婚姻就是这么现实，要么给爱，要么给钱，要么滚。

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来信：

我27岁，是名教师，学历本科。而我选择的这个男人是来自农村，大专，至今没有固定职业。我们相亲认识，聊了不到一年，基本是异地那种状态，彼此感觉还不错，后来男方家里催婚，想着彼此年龄都不算小了就结婚了。

结婚没在县城买房子，他家自己盖的房子，和他哥嫂一人一半。由于婚前了解不够，婚后一些问题逐渐暴露出来了。

首先，个性太强，吵了架喜欢搞冷战，不知道主动言和。有了问题一点不知道让着我，让我觉得他根本不够在乎我。

其次，工作不稳定，结婚一年没给过我一分钱，有时候还问我要钱。我劝他有计划地存点钱他还觉得我算计他。并以经济条件不允许做借口，一直拖着不要孩子。现实是他哥和他一样工资，养一家三口不成问题。

第三，有问题不喜欢和我交流，而我又特别注重精神上的交流，他平时不喜欢说那么多，导致摩擦不断。

第四，平时家务活都是我在做，我想家庭需要共同经营，两个人一起做家务会更有意义。可他回到家不是看电视就是玩手机，很少主动陪我说说话，帮我做点事。我又是个急性子，说的多了他烦，俩人就会吵，吵的多了感情淡了。

当初因为爱情，我选择了学历和职业不及我的他，婚后，却发现他并没有想象中那么爱我，还有点大男子主义，或许他只是想找个合适的人过日子罢。

恋爱和结婚真的不一样，婚姻更多的是柴米油盐。贫贱夫妻百事哀，因为没有钱会更渴望得到爱。而有些男人不会因为没钱而加倍对你好，他们会觉得你既然选择了他就要认命，包括他的家人也这么认为。

一年的时间，因为各种琐事，因为要不要孩子，因为他总挣不到钱而要不要换个工作 两个人沟通过，但说不了几句，最终都以争吵告终。两个人把原本就不够牢固的感情吵没了，还让年迈的父母跟着操心，现在想想真的不值。

有人说结婚前只图一个男人对你好是有风险的，有钱人即使离婚了至少还可以分点钱。没钱的人一旦爱没了，除了自己，一无所有。

现在我们在分居阶段，不怎么联系，也没怎么见面。现在觉得进退两难，不知道该怎么办好？这样的婚姻还有必要维持吗？放弃?觉得俩人走到一起不容易，毕竟都不小了。继续？觉得再这样下去俩人的心会很累。

说到底，我就是希望他即使给不了我很多钱，多给我一点爱也可以啊，可惜没有。他有时候甚至觉得我作，过日子哪这么多话说啊。可我觉得如果连话都说不到一起，还怎么过日子啊？不知道该怎么和他有效沟通。

回信：

婚姻最大的隐患是什么？不是男人的前女友，不是女人的前男友，而是，一对男女在不具备结婚条件的情况下就仓促地结了婚。

什么是结婚的必备条件？一是足够了解；二是足够相爱。而这两点，你们一样也没有。

你能把他的问题一二三四罗列得这么清晰，表述也很有条理，说明你具备一定的逻辑思维和总结思考能力。只是，你没有把这项能力用在自己的人生规划上。

我能理解在一些相对不发达的小地方，人很难脱离世俗坚持自我。家里安排相亲，你就相了，对方催婚，你觉得年纪都不小了，就嫁了。说不买房子，你就同意了，去住他家里盖的和哥嫂一人一半的房子。

自始至终你都没有理清自己的需求和想法，也没有对对方做深入的了解和考察。一个人找工作，还得全面查一下对方公司背景、信誉、品碑、实力，还得有几个月的试用期呢。草率决定，盲目选择，带来一系列的不良后果。而这一切后果，你是最直接的承担者。

你们相处不来，难以沟通，既没有经济上的合作，也没有精神上的共鸣，甚至，连夫妻间最起码的信任也没有。很多女人都和你一样，在择偶的时候，以为找个学历、工作、各方面条件都不如自己的，对方一定会像得了宝贝一样，又宠又疼又珍惜。

很遗憾，男人并不会。非但不觉得捡了宝，还嫌你事多嫌你作。当现实和你的期望出现天壤之差的时候，你委屈成河：“凭什么？”他结了婚，还过得和以前一样，看电视玩手机，什么家务也不用干，凭空多了一个老婆伺候自己。一分钱也不交，白吃白住白打炮，问多了就发脾气，发完脾气玩冷战。

你其实早已看清了他的任性，幼稚和自私，但放弃又不甘，对他还残存一线希望，说不定哪天他会突然醒悟，珍惜这一场来之不易的情缘。很遗憾，这种情况，通常只会在玛丽苏剧情里出现。想改变一个成年人，太难太难。想改变一个自私又不成熟的人，难上加难。

你问我怎么办，其实你自己已经说得很清楚：没有钱，有爱也行啊！婚姻就是这么现实的东西，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

只是你现在不甘心，明明是你屈就了，下嫁了，到头来还得讨他的爱。这么耗下去，肯定是心累的。但现在让你直接离婚，你也未必有勇气。

婚姻里，谁痛苦，谁改变。与其挣扎痛苦，纠结难安，不如来个最后谈判。找个合适的时间，双方心平气和地坐下来，不带情绪，不带指责，不带批判地，把各自的想法和感受谈一谈。看对未来能不能达成统一目标，看看对方有没有想好好生活下去、各自做出改变的意愿。

你要去考察人品，重新磨合，补上你恋爱时落下的课。在这个过程里，你要学得聪明一点，对他的品性做深入了解，对他的工作、收入、支出，都要知情。而不是再像以前一样，任他不往家里交一分钱，都不知他都在外面干了啥。

别犯贱，别圣母。别高估感情，别低估人性。你要成为自己人生的主人，去掌握生活的走向，而不是任他给你什么都全盘收着。

如果对方仍是一副“我就这样爱咋咋的”、死猪不怕开水烫的模样，那你也可以给自己一个交代了。感情再怎么经营，只靠一个人也不行。听了太多努力的鸡汤，可是人选错了，再怎么努力也没用。

别听鸡汤里说坚持到底就是胜利。跟合适的人才是坚持，跟不合适的那是僵持。婚姻里，对人的选择，比后续的努力更重要。

另外还有置关重要的一点：已经稀里糊涂地结婚，千万不要再稀里糊涂地怀孕。真心不愿在未来的某个夜里，在我的微信那端，有个怀抱奶娃的女人声泪俱下。

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要么敢爱敢恨快意人生，要么没心没肺扮傻到底

一、要么敢爱敢恨快意人生，要么没心没肺扮傻到底，别让自己活成了那种，懂得很多道理却也过不好这一生的人。

二、大冬天给你送吃的是外卖小哥，逗你笑的是喜剧演员，东南西北都顺路来接你的是专车，所以余生啊，有钱就够了。

三、打电话对方不接，就不要一次又一次重拨了，珍惜你的人会第一时间打来。搬走的餐厅，就不要大老远过去吃了，你的时间不能一直花在追随的路上。

四、每个人都只能陪你走一段路，所以你要种自己的花，爱自己的宇宙。

五、人生只有当你有足够的能力，足够的话语权时，你才能不顾那些世俗的眼光，你才能真正地做自己。

六、多花一些时间了解自己，少花一些时间在应付他人身上。因为最后，能够给你提供最有利帮助的人，除了你自己，没有别人。

七、不要由于别人不能成为你所希望的人而愤怒，因为你自己也不能成为自己所希望的人。

八、成年人的世界，就是应该果断又干脆，不耽误任何人、不消耗任何人、不浪费任何人，这是一种善良。

九、卑微的样子有一次就够了，信息要发给秒回的人，笑容要留给对你好的人，我爱你要说给珍惜你的人，要记住，你的爱不廉价。

十、你不知道你爱的人哪一天会厌倦你，你唯一可以做的，就是使自己有被任何人爱上的条件。

十一、别看不起自己，因为任何人不会看低你，除了你自己；也别太看起你自己，在你什么都不是的时候，请收起你那廉价的自尊！

十二、如果找不到坚持下去的理由，那就找一个重新开始的理由，生活本来就这么简单。只需要一点点勇气，你就可依把你的生活转个身，重新开始。生命太短，没有时间留给遗憾，若不是终点，请微笑一直向前。

十三、人世间的事情终归不能如意，强求势必不会甜蜜。我们能做的就是，尽心尽力做好自己，世事大抵如此，努力无悔，尽心无憾。

十四、不要急着让生活给予你所有的答案，只要肯去耐心的等一等，生活的美好总会在你不经意的时候，盛装莅临。

十五、与其热闹着引人夺目，步步紧逼，不如趋向做一个人群之中真实自然的人，不张扬，不虚饰，随时保持退后的位置。心有所定，只是专注做事。

十六、把期望降低，把依赖变少，你会过得很好。

十七、亲爱的自己，你要学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。

十八、你生活在别人的眼神里，就迷失在自己的心路上。你永远无法满足所有人，不必为了取悦这个世界而扭曲自己。

十九、每一次选择都必须是一次超越，否则就不要选择；每一次放弃都必须是一次升华，否则就不要放弃。

二十、不必要挑剔生活的不如意，所有的一切不外乎是自己的天真遇上了社会的现实罢了。成见不如理解，抱怨不如放下。

二十一、许多荆棘遍布的道路，只有当自己一步步地走过之后，才发现自己原来可以坚强如斯。人生没有那么多的难题，难的是拥有一颗迎难而上的心。

要么忍，要么残忍，做人要狠，在这肮脏的社会才能站得稳

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一、要么忍，要么残忍，做人要狠，在这肮脏的社会才能站得稳。

二、一个能把每一个今天过好的人，明天也坏不到哪里去。因为对未来的真正慷慨，就是把最卓越的努力献给现在。

三、真正让人变好的选择，过程都不会很舒服。你明知道躺在床上睡懒觉更舒服，但还是一早就起床；你明知道什么都不做比较轻松，但依旧选择追逐梦想。

四、生活本来就是一场恶战，给止疼药也好，给巴掌也罢，最终都是要单枪匹马练就一身胆量，谁也不例外。

五、奋斗的意义，不在于一定会让你取得多大的成就，只是让你在平凡的日子里，活得比原来的那个自己更好一点。

六、你能多快搞定自己的情绪，就能多快的得到成功。脾气会赶走运气。所以，那些貌似心大的人，不过就是能忍。在成为你想要成为的人之前，做好两件事：活着。忍着。

七、努力应该是一种习惯，不是一时兴起，这样将来你才可以有底气说，得到的从来不是侥幸。

八、有的人，一辈子只做两件事，不服，争取，所以越来越好。也有人，一辈子只做两件事，等待，后悔，所以越混越差。

九、成年的字典里没有容易二字，有太多的人比你有钱，比你漂亮比你聪明，但他们比你还要努力，所以你有什么资格抱怨，累了可以休息，但不要说放弃。

十、在别人藐视的事中获得成功，是一件了不起的事，因为它证明不但战胜了自己，也战胜了别人。——蒙特兰

十一、碰到一点压力就觉得不堪重负，碰到一点不确定性就把前途描摹成暗淡无光，大概都只是为不想努力而退缩找的很拙劣的借口。

十二、别太理会背后人怎么说你，因为那些比你强的人，根本懒得提起你。诋毁，本身就是一种仰望，逆风的方向，更适合飞翔。

十三、如果做不到对别人狠，那就对自己狠一点，你逼自己变强大了，也就没有人敢对你狠了。

十四、生命最有趣的部分，正是它没有剧本、没有彩排、不能重来；生命最有分量的部分，正是我们要做自己。

十五、不论做什么事，都要相信你自己，别让别人的一句话将你击倒。人生没有对错，只有选择后的坚持，不后悔，走下去，走着走着，花就开了。

十六、你不需要别人过多的称赞，因为你自己知道自己有多好。内心的强大，永远胜过外表的浮华。

十七、蜕变往往是从一些“鸡毛蒜皮”的小事开始的。总看着大目标，容易忽视小细节，所以步伐不妨慢一点、小一点、稳一点。

十八、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

十九、选择了方向与路途时，就不要抱怨，一个人只有承担旅途风雨，才能最终守得住彩虹满天。

二十、人是不能太闲的，闲久了，努力一下就以为在拼命。如果今天不努力，明天也不努力，那么你的人生只是在重复而已。

二十一、自我改变是一件十分艰难但又令人上瘾的事情。人生的挑战永远存在，你只需一关关地闯，一次次退掉自己的脆弱，换上新的铠甲。

二十二、发生的在你身上的一切都不是偶然。你从生活里得到什么，源于你给予了什么。

二十三、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始收获的时候。

二十四、今天的继续远行，是为了不辜负曾经的自己，是为了做和曾经一样努力的自己，是为了对得起曾经的那份隐忍和坚持。

要么“杀”我孩子，要么“杀”他父母，怎么办啊

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老师：

在07年因为我的任性与无知，便和一个男生草草的结了婚，婚后的生活让我渐渐明白自己的选择真的是太荒唐，我们基本上没有共同语言，但是在那时候才知道一切已经太晚了，因为我已经添了一个活泼可爱的儿子，本来想为了儿子就那样和他凑合着过，可是我把一切都想的太简单了，他的所作所为让我彻底伤透了心，便主动提出了离婚，看着无知可爱的儿子，我流泪了，因为我不知道该怎么办，后来还是把他留在了身边，因为我舍不得，况且他爸爸是绝对不会好好照顾他的。

现在我又遇到了多年前的男友，他说他想照顾我，也愿意接受我的儿子，可是现在他的父母很介意，我们不知道该怎么办！要我放弃孩子简直比杀了我还残忍，我做不出来，他现在也很为难，就好像要他在我和他父母之间选择杀掉一个，他现在杀我和杀他父母不知道怎么选择，可是我们又那么相爱，我们真的没有办法了，请帮帮我们，拜托了！

梁薛莹

梁薛莹：

你用了“杀”这样血淋淋的字眼，可见你的内心已经冲突到了何种程度。你进入了两段比较有“难度”的感情，第一次是因为“草率”，第二次则是“再婚”外加“孩子的准入”问题。你这次的困境其实是上次婚姻和这次感情的问题的叠加，也就是你的债务需要一起“偿还”了。

其实你的这个问题我和昨天的回复有类似，那就是都得不到父母一辈人的认同。问题是现实的，但情绪却是非现实的，要想解决这个问题，需要足够的勇气和耐心，你要付出比一般人更多的力量和决心，这是一场拉锯战，战争胜利方一定是双方，任何单方面的输赢，实则真正的输家是双方。

这场战争的关键点在于：你的男友和你在一起是否会真正幸福？你认为孩子不会妨碍你们的感情，而他的父母则认为孩子会拖累你的男友，会对他们儿子的幸福造成影响。

那么最重要的是，让男友的父母意识到，他们反对本身就是对儿子的巨大伤害，你的男友需要和他的父母有一次平等的，心对心的交流，他需要告诉对父母的愧疚和爱，同时表达自己的决心和恐惧，他需要“温柔的坚持”始终用情绪对话，而非下任何保证书。

他的问题在于如何处理父母感觉孩子的“背叛”而感到的巨大愤怒，如何处理父母无法控制孩子而感到的无力感和无价值感，如何处理父母对孩子受到伤害的恐惧感以及他们对孩子离开自己的恐惧感。

你的问题在于如何给予你的男友以支持，如何表达你的委屈和担心，如何处理对他父母的愤怒，如何处理你对过去生活的懊悔，如何面对他父母的指责和压力，

最重要的是，你需要给他一个抉择的空间，温暖的空间，这对你是一种苛求，因为你自己也需要他的安慰和支持。

你看你要面对如此多的问题，其实最重要的就是情绪解决，因为这么多问题都会因为情绪的激化而让你无法真正找到解决的良方。

但问题在于当我们情绪高涨，处于紧张、焦虑和恐惧以及愤怒中时，恰恰被这些情绪带着走，无法面对问题，更不要说解决它们了。于是我们往往被问题吓倒了，退出了比赛。

那么，该如何处理你们的巨大的情绪能量呢？我觉得最好的方法就是寻求心理帮助，因为你的问题相对复杂一些，有很多疑问点：比如是什么让你那么草率进入一个婚姻？你父母当年是否也像你男友那样反对过？又是在什么样的情况下你又爱上了前男友？为什么你会认为孩子要比你更重要？如果你认为孩子比你更重要，你的男友会如何想？这些问题都会揭示出你的行为模式，以及在亲密关系中的沟通方式，甚至可以探索到你的人生主题以及你的情结。

其实情感问题之所以有难度，是因为我们看不到推动我们走入关系的那只无形之手，如果你真的想解决你的困境，靠锦囊妙计是不行的，你需要做一个自我的探索，从根本解决你的问题。而且最重要的是你需要一个空间，学习应对复杂情感问题的方法。

男人在恋爱时不忠，还能要么？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的男人在恋爱时不忠，还能要么？，希望能够帮助到大家。

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我和男朋友在一起快一年了，彼此认定对方是自己想要的最好伴侣。我是一家创业公司的创始人，公司刚刚拿到融资，忙的不可开交。他是一个破产后重新起步的创业者，时间比较自由。

我们都是资深研究师，读过很多书，明白很多道理。这一年相处中，尽管磕磕碰碰，产生很多摩擦，但我们彼此明白对方才是最匹配的那个，不管是从外在，还是内在。同时，从灵性层面而言，我们都是能够感知且从对方身上得到学习成长的人。因此，我们很珍惜对方。

他非常大男人，我努力调整自己，也愿意为他改变。这看起来十分完美。但是，昨晚我下班回家，发现他一整天都没有出去，非常闷闷不乐。我给他煮了面条吃，然后因为太累，我倒头就睡。

半夜醒了，我发现他睡在了沙发，这种情况绝无仅有。我关切地问他发生了什么事情，他只说心情不好，然后就让我睡觉去了。在此之前，他都会跟我交流自己的事情，很多时候，他是一个娓娓道来的述说者，而我是一个热泪盈眶的倾听者。

回房之后我睡不着，注意到了床边他的另外一个手机。出于好奇我点开发现，他竟然在我前两天加班通宵的夜晚，召妓，在我们的家里。同时也看到他在一些色情约会网站上发布的信息。

他为人师表，到处讲课，看各种修炼灵魂的书籍，我们是由于相似的气质吸引在一起的。我从没想过会发生这种情况。所以我想知道，我是否应该马上离开？这种事情有第一次一定有第二次，背后或许还有更多我无法知道的秘密。我怕将来自己无法承受。

此刻我已经不再年轻，这种内藏隐患的感情我该如何去面对？希望得到老师的专业解答！

高级情感咨询师 刘郁：

招妓就是嫖娼，这个行为首先是违法的，也是普世价值观之下的偏差行为。因此我完全可以理解，当你发现男友招妓时的悲伤与愤怒。

你的问题是：自己足否马上离开这段感情？可见这件事对你的冲击力，已经上升到是否要放弃这段感情，同时表明你的安全感与信任度已经遭受严重破坏。

那么在回答你的问题之前，首先应该弄清楚男友为啥去招妓？这其实也是偏差行为的动机分析。

偏差行为（涉及网游、习惯性出轨、黄、赌、毒等）的主观动机有一个共性，即逃避与补偿功能。逃避什么呢？可能是麻烦、痛苦、空虚感与无助感。补偿什么呢？可能是现实中难以得到的生理上和情感上的满足。但是这种逃避与补偿都是短暂的，而且任其发展很可能演变为成瘾行为。

据最新版美国心理疾病诊断与统计手册（DSM-5）显示：偏差行为的发生往往与当事人遭受负性生活事件及自我期待过高呈正相关。两者都表现为对现况的不满意。

顺着这个思路，回到你男友的问题。“他为人师表，到处讲课，读很多书，明白很多道理。”但是关于招妓，即便不从道德层面去谴责，也至少表明你男友在言行上的诸多冲突，是典型的“嘴上说不要，身体很诚实”。

如果你男友对现实存在诸多不满，却不能用积极健康的方式及时调整，一旦通过偏差行为形成自己的渲泄依赖路径，会慢慢改变大脑的“奖赏机制”。最终演变成你所说的那样——“这种事情有第一次一定会有第二次，背后或者有更多我无法知道的秘密”。

但你目前既不知道他的深层次需求是什么，又不知道他有哪些不满意，更不知你们的关系出现了什么问题。在这段“看起来一切真是十分完美”的关系中，你存在许多盲区，这也是你处于目前困局的主要原因。

给你的建议如下：

一是你与男友恋爱不到一年时间，其实还处于亲密关系的“浪漫期”，这时也是两人感情浓度的高峰期。此时出现男友招妓问题，确实如你所说：“这种感情一定隐藏隐患！”因为恋爱期的原则是选择大于修复。

在恋爱时就发生不专一的行为，随着婚后生活的日渐平淡与复杂，将来更难做到忠诚。试想一个男人如果因为生活中的挫折，“心情不好了”，就可以去招妓、出轨或者赌博吗？因此你的担忧是一种保护自己的本能，而你的选择里藏着未来生活的走势。

二是不知你是否觉察到，在你的表述里，同样存在一些矛盾之处。比如一方面强调你们“十分完美，是彼此绝配的最好伴侣”；另一方面却说“这一年磕磕碰碰，很多摩擦。”也许你们之间的问题早已存在，只是你忽略了及早发现并解决问题。

在你的文字中，多次表达了对“完美与最好”的渴求与在意，相信你在生活中也会有所流露的，那么男友自然能够感受到。但是“完美关系”是一种神的存在，而不是我们凡人的境界。那些看似完美或最好的人设里，也许隐藏着各种伪装与短板。也许做完美的“王子”太辛苦了，于是在夜色深处，卸下面具的“王子”变成一只放纵的“青蛙”。

如果在你的情感经历里，一直存在“完美伴侣”的执念，或者总是被同一气质的男人所吸引，那么就需要进一步觉察这种“情结”的来源。尤其是反思你与父亲的关系，在童年里，是否同样有对“理想父亲”的期待？

太在意别人的看法只有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死

一、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩。别人放什么屁，你都得接着。

二、不要以为你想的人，同样也会想你，不要以为你放不下的人，同样会放不下你。鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。

三、走自己的路，看自己的风景，想自己的问题，不要总盯着别人如何，总是羡慕别人的辉煌，嫉妒别人的光鲜，阴暗的是自己的心，损耗的是自己的光阴，磨损的是自己的人格。

四、别人做得越绝，你反而越容易走得出去。所以很多时候，你应该感激那些毫不顾及你的人。哀莫大于心不死，幸莫过于死彻底。——张嘉佳

五、这世上，有的人“什么都没有，但什么都不缺”。而有的人“什么都有，但什么都缺”。别让你没有的东西迷乱你，也别让你拥有的东西限制你。

六、不要抱怨生活给予太多的磨难，不要抱怨生命中有太多的曲折。把每—次的失败都归结为一次尝试而不去自卑，把每一次的成功都想象成一种幸运而不去自傲。微笑着去面对挫折，去接受幸福，去品味孤独，去战胜忧伤，去面对生活带给我们的一切。

七、太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

八、我们都没有错，错的是时间，它不该让我们相遇那么早，以至于我们在彼此都还懵懂无知的岁月里，把对方弄得遍体鳞伤，那么心酸。

九、没人知道，痛苦会在哪个时段出现，也没人清楚，烦恼会在哪个地方出现。我们能做的，就是做好自己，我们应做的，就是珍惜拥有。不管今后遭遇多大的困难，不论以后碰到多少的不快，我们都应真诚相处，坦诚相待。

十、不要凡事都依靠别人，在这个世界上，最能让你依靠的人是自己，能拯救你的人也只能是自己。

十一、无论你活成什么样子，背地里都会有人对你说三道四。一笑了之，给自己一个灿烂的阳光，一片自由的海洋，让自己不断变强，其实就是最好的蔑视。

十二、生命有无数种形式，活法不止一种。别人看着自然，自己活得别扭是一种；自己活得自然，别人看着别扭又是一种。在这个世界上，过自己喜欢过的日子，就是最好的日子，活自己喜欢的活法，就是最好的活法。

十三、一个人，如果没空，那是因为他不想有空，一个人，如果走不开，那是因为不想走开，一个人，对你借口太多，那是因为不想在乎。

十四、千万别以为，淡泊名利就不用去奋斗，在这个时代，仅仅是维持现状，也需要不断努力。

十五、人生，有风有雨有波折，不管怎样，我们都要好好地活；生活，有酸有甜有苦乐，不管如何，我们都要好好过。其实，每个人都活得不容易。满身疲惫，却有卸不下的压力；一肚子苦衷，也有不能说的时候。

十六、有时候，最亲密的人往往带给你最大的陌生感，一种惊诧的陌生感。只有当你无限接近一个人的时候，你才会知道他与你的距离是多么遥远。

十七、对人几分真，便会换取几分心；用情几多诚，就会收获几多永恒。眼睛纯净，才能看见美丽的风景；心灵干净，才能拥有纯粹的感情。一个人的心，就是一个人的世界，一个人的一切！

十八、世间之事，没有十全十美，也不可处处尽人之意，正如这个世界是一半一半，天一半，地一半；男一半，女一半；善一半，恶一半；清净一半，浊秽一半。但，因为我们要求完美，不能接受残缺的一半，所以我们拥有的不是全世界，毫无圆满可言。学会包容，就会拥有一个完整的世界！

十九、人生因有理想，而充满动力。不怕你每日迈一小步，只怕你停滞不前；不怕你每日做一点儿事，只怕你无所事事。坚持，是生命的一种毅力！执行，是努力的一种坚持！

二十、任何事情都应该去尝试一下，因为你无法知道，什么样的事或者什么样的人将会改变你的一生。

二十一、别人在熬夜时，你在睡觉，别人已经起床，你还在挣扎再多睡几分钟，你有很多想法，但脑袋热了就过了，别人却一件事坚持到底。你连一本书都要看很久，该工作的时候就刷起手机，肯定也不能早晨起来背单词，晚上加班到深夜。很多时候不是你平凡碌碌无为，而是你没有别人付出得多。

二十二、生活在希望里，你过的日子是新的；生活在奢望里，过的日子是空的；生活在失望里，每一天的日子是苦的！

二十三、不要忙个不停，每天应该有些空闲的时间面对自己，了解自己，学会和自己相处，这可是人生的大事！我们忙碌惯了，总觉得不做些什么是在浪费生命。其实，无谓的忙碌，才是对宝贵人生最大的浪费。

二十四、心若计较，处处都有怨言；心若放宽，时时都是春天。世间不如意事十之八九，能对你百依百顺的人，能让你如愿以偿的事都很少。你若非要计较，没有一个人、一件事能让你满意。人活一世，也就求个心的安稳，何必跟自己过不去。心宽一寸，路宽一丈。

婚姻就是这么现实：我嫌弃你，但又需要你

现在，嫌弃老婆的男人越来越多，随便捋捋都是一大把。

如果听他们讲自家老婆的各种不是，很多人都会动恻隐之心，想要把他解救出水深火热。

但是，清醒的人会问自己一个问题：他那么嫌弃老婆，他那么不开心，为何不离婚解脱自己呢？

“那还不是因为孩子呢？”你可能脱口而出。

是的，孩子非常重要，可你见过真实的婚姻里，动不动就把对方夸上天的么？

01.

爱情给你幻想去飞

婚姻却要拉着你落地

每当有男人出轨，老婆们都会大倒苦水：

他说人家女孩怎么好，怎么懂他，终于遇见了真爱！可我们当初也是这么过来的，他曾经也曾信誓旦旦说我好，怎么如今就忘了呢？

这让人难免感到疑惑，男人们一开始都懂爱，结婚后就成了睁眼瞎；女人们一开始都温柔体贴、善解人意，结婚后也开始变得讨人厌。

为什么婚姻这么可怕，进去这个城堡之后，男人和女人都变了呢？

因为，在爱情里，可以把一个人美化到极致，你好我好大家好。

婚姻却不一样，婚姻里有很多现实的分歧，要解决问题，不可避免就会出现冲突。

这导致很多人进入婚姻就有了错觉，自己都这么不爽了，就是婚结错了，人也选错了，一直对婚姻心存遗憾。

实际上，并非婚姻错了，而是婚姻更贴近现实，让人更真实了，反而让人难以接受。

爱情让一个人的梦越做越美，婚姻却让人越来越现实。

结婚前可以觉得一个人怎么都好，结婚后却很难再看见对方的好，甚至对不好的埋怨会远远多于好。

02.

真实的夫妻

多少都有点相互嫌弃

人们都说最好的夫妻是共同支持、共同成长，然而我最近却发现一个有意思的现象：但凡生活得真实的夫妻多少都有点相互嫌弃。

只要还要两个人一起过日子，冲突就不可避免：

总有一些事情，你擅长而对方不擅长；

总有一些想法，你和对方不会完美的同步；

总有一些决定，你们会有不同的意见

……

这时候，无论男人还是女人，都可能忍不住要想：如果他能怎样怎样，就好了。

可现实是，你觉得很简单，他应该做得到，实际他又做不到，嫌弃就开始了。

前几天有一个读者留言，做了一个形象的比喻，她说：最窝火的事，莫过于自己是条狼，却遇到一个猪队友。

这样的嫌弃语录，在婚姻里随处可见。

打个比方说，那个觉得自己是狼的妻子可能会说：我的毛都比你长，你毛怎么那么短呢，真是不可理喻；

而换个时间，猪伴侣也会反唇相讥：我跑得比你快，你怎么这么慢呢，真是比猪都还不如。

那么，到底他们谁是猪，谁是狼呢？

我们分不清楚，也不需要分清楚。但是，有一点却非常清楚，就是有时候，我们需要通过嫌弃对方，来发泄一下期望未达成的失落。

同时，通过嫌弃对方，确认了自己某些部分相比对方更有优越感，这样我们就获得了一种自恋的满足。

所以，当婚姻中这样的嫌弃出现时，如果你不因对方说你毛短或者是跑得慢，就开始贬低自己，你成熟的自恋就能把这些嫌弃通通给挡回去。

这样，对方既满足了他的自恋，你也不会因此攻击自己，你就可以在婚姻的鸡毛令箭雨中生存下来，学会兵来将挡、水来土掩。

而那些hold不住嫌弃的人，耐不住自恋的损伤，就会因为被别人说是猪，就要真的想换个人来证明自己是条狼。

打了败仗，于是找个更配合自己的对手，来确认自己是OK的，很多的婚外情就是这么发生的。

当你在一个人那里总是碰壁，十分痛苦，而换一个人那里总是被同情、理解和懂得时，位移就如此简单地发生了。

但是，故事还远没有结束。一旦感情发展深入，虚幻开始落地，嫌弃模式又会重现，没准又会再逃离。

罗曼.罗兰说：生活中只有一种英雄主义，那就是认清生活真相之后，依然热爱它。

或许每一段好婚姻，都是在践行这样的英雄主义，那就是认清你所嫌弃、或嫌弃你的的人之后，依然还可以舒服地在一起。

03.

好婚姻就是

不因被嫌弃而失去自我

男人都喜欢玫瑰，但却娶了烧饼，这是不争的事实。

不是女人结婚就变丑了、变糟了，而是男人看女人的角度变了，从一开始赏心悦目的变成了实用的。

所以，一个女人甘愿为了男人被当成烧饼，是不容易的。

只是很多进入婚姻的女人，并没有意识到婚姻会带来怎样的转变。只满怀期待地带上玫瑰的梦想，却不知道还需要带上一份被嫌弃的勇气。

玫瑰被压缩蹂躏之后，自然苦不堪言，有的人很快放弃了，也有人甘愿做起了一个真正的烧饼，柴米油盐、相夫教子。

幸运的人，某一天厌倦了做烧饼，重拾起玫瑰的梦想时，还可以换一段感情再开始；

不幸的人，千辛万苦做成了一个烧饼，无奈丈夫却被外面的玫瑰吸引，就对人生彻底绝望。

实际上，一切并没有那么糟糕，玫瑰有玫瑰的美，烧饼也有烧饼的价值。

不要因为玫瑰吸引人，就否定了烧饼的价值；也更不要因为烧饼有价值，就要迫不及待放弃自己美好。

恋爱时可以脆弱，而婚姻却需要厚脸皮。

不论是玫瑰，还是烧饼，只有盲目否定自己的人，才会得不偿失。

不管你在伴侣的眼里，最终会被看作是什么，只要你允许自己保留一些自恋，你就会有自己独特的一部分，在你自己心里，你可以永远是一朵自己喜欢的玫瑰。

如果你在自恋的同时，也能允许对方自恋地去证明他的英明和伟岸，你就是一个让人欲罢不能的鲜花饼。

如果被你嫌弃的人，并不因为被嫌弃而痛苦；如果你被嫌弃，你也不会因此失去自我。

这样的相互嫌弃，在婚姻里就促成了两个成熟人格间的别样亲密。

所以，有一种好婚姻是，有时候我很嫌弃你，但是如果你需要，我也可以被你嫌弃！

愿我们每个人都能拥有被爱的勇气，也同时拥有被嫌弃的底气!

我年薪50万，有房有车，要么不嫁人，要嫁就只嫁“门当户对”的人

在很多催婚的人眼中，他们会想当然的认为一个人“到了年纪”不结婚是“嫁不出去”，或者“娶不到媳妇”。

还有些人会凭借自己的无知胡乱猜测别人“嫁不出去”或“娶不到媳妇”的原因，说得有模有样，好像他们是别人肚子里的蛔虫一样。

我不否认有些人“嫁不出去”或“娶不到媳妇”确实是自己的原因，但并非所有人都是如此。

单身的人，所谓“大龄剩女”和“大龄剩男”，都可以分为两种：一种是被迫单身，一种是自愿单身。

被迫单身的人，要么是自己的人有问题，要么是自己的经济条件有问题，不是不想结婚，实在是条件不够，实在是遇不到适合结婚的人。

而自愿单身的人，则是一群很了不起的人。不管最初是因为什么而选择暂时不结婚，他们能想通，能接受现实，能够心甘情愿选择并走自己的路，这就很值得尊重。

自愿单身的人不是不想结婚，不是没有结婚的打算，而是他们有自己的规划：

朋友阿敬说，“我没钱结婚是事实，我犯不着无视这个事实而硬着头皮结婚，那样只会酿成悲剧。暂时没钱不等于一直没钱，我现在先不考虑结婚，先赚钱就行，只要我不放弃，合适的时机早晚会来。”

朋友小蕊说，“我不想下半辈子都依靠男人过活，女人还是要有自己的资本和能力比较好，不然结婚之后一切围着男人转，在家里一点儿地位都没有，那样的婚姻太没意思。我现在不结婚就是为了经营自己，随便别人爱怎么说我，我不在乎。”

很多自愿单身的人都有自己的想法，这样的人生才是有意义的，至少要比那些盲目结婚的人好很多。

下面这个女人也是自愿单身的人，而且她已经凭借自己的努力让自己过上了幸福的生活。此时的她，对结婚对象的要求更加理智：“被迫单身的不考虑，只考虑自愿单身的！”

我要么不嫁人，要嫁就只嫁“门当户对”的人！

以前初在职场工作时，每个月拿着两三千的工资，一年到头累死累活也剩不下几个钱。身边很多人都是如此，总感觉这辈子或许也就这样了。

后来渐渐有朋友换了工作之后月薪过万，感觉那是一笔了不起的巨款，幻想着如果自己有一天也能月薪过万就好了。

而现在，身边很多朋友都已经月入过万了，单纯地过一万这个门槛已经算是很普通了，有些朋友因为不甘心每个月只赚一万那么低的工资，于是更加努力，成了年薪五六十万的人。

晴晴就是这样的人，一个女人能够那么上进，把身边很多人都甩在后面，也只能用“优秀”去形容她了。

她之所以会成为别人口中的“大龄剩女”，就是因为她一直以来把所有的时间都用来经营自己了，完全没考虑结婚的事。

她不在乎什么大龄剩女，她觉得自己凭借自己的双手争取到了自己想要的生活，就已经很幸福了：

「或许我所理解的幸福和别人不一样，我要的幸福不是结了婚之后靠男人养着，而是一切都靠自己争取。这样的幸福才是稳定的，长久的，不用看男人的脸色，不用去讨好谁。」

在此之前，经常有人要给她介绍对象，要安排她相亲，她向来是一概拒绝。而最近，因为她自己调整了自己，准备把婚姻提上日程，于是就松口说，“被迫单身的不考虑，只考虑自愿单身的！”

她的这句话，被有些人认为是矫情，认为是不懂事。在那些人看来，“你都成大龄剩女了，还有什么好挑剔的？什么被迫单身，什么自愿单身，有人愿意娶你就不错了！”

晴晴没有因为这些人的危言耸听而动摇，依旧坚持自己的立场，每次有人要给她介绍对象，她都会问及对方是自愿单身的还是被迫单身的。她之所以这样问，用她的话说就是：

而且，自愿单身的人都懂得内外兼修，是综合价值很高的人，只有这样的人我才会考虑，只有这样的人才跟我“门当户对”。那种被迫单身的人，整天毛毛躁躁，完全不懂得经营自己，这样的废物我宁愿继续单身也不嫁！

有价值有主见的人，结不结婚都会很幸福！

并不是只有结了婚的人才是了不起的人，并不是不结婚的人就全都一无是处，凡事都应该综合看待。

已经结了婚的人，有了不起的人，也有一无是处的废物；不结婚的人同样如此，有了不起的人，也有一无是处的废物。

从根本上来说，一个人是否幸福，只取决于自己，不取决于任何人。有价值有主见的人，结不结婚都会很幸福！

像上面晴晴那种人，就是很幸福的人。她有自己的理解的幸福，而且已经得到了自己的幸福。至于其他闲杂人等怎样评价她，那是他们的事。而且，有一点可以肯定的是，凡是对她评价不好的人，活得都不怎么样，都没有她幸福。

希望其他人能从她身上学到对你有用的东西：

能走“自愿结婚”和“自愿单身”这种路的人，就不要走“被迫结婚”和“被迫单身”这种路。要知道，“自愿”和“被迫”是截然不同的两条路，不是你自己选择的路，你真的很难幸福。

暂时不结婚不可悲，被迫单身才可悲。反正都是单身，为什么不自愿单身呢？你只有自愿单身了，你才能有自己明确的规划，才知道自己应该重点先做什么，后做什么。

暂时没条件结婚或者暂时不想结婚，那就尊重这个事实，暂时先把婚姻排除在外，专心去经营自己。等你自己能靠自己赚得一切的时候，你就会明白自愿单身的意义所在，那时候凭着自己的优秀去选个门当户对的人，才会让幸福翻倍。

给孩子好的爱，就是爸爸妈妈一起爱他

给孩子最好的爱，就是爸爸妈妈一起爱他

原创 2015-11-29 晚睡

讲述：

晚睡姐，谢谢你在，有你觉得心里很安稳，说一下我的问题，关于孩子的，我和老公十年了，感情不错，儿子二岁半，老公与他爸爸关系一般，所以很排斥要男孩，结果生了儿子之后他也挺喜欢，只是儿子肯定跟妈妈要更亲一点，他下班也会陪儿子也会带他玩，特别喜欢亲儿子，但是儿子还是不太亲他，昨晚上他又亲儿子，儿子特抗拒我就说他不喜欢你就别亲呗，他一下子就火大了，说儿子跟他不亲都是我的事，我没有起到好作用，我觉得很委屈，他也很生气，我不知道我是不是真错了，他童年的伤儿子能弥补吗？我要怎么做呢？

我先回答你的问题：你错了。

我也是个母亲，母亲与孩子的情感纽带总是较父亲建立得更容易、更直接、更紧密，这是天性决定的。孩子在我们的肚子中一点点长大，我们能体会到每一天的悸动，即使没有见面，孩子已经在想象中逐渐清晰。出生之后，我们给孩子喂奶，对着他们呢喃，拥抱、亲吻，每时每刻都不分离。

而父亲却不是这样，他们没有怀胎十月的辛苦，也就体会不到骨血相连的那种亲密，与孩子的情感关系完全需要后天去培养和建立。很多男人对孩子的好奇心是建立在“我有后代了”这样的基础上，一些不够成熟的男人甚至会为孩子的到来而惊慌、手足无措，还有的男人因为孩子打破了两个人过去的平衡，而对孩子心生嫉妒和恨意。

虽然从遗传学的角度上孩子是父亲和母亲基因的结合，但从情感上，孩子是由妈妈带到父亲的身边，母亲如何引导父亲加入这段关系，至关重要。

母亲对孩子的影响力，远比母亲自己认为的要大。孩子往往下意识模仿和崇拜母亲的一言一行，跟随母亲的好恶。比如儿子小时候一直是保姆奶奶带，有时候会被保姆奶奶带回家住几天，有一次我去看他，保姆奶奶做了我俩都很爱吃的韭菜馅饺子，我边吃边和保姆聊天：“今天的韭菜有点辣。”儿子马上放下筷子，皱着小眉头说：“今天的韭菜有点辣，我不吃了。”其实我不说这句话，他一点都没有觉得辣，我一说他马上附和。

母亲对孩子的这种影响，让母亲要更加慎重对待自己的言行。尤其是在对待父亲的问题上，孩子其实一直在观察和审视着母亲的态度。你儿子抗拒父亲亲他，可能是感情上交流的不够，或者他逗孩子的方式不符合孩子的习惯，但不管怎么说，你回一句，“他不喜欢你就别亲呗”这种话，在孩子的心中，就可能是支持他将父亲推得更远，客观上的确起到了离间他们关系的不好作用。

你老公自己没有得到合格的父亲，他努力想要成为一个好父亲，在爱和给予中，人的确能够治愈自己往日的创伤。孩子的拒绝，会令他感到无力，难免会迁怒于你。

如果是我，我会换一种方法，比如说，“宝宝让爸爸亲亲长得快”，或者“其实宝贝不喜欢亲嘴，喜欢亲脖子是不是，来，爸爸亲亲宝宝的脖子”。你轻轻松松，嘻嘻哈哈的，孩子就不会那么抗拒。

我老公教育孩子的方式会比较冷一点，鼓励的时候少，批评的时候多，这是中国父亲的通病，儿子当然也不会那么喜欢。所以我总是居中调停，给孩子解读父亲的想法，尽量改变他行为中消极的一面。

我从不会当儿子的面批评老公，即使老公不对了，我会背后和他沟通。很多做母亲的很不注意这一点，轻率地当着孩子的面训斥老公，反对老公的决定，人为加剧了父子两代之间的矛盾。

我不会袒护老公，只是注重保护老公的权威性。然后我会和孩子解释，爸爸那样也不一定对，只是心意是好的。对孩子夸爸爸的话，对爸爸的认可，以及孩子的进步，我也及时转达给老公。

他们是男人，天然对表达感情有一种羞怯，我就要成为中间的传话筒，我以自己为媒介，将他们的心联结在一起。

母亲的爱有一种关注，却因为关注而容易狭隘，父亲的爱有一种大气，却因为大气而容易疏离。

最好的爱，就是母亲的爱和父亲的爱相结合。

弗洛姆在《爱的艺术》一书中，讲到母亲与父亲的分工不同，“母亲的作用是给孩子生活上的安全感，而父亲的任务是教育他，指导他应付他生在其中的这个社会所带给他的问题。”而两种爱的交汇之处，会结出这样的果实，“他既是自己的母亲，又是自己的父亲。他发展了母亲的良知，也发展了父亲的良知。”

母亲的良知代表的是，“你的任何罪孽，任何罪恶都不会夺去我对你的爱和我对你的生活、你的幸福的祝福。”父亲的良知代表的是，“你做错了，你就必须承担错误行为的某些后果；最主要的是你必须改变你的行事方式，这样我才爱你。”“成熟的人使自己在外部脱离了父母亲的手掌，在内心却将这两个形象树立起来了。”

给孩子最好的爱，就是让孩子看到，爸爸妈妈可以一起爱他。两种爱，可能会有不同的表现形式，却通向一个方向，都是让孩子变成一个幸福的人，成熟的人，一个更好的人。