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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的其实你们更多的是不会爱，不是不爱，欢迎阅读与收藏。

案例1

题主：女

我今年21，我老公31，我跟前男友分手后没多久跟我老公在一起的，跟老公在一起没多久我就发现自己怀孕了，他陪我去检查，报告显示怀孕一个多月了。

我算时间孩子可能不是老公的，他也知道，我就说不要孩子，他却让我生下来，他说会当成自己的孩子一样对待，我就答应他生下来，整个孕期他对我很好。

孩子生下来后对我对孩子都不错，现在宝宝六个月了，长的不像老公，像我，我更确定孩子不是老公的，老公好像也慢慢开始介意了，我不知道和他会在一起多久，我怕他哪一天提出离婚。

我又没有工作，我不知道如果真的有那一天，我和孩子该怎么办，我一个人怎么养活宝宝，我更接受不了让宝宝失去爸爸，每次看到宝宝对我笑，我心里都好难受，我该怎么办？

回信解答：

你们现在已经结婚了，无论你老公是不是会真的介意这个孩子，但凡你内心有担忧，就会在这件事上变得敏感，甚至不客观。

所以，无论真相是什么，我都建议你做最坏的打算，想想你担心的事情发生的时候，你可以怎么照顾好自己和孩子。

当你有了面对最坏事情的能力，这件事本身对你的伤害力也就大大减弱。 这样也才不会整天陷入害怕它发生的恐慌里。

可以把更多的精力用在尽力过好当前的日子上。它不发生，是你的幸福。它发生了，你也有能力面对。

所以，现在你最好：

1、找份工作，哪怕兼职。别让自己失去独自生存的本能

2、带着你的爱而不是怀疑和担忧，去对待自己、对待孩子、对待你的老公。这是你目前能尽的力。

案例2

题主：女

跟男朋友在一起半年了，一开始他很宠我，慢慢的我变得很宠他，分分合合。一开始只要我一哭，他就会跟我和好，现在不是了，他说他累了，他不适合谈恋爱。而我一直在挽回，在拖时间，他说他想自由。

我们协商分手一个月，在这一个月里，他还是对我很好，给我买吃的，看我吃醋了不说话来摸我的头，亲亲和爱爱都没有少，只少了他每天晚上说的爱我。

我开了个小号，知道他在选择，从两个人之中选一个，他说他知道是我，而且令他选择的两个人哪个都不是我（这只是在轰我走的假话，但他真的跟他前任现在还很好）他已经把我删了。

我说了我会爱他，等他回来，而我不想放弃，我该怎么挽回，还有方法吗？

回信解答：

女生一进入恋爱模式，很多时候就马上进入了情感彻底依赖。身份也会在心理上由一个独立的女人切换为女儿。

要求他像宠女儿一样宠自己，还不许她像管女儿一样管自己，必须尊重她作为成年人及独立个体的自由，自尊。

并理所应当的认为，你爱我，你就该这么做。却忘了多想一点，他是不是有能力一直这样做。

刚开始恋爱，他愿意为爱的人多付出，可你这种要求会导致他的付出都是超限付出，能量不守恒。只能维持一阵子，没法坚持一辈子。因为你们并不是真的亲父女，他当初想找的本身就是个女人而不是女儿。

所以，从心理上，背离初衷加超限付出，不累、不放弃才怪。

所以，想要挽回，你得首先做回独立有自尊的女人，自己照顾好自己的生活。

而不是一心想着如何马上重新依附上去。像你们这种分手不分开，继续沉溺在他对你的好里。其实只是给他弥补甩了你之后的内疚的机会。

也坚定了你就是只会做女儿，无法做女人的认知。只能让他最后彻底，决绝的走开。

案例3

题主：女

我23，他21，我们同班同学，今年大四马上面临毕业，大一见第一面他就开始接近我，他好像喜欢我又不敢，本质上有点花心，大三有次我生病了做手术前一夜他表白我答应了，是传染病，他不嫌弃我还吻我。

在一起一年多，期间分开过两次，基本上每次都是我说，想让他哄，他大男子主义也不哄，断联冷静几天我觉得自己作，再回去道歉，他就态度不好，但是也不说不可能之类的话。QG13.COm

我主动几天想放弃的时候他又会回来说和好，这次也是由于实习暂时异地一个多月分了两次。

他舍不得又感觉不想和我在一起因为要毕业了，他觉得和我异地恋累，现在问他，我们什么关系以及我们怎么办他都说不知道，我说我要答案，不想在一起我不纠缠，他说话不能说绝再看吧。

我们俩一起签了工作又一起准备考研了，这次都没考上，签工作是我想去他跟着我签的，我实习了之后我不想去那里打算违约，现在他们家逼他考公务他员，他拒绝，和家里关系也紧张。我该怎么办呢？

回信解答：

你们两个其实更多的是不会爱，不是不爱。

都有点脆弱，有点稚嫩。遇上现实的压力时，不知道怎么处理，就以为是爱情挡了道。

面对矛盾，只知道这样的生活不是自己想要的，却不知道更好的处理办法。觉得放弃就解决了，心里又实在放不下。所以无论是争吵，异地，以及工作问题，就都是这样的模式。

但实际是，不会游泳，换游泳池是没用的，所以在这段关系中，你俩的当务之急是都去学两项技能:

1、和谐亲密关系的构建技能

2、矛盾危机的处理技能

学会了，不止现在的问题能解决，生活中很多问题都能迎刃而解

编辑推荐

下辈子，爱与不爱都不会看见

下辈子，爱与不爱都不会看见

亲爱的糖：

不到几个月，我的老父亲就要搬来和我一起住了。我的母亲三年前已经去世。除我之外，父亲也会在其他子女家住上一段时间——大约每四五个月换一家。父亲喜欢旅行，所以我们几个子女觉得轮流赡养能够让他享受更加自在独立的生活。我个人有种感觉，在兄弟姐妹中，父亲对我更偏爱一些。这么说并没有别的意思，也不是因为他公开表示过或是对我更关心，我的意思是，父亲对我更为依赖。近来，父亲对我产生了情感依赖。

糖，父亲开始向我忏悔他的过去。起初，他只是说了一些鸡毛蒜皮的小事。我以为那些只是老人对自己人生进行的回顾。可是最近，他对人生的审度变成了对自己过往劣行的缅怀，我觉得他很不检点。父亲告诉我，母亲怀上我的时候，他其实并不想要第五个孩子，于是准备人流，因为担心被别人发现才取消了手术预约。父亲的第一次出轨就在那时。

其实，我并不需要知道这些。

我是一个通情达理的人，但是，糖，你知道吗，让我窝火的不是父亲的出轨，而是他不认为自己做了错事。对于那些桃色事件，如果他能表现出一丝悔过，我都能悉数接受，但是他没有。父亲告诉我，他之所以告诉我而不是其他兄弟姐妹，是因为我不会指责他。他怎么会有这么荒唐的想法？！

我认为，他之所以会有这种扭曲的心态和行为，是想拉近他和我的关系。话虽如此，但是我希望他可以马上闭嘴。一想到他要搬来和我一起住，而且会整天口无遮拦地念叨这些破事，突然之间，我就没了主意。我不确定该怎么做。一方面，我觉得自己有责任照顾他，但另一方面，我可以在未来这段日子中和他划清界限吗？

托管女儿

亲爱的托管女儿：

没错，你可以在未来这段日子中和他划清界限。虽然目前你父亲的口无遮拦还没有造成后果，但是你能未雨绸缪地考虑这些的确很好。

年迈的父亲或母亲搬到成年子女家中一起生活，对于双方的生活都是一大改变（在有些情况中，成年子女的配偶和子女也会受到影响）。即便是在关系极其和睦的家庭中，父母和子女约法三章也是明智之举——彼此之间表明基本的原则和期待，就双方担心的问题进行讨论，并且协商出解决冲突的方案。

两个家庭合并之后，权利和义务的角色必须重新分配——有时候只是微调，有时候则需要大幅调整——这时候，父母和子女之间的上下关系往往会发生颠倒。毫无疑问，调整关系是个难题。

你的父亲对自己的艳遇津津乐道，情况变得不容乐观，这可不是开玩笑的事。我建议你马上简化问题——告诉你的父亲，你不想再听到那些风流韵事。清楚明白、直截了当、毫不犹豫地对他挑明。

如果他无视你的愿望，马上打断他的说话；如果他挑起这类话题，果断让他停止；如果他继续滔滔不绝，干脆走出房间或开车出去，或是采取一切可以让你远离他的行动。如果你态度坚决，他最终应该会看懂的。

划清界限之后，建议你找出可能引发你父亲说起那些事情的话题。另外，你父亲的喋喋不休还有可能是一种病理表现，一些脑部疾病可能会导致人格的变化。如果你认同这种可能，特别是当你观察到父亲的其他变化时，我建议你和他的医生谈一谈。

当然，最大的可能应该如你所想：这些告白虽然扭曲，但却是想和你拉近关系的一种表现。也许让他不再说你不喜欢听的话题，最好的方法还是问问他知不知道你想听些什么。

你的老父亲或许只是想在人生的最后，对他所爱的人完全敞开心扉。为什么不试着跟他有进一步交流呢？让他讲一讲自己的其他人生经历——那些他从来没有勇气说出来的故事。他一定有说不出口的过去——与偷欢无关。

人生福祸无常，谁也不知道可以活多久，亲人之间只有一次缘分，下辈子爱与不爱都不会再见，

我期待着你们进一步沟通。祝好！

糖

更多做自己，更多幸福

如果你不坚守自己内心的信念，你会沉默在他人的声音和世界中，你会丢失了原本的自我，变得跟大家都一样。

meiya姐姐：

你好！

本人女，1990年出生，身高156，是一个可爱的胖子。

今年三月份在父母的逼迫下回家相亲。

回到家后，我撑着24个小时车程完全没有进食的身体，和父母表明了我的态度。大吵后，三个人都哭了，我妈不吃不喝，我也不吃不喝，最后终于我爸说，以后你的事我们不管了，你过年也不要回来了，免得丢人。

我所有的朋友、家人、同学都以为我在单位是个吹着空调的办公室行政人员，但其实我只是个每天要穿着严严实实的防尘工作服，戴着口罩手套，全身上下只露一双眼睛的普通作业员，一天在传送带旁站十个小时组装三百多个产品……我想改变，非常想。我从17岁出来打工，没有再向家里要过一分钱，每年给家里一万五贴补家用。父亲生意失败后欠下几十万的债，又因为疾病切除了左眼。我知道他们很辛苦，但是我做不到说服自己回家相亲，然后再同我父母那样，为了钱和面子活一辈子。在我21岁那年回家的一天夜里，父亲对我说：我只有一句话要送你，人活着一定要有面子，哪怕为了面子去死。我母亲说的是：你生在这个地方，你就要认命，你长得又不好看，学历又只有中专，你在外面不会有好日子。其实我希望他们说的是：你要加油，要努力去过自己想要的生活。

我希望有一份能运用自己思维，真正喜欢的工作，哪怕这份工作不能让我买车买房，哪怕这份工作让我忙到一辈子只能孤身一人，哪怕让父母失望……上个月我报了最好过的“人力资源管理”的自考本科学习班。学费很贵，我的朋友都让我不要交了，说外面竞争很激烈，让我直接花钱去买一个学历然后出去做销售，可是我不喜欢销售。

我该怎么办？

meiya

前两天我出门散步，经过一所小学，听到操场上一群小学生正在宣誓，看着他们胸前飘动的红领巾，才明白原来他们正在进行入少先队的仪式。我想起自己当年成为少先队员的场景来。我是班级中最早一批少先队员。宣誓后，大年纪的漂亮姐姐们给我们每一个人系红领巾，那种温柔和激动的感觉，至今我都能忆起。我忽然想到一个问题：有没有不想成为少先队员的小朋友呢？我想当然是有的。大学的时候身边的同学们争相入党，宿舍里的其他三个女生都递交了入党申请书，唯独我一点都不想，既是舍友也是班长的室友问：你的学习成绩挺优秀的，各方面也挺好的，申请入党说不定是最早一批班上的党员呢，为什么不申请？我只答：不想入党。当年那个觉得佩戴红领巾特别神气和骄傲的小孩是我自己，后来觉得入党很无聊，认定自己不适合成为党员的大学生也是我自己。因为，这些事情都是我想做的，我选择的。

当然，人生中有的时候难免要做自己不想做却不得不做的事情，做那些不是自己主动选择的事情，但是当你可以选择做自己想做的事情时，你做了吗？

成长的路上，我看到许多同龄人，包括我自己一而再再而三地选择做自己不喜欢做的事情。

高考成绩出来后，报考志愿的时候，一窝蜂的学生填了计算机、国际贸易和经济学专业，但是他们对这些专业知之甚少，也不清楚自己喜欢不喜欢，只是因为当时这些专业是热门专业，他们觉得毕业以后好就业，所以就报考了。

念大专的时候，学校里一群人疯狂地选择自考，专业的选择上是“哪一个学校的自考好考，我就选择哪一个”。有一个同学连自考是怎么一回事都不明白就跑来问我借自考的资料复印。我问：我念广告学是因为我高考失败，想要本科学历，而且我想毕业以后当广告文案，我觉得我可以做这个。你为什么要自考啊？他答：因为大家都自考啊，多考一个证书总没有坏处。后来真正完成自考，坚持下来的人寥寥无几。当年受大学里考证热潮的影响，我考了两个国家会展策划师的资格证，一个拿到了证书但从未用过，另一个通过了三门考试，还有一门没通过，最终放弃了考试。至今，我都后悔在这两个证书上浪费的金钱和时间。试问，有多少人在大学的时候考了一堆自己根本不喜欢考的，后来也没有用的证书？

大学毕业后，很多毕业生迫于父母的压力，离开了原来学习的城市，接受了一份父母安排的不喜欢的工作，按照父母的要求去参加一次又一次的相亲，然后继续听从父母对其未来的各种规划。“公务员稳定，是个铁饭碗，你考个公务员吧！”“女老师，尤其是幼儿女教师好找对象，你去考个幼师资格证吧！”“你赶紧买房吧，有房好娶媳妇，我们帮你付首付，你别去旅行了，存点钱还房贷吧。”他们是沉默的大多数，很少反对过父母的意见，因为他们当乖宝宝太久了，习惯是很难改变的，再说他们也不知道如何不乖，有的人甚至像自己父母一样害怕那个不乖的自己。

许多年以后，当你一回头，想到这辈子就这样了吗，开始后悔自己当初的选择，悔恨那失落又盲目的青春，没有念自己喜欢的专业，没有和那个爱的人在一起，没有做一份自己喜欢的工作，没有在自己喜欢的地方生活，没有花时间在自己的爱好上，没有实现内心的梦想……当你发现自己成了自己曾经鄙视的那一类人，发现自己人生中的幸福时刻是那么少时，不要怪社会现实又残酷，也不要怪父母和身边的人，因为这一切都是你当初的选择。当初的你选择不做自己，当初的你选择了随波逐流，当初的你选择了放弃独立思考，当初的你选择活在社会与他人对你的期待中，当初的你选择了不问自己这个问题：我想要什么样的生活？所以，你从来就没有过上自己想要的生活。

前段时间，我在网上看了几节泰勒·本·沙哈尔博士的《哈佛幸福课》。第一集开头的时候，他谈到一个有趣的事情。随着幸福课火热程度的持续攀升，他接受了非常多的电视、报纸、广播采访，但是都重复出现一个现象，就是采访结束后记者总会说一句：你跟我们想象的不一样。他问：如何不一样？答：我们觉得你应该是更开朗、更外向、更高一点。他讲这个故事主要是想谈人们关注的点错误了，应该关注信息本身，而不是关注信息的传播者。后来我看了泰勒博士写的书，这个故事又有了一个中国版本。他首次被请到中国来讲课，当他讲完两小时的课后，组织者感到相当不安，因为他期待的是一场激情澎湃、积极有力的演讲，可是这位教积极心理学的老师神情腼腆，讲话语气平缓，既不高昂也不激动。晚饭的时候，这位组织者委婉地提出：有些听众或许期待得到一种令人激动的现场感觉。泰勒微笑地说：“请允许我做我自己。”看到这里，我内心很受震撼。泰勒博士之所以能够讲授积极心理学，之所以这么受学生的爱戴，我想最首要的原因是他敢做他自己，也敢于要求别人允许他做他自己。

做自己并不容易，首先因为自由意志是个难以琢磨的怪物。哲学上来说，人所能拥有的全部自由是选择的自由，也就是所谓的自由意志。但是我们的每一个选择真的自由吗？我们真的有自由意志吗？当面对选择时，我们思前想后，考虑所有因素，最后做出决定，并执着地认为这是自己的决定，但是真的如此吗？试着想一下，假如在夏天你很渴，进了一家超市，想买点喝的解渴。货架上很多喝的正等着你选择，但是无论是产品的颜色、口味、品牌、包装，你的每一个选择都是受到外界的影响，比如你选择了可乐，是因为你觉得可乐的电视广告做得很酷；你选择了茶饮料，是因为你的家乡是茶叶之乡，那里人人都喝茶；你选择了柠檬味的盐汽水，是因为你的女朋友/男朋友喜欢喝这个；你选择了纯净水，是因为从小你妈妈就不让你喝碳酸饮料或者其他的茶饮料，只允许你喝纯净水……其实这样的例子，生活中随处可见。我看了某本旅行日志或者杂志上的某篇讲地中海美丽风光的文章，所以生出了环游世界的梦想；我看了某部讲医生或者律师的电视剧，里面的医生和律师都很牛，所以我的职业理想是当医生或者律师；我受到全球减肥瘦身潮流的影响，所以决定把体重控制在90斤左右作为我这一年的目标……这些可不可以说人并不存在自由意志，一切都已决定，只是我们无法了解？我们是不是就这样被生活推着，随波逐流？这是一个哲学问题。

做自己并不容易，其次是因为做自己需要勇气，做自己充满了风险。这种风险是不言自明的。首先你将丧失集体温暖的安全感，当大家都这么做的时候，你不这么做，被孤立的不安、孤独、寒冷将会侵蚀你的身心，“不一样”是要付出代价的。所以，才会有人在面对“为什么结婚”“为什么生孩子”“为什么要赚更多的钱”诸如此类的问题时答：大家都这样啊。只要跟大家一样，你就有安全感了。但是这种集体的温暖也容易让你迷失并丧失自我，仿佛你从未为你自己而活过一样。所以，勇敢者选择了宁愿清醒地孤独着，也不愿在人群中昏睡一辈子。

有个故事许多人已讲过，但是，我想在此再讲一遍：

20世纪初，沙皇车队的哥萨克人对犹太人进行大规模的迫害。俄罗斯境内的一个小村落住着一个犹太小男孩，小男孩和祖父的感情非常亲密，他的祖父正好是这个村子里的老教士。村子里的犹太人都相信，他们的教士和犹太人的祖先亚伯拉罕或摩西一样睿智。小男孩每天都会陪祖父从他们简朴的家散步到集市去。哥萨克骑兵总是挥鞭而至，掀起漫天尘土，宣读当天的敕令：“今天起，任何犹太人购买马铃薯，一次不得超过五个。”或是：“沙皇有令，所有犹太人必须立刻将他们最好的牛卖给国家。”每天，同样的故事不断重演——老教士和其他人一起听着沙皇的敕令，然后他向那些哥萨克人挥舞着他的拐杖，大声叫道：“我抗议！我抗议！”随后其中一个哥萨克人就会骑着马过来，用马鞭狠狠地抽向老教士，临走之前还要吼一声：“闭嘴，你这老蠢货！”老教士挨不住鞭子，就会倒在地上。他的教徒们会冲过去扶他起来，帮他拍掉衣服上的泥土，然后他的小孙子再搀着他回家。

日复一日，月复一月，小男孩看着这惊悚一幕再三重演，终于他再也忍不住了。有一天，小男孩送满身乌青的祖父从集市回家时，鼓起勇气问：“亲爱的老教士，”小男孩的声音带着点微微的颤抖，“您明知道那些士兵一定会打您，为什么还要每天在他们面前抗议沙皇呢？您为什么不能保持沉默呢？”老教士对孙子慈祥地说道：“因为明知是错的事情，如果我不大声抗议，我就会渐渐和他们一样了……”

是的，如果你不坚守自己内心的信念，你会沉默在他人的声音和世界中，你会丢失了原本的自我，变得跟大家都一样。值得安慰的是，现实生活中的很多时候，做自己并不太难，不需要像老教士一样日复一日地挨皮鞭。你需要的是一点尝试，一点坚持。当你前进的道路上遇到挫折，身边的朋友劝你放弃时，如果你坚持了，得到的回答通常是：好吧，兄弟，我不理解你，但是我还是陪着你。当个人的理想和家人的期望产生冲突的时候，如果你不妥协，得到的答案通常是：好吧，我们尊重你的选择。或者：我们也老了，累了，你自己的事情自己看着办吧……

我刚毕业的时候，父母强烈要求我回家乡或者去广州这样离家乡稍微近一点的城市发展。我在电话里清晰地表明自己的态度：我喜欢上海，我想在上海生活，我在上海又有朋友，你们要和我一样相信，我在上海会生活得很好，从小到大我都为自己做决定，这一次我也要自己做决定。父母开始动摇了原来的想法，后来看我生活得也不坏，就再也没有提让我回家的事情了。

其实，父母并不是如我们所认为的那样不开明，不通情理，最重要的是你自己的态度。你一定要明确自己想要什么，对自己的一切行为担负起责任。当你对他们表明态度，好好地沟通，希望做自己想做的事情，并愿意承担起自己生活的全部责任，他们大都能够理解。就算一开始不能马上接受，你若坚持久了，他们也都默默接受，毕竟没有父母希望自己的孩子不快乐。最重要的是你去做、去努力，让父母看到你的成长，相信你。我觉得最可怕的是那种自己不去坚持、不去争取、不能为自己做决定、不能承担起自己生活的责任，听了父母的安排后又反过来指责父母控制自己的生活，干涉自己人生自由的人——因为你根本就没有为自己争取过，凭什么指责父母的安排。比如你明明不想没完没了地去相亲，却又觉得父母是对的，听了他们的话，乖乖去相亲，然后委屈满腹，身心疲惫，你能怪谁？只能怪自己没有担当，没有自我。

自己的选择不是满足他人对你的期待，也不是炫耀给他人看，而是你内心真实的想法，你自己想要的生活。幸福不是完全没有痛苦，百分百快乐的，而是增加自己想要做的事情并减少不得不做的事情。当听话的乖孩子和好学生太久的人，从现在开始，不妨偶尔做一下不那么乖的自己，别怕得罪老师，别怕惹爹妈生气，别怕伤了朋友间的友谊，只有你先做自己，他们才会开始接受真实的你，你的幸福才有可能越来越多。

怎样的人生是幸福的？可以自由选择的人生是幸福的。

希望不乖的小孩可以快乐成长；乖乖长大的大人能够学会偶尔不乖。

祝所有的小孩和曾经是小孩的大人快乐！

做爱，不是爱

讲述：

现在我的感情出现了问题，不知道应该是留下来还是离开，希望你能回复我，我真的很需要您的看法，谢谢！

我在我亲属开的厂里工作，他是一年后才过来的。他来了3个月后，我们就在一起了。当时他追了半个月，我就答应跟他在一起了。然后相处一个月内，就发生了关系。现在有点后悔了，因为我觉得他太容易得到我了，不懂珍惜。

刚开始，他对我很好，会主动带我出去玩、见他的朋友、会主动打电话给我。这是我的第一次恋爱，因为任性，不懂得经营这段感情，而分开了。 因为我是本地人，他是外地人，我妈不同意我们在起，所以我跟他的事，很少跟别人提。

分手后，我一直提出要求复合，他不同意。后来有一天，他说跟我分手后都没碰过别的女人，提出以朋友的身份陪他一个晚上，刚开始，我因我们不是男女关系而拒绝了，但后来我又同意了。之后，就像性伴侣一样，有需要就发生关系，但没什么交流。

这中间，我有问过他，当我是什么？他说是朋友。我问他对我还有没有感情？他说，没感觉就不会叫我去他那里。说现在想将事业放在第一位

直到第二次怀孕，感觉才像情侣的样子。但他说不要，因为我们现在没这个能力养活他。我想要，因为害怕再次做人流对以后怀孕有影响。最后还是妥协了，不要了。

我们虽然是在一起，但他不公开我们的关系，感觉很多时间都是我在付出，他都不会主动为我做些什么，连电话都很少打给我。跟他聊过，他说现在的心思不在爱情上，男人要的是事业，有了事业才有一切。

这中间也发现他在网上跟别人女孩子说些很暧昧的话，他说那些都是说说而已，要我相信他。晚上我没去找他的话，他有节目也不跟我说一下要去哪里。

现在我妈知道我们在一起，我妈不想我嫁太远，她不同意。我想让带他回家让他跟我妈相处一下，让我妈见见。但他不想去，他说他现在不想面对我的家人。

我们因这些事吵了几次，最近他提出要分手，我问他为什么，他说不知道我什么时候又会跟他说我家里人给我的压力，再加上他觉得跟我在一起很没自由。他说分手，我不同意。我为他流了两个孩子，我不能白牺牲他们。我捉不住他心里想什么，我很怕他再次提分手，他跟我在一起，都要跟我做爱，又不为我付出什么，他真的是喜欢我吗？我不知道自己是否应该再继续下去？现在又怎样能改变这个局面，想让他多为我想想？

希望姐姐回复我，我现在真不知道应该怎么办，感谢您！

来信回复：

我相信，当我把你的故事讲出来，肯定要有一些读者表示无法理解，也会有一些毒舌的回复了，比如这个男人根本不爱你，无非就是拿你当炮友罢了，比如你实在是太卑微了，纵容渣男伤害自己。

有的可能还会更难听一些，但，这都是事实。

你自己可能也很明白这一点，你本能的感受到了你们之间的感情与正常的恋爱之间的区别，只是你不敢往这个最坏的可能去想，你希望有个人可以告诉你：他还是爱你的。这样你就能多一点信心继续坚持下去。

很多人在感情没有走到绝路，自己没有真正被伤透之前可能都如此的徘徊过，拼命寻找对方哪怕只有一点的温情，拼命的为对方找借口，帮助对方一起催眠自己。不用别人骗你，你自己就先骗了自己。

但“不爱”两个字，你还希望他怎么样说出来呢？是不是非要明明白白的告诉你，他只是拿你当寂寞时候的玩伴，在利用你的感情，然后玩腻了随便找一个借口将你踢开？

你一定要听到这种非常令人伤心的话，你才能甘心离去？

可即使是最卑鄙的男人，也未必愿意在对方的心目中当一个坏人，一样会找点勉强的借口和推卸责任的理由来达到分手的目的。所以你希望他给你一个足够有说服力的分手原因你永远都未必能等到，从开始他就注定了在虚伪的和你应付，结束的时候一样不会坦诚。

“不爱”两个字，不同的人会选择用不同的方式说出来，这是检验一个人品格、修养的最好机会，所以才会有分手见人品这样的理论。而能不能读懂它，考验的是你的头脑、智慧和人生阅历。

他采用的方式是最糟糕的那一种，当他对你的感情在你们之前的矛盾和摩擦中消耗殆尽之后，在他心中涌现的可能只是一种阴暗的报复心理，这从他后来找你不断的上床，发泄欲望，却一点都不肯谈到未来和责任就能够看出来了。

相爱的人，会享受性爱的美好，但反过来，做爱，却未必代表爱。

不要觉得你们之间那片刻的温情能够冲抵他背后的阴暗和冷漠，女人总是把肉体接触看得太重，但对有些男人来说，肌体上的温度累加一万次，也不会滋生出爱情。

如果你有机会看到某些男人用卑鄙的手段来报复自己女友的心理独白，你会对人心能坏到什么程度感到不寒而栗，比如有的男人会不带任何措施和女友上床，然后让女友不断的流产，最后再找一个理由把女友甩掉，和你的何其类似。

他用行动把“不爱”说的那么清楚，你却没有能力听得明白，否则你断然不会蹉跎这么久。

可能你从内心深处不愿意相信他是这么坏的人，也许是的，也许他并不至于那么阴暗，他只是一个对自己的下半身缺乏自制力的明知道你们没有未来可还是忍不住要与你在一起的普通男人。

但在目前的局面之下，知道他是不是一个坏人并不是最紧要的事情，现在最重要的是，你一定要学会为自己的人生负责任，不要把自己强行绑在一个想要离去的男人身上。

不管曾经你为这段感情付出了多少，但继续下去你只能损失更多，学过经济学的人都知道一个专用名词是“止损”，还有一个词是“沉没成本”，一旦发现自己的之前的投资已经没有了前途，就应该果断的中止继续投资，避免更大的损失。

和你未来的一生相比，眼前的情感和肉体的损失其实都算不了什么，你不愿放手，也不见得就是多么爱他，那只是一种害怕单独面对世界的恐惧。

但男人可能会因为女人的执著而无奈娶了她，却绝不会因为这种固执的行为而尊重她爱护她。

累觉不爱不是停滞的借口

傅踢踢：

你好~

我今天想说的并非具体的个人情感故事，而是“感觉不会再爱了”的心理状态啊哈哈。这句被广泛引用的话，其实背后多少有些心酸啊。

本人刚过第二个本命年，算起来也是初级剩斗士了。单身的状态持续了三年半，从没出息地一直惦念着ex，到陷入了“觉得自己好了”以及“可是对方一主动就不能自制地重蹈覆辙”这样的恶性循环，到现在终于可以渐渐云淡风轻。我很感激这三年多一个人的时间，可以让我安心地读了一些书做了一些事，在一件件无人依靠的小事里学会了独立坚强。虽然偶尔，还是会有“过去汹涌而来”的时刻，还是会有“未来说不定还是可以在一起”的幻想，但每一次也总算可以倚赖自己平复心情。

可是与此同时，我越来越不明白何为喜欢一个人的感觉。

这三年半里，身边也的确出现过很靠谱的男生。可或许是自以为的理智所致，我在没有确定自己心情前，没有办法允许自己给对方丝毫机会，甚至在对方企图示好的每一次都将冷漠表现到了极致（摩羯女情商低请原谅T_T）。直到回头看才意识到，我试图弄清自己感觉的一个又一个月，是对方踏踏实实不求回报般付出的365天。

然后我想，是因为自己不够喜欢吧，所以才无法答应任何一段感情。可其实我也明白啊，一段感情的开始怎么可能就很喜欢对方呢？尤其是如果会拿来和ex对比的话。两个决定在一起的人或许只是抓住了某个心动的瞬间，接着再在日后共同经营和呵护吧？

可我又是那么相信时间的人。我好像都不会凭借一瞬间的“flipped”就认可自己的感觉。

虽然是木讷的土象星座，可我始终相信爱情啊，始终感动于世界上无数白头偕老的美好故事。只是在日复一日地等待对的人出现的时光里，越来越无法乐观地相信自己是被老天眷顾的能够遇到爱情的人。离研究生毕业还有三个月，我本不是很擅长交际的人，所以想必工作后的相亲是无法逃脱的。我无比希望婚姻是建立在稳固的感情基础之上而非赶迫切的时间里，我希望自己可以永远不妥协将就。可是请问，究竟要怎样才能始终保持相信，正确先生正在迎面走向我呢？

想听听傅踢踢你的看法，先谢过：）

壹贰叁

亲爱的壹贰叁：

感谢你的来信。看得出，你对感情有很清晰的判断，唯一的疑惑大概是路在何方。我觉得本质上，这关乎对感情的态度。

你说历经波折之后，仍旧感动于世界上白头偕老的爱情故事。那许是因为被白头偕老的结尾触动，脑补了其中的浪漫情节。珍爱一生是有的，但毫无龃龉的真爱，大概只在“相亲快，找珍爱”的网站才能看到。

童话里总说，王子公主从此在一起，度过了幸福的一生。可现实却告诉我们，王子可能是王大治在草台班子的艺名。公主未必叫白雪，也可能是董洁那样迎风绽放的白莲花。

而所谓光阴的故事，就是王子为生活所扰，长出肚腩酗酒无度，公主终日照顾孩子，变成琐事缠身的黄脸婆。最后他们本着最初的爱意，躲过了真假离婚，熬过了住房难，上到了沪牌，喝上了放心奶，却都已成衰朽残年。你也不嫌我变身包租婆，我也不嫌你成了抠脚汉，就这么白。头。偕。老。

这当然是极端的例子，但在真实的爱里，确实有很多我们不愿直面的东西。我们总拿理想爱情作为参照，再去现实中寻找完美的投影，这种努力必然以失败告终。

世间若有完美的爱，你和ex定是一见钟情，眼神交汇的火花如火星撞地球，此后的恋爱道路浪漫无匹，没有矛盾，也不会分手，分手了也不致纠缠，纠缠了也迅即复合。可惜你们之间上演的却是常规戏码，剧本的名字叫《害怕孤单》。

此后你试着通过理智接纳一些靠谱的人，但感情上却过不了自己这关，还拿和ex的经历对比，期待有心动的瞬间。不怕说句暴露年龄的话，《心跳回忆》玩多了吧。

因为年齿日增，你开始担心，自己身上的剧情会从《恋人未满》到《浪漫满屋》再到《百里挑一》，甚至演变成《新老娘舅》，所以对相亲的“宿命”，既抵触又担心。同时，你又要寻找一些暗示，希望自己相信，“正确先生正在迎面走向”你。

发现了吗？你始终在等待，却从未真正主动地改变自己。孤单的时候，你放任感性增长，当断未断。现实的情境，你听凭浪漫作祟，不愿给自己和他人机会。

感性和浪漫当然是爱里必不可少的部分，但把这些作为先决条件，招来的必定是“老吃老做”人群，好一点叫道明寺，怂一点叫李天一。如果你没有过人的容貌身材，恐怕连招这些（民族）蜂引（雅蠛）蝶的概率都很低。

刘瑜说，自我是一个深渊，爱也无法填补。如果连自己都没有准备好，期望的爱情必定为自我的黑洞吞噬。

你问我的看法，其实很简单。合宜的爱情，一定是两个独立成熟的人，彼此依赖，又不拖累。在成为一个合格的爱人之前，也会经历爱情的甜蜜与酸涩，但这些都是上天的赠与，珍惜真意，吸取教训即好。把自己放开，去感受更多的诚意，去分辨更真实的爱，试着在爱里完善自己。

一个人的时候，也不要因为害怕孤单滋生依恋、怀念的情绪。试着过好现有的生活，让自己变得更为独立、有趣。当你发生变化的时候，对另一半的需求也会随之改观。这时候，也许你会发现，正确先生已经出现在你身边。

切记，感情只是生活的一部分。做独立的人，过有趣的生活，永远是正确的前提。不要让情感限定自己的生活半径。

你希望自己“可以永远不妥协将就”，这很困难。但我力挺你的本心，也希望你能勇敢面对现实，在营营役役的环境里，做一个特别的人。不必像数羊一样碎碎念“爱我的人什么时候出现什么时候出现什么时候出现”，先做更好的自己，遇到可以一试的人，且放手去爱。

你才过了第二个本命年，还有大把光阴用来折腾，用来成长。最后索性暴露年龄到底，赠你一首歌吧。86版《西游记》的主题歌这样唱：“你操着蛋，我欠着骂，迎来日出，送走晚霞。”爱情不过就这样。

敢问爱在何方，爱在脚下。祝你成为更好的爱人。

傅踢踢

其实，你并不是输给了她

男人会对前任始终放不下吗？初恋。

答：男人多年以后，已经不记得暗恋多年的女孩子是谁了，现在他满眼都是年轻漂亮的女孩子。

怎么样，这个答案你满意吗 ？有没有一点失落。这么多年，心心念念的那个人，咬牙切齿梦里都恨的那个人，翻遍了微博，混入了QQ空间，从发型到衣服，从下馆子的环境，到旅游的目的地，你都仔细研究，认真比对的那个人，你老公竟然已经不care了，你说，你是该生气呢，还是生气呢，还是生气呢？

姑娘问：他真的那么爱老婆吗？和我在一起的时候那么浓情蜜意，现在说变心就变心，为了老婆居然拉黑了我的电话，拉黑了我的微信，和我玩失踪了。既然那么爱她，为什么当初还要找我？

老婆问：那个女人就有那么大的魅力，他就那么心疼她吗？我只是去她的公司转了一圈，他就对我暴跳如雷，生怕我伤了她一根汗毛。我真是不甘心。

哦，不不不，你以为他爱的是她吗，你以为他和你决裂是为了老婆，你以为他暴跳如雷是为了怕你伤害到她，你们都以为这个男人为了另一个女人对你冷酷绝情，其实你们错了。他躲你是害怕你给他制造麻烦，和他老婆关系不大，当然，他老婆也是他另一头的麻烦；他生气，他失态，也是害怕你把失态闹大，最终会伤害到他。

在这种三人行的关系中，男人享受着齐人之福，谁出来破坏这种平衡，他就怨谁，因为你打破的是他的春秋美梦。

问：他已经两天没给我打电话了，这是不是说明他并不是那么喜欢我，他身边是不是有其他人了。

如果你有透视眼，你或许会看到，他可能在加班，可能在打球，可能在和一群男人喝酒，或许什么也没干，躺在床上看书。

这就是男人的世界。

你总以为，你是输给了一个女人。那是你以为男人的世界就是女人，不是这个女人，就必定是那个女人。

其实不然。

男人的世界很大。“男人的理想基本全部起源于欲望。欲望的产生原因基于自身先天没有但能带来满足和快感的事物。因此，男人的理想不外乎金钱、权利、地位、荣誉、美色。所谓家庭美满，婚姻幸福、父慈子孝、兄友弟恭是后天社会道德所赋予的产物。”

这段话是一位男性读者分享的关于男人的想法，他并不能代表所有男人，也没有对错可言。但他应该能代表一部分男人的想法。

因此，你可以理解为什么那么多男人对外不断地扩张，征服，拼杀，而不愿意在家庭生活上花费太多的时间和精力，更不要说感情上了。

男人会说，我这么做都是为了这个家，为了妻子孩子能过上更好的生活。然而，一旦基本的物质条件达到以后，这个理由其实并没有多少说服力。而很多妻子，其实对物质也没有那么高的要求。

说到底，这源于男性自身的欲望。

这错了吗，这其实也没有错。

相反，这样的男人身上散发着雄性的魅力。

社会整体资源是有限的，人类的繁衍生殖是无限的，物竞天择、适者生存。通过一次次征服去获取更多的资源，并带来人生最大的快感，是父系氏族体系下男人的生存方式。

在循环往复资源争夺战中的获胜者，其身上自然而然地沉淀出诸如坚韧、智慧、勇敢、担当等品质，让男人的定义更加的丰满，感性、弹力！这种气味，对于女人有着致命的吸引力。

相比于绵羊似的男人，这种带着侵略性、扩张性的男人更受女人的青睐。放到现在来说，就是事业型的男人。

女人都喜欢成功的男人，并不全都是拜金，而是这种男人身上带着的雄性的魅力，散发着荷尔蒙的浓烈香气，这种味道，让女人欲罢不能。

女人的自虐由此而来。喜欢这样的人，又受不了这样的人。离开这样的人，再找一个，还是这样的人。

这样的男人，还有很强的征服的欲望。想争夺、攫取、占有、支配更多的资源，这资源里，还包括女人。

因此，你会发现，有一些男人，会不断的出轨。因为在他们的世界里面，征服更多的女人，和拿下更多的项目，在某种程度上是一样的。你不能说他有多么喜欢他的猎物，他喜欢的不过是征服的快感。

你可以选择接受，也可以选择离开。但是你一定要明白，你真的，不是输给了哪一个女人。

别再说，我哪一点比不上她，好吗？

爱是付出，爱是成长，爱是旅程

爱，是心甘情愿的付出，不是打着爱的旗号索取，不是物质和情感的等价交换，不是把爱自己当成爱对方。

亲爱的meiya：

你好！

我有一个交往了一年的男朋友，相处得不错，他对我也很好，双方家长都知道彼此的存在。他今年刚毕业，我工作一年了，跟他在一起后我才知道他是官二代，之前藏得很深，他也不爱跟别人说，我现在的工作也是他家里人帮忙搞定的。

他有一点让我不解，虽然家境不错，但是他对钱没什么概念。他身上的现金有时候不超过两百块，卡里最多就一千左右，但他不吝啬。我们去吃饭我都不好意思选贵的，或者有时我会主动买单，他也挺自然地接受。上次一起去杭州，他妈要给他汇两千块钱，他一直强调不用这么多，一千就够了，导致来回机票都是我买的。他怎么就不考虑万一我也没钱，两个人一千块怎么够？

平时跟他出门买东西都是我自己付钱，回家还得跟我妈说是他送的，所以在我妈眼中他是很大方的一个人。在一起一年，他只在我生日的时候送了瓶香水，我倒是送了他一大堆礼物。现在，我觉得我好像做错了，万一以后他还是老样子，那我妈会不高兴的吧，因为我妈老开玩笑地说：“他这么大方家里又有钱，那以后见父母的见面礼得啥样啊？”我都不敢说话。我不知道是因为他比较木讷不懂人情世故，还是别的什么原因。虽然我不是个看钱很重的人，但是别人不是老说：男生要真的爱一个女生会舍得为她花钱嘛，有时候感觉我成了倒贴的了。

meiya，是我的做法或者想法错了吗？

meiya

遇到一些依靠自己的努力也没办法改变的无奈事情时，我常常采用“一定也有很多人像我一样……”的句式安慰自己：“一定也有很多人像我一样还没找到Mr.Right而坚持单身。”“一定也有很多人像我一样在上班路上钱包被偷了，还要继续赶着去公司上班。”“一定有很多人像我一样生着病，一个人在床上躺着看书，听着外面的下雨声。”这种安慰句式不是简单的阿Q精神，而是运用了心理学上的普遍性原则，让你觉得自己不是一个人在战斗，你不是孤单而悲催地独自存在，让你有找到同类的归属感，让你有坚持下去的力量。面对困扰你很久的这个问题，首先，你也许可以安慰自己：“一定也有很多人像我一样因为男朋友不舍得为自己花钱而困扰不已。”不知道这样你会不会感觉好一点？

在有些女生眼中，钱只是帮她们测量一个男人是否爱自己的工具。肯不肯花钱，花多少钱，都会牵扯到真爱不真爱这个层面上。其实这些女生都弱爆了，归根到底，是自己内心没有安全感，才要靠男人在自己身上花的钱来确认自己是不是值得被爱。而在不那么普通的女生眼中，钱就是钱，一个男人爱不爱她，跟他有没有用钱在自己身上无关，她只关心他用没用心在自己身上。

老说“男生要真的爱一个女生会舍得为他花钱嘛”的这个“别人”其实是傻子，傻子说的话你千万不能当真。依我看来，你的男朋友相当不错哦。他还是个学生，虽然是官二代，家里条件不错，但因为自己不会赚钱，所以花父母的钱要尽量省一些，这难道不是一个孩子应该要做的正经事吗？如果他是那种对父母赚来的钱理所当然地拿来拼命挥霍的官二代，不是更可怕吗？他的父母也许会为了满足他的物质欲望铤而走险，他也可能会成长为好逸恶劳、贪图享乐的那种人——你看，同一件事，不同的视角，解读出来的答案就是不一样。

男女恋爱期间，彼此付出是多么美好的事情啊，无论付出的是金钱、感情还是性爱。同为女生，我真心觉得很多女生在恋爱中“花男人钱”的心智模式有问题，她们在这件事情上极其不公平，常常采用双重标准。一方面要求男生很舍得为自己花钱，才体现男朋友爱自己；但是另一方面，自己又做不到很舍得为对方花钱，因为钱是自己的，怎么舍得给别人花呢？同样是人，你自己都无法为对方做到的事情，凭什么对方应该为你做到呢？我真为男人感到委屈啊。

有的女生经常会说：“你看，我为了你买了这个，买了那个，你都没有为我……”“我对你这么好，你却老让我伤心……”你发一条短消息给男朋友：“李雷，我爱你。”然后一分钟看三百多次手机，希望收到“韩梅梅，我也爱你”的回信。如果没有收到，你就伤心难过，沮丧万分，觉得对方不爱你。

其实说到底，那些统统不是爱，也不是心甘情愿的付出，是打着爱的旗号的索取，是把爱自己当成爱对方，是一种隐形的要求——要求物质和情感的等价交换。因为如此，她们会对在男朋友身上的每一点付出都记得清清楚楚，同样也会斤斤计较。明明是更爱自己，却老感觉是自我牺牲，所以没有等价回报的时候就成为怨妇，成为受害者。一场恋爱谈下来分手的时候会说：“我为你付出了这么多，换来的只有一身伤痛。”她们说到底不懂爱，也没有爱的能力，只是深深地爱着自己。如果你也是这样的女生，我劝你，看牢自己的钱包，不要为对方掏那么多钱，只掏一点点，也不要爱那么多，少爱一点点。半糖主义，怨气少，压力小，感情健康又长久。

你要知道，我们女人可是比男人高级许多倍，也难搞许多倍的生物啊。明明想要，却偏说不，所以跟男朋友相处的时候要像打广告一样，诉求明确，才能沟通有效。想要他在你身上多花一点钱，我觉得直说也无妨：“你为我花钱，我就特别开心。”毕竟，花钱是男人取悦女朋友最直接、最有效、最简单的方式——只要他有钱。

《小王子》中狐狸和小王子道别时，说了这样一句话：“我的秘密……它很简单。我们只有用心灵才看得透彻，真正重要的东西是肉眼无法看见的。”这句话是真理啊。一个人是不是真心爱你，这一点不单单是要用眼睛看，还要用心体会；真正重要的东西，眼睛往往看不见，但是心却能清清楚楚地感受到。如果他没有多少钱，却肯为你花钱；他忙得要死，却也愿意陪你好好吃一顿饭；他离得很远，但是每一次当你需要他的时候他都能在你身边；他会耐心听你的倾诉；他给予你恰当的关心和支持；他以你喜欢的方式和你相处；他给你想要的自由和尊重……凡此种种，我想你的心一定都能感受到被爱。

爱是付出，爱是成长，爱是旅程，爱是你们两个人的事情，不要管那些乱七八糟的别人怎么说。

祝内心安宁，思想性感，爱情顺利，生活开心！

男人突然不爱了，其实是有这些“征兆” 的！

壹

本人，35岁，公司高管。

他，31岁，中学老师。

我俩结婚三年了，我长相一般，但收入高，他收入没我高，但长得挺好看的，因为在一起老是争吵不断，性格不合，最近在闹离婚。

我性格比较强势，因为觉得他收入比我少，所以内心觉得自己比较高高在上。

我一直存在的想法就是：我赚钱多，花的都是我的钱，就要听我的，不顺我意我就会发脾气，说话不分场合，不注意他的感受。

刚开始结婚时，他挺包容我的，可现在他对我忽冷忽热，我感觉我们之间的距离越来越远。

我觉得付出得不到回报，就总爱跟他计较，以至于现在我们的关系变得很差。

他包容不了我脾气，我内心里希望老公赚得比我多，成为我的依靠，所以其实有时候明明知道自己脾气不好，也没想着去改变自己。

我知道自己有很大问题，需要去适当的改变，不然就算找了其他人也会重蹈覆辙。

但是我很不甘心为什么我事业有成，有房有车有存款，反过来却处处要去迁就别人。而那个人对我还没我对他那么好，老师，你能帮帮我吗？

贰

答：

在你看来，一段婚姻里，谁挣钱多就应该听谁的，就可以毫无顾忌的发泄情绪。

而对方就只有迁就你、包容你的份，说明你在这份感情里面一直是强势并占有主导地位的，你想要的只是，你在他面前这种高高在上的感觉。

你们刚刚在一起的时候，很大程度上是他长得很好看，所以吸引了你，而他对你很好，很包容，也满足了你强势的性格，你的控制欲。

但是在相处的过程中，你并没有因为他对你好，而更多的爱他，为他付出，而是更加的肆无忌惮，不断的任性，发脾气。

这对于爱你的这个男人来讲，是非常痛苦的，由于他一再卑微的对你，让你更加看不上这个男人，更加嫌弃。

因此在他对你一再失望的情况下，也不再愿意再为你付出。这让你意识到两个人相处不应该是这样，你自身也是存在着问题的。

叁

所以接下来如果你想调整你们的这种关系，老师给你几点建议：

第一、认识到自身存在的问题，学会多多包容对方。

在婚姻家庭里并不是挣钱多就可以任性妄为，不顾及对方感受的，这样的认知很不恰当，并且是在消耗两个人的感情。

你要理解一段感情里，两个人是彼此付出彼此关爱，才能不断的给感情加分，更加浓厚。

第二、学会发现伴侣身上的闪光点

每个人都有自身的优势和亮点，在你老公身上，除了他长得好看，让你愿意嫁给他吸引你的地方还有很多，要多去发现他身上的亮点。

第三、学会把工作和生活区分开

对自身的工作和生活有一个清晰的规划和界定，避免把工作中的状态过多的带入婚姻生活中，影响到夫妻关系。

可以尝试和他一起去第一次去过的地方约会、周末一起出去旅游等等，增强你们感情的亲密度和新鲜感。

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是不是有的男人永远不会动真情？

4.「求解惑」：是不是有的男人永远不会动真情？

【问】：#微信答#：我男友43岁和我同龄，异地恋。应该说他外形还是不错的，高大直爽，阳光，反应灵敏，嘴巴很甜，很善于表达内心，工作场合也很注意形象。刚认识没几天就宝贝老婆的叫上了。很快，就见了我的父母。我想看到这里你已经有感觉了吧，这个男人真的是用了真情吗？

我们认识4个月。刚开始他表现很好，很真心说想有个稳定的家，暗示我单身几年了，玩够啦，我是这么理解的。但只是局限吃饭或者出差带上我见客户时的住宿费用。很少主动给我买个什么礼物，很多时候他的表现让我担心，这感情是否可靠。见了客户说这是老婆。客户还包括我这个城市的。而且像他希望的那样，我也在尽力帮他做业务。我一直怀疑他有问题，但一直是感觉 。和他交往这么长时间，他不是说公司赔钱，就是秋天刚大学毕业的女儿因为失恋失控在公司放火损失了，经济雪上加霜，要么就是最近另一个和人合作的公司被合伙人骗了，两个合伙人携款潜逃，现在在他们公司存钱的人到他家闹要钱，如果起诉，可能还要关起来，那么连另外一个生意也没法做了。

目前经济他说已经破产。可以这么说，我认识他时，他就说业务外欠款有很多收不回来，经济状况不好。他说什么我也是听听，我想但愿说的是真的，这样，他那些不符合恋爱心理的表现都是因为经济紧张生意压力。因为没去过他家里什么也不知道。有几次我提出去看看，这样谈恋爱太离谱，他不是出差就是公司家里有烦心事我去不是时候，而且他总是很快又出门了。在家时间很短暂。我们在一起时，我发现有个号码总是晚上给他打电话。他要么简单糊弄说两句要么不接。经常他发信息时看见我过来，就赶紧退出，我也是在装糊涂，次数多了，我不想做好人了。

就偷看他电话，吃惊发现他在和别的女人暧昧。可怕的是，这个经常打的电话，是他在老家的女友。在此之前，我问很多次：若果你有别的女人，我们就不要来往，做人要有诚意，不要最后无法收场，我很害怕邻居家人看笑话的。因为他经常晚上不接我电话，借口是每天喝酒要休息，加上经常看见他要么不接电话要么跑一边接电话或者鬼鬼祟祟发微信样子，我一直很不安。在我追问下前几天他摊牌，先是说这女人有老公是以前单身时的情人，说什么他借这个女人的钱，我要是给这个女人电话说实情，可能人家会找他麻烦，我嘲笑：难道你在用美男计？如果我是富婆，可能早就主动给你钱了，每次看你作难，哪个女人忍心自己的爱着的人这样烦恼，这女人有老公，会不会天天晚上给你电话，短信我也看了，就是男女情人的口气，有老公会这样发脾气吗。这女人也是在怀疑他为什么一到外地就不接电话。他承认了，说是交往的女人，无耻的说我又没说和她结婚。

呵呵，意思是和我是真的和她是玩玩吗？难道他要结婚的对象是我吗？他说的爱我是真的啊！不和这个女人结婚，就可以脚踩两只船！我以前是看他很男人，有事业心，不服输，现在经济不好，他也不会被打倒，再难再苦也要往前走，所以，我喜欢他，我愿意相信他不给我经济上的付出是目前困难，但没有女人会相信一个花心人会忠诚你一辈子。我该不该给那个女人电话呢？这样是不是太残忍？毕竟他现在处境很难。但是，他对我难道不残忍吗？？我无声无息忍了这口气，就是善良吧，为了让他抱着别的女人时心里还念念不忘我是个好人！

老师，我很苦恼的是自己的脆弱感性，还有其他一些特点，我很明白那是我自己的一部分，我却不能认同那部分自己。好分裂，心情不好也容易头疼。您能提供点建议让我不那么难受吗？谢谢

【答】：

1）可能有些朋友知道了你的故事会说，你赶紧远离这个垃圾男。一个垃圾男主要有三个特点：

1.花心

2.生活混乱，包括财务和事业3.脆弱。但垃圾男往往也有非常致命的诱惑：他们非常善于与女人打交道。比如他们非常知冷知热，很能表达自己的内心，也很能懂女人心。正因为他们不太”男人“，所以他们可以更理解女人。而那些所谓成功的男人，往往太”男性化“，失去了对女人心理的把握。

2）什么样的女人会被这样的“小男孩”吸引？往往她们也有一个脆弱的小女孩，只是这个小女孩她们一般很难自我照顾，所以就往往把这个脆弱的小姑娘的意象投射到一个男人身上，借着照顾这个男人来照顾自己。这样的女孩往往小时候被过度发展了理解他人和照顾他人的能力，但被压抑的是自我照顾。

3）如果你不去面对和照顾你自己的脆弱，这样的剧情可能会反复上演。否则你会失去底线地照顾他，其实你只是无法离开一个脆弱的孩子，但问题是这个孩子就在你内心深处，你需要面对的是这个孩子，而不是你投射的一个个影像。