【www.qg13.com - 挽回爱情是不是真爱啊】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的真爱不是情难自禁，欢迎阅读与收藏。

亲爱的傅老师：

辗转反侧了N个不眠之夜后，我决定给你写信，希望你能骂醒我，让我从这段畸形的恋情里解脱。

日光之下，并无新事，情节俗套得很。他是我的上司，30出头，相貌平平但精明强干，在下属面前很有威严。或许是有心，或许是无意，入行不久他就带我一起去厦门出长差。不知道是不是因为日久生情，还是在同一个空间里共处产生的错觉，慢慢地，我竟然发现自己爱上了他，而他也对我特别温柔。我会因为他替我挡住客户递来的酒杯而感动，也会为了他夸奖我煮的粥而兴奋好久……一天深夜，酒醉而归的他揽住我的肩，轻轻地说他一直都很喜欢我，我又惊又喜，但一想到这是一个有妻儿的“已婚人士”，心头立马凉了半截，暗暗发誓要将这段感情扼杀在摇篮里。

酒醒后，他选择性失忆，没有提起告白的事，我也权当什么都没听到，继续扮演上司与下属的角色。但是我们之间的关系开始变得微妙。回到上海后，我发现自己依然无法摆脱对他的思念和爱慕，而他，也不时发来言语暧昧的短信。

在无数次挣扎于“要不要做小三”的纠结后，我决定任性一次，和他开始一段注定没有结果的恋情。地下情自然不易，何况还是同事，我们总是相约宵夜或者深夜散步，害怕遇到同事，更怕遇见自己的亲友。我发现自己确实很爱他，珍惜每一次和他单独相处的机会，但我的内心也一直有强烈的负罪感，我怎么可以去破坏别人的家庭？！

他很少提及妻儿，说到也不过就是性格不合之类的话，他也不提未来，不触碰与承诺有关的话题。我知道自己应该决绝地和他说再见，但是每每想到分手，还是万般不舍，我真的不知道自己究竟爱上他什么，但我偏偏就是爱得不可自拔，爱得背弃了自己信守的道德底线。

傅老师，请猛烈地批判我吧。

痛苦的Y小姐

Y小姐，

你好

本着实话实说、有一说一的态度，我想和你讨论一个极端严肃、事关身心、祸害了千百万青少年的问题。正题之前，先放松一下，插播一段电视节目。请脑补赵忠祥老师那温柔敦厚的眼袋和丰满磁性的嗓音：春天来临，万物复苏，又到了动物交配的季节……

然后，在一派温暖祥和、蠢蠢欲动的氛围中，我们开始讨论这个让你“辗转反侧了N个不眠之夜”的疑问。一句话概括：你爱上了已婚已育上司，但又不甘愿做“小三”。

雄关漫道真如铁，八千里路云和月，蓦然回首，你发现这条步步惊心的道路上布满了有意无意的陷阱，而自己的技能点又没加在花见花开转圜自如上。展望未来，残存的道德感又让你摆出一副“必须不能迈过这道坎”的决心，仿佛“一入小三深似海，从此良家是路人”。进进退退，凄凄惨惨，终于抢在海量中国股民前头，抵达自禁与失禁之间。

可我还是忍不住要直白地说，在这一路上你并不是无辜者。说扫兴点，和济癫师傅一样，整得“鞋儿破、帽儿破，哪有不平哪有我”，这一路的跌倒，都是你把自己带坑里去的。

先来看连你自己都深觉“俗套”的剧情里，爱上的是怎样一位男主角。

上司：24盏灯全灭，再附送2盏按着玩。已婚生子：《非诚勿扰》都要启动紧急专项公关费用防止他登台了吧！你入行不久就带你去厦门出长差：厦门诶，一睁眼都是情侣、转角约到炮的地界。最关键的是，贵公司出长差竟然是到厦门，我只有四个字奉送：还招人吗？

在这么雷人的条件下，你说他相貌平平但“精明强干”，和他共处同一空间“日久生情”，我发自肺腑想问一句：你说的“干”和“日”究竟什么词性？此时此刻，只有一位扬州诗人的诗能表达我的心情：你啊，图样图森破，上台拿衣服。多希望你兼具马诺的严格要求和凤姐的战略眼光啊！

歌里是这样唱的：难以抗拒，哦～～～人最怕就是动了情。替你翻译一下：难以抗拒，哦～～～人最怕就是犯了贱。对一些男上司来说，女下属的不抗拒，无非是一场戏码的开始。而对于天真又认真的女下属，往往就成了杯具的发端。

不出意外，你们之间的剧本也不过是白领豪华典藏版的“一枝红杏出墙来”。“在下属面前很有威严”的他“对你特别温柔”，终于在一天深夜，他借酒向你表白，惹得你“又惊又喜”，方才暗暗发誓“要将这段和已婚人士的感情扼杀在摇篮里”，他又选择性失忆，继续演回上司与下属的角色。然后，暧昧纷至沓来……写到这里，天边飘来一缕余音：“我仿佛看见，一出悲剧正上演，剧终没有喜悦，我仍然躲在你的梦里面。”

在“无数次挣扎于要不要做小三”之后，你“决定任性一次”，开始一段总是相约宵夜或深夜散步的、朋友不见、同事回避、爹娘不语、见光死的地下情。在这样逼仄的可能性里，你说出一句让我费尽九牛二虎之力才托住下巴的话：“我发现自己确实很爱他。”这么不挑剔的好姑娘，爱谁不是爱啊！除了“真爱无敌”四个大字，还能说什么呢！

既然今次专栏已经快成为流行歌曲联唱，再倾情奉送一首不太知名的神曲。这首歌由非主流街歌歌手冷漠演唱，名字就叫《小三》。它的MV悉数自电视剧《蜗居》剪辑而来，大气璀璨上档次。副歌部分是：终于你做了别人的小三，我也知道那不是因为爱。

天真纯情如你竟然为爱做小三，只能打个比方给你听了。你的他是饱含工业明胶成分的皮鞋，你却当成养颜养胃的老酸奶来宝贝。网友早就说了：上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊。即便你再爱他，皮鞋很忙的好吗？

情势这般明朗，你却说自己“不知道爱他什么，偏偏就是爱得不可自拔，爱得背弃了自己信守的道德底线”，我们不妨来谈一下爱。

每个人都有资格宣誓自己的爱是盲目的，不惜代价的，独一无二的。但这种调子再高再永垂不朽，骗得了别人也骗不了自己。所谓爱，必定是理性的选择，而非放任情绪、一味享受旁人对你的甜言蜜语温柔言行。举个栗子，岳不群瞒了一众人，自以为“引刀成一快，不负中年头”就能成为武林至尊，结果别人告知，他的这本《辟邪剑谱》made in China，如真包换，你能理解他的悔恨吗？说实在的我不能，但看了你的案例后我慢慢有点理解了。如果你不能辨析什么人该爱，什么人抵死不能投注感情，爱对于你一定是一种危险的愉悦。

爱也不是放任乃至无条件牺牲。未有名目，甚至连眉目都没有，作为矢志温良恭俭让的女下属，喝酒、熬粥，实在超出了常人的理解范围。这世道素心人如此稀缺，还怕没人发现？稍受些撩拨就难以自持，实在是情商欠奉的表现。

你的问题是，爱情对于你就是失灵的水龙头，开关不由自主。如果他不是已婚人士，但玩心依旧、戏码照演，和你在一起就意味着幸福吗？也许在他对别人展开追逐的时候，扣上“性格不合”帽子的就是天真妹你了。所谓道德底线，根本不是问题的关键。真正的核心在于，你是否明白爱和喜欢的差别，能否把自己的情感有理有利有节地投注到合适的人身上。这是一门艺术，讲究说学逗唱，而不是脱鞋就上。

说到底，情难自禁是幸福的事，但搞到失禁就有损体面了。成年人理应对自己的身体和情绪负责，感情也一定是张弛有度才好。作为女生，把自己当萝莉，竟日一副坐在地上扭动撒娇的神态，连毛主席都会被吓跑。而以为熬粥煮饭就是对人好，把男友或老公当儿子来养，等儿子长大了，一定会给你找个儿媳妇回来。

这位姑娘，与其为了不值当的人痛苦，不如好好反省自己一路犯的错误，不要年纪轻轻，就步入失禁者的行列。

傅踢踢

编辑推荐

恋爱不是单曲循环

亲爱的傅老丝：

作为一个今年本命年的妹纸，有一段very long very

long的感情经历（有多长呢？大概你们在初中时候被男孩扯小辫儿的时候，我就和他好了）是的，你没有看错，掰掰手指头算算，7年之痒都快来第二次了。

事情是这样滴，在一路懵懂又纯情的少年情怀下，在高中老师跟防贼似的探照灯严密监视下，我俩中间还各自劈过一次腿儿，是的，在高中时候，腿儿劈得真长啊大约持续了一年，完了我们俩就像什么事儿也没发生过一样，又在一起了。

就这么着吵吵闹闹上了大学，俩人的学校就在对门大学里学着相似的专业，过着和所有情侣一样的逛街吃饭一块儿上课临考抱佛脚的生活，觉得嗯，这大概要成为生活的常态了，这男人，大概真是上辈子欠他的这辈子甩也甩不掉了。

但是，临毕业前又发生了一件比较严重的事儿，是的你没猜错，他！又！劈！腿！了！甚至领着小三上门见家长一度打算毕婚来着，楼主哭也哭了闹也闹了，上吊这事儿我干不来，于是异常冷静打算拜拜。男友他妈这时候粉墨登场了，非常强势的将小三扫地出门，并领着儿子上我家并跟我保证只认这一个媳妇儿。

So现状是我们又无耻地在一块了，但是工作了嘛，有更现实的问题啦：楼主在一家企业坐着朝九晚五小白领，日子将将过得去，存俩月钱够买个包那种；男主呢开过淘宝店开过奶茶铺不过都没有然后了，目前能在家人安排下去了一家小公司，每月拿着不到4k的收入。

期间双方父母都知道了彼此的存在。我心里暗搓搓地想，大概没什么花头好搞了，世界终于要消停了。他妈妈还张罗着准备让我们今年或者明年办事儿，难道就要酱紫把以后的人生都定了吗？！显然不甘心啊，可是这么多年的准已婚身份，让我都不记得恋爱要怎么谈了。

所以啊傅老丝，你说我是要分手呢还是分手呢还是分手呢？

头昏脑胀密斯歪小姐

亲爱的密斯歪小姐：

生活中总有一种情侣，是你一见到就忍不住要送上祝福的：恭祝白头偕老永结同心不要去祸害其他人了。看了你的来信，我的内心又升腾起这种“善念”。别再分手了，你们就是为彼此而生的，这么登对的再到哪里找。

有一种行为，普通青年叫搞外遇，二逼青年叫轧姘头，文艺青年叫安娜·卡列尼娜。

搁你们这儿，哪里还算得上劈腿，直接叫跨栏得了。看这年限、频率、方式的多样化程度，绝对可以分为110米栏、400米栏和铁人三项齐头并进。不管是跨是钻，你们在赛道上一路飞驰，任谁都拉不住。作为旁观者，唯一能做的就是提醒一句，步子迈得太大，容易扯着蛋。

说真的，虽然一贯抱持宽容的态度，但看你们这一段段分分合合的狗血经历，真想麻烦周鸿祎老师给你们专门开发一款360爱情卫士，就设俩功能，分别叫：情商上环、智商上锁。如果搞成了，也算是圈养起两头爱情的猛兽，为天下人造福。

写情感专栏到现在，从来没在看完一篇素材后感到如此深邃的绝望：说啥都没用，有一天过一天吧。那句说滥了的“好累，感觉不会再爱了”，就这么真真切切地发生在眼前，叫人避之不及。

不过为尽职尽责计，还是简单说几句。乍看之下，你们属于旷世真爱，经历了那么多波折最终仍旧在一起。但反过来说，也正是情智双商侧漏的程度互相匹配，让你们始终保持着目光的平视。其余那些俯仰之间的正常人，早已被你们略过，或者从你们身边逃开，为数不多曾和你们相爱的，最终也被你们的神节奏打败。

即便这样，对于已然来临的稳定状态，你还有着不甘的念头和分手的冲动。相信于你男友，也是一样。并不是你们不爱对方，只是爱自己太盛，任由极度自我型人格膨胀，活在密闭的玻璃盒子里，对旁人的眼光不管不顾、无动于衷。放电影里，你可以说这是Love一me if you dare，在生活中，爱谁谁、爱咋咋地的劲头，找不到半点值得赞许的地方。

要知道，人毕竟有社会属性，很多生活中的关系，都将有意无意左右感情的走向。你大可以说恋爱是两个人的事，只要彼此开心就好。但当恋爱向深处推进，就不是你侬我侬远走天涯那般简单。它可能牵涉到朋友圈的融合，父母的意见，家庭的打磨等等。意气太盛的青春期，可以始终故我，罔顾他人的目光，反叛一切既定的规则。但这些“自由”都有着相应的代价，出来混，迟早有还的一天。

每个人的内心都潜伏着野兽，任由它策马奔腾纵横驰骋，必然会导致欲望的野蛮生长。爱情之必要，就在于人在彼此的付出与获取中，能体味成长、完善人格，达到理性与感性的平衡。在这个过程里，心中的野兽也会不断驯化。要找个一时的伴侣真的不难，难就难在要学习爱的能力，并借此能力去在茫茫人海中发现一生的旅伴。如果没有成长，再绚烂的感情，也不过是天籁之音的循环播放，好听、令人喜悦，可多了难免也要厌。

抽象地说，成长和爱情的次数真的不是正相关关系。很多人迷醉于恋爱的新鲜与甜蜜，却不愿在日趋庸常和平凡里改变自己、体谅对方。在他们的世界里，恋爱不是生动的相处，而是一场养成游戏，还要频繁使用save/load大法，保持最激动人心的部分得以循环播放。

可现实的爱情法则却是，只有懂得付出，知道取舍，明白尺度，才会进入下一阶段。爱要放轻松，但也并不是儿戏。像你们这么反反复复地折腾，最后伤害的还是自己。

相贱时难别亦难，中风无力菊花残，年轻人，可长点心吧。

傅踢踢

恋爱不是大江大海

亲爱的傅踢踢：

您好，在V day过后给您写这样一封信是因为我刚刚经历了又一个明知不该有所期待的日子，在第100次产生把那个人拖入黑名单，坚决不接电话不回短信的念头闪过以后，我还是不知道该如何做。

当在彼此认识了一年且多次单独见面甚至于，you

know，除了最重要的那一步，他却始终没有给我们这段关系以任何名份，我问过，但得到的答案是“顺其自然”，这是不是就意味着他只是想玩玩？

OK，不知道踢踢有没有看过He's just not that into you

这部电影或者是书，可以说通过这种辨证法或者逻辑推理或者等等等的蛛丝马迹，我可以很负责任地告诉自己he‘s just not that into me.

但是，我却依旧迷恋着这样一个asshole。

我依旧关注他的一举一动，关注他的微博，关注他V

day深夜始终没有亮过的头像。空虚寂寞冷的时候还要拼命抑制住自己给他发消息的冲动，因为如果我发了他不回我会很难过，而这种事情发生过不止一次，于是我再也没有主动给他发过消息。

听过我的故事的朋友没有一个不叫我终止和他的电话／聊天or见面，但我还是很容易心软，特别在他说miss

me的时候心里还是小鹿乱撞。朋友说放不下一段感情的主要有两个原因，一个是“时间不够长”，另外一个是“新欢不够好”。我不是没有尝试过去喜欢和欣赏别的男生，但是却没有成功。i

我认识他即将满一年，我曾以认识的一年之期作为deadline，但我觉得到最后我还是不忍心不接他的电话。

我该怎么办，How can I get rid of him and move on?

永远不懂得说NO的X小姐

亲爱的X小姐，

你好：

马丁·路德·金有一个梦想。他梦想有一天，在佐治亚的红山上，昔日奴隶的儿子能够和昔日奴隶主的儿子坐在一起，共叙兄弟情谊。我也有一个梦想，比他的更普世更恢弘。我梦想有一天，在华灯初上的新天地，昔日的纯爱女能够和昔日的三不男坐在一起，大耳刮子抽丫的。

所谓“三不男”，当然就是不主动，不拒绝，不负责。我甚至幻想着每个终于心智成熟的昔日纯爱女，后背上笼罩着北京的金山上才有的光辉，用毛主席站在天安门城楼才有的嗓音，对着当年为之神伤的“三不男”高喊：“你个死贱人，滚球！”.

谈完梦想许完愿，咱们切入正题。

首先要告诉你一个好消息，你并不孤单。你所遇到的问题，也同样困扰着很多男男女女。这种数以千百万计的社会现象背后，是一条亘古不变的真理：如果用一个字来概括人这种生物，一定非“贱”莫属。

无数现实的虚拟的感情故事都告诉我们，好人永远是炮灰，贱人永远是真爱。但还是有很多男女，尤其少女，本着一颗驿动的骚年之心，情愿或不情愿地说着一句话：那怎么办，我就是喜欢他/她。

从你的来信中，我读到了理智和情感的搏斗。“明知不该有所期待”，“依旧关注他的一举一动，关注他的微博，关注他情人节深夜始终没有亮过的头像。”或许这样说更合适，在这段感情里，你种种明知不济还要做出的挣扎，更多是陷入了自我营造的感情想象。

换句话说，你爱着自己想象中的他，还爱得无法自拔。所以在接下去大篇幅吐槽之前，还是再鼓励你一句，其实这位炮灰少女，相较你的“三不男”，你才是纯爱的化身。人都犯过贱，重要的点在于，大多数人都不是贱人。

下面是见证吐槽的时刻。

你问我有没有看过He’s not that into

you，当然看过，而且还是第一时间看的。当初我甚至以为这是斯佳丽·约翰逊演艺生涯向爱情动作片转向的里程碑，因为我私自把电影名称翻译成了“他不是那样进入你的”。

关于你们的进展，你提到“除了最重要的一步”。虽然成年人完全可以对自己的一切负责了，但这份重视之意，足见你是端庄持重的好姑娘。但你的“三不男”呢，嘴都亲过了还说是“顺其自然”，关于那个“暧昧”的段子你应该听过吧。同样是想日，一个假装有爱，一个假装有未来。何况你们还牵起手儿荡起双桨把一段暧昧搞得那么大。

我甚至能想到他内心有一个小人在边哼唱边舞动，那句唱词就叫做“你说过牵了手就算约定，但亲爱的那并不是爱情”。这位纯爱女，短信说miss

you就“小鹿乱撞”，你不如改个日本名叫“小鹿纯子”啊。

不知你有没有发现，在来信中，每谈到自己的境遇，就充满纠结。而谈到他的种种，又有一种心软的意思，脸上仿佛带着一种“你若安好，便是晴天”的表情。明知道他是“玩玩”，还爱得如此纯粹，真是被偶像剧惯坏了吧。真希望有一天你再给我回信，说到“三不男”的时候，脸上的表情写着“你若安好，便是晴天霹雳”。那真是我此生最大的慰藉，之一了。

有太多男女就像你就像我，年纪轻轻开始拍拖，纯纯的爱或是天雷地火。在不曾了然自己，对别人又知之甚少的时候，你就一厢情愿地付出了感情。同时，因为付出的感情生出了期待，不经意地，你又常回避他对你的不上心，放大了某些时刻的温存，直到他和你心里的他成了截然不同的两个人。

到了这时候，你痛苦地发现，自己对不该爱或者不值得爱的人投注了如此多的感情，要做一个决断，已面临诸多不忍。虽然提了实在没意思，但这种心态和中国股民不断套牢割肉再套牢再割肉是多么的神似啊。

你说认识他“即将满一年”，“曾以认识的一年之期作为deadline”。这又是典型的纯爱女才会做的事情。想必你也明白，这种决意无非是给自己找个台阶，真正在乎你的男生不需要你等。不在乎你的，等也等不到。

所谓慧剑斩情丝，本是延宕不起当断则断的事，不要给自己任何心理暗示，什么“我等你，半年为期，逾期就狠狠把你忘记”，真是流行歌曲听多了。你看刘若英阿姨，过了都少个半年啊，曾经的海枯石烂山盟海誓到头来还不是以大龄新娘宣告收尾？

太多纯爱女都是中了偶像剧和流行歌曲的毒，步入了眼高手低的群体。明明不会爱，不懂爱，却希望自己的爱独一无二，天地可鉴。可现实是，即便紫薇不嫌弃尔康的大鼻孔，如果没有尔泰替哥哥顶缸入赘西域，什么山无棱天地合都是扯淡。现实是，万峰老师批评别人的时候心怀祖国大好河山，仿佛全天下的光辉都集中在尖利的嗓音里侧漏而出，自己的二婚却比自己小20多岁。

爱情不止是浪漫，大江大海骗了你。当你真正明白并接受这些的时候，也许也就做好了谈情说爱的心理准备。

你问我，怎么get rid of him and move

on，虽然历来以劝合不劝离为宗旨，但真心实意地说，这样的关系，僵持越久越痛苦。药方在于，不要把对爱的希望放在别人身上。

旁人对你再好，也朝不保夕。也许一场病患，一场意外，在手的东西都会变成虚妄。何况你遇到的那位，还没有真心对你。不要指望别人单方面爱你，要和值得你爱的人互动，达成一种良性的默契。

你朋友说放不下一段感情的原因我都同意，但还要补充的是，如果你自己不曾明了，未下决断，那时间再长也是徒增自扰。而在你失当的心态和情绪下，“新欢”再好，也不及“旧爱”动人。你说“不是没有尝试过去喜欢和欣赏别的男生，但是却没有成功”，那是因为，一个还残留硫酸的容器，硬要去装水，结果当然是被吸干。

爱当然是感觉，但远未竟于此。爱是调整，是磨合，是忍耐，是责任，是万千气象。我对你的建议是，下再大的决心，也要忍过这一段感情的伤害，牢记此间的教训，心胸开阔地去接受更多的人事。此刻不能割舍，到下一刻会更痛。不要贪恋一时的心动，就忘了可能预伏的危险，玫瑰终会枯萎，但刺却常在。

伟大祖国号召我们，到西部去，到祖国最需要的地方去。对于你来说，也许就是到人民公园去，到爹妈最需要的地方去。当然如果你条件很好，也完全能在自己的身边寻找合宜的对象，哪怕对有意者条分缕析一一拆解，也好过乱花过眼心中无痕。虽然不中听，但多相靠谱的亲，少看不靠谱的电视剧，是你当前能做的最切近的事。当你自己足够坚强、独立，拥有一颗明智而勇敢的心，你会发现，其实在你的身边，早已出现了那个他。

碰不到对的人，是因为改不掉错的自己。你以为这话是随便说说的？这里边有多少劳动人民的血泪啊！

傅踢踢

金钱不是真爱的天敌

傅老师，你好！

今天给你写信，特别想问一个最近十分困扰我的问题：我想找个一起奋斗的而不是坐享其成的女朋友，究竟有什么错？

我今年25岁，名校本科毕业，在IT公司做客户经理，收入算是稳定。我有一个创业的梦想，相信自己未来一定能成为成功人士。（我在学校里就做过很多项目，积累了经验）

和身边一些贪玩的男人不一样，我一直深信男人应该“先成家、后立业”，所以这两年我一直在相亲，希望能找到那个“她”。我自认为要求一点都不高，我理想中的“她”是一个乖巧的女生，勤俭持家，知书达理。

可是，现实却是，我一直都找不到。现在好多女孩太“物质”了，平时开销大，日日光月月光，没见几次就打听房子车子（这些我还没有，但将来一定会有）。听她们平时的业余生活就知道，这些人我现在“养”不起，将来也不想“养”。

最近和朋友聊天谈起这个话题，他劝我先好好奋斗事业，30岁之后再结婚也不迟。但是我觉得一旦到了事业有成的年纪，要遇到真心相爱的人的概率，可以说几乎为零，谁知道是不是冲着我的钱来呢？可能我内心深处还是对爱情有天真的幻想吧，想找个真爱一起同甘共苦，而不是找个拜金小姐回来供养着。

朋友说我的想法太离谱了，我不知道哪里离谱了？傅老师你说呢？

三好青年W

亲爱的W，

你好：

从你的言谈和落款，不难发现迷人的自信，这和你的逻辑一样，是体育老师抵死也教不出来的。除了“用飘柔，就是这么自信”，暂时难以为你在自我洗脑领域的自学成才找到合理解释。

如果我是留几手“心灵版”，我会这样对你说：寻常人家一乖宝，自信无敌寻佳好。空怀一身致富梦，便思挥金找“月嫂”。人家叫彦宏，你叫眼红，人家叫陈天桥，你不想着实干成天瞧。还买不起冈本就想着杜蕾斯酷炫金装海天盛宴特供版，人家睡觉数绵羊你数一毛两毛三毛吧？说什么“先成家，后立业”，这是先成家，后造业好吗！负分，滚粗！

但因为素信平和，还是用温柔的方式骂醒你吧。

按说你“名校本科毕业，25岁做到IT客户经理，收入算是稳定”，基本也告别屌丝了。可比起一个月入2000，约会能去吃原味鸡（当然是禽流感之前，他也不在KFC打工的情况下）的拮据男，你弱爆了。

看你的关键词，“奋斗”、“梦想”，我相信你是真的心怀热忱，而不是为成功学所欺罔瞒骗。但你对同龄女青年的框限，诸如“坐享其成”、“物质”、“拜金”，反过来映衬出自己的抠门和不成熟。这样的创业者恐怕很难成功，再大的梦想也只可能是幻觉。

所谓“先成家，后立业”，其实是古人的说辞。那时候父母之命媒妁之言，红盖头一掀，王熙凤算你修来的运气，罗玉凤你也不能无故休妻。也就是个仪式。你大概忘了，成了家来立了业，多少男人找小妾？

现代社会，且不说“先成家，后立业”，你就算来个“先成家，后置业”，看丈母娘拿不拿最心爱的电视机遥控器扔死你？形势比人强，安家成本日渐高企，你硬要人家看中你的“潜力”，让乖巧女生为你持家，是不是有点“梦想传销私人订制骗个妹纸再说”的意思？

现在的女生，拜物有之，虚荣有时。但就我所见，多数都能将物欲控制在合理的范围内。人家十年寒窗高校毕业，工资稳定生活体面，每几个月想买几件名牌入几个包怎么了？这也是她们的梦想啊。你坚持相了两年多的亲（而不是去追求梦想），却没有遇到一个合适的，就因为你总希望别人放弃自己的需求，来为你的梦想和前途服务。

知书达理又勤俭持家（对相貌还有一定要求吧，虽然你没说起）的适龄女青年来做你成功路上的“糟糠之妻”。亲爱的少年，我都要被你气哭了，你知道现在光月嫂一个月多少钱吗？

没见几次面，打听车子房子，确实有失教养。但如果女生想一路走下去，这些都是应当了解的现实。你始终抱着“现在没有，将来一定会有”的态度，是你的自由。相信与否，也是别人的权利吧。不要用自己的需求绑架别人的生活，哪怕再亲近的人，这都是一种精神压迫。

说到底，你的问题是将金钱和爱情对立起来了。好的感情，是物质精神不可偏废的。我们都是俗世中人，力求心怀良善，努力付出，勇于承担，不外如此。如果一个女生和你在一起，为了你的梦想一下子拉低了生活质量，心存障碍不难理解吧？假使你能找到这样的南丁格尔，并不因为你想法正确，只不过是你中了中福在线“极品成对出现”双色球而已。

拜金不好，但金钱确实能在一个较低的层面上，抵御生活中的风险，释放人的自由。不妨想一下，如果你手边有了足够的钱，包包手表（当然不是陕西南路左近原襄阳路市场的兜售）都不是问题，你还会嫌女孩物质吗？如果还嫌，建议你去看心理医生。

我喜欢有梦想的人，更尊敬能为梦想吃苦的人。但吃苦不能要求别人连坐。你朋友说得很对，先奋斗，再成家，这是当下普通人的进阶法则。害怕金钱搅乱了感情，本质是你的内心还太虚弱。担心有钱了再也找不到真爱，更是无极限的YY。默多克和邓文迪的故事传播虽然广，效仿起来真还挺难的。金钱不是真爱的天敌，自我才是。

要实在纠结，不如这样吧。等你有钱了，又害怕女生因为你的钱看上你的人，不妨把钱存在我这里。待你找到真爱，定当如数奉还。

祝早日清醒，理性追梦。

傅踢踢

爱不是一笔欠账

讲述1：

在大学找了男朋友。。是舍友介绍认识的。认识两天就觉得感觉挺好的。。一直说话。聊的来两个星期就在一起了。。他提出的。。也可能在一起后就放寒假了。。所以热恋期根本见不到。。只能说话

再后来他和原来不一样了。。不会每天跟我说话了。。然后我比较粘人。喜欢打电话。他不喜欢。而且他会发脾气。。很爱面子

感觉一直都是我在追着他屁股后面跑。。见面的时候很好。。不会吵架

总是会因为他不给我打电话。不主动说话吵架。。吵架了我还总是忍不住跟他说话

晚睡姐姐。我该怎么办，

讲述2：

晚睡姐姐，你能帮帮我吗

最近，我经常和男朋友吵架生气，觉得他不在乎我，例如，五一我不回家，在学校学习，他今天跟我说他五一回家，大概半个月，然后直接去外地工作。这样就是我一个人在学校。

我以前写过一篇女孩在恋爱中最容易出现的6个失误，以上这两位犯了其中的两项，就是总希望男友完全了解自己的感受以及追着撵着让对方更爱自己一点。

前者是人在年轻时候的通病，总觉得别人会自动明白自己的心思。所以不愿意去说，喜欢让对方去猜，猜不中了就埋怨。比如很爱对方，希望对方能给自己经常打电话，却很少直接说：“我想你了，你多给我打电话。”而是更习惯抱怨：“你就是不爱我，都不给我打电话。”抱怨多了，对方当然就更不愿意打了，谁愿意一想起打电话眼前就浮现出一张苦瓜脸呢，躲还来不及。

后者则体现了女人对待爱情的虚假强大。如果觉得一个人不够爱自己的时候应该怎么办，感性的人会选择分手，理性的人会反思怎么才能让对方更爱自己一点。只有徘徊在两者之间，既不够理性又不够感性的人才会选择下下之策：吵、闹，抱怨你怎么不爱我，怎么就不能多爱我一点。

这太糟糕了，也常常会结出最糟糕的果实。这种闹来的爱情，一定会特别拧巴，两个人变成了债权和债务的关系，一个人追着要，一个人想办法逃。

我曾经在一篇《爱情的强与弱》中分析过这种心理：“这是很多糟糕感情的内在相似之处。你抱怨，他不忠，无能，奸懒馋滑，可你走啊，你又走不掉；你觉得她不够爱你，她不尊重你，为何你不去另外选择一个，啊，你做不到，所以你痛恨自己的无能。于是，你为何要变强悍、凶猛，是因为你委屈，不甘，意识到自己已经输了，却无法摆脱这个结局，所以要在气势上找平衡。”

健康的爱情，应该是基于主动意愿的情感交融。它不是一边欠账，不是谁欠谁的，只能以培养自觉自愿为原则。

千万别做那个讨债的人，去向恋人索要更多爱。求来的，不是爱，是委屈。要好好爱，爱才会有一块安静的土地长大。

婚外情中，有真爱吗？

讲述：

都说四十不惑，我却是人到中年，处于大惑之中。我和老公是大学同学，他是一个活跃但不爱学习的人。我正好相反，学习成绩优异却比较文静。

毕业后，我的工作发展得很好。老公却有点得过且过，业余时间大半都消磨在游戏上。但是，他非常照顾我和孩子，一日三餐都是他在操办。

我们结婚近20年，女儿10岁。去年八月，他突然对我说，找到真爱，我们两个人的事一年以后再说。之后，经常夜不归宿。

那个女孩是一个高中都没有毕业也没有工作的人，我认定老公是一时糊涂。也看了您写的书，知道感情的事有它的发展规律。我采取了暂时避开的态度。没有告诉双方的父母。

这中间，似乎他们一直处于起起伏伏不消停的状态。现在，已经快一年了。老公表示，为了孩子还是要和她分手，并且和我也没有矛盾，但是，他说如果能够自私地活着，他会选择和那个女孩在一起，看上去他也真的非常痛苦，茶饭不思，经常在大街上闲逛至深夜。

从他说要分手已经快两个月了，依然处于欲罢还休的状态。我不知道怎样才能唤醒他。才能让他明白自己在做着多么荒唐的事情。 我也不知道他这还算不算是一时的糊涂。婚姻的底线到底应该在哪？

晚睡回复：

前几天有个男性读者给我留言，说自己有两个孩子，但过得不开心，结婚也是被迫的，所以想离婚，和自己的女朋友在一起。

我在心里冲他翻白眼，当然劝还是要劝一下的。

然后他回我，“可我不爱她，我已经不想这么生活下去了。”

他依然没有懂我的意思。

现在他当然会觉得自己不爱老婆，爱女朋友，很多人出轨都有这样的错觉，可本质上，出轨绝大多数都是对现有生活的厌倦和逃避。

“我日子过得闷，我不开心，所以我遇到了一个能让我开心的人，我就觉得我是爱上了她。”

老婆代表什么？代表琐碎的生活细节、无休止的家务、赚钱养家的压力、两个孩子的陪伴教养任务，每天下班一推开门，这一切都将扑面而来，令人无所遁藏。

女朋友代表什么？全新的关系、没有染上尘泥的生活、令人跃跃欲试的新鲜和刺激，这样一个二人世界，什么都是闪闪亮的，隔绝了世界绝大部分烦恼，当然会欲罢不能。

但离婚就能永远停留在后者这个境界吗？不，天真的人、想当然的人，都会在出轨之后发现，在短暂的快乐之后，生活的风霜雨雪照样扑面而来。

你觉得婚姻够累了吗，出轨后你得应付老婆和女朋友两个女人，更累；你觉得两个孩子已经很要命了吧，再婚后再生一个或者两个，当一堆孩子的爹，那滋味更酸爽。

所以很多人出轨后都会后悔，因为生活水平不是提高了，而是降低了；日子不是清爽了，而是更加乱七八糟了。

回到你的问题上。

为什么一个结婚20年都风平浪静的男人，在40多岁却出轨了，这不能简单的归结于感情问题，或者干脆一棍子打死说“人品问题”。

你最了解他，相信你也不一定这么认为，否则也不会愿意给他留一扇回家的门。

综合你们的性格和两个人在婚姻中的不同状态，更大的可能是，他正经历着男人的中年危机，婚外情被他用来找寻自我，对抗生命日落西山的绝望。

20年了，他都没啥自己的事业，整天打打游戏、为家里打理一日三餐，按照表现，他是称职的丈夫，但在他的内心之中，他真的满足这样的生活吗？

20年了，他都没有自己真正的生活目标，他只是因你们而存在，一个孩子的爸爸，一个老婆的丈夫，这些名头都与别人有关。直到他遇到了她，“一个高中都没有毕业也没有工作的女孩”。

她正年轻，又没有什么正经工作，生活于她不过是玩着闹着就过了一天又一天，漫无目的、毫无顾忌，却又新鲜有趣。

她不是他的什么人，他也不是她的什么人，他们互为自己，在她面前他可以卸下一切包袱和责任，重新开始，从零开始。

他终于厌倦了做别人为他附加的角色，找到了没有任何附加条件的自己，不再是孩子他爸，也不是老婆背后的男人。

人到中年，才意识到自己原来没有太多机会修正自己的人生，所以才容易不顾一切的抓住这可能是最后的机会，放肆一把。

感情上他当然明白这样是没有前途的，偷来的快乐早晚都得还回去，但他像扒着游乐场的门，不肯走的小孩一样——快乐的时光真的是舍不得结束啊，放纵，有时候就代表着最大的快乐。

是的，他现在的心态很像一个小孩，“我知道我应该怎么做，但是我做不到呀”。很多出轨的人都会有变成小孩的阶段——胆大包天，任意妄为，不知后果，不负责任。

在《老友记》里，菲比的爸爸某一天早晨出去买烟，突然就离家出走，再也没有回来。据他后来的解释是，他一下子就意识到自己应该寻找真正的自己。但这位寻找自我的老兄，之后还是一样结婚生子，然后再度上演离家出走的好戏。

这是电视剧，都会夸张点。可现实未必就不如影视剧离奇，你看你们两口子过了二十年，孩子都10岁了，小日子过的有滋有味，突然有一天，男人说找到真爱了，于是义无反顾的和别人厮混去了。虽说没有一去不回头，但失魂落魄的样子说明了人没走，心可飞了。

越是不成熟的人，越容易用出轨作为寻找自我的武器。

包括很多女人也是这样，突然觉得婚姻生活中的油盐酱醋茶是多么沉闷，老公不懂得天天夸奖自己有多么死板，于是遇到一个肯甜言蜜语的男人，就觉得爱情来了，生活大换血了。

之前有个网友留言说自己爱上小13岁装修师的网友，她觉得自己是爱他，爱他的温柔、体贴、幽默、潇洒，这是与她日常生活截然不同的一个世界，她在他身上投射下年轻时候的自己。

这种爱，即使无比浓烈，即使现在难以摆脱，但那依然不是爱，是像我们渴望旅游见到异乡的风景一样的心情。

演员可以在电影电视剧中更换角色，体验不同的人生。但普通人的生活只有一种，一成不变的将生命约束在一条航道中。看到开始就能看到结果的绝望，让很多人把激情当成了爱情，错爱当成了真爱。

他说自己找到了真爱，这个真爱的化身是她，实际上他爱的还是自己，大多数都是通过爱自己来爱别人。

他说，“如果能够自私地活着，我会选择和那个女孩在一起”，这是一句大实话。扪心自问，如果可以真的可以不计较道德、责任的压力，命运可以允许我们自私一次，我们还会选择承担自己现在的角色吗？

生活的难处就在这里，我们永远不可能活在一种理想值当中，处处都是权衡，总是需要妥协。

你要是真的爱他，应该帮助他找到自己，让他的人生有自己的追求，而不是满足于一直站在你和女儿的生活之外，做你们的附属品。

要是你不爱他，只是离不开他在婚姻中的付出，那就别管他了，让他痛苦彷徨去吧。

这种幼稚的反抗只能是半途而废，他会回来的。

爱不是用来制约对方，也不是用来打败对方的

一、爱情就是：亲亲嘴皮子，住着小房子，有点小银子，养个胖小子，一起提着菜篮子，踱着脚丫子，逛着小巷子，洗着菜盘子，老了两人坐在家中，带带小孙子，聊聊好日子，愿和你幸幸福福一辈子！

二、真爱你的人会让你活得像自己，不够爱你的人只会用改变你的方式来附和自己。

三、不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。

四、喜欢就百分之百的投入和温柔，离开的时候就摆摆手，大步向前走，那个爱的洒脱又利落的你，不知道有多酷。

五、感情里，不需要卑躬屈膝，更不需要刻意讨好，真正爱你的人，怎么舍得你难过；真心在乎你的人，又怎会连消息都懒得回。

六、因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人，当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。

七、有心在一起的人，再大的吵闹也会各自找台阶，速度重归于好；离心的人，再小的一次别扭，也会乘机找借口溜掉。愿你有一份让你心安的爱情。

八、自己不喜欢的人，可以报之以沉默微笑；自己喜欢的人，那就随便怎么样了，因为你的喜爱会挡也挡不住地流露出来。

九、有的人，因为你对他好，所以觉得你好，他是你爱的人；有的人，因为懂得你的好，所以想要对你好，他是爱你的人。幸福的终点就是你爱的人变成爱你的人。

十、当你不知道谁爱你，只需看看谁为你付出最多。因为付出是爱情最好的表达。当你不知道谁最爱你，只需看看谁为你改变得最多。

十一、爱不是用来制约对方，也不是用来打败对方的。每个人都是可以在不同的时间去爱上不同的人。不是谁离开了谁就是无法生活的，遗忘让我们坚强。

十二、我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

十三、遇到你真正爱的人时，要努力争取和他相伴一生的机会，因为当他离去时，一切都来不及了，遇到了你曾经爱过的人时，记得微笑向他感激，因为他是曾经让你更懂爱的人。

十四、有时候恋爱就是这样，当你满心欢喜计划着你们的未来时，对方却计划着怎么离开。其实没必要感到遗憾，不合适的人始终要分开。

十五、真正对你好的人，不会绞尽脑汁去想怎么感动你。因为感动只会改变你的心志，而不会改变你的人生。真爱你的人总是用很多看似徒劳，很小很小的事情，让你更开心，让你的人生变得更好。默默地改善你的人生，这种爱，才是最高级的。

十六、珍惜那个能让你忘掉过去的人，他很有可能就是你的未来，忘记那个无法给你未来的人，你才能拥抱未来。

十七、某天你一定会感谢那个遗弃你的人。感谢那个你曾深爱着却置之你不顾的人。他的放弃促使你找到更好的下一个。记住：永远不要为一个不爱你的人，去浪费一分一秒。

十八、爱你的人，你落下一滴泪，他都会心疼；不爱你的人，你再泣不成声，他也依然不动声色。不要轻信那些给你承诺的人，那些为你默默付出的人，心里才真正有你的位置。

十九、时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远；平凡中的陪伴，最心安；懂你的人，最温暖。

二十、深爱过一个人，不管经过了多少年，这个人始终都会在你心里，谁都无法取代，不管是爱还是恨，因为掏心掏肺的付出过，因为深深的在乎过，所以刻骨铭心。

二十一、不是没人追，只是没有合适的；不是眼光高，只是没有感觉的。我们欠单身人群一个感谢，只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄。因为有一种单身叫“宁缺勿滥”，有一种单身只为等待某人。

二十二、假如决定离开一个人，行动要快点儿，快刀斩乱麻；假如决定爱上一个人，时间拉长一点儿，看清是不是真的适合你。

二十三、总会有那么一个人，陪你完成你没有完成的心愿，给你送花，陪你看日出日落，陪你走长江大桥，陪你玩旋转木马，最后陪你共度余生，你要等。

二十四、最好的恋爱状态大概就是：既有“一日不见如隔三秋”的思念，也有“三秋不见如隔一日”的信任。既有朝朝暮暮相互厮守的甜蜜，也有各自放单飞的自由。分别的时候，各自甜蜜的思念着。在一起的时候，共同快乐的相爱着。

如何判断男人是不是真爱你

我和男友谈了一年多。前一年他态度很不明朗，基本上是玩暧昧那种，一年之后迫于家庭压力等原因，他把结婚提上了日程。

他是个缺点很多的人，以自我为中心、大男子主义、花心滥情，此前一年还和另一女孩暧昧不清，后来谈到了结婚才与她撇清关系。从认识至今，我们约会频率都非常低，基本上一周约会半天，遇上他出差之类一个月才能见一次面，家人和朋友都觉着这种状况不正常。他也很少主动与我联系，我给他电话多了他会嫌我烦，会挂断我电话如何都不接。

记得你的某一篇博客里写过“一个男人，不接你电话、不回你短信、不愿意见你……这就是最明白不过的答案了”。其实说到这里，我心里很清楚，他并不爱我，只是觉得可以结婚了所以在一起吧。但是我爱他，即使他有很多缺点，我觉得还是爱他，他身上仍有很多吸引我的特质。在一次又一次的遭受冷遇之后，我反反复复地提出分手，然后又反反复复地主动要求复合，我很恨自己的没原则与拖拉不干脆，而他，不管我做什么样的举动或决定，总是一副不在乎。最近的一次，因为我晚上打电话给他，他不耐烦说睡觉了而我清楚地听到旁边QQ微信的声音，我质问了几句他便嫌我烦不容我多说即挂了电话，然后不论怎么电话短信他都不搭理。冷淡加上欺骗，我的隐忍快到达了极点，说了狠话以后就再也没有与他联系过，当然与以往的每一次一样，他也没有主动联系我。但是这一个多星期的时间，我总是会想起他曾经做过的让我感动的事情，我想他也努力过想要和我好好过日子。但是再想到他经常的冷淡，又会觉得心灰意冷。

我不想放弃一个我爱的人，我真的舍不得和他一起时快乐的时光，我也不知道是否还能再遇到让我想跟他过一辈子的人；我又不想放弃我的自尊去委屈求全，我怕我这辈子都会活的卑微与歇斯底里。请问我到底该如何是好。

——ask苏芩

苏芩回复：

每每遇到这样的故事，总会让我无语：明明知道在一起不会有太多快乐，可是没办法，却就是离不开他。

很多女孩子和你一样，从开始恋爱的那一刻起，就犯下了错误：你，不该那么爱他。爱到丧失了尊严。于是当你一点点把自己踩到尘埃中，却依旧内心抱着一个梦想，想让这个男人像对待公主一样对待你……

你认为这可能吗？

恋爱中就是这样，谁爱得更多一些，谁的苦就更多一些。而你爱他，比他爱你，多得太多。在一段分量严重失衡的感情中，付出太多的一方，往往很难有快乐的结局。一则得不到渴望的爱情。二则想想自己一路来的付出，真是痛彻肺腑的觉得不值得！

可即便如此，我相信你还是想要跟他结婚。因为这就是爱，明知道会痛不欲生，还是飞蛾扑火。大概，这就是一个女人，面对真爱的态度吧。

如今我只能说：如果你决定跟他结婚，不论他爱不爱你、都要跟他结婚。那就请你，暂且不要奢望他爱你。每每遭到他的冷遇，你就反反复复跟他提分手，其目的不外乎是想刺激一下他，让他主动来安慰你、挽回你。是啊，换了爱你的男人，是会那么做。可你忘了，他并不那么爱你。所以每次的结局都是，你主动食言，放低自尊再回头去挽回他。

我知道这是因为你太爱他。你却不知道，这周而复始的分手伎俩，让他越来越轻视你。一个花心滥情的男人，如何看不懂一个单纯女子的真心？他从不顾及你的感受，除了他不够爱你之外，也是因为，你从来没有做到让他尊重你。

今后的相处中，你应该先树立自尊。一个女人的自尊，依靠的是她的自信和自立。我相信，他之所以不愿跟你约会，除了他不够爱你之外，也是因为跟你相处时，你总会让他不那么快乐。一个心情不爽的怨女，绝对有办法让她的恋人也觉得烦气！

建议你一点，如果实在做不到让他热恋上你，那就先像朋友一样彼此相处，学会理性和冷静，学会倾听对方的想法，学会克制自己的情绪……至少，这样会让他愿意离你近一些、再近一些。一个女人，能让男人轻松的说话，这很重要。若你永远做不到这一点，便也永远别期待能让他更爱你。

尝试一下，先改变自己。爱情也会随着你而改变。

被爱不是负担，但爱需要表达

讲述：

晚睡姐，关注你很久了，觉得你说的有些言论很精辟，也很通透。其实有一件事一直是我的一个心结，然后今天碰到雷区所以很难过，姐，你能不能从客观的角度开导或者发表一下看法。

其实我很小的时候就被亲生父母抛弃了，是现在的这个养父母养大的，凭心而论，养父母对我很好，还有一个哥哥对我也好。大学时候有将近一年的时间，是他给我打生活费的。现在毕业了，快要参加工作了。这几天我妈几度暗示我或者要求我，工作以后要还我哥钱，然后我问她要怎么还？她说每月多少多少钱。其实这个时候我已经很难过了，本来读大学的时候觉得有个哥哥很好 有人宠着，现在觉得原来从前的喜悦和幸福，现在都是要用金钱来偿还的。

然后我问她是不是我也要还你钱？她可能有点半开玩笑的说 要的。其实这个时候氛围已经很尴尬了，然后外婆说要么在我哥结婚的时候存起来给他，我们这边按习惯我要是没结婚的话 是不用给钱的，给钱也是给我养母。说这么多希望你不要看着烦了，我真正难过的是不是亲生的还是有不一样的，十分情意，七分真三分假。我也把我的想法和我养母说了，她很委屈，觉得我没良心，而我感叹人情债不好还，多了少了都会有人说闲话，真正利益面前，他们是不会向着我的，会向着我哥，平等太难了。

其实她现在不说 我哥结婚她在说 我也会很开心的给的 我哥生小孩我也会给的。可是她为什么在我还没开始工作还没拿到第一笔工资就想着要我还钱？我是不是还应该问她还多久后来说是开玩笑的，又说希望我能存点钱，省点。我就呵呵了，我很寒心，话说的这么直接后又要委婉地表达。姐，我以后要处理这些关系，我感觉情意已经变样了。

晚睡回复：

我有一个朋友，也是被收养的。他的养父母对他非常好，绝对不比亲生父母差，但在他知道自己是被收养的之后，有些事情依旧发生了微妙的变化。

以前他花父母的钱一点心理障碍都没有，不给就死皮赖脸的要，因为那是父母啊，最亲最爱最宽容的父母。现在他却再也不能理直气壮的撒娇了，曾经以为天经地义的爱变成了一种沉重到令人有压迫感的恩情了。

我当年上班之后，我妈也坚持要我上交工资，因为“养你这么多年了，趁没结婚赶紧替家里分担下经济压力”，我每次都是不情不愿地给了钱，然后又陆陆续续要回来。花得多赚得少，每次要钱都难免有冲突，但我的关注点都在“我妈好小气”，而不是动不动就怀疑我妈不爱我。

是亲妈，才不隔心。不是亲妈的话，恐怕就不知道要联想到什么地方去。

位置变了，心态变了，眼中的世界就会不同。这很正常。

我能理解你的困惑，虽然你的抱怨看起来特别有白眼狼的潜质。但其实很多世人俗称的“白眼狼”，也都有自己的苦衷，他们因为难以承受被付出被关照而产生的道德压力，会有意识地选择看到别人对自己的亏欠，从而让自己保持一种心理的平衡，“你养我就是为了回报，那我就可以不感激你了”。

事实上，大多数养父母收养孩子都不是为了赚钱，因为这是一个太容易蚀本的买卖。养大一个孩子所需要绝不仅仅是金钱，更难得的是要花费大量时间、精力、耐心，这些都是金钱都买不到的消耗品。这些，等你自己有孩子之后就知道了。

但他们有没有私心——“我养你这么多年，你如果不回报我，我实在是太伤心了”，肯定是有的。别说是养父母，亲生父母也有这么想的，谁都不是圣人，你不是，父母也不是。

你们都战战兢兢地如履薄冰，父母唯恐你忘恩负义，你唯恐父母要你金钱偿还恩情，你们都有了戒备和恐惧，所以才会相处得不自然。

说到底，你们也许很难成为心无芥蒂的一家人，大家会更客气，也更刻意，这都是可以理解的，但如果因为父母眼下的一点过失或者私心，你就打算抹煞他们辛苦抚养你的功劳，把你们之间全部的关系简化为投资者和被投资者的关系，你才真的容易成为一个“白眼狼”。

前几天闹得沸沸扬扬的哥哥猥亵养女的新闻你也看了吧，那么触目惊心明目张胆的猥亵，最后依旧还要把女孩送回那个家里去，她都遭遇过什么，以后她的日子该怎么过，养父母会不会迁怒她，这个女孩子的未来会如何，这些事，想起就叫人揪心。

这小孩子的生命啊，像蒲公音的种子一样，风一吹就散了，吹到哪里是哪里，你自己根本无力自主，落到花园里和落到茅厕里就是完全不同的一生。

所以，你是应该感到庆幸的，在你最无力的时候被人一把拉住，没有让你飘落到那更不堪的去处，被爱护着，顺顺利利的长大，这是上天给你的恩赐，也有一些和你毫无血缘关系的人无私的付出和守护。

亲生父母养孩子，因为那是他们的义务，他们需要为自己的选择负责任。但养父母的恩情，却比亲生父母更需要感谢。

你是上天格外厚爱的孩子，你应该活得更加惜福，更加感恩，更加豁达。

被爱不该成为一种负担，但得到爱的人需要回报与表达。

你用不着敲骨吸髓的回报父母，那也违背了他们养你一场的初衷。只要在自己能力范围之内，善待父母，爱戴家人，和睦相处，做一个有家有根的孩子，就不辜负上天所赐予你的福分。