【www.qg13.com - 性情感美文】
情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"性心理咨询：妻子性冷淡，谁之过"，希望能够帮助到各位。
钟先生夫妻第一次过来咨询的时候给我印象特别深刻，首先是看到他们填写的咨询协议，一般像他俩那样填写得那么工整、认真、详细的不多见，而夫妻俩同姓钟的更不多，其次是钟先生表情轻松、满脸笑意，而钟太太却冷若冰霜一脸戒备，俩人表情反差极大。
进入咨询室后，还没等我介绍完咨询设置，钟先生就有些心急地直奔主题说，太太有性冷淡，希望得到帮助。太太马上接话说：“我没问题，并反问道，又不要孩子了，性有那么重要吗?没有性会死人吗?”我接过太太的话题说：“太太提出的问题很好，我们今天可以好好地讨论，只是在讨论前我想了解一些你们夫妻俩的基本情况。”
钟先生接着介绍了他们的大致情况。先生今年35岁，太太34岁，俩人都是本科学历，因在同一家单位工作而相识相爱，恋爱三年后于七年前进入婚姻，现有一个六岁的儿子。婚后太太仍在原单位工作，先生出来自己开公司，现在事业已有小成。在外人看来，他们一家三口已经很幸福了，甚至他们的同事、朋友还把他们当作模范夫妻，太太也觉得很满足，只有先生一个人心中有苦说不出。
先生说已经不记得最近一次性生活是什么时候的事了，只知道近五年来太太非常抗拒性生活，刚开始她虽有排斥，也会抱怨满腹，几个月之中还偶尔会允许有一次，但慢慢地不知道为什么太太越来越抗拒性生活了，无论他是软磨还是硬泡，太太是毫不妥协，甚至还出口伤人，要么说又不要孩子了，弄得脏兮兮的干什么;或者说我又不是你的性工具，干吗总烦我?甚至还会说有本事你到外面去找啊等等。为了维护自己的性权利，先生吵过，闹过，也冷战过，但这所有一切面对太太的坚拒都无济于事。随着时间的推移，也不知从何时起，主卧慢慢成了太太与儿子的领地，先生则睡到了客房。
在单独咨询环节，先生说憋得难受的时候也曾想到过离婚，但太太除了不愿过性生活外，其它方面都无可挑剔，家里弟弟盖房子她二话不说出资二十万;妹妹找工作、介绍男朋友、结婚都是她一手操办的;五年前母亲患癌症她寻医问药悉心照顾，母亲临走前还拉着他的手说太太是难得的好媳妇，要他一定要好好待她。他说现在自己很矛盾，离婚，舍不得太太的贤慧，舍不得毁了这么好的家;不离，他作为一个男人没办法享受基本的性权利，他又憋得慌。所以，今天他用尽办法带太太来进行婚姻心理咨询，是寄希望心理老师帮忙打开这个结。
太太在咨询中也慢慢说出了自己的心事，原来，性生活中先生排斥用安全套，因而婚前她有过两次人流经历，生孩子半年后又做过一次人流，她觉得这三次人流对自己的身体伤害很大。五年前婆婆是因为患宫颈癌去世的，当时她为了帮婆婆治疗曾上网查过相关资料，得知性生活过多、过频、过乱，生殖过多，特别是人流都会造成身体损害，是感染妇科疾病、罹患癌症的重要原因。联想到自己曾经的人流经历，她还专程到医院做过相关的检查，当时查出有炎症，并用药治疗了一段时间才痊愈。至此后，她就慢慢对性生活有了排斥感，排斥之初偶有性生活由于阴道干涩感觉疼痛，她就更担心身体受伤，事后更排斥性爱。她觉得这几年没有性生活很好，自己完全感觉不到有性的需要，也不用担心会得什么疾病。她还说先生睡客房，她搂着肉乎乎的儿子睡觉的感觉真的很舒服，睡得很踏实。只是先生有需要会烦她，会给脸色她看让她感觉有些难受。她也曾想过，让先生在外面找其他女人解决，她觉得只要先生不把外面的女人带回家，不长期包养并将情感转移给别的女人，仅仅是解决性的生理需求，她觉得无论先生找什么样的女人，自己都完全可以接受。她把这些话也对先生说了，可先生好像听不进去，总是想烦她，她没办法满足先生的要求，先生有时候也会无端发脾气。这些也都让她很苦恼。
随着咨询的深入，夫妻俩渐渐明白太太因为过去的人流、婆婆的疾病以及自己的妇科炎症等事件，加上在网上选择性地吸收负面信息，放大了自己对意外怀孕以及疾病的担忧和恐惧，这种过分的担忧和恐惧形成的心理阴影导致太太心因性性欲减退。
针对太太目前的状况，经过与夫妻讨论，制定了为期两个月的咨询计划。咨询的前期主要是指导夫妻共同学习，了解性生理、性心理、安全避孕的相关知识，增加夫妻对性爱的科学认识，消除对意外怀孕和性致病、致伤的恐惧，调整和改变太太对性生活认知中的一些偏见。让夫妻懂得和谐的性生活不仅愉悦身心，而且是健身强体最好的保健品。
然后推荐夫妻在亲密、私密、安全的环境中共同观看指定的影视资料和激情片，并边观看边分别在想象中角色带入。随后夫妻及时交流观后感，并把角色带入后的感觉相互交流。直观地让夫妻感受到性愉悦，理解性在夫妻生活中的重要性，学习性爱技巧，更多地了解彼此的感觉和感受，调动彼此的情感和激情。
一段时间的咨询后，夫妻也理解了美妙的性既可是双人舞，也可以是独舞，享受性愉悦是一种能力，各自都有责任和义务为彼此的性愉悦负责。明白这点后，我给太太布置了家庭作业，要求太太每天抚慰自己的身体，并觉察身体不同部位的感觉，探寻自己的敏感点，然后伴随着激情片刺激自己，让自己充分享受独舞的激情和愉悦。
随着太太的观念改变，夫妻关系也在改善，太太觉得先生比过去更关心、体贴自己，更爱自己了。他们俩经过讨论后，采取了彼此都能接受的避孕措施。在随后的夫妻共同训练中，他们俩按要求在充满情爱的感觉中，一边观看激情片，一边角色带入，一边交流感受，一边相互抚慰，让性爱顺其自然地发生，让彼此享受男欢女爱燃烧的激情。
两个月的咨询很快过去了，钟先生夫妻最后一次过来的时候，是手挽着手走进咨询室的。他们首先告诉我说，已听从我的建议，让儿子睡回了自己的房间。现在他们夫妻性生活双方都感觉良好，先生还说有一次是太太主动要求的，这让他特别感动。由于夫妻性生活的改善，他们都觉得现在夫妻更恩爱，家庭更幸福了。
扩展阅读
产后性冷淡，是女人潜意识的报复
问
Question
我想咨询的问题是，为什么生完孩子后我变性冷淡了？
结婚四年，现在小孩都快4岁了，每次他想要的时候我都无法顺从，不喜欢他亲吻和抚摸，感觉很别扭。
每次都要抗拒很久，不是闹得他没性致不理我，就是我没什么感觉只希望快点结束。
虽然有时我也会想要，但都倾向于自己解决，就是不想和他一起。
我没有婚外恋，只是很多时候觉得太累，只想睡觉。而且觉得工作，赚钱和亲子陪伴比那方面重要多了，性生活对我来说甚至可有可无。
知道再这样下去肯定会影响夫妻关系，所以针对这事我们也沟通过，希望他多分担些家务和带孩子，但效果不大。
他认为他做得可以，为什么会这样？
毫无疑问，性是亲密关系的测量仪。
性生活质量高的，幸福感都比较强，而质量差的，亲密关系通常都有各种问题。
产后是性生活不和谐的高发时间段，很多女性都面临了这样的问题，我在临床上也见过不少这样的例子。
据英国《妇产科杂志》的调查显示：在产后8周内，有53%的产妇出现了性欲低下的问题。即使伤口完全愈合了，一年后仍有49%的人性欲无法恢复到妊娠前的正常水平。
但大多数人因为感觉羞耻，或是担心丈夫因此出轨，都选择配合或是隐忍。
所以你能说出来，真的很勇敢。
PART1
性冷淡是产后很常见的表现之一，前段时间娱乐圈闹得沸沸扬扬的何洁离婚事件中，也有同样的事情出现：
网曝何洁婚内出轨，何洁在微博中回应，为什么赫子铭一口咬定她出轨，就是因为她在产后对性生活毫无欲望，无法“伺候”他，满足他“疯狂的欲望”。
这里面的原因有很多：
经历了漫长的孕期和生产时的剧痛，产后黄体酮和雌激素急剧下降，这些因素都直接从生理上影响了女性对性的需求。
但你有性的欲望，且之前性生活是和谐的，只是在结婚生子之后开始排斥和丈夫的性生活。
所以可能更深层的原因在于，丈夫没有满足你被支持和照顾的需求，也没有在情感层面理解和回应，让你失望了。
女性生孩子之后，面临很多丧失：
▶ 丧失了作为女孩自由自在的时间和空间，一切需要围绕孩子来活动；
▶ 丧失了孕期受到的关心和爱护，全家人的重心都挪到孩子的身上；
▶ 丧失了自己的身份，无条件地将自己变成孩子使用的客体，无暇顾及自己等。
这些变化，让妈妈的内心需要更多支持和理解。你总是觉得很累，心里多希望丈夫可以帮你分担。
如果丈夫能在产后这段时间好好陪伴妻子，帮她能顺利度过这个艰难的阶段，夫妻关系也会更加稳固。
妻子感觉到被丈夫理解和支持，这是一个很好的情感体验，这样的体验让妻子的内在更接纳和爱丈夫，这时候的性生活就会更和谐一些。
但是，
有些丈夫认为怀孕、生养孩子是女人的事情，自己还是该干嘛干嘛；
有些丈夫为了保持对自己妈妈的忠诚，而刻意忽视妻子的需要；
有些丈夫无法适应自己身份的转变，选择沉迷打游戏、玩乐，来逃避和隔离焦虑和无措。
总之很多丈夫都不能很好地给妻子支持，就像你的丈夫，拒绝帮你分担家务和带孩子。
你需要他，所以你发出渴望的信号。但得到的是拒绝，是失望。
这时，除了有对丈夫的情绪，可能还激活了你内心，曾经没有被父母理解或支持的部分，让你再一次体会到悲伤、痛苦或愤怒。
心理学家海因斯·里奇腾斯坦（Heinz Lichtenstein）曾说过：“在母婴之间原始性的情感交流中，我们就能看到成年人性关系的初期形式。”
当早年的、现在的糟糕体验都在关系里流淌，亲密关系自然会变得紧张。
但，性一直也是夫妻克服日常障碍的良好工具。
所谓“床头打架床尾和”，性对于伴侣而言是非常重要的润滑剂，能帮助伴侣容忍在紧张压力之下所产生的距离感。
成功的性所体现的是，某种对受伤的内在客体的修复能力，即和内在父母关系的和解和修通。
相反，受挫的性会再次激发需求与需求剥夺的感受。
PART2
“既然要不到，那我就不要了”，这是很多人在面对情感受伤之后的决绝。
更有甚者，为了保护自己不再被拒绝，就先拒绝对方，这样比较安全。
而，性成为了拒绝的载体。
身心是一体的，当你的心理已经开始因为保护自己而拒绝对方时，你的身体也就不会接受它。
女性的生殖器本身象征的就是容纳，你的内心无法接纳他，也就无法在性上去接纳他。
性的排斥有几层含义：
▶ 一方面，你通过拒绝他，让自己感觉到力量（也算是潜意识的报复吧）；
▶ 另一方面，你希望让他也体验一下你被拒绝的感受。
▶ 最后，你通过拒绝他，表示自己的独立。
需要本身是一种依赖，当你意识到现实中不能依赖于他，就像小时候不能依赖父母一样，那就让自己独立，不再需要他人。
在潜意识里，你让自己和丈夫保持距离，不再把期待放在他身上。因为没有期待，就没有失望。
所以总是拒绝的背后，是深深的悲伤、羞耻，甚至是绝望。
PART3
性，是一种关系的融合；而离婚，是一种关系的断裂，两种都是解决方案。
通过以上的信息，也许你可以尝试找出你们的原因。
也许在你和丈夫的关系里，都无意识成为了对方的拒绝性客体：
他拒绝帮你分担家务以及照顾孩子，重复了你被拒绝的不好的体验；
你拒绝满足他的性欲望，也强迫性让他重复了曾经被父母拒绝的感受；
所以你们彼此都有很多的失望和愤怒。
性的问题，是夫妻关系的载体，也是自我成长的载体；同时，夫妻关系的问题也是双方和内在父母关系的载体。
而接纳，是一切的开始，也是成长的终点。
你可以通过沟通和行动，逐步化解你们之间的负性体验。
这是一个复杂的功课，需要付诸心力，或是需要专业的心理咨询帮助。
产后这段时期，是对新手妈妈的全新挑战。很多人也许知晓产后抑郁这个名词，却对它了解甚少。
一部分产后抑郁，会随着时间的消逝和环境的不同而得到缓解。但如果不加以重视，则可能演变为深度的产后抑郁症。
而在应对的过程中，产妇本人的自我调节与家人的支持同样重要。
看见心理测评团队联合武志红平台，结合临床和心理学上的多种情况，研发了一款《产后抑郁测试》。
本测试针对所有刚刚经历分娩的产妇及其家人，有效鉴别产后抑郁情绪的程度，根据测试的结果，给出专业的建议方案，和及早做出调整和对策。
对男友很快厌倦的女性心理
日本某新闻网以一20几岁女性为例,就对男友很快产生厌倦情绪的女性心理及相关对策作了分析。
咨询者：20几岁女性
您好。我有一个对男朋友会很快产生厌倦情绪的坏习惯。即使交往了，大多数也持续不了半年。对此自己也很烦恼。想要谈一场能持久的恋爱。特别是有时会没有理由地厌倦。该怎么办呢？
“重新客观认识一下自己的恋爱周期吧”欲望设计师riiiho解答。对于很快就厌倦男朋友这件事情，您自己觉得后悔吗？如果答案是否定的，就说明单纯只是恋爱周期短。这种恋爱方式也是正常的。如果答案是肯定的，那就让我们一起分析一下吧。
从生物学角度来说，女性的恋爱方式倾向于“扣分式”
首先，我想从女性的生物学特征来说。女性的恋爱方式是“扣分式”。如果最初是100分，随着在一起时间的变长，渐渐发现对方的缺点，分数就会越来越低。根据心理学调查，女性的异性缘比男性要广，与男性的接触有相比质来说更注重量的倾向。
结合这些数据来考虑，女性对热情求爱的男性更容易产生好感。即使外表不是自己喜欢的类型也会与之交往。但是，交往以后有用扣分式来衡量对方的倾向。
在生物学特征基础上，重新定位恋爱模式
以这些生物学特征为基础，重新来定位你的恋爱模式吧。如果你过于偏向于被动恋爱，就有必要改善一下了。异性热情示意并且你自己也有感觉时，交往前先约上您的好友来个集体约会吧。这样能收获比较客观的意见。
另外，恋爱心理学提倡被称为“SUR理论”的恋爱过程。初期刺激阶段（Stimulus）是从初次见面到恋爱初期，这个阶段会接受外貌、声音、性格、社会评价等各方面的刺激。中期价值阶段（Value）是恋爱关系维持期，这个阶段双方的兴趣和价值观会产生共鸣。
以此基础来考虑，从刺激阶段到价值阶段的转换可能会不顺利。交往之前，尽量增加能共享的兴趣或事情。不要一成不变，试着在不同的场合见面，尝试新的挑战，多面地审视对方就好。在正式交往之前花足够的时间来磨合吧。
关于相处方式，从最开始就以不适合自己的节奏或在不合适的时间段见面也是导致不能长久的原因。需要重新调整。
恋爱周期短未必就是坏事
最后想要介绍一下,实际上一见钟情的情侣结婚率是很高的。人的第六感是很准的。您的恋爱或许属于直觉型。无需焦虑，首先从接受自己的恋爱类型，重新客观认识自己开始吧。
女生咨询，男友现在对我很冷淡，我想分手但又下不了决心
女生咨询，男友现在对我很冷淡，我想分手但又下不了决心
爱情患者：女生
挂号时间：20XX-05-04
咨询编号：236
老师：
您好，我的问题是这样。
我跟我男朋友在一起一年多了，我读研他上班，我今年夏天就毕业了，我们已经发生过性关系，我是初恋他谈过两次，之前他跟我在一起时我曾用微信小号以我好朋友的名义跟他聊过（不是无故试探只是因为他的一些行为起了怀疑才试探，后来证明我的直觉太准了）。
他当时以为是陌生人，就说他没有女朋友，并且主动把话题慢慢引到了约炮那方面并且最后表现的很想和小号约，后来事情败露，他道歉，我因为当时太喜欢他了，就相信他了（我知道我很傻）。
但事实上这是一根刺，我没有强大的内心去消化它，导致后来他对我稍微怠慢点我就胡思乱想觉得他又在别人的床上，然后我就开始作死了，提了很多次分手，每次他都不同意，但是慢慢的对我的态度越来越冷淡，到后来都是我主动约他吃饭看电影他才来，他很少主动约我，现在我给他发微信他已经很少回了，即使回，也比较冷淡。
我知道是冷暴力分手，但是我主动提分手他又说不分，而他说不分我就默认为我有男朋友，根本没法开始新的恋情。
对他我了解的太少了，他甚至没带我见过他的朋友，我其实清楚的知道我跟他不会有结果了，但是我总是忍不住想去联系他，有时候我只是想听他说一句分手，我就死心了，但是每次提分手他都说我想多了，都说不分。
我知道自己值得更好的，我知道跟他再联系只会让我痛苦，我也知道他已经不喜欢我不在乎我了，而且其实他不联系我就是冷暴力分手而已，但是道理都懂，我为什么总是忍不住要联系他？
在这段感情里我显得自卑又懦弱，但我跟别人普通的交往不是这样的啊，老师我还能跟他在一起吗？如果不能，我到底该怎么控制自己不去联系他，给自己留最后一点尊严。
姑娘，你的来信内容写得过于简略，在此我就天马行空脑补一些你没有描述的情况，我的回答你挑选符合你个人具体情况以及你觉得有道理的听就可以了。
虽然你是女生，且在这段恋爱关系中处于较为弱势的一方，就算你现在心里不好受，但我该说的话还是要对你说。
姑娘，爱情是不能用来怀疑和试探的。
你用微信小号冒充其他人和你男友聊天的做法很不可取，我能够理解你观察到男友的一些异样以及因为内心产生的不安全才做出这种事情的，即便如此，这也不是你做此事的理由。
男生可能只是不是一个完全没任何其他想法的俗人，但被你这么一弄，他内心的小恶魔就被你放出来啦，他可能只是对你做不到完全的忠诚，但你的怀疑只会让他更加做不到。
对于女生而言，选择伴侣的时候，男人的品格和责任感是最重要的，因为有这个，他身上的才华也好，财富也罢，才能够用到你的身上。
现实生活中很多姑娘都不会一生只谈一次恋爱就遇到能够步入婚姻的人，当然，影响结果的因素很多很多，在此我们不做深究，但是由于男生压根没想对女生负责任这一点却是非常之普遍的。
这一点并非是男生自身多么渣，（当然，有不少的确是自身也很渣），而是那个男生压根就没有意识到自己对于和自己在一起的女人是充满责任的，关于这一点男女就出现了一个很残酷的差异，姑娘们和男生谈恋爱，除非是男生下流或者堕落，或者不要她了，大部分姑娘们都是会好好和男生谈着恋爱并结婚生子的，至少在主观上来说，姑娘们普遍的心态都是如此，可男人不一样，在他年少或者对女人没有责任意识或者对家庭生活没有强烈的渴望的时候，他们只是想和姑娘谈恋爱而已。
你是奔着一生一世去的，男生是奔着一时一刻去的，如果你遇上的是这样的男生，还不撤？
难道还等着他找到下家，撵你走才好？
如果一个人男人占着你的好，却不用心对你，姑娘，遇到这种情况要么是你自己足够坚定，因为你对男生的喜欢可以影响甚至是改变男生，这叫帮助男生觉醒，有不少男生因为和一个女生在一起而改变了很多，因为当他真正意识到自己对于女生的责任以及他对于人生的心态改变之后，他眼里只有那个女生以及两人的未来。
讲真，男人这么辛苦为的啥？
不就是和自己心爱的女人组建一个家吗？
可太多谈恋爱的小伙压根就没想到这里去，很多小伙关注的是女朋友漂不漂亮，对她好不好，谈恋爱久了，感觉不像之前那么美好了，所以对女朋友的态度也冷了，现在社交软件又那么流行，好看的露腿露胸的姑娘再从外部刺激一下荷尔蒙旺盛的小伙，有太多的小伙放不下花花世界只爱一人了。
如果你遇到的男友是这样的状态，要么你改变他，要么就离他远远的。
我们都知道改变一个人往往是最难的，往往伴随着激烈的冲突和矛盾，如果姑娘想走这条路，我还是挺支持的，但其实大多数年少的姑娘最终选择的都是结束恋情，从新出发。
姑娘，你怎么选？
对了，我还想跟姑娘说一个我一直以来的观点，无论恋爱还是生活，定好你的态度和观点，因为这会决定你对待爱情和生活的底线是什么，如果有人践踏到你的底线，反击就可以了，而在感情中，不跟他玩就是最好的反击。
你不理我，不是因为我做错事惹你生气，而是因为你不爱我，既然如此，我也不爱你咯，我们就此分道扬镳吧。
你不爱我，甚至都不心疼我，我tm还热脸贴冷屁股，是不是连自己都瞧不起自己？
既然如此，就不要干让自己都瞧不起的事。
ps 导致你目前的处境并非单单是你遇人不淑，其中也有你自己的原因，可能是缺乏自信，可能是内心缺乏安全感，甚至可能是自己不注意打扮自己，也有可能是缺乏独立性，希望你能够从这次初恋之中学到点什么，让自己变得更好，而不是看一些心灵鸡汤，自己说什么自己值得更好的，事实表明，这并没有什么卵用。
如果你不是让自己变得独立和强大，下一次遇到一个更加糟糕的男友是完全有可能的。
你的恋情怎么样？取决于你，不取决于其他人，哪怕那个人是你的恋人，也是如此，不要忘了，他是你选的。
所以归根到底在于你自己。
希望能够对你有所帮助，祝生活愉快
你忠诚的恋爱导师
Robin
追求女孩有一个致命的错误：操之过急
追求女孩有一个致命的错误：操之过急
山楂片
网友求助武汉约会学 我喜欢个女孩，我们家里介绍的，女孩不错只是暂时在外地工作。开始聊的很来，就是突然第20天的时候突然说心情不好，之后对我就忽冷忽热。这让我很难受，我喜欢上了她。在去年的圣诞节，我表白了这是我们认识45天，但被拒绝了，说我们不合适。本来元旦她回来我们能见一面，可是我很伤心就没理人家，之后十天没联系。然后她回到工作单位。有一天她发朋友圈说自己胃疼，我又心软去关心她，她也回了说：还以为再也不理她了呢。她因工作老熬夜，我就老关心她，都说没关系或知道了。每次发信息都回我，打电话也接，就是少主动，买过的礼物也都收了。这又让我感到了希望。我就提等你回来我们见一面，她答应了。过年回来终于认识三个月后见了面。她让我陪她给她妈妈买生日礼物，礼物是我选的她也很满意她妈妈也喜欢。也没说对我感觉如何，她说以为就是见个面，让她有点蒙。第三天我主动约出来看看电影她答应了。约会那天当我面接另一个追求者的电话，我才知道在现在她工作的地方还有个人追她。她说她不喜欢他，还和我说了她的情感经历。她说她能回来上班。不知道是否是暗示。我问现在有没有喜欢的人她说没有，让我很失望她知道我喜欢她。我还想继续，上述是我的故事让我很困惑，她拒绝过我，我想我还有没有机会，是不是他们说的备胎，要不要再次表白或继续。
武汉约会学情感分析团山楂片回复 很多人在追求女孩的过程中总是犯一个致命的错误，就是操之过急。其实很多女生，除非你是她喜欢的人，否则大多是不太喜欢操之过急的。因为需要有一个了解还有感情发展循序渐进的过程。
你说你们是家里介绍认识的，家里介绍认识？是以什么为目的介绍认识的，是普通的想交个朋友还是相亲？你没说，所以我并不知道你们认识的目的是什么。不过就你的叙述来看，我觉得你们两个应该不是相亲，不然她也不会对你的表白感到意外了。
她到20天的时候对你忽冷忽热，其实心情不好只是借口，可能她正在陷入感情的纠葛中，不知道她对你是什么感觉，她可能对你们的关系在做进一步的思考。两性发展中总是有这个阶段，女生想要深入思考这段关系该如何走向，加上有些女生比较善变且感性，忽冷忽热其实是这段关系中正常的表现。
接着你表白，她拒绝。这代表她在那个时候还没有想好如何处理你们的关系，如何面对你，所以只能选择拒绝了。
至于后面，你关心她，她回复你，你们形成了一个良好的互动。她回你信息，接你电话，还有收下你的礼物，这些行为都表明她对你是不排斥的，你们是可以进一步发展的。因为她并没有明显表现出她不想和你有互动交流，所以这个时期她对你的态度是正向的。至于她主不主动的问题，明明是你自己追求的人家，你总不能要求被追求者主动吧？她主不主动不是大问题，只要你主动的时候，她愿意接受你就够了。
见面的过程很愉快，这个过程肯定又为你在她的心目中加分了。但是，你不能总是逼着她做选择，我的意思是，你不能太急切的表现出你想要和她在一起的样子，因为她目前肯定还在抉择期。
其实我觉得这个女生还是给了你很多暗示的，比如说她要回来工作了，这意味着你们可以结束异地，她回来以后你们有更多的相处机会。但是对于她在和你约会的过程中接另外一个追求者的电话，我不知道她是不是有意的。如果是有意的，她就是想告诉你，她不缺追求者，假若你不追她，她照样可以选择和其他人在一起。
正向的话，就是她想用激将法激起你的好胜心，让你追她追得更加主动，增进了解；负向的话，就是向你炫耀自己很多人追，不缺你这一个。
不过根据我的分析，她这个行为应该是正向的多一点，因为她给了你很多暗示也说了不喜欢那个单位的男生。她可能是嫌弃你还不够主动希望你加大马力追求她，希望这段关系能有进一步的发展。
至于是不是养备胎，这个我不敢妄加定论。备胎的定义是什么？同时和好几个男生暧昧……是不是备胎，你自己判断，如果你发现她还和其他男人有暧昧迹象的话，那么你就是备胎无疑，如果没有，那么你就不是。
如果你判断出你不是备胎，你就可以继续追求寻找合适的机会表白，或者等她回来后继续发展这段关系，成功的可能性是非常大的。只要你主动。
你是谁，就会遇见谁！
物以类聚，人以群分，
种什么因，结什么果。
什么人，交什么朋友，
你是谁，就会遇见谁！
人和人之间，
交的不是金钱地位，
交的不是财富手段，
而是一个人的人品！
人品好的人，
吸引的也是三观正的人；
心善良的人，
结交的也是够纯善的人！
做人，
甭想着把人利用，
你要知道，
给你真心的，把你信任的，
都是心里装着你的人。
人心早晚会看透，
不要随便耍手段，
你若不诚，没有人一直诚信待你；
你若不真，没有人一味掏心对你！
记住了，
每一颗真心的距离，
都是需要真诚去丈量。
关系想要久远，
就不能暗算和欺骗，
真心才能入心，
真情才能久伴。
如若别人总是玩弄你的感情，
你也要学会放过你自己。
如果你是一只展翅雄鹰，
就不要留恋麻雀的安逸。
每个人的生活轨迹都不一样，
认识别人的前提，是认识自己，
当你人品够硬，足够担当，足够努力，
你的圈子也会随之改变，
你有多好，
你的圈子就有多好，
你的生活就会多好！
人生，无需刻意，
随缘去交友，随心去处情，
舒坦为他留，心累让他走！
没有人值得你，
去苦苦迎合他，
一味受委屈！
不要把真心错付给，
那些伤你骗你的人。
雁过留声，人过留名！
做人，就该坦坦荡荡的，
做事，就该问心无愧的。
别人怎么想你，
没多重要，
重要的是你怎么选择，
你若足够精彩，
一切自有安排！
异地恋爱生活，谁该责怪谁？
双城生活首先会遇到的问题不是距离，不是寂寞，而是信任的问题，如果彼此信任，那么即使两个人天南地北，也无法撼动你们的爱情。
Question：
夏博士，今天早上上班时，看见邻居Lingling的男友准时出现在楼下，给她个热气腾腾的蛋饼。突然联想起，每一个阳光灿烂的周末，他们可以牵着手一起逛街，为彼此精心挑选衣服或礼物；每一个晚上，他们都会在楼下依依惜别，男友会为她竖好领头，裹好围巾……他们可以感受到彼此的心跳和呼吸，可以不用任何言语，只是用眼神表达爱意就足够。他们可以哭可以闹，可以肆无忌惮地撒娇，可以在对方生气不接电话的时候，捧着玫瑰、礼物守候在楼下。他们可以做的事情很多很多，多得自己都没有发现。而有的情侣却不可以，比如我和Benson。
我和Benson是玩微博时认识的3刚开始时他主动关注了我的微博，还经常评论，一回生二回熟我们就开始私信了。后来双方发现共同点很多，有相见恨晚的感觉，很快就确定了恋爱关系。热恋时我总觉得距离不是问题，随着时间的流逝，他在广州，而我在上海，异地恋的缺点逐渐暴露了出来。
我们不能像同城情侣那样甜蜜地陪对方逛街，只好把礼物一次一次地寄过去；我希望他在我难过时给我一个温暖的拥抱，而他却只能用苍白的短信给予安慰；在我无助时他不能陪我一起面对困难，只能手里握着电话努力听我的呼吸和哭泣的声音；我生病了，只能一个人躺在冰冷的床上，或者独自去医院挂水；吵架时，受伤的总是两个人，解释不清，释怀不了。我总是形影孤单，看到别的恋人成双成对，自己心里一阵难过，最多只能发条短信或打个电话，告诉对方，我想你了……
我们最浪漫的事情莫过于三个月一次的见面，甚至更长的时间，离别时的痛苦远远大于见面时的欣喜。
我周围许许多多的异地恋，有几天结束的，有几个月厌倦的，有几年分手的，却很少有像我们这样还在坚持的。
夏博士，我不是没想过到他的城市工作，但父母决不允许，我是家中的独女，习惯了上海的生活，不知到了南方是否会适应。他在广州已有很好的事业基础，如让他放弃那边的事业来上海从零开始，我也于心不忍C每次我一提到想结束两地分居的生活，他就支支吾吾，让我再给他多点时间，他一定能让两人在同一城市生活；但当我问到他期限时，他就不高兴了，说我在逼他。最后两人往往闹得不欢而散。
最近正在热播《双城生活》，“毎个人心中，都有你的双城，或者爱情，或者事业，或者家庭，或者什么也不是……只是从此岸到彼岸的路途。”我的双城没有嘉惠和京妮那么幸运，虽然他们历经磨难，但最终能够幸福地生活在一起，而我和Benson却只能疲惫地两地奔波，渐渐磨掉了浪漫与激情，也磨掉了信任，最近他对我渐渐冷淡，我怀疑他是不是出轨了，但他说我这样不相信他没出轨都会被逼出轨。
夏博士，我们的爱情还有得救么？双城的疲惫生活，何时是尽头？
Ellie
亲爱的Ellie:
虽然“双城生活”，就字面而言是讲在不同城市生活的情侣或夫妻，但是背后形成的原因、生活的心态、彼此连接的强度等，有太多的方面和因素需要考量及探索，而不是如一般人看到“双城生活”这四个字想得那么简单或以为这种生活就一定很艰难。首先要讨论的是，过着双城生活的两个人的身份问题，也就是说这两个人是什么关系？如果是像你们现在一样的“情侣”关系，过双城生活首先会遇到的问题不是距离、不是寂寞，而是信任的问题，如果彼此信任，那么即使两个人天南地北，也无法撼动你们的爱情，相反地，因为远距离的分离，反而让你们对彼此更加地思念，对彼此的爱意有增无减，每次的见面也如同干柴烈火，巴不得多一些在一起的时光，分别时也总是依依不舍。但是如果彼此开始有了一丝怀疑、不信任，那么双城生活就如同梦魇，开始怀疑对方会做对自己不忠的行为，轻者只是自己担心，并没有去批评指责对方，但是自己过得不安稳。重者会开始监督对方、控制对方，而这样的行为会导致分手。有些人会认为不信任就是因为距离远，这是个误区，这跟距离无关。但是大脑通常会给自己一个合理化的理由，所以认为跟距离有关，但事实上不信任就是来自于内心对对方的不信任，很多即使住在同一城市，甚至已经住在一起的伴侣，也会有不信任的问题产生，而你如果问她们为什么不信任对方，她一定会给你理由，否则，世上有谁会无缘无故地怀疑人呢？不过你们没有这个问题，你们并没有信任危机，这是你们做得很棒的地方，所以双城生活对你们来说并不是大问题，因为你们还属于恋爱阶段，而当你们对未来开始有打算，甚至要论及婚嫁的时候，问题就出现了，但是你们的问题不应该是“我们要如何过双城的生活”，而是“谁愿意离开自己的城市到对方的城市去生活”。
在这里，我们先要区分婚前就开始过双城生活和婚后才开始过双城生活有什么不同=其实过着双城生活的伴侣到处可见，尤其是夫妻。在现代社会，大批的人潮从乡村小镇涌入发达的城市，他们远离爱人与孩子，为了家庭的生计拼搏，这些人与家人过着双城生活，相聚的时间极少，甚至很多人都是利用春节、十一等长假，一年才回去团聚一到两次，但是他们还是彼此相爱，亲情使得他们紧紧地联系在一起。这就是所谓婚后才有的双城生活的很大特质，那就是他们有婚姻在先，他们彼此已经先成为一体，他们不再是情人，他们已经是亲人、是一家人，他们不愿意彼此分离，所以如果因为生活所迫而导致他们必须分离，他们不会怨恨对方，只会感叹生活的无奈，而他们的分开，只是加重他们的思乡之情但是如果双方的生活无忧，并没有为了生存而非得待在自己的城市时，那么这种双城生活才会考验人，因为如果没有强大的爱或足够的理由（为了生存），那么起争执的时候，就会很容易认为是距离问题，而看不见是自身和对方的问题。住在一起的夫妻会起争执，分开住的也会起争执，但是如果两个人是住在一起的，起争执以后，第二天、第三天、每一天都还有机会去化解，可是如果分隔两地，就很少有机会去化解，而且也很容易把两地分开的情形当作问题的罪魁祸首，然后认为这样行不通，就想分手，因为他们会以为如果住在一起就不会有问题了，那真是一厢情愿天真的想法。
回到你们的问题，你们是婚前就已经分居两地，现在要论及婚嫁了，所以你们首要的问题是“谁愿意离开自己的城市到对方的城市去生活”，这里就会产生很大的问题，因为你们尚未结婚，这跟婚后才发展双城生活的情形完全不一样，婚后才发展双城生活的夫妻，在这之前已经是一体，他们已经有一个家，这个家就是他们的环境、他们的朋友也在这里。现在虽然你们谈恋爱很幸福，但是毕竟是各自独立的个体，你们以后如果要在一起住，势必有一方要放弃原来的生活、环境、认识的人等，这就变成“谁更爱谁”的战争了，但事实上这也不是谁更爱谁的问题，因为你们根本还没成为一体，没有共同体的感觉，所以你们各自为了自己的人生着想也是天经地义的事情。所以你现在的问题不是“该怎么过双城生活”，而是“你到底愿不愿意为对方放弃自己的工作与生活环境”。别急，对方也应该问自己这个问题。如果你们其中一方愿意放弃，那很好办，愿意放弃的一方就过去和另一方共同生活，但是如果双方都不愿意的时候，首先，你一定没资格去说对方，因为你做了和对方相同的决定。所以剩下的问题是，你愿不愿意过双城生活。如果愿意，那么才来讨论如何过；如果不愿意，那么，或许分手对彼此都是一个更好的选择。关于“我愿不愿意过双城生活”，这是要非常认真回答的问题，不可以有勉强或者牺牲，否则未来还是会出问题的。还有一点值得注意的是，或许你真的愿意，但问题是你承受得起吗？你可能为了爱愿意承受这种生活，就像有人为了钱绝对愿意去做某些工作，但是不代表他就一定承受得起、做得来那份工作。所以你现在唯一要做的，就是下“我愿意而且我做得到”的决心，如果你真的愿意，那么“如何过好双城生活”就不是个大问题了。或许听到这里，你对双城生活有点犹豫，是的，它的确有很多挑战，所以你要有愿赌服输的心态，心甘情愿面对双城生活带来的问题！
微信聊天她的态度又比较冷淡。 以前聊天也是有点冷淡的...
你好，我身高180，妹子身高160，高中时追过她一段时间，当时她也对我有些感觉，但是当时因为她和我前女友关系很好，所以最后我也没开口表白。
毕业后一年多没联系，今年才又开始偶尔聊天。
偶尔也两个人出去玩，前段时间一起出去旅游了，就我和她两个人。
拉过手也抱过她，亲过一次她的脸，她当时微笑了。但是旅游回来分别后微信聊天她的态度又比较冷淡。
以前聊天也是有点冷淡的感觉。我想知道这是什么情况，如何破解。谢谢！
问答首先，你在短期内追到她的希望是比较渺茫的，如果你真的喜欢她，那就要拿出耐心，准备打持久战。
其次，先来分析一下女孩的态度，她和你聊天的时候基本处于比较冷淡的状态，说明你在这之前和前段时间旅游的时候，可能有暴露过多的需求，导致这个女孩心理上已经有了优势，有或者是你的暴露的需求让她觉得有压力。
建议你在之后的聊天相处过程中，降低女孩的压力，隐藏自己的需求。
比如在聊天的时候人家不搭理你，你还一股脑地发一大堆连环信息给她，你也可以适当地减少和她的联系，这样有助于逆转你处于劣势的心理地位，可能也会对女生产生一定的刺激。具体怎么做，就得你自己操作了。
再者，你要保持一个她相处的平衡度，其实和上一点的思路一致。
频繁打电话关心来刷存在感或者是每天晚安，这些在吸引学中都是比较忌讳的。
你已经处于劣势，就无谓继续降低自己的地位。
也许你可以尝试突然冷淡，不过你自己要会把握，比如给她一个刺激之后冷淡，而且包括消失的时间什么的你自己要有分寸。毕竟，你之前热情澎湃还亲吻了她，又突然不找她了，我相信大部分情况下她会来主动找你的。
男友为什么对你冷淡？
男友为什么对你冷淡？
#绛妖精私密答#问：
妖精老师您好，关注你很久了，很喜欢你，最近有个问题一直困扰我，心情也变得好郁闷，求指导！
我和男友大学开始到现在处了五年了，今年过年到现在除了拉手，一直不让我碰他，也不发生关系。有两次憋不住问他，他就说累了，想睡觉，然后就玩手机不理我。我确信他外面没有人，但是现在我们聊天越来越少，我们家距离不远，步行大概半小时就到了，可是我们经常10天半个月都见不了一面。因为这事我跟他闹过，说过不想处就分开，谁也别耽误谁，每次他都沉默，说不知道该说啥，觉得现在这样就挺好的，让我别闹。可是我真的觉得现在的种种都不是谈恋爱的正常状态，现在我安慰自己，是因为我们都在考公务员，压力大他才这样的，可是我心底是不相信这样的理由的。我现在要被折磨发疯了，求老师帮帮我！
答：
你们现在这种情况有两种可能性。
第一种；是他想跟你分手，但是又不想当坏人。你们相处五年，提出分手会有一定的负疚感，心理成本比较高，所以他不开口，而是冷淡你，等你受不了了，你自己就提出分手了。
也许因为他喜欢上其他人，所以不愿意你碰他。
也许是因为你特别作，经常吵架，他跟你在一起已经很累很疲惫了，没有力气走下去。
如果你还想继续，只能是反省，改变并且提升自己。如果他已经有其他喜欢的人，那么别人的价值应该比你高。只是因为你们在一起很多年，没那么容易割舍而已。
第二种；就是他确实压力很大，但你不能帮他排解压力。你们都在考公务员，但男人对未来前途的担忧要多于女生，他的压力会大于你，由心理影响到生理，没有欲望，不想跟你亲近，这种可能性也是有的。加上你闹的次数比较多，一想到见你他就有压力，所以也不愿意见你。
如果是这种情况，你需要变得温柔，学会帮他排解压力，他跟你在一起的时候尽量让他轻松快乐。寻找他感兴趣的话题，慢慢让他重新对你敞开心扉，努力在精神上能跟他匹配。
不过，除了这些，如果在接下来很长、相当长的一段时间，他都拒绝和你发生性行为，就还有一个比较残忍的可能性，他生理上出现了问题，甚至变成了gay！性取向是可以后天改变的，并且许多同性恋要寻找异性伴侣以避免社会歧视。所以尽管你们相处五年，尽管他不跟你分手，也不排除这种可能性。因为一个正常的男人即使明天早上要参加美国总统竞选，今晚也可以爬上你的床。如果他一直不肯跟你亲密，就一定是生理上出了问题。
我已经帮你分析了他现在这些表现可能是因为什么，但具体是哪种情况还要根据你们相处的细节你自己判断。并且最后何去何从还要看你自己。
