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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的出轨的是我，我承认了这个错误，他过不去，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

来信：

amor，谋，你们好。

我和我男朋友是大一的时候认识不到一礼拜就在一起，到现在有四年又三个月了，可是我们昨天分手了。我真的好舍不得，我心很痛很痛。一年半前，我出轨了。学校安排任务外出的时候我跟男朋友分开，我和其他人好上，那时候我跟他分手，他不答应苦苦哀求我，我也实在是狠不下心来我们又重新在一起。

出轨的事我跟他说，回学校的一个月里，他完全不在状态，看他那么痛苦，我后悔，我自己真的是渣女一个。我男朋友说他之前特别信任我，对我特别好，他把我当成以后结婚对象，可是我突然这样给他致命一击，他有时候想不开。

后来我们正常相处，每隔一段时间会因为这个事吵架，他很痛苦我也很痛苦，他心碎我也后悔自己做的那些蠢事伤害他。接下来的一年半里，我拼命对他好，我想弥补他，弥补我的过错。

昨天他跟我说分手，说他已经很努力很努力要跨过那个坎放下过去的事，可是每当一个人躺床上那些事历历在目挥之不去，他跨不过那个坎放不下过去，他说不想耽误我了。我真的知道我男朋友很痛苦，我们也都相爱着，可是始终有隔阂。我该怎么办？我要继续坚持下去，还是答应我男朋友分手，让他不再痛苦？

诃

诃：

对于你的出轨，我并不想从道德上批判你评论你。但是你接下来的坦诚是对的，对前男友还有一些优柔寡断然后又复合，也并不能说明你是渣女。

承认我们的错误，直面它，这是我们独立和强大的开始。

但是，在你的男友提出和你复合的时候，那么，就意味着他直面了你的这个错误，并且下定决心去原谅。之后的生活，你们应该看到生活当下及未来。如果碰见任何问题，他又追溯回去了这个错误，“每隔一段时间会因为这个事吵架”，那无疑就是在提示，他其实并没有过去。

这种行为婆婆妈妈的，导致你们的关系和你们的生活一直陷入一个漩涡里出不来。

而你提到，“接下来的一年半里，我拼命对他好，我想弥补他，弥补我的过错”，这种相处也并不健康。你们相爱，一起生活，你对他好，是因为你爱他，而不是要去弥补他什么。你没必要背着负罪感。

既然他提出了放手，那就放手吧。重新开始新的关系，犯过的错误不要再犯，不要在同一个地方摔倒，那就是成长了。

最后，你说“我们也都相爱着”——谁告诉你，相爱就会一直在一起了？

谋大人

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女人为何专和“狐狸精”过不去

讲述：

晚睡姐姐，跟老公刚结婚，由于结婚前他出轨被我发现，心里一直有阴影，曾经哭闹过很多次，但最后还是在一起了。我是不是很没用？因为放不下这么久的感情，这是从学生时代就开始的初恋。

最近，他公司一个同事，刚毕业的女孩子，总是跟他发短信，一起玩网游，之前她有男朋友的时候觉得跟我老公说话还正常，现在分手了，跟我老公说话总是带着撒娇，还让我老公把游戏账户密码什么都告诉她，俨然一副小情侣的样子，我老公也由着她，似乎跟她有说不完的话。我心里当然不舒服，你们白天8小时话还说不够吗，你分手了干嘛招惹我老公呢？我该怎么办是不是该找她谈谈？

晚睡回复：

原谅婚前出轨的男人并不算没用，但结婚后却一样不放心天天看着老公才算真没用。

过去女人和老公吵架的时候常常说：我是你明媒正娶的老婆……。这说明即使在妇女还没有太高地位的时代里，老婆所代表的意义和尊严也是不容撼动的。

到现代，妇女解放搞了这么多年，当老婆要是再当不出范儿来，反而要低三下四的搞盯梢，动不动就在别人面前摆出“内有妒妇请君止步”的牌子，实在是自贬身价。

你是正牌的太太，是一个男人经过几年恋爱之后的慎重选择，你对他，如他对你，总会有基本的感情基础和起码的信任吧，何必遇见风吹草动就失了分寸呢？

老婆要当得像老婆，坦然优雅；不能当得像小三，惶恐失态。

她到底属于形迹可疑的挖墙根者，还是行事马虎的粗心女，这都不重要。问题是如果你无法从你老公那里获得安全感，再没有点自信，那你看着不顺眼，感觉要对你们婚姻造成威胁的女人将层出不穷，“野火烧不尽春风吹又生”，赶走这一批，还会有那一批，吓退了小妹妹，自会有后来人。

夫妻之间，尽管很多事情都可以不分彼此，但基本的自由度还是一定要有。无论你是真大方还是假大方，心里是否醋海翻腾，有修养的人都不应该直接找伴侣的朋友或者同事谈那种“离我家***远点”的话题，这太丢人了，非常失礼而令人尴尬，也是男人最反感最厌恶的女人的毛病之一。

大家又不是小孩子了，都是成年人和谁交朋友不需要批准，即使他是在打朋友的擦边球，以朋友之名行暧昧之事，但老实讲，你要是没有直接封了他的账号，卖了他的装备，盗了他的密码，他还没胆子对你翻脸的本事，就最好装得大方一点，否则只是自寻烦恼。

就算真的确定是小三，跳过男人这一关直接和她对话，也特别被动。因为你完全是在自爆其短，很明显，如果你能控制自己老公的行为，瞪一眼他就不敢擅自妄为的话，你还会找她，或威胁其破坏家庭，或恳求其放过你男人吗？

这样做让对方看到了你空虚的内在，那些有经验的小三两句话就把你打发了。背后还会和男人一起笑话你的愚蠢和无能。

我赞成感情或者婚姻出现了问题，要尽自己所能去挽救，这并不丢人，这恰是强者的表现。但攘外必先安内。修理外人永远不是最重要的任务，最重要的是让与你共同生活的这个人尊重你，尊重你的感受，愿意给你感情的信心。如果不能在男人身上得到这些，外面的那些女人更不可能给你。

中国女人总是一种狐狸精情结，男人出问题了，却偏要和小三过不去，把责任全都推到小三头上，恨不得扒其皮喝其血，街头围堵，扇耳光脱衣服，以为打退了小三，男人就会变成自己的。

这是最没用的女人，她们逃避面对一个真相，那就是不敢承认男人对自己的感情不够，只好怪外面的狐狸精诱惑力太大，把这口恶气出在同类身上。

案例：我为什么要逼丈夫承认“出轨”?（下）

咨询手记二

经过前期的咨询工作，林太太意识到“丈夫的外遇”是她自己潜意识的问题，与丈夫无关，于是，她配合地遵守咨询工作中的各种约定，“外遇”的风波渐渐得到平息，当夫妻俩谈着笑进入咨询室时，他们的关系在日益改善，我们的咨询转入了另一个方向：陪伴林太太从愧疚、自责的心结中走出来。

我和林太太对前男友事件进行了深入的讨论，她说，每当想起前男友，她内心各种情绪、各种冲突就涌现了。想到甜蜜温馨的过去、想到他体贴关怀的举止，心中看到一个美好的天使，一丝丝温暖浮现;但当想到他的不真诚、居心不良、欺骗她感情，心中出现一个可恶的魔鬼，心情变得愤怒和郁闷。继而又想到自己也是居心不良的婚外情动机，导致这个闹剧，她痛苦地觉得，自己也是一个魔鬼!同时也非常担心丈夫会发现这件事，于是，内疚、恐惧占据了她的内心。她知道自己与丈夫纠结是为了逃避这些痛苦的情绪，她现在知道需要面对并好好地处理好这些情绪。

我了解到林太太的童年经历：她认为自己小时候是一个表面听话乖巧、内心叛逆的孩子，她有一个要求严格的父亲，教育她要做高尚的人，不能违背良心和道德，会因为她做了不规矩的事而去打她。在别人眼中，她是个好女孩，但事实上，她会瞒着父亲做一些小坏事，做完后，内心会很纠结，既感到高兴得意，也会很愧疚，觉得自己不好。成年后，也会瞒着丈夫做一些“不道德”的事，比如独自去泡吧，学交谊舞，做单身派对的主持人等。

从林太太的成长经历看到，她潜意识与意识的冲突模式，严格的父亲内化成心中的监督者，当自己做了不符合道德规范的事情，监督者便出来进行谴责，导致后悔和内疚。但是，她内心认定，不道德的事会对她有着吸引力，让她不知不觉间会去做。

咨询的重点，在于整合潜意识与意识的冲突，让其和谐统一。在童年事件的探讨后，林太太明白了，童年的她，对爸爸有着压抑的不满情绪，她做的“小坏事”是对爸爸的一种攻击。现在，她把这种关系模式带入了她的婚姻，因此她做了一些挑战丈夫意愿的事件。而这些事情并非能验证她是一个不道德的人，事情的背后，是满足她童年的愿望而已。

对于约见男友事件，我采用了“合理化”的技术来处理。其实，对于任何美好的事情，我们有喜欢、怀念及想拥有的愿望是可以理解的，过去一段美好的情感，勾起我们情感的驿动，激发以往的爱和思念，也是人之常情。我问林太太，如果一方为了达到一种目的，用美好的情感作诱饵，对于是比较重感情的人，有多少人能及时分辨，然后有效地拒绝呢?林太太说，哦，好像不容易啊!最后，我们同意了这个分析：她的赴约，并非想去伤害丈夫，只是前男友计划中的一种反应而已。

经过这些深入的讨论，林太太得到了顿悟。她认为，在童年，她需要攻击父亲来释放压抑的情绪，但是丈夫并非爸爸，她不需要延续这种方式来破坏她的婚姻。她觉得，以后不会再瞒着丈夫去做一些事情，而是怀着坦诚的心跟他商量，达成一致后，才会去做。前男友的事情，就让它过去了，她觉得自己拥有一个值得珍惜的丈夫，她希望以后能更有智慧地维护她的婚姻幸福。

出轨的是他，凭什么受折磨的却是我

01

婚姻里，最闹心的恐怕是你爱的那个人，和别的女人缠绵悱恻吧。

我和老公婚姻五年，那天早上我整理家务，发现了他衬衫上，不止一根的长头发丝，而我生完宝宝，一直留的是短发。瞬间，我脑子里开始胡思乱想，我的直觉告诉我，他肯定有问题。

我小心翼翼的把头发丝收好，还不忘拍几张照片，留作证据，坐立不安的等着他下班。

一整天，我的精神都恍恍惚惚的，从幼儿园把孩子接回来，孩子一路上给我讲幼儿园的趣事，这也是平时我最喜欢听得事情，但我都无心聆听。

02

到了家，晚饭我毫无心思做，一直等到门铃响的那一刻，我的心不由自主的提到嗓子眼，紧张的冒汗，我说不清那种感觉，像是嗓子眼卡了什么东西，不直如何提这件事情。

他没有观察到我的变化，像往常一样，询问晚上吃什么，我盯着他，他和我对视后，开玩笑的说我，吃错药了吧。我把手机照片给他看，拿出抱在纸巾里的头发丝，让他给我解释。

他不耐烦的吼道：“你是不是带孩子呆傻了，几根头发能证明什么？电视剧看多了吧！”说完气的回了卧室，孩子被他的大嗓门吓哭了，我不知所措的哄着宝宝，眼泪不争气的掉下来。

之后，我每天都很疑心，总是趁他不注意，跟踪他，偷查他的手机。每次，他多加一会儿班，我都要电话催促他赶紧回来……后来，他摊牌了，让我不要再折腾了，他确实出轨了，已经一年了，没有感情，只是身体的慰藉，在我这里，他找不到想要的那种感觉……

听完他的坦白，我简直恶心的想吐，结婚这几年，我把所有的心血，花费在家庭上，为什么他要这样回报我？我到底做错了什么？难道欲望的需求，比不上我们这么多年的感情吗？

我越想越压抑，我把孩子哄睡，走到我们卧室，看到他如无其事的玩手机，我怒了，砸了他的手机。他一下子发飙了，歇斯底里道：“几千块钱买的手机，你TM是不是有病！”说罢，摔门而去，一晚上没回来，我哭了一夜，枕头湿了干，干了又湿......

那段时间，我们谁也不理谁，处于冷战中，他不提离婚，我也不提，两个人各过各的，我不再给他烧饭，他回家就去书房玩电脑，饿了就点外卖。同住一个屋檐下，空气中弥漫着的尴尬。

03

长期的压抑，我的情绪很不稳定，晚上根本无法入眠，头发大吧大吧的掉，人瘦了一大圈，真个人晕晕乎乎的，最终，不负重担，昏厥了，被邻居送到了医院。睡着的感觉真好，我不停的做梦，梦里都是很好的，我们一家三口，其乐融融的吃饭，聊天，我多么不想回到现实……

梦醒之后，看我妈妈坐在我床边掉眼泪，孩子也在我旁边，医生在交代他一些注意事项，看到我醒了，他很着急的上前询问我的情况。那一刻，我觉得好暖，多么希望一切没发生，可是，这种暖，解不了我心里的恨，一想到他和别的女人谈情说爱，我就好恶心。

我不清楚他的关心，是不是在向我示好，可我的心真的很纠结，我承认我舍不掉他，我心里有他，但是他对我的伤害实在太深，我不知道该如何缓解这种心情。明明出轨的人是他，凭什么受伤害的却是我！

出院后，他对我的态度明显好了很多。可能一个人在生与死的边缘徘徊时，会让另一个人良心发现吧。我很纠结，离婚，我一个没工作能力的人，怎么养孩子？不离，这口恶气，我该如何下咽？

维情咨询师回复：

当你怀疑他出轨时，他的反应并不大，因为，这个家里，工作赚钱是他，他断定你不会提离婚。而后，你的咄咄逼人，让他忍不住摊牌，因为被人监视的感觉不好受。他摊牌的态度，很无所谓，给人的感觉是爱过不过。

男人出轨，一般都是亲密关系的厌烦所造成。出轨对婚姻而言是一剂毒药，对出轨的人而言，是一种调和剂，是能够满足人肉欲的调和剂。在当今社会，出轨的人，下场似乎没几个是好的。见不得光的婚外情，受人唾弃，惹人非议，这需要很强的心态，才能顶得住。

你丈夫在你生病的那一刻，表现的很暖，可能真的是良心发现，毕竟你们这么多年的感情，就算是一个陌生人躺在病床上，也会惹人怜悯，何况还是自己的妻子……而你，也能感知到了他对你的温暖，因为人在最脆弱的时候，最容易受感动。

你的纠结，你的难过，你的恨，都能够理解。建立一段婚姻不容易，如果为了解气，做出让自己后悔的事情，以后想起来，可能会很遗憾。

婚姻出了问题，我们应该找寻解决方式，而不是揪着问题不放，把矛盾无限放大。不到万不得已，不要走极端的路线。在婚外情面前，要摆正自己的位置，扞卫自己的婚姻，这才是重中之重。

他爱上的是我还是我的身体？

网友口述：

我和我男朋友是在去年7月初在网上认识的。

我们每天几乎都有聊天。我很喜欢和他聊天。我们也很聊的来。这样普通网友的关系一直持续到了10月初他要去军训了没有办法上网。可是才发现每天都习惯和彼此聊天了于是就交换了电话号码。就这样白天的时候我们几乎12小时不间断的发信息报告自己的行动晚上还有打至少3个小时的电话才舍得去睡觉。

10月中旬我们确定了恋爱关系。可是因为我过敏了一直在生病所以一直在家里不可以出门和他见面。当然他之前就有见过我的照片。就这样一直到1月份我们才见面。

他比我小1岁半，可是他还蛮成熟的很男人很懂事性格方面就是典型的射手座很天真乐观很幽默。

在后来第一次约会他在ktv亲了我。后来我有一个很好的朋友告诉我认识他原来初中时交往过的一个女孩也听说过他。说那女生对他很好很爱他和他交往的第2周就和他做爱了那女生是处女。还说他家蛮有钱的他爸爸有一家公司还有夜店和网吧。还说他和很多女生交往过都是做爱后就分手了。

当时我听了也是怕怕的。我知道他家里条件不错可是并可没有知道的那么清楚。可是我还是不相信他是他们说的那样的人。可是大年初三的时候大概2月份我们还是做爱了。之后他并没有像我朋友说的那样和我分手了而是告诉他朋友说这不是我女朋友是我老婆。他的改变我是看的到的，我常常因为他和学校的女生逗而骂他。后来他同学告诉我说他真的很久没有和女生讲过一句话了。

我们几乎是周六和周日的时候约会我们每次每周见面都会做爱。我常常想他是爱我还是单纯的爱和我做爱。

就这样到了5月份。我们吵架也越来越频繁他每天也越来越少发短信打电话给我。就这样越吵越激烈。他说我们现在到磨合期了双方需要冷静不要在像热恋的时候一样整天黏在一起了。

5月20号我让他别理我离我远点。他说好。就这样我们分手了。可我们还会做爱。可是他不是我男朋友了。我突然觉得自己好贱好脏。

我问他你喜欢我吗。他不回答他说我现在已经把感情的事情看的很淡了。就这样我一直追问我说我难过。他说那我难过的时候你在哪。他说：你会洗衣服吗？会做饭吗？会生孩子吗？他说我喜欢你可是却不能和你在一起了。我喜欢你只是喜欢你的身体、你的人、你的外表，可是我不喜欢你的性格。我觉得自己和你在一起很累。我从来没有真正喜欢过你。我以为你会改变，不会再那么幼稚了。

我要崩溃了。我不知道我到底是怎样活过来的。我失掉的不只是我的感情我的身体还有我的自尊。

就这样整整一年了，我发现我再也没有办法喜欢上别的男生了。不知道为什么只要其他男生一靠近我我就会觉得恶心。和其他男生在一起吃饭我就会觉得自己很脏、很贱觉得对不起他。我也告诉我自己我们已经分手了我和他再也没有关系了。我真的不知道该怎么办了。我们还会有可能在一起吗。我该怎么办。

我真的很苦恼。

回复：

既然已经分手一年，就不要想太多。一年的时间说长不长，但是真的可以改变很多事。一年前在世界上健康活着的人，一年后可能已经离开这个世界了；一年前还是家财万贯的人，一年后可能破产了；一年前还深爱对方的眷侣，一年后可能各自找到了另一半继续生活。

所以，我还是相信一年前的他是爱你的，只是他还太年轻，不懂得爱情。但是一年之后，你也要相信他会变了，生命中可能出现了其她的，在现时不可或缺的女人。

你还小，人生还有无数的可能，过了几年之后，你会发现，今天的伤痛不过是人生中一段很细小琐碎的经历，你现在很伤痛，是因为你还没有跳出这个圈。

你要相信，比爱情霸道的，是时间。总有一天，你会忘记今天的伤痛的，你现在唯一能做的就是不去想念他，反复揭开自己那道伤疤。

心理咨询师：

女孩，你们都还非常年轻，既不了解自己，更不了解对方。因为诱惑而在一起，并不是因为真正的爱而在一起，所以你们拥有的并不是真正的爱情，只是情爱的游戏。尽快结束这样的游戏，好好的修炼自己，让自己成长成熟，你才能迎来真正的爱情和幸福。

你还非常年轻，还有很多路要走，就把这个经历当做一次人生的阅历吧。从这次经历中，去想一想自己到底是什么样的人，有什么经验教训，又要如何面对未来。

你要尊重自己，不要因为失恋或者和这个男生做过爱，就觉得自己肮脏。在感情上有过歧路是人生难免的。只要你的内心是善良的，真诚的，愿意不断学习和上进的，那么你的灵魂就是可爱的。你完全可以大胆自信的去面对别人。

在恋爱的历程中，你还有很多需要学习。去阅读一些心灵成长的书籍，知道自己欠缺的是什么，要如何学习和成长才能让自己完善，与男性该如何相处，学习这些之后，你才会对情感有新的领悟。

他不喜欢我说我的委屈，他说我是怨妇

问：幸知，你好。我和男朋友谈了快一年了，他长相差，家庭条件也不好；我长得还算漂亮，家庭和他差不多。他开始对我特别好，让我相信他就是最爱我的人。可是后来，他渐渐地表现出各种大男子主义，从始至终没有一件事让着我，让我伤心痛苦，但是想到从前他的好我就都忍下来。我总想能不吵架就不吵，我就一直迁就着，而且他不喜欢我说我的委屈，他说我是怨妇。后来我就什么都不说了，不高兴了就默默忍着，可是我快承受不住了，他做了太多让我委屈的事，我都记不清多少，但那种感觉一直积累在心里，让我很闷，快要疯掉了。

我是观念比较传统的女孩，和他在一起了，我就想从一而终。我想让他回到原来那样，我不想就此放弃，可是我该怎么办？我要怎么转变他呢？让他回到原来那样温柔体贴。

答：人是回不到原点的。我在一篇推荐文章中也提到了爱情的三个阶段，再次与你分享。你很明显已经进入了爱情的第二阶段（虽然只有短短的一年时间），美好的幻想已经结束，你开始一点一点接受了真实的对方，包括他的大男子主义。他不愿意听你倾诉委屈，也许他也有各种好，但是看起来没有恋爱时那么美好。这个时候你们是否愿意走入爱情的第三阶段呢？你们彼此能感受到对方的真实存在，这时候的爱情是务实和踏实，也许没那么浪漫，但是感觉很舒服、很自然。如果你不放弃的原因仅仅是因为“从一而终”的想法，而不是双方契合而带来的舒适自然，我只能告诉你，如果结婚，未来的日子会更痛苦，你的丈夫会变本加厉，更加大男子主义、甚至出轨、甚至对你的孩子不管不顾，这样的他，你还可以一忍再忍吗？到时候的你，感受也许是为什么自己要一错再错？你无法把他塑造回过去甜蜜的他，那个恋爱初始美好的他。那时候的感动，是荷尔蒙分泌的必然，是蒙着面纱的爱情，那不是真实或者说能够永久保鲜的爱情。

“我怀孕了，他出轨了”

问

M+幸知：

孩子刚满月，老公在我孕期出轨前妻。我已是再婚，孩子跟前夫。

我想原谅一次，保全家庭，但是不知道怎么才能原谅起来。他一来找我，都会让我条件反射一样，瞬间想起他们俩恶心无比，努力想要释怀，却像吃了苍蝇一般如鲠在喉。

这样的婚姻多一分钟都是煎熬，但是我已离婚一次（孩子不在身边），再离一次，让孩子再一次接受单亲家庭吗？

如果保全婚姻，我做不到原谅该怎么办？

答

幸知在线高级情感咨询师 周鹏宇

你的遭遇确实让人同情，我看到你分享的问题，当下你的困扰在我看来或许用另一些问题去回答或许更好。

孩子是否能成为关系中套牢自己的理由？

一个家庭是由父亲、母亲、孩子组成的。也许现在依旧有很多人因为孩子，勉强维系夫妻关系。

自己都煎熬度日了，是否还有多余的心理能量，去照顾和温暖这个孩子的内心呢？

不难想象，在这样环境中成长的孩子，他的内心会是怎样的，未来还会承受怎样的压力。

很多人认为，父亲在孩子心里的位置，确实是很重要的，聊胜于无。只是，从那以后，自己是否还能做好母亲的角色呢？

另一方面今时不同往日，两笔关于孩子的亏欠不能一起算，也许在上一段关系中对孩子有所愧疚，自己可能也有遗憾，不希望这个孩子再经历那样的生活，只是：

这个事情你真的能翻篇吗？

你还能在这段关系里撑多久？

以后是否还愿意相信这个男人？

（每天面对这个曾经伤害自己的面孔，还要保持一颗平和淡定的心，耐心引导这个男人一起成长，觉察反思自己，改变自己……提醒你下，做了妻子做了妈妈，还要做家庭的心理咨询师……真的很辛苦！很不容易的事情。）

当你可以明确的回答上面这三个问题的时候，我相信你对于这段关系就会有答案了。

“原谅一次”对于关系意味着什么？

当你说：“他一来找我，都会让我条件反射一样，瞬间想起他们俩恶心无比”。 也许恶心不仅仅是那副皮囊和行为，更多地是皮囊里包裹着的龌龊的灵魂。

这个男人曾经有过一段婚史，或许你还憧憬着这个男人因此而成长成熟起来。而最终现实带来的是又一次沉重的打击。如同希望之后更加彻底的绝望。

作为一个受过伤的女人，就如同一只被人伤害过的猫咪，想要让自己再次相信人类，一定也做过很大的努力。才会让她再次相信男人，相信家庭。

那么“原谅一次”对于关系意味着什么呢？主要是看那个男人是否值得被原谅。

当女人愿意投身一段关系的时候，一定是这个男人做了什么打动了这个女人。同时当一个女人决定要离开这个男人的时候，这个男人也一定是做了些什么的。

如果这个男人认识到问题愿意回归，愿意改变，可以给他一些时间作为观察期。这段时间也是女性朋友给自己的缓冲。观察这个男人在这段时间是否真的有所悔悟。

曾经有位来访者问我：男人怎么才算是对一个女人好？

如果说肯为她买房买车，甚至把存款都交给她保管，那么这是一种信任。但是，一个男人愿意为女人改变自己，这才是真正的持久的“好”。

物质上的给予是一个决定。但是改变需要的是坚持，哪个容易哪个简单一目了然。

如果这个男人肯为了你选择回归，做一些改变，你不妨试着去思考，是否该接纳他？去尝试原谅他？

另外，建议你重新恢复经济来源，掌握生活的主动权，即便这个男人真的无可救药，自己也能有更多回旋的余地了。

最后，想再给你点建议，让自己冷静一下，再去评估这段关系和这个男人。就像我之前说的，给关系一点时间，看看这个男人是否会改变。

也为自己做好最糟糕打算的准备，如果最糟糕的事情都可以接受，那还有什么可担心的？

他却从来没有承认过我们是男女朋友，也从不带我见他的...

甜心还是点心？

他常常约我吃饭，偶尔一起看电影，他叫我甜心。他送我礼物，作为回报，我也以与他做爱回敬，因为不好拒绝，而且我觉得他对我也有好感，不然为什么约我呢？

可是这样的关系持续了大概一年，他却从来没有承认过我们是男女朋友，也从不带我见他的朋友。他跟我在一起时很放松，常常与我窝在家里一天都不出门，也会像小男孩一样对我撒娇，可是他工作的时候是很严肃的。我就暗中窃喜，他只在我面前露出孩子气的一面，是不是表示我们的感情不一般呢？

我生病时，他会送我去医院，照顾我；我去美容店做头发，他会帮我挑选颜色。然而虽然有这么多美好的相处经历，他也没有别的女友，但他却一直不公开我们俩的关系。我甚至不知道我是不是他的女友。

导师回答：

直接去问他吧，问明白他对你到底是什么想法，想认真就大大方方与你出双入对，问他是以什么心态在跟你交往，有没有跟你结婚的打算。不要听他任何含糊其辞的说法，任何犹豫都只能表示他对你不够用心。

男人在很多情况下会对女人好，亲近她，在一定限度内讨好她，但你要懂得判断他是出于什么原因对你这么好，因为不是所有的好都是发自内心的，有可能只是做给你看的；不是所有的爱都来自爱情，也有可能只是爱你青春的肉体。

如果他总是在你的央求下才叫你的名字，却很少或者从来没有主动那么叫你，而只是笼统地叫你甜心，这可不一定是什么好事情。什么叫虚情假意？就是看起来很美好，实际上很空虚。甜心、亲爱的、老婆等称呼，只有在你真的是他老婆的时候，才百分之百是亲密的呼唤，否则，再甜蜜的昵称，他叫起来都不如叫你的名字真心。

虽然他送你礼物，可是为什么你总要陪他做爱？又不是买卖关系。女人有时会因为爱情而犯糊涂，都忘记了自己有眼睛可以观察，有脑袋可以分析。如果他每次送你礼物，你就拿自己的身体回报他，就算他原本想跟你认真发展，当你是女朋友宠爱，后来也有可能产生你是他花钱买来的那种错觉。

你们似乎很少到公众场合约会，虽然偶尔上街看电影，去医院，进一下美容院，但都是两个人，他也不把你介绍给朋友，也许是因为他想跟你独处，但更有可能是因为他希望尽量减少两人关系暴露的可能，他不希望别人看到你跟他在一起。一个男人如果真心对一个女人，首先就不要遮遮掩掩，因为他巴不得全世界的人都知道她属于他。

留心观察一下，如果他宁愿跟你窝在家里两个人呆着，宁愿上网打游戏也不出门，不主动对你谈及他的家人、朋友，或者，你谈起的时候他也只是简单地带过，那他一定不是真心爱你，至少，没有那么爱你。而你，只是他嘴上的甜心，他心里很可能只当你是他饱暖思淫欲的饭后小点心。

我是爱他的吗？我不知道！

我是爱他的吗？我不知道！

董冬：m+我和我男朋友相处快三年了！他并不是我理想对象的身型！近一年半我们吵架很凶！中途分手两次！上一次我把订婚戒指全还给他了！昨天在我妈妈在场的情况下我们又分了！我觉得主要问题是我对他不满意！不满意他家人对我不热情不够重视！不满意他做事不够大气！用钱上虽然对我比他自己大方！但是做事还是不够全面！我妈妈其实是喜欢他的！但还是觉得他家人给他压力太大！什么都不管他！不帮他！我经常怀疑我根本不爱他！对他脾气很大！各种挑剔！但是真正分手了我觉得不会有人这样迁就我了！我是爱他的吗？是不是每个爱的方式和相处的方式不一样呢？

幸知：不要怪他家人，他家人对你够不够热情，是否对他不管不问，这都不构成你们是否相爱的理由。也许你还比较年轻，所以爱还不够成熟，对他身型、家庭、处事方式以及各种挑剔，都是因为你不足够爱他，至少没有爱到足够包容。

也许分手是一种反思的方式。试着独处一阵子，来确定你是不是真的爱他。爱他，不是因为他足够迁就你。只是一方迁就的爱情，不会久远。如果你继续和他吵架，分手，不包容他，迁就必然会随着时间褪去。