【www.qg13.com - 情感语录他一定很爱你】

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其实我很爱很爱很爱你美文

后悔么？不，我不后悔。我拥有一个空壳有什么用，一个不再对我用心的空壳，你已经腻了，我在委曲求全有什么用？我希望你可以好好的生活在你的世界，没有悲伤，只有快乐，这样是我希望的！！

我不要在当累赘了，我不想你在为我哭了，我想我带给你的`应该是快乐，而不是让你哭让你伤心！

你和我分手我想应该是对的，因为我没有带给你幸福，或许别人可以带给你我给不了的，或许别人更可以让你幸福，我想我可以一直做你最爱的知己！你需要的时候我可以陪在你身边给你安慰，你不需要的时候我可以慢慢关注你！

走在寥寥无几的路上，仿佛这个世界只有我一个人，只有我一个人沉浸在那份寂寞中。。。悲伤中！

对什么事都失去了兴趣，没有什么可以使我快乐！！

在我眼里什么都变得迷茫，漫无目的的走着，不知道该去何处，不知谁今天可以陪我，心中的情绪无处宣泄，真想远离这个世界！

今天是201314更加让我痛苦，因为失去了你，因为今天我开玩笑的说了句不爱你，不知道你听到那句不爱你后是什么心情，对不起，原谅我的口是心非，对不起，原谅我不能陪在你身边！

今天哭了，又哭了，原谅我为你哭，你知道的，如果我能控制住自己不为你哭，如果我总够坚强我不会这样，困在情牢中！

哭了以后，心才不疼了！

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很爱很爱你

能够在这一星球同途偶遇到你，真是一件很幸运的事。

如果说地球有浩浩荡荡，长长久久的人生，可叹每个存于它体内的生命最多陪它亿分之一的光阴。所以命运在挑选与我们相逢的人时，总是严苛又严苛，毕竟长久而美好的陪伴寥寥无几。还好命运安排了一个你。

与你相识也不过短短一个月，可能熟悉更需要一种机缘巧合吧，有些人认识了五六年也不过是泛泛之交，而对于你，更像是相见恨晚。很久以前就知道有你这个人，可能因为不同班吧，也仅仅是知道而已。真正见到你也已经是中考之后的事。那次我们很多人出去玩，所有人都走在前头，只有你一个人慢悠悠边走边玩手机。你后来和我说，你在不熟的人面前就是一个安静而高冷的乖孩子，而在熟人面前总是欢脱的很。那时我们应该都没料到，从仅仅知道彼此姓名到不相见会想念，只需要一个契机。那次之后的暑假里的每一天，总有你的存在，仅仅因为我点击了手机屏幕的四个字添加好友。即使和你认识不过几天，我总是不会在乎有没有打扰你什么的，和你不停聊天。可能是很久没有找到一个愿意陪我不停不停说话仍不嫌烦的人，我的话总是多的像洪水泛滥。小到细枝末节，今天早上吃了什么，什么时候起床，板蓝根泡方便面好不好吃;大到谈人生聊理想，故作高深的谈一些深刻的问题然后嘲笑对方。也可能是因为有你，我才明白最开心不过是无聊时有人陪你唠，开心时有人陪你笑，伤心时有人陪你伤。有时你不在线，我也愿意在你的聊天框里留言，也没有什么重要的内容，不需要你回复，总觉得这样做比自己一个人碎碎念好太多了。留言时，特别希望的就是你突然上线，回复了一句来了，这感觉就像《小王子》里，狐狸对小王子说，如果你下午四点钟来，那么我从三点钟开始就会有一种幸福的感觉。给你留言，打出一行一行的字，正因为不知道你什么时候回来，所以等待的每一刻都会有一种幸福的感觉。

军训前，我们在网上约好每天提前半小时来学校聊天。那时我们在现实中话不超过三句。我突然有点担心等到见面真的会没话说，很尴尬。我很开心我们没这种问题，很幼稚的有一种小时候交到第一个好朋友的欢呼雀跃。很奇妙的事啊，我们不是小学同学，初中不是同班，高中我在楼上你在楼下，和你却有说不完的话。每天早上7.05，下午1.35的楼下等待好像成为了一个习惯。好几次你因为堵车而晚到，我这个死脾气居然没有生气。因为你总会来的啊，多等一分钟，就像给你留言的时候一样，多一分钟幸福而已。

和你在一起总感觉所有伤心都可以消失，因为开心应该是可以传播的吧。少数的时候，我真的因为一些事很悲伤，你总是手足无措不知道怎么安慰。其实我想说，只要你在，再汹涌的眼泪都可以被你的温暖蒸发。因为你的出现，本就是一场对我最大的安慰。

温暖是可以在心之间传递的。你说你和我在一起，即使不说话也感觉很安心。你说爱笑的女孩总是最美的。你说我是你永远的小太阳。

是啊，我是你永远的小太阳。

我是很坚强但不会硬撑，走累了会歇歇，歇好了继续上路的小太阳;是有时候很聪明分得清哪个是你的字迹，有时候反应弧长，手被划破半天才感觉疼的小太阳;

是听到音乐会不自主晃啊晃，你说像向日葵一样，高兴时摆臂幅度特大，总是用跑跳步走路的小太阳。是总是会迷路，盯着地图看不懂却一直微笑的小太阳。

你说你愿意陪在我身边，这样小太阳才不会再悲伤。

每一个人都有一个一直守护着他/她的天使，这个天使如果觉得你的生活太过悲哀，你的心情太过难过，那么他就会化身成为你身边的某一个人，也许是你的朋友，也许是你的恋人，也许是你的父母，也许是你仅仅见过一面的陌生人，这些人安静地出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后他再不动声色的离开。于是你的人生就有了幸福的回忆，即使以后你的道路上布满了风雪，可是你依然可以想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。

总有一个人，他不是男朋友，不是喜欢的人，但你和他之间却又一种超越友情和爱情的情感。即使你和他认识不是很久，你也想陪他一直走下去。

你在的时候我会珍惜你，你不在的时候我会想念你。我们一同面对无法推脱的磨难，我们一同走向不停畅望的明天。谢谢你的声音曾经陪我度长夜,谢谢你的吉他曾经伴我行惬惬。

Mydarling,

youcantakemehome,

Icanshineyouforever.

很爱很爱你。

老公我真的很爱很爱你

老公。

这是分手后第一次这么叫你。曾经那么美好，那么向往的爱情，现在都已经成了曾经。甜蜜的过往也都成了深深的回忆。

我们的爱走到了最后。曾经是多么的爱你，多么想和你手拉手走到最后。

老公。我的爱人，夜晚，多想再和从前一样抱着你入睡。多想再和以前一样幻想我们结婚以后的幸福生活。

可是，我们走到了尽头。

老公，当我划破手腕的那一刻，看着血顺着指尖流下，我闭上了眼睛，回想我们的过去，心。好痛。

我瘫坐在地上。血染红了残留在地上的水、时间静止。

原来。曾经爱你爱的那么深.

原来。到最后恨也可以恨得这么的撤底.

原来。再美也只是曾经。

原来。痛的。不只是流血的地方、

夜真的很漫长...夜真的很残忍...

我真的很傻，可是现在，我连装傻的资本都没有了。

活到现在...

犯下的错足够让我天天噩梦。

其实，错了，一开始就错了。

只是我一直不敢承认罢了...

我撑的..真的很累..想放弃对你的爱。

可是，心还是痛的快要活不下去了。

老公，多想再听你叫我乖。多想看你在别人面前大大方方的介绍，这是我媳妇。

老公。多想再看你对我撒娇。

老公。真的很爱很爱你，可是。你一点都不在乎。

老公。真的很恨很恨你，是你打破了我对爱的憧憬。

老公。真的想就这样去了天堂。那里应该会有我要的幸福，会是个没有眼泪的世界。

可是，我还是活了下来，妈妈进来的那一刻，我就知道我死不了了。

血，好多的血，闭上了眼睛，我还是能清楚的记得血流满地那一刻。

在死亡边缘徘徊，我品尝痛的滋味。我哭了。不为别的。只因为血流了满地。我心碎了。诅咒世界。

很爱很爱

小时候喜欢斗嘴，凡事都要争个赢道理。在懵懂无知的小伙伴面前，我常常凭自己东拉西扯，瞎编乱造的理论，征服她们，成为我的小跟班。就这样，我以为自己很聪明，很能干，便把这一特长用在父母面前，以为他们也能夸夸我。

那时候，家里父母最大，什么都是他们说了算。而我偏偏不接受他们的意见，就算是我错了，也要找个理由，说服他们，否则，我就没面子。

我不清楚，一个毫无见识，书又读得很少的孩子，为何那么在乎面子。当然，我的理论在面前是行不通的。经常在要被打嘴的警告里，管住了自己，果真挨了打，那就更没面子了。

母亲常告诫我，女孩子不能不讲道理，要学会宽容大度，稳重端庄，温柔谦和。就算自己很有道理，但对于不讲理的人，也没必要试图说服对方。不是所有的人，都能接受自己这样的人，和很主观的理论。我们重要的是要管好自己，否则，长大了会人见人恨，还可能嫁不出去。

很在乎母亲说的人见人恨，那日子该有多悲凉。至于能不能嫁出去，但是不关心，谁都愿意呆在父母身边，作一辈子的宝贝。

母亲很严厉，不会时常跟我叫道理。她教过我的做人处事，我必须记住，从此就按她的方式生活。假如老是犯同样的错误，她就会用再不改就挨打来威胁我，强迫我记住。

母亲给我定了很多规矩，从个人卫生到家里卫生，从言谈到举止，都不能马虎，否则就是一个不逗人爱的邋遢孩子。

还记得，冬天母亲总是在我的棉袄外面，再穿个薄薄的外套。她告诉我，这样穿，棉袄一直会很干净。但我很不喜欢，我想把花棉袄露在外面，让大家都能看见。便背着母亲偷偷的脱掉外套，当然，结局可以想象，在母亲的呵斥声里，我只得哭丧着脸，再次穿上。

还记得母亲随时监督我和哥洗脸洗脚。洗脸必须用香皂把颈项洗得干干净净，洗脚必须要把膝盖以下都洗干净。母亲说，这样到了冬天，才会长冻疮，那些长冻疮的孩子，都是没洗干净的原因。

很相信母亲的话，以至于后来上学住校时，手脚都长了冻疮。我坚决相信，是自己没洗干净的缘故，不敢让母亲看见，会被她笑话。

我还记得在青春期里，母亲的唠叨格外让人烦躁。不过，那时候已经学会了沉默，不再犟嘴，只是无声的抗议。这样的无声，在母亲眼里就是逆反，必须纠正。

母亲告诉我，父母说话，要认真听着，要回答是，不能拉脸，不能不出声。假如养成习惯后，就会对别人的招呼爱搭不理，很不礼貌。还记得当时很不服气，却只能点头。

那时候我很小，总认为母亲不爱我，总是跟我定很多的条条框框，让我很不舒服。我不敢反驳，只是祈祷自己快快长大，跳出她的束缚，自由自在的过日子。

在终于离开家的日子里，随着放飞自我的结束，我开始疯狂的思念母亲。没有特别的为什么，就是在当别人愿意跟我接触时，当自己面对任何环境都能独立生存时，当自己发现自己很少有坏习惯时。我在心里感激母亲，感激她教得方法很有用。

想念一个人，就会找各种理由去见面。我就是找个随便的理由，呆在母亲面前，听她唠叨，任她批评。就算她再用挨打威胁我时，我不再转身就跑，而是能笑着接受。

当我跟母亲诉苦，告诉她，我一直觉得她对我很凶，一点都不爱我时。母亲笑了，笑我傻，就是因为很爱很爱我，才教我很多东西。教很多东西，就是不想让我，在走进社会时，不知所措。

我终于释怀了，原来母亲很爱很爱我。我也发现，我一直都很爱很爱母亲。