【www.qg13.com - 七年情感语录】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的结婚七年， 跟老公找不到共同话题？教你三大招，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

蓝心:

结婚7年，一儿一女，感觉跟老公除了孩子以外，没有其它共同的话题聊。他喜欢看小说，偶尔玩玩游戏，我喜欢美容护肤这方面的。

我们之间发生矛盾，他总是保持沉默，而他不说话我更生气，导致恶性循环。但是我主动说话了，他也会理我，像没事人一样，但是我会气得半死。

应对这种情况，我该怎样做呢？希望得到老师的解答，谢谢你们！

幸知在线学员-贝加：

男人在吵架后不说话，无非有三种原因：

①继续刚才的话题，你们会继续吵下去；

②停止话题说新话题，你根本不理 ；

③哄你，不但哄不好，还会被你批斗，又开始吵架。

于是选择沉默。沉默了干么呢？和女人不一样，女人沉默往往是在生闷气，男人沉默往往是在等对方消气。

这也就是为何一旦女方主动说话，男方就会理会。因为在男人看来，女方主动说话意味着女方气消了。既然你气消了，那么，我们就继续生活吧。

男女有个区别：男人的情绪消失的快，而女人的情绪持续时间长。这也是为什么很多女人抱怨“晚上吵完架，女人还在那里各种落泪各种心塞难过，床那边，她的先生已经呼噜声四起了”。

说男人是完全没事的人，也多少有些冤枉他们。所谓“没事”，只是这件事对他造成的负面情绪去得快，而吵架的内容对他们造成的影响其实还是有的。

比如，他说了一句话惹你生气了，大吵一架。他很快好了，你还是在生气。但是在他的内心，其实也会有变化，比如他会考虑，以后不和你说这类话了。

吵架的时候，女人相对比较感性，更加指向感受表达。而男人的思维比较理性，更倾向于问题解决。所以，男人关注结果，女人关注过程。

女人们往往力图把自己的感受传达给男人，然而，不幸的是，由于我们中的很多人从来都分不清楚什么是感受，什么是评判，所以感受的传达过程中往往被演绎成了指责。这也是为什么男人不愿意来理解女人的感受。

男人不是没有感受，而是他们理性的大脑告诉他们，吵架的时候，并不适合谈各自的感受，因为无论谁对谁错，能够发展到吵架，每个人的感受都是不好的。谈感受，势必演变成“你说我伤害你，我说你伤害我”的一场拉锯战。

所以，真正的吵架，很少是因为具体事情，而是因为事情引发了双方的不良情绪，从而扩大了事态。这个时候，女人往往非常在乎是非对错，因为在她们内心深处，有意无意地觉得，好像只有男人承认错误，才能承认伤害了我的感情，才能理解我的感受。反过来，为了让他理解我的感受，就必须让他承认他错了。于是吵架扩大，几乎变成批斗。

而男人不一样，多数男人并不愿意流露自己的感受和情绪，即使在吵架过程中他们的感受也极不好。他们更善于解决问题，所以，既然感受是由事件引发的，那么他们往往会第一时间结束与该事件有关的话题或争执。“不就是这么个事吗？你不喜欢，我以后不做就是了”。

所以，事情过去了，男人很快就从事情走出来了，但是女人还在回顾刚才的情绪，继续加工感受。男人觉得你这么说咱就这么做，女人觉得“你必须理解我为什么这么说”。

这也是为何女人在吵架中显得更受伤，因为她们经常不知道从吵架中获取实际利益，而是从吵架中争取感受认同。

吵架，也是一种沟通方式，男人侧重结果，是目的性动物，所以他们会利用吵架达到一个结果，也就是得出一个双方都可以接受的做法，把这种沟通结果变成实际可操作的具体行为体现出来。而女人只盯着“你要理解我，你要爱我”。

总之，男女吵架心态不同，出现分歧也正常。

那么，分歧无法解决的时候，或者有关事件的分歧已经解决了，你嫌他不干家务，他承诺以后帮你洗碗，但是女人还是不解气，怎么办？男人只能沉默等你消气。然而，多数女人都希望自己的伴侣可以哄哄自己，而不是不理不睬任由自己生闷气。怎么办？

告诉你几个方法：

一、诱敌深入法

① 关系状态好的时候，告诉他：其实我们吵架后，我特别希望你主动和我说句话，这样让我觉得其实你还在关注着我，没有留下我一个人独自承担。

好了，下次吵完架先生说“中午吃什么”？你在心里骂了几句娘，“吃个空气，老娘还在生气呢！”，没有搭理他。

先生说：“你不是说吵架后让我主动和你说话吗？我主动说话你又不理我”你心中万马奔腾啊，“我他妈让你说这话了？”

② 继续沟通，要让你的先生知道他的主动行为是有帮助的。

“其实吵架后，你和我说话我心里还是开心的，只是坏情绪散去的很慢，我也不想这样，我想你知道，哪怕我不说话，我都知道你在关心我，会对我的情绪好转有帮助的。”

“我情绪坏的时候，根本无心关心你吃什么，以后你可以说，比如亲爱的，别生气了啊，伤身体，好吗”？

知道吗，男人需要教，你不教，他根本不知道你需要什么。只说你需要什么还不够，要告诉他该如何做。更重要的是，当你的先生照你说的做的时候，一定要鼓励他。

比如下次他真的说“老婆，别生气了，毁身体”。 你不能还是一句话不说，或者又开始吵架。你应该回应“我知道，谢谢你，我还是需要一些时间来调整，调整好了我找你”。

只要男人愿意做，哪怕是你说一步他走一步，也说明他愿意为你们的关系努力。先把之前吵架的分歧放在一边，让彼此还能感受到对方的在意，在情绪好的时候，再慢慢沟通事情。

二、最高级的一招：人至贱则无敌。

其实，对于这种“吵架后不说话，但是只要女人主动他就理会”的男人，和吵架后冷战妻子的男人不一样，他们并非冷战妻子，他们只是在等待妻子消气。一旦消气，他们马上愿意示好。

他们之所以这么做，可能是原生家庭经验，也可能是作为妻子的你，以前确实是太难哄了，给十个台阶也不下，更大的可能是他比你还要羞涩表达，更要羞于低头。

这样的男人，并不打算和你大吵大闹，他是极其愿意与你和好的。所以，这个时候，主动走近他结束争吵的女人，最合他们的胃口。

有些女人会说“哼，凭什么让我主动”？其实，主动不等于道歉，不等于承认错误，主动只代表“我愿意结束战争”。说“至贱”其实是“高姿态”，高姿态的女人打心眼里惹人爱。当然，配合小女人更惹人爱。

三，如何高姿态+小女人呢？主动+小要求！

一般情况下，女人一主动，上帝都发狂，先生基本扛不住。在对方也弱下来的时候，玩一个小女人的娇蛮，“但是刚才我的胃受了气，气不顺，需要吃根哈根达斯，你买的冰激凌才好”。提一个小要求，顺便俩人一起去买根冰激凌，感受一下爱意浓浓。

这里注意，是小要求。有些女人以前问我，“我按照你说的做了，我让先生给我买衣服，他照样不买。”买衣服！My GOD，你知道对于有些男人而言，给女人买衣服有多难吗？

此外，小要求偶尔一次就可以了，不用每次都这样。

夫妻战争是最大的家庭内耗，谁都不愿意发生，发生了，谁也不希望持续。毕竟，情绪劳动比脑力、体力劳动更要费心劳神。

也许，从你的主动中，你的先生也会慢慢感受到“原来快速结束争吵，可以带来这么多的好处，比冷战一天舒服多了”，那么，如果你的先生偶有脑袋抽筋，主动示好或道歉，千万别摆架子。因为对于不主动的先生而言，这是一种新的尝试和试探，就如同刚刚萌发的希望小苗，不要让它夭折。让他觉得“哄你”比“和你吵架”容易多了，关系就进入良性循环了。

当然，所有的前提是你要有一定的情绪控制力，以及有目标感。至于共同话题，爱思考的人总能找到可以聊的地方。而不是他玩游戏你也玩游戏，他看某书你也看某书。不动脑子，再看同一本书也不能成为共同爱好。

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我们恋爱七年，结婚三个月，他开始和别人暧昧

老师您好！

我和我老公恋爱七年，结婚五个月，可是前段时间我无意中发现他跟他的一个新女同事有暧昧！

他是一个比较闷的人，有点内向。这是我认识他以来，第一次发现他对其他女生那么关注。我问他，他不承认，说是我想多了，还说我如果不喜欢，他以后都不跟别人聊天了，不看别人的空间朋友圈了。

这么多年，我还算比较了解他，他能对一个女性这么上心，互动这么频繁，肯定是动心了的吧！我们结婚才三个月，他就跟人家暧昧上了，回到家里还能对我表现出很恩爱的样子！我忽然觉得看不透他了，我没有办法做到像从前一样相信他。

我问了他他不承认之后，我好多天没有理他，他也从来没有主动去找我把这事情说开，就好像这件事情不存在一样，我忽然有了趁现在没有孩子，想离婚的念头，我该怎么办呢？

情感咨询师 周劲松：

你和爱人经历了七年的相恋，修成正果走入婚姻，相信在这七年的恋爱过程中，你们有足够的亲密和承诺才决定一起进入婚姻。

新婚三个月，丈夫对其他女性的关注，使你非常烦恼。在你看来，丈夫关注新来的女同事，对这个女同事前所未有的上心，就是对她动心，就是对她暧昧。关注别人就是不爱你了，你开始对丈夫的行为进行消极诠释，这让你感觉非常糟糕。

当你觉得丈夫跟别人暧昧了，就会从他的行为中看到可疑。人的思维有自我求证的特性，当你觉得有问题，它就越来越像个问题，你会不自觉的从丈夫的行为中读出各种消极的含义，把他的无为之举解读为伪装，信任就这样逐渐被破坏，关系开始被疑虑所蚕食。

对丈夫行为的消极诠释，引发了你内心的焦虑，你忽然觉得自己看不透他了，无法像从前那样相信他，甚至生出逃离关系的念头。从这可以看到你的防御性悲观和对他人与环境的控制欲，非常害怕成为弱者或处于弱势，对不确定性难以忍受。

离婚念头的背后，隐藏着害怕被抛弃的恐惧，因为太害怕分离，索性主动逃离。这种用悲观和怀疑来躲避内心的恐惧的方式，类似于因为害怕死亡而自杀。防御性悲观呈现出来的状态是，在过去的情境中获得过成功，（你和爱人恋爱结婚），但在面临新的相似的情境时（你的爱人关注别的女性），做最坏的判断并反复思考事情的各种可能结果。当关注点放在各种可能性上，努力的方向会给事情带来转机。

消极诠释一旦开启，消除起来比较困难，因为事情不是黑白分明的，有着真实的模糊性，有时怀疑是合理的，对方可能的确有暧昧之心，也可能是你在无中生有。所以，两个人的沟通和交流就变得重要了，积极的情绪沟通和表达将有利于你们关系的维系与稳固。你可以坦诚将自己内心的忧虑告诉丈夫，看他的反应并告知你的底线。他在婚姻中与其他异性往来，要给出一个让你认同的理由。

积极的情绪沟通要比发起冷战更有助于问题的解决，所谓问题不过是对自己处境的担忧，你不能指望着用冷战（不理他）的方式，让一个内向而且有些闷的丈夫主动来消除你心中的疑虑。暗地里较劲，只能加强对方的防御和躲避。主动表达自己的感受和期待，将获得对方的回应并深化彼此的关联。

那么，如何判断丈夫的反应是否值得信任，什么时候需要对丈夫的反应持审慎态度，以免盲目信任给婚姻带来隐患呢？

首先，把丈夫默认设置成他是可以信任的，因为没有信任，一切都是问题，好意也将被曲解；

其次，通过你们之间相处时他的诚实度，他对你的透明度，以及他在你们关系中的守诺与担当来考量他言行的可信度。

还有一个更重要的指标是看你们两个人关系的连接，他可以不把你的需要放在他的前面，但他会考虑你的感受和需要，愿意通过改变自己的行为让你感到舒服，这意味着你们的幸福是彼此相联的。

当你们两个人都愿意为了对方的利益去改变自己的行为时，信任就在你们的关系产生作用，这时你们的相处是轻松的，愉悦的，两个人在在关系中均收益最大。祝福你们！

幸知在线高级情感咨询师 玛丽：

从你的留言里，我看到了你因为你老公和女同事暧昧，使你现在开始怀疑老公对你的感情是否真实可靠。虽然你得到老公否定的回答，但是你内心中仍然无法平静下来，这时你想到了离婚。

当我们的婚姻中出现问题时，首先我们不是想着用离婚来马上结束这段婚姻，战胜婚姻中由不信任产生的恐惧最好的方法：是夫妻双方在问题还是很小的时候，能够重视和面对矛盾，共同讨论并解决问题而不是逃避。离婚只是暂时斩断我们这段关系，但是问题还在那里，如果你再次踏入婚姻，那个问题还会困扰着我们。

也许对于你来说，你不解的是，一是你们恋爱了七年，才结婚三个月他就和别人暧昧，他怎么可以这么无情无义，他是否值得你托付呢？二是，你都和别人暧昧了，怎么还可以回家对我那么恩爱，你好虚伪，到底你爱的人是谁呢？

这些不解看似都是暧昧惹的祸。你老公和别人有了暧昧关系，但是他也强调了如果你不喜欢他和别人聊天他以后都不跟别人聊天了，认错态度很好。可是你确希望他“坦白从宽，抗拒从严”，一定要解释清楚你才可以放心。但是他的解释真的可以使你彻彻底底相信他吗？也许你那隐隐的担心老公不爱你的背后也许有太多的对婚姻的疑惑，和你对这段婚姻的信心不足，才会当婚姻一旦出现风吹草动的时候，你哪些不确定的恐惧就会无限的放大，才会那么需要他的一个解释来平复你对婚姻的焦虑，我不知道这是否和你的过往经历有关，这需要我们共同讨论。我可以肯定是你老公现在并没有实质性的出轨，问题没有你想象那么可怕，你们的关系是可以通过你们有效的沟通解决的，不一定要选择离婚。

当问题发生了，尤其对于婚姻中不忠行为都会让被伤害方产生对对方的不信任感。我们往往会被这种负面情绪所左右我们的理性判断力。我们会不由自主的朝最坏的打算想，这时更需要我们冷静下来理性分析。因为暧昧的问题产生的原因有很多种，也许是因为你老公最近工作压力很大，他想找一个出口来排解压力；也许是你们婚姻中真的出现了一些问题，让他想通过另一个女人来提高自己的自尊；也许他只是无聊，只是随意的和同事开开不伤大雅的玩笑，到底真正的问题是那个呢？但无论问题是什么，都有它解决的方法，而且夫妻双方会在共同面对和解决问题后更加了解和信任对方，婚姻反而会更牢固。

通过冷战方式解决问题，只会让两人的心越来越远，只有真正理顺问题前因后果，是找出问题所在，夫妻双方各自做一些适当的改变，才会赢得双赢的局面。

结婚15年，为何和老公没共同语言了

结婚15年，为何和老公没共同语言了？

Pp：幸知在线的老师，你们好。这是我第二次发帖了。前段时间因为怀疑老公有外遇，跟他闹了一场，告诉他我们平时交流太少，这样下去迟早有一方会先憋不住，导致婚姻出现问题。闹了以后我们现在交流多点了，但是我真不知该跟他聊什么了。

我讲我同事的事情，他说他工作累，这些事情跟他没关系，不跟我继续聊。他同事或朋友的事他也从不告诉我。我跟他说新闻，他也不理我，反正就是任何事都是一副事不关己的态度，我真不知该怎么跟他交流了。只有提到家里要投资的事情他稍微掺点言，要换新家具呀，要炒股呀，要买车买房子呀，但这些大事家里不能老有吧。

其实说起来我跟他共同爱好并不多，但是当初热恋的时候无论聊什么都觉得很甜蜜，现在结婚15年了，感觉没什么说的了。以前年轻时还一起打网络游戏，后来我们都不打了，但他自己会玩别的游戏，一会儿pc足球，一会儿种菜，一会儿微信游戏。他在手机上和平板上总找得到乐趣。他脾气有点怪，他在做他的事情的时候，即便是在打游戏，都不喜欢我打扰他跟他说话，有时候会勉强敷衍我两句，但是他在家大部分时间都在看手机平板这些啊，我不在他看手机平板的时候跟他说话，还能在睡觉的时候说吗？他入睡又快。

关键是我现在找不到话题跟他聊啊，不知道他想聊什么，跟他聊游戏吗？我不感兴趣，大不了说说“你又升级了呀”，“这个角色好厉害”之类，平时看他哪里不舒服过问一下，或者在他饿了的时候问他要不要吃东西并去给他做。上次我问他为什么经常回家晚在外喝酒，他说他工作压力大，想跟哥们儿聊聊天，一堆男人在一起都能聊什么，我今天刚看了一篇文章，男人聊天，不外乎还是东家长西家短，评论谁很成功谁很失败，评论女人，这一类话题。

我该怎么办？

他并不是没有倾诉的需求，关键是你能否跟他同频共振；你那么疑心老公有“外遇”，恰恰是因为你不自信，两人没有得以共同成长。

要么认认真真的融入他的世界，要么开开心心玩自己的

幸知在线高级情感咨询师冷月：亲爱的，我能够理解这种“跟身边亲近的人找不到话题”的无奈和焦急，但是我想明确的一点是，咱们不要把夫妻的关系神话了。并不是非得夫妻双双把家还才叫感情好，有些事情不是他“不配合”，而是不想配合。拿我来说，我讨厌逛街，别说老公叫我陪，就算老板拉我去我都不去。叫我把时间花在完全不感兴趣的事上，我真的不愿意，尤其是在十几年夫妻的情况下。

夫妻间的交流和感情培养，一般来说有几种方式。第一就是婚前就很合拍。有共同的兴趣，就是能聊到一起、玩到一起。这种情况虽然很好，但要是婚姻一成不变，或者两个人没有共同成长，那么到最后还是会出现问题。

第二是婚后培养。两个人本来各有各的爱好，但是通过长期的磨合相处，形成了夫妻俩特有的习惯。比如一个爱爬山，一个爱看书，但他们总能一起看会儿电视。这是需要非常有心的经营感情和家庭才能达到的状态。

第三是接受现状。如果你们在婚后这么久都没能培养出好的共同习惯，我只能跟你说，先别急，按照这个步调来，接受婚姻的现实。不要妄想对方能突然改变，如果他就是这样，你还过吗？想清楚之后，试试能不能让自己玩的开心，不要老盯着他。“没话找话”是最让人尴尬的场面，他玩游戏什么的，如果你不是真心跟他一起玩，说两句“好厉害啊”，只会让他感觉更远。要么你下定决心，认认真真融入他的世界，如果嫌麻烦，只是想让他多关心你的话，趁早死了这条心去自己玩吧。

再说了，你们就是玩不到一起也说不到一起，那又怎样？你们还能愉快的滚床单不？培养感情的方式是多样化的。

没有共同话题，是掩饰你们婚姻裂痕的借口

幸知在线高级情感咨询师范俊娟：聊天本来应该是一件轻松愉快的事情，但是在你们的婚姻中变成了一件应该、必须要完成的任务。这项任务的目的是要让你们的夫妻关系更加亲密，当我们把亲密的夫妻关系当成一项任务时，有任务就会同时伴随着“完不成任务”的焦虑，当你带着这种焦虑和担心去跟老公交流，本身就已经压抑了自己对聊天本身的兴趣，让自己陷入了一个情绪怪圈中，当老公被你带动起来，跟你一起来完成这个任务的时候，这种有可能完不成任务的焦虑同时也会带给他。试着让自己放下“我必须要跟老公交流”的想法和焦虑，我知道这样的要求对你来说非常难，因为“交流太少，婚姻会容易再次出现问题”的想法在操纵着你，带着这样的担心和焦虑，想要让你放下跟老公的交流的念头是非常难的，但同时你要意识到，当你带着这种焦虑去跟老公交流的时候，老公感受到了你这种焦虑和担心，下意识想要逃跑是非常正常的，不是你找的话题、时机不对，而是你给交流这件小事赋予了太重大的意义和期待，一旦达不到你自己的期待，你就会失望、担心、焦虑，是不是自己话题找的不对，就像今天的你所困惑的。

灵魂伴侣在一起时，一个眼神就能知道对方在想什么，这是两个人心贴心在一起的感觉。为什么现在越来越多的夫妻间找不到共同话题了呢？其实这是个伪命题，共同话题只是夫妻间建立亲密关系的一种手段，而非目的。当我们跟爱人找不到亲密感的时候，停下你焦虑寻找彼此共同话题的脚步，看一看对方和自己的状态，如果你是焦虑不安的，那么你无论做什么都会带着焦虑不安的气息，向对方扑面而去，当另一半嗅到这股气息，能抵挡的、愿意抵挡的会选择留下抵挡，但这种抵挡本身已经拉远了你们的距离，需要有话题来链接，抵挡不了的会选择各种理由拒绝、逃跑，但如果你的状态是安全、自由的，那么做什么事都会带着轻松、愉悦的心态来，那么跟你接触的人都会感受到跟你心贴心的感觉，即使你一个人待着做自己的事，老公自然也会不自觉的被你吸引。

如何顺利度过七年之痒？

如何顺利度过七年之痒？

许多伴侣之间最大的问题，不是他们所叙述的问题，而是在他们彼此之间没有了爱，所以他们所说的问题才变成了问题，同样的问题发生在他们热恋的时候都不是问题。想要恢复爱的感觉，很简单，就做些让对方感到有爱的行为，但问题又出在双方愿不愿意去做。

Question：

夏博士，原来，我不相信有什么“七年之痒”。

新婚时，我对经营好婚姻信心满满，对于别人谈之色变的“七年之痒”根本不屑一顾。他是我的大学师兄，我们是在一次社团活动中认识的。人的感情真是很奇怪，在没认识他之前，我一直都很自负，总觉得那些早早拍拖、结婚的人不可理喻，但自从认识他之后，我发现自己竟然变成我之前嘲笑的人。他的正直与幽默深深地吸引了我，我迅速地落入了情网，我们快速拍拖、结婚。刚开始的那段时间，我们生活得很开心，两个人每天牵着手去逛街买菜，像小孩子一样打闹。我们还曾一起写下爱情誓言：今生今世，不离不弃。

我们在一起快乐地生活了两年，而后，我们有了孩子，生活开始慢慢变了样。他不再像以前那样温柔体贴，他身上的优点居然渐渐消失了。他变得喜欢搓麻将，经常和朋友出去喝酒，也会喝醉回来，管教孩子的时候动不动就批评指责……婚前的我天真地以为我们结婚后会安安稳稳、幸福地过一辈子，但是我真的没想到他会变成这个样子。

上班赚钱、处理家务、管照孩子，全部都是我在做，他很少关心，也很少跟我沟通。在平平淡淡的日子里，他觉得我为他、为这个家所做的一切都是应该的，都是理所当然的，但是我却得不到一丝的感谢。

去年，也就是我们结婚的第七个年头，我意外地发现，他竟然有了外遇，我真的无法接受，他的一些坏习惯我都忍了，但是我实在无法容忍这个错误，最后我还是和他离了婚。离婚后，我感到悲哀，难道这就是所谓的“七年之痒”？夏博士，真的有“七年之痒”一说吗？男人怎么可以这么不负责任，怎么可以结婚后还外遇呢？以后这种事还会发生在我身上吗？是不是男人都会这样？我该怎么办？我现在对爱情已经失去信心，父母让我去相亲我也没有兴趣，害怕会再遇上新的“七年之痒”，请你帮帮我。

Cindy

亲爱的Cindy:

你老公七年后刚好外遇，就好像走七步路刚好踩到狗屎，这只是巧合，它也可能是五年、十年，你的婚姻之所以走到今天这一步，和“七年之痒”并没有什么必然的联系。所谓的“七年之痒”，只不过是你想找个代罪羔羊乱开枪而已。“七年之痒”的背后，掩饰的是你对你们之前夫妻问题的装瞎行为。

“七年之痒”这个词不是来自中国，而是舶来语，英文为“the seven一year itch”，这成语的起源是说每隔七年，人的心理就会出现想从一成不变当中寻求新的刺激的渴望，特别是在婚姻和男女关系方面，后来被人们大量地用在男女感情方面，本来只是单指个人心理层面，到现在变成指男女之间发生问题的揶揄词或代名词。而根据美国的一项研究发现，一段稳定(一两年内分手的不算稳定）的感情在第四年会产生危机，所以如果照这个结果，“七年之痒”应该改为“四年之痒”才较为正确。

“七年之痒”已经拿来泛指感情危机、婚姻危机，特别是外遇或移情别恋。其实如果把感情简单分为恋爱期、磨合期、稳定期，那么在磨合期和稳定期中间还有一个瓶颈期，稳定期之后又有个疲惫期，感情的危机往往在这两个时期发生，而如果在这些时期，彼此没有有效的解决方法，那么就很容易走上分离的道路，或者是痛苦不堪地生活着。七年之痒不在“会痒”，因为如果人被蚊子叮，那是一定会痒的，重点在“为什么会痒”，也就是为什么蚊子会叮你。

出轨行为只是一个“结果”而已，在这之前伴侣双方必定有其他问题存在。客观事实也显示，现在情侣分手或夫妻离婚的理由，大都不是外遇或婚外情，而是双方不能配合、无法沟通、性格不合等原因。夫妻在一起生活经过一段时间后，各自忙于自己的工作、生活，相互间的情感渐渐冷漠，彼此忽略对方需要，平常相安无事还好，一有事一定是负面情绪爆发，积久了就会出问题，就像你哈一个人的痒，他忍着不抓还好，一旦忍不住要抓的时候，一定会抓个不停。夫妻之间的问题不解决，时间久了就有人会痒了，既然讨厌眼前的爱人，那就找外面的人来抓痒了。或说与其面对问题、改变对方、争吵过日，甚至导致家庭破裂、使孩子受伤、增加经济压力、面对亲人压力、斗争离婚打官司、以后还要重新找个对象等，跟这些事情比起来，直接出轨简单多了，可以爽又不用付出代价，只要不被发现。但还有其他方式，有的人可能用忙于工作不顾家、喝酒买醉来逃避，都是夫妻感情有问题的后果。

Cindy，一个人痒起来，你能阻止吗？不能，你不能阻止痒，只能帮他挠。

你之所以会离婚有两个问题，一是你不懂处理情感危机。你要知道，虽然你老公外遇这行为是极其错误的，但是如果夫妻任何一方犯了错误，另外一方就不断地批评指责怒骂对方，不肯接受也不肯原谅对方的过错，那根本是泼妇骂街，哪像夫妻。受伤的一方可能会认为对方很过分，一点都不爱自己，没有爱，否则怎么会做出伤害自己的行为，但是当受害一方不断指责对方、不肯原谅对方，甚至导致离婚的时候，受害方又何尝不是“一点都不爱对方、没有爱、自己也很过分”？拜托，婚姻是要经营的，就像公司是要经营的一样，如果爱人犯错，就只会骂，这谁不会啊，难道还要上培训班学骂人？这样的行径叫作经A婚姻吗？或许你会说，“我有啊，我平常经营得好好的，他不该这样对我啊！”再次拜托，平常好的时候还需要经营吗？你放着不管也不会有事，而最需要经营的时候，就是在夫妻产生问题的时候，就像公司平常需要管理，但是出问题时更需要好好管理，而不是员工一有错就开掉，开人很伟大吗？如果这样经营企业，企业迟早会倒闭，婚姻迟早会失败，而你果然失败了。虽然你已经离婚了，但是你要好好想一想，如果你现在没离，你该怎么做。你可以有情绪，但是你一定要抱着“我可以原谅你”的态度去跟你老公沟通（或谈判），才有可能解决问题，而如果你一直都用是“你太可恶，你怎么可以这样对我”“我无法原谅你”的态度去面对你老公，那根本无法解决问题。如果你实在无法控制情绪，那么你可以去做心理咨询，请咨询师帮你消除情绪，这样你就可以改变你的态度，才可以跟老公沟通。如果你现在愿意去这样做，或许你还是可以重新跟你的“前夫”有复合的机会。这是你第一个要解决的问题，就是改变对处理夫妻问题的态度。

其次，你要了解的不是“你怎么可以外遇”，而是“你为什么外遇”。当然作为被背叛的你，根本不愿听他解释，也不允许他拿任何理由做借口，但是，如果你真的不去探究这其中的原因，那么愿上帝保佑你以后跟其他男人在一起，对方不会外遇。因为你要知道，我不是说一定是、全部是你的问题，但是根据我多年咨询的结果，夫妻一方会外遇，多半是夫妻彼此本身的感情已经出了问题，然后他们迟迟不解决，外遇只是结果。所以我要请你去看看，你和老公在他外遇之前，你们的感情已经出了什么问题，我相信双方都有问题，但我要你先找出你自己有问题的部分，然后想想如果重新来过，你可以做出哪些改变。你必须好好反省一下，或者也可以请心理咨询师帮助你。这点是最重要的，这关乎你未来的幸福，如果你有机会跟前夫复合，但是你并没有去检讨这些，那么你们一定会再次出现问题，这里的问题是指你们夫妻感情出问题，不是说你老公一定会再次外遇。

所以Cindy，请把焦点从“他怎么可以有七年之痒”转移到“为什么他会有七年之痒”“如何面对与处理七年之痒”及“如何经营婚姻避免七年之痒”上，这些才是你所需花精力的地方。

七年之痒会打败哪些夫妻？

苏芩您好：

认识老公七年了，和很多世俗夫妻一样，我们逃不过七年之痒的坎儿。曾听说过一句话：遇到一个骗子男人并不是不幸的（哪怕是骗一辈子），不幸的是骗着骗着他不愿意再骗你了。

对这话深有感触。

和很多男人一样，最开始他对我捧在手心里，当习惯了他的爱和呵护，并且死心塌地想这样一辈子时，他却爱上了别人，一开始还肯骗我，让我不要“胡思乱想”，可在怀上宝宝的时候，他不愿意继续骗我下去了，跟我说明了一切。我直觉天塌了！

为此，生完孩子，我患上了产后忧郁症，在一次跟他的吵架过程中，我在广场伤心的脱光衣服只剩下文胸。那种痛苦难以言表。怀孕期间，已经很难见到他了，他经常不在家里过夜，就连临产时，家里也只有我一个人。那晚一直打他电话到深夜两点多，他才喝得晕乎乎的回来送我去医院……现在宝宝一岁半了，我也三十岁了，心死了一年半。于是，学着他的样子，开始了我的疯狂报复，用他的那种方式。

我对他说：“我巨大的痛苦如果能换来你的一丝痛苦我就满足了”。

我遇到了一个小我十岁的男孩，才二十岁，我们发生关系有两个月了，他帅，我努力的让自己喜欢上他。这段不伦的恋情却丝毫引不来老公的嫉妒和恨。

他对我说，那个男孩只是他的替代品，我并不爱他，我该认真对待自己的感情了。

如今他不肯离婚，但原形毕露，装都懒得装了。我对他的评价只有一个字：“毒”！既不肯离婚又要我包容他的恶行。我的心好乱。不想就这样任命运的宰割，但经济上又要依靠老公，命运为什么会这样？

苏芩回复：

一份爱有多伤人，就代表曾经它有多动人，现如今你被他伤到发疯，可见七年前，你们爱得有多深。

感慨：女人的心里，被男人欺骗，也代表对方对她重视。

可如今还是赶紧收住脚吧，你现在已经是在钻牛角尖了。对老公，自始至终你只用了一个“骗”字，一开始是骗你，后来是不愿意继续骗你，现如今是根本懒得骗你……说真的，这样的想法其实已经存在了病态的成分了。你可以说他对你没了爱，也可以说他对你变了心，但至少不应该全盘否认他自始至终对你有过的真心。要知道，如若一个男人对爱真的只懂得用骗的，而且一骗就是七年，甚至事到如今也不肯离婚要一辈子骗下去，其实也是挺累的一件事。他也许很不负责任，但至少不像你想象中那般自始至终就是堆感情垃圾。就这样彻头彻尾的否决掉一段感情，对一个女人精神的健康是很不利的心态。从此后，你看这世界，再没有了新鲜的颜色，全是一片无望的黑……

要知道，爱不是绵绵无绝期的东西，随着时间的流逝，它会慢慢淡下去，一开始爱得越炽烈，燃烧的速度也就越快，能量消耗的也就越迅速。七年之痒，谁都会遇上，但有些夫妻顺利渡过了，有些夫妻却被打败了。而那些被打败的夫妻中，多数人像你一样，缺乏用理性解决问题的能力。而让自己具备这种能力和底气，是从“独立”开始的。

你的千般痛万般苦，看到最后一句时，明白了原因：经济上，你不是独立的，需要依赖于老公。

所以说不会赚钱的女人往往活得不精彩。女人可以不需要养家，但至少要有糊口的能力，工作的能力是女人的另一种性感、一种很实在的性感，不论何种时代，永不过时。即便结婚时，男人对你说“宝贝，我养你”，也千万不要上当，一旦你靠了男人养，那么你就只能安于当个平庸的妇人了。要享受到重视，你本身要具备足够多的能量！

试着“转移注意力”看看，不必再一门心思盯着花心的老公打转转，赶紧走出家门，为自己找份不错的工作。女人与社会隔绝得久了，会变得疑神疑鬼患得患失。人，总要有点寄托，当你的寄托不再仅仅只是男人时，你会发现这世界宽了很多！

还是那句话：不平庸的女人才能获得男人不平凡的垂青！

七年情妇生活 欲望的游戏人生

在很多人看来，小三都是狐狸精，是拆散人们幸福家庭的罪魁祸首，但是，在现实生活中，往往都是很复杂的，小三也有自己的难处。

很多人都觉得小三就该死，但是，小三也是人，作为情妇，她们应该也是很不好受，很没有安全感的。下面一起来看看小三的七年情妇生活吧！

口述：雪琴，32岁，公司文员

我是24岁那年到海南来的。那时的我，身心充满伤痕。谈了3年的男友最终和他高中时的初恋女友走到了一起，当初我违背所有家人朋友反对而坚持的爱情，在瞬间变得支离破碎，那个城市对于我已没有任何意义，我只能在现实面前落荒而逃。

举步为艰时，他成为我的依赖

刚来海南的那些天，我住在海口

和平南路的招待所里，十几元一天的住宿费、2元的快餐和一张中等院校的文凭，让我感到在一个陌生城市的举步为艰。在那间住着3个人的房间里，我每每拖着疲惫的身躯回来，总要躲进不到5平米的洗手间，对着镜子痛哭一番。

在我走投无路的日子里，是海明收留了我。那时他在一家贸易公司负责招聘工作，按公司的要求，招收人员必须要求大专以上文凭。

可当我出现在他面前，那种并不自信和忧郁的眼神，却打动了他。他破格招收我为公司的文员。与其说是他收留了我，不如说是他救了我。在一个女孩人生最脆弱的关口，总是很感激那个伸手拉她一把的男人。

海明是海口人，从事贸易工作多年。他和我一样属虎，却比我大了整整一旬。他常常笑着说，你都可以做我女儿了。我喜欢他和我说话时那种亲切的语气，还有他那温和的眼睛，总让我有一种安全感。在海口这个城市里，成熟睿智的他，渐渐成为我心灵上的一种依赖。

从感激到依赖，这个过程转化得悄无声息。直到我了解到海明有一个8岁的儿子，我依然无法转移对他迷恋的目光。下班后，他常带我去公司附近的茶坊喝茶聊天，我毫不隐讳地向他讲述我那场失败的爱情，不知为什么，曾经想起来就痛的往事，在他面前，我却叙述得轻松自若。七年情妇生活

七年情妇生活

3年情人，以寻死未遂终结

但海明是一个很严谨的男人，即便我们上下班几乎都粘在一起，但他从没碰过我。与他第一次亲密接触，是我主动的。那天，我有些感冒，早早下班回家，在出租屋里等着他的出现。他一进门，我就从他身后搂住他，当时我穿着睡衣，他的激情在那一瞬间不可遏止地被点燃。

事后，他有些后悔。毕竟我和他在同一公司，他怕露出什么破绽，影响他的前途，更怕我纠缠他，对他的家庭造成伤害。

而我感觉得到，海明其实很迷恋我的身体，当我告诉他，我只要他的现在时，我们有了第二次其实，在我做他情人的那3年里，我们的性爱屈指可数，他总处于一种惶恐不安的境地，但他却无法从欲望的纠缠中解脱出来。

海明的爱伴我在海口生活了三年。这三年，海口对于我依然是陌生的，因为我的世界，只为他一个人存在。那时，我所认为的幸福，就是待在滨海新村那间出租屋里，把自己打扮漂亮，等他来看。后来，有一段时间，海明总是说他有应酬，找了很多拒绝我的理由。那些日子里，我常常站在窗前，看着开满三角梅的巷子他的身影出现。静静地，可以听到花落的声音，细微而轻盈，却又那样触目惊心。就像我的青春，从指间滑落。

但我看不到青春的销蚀。直到有一天晚上，我的眼前出现电视剧里的那一幕，我才如梦初醒。海明的妻子找到了我，一个体态臃肿的海南女人，她的叫骂引来很多邻居的旁观。在一片指点声中，我被伤得体无完肤。我号啕大哭着，拨打海明的电话，却被他一次次挂断。

当一切陷入沉寂，我几乎是歇斯底里地拉开抽屉，将一瓶药片捂进嘴里。

但我没死，是房东救了我。在医院里，我终于看到了海明那张熟悉的面庞，他为我付了医疗费，而后，在我枕边留下1000元钱，面无表情地说，换个地方住吧，不要再来找我了。

3年的青春换来的是无尽的悔恨和深思。那年我26岁。我告诉自己：我的结局与情人的角色无关，只与所爱的男人有关。那时我依然认为，我爱错了人，而不是自己选错了角色。

再做情人，我以为找到了真爱

我换了工作。后来在一家房产公司做了一名售楼小姐，肖强是我在公司一次聚会上认识的。他是我生命中的另一个劫。

肖强是房产策划师，一个俊朗干练的北方男人。三十来岁，有旺盛的精力和丰富的阅历。但他的婚姻生活却波澜不惊，因为妻子性冷淡，一直没有生育，结婚几年来，他经历的女人比他经手的项目都多，我知道，我不是他婚外第一个情人，但我希望，我能做他生命中最后的情人。

我和肖强的感情，是在频繁的性爱中积累的。他对我的好，胜过了之前我生命中的所有男人。每时每刻，只要我说想他，他会立刻抛下公事，来到我身边。他很贪婪，像个贪吃的孩子，总是无度地索要我的身体。性爱，成了我驾驭他的手段。他爱我年轻的身体和轻佻的语言，他的欲望每每被撩拨得火烧火燎。

和肖强同居的第二年，他在海甸岛买了一居室的房子，当他将钥匙放在我手心的时候，我很满足。他搂着我说，我会永远和你在一起。那一刻，我觉得自己真正找到了可以依赖的男人，我相信，婚姻不过是一种名义而已，真正的爱情是游离于围城之外的。

所以，我心甘情愿地做他的情人。而我从没有意识到，对于一个男人，新鲜与刺激是有期限的，而对于一个做情人的女人，她所能挥霍的青春也是有限的。

那年秋天，我又一次怀孕了，之前，我已经两次饱受人流的折磨。肖强一直强迫我吃各种避孕药，而那次，的确是个意外。我知道，肖强一直没有孩子，我想生下他。可肖强又一次拒绝了我。他再次强调说，他之所以一直没有孩子，不是没有，而是不要。他说这话的时候，表情冰冷得像换了一个人。而后，他又过来哄我，他说，二人世界不是好吗?你怀孕了，忍心让我做和尚啊?

我终于明白，他妻子性冷淡的原因。我想，任何女人，长期在他那种兽性的发泄中也会失去爱与兴致。我的心底渐有凉意拂过。可我却不甘心放弃这份感情，我瞒着他将孩子留了下来，我希望用既成的事实改变他的想法。七年情妇生活

4年后，依然是身心俱伤的结局

因为怀孕，我有意地避开与肖强身体的过多接触，而那时，即便我没有怀孕，他对我的性致也少了很多。他开始埋怨我的身体弹性差了许多，有时看我的眼神也变得黯淡。

3个月后，我的体型开始有了变化，我知道已经瞒不过他的眼睛。有天晚上，我告诉肖强，我想生下这个孩子时。他冷冷地笑，而后，用轻蔑的语气对我说，你以为你是谁啊，你休想拿孩子来要挟我，要生，我也会让我妻子给我生，轮得上你吗?

我流着泪去医院做了引产手术。

在从医院回来的路上，我还徘徊在对这份感情的去留上，可我怎么也没想到，那时的肖强早已有了另一个情人，她很年轻，是个在校学生，用他的话说，他们之间的交易很单纯，他资助她的学业，而她给他想要的身体。在他眼里，他忌讳再与我这样成熟有心计的女人交往。

当肖强确认我已做掉孩子后，他头也不回地离开了我。那套44平的房子成了我做4年情人的唯一收获。

那年冬天，我一个人度过了29岁的生日。一个不到30岁的女人，走在有些寒意的街头，单薄憔悴得像个落魄的中年女人。我那曾灿烂艳丽的青春年华，已在两个已婚男人7年的摧残中，过早地夭折了。

看了以上的关于雪琴的故事，相信很多人都像小编一样对她报以同情之心，做情妇也并不是那么容易的，谁也不想要成为情妇，这也是现实所迫。

其实，作为情妇的这样的关系是难以维持的，并且还要遭受骂名，所以，情妇都是不会有好下场的，小编希望，每个人都能够找到属于自己的爱情。

婚七年，虚假幸福无以为继

婚七年，虚假幸福无以为继

我们常常谴责出轨者。可是这个出轨的母亲，却让人难以谴责。也许我们会以为，自己命中注定属于一段乏善可陈的婚姻，那么，恪守妇道相伴一生即可。未曾想生活中还有那么一点不经意的波澜。于是恶与善交织，于是道德底线和情感需求相撞。于是无助，不知道如何舍又如何得。

爱问幸知

幸知，你好：

这个时候看到你的微信，很感恩。我带着一颗真诚信赖的心向你诉说我的故事，希望你在百忙之中能看见。现在的我迫切需要你清晰的建议。

感情受创，闪婚后并不幸福

我是一个7岁女儿的母亲，今年34岁。我和老公是闪婚的。当时由于在感情上受创，迫于各种压力，就急迫地结婚了。很快，我们就有了女儿。我老公是那种认真、老实，有点偏执的大男人，很善良，重情义，但感情方面粗糙。我外在看起来是个贤妻良母，内在是渴望浪漫和风情的，又很单纯喜幻想。我们两人都不善表达情感，加上他还有喜欢打牌、喜欢抽烟喝酒等让我反感的习性，我一个人带着女儿还要做所有的家务……在种种因素的共同作用下，我们就像一般小家庭那样爆发了很多矛盾。

为了不让女儿受伤，我更多地选择隐忍与冷战，最让人受不了的是，一闹矛盾他就连女儿也一起冷落，低落得好像全世界都欠他一样（后来学了身心灵，才知这都是有原因的）。冷暴力是最伤人的，所以我总是觉得委屈、压抑，觉得为什么作为一个男人这么计较，不懂得包容。而他也觉得我冷漠，不关心体贴他。可每次一和好，他就会表现出一段时期的“好男人”情怀，好得让他做啥都行。我也深知，我们两人心里都是割舍不下对方的，都想好好经营这份婚姻，只是都不懂怎样沟通。我清楚这不是我想要的生活，但没有勇气打破。我以为会像大多家庭一样就这样凑合一辈子，可是这世间还真是有安排好的。

女儿出生后，出于对早教的热爱和兴趣，我在家里办了一个小小的早教园，可以方便照顾女儿和家庭。由于经常上网学习，慢慢地，我接触了中医、新教育，还有身心灵的世界，内心非常激动和喜悦。我开始思考，我内心真正想要的是什么，我的人生使命是什么，我该怎样过这一生才能不辜负自己。我也开始学着爱自己，接纳自己，做自己，也突然明白了很多因缘，知道了改变别人是不可能的事。可我的老公还是停留在原来的状态，对于我的“发现”“分享”，他总是泼冷水，评价我“唯心”“单纯”。就这样，我们两人渐渐地已不在同一t'世界，虽然表面很平静，可是从没有心与心的交流。甚至慢慢地，我非常抗拒和他过性生活，每一次的拒绝总是会换来一次冷战，但我心里也非常明白，我是不敢离婚的人，没有做好自己，也是遇不到生命中的那个人的。所以每次我都努力维持和好，臣服，放下，学了一些东西，至少维持婚姻平静不是太难的事。

偶遇传说中的“灵魂伴侣”

可能自己的潜意识里是很不甘的，在去年8月，我的早教园就要开学的前几天，我偶然在网上看到一篇博文，衢州有家私立学堂在开办自助教育培训班，可带孩子一起学习。当时不知怎的，我一下子就心动了，准备停办家里的早教园。不管家人多反对，我还是带着女儿来到了衢州，故事就这样开始了。

有一位来自南昌的爸爸也带着儿子过来学习，原本是想让妻子留下他回去做事业的，可阴差阳错最后他留了下来，我们就这样开始接触了。整整半年多的时间，我俩几乎整天都在一起学习，照顾孩子们。生活很琐碎平淡，神奇的是，我们非常开心喜悦，性格上有着完美的默契。我俩都感到从没有过的宁静充实，在灵性层面来说，感觉就像传说中的“灵魂伴侣”。让我深深感动的是，自己多年来一直渴望被珍惜、被了解的情怀得到了很大程度的满足。我们一起学习新教育和中医养生之道，开始探索身心灵的世界，双方都得到了很大的提升。就这样，我们很自然地走到了一起。在性的认识上我们也惊人的一致，注重身心融合，绝不勉强，不追求发泄，让我真正感受到身为一个女人的伟大幸福。我们经常用心交流，感受美好的共鸣，同时深深的犯罪感、愧疚感也随之而来，我从来没想过自己也会出轨，更从没想过今生还会遇上这样的男人。

在我犹豫难过的时候，他总是坚定地对我说，他要和我在一起，不要做《廊桥遗梦》里的男女主角，我们要一辈子在一起。他会先和妻子离婚，然后等我。我知道，这种事情哪有这么简单，我是一个优柔寡断的女子，虽然和老公在一起只有亲情没有爱情了，但这么多年来老公对我的恩情还是很重的，我们的婚姻也没到破碎的地步。一想到要这样伤害他，我的心如刀割一样疼，老公已经没了父母，我和女儿是他唯一的亲人了，我们之间的感情依赖还是很强的。

婚姻与幸福，我该如何抉择？

有一次，在我摇摆不定的时候，我们一起找了一个网上的心理咨询师，让他帮忙看我们的姻缘，没想到，心理咨询师看到我们很多前世都是恩爱夫妻，说只因情债未了现在才认识，还说了一些非常精准的生命信息。且不说是真是假吧，我们两人那种可以无话不说、真实地袒露自己的相处模式还真是可遇不可求的。他也兑现了自己的诺言，在去年回家时和妻子提出了离婚，在年底真的“平静”地离了，现在他们就像好朋友一样记挂对方，这让我很不可思议又佩服。我一直都下不了决心又舍不得离开他，就商议在一起合办一个自助教育的学堂，这是我们共同的梦想，没想到我老公也答应了，就这样，今年我们一起到离我家较近的城市找了房子，开始一起创业，在外人看来，我们就像一对合拍的合作伙伴，只有我们自己才清楚“在一起”的日子有那么多不可告人的心酸和甜蜜。

到现在，快一年了，原以为，随着时间的推移，整天在一起的摩擦，我们的感情也会慢慢淡化，可是，我们却发现越来越分不开了，他对我的那种珍爱、照顾、了解总是让我感动得想流泪，我们志趣相投，连梦想都非常接近，虽然创业的日子很难，生活艰辛，可我们从不埋怨，积极乐观，互相鼓励，努力提升自己。

他很尊重我，从不给我压力，总是说，现在他自由了，又和我在一起生活，真的很满足，不管多久，他会一直等着我，直到我和老公也平静地分开。我知道虽然他从不勉强我，但内心肯定渴望能真正和我在一起，肯定有着期待。我呢，总是这样起起伏伏，又不敢也不忍心和老公提出来，还有非常害怕面对来自我父母的压力，还有心灵上的谴责。就这样带着一颗分裂的心摇摆着，有时真快崩溃了，有时真恨自己，我真不知该怎样面对这个人生课题，总是在逃避，有时也安慰自己过好当下吧，一切自会有安排，可我知道这肯定是我要勇敢面对的，只是我真不知怎样去做，才能不伤害别人，又不委屈自己。希望幸知能给我一些建议，非常感谢！

——周扬

幸知回复

选择和放下，才是真正对婚姻负责任

周扬：

您好。我在《咨询师笔记》中曾提到，在情感问题中，最痛苦的莫过于完美主义者，因为完美主义的癖好，而犯下情感拖延症。

完美主义者通常希望鱼和熊掌兼得。如果只有鱼没有熊掌，那么就痛苦等待，只能得熊掌而不能得鱼的时候，依然还是保持痛苦等待，并且无休止地拖延下去，并把选择权寄托于上苍，希望它冥冥中给予安排。

我们从来看不到传统意义上的“坏男人”或者“坏女人”太痛苦。举个例子，虽是渣男，却懂情爱，哪怕今天爱这个明天爱那个，哪怕家里红旗不倒外面彩旗飘飘，你只见男人的女人们争红了眼，却没发现这个坏男人并没有太多烦心事。为什么？他们懂得“放下”，他们不祈求两个或者三个女人完美地相处在一起，哪怕“东窗事发”也是逃脱了事，你们打斗，关我何事？我找我的第三个。

我上文所说，不是为了赞赏渣男坏女，而是想说选择和放下的重要性。

下面开始说你的事情。

你们的婚姻结合，一开始的“草率”，为未来的痛苦埋下伏笔。不过现在多说无益，我们无法ctrl+z回到七年之前。你们俩作为孩子的父母，一辈子的血脉联系，它就在那里。你是个传统的好女人，想必是渴望从一而终的，认为这才是女人最值得骄傲的本分。宁可伤了自己，不愿伤害身边人。相爱的两个人，如果一天两天不懂沟通，可以改变，七年十年不懂得沟通，加上世界观价值观的分歧，再沟通想必很难。双方的冷暴力，你对他隐忍，他对你淡漠，你割舍不了的，究竟是真实的他，还是因为长时间相处、外加传统五讲四美导致的情感拖延症？

所谓“这世间还真是有安排好的”，其实初始于你的付出与内心渴望。你为什么着迷于中医、新教育、身心灵的世界？从另一个角度说，难道不是因为婚姻不够幸福而借以逃离吗？如果你和爱人心心相通，生活和美，你还会“机缘巧合”地打开这一扇窗户吗？你的“唯心”和“单纯”，是你对现实世界不满的逃离，却未曾被你丈夫真正理解。你逆来顺受地认为，命中注定我要这样过一辈子，所以不断地选择和好、臣服、放下，但你内心一直渴望叛逆和逃离，只是思想左右了内心。你跑到衢州也好，后续创业也好，是你内心真实想法的投射，即使没有遇到后面那个他，可能你会一直想着保持夫妻之间相敬如宾即可，同时做好自己想做的事来满足自我麻痹自我，来忘记自己内心真正所想，即“迫不及待地逃离旧有的家庭生活”。

你的难过、左右摇摆源于你的负罪感，你想爱却不敢爱，因为传统思维给予的定性。你像是偷尝禁果的亚当夏娃，你给自己的爱情设计着悲剧的电影结尾。你梦想完美主义，能够跟爱的人一起生活，又能够不伤害丈夫和孩子。为了不伤害他们，你宁愿伤害自己。而事实上，在出轨之前，你们的爱已经貌合神离，如果夫妻之间的维系，只剩下同情和所谓的恩情，还有你的绝望，你觉得这样的爱情，这样的冷暴力和隐忍，能够给孩子树立一个好榜样吗？你的摇摆不定，对现在的他，又何尝不是一种伤害呢？

你一直在逃。从始至终在逃离过去的婚姻。无论是以重新学习的方式，还是离开这个城市的方式。但因为你总梦想完美不伤害，因为你贤妻良母的角色扮演得太好，而忽视了自己真正的需要。你要懂得理清内心所需，懂得放下与放弃，懂得为自己的选择承担责任。如果你选择重回这个家庭，那就把这段爱情尘封，爱过拥有过就值得，世界上最美好的事情，往往在于“不能得到”。如果你选择他，那就勇敢跟他在一起，冲破世俗的藩篱和桎梏，哪怕选择换个城市生活。男人没你想得那般懦弱，没有你就活不下去。你的道德束缚往往放大了丈夫所受到的伤害。你也可以和丈夫像朋友一样举案齐眉。告诉孩子，让她接受一个成年人的选择，也许这会是她人生的第一节挫折课程，但是必须迈过去。另外，父母不会给一个34岁的女儿压力，他们给你压力，也是希望你能过得快乐幸福。而且，你又何尝没有忤逆过父母？你的压力说，是为了逃避“选择”。你曾经做出过来到衢州的举动，不也是父母和家庭所不希望的吗？但你还是选择了。再则，勇敢一些，如果选择爱，就不要带着负罪，要从内心真正接受，只有这样的爱才能让你们保持快乐。最后，如果选择和他在一起，一定要考虑好现实问题，子女的安排，城市的选择，父母的赡养，未来组建家庭后需要共同面对的问题。浪漫和风情总有一天会终结，柴米油盐依然是逃不开的归宿。

我们所有的痛，都来源于不敢或者不愿做出选择，或者在做出选择后不愿意为选择担负责任（而这样的逃避，看起来没准备伤害人，却恰恰在伤害所有人）。

——你的私人情感医生 幸知

再次来信

幸知：

您好。

非常感谢你的回复，细腻的分析让我的心一下子明朗了很多，你说的都很对，有些东西只是自己不敢理性地去想，我想爱不敢爱，又渴望爱，当爱真的来临时，我却不敢去拥抱。说是不想伤害别人，也许内心深处更多的是害怕面对道德的谴责，没有勇气去承担选择后的责任，就像你说的“男人没你想得那般懦弱，没有你就活不下去。你的道德束缚往往放大了丈夫所受到的伤害”。在我出轨前，其实和老公已经貌合神离，如果那时我勇敢地选择分开，虽然会很痛但我会觉得心安很多，就像一方决定好要提出离婚了却突然发现另一方得了重病，那心里就会纠结。我不知这样的比方适不适合。

现在我要考虑的是我女儿和父母，忘了在哪里看到过：夫妻一方出轨，其实从灵魂层面来说，对方一定是第一个知晓的，只是肉体上不愿去面对，只是在潜意识里可能会做一些改变来挽回。不可否认，老公也确实改变了很多，至少和女儿的连接越来越深，不像以前，总给不了她安全感。也许，是距离产生了思念和爱。

我女儿是非常懂事的，相信我会努力让她安然地迈过去。其实我最怕的还是我的父母，尤其是妈妈，她是一个很强势的女人，从小我就是乖乖女，屈从于她的权威。她有一套属于自己的“坚强的”人生价值观，在她眼里，所有离婚的人都不是好人，出轨就罪加一等，无论怎样都该熬下去。

有一次和老公闹矛盾，被她知道，马上赶过来劝和，强硬地要我妥协，哭着说了一句让我心痛的话：“你长这么大，我和你爸没享过你的福，我们身体都不好，只求你别让我俩操心行不？”这句话每次一想起都会针扎一样疼。虽然我清楚他们是爱我的，以他们的方式来爱，最终的目的是希望我幸福快乐。可是这么多年来，虽然我努力让自己走出他们带给我的传统思维模式，努力为自己的生命负责，可是内心还是非常害怕他们为我所做的“担忧”。

“而这样的逃避，看起来没准备伤害人，却恰恰在伤害所有人。”是的，幸知你说的很对，这样逃避下去，问题只会越来越严重，是拿出勇气解决的时候了。很多现实问题，如你说的子女的安排，城市的选择，父母的赡养，未来组建家庭后需要共同面对的问题一他也经常和我讨论，征求我的意见。其实我们现在过的就是柴米油盐的日子，很平淡，创业初始很艰辛，不过他的心灵力量很强大，从不气馁，总是鼓励我处理好每一个当下，一起分担日常琐事。说也奇怪，以前在家里觉得烦琐、没完没了的家务事，现在总是让我满心欢喜地抢着做，乐在其中。

是的，浪漫和风情总有一天会终结，但就像他说的，不怕。因为我们都是很愿意成长和提升的人，注重心灵的沟通，内在会越来越强大的。

——周扬

幸知点评

在任何一段婚姻中，我们都会遇到问题，关键是面对的态度。在周扬跟她丈夫的婚姻中，她面对的方式是逃避，是隐忍，是修身心灵来修行一个更好的自我，把自己净化成一个“救世主”，从而去更好地忍让。而在新的一段爱情中，她学会了面对，试着在不断相处的过程中通过沟通这样的方式来达成，这一点，是她在之前的爱情中所没有的。这对她个人的成长来说，是一种进步。她也必将学会迈出新的一步，并直面她和她的丈夫之间的沟通。

幸知后援团

做和在：道德的约束往往扼杀了最美的爱情。可是就算她不离婚，爱的却是另一个人，对她的老公来说，难道不是更大的伤害吗？做自己想做的事情，抓住自己的真爱吧，这不是一件见不得人的事。

淑刚：我不知道该怎么回答了，因为男主角的情况和我很相近，但他们比我更幸运，因为他们还能在一起，我只能在离她最近的地方生活，让她感知我的存在，即使她不同意跟我在一起，我也愿意承受一辈子孤单。关于道德，本文中，女主角已经变心了，还把家人蒙在鼓里，岂不也是不道德。我认为她要和家人说明情况，假如她的丈夫真的像她爱第三者一样爱她，会努力挽回她的。到时候她再做选择也不迟。

纪维钟：一个陌生男人与她一起开始一份事业，她老公没能有所触动？真的一无所知？这是我的疑惑之处。她的灵修课上得越多，她越是过不了道德这一关。她需要情感医生帮助她厘清婚姻中的逻辑关系。

如果她脱离不开道德的枷锁就应该与后来的所谓真爱保持距离，重新审视自己的家庭，虽然丈夫有陋习，但可以试着通过第三者的介入引导他们夫妻之间的沟通。

如果为了心中对所谓爱情的无憾，那就需要脱离精神枷锁的束缚，平和地与丈夫离婚，而选择她的真爱。对他们现在的三角关系而言，只有这样才是真正的负责，因为每个人都可以得到一份明确的结果。

简拙：她丈夫给她的那种爱并不是她想要的。或许她丈夫以为他那种方式就是爱她了，但得不到她的认可。

幸知：纪同学的说法是可以参考的，她的丈夫真的对这段出轨一无所矢口吗？如果真的一无所知，那就是太不关心自己的妻子了。还是知道了，但是内心不愿意去相信？谁都没有捅破这层纸。其实，两个人都要学会正视彼此的需求，如果男方早就开始主动，那我估计挽回案主的可能性会非常大。因为本质上她一直是缺乏爱和关怀的。

在这场婚姻中，之所以发展到目前的这个情况，一方面也是因为男方在感情上太过“粗糙”（女方的原话）。案主本人优柔寡断，一直下不定决心和谈，她没有勇气和谈。如果有勇气，我今天出轨，我就大声嚷嚷我出轨了，那她就不会遇到这样的困惑。这和她的性格有关系。

如果她不是隐忍的性格，可能他们的婚姻早就崩裂了。

他们夫妻之间的相处方式，也是有问题的，彼此爱的方式不同跟她的不习惯表达也有关系。她就委屈压抑，但是两个人没有心平气和地去坐下来好好沟通，所以夫妻相处，星一门很大的学问。

我爱了老师七年，向他表白他却退让了

我爱了老师七年，向他表白他却退让了

叮当：m+不是说女追男隔层纱么？我暗恋一个人七年了，他是我的高中老师，或许因为知道我不是他喜欢的类型，或许在大学里耐不住寂寞，总之大学里被学长的好感动了，最后谈恋爱了，而且一谈便是四年。如今毕业半年，因为工作和距离的问题，我跟他分手了。我所经历的这些他都知道，而且前男友也知道我跟他在一起的四年里心里一直有我们高中老师，总之之前一直都是很纠结的关系。

前段时间跟他表白了，这七年我能感受到他不讨厌我，但表白后他便开始对我冷处理，感觉我能做的努力到此结束了，但又不想失去。如果他明确拒绝我，我会退回朋友的位置，我真心希望他幸福，但他没有，我想争取，又很无力，无计可施。该怎么办才好？

幸知：女追男隔层纱，是鼓励女孩子去主动追求自己想要的幸福，但并不意味着所有的追求都可以以幸福结果为灿烂收尾。你暗恋老师七年，从懵懂的少女时代，到进入职场工作，这段年华是女孩子成长最快的岁月，也是最易变的岁月。

你以为你还爱他，不过你是真的爱他吗？最易变的莫过于少女心。你跟你的学长谈了四年恋爱，这不是对高中老师的背叛。与其说你是爱他，不如说是情窦初开的暗恋。沧海桑田，每个人都在成长，你爱的不过是青葱岁月的一个影子。这个“很纠结的关系”似乎也不是三角恋，就好像你有男友，心里又同时住着一个影视明星一样。我相信，你和前男友的分手有相互间的原因，与高中老师没有关系。

你以为你还爱他，可他还是他你还是你吗？作为老师，想必都不会讨厌喜欢他的学生。但是在这七年里，他是不是有了自己的家庭呢？你的表白有可能让他觉得你在影响他的生活，所以冷处理也是顺理成章的，这其实就是一种明确拒绝。你所谓的努力，除了表白之外，更多是自己心底的纠结，并非是对他做出的努力。

在内心最柔软的角落，安放他和属于你的青春年少，不要在现实中再做无力的争取。尽快走出来，找到真正属于你的爱人，好吗？

为什么永远找不到理想型

其实自己知道自己的弱点和缺点，谈恋爱6年以来，换过八个男朋友，但就是找不到自己的理想型。我是个很容易被感动的女孩子，一旦这个男孩子做了让我非常感动的事我就会被他追到手，在一起之后，渐渐的发现对方的缺点，家庭条件、做人处事方面等很多问题渐渐暴露出来。这时候我身边总是会出现另一个男孩子，发现他身上的闪光点，而后选择和他在一起。长此以往，6年来，我一直不停的换男朋友，但就是没有终点。直到现在，第八个男朋友，我真的非常非常爱他，但我发现自己又像以前一样开始找寻对方的缺点，我一再的告诉自己，他毕竟是优点胜过缺点的，但另一方面我又想着，我以后一定会遇见更好的。我是天秤座，他是天蝎座，典型的大男子主义，很多时候我都在忍，恋爱并没有那么的开心，但内心就是喜欢，也许是看中他的外貌，也许是看重他的家庭条件，又或许是他努力的方向正是我所向往的。度过热恋期之后的平淡期，我又变得像以前一样，身边总是有喜欢我的男孩子，我背着男朋友和他们一起吃饭一起聊天，我知道那些男孩子的目的就是想追我，当然我也告诉过他们我有男朋友，但就是阻止不了我交新的朋友。自己内心也很郁闷，明知道自己不对，却偏向虎山行。就是喜欢被人追捧的被人夸的感觉。这让我很苦恼，该怎么办呢？ 我有男朋友的话是不是应该阻止那些对我有好感的人呢，但我又真的不忍心拒绝。内心要崩溃了，求助求助~~