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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我对婚姻绝望了，可是答应过孩子不离婚，该怎么办"，希望能够帮助到各位。

来信：

我老公出轨过，还赌博欠下巨债，之后表态不会再有出轨暧昧，也不会再赌博。但是我每次看他的手机，都会发现问题，我感到很绝望。

现在我们已经变成了最熟悉的陌生人，我受不了这样的生活。但是我答应过孩子们不离婚，我该怎么办？

我努力让自己忙于工作，但是看到他就来火，说话就没耐心，怨他、恨他，完全不能自控，慢慢地已经没有一丁点儿跟他说话的兴趣了，这种变化意味着什么？我应该选择离开吗？

回信：

父母是否该离婚？这个选择的锅孩子背不起

“旧时代”有个声音对女人说：为了孩子，你忍着点、委屈点，谁让咱是当妈的呢？

“新时代”有个声音对女人说：女人啊，你首先是你自己，其次才是一个妻子、一个母亲，所以你要先让自己幸福，你好了，孩子才能好。

而“现实”对女人说：女人啊，你所做的一切选择，不过是你自己基于利益最大化做出的决定，这个你生命中的重大选择，孩子可背不起。

从你的描述来看，问题似乎很简单，那就是，“为了孩子，我要不要和出轨又赌博的渣男继续将就着过下去？”

关于这个问题，“保守派”和“现代派”可能会给你两个截然相反的答案。我在想，你的问题真的是一个非黑即白的二选一问题吗？

你如何看待自己的婚姻问题？

为了解决这些问题，你做过哪些尝试？

你说，“老公出轨过，还赌博欠下巨债”。出轨这件事，是否已经在你和他之间解决、并翻篇了呢？对方赌博签下的巨债，是否已经偿还清楚？对方在处理这两个问题的态度是积极主动还是消极被动？

以上这些目前都未可知，但我想说的是，对于婚姻中出现的问题和危机，首先要去面对它、解决它。

如果已经解决，那么我们就默认这件事已经翻篇了，不用过度旧事重提；如果还没有解决，那你首先要考虑，这些问题要如何解决？同时需要客观评估这些问题是否能被解决、解决的难度大小等。

你说对方有表态，说以后不会再有出轨和赌博。但是看他的手机，却每次都有问题，你感到很绝望。

那么，你从手机里看到的究竟是哪些问题呢？证据是否确凿？是否有跟对方沟通并尝试解决这些问题？

如果你看到的问题确有其事，你也尝试去沟通解决了，但对方不配合，那么你后来对他的一系列行为反应其实都是正常的、完全可以被理解的。毕竟，没有哪个女人在面对出轨、赌博成性的丈夫时还能做到心如止水、心平气和。

如果是这样的话，你就可以继续看第二个问题。

不离婚，会为你和孩子带来哪些现实的意义和价值？

你说，你答应过孩子们不离婚。我想知道，你是在什么样的处境下答应孩子的呢？孩子们当时几岁？现在又多大年龄了呢？

我们每做一件事，包括做出每一个承诺，都有它独特的背景和原因。也就是说，当时你承诺孩子们不离婚，是因为你觉得这样做会给孩子、给自己带来一些好处和意义。

那么，这些好处和意义是什么呢？在你现在看来，它们是否兑现了呢？

另外，站在今天的视角，当时你给孩子做承诺时的情景是否已发生改变？当时承诺的理由，现在是否依然成立？比如，可能当时的你没有独立经济能力，离婚后你无法独自抚养孩子，可现在的你经济条件已和过往不同。

看到这些，是为了让我们自己更清楚：承诺是我自己给的，选择是我自己做的；而这些，在当时当地，可能都是有道理的，或者说对于当时的我自己，就是最好的决定。

离婚后，你的生活会发生怎样的变化？对孩子的影响是什么？

你是否能承担离婚带来的所有结果？

我们知道，人是动态发展和变化的，婚姻和人际关系也是动态变化的。所以，站在今天的角度，你可以重新审视一下和丈夫的婚姻：

你是否希望修复和改善关系？如果想，那么首先去完成这一步；

如果不想，那么你可以思考：

离开这段关系以后，你觉得自己的生活会发生怎样的变化？这个变化更多是正向积极的、还是负向损耗的？你的生活可能会出现哪些新的机遇和可能性？

另外，离婚对你的孩子的现实影响是什么（比如抚养权归属哪一方；抚养费如何承担、孩子的教育和心理安抚等问题）？这些结果是否都是你愿意承担、并且能够承担的呢？

父母离婚，对孩子一定是有影响的，但是这个影响究竟有多大、负面作用力有多强，这些在很大程度上都是可控的。具体可以通过学习或者专业咨询的方式获取。

父母只有爱孩子、教养孩子的责任，但是没有跟孩子承诺不离婚的义务。

年幼的孩子由于尚不具备独立生存能力，所以作为长辈的父母需要承担抚养和照顾孩子的义务。

但同时，父母和孩子在人格上又是平等的，父母对孩子承担抚养义务、并不影响父母独立决定自己的人生和婚姻方向。父母要考虑的是，如何跟孩子合理解释、疏导孩子的情绪，而非直接跟孩子承诺不离婚。

这里面有一个基本的原因，相信已经得到了大家的普遍认同，那就是：不能为自己的人生做决定的妈妈，很难教育出一个懂得为自己的人生负责任的孩子；一个不快乐的妈妈，也很难培育出一个快乐的孩子。

因此，是否离婚这口大锅，还是要由父母自己来背，千万不要转嫁给我们的孩子。

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口述：男友对我施暴成瘾我该怎么办

每次吵架，男友都丝毫不留情面。滚，有种就别回来门在身后轰然关上，我泪流满面，发誓这次要彻底地离开他。可是没过两天，手臂上的瘀伤还隐隐作痛，莫名袭来的思念就缠得我透不过气来，我像着了魔般再次卑微地敲开他的房门

这个叫乔希的男人，懦弱，偏激，一事无成。他酗酒，唱醉了就发疯似的骂我打我，清醒了后又哭着求我原谅。可是原谅，只能换来他下一次的变本加厉。这些场面一幕幕反复重演，生活像变成了荒诞的闹剧。

小时候父亲也有同样的恶劣脾气，他常常酒气熏天地回家，稍有不如意就对我和妈妈非打即骂。压抑和恐惧笼罩着我整个童年，深夜里，我无数次告诉自己将来要嫁一个温暖善良的男人，结束所有的梦靥。我不知道，冥冥中是什么让我最终选择了酷似父亲的乔希，并在纠缠中一丝丝耗尽自己的感情

雅晴答复：

在网络上，对你这样的女性有个贴切的形容：圣母病。你身上像笼罩着天使的光环，以为凭轻轻一吻就能让野兽变成王子。但事实上，你的圣母情结，更可能是源自不幸福的童年。幼时，你渴望改变自己冷漠粗暴的父亲却无能为力，于是长大后，你下意识地选择了酷似父亲的坏男人，试图在他身上实践那个未完成的改造之梦。他对你越差劲，就越符合你心中的蓝图，你就越想用爱去改变他；而离开他，就像与家人分离般痛苦

其实，与其沉浸在自虐和被虐的死循环中不可自拔，不如静下来想清楚，自己内心深处真正想改变的是什么。只有揭开童年的心结，你才能脱离旧日梦魇，寻找属于你自己的、健康的爱情模式。

口述：老板对我有好感 我该怎么办？

老板竟抱了我我该怎么办

我都不知道从哪里谈起了：

来到BOSS的公司是一年多前了，BOSS是个很聪明很人，心里时时都是工作，所以在技术上我们公司都比同行的快好几倍；在公司我是个很低调的人，我不喜欢打扮得很时尚和另类，也从来不化妆，也不喜欢别人的搭讪，也不会理那些无聊的追求者，也不懂得圆滑的处理同事之间的关系，心里只一样就是在不停的追求着我的设计；在我们那样时尚的公司里面，我就那样简单和朴素的一个别人以为我还只有18岁的小女孩。

我每天在公司把工作做好，甚至晚上回家也是工作，几个月下来，我的设计让公司获得了很大的利润，定单不断，完全把公司之前的设计理念转换成了新的理念，在公司其他的同事还不能接受我这样的转变，只有BOSS很认同，慢慢的大家都还是认同了，于是我成了设计部的主心骨。

BOSS一直说我聪明，做事做的好，很喜欢我，不像其它女孩子那样什么的，这样的话我会认为是比较赞同我的设计，我当然是很高兴的，我从来也没有想到其他的任何意思；就这样过了大半年后，BOSS经常叫我出去吃饭，我们都谈的是公事，这样持续了半年时间，我也每次都答应了，因为也就是吃饭而已，谈谈公司的一些工作方面的事情，也没什么；当然我也从来没有任何的怀疑BOSS会有其他的用意。

听同事们说，BOSS是从来不会像其他那些一有点money就在外面养情人之类的事，公司的状况很不错，规模也不小，即使在这经济危机的影响下，公司的定单也是源源不断，没有受到什么影响，春节都可能要加班。所以对于这点，我很相信BOSS，完全把他当作是我很尊敬的人。

可是我是不是要改变我对BOSS的尊敬？

就在昨天，BOSS叫我出去吃饭后说要去爬山，我也就答应了；在这个城市里天天都很忙，也没有时间去爬山，所以对于我这样缺少锻炼的人来说还是有很大的困难的，就这样我心里想着一定要到达山顶，

可是那脚真的不怎么听我的话，开始很累了，就这样BOSS时不时的来拉我一把，我也尽量说，我可以把手拿开；不知道过了多久，来到半山腰在一块石头上面坐了下来，我实在走不动了，这时BOSS走过来也坐在我旁边，我想移开可已经没地方了，BOSS把手放在我背上问我热不热，我站起来说：不热，我们走吧。

我们继续走，这会已经是下午5点多了，那里的人叫我们下去，天黑了上面路不好走，可是有一种很想到达山顶的想法，我们就继续走，那山路弯弯曲曲的很不好走，BOSS还是时不时的过来拉我一把；走了大概有半个小时了还没到达山顶，脚真的移不动了，我停下来歇了会，拿相机拍了些风景。

正要起来继续走，BOSS走过来把我紧紧的抱住，我都没反应过来，我根本没法挣脱开，我的脸红的像苹果一样，我都快没法呼吸了，BOSS才把我放开，然后把我手死死的捏在他手里拉着我走，我努力的想挣脱，可是我失败了，他拉着我走了段距离后才把我放开；我松了口气，什么也不想说低着头红着脸继续在那有些暗的小路上小心的走着，我好想忘记刚才的那一幕，我不想太尴尬，BOSS也时不时的转过来看我，拉我。

就这样没有语言的到了山下的一个亭子里面，都很累了，就坐下来歇了会，BOSS走过来让我靠着他，把我一下子就揽到他怀了，我都来不及闪；过了半分钟才松开我，还笑着来摸了我的那滚烫的脸；我们继续走，终于到了山脚下的一个店里，在那里坐了会后才开车走的，在路上找了家餐亭吃饭，每次都问我喜欢吃什么，我都不知道了；好象刚才的尴尬没有似的；叫我在那沙发上歇会累了。

我就一直在那埋着头，似乎很累的样子，我不会用筷子吃饭，BOSS叫服务员给我拿了勺子，好不容易吃完饭后又带我去做脚底按摩，说今天很累；我也没说什么也去了，在那耗了2个多小时，终于完了开车回市内，一路上问些无关紧要的话，我都不知道怎么说，就假装在那睡觉很困很累的样子，其实那睡得着嘛；每次都问我会在这个城市呆多久，喜欢什么之类的问题。

今天，上班我就在那做事，他就对着其他的同事在那发火说事情没做好，每次都骂那些同事，好象只有我没有被他说过；我做错了什么都是好好的给我说，教我；同事们都说BOSS对我很好，我真的好苦啊，我不知道怎么办了，各位，我该怎么处理这件事情啊，是离开公司，可是我又舍不得现在的工作和同事们。

刚才又发短信问我脚还痛不，我真的快要崩溃了我怕下次BOSS又会找理由叫我出去吃饭

奔三了 我还是单身该怎么办？

网友倾诉：

你好！我是80后女孩，已经接近而立之年了。家里条件不好，所以很早我就独立了，做过很多工作。三年前总算稳定了，工作发展也越来越好！

因为从小失去父爱，所以内心一直很自卑，没有安全感！在外人眼里，我很挑剔，很高傲，很要强，一般的女孩早就嫁人了，可我为了家里能够好起来，就独自承担到今天。

我谈过两个男朋友，第一个男朋友谈了五年去年分手了，因为我要帮家里买房子，而他认为我弟弟应该靠自己。可如果我放手不管的话，我弟弟是没那个能力的。

种种原因我们还是分手了，分手后我没有垮掉，努力工作，一年后，我的收入就超过他了。现在的我已经可以买得起很多东西了，房子需要100万，车子我也想换100万左右的，不出意外三年之内这些都可以做到，甚至远不止如此！

年初，经朋友介绍认识了现在的男朋友。经过接触，因为他起点比较低，所以我的生活对他来说是压力，我无意说的话对他都是打击，结果他提出分手了，我们也结束了！

他希望我能够在他身边，和他一起努力，照顾他的家人，可我暂时还放不下工作，种种原因还是结束了。我很爱他，但是生活还是很重要啊！

我现在矛盾的是，我目睹身边的有钱人，还不算多有钱，就糜烂的不得了，所以对有钱人我真的是没办法接受！不上进的我又看不上，真的很上进的又对我感到压力，我真的不知道该怎样了！

老师，说实话，随着事业的成功，我也发觉自己的眼光越来越高了，我真的不想这样的。还有，我不知道什么原因内心非常自卑，按说，我没什么好自卑的了，长相好，工作好，性格脾气也不坏。

条件好的追求我，我第一反应就是拒绝，总觉得别人为什么会喜欢我呢？结果等人家结婚了，娶了不如我的，我的信心才又回来了。

我好像总担心人家不是真的喜欢我，会离开我，我内心很害怕，所以会表现的很高傲，我也不知道自己怎么会这样！

老师，你说等我事业成功了，最多三年，我再安心的去找老公，好吗？因为看到很多结婚的人过的很苦，整天唉声叹气的，我不想过这样的日子。我想把生活经营好，然后好好的去爱一个人，不让他受苦，这样好吗？可以吗？

情感专家回复：

你好！你自身条件比较优越，要找一个各方面都能与自己般配的，自然不会很容易，因此需要你多花一些时间去寻找。

当然，你也可以好好整理一下自己的思路，想清楚自己究竟想要得到一个什么样的丈夫、一段什么样的婚姻，如果他的事业不如你成功，你可以接受吗？你要求对方必须具备的条件是什么？可以放宽的条件又是什么？想清楚自己要什么，对每个人来说都是非常重要的。

至于你内心的自卑，可能如你所言，和你缺少父爱、缺乏安全感有关。你要记住：每个人都有追求爱和被爱的的权利，而安全感其实不是别人给予自己的，只能是自己给予自己。婚姻不是一个男人给你保障和承诺，背负起你一生的喜怒哀乐，而是两个相爱的人携手共度人生。

为了孩子不离婚好吗

木老师，我和老公十八岁在上海相遇相爱，他浙江我四川，父母不同意，千辛万苦，一无所有，经过几年后结婚，06年生下儿子。10年发现他出轨，他很果断就和那个女的分手，我也原谅他。12年又和一泡脚女出轨至今，并出钱送那女的学美容师，在给那女的外租房，那女的几月前发他们两开房时的裸照给我，我知道后，要和他离婚，他没表现出要和那女的分手的意思，后离婚，离婚后他却没离家，那个女的分手离开，去了余姚，几天后老公没打招呼开着车去找那女的。一天后回来，后复婚。复婚后他没告诉那女的，后来我告诉那女的，女的马上送来花圈，后又带一群混混来店里闹，被老公朋友镇压，之后女的独自上门来店里闹。被我们店里的厨师打了一顿，赔了一千。后老公以怕影响生意为由，给了一万。但告诉我给的5千，现在被我知道，给的一万，并且他给她写借条，现在我想离婚，他不同意，说为了孩子，再过下去，我该离吗？

答：“为了孩子”是大多数出轨而不离的婚姻，给双方一个不尴尬的理由。否则，男人发自内心地说：我真的不爱你了，我想操外面的女人，你别管我，你把孩子养大就行，我给你钱，等我老了乱搞不动了，这孩子给咱们养老。女人也发自内心地说：你以为我就还爱你？你成天在外

面乱搞，把我当保姆当傻子，以为给钱就能买我的自尊，可我就是不离，离了还得找下家，我就拖死你，等把孩子养大了，你老了不能用，我再蹬掉你也不迟。

可是，不能揭穿啊，一揭穿日子就没法过了。谁都是为了私心和利益，但“孩子”这个道具，会让他们感觉自己是善良的，隐忍的，伟大的。头上顶着一道光芒，在“牺牲者”的角色上找到共鸣，就可以抵消阴暗和真实。是的，人很多时候是接受不了自己，才需要找第三方做一座假桥，假装走了过去。

你在这段叙述中，强调自己的付出和原谅。但更大的胜利感是来自打退小三。第一次发现他出轨时，只因他果断和女的分手就原谅。没想过，他为什么出轨，是否婚姻出了问题。于是第一次遗留的问题，在后面愈演愈烈。可以说，从他出轨开始，心目中你的妻子角色已经不重要了，只剩母亲这个角色。他第二次出轨，心理上没什么不同，只是行为上更谨慎，逃过财务审查，出钱送泡脚女学艺，给她租房，他对她不只是包养，还倾注了感情，才会为她的前途考虑。可这个投资随着时间增长，是危险的，小三从简单地满足钱，到渴望得到完整的感情和名分。这中间，他们一定纠结过无数次，最后你老公摆不平，她选择了向你告发。

这一次告发，你的反应还是跟上次一样，选择看“老公的态度”，他没有表现出要分手，你就闹离婚。离完继续观察他的态度，看到他离婚不离家，看到小三的主动离开，他去追无果，回来了你就复婚。虽然没上次果断，你还是给自己找了台阶，认为小三已出局，婚姻可以再继续。作为“胜利者”，你不忘刺激一下小三，通知她，老公已回来我身边，我们复婚了，你没戏了。小三果然出离愤怒，有了后面的花圈和打闹。被镇压下去后，你正为“大奶范”高兴，无意发现，老公还是心疼小三，多给了钱。于是又作了起来，要离婚要离婚。老公作为渣男，已经摸

透你的心理，你爱面子胜过爱他，那就给你扣个圣母帽子，为了孩子，不离。这下，你不好撕逼了。坚决要离的话，怕被说不顾孩子，自私自利，不离的话，以后只能对他出轨睁只眼闭只眼。

从头到尾，其实有孩子什么事呢。一个不断出轨，还想表现父爱的渣男，和一个离来复去斗小三，还要以母爱换自尊的闲妻。在婚姻里挣扎，是想有个社会认同和白头到老的空壳，也就是主流价值观那种装逼——我们历尽磨难，没有分开，维护了家庭完整。至于孩子，看到不爱母亲的父亲，在说爱他，看到母亲像帮凶一样一次次帮父亲打退小三，方便他换更多小三，也说为了他。长大后，一定会觉得你们好虚伪好奇葩。软弱的大人啊，放下借口，不为孩子，你们能过成什么样？先写好自己的答案吧。

老公每天和女孩子聊天，我该怎么办？

和老公结婚一年，最近开始因为他常和别的女孩子聊天而吵架。他和两三个女孩子每天分不同时段不断聊天，有什么好玩的都要和对方汇报。基本是闲聊，有时候半夜，有时候一早。我生气他换个聊天对象继续。吵了好几次。无法达成共识。他认为这样聊天很正常，我觉得他和别人聊得太多了。他说他爱我，也不介意我这样和男人聊天。他觉得我限制他自由。我们越吵越凶，我该怎么办？

答：

首先可以肯定的是你老公玩心尚在且对你有意无意有点逆反，也许是他本来就不怎么看得起你，要么是你婚前婚后激怒了他。。。总之，目前这个状况继续下去是双输。

吵架多累阿，容易老。。。先建设自己的心情吧。

我觉得引进竞争机制是对的，这个竞争机制不一定是一个特定的男人，而是你自己的地位。一边吵架一边离不开他是很没意思的，你最好可以兵不血刃地降低他的地位。你要让他渐渐地发现，卢瑟才在家里和女人聊天，我们这种成功高端人士，都是去五星级酒吧喝酒谈心的好吗。（当然你没必要告诉他其实你是一个人去喝。。。）

我建议你一礼拜去三次健身房，一个月去几次酒吧，一个月加几天应酬班和同事聊聊专业事宜，一个月去几次图书馆，总之无论是书本上，还是交际上，还是玩乐上，都先打个底，不是说一定要干嘛，只是乘年轻没孩子真正和这个世界多打打交道。回到家就笑眯眯地说对不起今天晚了，我先睡了你也早点休息吧。

记得不要在抱怨或者多想老公这个事情，你该考虑的是自己要做什么，培养哪方面的智慧，要怎么成长，结识什么样的朋友，有什么样真诚的社交。

当然如果老公提出要陪自己就开开心心地一起吃点东西然后借酒装疯：比如你什么都好但就是爱好真幼稚阿哈哈哈，就是一种我虽然看不起但是男人嘛。。。总归有蠢的地方这样的。。。母爱流露。

我不是说一定要把老公赢回来，他肯定会改正，我只是觉得任何男人，见识见识女人的成长性对双方来说都不是坏事。当然这不是一朝一夕的事情，但是这起码可以让双方都比较舒服并有尊严一点。

她从来没有关心过我,这我该怎么办？

我俩都是大学生，我大三，她大四，快要实习了。

她是我女朋友，平时约她基本她会以各种理由拒绝我，例如天气冷，太忙之类的。

但是如果我主动请她吃饭，她也会出来。和她在一起，她基本不花钱，出去旅游不管干什么也没有自己掏腰包的意思。

最重要的是，平时我发信息给她，她都爱理不理的样子，有时候发很多条等很长时间也不会回复我，小礼物该有的惊喜我也给她准备给她买，但她从来没有关心过我。

潇邦哥，这我该怎么办？

问答我之前已经和兄弟们深入探讨过，追女人，最忌讳用钱砸，除非你是要买人家的肉体。

身为男女朋友，你平时节日送点礼，人家退，不给你面子，人家收，收了肯定是白收的啊。

可是在你看来，你更多时候是需要两人的互动时间，心里一直是“我请你吃饭、你就必须回请我”、“你收了我的礼，怎么不出来和我约会”的思路，这样的想法就变成了你送了敲门砖，人家就必须得帮你办事的要挟。

其实，这跟她有没有关心过你没有多大关系。

这送礼请吃饭的问题都相当于一个姑娘把男人灌醉，脱光了去勾引他，男人睡不睡你，都不好。你送礼请吃饭也是一样的道理。

维持一段关系最重要的是平等，你乞求的开端就错了。

你付出得多一点就觉得人家对你冷漠对你事事不关心，你可以好好回想一下你们在一起以来她有没有做过一些让你觉得温暖的事情？

她之前既然答应做你的女朋友，肯定是有欣赏你的地方。

而后来你觉得她冷待你原因出在哪里，不要觉得人家姑娘没有回请你，就在心里预设自己喜欢的姑娘是个虚荣贪婪的人，以上这些都是你应该好好想想的细节。

男朋友说对我没感觉了该怎么办？

男朋友说对我没感觉了该怎么办？

问：您好老师，我和我先生结婚24年啦，感情一直很好，就在2010年年底，我们感情发生变化，小时候和他一起长大的那个女人离婚啦，他们两个好上啦，刚开始我没在意，因为我很信任我先生，我曾经劝过那女的好几次，每次都答应我不和他来往，可是越来越严重，那女的小时候就和我先生好过，那时候我先生家穷，那女的是个嫌贫爱富的，后来那女的嫁了个城里的，由于她作风问题她丈夫和她离婚，我们家现在有房有车，所以那女的死缠我先生，我先生是个老实人死心眼，现在被她洗脑啦，钻牛角尖，老师我现在该怎么办？

答：看样子那个女人是你先生的初恋吧？

初恋是男女关系中永远难以清理的定时炸弹。

为什么这么说呢？

在分析之前，先给你说一个经济学概念，叫做边际效应。指的是消费者在每增加一个单位消费品的时候，其产生的效用呈递减速趋势。

举个例子，在你饥饿的时候，突然发现了一筐馒头。当你吃第一个的时候，你感觉太满足了，甚至会产生一种吃馒头是世界上最幸福的事情的想法。接着，第二个，有了垫底的，满足感开始降低，当吃到第三个的时候，你吃饱了，于是觉得馒头这东西也就这样，但是在内心中，你依旧记得第一口馒头的美味。

初恋的可怕点也在这里，在年少之时，风华正茂，情窦初开之际，遇上了初恋，从来没有接触过爱情的少年是如此的满足，飞扬的裙角，斑驳的阳光，教室里不经意的对视，所有的一切都将初恋衬托的精致而唯美。

即使后来同你结婚，爱情在边际效用的作用之下，变得没有那么美丽。

所以，他会牢牢记得初恋，并且深深的铭刻在心脏上。

如果你的先生是一位意志坚定，并且责任心很强的男人，他可能会克制住自己疯狂跳动的内心和蠢蠢欲动的想法，抵制住初恋的诱惑。

但是从你的描述上来看，你的先生意志力是比较薄弱的，所以他被初恋“洗脑了”。

如果你想挽回老公的话，这个时候你应该这样做：

思考老公偏心小三的原因。除了初恋这个buff，肯定是还有原因的。而原因无外乎就这几种：小三善解人意、长相漂亮、让男人再次感受恋爱欣喜、采野花很刺激。

那么你就需要针对这几点一一回击。

小三善解人意，你就要比她更善解人意，小三漂亮，你就要更有气质。

除此之外，在面对老公的时候你可以打感情牌，比如拿出两人之前的照片，从相识开始，慢慢回忆走过的路途，分享过的点点滴滴，换起他的愧疚以及在最初对你的爱。

最后，希望你能够顺利从初恋那里抢回老公的心，加油，你能行的！

面对他离婚不离门的前妻，等候七年的我怎么办

面对他离婚不离门的前妻，等候七年的我怎么办

我认识他已经七年了，他比我大18岁。认识时，我们是同行，经常有业务上的合作，接触下来很愉快，他欣赏我的工作能力，我也很敬佩他敬业和认真负责的作风。

那时的我32岁，有个六岁的儿子，已离异，而他50岁，事业正是高峰期，我们互相欣赏，当时并未过多考虑感情，也没想过要破坏别人的家庭。

认识两年之后，我们之间擦起了爱情的火花。当时的我在地级市工作，而他在下面的小县城忙碌，因为相隔50公里，我们没有办法天天见面，但每天都会通过电话联络，唠唠家常。后来，他约我去他所在的地方，我们就好上了。

他有家庭，有一个上初中的儿子，我们就这样来往着。交往一段时间之后，我提出结婚，他答应了，但前提是等他孩子结婚成家之后。当时他与他前妻在当地民政局办理了离婚证，但他前妻离婚不离门。

交往五年之后，他的儿子终于长大成人，去部队当兵了，他与前妻做了财产分割，给了他前妻一部分钱。可是过了一个多月，他前妻要回来住，再次说离婚不离门。他前妻自从跟他结婚之后，就再没上班赚过钱，还爱打麻将，不管他和儿子的生活，所以他与她基本没有感情，甚至对她有一些厌恶。但是他心软，所以他前妻至今还没离家。

交往这些年，我没跟他前妻接触过，他也没让我见过，包括他的亲戚和朋友。他很好面子，说没结婚之前，不会让我接触这些人。

他是工作狂，但也是个赚钱养家并且感情专一负责任的男人，我儿子也比较能接纳他。我觉得他人很好，除了他我也不想和别人交往。这几天他跟我说，让我跟他一起出去到外面去做生意，一起走，并领结婚证。但我的孩子还在我的城市上学，我也有很纠结：

1.我们的年龄差18岁在一起能过的幸福长久吗？

2.他是个稳重，事业心重，大男子主义，感情专一，成熟特好面子的人，我是善良，活波爱玩，也比较大大咧咧的人，我们性格能互补吗？

3.他儿子跟我儿子相差六岁，将来能和平相处吗？

4.我最头疼的是他的老婆离婚不离门，他赶她，她也不走，我该怎么办？尽管他说过他可以离家，但还是怕他和他前妻剪不断。

我该如何对待这段感情。我想结婚了，想有一个幸福的家，不能再走错了，希望得到帮助。

五年的等待，是否能经受婚姻的考量

潘幸知：结不结婚需要自己选择，在这里我只想提三个问题。

离开那个城市，他的内心世界，究竟是为了躲避离婚不离门的前妻，旧有的社交圈，还是想脚踏两只船，一边过二人世界的幸福生活，另一边，时刻准备着，给自己一个退路，回到这个城市，前妻依然是一个能够回去的二号港湾？

说婚前不想把你带到朋友面前的成熟特好面子的他，在决定开启履行这段婚姻时，是否真的有勇气把你带到熟悉的朋友面前寻求认可和见证？结了婚后，你是否能确保你们的婚姻不是活在真空状态？

最后，你是否可以带着你11岁的儿子跟等了七年的他浪迹天涯？他，接受吗？你，接受吗？

如果你爱他，就要接纳他的不完美

幸知在线高级情感咨询师王君兰：从相识相知到相爱，从有缘、欣赏、到产生感情即将结婚，你们这7年的爱情故事，有种“终于等到你”的感觉。但当面对婚姻时又感到愉悦中带有那么一点苦涩，欣喜中也有些许担忧。

关于你的困惑，我先提出者几个问题，需要你来思考下：

1、首先问自己，如果年龄差距是问题，那么相差18岁的你和他又如何从相识相知到后来的相爱？在你看来，年龄是幸福长久的必须条件吗？

2、你和他相处7年，感觉性格上能不能互补呢？性格互补并没有一个固定的公式，在欣赏时会彼此学习，但当欣赏不在时，这种差异却可能成为矛盾的导火索。比如敬业负责与工作狂同时都是你的描述，在此时的你看来是他的优点，但可能在进入婚姻中后的某天，这些有可能会成为你眼中无法忍受的缺点。

3、你是爱他这个人还是爱他带给你的那份事业心强、感情专一、稳重成熟的感觉？

4、在这段描述中感觉你很关注男友前妻是不是要“离门”，好像你未来的幸福很大程度在她的行为影响中？

5、孩子能否和平相处，在你看来什么样的相处就算和平？孩子们能否和平相处，很大程度上是看你和你男朋友的关系，以及你们如何引导孩子。

以下是个人一点建议，仅供参考：

1、如果你爱他，也要接纳他的不完美（比如他的儿子、他的前妻、他的工作狂、他的大男子主义等）；

2、多关注你在这段感情中的作用，你要如何爱自己照顾好自己的同时去关心、爱你的男朋友；如何去引导你的孩子尊重你的选择，爱你并相信你；

3、至于你男朋友和他前妻的事交给他自己去处理，也给他信任和理解。

4、未来一切都是不确定的，关注当下彼此的感受和需求，幸福的生活是自己营造互动出来的，如果还在犹豫，可能要重新审视你的爱！

离婚不离门，这是掩耳盗铃的行为

书香女神思雯：沉迷在爱情中的人是盲目的，但是激情和风花雪月替代不了柴米油盐，谢谢你对闺蜜的信任，这里没有生活的判官，有的是幸福路上相随的满满祝福。我觉得年龄本身不是问题，成熟稳重的他正是你所倾慕的，而年龄背后的衰老却是你需要思考的，如果他早你一步慢慢老去，会不会让你们的婚姻变成傀儡？

离婚不离门，这是掩耳盗铃的行为，对他前妻来说有什么意义，她的需求是什么，你想过么？不过，当你们要走进婚姻，你是被认可的枕边人，不是他人童话故事中的黄金配角，主动权在你手上，幸福必须争取，即便是离开她在的那个城市，两不相扰，各生心安。