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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的恋爱不是大江大海，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

亲爱的傅踢踢：

您好，在V day过后给您写这样一封信是因为我刚刚经历了又一个明知不该有所期待的日子，在第100次产生把那个人拖入黑名单，坚决不接电话不回短信的念头闪过以后，我还是不知道该如何做。

当在彼此认识了一年且多次单独见面甚至于，you

know，除了最重要的那一步，他却始终没有给我们这段关系以任何名份，我问过，但得到的答案是“顺其自然”，这是不是就意味着他只是想玩玩？

OK，不知道踢踢有没有看过He's just not that into you

这部电影或者是书，可以说通过这种辨证法或者逻辑推理或者等等等的蛛丝马迹，我可以很负责任地告诉自己he‘s just not that into me.

但是，我却依旧迷恋着这样一个asshole。

我依旧关注他的一举一动，关注他的微博，关注他V

day深夜始终没有亮过的头像。空虚寂寞冷的时候还要拼命抑制住自己给他发消息的冲动，因为如果我发了他不回我会很难过，而这种事情发生过不止一次，于是我再也没有主动给他发过消息。

听过我的故事的朋友没有一个不叫我终止和他的电话／聊天or见面，但我还是很容易心软，特别在他说miss

me的时候心里还是小鹿乱撞。朋友说放不下一段感情的主要有两个原因，一个是“时间不够长”，另外一个是“新欢不够好”。我不是没有尝试过去喜欢和欣赏别的男生，但是却没有成功。i

我认识他即将满一年，我曾以认识的一年之期作为deadline，但我觉得到最后我还是不忍心不接他的电话。

我该怎么办，How can I get rid of him and move on?

永远不懂得说NO的X小姐

亲爱的X小姐，

你好：

马丁·路德·金有一个梦想。他梦想有一天，在佐治亚的红山上，昔日奴隶的儿子能够和昔日奴隶主的儿子坐在一起，共叙兄弟情谊。我也有一个梦想，比他的更普世更恢弘。我梦想有一天，在华灯初上的新天地，昔日的纯爱女能够和昔日的三不男坐在一起，大耳刮子抽丫的。

所谓“三不男”，当然就是不主动，不拒绝，不负责。我甚至幻想着每个终于心智成熟的昔日纯爱女，后背上笼罩着北京的金山上才有的光辉，用毛主席站在天安门城楼才有的嗓音，对着当年为之神伤的“三不男”高喊：“你个死贱人，滚球！”.

谈完梦想许完愿，咱们切入正题。

首先要告诉你一个好消息，你并不孤单。你所遇到的问题，也同样困扰着很多男男女女。这种数以千百万计的社会现象背后，是一条亘古不变的真理：如果用一个字来概括人这种生物，一定非“贱”莫属。

无数现实的虚拟的感情故事都告诉我们，好人永远是炮灰，贱人永远是真爱。但还是有很多男女，尤其少女，本着一颗驿动的骚年之心，情愿或不情愿地说着一句话：那怎么办，我就是喜欢他/她。

从你的来信中，我读到了理智和情感的搏斗。“明知不该有所期待”，“依旧关注他的一举一动，关注他的微博，关注他情人节深夜始终没有亮过的头像。”或许这样说更合适，在这段感情里，你种种明知不济还要做出的挣扎，更多是陷入了自我营造的感情想象。

换句话说，你爱着自己想象中的他，还爱得无法自拔。所以在接下去大篇幅吐槽之前，还是再鼓励你一句，其实这位炮灰少女，相较你的“三不男”，你才是纯爱的化身。人都犯过贱，重要的点在于，大多数人都不是贱人。

下面是见证吐槽的时刻。

你问我有没有看过He’s not that into

you，当然看过，而且还是第一时间看的。当初我甚至以为这是斯佳丽·约翰逊演艺生涯向爱情动作片转向的里程碑，因为我私自把电影名称翻译成了“他不是那样进入你的”。

关于你们的进展，你提到“除了最重要的一步”。虽然成年人完全可以对自己的一切负责了，但这份重视之意，足见你是端庄持重的好姑娘。但你的“三不男”呢，嘴都亲过了还说是“顺其自然”，关于那个“暧昧”的段子你应该听过吧。同样是想日，一个假装有爱，一个假装有未来。何况你们还牵起手儿荡起双桨把一段暧昧搞得那么大。

我甚至能想到他内心有一个小人在边哼唱边舞动，那句唱词就叫做“你说过牵了手就算约定，但亲爱的那并不是爱情”。这位纯爱女，短信说miss

you就“小鹿乱撞”，你不如改个日本名叫“小鹿纯子”啊。

不知你有没有发现，在来信中，每谈到自己的境遇，就充满纠结。而谈到他的种种，又有一种心软的意思，脸上仿佛带着一种“你若安好，便是晴天”的表情。明知道他是“玩玩”，还爱得如此纯粹，真是被偶像剧惯坏了吧。真希望有一天你再给我回信，说到“三不男”的时候，脸上的表情写着“你若安好，便是晴天霹雳”。那真是我此生最大的慰藉，之一了。

有太多男女就像你就像我，年纪轻轻开始拍拖，纯纯的爱或是天雷地火。在不曾了然自己，对别人又知之甚少的时候，你就一厢情愿地付出了感情。同时，因为付出的感情生出了期待，不经意地，你又常回避他对你的不上心，放大了某些时刻的温存，直到他和你心里的他成了截然不同的两个人。

到了这时候，你痛苦地发现，自己对不该爱或者不值得爱的人投注了如此多的感情，要做一个决断，已面临诸多不忍。虽然提了实在没意思，但这种心态和中国股民不断套牢割肉再套牢再割肉是多么的神似啊。

你说认识他“即将满一年”，“曾以认识的一年之期作为deadline”。这又是典型的纯爱女才会做的事情。想必你也明白，这种决意无非是给自己找个台阶，真正在乎你的男生不需要你等。不在乎你的，等也等不到。

所谓慧剑斩情丝，本是延宕不起当断则断的事，不要给自己任何心理暗示，什么“我等你，半年为期，逾期就狠狠把你忘记”，真是流行歌曲听多了。你看刘若英阿姨，过了都少个半年啊，曾经的海枯石烂山盟海誓到头来还不是以大龄新娘宣告收尾？

太多纯爱女都是中了偶像剧和流行歌曲的毒，步入了眼高手低的群体。明明不会爱，不懂爱，却希望自己的爱独一无二，天地可鉴。可现实是，即便紫薇不嫌弃尔康的大鼻孔，如果没有尔泰替哥哥顶缸入赘西域，什么山无棱天地合都是扯淡。现实是，万峰老师批评别人的时候心怀祖国大好河山，仿佛全天下的光辉都集中在尖利的嗓音里侧漏而出，自己的二婚却比自己小20多岁。

爱情不止是浪漫，大江大海骗了你。当你真正明白并接受这些的时候，也许也就做好了谈情说爱的心理准备。

你问我，怎么get rid of him and move

on，虽然历来以劝合不劝离为宗旨，但真心实意地说，这样的关系，僵持越久越痛苦。药方在于，不要把对爱的希望放在别人身上。

旁人对你再好，也朝不保夕。也许一场病患，一场意外，在手的东西都会变成虚妄。何况你遇到的那位，还没有真心对你。不要指望别人单方面爱你，要和值得你爱的人互动，达成一种良性的默契。

你朋友说放不下一段感情的原因我都同意，但还要补充的是，如果你自己不曾明了，未下决断，那时间再长也是徒增自扰。而在你失当的心态和情绪下，“新欢”再好，也不及“旧爱”动人。你说“不是没有尝试过去喜欢和欣赏别的男生，但是却没有成功”，那是因为，一个还残留硫酸的容器，硬要去装水，结果当然是被吸干。

爱当然是感觉，但远未竟于此。爱是调整，是磨合，是忍耐，是责任，是万千气象。我对你的建议是，下再大的决心，也要忍过这一段感情的伤害，牢记此间的教训，心胸开阔地去接受更多的人事。此刻不能割舍，到下一刻会更痛。不要贪恋一时的心动，就忘了可能预伏的危险，玫瑰终会枯萎，但刺却常在。

伟大祖国号召我们，到西部去，到祖国最需要的地方去。对于你来说，也许就是到人民公园去，到爹妈最需要的地方去。当然如果你条件很好，也完全能在自己的身边寻找合宜的对象，哪怕对有意者条分缕析一一拆解，也好过乱花过眼心中无痕。虽然不中听，但多相靠谱的亲，少看不靠谱的电视剧，是你当前能做的最切近的事。当你自己足够坚强、独立，拥有一颗明智而勇敢的心，你会发现，其实在你的身边，早已出现了那个他。

碰不到对的人，是因为改不掉错的自己。你以为这话是随便说说的？这里边有多少劳动人民的血泪啊！

傅踢踢

精选阅读

恋爱不是一战到底

亲爱的踢踢哥哥：

请允许我这样叫您，感觉这样好亲切。说实话，可能都不大好意思向您说起这段早早就夭折的感情了，但它却是我的初恋，对我的意义也许非凡。

我的故事似乎普通得很，交往半年，被小两岁的同学院的学弟在过年的时候分手。理由无非是不爱了累了浪费时间不合适之类云云。假期拼命的挽留，假性复合之后他又反悔了，一个假期暴瘦，然后开始争吵还有我的夺命连环call。开学之后也没有自尊的挽留过，直到最后他生气的挂了电话把我加入了黑名单。

真正分手之后，开始天天沉迷于豆瓣的挽回复合帖中，学所谓的复合逆转技术。原来活泼开朗的姑娘不见只剩下一个祥林嫂。仿佛天塌了一样，打算考研却丝毫不想复习，对什么都提不起兴趣。所有人都说不值得，说他根本没有我想象的那么爱我，当初的表白示好只是冲动新鲜感罢了，但是我还是迷途不知返。

因为这件事情，看了很多写情感心理的书籍，我知道本质原因在于我们都太年轻，看待事情容易理想化，不能很好地控制自己的情绪，出了问题吵架，没有一个人站出来控制局势，小小的问题到最后竟然都不可开交。然后慢慢地双方都对对方产生失望甚至绝望。

对他有时候既爱又恨的，爱他之前的柔情种种，恨他是想不通为什么之前那么温和的一个人怎么就对我态度这么差，难道对我只剩厌烦么，说实话我和其他女生一样不明白为什么突然就不爱了，没有和我继续走下去的决心了。

总是说别人不爱自己的时候更是要爱自己，明白这些道理但不免陷入反复，总是回想当初如果自己怎么怎么样是不是不会这样，想都是自己的错，我对他宽容体谅不够，我应该理解他不关心我，体谅他冷暴力对我。想着如果转身就是一辈子，我陷入了一个怪圈，就是因为自己不够好不够努力不够优秀所以才留不住他，让他认为我可有可无，想努力又陷入自卑，恨不得有条捷径即使充满风险也愿一试，现在的自己浮躁至极盯着手机看看有没有他的电话消息他的各种通讯头像有没有点亮，发了什么微博什么说说都一惊一乍，猜他最近看上了哪个姑娘和谁暧昧。

好吧我承认我继承了独生子女的恶习：无法照顾约束自己，放任感性，有时忍不住流泪悲伤，不会关照自己，陷入一段关系里面容易迷失自我围着对方转。您之前几篇文章里面提到的最合宜的爱情，就是两个成熟的人……我连成熟这个词都木有达到啊，那就活该被分手么。放不下的究竟是什么呢，每每孤单脆弱的时候那种我执就越强烈，和西西弗斯有的一拼了。这样看起来前任比我更加理性更加爱自己呢，他认为虽然分开难受但在一起更加难受，下定决心走自己的路。

原本一起设计好的未来计划被统统打乱，考研考同一所大学的约定被他撕毁，他现在大概准备托福准备直接出国，看看人家早就开始全新的生活了，就我一个没心没肺的傻姑娘还沉醉在自我编写的童话里面不肯醒来。

心情混乱所以思绪也乱了，说的有点乱啊，跟您不见外，就想到哪里说到哪里了，您给指点一下迷津吧。小女子谢谢哥哥了！

缺爱的痴情的傻傻的Me

亲爱的Me，

你好：

我高中毕业前，班主任给全班举了个栗子。他说，爱情就像一片茫茫无际的麦田，对从未尝过滋味的人来说，也许没走几步，抓到的第一棵就让你无比心动。但只要继续走下去，会发现还有更好的。

相信你也猜到了。这个比喻完全没有酝酿任何浪漫的情愫，核心要旨是友情提醒，勿因早恋而影响考分。

我从来是早恋的坚定拥护者，相信合宜的感情和丰富的经历有助于人性成长。哪怕是未成年人，只要家长有所知晓，没有太多的天雷地火，纯纯的爱着实叫人羡慕。抬眼望晴空，天边飘来十个字：男儿当自强，女生该早恋。

但也必须承认，班主任的比喻并不是毫无价值。如果爱情真的是一片麦田，自然也会包罗截然不同的人。有些性情保守，左思右想选择困难，落到最后，成了麦田里的“守望者”。有些拈花惹草，摘一棵弃一棵，也有个人的缘法与报偿。有的人也许第一次摘下麦子，就相守终身。有的人也许走到尽头，手中也颗粒皆无。爱情这件事，从来不会处处顺心。

请你相信，哪怕是初恋到老，也不似外人看来这般平稳。个中甘苦，如人饮水，需要不断的调适与妥协。同样地，屡爱屡散，也未必就有多大的“病由”，无非是彼此存在问题，又不太合适而已。

在麦田里呆久了，容易生出幻觉，满以为无边麦浪就是世界的全部。爱情大过天，患得患失便再难避免。具体到你的情况，因为是初恋，赋予了太多意义，一旦分手之后，变成了沉重的胆子，压得你喘不过气。明明就是一拍两散的了局，还会辗转多虑，忧思深种，甚至还影响到生活。

其实，你初恋男友的想法远没有你想得复杂。年轻人总是最绝情，强调自我，不必也不懂负责任，追求新鲜感，所有的一切都通向分手的结局。这当然不好，但也是人性的一部分。一般而言，失爱的痴心人，尤其女生，总会受伤许久，难以自拔。

但伤痛终究要自己走出来。人生固然有很多叵测和艰辛，但真正的苦难并没有多少。在爱情的试炼里，怎么可能时时高潮迭起，打怪练级才是最费时的部分。千万不要怀疑自己，仔细想想经历过的一切，尚有不足的，努力改进就好。发生的一切，都会随风飘远。待回望时，你会蓦然发现，这些都停留在心底最合适的位置。

我以前写过：多少我爱你，成了对不起。多少对不起，成了没关系。多少没关系，最终又成了谢谢你。一切终将云淡风轻，这大概是爱情里最通人性的规律。

至于你说“指点迷津”，我猜测在道理说完之余，还希望提供一些可行的方案。也很简单，试着给生活填充一些新内容，将占据心头的压抑、不解和难过驱走一些。任何一种美好，包括爱情在内，都不可能是生活的全部。出去旅行、用心工作、多和朋友相处沟通，都是提振情绪的灵药。

如果上述都算“外敷”，建议你调整状态，理一理自己在这段感情中的收获，想想哪些不足，需要怎样的人，再以开放的心态去迎接下一个。打游戏不可能一遍通关，谈恋爱也不必苛求一次成功。某种程度上，恋爱中的自我成长和彼此完善，远比“从此，他们幸福地生活在一起”重要且有趣得多。字

真心对待，勇敢沟通，少想多做，互换立场。唯有理解自己，才能理解对方。理解对方，反过来又能加深对感情的认知和对诉求的判断。这些道理具体的尺度，都在每个人的成长之中。

祝风吹麦浪的时节，一个更好的你终会在迷人的金黄色里寻到最合宜的那一棵。

傅踢踢

真爱不是情难自禁

亲爱的傅老师：

辗转反侧了N个不眠之夜后，我决定给你写信，希望你能骂醒我，让我从这段畸形的恋情里解脱。

日光之下，并无新事，情节俗套得很。他是我的上司，30出头，相貌平平但精明强干，在下属面前很有威严。或许是有心，或许是无意，入行不久他就带我一起去厦门出长差。不知道是不是因为日久生情，还是在同一个空间里共处产生的错觉，慢慢地，我竟然发现自己爱上了他，而他也对我特别温柔。我会因为他替我挡住客户递来的酒杯而感动，也会为了他夸奖我煮的粥而兴奋好久……一天深夜，酒醉而归的他揽住我的肩，轻轻地说他一直都很喜欢我，我又惊又喜，但一想到这是一个有妻儿的“已婚人士”，心头立马凉了半截，暗暗发誓要将这段感情扼杀在摇篮里。

酒醒后，他选择性失忆，没有提起告白的事，我也权当什么都没听到，继续扮演上司与下属的角色。但是我们之间的关系开始变得微妙。回到上海后，我发现自己依然无法摆脱对他的思念和爱慕，而他，也不时发来言语暧昧的短信。

在无数次挣扎于“要不要做小三”的纠结后，我决定任性一次，和他开始一段注定没有结果的恋情。地下情自然不易，何况还是同事，我们总是相约宵夜或者深夜散步，害怕遇到同事，更怕遇见自己的亲友。我发现自己确实很爱他，珍惜每一次和他单独相处的机会，但我的内心也一直有强烈的负罪感，我怎么可以去破坏别人的家庭？！

他很少提及妻儿，说到也不过就是性格不合之类的话，他也不提未来，不触碰与承诺有关的话题。我知道自己应该决绝地和他说再见，但是每每想到分手，还是万般不舍，我真的不知道自己究竟爱上他什么，但我偏偏就是爱得不可自拔，爱得背弃了自己信守的道德底线。

傅老师，请猛烈地批判我吧。

痛苦的Y小姐

Y小姐，

你好

本着实话实说、有一说一的态度，我想和你讨论一个极端严肃、事关身心、祸害了千百万青少年的问题。正题之前，先放松一下，插播一段电视节目。请脑补赵忠祥老师那温柔敦厚的眼袋和丰满磁性的嗓音：春天来临，万物复苏，又到了动物交配的季节……

然后，在一派温暖祥和、蠢蠢欲动的氛围中，我们开始讨论这个让你“辗转反侧了N个不眠之夜”的疑问。一句话概括：你爱上了已婚已育上司，但又不甘愿做“小三”。

雄关漫道真如铁，八千里路云和月，蓦然回首，你发现这条步步惊心的道路上布满了有意无意的陷阱，而自己的技能点又没加在花见花开转圜自如上。展望未来，残存的道德感又让你摆出一副“必须不能迈过这道坎”的决心，仿佛“一入小三深似海，从此良家是路人”。进进退退，凄凄惨惨，终于抢在海量中国股民前头，抵达自禁与失禁之间。

可我还是忍不住要直白地说，在这一路上你并不是无辜者。说扫兴点，和济癫师傅一样，整得“鞋儿破、帽儿破，哪有不平哪有我”，这一路的跌倒，都是你把自己带坑里去的。

先来看连你自己都深觉“俗套”的剧情里，爱上的是怎样一位男主角。

上司：24盏灯全灭，再附送2盏按着玩。已婚生子：《非诚勿扰》都要启动紧急专项公关费用防止他登台了吧！你入行不久就带你去厦门出长差：厦门诶，一睁眼都是情侣、转角约到炮的地界。最关键的是，贵公司出长差竟然是到厦门，我只有四个字奉送：还招人吗？

在这么雷人的条件下，你说他相貌平平但“精明强干”，和他共处同一空间“日久生情”，我发自肺腑想问一句：你说的“干”和“日”究竟什么词性？此时此刻，只有一位扬州诗人的诗能表达我的心情：你啊，图样图森破，上台拿衣服。多希望你兼具马诺的严格要求和凤姐的战略眼光啊！

歌里是这样唱的：难以抗拒，哦～～～人最怕就是动了情。替你翻译一下：难以抗拒，哦～～～人最怕就是犯了贱。对一些男上司来说，女下属的不抗拒，无非是一场戏码的开始。而对于天真又认真的女下属，往往就成了杯具的发端。

不出意外，你们之间的剧本也不过是白领豪华典藏版的“一枝红杏出墙来”。“在下属面前很有威严”的他“对你特别温柔”，终于在一天深夜，他借酒向你表白，惹得你“又惊又喜”，方才暗暗发誓“要将这段和已婚人士的感情扼杀在摇篮里”，他又选择性失忆，继续演回上司与下属的角色。然后，暧昧纷至沓来……写到这里，天边飘来一缕余音：“我仿佛看见，一出悲剧正上演，剧终没有喜悦，我仍然躲在你的梦里面。”

在“无数次挣扎于要不要做小三”之后，你“决定任性一次”，开始一段总是相约宵夜或深夜散步的、朋友不见、同事回避、爹娘不语、见光死的地下情。在这样逼仄的可能性里，你说出一句让我费尽九牛二虎之力才托住下巴的话：“我发现自己确实很爱他。”这么不挑剔的好姑娘，爱谁不是爱啊！除了“真爱无敌”四个大字，还能说什么呢！

既然今次专栏已经快成为流行歌曲联唱，再倾情奉送一首不太知名的神曲。这首歌由非主流街歌歌手冷漠演唱，名字就叫《小三》。它的MV悉数自电视剧《蜗居》剪辑而来，大气璀璨上档次。副歌部分是：终于你做了别人的小三，我也知道那不是因为爱。

天真纯情如你竟然为爱做小三，只能打个比方给你听了。你的他是饱含工业明胶成分的皮鞋，你却当成养颜养胃的老酸奶来宝贝。网友早就说了：上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊。即便你再爱他，皮鞋很忙的好吗？

情势这般明朗，你却说自己“不知道爱他什么，偏偏就是爱得不可自拔，爱得背弃了自己信守的道德底线”，我们不妨来谈一下爱。

每个人都有资格宣誓自己的爱是盲目的，不惜代价的，独一无二的。但这种调子再高再永垂不朽，骗得了别人也骗不了自己。所谓爱，必定是理性的选择，而非放任情绪、一味享受旁人对你的甜言蜜语温柔言行。举个栗子，岳不群瞒了一众人，自以为“引刀成一快，不负中年头”就能成为武林至尊，结果别人告知，他的这本《辟邪剑谱》made in China，如真包换，你能理解他的悔恨吗？说实在的我不能，但看了你的案例后我慢慢有点理解了。如果你不能辨析什么人该爱，什么人抵死不能投注感情，爱对于你一定是一种危险的愉悦。

爱也不是放任乃至无条件牺牲。未有名目，甚至连眉目都没有，作为矢志温良恭俭让的女下属，喝酒、熬粥，实在超出了常人的理解范围。这世道素心人如此稀缺，还怕没人发现？稍受些撩拨就难以自持，实在是情商欠奉的表现。

你的问题是，爱情对于你就是失灵的水龙头，开关不由自主。如果他不是已婚人士，但玩心依旧、戏码照演，和你在一起就意味着幸福吗？也许在他对别人展开追逐的时候，扣上“性格不合”帽子的就是天真妹你了。所谓道德底线，根本不是问题的关键。真正的核心在于，你是否明白爱和喜欢的差别，能否把自己的情感有理有利有节地投注到合适的人身上。这是一门艺术，讲究说学逗唱，而不是脱鞋就上。

说到底，情难自禁是幸福的事，但搞到失禁就有损体面了。成年人理应对自己的身体和情绪负责，感情也一定是张弛有度才好。作为女生，把自己当萝莉，竟日一副坐在地上扭动撒娇的神态，连毛主席都会被吓跑。而以为熬粥煮饭就是对人好，把男友或老公当儿子来养，等儿子长大了，一定会给你找个儿媳妇回来。

这位姑娘，与其为了不值当的人痛苦，不如好好反省自己一路犯的错误，不要年纪轻轻，就步入失禁者的行列。

傅踢踢

爱不是一笔欠账

讲述1：

在大学找了男朋友。。是舍友介绍认识的。认识两天就觉得感觉挺好的。。一直说话。聊的来两个星期就在一起了。。他提出的。。也可能在一起后就放寒假了。。所以热恋期根本见不到。。只能说话

再后来他和原来不一样了。。不会每天跟我说话了。。然后我比较粘人。喜欢打电话。他不喜欢。而且他会发脾气。。很爱面子

感觉一直都是我在追着他屁股后面跑。。见面的时候很好。。不会吵架

总是会因为他不给我打电话。不主动说话吵架。。吵架了我还总是忍不住跟他说话

晚睡姐姐。我该怎么办，

讲述2：

晚睡姐姐，你能帮帮我吗

最近，我经常和男朋友吵架生气，觉得他不在乎我，例如，五一我不回家，在学校学习，他今天跟我说他五一回家，大概半个月，然后直接去外地工作。这样就是我一个人在学校。

我以前写过一篇女孩在恋爱中最容易出现的6个失误，以上这两位犯了其中的两项，就是总希望男友完全了解自己的感受以及追着撵着让对方更爱自己一点。

前者是人在年轻时候的通病，总觉得别人会自动明白自己的心思。所以不愿意去说，喜欢让对方去猜，猜不中了就埋怨。比如很爱对方，希望对方能给自己经常打电话，却很少直接说：“我想你了，你多给我打电话。”而是更习惯抱怨：“你就是不爱我，都不给我打电话。”抱怨多了，对方当然就更不愿意打了，谁愿意一想起打电话眼前就浮现出一张苦瓜脸呢，躲还来不及。

后者则体现了女人对待爱情的虚假强大。如果觉得一个人不够爱自己的时候应该怎么办，感性的人会选择分手，理性的人会反思怎么才能让对方更爱自己一点。只有徘徊在两者之间，既不够理性又不够感性的人才会选择下下之策：吵、闹，抱怨你怎么不爱我，怎么就不能多爱我一点。

这太糟糕了，也常常会结出最糟糕的果实。这种闹来的爱情，一定会特别拧巴，两个人变成了债权和债务的关系，一个人追着要，一个人想办法逃。

我曾经在一篇《爱情的强与弱》中分析过这种心理：“这是很多糟糕感情的内在相似之处。你抱怨，他不忠，无能，奸懒馋滑，可你走啊，你又走不掉；你觉得她不够爱你，她不尊重你，为何你不去另外选择一个，啊，你做不到，所以你痛恨自己的无能。于是，你为何要变强悍、凶猛，是因为你委屈，不甘，意识到自己已经输了，却无法摆脱这个结局，所以要在气势上找平衡。”

健康的爱情，应该是基于主动意愿的情感交融。它不是一边欠账，不是谁欠谁的，只能以培养自觉自愿为原则。

千万别做那个讨债的人，去向恋人索要更多爱。求来的，不是爱，是委屈。要好好爱，爱才会有一块安静的土地长大。

爱不是用来制约对方，也不是用来打败对方的

一、爱情就是：亲亲嘴皮子，住着小房子，有点小银子，养个胖小子，一起提着菜篮子，踱着脚丫子，逛着小巷子，洗着菜盘子，老了两人坐在家中，带带小孙子，聊聊好日子，愿和你幸幸福福一辈子！

二、真爱你的人会让你活得像自己，不够爱你的人只会用改变你的方式来附和自己。

三、不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。

四、喜欢就百分之百的投入和温柔，离开的时候就摆摆手，大步向前走，那个爱的洒脱又利落的你，不知道有多酷。

五、感情里，不需要卑躬屈膝，更不需要刻意讨好，真正爱你的人，怎么舍得你难过；真心在乎你的人，又怎会连消息都懒得回。

六、因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人，当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。

七、有心在一起的人，再大的吵闹也会各自找台阶，速度重归于好；离心的人，再小的一次别扭，也会乘机找借口溜掉。愿你有一份让你心安的爱情。

八、自己不喜欢的人，可以报之以沉默微笑；自己喜欢的人，那就随便怎么样了，因为你的喜爱会挡也挡不住地流露出来。

九、有的人，因为你对他好，所以觉得你好，他是你爱的人；有的人，因为懂得你的好，所以想要对你好，他是爱你的人。幸福的终点就是你爱的人变成爱你的人。

十、当你不知道谁爱你，只需看看谁为你付出最多。因为付出是爱情最好的表达。当你不知道谁最爱你，只需看看谁为你改变得最多。

十一、爱不是用来制约对方，也不是用来打败对方的。每个人都是可以在不同的时间去爱上不同的人。不是谁离开了谁就是无法生活的，遗忘让我们坚强。

十二、我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

十三、遇到你真正爱的人时，要努力争取和他相伴一生的机会，因为当他离去时，一切都来不及了，遇到了你曾经爱过的人时，记得微笑向他感激，因为他是曾经让你更懂爱的人。

十四、有时候恋爱就是这样，当你满心欢喜计划着你们的未来时，对方却计划着怎么离开。其实没必要感到遗憾，不合适的人始终要分开。

十五、真正对你好的人，不会绞尽脑汁去想怎么感动你。因为感动只会改变你的心志，而不会改变你的人生。真爱你的人总是用很多看似徒劳，很小很小的事情，让你更开心，让你的人生变得更好。默默地改善你的人生，这种爱，才是最高级的。

十六、珍惜那个能让你忘掉过去的人，他很有可能就是你的未来，忘记那个无法给你未来的人，你才能拥抱未来。

十七、某天你一定会感谢那个遗弃你的人。感谢那个你曾深爱着却置之你不顾的人。他的放弃促使你找到更好的下一个。记住：永远不要为一个不爱你的人，去浪费一分一秒。

十八、爱你的人，你落下一滴泪，他都会心疼；不爱你的人，你再泣不成声，他也依然不动声色。不要轻信那些给你承诺的人，那些为你默默付出的人，心里才真正有你的位置。

十九、时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远；平凡中的陪伴，最心安；懂你的人，最温暖。

二十、深爱过一个人，不管经过了多少年，这个人始终都会在你心里，谁都无法取代，不管是爱还是恨，因为掏心掏肺的付出过，因为深深的在乎过，所以刻骨铭心。

二十一、不是没人追，只是没有合适的；不是眼光高，只是没有感觉的。我们欠单身人群一个感谢，只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄。因为有一种单身叫“宁缺勿滥”，有一种单身只为等待某人。

二十二、假如决定离开一个人，行动要快点儿，快刀斩乱麻；假如决定爱上一个人，时间拉长一点儿，看清是不是真的适合你。

二十三、总会有那么一个人，陪你完成你没有完成的心愿，给你送花，陪你看日出日落，陪你走长江大桥，陪你玩旋转木马，最后陪你共度余生，你要等。

二十四、最好的恋爱状态大概就是：既有“一日不见如隔三秋”的思念，也有“三秋不见如隔一日”的信任。既有朝朝暮暮相互厮守的甜蜜，也有各自放单飞的自由。分别的时候，各自甜蜜的思念着。在一起的时候，共同快乐的相爱着。

被爱不是负担，但爱需要表达

讲述：

晚睡姐，关注你很久了，觉得你说的有些言论很精辟，也很通透。其实有一件事一直是我的一个心结，然后今天碰到雷区所以很难过，姐，你能不能从客观的角度开导或者发表一下看法。

其实我很小的时候就被亲生父母抛弃了，是现在的这个养父母养大的，凭心而论，养父母对我很好，还有一个哥哥对我也好。大学时候有将近一年的时间，是他给我打生活费的。现在毕业了，快要参加工作了。这几天我妈几度暗示我或者要求我，工作以后要还我哥钱，然后我问她要怎么还？她说每月多少多少钱。其实这个时候我已经很难过了，本来读大学的时候觉得有个哥哥很好 有人宠着，现在觉得原来从前的喜悦和幸福，现在都是要用金钱来偿还的。

然后我问她是不是我也要还你钱？她可能有点半开玩笑的说 要的。其实这个时候氛围已经很尴尬了，然后外婆说要么在我哥结婚的时候存起来给他，我们这边按习惯我要是没结婚的话 是不用给钱的，给钱也是给我养母。说这么多希望你不要看着烦了，我真正难过的是不是亲生的还是有不一样的，十分情意，七分真三分假。我也把我的想法和我养母说了，她很委屈，觉得我没良心，而我感叹人情债不好还，多了少了都会有人说闲话，真正利益面前，他们是不会向着我的，会向着我哥，平等太难了。

其实她现在不说 我哥结婚她在说 我也会很开心的给的 我哥生小孩我也会给的。可是她为什么在我还没开始工作还没拿到第一笔工资就想着要我还钱？我是不是还应该问她还多久后来说是开玩笑的，又说希望我能存点钱，省点。我就呵呵了，我很寒心，话说的这么直接后又要委婉地表达。姐，我以后要处理这些关系，我感觉情意已经变样了。

晚睡回复：

我有一个朋友，也是被收养的。他的养父母对他非常好，绝对不比亲生父母差，但在他知道自己是被收养的之后，有些事情依旧发生了微妙的变化。

以前他花父母的钱一点心理障碍都没有，不给就死皮赖脸的要，因为那是父母啊，最亲最爱最宽容的父母。现在他却再也不能理直气壮的撒娇了，曾经以为天经地义的爱变成了一种沉重到令人有压迫感的恩情了。

我当年上班之后，我妈也坚持要我上交工资，因为“养你这么多年了，趁没结婚赶紧替家里分担下经济压力”，我每次都是不情不愿地给了钱，然后又陆陆续续要回来。花得多赚得少，每次要钱都难免有冲突，但我的关注点都在“我妈好小气”，而不是动不动就怀疑我妈不爱我。

是亲妈，才不隔心。不是亲妈的话，恐怕就不知道要联想到什么地方去。

位置变了，心态变了，眼中的世界就会不同。这很正常。

我能理解你的困惑，虽然你的抱怨看起来特别有白眼狼的潜质。但其实很多世人俗称的“白眼狼”，也都有自己的苦衷，他们因为难以承受被付出被关照而产生的道德压力，会有意识地选择看到别人对自己的亏欠，从而让自己保持一种心理的平衡，“你养我就是为了回报，那我就可以不感激你了”。

事实上，大多数养父母收养孩子都不是为了赚钱，因为这是一个太容易蚀本的买卖。养大一个孩子所需要绝不仅仅是金钱，更难得的是要花费大量时间、精力、耐心，这些都是金钱都买不到的消耗品。这些，等你自己有孩子之后就知道了。

但他们有没有私心——“我养你这么多年，你如果不回报我，我实在是太伤心了”，肯定是有的。别说是养父母，亲生父母也有这么想的，谁都不是圣人，你不是，父母也不是。

你们都战战兢兢地如履薄冰，父母唯恐你忘恩负义，你唯恐父母要你金钱偿还恩情，你们都有了戒备和恐惧，所以才会相处得不自然。

说到底，你们也许很难成为心无芥蒂的一家人，大家会更客气，也更刻意，这都是可以理解的，但如果因为父母眼下的一点过失或者私心，你就打算抹煞他们辛苦抚养你的功劳，把你们之间全部的关系简化为投资者和被投资者的关系，你才真的容易成为一个“白眼狼”。

前几天闹得沸沸扬扬的哥哥猥亵养女的新闻你也看了吧，那么触目惊心明目张胆的猥亵，最后依旧还要把女孩送回那个家里去，她都遭遇过什么，以后她的日子该怎么过，养父母会不会迁怒她，这个女孩子的未来会如何，这些事，想起就叫人揪心。

这小孩子的生命啊，像蒲公音的种子一样，风一吹就散了，吹到哪里是哪里，你自己根本无力自主，落到花园里和落到茅厕里就是完全不同的一生。

所以，你是应该感到庆幸的，在你最无力的时候被人一把拉住，没有让你飘落到那更不堪的去处，被爱护着，顺顺利利的长大，这是上天给你的恩赐，也有一些和你毫无血缘关系的人无私的付出和守护。

亲生父母养孩子，因为那是他们的义务，他们需要为自己的选择负责任。但养父母的恩情，却比亲生父母更需要感谢。

你是上天格外厚爱的孩子，你应该活得更加惜福，更加感恩，更加豁达。

被爱不该成为一种负担，但得到爱的人需要回报与表达。

你用不着敲骨吸髓的回报父母，那也违背了他们养你一场的初衷。只要在自己能力范围之内，善待父母，爱戴家人，和睦相处，做一个有家有根的孩子，就不辜负上天所赐予你的福分。

累觉不爱不是停滞的借口

傅踢踢：

你好~

我今天想说的并非具体的个人情感故事，而是“感觉不会再爱了”的心理状态啊哈哈。这句被广泛引用的话，其实背后多少有些心酸啊。

本人刚过第二个本命年，算起来也是初级剩斗士了。单身的状态持续了三年半，从没出息地一直惦念着ex，到陷入了“觉得自己好了”以及“可是对方一主动就不能自制地重蹈覆辙”这样的恶性循环，到现在终于可以渐渐云淡风轻。我很感激这三年多一个人的时间，可以让我安心地读了一些书做了一些事，在一件件无人依靠的小事里学会了独立坚强。虽然偶尔，还是会有“过去汹涌而来”的时刻，还是会有“未来说不定还是可以在一起”的幻想，但每一次也总算可以倚赖自己平复心情。

可是与此同时，我越来越不明白何为喜欢一个人的感觉。

这三年半里，身边也的确出现过很靠谱的男生。可或许是自以为的理智所致，我在没有确定自己心情前，没有办法允许自己给对方丝毫机会，甚至在对方企图示好的每一次都将冷漠表现到了极致（摩羯女情商低请原谅T_T）。直到回头看才意识到，我试图弄清自己感觉的一个又一个月，是对方踏踏实实不求回报般付出的365天。

然后我想，是因为自己不够喜欢吧，所以才无法答应任何一段感情。可其实我也明白啊，一段感情的开始怎么可能就很喜欢对方呢？尤其是如果会拿来和ex对比的话。两个决定在一起的人或许只是抓住了某个心动的瞬间，接着再在日后共同经营和呵护吧？

可我又是那么相信时间的人。我好像都不会凭借一瞬间的“flipped”就认可自己的感觉。

虽然是木讷的土象星座，可我始终相信爱情啊，始终感动于世界上无数白头偕老的美好故事。只是在日复一日地等待对的人出现的时光里，越来越无法乐观地相信自己是被老天眷顾的能够遇到爱情的人。离研究生毕业还有三个月，我本不是很擅长交际的人，所以想必工作后的相亲是无法逃脱的。我无比希望婚姻是建立在稳固的感情基础之上而非赶迫切的时间里，我希望自己可以永远不妥协将就。可是请问，究竟要怎样才能始终保持相信，正确先生正在迎面走向我呢？

想听听傅踢踢你的看法，先谢过：）

壹贰叁

亲爱的壹贰叁：

感谢你的来信。看得出，你对感情有很清晰的判断，唯一的疑惑大概是路在何方。我觉得本质上，这关乎对感情的态度。

你说历经波折之后，仍旧感动于世界上白头偕老的爱情故事。那许是因为被白头偕老的结尾触动，脑补了其中的浪漫情节。珍爱一生是有的，但毫无龃龉的真爱，大概只在“相亲快，找珍爱”的网站才能看到。

童话里总说，王子公主从此在一起，度过了幸福的一生。可现实却告诉我们，王子可能是王大治在草台班子的艺名。公主未必叫白雪，也可能是董洁那样迎风绽放的白莲花。

而所谓光阴的故事，就是王子为生活所扰，长出肚腩酗酒无度，公主终日照顾孩子，变成琐事缠身的黄脸婆。最后他们本着最初的爱意，躲过了真假离婚，熬过了住房难，上到了沪牌，喝上了放心奶，却都已成衰朽残年。你也不嫌我变身包租婆，我也不嫌你成了抠脚汉，就这么白。头。偕。老。

这当然是极端的例子，但在真实的爱里，确实有很多我们不愿直面的东西。我们总拿理想爱情作为参照，再去现实中寻找完美的投影，这种努力必然以失败告终。

世间若有完美的爱，你和ex定是一见钟情，眼神交汇的火花如火星撞地球，此后的恋爱道路浪漫无匹，没有矛盾，也不会分手，分手了也不致纠缠，纠缠了也迅即复合。可惜你们之间上演的却是常规戏码，剧本的名字叫《害怕孤单》。

此后你试着通过理智接纳一些靠谱的人，但感情上却过不了自己这关，还拿和ex的经历对比，期待有心动的瞬间。不怕说句暴露年龄的话，《心跳回忆》玩多了吧。

因为年齿日增，你开始担心，自己身上的剧情会从《恋人未满》到《浪漫满屋》再到《百里挑一》，甚至演变成《新老娘舅》，所以对相亲的“宿命”，既抵触又担心。同时，你又要寻找一些暗示，希望自己相信，“正确先生正在迎面走向”你。

发现了吗？你始终在等待，却从未真正主动地改变自己。孤单的时候，你放任感性增长，当断未断。现实的情境，你听凭浪漫作祟，不愿给自己和他人机会。

感性和浪漫当然是爱里必不可少的部分，但把这些作为先决条件，招来的必定是“老吃老做”人群，好一点叫道明寺，怂一点叫李天一。如果你没有过人的容貌身材，恐怕连招这些（民族）蜂引（雅蠛）蝶的概率都很低。

刘瑜说，自我是一个深渊，爱也无法填补。如果连自己都没有准备好，期望的爱情必定为自我的黑洞吞噬。

你问我的看法，其实很简单。合宜的爱情，一定是两个独立成熟的人，彼此依赖，又不拖累。在成为一个合格的爱人之前，也会经历爱情的甜蜜与酸涩，但这些都是上天的赠与，珍惜真意，吸取教训即好。把自己放开，去感受更多的诚意，去分辨更真实的爱，试着在爱里完善自己。

一个人的时候，也不要因为害怕孤单滋生依恋、怀念的情绪。试着过好现有的生活，让自己变得更为独立、有趣。当你发生变化的时候，对另一半的需求也会随之改观。这时候，也许你会发现，正确先生已经出现在你身边。

切记，感情只是生活的一部分。做独立的人，过有趣的生活，永远是正确的前提。不要让情感限定自己的生活半径。

你希望自己“可以永远不妥协将就”，这很困难。但我力挺你的本心，也希望你能勇敢面对现实，在营营役役的环境里，做一个特别的人。不必像数羊一样碎碎念“爱我的人什么时候出现什么时候出现什么时候出现”，先做更好的自己，遇到可以一试的人，且放手去爱。

你才过了第二个本命年，还有大把光阴用来折腾，用来成长。最后索性暴露年龄到底，赠你一首歌吧。86版《西游记》的主题歌这样唱：“你操着蛋，我欠着骂，迎来日出，送走晚霞。”爱情不过就这样。

敢问爱在何方，爱在脚下。祝你成为更好的爱人。

傅踢踢

恋爱不属于时尚产业

连岳老师：

您好！

我今天过得特别戏剧化，实在睡不着，就来给您写信了。其实这封信应该是去年五月就想写给您的，担心自己写得太罗嗦犯了拖延症因此被搁置下来，那么今天就长话短说吧（并不短）。

我和初恋男友从大学恋爱十二年有余，去年五月，我提出分手，然后我再也没有联系过他。在一起的这些年我们都想过结婚的事儿，但是很奇怪我们俩结婚的想法都不在一个时间，不是他犹豫就是我迟疑。另一方面，他觉得我生活太随意没有计划和现实的目标，我认为他工作后忙着赚钱变成了我眼中那种“庸俗无趣的中年人”，为此我们经常争吵，最后，我终于还是抱着嫁给他一定会被无穷无尽的生活琐事所累丢掉自己的兴趣爱好变成伺候他的老妈子（我喜欢画画艺术没事自己背个包出去旅行当然需要先把工作的老板炒掉，噢我收入还可以，基本能满足自己各种物质需求，也能挤出奢侈的时间去旅行，应该说我还蛮幸运的，啊也对，就是人们俗称的文艺女青年虽然我自己并不认同）而放弃了他。

但事情并没有完，离开他后的这大半年来我想了很多问题，检讨了自己的种种，心想着啊如果他能和我一般也想想自己问题出在哪里多好，那样我们还是可以继续快乐的生活的---没错我还是希望甚至幻想能和他最终走到一起，今天之前我不敢跟任何人说起我的这个念头，因为怕被朋友笑话，怕他们说我作。另一方面，我从朋友口中得知，他还在一直等我回去，于是我也心安理得的继续调整我自己的状态，心想着再过一阵子吧，或许我能平和的接受结婚这件事了再回去找他也不迟。其实，很多问题也来自现实的压力和恐慌，我今年32岁，这大半年里，我经常拿我接触到的男人和前男友对比，得到的结果是都不如前男友好，而现在的普遍的价值观，可以接受我这样“大龄作女”的人更是少的找不到了，我一度认为我再也找不到像他那样的人了，或者说我再也不会对谁投入像给他一般的感情……所以我对他的感情还在，我确定他对我感情也还在。

可是今天，我突然发现他有女朋友了，据说刚交往一个多月，看起来挺亲密，我是在抱着前面那样的幻想和单方面意淫的状况下发现这个消息的，那一刻我觉得自己被抽醒了，我骂我自己蠢，跟他说这不公平。今天，我们见了一面，原本是要把寄到他家里的我的信给我的，昨天晚上，想到今天要见他，我即紧张又兴奋，还想着说“如果明天见面他向我求婚我就答应他”……我对他说了这大半年的状态以及心里真实的想法，他说他还是挺想我的，他受不了一个人所以找了个伴，他问我为什么这大半年不去找他……

现在我希望您能帮我理一理：1、我到底还爱不爱这个人？（我不确定自己是还爱他还是因为受到这样的刺激才想着要去争取他的）2、我们这样两个价值观如此不一致的人结婚后到底会不会幸福？（毕竟纠结了那么久还是动了分手的念头）说到这里您应该看的出我还是想去争取一下的，而且我把握也还蛮大的，所以纠结完第一个问题就会有第二个问题了。但是，如果确实争取不到，我还是会尝试着慢慢走出来的，，毕竟我能踏踏实实的翻篇了，毕竟再坏的状况也不能比现在更坏了吧，毕竟我也是看过您那么多篇文章的现代女青年……

啊写得不好还请见谅，您的文章我看了不少，经常拿来套在自己身上想一想，可是最后有些问题还是没想通，所以就麻烦您再费些笔墨，谢谢。

再次为自己写得这么啰嗦而道个歉，这真的是个很长很长的故事，我尽力了。

祝开心！

J

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J：

有些看似急迫的邮件，我会特意迟点回复。说不定你的事件已经结束，才看到我的文章。

因为，我不想给你这个借口：我之所以幸福（或不幸），都是那个连岳替我做的选择。这种人生归因法，往往是不幸的思维方式，根子里，你不相信自己，你也认同自己的人生不可把握。这种深深的绝望，就是出生时送一个诸葛亮，事事替你做主，也将活在恐慌当中。

人的方法论，人的方法，自然是通过经验与训练得到，阅读是其中重要的一环。阅读有点像吃饭，它最后转化成你身体需要的能量，你流出来的汗，有一部分来自你吃下去的米。人失去了这种能量转化功能，就太奇怪了，你吃的是饭，拉出来还是饭，没见过这样的人。

人生最本质的方法论是这个：自由选择，自负后果。理解这点，你不会像根无主见的木头，在时髦的流水上随机漂流；你更像独木舟，既借助流水的力量，又有自己的方向，痛苦自然大大减少。

比如你说的“文青”，旅游画画炒老板，从你的描述来看，都已经有点不自信了。这就是时髦的钟摆在起作用，十多年前，这种形态还受到追捧，现在是钟摆的另一极，很多人开始反感了，以为这是造作愚蠢的生活方式，只能忽悠无见识的人。

用“自由选择，自负后果”来分析，只要你这种生活的后果不是由他人承担，那么，它就是正常的，既不时髦，也不愚蠢。如果这种生活靠的是刷家人的卡，那就是蠢，还要嫌弃充值的持卡人“只知赚钱，没有品位”，那么，就既蠢且坏。

而你前男友这类“只会赚钱的男人”，十年前，在文青把握的舆论场里还是负面形象，似乎养着女文青还低人一等。现在，钟摆在他们在一边，人们普遍知道，能赚钱，是大本事，让一家人活得舒服体面，这本身是很浪漫的事。不过，会赚钱的男人，也别高兴过头，以为自己身上一切都好，能有趣还是有趣一点，不然，女友很可能被同样有钱，却更有趣的男人抢走。

我的生活是我的选择，我选择后果由我承担。越早知道这点，越不容易扔掉原本不错的男友，他本质不错，就不能当衣服，这季不流行就换。这个观念，12岁前学到，人生的效率高很多。可惜的是，很多人到死也不明白这点，所以总觉得身边人过几年就不够时髦，其实，TA可能陪你度过了最美好、最困难的时光，还有更美好的时光在等着你们。

你们的错过，是你观念学习的代价。既然现在觉得他好，那倒回去追是很理智的纠错，错了被朋友笑笑，那又如何？况且，这些笑几乎都是善意的。

如果追不回，他心另有所属，那也不必陷入无尽的后悔与自我惩罚，你已经成长了，以后更不会误判男人了。

祝开心。

为什么，他只想恋爱不想结婚

为什么，他只想恋爱不想结婚

徐昕：

你好！

刚刚过去的这个清明小长假，对我来说是个很纠结的假日，因为男朋友借故回老家扫墓，躲过了向我“求婚”的安排———我们原本说好和我的父母正式吃一顿饭，然后把我们的婚期大致确定一下的。

这样的“逃避”其实已经有很多次了。第一次是去年十一长假，说好他先回老家看望父母，5号回来到我们家吃一个团圆饭，顺便说说我们的事。可谁知到了那天他打电话来说有小学同学结婚，不好意思回绝，结果一直拖到假期结束才赶回来。我呢，心里虽然有点不痛快，但想想女孩子得矜持一点，总不能催着对方娶自己，就算了。第二次是元旦小长假，本来他说时间短不回老家的，我计划着我们这几天能在一起过新年。我妈还挺高兴地说要做几样拿手菜给他尝尝。哪里晓得他临时决定要参加中学同学会，又跑没影了。第三次是过年，我父母提出，能不能请未来的亲家一起吃个饭，地点、饭店由他们定。男朋友支支吾吾了半天，勉强跟他爹妈说了。他爹妈也很客气，说应该先请我父母吃饭，要儿子先去订个酒店，他们过来可以住一晚。可这个人居然把订房的事给忘了。临来了才想起联系，加上过年，手忙脚乱了一通，他老爸很不高兴，觉得儿子做事情还跟以前一样不靠谱。这顿饭吃得气氛很凝重，最后啥事也没谈。

谈了四五年恋爱了，我对这个人的懒惰拖沓也大致有数了。别看他上班衣冠楚楚，待人接物彬彬有礼，老板交代的事情都做得挺到位，别人对他的评价也还不错，其实，他是个超级缺乏行动力和主动性的人。如果没有事情在背后催着逼着，他宁愿坐着发呆。就拿我们恋爱来说，一开始就有点按部就班的感觉。每天晚上通一个电话，每周碰一次面，吃吃饭，看看电影。我本来有很多要好的闺蜜，常常一起逛街血拼，或者Ｋ歌泡吧。但他不喜欢，觉得男男女女在一起玩得太疯不好。为了迁就他，我渐渐地跟这些朋友疏远了，晚上就闷在家里看电视上网。周末等他一起去玩吧，他却每次都等到晚上才出动，也就是吃饭逛街看电影，每次都差不多，从来不肯早起去爬爬山运动运动。他喜欢宅在家里，沉迷网络游戏，可我不喜欢。威胁利诱也好，吵架赌气也罢，都不能动摇他把大部分业余时间花在打打杀杀的游戏上面。

我不是那种要求很高，结婚必须有房有车的女孩，但两个人总该先定下一个目标，好朝着这个方向努力啊。可他这个人仿佛很享受现在的生活，没有人生目标，没有激情，没有动力，只要安安耽耽，有饭吃有工作做有游戏打就行了。我们好了都快5年了，照理谈婚论嫁也是顺理成章，可每次聊起这个话题，他都表示“还早吧”，说结婚是恋爱的坟墓，还不如这样若即若离，保持得久一点。这是什么话？每次都要闹得我生气了，他才答应好好考虑，找个时间跟我父母一起商量婚事，可是每次又被种种所谓的客观因素给搅黄了。我一个人生闷气的时候想，连给对方一个承诺都犹犹豫豫、躲躲闪闪，把我的一生跟这样的人联系在一起，究竟靠不靠谱？

徐老师，从你的角度看，他究竟是个什么样的人？他有没有结婚的诚意？或者说既然他做不了决断，那就由我来决定什么时候结婚，或者放弃好了？

蓉禾

蓉禾：

你好！

要回答“他为什么不想结婚”这个问题，首先要搞清楚，你为什么要结婚。是啊，你为什么要结婚。一个女人，那么迫切地想要嫁给一个男人，总有原因吧。是因为爱得太深，想要独占对方，还是因为爱情已淡，想要换成亲情继续维持关系？是因为两个人搭帮过日子比较节约成本，还是因为不堪家长朋友社会的舆论压力？是担心自己一旦过了岁数就会掉价，还是觉得即使再找也不会比这个更好所以不如凑合？这些问题，想必你已经考虑得很清楚了，否则也不会这么急，把结婚当做人生的一大奋斗目标，甚至成为你评判男友个人品质的标准：如果他现在立马跪地向你求婚，那么就是一个有人生目标、有激情、有动力的上进青年；如果迟迟不肯做出正面回应，那么就是一懒惰拖沓的不靠谱男……

在你看来，结婚是解决一切问题的关键：现在的他，不喜欢你跟朋友出去玩，每次约会都毫无新意，喜欢宅在家里沉迷网络，对待婚姻总是想逃避……这种种的不靠谱，都会随着结婚而彻底改变，只要结婚这个临界点一过，天就会变得很蓝，一切都会变得美好，公主和王子从此就会过上幸福的生活。

然而这很可能只是你一厢情愿的美好想法。事实是，婚姻非但不会提升个人品质，相反只会降低两人关系的门槛。结婚了，就无需再像谈恋爱时那样，尽力掩饰自己的不好。先前藏着掖着的缺点，结婚以后就会显出原形———按照这个逻辑，你男朋友在婚后可能会变本加厉更加不靠谱：他会更加限制你外出玩耍，更加敷衍你的约会要求，更加沉迷网络不能自拔———没准在他看来，一个能够任他自由自在、随心所欲地坐在电脑前打打杀杀的女朋友，才是理想型的结婚对象呢。

既然你这么想跟他结婚，而他的态度又是那么不明朗，不如干脆放下矜持，彻底问个明白：结，还是不结？如果对方真不想结，那你也没辙。强扭的瓜总是不甜，反正你也已经做好了决定放弃的心理准备。如果他其实是想结的，那么你在破涕为笑之后，就更应该反省一下了：人家不就是稍稍钝感了一些吗？至于这样在背地里说他坏话吗？

祝顺利！

徐昕