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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的来信：恋爱如烹饪料理 适量争执是一道调味品，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

导师：

亲爱的导师你好，通过闺蜜的介绍，我关注你的专栏有一段时间了，很喜欢你对恋爱的剖析，尤其是心理层面的分析，让我真正意识到男女思维的差距，更明白了要学会相互理解。我一直默默的关注专栏，可未曾想到有一天会这么贸然的向你求助。

我和他认识两年了，是他追求的我，最让我感动的是，对方为了跟我在一起，甚至还一直跟他反对我俩结合的父母抗争。走到一起很不容易，一路上艰辛重重，当然，更多的还是在一起时的幸福。可热恋终究会褪去，色彩波澜的你侬我侬过后，彼此才是真正的接触。

我承认，我很敏感，很愿意抓住细节不放，但他也有做的不对的地方，我们总会在很多地方出现争执，择业、花钱、养不养宠物……这些大大小小的事，我们之间一言不合就爆发冲突，有时甚至还会冷战……

我很爱他，但我很反感争吵，可一旦两人在一起，蹦到矛盾的导火索，我总忍不住炸毛。我想杜绝两人之间的争吵，可在我看来，仿佛只有不在一起，才能避免吵架，我该怎么办？

Angle

Angle：

读完你的来信，我不经想起这样的一句话：

如果把恋爱当做一次烹饪，那么男女两人都是掌勺厨师——共有的物质基础是食材，煎炒爆炸是生活，勾芡、点缀各有千秋，最终的滋味自然大不相同。即使是最简单的食材，经过用心的料理，搭配上暖心的点缀，勾芡出令人回味的调味品，最终的料理也将会是独一无二，别有一番风味的，更是你们的舌尖和心头的唯一。

恋爱中那些令人回味的调味品，当然不只会有牵手时的温暖，初吻时的悸动，低声诉说心语时的心动，以及在无数个夜里的辗转反侧……

只有甜味的食物并不适合正餐，这就像是热恋期，盲目到视网膜中只有对方的好，可这只适合餐后甜点，点缀的生活更美好，但永远不能成为生活的全部。

酸甜苦辣咸，起初入口略苦，转而舌下生津，回味甘甜不已，令人啧啧称奇，才是令人难忘的好料理。恋爱亦是如此，苦涩应当是爱情的一部分，甚至占据着相当重要的地位，不可或缺。

而争吵，则是恋爱这道令人回味无穷的料理中，最最难得的调味品。争吵的意义不在于谁是谁非，而是让彼此不再盲目在热恋中徜徉恣意，并慢慢的开始在彼此磨合的过程中，找到两人之间存在的差异：思维、观念、接人待物、处事原则……

热恋期不过是试爱，想让彼此心灵彻底碰撞到一起，让爱情这道食材征服味蕾，一定要做到让两人的理念不谋而合，哪怕依然存在适当的差异，也要达到彼此相互包容的魄力：虽然我不认同你的观念，但我爱你，我愿意包容和理解你。

吵架是一道独特的作料，酸？苦？辛辣？都是，但也都不是。合格的恋人，是经得住争吵考验的，只有这般，才能最终沉淀下来属于你们的恋爱经验。

但调味品终究不是食材本身，少则寡淡无味，多则冲击味蕾，影响着其他的滋味。恋爱亦是如此。争吵可以有，适当的争吵，妥善的处理，是维系恋人的润滑剂，可是无休止的吵架，势必会影响恋爱本身——视网膜效应原理，造成忽视其他幸福因素，产生悲观情绪。

之于你们目前的状态来看，现阶段的问题是：争吵太多，又不懂得如何在吵架达到彼此磨合的目的。QG13.cOm

我对你的建议是，别那么敏感，恋爱可以稍微粗枝大叶一点，放平你的心态，少在鸡毛蒜皮的小事上纠结，浪费时间和精力是小事，影响恋爱走向是大事。当然，最最重要的，还是要学会如何处理争吵。

送你吵架的二十字真言：就事论事、不提旧事、不攻击他、学会认错、事不过夜。

再遇到类似的事，先想想吵架的意义：你的目的到底是让爱情越来越糟糕，还是用这种特殊的方式，来找到彼此之间的平衡呢？

你可以吵架，但要控制量，不宜过多。吵架本不是糟糕的事，排除相互攻击和歇斯底里，其实不过是男女沟通的一种独特方式罢了，只是太多的人处理不当，让本来的“激烈沟通”，演变成了“彼此互掐”，这好比把刀子当做剪裁艺术品的工具，可有人却把它当成凶器。

聪明的姑娘，更要会吵，让吵架成为磨合爱情的一道工具。

我坚信，你是无比聪慧的读者的一员。

你的，

爱情咨询师

延伸阅读

任性是增进恋爱的调味料

任性是增进恋爱的调味料

我和男朋友的恋爱一直都很平淡，甚至有点像相敬如宾了。我担心是因为自己太闷的缘故，有点怕会越来越淡，直到慢慢分开。有没有什么提升恋情的建议？

有时候，恋爱就像做菜，如同没有加胡椒、辣酱、黄芥末酱或芥末等调味料的菜，会比较清淡。同理，有时候太懂事的女孩子，不会使性子或使坏的女人，总让男人觉得不够味。所以，冰冰偶尔会对自己爱的男人，来点小任性。当然，依据你和对方之间的关系深浅，以及喜爱对方的程度不同会有不同程度的任性等级。但反正我一定会时不时以任性或使坏来取代附和，理直气壮地面对心爱的男人。

“帮我拿那个”、“帮我把这个挪开”、“那个给我”等等，我会任性地要求东、 要求西，甚至当男人说错话时，会故意找他麻烦。当然刚开始约会恋爱时，只会洒上比较温和的恋爱调味料。等到关系更进一歩后，就会毫无矫饰地要他“去帮我买女性用品等东西”。或是半夜把他吵起来，要他“陪我说说话”等，恋爱调味料越下越辛辣，直让男人快掉下眼泪来……

当然就经验来说，只要是可爱的任性方式根本没有哪个男人会不喜欢的。注意是可爱的任性，不要无理取闹哦。有时没有恋爱的感觉是因为刚认识的两个人，都表现得客客气气的，反而觉得彼此距离很远。但女孩子如果偶尔表现得很任性、很可爱，会让男人大开眼界产生心跳不已的感觉！

小贴士：可爱的任性其实是魅力女人特有的恋爱调味剂，是如何抓住男人的心的关键！

不过最大的重点，就是要注意适时地添入，千万别频繁到让男人觉得厌烦喔！

世贤参加品如婚礼，出轨的男人到底在想什么？

前两天，#世贤参加品如的婚礼#被顶上了微博热搜。

虽然爱人结婚了，新郎不是他，但婚礼现场流出的照片中，世贤穿着花裤衩，咧着嘴笑得很开心。

不过在看到他的一瞬间，大脑就会自动播放出那首异常带感的bgm——《无法原谅》。

当年，《回家的诱惑》可谓是现象级神剧，而作为剧中“渣得明明白白”的出轨男——

洪世贤，对于艾莉这个第三者的“明白语录”，真是每次都怼到艾莉哑口无言：

▽“艾莉，我觉得我不是被你的爱吸引的，我觉得是诱惑，是勾引。”

▽“我今天如果为了爱情选择了你，那么有一天，我也一定会为了爱情抛弃你。”

▽“爱情是最不靠谱的东西，最可笑的就是为了爱情冲昏头脑，然后去离婚结婚，结婚再离婚，永无宁日。”

事实上，很多男人都和洪世贤一样都是个“明白人”。

那么问题来了，既然这样，你为啥还要出轨呢？

王尔德曾经说过一句俏皮话:

“摆脱诱惑的唯一方法是向诱惑屈服，我能抵御一切，除了诱惑。”

面对“出轨”这样的诱惑，那些外遇者想告诉女人四个真相:

1.看到老婆痛苦，我却很享受被“争夺”的快感。

争夺感出轨男挽回指数两颗星★★

有次出差去外地，事情处理完了就想去逛街，碰到撞见了在网上才能看到的一幕。

没错，就是”原配当街怒撕小三”的那种。

大街上人来人往，原配还穿着居家服，不顾形象地暴打第三者，而小三却妆容精致，只有刘海乱了一点，“娇弱”地被男人护在身后。

当时我旁边一位大哥抽着烟跟他兄弟说：“别看这个男人看起来挺头大，但其实他心里美着呢，二女争一男，啧！”

从围观群众的议论声中我才知道：

这对夫妻在这一片还挺出名的，出名的原因很奇葩，丈夫出轨就出轨，每次还搞得人尽皆知，甚至刻意把小三带到家附近，类似今天这样的戏码已经不止一次了。

这倒是让我想起，曾经有位和这位男士情况很像的来访者来做咨询。

▽“我觉得我有病，我老婆每次发现我出轨跟我闹的时候，我心里虽然很难受，但又有种说不上来的舒服，如果她们两个人都为我难过，都想“争夺”我，离了我都不能活，这种处在中心的感觉让我上瘾。”

其实，这样的心理并不难理解，试想，有人为你要死要活，甚至两个人大打出手，哪怕这个人你根本不爱，但这种被争夺的快感确实很难抵抗。

在这种争夺中，有些人可以获得满足感，这种满足感无关情欲。

只有这样,他们才能找到存在的感觉。

这种类型的男人通常比较自恋，通过掌控两个女人为他争风吃醋来获取内心的满足感，像是古代后宫争宠的皇帝。

那么对这样的男人，最好的一个武器就是你要让他失去掌控感，失去主动权。

卢悦老师分享过自己一个咨询案例：

曾经有位妻子就面临了这样“棘手”的丈夫，一开始她也和小三争得头破血流，在大街上就大打出手，可老公却“乐在其中”。

后来她发现老公这种奇怪的享受欲后，便主动把老公推给小三，去过自己的日子。然后，老公发现自己没有被争夺的价值后，最后便夹着尾巴回来了。

2.我不是不知道好歹，我只是遵从本能

本能性出轨男挽回指数一颗星★

▽“我老婆温柔体贴，是个很好的贤内助，但我有能力，为什么要约束自己？而且，这本来就是男人的本能。”

▽“曾经我一个同事也这样，离过婚，第二任老婆小三上位，但是他外面还养着一个，可这是资本不是吗？只要有条件，哪个男人不想这样？”

▽“你说，把本能关在笼子里，难道不是痴人说梦吗？”

心理学家克拉克和哈特菲尔德曾经在大学校园中进行了一项研究。

他们找来一对年轻男女，然后随机在校园里向过路的大学生提问：

“你想跟我上床吗?”

问题问得直奔主题，简单粗暴。

结果毫无疑问，当女性被问到这些问题时，她们选择了拒绝，甚至觉得这个帅小伙脑子有坑。

而当男性被问到同样的问题时，他们中有3/4的人都表示很乐意和美女共度良宵。

进化心理学认为，物种在进化过程中本质就是自己能够留下更多的后代。

“人生来自私，跟其他生物一样，不过是基因的生成工具，基因的目的就是最大范围的传播自己，所以人生来就有广泛传播基因的原始冲动。”

正常女性一生的排卵大约只有400个左右，假使换算成人民币是400元，而男性呢？

对不起，数量太大，算不出来。

这么一对比，男性还真是是天生的富豪。

女性握着这“不可再生”的400块钱，只能小心再小心地挑选伴侣，而男性却可以放荡不羁爱自由，解放“天性”。

本能性的男人挽回指数是最低的，因为他没有办法控制自己。但是相对的，本能性的人，其实也是最好治的。

这种类型的男人，从小最缺的就是有人去教训他，去收拾他，去管着他，他们总是以自我为中心，无法和伴侣产生共情，站在伴侣的角度思考。

因此对待这样的男人，要么你直接采取杀无赦的方式——离婚，才能让他有敬畏感；要么你增大他的出轨成本。

不过，想要挽回的你，需要去考虑一下这么做究竟值不值得。

这样的男人真心建议就不要去挽回了，因为成本太大，等着他们去成长，去成为一个真正的成人，实在太辛苦了。

3.每天重复得能一眼望到头，我需要新鲜感。

新鲜感出轨男挽回指数三颗星★★★

《回家的诱惑》中洪世贤在宾馆的床上跟艾莉说过：

▽“你跟我以前好过的那些女人，确实不太一样，跟你在一起的时候，我总觉得，你总是可以给我新鲜感和刺激。”

知乎上有个问题，是“为什么男人下了班，都要在车里抽根烟再回去？”

其中有个回答这样写道：

▽“因为回到家，男人就是父亲，是丈夫，而在车里，男人只是他自己。

我和老婆结婚十多年，论激情，肯定是早已经没有了激情。

但现在已经陷入到，很多细节都能吵起来的矛盾了，回到家就是一堆麻烦事，还都是重复琐碎的麻烦事。”

是啊，家里那个黄脸婆早就不是你记忆中的那个小仙女了。她也会打嗝放屁，甚至睡觉打呼，整天只会钻在钱眼里，买个菜都要记账。

你觉得你被骗了。

然后一个年轻的女人出现了，跟老婆当年的年纪一样，那种带着青春的鲜活气让你一下子活过来，感觉自己都年轻了不少。

网上有段话让我印象深刻：

“爱上一个人就像搬进一座房子，一开始你会爱上新的一切，陶醉于拥有它的每一个清晨，但经年累月的房子外墙开始陈旧，你会因为它本该完美的不完美而渐渐不再那么爱它，然后你渐渐谙熟所有的破绽和瑕疵，而这些都是会赋予你归属感的小秘密。”

但是，你却离开了给你归属感的房子，觉得还是新房子住的舒服，像是一个在迷宫探险寻找宝藏，乐不思蜀的孩子。

但是，探险结束以后怎么办呢？

需要新鲜感的的男人，为什么会觉得生活索然无味？

其实，是因为夫妻两个人都很乏味，把当年那个拥有“有趣灵魂”的自己弄丢了，被生活磋磨地没有办法去发展自我，拥有自我。

如果夫妻两个又都是回避型，都害怕冲突，害怕变化，甚至都不敢跟对方去索取情感，因为害怕对方的拒绝，情况就会更加严重。

生活中这种类型的夫妻很常见，特别是人到中年，丈夫在积攒资金想要打破自己一成不变的生活，想辞职去创业，但是妻子却总是提出很多不好的设想，并且想方设法去阻拦。

因为她害怕丈夫的做法会让他们的生活处于波动，她甚至害怕丈夫成功，担心成功的丈夫可能会变心，而男人呢？就会觉得很压抑。

中年女性可悲的一点就是很少有活出自我的，把自己过得像个老妈子，又要工作又要照顾孩子，还要伺候老人，再加上一个“生活不能自理”的老公。

实际上，她是有一种可能自己都没有意识到的愤怒在里面，但是她又没有办法处理，无法拥有自己的时间。

所以，女性需要建立自己的安全感，活出自己，活出价值感，别去想通过压抑男人的方式拖着两个人活在无趣的深渊。

4.我虽然出轨，但我老婆会原谅我的

零成本出轨男挽回指数四颗星★★★★

▽“如果出轨的代价是身败名裂,一无所有，你还会出轨吗？”

坐在我对面的男人犹疑了一下，回答道：

▽“不会。但是，只要不被发现就好了，而且就算被我老婆知道了，只要我哄一下，认个错，道个歉，甚至可能都不用哄，她自己可能就会为我找好理由了。

毕竟她年纪也不小了，我们还有孩子，再找她还能找到什么样的？”

所以，你还觉得他们难道不知道出轨是错的吗？

这就好比他们知道吸烟对身体不好一样，但是那又怎样，就算得了肺癌，也是几十年以后的事了，更何况情况还不一定这么糟呢。

抱着这种侥幸心理，他们决定先走一步看一步，也不要去想那么多。

这样的男人呢，一句话，就是欠收拾，觉得出轨无风险，老婆不谨慎。

毫不疑问，很多出轨的男性都抱着这样的想法，但如果他出轨，得到的是离婚协议书，丢了工作，财产全无，孩子也憎恨他……

你看他会不会出轨？

男人又不是傻子！

可现实却是他们出轨的代价太小了，甚至他出轨了，想着挽回补救的还是妻子。所以对于这样的男人，你要让他深刻认识到什么是“出轨一时爽，追妻火葬场”。

总而言之，对于出轨男，女人需要做到两点：

第一女人要活出自我，活得有价值感，你无须多想，也不必为婚姻感情里出轨的人找理由，你只需记住一点：如果我老公出轨，我很难过没错，但我还有再站起来的能力。

第二就是要增加男人的出轨成本，让男人在出轨的过程中遭到更大的伤害，或者失去更多的东西，他把出轨当成一种游戏，但游戏的代价必须是他支付不起的。

仅此而已。

真爱是奢侈品，不是生活的必选项

讲述：

没有爱情的爱情可以长久吗？我不爱我男友、却又清楚的知道不能离开他、而且也不会离开、这样是不是太自私了？应该怎么办呢？谈了两年了、我不敢跟他说清楚、害怕他会消失在自己的生活里……

不爱一个男人，但能不能和他在一起？当然能，大亨身边的漂亮姑娘一个一个换得勤，都有真爱？圈中女明星，三四线大咖小咖动不动就和各种富豪传出绯闻，全都是美好爱情？不管你信不信，反正我是不信。

真爱是奢侈品，需要有耐心去等候，有勇气去争取，有智慧去分辨。这个世界人人都呼喊着寻求真爱，但真不是所有的人都有运气或者有资格来承担一份真爱——真爱并不总会让我们在生活中获得现实的实惠，有时候可能只有精神上的丰盛，来对抗物质的贫瘠。

没有耐心、勇气、智慧的人就会对生活做出妥协，不选真爱，而选择变通、折中、退却，甚至苟且。

都是为了生活能好过一点，对于一些人，真爱并不是生活的必选项。

所以，你离不开一个对自己好的人并不见得就是自私，像你这样的人很多，隐藏在各种看起来很美好的爱情中。也许，对他来说，宁愿不要知道真相。你们都一样，都希望得到自己想要得到的，而不关心以何种方式得到，然后尽可能的去美化和修饰。

你只是对自己不公平。你自动放弃了更高级的情感方式，选择了对生存最有利的那一种方式。就像本来是有资格拥有一个奢侈品的人，却放弃机会，选择用这笔钱买了一堆平价产品。品质上自然是没得比，但，各取所需，心理平衡就好。

你不过是普通人，容易屈服于眼前的便宜和欲望。只要你未来有一天，不会打着寻求真爱的名义去背叛一个对你好的人，那就依然算是个厚道人。

我们一有争执，便摆出冷漠姿态对待我，不来安慰我，也...

日式酱油拉面说：

好吧，一个之前两段恋爱没有认真谈，只是找学习伙伴并且行为规矩的男人，和我是第三段，这个男人说对我很认真，并且确实对我很好，但是或许由于家境差距，他比较高傲，我们一有争执，便摆出冷漠姿态对待我，不来安慰我，也不先低头。这样的男人值不值得拥有呢？他是不懂如何哄女生还是其实不愿意哄我呢？

另：为什么我们吵架之后他会负气去找前女友并且吻她呢？他以前都没有吻过她的！

Daisy说：

首先，吵架后，他的高傲冷漠的态度，不管是源于他不知道怎么哄，还是他不愿意哄，都说明一件事：他缺乏较好的和异性沟通的能力。沟通这件事情一定是双向的，只要一边有问题，那就无法达成。而沟通在两个人的密切相处里是何等重要就不用我说了。跟他在一起，你会很辛苦。

另外，姑娘，我告诉你这是个混蛋。“吵架之后他会负气去找前女友并且吻她”，同时不尊重两个女人，对两个女人不负责，他的效率真高。最厉害的是，还做出一副小白兔受伤后癫狂的样子来，这样你会有愧疚（“是我先和他吵架，惹他生气的”），他前女友会有期待和暗爽（“看，他还是更爱我，而不是现在的那个女人”），两个女人反而不会怪他的，他到底是要有多高明？你确定你玩得过这么无招胜有招的高人么？

老公在外寻暧昧当做生活的调味剂，真是荒唐

老公在外寻暧昧当做生活的调味剂，真是荒唐

我是一个理智的女人，上大学那会儿，谈了一个男朋友，临近毕业，他跟我提出分手，原因是家里给他安排了婚事，他不能违抗父母之命。这什么时代了，他的婚事还要父母做主，我简直眼瞎了，看上这种没有主见的男人。我同意了，分手那天，他要求吃散伙饭，我理都没理他。一直到参见工作两年，我认识了现在的老公。二十五六的年龄，没有了当年恋爱的那份激情，日久生情，在一起做了一段朋友，很自然的升级为恋人。

他比我大三岁，我们属于那种无话不谈的情侣，我有我的理智，他有他的智慧，一起生活他的社会经验弥补了我的不足，我觉得自己像是生活在象牙塔里安稳。从形象方面，老公不是我心中的最佳人选，可能是对前任用情过深，分手后我一直照着他的模子找男友，但现在他的成熟稳定，打动了我，我接受了他的求婚，相恋一年后我们结婚了。

婚后的第一年，我们有了孩子。怀孕期间我辞去了工作，在家待产。那段时间，我过着公主般的生活，每天享受着他为我准备的晚餐，听他讲在外面的新鲜趣事。孩子的出生，给我们的小家庭增添了不少快乐。他乐此不彼的为孩子做很多事情，喂奶、换尿不湿，洗衣服，担起了奶爸的生活。因为孩子要吃母乳，我不得不用各种营养汤补身体，结果导致喂了孩子一年的母乳，我的身材也走了形，从一百斤升涨到了130斤。

他好老公的角色，似乎也在发生着变化。他嘴上嬉皮笑脸的让我不要减肥，他不介意，可到了晚上夫妻私生活却没有一点动静。现在只要一回家，就拿着手机玩，前段时间还有夜不归宿的情况。他变化之快，我防不胜防。我们的婚姻不过才两年多的时间。就在半个月前，他跟我说有业务要去外地，要去四天，让我照顾好孩子。

两天后，我推着宝宝车和孩子逛街看到了他的车，车子刚好停在一家豪华KTV，我打电话给他，果然，电话那端传来了KTV的喧哗声音。我质问，“你真的出差了吗？我明明看到咱家的车”。他很淡定的说提前回来了，跟几个客户应酬。我越想越不对劲，回来之后第一时间不是回家，而是和客户应酬，根本不符合逻辑。等他回家，我偷偷查了他的手机，发现有我不知道的QQ号和电话号码。

在偷看手机的过程中，还被他逮到。我追问他到底什么意思，是不是出轨了。他很冷静的说，只是网友间精神的慰藉，是不真实的，就像网络游戏一样，满足一下虚荣心。还声称生活需要调味剂，他需要自由，我不应该干涉他的自由。最后，又重新总结了一下“你在家好好照顾孩子，我赚钱给你们花。我在外面的事情，你不要管，更不要问”！我心一下子凉了，我根本无法接受他的转变，而现在我也没了当年的那份理智，现在有了孩子，婚姻受了委屈，也不敢轻易说放弃。他这一席话，我觉得自己跟保姆没什么区别。很无奈，该怎么办？

维情咨询师回复：

您的叙述中提出，可以看出两点，第一，生孩子之后，没有注重身材的变化，生孩子过程中，女人精力本身就是一个很大的转移，不经意间，会把过多的精力释放到孩子身上。注意力，精神度，几乎完全被孩子占据。第二，没有注重夫妻之间性生活的情趣改善，任何夫妻，一种模式用久了，总会出现审美疲劳，所以，要找到婚姻问题的根源，才能得到解决的方法。

老公对出轨的解释为精神的慰藉，生活的调味剂，可见他对婚姻生活的不满，这样的解释，虽说很让人痛心，同时也体现出了你们婚姻生活的乏味无力，让他提不起激情。你没了当年和大学男友分手的理智，是因为你的任何决定，直接关系到整个家庭。

建议你分析总结婚姻的问题所在，积极乐观的去解决，减肥，打扮自己，把家里的气氛改造的温馨一些，不要让自己的婚姻，在乏味枯燥中窒息。多和老公沟通交流，打造家的氛围，感化他，才有可能解救这份婚姻。

来信 | 爱上炮友的傻白甜，要如何死心？

亲爱的两位大大：

po主相亲认识了一个优质闷骚男，闷骚男又闷又骚，聪明有趣，若即若离，只撩不追，Po主则越来越上心，觉得相遇Mr Big。有一搭没一搭勾勾搭搭一年半以后，脑子一抽的po主没能经受撩拨没能坚守底线和他升级成为了friends with benefit，约会吃饭看电影每天聊天每周上床的那种。

可是他从来不说喜欢我，也不说明确我们只是炮友。我知道他姓甚名在哪上班喜欢吃什么本周要干嘛但是他的生活没有我。不过因为我爱他，他开心就好，在一起就好。 我不作不闹知情识趣，希望他看到人美有趣受欢迎的小太阳，总有一天爱上我。

其实我就是个没有恋爱过的怂货，甚至不敢问一句“我们到底算什么？”，还因为死要面子而假装自己很潇洒玩得开。炮友三个月，唯一的两次发脾气，都是因为好不容易想通要放弃。第一次删他微信，他回来加我稍微哄一下合好。第二次舍不得删微信，跟他说以后不要见面了我们这样乱搞男女关系不合适（内心os是请和我名正言顺搞男女关系），他说懂啦之后就当没事人一样跟我东拉西扯撩拨我。我喜欢他呀没忍住呀主动说我们见面吧=。=

现在我们回到了friends with benefit的状态，他没有义务享受着男朋友的权利还挺爽，我狠不下心分开只好自己虐自己，在他面前懂事乖巧假装无所谓，自己一个人的时候难过得要死。我没有发脾气和表达爱意的立场，因为我知道我不是他女朋友他没义务对我好不需要回应我。也没办法好好享受在一起的时光，毕竟我是随时要bye bye让位的床伴。

被渣主要原因是自己犯贱，可是还是很难过的。所以请好好骂我让我彻底死心断干净或者诅咒他死心塌地爱上我。

Best regards，

一直很爱你们的傻白甜本甜

亲爱的傻白甜：

看到你来信最后一句，“请好好骂我让我彻底死心断干净或者诅咒他死心塌地爱上我”，我就知道，虽然你现在诸多抱怨百般不满，可是你心里面，归根究底还是希望他终究能够发现你的好，浪子回头，爱上你，和你在一起。

可是，亲爱的小傻瓜，这是永远不会发生的啊。

前天晚上，跟一个朋友聊天的时候，我把她狠狠骂了一顿。跟你差不多情况，恋爱经验欠奉的她，爱上一个渣男，也是“若即若离，只撩不追”。不，她甚至还不如你，你们至少成了friends with benefits，也算某种意义上的开花结果了，可是痴心错付的她，两年了，还不过就只是拖拖手亲亲嘴。

在最后，我对她发出了灵魂拷问：“你到底要什么，而他又能给你什么？”

这个问题，我也希望你问问你自己。很显然，你要的是郎情妻意，一段完整的甜蜜的感情；而他能给的，不过只是男欢女爱，只享受权利而不负责义务。

你要的他给不了，而他给的，又不是你想要，那又何必再拖扯下去呢？

连如懿都会说一句，“花开花谢终有时”，你和我那位朋友也应该明白，就算是用错了心意，爱错了人，也要给自己设定一个限期，而不是一年半，两年，这样毫无止境的损耗下去。

这样你唯一耗费的，是你的青春，你的时间，以及你最宝贵的心意。

更重要的是，起初大家还会觉得你遭遇渣男，同情你，听你倾诉，为你开解，可当这样的状况一而再再而三发生，你屡教不改，一年半了还清醒不过来，到最后，你会发现也没有人再愿意听你的，劝你的，你只剩下自己一个，自怜自艾。

我知道，电影里面，先性后爱，守得云开见月明是存在的，比如七八年前我很喜欢的两部电影，都说的是这样的故事。

可是亲爱的，再大的傻白甜，也应该要分清浪漫爱情电影跟现实生活的差别。虽然说来残忍，可是现实中，你们两个一旦界定成了friends with benefits的关系，只能后退，不会再向前了。

更何况，一个男人，一年多时间，不想对你负责，不关心你的生活，有可能会最终一百八十度大转弯，变成理想的知心爱人。问问你自己，这样的事情，有可能发生吗？

如果一时半会无法断的干净，你可以继续享受与他的性关系，但也请你只限于此。我们每个人的时间和心力都有限，请留给更值得以及会懂得欣赏的人吧。

本甜：

我的蠢合伙人要是再在我的公号里说“连如懿都会说一句，花开花谢终有时”之类的蠢话，我就要赐他一丈红啦！

我倒觉得，从炮友到爱人，也未必就是电影的桥段啊。电影不也都是源于生活高于生活么，不去试试你哪知道。

你现在弄清楚了一个问题：你爱上他了；那么，你再弄清楚另一个问题：他对你是什么感觉。

如果他搞不清楚，你要旁敲侧击地帮他撸清啊，宝贝。虽然说世上渣男多的是，可是自己稀里糊涂的蠢男也一大堆啊，你怎么知道他一定就是渣男，不是蠢男呢？

删他微信，他还知道哄你一下；跟他说以后不要见面了，他不是又来跟你东拉西扯又来撩拨么？俩可能：A）他是渣男，时刻要撩拨你一下显摆自信；B）他是蠢男。“我怎么这么爱撩拨傻白甜啊？我是不是对他有意思啊？我自己也有点迷茫啊！”

至于他到底是把你当炮友，还是实则对你有意思，我在这里是判断不了的。但是，我告诉你一个精准法则：问你自己的感觉。

人对人的感觉，是很容易被捕捉到的。他是喜欢你，还是把你玩弄于股掌之间，你很容易察觉，你有时候只是不愿意承认事实/没有勇气迈出下一步。

如果是A），我骂醒你；如果是B），我劝你也不要放过啊！

你自己撸清楚，再帮他撸清楚啊！

不要再拿自己“怂”啊之类的当借口了呀！哎呀我真是看得急死了！什么叫“是个没有恋爱过的怂货，甚至不敢问一句‘我们到底算什么？’”啊！问啊！当然要问啊！你的幸福比犯怂要重要一万倍好吗？！

最后，我还想再骂一下那个我又蠢又胖的合伙人，说什么“你唯一耗费的，是你的青春，你的时间，以及你最宝贵的心意。”还自以为吐出了一个金句，标红了，我真是：

还耗费青春耗费时间耗费最宝贵的心意？老娘的青春时间宝贵的心意就愿意耗费给这个我心仪的人，不可以么？都什么年代了，来的都是客好吗？！

好男人如衣服 一生只一件

我以为，世界上也许只有两样东西会让女人疯狂，那就是衣服和爱情。至少我自己是这样的一个俗人。

女人天生就是衣服的奴隶，每个女人生下来都是一个可爱的天使。即使拥有一副天使

的面孔，魔鬼的身材，也少不了衣服这份流动的美丽为她装扮。

女人爱衣服，就像男人爱权力。

常常，女人爱男人，也如同女人爱衣服般的执着与疯狂。

北京7生活频道《生活秀》栏目最近在开展电视征婚这个活动，我看了两次，对参与的人我不评论，但至少我肯定不会去，因为一直以来我相信茫茫人海中，两个人的相遇是一种浪漫的遇见，这种遇见是一生渴望的，我想爱情不需要用这种刻意策划出来的征婚方式来得到(仅代表个人观点)。

因为男人如衣服，那些面料考究做工精细的品牌时装就如同是精明能干事业有成的男人，他们拥有足够的金钱、荣誉、地位他们是女人颈间闪亮的钻石，能让女人一生享有荣华富贵；合身的职业装如同呆板守旧的男人，他们安于现状、墨守成规，每天日出而做、日落而栖，能给女人以稳定的生活但绝不会满足女人对物质的追求，日子久了会乏味；牛仔衣如同粗犷的男人，他们能给女人另类的感觉和浪漫的温存，令女人瞬间便跌入幸福的谷底，乐在其中，却给不了女人想要的承诺；第一眼看到就冲动的买下来的衣服如同一见钟情的男人，很多时候买到家却发现它根本不象第一眼看到的那么美，那么适合自己，从此便束之高阁，扔到衣柜里，也许永远都不会穿，白白浪费银子。正如本无缘的两个人，为了某种需要，或者是金钱、或者是地位、或者是性、或者是。。。。。。你拼命的改变自己，去迎合他，最终也许目的暂时会达到，却始终无法套牢他的心，正如一件好衣服在你看上的同时很多人都会同时看好，能否得到只是一个时间的问题罢了。

很多女人把自己的衣柜说成是记忆的抽屉，我亦然。打开衣柜，就像看到了自己一路的成长过程，感情经历。每件衣服，都会有一个故事，关于往事，一幕幕的回忆，一个个难以忘记的记忆在衣服上蔓延。衣服已成为女人生命中的一大部分。尽管爱情变迁了，但衣服便是记忆的窗口，如同无法忘却的那个男人一样被埋藏，偶尔有人问起衣服的出处，有人赞赏衣服的美丽，心里依然有甜蜜涌出，或多、或少……

爱衣如此，爱人亦如此。在我们有限的生命里，容不下太多的内容。只有不断的清除，才能有更大的空间去触摸未来。人生本来就是一个不断除旧迎新的过程。当一段感情发展到一个不温不火，淡而无味的境地时，这份感情是该就此放弃？还是等待它能重新出现发芽？这是一个无法回答的问题，是仁者见仁、智者见智的问题。

感情，尤其是男女之间的感情是世界上最复杂最难解的方程式。一件再昂贵、再华丽

的衣服如果不适合你穿，它就没有一点价值，它本身的价值便无从体现。一个再优秀、再理想的男人对你毫无感觉，尽管你拼命的追求，也只是一个没有灵魂的躯壳。因为男人这件衣服，是女人靠自己的感觉和心去判断的，合适不合适只有自己才能掌握好。

很多时候，女人难以割舍的东西很多，例如衣服，例如感情。有时候我们并不是对那些东西有多么珍惜，或许是迟迟确定不了，这些不流行的旧衣服，已经穿了许久，虽然过时了可今年流行的新款式会适合我吗？

每年换季，时尚风潮劲刮的时刻，也是我们的衣柜除旧迎新的时刻。对于退出时尚浪潮的，已经不再流行的衣服，大多数我会一扔了之，但总有那样的几件，尽管已经不再流行了，也早已不穿了，但我依然舍不得丢掉或是送给她人，也许在购买它的时候并不昂贵，但一定都是包含有我的故事在里面，或者甜蜜或者痛苦的回忆。已经习惯了的一个男人，如果真的放弃他我还会遇到理想的男人吗？

有人分分合合纠缠多年，却难有结果；有人感情早已陷入一潭死水，却死守着发臭变质的死水不撒手；有人沉浸在旧情里无法自拔，惶惶终日，即回不到过去，又错失了眼前。很多年的习惯形成一种惰性，类似安全感，不听的争吵、忍让、最终也演变成一种习惯。放弃难吗？不难！割舍难吗？不难！最难的是我们难以判断，抛开眼前不堪的一切，前面等待自己的是否就是一个美丽的生活；失去眼前的不幸福是否就会得到幸福？

感情，不是女人的枷锁，停滞不前、毫无生机的感情，只会让女人蹉跎了岁月。莎士比亚曾经说过：适当的悲伤表示感情的深切，过度的悲伤则表明智慧的欠缺。

在感情世界里，懂得收放自如的女人是最幸福的，但又有多少人能做到如此的收放自如呢？男人如衣服，女人想拥有很多、很多的好看的衣服，但好男人这件衣服，在女人的一生中，只要拥有一件就足够了。

丈夫外遇了 后来我才知道我是他前女友替代品

国文的话让我恍然大悟，多年前的那个谜题终于有了答案，为什么国文会在短时间里从拒婚到求婚？为什么他的转念如此之快？原来是前女友的婚姻让他死了心，老公把我当前女友的替代品而已，霎那间的心凉和悲戚终于让我明白了我们婚姻问题的所在。

可以这样说，年轻时的我是个单纯女孩，结婚后的我是个简单女人，生活于我来说只有两项内容：家庭和亲人。我的父母都是老师，家教很严，要求我在大学毕业前不能谈恋爱。我严守这项纪律，再加上性格内向、相貌平平，直至认识国文前竟没谈过一场恋爱，更无与男性相处的经验。

记得高二时曾有男生给我写了封情书，我收到后不是欣喜而是害怕，左思右想后竟将那封情书交给老师，那男生因此受了处分，很多人也因此疏远我，这件事导致我的高中时代过得孤单而落寞。

我在情感方面一直很自卑，甚至觉得自己会孤老终生，这种心理让我对异性毫无防御力。大学毕业的第二年，在妈妈的安排下，我认识了国文，他曾是妈妈的学生，比我大4岁，研究生，任职于某研究所，综合条件中等偏上。

相亲后，我和国文隔三岔五地见面，他给我的印象很好，说话做事都显得老成大气，用我妈的话说，这种男人就是用来结婚的。国文对我也颇有好感，否则不会一而再地邀约，见过第五面，国文在一家西餐厅向我表白，他说他喜欢我，觉得我是个文静、内敛的好姑娘，这是他一直向往的女性品质，如果我愿意，他愿从此担起照顾我的责任。

我被国文的表白感动得无以复加，之前说过，爱情经历的苍白让我无法抵御任何异性的情感攻击，何况是这么个深情款款的男人，我毫不矜持地答应了他的请求，并当场收下他送给我的定情礼物一枚白金指环。

恋爱就这么开始了，却是出乎意料的平淡，虽没谈过恋爱，但从各种文艺作品里，我知道爱情是粉色的、甜蜜的，可我和国文的相处却很是不同。

也许是性格原因，国文很少对我讲情话，除了第一次表白，此后再无任何甜言蜜语，我们在一起时多半是沉默，要么他坐在我家看电视，要么我坐在他家看书，不了解的人绝对想不到这会是一对情侣。

恋爱的时间越久，国文对我的态度就越冷淡，渐渐地，我有些怕了，怕他会突然放弃。相处一年半后，我鼓足勇气率先提出结婚，可国文不同意，他觉得我们对彼此的了解还不够，需要更多时间去寻找默契。

我被他的态度打击得垂头丧气，心想，也许他并不喜欢我。我虽懦弱，但总算是个有骨气的人，于是又决定分手，可就在我准备开口时，国文突然来了个180度大转弯，他同意结婚了，并主张尽快举办婚礼。

我很感动，并为自己的小心眼感到羞愧，那时的我被兴奋和快乐冲昏头脑，却从未仔细想过国文转变心思的原因。我和国文2004年结婚，婚后第二年有了孩子，在我看来，日子平淡而充实。儿子三岁时，国文有了外遇，被我发现纯属偶然。长期以来，我像信任自己一样信任国文，直到那个女人找上门来。

2008年年底的某天，我正在家中收拾家务，一个陌生女人打来电话，要求跟我谈谈，我问她是谁，她不肯说，只让我出来。出于女人的敏感，我意识到事情跟国文有关，当即答应下来。

我们在西餐厅里见面，女人很客气地请我坐下，我心慌意乱之余竟还有心思去打量她，那是个很精致的女人，妆容和衣着都很整齐。与她相比，我是另一种人，素面朝天，不修边幅，说白了就是黄脸婆。这种感觉让我很不好受，心理上先自贱起来。

那女人开始说话了，很客气，她说她是国文的同事，两个人好了很久，从我和国文婚前便开始暧昧，当时国文刚跟前女友分手，还没认识我，他心情沮丧，常向她倾诉心声，俩人情意渐生，但那会儿她有男友，不敢逾矩。

再后来，国文娶了我，她也很快嫁人女人像在讲述别人的故事，语气波澜不惊，她说她和国文的正式开始是在2006年，感情进展神速。为了国文，她和丈夫于2007年离婚，国文也答应她尽快离婚，可是，国文食言了。

女人说了足足两个小时，前半段全是甜蜜回忆，后半段则成伤心控诉，她找我的目的只有一个让我认清国文的真面目，这是个人面兽心的男人，他的人生信条就是欺骗。女人在最后时刻流了泪，她说她对不起我，但也为之付出了代价，之所以告诉我真相，是希望我尽早警醒，尽快脱离国文的魔掌。

我向来不善言辞，那天我只充当了倾听者的角色，只知道自己应该义愤填膺，甚至可以起身给对方一个耳光，但懦弱的性格让我坐在那里，任凭心中翻江倒海，却只能默默流泪。

回到家中，我犹豫着，不知该不该将事情讲出来，如果讲了，国文会不会借此提出离婚，如果不讲，难道要让我一人背负这沉重的心理包袱？

沉默了整整一周，我终于忍不住了，将那个女人和她的故事和盘托出，国文默默听着，默默抽烟，他的脸被烟雾笼罩着，看不清阴晴。沉默了许久，国文开口了，他说他和那个女人的确有过暧昧，但绝不是她所说的那般亲密，女人只是看中他的位置，想从他身上得到利益。他说如果我愿意再给他一次机会，他保证跟那女人断绝关系，永不来往。

国文的承诺正是我希望的结局，我只想讲出这件事，放下心中包袱，从未想过跟他分手。我几乎是在第一时间便点头同意：只要你肯回头，一切就当做从未发生。

那天国文谈兴甚浓，甚至向我讲起前女友的故事。国文和前女友感情很好，从高中时开始恋爱，足足谈了6年，可因为对方家人的坚决反对(女孩是独生女，家在南方，其父母不愿其离开身边)，最终不得已而分手。那段感情经历对国文打击很大，从此对爱情失去信心。为了验证自己能否再爱，国文跟女同事玩了一段时间的暧昧，但最终还是找不回感觉。后来，国文又认识了我，他觉得我的性格很适合做妻子，再加上又传来前女友结婚的消息，国文万念俱灰，终于下决心跟我结婚，从此混吃等死。

国文的话让我恍然大悟，多年前的那个谜题终于有了答案，为什么国文会在短时间里从拒婚到求婚？为什么他的转念如此之快？原来是前女友的婚姻让他死了心，我不过是个替代品。

真相让我灰心，作为一个女人，自尊受到最大程度的伤害，换作别人，也许会愤而离婚，可我不敢，也不想。我是个懦弱的人，我没有改变生活的勇气，宁愿抱残守缺，宁愿守着一个不会爱的人，一个没有激情的人。

此事之后，我和国文的关系愈发疏远。也许是为了躲避，他去了外地。当时他们单位在外地办了个分所，需要派人前往，国文第一时间打了申请报告。从此我们过上了双城生活。刚开始时，国文还记得他是个丈夫，是个父亲，每隔一天便有电话打来，问问孩子，问问我，可后来就懒了起来，一周一次，甚至一个月一次，如果我不主动打过去，他也许会忘了自己还有妻子，还有孩子。

说起孩子，我心里更是委屈。现在他已经快7岁，但腼腆内向，孤僻冷漠，这种性格的形成跟国文有很大关系。孩子很小时国文便经常动手揍他，骂起来也没个谱儿，什么难听骂什么，伤自尊的话张口就来。我很不赞同国文的教育方式，当面跟他吵过，背地也跟他闹过，但没用，他对待儿子像对待仇人一样凶狠，毫不留情。

国文在外地待了一年，再回来时，像是变了个人。以前虽也淡漠，但国文很少对我吹毛求疵，只要我尽到一个妻子的责任，他从不挑剔，可现在不行了。国文开始嫌弃我，从儿子出生后我便不再工作，在家做起全职主妇，我承认，家里都靠他挣钱，以前国文没意见，他的收入尚可，养活一家人绰绰有余，也不需要我为了那区区几千元出门打拼。我很满意这种家庭格局，男主外女主内，最稳定的生活方式，可自打从外地回来后，国文表现出明显的心理失衡，他觉得我太闲，而他太辛苦，常逼我出门工作。

其实做家庭主妇的女同胞以及真心爱护老婆的男士们都知道，家务事是做不完的，却又最不显眼，很难看见成就。我跟国文讲道理，如果我去上班，孩子怎么办？家务怎么办？国文振振有词：请保姆。我好言劝他，我现在出去工作，也不过挣回两三千元，刚够支付保姆工资，何苦呢？国文说不出道理，只骂我懒。

国文跟我的话越来越少，有时我主动找出话头，他只是嗯嗯啊啊地敷衍。偶尔我提议一家人一起出去玩或是看场电影，他也总说累，毫无兴致。渐渐地，我觉得这个家的生气在慢慢流失，几乎成为坟墓，埋葬爱的坟墓。有几次和朋友聊起这些，他们都以为我在开玩笑，在外人眼里，我和国文是幸福美满的一对，他们不知道我内心的压力，不知道我们的婚姻已走到尽头。

从去年下半年开始，国文又添了毛病，他开始动手打人了。在两次争执中，他毫不留情地扇我耳光，扇得我心灰意冷，这样一个人，跟他过日子还有意义吗？我也开始反思，这样下去显然不行，也许我真应该出去找份儿工作，首先在经济上独立起来，否则，我的所有付出都不会得到认可。

有时我也想，也许国文是在用冷暴力逼我离婚，不如顺了他的心意，大家都能解脱，可终究是狠不下心，儿子怎么办？他还那么小，让他如何面对这一切？最近，我开始联系心理医生，我觉得自己已患上严重的心理疾病，也许专业人员的加入能帮我调整状态，让我理智地面对现状。离或不离，我都需要一个健康的心态，不是吗？