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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的一个缺乏安全感的姑娘，需要的是怎样的爱？，欢迎阅读与收藏。

讲述：

虽然我是个男孩子，但是我从大一开始看晚睡的文章，现在大三了，我现在很困扰。

为什么我女朋友的关注点一直在我这，我虽然很开心她很在乎我，但是我觉得这样过头了。

我有好多话都不敢说出来，怕一说出来她就要生气，而且只准州官放火不许百姓点灯。这也算了，我现在在上班，被家里说着。出来工作，每天吃饭搭车都跟她汇报，晚上聊天视频我其实想等她差不多要睡之前聊，这样也不怕没话题。谈了8个月了，该说的都说了，我也不想一直去说誓言，晚上聊天视频半个小时差不多了我觉得，而且又不是没有天天聊。

我一说出来她就说，那以后就不要聊了，后来说着说着就炸了，说我只看到她不好的，又说我不喜欢她了，我白天上班，我晚上回家健身，不吃饭，想玩会电脑，也许确实聊少了，但是我也想做点自己喜欢，想做的事情，我很多话都不敢说，也怕她不开心，所以什么都没做，我不知道该怎么跟她说了，这个问题很严重。

我喜欢她但是抓不住她的性格，我什么都会说，她什么都不说，也不告诉我，宁可自己一个人难受，我还必须告诉她，我也不能冷战。求晚睡姐帮我。

晚睡回复：

首先要表扬你，真不愧是看了我两年文章的好青年，遇到感情问题知道求助，希望找到解决之道。

从这一点来说，你就比很多男人都强，他们在感情中遇到问题就知道死憋着，明明已经手足无措，偏又装得好像自己多么强大，认为承认自己有力所不及是件丢人的事情。

女孩子爱粘人，那是因为爱你，是种甜蜜的负担。当女孩子一点都不粘你的时候，你就要当心了，因为那多半是不那么喜欢你了。

但女孩子太粘人，爱生气，作，小脾气大，说明她是一个缺乏安全感的女孩，她对于感情的形式要求很高，无法准确把握相处的尺度，不懂得一旦粘人到令对方困惑的程度，就会失去自己的价值和魅力。

要爱这样的一个女孩，就需要懂一点相处的技巧了：

1

要尽量满足她对感情形式化的要求

缺乏安全感的女孩从内心中来说，首先缺乏的是自信，她们不相信自己能够长久的被爱，或者怀疑幸福都是浮光掠影，所以才会不断的提高对感情的要求，需要很多很多的爱来安抚自己的恐慌。

你要让她很确定很确定自己已经得到了爱，誓言天天说都不要嫌烦，反正“我爱你”三个字也不浪费粮食，多说几遍无妨，她爱听这个。

像这种女孩都会喜欢浪漫，喜欢感情中的小伎俩。我也有过这个阶段，比如对方说过自己不会来，然后突然出现在我面前，给我带来惊喜，乐得我啊，暗爽很久。

在最忙的时候，抽个时间发个微信，问候下，说我想你了；在不该出现的时候，出现在她面前；生日、相爱纪念日都记得买点小礼物，不在贵重，在于心意；她和你说点不开心的事情，发个小红包，鼓励下……

表达感情不需要事无巨细，但需要恰到好处。正中要害。

情感市场上，为什么总是出现劣币驱逐良币的现象，好男人反而被坏男人淘汰，就是因为好男人不懂女孩子的心思，表达不够，结果被坏男人抢了先手。

如果好男人有爱，又懂爱，坏男人到哪里下手去。

2

学会沟通自己的感受

有个笑话说丈夫对老婆抱怨，说自己不喜欢吃土豆，自己厌恶透了土豆，老婆说可是你天天都吃啊。正因为天天吃，所以才不爱吃的，土豆是无辜的，错的是两个不懂沟通的人。

男人在感情中最大的问题是担心女孩不开心，不敢表达自己的感受，有不满也往心里装。

就像你这样，很多话不敢说，因为一说她就炸，一炸你就懵，所以你一直在勉强自己，假装很喜欢现在这种相处方式，她呢，就什么都不知道，还以为你是真的喜欢。

当你到了某天，积蓄的不满终于爆发，或者干脆要分手，我向你保证，她肯定根本不明白发生了什么。

所以，你想要什么样的被爱方式，是需要表达的，要让对方知道，你喜欢对方如何爱你，你最希望得到的是什么。

沟通也有技巧，休息的时候你想打游戏，这无可厚非。但不要表现得让女孩觉得游戏比她更重要，你可以提前通报，“亲爱的我要玩一会”，给个么么哒，玩完之后再和她聊天。

有个错误是大忌，一定不能犯，就是说了不做。

有时候女孩不是不通情达理的，你说你有比赛，你有你有应酬，OK，没问题，你去忙，然后再找我好。但好多男人都说好几点打电话不打电话，明明说到家了回电话，女孩担心半天，结果没电话，睡着了。

缺乏安全感的女孩对于等待是最煎熬的，她们在想象中会猜测出各种最坏的可能。

3

不合理的要求要温柔的拒绝

父母对孩子的教育，有一条很重要的原则，那就是要学会温柔的拒绝。

孩子不能总是顺着来，有些不合理的要求该拒绝一定要拒绝，但保持态度平稳，情绪温和，这才能不令孩子在拒绝的过程中受伤。

缺乏安全感的女孩子往往心理的成熟度不够，有类似孩子的心态。你越是无原则的惯着，百依百顺，她们的脾气越大，越不安。因为她们自己没自信，不相信自己能幸福，外界的屈从会加剧她们的自我怀疑。

她们一方面无限制的渴望包容，又本能的被有权威有安全感的男人吸引，你只做到前一点做不到后一点，她们也不会满足，更不会治疗她们的性格缺陷。

不要伪装成一个完美的男友，这对你不公平，对她，也是最错误的对待方式。要亮出自己底线，原则问题上，要显示出男人的权威、立场。

做不到的，不合理的要求，就要说出来，“对不起，你这么做不对，我无法满足。”态度要温柔，立场要坚定。

对症下药，克住要害，才能治病。

爱情就像涉水过河，走进去时，不知深浅，走到中间，难免还会遇到暗礁、急流，各种险情都需要你一一去化解。

经历爱情，不仅是经历情感本身，还是一种增强自我认知，不断成熟强大的过程。

所以爱情是需要学习的，既要学习的本质，也要学习爱情的技巧。

年轻的爱情中，尽量要善待彼此，爱得单纯，爱得清澈。即使最后不得已分开，也不要给对方留下丑陋的回忆。

因为爱，首先是种缘。

茫茫人海之中，那么多人擦脚而过，而你们俩偏偏相爱了，谁在安排一切，是谁将爱情种在你心里，好奇妙的事情，值得人好好书写一切，留待日后慢慢回味。

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犯疑心病，缺乏安全感如何自我调适？

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在爱情里，爱是相互的，也就是说爱情里付出的努力是要有回报的，否则得不到的那一方就会认为对方是不爱他的。而这种双方的爱与回报是一种平衡，如果不平衡，那么就会造成其中一方的不满。

Question：

夏博士，我是不是疯了？是不是爱老公爱得失去理智了？

我们俩是大学同学，那个时候他不惹人注目，我不出挑。两个人也没有什么磁场。若干年后，别人介绍我们认识，坐下来一看就一拍即合，当年学校的一幕幕不断闪现。最后，我们经历了风花雪月的恋爱，风光体面的婚礼。

虽然读书的时候，老公并不是那么出挑，但是男人随着时间的洗礼，会越来越有男人的味道。在我眼里，婚后的老公没有越来越趋于平淡，反而越来越有魅力。他也对我很好，每次出差总是给我电话短信汇报行程，出门也常常给我买礼物。出去不管是和客户吃饭还是朋友聚会，他总是主动向我汇报行踪。晚上10点之前必然到家。

外人看来我们应该是恩爱的一对，但是我的内心总是无法抑制住自己乱七八糟的念头。夏博士，我总是觉得他在外面有情人，而且这个念头让我很痛苦、很纠结。我常常偷看老公的手机，检查他所有的通话记录和短信内容，我有他邮箱、博客、微博的账号与密码，我总是一遍一遍地去检查。还曾经偷偷跟踪过他，结果永远是什么都没有。

夏博士，我都不知道自己现在是什么心态，我不知道自己想证明什么。从一切资料中，什么都没找到，我的心情居然是落空，而不是安慰，但是我也不希望他真的在外面有了什么。不知道在哪里看到，说梦话的时候说的话是真的，我居然真的坚持了近一个礼拜晚上不睡觉，就等着老公说梦话的时候，问问他是不是外面真的有人。

朋友说是我自己太自卑了，但说实话我自己也不差啊。我有一份体面的工作，在单位也是部门领导。但是我不知道做事利落的自己，在面对老公的事情上怎么就这么疑神疑鬼呢？因为我的疑神疑鬼，有时还跟老公吵架，好痛苦啊。

那天在外面，看到了私家侦探的小广告，我竟然鬼使神差地记了下来。然后再拨通电话，在对方接起来的一瞬间，我突然觉得良心受到极大的谴责，于是赶紧挂了电话。

夏博士，这样下去我真的要疯掉了，但是我就是控制不住自己啊。我也知道我这样毫无根据地怀疑他、跟他无理取闹是错的，但我就是无法控制要这么做。我是不是有什么病啊？请您帮帮我。

May

亲爱的May:

虽然我们都希望得到真爱、无私的爱，这也意味着我们自己也要做到真爱、无私的爱，但是在现实社会中这是不太可能的，或许在亲情里会有那种只愿付出不求回报的爱，但是在爱情里，爱是相互的，也就是说爱情里付出的努力是要有回报的，否则得不到的那一方就会认为对方是不爱他的。而这种双方的爱与回报是一种平衡，如果不平衡，那么就会造成其中一方的不满，然而对某些人来说，即使是平衡的付出与回报，TA还是不满，TA必须是收到的回报多于付出的那一方TA才会感到满足，如果是这样，那代表TA自己心中有个不平衡的磅秤，要靠外面的不平衡才能使TA内在的天秤平衡。这种不平衡就会造成这种人对爱情产生强烈的占有欲望，或者是强烈地需要从对方身上取得安全感，而他们的标准往往超出一般情侣间相同需求的标准。

爱情是自私与占有，在每一段爱情里双方都希望对方是只属于自己一个人的，不可和他人分享的，于是TA会注意对方是不是有些“不正常”的举动，而这些不正常的举动是否会表明TA的心有“不属于我一个人”的迹象，如果有的话，那我就必须要捍卫我的领土，做出一些措施与举动，防止和遏制这样的事情发生。而May,你现在就是处于这样一种状况，你很爱你的老公，你认为老公是属于你一人的，一开始的时候你还不是很在意，因为在年轻的时候，大家都是纯纯地爱，不会想太多，但是随着毕业进入社会，了解一些社会的现实层面，知道社会充满了许多诱惑，你的老公也在岁月的洗礼中越来越趋于成熟，所以你发现你越来越爱他了，但是这也同时表明，他魅力也越来越大了，你因此而担心会有别的女人勾引他，或者是你老公自己感到自己越来越优秀，或受社会不良风气的影响，逐渐喜欢上别的女人，所以你现在非常担心会失去他，而这种担心被你过度放大，导致你心存怀疑，几乎到无所不疑的地步。在平常正常的情侣当中，如果对方出现与平常不太一样的行为举止时，就会因此产生怀疑的情形是正常的，但是你在即使老公的行为举止和平常和普通人没什么不一样的时候你都会怀疑，那么，问题不出在你老公身上，而是出在你的心理层面！

或许很多人一看到你这种情形就会认为那是因为你没有安全感，对自己没有自信！是的，从心理学的角度而言，也的确如此。而这种没安全感或没有自信的感觉，一定是在你结婚之前，甚至在你谈恋爱之前就有的，也就是说在你没谈恋爱之前你就是这样的个性了，只是没有遇到爱情，所以问题没有机会显现出来而已。直到后来遇到了爱人，问题才呈现出来。所以如果要完全解决问题，有时必须要追溯到源头，找到你为什么会没有安全感及没有自信的真正原因并且把它解决掉才行。然而，就现在而言，你还好，因为至少你还知道你这样的行为是不太正常的，所以如果教你些方法，坚持并努力去做，成功的机会很大，不像有些人，不认为自己的怀疑是错的，而把问题都推到对方身上的人，是很难去改变的。

May，你现在最大的问题是，知道自己这样不太对但是又控制不住，对吗？如果今天你坐过山车，你没系安全带，你怎么会有安全感？而在现实生活中，巩固感情的工具就是安全带，所以你要做些改变来巩固你和老公之间的感情，而不是推远。

首先，你必须把密码的拥有权还给你老公，虽然你还是会有“想要知道”的想法，但是在你跟自己的想法抗争的时候，较容易战胜，就算还是无法去掉怀疑的想法，但至少不会做出不尊重的举动，因为一旦你手里有密码，就像把毒品放在吸毒者面前一样，是很难控制住不吸食的。同理，你也很难知道密码后忍住不去看他的东西。我们都知道，如果要治疗吸毒者，一定要先让他远离毒品，即使他毒瘾发作，也不可以因为他有情绪就把毒品给他，这样只会害了他。你已经知道自己的这种态度是不对的，如果今天只有想法那还好，但是如果你还付诸偷看的行动，那只会更增加你的自责与矛盾，所以叫你老公把密码改掉吧！

其次，每当你感到怀疑的时候，这证明你担心的感觉又来了，你想要的是安全感，你之所以想要查他的东西，目的无非是想要确认没有任何问题，从而感到安全。但是你忘了一件事，要满足你的安全感，你这种偷看监督的行为并不是唯一的方法，就像有人打孩子，你问他“为什么要打孩子”，他说“为了孩子好”，但是为了孩子好难道就一定要打孩子吗？所以你想要安全感就去跟老公要安全感，你可以跟老公说：“老公！我现在没有安全感的感觉又来了，你可以安慰我一下吗？”注意，在这里说的话是“我没有安全感的感觉又来了”而不是“我没有安全感”，因为前者的说法是告诉你老公，那是你的一种感觉，问题出在你，你需要帮忙，这样他会欣然帮助你的。但是后者的说法是代表有问题的是老公，是老公造成的，老公就会抗拒，老公越抗拒你就越没有安全感了。

May，朋友说你太自卑了，你说你有很好的工作乂是领导，一点也不自卑啊！其实你的朋友说得没错，在心理学上，自信与自卑是分很多方面的，不是只有一个，在工作上自信的人，在爱情上不见得自信；在爱情上自信的人，在娱乐上不见得自信；在娱乐上自信的人，在公众演讲上不见得自信；等等。以此类推，所以一个人的自信不是一个整体，是可以细分的。由此可见，你在“爱的情感”上是自卑的，这个如果要探究，那可能要研究你的过去才行，并且对症下药才能解决，所以我无法确切地跟你说你的问题在哪里，不过，有一种通用的方法值得你一试，那就是找个独处的机会，找面镜子看着自己，然后不断地说“我爱你”，重点是在说“我爱你”的时候，必须是由心而发，要真的感受到有爱的感觉，不可以只是嘴巴里“念”这三个字。这种练习可以帮助你增加你的自信，除此之外，第二种办法，就是不要把焦点全部放在老公身上，也就是说，你要为自己而活，你应该要有自己的兴趣、嗜好、朋友以及生活圈子，你生活的唯一目的是要自己快乐，这想法可能会跟你的想法起冲突，因为你可能认为你的生活就是要让老公快乐，你这种想法并不完全正确，你的确可以让老公快乐，但是这不应该架构在牺牲自己的基础上。你可以部分让老公快乐，但主要精力还是应该让自己活得快乐，让自己散发出耀眼的光和热，到时你就会发现你那些担忧不见了，或许会换成你老公要担忧了！

安全感不是怀疑的借口

敬爱的傅老师：

见信好！

这注定是一封找抽的来信，因为我目前的状况实在就像是一只浸在蜜罐里的酸果子，周身包围着说不上万般但也有个七八分的宠爱，内心却不断泛酸，极度不安。

我并不是一个所谓的“叔控”，但是这的的确确就发生了。他的出现很突然，相熟也很突然，我在他面前的身份从一个小孩子转变为类似女朋友也很突然。之所以说类似是因为截至目前我们还没有就这感情下过定义，或许可以称之为有实无名？

当然，我如此说并非失落或怨念于“名分”这东西。我很清楚，婚姻这一光荣又艰巨的任务，他并不是陪我一同完成的最佳人选。但是坦白地说，好奇心永远是怂恿犯罪的源动力，何况叔身上的确有很吸引我的地方。于是，我再一次情不自禁地在错误的道路上越走越远。说错误似乎也不太公平，毕竟我从中得到了很多快乐，但是我深深明白，在这个能量守恒的世界中，欢愉都是伴随苦闷作为代价的。因为，我觉得丝丝的忧虑就一直缠绕着我，在每一次微笑的背后，在每一句深情的余音。

说了半天也没有说我到底在忧虑着什么。直抒胸臆地说，叔对我的认真程度我无法预测。对年轻男人还算是了解的我这次终于无法用经验打败对手。更糟糕的是，无论他对我是认真还是不认真都会让我幽幽地长太息以掩涕息，哀此情之多艰。（请注意，是艰而非奸非贱！由于早前拜读过您的大作，所以猜测您可能会在此处吐一口，还是别浪费了，咽回去吧。）

可能一：他对我并不是认真投入感情，只不过是宠宠小女孩儿，新鲜刺激再青春，反正闲着也是闲着，况且这个姑娘懂事有趣大方得体，受过良好的家庭及高等教育。何乐不为呢？若是这样，那我就一下子轻松了，不过当然会有失落。因为这感情就彻底被定义为扯淡或者通俗点说——耍流氓。

可能二：他认真了！OMG，我一想到这个就有点怕怕的。忧国忧民之心就此萌动得不行。一个声音在心中回转，不能伤害叔，不能伤害叔！当然了。害怕的同时还会悄然膨胀一下，能被爱总是幸福的呀！

By the way一下，按照近来流行的分类方法，我的叔属于文艺温和型。这比事业强势型闷骚腹黑型和热血愤青型更容易唤起我这颗少女之心的温柔和母性。括号后两种纯傻逼括号完。

所以，我和叔目前发展得较为和缓，但是他偶尔冒出的温情暖语让我越来越感觉到上文提到的可能一应该是没什么可能，不过也说不准啊，段数高的人也许轻易就可以假乱真也说不定呢！我深深地觉得以小人之心度君子之腹这用来抨击我自己再合适不过了。因为我自己这状态绝对称不上认真，从来都是根据对方的态度来决定接下来的回应，强烈的自我保护意识使得我没法做到“不想那么多，只要快乐就好”。可我的确快乐着啊，可我也真切地不安着啊。我更在犯贱着，是么?

傅老师，我该如何是好哇！

Loli小姐上

Loli小姐，你好：

看着你逻辑缜密抽丝剥茧排摸出“可能一”、“可能二”，我的内心泛出丝丝凄苦：如果推理有用的话，要情感专栏干嘛！虽说女生用上头思考，男生用下头思考，但思考太多不怕像柯南一样所到之处尽是灾难嘛！大家混口饭吃都不容易何必这么相互倾轧女人何苦为难情感专栏作者不是嘛！

咆哮完毕，容我整一整衣领，唱支山歌给你听：如果你没有安全感，把安全帽（tao）带上，信任是爱情最佳防护网。如你所知，这首歌是台湾知名青春偶像组合倾情演唱，字句浅白，道理却确凿。

你说自己是“浸在蜜罐里的酸果子”，内心“不断泛酸，极度不安”，可相比时下流行的“屌丝不哭，站起来撸”，你的不安是否略逊几筹？是不是“叔控”，在这个生物多样的时代，早就不是什么界限了。只要你不是“猫控”、“狗控”，就决计不会遭到不明觉厉的极端动保人士指控。再说了，人“叔控”界的开山鼻祖翁帆老师都在爱的圣光里忘记了璀璨的老年斑，“的的确确发生”就发生了吧，卷福还有他的“发生”了呢。

叔的出现和转变都很突然，而对叔的定位，你也心知肚明，以至于总结出“好奇心永远是怂恿犯罪的源动力”云云。《案件聚焦》节目组开播十多年来未曾了然的秘密，被你一句就点破了，如果犯罪率因为好奇心的抑制而降低，真要代表人民感谢你！其实，好奇心也未必要为恶，你也可以去做调查记者不是么？虽然调查记者的待遇和罪犯也并无二致。

可之后罗列的两个可能就让我看不懂了。叔要是不认真，你就轻松了。叔要是认真，你担心“不能伤害叔”，同时又膨胀在被爱的幸福里。耍流氓的究竟是谁啊？你自己也明了，“状态绝对称不上认真”，可快乐和不安又都同时存在。你自己概括的“犯贱”，说到底就是又享受被爱，又不甘被调戏，又不愿担责任，于是就有了这惊世一问：在不确定的感情状态里，如何确保自己是安全的？

其实这个命题可以衍生出无数的疑问。他/她会不会背着我和别人私通款曲？他/她付出得为什么比我少，是不是他/她不够爱我？我对他/她那么好，他/她有一天不爱我了怎么办？对此我能想到的只有一句话：安全是个套，谁用谁知道。当你有感情是否安全这一问，其实也就陷入了圈套之中。

回到最理想化的状态，面对一个人，除了对方的外表、性格、兴趣乃至车房薪资等一应外在指标，当然还包括相互之间的感觉。除了“化学作用”这种难解的感受和“小鹿乱撞”之类纯爱的语言，必不可少的就是相信。无论是相信你们彼此相爱的可能性，还是相信两情相悦这一事实，都是容不得杂质的。如果起初就心存太多疑虑，感情的路不会走得平坦。不信你朝着人民公园方向，学着北岛大叔喊一声：我——不——相——信，一定会有回声说：册——佬——相——信！

道理浅白，无需多言。再说说现实，人这种生物，有疑虑是难免的，但将疑虑付诸行动，真的会有好结果吗？君不见爱翻老公/老婆手机短信的，八成会翻出点什么。怀疑男友和闺蜜私通款曲的，才走到闺蜜家楼下，老公的手机就自动连上了wifi。人何必给自己找不快呢，喜欢一个人，就要喜欢他的全部，这是初中生都会说的话。

感情这东西，起初是你爱我的范思哲，我钟情你的香奈儿，最后还不都是你也不嫌我口臭，我也不嫌你腋臭，熟悉万岁，理解万岁么。这么说或许太悲观，换个积极的说法，我理解、相信并且愿包容，只要对方是对的人，一定会给予真心的付出和爱护。相信这一点，其他的疑虑，就让它～～～随风飘远～～～“

国家已经那么多事了，咱就别给伟大祖国的饭荣娼盛添乱了成不？信与不信的起始，还不就是一句“我愿意”么。愿意就放手去爱，有疑虑就谋定后动。锻炼好眼光，再做单纯的行动派，就是最好地为感情负责了。至于多出来的搅扰，天下本无事，后半句怎么说来着？

我还想唱首知名青春偶像Twins的歌，歌名就叫《安全感》：安全感会来，皆因坚信被爱。很傻很天真的阿娇都懂了，你怎么会不明白呢？千万别跌进自己设的安全“套”里。

傅踢踢

“为何我不会吵架。”“因为你太缺乏安全感了。”

讲述：

晚睡姐姐：您好。我最近真的好痛苦。希望你能帮帮我。我和我男朋友是大学恋爱的。一起几年了。他毕业后回到家乡工作。后来我为了和他在一起也放弃了外面的工作回来了。可是发现回来后和他一起各种争吵不停。他经济情况一般，压力比较大。但个性挺积极乐观自信，也是那种对朋友非常仗义，平常对人也很好的人。我们一路走来很不容易，大家都想彼此珍惜。但我本身性格非常敏感，又缺乏安全感。但他又偏偏是那种在爱情方面情商不高的人。他有时做事说话也不得体，不够体贴。有时比较大男人主义，也不会哄人。所以我们之间会因为各种琐事有矛盾冲突。关键是本来他耐心哄一下我就能好的争吵，总会发展到他不但不哄，还两个人争执不停的地步。往往是争了后，两个人就会陷入冷战。要么他不回来，要么回来也是不出声睡他的觉。没主动解决问题的。表现比较冷漠。除非我妥协。

比如，和他吵架，你在哪里流泪，他生气了就不理不睬你的那种，你哭你闹你的，他依然能够继续看电视，依然能够呼呼大睡的那种。这让我特别无可适从。我无法接受这种冷漠，觉得他完全不爱我。可是只要我和他和好，他就会马上和我和好的那种。所以这几年，我提过分手无数次，也因为我对他的依赖吧，也没真正分开过。那么多年了，我为了回来和他一起，兜兜转转受了很多委屈经受很多煎熬，却在彼此快要组成家庭创未来之际。我们的经常性争吵，让我疲惫不堪，我觉得很心累。和他一起的未来，也让我也很彷徨。我不知道结婚后这种情况会不会变本加厉，我很想珍惜，也舍不得那么多年的努力，毕竟彼此在一起也曾留下很多的美好，所以希望晚睡姐姐指点一下……

晚睡回复：

如果有人问我，“你这么多年都学会了哪些本事？”

我的回答是，“我学会的最大一个本事就是如何与人和谐相处。”

尤其是与自己相爱的人相处，如何最大限度的保鲜爱，而又尽可能少的制造伤害，这的确是一个应该学习的本领，也是很难学到的本领。

人到底能不能获得幸福，并不简单的由所得到的资源来决定，更重要的还有经营生活的方式、技巧和心态。

在相处的学问中，学会吵架是很关键的一个技能。

吵架还用学？或者有人会感到惊讶。

当然，吵架当然要学了。这里面的水好深好深。

没有夫妻或者情侣不吵架，吵架也一点都不可怕，但处理不好，就有成功和失败之分。

只是简单的一个小矛盾，话不投机，结果却吵得惊天动地，跟世界末日似的，这就是失败的吵架。

吵得恰到好处，吵得对方了解了自己的需求，然后进一步增进感情，这才是成功的吵架。

太多女人的问题就是不会吵架，当两个人开始偏离最初的航道，各执己见，谁也说不服的时候，本应该暂停冷静一下，她们却做不到。因为一旦无法得到对方的支持，会迅速引发她们内心的安全感危机。

这让她们特别难以忍受分歧和冷落，当男人在激烈的争吵面前变得畏缩、逃避、冷淡的时候，她们内心的悲观程序就会开始启动，“坏了，他不爱我了。”

所以她们会变得没完没了，不断纠缠，暴怒、叫喊、哭泣、提分手、离家出走，甚至扬言要死要活，躺在冰冷的地面不起来等等，也就所谓的开作，这都是一种爱的自虐。她们通过虐待自己，想要引发对方的同情，“说，说你还是爱我的，那我就不会这么恐惧了。”

在王朔的小说《过把瘾》中，女主人公杜梅就是这样的女人，她哪里都好，具备好老婆的一切品质，但她莫名的情绪化，一吵架就离家出走，寻死觅活，“口口声声去买菜刀抹脖子”，动不动就质疑方言不爱自己，总是把两个人之间的小分歧闹成大战争不可。

杜梅很清楚这样一次次闹下去的结果是什么，她问方言：“我老这么闹，你不烦我吧？”然后方言掏心窝子推诚置腹和她沟通，说的好好的，“不再犯了，但好了没两天，又犯了。”都是鸡毛蒜皮的小事开头，然后一定要重复一遍那叫人伤筋动骨的过程。方言发现她根本就没有自制力，像孩子一样情绪不稳，杜梅自己也承认，“但就是改不了。一点小事就能欢天喜地要么痛哭流涕。”

杜梅和你一样，嫌弃男人对自己冷淡，她不断去刺激他，其实只是想让男人能哄着点自己，给自己一个台阶。但这种激烈的表达方式，并不会让男人领会到这种信息，男人也有自己应对恐惧的方式。当他们觉得局面无法控制的时候，他们往往也不知道怎么办好了，只能本能的选择回避。而这种回避，又会被女人加倍的理解为“你讨厌我，我不理我。”

女人总喜欢说男人情商不高，但根据我这些年的体会，男人哪有多少高情商的。不如把他们看得蠢一点，简单一点，其实好多事都好办多了。

如果想让男人心疼自己，就一定不要用自虐的方式去表达。换一种柔软点的方式，他们更愿意让步。就像你说的，只要你和他和好，他马上就和你和好。那何必非要死拼到底呢，想要被爱，就要用爱的方式去表达，不要用对待杀父仇人那样的态度去争取。

总吵架，也会给男人带来不安全感。他们同样会产生很强烈的挫败感，他不会觉得这是争取爱，只会认为自己无力给予爱。所以越吵，两个人离得越远。

以前我也曾经有过爱作，因为一点小事就没完没了的阶段，我现在已经学会了，吵到彼此都快要不开心的时候，就停下来，放一放，冷处理一下。真的，仔细想想，有什么事是今天必须要搞明白，不搞明白天就要塌了的？没有。

少说一句，死不了人了。

要如何学会停下来呢，还是应该从加强内心的建设开始。归根结底，还是要对感情有基本的信心，自己具备基本的安全感。

爱在一个阶段，是一个恒定值，不会有一下爱，一下又不爱的事情，少去猜测男人的脸色，少点悲观的暗示，尽己所能的去享受爱情，爱情反而更有生命力。

就像我在《相爱的人，不要同时任性》那篇文章中说的一样，两个人熟悉了彼此的性格之后，就要学会躲避缺点，放大优点，如果你不穷追猛打，他就不会变得冷漠，那为何不换种方式去对待他呢？

年轻时，总觉得对方应该改变，错都在别人身上。现在，只想自己如何做才能得到更好的结果。专心做好自己，才能看到世界更友善的一面。

成年人恋爱需要：物质，仪式感，惊喜，安全感

一、爱情没有统一零售价，有时一文不值，有时千金难买。

二、时间会告诉我们，简单的喜欢最长远，平凡中的陪伴最心安，懂你的人最温暖。

三、其实长大之后你会发现，你最爱的那个人，最后一定不在你身边，不是因为不够爱，只是因为太爱了，空有一颗想陪同到老的心，却忘了问他愿不愿意。

四、爱情就像打篮球，有进攻，有防守，有时还有假动作！

五、喜新厌旧是龌龊的，不喜新不厌旧是忠诚的，既喜新又不厌旧是最可耻的。

六、不在乎你的人，会拿你当风。不主动，不热情，更不愿将你心疼。你再付出，你再给予，仍然对你无动于衷；你再期待，你再等待，也是无法把他感动。

七、成年人恋爱需要：物质，仪式感，惊喜，安全感！

八、世界上其实就没有一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。

九、最大的遗憾，不是错过了最好的人，而是当你遇见更好的人是，却已经把最好的自己用完了。感情是易耗品，只愿你把最好的自己留给对的人。

十、滥情很酷，绝情也很酷，但绝大部分人啊，没胆量始终滥情，也下不了决心始终绝情，于是就在这两种状态中拧巴着，变成了矫情。

十一、再多的怦然心动也抗衡不了性格不对的互相折磨，抵不住天长地久的消耗。最终还是要和对的人在一起过才不枉此生。

十二、愿意放下了骄傲主动说话的人，是最舍不得你的人，愿意缓和了个性处处迁就的人，是最想珍惜你的人，所谓真感情，不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子！

十三、一个懂你的人，胜过万千过客，一句懂你的话，更比无数安慰。懂你的人，是你心安的理由，是你慰藉的港口，更是你不再孤单的源头。

十四、爱情不仅仅是一瞬间的悸动，而应该是你觉得，你和坐在你对面的这个人，可以厮守五十年，不论油盐酱醋酸甜苦辣，不论病痛死亡，都能泰然地相互扶持。

十五、你认为你的小心谨慎能打动他，觉得他会站在你的态度上疼爱你的小心谨慎，呵护你脆弱的喜爱，别逗了，他要是真的喜爱你，哪会让你小心谨慎。洗洗睡吧，忘了不应爱的人，是很难，但只要你想，就一定能做到，你说，对吧。

十六、以前喜欢一个人，可以任由招之即来，挥之即去。现在喜欢一个人，仍可以招之即来，但不再接受挥之即去。因为我现在知道，我很好，所以你爱我，也只有一次机会。

十七、真正的爱情，应该是两个人，彼此理解，互相尊重，不缠绕，不牵绊，不占有，然后相伴，走过一段漫长的旅程。

十八、你缺什么，你的爱人就一定会爱上什么：你独立但不会示弱，TA就一定会爱上一个温柔柔的人。你有钱但无情趣，TA就会喜欢上另一个有意思的人；你痴情但是没钱，TA就会喜欢其他有钱的人。——所以爱情真的不是被时间打败的，而是被掩藏于人性中的贪得无厌整死的。

十九、两个人在一起，更多的不是改变对方，而是接受对方，这就是包容。如果光想着改变对方，那不是生活，那是战争。

二十、有人惦记，再远的路，也是近的；有人挂念，再淡的水，也是甜的；有人思念，再长的夜，也是短的；有人关怀，再冷的天，也是暖的。

二十一、曾经，我以为我们这一生很长很长，总会爱很多的人，后来才发现，不管时间如何张牙舞爪，光阴如何死去活来，最后你记忆里所能铭记的爱人，其实只有两个，一个他爱你，一个你爱他。——夏七夕《妖孽只在夜里哭》

二十二、我希望有这么一个人、不嫌弃我的坏脾气、不嫌弃我的坏习惯、不嫌弃我的家境怎样，始终站在我身边，一不小心就白头到老了。

二十三、我始终都相信，地球这么圆，你付出的爱，始终都会回到你身上。愿那时候的你，不要辜负自己，也不要辜负成长，更不要辜负那个对的人了。

二十四、真正心里有你的人，会在你心情不好时安慰你，陪着你、不会感觉你烦。真正心里有你的人，会知道你对他好，他会把你放在心的最深处。看到你受伤的时候，会很紧张，会很在乎。

断掉自己的后路，不做安全感的奴隶

很多时候，我们的害怕和恐惧都来自过于发达的想象力，现实中的自己常常败给想象出来的恶魔，但是不去想它似乎并不容易做到。

meiya：

你好！

刚才我跟老公吵了一架，其实也不是什么大不了的事，只因他有一个为期两三个月的出国学习机会，但我一直是个极度缺乏安全感的人，孤独真的可以把我一点点杀死。因父母离异，从小我就生活在压抑的环境中，我害怕没人爱我、在乎我，我渴望得到关怀。

三年前我与老公相识，一开始我并没有很喜欢他，但随着时间的推移，我发现自己开始离不开他了。我也不知道这是不是爱，因为好多时候我似乎都只是在寻求他的陪伴。本来他的工作是做半个月休半个月，后来我就跟他闹，一年前他终于换了一个岗位。两人在一起的日子让我感到非常踏实，内心慢慢地稳定了许多，他偶尔出差十天八天的，我也会比较坦然地享受一个人的时光。我以为我的心态已经慢慢变好，可以不再那么依赖他了，可这一次，当他说要出国培训时，我又开始惴惴不安起来，觉得这短短的两三个月就会冲淡我们的感情，我害怕分开带来的不确定。婚姻和爱情都是那样不堪一击，我又开始陷入无尽的抓狂和不安中……我觉得自己特别没用，对生活感到灰心。

我觉得自己没有能力好好生活下去，我也不知道自己想要什么。

meiya

你好！我可以理解此刻你内心的不安。但若从理性层面思考，你的不安完全没有必要。从旁观者的角度，你的丈夫非常爱你，也愿意给你足够多的安全感，比如为了使你们相处的时间变多，让你感到更踏实，他愿意为你换一个岗位。看得出来，你丈夫为了照顾你的安全感，做了很多的努力。你们在一起已有三年，你也很享受两人在一起的时光，这些似乎都说明你俩的爱情和婚姻是坚固的，并不是如你所说的那样“不堪一击”。若非如此，之前因为他的工作你一直和他闹，这对于你们的关系应该算是一个考验或打击吧，你看，你们的关系不也承受住考验了吗？所以不用担心你们的感情会在他出国的这短短两三个月内就变淡。而且在他出国的期间，你们可以保持频繁的联络，各自的心中还是装着对方，陪伴依旧，只是换一种方式罢了。很多时候，我们的害怕和恐惧都来自过于发达的想象力，现实中的自己常常败给想象出来的恶魔，但是不去想它似乎并不容易做到。

我建议你支持丈夫出国学习。一方面，你的支持对他很重要，他肯定也需要你的支持，这样他出国才觉得安心。另一方面，他能够出国学习多少表明他有一定的追求和能力，也说明他正在获得进步和提升。这是好事啊。夫妻本是连理枝，是利益共同体，一荣俱荣，一损俱损，你有什么理由不让自己的生活变得更好呢？再现实一点，也许他出国学习两三个月后能力获得提升，回国便有升职加薪的可能，这钱当然是属于你们两个人的。你就当这是一次投资，只是你并非用金钱来投资，而是用你的支持、耐心和信任来投资。我相信你不是那种要将男人绑在自己裤腰带上的女人。

从相反的角度考虑，若你执意不让丈夫出国学习，后果会怎样？他可能最后真的就不出国了，但他的内心对你会不会有怨怼，有不满？幸福的生活需要用心经营，情感关系就像放风筝，你拉扯得太用力，把线绷得太紧，不仅自己很辛苦，线也容易断，线断了，风筝就飞走了；你拉扯得轻一点，松一点，关键时刻还放点线出去，风筝反而会越来越高，线始终拽在你的手里，你自己轻松不说，风筝也还是属于你。

以上这些只是我的建议，最后的主意还要你自己去拿。

你还说，觉得自己没有能力好好生活下去，也不知道自己想要什么。不要给自己贴标签，我们来看看当一个人给自己贴上“我一个人没有能力好好生活下去”这一标签时，会发生什么事情？

当一个人不停地对自己说：我一个女人没男人不行的，没男人我是活不好的，好可怜、好没有安全感啊，我要找个有安全感的男人来依靠。

当心智被这样的观念捆绑时，你不仅开始自怜自哀，还急需找一个令你有安全感的男人。可是在这种状态下你不仅很难找到男人（毕竟谁都害怕担负下另一个人的全部），你还会被负面情绪笼罩。就算你真的找到了伴侣，结果又会怎样呢？当你认定自己没有丈夫就活不下去，在生活上对其非常依赖，越是依赖对方便越是丧失了自己独立生活的能力：有人可以依赖的感觉好好哦，很多事情都不用自己动手和操心。但当你的独立能力减弱时，你就越渴望对方能让自己继续依赖，同时害怕对方一离开，自己就没办法活下去。长此以往，你便真的丧失了独立生活的能力，成了离开男人就活不下去的女人，每天心里都充满了恐惧，恨不得死死地抓住眼前这个男人。如果到那时，你的男人由于不堪被依赖的压力选择离开你，你该怎么办呢？

事实上，很多人正在过着一个人的生活，而且感觉并没有那么糟糕。一个人生活，已经开始成为一种无法抵挡的国际洪流。我可不是瞎说的，有许多数据支撑。调查显示，在纽约、香港这样的大城市，超过半数以上的适婚男女依然单身，过着一个人的生活。在中国的北京、上海等城市也有超过30%的适婚男女依旧独居。最近密歇根州立大学心理学教授埃里克·克林伯格在他的《单身主义》一书中指出，单身社会已经呈现全球化的趋势，半数以上的成年人都是单身。美国28%的家庭是单身家庭，单身家庭的数目比结婚生子的还要多。像丹佛、华盛顿、亚特兰大这样的城市，40%以上的家庭是由一个人组成的，而曼哈顿则有高达半数的家庭是单身家庭。情

我说这些你可能还是没什么感觉。你还会觉得自己没有能力好好生活下去，自己离开丈夫活不了。那我问你，在没有恋爱结婚前，没有男人依赖的时候，你不是一直活着吗？所以，你觉得自己没有能力好好地生活下去，但是事实并非如此，这是你的恐惧感在作祟，使你成了自己安全感的奴隶。

其实你是完全有能力一个人生活的。只要你内心坚定地相信：我一个人也可以生活得很好，这个世界上没有谁离开谁就不能活。

不要再要求伴侣给你更多的安全感了，他已经给你足够多了；也不要再问对方：你为什么不给我安全感？因为一个没有安全感的人，别人给她再多，也无法填满她内心那不安的黑洞。真正的安全感、幸福感来源于自我，一个内心有安全感的人就算旁人没有给她安全感，她也不会不安，并且依然能够给别人带去安全感。一个内心有安全感的人是生活得有力量的人，她可以自由行走，安身立命于这个世界。她会像一棵大树一样将根牢牢地扎向大地，枝丫伸向天空，不断地成长。

如何提升自己的安全感？

（1）偶尔逃离安全区，在小范围内冒冒险。

写信来的这位不安女士，不妨利用丈夫出国的几个月时间来锻炼自己，看看自己到底有没有能力独自生活，看看自己不依赖他能过得怎样，也可以利用这段时间寻找自己的兴趣爱好。之前你先生出差十天八天的，你可以做到比较坦然，相信这两三个月的独自生活于你而言也并不会太困难。

这里有一些提高安全感的小范围内冒险方法，可供你选择。

1.一个人去一个自己从来没有去过的餐馆吃饭。这个地方离自己的家不会很远，一小时以内的车程。

2.当做到第一点的时候，再试试一个人去郊区的动物园、植物园、森林公园玩上一天，可以野餐、看书、放风筝、找人聊天，也可以什么都不做，只是一个人散散步。当你能够做到这些时，一个人离开家去附近的城市旅行也会变得更有信心。

3.在一个不重要的小团体里（不重要的标准是：失去这个社交组织你也不会觉得可惜），做一些自己一直不好意思做的事情。比如穿得很性感，讲一些荤笑话，给大家唱拿手歌曲，表现自己很幽默搞笑的一面……

4.参加一些演讲、讲座、发布会等活动，在互动环节大胆地向台上的演讲者问一个问题。（尽管你内心还是很害怕。）

5.去做一些自己以前没有做过的事情，借此寻找自己的爱好。比如去花市买两盆花，拿件旧衣服缝制一个布娃娃，学习烧意大利菜，上一节画画课……

偶尔逃离安全区，在小范围内冒冒险，你既不会感觉很不安，也提升了自己的安全感，还能看见不一样的自己。

（2）把背包扔到墙的另一头。

当一个人背着包，跑向目的地时遇到了一面阻碍他去路的墙。他会怎么做？有的人会选择放弃，转身离开；有的人却会选择把背包扔过墙，然后想尽办法，努力穿过、绕过，或者翻过这面墙。

这位不安小姐，如果你能做到即使内心很不安，还是支持丈夫出国，也算是做到把背包扔到墙的另一头了。当一个人把自己的后路切断后，就切断了自己的犹豫不决，他便不能逃避，只能一心一意往前冲。这个时候往往能够激发出内心的力量，看见自己并不知道的潜能。

据说在1879年，爱迪生曾对外界宣布，他将在年底公开展示他的新发明——电灯。可事实上，他一直没有找到合适的材料，在这之前的实验都是失败的，但他选择了先将背包扔到墙的另一头。尽管面临了许多问题和困难，在那一年的最后一天他依然成功了。

我有个朋友第一次出国旅行，选择了泰国，担心自己最终会因害怕语言不通或请假不顺等原因去不了，便提前三个月把机票买好了。这样她不仅省了不少机票钱，也切断自己退缩放弃的想法。

一个人在下定决心前容易东想西想，犹豫不决，怕这怕那，也容易退缩和放弃。当你把背包扔到墙的另一头时，不仅切断了退路，还对自己许下了承诺——我一定要达成目标。有趣的是，当一个人这样想的时候，往往会获得命运的垂青，更容易获得成功。人是一种很奇怪的生物，有的时候你不逼自己一把，就永远不知道自己的潜力有多大。

（3）建立自己的成功档案。

某一日，我因为工作不顺，生活压力太大，又碰上家里的水龙头坏了，深陷在恐惧、不安与失败感中，忍不住哭了起来。心里的另一个声音响起：“想想你做过的那些很牛的事情吧！”于是我停止哭泣，开始回顾自己过去的二十多年，认真地想着自己曾经干过哪些很牛的事情，然后动笔写下：

1.从小学到大学，当过很多年的班长和校学生会干部，获得很多的奖状、荣誉证书和奖学金。

2.没有父母的陪伴，一个人从南方乡下来上海念大学。

3.独自一人去西藏旅行21天。

……

当写下这些事情，我看到了一个不断努力、越来越勇敢的自己，我的抑郁和恐惧感一点点消失，自信和平静一点点地重新回到我身上。

从现在起写下自己做过的很牛的事情，无论这个事情在他人眼里多么微不足道，记录自己的成功日记，建立一个自己的牛人档案。这份牛人档案在你不安和恐惧的时候会告诉你，自己是一个多棒的人，让你获得自信和安全感，并且生出继续努力下去的勇气。

生活的勇气不是完全战胜自己的软弱和恐惧，而是坚持下去，接受并学会与软弱和恐惧和平共处。所以我希望你有勇气踩着自己的不安与恐惧，慢慢前进。我在《慢慢来，一切都来得及》一书中说过：真正的安全感不是来自外部物质的赋予，而是来自内心的平静和充盈，来自对自我的自信和对人生的笃定，可是要获得这些都需要人生经历的慢慢累积，需要吃过生活的苦头，经历过许多事，见识过很多人，还要有自己的修养和悟性，才能做到平和冲淡，不忧不惧。

所以，亲爱的朋友，请不要着急，慢慢来，你会有安全感的。

女人想要的安全感，到底是什么？

来信：

我跟她是通过朋友介绍认识，属于一见钟情那种，在一起三年。我们之间从来没有过任何大矛盾出现，平时的争吵也都是因为一些小事。可前些日子她突然跟我说“你给不了我爱情里要的安全感”，跟我提出分手。

我有点懵，我们之间从来没有谁主动提出过分手这两个字，都比较避讳。这次她这么决绝我不知道她是不是觉得我家庭条件一般，她家条件好些，她是不是在这方面多虑了？

回信：

♣“没有什么大矛盾出现，突然被分手”，说明你们之间的沟通相处方式有问题，需要改善。女生突然的提分手不是冲动行为，其实造成你们分手的原因，不是因为最后一次争吵，你们之间早就出现了问题，只是她跟你一样，不忍心三年的恋情就这么死翘翘，所以一直没舍得说出口。

♣对于女生来说，你对她一件小事上的处理方式直接影响她对你的安全依赖感，在你看来，可能陪着她给她买足够多的礼物就够安全，没那么简单。就像她需要一个苹果，你就算给她一箱梨都是没用的。

♣两个人互相依赖的前提是：你们之间的价值交换起码是对等的，或者你们的组合在价值上是匹配的。从女性择偶机制角度去出发，她之所以选择你是考虑到你可以提供给她足够的生存价值，她想要的物质和精神层面的东西你都有，或者能完善，就能满足她。

♣暂时答应她的分手，进行冷处理，降低她对你的反感情绪和戒备心，然后提升你自身的价值，无论外形还是工作能力方面。

你自己都没有给自己安全感，又如何给女人安全感？

本人 年龄：25 职业：初中教师 有车 本地人 目标 年龄：26 职业：小学体育教师 外地人

事情经过：最开始是高中同学在年前介绍的，彼此第一印象不错，但是在接下去的过程中我表现的太有需求感，太急不稳重，被她冷处理了。后来断断续续在朋友圈里有相互评论而已（几乎不怎么接触，也没见面）。直到6月份再次约出来吃饭，关系才有所升温。后来她手机坏了，带她去修手机，关于换学校的事情很认真的帮她分析了下，可能这几件事情做的比较好，给她留下了好印象，最近接触都还不错。只是想在提升一步，不知道该怎么做了。接下去暑假我们及一群朋友还有一次小旅行，我想这是一次很好的展示机会，希望各位给我支支招。

她是一个非常独自主的人，在外面工作两年，很多事情都是自己做下来的，而且比一般的人成绩都要好，人很开朗向上，虽然来这边并没有亲戚朋友，但到现在已经有了一群会为她着想的朋友。她很重视事业，心理一直有一个足球梦。她想需要的应该是一个比她大（至少心智上要大），能够照顾她的人，在她有困难的时候能帮她独当一面。我本人很喜欢这种向上的态度，她也有一直给我机会，只是我觉得自己在阅历和能力上都还尚缺，我知道自己有能力和信心成长为她所需要的那类人（只是要多年之后）。现在我该如何做到能让她值得信赖，可以给她安全感，因为我觉得现在的我离她的理想对象还是有差距的。我不想到时候追她到手的是一个大叔，但我的阅历和能力却离大叔太远。

答：

首先，我想先聊聊关于题主提到的“如何给女孩安全感”这个问题，我们总是听女孩子说“我需要安全感啦”“我是一个很没安全感的人啦”之类的话，但事实上是否每个人在社会上的安全感都必须靠别人给予？这里我觉得不一定，我个人认为，个人的意识状态决定了自己的安全感厚度。而女人认为的“你给不了我安全感”非常有可能只是她没看上你，原因是你自己都没有给予自己安全感。

那么拉回来说回题主的问题，有几点是现在可以判断的，就是印象不错，有保持联系感，有给予女方帮助，觉得好感不错，同时觉得女生比较独立，自己觉得对方需要一个能给到她安全感的人。想要听取建议，从技巧上去分析，既然现在女方跟你保持有一定程度的联系感，完全可以通过沟通模式的改变去推进你们俩的关系，要一下子让对方喜欢上你说起来不太现实，但要让女人一下子对你提出的话题感兴趣啦，对你提出的新的约会地点感觉期待啦，对你新的形象感兴趣啦等等的都会是你的一些突破口，所以新鲜感会是你这种身份的人进一步介入的一样好武器，其次，还要看你们话题的共鸣，这也许很多女人也非常注重的，跟一个不怎么说话的长腿偶吧还不如跟一个聊骚的隔壁老王，因为隔壁老王更接地气。尝试在你们之间的话题中多找共同点，重复或肯定她的话会让女人感觉你们之间有一种默契，这个时候是非常有助于你们亲密度的提升的。

最后补充，若题主觉得自身价值不高而不能给予女方价值的话，那么你永远都追不到她，因为你连自己都没有安全感，何来给安全感对方？你觉得你自己阅历和能力与对方相差，我觉得你只是被当地传统风俗“男小女大”所影响到，最根本的不是你觉得这个女人在拒绝你，而是你在拒绝你自己。

遇到的男人既要征服感，也要安全感，怎么办？

@邮箱私信：真搞不懂男人，追女孩追着追着就没人了？

@陆琪：对于很多泡妞老手来说，时间就是姑娘，如果在你身上花的时间不能让他们得手，他们不如花时间去泡更容易泡的女人。

算爱概率

爱情指数34% 分手指数78% 结婚指数23%

@微社区网友：关注陆琪这么久，今天还是第一次知道可以跟陆琪沟通，感谢陆琪的陪伴，陆琪每天发的文章都是那么喜欢，那么贴切我们女性朋友的生活，有你的陪伴让我觉得好多事看开了，想明白了，以后在有什么心事可以和陆琪沟通了，有你的陪伴让我觉得女人要知道爱自己！

@陆琪：谢谢。其实我觉得你们最应该感谢的人不是我，而是你们自己。因为只有你们自己想通了，走出来了，才能脱离痛苦，别人说再多都是没有用的。没有任何一句话能够真正的改变你，能改变你的，只有你心里的那一句。

算爱概率

爱情指数67% 结婚指数89%

@新浪微博网友：老板为了给我“搭线”，每次招聘面试时都会问人家，有没有结过婚，若是单身且他中意（觉得适合我）的，基本会让对方提工资要求，且会多加五百元。如果撮合成功后就会将多付五百元每月从我的薪水中扣除，没有撮合成功就当投资失败，该怎么办？

@陆琪：不想当媒婆的老板不是一个好投资经理。你下次多找几个认识的男人跑去面试，多出来的钱对半分。别人有婚托，你是面拖。

算爱概率

爱情指数87% 结婚指数56%

@微信网友：跟男友在一起三年了，很信任他，他对我也很好，可是最近不小心看了他微信才知道，他有个5岁的孩子，他说不爱他老婆，因为孩子才结婚。之前他已经和老婆闹离婚，孩子好像要归前妻，我很爱他，现在这种情况，我不知道该怎么办？

@陆琪：被小三这种事情，你不是第一个，也不是最后一个。但每个人的经历都是一样的，男人都会说在离婚了，都说要好几年的时间，而最终都不会真的离婚的。

当你不知道这件事情的时候，你是被小三，你是受害者。

而当你知道这件事情还答应他的时候，你就是真小三，再也不是无辜者了。

所以，不要相信这种男人啊。你的人生，不应该耗费在一件注定没有结果的事情上。

要止损！

算爱概率

爱情指数21% 分手指数95% 结婚指数10%

号外号外

又一个周末到喽！

奶爸陆琪在粉丝微社区举行了周末讨论哟！

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