【www.qg13.com - 大龄剩女恋爱技巧】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"大龄剩女面对逼婚 这样做是好的选择"，希望能够帮助到各位。

咨询师：

向你问好。冒昧打搅，先介绍一下自己，今年我32岁，在别人看来正处于大龄剩女的绝对领域。即使周围人都这么叫我，可我从来没有把自己看成剩女，因为我觉得一个人的生活也挺好的！

我大学本科，毕业后在一家外企做人事，平时节奏挺快，工作压力也很大，闲暇时间只想休息，也一直没在谈恋爱这方面放多少心思。长相和身材还行吧，也有男生追求，但一直没放下心思谈恋爱，也可能是大学谈过一次恋爱，过程很坎坷，分手后的阴影一直残留到毕业。

我大学本科，毕业后在一家外企做人事，平时节奏挺快，工作压力也很大，闲暇时间只想休息，也一直没在谈恋爱这方面放多少心思。长相和身材还行吧，也有男生追求，但一直没放下心思谈恋爱，也可能是大学谈过一次恋爱，过程很坎坷，分手后的阴影一直残留到毕业。

虽然年纪不小了，周围的闺蜜基本上都嫁人了，但我一直觉得一个人挺好呀！闲下来看看书，阴天下雨宅在家里看看电影，在自己的世界中，无拘无束的，天气好的时候出去转转，平均下来一年至少两次休假时旅游，看看风景，听听故事，交几个朋友，日子很平淡，但也很幸福。

我承认，的确有孤独的时刻，也有无助的时候，比如一个人租住，换灯泡、修理小电器这些活，对我来说的确困难，有时无聊又找不到事情做时，也希望有个人陪伴，但在我看来，孤独不能用爱情来解决。

我对现在的生活状态很满意，我能自给自足，给自己能力承受范围之内最好的生活，我想一旦我开始恋爱和结婚，生活压力也会徒然而增。我真的不想结婚，在我看来，结婚对于我是百害而无一利的，一旦结婚就开始为各种琐事斤斤计较，忙于工作又忙着洗衣做饭看孩子，因为观念的分歧还会跟另一半争吵。

过去，最让我厌烦的是无休止的相亲，长辈介绍的还不好意思拒绝，拒绝的越多，他们越替我着急。

我真的很满意现在的状态，现在一点结婚的心思都没有，我一个人过日子又不犯法，为何总是逼我呢？我很想知道用什么方法，我才能躲避他们的逼婚呢？

迷茫的小袖子

回信：

你好，来信已收到。

首先，可以很明确的告诉你：你对现在的状态很满意，又觉得结婚对你并不是一件好事，于是很乐意当其他人眼中所谓的剩女，一点没错，更不犯法。但你的父母催促你，周围的亲朋好友督促你，也没错。

你觉得自己很安稳，一个人很幸福；但父母、亲戚不这么想，在他们看来，给你妥当安排婚姻，是希望你能有一个安稳的未来，即使有一天当他们离开，也还有一个人会照顾你，这源自于对你的爱意，只不过经过你的转化，搭配上你的想法，成为了逼迫。

一辈子不结婚的人大有人在，但我想你并不想一辈子不嫁人吧？因为在你的信中，你也表达了自己会孤独，有时也想找个人陪，但一想到结婚至于你来说，会改变自己原有的轨迹很多很多——比如看起来不再自由，赚的钱更多的会投入婚姻，自我支配能力下降，不过你的问题在于，没有意识到爱情能给你带来的优势，于是不断地把婚姻当成负担，而不是改变。

人总是要向前的，小学生总要抛开稚嫩和轻松，迎接刻苦的中学生涯，不管你愿不愿意，大学生也终究会有毕业的一天，开始职业生涯，即使你不愿意面对复杂的人际关系，纵然你觉得职场中都是尔虞我诈，但一切总是要面对的。婚姻也是一样，有的二十出头就进入婚姻的围城，但也有人在三四十岁才开始婚恋。

谁又能跟其他人一样呢？我们都不一样，长相、身材、观念、阅历、处事原则，世界上没有相同的两片叶子，更不会有相同的两个人，你可以有和其他人不一样的权利，但除非你下定决心终身不嫁，那么婚姻这件事，总是要面对的。

你不是不想结婚，只是还没到找到让你放弃一切，醉心投入一段爱情的人，更没到达结婚的那个契机。是的，你终究会遇到情投意合的人，那个人会让你忽视掉认为的那些婚姻中的一切负面影响，奋不顾身，只想着在一起。

只是你现在没遇到，于是你觉得婚姻带给你的一切，都是负面的。

好了，回到你想要的问题：如何改变自己被逼婚的命运呢？

观念不同，所以行为不一样，面对逼婚，若你的态度只是坚决的“我不愿意”“我不想结婚”，父母是很难明白你的意思的，不过若是你直截了当的说明原因，静下心来和他们谈谈，告诉父母自己也想结婚，但还不是时候，自己担忧找不到合适的人，愿意牺牲青春等待最合适的人，如果你非常反感结婚，那你更要侧面的说相信缘分，但不是很相信相亲，请适当的减少。

记住，别闹，别有过激甚至歇斯底里的行为，越叛逆越担心你，想想你的叛逆期父母是怎么对待你得吧！

对于三姑六婆或八竿子打不到的亲戚邻居，她们“怎么还不结婚”的追问，往往只是和你见面时找个话题而已，除了一点血缘关系，你们之间很少有其他的联系——没生活在一起，年龄差距大，观念当然不一致了，你想想啊，你走到街上，能跟一位跳广场舞阿姨侃侃而谈，有找到知己的感觉吗？一定是不可能的。

所以不论是谁，一到过年家庭聚会，都会面对一大杀器：亲戚的追问。诸如“怎么还没谈对象啊”“什么时候结婚啊”“什么时候要孩子啊”巴拉巴拉，但这一切都源自于你们根本没有共同话题，一年见一两次，平时根本没交流，只能没话找话咯。

面对这样的逼迫，你的方式就是：无视。你为了自己而活，没必要活在他人的说辞中。

当然，在信件的最后，我还是要祝福你早日找到对的人，找到那个愿意让你奋不顾身的人。

你的，

爱情咨询师

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大龄剩女如何寻求真爱？

Q1、我是一位女生，性格有点内向，不太爱表达自己。最近家里比我小几岁的妹妹都结婚了，而我又是家族里年纪最大的，现在亲戚朋友都来开始催我问我。问为什么我还没开始找男友什么的，还说我已经到了晚婚的年龄，是可以开始找男朋友了（家教比较严格，从小家里不准早恋什么的，几乎没有异性朋友）。我对异性也是比较淡淡的，也许是性格比较内向的原因。加上家教比较严，现在都没谈过恋爱，突然家里就开始催，我有点接受不了，我身边没多少好的同性朋友，可能就因为内向。所以，都是自己一个人。我想请问，一些长相都不如我的人，条件不如我的人，都有人追，我又不比别人差，就是没人追。我该怎么办？

A1、晚婚年龄，没有谈过恋爱，没有好的同性朋友，不知道如何交际，还觉得自己比较好，觉得那些不如你的都能够有人追，这些都是你没人追的原因。简单的一句话就是，你没有认清自己的位置。很多性格内向的人一样有朋友，你甚至连一个要好的同性朋友都没有，那么说明你其实是一个情商不足，眼高于顶，偏偏自己分数又低的女生，不知道怎么跟人相处，不知道如何进行人际交往。最后造成同性也不喜欢你，你的冷淡在别人看来实际上是傲气，而且还是那种没有资本的傲气。那些你认为不如你的女生，人家的性格至少比你好，情商比你高，光是这一点，你就比不过。如今的社会情商比智商重要，你现在的状况，既不能通过朋友帮你介绍，又不会自己主动出击，而且连为什么造成现在的状态都不知道，更不必说找到解决如今瓶颈的方法了。所以我建议你上女性课程的培训，让课程带着你一步一步地走出瓶颈，课程既能够改变你的外貌，又能突破你的内在。教你从形象气质上改变自己，用形象魅力吸引男人注意，同时教你重要的恋爱方法和男女相处之道，增加你的情商，上完课后，你身边不论男朋友还是女朋友都会增多了，这样恋爱的机会也就增多了

Q2、我八四年生的，是教师行业的，已经有两个妹妹结婚了。刚交往不久的对象跟我是同岁的，有点孩子气，我要不要告诉他说我已经有两个妹妹结婚了啊，到时他会嫌我老吗？我只能迫着压力随随便便就嫁了吗？我不能跟着自己的心走，努力争取到属于自己的那一份爱吗？我该怎么克服这个难题啊？

A2、只要是大龄剩女的身份，都会必想的问题：我就要随便找一个男的嫁了吗？心里是既不甘心，又没办法，而你也不例外。你现在是心有余而力不足。针对你的情况，你妹妹结婚这件事情并不需要特意拿出来告诉他，等到你们的关系发展到问及家庭的情况时再说也不迟。你无论说不说你的妹妹已经结婚的事情，你的年纪都已经是晚婚中的晚婚了，对同岁的男人来说都算是“老”的了。你当然不必要迫于压力就随便嫁了，这是对自己的不负责任的行为，即便是这样嫁了，你婚后的生活也不会幸福，因为你永远觉得自己可以有更好的选择。只是年岁渐长，迫于家庭压力，随便选择对象的这种想法，会让你的情绪传达出来，并且一旦对方有什么不顺应你心意的地方，你就会各种嫌弃，各种胡思乱想，你会觉得我本来可以嫁得更好的。你现在也可以坚持跟着自己的心走，但是你要明白你已经30+了，不是我打击你，而是这个年纪了，你还一直没有遇到合适的人选，要么是你条件太差，要么是你对自己的分值评估过高，连局势都看不清楚，盲目的想着真爱有什么用呢。

Q3、老师您好，我与我男朋友相识一年多，他是离异有一个男孩，抚养方式是他与前妻每人半年抚养。现在是到了要谈婚论嫁，我父母很是担心我以后的生活，怕孩子的问题以及由此衍生出的问题会让我不知所措受委屈。我每次和男朋友谈及此事时，他总是说不要胡思乱想，现在还没见我爸妈的面，他就要先领证，我心里是有点不舒服的。关于婚前婚后的生活也没有具体的规划，对此我心里也是很没有安全感，我打算让我爸妈过来，一是看看我，二是让他们也见面认识一下，爸妈没有明确反对。但是对于他家庭这样的现状，我爸妈对我表示了很大的担心，让我慎重考虑我和他的未来。老师，我该怎么办呢？

A3、你全程都在说你爸妈怎么样，他怎么样，从来没说过自己怎么样。你在爸妈面前表现出对他的不舒服，在他面前又表现的是爸妈对他的不满意。你对他的各种不满意的地方，没有用一种他能够接受的方式说出来，他之所以觉得你胡思乱想，是因为你说的方式，要么是无中生有，要么是不可理喻的，让他觉得幼稚。你现在可以让你爸妈来看看，认识一下，你这个行为实际上是想通过你的父母给他施加一些压力，希望他能够有所改变，但是我要告诉你的是，效果不会很大。他离异有孩子，对你还如此的倦怠，表明他比你价值高出许多，要么是比较会哄你开心，要么是物质上能够满足你，你既然贪图了别人的好，又不想承受别人的好。这个世界上哪有这么顺你心意的事情？并且，你自己是否有足够的资本呢？你自己是否也有不对的地方呢？

大龄非处剩女，娶还是不娶？

大龄非处剩女，娶还是不娶？

最近，我交了一个女友，各方面条件都不错，长得也算漂亮，身材也好，性格也很开朗。不过有几点我不满意。一是她今年二十七岁，比我大一岁；二是她身高一米六七，穿上髙跟鞋比我还高；三是她月薪比我还多一两千。

我本来想找个二十四岁以下的女孩，单纯点的，工资没我多也不要紧，最好还是处女。可是，由于工作的关系（我做地质勘测的），周围的女人很少，所以就一直都没谈过恋爱，这个女友还是朋友介绍的。我们相处半年，

她家人最近问我们什么时候结婚，说她年纪不小了。我挺犹豫的，心里总是疙疙瘩瘩的。因为她在我之前还交过两个男友。这是她说的，真实的数目肯定多过两个。我想，她其实就是一个大龄非处剩女，她家人这么着急催我结婚，无非担心她嫁不出去。而且，她条件不错现在却没男友，恐怕一定有什么特别的原因。我娶了她，会不会太傻了？

导师回复：

二十四岁以下，年轻貌美，甜美可人，心地单纯，还从未经历过男人’这样的女孩，大概是许多男人的梦中情人，你有此理想，亦属正常。

一个二十七岁、性格开朗、工作不错、身材也好的女孩，曾经交过男友，现在单身，你觉得有特别的原因，那么照你看来，但凡超过二十七岁、条件不错的单身女孩都是有问题的？

人家已经坦白告诉过你，交过两个男友，为什么还一定要怀疑人家交过许多个，非骗你只有两个，好像人家私生活多么淫乱一样？

如果你觉得她还不错，在与她交往的过程中，多加留意，做些分析，甚至去侧面打听一下都可以，不难了解她的品性为人，实在没有必要妄加揣测，疑神疑鬼。

有些男生在选女朋友时，会有很奇怪的想法：条件太好的看上他，他就以为人家肯定有别的地方不好所以才打了折扣；条件不好的，他又看不上。你二十六年来一次恋爱都没谈过，一个美女也都没捕到过，你就没想想问题出在哪里？

也许是因为你本身条件不是很好，性格也不是很招女人喜欢，所以恋爱运才会平平。但是，并不是每个好女孩都一定要挑人人都夸的男人。有一些女人，就是因为经历过一两次感情的打击，受过伤害（也许伤害她们的正是那些所谓条件很好的男人），所以心态经过调整以后，反而更愿意找一个平凡普通点的男人过安稳的日子。她的家人催你们结婚，也许她在家被催得更紧。

一个样样都挺好的女孩，如今想要安定下来结婚，你却如此磨磨叽叽，不干不脆，得了便宜还卖乖。如果你真想找个女人恋爱结婚，一个经历过世事、想要安定下来，而且条件不错的女人看上了你，那就是你的福气了，好生跟她过日子吧；如果你目前只想去恋爱，觉得还不到时机结婚，那就跟她讲明白，看她愿不愿意再等等；如果你看不上她，那也不要紧，看她既然条件不错，估计也没有非缠着你不可的意思，只是，不要在这里举棋不定，既贪图人家漂亮，又疑心人家有什么不可告人的秘密。你左右为难不要紧，可是别耽误了人家的时间。

和你吵架？这样做是好的回应方式

[关键词] 吵架 撒娇

问：

老师你好，一直关注你的栏目。我91年的，长相还不错，属于甜美类型的，追求者一直不少，未婚夫比我大两岁，家庭条件和收入水平都比我好，对我很好，已在本市买房，准备年底领证办事，唯一不足的是他个子不是很高，跟我差不多吧，反正到不了170。

还有就是他脾气有点大，刚恋爱的时候还好，可能是追求我的那股兴奋劲的原因吧，但热恋一过，就很明显了，遇到事容易急躁，有时工作压力大，还会迁怒于我，一般情况下我也会不甘示弱，跟他大吵一架，有时甚至还会动手……

一想到即将结婚，实在有点接受不了，但我又觉得自己离不开他了，请问有什么办法可以解决吗？

答：

“遇到事容易急躁”、“工作上的烦心事迁怒于你”、“反击吵架”、“动手”。

看得出来，你们当前的状态很糟糕，若不是彼此相爱，早就因为吵架这件事伤痕累累，走到末路，但既然即将走向婚姻，那不宜分手，找到解决的方法才是最妥当的——所以你的思路很正确。

可无从下手啊！怎么办？

他脾气糟糕，源自于压力，不懂得如何释放，在外人面前硬撑着自己的坚强，可一回到家里，站在你面前，不由自主的摘下面具，卸下压力，错误的将压力释放给你。当前你的应对方式，是给予还击，甚至大打出手。

停下来！这是最糟糕的应对方式，若一直这样下去，恶性循环会在你们身上反复上演，直至拖累了这段爱情。看得出来，你们之前的感情是没问题的。

吵架就一定要还击吗？

为什么不换种思路呢？他只要一有跟你吵架的苗头，你就跟他撒娇好了，他这么爱你，一次两次察觉不到，但是过几次就会明白自己处理压力的方式不对了。

站在自己的角度，想想看啊，如果你心中有一种无名之火，想要给恋人发泄，可一抬头，遇到的是爱人温柔的眼神，还怎么可能发的起来嘛？！

[关键词] 见家长

问：

我和男友认识两个月，他追求的我，走到一起不到一个月，他最近总跟我提见家长的事，可我觉得俩人都没有完全知根知底呢，就考虑见家长的事，这不明摆着有点太激进了吗？要是谈婚事，那我会更尴尬的，我该怎么拒绝他，又不伤害他的面子呢？

答：

见家长这件事，至少要相处三个月以上，除非你们是相亲或多年朋友相处，最终相恋走到一起。

前者的原因，是相亲的目的本来就是奔着结婚去的，若相亲之后觉得还不错，两人走到一起，那见见家长无可厚非，毕竟家长的意思也是早日结婚嘛，这件事不会有什么尴尬的；后者呢，和你提到的一样，两人知根知底，一直以朋友相处，证明一直非常理性意识到你们的关系定位，而最后走到一起，自然也有你们的原因，不论是“你未娶我未嫁”还是其他的原因，总之理性的彼此走到一起，目的也只是找个最谈得来的人，奔向婚姻。

但依照你们的情形，的确不是很适合。

拒绝的方式并不难，你就说：我家的习惯是三个月以后，我请示我的父母了，他们说三个月以后随时欢迎你的拜访，我愿意跟你见家长，但也请你尊重我家里的习惯。

若他还是不答应，那见见也无妨，毕竟这么强烈坚持，很可能他父母只是单纯的想见见面而已，帮儿子把把关，并非想一定要谈婚事。

[关键词] 老公爱玩暧昧

问：

我和老公是奉子成婚的，结婚之后我辞掉工作，在家里安心养胎，本来一直在开开心心的迎接宝宝的诞生，可最近我发现老公爱聊骚，总跟乱七八糟的女的联系，玩暧昧。

是这样的，结婚之前他就愿意在网上聊骚，我说过他好几次，吵过闹过，后来发现我怀孕了，他开始张罗着结婚，也把这个毛病改了。结婚之后，我家有两间卧室，一间书房，每天回来他都借口说在我旁边玩手机辐射太大，怕影响孩子，就去书房上网，每次进去之前都把门关的严严实实的，最开始我以为是习惯，后来才发现，原来他又开始跟乱七八糟的女性玩暧昧了……

感觉挺无助的，我把自己一切都给他了，现在还大着个肚子，忍受着妊娠反应，可他却这么对我，我该怎么办呢？

答：

婚前跟其他女性玩暧昧还可以理解，毕竟看得出来，他经受不住寂寞，可婚后在你怀孕的情况下还这么对你，实在不堪。

静下心来谈谈，现在你是优势一方，你有完全的话语权，能改就改，不能改就采取最终手段吧。

[关键词] 社交恐惧症

问：

男朋友有社交恐惧症，这是我在他辞掉工作那段时间发现的。

我俩认识一年半，在一起没感觉他有这个问题，可最近一段时间，他觉得工作干得不愉快，就把工作辞掉了，我想也好啊，没什么大不了的，再找个更合适的呗。可辞掉工作之后，他彻底变成宅男，除了网上投投简历，就是整天看看动漫，两个多月了，除了3个面试之外，基本上都不出门，也不跟外人交流。

说他懒惰吧，其实倒不是，把家里打扫的干干净净，做饭洗衣服全都包了，可一提到出门他就显得厌烦，我很担心他患了社交恐惧症，我该怎么帮他呢？

答：

“不愿意跟别人交流” “长期宅在家里” “没认真的找工作”

看得出来，他的确有这样的趋势。想解决也很简单，帮他在网上看看工作吧，找个适合他的，一旦有事做，这个男人就会变得不一样起来，毕竟不是真正的懒和宅。

还有就是，说服他，找机会出去转转，陪你旅旅游，接触一下不一样的人，这也能帮到他。

成为大龄剩女不是我一个人的错

成为大龄剩女不是我一个人的错

关于母亲这个词汇，有太多的话题可以聊，我会不停地讲下去。你会发现，每一段婚姻里，都有一个母亲的影子。直到我们也成了母亲，把影子传承下去。这是人类摆脱不掉的天性。

爱问幸知

潘老师：

您好！很荣幸能给您写这封信。从微信里收到您的消息，就做了这个决定。只是这段时间的疲乏与不间断的不顺，令我忧心忡忡。希望尽可能把事情的原貌详细描述给您，仿佛还是怀抱一线曙光。感谢您能与我一同分享，以旁观者的眼光提炼精髓。这两年来的压力与种种慢性折磨，熬夜、神经衰弱、失眠一直困扰着我，我也一直在尝试调节好自己，深感这前半生的艰辛与不易，恳请指点。

从小得不到母爱，父爱成了唯一的企盼

先讲一讲我的原生家庭吧。我出生于一个山清水秀的小城，父亲是一名建筑师，是那种智商高但是情商很低的人。印象里我从来都得不到母爱，母亲比父亲小七岁，穷苦人家出生又在家排行老大，所以从小就自食其力。据说外公外婆对孩子冷淡，常常不管不顾。母亲嫁给父亲后，经常在外婆那边的家庭里受到顿指气使。

在我五岁的时候，父母又生了个小孩，不过又是个女儿。父母当时就决定托亲戚送人，无奈亲戚没舍得就自己养了下来。妹妹长到上初中的年龄，被我父母接了回来。他们也试图对她进行一番调教，无果。用我父亲的话说，妹妹跟我的性格差异太大，我从小很乖，但是妹妹很像母亲，喜欢逃学疯玩，还总是说谎。由于妹妹什么都学不进去，还学坏，后来父母果断放弃了她，从此不承认妹妹为他们所生。

我自小懵懂无知，学习谈不上优秀，非常偏科，语文、外语学得很好，但无论如何努力，成绩总被理科拖后腿。高考之后再复读的我，勉强进了一所本科院校。这期间，我跟父亲一直有着很深的交集，也感谢他养育我长大。我一直觉得父亲是个心思细腻但过于自我保护的人，不想说他自私，更不想埋怨他什么。

在父爱还存在的时光里，我心里一直有母亲带给我的深刻伤痕。她总是那么高高在上，她说东任何人都别想说西，尤其是在对待我的态度上。家里的菜母亲总是将好的留给父亲，而父亲又将好的推给我。我上大学时，性格比较孤僻，虽然不至于四面楚歌，但倾向于单独行动，可以跟人正常交往，却总是保有自己的私密空间。那个时候，我的信念就是我要为父亲而活，我觉得是他给了我生命，给了我一切。我一心一意想着以后参加工作成家立业了，要好好报答他。他有时会说久病床前无孝子，可我觉得为他做什么我都会愿意。但另一方面，我在父亲面前的表现又是顽固的，可能我潜意识里埋怨他纵容了母亲，因为母亲老在他面前说我坏话，我不知道母亲为什么总是要跟我争夺这份情感。从内心来讲，我觉得父亲母亲和我都是一家人，不存在谁胜谁负，但母亲总是在父亲面前数落我的一切。我的母亲恰恰又是那种巧言令色的人，多少会让父亲内心的天平发生倾斜，甚至也认为我不懂事，对此我一直都极度委屈。那个时候，我依然没有领会母亲的意图，我对母亲还有感情有依赖。从每次回家之后的泪水涟涟到伤心，总是一件小事都能刺到她的神经，然后她就让我滚。我小时虽然乖，可越长大越喜欢坚持真正的自己，无论她如何打骂我，我都不会认输也不会低头，甚至发展到最后，她真的动手撕扯我的头发，那是记忆里最恐怖的一次经历，是父亲赶回来把我救了出来。我承认我总是打不过她，我也压根没有想到她会拼了那么大的力气发了疯着了魔似的打我。母亲也打过妹妹，据说更严重，屁股流了很多血，全身疤痕。

弟弟出生，父爱也消失不见

2011年，四十多岁的母亲生了一个小弟弟。她生这个孩子，也许跟父亲出轨有关。一个离异女人与父亲有过一段关系，于是我母亲发短信诅咒她，他们一度闹得不可开交。听家族内部说，当初母亲如果生的不是儿子，父亲是坚定地要跟她离婚的，只是没有想到她真的生了儿子。孩子出生前，母亲就跟父亲订了协议，说如果是女娃就送人，是男孩就归父亲养，她不负担任何责任，父亲全部答应了，而这份协议是一个没有公开的秘密。

我真不知道父亲究竟是从何时开始变的，还是我一直没有看清楚他。有了儿子之后，他对我的态度转变非常巨大，但也还没像母亲那样总是冷言冷语。母亲在能利用我的时候，还是很会哄人，我稍微心软一下就能被她套住。大学时候父亲劝我回老家上班，当时我在省城读大学，回到老家后，因为跟母亲关系紧张，就被迫搬到了父亲单位分配的老房子里一个人住。那段时间过得灰暗，但现在想起也有开心的时候，因为是自己一个人独自面对，去承受。长这么大，我一直规矩地上学念书，总归没有露宿街头，而且还和父亲的兄弟姐妹那边保持着良好的亲戚关系。他们都是公务员，在当地属于中上阶层。在省城时，我也跟某个亲戚见了一些领导，不是完全的孤陋寡闻。我自知自己的家庭的问题不是钱，是情感干涸畸形造成的。一个亲戚的孩子曾隐晦地告诉我：大家认为我很好，但是我家里的那个母亲人人怕，都担心以后出大麻烦。

母亲给的伤痛，我也一直在自愈，我自认为我的深层次自省能力还比较强，这些年我都一一扛过来了。然而，就在我以为母亲给的伤痕快要治愈的时候，父亲又捅来一刀。后来我明白，他们给我的伤痕，尽管我一度认为可以努力痊愈，但这些疤痕终究还是抹不掉。

再来讲讲婚嫁。女性的婚姻，对从正常家庭里出来的孩子来说，都已经非常不易。在我身上，我也不想夸大它的不易，我认为仁者心安，我想找的未来的那个归宿在哪里？依照我现在的处境，依然不得进展。我曾经经历过一次刻骨铭心，却是错误的恋情。他比我年长七岁，学历高，又是个心思谨慎细密的人，极尽体贴又懂得如何打动我。尽管我自认为不是一个容易动心的人，但在那样的攻势下，我很快爱上了他。当时父亲还没有儿子，我的很多情感里的压力都在这段感情里得到了安慰与释放。然而，这段恋情持续的时间并不长，一年多后，因对方有家室而告终。在我最痛最爱的时候，尽管渴望一个男人完全属于自己，但最终选择了放弃，此后再也没有联系过他。

在感情里，我会忽略那些自己未曾动过心的，也还没有来得及爱上的人。一路走来，我也见识过各种不同的异性，也遭遇过感情诈骗，其中有两次是近两年发生的。在一个征婚网站里，我曾遇到过泡良族，其中一个未曾谋面的外地骗婚男，甚至还有其老母出场，电话对白等等，这是一个团伙作案，我被骗了一干多元。至于为什么没被骗得更多，是因为到后面他们想骗取大金额的时候已经被我识破并报警，可惜对方的银行卡不是本人，很难查证作案者。我觉得自己之所以上当受骗，很大一部分是来自家庭的因素，我极力想逃脱，希望有一个人能带我走。当然，在这段感情诈骗中，我也没再跟对方提自己的家庭，所以最后只是损失了一点金钱。

父亲总是埋怨我，认为我对追求者很冷淡，但其实我只是慢热，我从来没有无理取闹，我只是没有那么快产生好感，也或许是我遇到的人并没那么喜欢我，他们却总说我不主动。在这样的压力下，我会绷着神经故意讨好对方，就算不喜欢也不会给他脸色看。后来我明白：我已经无亲无故，亲人对我都如此，我又何必指望陌生人要对我好！我什么都没有，什么都不是，更应该让对方看到我好的一面，才会觉得我真的是对方能够认真考虑的对象。我渴望一颗相知的心，但我也不想太委屈勉强自己；自认为没有资本要求太多，但也不想跟自己的期望落差太大。我依然想努力找一个对自己真正有好感的男人，然后好好回报这份平凡之爱。我不认为是家庭把我侵蚀，哪怕我遇到泡良族也好，被骗了也好，所幸都被我及时认清、刹车，我一直还在保留感情里最质朴的一面。如果不这样，我怕自己会更没有希望。可即便撑到今天，刚刚过了三十一岁的生日，我依然看不到未来，开始绝望。这两年的压力与神经衰弱就是最好的证明，我觉得我不能再忽视这个问题了。

找个结婚的人为什么这么难？

两年前我还在老家的国企上班，没有在外面更大的圈子打拼，我绝不是那种偷懒虚荣的女性，我认为我本来是可以的。父母虽然有了儿子，可是这个儿子来得太晚了，他们也老了，我再怎么也还是他们的第一个孩子，他们怎么会轻易看着果实走掉？他们现在给我的感觉就是连哄带骗的，我很心酸。在国企里待久了，我也开始觉得自己越来越拖不起了，越来越怕自己没有自信心了。

就在两周前，我在征婚网站上遇到一个小我四岁的男士要求联系我。他言辞恳切，在我们正式见面前几乎天天找我聊天，慢慢有了深度聊天，身份证军官证各种证都发给我看过，后来正式见面时我也确认是他本人。他明确表示以结婚为目的，我原本以为他靠谱，哪晓得见面第一天他就不够安分，晚上在我强烈要求下才送我回家。后来，他以太晚为由在附近住下，第二天白天让我到他住的宾馆找他，一切看起来顺其自然却总是防不胜防，我也担心自己太刻板会错过缘分，但我实在没有那么快就接受一个人到同床共枕的地步。最终在我坚决的短信声明下，他没再继续骚扰。

一年前，我曾遇到过一个对我很好的男人，他身高1米83，是我喜欢的类型。我们交往的那段时间，他天天找我但从来没有过分之举。他不是本地人，只是来这个城市跑业务。在知晓我家里情况后，他明确表示我可以随他嫁到他的家乡。但当时的我还是不够成熟，有些任性，觉得放弃现在的工作非常不靠谱，我还曾当着他手下人的面在言语上得罪过他，这些致命的错误至今想起，都让我觉得自己跟“爱”实在是太没有缘分了。我的不成熟，导致我迅速失去了他。

我自知性格不太讨人喜欢，我内敛端庄，却不够活泼；内心细腻温存，但给人距离感。我总是掩藏自己，也曾选择信任，无奈又遇到泡良族！同事曾给我介绍过一个对象，我虽然对他的身高不满意，好歹年龄、工作合适，通过电话短信交流，彼此感觉聊得来，自觉也不敢有过多的要求，能找个爱自己的就好。可是，男人在婚姻面前太过理性，他们可以随意等待选择性价比最高的，而我却只能一降再降，甚至连对方的心都不敢把握。和我交往过的那些对象都说我要求并不高，并非像外人以为的那样。尽管如此，我仍然觉得他们总是在试探我，并不愿意付出他们的真心。尽管我内心认为自己是良玉，但我已不再挑剔，我压抑着自己的本来需求，谨小慎微地试着讨好他们，但一旦稍微发现端倪，我也就做好放弃的准备。我始终无法做到主动去追一个人，无法做到在对方不够热心体恤的情况下就倒贴。也许有的人认为我心高气傲，可是我走到今天靠的不是任何自以为是的优势。我不需要一个光鲜亮丽的人，哪怕对方再普通不过，但如果真的对我不错，我都会去考虑，何况我又如此容易被感动。我过去可能也遇到过，但总是不能接受他们男权的方式，因为在这方面我是敏锐的，不然也不会刻骨铭心爱过。泡良族里也是条件参差不齐，我发觉男人并不傻，很聪明甚至精明！我只想找个结婚的人，为什么就这么难？

曾与母亲争夺父爱的我，想换个方式自由生活

我看不到本来的自己，甚至看不到最基本的平等互爱。在男权社会里，我越来越感受到男性在婚姻里的便利。而我，似乎正沦为社会观念里越来越不值钱、不被大众认可的剩女。而我的原生家庭，只能成为一个隐痛，默默承担。我曾经告诉过亲戚，嫁人我永远都会慎重，我并不想因为自己的家庭问题，就把这个希望寄托给一个还未出现的男人。我内心希望能正常相识相爱，携手走进婚姻殿堂，很多需要自己想清楚解决的问题，我也愿意独自承担。我渴望自己可以成为一个好妻子，我也相信要是真的遇到了他，我能够做得更好。可是感情也许真有命定，天数？

父亲总是说我不结婚让他在单位很没面子，不过，我认为他真正的压力应该来自这个小男孩，而不是我，我不敢再那么轻易相信他的心。和母亲的关系，我也一直保持明面上过得去，我不想跟她闹腾，哪怕是需要我多担负一些，我也认了，我可以原谅她，但我却不能原谅自己。有时我也恨自己，为什么上天偏偏让我选择了善良，独自受伤，而母亲却可以过得悠然自得，没有负担。我的人生究竟还要走多远，要到哪个阶段才能结束？

我非本心迟钝之人，还能撑多久？虽然也在给自己充电，但自觉优势不大，唯一的优点恐怕就剩坚持。希望人生能够找到少而精可以实现的目标，如此才能慰藉困乏疲意的心吧。大龄剩女的我也不敢对感情再奢望。

如果我是个男的，我的父母是不是就不会这样对我，我的领导是否也能摆脱阶级、男权意识。我从来都不傻啊，看得越清楚越悲凉，只是没有能力解决。如果离开，年龄处于劣势我还能依靠什么？这个社会，年龄不一直就是衡量女性价值的重要指标吗？况且，没有了双亲的保护伞，未来一切还有很多未知的考验。如果我是个男的，就不会如这般痛苦，找个善良的女生，好好爱她一辈子，就足够了，起码男找善良专一女，永远都比女找善良专一男容易得多。如果我是个男的，我是否可以坦然追求成功？女人即使成功，也不会得到太多的认可，我凭什么不为自己而活？既然过去的种种让我知道求之不得，那为什么不能换一种方式，珍惜另一种生活？

潘老师，恳请您能给我指点迷津，我希望能有一个专业人士可以痛点我的死穴，能复活就好。我很努力，但写的过程中忘记述说，我前半辈子的人生，真的都是独自在泪水中煎熬。很多人看不到，也许自己也不想被看到，我觉得那样会更加被看不起，我不希望自己内心的一座小城被肆意砍伐，我希望内心里住着静悄悄的森林，有阳光，有小动物奔跑，我看得到的希望。我还是一个四肢健全之人，只是神经太脆弱敏感，很多情怀无法找到突破口，无法述说，只能默默逃遁，守候黎明吧。

——坠落凡间的天使

幸知回复

不要在自怨自艾中失去自我

坠落凡间的天使：

你是一个敏感而文采斐然的女子。

你和母亲之间，是一种“罕见”的母女关系。你们的关系，就像带刺却又不得不连理的玫瑰，甚至充满对一个男人的“争宠”。你没有享受到母爱，她，同样没有。

她作为穷苦人家出生的老大，没有受到很好的照顾，从小自食其力。没有享受过父母之爱的她，希望有个男人可以全心全意对她。你的出现，让她觉得你剥夺了丈夫对她的爱，而你，觉得她剥夺了一个父亲对你的爱。同一血脉，不见硝烟的家庭廝杀场。

你们都是传统宗族观念下的牺牲品。在这种观念中，出轨的父亲不会受到太多道德约束，而没能生下儿子的女人，甚至会被迫接受一份半公开的离婚协议。你母亲曾经多么希望，至少有一个可以独自拥有的男人，但现实撕裂了她的伤口。虽然一个儿子的诞生，看起来挽救了她，却逃不过现实宿命的悲情。

你的痛，我懂。细腻的情怀镌刻在文字里。那成长记忆里流淌的一点一滴的痛，一个又一个寒冷的形容词，串成你生命的全部记忆。你用“果断放弃”“从此不承认”这样的语言来形容妹妹被送人。你用“捅刀”来形容父母给你的伤害。你又何尝不是你母亲的再版？同样希望完整拥有一个男人，来弥补家庭带来的伤痕。你那么独立那么坚强，让伤口结痂，自食其力，甚至在爱情面前充满警惕，沦陷时却一览无余。因为所有坚强的伪装，也会有渴求奔泻的那天，像一摊水留在温暖的地板上，虽然满心撕裂，却能得到拥有的快乐，而不用独自板脸装成冷硬的冰块。只是希望，有个人能带你走。这个人，成了你生命的支柱与全部寄托。仿佛生命中那么多痛苦的年份，只为遇到他而绚烂地盛开。

这些年，你学会了坚强，却不懂得去如何爱人，因为你没被爱过。甚至你理解爱表达爱的方式，都可能不够符合主流价值观。“绷着神经故意讨好对方，就算不喜欢也不会给他脸色看。”亲爱的，讨好对方，有时候是一种正常的交往方式，而无须“绷着神经”。讨好对方，换一种方式说，是真正发自内心地去理解他。因为他总有充满魅力的地方，即使不是男女朋友，如果出于某种原因需要相处，你也要学会欣赏他。只要你出自真心，就一定不会“绷着神经”。而不喜欢的人，如果你还需要相处，也必然是不该给脸色的。工作圈、生活圈都如此，我们内心真正喜欢的志同道合的可能只有很小一部分人，但不妨碍我们社交。我知道你对很多人好，也许他们不习惯你的直接。讲话太直确实容易得罪人，但是我们每个人都有自尊，都希望别人能够以温婉的方式、以自己可以接纳的方式去提醒自己的错误，然后小心翼翼地改好。

你一次又一次地在交友中栽跟头，一方面是你迫切地不想错过一个好男人，而给自己形成压力，迫切地把要求一降再降，希望可以有个好男人带你进入新生活；另一方面，你的僵硬和警惕，已经把爱情变成了一种生活任务。你谨小慎微，害怕伤害，让别人不敢靠近，一旦接近，发现稍有差池迅速收手，更不愿意“倒贴”（其实在感情的世界无所谓倒贴一说，你爱他，就会因为爱而为他做各种事情，并为此感到幸福）。在这一任务感召下，加上你不够高的情商，更容易引起泡良族的乘虚而入。因为，这些情场高手“坏男人”，最懂“看起来毫无条件地付出”，并迅速走进女人的心。

原生家庭是你的隐痛，但不是你的过错。你不需要一辈子去承担它。所有过去的生命足迹，你要相信，一切的一切，都是为了你未来有一天能够更加绚丽地开放。我们无法拒绝男权社会，但是我们一直在进步，一直在成为生活中更好的女性。不要盯着男人的权利，不要因此而辱没了自己，不要自怨自艾地想象这个世界对我们不公平，你在经历蜕变之美，而此刻，不过是黎明前的最黑暗刹那。天赐姻缘给你，一定会是个最棒的男人，他配得上你的孤独，他能洞察你的敏锐，也许他与你有着相似的经历；也许不是，但他一定会欣赏你，他会很优秀，很温暖。所以，记得坚持自己，但同时学会适应这个社会的社交游戏规则。只有这样，你才不会发现自己“与世界运行的方式格格不入，就像真空里的人，难以自保而又依然存在”。

不知道有多少女生想过，如果这辈子是个男生会有多好。你想过，也许男性的角色，会让你得到家庭所有的爱与包容，得到可以好好爱一辈子的女性而不出轨半点，可以大大方方地追求成功。其实，你想的幸知姐也想过。在我的16岁，我也曾经想过逃离学校去远方流浪。我畏缩在火车站的那一年，好希望自己是个男生，这样就可以大大方方地去露宿街头。可是我不能，因为我是女生。最终，我们谁都无法拒绝命运的安排。但是我们生为女性，我们可以用自己的力量，改变男权时代对女性的定义。相信我，逆境、不服输的倔劲、对成功的渴望，会让你成为很优秀很自强的女性。但是，请记得社交时代，学会爱别人，学会与这个时代妥协。

不要觉得上天让你选择善良和受伤，你的母亲却悠然自得、没有负担。不要觉得父母把你当成了摇钱树。不要总陷入对过去的回忆无法自拔而沉浸于“享受悲情”当中。与社会妥协的第一步，就是要学会去宽恕他们。三年前，父亲也许确实因为对你的弟弟的爱，而收走了对你的好，可是那个时候的你，早已成年。他们老了，相信会逐渐收敛你想象中的锋芒，因为只有你才会是他们未来的保护伞。只有爱他们，包容他们，满足他们，他们有一天老去后恳请你原谅的眼神，也许会真正让你感觉到，什么叫作自由。自由不是背负负罪和痛恨的枷锁，自由不是逃离，在这个人情牵绊的社会，其实我们无处可逃。等你有了孩子，你会发现，你会为了他心甘情愿地失去自由。

世界之大，我们能够相遇。这是命运，也是天意。相信我，所有你经历的痛和爱，有一天会以一种破茧成蝶的方式重新书写。

祝你幸福。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

我们无法背弃原生家庭带来的成长经历。无论你多么想拒绝它，它就杵在那儿，在你心上，帮你成为现在的你。无论多少责怪，成年之后必须学会放下。过去无法拒绝，但“更好的自己”由当下掌控。陷入对回忆的追溯或者始终处于表达愤怒的状态，无助于我们的未来。

幸知后援团

小若尘：老实说，我觉得天使是个挺矛盾的人，一方面她觉得自己受到家庭的巨大影响生活不易，非常需要温暖的港湾。只要是个温暖善良的男人即可。另外一方面她又有诸多要求，长相、身高，等等，由于比较敏感细腻的个性，在意爱的收放，也导致了她迟迟未能找到如意郎君。她如果寻求帮助，首先得从谅解开始。谅解自己的父母，谅解自己的敏感。

简拙：非常深的自怨自艾的情绪在困扰着天使，她一再强调原生家庭对她的伤害和影响，特别是母亲，她觉得母亲不爱她，只是在利用她而已。她对母亲是有恨意的，但她又不敢过度暴露这种情绪。积压的这种情绪放大了伤害。正是由于她的敏感细腻，才在很多关键时刻赫然止步，没有被强烈的被爱需求冲昏头脑，但却因此对自己造成更大的伤害。

外界怎么看待她，让她感到压力很大。很多时候，她既不能顺从自己，也无法正视外界对她的那些看法，从而纠结其中。她想自强，又强不起来；如果说她不强，她又在坚持自己的追求。当她不能面对这些的时候，就拿原生家庭说事。她需要处理自己的那些“垃圾情绪”。

仰望在别处：我们的父辈，尤其是生活在县市、乡村的，他们当中很多人存在重男轻女的观念，这种观念根深蒂固，往往很难改变，在某种程度上自然会给家里的女孩造成一些心理上的伤害，至少是一种不平衡感。

比起妹妹，天使要幸运得多，至少她没有被家庭所抛弃，享受到的爱也比妹妹多很多，尽管这种爱比正常的家庭要少。不管天使承不承认，母爱的缺失让她某种程度上也有些自私，起码在爱的分享上，是自私的，她希望得到更多的爱，从她对父亲有了儿子之后的叙述中多少可以看出些。她对弟弟是有排斥感的。

家庭的问题不会因为结婚而自行消失，把爱完全寄托在结婚的对象上，也是不现实的。天使应该想办法放下心结。

面对吵架分手的前任，这样做，ta会服软回到你身边！

我今年24岁，女友23岁，我们恋爱半年了，当初我们是通过一款游戏认识的，每天都在一起开黑，后来感情越来越好，我们就选择在一起了。

可恋爱之后，我们一起去打游戏的感觉就不一样了，我们总是输多赢少。

电竞类游戏输多了难免心情不好，我没有骂她，我只是教她下次不要这样打，教她怎么套路对线能赢，可她就是不听。

分手导火索就是上次玩游戏的时候，她太菜了，我一生气就吐槽了她半天，结果她直接骂了我，说我垃圾什么的。

我一生气就把她删了，后来想加回来的时候才发现她把我拉黑了，还说要跟我分手。

我当时也不知道怎么办，就叫了一个女性朋友帮我去哄哄她，觉得女生可能更懂怎么哄女孩子，可没想到我女朋友更生气了，还给我打电话说永远也别想复合了，说我渣男。

我当时就慌了，可我怎么跟她解释就是不听，她真的不会原谅我了吗？我该怎么做才能挽回呢？

答：

首先，我觉得你已经把游戏看得太重要了，游戏只是娱乐生活的产物，不是影响感情的绊脚石。

在你的描述中，我能够感觉到你是个非常喜欢打游戏的男生，但是你把游戏和感情的排序搞错了。

并且，在你明知自己做错了之后，还叫其他女生帮你哄女友，这是什么低情商操作？

在你请出女性朋友帮你出面的那一刻，你就已经阵亡了，请你换位思考一下，如果你和女友吵架，女友找了一个男性朋友来哄你，你心里是什么滋味？

你们之间最大的问题，不是游戏争吵，而是你的低情商和自我。如果你依旧不懂改正，即使挽回也是无法长久的。下面我会给你一些感情上的建议，希望可以帮助到你。

道歉要知道重点

如果你真的诚心诚意地想要挽回女友，就不要再去找其他女性朋友来帮你道歉，请不要忘记，是你跟你女朋友谈恋爱，不是其他任何人的道歉能够代替的。

更何况是其他女生呢？如果连亲自道歉这点诚意都没有，就不要挽回了。

还想要挽回，就亲自去买一些对方喜欢的小礼物，比如鲜花、化妆品、保养品、包包、口红一类的，亲自登门去道歉，向对方说明自己的歉意和想法。

即使对方态度冷淡恶劣，也不要轻易放弃，要记得你之前删除女友微信的做法更恶劣！

戒掉游戏，用心生活

光道歉还是不够的，毕竟你如果不懂得悔改，矛盾和问题依旧还是会存在。

在你描述中能够看得出你是个控制不好自己脾气的人，玩个游戏都可以吐槽自己的女朋友，并且我相信你口中的吐槽也绝非这么简单。

如果你不懂得控制自己的脾气，就暂时戒掉游戏吧，至少让对方看出你悔改的决心，把精力都放在如何经营自己的感情和生活上。

你会发现其实游戏也没什么的，游戏只是无聊时的娱乐活动而已，是你在玩游戏，别让游戏玩了你。

重视感情的培养

戒掉游戏后，要好好重视感情的培养，抽出时间来和对方出去玩玩，比如旅游、散步、爬山、逛街、运动等等。

拿之前玩游戏的时间来培养感情，重视生活情调，你会发现生活比原来精彩了很多。

女友也会因此看到你的改变，感情有时候就是这样，只要你肯花时间来培养经营，就会收获更甜蜜的果实。

现在因为游戏而吵架分手的情侣越来越多了，但游戏只不过是闲暇时的娱乐产物，切记不要本末倒置了，让游戏娱乐了你才是最大的损失。

面对这样的后妈，我也醉了

有件事已经哽在我心里好久了，一直备受折磨，希望你能给我拿个主意…父母在我两三岁离婚的，然后父亲再婚了，我从那时就一直跟着奶奶生活，到我11岁时，奶奶去姑妈家生活了，我就回到父亲那里了，家里挺困难的，后母当时生了一个妹妹脑瘫，我过去以后就要开始学着洗衣做饭带孩子，稍微做错事了就是后母的一顿骂，后来房子拆迁我们暂时搬到了她的娘家，然后我们拿到了两套房子，他们卖了一套在她娘家重新修了房子，当时就我爸一个人上班挣钱，工作很累，有时候喝了点酒回来，迎来的就是她的一顿臭骂，那时的日子基本就是两天一小骂三天一大骂，她心情不好也是骂，我读书回来也要做家务，更没有周末，周末全是带孩子，偶尔兄弟姐妹想我出去玩还得一起求她，回来晚了一两分钟又是一顿骂。

后来她娘家也拆迁了，然后为了拿赔偿款和我爸假离婚，然后瞒着我爸去拿了赔偿款（这是后来才知道的），她后来又执意再生了个儿子，怀孕期间对我脾气更大了，那时候不管冬夏，我都要手洗我的，我爸的，我弟弟妹妹的衣服，满手都是冻疮，读大学一年四五千，不给钱，逼着我去问亲妈要，亲妈恨她不让我们相见也不给，没要到钱又是打又是骂，好不容易拿到钱了，生活费一个月只有两百，有时候需要买生活用品问她要，她又骂我说我把这个家拖垮了，她想要奶奶的那份房产，奶奶不喜欢她不给，她就逼我爸去和奶奶断绝关系，后来妹妹去世了，弟弟因为是超生要罚款，她当时和我爸复婚了又想着假离婚，这一次，唯一一套房子也给她和她儿子了，我爸什么都没有了，我爸也实在不想和她过了就重新找了一个，结果她知道了就去闹，求着我爸回来，这事没过几天我爸就出车祸了，送医院撑了半年还是走了，这期间她没出过钱，把我爸的事全推我们奶奶姑妈这边，说反正她和我爸已经离婚了，我们也没办法。

我当时放在家里的一万块备用的医疗费也被她拿走了，医生说可以把我爸接回家自己疗养的时候，我跟她说时，她说要是我敢把我爸接回家就对我不客气，我爸走后我去社保局把我爸的两万块拿出来也给她了，想着给弟弟用，弟弟因超生罚款12000，我也给她出了五千，现在我不怎么管她，我自己生活也很难，医院还欠着八万多的债，她现在开始骂我说我是白眼狼，骂我男朋友不得好死，说我们迟早要倒霉，没良心，还说我没尽到当姐姐的责任，对她儿子不关心，我和我爸都净身出来了，房子我也不要了，不知道她还想怎样，心好累，户口也还没有牵走，又不想再看见她，我该怎么办？ 她还骂我说读书白花钱了，养了个白眼狼，我那时的学费生活费全是爸爸一个人挣钱给的，没用过她一分钱，还帮着她带孩子，以前爸爸还在时，我回来还要给她买衣服鞋子，带她去吃好的，那天她发消息骂我说以前我对她的好意那是以前，现在就是白眼狼，还说我对她的好处她受得起，我真的好无奈。。。

周周回复：

你就是太善良了，对这种刁蛮的女人，一味的让步跟忍受真的不是好办法，人家欺负你多了就当成习惯了，欺负你就觉得这是应该的，没啥好难为情的，而你把什么都放在自己心里不去说，表面表现的是一幅小绵羊的样子，久而久之，这种事就没法解决了。我觉得做人应该这样，对我们好的人，我们当然可以加倍的对人家好还回去，对我们不好的人，我们凭什么要对他们好？做人是相互的，老是让别人付出牺牲，谁也受不了！后妈毕竟是后妈，就是没亲妈的亲，我觉得她就没把你当自己人看，真把你当自己的亲人对待了，不会这么苛刻对你。不要说因为她是长辈，我们就应该无条件的服从她，如果她自己都没当好一个长辈该当的模样，我们当小辈的也没必要把她当长辈看，人的脸面是自己给的，自己不给自己脸，也莫怪别人怎么对你了。姑娘，以后该狠点也狠点，这是对自己的保护，不要被别人当小绵羊一样任人欺负，你现在也不小了，如果有能力自己照顾自己了，完全可以摆脱她的阴影，哪怕跟她脱离关系我都赞成的，这样的后妈，有跟没有，没啥区别。

面对情路上的3个男生 我不知如何选择

网友倾述：

我今年23岁，在读研究生，但是我现在面对着3个男生。

现在的男朋友A：在分了一次手后又重新在一起快一年了，和他在一起觉得很随意很自然，长得高大，性格也挺好，家人也觉得我身边应该有个人照顾；他一直对我很好，但我不是很喜欢他，并且由于毕业没多久工作只能勉强养活自己，并且我们分手的时候，我和他都分别谈了一次恋爱，他和那个女生发生关系了，尽管我不在乎且后来从没见他联系过那个女友，但这这一点我家人很不喜欢。

上一个男朋友B：就是我和A分手的时候谈的，非常非常喜欢我，我也是因为这一点才和他在一起，不然看着他很纠结的样子我也很难受。然而我对于B的喜欢更少，因为我不喜欢男生胖并且性格过于拘谨放不开。在分手后也还是会联系我，告诉我没有我在身边他很难受很不好过之类的，假期里还发过很多很强烈的话比如让我嫁给他之类的。B的经济状况要优于A不少，从现实的角度去想，可能我和B在一起最有保障。

青梅竹马C：和我从小一起长大，并且一直很喜欢我的男生C产生了可能是喜欢的心情，虽然我并不确定怎样是喜欢，但那种会为之伤心和思念的感觉还是很强烈。C和我一样还在读书，前途未卜，而且他一直都比较沉默的喜欢我，对于我从来都没有提过交往的意思，这次他有所察觉我的感情但是也是说要等他有能力给我更好生活的时候才会来找我。

本来我都是一心读书，并不急着考虑结婚的事情，而这次放假回家却发现压力还是挺大，现在不急等过两年毕业了就更没时间和精力去谈一场更投入的恋爱了。这次由于家里发生一些事情让我觉得应该现实一点，至少要找个能给我支持和依靠的人。而我从自己感情出发来想，我是愿意等C等到他能给我承诺的一天的，但是另一方面现实似乎不能给我那么多的时间，各种压力也使我不大可能到30还不结婚。所以C也说我可以去走我应该走的路，就算嫁人了也没关系。如果要从现实到底的角度来想，虽然A对我一直都很好，但还不如B能给我保障，所以我应该去和B在一起么？如果我想理想主义到底，那我还是应该和A分手来等C么？因为我不想有男朋友的时候还和其他男生保持暧昧的关系，这样对于男朋友不公平的。最近发生的思想上的变化我都还没有和A说，因为我还不知道怎么做？

这样看来，我是注定应该和A分手的了，我也想自己待一段时间好好思考一下，但是一想到要向他提分手我也觉得很不忍，因为他真的是很好，并且也没怎么惹我生气，我似乎都找不到可以更让他安慰和少受伤害的理由，并且我其实很久以前受过伤害现在已经不太清楚喜欢是什么了，如果再早两年也许还可以不着急等等看，但现在我已经不想耽误彼此的时间，也不想不喜欢了还享受着他对我的好。

我知道成长总是要付出代价的，我其实不怕受伤害，我更害怕伤害别人，但是我也不想违背自己的感情，另外还有现实的压力我真的不知道该怎么做了，说的也不详尽比较混乱，还是烦请老师指点迷津，谢谢！

专家支招：

你才23岁，而且有了三次以上的恋爱，从现在人的审美角度来说你确实有魅力。

恋爱首先是要遵循互补的原则，那就是男女之间性格上应该互补。

女人首先需要了解自己的性格，然后才是选择什么样的男人。很多女人在不了解自己的情况下就开始恋爱，这是不理智的。女人性格外向，那就要一个相对稳重和内向的男人来匹配;如果女人内向和细致，那就需要一个性格外向并有闯劲的男人来匹配。世界永远是由相对安静的家和纷繁复杂的外界所组成。夫妻之间一个主内一个主外相对来说比较好，至于谁主内谁主外那倒不太重要。

人品是选择男人最重要的原则。

人的品质主要包括爱心、孝心、感恩的心。这是男人立世之本。

爱心是善良的表现。一个男人没有爱心是可怕的。爱心包括对同志、同事、同学、弱势群体等同情心。这是一个人善良的源泉。

孝心是一个男人对待父母的态度。一个不尊敬父母的男人很难善良地对待别人，因为这个男人不知道自己从哪里来？这是很可怕的一件事情。

感恩的心是对曾经帮助自己的人的一种谢意和尊重。在世界上，有很多事情需要陌生人的帮助。珍惜和尊敬这些人是人应有的品质。可是，有些人总是过河拆桥。

还有就是男人潜力。

美好的未来需要男人有坚强的意志品质才能实现。男人对工作的态度、对待困难和坎坷的态度、男人的意志、男人是否有明确的人生目标都决定了男人是否有美好的未来。有些男人因为家庭的因素可能表现的较为富有，但是真正富有的男人绝对是有明确人生方向和坚强意志的男人，因为他们不仅能够收获自己的成功，更享受了人生的过程，而后者是人性自然的舒展，是无价的，是值得人们敬仰的，这不是财富能决定的。

至于你的男友，因为你的材料中未详细叙述，我不敢妄下结论。你可以按以上三个原则去研究这几个男人，也许他们中间有你需要的男人，也许你需要的男人还没有出现。

另外，你还小，虽然家庭给你的压力很大，但是，你还是要好好研究恋爱和男人。爱不是勉强和奢望就能够得到的。

祝你幸福！

口述：我被房子拖成了剩女

眼看自己已成了老姑娘，可结婚的事却依然无望，敏敏十分郁闷、矛盾。她不知道是该继续这看不见未来的感情，还是就此结束给自己一个全新的开始。

敏敏23岁时，男友说要挣了钱买了房子再和她结婚，她答应了，开始傻傻地等待、憧憬。可一晃6年过去，敏敏都已经29岁了，挣钱买房对她和男友而言，依然是个遥不可及的梦。

从23岁到29岁青春女孩等买房等成了剩女

采写：记者谭莹

倾诉人：敏敏

女29岁营业员

倾诉时间：5月31日

倾诉地点：白龙岗公园

6年前，我们以为在这个城市安家很简单

我和阿健是2003年4月经人介绍相识的，当时，我已23岁，他已25岁。在我们老家，这个年龄的男女大多都有小孩了，所以刚确定恋爱关系不久，双方家长就催着我们赶紧结婚。

可偏偏阿健的心气高得很，他说不甘心一辈子窝在农村里，更不能让我跟着他在农村受苦，所以他要带我一起外出打工，等经济条件好了再谈结婚之事。而我对城市的生活早就十分向往，听他这么一说，所有雄心壮志都被激了出来，一心也想奋斗出个人样来。于是，我和他达成了共识：一定要在城里买房、安家。

这个念头待我俩到了宜昌后变得越发强烈。我和阿健是2003年6月来宜昌的，当月就都找到了工作。我凭着姣好的外形条件应聘到一家大商场做营业员；勤快、踏实、又会开挖机的阿健则跟着一个工头在工地上做事，虽然累，但工资还不错。兴许是开始时一切都太顺利，我们把未来的路想得格外简单，还以为在这个城市买房、安家并不是太难的事，阿健也多次雄心勃勃地勾画着我们的未来，说一定要在宜昌举办隆重的婚礼，迎娶我。

满怀着憧憬，幸福地等待，并为之一起努力。我坚信：这一天不会太远。

6年后，我年龄渐大梦想却依然是空

只能说我们把一切憧憬得太美好了，当我和阿健信誓旦旦地许下诺言时，做梦也未曾想到其实这看似只有一步之遥的幸福竟离得那么远。如今，整整6年过去，当初的梦想却依然是空。

这其中有很多原因。首先就是我俩之后的发展并没有开始时那么顺利。2004年春节后不久，阿健一直跟随的那个工头转行干别的去了，没了熟人的推荐，他接活比较困难，最差劲时一个月只开工四五天。那段时间，我俩挣的钱仅够维持日常生活。当年6月，我又生病住院，出院之后又在家休养了两个多月，这么一折腾，把之前的一点积蓄也花得差不多了。等于说，我和阿健在宜昌辛苦了一年多却依然是一无所有，一切又归零了。

到了2007年8月，我们好不容易又攒了点钱，阿健说想买台挖机，以后自己给自己当老板，挣钱更快。于是，我们花光了身上所有的钱，还贷款十几万，买了台机器。谁料这台挖机尽给我们找麻烦，三天两头出问题，钱没挣着什么，维修费却花了不少。勉强维持了半年，我们实在觉得难以支撑，只好低价把它处理了。只是如此一来，我和阿健的资产竟成了负数，直到现在，还欠着一些外债没有还清。

与我们的负资产成鲜明对比的是宜昌的房价节节攀升，这也是我和阿健买房结婚梦想落空的另一个原因。记得刚到宜昌那会儿，我俩还经常看看新楼盘、打听打听二手房，可随着房价的一再增长，连看的兴趣都渐渐失去了，因为知道看也是白看。

除此之外，还有一点让我耿耿于怀，我认定这也是让梦想成空的一个原因。到宜昌后，阿健变得不如以前淳朴，买衣服要进大商场、抽烟要抽好牌子，还时不时邀请一大帮朋友到酒吧、KTV里潇洒走一回。最让人难以容忍的是，他学会了赌博，且打得很大，我替他粗略地算过，这几年，他少说也输了两三万。对无房、无家、还欠着债的我们来说，这笔钱可不是一个小数目，每当想起这些，我都觉得很气愤很心疼。

也曾问过自己，既然一次又一次失败，甚至已经失败到看不见未来的希望，我为何还能坚持6年？毕竟对一个女人而言，6年实在有些漫长。

仔细回忆，这期间我也曾冒出过放弃的念头。记得2005年春节，我们是在宜昌过的，因为手里没钱，所以没脸回老家。那期间，我心里很烦躁，觉得阿健没本事，觉得自己跟了他太吃亏，一度闹着要分手。可敌不过他含泪的哀求，我一下子又心软了。说到底，还是舍不得这段感情。

他买房6年拖成老姑娘

然后就是卖掉挖机欠了一大笔外债后，我简直觉得天都黑了，看不到希望在何方。本来那次是铁了心要离开阿健的，但他却做了一件事情把我彻底感动：当我提了分手后，他东拼西凑借了5万元钱拿给我，说亏掉的钱里也有我的份，他必须归还，不够的部分，还给我写了张借条。一个男人到了穷途末路的地步，还想着不能让他的女人吃亏，足以可见他的真心和坦诚。一感动，我又变了主意，留在了阿健身边。另外，其余时间我俩也发生过不少小吵小闹，但每次都是我妥协。

就这样，我陪着阿健熬了6年，熬到自己都成了老姑娘，结婚的事情却依然无望。

事到如今继续太难，离开又不甘

随着年龄的增长，我对结婚之事早就已经没有高要求了，我不止一次和阿健商量：不如我们就租房结婚算了，买房的事情以后再慢慢来。可他竟拒绝了，理由是在租来的房里结婚会让他在朋友面前丢了面子。那你又买不起房，难道打算一辈子把我这么晾着吗？见我生气，他总是说：快了，快了，只要我找到合适的项目，来钱很快的。不是不相信他的话，只是不知道哪一天机会才会降临到他头上，而我哪里还有青春经得起等待？

租房结婚怕丢了面子，买房结婚又没这个本事，偏偏我又舍不得阿健，只好这么不甘不愿地拖着。到最后，人都有些麻木了，当朋友们问我：你俩到底什么时候办婚礼啊？我竟回答：婚礼不就一个形式吗？我们现在和结婚又有什么区别？可话是这么讲，内心的悲哀和无助也只有自己了解。

就这样到了2009年5月2日，我在宜昌最要好的一个女友嫁人了。那天，我做她的伴娘，陪着她经历了幸福而浪漫的一天。看着她笑得那么开心，我都有些嫉妒了，恨不能那天穿婚纱的人是我。而女友也仿佛看穿了我的心思，待宾客都散去后，语重心长地对我说：敏敏，如果阿健还是买不起房子，不肯与你结婚，你赶紧和他分手吧。女人就这么几年好时光，你还拖得了多久？越往后越对你不利啊。一席话让我犹豫起来，是的，我真该为自己的将来好好着想了。

第二天，我就对阿健提出结婚的事。我愿意就在租住房里办婚礼，只要有个窝就行。请你为我想想，我都快30岁了，尽早结婚尽早要小孩，否则以后想生都难了。话都说到了这个份上，可他还在迟疑，最后给我的答案是让我再等他一年，说一年以后若还是没有转机，就按我说的办。

我真有些欲哭无泪了。按理说，6年都等了，还在乎这一年吗？可关键是这一年是未知的，我害怕空耗一年后依然是这个结局。想到这里，我简直觉得一天都等不下去。也许是到了这个年龄，我的心态已变得很焦躁，斩钉截铁地对阿健下了最后通牒：要么尽快与我结婚，要么就分手。只是到目前为止，他还没有给我确定的答复。

而实际上，我的内心也充满了矛盾。很想按好友说的那样干脆分手算了，赶紧再找一个，给自己一个全新的开始。可一想到与阿健6年的感情，还有我这6年的付出，又觉得特别不甘心。那么就按他所说的，再等一年好了，但偏偏我已经没了这个耐心。又或者，我害怕的不是等待，而是担心一年之后的结局会让人失望。

最近，我常常在叹息：结婚并不是一件难事，我怎么连这个梦想都没法实现。眼看就要迈入30的门槛，却依然飘忽着，那种不安全、不安定的感觉谁能体会？是该怨阿健？还是怪自己？似乎已无需争论这个问题，惟一不争的事实是：我已被这段感情拖成了老姑娘，陷入了一个无比尴尬、为难的境地。

文中人名均为化名