【www.qg13.com - 夫妻离婚】
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的改造婚姻和直接离婚，哪个成本更低，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
讲述：
您好，最近好难过，可是又不能给家里人说怕他们担心，这里是唯一能倾诉的地方。
我与先生同一单位上班，结婚快三年了，很多人都觉得他配不上我，家里条件又不好，但当初家里人觉得是个过日子的人，而我也沉浸于他对我的宠爱中。婚后总是觉得有落差，我也看过之前你写的文章，也尽力调试自己的心态，可还是会因为一次次的落差而心生寒凉。
很多人眼里他是个好老公，每天都做饭洗碗。其实很多时候我不知道他是怎么想的，什么事情都藏在心里。每次因为闹别扭哭泣，他都在旁边无动于衷，不过还是照旧做好了饭等我来吃。
最近两次特别受伤，第一次我晕车难受，我妈在旁边关怀备至，而他仍旧一副事不关己，尽管后来他跟我解释，可时隔多天我仍旧无法释怀。
还有这一次我发烧了一夜，他也只是抱着我掖好被角，像以往做好了早餐，明知道我要去医院，却没有主动提出陪我。我怒了，他去了，然而一切都变味了，这不是我想要的，都说女人是一次次的失望后才会绝望，现在体会到了。
最早的时候他说爱情终会转化为亲情，可我需要的是那么多那么多的爱才有安全感，现在感觉他给不了我了，萌生了离婚的念头，不用说家里人是绝对不同意的。
而我也知道离婚意味着什么，尤其是在这个十八线的地方，可能也太过于依赖他，也留恋时不时的温暖，是不是真像很多人说的那样，婚姻就这样，只要没大错，凑合着过吧。
我是不是就该这样凑合着过一种五分爱情的婚姻？
来信回复：
你需要的不是那么多那么多的爱，而是一个完全符合你想象的男人。
这种心态求的背后，是被爱的一种苛刻：你配不上我，那就要给我胜过任何人的付出，那才能平衡我心里的委屈。
他种种的表现，都说明他不是不懂爱，只是一个情商不够高的男人，用一种笨拙的方式在爱你。他需要指导，需要调教，需要鼓励，需要回报。爱像一团火，一个人爱你的热度，也需要不断的添加燃料，才能持续下去。
可你给不了他这样的帮助，你永远只看自己没得到什么，只看到他还有什么没做到。他的笨拙与惶恐，你统统都看不到。
爱得不够，主动性不强的感情，都很容易变得残忍，而不对等。你无法体会到对方的喜怒哀乐，只沉浸在自己的得失中间，伤春悲秋。
有爱和无爱的区别就是，有爱情，可以用那些温暖的东西来补偿对方的忽视和伤害。而没有爱，那么哪怕他做了很多，也无法填补他所做不到的那些事情的空洞。
为什么不完美，为什么他不能按照你所想象的那样？
你所耿耿于怀的，只是你对自己生活不满的投射。你在只想着自己的同时，忽视了他也是一个有血有肉的人。
但如果你真的分手了呢，我打赌你一定会后悔，因为对生活缺乏主动性的人都是这样的，你天真地以为生活就是一个商店，买到不满意的产品就可以退货，还能免费再送你一个称心如意的。你不懂得创造和经营的意义，最容易在后悔中煎熬。
生活是没有售后的，一切都要贵客自理。每样得到的背后，都隐含着某种缺失和付出，假若你期待着未来遇到更好的男人，可更好的男人也绝对会有瑕疵，到时候你又该如何包容？你眼睛只盯着自己的失去看，等待你的还是失望。
如果你不曾在这次尽心尽力去解决自己的问题，你只是遇到困难就跑开，一件东西不符合自己的心意就要去换，你总会在下一站依旧遇到同样的问题。
我不是劝你过一种凑合的婚姻，我希望能教会你利用自己手里现有的资源，改造自己的婚姻和生活。
现在女性不怕离婚，但更不应该轻易离婚，尤其是当你的个性并不够强大到独自生活的时候，在维系婚姻上付出努力，远远比离婚所要付出的成本更低。
首先你要放开心态，不要总是想着感情是得到，感情也是付出和给予。在得到的同时，保持给予才会令人获得真正的满足感。
另外，要学会影响和感染对象满足你的情感需求，了解你的想法。你想要的东西用什么方式去拿，将决定你能否得到，得到多少。
比如以前我有一块花布，颜色很土，就是著名的东北大红大绿，但我奶奶却把它做成了一个小布老虎，身体两边还用黄色的布缝上了花纹，头上用黑线绣了一个王字，完工后简直可以放在民俗博物馆中。这块花布被奶奶的巧手从大俗变成了大雅，挖掘出了它内在的美感。
聪明的人，手巧的人，能够化腐朽为神奇。
我们都要努力争取做这样一个心灵手巧的女人。看到爱，看到美，最大限度地发挥对方的优势，挖掘出他深藏在心底的美好与真诚，然后，受益的还是我们自己。
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这样的男人还有可能改造吗？
希望得到妖精老师的指导，我和男朋友谈了一年多，今年2月份已经订婚。一直都是异地。从开始到现在他很小气，对我家人小气让我很没面子，过生日，情人节什么的都没有给我买礼物，有时候还向我要礼物。
彩礼钱6万6，见面礼1万1，我爸妈给我10万的嫁妆。我们家家庭条件好于他，家里住的新房，并且还有一套房给我。主要是觉得他的观念不对，老喜欢占别人便宜，而且太节约了，对我和家人都不大方。
我们异地，他过来玩，都是我爸妈掏钱，工资一个月有6、7千，和我在一起钱包里面就2.3百，有时候就100块，走的时候还要我给他钱。而且很听他妈妈的话，像妈宝男，这一点我对未来的婆媳关系堪忧。
他好的一点就是愿意花时间陪我，长得高，外在比我好。订完婚我们大吵了一下，他居然说如果我跟他分手除了退礼金还要精神损失费，我觉得他真的是掉钱眼里了。他休假来我这一点事都不干，而且和我家人出去玩，吃饭也不付钱，天天就玩手机，看到我就很恼火，想跟他分手，又怕自己找不到好男人。
现在处于冷战阶段，他刚贷款买了房，他爸妈付的首付，所以一直埋怨我爸妈，说要记这件事20年。基本上从他买完房就天天吵架，我们两都是独生子女，我爸妈不可能不付出的呀。一吵架就说不嫁给他就退钱。
最后一次吵架他跟他妈妈说要么去死要么不跟我在一起。现在已经几天没联系了。我确实有时候对他脾气不太好，但是每次都是因为他一点都不会顺着我，明明知道说的话会惹我生气，还一遍又一遍的说。我想问妖精老师，这样的男人还有可能改造吗？
是我的坏脾气导致他这样吗，还是我无论怎样他还是这样的思想呢？我还应不应该跟他在一起。麻烦妖精老师了！
回复：他和他的家人，对钱都十分算计。他看重钱比看重你多。他无时无刻不在盘算着如何让你和你的家人掏钱。他去你家看你，让你爸妈掏钱，跟你在一起时钱包只装一两百，走时候让你给他钱，偶尔让你送他礼物但不送你。这不仅仅的是占小便宜，可以说，他就是奔着钱来的！
他选择你很大的原因就是你家家庭条件好于他，家里住的新房，还有一套房给你，并且你爸妈还给你十万的嫁妆。他们很看重这些，甚至就是奔着这些来的，所以，他们家买房的时候你们没有出，他们才会反应那么强烈，说要记这件事20年。
他一吵架就说把钱退给他，说明他平时就总是担心那七万块钱会不会打水漂，他太在意那些彩礼钱了，这份在意完全超过了你。他根本不是真心喜欢你，跟你在一起最主要地就是有钱可图。
这个男人可能把吃软饭当成终身目标，也可能对你其他地方都不满意，只有给他花钱才能弥补他的不满足。但是一旦你和你的家人没给到他预期的钱，他就会翻脸。因为买房子的事，他已经暴露无遗了，他觉得便宜没有占到，之后就不想跟你好好的了，他跟你断联的这几天，也许想的都是怎么能把彩礼钱要回来。
如果你们在一起，他会继续期待你和你的家人对他经济上的付出。如果满足不了他的期待，他会再次记恨。他娶你就是想榨干你的父母。房子的事已经记恨20年了，你父母还能陪你多少年呢？这样的人，你能指望他善待你的父母吗？
当然，他会这样对你，也是因为你颜值比较低，只有你在经济上倒贴他才愿意。你看中了他颜值比你高。但男人外在不是最重要的，更重要的是品质。
你的价值不够，长得不美，就应该提升，而不是担心找不到好的。他现在的优势是外在条件比你好，那如果你变漂亮，他的优势就不明显了，那他还会这么一毛不拔吗？就不怕你跑了吗？当你变美了，就有更多的机会选择好男人。
情人和妻子，我要做哪个？
老师：
我和我老公因为一时的冲动而离婚，但我们现在还是在一起，他很疼我，对我很好。我老公是一个很有责任心的男人，我们在一起6年了，无论是对我和我父母都没话说。
两年前，我有一个客户追求我，但我一直都没有搭理他，直到最近因为工作关系要和他多联系。和他接触几次，才发现他是一个很有魅力的男人，无论是学历、工作还是长相上都非常的出众。第一次出来吃饭，他就说他喜欢我，想让我做他的女朋友，我拒绝了。之后，他就不断给我发信息。后来我知道他有个女朋友，但两人因工作关系长期不在一起。
之后我们出来吃过几次饭，他说让我做他的情人，说他会对我很好。我现在很矛盾，一方面我离不开我老公，我知道只有他才是真心对我，另一方面，我又被这个让我做他情人的人吸引，虽然现在我还是拒绝了他，但我内心里很想和他在一起，很想去冲动一次。老师，我该怎么办？
xh315wxj
xh315wxj:
你有一个“老公”但却是离了婚的。这是一个很有意思的现象——既然他对你这么好，乃至你“父母和你都没话说”，为什么没有复婚？在来信中，你一直强调他单方面的“疼”你，对你好，但我没有看到你表达对他的感觉，一个人“好”到让对方没话说是真的好吗？我理解“没话说”的意思似乎是：即使想说什么也因为他对你太好了乃至说不出来。
世界上就是有一类好人，好到让你心头火起，好到让你只能做恶人，因为他都占尽了好，这个好就像债务一样，如果你不好，那么就太对不起他的好了，这似乎就是一种“纸枷锁”，让你会在内疚的阴影下被困住。
我想丈夫对你这么好，而你没有想去和他复婚，却又想投入另一个已婚男人的怀抱，这已经说明情感中，光是有“好”是不够的。婚姻不是学习雷锋比赛，我不认为他的“好”真的满足了你的需要，否则你不会空虚到想要把感情给另一个人。
感情不是靠“诚意”堆砌起来的，不是说谁最努力谁就能赢得最后的胜利。从你的话里，我没有看到你对你“丈夫”的感情，只是因为他的“真心”而不能离开他。一方面你贪图他的对你的付出，另一方面你又不能完全从这种他的付出中得到真正满足，可是如果你想要真正爱一个人的话，又害怕失去这个保底的安全底线，而如果让你安于这种半饥半饱的状态，你又很难抵御激情的“香味”。这就是你的困境。
你之所以被困住，是因为你无力承担选择的责任。选择就是失去，无论是做情人还是维持一个单方面的感情，都让你可以不用作出选择，也就不用失去什么，但最终你还是失去了进入一段真正感情的机会，你只能长期处于“半瓶子”状态，并因此备受折磨。
为什么你宁可被困住也不愿意选择？因为你的内心安全感不足以让你作出选择，你被选择的风险吓倒了，是恐惧攥住了你的心，你成了它的奴隶。糟糕的画面会涌入你的内心，让你缴械投降了。
总想改造男人的女人，很不可爱
讲述：
晚睡姐姐，你好，每天都看你的文章，觉得你分析问题一针见血，我现在有个问题，能麻烦你帮我分析一下么？ 我跟我男朋友在一起一年半了，我去年刚大学毕业，我们俩感情很好，我很喜欢他，对我来说，他是不可替代的，当然，他对我也是好的没话说。我们家的教育方式是鼓励式，某件事做得不好了，我妈妈从来不埋怨我，而是帮我分析问题，给我正确的指导，妈妈总是能发现我的优点，欣赏我，但是我男朋友他们家的教育方式跟我们家完全相反，他不会去欣赏别人的优点，我知道他也喜欢我，他也觉得我挺好的，但我觉得他不会去欣赏我的优点，也基本上不怎么夸我，我也努力的让他意识到应该学会去欣赏别人，多夸夸别人，可是这个不是一天两天能改变的，我不想跟他分开，但是这个问题深深地困扰我，我该怎么办？
晚睡回复：
人呢，在世面见得不够的时候，就容易大惊小怪。
只有见过足够多的世面之后，人才能有一种淡定和从容，知道这个世界太大了，大到可以让狮子和跳蚤共存在一个空间之中，让各种各样的生存形态都能和谐共处。
而缺少阅历的人，缺乏的也是视野和包容。当我们长期生活在一种不变的观念和模式中，会给我们一种整个世界都应该必须如此的感觉，其实，不是的，并不是所有的人都得按照一种准则去生活。
有时候我们认为天经地义的，在某些环境下，却变得不那么重要。只要不是事关原则问题，我们能接受多少，有多大的包容度，能决定我们可以活得有多自由。
你的家庭中是赏识教育，父母和孩子可以做朋友，这当然是非常好的家风，我自己也是这种理念的捍卫者。但你男朋友的家庭中，父母不善于表扬孩子，不懂得赞美别人和欣赏别人，这种习惯也不见得就一定是很糟糕的事情。只要他三观正，家教好，不影响原则问题的沟通，你也不必急着去改造他。
如果那样，会把恋爱变成一场驯化，你抽着小鞭子催促他按照你理解的方式去生活，但你看起来是司空见惯的事情，却有可能违背了他的生活原则，他无法按照你的要求做人，只能勉强自己，他也会痛苦的。
还是说点自己的体会吧。
我自己的家庭是比较民主的家庭，当然那时候没什么赏识教育之说，只是家庭环境比较宽松，孩子可以随意发表自己的见解，可以和父母开开玩笑之类的，我家孩子普遍情商会好一点。而我先生的家庭呢，氛围比较严谨，父母都很严肃认真，也很少和孩子谈心，所以他的情商就比较低。
以前他也是不懂夸我的，自己不夸，在别人面前也不夸。我逼他在公婆面前表扬我，他很不理解，因为夸自己人在他的意识中意味着是一种不礼貌的行为，“夸你不等于夸我自己吗？这叫我怎么说得出口。”
我掰开了揉碎了和他讲这件事的重要意义，“你对咱爸咱妈夸我，是为了让他们认识到我的优点，可以更有利于搞好我和他们之间的关系啊。”他还是不开窍，“我爸妈不重视这个，我们都心里知道你好。”
搞得我暴跳如雷，直接硬性规定，“我不管，你就得夸。”然后他就非常生硬的夸，“这是她买的，她对你们可好了。”说得好别扭啊，听的人尴尬癌都犯了。
受家庭影响，他想的很简单，“我愿意选择你，和你生活在一起，这就是对你最大的肯定，就是知道你好，不需要说出来。”
我们之间关于这件事也拧巴了好几年，但随着彼此之间的了解加深，我懂得了看待本质。
他是那种钝感、羞怯又认真的人，不善言辞，不如我油嘴滑舌，会讲话。但我的会讲话有时候难免不是出于真心，而是应酬的一种方式。但他说一句，就顶一句，句句都是真心，绝不忽悠。他不说我好有什么关系，他用实际行动来证明我值得他对我好。
这就足够了呗，我何必非要把他改造成和我一样的人。我又不想和自己结婚，一个家里有一个我这样的人就够了，多了也麻烦，哈哈。
和能不能满足我自己的期望值相比，我更喜欢一个不会总是被我挑剔的，快乐的他。后者显然对我们的感情生活更重要。
当然，你还是可以影响他。比如你喜欢被人欣赏的感觉，你就去欣赏他，表扬他，慢慢他还是会被感染到的。毕竟鼓励、支持、赞美这些温暖的东西，是每个人都渴望得到的能量源。
这么多年，在我的潜移默化下，我家那只也学会了一些夸人的伎俩了，因为他得到多了，自己也很受用，所以愿意再给别人。
但这不是一种交换，而是你愿意用你所信奉的理论与他相处。你就是这样充满正能量的人，你喜欢这么对待别人。一旦你想成是交换，给出去就是为了获得，这就会带来很大的焦虑和失望，会再次成为你们之间吵架的焦点。
女人总是喜欢改造男人，这几乎是所有女人都会有的一种习惯。大到人生观念，小到生活习惯，样样都想要接手重新编排一遍。有的夫妻因为她家包饺子是躺着的，他家包饺子是坐着的都能吵起来，当老婆的坚持让老公按照自己的习惯去包，“我妈一直都是这么包的，不这么包能叫饺子吗？”最后闹到要离婚。
正是这种习惯会让女人变得很不可爱，本来是自己精挑细选的男人，可得手后，却恨不得用刀重新从头至尾的削一遍，直到彻底变成她们能够接受的模样。这让男人和女人之间的关系容易变成警察抓小偷的游戏，一个步步紧逼，一个四处奔跑，完全站在对立面上去了。
选择一个人，就要尽量接受一个人的全部，如果这个人的身上有一些性格或者习惯是自己完全不能接受的，那就不要选，他再好也不要选。世界上最天真的想法就是认为自己可以改变另外一个人，警察和监狱都做不到的事情，你以为你就可以做到？
当我的婚姻和琼瑶相逢
老师:
您好,我和丈夫都已经30多岁了,结婚刚刚1年。虽然,我和丈夫认识不到半年就结婚子,但是直到这件事情出现之前,我一直觉得自己是世界上最幸福的女人。
1个月前,他忽然告诉我,他在街上遇到了初恋情人,他俩都觉得这是天意让他们重逢。原来他们是被他妈生生拆散的,她问他能不能再给她1年时间,让他们一了心愿。他居然来问我,这样可不可以? 1年以后,他不会再和她联系,他希望我对他宽容一些。
可是我做不到,还是告诉了他妈,于是一场大风波爆发了。他说自己简直众叛亲离了,那个初恋女友其实快结婚了,没想到他当了真,就反悔了,所以他很郁闷,他说他恨所有人,所有人都背叛他。
我答应过他不告诉别人,结果,我还是告诉给他妈；他妈也曾答应不干涉他的恋爱,可是最后还是拆散了他的姻缘,现在又入住我们家来监视他。他本来内向,朋友很少,现在更是沉默得惊人,他已经跟我冷战1个月了,再没对我说过一句话。 我想离婚,可是最后还是离不开他,我该怎么挽回这个婚姻吗?
碎了心的女人
碎心女人:
你的诉说让我感觉似曾相识,这多像琼瑶小说里的情节啊:被封建大家长拆开的一对情侣多年后在街上偶遇,燃烧起沉寂多年的爱火……
在现实生活中,相信爱有天意的人,大多都是情窦初开的少男少女,为什么你丈夫已年逾而立,却还相信这一套浪漫的传说?也许这只是一个借口,那么这个借口之下隐藏的是什么呢?
我看到你的丈夫内向、没有朋友,在一个可能你都觉得有些受不了的强势母亲的家庭里长大,这个母亲当年做了什么,我不得而知,但是我想一定是有一些极端手段,迫使正处于激情期的他们分手。
对你丈夫而言,其实这和痴情已经关系不大,而是他渴望成长的一种需要。每个人一生中都会有一些遗憾,随着时间流逝,这些遗憾就成了情结。情结就如同我们身上的肿瘤,在一般情况下,它是良性的,但是到了某个特殊时期,在某种条件作用下,情结就会发作,这时,我们必须要解决这个曾经“搁置争议”的问题,否则,这个情结会变得更庞大,更加不可收拾。
在一个母亲强权的家庭中长大的他,之所以内向恐怕也是因为压抑所致,有压抑处就有反抗,反抗可以对外,也可以对内。对内容易导致自残自虐甚至自杀;对外则是惩罚他人或者暴力行为。你丈夫离开母亲的原生家庭后,曾受压抑的自我开始成长,和旧情人相遇,只不过是他想完成过去没有完成的对母亲的反抗而已。
他告诉你,是他所做的惟一的积极正确的事,但是最终你选择了站在他的对立面。因为你是一个女人,无法容忍丈夫的这种公然的无理要求。如果你了解一下他的处境,就知道,在愤怒和伤心情绪之下告诉他母亲的你做了一件有失妥当的事情。
面对突发事件,我们总倾向于听从情绪的操纵,让情绪给出答案,不幸的是,这正是悲剧所在。他的内向也许跟过去的创伤有关,他对这个世界的大多数人也许持有怀疑态度,但是他选择你作为惟一可以信任的对象。
他还选择了一段浪漫的故事以及无所不能的造化作为他的精神支柱,现在他的所有支柱都断裂了,首先你没有选择站在他身边,其次是所谓的浪漫故事和命运的安排都是他一厢情愿,旧情人的背叛让他彻底“一无所有有”。
现在你想挽回婚姻首先要挽回他对你的信任,赢得信任第一要做的就是让你对自己充满自信。在这场风波中,你是无辜的受害者,其中苦楚自不必言,但是既然你想挽救,就首先要改变自己来适应变化后的婚姻,我不能帮你回到过去,但是能够让你们的伤口不再溃烂。
如果你把他看成一个需要长大的孩子,他相信那些命运安排一类的话说明他的心理年龄比实际年龄小,那么这其实是一个需要成长的机遇,跨越这个槛,他会更成熟更有责任感。
你要做的就是抛下你的那些委屈,你还知道倾诉,还有很多人都声援你,可是他却被所有人唾骂,他最需要温暖,需要你的关怀,这个世界上,也许只有你能帮他走出自封的围城,你是惟一能拯救他的人。
其实,他对你肯定有着一种愧疚感,毕竟他也会知道自己行为的荒唐,但是你要做的是真正的理解他,关怀他,而不是表演出来的,你要问问自己:为什么不允许让别人犯错?早犯错比晚犯错好,度过这个风波,你们还有什么不能战胜?
从来没有和生活中哪个男生认认真真手牵手谈过恋爱
我今年二十二，从来没有和生活中哪个男生认认真真手牵手谈过恋爱，只是有过网恋和几次暗恋。高中的时候觉得周围的男生太幼稚，大学时也没有遇见合适的，所以一直没谈。现在工作了，觉得要恋爱更不容易了，也更不容易动心了。觉得对恋爱这件事越来越有障碍了，越不选越怕选错，自己条件一般，长相身材都只是中等，小有一点才气罢了。也许是潜意识里要求太高，自己不喜欢的异性我都不考虑，想到要和他们亲密接触就很难受。我喜欢的通常不喜欢我。这种眼高手低到底要怎么办……我实在是没法让自己将就。
答：
这倒谈不上眼高手低。只喜欢某部分男人，就是对某部分男人无法动心，这是任何女生都会有的状态。你的要求未必很高，只是从来没谈过恋爱，所以没有经验，越没有经验越怕失败，恶性循环，就像我上周吐槽的：“别人没有百分之八十的可能跟你天作之合，你就舍不得跟人搭讪。”
先别想到那么功利的交往结婚问题，先从锻炼怎么和异性接触开始，这是基本能力，有了这个再说别的。这样目标放低一点，你的压力也会小很多。就像先学会怎么算账了，再去炒股。
他说爱我，却和前妻离婚不离家
来信：
我和她前妻，到底谁是谁的第三者？
事情是这样的：
我从12岁开始喜欢他，再遇见的时候早已沧海桑田，物是人非。
他离婚了，只不过是离婚没离家。离婚的原因是他老婆出轨不顾家。他心很软，即使这样，他还担心他妻子离开他过不好，还会心疼她！
他俩有一个七岁的女儿。因为我，现在他和他妻子彻底分开有一个多月了。他跟我说明年准备和我结婚，并且已跟父母商量好了。
我能感觉到他很爱我，我也很爱他。
可是他朋友圈里发的很多东西，让我能感受到他在想他前妻。当我问他的时候，他很肯定的跟我说没有，说他要娶的人是我，而且都谈婚论嫁了，让我不要想太多。
可是，当他发朋友圈和不回我信息的时候，我总会自然而然地认为他在想着他前妻。
今天他前妻给孩子送玩具来了。我明显感觉他心又软了，更让我不安的是，他还发了一条朋友圈，说习惯了什么东西之类的话。
我问他怎么了，他不说。可我心里真的很不舒服，以后这样的事多了，我该怎么办？我心里过不去这一关。
回信：
你跟她，谁是谁的第三者并不重要，重要的是一个人在迷茫的时候，你推他一把，他便向左，拉他一把，他便向右，你要推他，还是拉他？
他心里爱上了你，想和你好好开始新生活，这是你们彼此吸引的地方，愿意互相靠近。
但同时，他并没有整个人从上一段婚姻中苏醒过来，明显他对前妻还是有情感卷入，即担心她过不好，担心她受苦。
他会不忍心，会想要去保护她，拯救她，但是前妻出轨，他已经被伤的头破血流了。
关于他们之间的关系，我们不好推测太多，因为有很多的细节是模糊不清的，我只能说从他的反应来看，他对前妻的感觉很复杂——有爱、有恨、有习惯、有不舍等等。
你要逼着他去说明白，他自己可能并不清楚那个灰色地带里到底是什么？
你可能会问：怎么会有人不清楚自己想的到底是什么呢？他怎么可能不清楚自己爱的到底是谁呢？想要跟谁一起走下去呢？他一定知道，可是他不愿意跟我坦白！
其实，当你带着这个念头时，你就已经在心里给他下判断了，你的那个判断就是：
他还爱着前妻，他还想要跟他继续在一起，只是她出轨了，所以他只能忍痛割爱，他虽然也爱我，但是可能在他心里我还是第二位的，他前妻才是他心里最重要的人。
这个判断是你最害怕，最不想面对的，但是这个念头又会不断跑出来控制着你，让你不断地试图去他那里找证据。
你多么希望他可以证明给自己看，亲口告诉自己，这个判断是不对的，事实不是这样的。
又或者开始时他会告诉你，在他心里你是最重要的，前妻已经是过去式了，自己对她只是同情或者只是把她当成孩子的妈妈等等之类的话，暂时可能你心里会稍微安定一些。
但是过后又会重新开始新一轮的猜测，因为你又会发现新的证据，他对他前妻的如此种种看似过分的关心。
其实这个问题如果是男士来咨询 ，更容易被解决。认清自己的边界，告别前一段婚姻，学会适应家庭结构的变化，当这个男人心里有了边界意识，女方的不安全感和猜疑也会减轻很多。
但以前的婚姻给他的感觉是熟悉的，熟悉的就是安全的，但这种安全未必是幸福的，也可能是痛苦的。
人对痛苦是有适应性的，一旦适应了某种痛苦，要离开并不容易。就像温水里的青蛙一样，你说青蛙爱温水吗？未必。
可是为什么他不离开，甚至还待在里面，因为那里让他感觉舒服、熟悉并且安全。但是这些是会慢慢把他熬干，让他越来越没有离开的勇气和力量，他很清楚自己的现状，所以他时刻提醒自己一定要跳出来，一定要跳出来。
你就是帮助他跳出来的绳子，而他就是那只躲在温水里的青蛙。
如果你不断问他：为什么你还总是回头，你是不是还对热水有留恋？你是不是根本放不下在热水里煮的感觉？你是不是根本不想跟我在一起？你觉得青蛙会怎么办？
如果你想让他顺着你这根绳子跳出来，其实你不需要问他是不是对热水还有留恋，你只需要告诉他，外面有多好，他顺着绳子爬的姿势有多帅气多可爱，就可以了。
一段感情里，往往谁更坚定，谁更能决定关系的走向。很多人在开始一段关系的时候会纠结来纠结去，透过一件件小事，来计算得失，小心翼翼的去爱，颤颤巍巍的往前走两步，发现对方没有按照自己的期待回应自己，又退回原位。
在这样计较纠结的背后，作怪的常常是我们的不安全感。因为这些不安全感，而变得害怕担心，怕自己付出得不到回报，怕结局是竹篮打水一场空，怕自己的真心不会被珍惜，反而被辜负。
总之，当一个人怕的东西越多，在意的东西越多，越不敢坦然去爱。相反，当我们的安全感充足时，我们会越发爱的坦荡，越不会纠结和在意得失。
每个人就像一枚硬币的正反面，有让你渴望的A面，也有让你讨厌的B面，就像你爱上的这个男人，他什么都好，就是跟前妻总是不清不楚的。
怎么办？其实我们所认为的对方身上的不完美，恰恰就是我们的脆弱和伤口。借由对方这面镜子，照出我们内心的黑洞，然后通过爱的吸引力，带领我们走进黑洞的里面，去看看自己内心缺失的地方，自己要如何动手补上来。
婚姻就像我们的第二度出生一样，逼着我们把原来的自己打破重塑，打破的过程往往很难，但是越勇敢的人，越敢于直面现实，也就越能够引导一切向着自己想要的方向前进。
姑娘，祝你好运！
哪个男人解放了中国女人的胸
妇女的解放，一般是指家庭与社会地位的改观。但最初的解放是从她们的身体开始。禁止缠足是一大历史进步，解放胸部才是真正的一场革命。一个叫张竞生的男人解放了妇女的胸部，自己却差点被唾沫淹死。
民国的女人都得感谢张竞生，他自己却被唾沫差点淹死
民国初年，胆大的女性穿这种马甲
建立民国的人，一般都受过西方教育，即使这样，民国初年，女人的身体是不能外露的，即使是睡觉，也要穿着长过膝盖的长背心，特别是胸部，必须用布条扎成平胸。但是，一些追求个性解放的女人开始试穿一种小马甲代替捆胸的布条，这种马甲一度成为时尚，使一些思想较前卫的女性胆子越来越大。
1918年夏，上海市议员江确生致函江苏省公署：妇女现流行一种淫妖之衣服，实为不成体统，不堪寓目者。女衫手臂则露出1尺左右，女裤则吊高至1尺有余，及至暑天，内则穿粉红洋纱背心，而外罩以有眼纱之纱衫，几至肌肉尽露。
1920年上海政府发布布告，故意奇装异服以致袒臂、露胫者，准其立即逮案，照章惩办。看看，照此公告，女子只要穿着低胸露乳、裸露略膊、小腿的服装，就将面临逮捕入狱之灾。如今穿着露乳沟露股沟的女性，不知做何感想。
民国初年广告上的女子，全是平胸
妇女们胸部的解放，还得感谢一个叫张竞生的男人，他为女性身体的自由疾呼，一度成为被攻击的对象。张竞生1888年2月生于广东饶平，1912年赴法国留学，1920年回国后任北京大学哲学教授。他虽是学哲学的，但对性学的研究情有独钟。他在这方面的研究源于他的爱国意识，学成回国时，他看到城市乡村的国人身体羸弱，没有西方人强壮，如何对抗？于是强调优生。
1923年4月29日，张竞生在北京《晨报副刊》上发表了《爱情的定则与陈淑君女士事的研究》一文，立刻引发了中国历史上第一次关于爱情的大讨论，吸引了梁启超、鲁迅等著名人物参加。张竞生提出的爱情四定则是：一是有条件的；二是可比较的；三是可变迁的；四是夫妻为朋友的一种。在长达两个月的讨论中他受到了多数人的批评，但从此名声远播。
名演员阮玲玉是最早穿乳罩的女性之一
天乳运动后，思想前卫的大家闺秀们敢于这样露体了
这场讨论挨了批评，不仅没有吓退张竞生，反而增强了他斗士一样的信心。1924年，张竞生的《美的人生观》讲义在北大印刷，这是一部充满小资产阶级思想的乌托邦之作，内容包括美的衣食住、美的体育、美的职业、美的科学、美的艺术、美的性育和美的娱乐等等。
在美的性育中，他崇尚裸体--裸体行走、裸体游泳、裸体睡觉等，认为性育本是娱乐的一种，并就交媾的意义和神交的作用作了十分详尽的介绍。其内容像一部夫妻夜话，而语言更像在辅导一个青春期的孩子。张竞生的执著和勇气，让理学笼罩的中国为之一震。
同时，这部书成为当时青年人特别是时尚女子争相传阅的读物，束胸使女子美德性征不能表现出来，胸平扁如男子，不但自己不美而且使社会失了多少兴趣。张竞生成为中国女性解放胸部的舆论引导者，大家闺秀开始悄悄放胸，当时称为天乳运动。
1927年，国民政府不得不颁布条令，倡导天乳，反对束胸，对于不执行放乳政策的，反而要进行罚款。禁锢了中国妇女胸部几千年的布条终于松开，中西结合的乳罩开始流传开来，中国女性终于彻底地抬头挺胸了！
有多少出轨的男人，会和老婆离婚？
好一阵没有写出轨了，主要原因是写文总是需要灵感的。
写作技巧，第一条一定是要“走心”，要再加点儿身临其境的感受，就差不多是一篇妙笔生花的好文章了。可现在问题是，我和出轨之间，就差那么一点儿走心。
从开年到现在，我们夫妻两个都是心力交瘁忙到衰的样子。精神亢奋到太阳穴突突地跳，整夜的辗转，还怕惊扰了对方，只能曲蜷在角落，把早八百年的琐事都想N遍，再头晕地起床，明明是睡了一夜，却比睡前更疲惫。
过去我一直是一个能睡着觉的，无论再忙再累，躺下还是能安稳睡到天明。现在我终于明白，睡得好，并不是因为我有优良的基因，而是因为那时我还年轻。
这才没多久，我就以肉眼可见的速度老下去了。变老并不是一个平滑的曲线一路下沉，而是逐渐叠加后的一个断裂：“突然就老了十岁”。这根本不是一个象征手法的比喻，而是实情。
不仅仅是我，全天下的中年人，都顶着一张菜色的脸，垂到脸颊的黑眼圈，脚不沾地儿的忙。学校里有几个女人要约着聚会，从去年九月约到现在了，大家都已经不再提了。
你要是问中年人，“你们在忙什么？别给自己压力。”
他们只会以一副壮志未酬的态度，仰天长叹，然后就支支吾吾。
因为所有的中年人，渐渐的都会患上一种失语症。具体表现是，凑在一起，可以知天文晓地理地说上一吨的话，但没有一句说到自己的心，除了吐槽孩子的作业和丧偶的老公。
主要是，这是唯二，能被清晰表达出来的困扰，而其他，那些太多杂七杂八的糟烂混沌事儿，也不是不想说，只是说了开头说不出结尾，说了还会引发别人的败落情绪，徒增大伙儿如丧家犬的惶恐。
人总要有点集体协作精神。就我那一摊乱事儿，还是让它放着烂吧，说了也没有用。
既然不能安心，那么就寻个开心吧，得过且过地挨过这段人生。
人生中，寻开心的法子有很多，虽然出轨是一种，但真的不是性价比高的那一种。
找到一个看得上的人，说服自己去偷摸出轨，无论是去酒店拿身份证开房，还是回家随时被捉奸在床，道德和财力之外，是自己有限时间和精力。
前几天，我看了一个讲老年人相亲择偶的纪录片，里面有个63岁的丧偶男人，他说他最疯狂的，就是一天四次。所以说男人的能力，和年龄有关，但是和他退休，没压力的状态更有关。
温饱才能思淫欲，拖着精神疲惫到亢奋，几周都失眠的身体，想着自己林林总总，说不出来但是如鲠在喉的问题，就是超模在床上，又能有多少性趣？
我年轻时，一直都很恐惧婚姻。因为生孩子会很疼，因为男人一定会出轨。
可真的结了婚之后，我才知道，生孩子可以打麻药，堵奶，熬夜，写作业，带娃的路上，有更多比生娃更可怕的事。
说到出轨，我实打实认识的出轨男人，不能说没有，但是比例真的太太少。虽他们都一颗想要出轨的心，但是都没有那份能去出轨的力气。
这才是中年男人，最怂的人生，有心，却没有力气。
我之所以突然想到写这个问题，是有天我们的工作群里，突然跳出上百条信息。
我以为出大事儿了，没想到是秋小天在带头聊天，她的一个朋友爱上了一个有妇之夫，大叔说了，离婚就是个迟早的事儿。虽然公司，房子和孩子，估计要办的慢一点。
最初秋小天也在劝，可是看了他们的微信和风度翩翩的大叔本人吃过饭，她也在开始思考一个哲学问题：“是不是这个世界上，真的应该相信爱情？”
“出轨”总是聊天群中最火爆的话题，立刻人人亢奋，每个人都扒出不止一个出轨的故事，每个故事都一个相似的部分，就是把中年男人描写的精力无限，猥琐贪婪。
所以，作为准中年人的我一出现，大家都在等着我说什么：中年男人真的就特别爱出轨吗？中年男人真的可以不需要爱情，只要性？
当然最重要的问题是：男人，究竟在什么状况下，才能为了自己的爱情离婚？
是的，年轻的时候，因为没有能力拥有世界，所以我们总以为世界就是爱情。
这个世界，阶级固化地越来越强烈，总有人在塔尖上悠哉悠哉，总有更多人在塔下面，夜不能寐地拼命。
作为一个中年女人，我冷眼看着。出轨，完全是评定中年男人生活状态的分界线。
如果你听过一群中年男人吹牛，就会明白，他们秒杀全场，最值得炫耀点，不是我有钱找小三，而是我有找小三的力气。
而这力气哪里来的？不过是被老婆侍奉到舒贴，不用管家，不用管娃，才有情趣，去追求更高级的感官享受：爱情。
每个出轨的男人，当然都会有爱情，在他们心中，小三不是小三，而是自己的情人。
情人能满足他们想要而未能所及的浪漫幻想，他当然会爱，爱到地老天荒。
我记得有个故事是这样的：
一个垂死的男人给老婆说：“我死了，家，房子，车，财产，都是你的，照顾好孩子。”
转头再给情人说：“我死了，你别忘记我，我给你我全部的爱情和我的心。”
人之将死，其言也善，阿哈，你为什么腹黑地笑了？凭什么质疑他的爱情？
男人是比女人更加感情纯粹的动物，女人爱一个人，就想着天天日日，耳鬓厮磨的过日子，男人爱一个人，是激情和享受，何必想着现实中过日子的俗事儿，那些事，已经有人分担了，就是他老婆。
难道，真的没有男人可以为了爱，女人认为的爱，改变自己么？
有，毅然决然的离婚娶自己的小情人的男人，也是有的，但是要满足至少其中一个条件。
1.情人要有钱有身份，娶了她，大叔等于鲤鱼跳龙门。
2.要有什么把柄落在情人手中，抛妻弃子的代价要小于被揭露的代价。
3.老婆Hold不住了，跺脚走了，大叔孑然一身。
其实，任何有逻辑的人都能看出来，前两个条件的可能太低了，所以说能让男人出轨之后，抛妻弃子，再娶情人的最大原因是，老婆不要他了。
现在独立女性，要钱有钱，要房子有房子，要能力也有能力，何必委屈？可是大叔不同，没有老婆，他怎么能有被老婆伺候着的妥帖日子？
当然，他绝对不会给你说，是老婆不要他的；他也不会说，在婚姻中，他其实是一副半死不活，精疲力尽，落水狗的样子，这些都是人生的惊喜，要一点点去挖掘。
好吧，写了这么多，我只是想说，不要因为大叔不给钱，就否定了他的爱情，怎么可以用钱这种俗物来玷污大叔们圣洁的爱情？
每一个出轨故事的背后，都一定有爱情，问题是在你的人生中，爱情到底能顶什么用？
