【www.qg13.com - 情感语录完美】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的追求完美，却曲高和寡，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我习惯了出类拔萃

27岁，总公司财务部经理，我的身份令不少同龄人羡慕，他们说我年轻有为；高挑的身材，漂亮的相貌，名牌大学毕业的资历，我的“才貌双全”也曾经让人以为我追求者甚众。

其实，我现在的事业与爱情都很不如意。公司里，领导欣赏我，下属却排斥我；在外面，我只有一个知心朋友，其他人对我敬而远之；相了20多次亲，却没有一次成功。我常常问自己：你真的有那么多缺点吗？真的注定孤单吗？可我没办法找到答案。

从小到大，我在师长的眼中都是一个不需要人操心的乖孩子，也是整个单位大院里孩子们的榜样。父母对我的要求非常严格，认为我完全有能力比别人做得好；另一方面，他们对我提出的要求，能满足的也尽量满足。他们对我这么好，我也不愿违背他们的意愿，拼命地学习、读书、练琴。

在我累了想放弃的时候，我会提醒自己：你一定要争第一，你不能输给别人！这是妈妈的话，她年轻时吃过不少苦头，所以把全部的梦想都放在我身上，久而久之，我把她的期望变成了自己的奋斗目标。我习惯了给自己“压担子”，习惯了享受超越别人的快感，这让我在同龄人当中始终出类拔萃。

自然，对被称为“女人的第二次投胎”的婚姻，我也不甘心落于人后。上大学后，我就开始寻找“潜力股”，因为我知道，合自己心意的现成的好男生不多，更不可能白白地等着我来爱，还不如找个有潜质的男生，按照我的意愿来塑造他。

刚读大学，我在参加一次演讲比赛时，与负责筹备组织工作的同乡学长、学生会干部岑强认识了。他那时读大三，还没有女朋友，对我也表示出了特别的好感，一来二往，我便答应做他的女朋友了。这个决定让同学感到有点惋惜——我的条件这么好，其实再耐心等等，说不定会遇到更好的人。

她们不知道，我衡量来衡量去，认为岑强可以通过打造变得出类拔萃，成为由外到内都出色的男友，我也会因他而收获别人钦羡的目光。而且，他还会因为进步而感激我，会对我更死心塌地的。那时，只有19岁的我，就已经有这么成熟的想法了。

努力改造后，他却令我心伤

我开始了对岑强的改造之旅，那时的他很爱我，对我的要求也很迁就。可以说，我的改造是成功的。

岑强来自农村，外形虽然不错，但衣着打扮却有点土。我带他去发廊改变了发型，又帮他挑选了洋气点的衣服。他这么一改头换面，就像换了一个人似的，精神起来了。读大学这几年的熏陶不是白费的，他一打扮，就和城里来的大学生没什么两样了。和他外出时，我帮他搭配好衣服鞋帽，连颜色也不忽略。人的衣着品位就是慢慢培养出来的，后来，不用我费心，他自己已经能穿出风格来。

他虽然是学生会干部，但举止还是脱不了木讷，口才和急智还是差一些；学习之外的东西懂得太少；学习不错，可奖学金最高也只是一个二等。我常常要他学这学那，帮他报名参加比赛，叫他好好念书争取一等奖学金，告诉他这对找工作有好处。回到家乡，我还带他到城区四处跑，让他熟悉城市的各个地方，为以后的工作做准备。

岑强的改变很明显，到毕业时，已经成了同届男生的佼佼者，我也如愿以偿，变成了优秀男生的女友。不过，在体贴人方面，他还是做得不够好，有一次我感冒了去找他，声音明明就又粗又哑，可他一点都没有注意到我声音的变化，一句关心的话都不说。我生气了，说他不关心我。可我朋友说，男的就是粗枝大叶，要我原谅他。可是我真的不甘心，我对他尽心尽力，为什么就换不回他对我的细心和贴心呢？说真的，我有点心寒。

因为表现出色，岑强顺利地被我们市的五星级大酒店录用，做了一名财务人员。现在，他已经做到财务总监的位置了，可这跟我已经没有关系了——我的身份已经变成了他的前女友。

这事对我打击挺大的，我根本没想到我的努力会换来这样的结果。我大学毕业之后回来，他却逐渐地和我疏远。等我去质问他的时候，他嗫嚅着说，他想来想去，还是觉得，和我分手，对大家都好。

我问他，我错在哪儿，为什么要扔下我，难道我以前付出的那一切都掉水里了吗？我问他到底结了哪个新欢，那新欢比我漂亮？家境比我好？比我有才华？

岑强被我问得哑口无言，沉默了许久之后说，他觉得和我在一起太窒息了，没有自由的空间，像我这样对男朋友从外表到言行到学习到人品性格有这么多要求的人，这世上可真是少有。他很感激我，说没有我就没有现在的他。

我哭着问他，既然是这样，为什么还是要离开我？

他揪着头发，一副痛苦的样子：“小汐，我对不起你，原谅我的负心吧。我实在受不了你对我的种种要求和管制。每个人都需要自尊和自由，可你恰恰从我手中夺走了它们。我现在，只想过一点轻松的没有压力的日子。”

我还能说什么？我只能默默地走掉。为了改造他，使他由外到内都比一般男孩子出色，我不知道花费了多少力气，可他还是要离开我。

岑强结婚时，朋友们议论，新娘是一个条件远不及我的普通女工。我曾经在街上遇见过他们，他的妻子并不漂亮，穿得也比较朴素。有一次迎面遇到他，他问我是不是结婚了，我说没有。他说：“我的爱人跟你比，在条件上没有什么优势，但她却体贴我照顾我迁就我，这是你不能给我的。小汐，我希望你幸福，也希望你明白，男人到底需要什么。”

他不知道，他已伤透了我的心。他同样不会明白，我需要的到底是什么。

事业与爱情，令我饱受压力

我失恋后，有不少亲友同事给我介绍过对象，那些男子对我的第一印象都很好，但我总是习惯拿他们与岑强比较，眼光越来越挑剔，发现他们身上总是存在着这样那样的缺点：不是读的大学不如我的好，就是薪水不如我的高；不是长相不太顺眼，就是衣着没品位；不是职位太低，就是收入不高……

对这些缺点我不能容忍——难道我能和这种不完美的男人结婚？我的青春岁月越来越少，我已经没有耐心像当年改造岑强那样去做了，但是对我来说，婚姻在我的生命中只能有一次，它必须要合乎我的期望值。我希望爱一个人能爱上一辈子，对方也一样。这样的人可遇而不可求，我已经错过了岑强，不想让自己的爱情再次受挫，于是我只能一次又一次地失望。而我的归宿，也成了父母的一块心病，他们为我的婚姻问题操碎了心，由于我对相亲对象的一再拒绝，使他们在亲友面前很是尴尬。

唯一让我骄傲的，是一毕业就能到这个大公司工作。我仍然像读书时那样，把自己所做的事情做到最好。因而，今年初我得以升任财务部经理。升职以后，我发现同事们慢慢和我疏远了。以前我可以一个人努力，可做了主管之后，就必须得到同事们的配合，他们却不是懒惰就是粗心，这让我心里很不是滋味。我批评他们，向他们提出严格的要求，不是为了公司和他们好吗？可他们却不领我的情，还议论我，说我鸡蛋里挑骨头，脾气古怪，怪不得嫁不出去。我自问并不是这样的人，我的出发点，只是希望下属做得更完美一些而已，他们为什么要这样对我呢？

事业、爱情，这两样烦心事压在我心头，使我透不过气来。以前我事事走在别人的前头，而现在，我觉得自己落伍了，偏偏我又是输不起的人。这一个月，我可能是想得太多了吧，变得非常健忘，已经有了若干次开门忘了拔下钥匙、出门忘了把门反锁等“不良记录”，以致我不得不反复检查。就像刚才出来的时候，我走到楼梯口，忽然想起好像忘了关好煤气，可回到厨房一看，开头拧得紧紧的。我觉得自己是哪儿不对劲了。可到底是哪儿不对呢？

[心理解码]宽以待人，克服完美这种缺陷

心理学上所指的完美主义者，是那些把个人的标准定得过高，不切合自身实际，并带有明显的强迫倾向，要求自己去实现不可能达到的理想目标的人。这是人格的一种缺陷，极易导致神经症的产生。

林小汐就是一个典型的完美主义者，由于母亲在她童年时就用过高、过于完美的标准来要求她，使她养成了对自己和别人特别苛刻的习惯，无论在事业和婚姻方面，她都给自己定下了过高的标准，不仅用来要求自己，还拿来要求下属与男友，因而在工作和生活中深感疲惫，在爱情上一无所获，才会沦为“剩女”。

由于工作上的压力和感情上的不如意，她产生了轻微的强迫症症状，如出门后还要返回检查煤气开关等，但持续时间还不算太长，只要注意心理调适，这种症状是可以消失的。针对林小汐的这种情况，建议她采用以下方法改变自己的现状：

要重新确立评价自己和他人的标准，改变以前过高的、完美的标准，以切合实际的、宽容的标准来要求自己和他人，多发现自身和他人的优点，并且学会赞美自己和他人，人际关系会逐渐改善。

要正确认识到十全十美的对象是不存在的，要学会容忍别人的缺点，重新调整自己对婚姻的期待值。在今后结识另一半的过程中，要善待对方，尝试与对方多交往，宽容看待他，多给他一点尊重与自由，还是可以找到自己的幸福的。

在工作中，要协调好与下属的关系，不能以苛刻的态度对待他们，而应该体谅他们的难处，多替他们着想；对待自己也是一样，要容许自己出现错误和挫折，并且正确地对待，消除内心的负疚感。因为在这个社会，事事出色的人毕竟是极少的，要看到自己的理想与现实之间的差距。这样，才能减轻心理负担。

做一个在事业上出色的人，也要做一个在爱情和婚姻上有所收获的人。脱离了“完美”缺陷的女人，即使已不再年轻，同样可以收获美丽的爱的春天。

扩展阅读

完美爱情的背后，真的完美吗？

读者来信：

美爱的导师，你好。我是一个很执着的女性，追求爱情，执着的追求完美，同时，更想着能拥有完美的爱情，但现实好像并不是我想象的那个样子。

我有过两段恋爱，第一段恋情不提也罢，当初年纪太轻，根本不清楚自己想要什么样的恋爱，只是觉得对方不错，就选择在一起，可没过一个月，发现两人格格不入，仓促之间选择分手。

第二段恋爱，也就是现在的这段感情，起于年前春天，到现在已两年多，我们能走到一起完全是个意外，也算是段缘分，那时还单着的我，习惯周末到一家中式餐厅吃剁椒鱼头，伴着白面条，辣的汗水直流，但一个人完全不用顾忌形象，也很畅快。但那家餐馆人多，采取叫号制度，连续三个周日中午时分，我排到的座位号码都是K03，第三次很诧异的走到同样座位，看到同样的人在隔壁的K02，恍如隔日，但我们相逢一笑……

我们同岁，都刚刚参加工作，来自的城市也很近，很有共同话题。缘分让我们走到一起，我很天真的觉得这一定是我想要的完美恋爱，但并非如此。

说真的，其实他很温暖，读书很多，见识广，骨子里都是儒雅的作风，在家里我的状态常常是趴在床边刷微博逛淘宝，而他则是在一旁静静地读书，偶尔抬起头来，对我笑笑，很温暖。他对我真的好，舍得给我花钱，愿意把时间花费陪我逛街上，有一次我重感冒，他两个晚上没合眼，一直在帮我敷毛巾降温……

但可能是性格还是有点差距吧，我觉得一切还是没那么完美。我们会时不时的会吵架，甚至还有过一次冷战，他的前任也找过他一次，弄得我一点安全感都没有了，还有就是他总数落我偏执，每次都会因为这个话题弄得不愉快，再有就是在谈婚论嫁这件事上，他很着急，说家里催得紧，于是总催我，但说真的，我还没有这个想法呢。

相处这么久，在一起感情很深，但我骨子里还是很倔强，想着追求完美的感情，但我内心又隐隐觉得这并不是我想要的完美，毕竟还有很多瑕疵。老师，你说我该怎么办呢？是不是要继续追求想要的完美吗？

来信人：tekken

导师回复：

你好，叫你小t吧！

这个世界上真的有完美的爱情吗？不少人都会说这是个伪命题，但依我看，这个问题是存在答案的——有，肯定有。

学生想让自己成绩更好，那么一定要找个学霸的标杆做榜样，企业想做大，当然要主动去优秀成熟的企业学习管理方式，而你呢？追求完美的爱情，肯定也会有经典而又完美的爱情桥段做内心支撑吧？！

比如朱丽叶和罗密欧的爱情？

嗯，非常完美，轰轰烈烈。

梁山伯和祝英台的恋情也很让人感动吧？

当然如此。

还有呢？比如金庸笔下的郭靖和黄蓉，始于缘分，分外的黏人，让多少读者羡慕！

天作之合，卿卿我我，比翼双飞，携手终老，即使有波折，但也是外部矛盾，两人之间性格完全契合，根本没有波澜……这种爱情模式，一定就是你想象中的完美爱情吧？

可难道他们之间就没有过争吵吗？在他们之间就不存在摩擦吗？或者意见不一致的地方？

朱丽叶和罗密欧也会有意见相左时，梁山伯和祝英台也存在观念上的差异，而郭靖和黄蓉呢？也会因为误会，彼此产生隔阂，甚至在一段时间内互不理睬。

你可以说这个世间存在完美的爱情，你也可以说不存在，因为这个话题的确没有衡量标准，完美是什么？是你理解的毫无瑕疵吗？

在我看来不是的，他很爱你，你很爱他，你们还能走到一起，相爱，并正在向着婚姻前行……我的天，你看，这不已经超越罗朱、梁祝了吗？

一张白纸上一个黑点，你看到的只是一个黑点，却忽视那么大一片白纸……只能说你对待任何事都不是很乐观。这个男生对你很好，你也承认，但你在乎的却是对方的一丁点缺点，甚至是很容易调和的小毛病小问题……恋爱怎么可能不存在瑕疵呢？但任何时候都是瑕不掩瑜啊！

恋爱很容易得到，但真正的爱情是奢侈品，大部分情感浓度都会随着时间状态下降，谁的恋爱激情都不会一直持续在一个高度上，抛开这些不管，能够平平淡淡走到一起的恋爱都太少太少，很多爱情只能用力经营，才能换来彼此睡前的拥抱。

而你们这种状态，不知道多少情侣都会羡慕！抛开那些小烦恼吧，放空自我，没必要那么偏执，更不要那么苛刻，把标准放低一点，你会发现——原来，你现在的爱情就是完美的！

你的，

情感咨询师

令人蛋疼的完美

令人蛋疼的完美

放牛先生：

我现在很伤心，老公要和我离婚。我问老公是不是有第三者了，他说没有。他说和我生活在一起，很累，他想活得轻松一点。

我28岁时认识的老公，老公比我大1岁。之前，我也谈过几个男朋友，交往一段时间后，都是他们主动提出来分手的，说性格不合适。怎么说呢，可能我是一个要求完美的人吧，希望什么事情别人都能达到我的要求。因为老公家里催得紧，我们交往8个月就结婚了。我和老公都在事业单位工作，所以经济上还是不错的。可是，才结婚半年，我和老公之间就产生了不少矛盾。老公是一个粗线条、生活很随意的人，而我是一个生活很严谨的人。比如，下班回来，老公总是外套一脱，随手扔；晚上不洗脚就上床……这些生活细节，我说过他很多次，一直到现在他还是没改，所以我难免会唠叨两句，说两句不好听的话。老公就不乐意了，说本来工作就挺累的，回家还要守这么多的规矩，太累。其实，老公这样，与婆婆有关系，婆婆家里总是乱七八糟的，可是婆婆感觉这样挺好。我去帮她收拾，她还不领情。更让我不能忍受的是，老公还是一个很有女人缘的人，有时会和一些女同事、女同学说些暧昧的话。我责问他，他说，只是开个玩笑，大家乐一下而已。我不相信，就偷偷翻看他的手机，打印他的通话单，让他汇报自己的行踪。目前还没发现什么可疑之处。可是，老公却很反感，说我防他就跟防贼似的，非要和我离婚。

我不想离婚，可是老公坚决要离，现在已经不回家，去他父母家了。我应该怎么办呢？

千帆过

你有病！还病得不轻。这病叫强迫症……看我这标点符号用的，完全符合《曹刿论战》里“一鼓作气再而衰三而竭”的暴力美学。美学词典里不仅有暴力美学，还有形式美和缺陷美。你这就是审美意识里的形式美，衣服要进橱，剩菜要进柜，包不能乱放，脚不能不洗，看见别人脸上长个疙瘩都恨不得伸手去挤。我很同情你的前几任男友和现任丈夫，他们一定在你喋喋不休理直气壮的教育面前垂头丧气如临大敌。天哪，跟你这种人过日子，手不是手脚不是脚，浑身不自在。其实形式美更讲究的是自然物质属性，不同的物质材料具有不同的形式美特性，比如大理石的光洁坚固，黄金的灿烂辉煌，丝绸的绵软光滑等，而你的形式美忽略的恰恰是自然属性，强调的是装饰过的人为属性，说好听点叫完美主义者，说实在点就是强迫症。

如果你的另一半和你有着同样的性格，那是一种完美的组合，在组合不完美的时候，用完美去纠正别人，就是令人蛋疼的完美，追求的其实是别扭，是拧巴，是骨鲠在喉的分筋错骨手。我很愿意理解你对另一半的要求，是源于对恋爱雏形以及婚姻形态的完美追求，但是真正的形式美除了来源于自然属性以外，还有风格，其实也就是我们要梳理出的婚姻线条。线条具有独立的审美意味，比如直线显示坚硬，横线显示平实，斜线显示有力，折线显示生硬，曲线显示流畅。再细分的话，垂直线给人以高耸感、严肃感，水平线给人以稳定感、安宁感，折线则包含着骚乱感、危机感……你想要什么样的婚姻形式，就需要采用什么样的线条，希腊式建筑多用直线，罗马式建筑多用弧线，“哥持式”建筑多用相交成尖角的斜线，而不是一厢情愿用一棒子打出来的直线，凡事都要框进去，你哪里还是一个女人，简直就是棺材铺的老板，装进去的只能是一个死人。

不过我觉得，很少有人能够把婚姻塑造成如此意义上的完美形式，也不是一般女战士能够做到的，必须具有非常深厚的修为能力，比如绘画上享有盛誉的“吴带当风”“曹衣出水”，就是指吴道子、曹仲达画人物衣服的线条时，空灵飘逸、笔法纯熟，富有立体的动感。这些虽然令人神往，却是极少数人能够完成的。我倒赞成把婚姻审美靠拢到缺陷美上，因为这是最容易操作的一种方式。每个人都有缺陷，缺陷使人生动，别说维纳斯的断臂那么高深的艺术，就说我们下里巴人泡一壶茶听来的《三国》，豪气干云的关云长因刚愎自用“大意失荆州”；精明干练的周公瑾竟气量狭窄以致在哀叹中英年早逝……这些千古流芳的风流才俊，每个人都带有些人格上的“残缺”，却丝毫不曾贬损他们各自的形象。在家里放屁打嗝的丈夫，一点都不影响他在外放手打拼的形象，相反，在家庭中的放松与随意，就是给他的明天变相加油。

独臂的杨过，更令人心疼而不是惋惜，原因是他对小龙女刻骨的爱。残缺，其实就是不完善，也就是美中不足。当残缺存在于美的整体中、折射出美的内涵时，局部的缺陷恰好衬托出整体的熠熠闪光，由此构成的残缺之美，给人以独特的审美享受。原因何在？残缺之所以为美，因其体现了真实和个性。人或事物不可能尽善尽美，“白璧”与“微瑕”往往结伴而行，唯其残缺才能真实反映本来面目。关云长“走麦城”的败绩，正如他“过五关斩六将”的辉煌经历一样，唯有其人才能铸成如此缺憾，所以我们喊他关老爷，还心甘情愿地在他面前叩拜。行文至此，我忍不住笑了起来，因为，有个女读者曾经在我的博客里说过：虽然你经常“欺负”女性，但你是个令人恨不起来的坏蛋，令人心生爱慕的坏蛋。哈哈哈哈哈。

亲爱的，抛弃你那些令人蛋疼的完美吧，把你老公请回来，任由他放屁打嗝抠脚丫，甚至容忍他把抠完脚丫的手指凑到鼻子前闻闻。只要他的缺陷不是恶意破坏你的完美，你就要尊重他的这些小缺陷。沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。刘禹锡老师的这句诗，其中“沉舟”“病树”就是缺陷，但它的美学意义，就在于向世人昭示了“千帆过”“万木春”的光明前景：在不完善中追求完善，在失望中看到希望。

都市放牛

咬苹果：朋友给我介绍一女生，我们见面了，聊得还不错。我就问她：现在消费还挺高的，你一月挣多少？她有些尴尬，说：收入2000元左右。我找了机会上厕所，就先溜了。万一她是出来蹭吃蹭喝的呢，我这样做错了吗？

都市放牛：这件事你真没错，可是你做错了一个细节，你上厕所的时候不应该溜，直接跳进去。

揽月：分开后，我才发现我很爱他，不管怎样我都愿意跟他一起，所以希望和好。他现在很坚决，叫我别烦他，说我太聪明了以后怕我整他。他说玩不过我，还说已经不爱我了。我应该怎么办？怎么才能让他有安全感？

都市放牛：分手的理由有一万种，但是目的只有一个：不愿意回头。难道他说你太漂亮了，我配不上你，你还得去毁容？放手吧。

离婚就要离的完美！

树树，

我也想来吐槽一下，最近真的是压抑太久了，和前夫认识7年的时候我们准备结婚，之前感情一直很好，属于他一直很包容我的那种。

可能我索取的比较多吧，在准备结婚的时候，因为钱我们闹了别扭，当时我也正怀孕，脾气也不是很好，一直没有退让，就一直僵着，谁也没有理谁，属于冷战吧。后来他的一个朋友提醒我，说他和我的闺蜜勾搭一起了，所以不想结婚了。

事实证明，他俩确实在一起了，被我知道后，他一直认错，说只是玩玩而已，而我处于已经怀孕，亲戚朋友也知道要结婚的事，原谅了他，想着委曲求全，这件事情我也没有让家人知道。

结婚后，他俩的事在我心里一直是过不去的坎，对他也是不冷不热的，然后孩子出生后，我们的矛盾更多了。孩子一直是我在带，他属于比较爱玩的人，包括孩子生病我让他不要出去玩，但是他还是出去，就这样矛盾越来越大，对他的不满也越来越多，但是没有想到会离婚。

就在最近出现的一件事情，牵扯到家人的，这是我的底线。可能就是一个导火线，我俩背着家人偷偷离婚了，但是心里属于还有彼此的，就商量着先不告诉家人，准备以后还能复婚来着。

可是，最近我又发生了一件事情，他又跟其他女人在一起了，所以心里很难受，就跟他打电话说，离婚不要隐瞒了，以后各走各的。

可是可是，我就是跟我家人说不出我离婚了，父母年龄打了，不想让他们担心。心里真的真的很难受很难受，现在我的状态是很焦虑，心里很烦，坎孩子也不在状态。

树洞观点

你的经历让我想起13年热播的一部日剧《最完美的离婚》，电视剧里光生和结夏一样因为日常琐碎离婚，但同样因为担心家人而选择了隐瞒。最终在电视剧和sp中拥有了两个开放式的结局，这部剧集并没有像国产剧一样展现鸡飞狗跳的离婚的大战，而是一直在讨论与其面和心不和忍气吞生的形式婚姻，不如完美的离婚开始新的生活。

事实上洞宝觉得你在分析自己的婚姻的时候，还算理性和客观，并没有一直指责对方的过错。虽然有句老话叫宁拆十座桥不会一桩婚，但是很明显因为一系列的积怨，你们的感情已经不可能回到从前了。

并且，你的前夫还有频繁出轨的倾向。洞宝以前发过一篇文章中曾又提到容易被勾引的人具有以下特征：

1、更低的亲和性（更低的同理心，缺乏对他人幸福的关注）；

2、更低的责任感（不积极，不善于控制冲动，组织性差）；

3、自恋（自私，固执己见，以自我为中心）；

4、回避型依恋（将亲密程度最小化，保持情感上的距离，很容易陷入困境）；

5、不受限制的社交性性取向（更愿意进行草率性行为，以及承诺关系外的性行为）；

6、低外向性（更少参与社会活动，冷淡，能量低）。

也就说即使你和前夫和好如初，他也极有可能再次劈腿，而你还年轻，还有可能找到更关心你的人。

记得《完美的离婚》中说“不要觉得夫妻离婚了，一切就结束了，就像结婚申请开启了婚姻的大门，离婚申请也只是离婚道路上的开端，重新振作是需要时间的”。

离婚是一条很漫长的路，多年之后你也许会庆幸自己当初做对了选择，父母都是希望自己子女过的更好，现在社会这么开放，父母不会因为你离了婚就觉得你丢人。

所以离婚就要离的完美，不要再想什么和好为了孩子之类的理由了，努力去寻找新生活才是正经事！

完美老公要把我逼疯

老师：

结婚3年来，身边的朋友都羡慕我有一个完美的丈夫，他很顾家，从来不让我干活，天天下厨给我做好吃的。一次朋友到我家做客，他正好出差，我连醋放哪里都要打电话问他，我那些朋友都“嫉妒”死了，说我命好。可是这几年我却感觉不好。我是个喜欢出去玩的人，而他喜欢待在家里。每次我想放松一下出去散心的时候，他总是拦着不让我去。他说我太自私，只顾自己高兴，让他一个人在家。我觉得好像又找了个爸爸！最近比较厉害的一次争吵是我要出差，他居然给我单位的领导打电话说他病了，需要我照顾。我很愤怒：他一个大男人为什么要这么腻着人？我感觉很窒息，可跟朋友说起来，她们都说我被宠坏了，太自私了。我知道他为我做了很多，我这样对他的确不好，可是无论我怎么内疚，依然感觉生活得太压抑了，我该怎么办呢？我真是一个自私的人吗？

徐州 李兰洁

李兰洁：

因为你提供的资料不多，我只能凭上下文猜想：看上去，你是个活泼的热爱生活的人，你丈夫是一个典型的“住家男人”。在性格上，你们的感情互补，也充满张力：你需要有一个稳定的大后方，可以让你放心地玩，他需要一个充满活力的女人，让他沉闷的生活多一些波澜。这是你们婚姻走到今天的原因，也是矛盾产生、需要调整的根源所在。

从你的抱怨中，我看到你一方面不满他对你的约束，但另一面，他的体贴和温暖，也让你满意。而他，则在不断入侵你的领地获得控制感，但同时也因为无法完全控制你而牢骚满腹。你的个性，需要一个舞台，需要从人际关系中获得价值感的满足，而他则将捍卫家庭和获得你的关注作为两个重要任务。

从你们的关系中，我仿佛看到了两个孩子在一起纠缠，彼此的需要都成为你们的困境。你们的关系就像一对父女，父亲不肯让女儿出去玩，但处于青春期的女儿则想离开家庭；又像一对母子，他对母亲总是外出感到愤怒，于是母亲感到内疚和压抑……

你们的关系中，他最缺乏亲密感和信任，你缺少的是一种距离感和尊重。问题不可怕，可怕的是我们应对的方式。

我的建议就是，你可以每天花15分钟玩一个“说出心里话”的游戏：一人做倾诉者，一人做倾听者，倾诉者说出心里话，倾听者除了询问“我感觉得对不对”与“还有呢”以外，只能复述倾诉者的话，不允许评论和反驳。5分钟换一次角色。最后还剩下的5分钟，你们可以交流在单纯地诉说和倾听时的感受。

这样我们可以理解对方，而不需要接受对方，我们可以看到对方行为方式后面的理由。由此，你们能从15分钟里，发展出真正的“夫妻对话”。你们会发现，在很多不合理的行为背后，隐藏着爱的渴望，你们完全可以探索出一条彼此满足的路。

接纳生命中的不完美

接纳生命中的不完美

亲爱的糖：

我是一个人过中年的女人，经常阅读你的专栏。我的问题很普通，但却让我饱受折磨，所以无论如何，我真心实意地请求你的建议和帮助。

我和丈夫几十年的婚姻走到了尽头，目前正在处理一些手续。对此，我很平静，因为我知道自己的婚姻早已名存实亡。我的丈夫极其内敛，从来都不会流露出情感上或行动上的爱意，我只能在孤单寂寞中打发日子。

无论我怎么努力，他都对我的需要无动于衷，我们婚姻的破裂由此而来。经过多次挣扎，我终于明白自己值得拥有更多爱，应该为了被爱的可能而迈出改变的一步。

说实话，未来让我既害怕又兴奋。友情也好，爱情也好，我想要创造出洋溢着更多爱的生活，我也需要甜蜜的温存和情话。但同时，我害怕自己再也无法感受到异性的温柔。昨天，一个朋友聊起她和爱人之间的卿卿我我，听完后我就害怕起来，担心自己再也没有机会感受那样的温存。

我需要帮助，请问，对于一个希望有所改变的人来说，她应该及早做些什么？

此外，我还有一个关于身材的难题。我是一个衣着光鲜的人，但脱掉衣服之后，体重暴增骤减的痕迹就会暴露无遗。我很欣慰自己减下了体重，但是松弛下垂的皮肤让我羞于面对自己的身体。为此，我感到忐忑不安，反复思量着怎样才能让自己看起来性感迷人。整形手术代价高昂，完全超出我的承受范围。

但是我的医生表示，不做整形手术，皮肤根本无法恢复以往的紧致t我想通过巧妙的办法来掩饰自己身体的不足，但是这个办法可能行不通，所以我非常害怕自己未来情人的反应。我不想生活在焦虑之中，但是我害怕袒露自己的身体：糖，我知道你并不能为我做些什么，但是被焦虑笼罩着的我孤立无援。

和我同龄的异性愿意接受我这样的身材吗？我知道你没有确切的答案，但无论如何我都想听听你的看法。

我是一个敢爱敢恨的女人，身材的缺陷却让我变得敏感脆弱。虽然程度并不强烈，但是我希望自己可以有好的表现。当然，我同样担心，如果自己连享受爱情的机会都没有，表现和突破更是无所谈起了。请帮帮我！

不足的女人

敬上

不足的女人：

我女儿5岁的时候，有一次偷听到我对我先生的抱怨，我说自己是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙。于是她马上吃惊地问：“你是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙？”

“不是的，我说笑呢！”我赶忙否定，语气也滑稽地变成一派打趣的味道。就这样，为了女儿将来的自信，我继续假装自己不是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙。

这会儿，我也想用同样的方式对待你——为了不给你添乱，我想谎称，皮肤松弛的中年女人有着岁月洗礼过的风韵，令很多男人趋之若鹜。但是，我真正想要大声疾呼的是：“外表无关紧要！”这不是谎言，外表真的无关紧要。这一点，你知我知，所有可爱的女性朋友们都会认同这个观点。

然而……我们心知肚明的还有——外表无关紧要，但也不尽然。

万千女性都为形象问题烦恼，甚至已经到了不可救药的地步——无论老少、无论胖瘦、无论美丑，女人都关心自己的外表。我无须列出那些和你有着相同担忧的女性朋友写来的邮件，单是我认识的女人中，在乎自己形象的人的数量也是惊人的——很多魅力女性都曾因为肥胖、平胸、卷发、走形、皱纹、疤痕或其他形式的缺陷而抓狂过，因为她们用大家看待美的刻板标准来衡量自己，最终被美牵制，被美占据了生活中的重要位置。

对此，我说过太多太多。

我常常写人们为了过上自己理想的生活而使尽浑身解数，哪怕困难重重。我常常建议人们，要为理想和现实确立合理的界限，要理性沟通，要敢于冒险，要为真正重要的事情付出，要直面矛盾的真相，要相信内心爱的声音，要喊出内心的愤恨。

一个被我们太多人忘却的事实是，以上那些原则，不仅仅适用于我们的情感生活，也适用于我们对待自己身体的态度。

对你，对我，都是如此。皮肤松弛、其貌不扬、过胖过瘦都是烦人的问题，但是我们无须惧怕自己日渐臃肿的身材。

这个问题的改善没有捷径，答案就是一想办法让你未来的爱人知道你不是安吉丽娜•朱莉。也就是说，让他知道你不是，也不会变成安吉丽娜·朱莉（我要说明一点，事实上，安吉丽娜•朱莉有朝一日也会为同样的问题纠结，说不定她现在就已经开始苦恼了）。

真正的改变来自于一个人的举止，即处事方式的改变。一位男士选择不邀请污言秽语的母亲出席自己的婚礼；一个主妇选择在周六上午参加绘画班，而不是在家刷厕所；一名作家选择克服自己嫉贤妒能的欲望；一位父亲或母亲选择在孩子淘气时深呼吸，而不是砸盘子，这些都是举止的改变。

面对自己的爱人会让你我感到紧张，但我们理应如此，这是爱人之间应有的感觉——“相近情更怯”。坦荡地为爱人展露自己的身体，会给我们带来勇气和明确的答复，会让我们和自己心仪的恋人更加亲近。

你不必年轻貌美，也不必身材妖娆；你不必表现出世俗的热辣风情，也不必皮肤紧致、丰乳翘臀。

你要做的是为自己的身体找到一种既能够平静生活，又能够满足内心最强烈欲望的方法，你要做的是勇敢地创造出甜蜜和谐的两性关系，你要做的是抛去裹在自己身上的所有掩饰，然后说出：“我就在这儿！”

一个人的生活中有太多可以被颠覆的细节，我们有各种各样的方式可以成长、改变、获得满足。或许，作为我们最后的防线，在身体消亡之前，我们只能对它不离不弃。很多女人和一部分男人毕生都在改造、掩饰或美化自己的身体，把它变得面目全非。但是如果顺其自然，我们又会怎样呢？

这是你需要回答的问题，不足的女人，这个问题会让你意识到自己生命中最深刻的想法。这想法，不是：和我同龄的那些皮肤松弛的老头子会爱上我这个皮肤松弛的老太太吗？而是：如果我对自己的皮肤从抱怨转为欣赏，这个微小而巨大的改变会带来不同的感受吗？那样的解放蕴藏着怎样的结果呢？

你我都不得而知。我们的不得而知正是女性主义真正的失败。我们主张女人的主体性，我们赋予自己权利，我们囊括各种赞誉，但是我们却无时无刻不在担心自己那掩藏在牛仔服之下的身体。我们可以将这个问题归咎于性别歧视。但是归根结底，改变终究取决于我们自己。

女性主义文化不会拯救你那松弛老迈的身体，你得自己勇敢地面对。我可以理解你为什么担心害怕，但要知道勇气是任何美好生活的重要组成。对于你刚刚结束和即将开始的生活，我无意淡化其艰难，但是我想清楚地告诉你一现在还不是你畏缩在各种不安之中的时候。你已经挖好了井，接下来就是自己去取水了。

下面我们来谈谈男人。我们不可否认，确实有一类男人不会将你纳入爱人的考虑范围，因为他们更喜欢年轻漂亮的女人，但并非所有男人都是如此。有些男人在遇到像你这样的女人时，会怦然心动。

那些不符合世俗审美标准的人一年纪很大的，体态臃肿的，身体残疾的，产后变形的——他们都因为正视真实的自己而拥有了美好的生活，所以我建议你向他们学习。

比起试图掩饰身材的缺陷，从一开始时起——在你进入卧室之前——就跳出这个困扰怎么样？悄悄溜进被窝怎么样？向即将与自己欢好的男士坦言：“我有自知之明，我知道自己的皮肤有多松弛。”

就我的经验而言，开诚布公是有益的。它们揭开了紧紧束缚着你的焦虑，它们让爱人之间更容易亲近，它们能够很好地揭露出那个即将与你同床共枕的爱人的真实面目。对方会笑着夸你可爱，还是会清清嗓子，告诉你他前妻整形外科医生的联络方式？他会袒露自己的不安，还是会把你的不安当成谈资数落？他是你真心愿意献出自己身体的人，还是你最好适时离开的人？

我知道，身为女人的我们总会被那些姿态撩人的好莱坞美女折磨。但是我发现，在现实生活中，那些值得女人喜结良缘的男人对女伴体型的宽容程度远远超出了一般人的认识。

我的一位男性朋友对他的女伴只有一个要求，就是“坦荡荡和笑眯眯”。这或许是因为男人的身体里也隐藏着他们的恐惧、不安和缺陷。在你未来爱人的身上找一找，找出一个能让你一想到就发笑的短处。同时，邀请他参与你美丽新世界的微小改变。

祝好!

糖

【追求】我该不该向她表白

我和一个女孩天天聊的很好，称呼也很暧昧，但是我试着开玩笑表白时却不愿意正面回答，不答应，也不直接拒绝。 这个月23号就是她生日了，我买了一个巴宝莉的包包，准备直接飞过去表白，问题是我们没见过面，但我家和她家开车比较近。 目前我在上海，她在家还没工作，我这样去合适吗？成功概率大吗？万一失败以后如何相处呢

答：

你好，抱歉最近较忙太多信息来不及回复。

对于你的问题我是这样看待的：要看成功几率有多少，我这里不做评估，毕竟最了解情况的只有你。你往下看或许可以自己把握。

表白成功的几个要素：

1.这个妹子对你是否有好感，这里非常重要，题主原话说是你们之间的互动非常暧昧，暧昧到什么程度？有曾聊到过关于“性张力”的话题？有曾聊到过双方的往事小故事？你对她或她对你了解有多少？你们之间相互交换的信息越多，就证明这个妹子对你越信任，构筑了强大的信任感后你的身份就完全不一样了，懂吗？你们沟通模式一定程度上决定了你们的相处模式。在这里好好回想一下然后进行合理判断。

2. 关于表白，我这里就说一点，表白只是一个形式，也就是说，你表不表白，女生喜欢你的，自然会喜欢你，本对你不喜欢的，无论你做什么，都会拒绝你，至于如何鉴别这个女生是否喜欢你，看上面第一点并且结合自己实际情况评估哈。不要把表白当作跟女生确定关系的唯一途径，要让一个女人爱上你，靠的是你们关系的长期累积！

3. 若表白失败后该怎么办？表白失败不关女生事，她没有任何过错，她对你的拒绝不一定是代表她不接受你，尝试先做好自己，合理降低自身期待感，不要把话说死，不要给对方压力，也不要给自己虚构非她不可的理由。大家本都是平行线，只是两人恰好相遇而已，学会享受跟她交叉的时刻。

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完美的相恋结婚顺序你知道吗？不知道就得不到完美的婚...

@微信网友：有人說，如果要結婚，婚前得去一次長途旅行，考驗一下他，再決定。這樣對嗎？如果考驗結果不好，是不是就別結婚了？

@陆琪：完美的结婚顺序应该是这样的。1、认识。2、交往。3、不断约会。（恋爱）4、被推倒或者推倒对方。（观察性功能）5、观察对方有没有分手迹象。6、继续交往和约会。7、同居试婚。（观察生活习惯）8、和对方父母住几天。9、买房、装修。10、婚前旅行（看男人在陌生环境是否照顾人）11、结婚

算爱概率

爱情指数56% 分手指数12% 结婚指数67%

@新浪微博网友：喜欢上一个男生，追了半年，却发现他不喜欢女生，怎么办？

@陆琪：给他介绍个男朋友，然后大家开心的当闺蜜啊。

算爱概率

爱情指数12% 分手指数87% 结婚指数3%

@微信网友：之前有个男生追我，我有些犹豫就没答应，可是现在发现自己还挺喜欢他的，不知道还希望没，还有就是要怎么挽回他啊？

@陆琪：喜欢就去表白啊，不成功就不成功，成功就成功，东想西想到最后还不是错过。千万不要恋爱前想太多，爱上了却不管不顾的非君不嫁。对爱忠诚是对的，但首先得是选对人。

什么样的人才对呢？只有一个评判标准。你愿意嫁给他，他愿意娶你，并且愿承担所有的悲欢喜乐，那就没问题了。在那一瞬间，你们已经找到了彼此的MR.RIGHT。爱在一瞬间，就是相濡以沫的起点。不要想太多，想的越多，得到的就越少。未来不是想出来的，而是一起走出来的。

算爱概率

爱情指数43%结婚指数34%

@天涯网友：我老公比较小孩子气，没有什么担当，家里都靠我，可是在我工作最忙时她还跟别的女人发爱昧短信。现在好纠结，要不要分。谢谢！

@陆琪：你可以不让他靠，不给他花钱，不给他洗衣做饭做家务。说不定他立刻就想着跟你分手了。你在他心里，究竟是老婆还是老妈子，很快就会知道。

做人一定要学会拒绝，如果你不会，那别人就会拼命对你提要求。会慢慢发现，你需要操心的事情越来越多。为什么别人谈恋爱都是享福，偏偏你就给人当妈？为什么周围的人都能当甩手掌柜，偏偏你就要都扛起来？做人就是这样，拒绝越多，得到的越多。不拒绝，就只能当老妈子。

算爱概率

爱情指数41% 分手指数67% 结婚指数23%

@微社区网友：陆老师是不是喜欢一个人越是主动就让对方越是不在乎啊？

@陆琪：是啊。所以爱上一个人就很苦逼啊，相爱才会幸福。

这世上最幸运的，是还有人惦记着你。这世上最可悲的，是你惦记的人根本不关心你。所谓温暖，从来不是单向的。你把自己抱的再紧，一样还是冷。你把人照顾的再好，没有回应的话，一样是苦涩。每天都要问问自己，你所付出的一切是否值得。不要抱，要拥抱。不要爱，要相爱。

算爱概率

爱情指数53% 分手指数45% 结婚指数37%

怎样吸引男人主动追求你？

老师：我，不算漂亮。他，比较帅。和他是聚会认识，认识一个月了，单独约会了4次。

（1）互动细节

11月时一个长辈打电话来，说约了一个男生一起吃饭，虽然没有明说，但是也有介绍我们两个认识的意思。聚会时大多都是互相熟悉的长辈，年轻人只有3个人，我和另外一个单身女孩，还有他。席间几乎没和他说上话，但是留了联系方式，回到家他就和我联系了，问有没有到家什么的。

第一面感觉一般，但是两个人学历条件、工作都算比较合适，两家父母也都是一个地方的人，甚至还算是工作的同事，比较知根知底。于是我就抱着试试的心态开始接触了。

之后他就主动约我吃了两次饭，相处很和谐，聊天也很愉快。第二次约会结束时突然捏了下我的脸，还说实在忍不住，让我别生气。

第三次他提出来一起出去爬山，我同意了，一起玩的很愉快。

但是圣诞节之前，我很想和他一起出去过节，在前一天给他买了个小水晶球，还拍照告诉是送他的。不知为什么他只说了谢谢。然后直到圣诞节之后也没有消息了。我没有主动约他，觉得自己的暗示已经挺清楚了。只见他朋友圈发一些牙疼，越来越严重。分享孤单的圣诞节歌曲之类的，也没和我联系。

后来长辈继续撮合我们，让我们两个一起主持了长辈们的小聚会（我先同意做女主持的，男主持没定，后来征得他同意，一起主持）。两个人还一起对讲稿，但是不知为什么感觉他不太积极，像是完成任务一样。他改了一次主持词让我看，还说：“发给领导阅改”。但是他好像一直很忙，除了必要的互动也没其他交流了。

聚会主持的很成功，他发挥的不太好，我却比较稳定。我装扮的很漂亮，感觉他也很惊喜，结束之后说我很优秀，挺厉害之类的话，好像还很开心。还暗示我安排聚会后的活动，但是我当时比较累，直接拒绝了。但晚上我问了下他的情况，问他有没有喝太多酒，他回复的也淡淡的。此后基本上就没他的消息了，几天几天的不联系，没有之前每天的问候聊天了，偶尔发朋友圈他会留下言。

（2）关系转折我发现有三个转折。

第一个是他有个很疼爱的妹妹，从美国回北京，因为和他关系没定，我就没说请妹妹吃饭，感觉他就比较冷淡了。我只是问了下：“唉，你有没有请妹妹吃饭啊？” 他还挺开心的回了几句，也没提让我和他跟妹妹一起吃饭的事。但此后关系就转淡了。

第二个是圣诞节，主动给买了个礼物，拍照发给他，想暗示他我的心意，可是并没有领情，不知是我太主动了还是礼物太不上档次了。

第三个是聚会主持，感觉他有点像完成任务，很不上心，我怕掉链子所以敦促了他几次，是不是显得我太强势太焦虑了。可是既然接了活动，不就应该好好准备么？

（3）自己的想法

他是个比较被动、比较闷骚的男生，再加上我们家人互相认识，长辈的圈子都知道，所以我们感觉两个人都有顾虑。如果没有怎么样，会给家里人关系带来什么影响。那么多人关注，总有种感情被围观的感觉，挺不自在的，我觉得他也有同感，所有渐渐淡了。

我不太会关心人，很多时候没很好的照顾到他的情绪，对他来说并不温柔体贴。可能有这个原因。

自己陷入感情太快，着急想跟他在圣诞节约会，显得很不矜持。可能也会有影响。自己并不漂亮，对他的吸引不够，这个可能也是个原因。我想或者是他感情经验很丰富，在用冷淡试探我的心意。

回复

从你的表述上来看，其实在第二次约会的时候，他捏你的脸，可以看出对方对你已经是非常有好感了。然而后期的约会虽然愉快，但我不知道你们实际上发生了什么事情导致了后面一系列的冷淡，也许是家庭原因，也许是工作忙。而你说的三个重要转折点，都是你的主观臆断，而且客观来讲看不出什么端倪来。我认为不论是没请妹妹吃饭也好还是礼物送的不上档次也罢，最重要的是如果你对他的吸引到了，这都无足轻重。

所以，你目前的优点和高价值，还不足以吸引对方，不足以让他能够放下家庭和工作压力去把握你。同时你在主持方面和当天的打扮明显有打动到对方。但是，对方对你还是不够来电。所以归根究底，你的高价值还是展示不够。

你要借助每次约会的机会、每次接触的时间或是在网络平台展示自己的才华、美丽和高价值，让自己和他在为数不多的几次见面都是高效的，我说的高效的是指高效的展示自己同时吸引住对方，将自己优秀的形象深深印在对方的脑海中。同时我建议你可以多去看看他的朋友圈，看看他对哪方面比较感兴趣，平时聊天有意无意地透露出来，你和他有共同爱好的感觉，并以此为拓展话题的契机，对你们的关系升温有比较好的帮助。