【www.qg13.com - 但毕竟不是你情感】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的被爱不是负担，但爱需要表达，欢迎阅读与收藏。

讲述：

晚睡姐，关注你很久了，觉得你说的有些言论很精辟，也很通透。其实有一件事一直是我的一个心结，然后今天碰到雷区所以很难过，姐，你能不能从客观的角度开导或者发表一下看法。

其实我很小的时候就被亲生父母抛弃了，是现在的这个养父母养大的，凭心而论，养父母对我很好，还有一个哥哥对我也好。大学时候有将近一年的时间，是他给我打生活费的。现在毕业了，快要参加工作了。这几天我妈几度暗示我或者要求我，工作以后要还我哥钱，然后我问她要怎么还？她说每月多少多少钱。其实这个时候我已经很难过了，本来读大学的时候觉得有个哥哥很好 有人宠着，现在觉得原来从前的喜悦和幸福，现在都是要用金钱来偿还的。

然后我问她是不是我也要还你钱？她可能有点半开玩笑的说 要的。其实这个时候氛围已经很尴尬了，然后外婆说要么在我哥结婚的时候存起来给他，我们这边按习惯我要是没结婚的话 是不用给钱的，给钱也是给我养母。说这么多希望你不要看着烦了，我真正难过的是不是亲生的还是有不一样的，十分情意，七分真三分假。我也把我的想法和我养母说了，她很委屈，觉得我没良心，而我感叹人情债不好还，多了少了都会有人说闲话，真正利益面前，他们是不会向着我的，会向着我哥，平等太难了。

其实她现在不说 我哥结婚她在说 我也会很开心的给的 我哥生小孩我也会给的。可是她为什么在我还没开始工作还没拿到第一笔工资就想着要我还钱？我是不是还应该问她还多久后来说是开玩笑的，又说希望我能存点钱，省点。我就呵呵了，我很寒心，话说的这么直接后又要委婉地表达。姐，我以后要处理这些关系，我感觉情意已经变样了。

晚睡回复：

我有一个朋友，也是被收养的。他的养父母对他非常好，绝对不比亲生父母差，但在他知道自己是被收养的之后，有些事情依旧发生了微妙的变化。

以前他花父母的钱一点心理障碍都没有，不给就死皮赖脸的要，因为那是父母啊，最亲最爱最宽容的父母。现在他却再也不能理直气壮的撒娇了，曾经以为天经地义的爱变成了一种沉重到令人有压迫感的恩情了。

我当年上班之后，我妈也坚持要我上交工资，因为“养你这么多年了，趁没结婚赶紧替家里分担下经济压力”，我每次都是不情不愿地给了钱，然后又陆陆续续要回来。花得多赚得少，每次要钱都难免有冲突，但我的关注点都在“我妈好小气”，而不是动不动就怀疑我妈不爱我。

是亲妈，才不隔心。不是亲妈的话，恐怕就不知道要联想到什么地方去。

位置变了，心态变了，眼中的世界就会不同。这很正常。

我能理解你的困惑，虽然你的抱怨看起来特别有白眼狼的潜质。但其实很多世人俗称的“白眼狼”，也都有自己的苦衷，他们因为难以承受被付出被关照而产生的道德压力，会有意识地选择看到别人对自己的亏欠，从而让自己保持一种心理的平衡，“你养我就是为了回报，那我就可以不感激你了”。

事实上，大多数养父母收养孩子都不是为了赚钱，因为这是一个太容易蚀本的买卖。养大一个孩子所需要绝不仅仅是金钱，更难得的是要花费大量时间、精力、耐心，这些都是金钱都买不到的消耗品。这些，等你自己有孩子之后就知道了。

但他们有没有私心——“我养你这么多年，你如果不回报我，我实在是太伤心了”，肯定是有的。别说是养父母，亲生父母也有这么想的，谁都不是圣人，你不是，父母也不是。

你们都战战兢兢地如履薄冰，父母唯恐你忘恩负义，你唯恐父母要你金钱偿还恩情，你们都有了戒备和恐惧，所以才会相处得不自然。

说到底，你们也许很难成为心无芥蒂的一家人，大家会更客气，也更刻意，这都是可以理解的，但如果因为父母眼下的一点过失或者私心，你就打算抹煞他们辛苦抚养你的功劳，把你们之间全部的关系简化为投资者和被投资者的关系，你才真的容易成为一个“白眼狼”。

前几天闹得沸沸扬扬的哥哥猥亵养女的新闻你也看了吧，那么触目惊心明目张胆的猥亵，最后依旧还要把女孩送回那个家里去，她都遭遇过什么，以后她的日子该怎么过，养父母会不会迁怒她，这个女孩子的未来会如何，这些事，想起就叫人揪心。

这小孩子的生命啊，像蒲公音的种子一样，风一吹就散了，吹到哪里是哪里，你自己根本无力自主，落到花园里和落到茅厕里就是完全不同的一生。

所以，你是应该感到庆幸的，在你最无力的时候被人一把拉住，没有让你飘落到那更不堪的去处，被爱护着，顺顺利利的长大，这是上天给你的恩赐，也有一些和你毫无血缘关系的人无私的付出和守护。

亲生父母养孩子，因为那是他们的义务，他们需要为自己的选择负责任。但养父母的恩情，却比亲生父母更需要感谢。

你是上天格外厚爱的孩子，你应该活得更加惜福，更加感恩，更加豁达。

被爱不该成为一种负担，但得到爱的人需要回报与表达。

你用不着敲骨吸髓的回报父母，那也违背了他们养你一场的初衷。只要在自己能力范围之内，善待父母，爱戴家人，和睦相处，做一个有家有根的孩子，就不辜负上天所赐予你的福分。

延伸阅读

恋爱不是单曲循环

亲爱的傅老丝：

作为一个今年本命年的妹纸，有一段very long very

long的感情经历（有多长呢？大概你们在初中时候被男孩扯小辫儿的时候，我就和他好了）是的，你没有看错，掰掰手指头算算，7年之痒都快来第二次了。

事情是这样滴，在一路懵懂又纯情的少年情怀下，在高中老师跟防贼似的探照灯严密监视下，我俩中间还各自劈过一次腿儿，是的，在高中时候，腿儿劈得真长啊大约持续了一年，完了我们俩就像什么事儿也没发生过一样，又在一起了。

就这么着吵吵闹闹上了大学，俩人的学校就在对门大学里学着相似的专业，过着和所有情侣一样的逛街吃饭一块儿上课临考抱佛脚的生活，觉得嗯，这大概要成为生活的常态了，这男人，大概真是上辈子欠他的这辈子甩也甩不掉了。

但是，临毕业前又发生了一件比较严重的事儿，是的你没猜错，他！又！劈！腿！了！甚至领着小三上门见家长一度打算毕婚来着，楼主哭也哭了闹也闹了，上吊这事儿我干不来，于是异常冷静打算拜拜。男友他妈这时候粉墨登场了，非常强势的将小三扫地出门，并领着儿子上我家并跟我保证只认这一个媳妇儿。

So现状是我们又无耻地在一块了，但是工作了嘛，有更现实的问题啦：楼主在一家企业坐着朝九晚五小白领，日子将将过得去，存俩月钱够买个包那种；男主呢开过淘宝店开过奶茶铺不过都没有然后了，目前能在家人安排下去了一家小公司，每月拿着不到4k的收入。

期间双方父母都知道了彼此的存在。我心里暗搓搓地想，大概没什么花头好搞了，世界终于要消停了。他妈妈还张罗着准备让我们今年或者明年办事儿，难道就要酱紫把以后的人生都定了吗？！显然不甘心啊，可是这么多年的准已婚身份，让我都不记得恋爱要怎么谈了。

所以啊傅老丝，你说我是要分手呢还是分手呢还是分手呢？

头昏脑胀密斯歪小姐

亲爱的密斯歪小姐：

生活中总有一种情侣，是你一见到就忍不住要送上祝福的：恭祝白头偕老永结同心不要去祸害其他人了。看了你的来信，我的内心又升腾起这种“善念”。别再分手了，你们就是为彼此而生的，这么登对的再到哪里找。

有一种行为，普通青年叫搞外遇，二逼青年叫轧姘头，文艺青年叫安娜·卡列尼娜。

搁你们这儿，哪里还算得上劈腿，直接叫跨栏得了。看这年限、频率、方式的多样化程度，绝对可以分为110米栏、400米栏和铁人三项齐头并进。不管是跨是钻，你们在赛道上一路飞驰，任谁都拉不住。作为旁观者，唯一能做的就是提醒一句，步子迈得太大，容易扯着蛋。

说真的，虽然一贯抱持宽容的态度，但看你们这一段段分分合合的狗血经历，真想麻烦周鸿祎老师给你们专门开发一款360爱情卫士，就设俩功能，分别叫：情商上环、智商上锁。如果搞成了，也算是圈养起两头爱情的猛兽，为天下人造福。

写情感专栏到现在，从来没在看完一篇素材后感到如此深邃的绝望：说啥都没用，有一天过一天吧。那句说滥了的“好累，感觉不会再爱了”，就这么真真切切地发生在眼前，叫人避之不及。

不过为尽职尽责计，还是简单说几句。乍看之下，你们属于旷世真爱，经历了那么多波折最终仍旧在一起。但反过来说，也正是情智双商侧漏的程度互相匹配，让你们始终保持着目光的平视。其余那些俯仰之间的正常人，早已被你们略过，或者从你们身边逃开，为数不多曾和你们相爱的，最终也被你们的神节奏打败。

即便这样，对于已然来临的稳定状态，你还有着不甘的念头和分手的冲动。相信于你男友，也是一样。并不是你们不爱对方，只是爱自己太盛，任由极度自我型人格膨胀，活在密闭的玻璃盒子里，对旁人的眼光不管不顾、无动于衷。放电影里，你可以说这是Love一me if you dare，在生活中，爱谁谁、爱咋咋地的劲头，找不到半点值得赞许的地方。

要知道，人毕竟有社会属性，很多生活中的关系，都将有意无意左右感情的走向。你大可以说恋爱是两个人的事，只要彼此开心就好。但当恋爱向深处推进，就不是你侬我侬远走天涯那般简单。它可能牵涉到朋友圈的融合，父母的意见，家庭的打磨等等。意气太盛的青春期，可以始终故我，罔顾他人的目光，反叛一切既定的规则。但这些“自由”都有着相应的代价，出来混，迟早有还的一天。

每个人的内心都潜伏着野兽，任由它策马奔腾纵横驰骋，必然会导致欲望的野蛮生长。爱情之必要，就在于人在彼此的付出与获取中，能体味成长、完善人格，达到理性与感性的平衡。在这个过程里，心中的野兽也会不断驯化。要找个一时的伴侣真的不难，难就难在要学习爱的能力，并借此能力去在茫茫人海中发现一生的旅伴。如果没有成长，再绚烂的感情，也不过是天籁之音的循环播放，好听、令人喜悦，可多了难免也要厌。

抽象地说，成长和爱情的次数真的不是正相关关系。很多人迷醉于恋爱的新鲜与甜蜜，却不愿在日趋庸常和平凡里改变自己、体谅对方。在他们的世界里，恋爱不是生动的相处，而是一场养成游戏，还要频繁使用save/load大法，保持最激动人心的部分得以循环播放。

可现实的爱情法则却是，只有懂得付出，知道取舍，明白尺度，才会进入下一阶段。爱要放轻松，但也并不是儿戏。像你们这么反反复复地折腾，最后伤害的还是自己。

相贱时难别亦难，中风无力菊花残，年轻人，可长点心吧。

傅踢踢

恋爱不是大江大海

亲爱的傅踢踢：

您好，在V day过后给您写这样一封信是因为我刚刚经历了又一个明知不该有所期待的日子，在第100次产生把那个人拖入黑名单，坚决不接电话不回短信的念头闪过以后，我还是不知道该如何做。

当在彼此认识了一年且多次单独见面甚至于，you

know，除了最重要的那一步，他却始终没有给我们这段关系以任何名份，我问过，但得到的答案是“顺其自然”，这是不是就意味着他只是想玩玩？

OK，不知道踢踢有没有看过He's just not that into you

这部电影或者是书，可以说通过这种辨证法或者逻辑推理或者等等等的蛛丝马迹，我可以很负责任地告诉自己he‘s just not that into me.

但是，我却依旧迷恋着这样一个asshole。

我依旧关注他的一举一动，关注他的微博，关注他V

day深夜始终没有亮过的头像。空虚寂寞冷的时候还要拼命抑制住自己给他发消息的冲动，因为如果我发了他不回我会很难过，而这种事情发生过不止一次，于是我再也没有主动给他发过消息。

听过我的故事的朋友没有一个不叫我终止和他的电话／聊天or见面，但我还是很容易心软，特别在他说miss

me的时候心里还是小鹿乱撞。朋友说放不下一段感情的主要有两个原因，一个是“时间不够长”，另外一个是“新欢不够好”。我不是没有尝试过去喜欢和欣赏别的男生，但是却没有成功。i

我认识他即将满一年，我曾以认识的一年之期作为deadline，但我觉得到最后我还是不忍心不接他的电话。

我该怎么办，How can I get rid of him and move on?

永远不懂得说NO的X小姐

亲爱的X小姐，

你好：

马丁·路德·金有一个梦想。他梦想有一天，在佐治亚的红山上，昔日奴隶的儿子能够和昔日奴隶主的儿子坐在一起，共叙兄弟情谊。我也有一个梦想，比他的更普世更恢弘。我梦想有一天，在华灯初上的新天地，昔日的纯爱女能够和昔日的三不男坐在一起，大耳刮子抽丫的。

所谓“三不男”，当然就是不主动，不拒绝，不负责。我甚至幻想着每个终于心智成熟的昔日纯爱女，后背上笼罩着北京的金山上才有的光辉，用毛主席站在天安门城楼才有的嗓音，对着当年为之神伤的“三不男”高喊：“你个死贱人，滚球！”.

谈完梦想许完愿，咱们切入正题。

首先要告诉你一个好消息，你并不孤单。你所遇到的问题，也同样困扰着很多男男女女。这种数以千百万计的社会现象背后，是一条亘古不变的真理：如果用一个字来概括人这种生物，一定非“贱”莫属。

无数现实的虚拟的感情故事都告诉我们，好人永远是炮灰，贱人永远是真爱。但还是有很多男女，尤其少女，本着一颗驿动的骚年之心，情愿或不情愿地说着一句话：那怎么办，我就是喜欢他/她。

从你的来信中，我读到了理智和情感的搏斗。“明知不该有所期待”，“依旧关注他的一举一动，关注他的微博，关注他情人节深夜始终没有亮过的头像。”或许这样说更合适，在这段感情里，你种种明知不济还要做出的挣扎，更多是陷入了自我营造的感情想象。

换句话说，你爱着自己想象中的他，还爱得无法自拔。所以在接下去大篇幅吐槽之前，还是再鼓励你一句，其实这位炮灰少女，相较你的“三不男”，你才是纯爱的化身。人都犯过贱，重要的点在于，大多数人都不是贱人。

下面是见证吐槽的时刻。

你问我有没有看过He’s not that into

you，当然看过，而且还是第一时间看的。当初我甚至以为这是斯佳丽·约翰逊演艺生涯向爱情动作片转向的里程碑，因为我私自把电影名称翻译成了“他不是那样进入你的”。

关于你们的进展，你提到“除了最重要的一步”。虽然成年人完全可以对自己的一切负责了，但这份重视之意，足见你是端庄持重的好姑娘。但你的“三不男”呢，嘴都亲过了还说是“顺其自然”，关于那个“暧昧”的段子你应该听过吧。同样是想日，一个假装有爱，一个假装有未来。何况你们还牵起手儿荡起双桨把一段暧昧搞得那么大。

我甚至能想到他内心有一个小人在边哼唱边舞动，那句唱词就叫做“你说过牵了手就算约定，但亲爱的那并不是爱情”。这位纯爱女，短信说miss

you就“小鹿乱撞”，你不如改个日本名叫“小鹿纯子”啊。

不知你有没有发现，在来信中，每谈到自己的境遇，就充满纠结。而谈到他的种种，又有一种心软的意思，脸上仿佛带着一种“你若安好，便是晴天”的表情。明知道他是“玩玩”，还爱得如此纯粹，真是被偶像剧惯坏了吧。真希望有一天你再给我回信，说到“三不男”的时候，脸上的表情写着“你若安好，便是晴天霹雳”。那真是我此生最大的慰藉，之一了。

有太多男女就像你就像我，年纪轻轻开始拍拖，纯纯的爱或是天雷地火。在不曾了然自己，对别人又知之甚少的时候，你就一厢情愿地付出了感情。同时，因为付出的感情生出了期待，不经意地，你又常回避他对你的不上心，放大了某些时刻的温存，直到他和你心里的他成了截然不同的两个人。

到了这时候，你痛苦地发现，自己对不该爱或者不值得爱的人投注了如此多的感情，要做一个决断，已面临诸多不忍。虽然提了实在没意思，但这种心态和中国股民不断套牢割肉再套牢再割肉是多么的神似啊。

你说认识他“即将满一年”，“曾以认识的一年之期作为deadline”。这又是典型的纯爱女才会做的事情。想必你也明白，这种决意无非是给自己找个台阶，真正在乎你的男生不需要你等。不在乎你的，等也等不到。

所谓慧剑斩情丝，本是延宕不起当断则断的事，不要给自己任何心理暗示，什么“我等你，半年为期，逾期就狠狠把你忘记”，真是流行歌曲听多了。你看刘若英阿姨，过了都少个半年啊，曾经的海枯石烂山盟海誓到头来还不是以大龄新娘宣告收尾？

太多纯爱女都是中了偶像剧和流行歌曲的毒，步入了眼高手低的群体。明明不会爱，不懂爱，却希望自己的爱独一无二，天地可鉴。可现实是，即便紫薇不嫌弃尔康的大鼻孔，如果没有尔泰替哥哥顶缸入赘西域，什么山无棱天地合都是扯淡。现实是，万峰老师批评别人的时候心怀祖国大好河山，仿佛全天下的光辉都集中在尖利的嗓音里侧漏而出，自己的二婚却比自己小20多岁。

爱情不止是浪漫，大江大海骗了你。当你真正明白并接受这些的时候，也许也就做好了谈情说爱的心理准备。

你问我，怎么get rid of him and move

on，虽然历来以劝合不劝离为宗旨，但真心实意地说，这样的关系，僵持越久越痛苦。药方在于，不要把对爱的希望放在别人身上。

旁人对你再好，也朝不保夕。也许一场病患，一场意外，在手的东西都会变成虚妄。何况你遇到的那位，还没有真心对你。不要指望别人单方面爱你，要和值得你爱的人互动，达成一种良性的默契。

你朋友说放不下一段感情的原因我都同意，但还要补充的是，如果你自己不曾明了，未下决断，那时间再长也是徒增自扰。而在你失当的心态和情绪下，“新欢”再好，也不及“旧爱”动人。你说“不是没有尝试过去喜欢和欣赏别的男生，但是却没有成功”，那是因为，一个还残留硫酸的容器，硬要去装水，结果当然是被吸干。

爱当然是感觉，但远未竟于此。爱是调整，是磨合，是忍耐，是责任，是万千气象。我对你的建议是，下再大的决心，也要忍过这一段感情的伤害，牢记此间的教训，心胸开阔地去接受更多的人事。此刻不能割舍，到下一刻会更痛。不要贪恋一时的心动，就忘了可能预伏的危险，玫瑰终会枯萎，但刺却常在。

伟大祖国号召我们，到西部去，到祖国最需要的地方去。对于你来说，也许就是到人民公园去，到爹妈最需要的地方去。当然如果你条件很好，也完全能在自己的身边寻找合宜的对象，哪怕对有意者条分缕析一一拆解，也好过乱花过眼心中无痕。虽然不中听，但多相靠谱的亲，少看不靠谱的电视剧，是你当前能做的最切近的事。当你自己足够坚强、独立，拥有一颗明智而勇敢的心，你会发现，其实在你的身边，早已出现了那个他。

碰不到对的人，是因为改不掉错的自己。你以为这话是随便说说的？这里边有多少劳动人民的血泪啊！

傅踢踢

真爱不是情难自禁

亲爱的傅老师：

辗转反侧了N个不眠之夜后，我决定给你写信，希望你能骂醒我，让我从这段畸形的恋情里解脱。

日光之下，并无新事，情节俗套得很。他是我的上司，30出头，相貌平平但精明强干，在下属面前很有威严。或许是有心，或许是无意，入行不久他就带我一起去厦门出长差。不知道是不是因为日久生情，还是在同一个空间里共处产生的错觉，慢慢地，我竟然发现自己爱上了他，而他也对我特别温柔。我会因为他替我挡住客户递来的酒杯而感动，也会为了他夸奖我煮的粥而兴奋好久……一天深夜，酒醉而归的他揽住我的肩，轻轻地说他一直都很喜欢我，我又惊又喜，但一想到这是一个有妻儿的“已婚人士”，心头立马凉了半截，暗暗发誓要将这段感情扼杀在摇篮里。

酒醒后，他选择性失忆，没有提起告白的事，我也权当什么都没听到，继续扮演上司与下属的角色。但是我们之间的关系开始变得微妙。回到上海后，我发现自己依然无法摆脱对他的思念和爱慕，而他，也不时发来言语暧昧的短信。

在无数次挣扎于“要不要做小三”的纠结后，我决定任性一次，和他开始一段注定没有结果的恋情。地下情自然不易，何况还是同事，我们总是相约宵夜或者深夜散步，害怕遇到同事，更怕遇见自己的亲友。我发现自己确实很爱他，珍惜每一次和他单独相处的机会，但我的内心也一直有强烈的负罪感，我怎么可以去破坏别人的家庭？！

他很少提及妻儿，说到也不过就是性格不合之类的话，他也不提未来，不触碰与承诺有关的话题。我知道自己应该决绝地和他说再见，但是每每想到分手，还是万般不舍，我真的不知道自己究竟爱上他什么，但我偏偏就是爱得不可自拔，爱得背弃了自己信守的道德底线。

傅老师，请猛烈地批判我吧。

痛苦的Y小姐

Y小姐，

你好

本着实话实说、有一说一的态度，我想和你讨论一个极端严肃、事关身心、祸害了千百万青少年的问题。正题之前，先放松一下，插播一段电视节目。请脑补赵忠祥老师那温柔敦厚的眼袋和丰满磁性的嗓音：春天来临，万物复苏，又到了动物交配的季节……

然后，在一派温暖祥和、蠢蠢欲动的氛围中，我们开始讨论这个让你“辗转反侧了N个不眠之夜”的疑问。一句话概括：你爱上了已婚已育上司，但又不甘愿做“小三”。

雄关漫道真如铁，八千里路云和月，蓦然回首，你发现这条步步惊心的道路上布满了有意无意的陷阱，而自己的技能点又没加在花见花开转圜自如上。展望未来，残存的道德感又让你摆出一副“必须不能迈过这道坎”的决心，仿佛“一入小三深似海，从此良家是路人”。进进退退，凄凄惨惨，终于抢在海量中国股民前头，抵达自禁与失禁之间。

可我还是忍不住要直白地说，在这一路上你并不是无辜者。说扫兴点，和济癫师傅一样，整得“鞋儿破、帽儿破，哪有不平哪有我”，这一路的跌倒，都是你把自己带坑里去的。

先来看连你自己都深觉“俗套”的剧情里，爱上的是怎样一位男主角。

上司：24盏灯全灭，再附送2盏按着玩。已婚生子：《非诚勿扰》都要启动紧急专项公关费用防止他登台了吧！你入行不久就带你去厦门出长差：厦门诶，一睁眼都是情侣、转角约到炮的地界。最关键的是，贵公司出长差竟然是到厦门，我只有四个字奉送：还招人吗？

在这么雷人的条件下，你说他相貌平平但“精明强干”，和他共处同一空间“日久生情”，我发自肺腑想问一句：你说的“干”和“日”究竟什么词性？此时此刻，只有一位扬州诗人的诗能表达我的心情：你啊，图样图森破，上台拿衣服。多希望你兼具马诺的严格要求和凤姐的战略眼光啊！

歌里是这样唱的：难以抗拒，哦～～～人最怕就是动了情。替你翻译一下：难以抗拒，哦～～～人最怕就是犯了贱。对一些男上司来说，女下属的不抗拒，无非是一场戏码的开始。而对于天真又认真的女下属，往往就成了杯具的发端。

不出意外，你们之间的剧本也不过是白领豪华典藏版的“一枝红杏出墙来”。“在下属面前很有威严”的他“对你特别温柔”，终于在一天深夜，他借酒向你表白，惹得你“又惊又喜”，方才暗暗发誓“要将这段和已婚人士的感情扼杀在摇篮里”，他又选择性失忆，继续演回上司与下属的角色。然后，暧昧纷至沓来……写到这里，天边飘来一缕余音：“我仿佛看见，一出悲剧正上演，剧终没有喜悦，我仍然躲在你的梦里面。”

在“无数次挣扎于要不要做小三”之后，你“决定任性一次”，开始一段总是相约宵夜或深夜散步的、朋友不见、同事回避、爹娘不语、见光死的地下情。在这样逼仄的可能性里，你说出一句让我费尽九牛二虎之力才托住下巴的话：“我发现自己确实很爱他。”这么不挑剔的好姑娘，爱谁不是爱啊！除了“真爱无敌”四个大字，还能说什么呢！

既然今次专栏已经快成为流行歌曲联唱，再倾情奉送一首不太知名的神曲。这首歌由非主流街歌歌手冷漠演唱，名字就叫《小三》。它的MV悉数自电视剧《蜗居》剪辑而来，大气璀璨上档次。副歌部分是：终于你做了别人的小三，我也知道那不是因为爱。

天真纯情如你竟然为爱做小三，只能打个比方给你听了。你的他是饱含工业明胶成分的皮鞋，你却当成养颜养胃的老酸奶来宝贝。网友早就说了：上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊。即便你再爱他，皮鞋很忙的好吗？

情势这般明朗，你却说自己“不知道爱他什么，偏偏就是爱得不可自拔，爱得背弃了自己信守的道德底线”，我们不妨来谈一下爱。

每个人都有资格宣誓自己的爱是盲目的，不惜代价的，独一无二的。但这种调子再高再永垂不朽，骗得了别人也骗不了自己。所谓爱，必定是理性的选择，而非放任情绪、一味享受旁人对你的甜言蜜语温柔言行。举个栗子，岳不群瞒了一众人，自以为“引刀成一快，不负中年头”就能成为武林至尊，结果别人告知，他的这本《辟邪剑谱》made in China，如真包换，你能理解他的悔恨吗？说实在的我不能，但看了你的案例后我慢慢有点理解了。如果你不能辨析什么人该爱，什么人抵死不能投注感情，爱对于你一定是一种危险的愉悦。

爱也不是放任乃至无条件牺牲。未有名目，甚至连眉目都没有，作为矢志温良恭俭让的女下属，喝酒、熬粥，实在超出了常人的理解范围。这世道素心人如此稀缺，还怕没人发现？稍受些撩拨就难以自持，实在是情商欠奉的表现。

你的问题是，爱情对于你就是失灵的水龙头，开关不由自主。如果他不是已婚人士，但玩心依旧、戏码照演，和你在一起就意味着幸福吗？也许在他对别人展开追逐的时候，扣上“性格不合”帽子的就是天真妹你了。所谓道德底线，根本不是问题的关键。真正的核心在于，你是否明白爱和喜欢的差别，能否把自己的情感有理有利有节地投注到合适的人身上。这是一门艺术，讲究说学逗唱，而不是脱鞋就上。

说到底，情难自禁是幸福的事，但搞到失禁就有损体面了。成年人理应对自己的身体和情绪负责，感情也一定是张弛有度才好。作为女生，把自己当萝莉，竟日一副坐在地上扭动撒娇的神态，连毛主席都会被吓跑。而以为熬粥煮饭就是对人好，把男友或老公当儿子来养，等儿子长大了，一定会给你找个儿媳妇回来。

这位姑娘，与其为了不值当的人痛苦，不如好好反省自己一路犯的错误，不要年纪轻轻，就步入失禁者的行列。

傅踢踢

爱不是一笔欠账

讲述1：

在大学找了男朋友。。是舍友介绍认识的。认识两天就觉得感觉挺好的。。一直说话。聊的来两个星期就在一起了。。他提出的。。也可能在一起后就放寒假了。。所以热恋期根本见不到。。只能说话

再后来他和原来不一样了。。不会每天跟我说话了。。然后我比较粘人。喜欢打电话。他不喜欢。而且他会发脾气。。很爱面子

感觉一直都是我在追着他屁股后面跑。。见面的时候很好。。不会吵架

总是会因为他不给我打电话。不主动说话吵架。。吵架了我还总是忍不住跟他说话

晚睡姐姐。我该怎么办，

讲述2：

晚睡姐姐，你能帮帮我吗

最近，我经常和男朋友吵架生气，觉得他不在乎我，例如，五一我不回家，在学校学习，他今天跟我说他五一回家，大概半个月，然后直接去外地工作。这样就是我一个人在学校。

我以前写过一篇女孩在恋爱中最容易出现的6个失误，以上这两位犯了其中的两项，就是总希望男友完全了解自己的感受以及追着撵着让对方更爱自己一点。

前者是人在年轻时候的通病，总觉得别人会自动明白自己的心思。所以不愿意去说，喜欢让对方去猜，猜不中了就埋怨。比如很爱对方，希望对方能给自己经常打电话，却很少直接说：“我想你了，你多给我打电话。”而是更习惯抱怨：“你就是不爱我，都不给我打电话。”抱怨多了，对方当然就更不愿意打了，谁愿意一想起打电话眼前就浮现出一张苦瓜脸呢，躲还来不及。

后者则体现了女人对待爱情的虚假强大。如果觉得一个人不够爱自己的时候应该怎么办，感性的人会选择分手，理性的人会反思怎么才能让对方更爱自己一点。只有徘徊在两者之间，既不够理性又不够感性的人才会选择下下之策：吵、闹，抱怨你怎么不爱我，怎么就不能多爱我一点。

这太糟糕了，也常常会结出最糟糕的果实。这种闹来的爱情，一定会特别拧巴，两个人变成了债权和债务的关系，一个人追着要，一个人想办法逃。

我曾经在一篇《爱情的强与弱》中分析过这种心理：“这是很多糟糕感情的内在相似之处。你抱怨，他不忠，无能，奸懒馋滑，可你走啊，你又走不掉；你觉得她不够爱你，她不尊重你，为何你不去另外选择一个，啊，你做不到，所以你痛恨自己的无能。于是，你为何要变强悍、凶猛，是因为你委屈，不甘，意识到自己已经输了，却无法摆脱这个结局，所以要在气势上找平衡。”

健康的爱情，应该是基于主动意愿的情感交融。它不是一边欠账，不是谁欠谁的，只能以培养自觉自愿为原则。

千万别做那个讨债的人，去向恋人索要更多爱。求来的，不是爱，是委屈。要好好爱，爱才会有一块安静的土地长大。

爱情可以认真，但婚姻需要“糊涂”

《奇葩说》里有一个有趣辩题：如果有个按钮能看到伴侣有多爱你，你要不要按？

正方在论述里说道：我可以明明白白地知道，你到底有多爱我。

看到这个观点的时候，我持反对意见，因为我一向觉得，在爱情里，完全的清醒并不是一件好事。好的爱情是可以让你安然放下戒备和精明，“糊涂”地越爱越深。

正如上一季姜思达所讲的：我们在生活里争更多的尊严，但是在爱情里，我只想做一只不被叫醒的沉睡的“猪”。

人们常说难得糊涂，在爱里也是一样，让你越来越精明的伴侣，不过是棋逢对手，只有让你越来越“傻”的人，才是真爱啊。

爱情是什么？爱情是两个人出于情感的依恋选择共同生活。

它虽然需要两人用心经营，却经不起“精打细算”。

电视剧《我的前半生》里，贺涵与唐晶本是一对经历了十年爱情长跑的情侣，但他们都太精明了，彼此博弈试探，步步为营，导致爱情走向破灭。

这段爱情里，两人思量过多，贺涵多次强调不谈婚姻。在唐晶想要跟他好好谈论将来时，他说“我们说好的，在一起不谈未来。”

于是唐晶也开始过多思量，当贺涵在香港想要向她求婚的时候，唐晶只是觉得是贺涵展开的又一次试探，他的背后动机没有那么纯粹。贺涵让她变成了一个在爱里精明算计，事事考虑深层原因的女人。

他们分手后，贺涵和罗子君越走越近。

相比于面对唐晶时百般保留自我的爱情，贺涵面对罗子君的时候，他却是冲动“胡涂”的，整个人全然无私为对方考虑。

在下雨天罗子君打电话给他时，他第一时间飞奔到达。平儿要过生日，他宁可错过一份大单，都要回去和罗子君一起庆祝平儿生日。

而面对两人争议的感情时，贺涵也不顾一切放弃了自己坚守的原则，向罗子君坦诚自己的爱情，不管对方能否回应自己。

对比两人间绝对理性的爱情，唐晶醒悟：“这么多年来在我们中间作梗的不是薇薇安，不是你太忙或者我太忙，也不是什么单身主义和不婚主义，其实原因只有一个，就是你还不够爱我，或许你从来就没爱过我。”

当一个男人总是对你精明，还试图让你变成一个精明的人的时候，多半情况下，是因为他不够爱你。

过多“算计”的爱情，会消磨两个人的爱意，使得双方倍感疲惫。

好的爱情会让你在感情里体会到充分的幸福感，能安然自在地变“糊涂”。

因为真正的爱情不需要你去争，伴侣会看到你的辛苦，在感情里体谅关怀。

刘嘉玲与梁朝伟的感情便是如此。

刘嘉玲自小生长在苏州，因为对演戏的热爱只身从内地赶来香港投奔父亲的朋友，面对陌生而繁华的大都市，她努力学习适应，随着主演的一部部电影得到肯定，她也从最初那个稚嫩的小女孩变成了如今独立自信的影后。

事业的成功并不代表感情的顺利，她来港后的第一个男友是许晋亨。相恋后，两人度过了一段快乐时光，刘嘉玲也成为了许晋亨公开承认的女友。

但他们的感情里，更多的是刘嘉玲的“精打细算”和对方的不断后退。

两人恋情的传闻甚嚣尘上，有许晋亨在聚会上向她做了“保证”，刘嘉玲于是在记者会上当众宣布“我们即将会举行婚礼。”

刘嘉玲的甜蜜宣布没能得到对等的回应。同样的问题，许晋亨面对媒体却回答“还没有定下来。”

最终是刘嘉玲独自出来宣布，婚期已经取消，而许晋亨只表示不会回应。

两人的恋情里，很容易看出刘嘉玲的“努力”和“操心”，是许晋亨的不够上心，才让她在这段感情里，变成主动“算计”的一方。

好在后来的刘嘉玲，还是等来了那个不需要她不断主动，就能默契并肩的伴侣梁朝伟。

无需她开口，他就暖心的关怀全部奉上。

她遭遇黑道绑架，他丢下正在拍摄的电影，一点线索都没有就上街寻找。

她被营救出来后，将电影当做一生事业的他，毫不犹豫地就对她说“你想去哪里，我就陪你去哪里。”

她不用刻意“确认”结婚日期，为了不给亲人留遗憾，他们便说结婚就结婚，在不丹举行了盛大的婚礼。

二十多年兜兜转转的爱情长跑里，他们的感情渐渐默契到水到渠成。

没有刻意掌控，没有刻意确认，没有精确计划，“糊涂”顺其自然的过程反而结成了最美丽的爱情。

其实，爱情里的“糊涂”不过是想在俗世烟火中，可以偷得一点空间向伴侣展现最真的自我。

不用被迫坚强，不用被迫独立，不用精打细算。

所有一切为生活穿上的铠甲，都可以安心卸下，所有外在的压力，都可以一起共同承担。

哪有人愿意在爱情里精明独立，所有的精明只是被迫。

这只不过终于是遇到了那个可以去掉心防，可以分担风雨的人。

爱情不是“战场”，不需要斗智斗勇。

真正的爱情是两个人在一起收起了锋芒。并不需要你费力抓住，你的伴侣会心甘情愿地被你掌控。

真爱一个人，就去给她一份“难得糊涂”的爱情，让她疲倦有人倾诉，累了可以依靠。因为“难得糊涂”的爱情，才是好的爱情。

爱与爱不能错位

爱与爱不能错位

讲述：

男友的父亲在他读中学的时候出轨了，当时他拿着刀去恐吓那个女的离开了他爸爸，平时隐约可以感觉到他对他妈妈比较信任认可，觉得他爸不怎么负责任，都是母亲能干所以把家庭打理得很好。

昨天我们一起带他父母去我家提亲，大概4小时车程，他说他父母没坐过这么久的车，他妈妈可能有点晕车，我给她买了晕车贴，我男友就很亲热地帮他妈妈贴，后来无意间看到他们2十指紧扣，我的脑袋嗡了一下没说什么，后来他一路非常关切 妈 晕不晕 问个不停，让他妈靠在他肩膀睡 趴在他大腿睡，而且这2天他父母从老家过来之后他就不怎么跟我说话，私下对我态度也很差 后来我哭了 也冷战 他都没有理我，平时他对我挺好的 这次我很意外，我不知道他是不是真的有问题，现在我很害怕我不想结婚了。

很多男人结了婚之后，都有一种病，就是一看到父母，就会变回儿子的那种病。

别管平时他和你在一起是多么的温柔体贴，回到父母身边，他就好像一下子患上了失忆症，不记得你是谁了。他会下意识地向父母靠拢，你们之间却变得有点疏远、冷淡。

三毛和荷西第一次回婆婆家，荷西就换名成了“彼得”，三次不认主，不管太太的感受。一回到家，马上又变回来了。

这点是女人所不能理解的，女人特别想让男人在他的家人面前表现他对自己好，如果男人做不到，就会觉得是男人不爱自己的表现，或者说认为自己的地位不如他父母在他心里重要，各种闹别扭。

但其实绝大部分男人都不是这么想的，他们从小被教育着要做大男人，要做强者，实际上父母忽视了他们内心的脆弱，所以往往男人的心理成熟度不如女人，他们还停留在一个孩子的思维状态，会觉得离家结婚是对父母的一种背叛，害怕被父母说自己是娶了媳妇忘了娘，所以只要回到父母身边，就会下意识地撇清和太太的关系。

等他们回到了自己的小家，马上就像一尾被扔回水里的鱼，从蔫头蔫脑马上变身为活蹦乱跳，，冷淡没有了，距离感也没有了，又变回了过去那个知疼知热的丈夫。

原来我家先生也有这种病，一回他父母家就变得木讷，不怎么讲话，也想不起来照顾我。一开始我也想不通，后来发现这种病完全是间歇性的，是一种情商比较低的儿子在对父母表达敬畏的方式，反正他回家还一切如常，后来我也就不理他了，随便他怎么样。

所以现在我们家的情况比较变态，回公婆家我比他更像是公婆的女儿，我们有说有笑，天南海北的聊，他在一边像个闷嘴葫芦。

当然，这是婚姻中的状态，只要大家互相了解就比较容易处理。像你这种恋爱的时候和他父母见面，他就已经表现出来态度的急转直下，则让情况变得有点复杂。不完全是我上述讲过的问题，还有更深层次的东西。

你男友这种家庭，父母关系不好，他见证了母亲含辛茹苦支撑着一个家，父亲却游手好闲的生活，感情的天平不由自主倾斜于自己的妈妈。这个表面上父母俱全的一家三口，实际上由于父母的不作为，游离在外，母亲和儿子之间的情感依赖程度较高，无形之中，儿子取代了父亲的位置，以一个伴侣的身份和角度，对母亲给予情感关怀。

我说的绝不是他们之间有什么乱伦之事。大多数这种情况的家庭都是感情的错位，关系的错位，并不涉及真正的性的问题。但并不等于这会让事情变得好处理。当他超越了一个儿子的身份，站到了母亲精神支柱的角度，那么找女朋友就意味着对母亲的背叛。所以，他接来母亲，开始对你冷淡，他有自己都不明白的负疚感。

这种情感的偏离当事人往往拒绝承认，会打出冠冕堂皇的旗号，“她是我妈，我照顾自己的妈妈有什么不对的吗？”

男人的确应该照顾好心疼自己的老妈，但对老妈和老婆应该是截然不同的爱和情感。十指相扣，母亲躺在儿子腿上，刻意回避女朋友的方式，已经说明他在把老妈当做老婆那样在照顾，这就越位了。为何我们强调女大避父，儿大避母，不是让我们都要父母想成坏人，而是只有改变了对父母那种孩童式的依赖，才能创建新的情感关系，建立新的家庭和独立的人生。

前段时间新闻报道一对夫妻结婚之后，丈夫必须隔几天就陪自己的妈妈睡，理由是妈妈胆小，不敢自己睡，妻子当然有意见，但丈夫和婆婆都觉得没问题，“我妈胆子小，一直都这么过来的。”这就是很多夫妻关系不和睦的家庭中，把儿子当老公养的最大弊病，儿子始终没能从“我是儿子，不是丈夫”的身份中走出来，母亲也打着亲情的旗号顺理成章的控制着儿子，享受着这份情感关怀。这种畸形的不健康的母子关系必然会影响到他自己的婚姻生活，没有一个女人可以忍受和另外一个女人分享她的丈夫。

如果他母亲能摆正自己的位置，不过分介入你们的生活，这个人还有改正的可能。如果他母亲也是和他一样拎不清，摆出一副和你抢老公的姿态，刻意的拉拢自己的儿子，那就没有改造的价值了。

如果你硬要坚持，必然会换来身心的巨大伤害，因为你一开始就是一个小三的身份，他们已经是一个和谐的团队，而他也永远不会承认，“我占据了我父亲的位置”。

爱不是用来制约对方，也不是用来打败对方的

一、爱情就是：亲亲嘴皮子，住着小房子，有点小银子，养个胖小子，一起提着菜篮子，踱着脚丫子，逛着小巷子，洗着菜盘子，老了两人坐在家中，带带小孙子，聊聊好日子，愿和你幸幸福福一辈子！

二、真爱你的人会让你活得像自己，不够爱你的人只会用改变你的方式来附和自己。

三、不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。

四、喜欢就百分之百的投入和温柔，离开的时候就摆摆手，大步向前走，那个爱的洒脱又利落的你，不知道有多酷。

五、感情里，不需要卑躬屈膝，更不需要刻意讨好，真正爱你的人，怎么舍得你难过；真心在乎你的人，又怎会连消息都懒得回。

六、因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人，当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。

七、有心在一起的人，再大的吵闹也会各自找台阶，速度重归于好；离心的人，再小的一次别扭，也会乘机找借口溜掉。愿你有一份让你心安的爱情。

八、自己不喜欢的人，可以报之以沉默微笑；自己喜欢的人，那就随便怎么样了，因为你的喜爱会挡也挡不住地流露出来。

九、有的人，因为你对他好，所以觉得你好，他是你爱的人；有的人，因为懂得你的好，所以想要对你好，他是爱你的人。幸福的终点就是你爱的人变成爱你的人。

十、当你不知道谁爱你，只需看看谁为你付出最多。因为付出是爱情最好的表达。当你不知道谁最爱你，只需看看谁为你改变得最多。

十一、爱不是用来制约对方，也不是用来打败对方的。每个人都是可以在不同的时间去爱上不同的人。不是谁离开了谁就是无法生活的，遗忘让我们坚强。

十二、我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

十三、遇到你真正爱的人时，要努力争取和他相伴一生的机会，因为当他离去时，一切都来不及了，遇到了你曾经爱过的人时，记得微笑向他感激，因为他是曾经让你更懂爱的人。

十四、有时候恋爱就是这样，当你满心欢喜计划着你们的未来时，对方却计划着怎么离开。其实没必要感到遗憾，不合适的人始终要分开。

十五、真正对你好的人，不会绞尽脑汁去想怎么感动你。因为感动只会改变你的心志，而不会改变你的人生。真爱你的人总是用很多看似徒劳，很小很小的事情，让你更开心，让你的人生变得更好。默默地改善你的人生，这种爱，才是最高级的。

十六、珍惜那个能让你忘掉过去的人，他很有可能就是你的未来，忘记那个无法给你未来的人，你才能拥抱未来。

十七、某天你一定会感谢那个遗弃你的人。感谢那个你曾深爱着却置之你不顾的人。他的放弃促使你找到更好的下一个。记住：永远不要为一个不爱你的人，去浪费一分一秒。

十八、爱你的人，你落下一滴泪，他都会心疼；不爱你的人，你再泣不成声，他也依然不动声色。不要轻信那些给你承诺的人，那些为你默默付出的人，心里才真正有你的位置。

十九、时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远；平凡中的陪伴，最心安；懂你的人，最温暖。

二十、深爱过一个人，不管经过了多少年，这个人始终都会在你心里，谁都无法取代，不管是爱还是恨，因为掏心掏肺的付出过，因为深深的在乎过，所以刻骨铭心。

二十一、不是没人追，只是没有合适的；不是眼光高，只是没有感觉的。我们欠单身人群一个感谢，只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄。因为有一种单身叫“宁缺勿滥”，有一种单身只为等待某人。

二十二、假如决定离开一个人，行动要快点儿，快刀斩乱麻；假如决定爱上一个人，时间拉长一点儿，看清是不是真的适合你。

二十三、总会有那么一个人，陪你完成你没有完成的心愿，给你送花，陪你看日出日落，陪你走长江大桥，陪你玩旋转木马，最后陪你共度余生，你要等。

二十四、最好的恋爱状态大概就是：既有“一日不见如隔三秋”的思念，也有“三秋不见如隔一日”的信任。既有朝朝暮暮相互厮守的甜蜜，也有各自放单飞的自由。分别的时候，各自甜蜜的思念着。在一起的时候，共同快乐的相爱着。

累觉不爱不是停滞的借口

傅踢踢：

你好~

我今天想说的并非具体的个人情感故事，而是“感觉不会再爱了”的心理状态啊哈哈。这句被广泛引用的话，其实背后多少有些心酸啊。

本人刚过第二个本命年，算起来也是初级剩斗士了。单身的状态持续了三年半，从没出息地一直惦念着ex，到陷入了“觉得自己好了”以及“可是对方一主动就不能自制地重蹈覆辙”这样的恶性循环，到现在终于可以渐渐云淡风轻。我很感激这三年多一个人的时间，可以让我安心地读了一些书做了一些事，在一件件无人依靠的小事里学会了独立坚强。虽然偶尔，还是会有“过去汹涌而来”的时刻，还是会有“未来说不定还是可以在一起”的幻想，但每一次也总算可以倚赖自己平复心情。

可是与此同时，我越来越不明白何为喜欢一个人的感觉。

这三年半里，身边也的确出现过很靠谱的男生。可或许是自以为的理智所致，我在没有确定自己心情前，没有办法允许自己给对方丝毫机会，甚至在对方企图示好的每一次都将冷漠表现到了极致（摩羯女情商低请原谅T_T）。直到回头看才意识到，我试图弄清自己感觉的一个又一个月，是对方踏踏实实不求回报般付出的365天。

然后我想，是因为自己不够喜欢吧，所以才无法答应任何一段感情。可其实我也明白啊，一段感情的开始怎么可能就很喜欢对方呢？尤其是如果会拿来和ex对比的话。两个决定在一起的人或许只是抓住了某个心动的瞬间，接着再在日后共同经营和呵护吧？

可我又是那么相信时间的人。我好像都不会凭借一瞬间的“flipped”就认可自己的感觉。

虽然是木讷的土象星座，可我始终相信爱情啊，始终感动于世界上无数白头偕老的美好故事。只是在日复一日地等待对的人出现的时光里，越来越无法乐观地相信自己是被老天眷顾的能够遇到爱情的人。离研究生毕业还有三个月，我本不是很擅长交际的人，所以想必工作后的相亲是无法逃脱的。我无比希望婚姻是建立在稳固的感情基础之上而非赶迫切的时间里，我希望自己可以永远不妥协将就。可是请问，究竟要怎样才能始终保持相信，正确先生正在迎面走向我呢？

想听听傅踢踢你的看法，先谢过：）

壹贰叁

亲爱的壹贰叁：

感谢你的来信。看得出，你对感情有很清晰的判断，唯一的疑惑大概是路在何方。我觉得本质上，这关乎对感情的态度。

你说历经波折之后，仍旧感动于世界上白头偕老的爱情故事。那许是因为被白头偕老的结尾触动，脑补了其中的浪漫情节。珍爱一生是有的，但毫无龃龉的真爱，大概只在“相亲快，找珍爱”的网站才能看到。

童话里总说，王子公主从此在一起，度过了幸福的一生。可现实却告诉我们，王子可能是王大治在草台班子的艺名。公主未必叫白雪，也可能是董洁那样迎风绽放的白莲花。

而所谓光阴的故事，就是王子为生活所扰，长出肚腩酗酒无度，公主终日照顾孩子，变成琐事缠身的黄脸婆。最后他们本着最初的爱意，躲过了真假离婚，熬过了住房难，上到了沪牌，喝上了放心奶，却都已成衰朽残年。你也不嫌我变身包租婆，我也不嫌你成了抠脚汉，就这么白。头。偕。老。

这当然是极端的例子，但在真实的爱里，确实有很多我们不愿直面的东西。我们总拿理想爱情作为参照，再去现实中寻找完美的投影，这种努力必然以失败告终。

世间若有完美的爱，你和ex定是一见钟情，眼神交汇的火花如火星撞地球，此后的恋爱道路浪漫无匹，没有矛盾，也不会分手，分手了也不致纠缠，纠缠了也迅即复合。可惜你们之间上演的却是常规戏码，剧本的名字叫《害怕孤单》。

此后你试着通过理智接纳一些靠谱的人，但感情上却过不了自己这关，还拿和ex的经历对比，期待有心动的瞬间。不怕说句暴露年龄的话，《心跳回忆》玩多了吧。

因为年齿日增，你开始担心，自己身上的剧情会从《恋人未满》到《浪漫满屋》再到《百里挑一》，甚至演变成《新老娘舅》，所以对相亲的“宿命”，既抵触又担心。同时，你又要寻找一些暗示，希望自己相信，“正确先生正在迎面走向”你。

发现了吗？你始终在等待，却从未真正主动地改变自己。孤单的时候，你放任感性增长，当断未断。现实的情境，你听凭浪漫作祟，不愿给自己和他人机会。

感性和浪漫当然是爱里必不可少的部分，但把这些作为先决条件，招来的必定是“老吃老做”人群，好一点叫道明寺，怂一点叫李天一。如果你没有过人的容貌身材，恐怕连招这些（民族）蜂引（雅蠛）蝶的概率都很低。

刘瑜说，自我是一个深渊，爱也无法填补。如果连自己都没有准备好，期望的爱情必定为自我的黑洞吞噬。

你问我的看法，其实很简单。合宜的爱情，一定是两个独立成熟的人，彼此依赖，又不拖累。在成为一个合格的爱人之前，也会经历爱情的甜蜜与酸涩，但这些都是上天的赠与，珍惜真意，吸取教训即好。把自己放开，去感受更多的诚意，去分辨更真实的爱，试着在爱里完善自己。

一个人的时候，也不要因为害怕孤单滋生依恋、怀念的情绪。试着过好现有的生活，让自己变得更为独立、有趣。当你发生变化的时候，对另一半的需求也会随之改观。这时候，也许你会发现，正确先生已经出现在你身边。

切记，感情只是生活的一部分。做独立的人，过有趣的生活，永远是正确的前提。不要让情感限定自己的生活半径。

你希望自己“可以永远不妥协将就”，这很困难。但我力挺你的本心，也希望你能勇敢面对现实，在营营役役的环境里，做一个特别的人。不必像数羊一样碎碎念“爱我的人什么时候出现什么时候出现什么时候出现”，先做更好的自己，遇到可以一试的人，且放手去爱。

你才过了第二个本命年，还有大把光阴用来折腾，用来成长。最后索性暴露年龄到底，赠你一首歌吧。86版《西游记》的主题歌这样唱：“你操着蛋，我欠着骂，迎来日出，送走晚霞。”爱情不过就这样。

敢问爱在何方，爱在脚下。祝你成为更好的爱人。

傅踢踢