之间的客观综合价值差异，你才能明白其行为的本质。

2

复合后对方态度冷淡，如何让对方“投资”不减？

问：

我今年29岁，颜值6分，在稳定单位上班月月薪6k，他小我两岁，考上了体育老师，月薪8k。

我们一起经历过两个阶段。第一个阶段是他刚认识我的时候，我还没从上一段感情里走出来，并告诉他我暂时不能很好的开始下一段感情。

我是他的初恋，所以他追我追了很久，我们在一起了，付出了很多，到后来疲惫，放弃了，分手(一年多)。我用了很长时间去等他，去反思自己是不是做的不够好，一个月后我们和好了。

从和好以后我和他之间的关系发生了转变，迎来了第二个阶段。

他对我不再像之前那么好，所有事情都会和我计较。不允许我有情绪，发生一些矛盾从来不会让步，我和他之间做错的永远都是我。

他知道自己做的也不好，他说他现在也没办法，他不想付出。每次提及到结婚，他都会说没有钱，如果我愿意接受没有彩礼，没有婚礼，直接领证，他和我结婚。

说这些话的时候我会觉得很过分，会很伤心。会因为一些事情吵架，他都会说一些让我很伤心的话。我看到这些话真的就会觉得他不想和我过。

他每个月都在还房贷，父母也帮忙一起还，所以每个月和我在一起除了偶尔买一些菜，什么也不会给我买。

但是他冷静下来时候，也会克制自己，去做一些他并不愿意做的事，也会克制一下他的情绪，也会关心我一下。

我不知道我和他之间还能不能继续走下去？

小魔女答：

你好，如果要用一句话来总结你们的关系，那就是：“风水轮流转。”

在你们的第一阶段，对方对你是真心实意地好，面对自己的“女神”，他是百分之百愿意付出和投资的，但是很明显地，尽管在他的大量的、有诚意的。

甚至可以说是全心全意的投资之下，“女神”在一起了，但是这位“女神”展现出来的姿态就是“你得到我的人，但得不到我的心”，以一副高姿态的样子“施舍”了一次和“女神”在一起的机会。

而后来尽管和好了，但是依旧是“等他和好”，所以，至少从这个层面来说，对方的投资和得到的回报，是完全不成正比的，而且他应该也能感受得出来，你对他的“嫌弃”。

所以，要不要继续走下去，需要考虑的一个因素，就是你到底是不是喜欢他，爱他。

那么到了你们的第二阶段，你依旧是“施舍”了他一次和你在一起的机会，但是这一次，他学精了，尽管你曾经是他的“女神”，但是和你在一起以后他发现自己其实是“回报”少于“投资”的。

那么按照一个理性思维占上风并会成本核算的他，为了让自己不至于太亏，那么就只能通过“找补”和“止损”了。

所以他才会说他不会再付出，而且还非常严格要求你不要跟他索取任何价值，在他看来，他现在不愿意在付出了，他哪怕跟你吵架的时候让步一点，对他来说都是止损失败。

而且，如果你在对方全心全意对待你为你投资的时候，愿意给他一个有愉悦感和舒适感的恋爱体验，让他觉得自己的投资有了等量的回报，自己也愿意全心全意对待他的话，那么他对你会比现在好很多。

然而现在已经错过了对方的情感临界点，对方认为在这段感情投入不值当，如果你想要从他那里获得更好的待遇，或者索取更多的价值，你需要付出更大的努力。

如果说，你真的想要和他继续在一起，甚至从和他升温感情，建议你在短期内提升自身价值，并且减少、甚至是停止所有索取价值的行为，应该说，你需要反过来对他进行一定的投资，才能让对方觉得自己没有亏，自己心目中的“女神”真心诚意要和自己在一起，才能引导对方重新投资。

当然了，从来信中隐约看得出，你实际上对他仍旧不太上心，或者说，你跟他在一起可能并不是出于喜欢他，只是为了在没有找到自己真正喜欢的人的情况下，找一个能够索取更多价值的人在一起，只是没想到变“聪明”了。

所以，希望你能重新思考一下，你到底喜不喜欢他，爱不爱他，想不想和他在一起。如果和他在一起觉得痛苦，倒不如自己止损，找一个自己真正喜欢且愿意给自己好的待遇的人在一起。

案例里这些问题可能是很多姑娘，都担心两个问题：“第一个，对方不舍得投资，那他是不是不爱我呀？第二个，男朋友对我付出挺多的，但为什么感觉不到幸福呢？”

其实，在男人的心理，清晰分出了“付出”和“投资”两部分。因为爱你而心甘情愿的去做的事情叫“付出”，相反为了邀功，让你听话而做的事情叫“投资”。

别在傻乎乎的被男人的“投资”行为所欺骗，觉得对方非常爱你，就各种妥协、服软、放低姿态的话就彻底丧失了掌握这段感情的机会。相反，如果你能清晰地分辨“付出”和“投资”的区别，自然就能找到一个真正爱你的男人。

如何让男人离不开你？对他“坏”一点，离他远一点！

1

“难道他只是想跟我玩玩吗？”

问：

我28岁，是网站的女主播，男生38岁，在政府机关上班。

我俩去年在网上平台相亲认识，后来去年9月份在一起了。

他平时经常去我直播间看直播，真的不想让他看直播，也害怕他误会。

自从今年开始就关系不好了，他有两三次失联，我变得怀疑他了，就问他是不是喜欢上其他人了。

他不回消息，我就连着发好几条，每天都发，过了好几天才回复我消息，轻描淡写的说了句，最近工作忙，当时要气死我了。

后来我俩矛盾越来越多，他跟我提分手，说不合适，因为我怀疑他有别人了。

他越来越烦，就彻底分手了，分手那天他说的做的特别绝情，说我俩不合适，让我找别人。

分手一个月，他把我拉黑了，不知道怎么复合，老师我该怎么做呢？

如意导师解答：

你好，这类分手复合案例还是比较多的。看到你的情况，我说说思路吧。

你28岁，男生38岁，相差10岁，你做主播，从这些信息看出男生一开始是被你吸引的，对你有激情。

年轻漂亮有活力，这些都是38岁男人偏爱的品质。

但由于现实问题不能经常见面，俩人的联络和感情升温受到影响。

爱情的发展规律是这样的：

前3个月是男女之间激情的吸引，爱得波动心弦但感情不深，随着时间和经历的事情，俩人的感情会逐渐深入，从表面的激情到经历困难的真感情。

你俩问题恰好出现在激情向真情过渡的时期，俩人沟通出现问题，男人消失，这些都没有被好好处理，所以最后导致关系破裂。

想要和男生复合，可以用求助的借口加回男人微信，然后把握俩人之间的舒适感，不暴露需求感不讲俩人之间的感情。

像朋友一样相处，能让男人感觉有空间和自由，俩人又能有共同的话题的聊；舒适感建立好后，可以把男人往暧昧方向引导，撩拨男人。

但这时还是要注意控制需求感，只撩不要求回应，慢慢的男人会重新对你产生爱情，他自己会来主动复合。

2

“为什么有的人聊着聊着就不见了？”

问：

老师，我30岁，年前领导介绍了一个相亲对象。

我们是1月份认识，当时男生没有加我微信，以为他不喜欢我，后来3月份领导想起来这件事，催促男生加了我微信。

我俩在微信上聊的还不错，3月初见的面，领导说男孩子腼腆，我怕冷场就说了很多话。

说自己这几年的工作经历，去国外工作两年，24岁就读了研究生，又介绍了兴趣爱好。

男生说话特别少，我看过他的文章，夸赞他的文章写的好，男生说他“不行的不行的”。

见面后男生就变得敷衍了，偶尔回复我微信，联系也是特别少。

我怀疑他还有其他的相亲对象，老师，我该怎么推进和他的关系呢？

明心导师解答：

你好，你和男生的关系还可以，有机会复联的。

与男生相处过程中，你表现的比较积极主动，掌握全局，展示了很多自身的高价值。

女孩子的高价值是男人择偶的一个基础条件，但它只是敲门砖而已，与亲密关系幸福与否无关。最终的关系结果还是要看爱的经营能力。

能看出来我们女孩子很优秀啊，也想在男生面前表现出优秀获得男生的认可。

但是这样的，当你表现很优秀，又主动掌控全局的时候，男生在你面前根本就没有可发挥的空间和机会。

男人的阳刚是被抑制的，他想在你面前展示自己的价值，表现对你的关心和体贴，但是他还没来得及表现，这个机会就被你的主动控制剥夺了。

这是男人离开的根本原因。

如果想要复联男生，需要先营造俩人的舒适感，让男生有说话表现的机会。

还有降低自己的强势，先从朋友做起，慢慢建立感情和共同的兴趣爱好。

关系破冰的话，可以用求助的方式来联系男生，找个男生能帮你做到的事情，求助对方，给予他一些认可和情绪价值。

改变你在他心里高高在上的感觉，然后从朋友角度开始恢复联系，共同的兴趣爱好、要实现的目标啊，加深俩人之间的情感链接。

3

“当我查了男友的手机之后......”

问：

老师，我28岁，和男友分手了，但是我们现在还有联系，不知道怎么与男生重新在一起。

当初是我主动和他表白的，没想到他也喜欢我，我们就在一起了。

一开始男友对我还不错，送礼物带我吃好吃的。

还记得有次下雨，他冒着雨来接我，当时他自己浑身都淋湿了，护着我不让我被淋到，真的超级感动，觉得有这样的男人真幸福。

但是现在他变得很冷淡，都不知道为什么，我很没有安全感，质问他为什么对我冷淡，是不是喜欢上其他女生。

但男友只会觉得我无理取闹，可我真的是爱他才会这样啊。

我感觉自己越来越不受重视，偷偷查他手机，让他报备行踪，他被我搞烦了，觉得太累，和我分手了。

老师，现在要怎么做才能和他复合呢？

米亚导师解答：

你好，学会有很多你这类型的复合学员，想要重新找回男友，需要做到以下3点：

1. 建设舒适感让男生愿意与你相处

男生与你分手的原因很明确，舒适感差导致最后分手。

查手机报备行踪无理取闹，男生被折腾的筋疲力尽。

刚开始你表现质疑不信任时，男生会想要向你解释改变你的想法，当他多次解释依然不被信任，男生会对这段感情失去信心，会觉得烦，想要逃离你。

从开始想要解释，到后来怀疑自己是否有问题，到最后筋疲力尽离开，这是男生分手前的心理状态变化。

对你来讲，先需要与对方能营造安全舒适的环境氛围，让对方觉得你不可怕了。

比如不过问对方做什么，允许对方偶尔不回复消息等等。

2.建设吸引力让男生产生爱的冲动

舒适感建设的同时，可以建设自己的吸引力。

包括有吸引力的生活，社交的丰富，性格的开朗活泼，这些对男生来讲都是有吸引力的。

当他看到你不再是以前每天缠人的女孩子，而是有自己的丰富生活，有自己的自得其乐。

甚至这些生活的热情和喜悦传递给男生，感染到他对生活的积极性，男生会更加欣赏你，对你重新产生爱的动力。

3.制造危机感重新确定关系

当有了舒适感和吸引力时，男生对我们的感情做好铺垫，这时这时我们可以找准时机后撤，让他体会到可能有失去我们的风险。

调动起男生的情绪波动，才能促使对方重新表白。

恋爱过程的女生更处于一种“高度警戒”的状态，只希望男朋友的异性圈子只有一个自己，但是长此以往对男人的压迫太紧，更会让他感到倦怠而分手。

这时候姑娘们就要说了，“我总想知道他在干嘛，是因为我爱他啊，为什么反而对他来说就成了分手压力器了呢！”

其实，女生在谈恋爱的时候都会有“伴侣理想化综合征”，觉得“在一起”只是对关系的认同，而“亲密无间”才是对爱情的升华。

这时候就会出现“我在升华爱情，你居然不和我一起，你一定是不够爱！”

但这对男人来说并不是在“升华爱情”，而是在“过度要求”“过分掌控”！

要知道，在爱情中，男人有“洞穴心态”，所以总有这样一种现象：

当你有条不紊的“冷”着男人、一收一拉，他才会在意你；你过度热烈，他只会在他的壳里越缩越深。

所以，只有把“冷”和“热”掌握的恰到好处的“坏女人”，才能够真正的“套住”男人，让他从本心里就不想离开，恨不得主动向你报备一切！

懂得这条爱情本质的女人，男人铁定离不开你！

壹

我想要老公给我爸妈打电话，这要求不过分吧？

车老师你好：

我和老公都是九零后，我俩是自由恋爱，在这之前我的恋爱经验几乎为零，因为我觉得没遇到喜欢的人，不想消耗自己的感情。

在我们恋爱的第二年，我俩结婚了。他算是一个比较浪漫的人，节日几乎都会送礼物。

可现在困扰我的问题是，我们结婚一年了，在这期间他从未主动跟我的父母打过电话，虽然逢年过节也会回去看望，但平时的关心问候一点都没有。

他思想比较传统，我能理解，但我觉得将心比心，我平时对他的父母那么好，现在我就想让他平时有空给我父母打个电话，关心一下有那么难吗？

现在我俩每次聊到双方家里的时候，都会有争吵，老师你能帮帮我吗？

答：

生活中，有时候我们会走入死胡同，比方说我们一直站在自己的位置上，这样就看不到别人的心意。

你向长辈表达心意的方式是，给爸爸妈妈打电话，这可能是你们家的传统，而你老公向长辈表达心意的方式，可能是在节日的时候送礼物。

面对这种差异，最好的解决方法不是跟对方讲道理，或是要求对方，而是顺其自然。你可以让老公挑选一份礼物，自己带去给爸妈，就说：

“这是老公的心意，虽然他嘴上不太会说话，但心里面很挂念你们，这是他送给你们的礼物。”

我们的传统文化里，最好的生活哲学之一叫做难得糊涂。你非得去追究个1234567，会过得很累。

很多时候，学会变通，学会理解别人跟我们的不同，学会给对方一些空间，这是面对问题时一种非常好的解决方案。

贰

我曾经做过小三，现在我面对不了过去怎么办？

车老师你好：

我今年25岁，大学刚毕业的时候被三了，一开始我并不知道，后来发现之后对他有感情了，一直纠纠缠缠了一年多才分开。

分开以后，我心里很过不去，不是放不下他，而是对我做过的事情放不下，他提过继续维持我们的关系，我果断拒绝了。

我现在经常想：我竟然是这样的人，做了这样的事情。我没办法开始新的关系，觉得这样的自己配不上别人。

我不知道该怎样面对我做过小三的事情？如果以后有了男朋友，我该烂在心里还是告诉他呢？

答：

首先我想给你一个肯定，你确实是做错了事情，但事后有在认真的反思过去的所做所为，说明你还有补救的机会。

这个世界上，有太多的人做错了任何事情从来都没有反思过，也没有想过如何去改变自己的错误，你至少已经在进步的路上了。

其次，你现在人生中最重要的功课首先是反省，然后是为自己创造一个新的故事，过去的事情不重要，人最重要的是把握好现在。

你是一个女孩子，那你自己的女性魅力展现在哪里？它不是展现在你曾经走错过的舞台上，它是构建在你内心真正的强大和你自己独特的魅力上。

你的人生新剧本应该是，努力成为更好的自己，找到一个愿意跟你创造新故事的男人，这才是你应该追求的美好人生。

叁

在人的一生中，到底是合适重要还是喜欢重要？

车老师你好：

我妈妈总是跟我说“对方条件好，能满足你的要求就行，感情都是可以培养的。”可是，真的可以吗？

有的人你觉得他很好，可是没有喜欢的感觉，周围有些起初凭着喜欢却不太考虑条件的过来人，到头来也规劝我，说条件更重要，感情总会消失的。

他们常说，你喜欢的可能不适合你，知冷暖懂得照顾你才最重要。现在面对长辈的建议和我自己的认知发生矛盾，我到底该怎么办？

答：

自己人生的剧本需要按自己的内心来演绎。我们是成年人了，长辈的建议可以作为参考，更重要的是了解自己的需求。

想要传统世俗意义的婚姻，就多看适不适合，找到条件相符的男生，然后去磨合。想要追求爱情，那就要更加勇敢和有底气。

很多时候，只有选择，没有对错。错的是一直在不同观点中左右摇摆，踌躇不前。

实际上你也可以让长辈多介绍、在条件不差的圈子里展开社交，这个题并不是一个非A即B的问题，你也可以把长辈的建议转化为对自己择偶的帮助。

爱人这件事，说到底还是了解自己和这个世界的一种方式，或许结局不是最完美，但一定会让你成为一个更好的人。

•END •

性格太强势？做到这一点，男人照样离不开你

在夫妻关系的指导中，常常能看到某个强势女性的丈夫性格被动、软弱，出轨温柔小三，妻子还愤愤不平地抱怨：

“我一心一意，做牛做马为这个家付出，他却不负责任，现在竟然还找小三……”

她们意识不到，自己的强势，往往是造成丈夫沉默、隐藏、退让的根源。

01

什么原因，容易造就一个女性强势的性格特征？

一般来说，如果一位女性有如下背景，符合的条目越多，可能性格越强势：

①由于父母重男轻女，家庭中没有男性后代，往往导致家族中的女孩子就会出现男性化倾向，想到社会上去争得一席之地，去与男性较量雄性竞争力。

②母亲非常强势，父亲在母亲面前抬不起头来。

③家中男孩子的性格相对软弱。

④女孩被原生家庭父母高期待，但父母教育却相对欠缺。

⑤追求外部成就，不善于深入内心调节自己的言行举止。

⑥不喜欢反思自身状态，思维简单直接，欠缺灵活应对外界变化的能力。

⑦在家庭生活中，更注意物品和事件，协调人际关系的能力却相对欠缺。

⑧处理细节问题的能力不足。

一般而言，原生家庭雕琢出一个什么样的女儿，今后她就会在她的小家庭中营造一个什么样的内环境。

甚至可以说：妻子是丈夫的内环境，妈妈是孩子的内环境。

如果她柔软、善良、温和、平顺，未来就能够成为一个为家庭提供优质情绪价值的妻子。作为女性，越柔和，越温柔，越能够带来一个良好的家庭氛围。

02

因为女人的身体天然就会生孩子，而男人没有孕育这个功能，女人如果不繁殖不生育的话，人类这个物种就灭绝了，所以女人在小家庭中，是承担繁殖功能的。

关于教育，有一个说法：“三岁定八十！”

孩子在早期，主要的陪伴者就是妈妈。妈妈要让孩子在这个世界上，在幼年的时候，首先能感到安全，有幸福快乐的状态，觉得生命是珍贵美好的。

那么孩子长大后无论遭遇什么，内心都还是会保留着一份对美好生活的希冀。

现在有学生受不了学业压力，去跳楼自杀，很多也是因为内心缺乏这样的一份希冀。

所以一个家庭的妻子情绪是否稳定，是否会营造家庭氛围，是否能感受到幸福并向家庭传递幸福感，是很重要的。

一个足够成熟的已婚女性，应该具备向家庭提供情绪价值的能力，但现在很多女性却忽视了这一点。

很多谈恋爱的年轻女性，甚至结婚多年的女性，各种作闹，要男人来宠爱自己、呵护自己，却不知道如何回馈自己的男人。

而事实上，只有这个女人成熟到，能为男人提供情绪价值，能为家庭提供情绪价值，才能收获到男人恒久的宠溺与呵护。

而这也是“家和万事兴”的基础，是彼此环环相扣的。

所以，女人不论在外如何强势，在家庭中，应该柔软、温和，为爱人和孩子创造一种温馨舒适的家庭氛围。

因为如此，你才能拥有一个幸福的家。

爱上已婚男人离不开怎么办

我爱上了个有家的男人，他老婆比他大11岁，和他结婚之前还有个儿子，他们有个女儿，他给我说他和他老婆是因为喝了在一起的！他说他爱的是我，可他从来没给我承诺过，我也为他打过两个孩子，我试着跟他分考过，可自己还是受不了那个思念，又在一起，就这样三年了，他对我特别好！真的好，可就是给不了我承诺！我想过离开他去找个能给我个家的男人，可试了无数次还是接受不了别的男人，我已经30了，现在好矛盾，他让我给他两年的时间可都三年了，我不知道该怎么办！我觉得快被折磨疯了！快得抑郁症了

周周回复：

自己找的罪，只能自己承受吧，没人让你们去爱上有家庭的男人，你们非要爱上，我就不明白那些结婚的男人比没结婚的好到哪？不过是好到会骗你们会哄你们，但是骗了哄完之后呢，该没结果的没结果，该浪费你青春的继续浪费，所以这是何必呢？谈恋爱都是奔着有结果去的，明知道没结果还想尝试的人，都是傻作践自己，尤其是女人。你都30了，我都应该叫你声姐姐了，该醒醒了姐姐！

一个让你去堕胎的男人，你可以让他去死

老师：

您好，非常抱歉打扰您，我这感情问题纠结了我三周，想您给个建议，谢谢！

我和男朋友是同学介绍的，都是老家的，不在一个乡，两人也是异地恋，他做建筑，没有周末和假期，我做研发，然后端午节去他工作的城市看他，两个人出去旅游八九天，回来后发现怀孕了，可是男朋友坚决反对要孩子。

我今年29了，他28，我很想要这个孩子，刚开始他说他以前有强直性脊柱炎，四月份之前吃了两个月的药，吃药会导致胎儿畸形，我咨询几个医院，医生说没有关系。后来他说十一结婚太仓促，没有过彩礼，家里没有装修，也不想婚礼凑合，让他们家人没面子。

他有三个姐姐，家里他一个儿子，他妈妈个性要强，他说家里结婚办事情要七八万，还想买辆车，因为他父伯兄弟都混的不错，他不想没面子，尤其是不想他妈受一辈子白眼，要在婚礼上弥补过来。他只有几万块存款，结婚不够，我说出一半，也不在乎彩礼，想着大家上学都花家里挺多钱，结婚不用那么铺张浪费，而且我工作也不错，春节前肯定可以提辆车，婚礼就提前办行了。他不同意，而且仅有的钱又借给朋友了，给了我五千块让做人流。

恋爱这么久，除了去他那玩，他送我两次花，一次特产，我也都有买东西送他，其他没有花过他的钱。他说十一把证领了，春节结婚，我就不明白孩子难道比不上面子重要，这样的态度，让我看不到希望。

我以前谈过两次恋爱，我是研究生，比男方学历高，一次是男方有点自卑，一次男方父母说属相不合，都分了。这次我想要孩子，也做好单亲妈妈的心理准备，不知道这样的想法适合吗，麻烦陆老师给个建议，谢谢！

@陆琪：

男人的幸福是“我要”，所以只要他自己高兴，你受伤不要紧，你怀孕堕胎不要紧，你孤苦伶仃跑异地也不要紧，分手后你是死是活更不要紧。而女人的幸福是“他要”，只要自己爱的人高兴，自己受伤不要紧，自己怀孕堕胎不要紧，自己丢掉工作不要紧。没错，男人把自己放第一位，女人把爱人放第一位。

但，我说过多少次，让你堕胎的男人就是坏男人，不愿避孕的男人都不负责任，让你堕胎就立刻分手，他爽几秒你却要难过一辈子，让他去死！

让你堕胎的男人，都不值得嫁。因为，其实他本身也没有打算娶你。一个想要娶你的人，是不会放弃自己的孩子，更不忍心伤害你的身体。正常男人就算有一万个理由，也不会放弃自己的孩子和爱人，除非他本来就不想负责任。

所以说，一个善良的男人，在任何情况下都不会打女人。一个善良的男人，绝不会带你去堕胎。一个善良的男人，也许会骗人但绝对不会害人。一个善良的男人，绝不会用感情或家人胁迫你。看起来善良而事实让你受伤的男人，都是伪善。

性让我从一个男人的怀抱投入另一个男人的怀抱？

老师:

您好。 我的问题也许很荒谬。 婚后，我和一个已婚男人爱的很深，不能自拔，一方面源自彼此间的欣赏与关怀，一方面来自不能割舍的性的愉悦，已有2年。1年前，我也曾经因为无法忍受他爱家庭而和其他男人发生关系。他难过很久，甚至说精神有些抑郁。无数的难分难舍与争吵，我们都明白这段感情迟早要结束，我也经常在这种复杂背叛中无法认清镜子中的自己，对自己极低的评价。

这好像是重演我和老公的事情，当我对老公不满，我接受了他，当我对他不满，我去找了以前的男朋友。老师，我对我的行为面红耳赤。也许这不是心理的问题，而是人品的问题。他知道以后，继续原谅了我，可以感情变了。老公知道他以后，开始反思自己的问题。可是，我却还是在当老公忽视我的时候，需求他的怀抱，在他阴情不定的态度中，找那个人安慰。

老师，我的问题到底是什么？我该怎样面对？这样的状况已经严重的影响了我对自己的看法，我无法接受自己，讨厌自己，觉得自己没有节制，不知廉耻，甚至在工作中也觉得自己拥有失败的性格与习惯。老师，希望得到您的点播。我不是坏女人！谢谢您！

14me

14me：

这个世界不存在坏女人或者坏男人，只存在扭曲的女人和男人。你一定见过盆栽，盆栽最美在于它的扭曲的树干和枝叶，为了这种美感，园艺师会将原本笔直的树干用铁丝扭完，并将其置入早已规划好的架构中，最后笔直的树干变成歪歪扭扭的形态，作为观赏者，我们都会为它的扭曲击节赞叹，但如果那个盆栽会说话，我相信一定会告诉你，这种被铁丝拗弯的生活是很痛苦的。

你说的很对，你在人生中采取了一种让自己失败的行为模式。一方面你有极强的道德感，但另一方面，你又有很强的“欲望”。正是这个“欲望”让你内心充满了矛盾，你陷入了一场无休止的自我混战中。

你说，你的生活似乎是在不断“重演”。这个模式就是，你无法容忍片刻的失落感，你似乎总是“迫不及待”，你似乎需要随时随地的满足，从一个男人的怀抱投入另一个男人的怀抱。我相信此文一发，会有大量的道德君子和卫道士们会对你口诛笔伐。因为你非常勇敢地凸出了一点：你对性的需要。

我们这个社会，一提到性，似乎就会觉得是一种很低等的欲望，我们是耻于谈性的民族。其实性总的来说，无非是一些快感而已，它和我们的口舌之欲以及看一个大片所获得的快感没有什么真正的区别，都是多巴胺的快感释放而已。如果我们不是人类，性就是性本身，和我们吃喝拉撒没有什么区别，一个猴子不会因为他当众宣淫而感到羞耻的。

但问题我们是人类，我们对这种可以即用即得的快感赋予了很多意义，于是它变得丰富多彩起来。比如对一个少女来说，性是一种让人遐想的禁忌；对少男而言，性是一种成人的标志；对一个囚犯而言，性就是自由的象征；对很多女人来说，性是一种证明自己魅力以及拥有男人爱的证据；对花花公子而言，性是一种证明自己男性身份和征服快感的工具；对某些人而言，性是一种社交的游戏，一种释放工作中的压力和挫败感的方式；对中年男人而言，性是一种表明自己青春犹在的标签；对你而言，性又意味着什么？

一言以蔽之，性是一种工具，和抽烟喝酒打麻将这些释放压力的方式没有本质区别。但是不同需要的人会利用这些快感大做文章。对很对道德卫道士而言，他们会对性特别感兴趣，你会发现其实越是“道德感强烈”的人，他们谈论性的时间越多，虽然是以禁止的方式说的，但他们口不离性。

一般而言，女人通过性来确认男人是属于自己的，获得的是一种安全感；而男人通过性获得一种征服欲，获取自己的价值感，所以很多女人会假装性高潮来迎合男人的那点儿自尊心，而男人则非常害怕自己带绿帽，对绿帽男，社会鲜有同情感，同情里带着轻视，在我们的文化偏见中，这样的男人丧失了自己的男性的尊严。

话说回来，你对于“性的愉悦”“愉悦”在什么地方？据我咨询中的经验，女人一般对性的满足和男人不一样，女人认为性前戏——拥抱接吻部分有时会重于性交本身，有的极端例子中，女人甚至为了拥抱，而“忍受”性交。而男人则往往注重的是性交。

我注意到，你的“性趣”倍增的时候往往是在你在情感生活中遇到麻烦的时候，这让我有一种猜测：是不是性被你当成了避风港或者麻醉剂，或者说，是一种让你摆脱焦虑的方式？

可惜，你内心的另一个自己又非常不能接受你的这种“减压”方式，于是你陷入对自己的强大舆论攻势中，于是每次那个想“放纵”的自己出现的时候，她好像要面对更大的阻碍，有趣的是，“阻碍”越大，她越有力量。

这个世界是有“永动机”的，那就是我们的人心，当我们的心变成交战双方的时候，任何一方试图压抑另一方的时候，结果对方却是像丁春秋的“吸星大法”一样，把你压抑它的力量全都吸过来，就像弹簧一样，你给它多少压力，它就会把多少压力反弹回来。你越谴责自己，性这个东西就变得越有能量，因为你就是靠性来消解你的焦虑和压力的，当你谴责自己的时候，你会非常痛苦，当痛苦积累到一定程度的时候，你就又会通过性来释放压力。

我见过一个减肥的人，她发现自己越想减肥，就越胖，因为她将吃东西当成缓解压力的方式，而减肥是给她自己新增的额外压力，当她比平时更有压力的时候，她就会用吃更多“消化”压力。

你的问题的解决方向很清楚：你需要找到一条解决你的焦虑感的更好的方式，你还要找到那股强迫自己必须马上找到依靠者的强迫性的动力来自何方，你又是如何让这股力量控制你的生活，为什么你会选择了陷入无法控制自己生活的境地？为什么你无法一个人处理你自己的生活难题，而必须要随时找到一个可以取暖的“托儿所”？