金钱不是真爱的天敌
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"金钱不是真爱的天敌"，希望能够帮助到各位。
傅老师，你好！
今天给你写信，特别想问一个最近十分困扰我的问题：我想找个一起奋斗的而不是坐享其成的女朋友，究竟有什么错？
我今年25岁，名校本科毕业，在IT公司做客户经理，收入算是稳定。我有一个创业的梦想，相信自己未来一定能成为成功人士。（我在学校里就做过很多项目，积累了经验）
和身边一些贪玩的男人不一样，我一直深信男人应该“先成家、后立业”，所以这两年我一直在相亲，希望能找到那个“她”。我自认为要求一点都不高，我理想中的“她”是一个乖巧的女生，勤俭持家，知书达理。
可是，现实却是，我一直都找不到。现在好多女孩太“物质”了，平时开销大，日日光月月光，没见几次就打听房子车子（这些我还没有，但将来一定会有）。听她们平时的业余生活就知道，这些人我现在“养”不起，将来也不想“养”。
最近和朋友聊天谈起这个话题，他劝我先好好奋斗事业，30岁之后再结婚也不迟。但是我觉得一旦到了事业有成的年纪，要遇到真心相爱的人的概率，可以说几乎为零，谁知道是不是冲着我的钱来呢？可能我内心深处还是对爱情有天真的幻想吧，想找个真爱一起同甘共苦，而不是找个拜金小姐回来供养着。
朋友说我的想法太离谱了，我不知道哪里离谱了？傅老师你说呢？
三好青年W
亲爱的W，
你好：
从你的言谈和落款，不难发现迷人的自信，这和你的逻辑一样，是体育老师抵死也教不出来的。除了“用飘柔，就是这么自信”，暂时难以为你在自我洗脑领域的自学成才找到合理解释。
如果我是留几手“心灵版”，我会这样对你说：寻常人家一乖宝，自信无敌寻佳好。空怀一身致富梦，便思挥金找“月嫂”。人家叫彦宏，你叫眼红，人家叫陈天桥，你不想着实干成天瞧。还买不起冈本就想着杜蕾斯酷炫金装海天盛宴特供版，人家睡觉数绵羊你数一毛两毛三毛吧？说什么“先成家，后立业”，这是先成家，后造业好吗！负分，滚粗！
但因为素信平和，还是用温柔的方式骂醒你吧。
按说你“名校本科毕业，25岁做到IT客户经理，收入算是稳定”，基本也告别屌丝了。可比起一个月入2000，约会能去吃原味鸡（当然是禽流感之前，他也不在KFC打工的情况下）的拮据男，你弱爆了。
看你的关键词，“奋斗”、“梦想”，我相信你是真的心怀热忱，而不是为成功学所欺罔瞒骗。但你对同龄女青年的框限，诸如“坐享其成”、“物质”、“拜金”，反过来映衬出自己的抠门和不成熟。这样的创业者恐怕很难成功，再大的梦想也只可能是幻觉。
所谓“先成家，后立业”，其实是古人的说辞。那时候父母之命媒妁之言，红盖头一掀，王熙凤算你修来的运气，罗玉凤你也不能无故休妻。也就是个仪式。你大概忘了，成了家来立了业，多少男人找小妾？
现代社会，且不说“先成家，后立业”，你就算来个“先成家，后置业”，看丈母娘拿不拿最心爱的电视机遥控器扔死你？形势比人强，安家成本日渐高企，你硬要人家看中你的“潜力”，让乖巧女生为你持家，是不是有点“梦想传销私人订制骗个妹纸再说”的意思？
现在的女生，拜物有之，虚荣有时。但就我所见，多数都能将物欲控制在合理的范围内。人家十年寒窗高校毕业，工资稳定生活体面，每几个月想买几件名牌入几个包怎么了？这也是她们的梦想啊。你坚持相了两年多的亲（而不是去追求梦想），却没有遇到一个合适的，就因为你总希望别人放弃自己的需求，来为你的梦想和前途服务。
知书达理又勤俭持家（对相貌还有一定要求吧，虽然你没说起）的适龄女青年来做你成功路上的“糟糠之妻”。亲爱的少年，我都要被你气哭了，你知道现在光月嫂一个月多少钱吗？
没见几次面，打听车子房子，确实有失教养。但如果女生想一路走下去，这些都是应当了解的现实。你始终抱着“现在没有，将来一定会有”的态度，是你的自由。相信与否，也是别人的权利吧。不要用自己的需求绑架别人的生活，哪怕再亲近的人，这都是一种精神压迫。
说到底，你的问题是将金钱和爱情对立起来了。好的感情，是物质精神不可偏废的。我们都是俗世中人，力求心怀良善，努力付出，勇于承担，不外如此。如果一个女生和你在一起，为了你的梦想一下子拉低了生活质量，心存障碍不难理解吧？假使你能找到这样的南丁格尔，并不因为你想法正确，只不过是你中了中福在线“极品成对出现”双色球而已。
拜金不好，但金钱确实能在一个较低的层面上，抵御生活中的风险，释放人的自由。不妨想一下，如果你手边有了足够的钱，包包手表（当然不是陕西南路左近原襄阳路市场的兜售）都不是问题，你还会嫌女孩物质吗？如果还嫌，建议你去看心理医生。
我喜欢有梦想的人，更尊敬能为梦想吃苦的人。但吃苦不能要求别人连坐。你朋友说得很对，先奋斗，再成家，这是当下普通人的进阶法则。害怕金钱搅乱了感情，本质是你的内心还太虚弱。担心有钱了再也找不到真爱，更是无极限的YY。默多克和邓文迪的故事传播虽然广，效仿起来真还挺难的。金钱不是真爱的天敌，自我才是。
要实在纠结，不如这样吧。等你有钱了，又害怕女生因为你的钱看上你的人，不妨把钱存在我这里。待你找到真爱，定当如数奉还。
祝早日清醒，理性追梦。
傅踢踢
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对付“天敌”婆婆 还须靠自救
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的对付“天敌”婆婆 还须靠自救，欢迎阅读与收藏。
与最爱的两个女人共同生活，并不如想像中幸福。有矛盾时，我曾分别随声附和妻子和妈妈你大人有大量，别和她计较。结果却如同火上浇油，换来更激昂的埋怨。
我从小就读寄宿学校，留学5年后直接到上海工作，一直与父母分居，当夏天说婚后要与婆婆同住时，我本能地恐惧。没有与长辈同住的经验，我如何能处理好与天敌婆婆的关系。
刚开始的相处，我们婆媳还客客气气，然而没过多久，婆婆就开始有点家长的风范了。
有一天，她竟然收拾起我的衣橱，还把我两双丝袜送给了小保姆，那丝袜是好友送的，价值1000多。
她不尊重我的隐私，可我还是心平气和地跟她说：妈，我衣柜乱，还是我自己收拾，要送小保姆东西，您告诉我，我可以去买，那丝袜挺贵的。婆婆听了很不高兴，说：你们平时送人家衣服都没什么，怎么我拿双袜子都不行了呢？事后，夏天不仅不安慰我，还说：唉，不就是双丝袜嘛，芝麻大点的事别上升高度，至于嘛。
我和夏天商量好，搬到新家后就把旧房租给在北京工作的外甥。婆婆知道后却说，租给亲戚到最后往往就要不回来了，还是她来帮我们看房，将来留给孙子。
我满心的不高兴：这是我们的家事，自然应该由我们自己做主，再说难道我娘家的人都是强盗不成？于是就没好气地说了句：怎么就能没了？我们家人没那么低素质！婆婆也恼了：是我素质低！好心没好报！真是不知好歹。
被婆婆这样骂，委屈的泪水在我眼眶里旋转，夏天却目不转睛地盯着电视，完全没有调解的意思。夏天无所谓的神情令我更气愤，男人是婆媳关系的润滑剂，连他都罢工，我和婆婆如何融洽相处。
因为婆婆的阻挠，房子最终没有租给外甥，看着自己的亲人在外面租房住，自己的房子倒空着，我心里很不是滋味。婆婆倒是放心地和我们一起搬到了新家。每次回到新家我没有一点喜悦，看到婆婆和夏天有说有笑，对我冷冷冰冰，都备感凄凉，我们的婆媳关系算是降到了冰点。老公的事不关己更教我大失所望，如果婚姻只是两个女人间一场接一场的兵荒马乱，我何必守着胆小冷漠的大丈夫。
妈妈提出卖掉九江的房子来北京和我一起生活，我毫不犹豫地答应下来。姜露知情后却惊恐万分，连连拒绝。我颇费口舌做通她的工作，然而看她一脸不甘愿，我也很不是滋味。我妈妈独自生活在江西，有个头疼脑热都呼天不应，她怎么能如此麻木
姜露是个知识女性，却一点不懂家庭的经营之道不在谁对谁错，而在于营造家庭的和睦气氛。她总是处处顾着自己的隐私、空间、自尊，碰也碰不得。
有次妈妈看到书房里她的书散落满桌，好心去收拾了一下，结果倒惹得她火冒三丈，冲我嚷嚷什么把她的翻译资料全弄乱了，一晚上的功夫都白费了，第二天还告诉妈妈别再动她的东西，搞得妈妈很伤心。我两边都说不得，只能选择沉默。
老家还有几个亲戚，过十一有几天假期，妈妈想让我们陪她回趟老家，老人的心思也就是想在父老乡亲面前显摆显摆颇有成就的儿子媳妇。
我满口答应，没想到却遭到姜露的反对：她不认识那些亲戚，十一这么珍贵的假期，还准备和老同学好好聚聚呢。
我极力劝说下，虽然最后姜露勉强同意了，却一路板着面孔。这媳妇没把咱当一家人。妈妈含泪跟我说。我很烦恼，却无法向妈妈解释新一代儿媳的新观念，同时也不敢再说姜露什么，她觉得自己已经做了很大牺牲。
房子的事，妈妈的话不是没道理，但是却把姜露彻底得罪了。我想，妈妈也是为我们好，总不能让妈妈去向她道歉吧
本想好好劝劝姜露，安慰她一下，还没开口，姜露怒目圆睁地盯着我，我知道又有场疾风暴雨将起，于是只好装困或加班蒙混过关，即使背对她，听着身后起伏急促的呼吸我也能感觉到她的愤怒，可我又能怎么办呢
我越来越害怕回家，害怕哄完老婆哄妈妈的重复工作，害怕她们斤斤计较地诉苦。如果妈妈与姜露间的矛盾误会能像做手术那样开刀切除，我一定不假思索地举起手术刀。然而现在我爱莫能助，我真想逃离那个让我无所适从的家。
几乎每个婆媳关系不和睦的家庭里都站着一位不作为的丈夫。女人很不理解为什么那个在外呼风唤雨雷厉风行的男人直面太太与妈妈之间的小矛盾时，却或者左躲右闪或者彻底崩溃。
男人应该是粘合婆媳的双面胶，许多女人都想当然地认为，她是你妈，很多事情你去做去说效果当然会不同。
他任何站在中立立场的言辞，在婆婆听来都是受媳妇的教唆来教育老娘，正如他每一次跟你交流，你不是觉得他没有切入重点就是觉得他完全不为你着想。吃力不讨好的事儿做多了，再憨厚的男人也学会了打太极，人家惹不起总躲得起。
你与婆婆因她的儿子你的丈夫而成为亲人，然而，搭筑了你与婆婆之间联系的人，却未必能够承担你们之间的联络重任。同处一个屋檐下的两个女人，还要依赖第三者传情达意，本身便是一种非常态关系。
想利用请婆婆看话剧来解冻关系，为什么不直接跟婆婆商量，却要提高嗓门命令丈夫去买票。尽管本意是向婆婆示好，却根本不知道人家最见不得的就是你让她儿子干这干那。
婆媳关系之所以成为难题，往往是因为女人过分依赖于家里的男人，两个女人都希望他站在自己这一边去劝解对方，于是剪不断理还乱。而纵观古今中外良好的婆媳关系，无不是解铃还需系铃人。柏芝当年得罪婆婆，后跪求其原谅，倘若下跪的是小谢，婆婆不火冒三丈才怪。
无论是最初建立良好的婆媳关系，还是婆媳关系的解冻，真诚都是最好的药。什么叫真诚？就是面对面，开诚布公。
有矛盾时说矛盾，有想法时说想法，有赞美时说赞美，而不是整天在男人那里叽叽咕咕。有些话，甚至跟婆婆说了都不一定让丈夫知道，这才是境界。
说来说去，还是骨子里的小自私在作祟--她是他的妈，又不是我的妈，当然应该他去搞定。抱着这种想法的话，我看是永远也搞不定。
男人身为矛盾的核心所在，不能光扮演一只受连累的香饽饽儿，一边埋怨双方：你们怎么就不能消停点儿？说实话，婆媳关系处理不好，多半是夹在中间的男人不会做人。咱们的男主角还不算缺心眼儿，我知道有的男人会两头报信：今天我妈又说你穿衣服暴露了，昨天我老婆说您欺负她了。但是要做玩得转的男人，光息事宁人是远远不够的。
首先，要学会劝架的艺术。你大人有大量，别跟她计较--这简直就是两头挑。言外之意：我媳妇就不懂事，您再跟她计较，您也不懂事了。谁听了心里都不痛快。什么叫两头说好话？不是见妈夸妈，见老婆夸老婆。而是跟妈说，媳妇其实多孝顺；跟媳妇讲，妈妈心里多疼她。人心都是肉长的，一番好意呈上来，再看不顺眼，也会给几分面子。
识相的男人，应该尽量多在母亲面前说老婆对自己有多好，自己在这家里说了算，必要时夫妻俩串通了来做戏，大不了晚上在炕头上跪搓板，那也是夫妻情趣。
既然事实无法改变，而妻子-丈夫和母亲-儿子这两个世界又必须彼此融合，那么姜露就必须明确：这个项目操作的过程中只有技巧而没有对错，任何对是非的清算都属于多余，基于该是非判断而产生的消极情绪则同样属于多余。
姜露的丈夫在逃避，任何人在责任尚未明确前，都会因为人性中固有的惰性而选择逃避。姜露惟一有价值的行为，就是过滤掉是非判断和基于这种判断的指责，就事论事地把调和的责任重新赋予丈夫。
不管是丈夫想把姜露带进母亲-儿子的世界，还是丈夫想把母亲带入丈夫-妻子的世界，丈夫都是带入要求的提出者。那么谁提出要求，谁就要妥善摆平实现该要求过程中的各种矛盾，责无旁贷。
丈夫重新担当起这一责任，则婚姻有挽救的可行性；丈夫继续逃避这一责任，则婚姻的挽救属于多此一举。当然，姜露还有第三种选择，那就是用愚公移山的精神对自己进行天长地久的压抑，直至把个性变成谄媚
正因为婆媳俩都理直气壮地在爱儿子、爱老公的非理性情感下彼此倾轧，才会有我和你妈都落水了，你会先救谁？的蠢问题出来。
女人的小心眼儿和敏感度天生就发达，双方若没有一方把心胸敞开，特别是松绑对那个关系男人的关爱之情，好好去经营自己的心灵世界，那么婆媳问题很难善解。
其实绝大部分夹处在婆媳矛盾中的男人都十分痛苦，但以他们不善于表达情感和情绪的低能力而言，任何表态皆有风险，我倒宁愿他们置身事外，纯化成两个女人之间应该自行理出头绪。其中又以媳妇为主，到底年轻些，学习的弹性较大，所以不要一味地怪罪婆婆，她们在过去那个不尊重女性的年代，很多饱受重男轻女的折磨，也没有机会学习成长，自然心性失衡是可以理解的。
男人要在生活中安抚两个女人，至少让其中一个先安静下来，这会使得家庭氛围产生质变，她们就不会绕在琐事上较劲儿，而身为儿子与丈夫双重角色的温和身教力道，比起去调解纠纷会力量大得多呢
文中人名均为化名
如何判断男人是不是真爱你
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的如何判断男人是不是真爱你，欢迎阅读与收藏。
我和男友谈了一年多。前一年他态度很不明朗，基本上是玩暧昧那种，一年之后迫于家庭压力等原因，他把结婚提上了日程。
他是个缺点很多的人，以自我为中心、大男子主义、花心滥情，此前一年还和另一女孩暧昧不清，后来谈到了结婚才与她撇清关系。从认识至今，我们约会频率都非常低，基本上一周约会半天，遇上他出差之类一个月才能见一次面，家人和朋友都觉着这种状况不正常。他也很少主动与我联系，我给他电话多了他会嫌我烦，会挂断我电话如何都不接。
记得你的某一篇博客里写过“一个男人，不接你电话、不回你短信、不愿意见你……这就是最明白不过的答案了”。其实说到这里，我心里很清楚，他并不爱我，只是觉得可以结婚了所以在一起吧。但是我爱他，即使他有很多缺点，我觉得还是爱他，他身上仍有很多吸引我的特质。在一次又一次的遭受冷遇之后，我反反复复地提出分手，然后又反反复复地主动要求复合，我很恨自己的没原则与拖拉不干脆，而他，不管我做什么样的举动或决定，总是一副不在乎。最近的一次，因为我晚上打电话给他，他不耐烦说睡觉了而我清楚地听到旁边QQ微信的声音，我质问了几句他便嫌我烦不容我多说即挂了电话，然后不论怎么电话短信他都不搭理。冷淡加上欺骗，我的隐忍快到达了极点，说了狠话以后就再也没有与他联系过，当然与以往的每一次一样，他也没有主动联系我。但是这一个多星期的时间，我总是会想起他曾经做过的让我感动的事情，我想他也努力过想要和我好好过日子。但是再想到他经常的冷淡，又会觉得心灰意冷。
我不想放弃一个我爱的人，我真的舍不得和他一起时快乐的时光，我也不知道是否还能再遇到让我想跟他过一辈子的人；我又不想放弃我的自尊去委屈求全，我怕我这辈子都会活的卑微与歇斯底里。请问我到底该如何是好。
——ask苏芩
苏芩回复：
每每遇到这样的故事，总会让我无语：明明知道在一起不会有太多快乐，可是没办法，却就是离不开他。
很多女孩子和你一样，从开始恋爱的那一刻起，就犯下了错误：你，不该那么爱他。爱到丧失了尊严。于是当你一点点把自己踩到尘埃中，却依旧内心抱着一个梦想，想让这个男人像对待公主一样对待你……
你认为这可能吗？
恋爱中就是这样，谁爱得更多一些，谁的苦就更多一些。而你爱他，比他爱你，多得太多。在一段分量严重失衡的感情中，付出太多的一方，往往很难有快乐的结局。一则得不到渴望的爱情。二则想想自己一路来的付出，真是痛彻肺腑的觉得不值得！
可即便如此，我相信你还是想要跟他结婚。因为这就是爱，明知道会痛不欲生，还是飞蛾扑火。大概，这就是一个女人，面对真爱的态度吧。
如今我只能说：如果你决定跟他结婚，不论他爱不爱你、都要跟他结婚。那就请你，暂且不要奢望他爱你。每每遭到他的冷遇，你就反反复复跟他提分手，其目的不外乎是想刺激一下他，让他主动来安慰你、挽回你。是啊，换了爱你的男人，是会那么做。可你忘了，他并不那么爱你。所以每次的结局都是，你主动食言，放低自尊再回头去挽回他。
我知道这是因为你太爱他。你却不知道，这周而复始的分手伎俩，让他越来越轻视你。一个花心滥情的男人，如何看不懂一个单纯女子的真心？他从不顾及你的感受，除了他不够爱你之外，也是因为，你从来没有做到让他尊重你。
今后的相处中，你应该先树立自尊。一个女人的自尊，依靠的是她的自信和自立。我相信，他之所以不愿跟你约会，除了他不够爱你之外，也是因为跟你相处时，你总会让他不那么快乐。一个心情不爽的怨女，绝对有办法让她的恋人也觉得烦气！
建议你一点，如果实在做不到让他热恋上你，那就先像朋友一样彼此相处，学会理性和冷静，学会倾听对方的想法，学会克制自己的情绪……至少，这样会让他愿意离你近一些、再近一些。一个女人，能让男人轻松的说话，这很重要。若你永远做不到这一点，便也永远别期待能让他更爱你。
尝试一下，先改变自己。爱情也会随着你而改变。
是不是越长大越难以得到真爱?
是不是越长大越难以得到真爱?
爱情患者：男性（匿名）
挂号时间：20XX-02-28
挂号编号：173
你好 robin，我想和你聊聊我发生的事，先介绍下我自己。我27岁，是本地人，在一个地方机关工作的，长相中等偏上，有车有房，小康家庭。她24岁，是外地人，但她的姥姥姨姨等都已经在这边生活，她打工的这个饭店就是她四姨的，是到我们办事的一名会计，长的挺漂亮，身材凹凸有致，一来二去我们就是这么认识熟悉了。
我们俩相处了一年多了，目前已经分手。在这一年里也经历了不少的美好，逛遍了我们这个城市的各个公园，带她去看球赛，一起去云南旅游等等。
她也为我做了不少，给我送早点，给我煮粥，给我叠星星，出去的时候给我按摩，给我洗澡穿衣服，有一次趁我家没人给我来做饭，送我一些小礼物等等。
但是这一切都已经过去，她前段时间向我提出了分手。分手的原因其实我也知道，就是因为我不可能娶她，她不能在我这里耽误了。但我不娶她也是有原因的，第一我感觉到她不是真正的爱我，第二，她的条件一般，没有好到让我可以为了条件不在乎感情。而第一条是我最大的原因。
可能robin你会说，人家姑娘为了做了这么多，你还说她不爱你，你太渣了。但事情真相往往不是这样，我自认为我是一个对内心把控比较透彻的人，我经历过一些感情，我也得到过，我知道当一个女人真正爱你时候的状态，因为你高兴，因为你难受，为你痴狂，为你掏心掏肺的那种状态。甚至你的一句话就可能影响她一天的心情。恨不得一分钟都不和你分开，但我得到这一切都是发生在我上学的时候，离现在也比较长的时间了。
而现在她对我呢，用一个词来说比较准确，就是点到为止。为了维持这段关系去关心，去付出。而不是发自内心的想这么做。这也是我伤心难受的原因。
因为我不甘心，我们纠缠了一段时间，因为受不了纠缠了，昨天我们终于开诚布公的聊聊，她也承认了。她找我也是因为我综合条件还不错，所以和我开始的，希望能结婚。当看出来我没有那个意思的时候，她不继续了。她真心付出过的就是她的初恋，她把一切都给了那个他的人，她的高中的男朋友。
我说：你们并没有经历什么多么难忘的事情，只不过是因为他是进入你身体的第一个男人，而且上了你3年。
她她红着眼睛说，你这么说也可以，基本是这个样子，所以我没有为了你付出那么多精力心血。
我说：你和他恨不得每天都黏在一起，而和我做的差不多就行了。
她说：对。
接着她对我说：我对你不可能没有感情，但是没有对待他那么多。我也对她说，或许你对我在物质上付出的比对他多，但在精神上你的爱只能属于那个他。我说完这个，她承认了。我的内心真的是崩溃了。。。我说：为了骗我你也是够下本的。
她说：我很惭愧，但是现在已经这样了，希望你能找到一个真心爱你的。最后我们说好能够偶尔约一下，虽然我还没有叫过她。
话已至此，我也无可奈何，我想到我只有在上学的时候得到过真爱，毕业了找了几个，这个算是最长时间的了。我很感慨，robin，难道毕业了就真的得不到别人对你的真爱了么？我很伤心，我很渴望得到那种感觉，我失去那种感觉已经很久很久了。还有我和她就只能这样了么？永远得不到她的心了，她是让我觉得离那种感觉最近的一个人了，一步之遥却又遥不可及。我希望的是，即使不能结婚，但我也特别渴望占有她的心。这是我所想要的，我想要的感觉。希望robin能帮帮我，谢谢了。
Robin的爱情处方：
这是一个很有意思的主题，在此我简单分享一些我对于“是不是越长大越难以得到真爱”这个主题的感受，同时结合我自身情感经历和做情感咨询时接触到的相关情感案例分享一些我个人的见解，希望能够对在这方面有疑惑的朋友有所启发。
以下是文章形式分享我的观点，而非只是针对上面问题的回答。
之所以很多人会觉得在学生时代的爱情更加接近于真爱，是由学生时代的独特的我们所导致的，这里指的学生时代在国内一般指的是高中或者大学，而到底是高中还是大学取决于我们遇到喜欢的人并与对方发展出一段深刻恋爱关系时我们到底是在读高中还是在读大学，当然，根据恋爱时间的长短，有可能这段深刻的恋爱关系会跨越高中和大学两个时期。
为什么在我们心中会倾向于认为学生时代的爱情最美好、最接近于真爱？
主要受到以下一些因素的影响：
1、学生时代的我们在感情上往往懵懵懂懂，甚至是一张白纸，这让我们在面对爱情的时候更容易从最直接的内心本能的心理感受去喜欢一个人。
大家可以静下心来回忆和感受一下自己学生时代的某次最为深刻的恋爱经历，那时你喜欢她，没有原因，既不是看人漂亮才去追她，也不是看人多么优秀才去追她，更不是看人家里条件优越才去追她，虽然这些因素会有影响，但影响却不像工作几年有过一些感情经历之后那么明显，那时我们喜欢一个人就是因为我们心理本能的感受到我们喜欢那个人，如果对方问我们为什么喜欢她，我们反而答不出来，因为喜欢对方就是因为喜欢对方，没有为什么。可如果现在我们追求的女生问我们为什么喜欢她，吸引女生能力一般的哥们可能会回答说：“因为你人很好，因为你很漂亮”之类的描述女生优点，但难以打动女生内心的话，吸引女生有经验的哥们可能就会回答：“还记得那一次我们去XXX，当时你对我说XXX”或“我记得我们第一次见面的时候，我看到你XXX，那时我就喜欢上你了”或“有一次我XXX，你当时对我XXX，那时我就觉得如果能够和你在一起得是多么幸福”
2、正因为学生时代的我们在感情上懵懵懂懂，甚至是一张白纸，所以第一次真正意义上的恋爱成了我们生命中非常独特的印记。
我们每个人对待感情的态度各不相同，自然对待所谓的初恋在定义上也会有所不同，这里我指的是第一次真正意义上的恋爱，对于有些人来说，这第一次真正意义上的恋爱可能是他的初恋，而对于有些人来说，这第一次真正意义上的恋爱可能就不是他的初恋，这个前提条件还请大家把握好，以免造成不必要的误解。
就我个人而言，第一次真正意义上的恋爱不是初恋，而是经历过三次恋爱之后，我高中时和丹妮的那次恋爱，因为之前的三次恋爱一次是我和初恋马不停蹄的错过，一次是我和一个身材很好的女生在一起，但因性体验更多的是喜欢上她的身体，而非真正爱她，，一次是我和一个女生因为误会导致两人关系无疾而终，这三次恋爱经历都算不上深刻，在我的生命体验中也算不得是第一次真正意义上的恋爱，有不少人真正怀念或者觉得最接近于自己心中所谓的真爱的恋爱经历都不是自己的初恋，因为有的人的初恋要么是无疾而终，甚至连开始都没开始过，要么是短暂得一点都不深刻，对当事人而言没有什么大的影响，也谈不上足够独特。
单纯的学生时代的我们，面对这第一次真正意义上的恋爱，每个人所经历的感情形态各不相同，所经历的恋爱体验也千差万别，男女之间在有一点上却着明显的不同，对于女生来说，她生命中第一个男人对于她而言有着非常特殊的位置，而对于男生来说，他第一次全心全意付出单纯的深爱的那个女人对于他而言有着非常特殊的位置。因为女生真正喜欢上一个男生，和一个男生的感情到了一定程度的时候才会放心的把自己交给对方，而一个男生真正爱上一个女人时反而会珍惜对方并愿意为对方做无限的付出。
对于男人，记忆最深刻的不是最爱他的那个女人，而是他最爱的那个女人；
对于女人，记忆最深刻的是她最爱的那个男人，而这个男人往往是她生命中的第一个男人。
3、学生时代的我们爱在当下，不知者无畏，现在的我们因以前的感情经历教会我们要把握恋爱中的平衡，现在的我们因生活压力让我们要考虑现实情况和规划与恋人之间爱情的未来。
常有人感慨现在的自己无法再像学生时代那么单纯的无所畏惧的全心全意的爱一个人了，这话道尽说话人心中无限的感慨，其实学生时代的无所畏惧我们应该更加深刻的来看待，那时我们在学校读书，没有过多的生活压力，至多有学业上的压力，爱一个人，爱了就在一起，在一起就好好谈恋爱，不太会想毕业以后的事，更不太会去想以后结婚组建家庭的事，有的人眼里除了学习，就只剩下恋爱了，而有的人眼里连学习都装不下，只有恋爱，恋爱成了他们生活中的主题，但他们却没有生活上的压力，也没有对两人感情的未来的规划，连自己的人生规划都搞不清楚，哪还能搞得清楚两人感情上的规划呢。
没有爱情中的责任意识，也没有遇到现实因素对爱情造成的压力和阻扰，你说全心全意的爱一个人我倒可以理解，但要说无所畏惧，恐怕得打个不小的折扣。
其实学生时代有两个特殊时期和现在的我们面对感情时有点类似，一是高三升学，二是大学毕业，不是有不少情侣死在这两个需要面对现实因素的时间节点上吗？
恋爱很大几率上是会分手的，这是我们以往的感情经历教会我们的，所以对于经历过几段感情且处在适婚年龄的女生而言，她内心对于恋爱缺乏安全感，相较于学生时代青春懵懂的她们，此时的她们在恋爱中会更在乎得失和计较成败，而生活上和年龄上的压力也让女生相较于学生时代的自己更容易考虑现实因素。
因为计较得失，所以付出时要有所保留，以前学生时代的恋爱多单纯，在一起之后生活费都一起花，现在你找找能有几个能在没到谈婚论嫁的地步就把钱放在一起花的；
因为计较成败，所以在面对感情抉择的时候，除了考虑爱与不爱，相比学生时代会更多的考量现实层面的因素，因为和对方看不到未来，再加上年龄上的压力，太多的女生会选择结束一段充满不确定性的恋情，甚至有些女生因为自己爸妈反对自己嫁太远或者爸妈嫌弃男生家庭条件一般就听从父母的安排结束相恋几年的感情，学生时代的我们可不这样，那时少有人会考虑到两人恋情能否走到最后。
学生时代的恋爱，我们因内心喜欢一个人而恋爱，因爱而爱，又因青春懵懂甚至是一张白纸，爱的单纯，所以觉得非常美好；
经历过几段感情到了适婚年龄的时候，我们不仅需要找一个自己喜欢的，还要考虑结婚、组建家庭，又要面对生活上的压力，衡量得失之后作取舍，所以显得爱得那么现实。
看似学生时代单纯的恋爱比现在的我们面对的恋爱更加的美好，更加接近于真爱，但我想说，在生命的各个时期的恋爱各有各的美好，各有各的风采。
有过几段感情经历到了适婚年龄的恋爱也有美好的存在，如果因爱一个人而心甘情愿付出，甚至不惜牺牲一些东西，打破世俗的规则，这反而让爱情显得无比的珍贵，难道你们没有听到过另一半对你说：“亲爱的，谢谢你对我这么好，为了我付出和改变了这么多，这些年有你真好”
我提倡大家爱一个人就好好爱一个人，如果得到你期待的回应，自然是幸运的，如果得不到你期待的回应，选择结束这段感情从新出发遇见下一段感情就好。切忌不要自己一方面很计较得失，很在乎成败，很算计输赢，完了之后还想获得对方的一片真心，还想获得对方的全心全意，还想获得对方的无畏付出，自己态度不端正还嚷着要追求真爱，这流氓耍的，我给101分，多一分不怕你骄傲。
愿现实和成长永远都不会磨灭你单纯爱一个人的心。
你忠诚的恋爱导师
Robin
真爱是奢侈品，不是生活的必选项
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的真爱是奢侈品，不是生活的必选项，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
讲述：
没有爱情的爱情可以长久吗？我不爱我男友、却又清楚的知道不能离开他、而且也不会离开、这样是不是太自私了？应该怎么办呢？谈了两年了、我不敢跟他说清楚、害怕他会消失在自己的生活里……
不爱一个男人，但能不能和他在一起？当然能，大亨身边的漂亮姑娘一个一个换得勤，都有真爱？圈中女明星，三四线大咖小咖动不动就和各种富豪传出绯闻，全都是美好爱情？不管你信不信，反正我是不信。
真爱是奢侈品，需要有耐心去等候，有勇气去争取，有智慧去分辨。这个世界人人都呼喊着寻求真爱，但真不是所有的人都有运气或者有资格来承担一份真爱——真爱并不总会让我们在生活中获得现实的实惠，有时候可能只有精神上的丰盛，来对抗物质的贫瘠。
没有耐心、勇气、智慧的人就会对生活做出妥协，不选真爱，而选择变通、折中、退却，甚至苟且。
都是为了生活能好过一点，对于一些人，真爱并不是生活的必选项。
所以，你离不开一个对自己好的人并不见得就是自私，像你这样的人很多，隐藏在各种看起来很美好的爱情中。也许，对他来说，宁愿不要知道真相。你们都一样，都希望得到自己想要得到的，而不关心以何种方式得到，然后尽可能的去美化和修饰。
你只是对自己不公平。你自动放弃了更高级的情感方式，选择了对生存最有利的那一种方式。就像本来是有资格拥有一个奢侈品的人，却放弃机会，选择用这笔钱买了一堆平价产品。品质上自然是没得比，但，各取所需，心理平衡就好。
你不过是普通人，容易屈服于眼前的便宜和欲望。只要你未来有一天，不会打着寻求真爱的名义去背叛一个对你好的人，那就依然算是个厚道人。
不在朋友圈秀恩爱，就不是真爱？
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读者来信：
老师，你好！我正陷入爱情危机中，请你帮帮我！
我们相识在朋友聚会上，他主动搭讪要的我联系方式，当时我刚刚结束一段恋爱，毫无恋爱的心思，他一直追的很紧，逐渐的我开始淡忘上一段爱情，也开始接受他的邀约，发现他的确是个不错的男生，总会有一些让我少女心爆棚的浪漫举动，比如在我寝室楼下大喊我的名字，公主抱啦，背着我，找机会包场看电影……
哪个姑娘不喜欢浪漫呢？我也慢慢喜欢上了他，上学时在一起，毕业之后开始了异地，在这段时间里我总感觉不到安全感，之前有的浪漫，总觉得慢慢淡去了，甚至有时觉得他的一切浪漫，不过都是在追求我的积累。
于是我让他送我花，他照做了，我还告诉他要多在朋友圈秀恩爱，多晒两人的合照，可是他总说做不到，直到我威逼利诱，他才发了一条，但后来才发现这是一条有阅读权限的朋友圈，也就是说只能我看到，我很生气，跟他大吵一架。
我很伤心，难道是我的要求太高了吗？可是我就是很喜欢浪漫，就想让他所有的朋友都知道我们很恩爱，我身边的闺蜜同事，整天都在秀恩爱啊，我都有些嫉妒了，难道我的行为有错吗？
来信人：YTK
导师回复：
你好。你的想法没错，爱浪漫，是所有女性的共性，但你的举动太过于偏执。恋爱出了问题，百分之九十九的人，都会大吐苦水，说恋人的不好，把责任都推卸给对方，可殊不知，责任永远不属于单一的个人，问题永远在双方，只是孰多孰少，谁轻谁重而已。
你爱浪漫，起初恋人也是很浪漫的人，即使不排除对方可能是追求你的技巧，但既然能做出这样的举动，至少证明他很喜欢你，非常想跟你在一起。异地也不是原因，矛盾在于你不会表达自己在感情方面的需求，更不懂得恋爱的平衡之道。
恋爱是一场找到彼此平衡的游戏，在这场游戏中，谁都不能成为英雄，只有协作才能通关。再合适的恋人，看起来再恩爱的彼此，在一定程度上，都会存在或多或少的差异，这存在于性格、家庭、教育、观念等等，不一而足。情感破裂，往往不是不再相爱，而是差异和矛盾激化，实在难以走下去，但大部分人没有意识到这个问题，还在苦苦思念，亦或是感慨爱情不公，甚至咒骂对方的无情。但并不是不爱了啊，只是很难在一起了，当初能走到一起，不过是看到了彼此的一部分，觉得很合适，于是尝试恋爱，但在磨合中却意识到彼此很难真的达到协调，于是选择放弃。
想让恋爱长久，就要找到恋爱的平衡点。
什么是恋爱的平衡点呢？去看看恩爱多年的夫妻吧，即使两人也会有性格的差异，更存在争吵，可在出现矛盾和争执，彼此都能迅速的找到平衡点，你退一步，我退一步，一切都是可以调和的。
找到情感的平衡点越快，相处起来愈发和谐，大事化小，小事化无；可倘若两人在一起，总为了一些鸡毛蒜皮的小事争执，再小的事也会成为分手的导火索。
别怀疑，大象这种庞然大物都会因为脚上的一根倒刺而倒地，不过坚挺的爱情，怎么可能不会因为一件看似微不足道的小事，而发生破裂呢？
而这一切，又源自于你对感情方面的需求表达不当的缘故。每个女孩都喜欢浪漫，但并非所有的男生都懂得浪漫，或者可以这么说，跟你适婚年纪的男生，有九成以上都不明白浪漫。他追求你时很浪漫，可能请教过大神，读过追女生技巧书籍，再不济就是朋友支招……这一切都不能否认他对你的爱。
你很喜欢浪漫，你觉得在朋友圈秀恩爱，就是一种表达浪漫的方式，但在他看来并非如此，可你没意识到这点，于是情感需求占据上风，用威逼利诱的方式来逼迫他，最终令他出此下策。
不在朋友圈秀恩爱，就是不爱你吗？你的想法就是如此，但在对方看来，简直是无稽之谈！他有一百种证明爱你的方式，但恰恰不包含“在朋友圈秀恩爱”这一点，明白了吗？
你的需求，和他的思维，不在一条线上。
本来是相爱的彼此，为这么一件小事，实属不该！沟通是有技巧的，假如什么事都可以用无理取闹获得，那即使你的目的达到了，对方内心也是不痛快的。想把你的需求建立在对方心甘情愿的情况下，一定要满足一个前提：舒适。
你不明白他的想法，他又觉得你只是在淘气，怎么可能不产生矛盾呢？
对于你来说，最需要做的就是：建立自己的安全感，尽量降低自己对浪漫的需求，减少攀比，学习一些恋爱技巧，掌握沟通方式，用一些温柔的方式来让他满足你对浪漫的需求。
再不济，你可以在朋友圈大秀恩爱啊，谁都阻挡不了，你说呢？
回复人：美爱导师 朝夕
离开金钱的爱情该怎么活？
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"离开金钱的爱情该怎么活？"，希望能够帮助到各位。
开学，他替我准备好一切生活用品，开车送我去学校报到。我第一次盖上了新被褥，第一次拥有全新衣服，第一次拥有了自己的信用卡
口述：飞飞，女，25岁
为学费生计上海寻金
我的一切不幸，可能是打出娘胎就注定了的。我出生在一个不富裕的家庭，妈妈生我时难产死去，老实的父亲不能忍受单独照顾一个孩子的孤独和无助，在我两岁时又结婚了。
继母是只母老虎，家中一切她说了算。父亲的懦弱和少言寡语让我很早就开始明白，自己在这个家的地位。尤其是继母生下了弟弟妹妹之后，我就更受到排挤。6岁开始，当别的孩子还在无忧无虑地享受童年时光时，我已经开始承担起家务，为弟弟妹妹洗衣服、换尿布我努力地讨好继母，乖巧并做着力所能及的一切事情，但她却从来不会给我好脸色看，那时候她常挂在嘴边的一句话就是：我只能养到你十八岁，之后就给我滚蛋！
生母留给我的惟一财富就是一副好模样，15岁时，我身高就有1米76。学校考虑到我家经济条件，推荐我去当兼职模特，赚点外快补贴学费，也正是靠那些外快，我才得以念完高中。
高中毕业，我以全校第三的成绩考入了江南一所不错的艺术学校服装设计专业，但当时家里怎么都不肯让我去念大学。那女人冲我发火：别人家的孩子早几年就出去打工，你怎么那么不懂事，还好意思开口要学费？你也不小了，该自己养活自己了。一旁的父亲，也帮着继母说话。
经过一夜的思考，我决定靠自己的能力赚出学费，当时常听别人说上海遍地是黄金，比深圳、广州还好，心想着离开学还有些日子，反正学校也在江浙一带，不如去上海碰碰运气。
刚到上海时，我真以为自己进了天堂，从来没看到过那么多高房子，那么多商店，那么多时髦的女孩子。我带了300多元钱，那在我们老家起码可以舒服地用上月，但在这个城市，只能维持几天。
最爱是我的金主
我当过招待所服务员，当过餐厅跑堂，但那低微的薪水，连吃饭都拮据，哪里省得下学费？听人说夜总会赚钱快，稍稍犹豫，还是找上门去。也正是在那个地方，我遇到了我第一个男人莫东。
莫东是一家贸易公司地区经理，那天陪几个客户来玩。他显然是常客，因为在看到我时他问领班：这个女孩是新来的？后来他就点了我和其他几个姐妹一起陪客人唱歌喝酒，他对我好像挺照顾，每当客人凑过来和我喝酒，他总是想着法子帮我挡酒。那天他们玩到凌晨4点，离开时，莫东问我是否愿意跟他回去，我拒绝了。我只是出来打工，可不想让逢场作戏的男人占便宜。
说起来，缘分这东西真让人不明白，没过几天，居然在街上遇到了他。鬼使神差地，互相留了QQ号，之后，我们常在QQ上聊了。知道我的状况后，他说他可以供我念书和生活，只要我愿意做他女朋友。我只当他在开玩笑，男人在网络里会大胆些，放肆些，语言骚扰一下女生是常事。既然是玩笑，我也不甘示弱，说：好啊，你送我个定情信物，我就答应！
让我始料未及的是，晚上我上班时，他居然真的送了我一个定情信物，一条精美的项链，发票还在里面，1万2千元。突然间，我的心抽搐得很疼，那种感觉，说不出到底是喜悦还是屈辱，我奔到洗手间嚎啕大哭，领班和一些姐妹都过来劝我：飞飞，你福气好，抓住这个机会，好好待他，肯定比在这里好。
一夜未眠，最终我还是说服了自己，我不是堕落，是为了学费、生活费，为了自己的前途。
在一起后，才了解他是个工作狂。他对我好，若不是有着这层金钱关系，我真希望嫁给他，跟他一辈子。
开学，他替我准备好一切生活用品，开车送我去学校报到。我第一次盖上了新被褥，第一次拥有全新衣服，第一次拥有了自己的信用卡
周末，他会开车接我回上海的家。我有了家，有了爱，这种从未有过的幸福温暖，让我无限感慨和眷恋，但是我担心我跟他的关系随时都会断，所以尽管我是个有个性的女孩，但在他面前，却收起了所有棱角，怕惹他不开心。他每个月给我的钱，我从不乱花，暗暗积攒起来，若是有一天我被抛弃了，起码我还有钱可以维持生计。
他飞来异国向我求婚
这样过了三年，有时候我会半开玩笑地问他：你怎么对我不厌倦？他总是说：因为你很乖！
大三那年，我获得一个去法国当交流学生的机会，之前，我从未想过，我跟莫东之间的关系会因我的离去嘎然而止。当我告诉他我想去法国留学时，他笑着祝福我，并说：很好，你去吧，需要钱就跟我说。本以为他会挽留，会反对，他却没有。突然就觉得彼此距离很远很远，他怎么会挽留一个花钱养的女人？我拒绝了莫东的再次资助，这几年来的积蓄，至少够我解决暂时的生计。
在法国学校，一个叫肇厉的男生对我照顾有加，他是一个非常有才气的中法混血儿，对人热忱，坦率乐观，永远像一抹阳光带动着我，我们一起设计过很多引人瞩目的作品，以至于别人都以为我们是情侣。我以我在国内有未婚夫为理由拒绝了他的表白，我跟他永远只可能是朋友和搭档，我那复杂的过去，让我早已丧失了谈情说爱的资格。再有，一个人是没法背叛内心的，我真正爱的是莫东，虽然爱上以前的金主是旁人看来非常可笑的事，但我还就那么不争气。
我从来没有假期，读书打工是我生活的全部。当莫东出现在我简陋的宿舍门口，我呆了。这个我以为一辈子都不会再见到的男人，专门飞来法国给我过生日，这怎么可能是莫东做出来的事情？我跟他在一起那么多年，除了生病他从来没有请过一天假，工作几乎是他生命的全部。
将信将疑地接过礼物，打开一看，里面居然是一枚戒指。如果你愿意就戴上，我可以养活我的太太。
天知道我是多么想戴上这枚戒指，多么想嫁给他，但我要的不是他付出金钱，而是更多的爱和责任。可惜他不懂，他总以为给我钱就能解决我的一切问题，我们的关系让我此生都不可能跟他站在一个平等线上对话，我爱他，但嫁给他我一辈子都走不出金丝鸟的阴影，究竟如何选择，此刻我很迷惘
手记：金钱爱情不矛盾
得承认，这世界不乏仗着自己有几个钱，四处寻花问柳包养小姑娘的主儿。
只是看了本文故事后，觉得男主人公不像那类不齿之徒。
啥叫金丝鸟，如果我没理解错的话，就是二奶或者三奶。故事中的男女主人公都是单身未婚，两个未婚适龄男女，你情我愿在一起，好像没啥不妥。论关系，顶多也就是个情人，连道德败坏都算不上。
我要劝劝这女孩，妹妹啊，你们在一起三年了，人家供你吃供你住供你上学，真心待你好，你出国深造，他不但不阻止还主动资助，这个工作狂甚至放下工作追到国外去求婚，不是真心爱你，又是啥呢？倘若他真有心养金丝鸟，何必兴师动众跑到国外？
看来，问题出在两人相识的场所。这让从小内心自卑的女孩，以为自己是买身求贵，也因此失去了最基本的判断力。
我无法判断他的初衷，是否有自私或肮脏的一面。到了后面，我敢说，即便不是对你一见钟情，也是动了恻隐之心，因怜生爱，这爱也包括爱情。
表达爱的方式有许多，金钱资助也不例外。
爱情，可以忽略金钱因素，却不排斥金钱。
文中人名均为化名
优雅同金钱有多少联系？
80分后的加分
阳光不锈：潇洒姐，想请教您一个问题，优雅同金钱有多少联系？看您在《女人明白要趁早之和潇洒姐塑身100天》这本书中介绍的衣服、鞋子全是耐克，要知道那样一件衣服有的价格可能就是我们大学生一个月的生活费，您在没有现在这样好的物质条件的时候怎样打扮自己？前几天逛街，我看中了一个好几百块的钱包，拿起来又放下了，因为太贵了。我当时就跟同伴说，我都没自己挣钱凭什么过得这么精致啊。
潇洒姐：器物和用具是人的思想和身体的外延。因为你的穿戴都是你选的，所以理论上你穿戴的一切都是你给自己的诠释和说明。从这个角度来看，你的用具品质和金钱一定有关系。
但如果咱们这里讨论的是“优雅”和“精致”，那就是另外一个角度的事了。
想象这样一个场景：你和你的同学100个人，互相之前并不认识，排队洗好澡，干干净净穿上一样的最基础的服装，比如宽松的白T恤、米黄色棉布长裤和白球鞋。想象大家都穿好的样子。
再想象，大家前面有一个讲台，所有人要依次走上去自我介绍和讲一段话。想象大家讲话的样子。
继续想象，有一个长得像少年张曼玉一样的女生也穿着这套衣服，也讲了话。然后评选“优雅之星”或者“精致之星”，大家会投给谁？100人中有多少人会给你选票？
然后再回到这个问题，优雅和精致同金钱有多少关系？
答案是：不需要外物，你自身就可以实现优雅和精致。当你用最简单的发型和衣服就可以支撑一个理想的自己的时候，什么礼服和名牌包都只是用来加分的。如果你自己有.80分，用上它们最多是85分或者90分，而你其实并不会真心在乎那加出来的几分，别人也是。
恋爱付多少金钱才算认真
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的恋爱付多少金钱才算认真，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有人说：“朋友之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。”
两人相爱以后，谈恋爱的方式和活动多种多样；坠入爱河之中，经济花费可能也是一笔不小的数目；为爱而花费的心思，更是无法用金钱去计算。回首从恋爱到结婚的那一段日子———
恋爱花费一一数
[调查背景]
金秋，收获的季节。你的情感付出是否也得到了回报？
记者近日针对时下恋爱的花费进行了一番调查。
调查涉及公务员、教师、公司职员、学生、自由职业等多个行业的40名男士，发现当今男女朋友恋爱期间的活动很广泛，有逛公园、上街散步、看电影、去歌舞厅唱歌、茶艺馆喝茶、吃饭、商场购物、打电话、上网视频聊天、过生日、外出旅游等等。
年龄在40岁以上的被采访者中，恋爱期间的活动主要是逛公园、街上散步、看电影三种方式；其他的活动方式主要集中在20岁—40岁的被采访者之间，其中以吃饭、购物、打电话、过生日、外出旅游几种最为流行。
[调查项目]
恋爱期间，如果活动方式多了，花钱也成了理所当然的事情。恋爱期间的花费，名目繁多。概括为十大方面的费用：
1、吃。这是谈恋爱期间必不可少的一项费用，包括请女朋友去饭店吃饭，在食堂给女朋友打饭等。
2、喝。请女朋友去酒吧喝酒，或者去茶馆喝茶等，这部分费用在当今年轻人谈恋爱过程的花费中，占据了不小的比例。
3、穿。比如逛商场的时候给女朋友买衣服等花费。
4、用。包括为女朋友而出行的交通费，及同居期间为生活支付的必要费用等。该项花费主要集中在20多岁的恋人中。
5、玩。内容比较广泛，囊括了唱卡拉OK、逛公园、外出旅游、看电影院看电影等娱乐休闲活动的花费。该项花费在恋爱期间的全部花费中比例最大。
6、住。主要指男女朋友同居期间所支付的房租费用。
7、通讯费。包括普通通讯费和特殊通讯费两种，普通通讯费有打电话、写信、手机短信的费用，特殊通讯费主要是上网如发E—mail、QQ聊天、视频聊天等的花费。
8、过节礼物费。包括在对方生日、情人节、“相爱周年纪念日”、“相识周年纪念日”等给女朋友买礼物的花费等，还包括在春节、中秋节、端午节等节日给对方家所购买的节日礼物等等。
9、医药费。如女朋友感冒了，看病就要支付医药费。这项花费虽然不多，但也是构成部分之一。
10、其他费用。主要集中在一些个例。市民郑先生告诉记者，他曾经为女朋友支付了两年的大学学费和生活费；小曾则称，他在大学期间甚至为女朋友代交班费等。
[花费来源]
关于恋爱期间的付费问题，40名男士在各自谈恋爱的过程中，只有3例是采用“以双方各自付费用为原则，以男方付费为补充”的方式，其余的37例都是费用基本由男方承担。
有工资收入的人士谈恋爱，花费基本由自己支付；至于大学生，除了极少数是通过自
己勤工助学外，基本上都是用父母给自己的费用承担。
让男友埋单您咋看？
得知男士们支付“恋爱费用”的滋味后，沉浸在爱河中的女士们，心里又有什么样的滋味呢？本报记者在10名年龄在21岁—47岁的女士之中进行了调查。
1：您和丈夫(男朋友)在谈恋爱期间，花费由谁承担？
7人选择基本上是他承担；3人选择和他分担。
2：丈夫(男朋友)在恋爱期间支付费用，您心里怎么想？
5人表示自己感觉很幸福；3人表示自己应该支付一定的费用，不愿意让他负担过重；2人表示自己挣的钱不多，所以让他支付花费也是没有办法的事情。
3：假如您和他的收入差不多甚至您的收入更高一些，您是否让他承担大部分的费用？
6人回答“是”，理由是她们认为男方这样做是理所当然的，结婚以后两人可以共同承担家庭的生活费用；4人表示会和丈夫(男朋友)一起分担恋爱期间的费用，因为毕竟恋爱也是两个人的事情。
[真情调查]
你为爱情
花了多少心思？
恋爱期间，需要花费的不仅仅是金钱，还有比金钱更贵重的东西，或者说是无价的东西—心思。
心思包括以下类型：追求女孩为获得“芳心”所使用的种种“心计”；无微不至照顾女友所花费的精力；陪女朋友逛街等所占用的时间；女朋友伤心或者不高兴时自己情感的付出；女朋友不在自己身边时，自己内心的牵挂与担忧，等等。
阿强说：“我追求女朋友的时候，可谓是煞费苦心。”据他介绍，他在读自考的时候，爱上了现在的女朋友。但是同时还有一名男生也向女朋友发起了迅猛的“攻势”。为了争取胜利，他绞尽脑汁拼命表达自己的爱意。每天晚上他都给她发短信，一条条短信发出去以后，他的眼睛死死地盯着手机屏幕，看得到怎么样的回复......终于获得“芳心”以后，每次和女朋友出去，他都是小心翼翼，帮女朋友撑伞、细心照顾等。女朋友偶尔有个头疼脑热的，他的心里比女朋友还要着急、难受。每当女朋友耍点小脾气，甚至以不吃饭相“威胁”，他都要左一句，右一句地好言相劝，甚至连跪下“乞求”的份儿都有。“如果说恋爱期间花钱，我认为这还没有什么，关键是情感上的付出，心思上的花费，这些东西用多少钱都无法衡量。”阿强感慨地说。
第一次见面精心准备
首次约会1000块钱几乎花光
被调查者普遍认为，第一次约会是恋爱过程中最重要的一次，因而需要精心准备。
准备的内容主要有：衣服、发型、认为可能的花费(包括饭费、交通费、购物费、游玩费等)。
刚刚参加工作不久的小杨每当谈起和女朋友的第一次约会，都有很多感慨。他说：“第一次约会的时候，我刚刚参加工作，身上还没有多少钱，我从卡里把仅有的350块钱取了出来，为了怕钱不够引起尴尬，我还向老乡借了300块钱。”
市民林先生则说，为约会，他花180块钱买了一件白色的衬衫，还花200多块钱买了一双“红蚂蚁”牌的皮鞋，并专门去理发店花了15块钱理发，最后先和女朋友去吃饭，花了不
到100块钱，吃完饭以后，他和女朋友打的去逛商场，虽然女朋友并没有提出要买东西，但是他坚持主动给女朋友买了一块手表，花了不到200块钱，计算起来，第一次约会准备了1000块钱竟然所剩无几。
[真情调查]
花费是否随感情攀升？
坠入爱河，您每次的花费越来越多，还是越来越少？
越来越多13人;越来越少19人；基本没有什么变化8人
原因越来越多者认为，随着两人交往的增加和感情的加深，每次出去所购买的东西、花费的程度自然随之增加；相反者认为，两人交往增加了，两人会共同考虑以后的生活，一些不必要的花费尽量节省；基本上没有什么变化者，从一开始就是遵循“钱该花的就花，不该花的尽量节省”的宗旨。
调查中记者发现，由于恋爱时间的长短、恋爱年代及收入状况等差异，恋爱期间的花费数额也大相径庭。
40名接受记者采访的男士中，自己承担“恋爱费用”在1000元以下的4人；1000元—5000元的10人；5000元—1万元的14人；1万元—2万元的10人；2万元以上的2人。
[花钱滋味]
为“爱”付出苦亦甜
当一张张钞票离开您的腰包充当恋爱花费的时候，您的心中感受如何呢？
40名被采访的男士当中，“爱”而买单的心情主要有四种：心甘情愿、无可奈何、攀比心理和死要面子。
心甘情愿型。心甘情愿为了爱情花钱消费的有22人，占55%。该观点认为，男女既然相爱，对男方来说就意味着一份责任，男人应该给自己的女朋友可以依靠的感觉。“我爱她，因此心甘情愿给她支付应该的花费。挣钱也是用来生活的，只要不是浪费，谈恋爱期间我愿意承担费用。”郑先生对记者说。
无可奈何型。持该态度的有6人，占15%。持该观点的人虽然对支付高额的恋爱费用不是很情愿，但是也没有办法。市民老刘表示了自己的无奈：“谈恋爱期间男人出钱也是没办法的事情，谁让你是男人呢？”
互相攀比型。互相攀比的心理是导致恋爱期间高花费的一个重要原因。因为攀比心理为“爱”花钱的有14人，占35%。尤其是在几对情侣共同出去游玩的场合，谁也不愿意显得“寒酸”、“落后”等等。
死要面子型。在恋爱付费问题上，承认因为自己拉不下面子而付费的有4人，占10%。他们认为，如果女朋友为自己花钱，特别是在一些公众场合，他们会觉得很没有面子。特别是认为女朋友家的经济条件比自己家好，怕女友在交往的过程中看不起自己，有时候就选择了“打肿脸充胖子”。小曾回想自己大学时代的恋情时说：“我并不富裕，那时侯的花费都是靠父母，但是男生都是要面子的，有些时候花钱也是硬撑。”
