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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的跟出轨回归后的老公沟通失败，原因在哪，欢迎阅读与收藏。

昨晚跟老公闲聊，聊着聊着聊到我们自己的感情。我问他对我现在是什么感情？开始只是随意问，他认真想了挺久，说目前他对我的感觉就是亲情，说之前出轨是他对不起我、伤害了我，希望能我忘掉过去。

我问他除了亲情难道就没有别的感情，毕竟我们相爱十年，有那么好的感情基础。他说让我给他时间，他一定会用心重新地慢慢地爱上我。

可是，一个人爱不爱另一个人根本就不是用心不用心的问题，如果两人之间没有爱，那我不愿意将就着过一辈子。

昨晚他一直说他会努力改变等等，可是一想到他说对我只是亲情，我就心里很难过，觉得没法这样继续下去。就算单身，我也不想跟一个不爱我的人在一起。

老师帮帮我，我该怎么办？

高级情感咨询师-孙常宁：

首先，需要解释一下什么叫“沟通失败”。在我眼中，所谓的沟通失败就是沟通中的两个人都没有达成预期目标，并且非常失望。

从你的描述中来看，你定义的“成功沟通”似乎是期望你先生无比坚定地告诉你，他是非常非常爱你、非常关注你的。一旦他的表达没有让你感到满意，那你就认为这是一次失败的沟通。如果抱着这个预期，那我相信关于你和你先生的修复和回归的沟通中，你可能经常会体验到失败。

而这种失败的沟通是十分折磨人心的，慢慢会让你厌倦这段关系。但是去结束又有太多不甘心，因为毕竟投入了那么多的精力，不甘心又会继续追问，追问又会导致失望，这样就会陷入一个恶性循环中。

在这种情况下，即使你的先生十分真诚地向你表达歉疚，十分努力地维系这段感情，千方百计地将注意力投入到家庭中，你也很难看到。

因为你心中那个确切的目标并没有达成，就像一个老师拿着100分的目标来要求一个学生的时候，尽管这个学生已经从20分进步到了40分，60分，90分，可是在这个老师的眼中，他依然是失望的。

这是非常危险的一键抹杀掉对方的修复尝试！因为对你先生来说，当他真实地向你表达自己的感受时，他体验到的是不被允许；当他尝试修复感情时，你对他是否定的。他会觉得自己是不被接纳的，也是十分挫败的，他的内心感受是：其实你要的是你理想中的爱情，而不是真实的我对你产生的感情！

久而久之，你先生也会陷入一个恶性循环之中，随着出轨的歉疚慢慢减少和消散，他也会失去修复的决心，你们这段关系将彻底坍塌！

其实这种沟通方式，在我们的日常中很常见，这可能也是你们婚姻中的一个常态，即在沟通中，我并不关注对方的目标是什么，而是我更在意自己目标的一个状态和结果。

如果一段关系中一方不能坦诚表达自己的真实感受，那么这段关系是很难健康、快乐往下发展的。

其次，对爱情绝对化、纯粹化的要求也反应出来你内在的一种自我否定，即只能接受完美的状态，而对那些不完整的、过渡中的、不确定性的东西接受是不够的。

从你的表达来看，一方面你是有能力离开这段关系的，但是另一方面你内心深处也是有自卑的。因为对自己接纳不足够，所以你需要先生给你一个完美的认可，一个安全的保障，一个绝对纯碎的情感投入，然后你才能投入到这段让你受过伤的关系中去，这实际上是一场两个人恐惧的博弈！

潘幸知：

他回归了，说了个大实话，说你们之间是亲情。他跟你说：他一定会用心重新地慢慢地爱上你。

我想他既然选择回归，里面一定有你的不舍。这件事之所以困扰到你，是因为你不愿意离婚。如果你真想离，在他出轨之后，回归之前，你就爽爽朗朗离了，也没有今天的烦恼对不对？

你今天的烦恼，是自寻烦恼，就是我们女人经常犯的毛病，一定要让对方按我们的逻辑思路出牌才满意。他要不诚恳的回答你，我跟第三者在一起就是她勾引我，我一时头脑糊涂，老婆我很爱你，以后断得一干二净，我怎么能不爱你呢，我还记得我认识你的时候如何如何追求你，最近几天我一直在想那时候追求你的时候，我是多么想要跟你一辈子，老婆我错了，我真的特别特别爱你。

你会不会觉得这个回答，比他现在的回答更让你满意一些？

我告诉你，这样回答的男人，绝对不是爱你，而是花花肠子利用你，不过就是捡一些好听的宽慰你，堵住你的嘴。他跟第三者在一起的时候，他的的确确，在荷尔蒙激素的分泌上，是不爱你了。这就是现实。他回归，是他的人性。你不过不愿意接受这样的现实罢了。

丈夫回归后，第一，忘掉过去是不可能的，你必须得适应有这样的“过去”的丈夫，接纳他，学着相信他，记忆可以不翻篇，言语一定要翻篇。否则，不断提起，丈夫想要回归的心，也会被日复一日的盘问过程中变得怀疑自我，然后消耗殆尽。

第二，丈夫回归，回到原来的状态是不可能的，我们要学会适应婚姻变化后的现实，想想过去你们之间存在哪些未被满足的需求，两个人之间一些糟糕的互动模式到底是什么，在关系重新启程后是否可以借机改变。如果仅由自己过不了关，可以寻求心理咨询师的帮助，来做家庭咨询，帮助夫妻一起去改变适应新的婚姻状态。

第三，我懂你的难过，但是这些难过，他没有义务买单，即使在你看来他曾道义缺失。与其想着是跟不爱自己的人在一起考虑是否要放弃，不如换个角度，就当两个人重新遇见，过好每一天试试，因为，失去他，你不舍得。

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老公出轨回归后，我们却再也无法回到从前

来信：

最近我有种不满现状却又无从改变的感觉，真的很无力。

我老公出轨后被我发现，现在回归了家庭，而且在努力弥补。甚至他在我面前跪过多次，还打过自己的耳朵，用头撞墙。

我也很难受，也很想忘记他的背叛，却还是无法真正放下，时不时还要找茬。

我是不是有病？身边人都说老公回来了我为什么还要找事？

我也不知道自己在折腾什么，我们俩都很痛苦，我好像没有办法和出轨后的老公继续生活了，难道只能离婚？

回信：

你述说的这种无力的状态，是出轨修复期的一种正常现象。

经历了背叛的伤痛后，我们觉得整个世界都那么不可信任，禁不起考验，恨他狠心如此伤害自己，怨自己一点办法也没有，对于婚姻有很多不舍，但也不愿意就这样便宜他了。

如同丈夫不小心在你内心种了杂草，然后非常抱歉地说：“抱歉，我不是故意的。”但是“野火烧不尽，春风吹又生”，如此无奈。难道一句“对不起”就可以当做什么都没有发生过？

看对错——容易陷入的两个坑

第一个坑：我不好，凭什么第三者就比我好？

背叛带来的负面影响，让我们心里如同杂草一般丛生。背叛之前，婚姻是完美的，它的灵魂——信任，一直都在；背叛之后，完美婚姻随着信任的坍塌，变得支离破碎。

即便他在我们面前不停地打自己耳光，事实似乎打了我们一个耳光，心魔一般提醒我们：“丈夫之所以背叛，是我魅力比不上第三者，我不如她，我怎么会变得如此不重要？”

自我价值感，在事实面前，荡然无存，嫉妒心如同一根刺，扎入内心。

婚姻不完美与自我否定，让我们不再相信别人，也不相信自己，生命中最重要的关系处成这样，整个世界都不值得相信了。

如果按照这个想法继续思考下去，内心越来越失衡，会陷入无边痛苦里。

第二个坑：丈夫太渣，背叛行为，完全不考虑对方感受，只考虑他自己！

从生物学角度来看，人是多偶的，从小到大只爱一个的情况很少。有朋友提出异议：“我就是直接和初恋结婚，并且过得很幸福！”

当然不排除这种可能性，但儿时没有崇拜过一个偶像吗？偶像就是完美伴侣的一种幻想。所以让人一直保持忠诚的，不是爱情，而是责任。

从精神分析角度看，一个人内心的“本我”在面对诱惑时，一直想着随心，“超我”就一直提醒自己要考虑后果和影响！当这两个“我”冲突时，“自我”开始调节两者 ，“自我”站在“超我”这边时，就出现一个专一的伴侣，站在“本我”这边时，就出现一个不负责的伴侣。

一念成佛，一念成魔，人是善恶综合体。人对婚姻的忠诚与否，简单说就是“诱惑”与“伴侣亲密度”，谁的程度更大的问题。

人性是“趋利”的：出轨当时诱惑大，存在不被识破的侥幸心理，被发现以后，权衡利弊，觉得生活还是和多年相处的伴侣一起度过，更加靠谱。所以真心回归，甚至后悔当初那一念。

出轨是真实，回归是真心。事实说明，对于你们的婚姻，丈夫和你一样有很多不舍，但在过去的某一刻，“自我”没有调节好“本我”，让他趋向了“短利”。而“长利”丈夫认为还是在婚姻里，和你共同创建。

所以丈夫的出轨，说明关系没有完全满足他的需求，但满足了大部分需求。而且已满足的需求是长期的，稳定的，他不愿意舍弃的。

看得失：重新接受VS重觅新生

看对错，对于我们重新获得幸福，没有任何意义。指责，如果是短期强烈的，会是一种心理惩罚，让丈夫看见你的底线。如果是长期的，丈夫会质疑，这样的生活状态，还可以找到幸福吗？

一旦进入长期僵持的痛苦时期，无法自拔，我们必须跳出对错，思考得失，才能拯救自己。

比如有人闯红灯，造成行人受伤，行人一直指责，你为什么闯红灯，这是不对的！的确不对，但是受伤最关键的问题是疗伤，才能对身体有利，而不是一再指责。

思考得失，需要考虑，如果继续待在婚姻里，就要接受现实，面对内心的伤痛，但会获得一个完整的家。

如果离婚，就会失去这段感情，面对财产分割，孩子分离问题，但获得自由和对忠诚的坚持。哪一种生活方式和信念，自己更能接受呢？

如果这个丈夫，在背叛以后也发生了变化。比如，愿意为了重建信任，用行动和耐心打消妻子内心的疑问。他变得更顾家 ，考虑你的感受，那从他的角度，已经在努力修复了。

如果他仅仅口头道歉，生活中行动没有太多改变迹象，可能他内心并不真正理解你的痛苦，而是作秀，稳定家庭再说，将来某天就范几率更高。

根据自己和对方的情况，我们选择一种最愿意选择的路走下去。记住，这种选择无关对错，只是哪种方式对于自己实现起来，相对容易？

若我们选择留在关系里，那么一切有损于关系的事情，我们要意识到会起反作用，需要尽量去调节。

看因果：今日果昔日因，今日因明日果

今日的“杂草”是因为过去的原因造成，将来如何，需看今日的行动。

我们如果选择继续这段关系，需要更加关注此时此刻，我们做了什么有利于关系的事情，才能更有利于将来获得幸福。

如果陷入过去，无视现在与将来，那就是重复甚至恶化现在的关系，将来也只能变得更糟。

努力让自己进步，接近现实的评估关系，更有利于做出负责的判断。

当我们进入这样一种状态：

无论是在关系里还是关系外，都有信心过好日子，原本杂草丛生的心灵，长出了一棵苍天大树，可以为心灵遮风挡雨，以前内心深处的杂草拔不拔去，在大树面前都无比渺小了。

所以，今天的关注，在于种树，而非除草。

要让心灵之树，茁壮成长，首先就是吸纳自身与周边积极力量，把自我状态调整好一些，不怨天尤人，接受不完美，积极疗愈自己，而不是把疗愈的责任全部推给丈夫，自己就盯着内心的杂草，也不给树苗施肥。

看到除了婚姻带给自己的价值以外，自己还能获得的价值，比如在身体，成就，未来，其他关系里我们还能获得哪些滋养，去丰富和完善它们，你会觉得生活除了婚姻，还有很多地方，自己很重要。

这些收获让你更加乐观的面对生活，找到自己，并有力量找到想要的生活。

出轨后想回归，难跨过的坎儿

出轨后想回归，最难跨过的坎儿

你们的夫妻关系只不过是控制与被控制的关系

莹：我和老公感情一直很好，后来他和一女同学搞暖味被我发现，那女同学回避了，可他又向外发展了，出轨是不是会上瘾！我要和他离婚，他不同意，说如果我使他妻离子散，无法向父母交待，他会要我好看。

安洁：出轨为什么会上瘾，这是一个很好的问题。

为什么一个男人出轨会上瘾，你可以自己问下自己。

在婚姻当中，到底是什么样的问题，让老公不断向外去寻求感情的依托，又是什么样的原因，让老公能够在一而再三再而三地出轨之后，还要肆无忌惮地跟你说，如果妻离子散，会让你好看。

我们需要看下，婚姻当中，你跟老公的互动模式，是怎样的模式。两个人之间的情感，还有多少能紧密联系，只是为了一个家庭的形式，一起生活，还是真的有爱，能够一起生活？

在你跟他互动中，两个人是平等的吗，是受到尊重的吗，还是说他一直在控制你？

2 出轨回归最难迈的坎儿：信任

晴天：老公婚内出轨，和小三还生了儿子。现在老公是回归家庭（对我坦白那晚，本来他是来跟我提离婚的，但我哭得很厉害，他又安慰我，我俩讲了很多以前在一起的经历，他觉得很后悔，决定继续和我一起，我们决定一起面对问题），但是明确他还是会为了儿子和小三联系的，而且老公和小三哥哥公司有项目，每月都还需要去南宁处理工作，去那边时就会去看儿子。不过我相信老公还是比较坚持，不会和小三有亲密行为了。

上次老公去南宁回来后，小三来闹，电话要求老公写扶养儿子协议，老公不愿意签协议但是答应会给抚养费。其实之前小三已经各种理由跟老公拿了4-5千了。闹不成，小三短信里说搬家，以后也不让我老公见儿子，也不再联系，拉黑了微信和qq。

这次小三来闹的信息老公都删了，不给我看，只是简单告诉我他没答应签协议。现在我俩只要不提这些话题，关系还挺好的，但只要一提，老公就觉得不耐烦，说为何不能说些轻松话题，活的开心点。我现在的困惑是，到底我该不该坚定的相信老公能处理好？我们对这事情避而不谈，对我们关系和信任的修复有积极作用吗？

安洁：能够看见你走这么长的路其中的辛苦。如果你想理清楚：你跟老公及孩子的关系，你跟老公及孩子是一个家庭，老公跟小三及小三孩子，这是老公和他们的关系。那么对于你来说，你能决定老公和他们的关系吗，显然不太可能。所以，最重要的是，去做你能够决定的，就是自己去做什么。

所谓自己能做什么，就是说我能不能够信任我自己的先生，这是很重要的。

这种信任就在于，先生向你坦白了他跟小三之间所有的事情，也坦白了他想回归家庭中来的想法，你是不是信任他会全身心的回归到家庭中呢？

这一步，是很难走的。

很多女性都觉得，我是可以信任他啊，但其实在生活中，这成了一个永远也走不过去的一道心里的坎儿。如果你真想和老公继续走下去，你们这个家还想走下去，那么，你必须去选择信任他，而且，也必须要选择让这件事情过去。

因为，如果你们的婚姻当中一直谈这个事情，对你们的婚姻一点好处也没有，是不太可能过得开心的。对于你自己来说，这么大的事情，对于情感，对于家庭，一定是有伤害，是一定需要去治疗的，这个不是通过一两个简单的问题，来问咨询师就可以过得去的，需要一个长期的专业的心理辅导。

干货：男人出轨后回归怎么相处？

1

本文的题目是男人出轨回归后怎样相处，所以这里有一个问题，就是女方是否真的还想要这样一段关系，而不是由于孩子的问题才做出的妥协。

社会上流行着很多错误的观点：

不管男人怎样，女方都不能放弃这段婚姻，不然会毁了孩子，所以为了孩子必须要忍耐。

其实夫妻双方没有感情了，但为了孩子勉强维持婚姻才是对孩子最大的伤害，因为这样你的不幸福的责任就要让孩子来买单了。

『如果不是因为你我早就和你老爸离婚了，我还用这么痛苦吗？』

父母的幸福这个担子太重了，孩子背负不起来很容易就能把孩子毁了的。

所以，如果真的接受不了对方出轨，真的相处不下去了，那就好好结束掉，不要把分不分开的决定让孩子来做，不要打着为孩子的未来的旗号选择妥协，孩子背负不起这样的负担。

而且你们要明确一个点，结束婚姻只是结束掉你们的夫妻关系，并不一定要你们结束掉父母的关系，你们还可以去重组家庭，找你的幸福，但是让孩子知道我是你的母亲，他仍然是你的父亲，就算你们离婚了这点仍然不会改变。

在离婚的时候尽量不要说对方的坏话，破坏对方的父母形象，这个就是对孩子最好的一个保护了，父母感情不好一定会对孩子产生影响的，尽量做到影响最低就是爱孩子的表现了。

所以，绝对不要因为孩子是唯一的不离婚理由，记住这样才是对孩子最大的伤害。

2

如果看完上面的文字，依然还想接纳对方的回归，那就明确你是真的也想和这个男人在一起的，而不是因为其他的原因，这样可以让你明确他的价值，更容易接纳他的回归。

因为出轨背叛，对不少女方来说都是一件很恶心的事情，如果回归的这个男人还是没有任何被认可的价值的话，那这样很难处理好心态，继续经营婚姻下去了。

我在咨询里经常用到一个例子：

一块钱掉到屎上你还要吗？十块钱掉到屎上你还要吗？一百块呢？一千块呢？

或者你的手粘到屎了，你会把手剁了吗？还要手吗？

这个问题答案就毫无疑问了。

在面临背叛后，为了保护自己，很多时候会把婚姻把对方贬的一文不值，因为只有这样你才能受到更小的伤，才让你更能接受失去他，但这是为了分开做准备，是男方在回归路上你们的一大阻碍，这也是很多人很难再接受，或者背叛过后比较难再相信的点。

所以在看这篇文章的你，一定要确认清楚，等待回归的这个男人在你心目中的价值怎样，你是否仍然爱他，欣赏他，确定后了再表态迎接回归。

这是女方在迎接男生回归必须先做好的心态调整。

男人出轨后回归有两种情况：

1.真性回归：真正的选择想回归家庭。

2.假性回归：通过表面提出说回归家庭从而获得或者保持某种利益，但是本质没有变化，并没有真正的愿意回归家庭或者还在犹豫中。

不同的情况，要有不同的相处方式。假性回归还属于要处理小三，挽回老公的范围，在这篇文章中就不讨论这个部分的内容了，后面有需要我再写。

所以本文默认的男人回归为真性回归。真性回归，就是男方心态也真的想和好，那双方就可以建立一个夫妻联盟，一起为这个目标努力。

出轨后的回归相处，双方的心理都需要调整，因为出轨对一段关系是一个很大的伤害，也会导致信任危机，情况严重的情况下会信任崩塌，以往的所有的美好都可能会否认，陷入一种痛苦不能自拔的局面里。

3

心态调整好了后，接下来说具体的回归后的相处要点：

1.弄清楚当初为什么出轨：因为我曾经说过出轨不是问题，它只是一种症状，反映你们的婚姻出现了问题。

所以在选择回归后双方要梳理关系里存在的问题，解决根本矛盾，而不是选择出轨这样的行为。

如果关系系统的本质没有发生改变，问题没有解决的话，再次表现出出轨的行为或者离婚都是很大几率的事情。

2.重建信任感：男方要配合给予一定的信息告知，在非常时期要照顾女方感觉。

女方要把男方的出轨进行外归因，就是你们的关系出现了问题男方才出轨，而不是这个男人就是个渣男才出轨骂他就是天生要出轨。

如果是这种想法的话你除了把他绑在家里，不然没有任何办法，但把一个人绑住看死这是不现实的，所以对老公要有一个合理的要求。

3.回归的仪式感：给双方一个仪式，感觉是真的开始回归，真的跟之前不一样了。

4.允许包容：就算是真性回归，但是可能会陆续发现以前的一些遗留问题，或者男方回归小三还没彻底放手还在纠缠这都是很有可能发生的事情，双方要允许包容，接纳对方，建立好牢固的夫妻联盟，共同处理问题。

5.后续生活的经营和美好规划：回归后的生活一定是美好的，双方才想都待在里面，所以关系要懂得经营。

关系需要经营，爱可以学习，拥有了爱的能力，情感关系才未来可期。希望你们可以共同走好出轨后的回归之路。

男人出轨后回归的不彻底怎么办？

讲述：

你好，晚睡姐，打扰您了，很希望得到您的回复！我和老公认识16年了，结婚12年。老公比我小六岁。我们认识时他隐瞒了年龄，后来虽然知道了，我们已经分不开了。我刚认识老公时，我是事业女强人，而他是学生，我想我身上的成熟稳重自信对他很有吸引力。而他外向，会照顾人，自信幽默，特别有活力，是和我性格非常互补。虽然双方父母当时都反对，可是我们还是不顾一切的决定结婚生子。现在我们有了两个可爱的男孩。父母们也因为两个宝宝的到来，看着我们一直其乐融融也都慢慢接受了。

我和他父母处得也很好。可是随着他事业越来越好，而我因为生育照顾两个宝宝，慢慢也由以前的女强人转为以家庭为主，工作为辅了。他自己开公司后，经常出差，很少回家。自己感觉像个单亲妈妈，尤其是在俩娃都生病的时候。感觉特别的无力，这时在手机里发现老公出轨公司里的小姑凉，90后，被我发现时已经好了半年多了，他说女孩能给予他我无法给他的仰慕，关爱，激情。发现后老公决定回归家庭，觉得自己还是爱这个家的，我看的出来他很痛苦。可是还想和她继续保持上下级和好朋友关系，这女孩也有自己的固定男友。当我提出必须把这女孩开除时，老公彻底怒了，老公认为他自己已经划分好界限，我不应该再纠结过去了。不希望我继续提关于这女孩的任何事情。我陷入绝境，不知道是要何去何从？希望得到您的帮助！

晚睡回复：

以前曾有人向我咨询过关于姐弟恋的问题，她问我，“姐弟恋最大的风险是什么？”我说最大的风险并不是世俗的流言蜚语，而是这种关系特有的感情模式和走向。

年少时，男人愿意选择比自己大一些的女性，往往是要在女性身上寻找成熟、稳重、包容等母性的元素，这是将自己对母性的需求掺杂在情感的需求当中。

而两个人走到一起之后呢，男人经历了成长、成熟，变成了男人，在两个人的关系中，曾经占据了主导地位的“姐姐”，逐渐变成了从属地位的“媳妇”，他就可能会挣脱自己想象中的母亲，去寻找真正的伴侣。

所以呢，男孩越是年轻的姐弟恋越不稳定。比如同样是相差6岁，20岁的男孩子爱上26岁的女孩，可能到了25岁，男人的需求和追求就已经不同了。而30岁的年轻遇到36岁的女人，基本已经完成了成长，变化的可能性也会小一点。

当然，因为娶了“姐姐”，然后又想要“妹妹”，这并不是男人应该出轨的理由，这只不过再次暴露出出轨的一个规律：人们常常用出轨去寻找不完整的自己，把婚外情当做“突破自我设限”的手段和完成自我成长的方式。

他和你在一起，感受到了做弟弟的包容，现在他想要保护妹妹的感觉，他把自己的成长建立在品尝不同的情感方式中，他会回归，是觉得完成了一次成长，感觉也不过如此。

但是，因为他已经在你们的关系中从过去的从属位置变成了占据主导位置，他的回归是不彻底的，他蛮横的、自私的继续要求和情人保持好朋友关系。

什么他们已经划分好界限，只不过是一种退而求其次的借口。一个出轨的男人，有何资格让老婆相信自己能和情人搞好关系，既是好朋友，又不会越界？他难道不明白，这样会让自己的老婆很伤心，并且会严重缺乏安全感吗？

不，他其实什么都清楚，他之所以这么做，只不过因为你已经处于弱势，退守家庭，他觉得自己有了事业，是成功人士，给你这样的条件你就该满意了，你没有资格继续纠缠太多。

但如果同意他和情人继续做好朋友的要求，你就彻底的沦为弱势群体了。他如果发现你连这样的要求都能同意，他以后绝对会做出更过分的事情。

无论是姐弟恋还是兄妹恋，其实两个人在一起之后，爱情是如何开始的已经变得不重要，如何能在感情中不断成长，不失去自己的价值和定位才是最关键的。

你的问题就在于太信任他，太依赖他，许给他了太多自由，不仅失去了女强人的地位，也没有得到跟上他的成长步伐。

想当年他一定不敢这么对你说话吧，他要隐瞒着自己的岁数和你在一起，唯恐你嫌弃他不成熟。现在他就敢了，因为他已经不再是过去你认识的那个男人了，他有了事业，也有了自私的资本。

你不需要成为“妹妹”，你过去的优势是“姐姐”，那是你身上最大的吸引力，你现在依然可以依靠它。

你要变回一个大女人。婚姻到了这种地步，和做买卖也差不多了。你们现在好像坐在谈判桌上的两个商人，在进行着一场艰难的谈判。

谈判是要讲策略的，也是有技巧的。谈判的终极策略就是要给足对方诚意，一方面要表现出自己是有诚意合作的，另外一方面也要寸土必争，不断推进自己的要求。

你得摸清对方的底牌，也要能正确评估自己的价值，适当的时候该强硬强硬，该让步让步。谈判的最终结果是互利双赢，如果有一方想要获得单方面的满足，让另外一方只剩吃亏，那这种谈判的结果必然是破裂。因为在商言商，吃亏的买卖没有人干。

通常情况下，一旦男人回归的不够彻底，喜欢藕断丝连或者打算给自己的感情留一亩三分地，女人就会感觉到绝望，或者总是用感情的方式去处理。其实这和感情关系不大，而是一场强势和弱势的较量，一场情感与人性的博弈。

即使身处弱势，或者不愿意离婚的人也没必要轻易绝望，觉得男人一口回绝自己就没有退路了。每个女人手里都有自己的底牌，也有自己的价值所在，否则，男人根本就不会坐不到谈判桌上。能到了谈判桌上的夫妻，自然就势均力敌，各有所长。

你手上的筹码就是你的家庭和孩子，以及你们过去的感情。

那就谈嘛，如果婚姻还有价值，那就没必要感情用事。

你有两种谈判策略可以选择。一种是摆出女强人的气势，事关大是大非，不能妥协，不开除情人，就不接受他回归，这赌的就是他对感情的留恋程度，和他对感情的责任感。这方面有把握的话，就不要退步。

另外一种是互有让步，你用一些退步来换得更为关键和原则的东西，比如你可以提出不开除她，但要调走，或者给她安排一个更好的工作等等。再比如给他一段时间去处理，只要他处理得好，你保证以后绝口不提这件事。

无论结果怎样，感情的挫折在令人痛苦之余，有一点好处提醒你要纠正自己过去的错误，重新找回自己的定位。

如何原谅，才更利于丈夫出轨后回归？

来信：

我的老公很爱我，对家庭责任感十足，是难得的好男人。35岁，我们在一起十几年了。儿子6岁。他结婚之前就出过几次轨，有一夜情、小姐之类的。

婚后我发现他出轨至少两次，都是找的小姐，在洗浴中心。我知道后，没有离婚的念头。但我觉得，之前我都原谅她了。现在我难道再次轻易原谅吗？我想引起他的重视，我该怎么做？

回信：

你的原谅，是不是在利用他的愧疚，交换他的爱

亲爱的姑娘，看起来，你对好男人的评判里，是不包括出轨这一项的。对你来说，只要他对家庭有责任感，爱自己，出轨并不影响你对他的评价。

也就是说，你是可以接受男人出轨的，并且一个出轨的男人，虽然让你有痛苦，但这份痛苦你还可以承受，你仍然不觉得这是男人的硬伤，所以你会面临今天的这个问题。

如果你一直觉得一个男人出轨，并不能影响到他在你心里的形象，痛苦程度并没有大到让你不可忍受，今天你只是觉得好像这样不太好，你基于某些外部压力，觉得他不够重视你了，甚至你感觉他不够爱你了。

你想用一种方式让他更重视你，而并不一定是戒掉出轨这种行为，你只是想通过干涉他这种行为，来达到让他重视你的目的，那很有可能，这个问题会持续性的跑出来困扰你。

你说之前他出轨，你都原谅他了，难道这次我要再次轻易原谅他吗？

这个问题问的非常好。

你原本期待他透过这些原谅，能够看到你对他的包容，看到你对这段关系的珍惜，看到你的好，进而自觉收敛自己的行为，更加重视你，爱你。

但你发现，事实竟然相反，变成了他变本加厉，毫不收敛，甚至对你越来越不重视。原本你以为这个男人只要对家庭有责任心，爱我，就还是个好男人，至于他出轨不出轨，并没有那么那么重要。

但是现在随着他出轨行为的增加，竟然连对你的重视都越来越不够了，你开始不愿意轻易原谅他的出轨。

看上去你对他出轨的包容和原谅，更像是在交换他对你的重视和爱，一旦你发现通过这种方式得不到了，你就开始质疑当初自己是不是原谅得太轻易了？

想得到一个人的重视和爱，我们可以有很多方法，比如去好好经营改善两个人的关系，去为我们的婚姻做储蓄，去建设我们爱的银行，这些是在为我们的感情做正向积极建设。

而当你试图通过原谅、包容他的出轨，来得到他的重视，其实是在透支婚姻本身的健康。

如果说最开始，他出轨，还会对你有些愧疚的话，这些愧疚让他对你更好，更重视，你一方面享受这些重视，一方面忍受着他出轨带给你的痛苦。

随着他出轨的频繁，你们对于他出轨这件事变得越来越来钝感，就像我们挨第一刀的时候，往往很疼，第二刀、第三刀则会变得越来越麻木，渐渐连愧疚感也不见了，这段关系，便像走进了死胡同。

回到你们问题出现的最初，他出轨了，你原谅了，你们是如何达成原谅这个结果的？

他意识到出轨带给你的伤害了，并且诚挚的向你道歉，带着很深的愧疚感，请求你的原谅，并且保证不再犯，然后你接受了？

还是他出轨了，都没有意识到自己出轨带给这个家庭的伤害，带给你的伤害，或者他本身就没有任何愧疚可言，认为男人在婚姻中出轨，是一定会发生的，我回来了，就是看重这个家了，你就烧了高香了，那么你的原谅，价值何在？

这时你的原谅不更像是无奈之下的妥协吗？你除了原谅，还有别的路可走吗？

如果面对他的出轨，你没有自由选择的权利，你只有原谅一条路可走的话，你的原谅没有任何价值。

所以如果你想让对方更重视你，那就去给自己多争取一些自由选择的权利，而不是总是被迫无奈地选择了原谅。

他出轨被父母指责，回归家庭后冷落我

他出轨被父母指责，回归家庭后冷落我

忆慧

我和老公是通过朋友介绍认识的，结婚三年，才怀上孩子。原因是我得身体比较弱。宝宝半岁时，老公参加同学聚会，跟他们班一个女生纠缠在一起了，对方是他曾经喜欢的女生，只是一直未追到手。现在老公事业处于上升期，那个女人反倒看上了老公。而他也是鬼迷心窍，跑过来跟我谈离婚。我基本上没怎么跟他闹，一直给他时间处理。

这件事情，他父母也介入进来了，为我打抱不平，狠狠的训斥了他一番。他们纠缠了很久才分手，是他的那个女同学提出来的。分手之后，老公一直不能释怀，经常融入不了家庭。我们的关系处于冷战期，我跟他讲话他也是爱答不理的，夫妻之间的房事更别提。我觉得他对我有误会，毕竟他父母骂他，又不是我在背地里指挥的。从他出轨到现在，我几乎没有跟他吵过，他却把所有的怨恨挤压到我身上。

如今我们分房间住了，已经一个多月了。孩子小，半夜喂奶粉都是我一个人弄得，特别的辛苦。婆婆不止一次提醒他，要以家庭为主，不能感情用事，他听不进去。我们的关系就这样僵持着，他跟我说为了孩子，不会和我离婚，也不会轻易出轨，只希望我留足够空间给他。

对他我已经完全丧失了信心，过去的三年里，他对我体贴入微，现在关系僵持成这样，我已经不想在指望他。我想自己独立起来，照顾好我的孩子，该怎样做？请帮帮我。

维情咨询师回复：

您好。从您的叙述来看，他这种情况，属于破罐子破摔的情况。他出轨的行迹败露，被父母指责，觉得颜面扫地，破罐子破摔，将怒火用冷暴力的形式，发泄在你身上。

出轨的男人，过于要面子。即使知道自己错了，也不愿意低头认错，内心的欲望不断膨胀，比较偏向外面的刺激和诱惑，并且第三者还是当初他心仪的女孩。如今，对方主动送上门，出于面子和自尊心，他很容易接受对方，满足一下当年没有完成的心愿。

建议：他如果确确实实不跟第三者联系，放下身段，主动挽救婚姻。另外自己要赶紧独立起来。只有自己有了生活能力，对方才不会看清自己。学会理财，抓住经济财产，防止他过度挥霍。扩大自己的朋友圈子，不要把目光全部集中老公身上，彼此有一个属于自己的空间，生活才能轻松不少。

如何缓和夫妻关系，让出轨老公顺利的回归家庭？

万家灯火，有人欢喜有人愁，当今时代，第三者、婚外恋，成了人到中年之后，婚姻家庭中所遭遇的最大考验。很多中年男人沉迷于婚外情，最后导致婚姻破碎，只能以离婚收场。

近日，浙江绍兴的顾女士微信咨询说：“我老公出轨三四年了，每次骂他，他都说会改，会跟那女的断绝关系，但是隔不了多久，他们又走在了一起。我们因为这种事大吵大闹，日子也过不好，动不动就拍桌子砸板凳，搞得四邻不安，孩子吓得躲到里屋，老公却若无其事地，跑到外面跟人家去玩牌。

每次看到别的家庭开心快乐地过日子，我就感觉特别的伤心难过，当老公满口谎言，撇下我跟小三幽会的时候，我就感觉特别的孤独，我也想过离婚，但想到孩子的年龄还小，今年才7岁，我又不敢离婚，怕影响孩子的成长。

我一直给他机会，只要他肯诚心悔改，我就会原谅他，让他回归家庭，但是他却总是给我打马虎眼，表面一套，背后一套。我什么法子都用过了，还是不能规劝老公回心转意，我该怎么办？”

听完顾女士的微信咨询，我对顾女士的遭遇深感同情，也能理解顾女士为了孩子和家庭不愿离婚的苦衷。

人有纠结，是因为有期望。期望夫妻感情和好，一家人和睦相处，快快乐乐。

如何缓和夫妻关系，修复双方感情，让老公可以顺利的回归家庭？

首先，要懂得隐忍、退让。任何一个问题出现的时候，尤其对于一些若干年都没解决的顽疾，不妨停一停，放一放。不管之前怨恨积累有多深多厚，有时候也要学会因势利导，平静心态，放下抱怨，借助“家人”这个任谁都割舍不了的感情纽带，多想方设法，把老公拉回到一起享受天伦之乐的过程中来，在温馨的家庭聚会中，从中发现修复婚姻，夫妻和好的技巧，让老公自觉地发现出轨带来的危害，及对家人的伤害。

其次，加强有利夫妻关系好转的语言沟通。多些赞美和正面评价，少些讽刺和当面指责，克制住自身的情绪，平和自己的心态，以柔克刚，比针锋相对更能俘获男人的内心。婚姻专家说：配偶之间每天向对方说三句以上充满感情赞美的话，会让婚姻更加幸福，也让夫妻的关系更有韧性。语言是门艺术，良好的语言沟通，可以化解夫妻间的坚冰，让夫妻关系重归于好。

第三，坦诚协商，唤醒对方的家庭责任感，共同面对婚姻危机。男人出轨是影响夫妻感情的重要因素，如果要恢复夫妻间的信任，主动请求维情婚姻咨询师帮助劝退和分离小三极为重要。如果出轨一方有意改正错误，缓和夫妻关系，一定要好好利用这个机会，尽量维持一个和谐的局面，不要让矛盾激化，惹人笑柄。给出轨者回归家庭的一次机会，其实也是给自己的婚姻，给这个家庭一次机会，夫妻之间只有重新回到对家的责任心上来，就能一起努力修复婚姻中出现的裂痕，实现婚姻的再次幸福。

自古以来，家和万事兴。这个世界，除了家，所有的地方都是远方。且行且珍惜，不要轻易放弃。

男人不爱你的原因在这里，聪明女人都知道！

小爱想问宝贝们有没有遇到控制不住自己的情绪，时常想跟男友吵架的时候呢？

甚至婚后找不到自己的价值，过分依赖老公的情况呢？

如果你正在经历这些烦恼，不要着急，我们不妨从自身出发，找到问题的根源，再进行自我提升，相信问题很快就会解决的！

今天，小爱就用一个故事来告诉大家，在感情中应该怎样控制情绪，找到自己的情感模式，进而提升自我价值。

1

情绪失控影响感情生活了怎么办？

小君今年30岁了，从小被他人抱养长大，是一个安全感极低的女生，但是有一个对他恩爱有加的老公。

起初朋友们都羡慕她的婚姻生活，但是前段时间，小君过得似乎一点都不快乐，甚至还在考虑要不要离婚。

原来是因为前两年小君和老公一起合伙开了一家公司，后来因为自身缺乏安全感，总是跟老公吵架，而且吵得越来越不可开交。

最后小君很无奈，只好从中退出来了，而公司依旧经营的红红火火。

从公司退出后的小君，待业在家，老公每月会给她生活费，小君基本不用发愁经济来源的问题，而且在金钱上，老公尽量满足她的需求。

但是也仅仅限于金钱方面，而在情感支持、行为服务等方面都不能给予她。

小君非常苦恼，不明白昔日把她当作公主来宠的老公，如今变成了冷冰冰的取钱机器，不明白相恋时认定的那个人，如今总是情绪失控对他发火。

在小君百思不得其解的时候，找到了恋爱成长学会，向我们讲述了她的故事，希望我们能够帮她解答疑惑，拯救她的婚姻。

2

削弱原生家庭影响，建立自信是关键

看到这里，大家是不是很想问：

“她现在这个样子是不是跟她小时候的经历有关呀？”

“她是不是在老公眼里没有魅力了？”

小爱觉得一个人之所以出现情感问题还是跟家庭环境、父母关系有关的，那么解决这个问题就要从自身出发了。

果然在简心咨询师对她进一步了解之后，知道她从小被抱养，目前跟生父母不愿相认，跟养父母关系也一般，她坦言道：

“我现在不敢轻易相信一个人，只要他稍微做出一点让我没有安全感的事情，我就会患得患失，就想争吵。”

简心咨询师意识到小君因为受到原生家庭的影响，会经常自卑以及极度缺乏安全感，所以才常常情绪失控，这个时候她最需要鼓励，最需要建立自信心。

于是简心首先鼓励她，不要受到原生家庭的影响，不要在意自己的身世。

要善于发现自己的闪光点，还夸奖她挺有工作能力的，在跟老公合伙开公司之前，她在自己的工作上就表现出色。

其次简心让她多观察老公，搞清楚老公的心理，是不是婚后嫌弃她的形象，针对这个问题简心鼓励她多跟老公交流。

而且还让她尽量不从老公身上索取情感价值，学会自己去寻找情感价值或者情绪价值的支点。

最后很重要的一点就是简心咨询师向她传达女性魅力对于感情生活重要性的观点。

建议她要坚持健身，保持身材，才能做一个魅力女人，这样男人才能够重新爱上你。

除此之外，还要学习服装搭配，懂得搭配自己的服饰。

简心向她推荐了一个形象管理系统，帮助小君了解自己适合穿什么色系的衣服，找到属于自己的穿搭风格。

3

勇敢剖析自我，做自己情绪的主人！

经过简心咨询师的指导和建议，小君终于勇敢面对自己的内心，勇敢剖析自我，进行情绪管理。

她终于明白了其实原生家庭并没有那么决定性，只是自己一直活在过去的岁月中，一直活在内心的阴影里。

她十分开心地对简心说：

“我现在每天都给老公一个微笑呢！

一是可以提醒自己要自信乐观，二是这样可以保持心情愉悦，控制自己不要跟老公生气。”

简心也非常欣慰，并鼓励她以这样的状态跟老公沟通。

小君每天在老公下班之前就早早把饭菜做好，等着老公下班之后，跟他心平气和地交流，询问老公对自己的意见。

后来小君得知她老公之所以不愿意跟她沟通，是因为觉得婚后小君没有以前精致了，而且常常心情失落又把这种情绪发泄到别人身上，久而久之，老公便有些厌烦她了。

于是小君决定用物理方式来做情绪管理，她每天打卡坚持健身，在运动中发泄自己的情绪。空闲时间还做瑜伽，学习修身养性。

这样既可以排遣心情，又能够使自己变得更美，男人也会越来越爱你。现在她的身姿越来越曼妙了呢，仿佛又回到了从前的样子。

在学习形象管理的过程中，小君发现这是一个巨大的商机，万千女人可能都需要学习的东西。

想着自己开家这样的店，这个时候又刚好碰到了一个老乡，两人意见一致，一拍即合，便在深圳商场租房子，开起店来了。

前几天还向简心传来喜讯，表示生意很好，心情也好了很多呢，很少情绪失控了。感觉自己是个事业成功的女性，而且还说自己的人缘也越来越好。

小爱看到小君有了自己的事业，能够管理自我情绪又找了自己的价值，真的非常开心，也许这就是女人应该活出的样子。

4

纠正误区才能真正实现自我突破

针对小君的情况，简心说其实很多女生都有过这样的问题。

希望自己的老公既像爸爸一样随时给予经济上的支持，又能够随时随地给予初恋男友般的关爱。

简心说：

“这样全能型的男人少之又少，我们女人不能过分依赖男人。

即使是在婚后，也要有自己的事业，寻找自我价值，保持经济上、情感上的独立。”

对于令很多女生自卑的原生家庭问题，简心咨询师表示：

“其实我们不必在意自己的原生家庭好坏与否，人生而平等，我们同样有资格拥有幸福的婚姻和出彩的人生。

只要我们找到合适的情感模式，建立自己的事业，提高自信心就能够克服这个问题。”

最后经过两个月的学习，小君见证自己的变化后特此向我们表达了感谢：

“感谢简心咨询师让我从一个情绪化很大，思想很不成熟的女孩变得现在稳重了很多呢，很多问题我会做反思，也会慢慢养成分析的能力啦！

现在老公更加爱我了，也很愿意倾听我的想法。

我现在的生活很充实也很快乐，跟之前的状态完全不一样了，我会很清晰自己需要的是什么，目标方向感也很强了。”

小君还对小爱说：

“可以把我的案例告诉其他女性，我也希望更多的女性能够找到自信，越来越好！有一个精彩的人生。”