【www.qg13.com - 修篱种菊的情感美文】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻出了质量问题，能修就修，修不好再换"，希望能够帮助到各位。
讲述：
晚睡，你好，我已经是两个孩子的妈妈了，前段时间我发现我老公和他单位上的女同事关系有点暧昧，两个人经常一起出去逛街、吃饭、看电影等等，那段时间他经常很晚才回家，我也问过他，他跟我说是应酬，我也就相信了，没多问。有一次，无意中我在他车上看到了一张消费收据，是一家情侣套餐的，我问他和谁去了，他死活不承认，说是别人给他的，从此我们经常吵架，因为我生性多疑，喜欢拿着这事不放，他没办法，到后面都承认了，他说没有做对不起我的事，只是做了让我误会的事，他说他们只是比朋友好一点的关系，没有男女之情，说一回家，看到两个小孩子哭闹，就很烦燥，不想回来。
我这几年一直是相信他的，因为我气他做的这些事，我打电话给他同事了，女同事不承认，说有什么事让我问他，因为这件事，我们吵着要离婚，我不知道我该怎么做，心里很难过，它让我想起来以前和他谈恋爱时的不开心的事(他和我谈恋爱的时候也和前女友在谈，现在还有在联系，他答应我不联系，我才和他结的婚），我也不知道他有没有出轨，但是我已经不能相信他了，感觉他越来越不在乎我了，他的脾气不是很好，不管什么事情，喜欢对我发脾气，大声吼，还说我心理有问题，要看医生了，和他说话，想理就理，每次对我发脾气，我都会想成是他的工作压力，不去和他计较，是不是夫妻之间在一起久了都这样呀，我现在很迷茫，也很难过，甚至想过离婚，不知道接下来怎么做，希望你能帮我出出主意。
晚睡回复：
男人出轨有很多种表现方式，有家里红旗不倒，家外彩旗飘飘，两种关系都稳定的；有出了轨，回家对老婆更好的；还有一旦外面有了女人，看老婆就怎么都不顺眼的。
而出轨的原因呢，更是有很多。有一种是纯粹为了性，有的是真的有了情，还有的是骑墙派，家里关系不好，便出去找温暖，家里好一点，外面的吸引力就没那么大。
为情为性都好办一点，总能找到根源去解决。最难办的就是骑墙派，这往往意味着婚姻出现了问题，而出轨的人呢，又情商低，没脑子，道德感差，比如你老公，“家里吵，孩子闹，我就出去找个同事陪我聊天去”，一个成熟的人，首先应该想的是如何解决问题，他想的是如何逃避问题。不高兴就大吵大嚷，生活不顺利把责任全推到伴侣身上，活得愚钝而无知。
他现在没出轨也是在暧昧期，走到了出轨的边缘，跃跃欲试的准备出轨，如果婚姻质量继续差下去，在家里不开心，出轨一定是早晚的事情。
其实相对于男人的出轨，婚姻质量差才是最要命的，因为毫无幸福感可言，大家都在凑合着过日子，谁看谁都是一股无名火。如果说一方出轨对人的打击类似于跌下深渊，那么质量低下的婚姻是每天都在向下掉，每天承受着无力的下坠感，却好像永远都落不到底。
但女人往往都更关注男人的出轨问题，似乎只要男人不出轨，哪怕是日子过的差也能凑合。可事实却是，质量差比出轨更要命，那是每天的煎熬，而且往往是导致出轨的核心矛盾。
质量低的婚姻，似乎离婚才是唯一的解决方法，但调查数据显示，有相当一部分的婚姻并不幸福，人们只是为了各种原因，孩子、责任、经济、父母而维持着，这也很好理解，实力不够的人只能被动承受生活的给予，而无力去创造。
你也是这样，别看你也敢提离婚，其实很明显，你没有离婚的勇气，你是那种典型的闹起来很厉害，貌似很强悍，但后劲不足，存在心理弱势的女人。他对你，缺乏必要的尊重，也是吃准了这一点。
那么，在婚姻出现了质量问题之后，还是先本着能修就修，修不好再换的思路，返厂大修一下吧。
夫妻之间，最重要的就是沟通。而沟通的困难也在于无法接纳对方真实的感受。他说，“家里孩子太吵闹，所以我不爱回家”，你能听得进去吗？大概不能，你肯定有一堆话等着他，“你也不管孩子，天天活都是我一个人干，你还嫌吵了，你有什么资格不乐意……”对吧，这些话很容易就跟上了，很多家庭中男女就这么聊天的。
如果让自己的感受占据了上风，你就很难真正的去理解对方，找到他想要表达的意图。比如你和老公说婆婆干涉你的生活，你不开心，他却说，“那她还帮我们带孩子呢，你得到了实惠，你有什么资格不高兴？”这就是典型的用道理和对错来掩盖真实的感受。事实却是，你们说的完全不是一回事。
男人会不会因为嫌弃家里气氛不好而不爱回家？会的，就连我这么大了，我爸我妈爱吵架我都不爱回家。如果家里真的鸡飞狗跳，老婆每天回家一脸阶级斗争，孩子脏兮兮的，没规矩，那谁都不会开心。
当然，他因为家庭吵闹压力大而和别人搞暧昧是不对的，但他的感受是真实的，这暴露了他行为的动机，你必须知己知彼，接纳这种感受，然后才能因地制宜的去解决。
要多培养好的生活习惯，创造条件夫妻一起带孩子，好好教养孩子，让孩子能更加懂事有礼，把家庭氛围变得更和睦。
不要总沉浸在和男人斗智斗勇、疑神疑鬼的氛围中，试着把这件事情放下，做一个乐观的坚强的人。
说难听点，就算他死了、走了，你变成了一个人，你也得活着吧，也得给自己找点乐，你生存的唯一价值不是婚姻，命运抽走谁，你都得活着。
只有建立了这种独立的思维，你才能跳出狭窄的生活视野，活出一种姿态。
你不取悦男人，你取悦好自己，你有更多值得被爱的理由，才是真正留住男人的手段。
当你不那么在乎男人了，自己能创造一个充实的世界，婚姻的凝聚力反而会得到增强，这是一种自然而然的过程，而为了责任、为了孩子、为了压力，凑合在一起，都不可能获得真正的快乐。
延伸阅读
纸折的船，修不来百年渡
纸折的船，修不来百年渡
放牛先生：
我觉得天底下没有比我活得更倒霉的人了。事情是这样的，去年春天，别人给我介绍了一个男朋友，他的长相还有职业、学历都很好，当时我就有点不太明白，像他这么优秀的男人怎么会需要相亲找对象，而且是找了我这样一个职业一般、相貌一般的女孩子。那段时间我都有点不太敢相信这件事是真的，他对我很好，彬彬有礼，也很绅士。谈了一段时间后，他带我回家见父母，他父母也特别喜欢我，尤其是他妈，拉着我的手说长道短，恨不能让我马上就嫁给他儿子，积极地给我们订了婚，准备新房。我觉得我是天底下最幸福的女人了，幸福得好像是自己实现了灰姑娘的梦一样。
我父母对他也很满意，定下今年五一我们结婚，新房装修好之后，他父母就让我提前搬过去住了，说可以省下房租，何况那房子早晚是我住，我没多想就搬过去了。可是自从我搬过去之后，他父母晚上就经常打电话过来，从他们话里的意思，我觉得他们好像以为我男朋友也住在这边。我就有点疑惑了，我和他虽然订婚了，但我们之间还没发生过越轨的事。几次下来，我有点怀疑，我甚至怀疑他是不是还有其他女人，他指天发誓说没有。见他说得信誓旦旦，我也就信了。可是就在我们婚礼前夕，他突然变得萎靡不振，好像遭到了什么打击，我问他，他什么也不说。我很害怕，以为他后悔决定和我结婚了。
我在忐忑中等来了大喜的日子，最崩溃的一幕发生了，作为新郎，他居然不知所踪，手机关了，羞愤夹杂着尴尬中我晕了过去，那场婚礼成了我的噩梦，至于我是怎么回家的也记不得了。
接下来的日子，我在拼命地找他，他父母最后不得不跟我交底，他们的儿子是同性恋，根本就不爱我，娶我只是为了掩饰自己的同性恋身份不让别人指指戳戳。他们对我好也是寄希望于我能扭转他们儿子的性取向。可是，他们儿子的爱人在得知他要结婚的消息后，以自杀相威胁，无法面对我也不想让爱人自杀的他选择了逃婚……我当时就崩溃了，问他们为什么要骗我这样一个家在外地的弱女子，他们流着泪向我道歉。意思是这样的，只要他儿子不提出离婚，他们就还对儿子扭转性取向有希望，他们希望我也不要提出离婚，给他们的儿子一个机会。只要我不离婚，就可以无偿地永远住在这套房子里，如果他们的儿子能回来和我同房并生个孩子，这套房子就过到我的名下。
我有点心动了，像我这样从外地到这里的女孩子，靠自己的力量买这么大一套房子根本是不可能的事情。可是，如果我贪图这套房子，意味着我将永远得不到真正的爱情，我到底该怎么选择？
意彷徨
西汉时期的一个春天，汉宫里墙柳依依，董贤压着哀帝的衣袖在睡午觉。汉哀帝刘欣前列腺一阵悸动，便在自然的召唤下醒来，他看着面如冠玉的少年董贤酣睡如初，舍不得叫醒他，便将自己的衣袖割断，再去花荫深处就地施肥，史称“断袖之癖”。
这汉朝也怪，自汉高祖与籍孺同性相恋以来，几乎西汉每一位皇帝都有同性恋爱好——汉惠帝与闳孺、汉文帝与邓通、汉武帝与韩嫣、汉成帝与张放，直到汉哀帝刘欣，以“断袖”把这个爱好升华为历史符号，实在是了不得的历史事件，一下子就将中华同性恋文化冠以美轮美奂的情节之中。其实我想说的是，同性恋并不是罪过，抗击匈奴的著名大将卫青貌似也是，汉武帝对他曾经随便到了“踞厕而视之”的地步，但并不妨碍他千古流芳。
对同性恋的尊重，也是时代的进步。哥哥张国荣的恋情，也受到了粉丝们的热烈追捧。所以，我对你的遭遇十分同情的同时，也对你的那个落跑新郎深表感慨，甚至为他那个幕后以自杀相威胁的爱人泫然。但问题是，他们欺骗了你。这种欺骗让我在同情、感慨、泫然的情绪纠结中保持清醒。同性恋的爱情值得尊重，正常人的恋情也同样值得尊重。所以，这又是另外一个层面上的道德问题，不能因为对特殊情感的同情心泛滥，而忽略了人格平等的大义。总体来说，我认为在这场情感纠纷中，你是唯一的受害者。然而，令我不安的是，你想到的不是拯救他，而是对物质条件的患得患失。我非常想对你这种念头产生不齿的情绪，可是却怎么也难以启齿。亲爱的灰姑娘，作为一个自身条件非常普通的人，你本来对这意外之喜的馅饼垂涎欲滴，但突然之间狂风大作，把你到嘴的馅饼吹落粪坑，你的沮丧可想而知。
按照你蠢蠢欲动的思路展开，你为他生了个儿子，也可以得到那套房子，似乎这些遥不可及的物质条件唾手可得。但是你的生活呢？你的爱情呢？就因为一套房子，你就亲手将自己的情感埋葬？一个人的一生，如果没有爱情的滋润，就算住在皇宫大院，你又有何快乐可言？人就是这样，对没得到的东西永远充满憧憬。你现在没有大房子，所以你憧憬房子，一旦你有了房子，你又会憧憬爱情。但那个时候，一套房子却锁住了你的爱情，从此你的天空就是房顶，你就是没有蓝天的囚徒。也许你还有个小小的算盘，得到这套房子后，再去经营自己的爱情。让我无情地告诉你吧，这个梦会破碎的。一个女人的一生，经历也是她的资本。好的经历会让女人加分，不好的经历会让女人减分。天上人间的小姐们，瓷盆洗手后为什么要换一个城市生活，也是这个道理。人的一生，总会有一些污点，但是有的污点，不是胎记，也不是贴纸，而是刺青，不是你想抹就能随意抹掉的。
人生本来是一个旅途。在你艰难行走的旅途中，突然遭遇了这一段灰姑娘式的情感经历，就是心理学中“半途效应”对你的影响。半途效应是指在激励过程中达到半途时，由于心理因素及环境因素的交互作用而导致的对于目标行为的一种负面影响。大量的事实表明，人的目标行为的中止期多发生在“半途”附近，在人的目标行为过程的中点附近有一个极其敏感和极其脆弱的活跃区域。到目前为止，当你得知他同性恋的真相时，他并不是你的活跃区域，而是那套大房子成了你极其敏感的活跃区域。导致半途效应的原因主要有两个：一是目标选择的合理性，二是个人的意志力。意志力越弱的人越容易出现半途效应。百年修得同船渡，一套房子就算是你的船，但是如果没有同船的那个人，还不如一艘纸船。
纸折的船，修不来百年渡。纵然如《聊斋志异》那般诡异，老道士乘船出海依然不幸遭遇大风浪，原因是老道的幼女将家中脸盆里作法的纸船弄翻。生活不是《聊斋志异》，你也没有老道士那样出神入化的法力。凭你的一己之力，试图又吃粽子又蘸糖，实在悬乎。至于他父母的作为，虽然可以理解，但是如果之前告诉你，哪怕以房子为诱饵，也算是拳拳爱子之心，而他们选择的是东窗事发之后，才向你告知真相，这就是欺骗。难道你就不是人？你受的伤害就不是伤害？这样的对手，恐怕你也讨不了好去。亲爱的灰姑娘，就把这段经历当一个不堪回首的传奇吧，水晶鞋从来不会凭空而降。与其用玷污的经历来赌一套房子，还不如趁着自己年轻，靠双手来经营自己的未知人生。
换老公就是换公婆
讲述：
我老公现在要和我离婚，其实并不是不爱了，而是我和他父母的矛盾已经没法化解，所以他觉得太累了，想放弃这段婚姻。我们结婚11年了，有一个男孩，8岁了。离了婚我知道伤害最大的就是孩子，我知道他还爱着我，我也爱着他，可是我们的爱已经被生活所累了。他的父母已经不接受我了。
晚睡回复：
有朋友闹婆媳矛盾，心里憋气，想要找办法怼回去，让我支招。
我说，“好啊，办法有的是，但我要先问你一个问题，你敢不敢离婚？”
“这话怎么讲？”
“敢离婚就有强硬的处理办法，不敢离婚就有策略的处理办法。”
惩罚一个人、坏一个人、阴一个人，办法有的是，谁肚子里没有点损招？但对结果的接受能力决定有什么办法是你可以用的，有什么办法是你不能用的。
知道什么是投鼠忌器吗？公婆正是那种让你不得不投鼠忌器的人群。
如果你还爱这个男人，珍惜这个婚姻，就一定不该让婆媳矛盾闹到不可收拾。这面子，不是给他们的，是给他们儿子的，是考虑小夫妻未来的相处的。如果头脑一热，追求出口一时爽，只怕今后没人帮收场。
即使公婆十恶不赦，干了天怒人怨的事情，上有法院、公安局，下有你老公、亲戚，轮得到他们制裁，也轮不到你跳出来做恶人。
只要男人有足够的承担和补偿，看在男人的份上，不要一味和公婆较劲。人人都需要忍受委屈，忍受那些能够带来回报的，在成本控制范围内的委屈，那就不是委屈，而是幸福的成本。
除非是这个男人无法给你带来足够对抗委屈的安慰，你连男人都可以不要，“老娘离得起这个婚”，有这股气势，那可就简单了，尽情地怼吧，怎么解恨怎么来，谁都不用给谁留面子。
因为换老公就等于换公婆，不是他，谁认识他爸他妈是谁啊？
我一向不赞成女人总是和老公在背后抱怨公婆，这是最愚蠢的办法。
婆媳关系也是人际关系的一种，成年人应该自己去解决一些问题。比如公婆有些事情做得不妥，我可以微笑着直接说，“爸妈你们这么做不对。”至于哪里不对，我会说清楚，大家一起讨论嘛。
我懂得如何有技巧和策略地表达我的意见，事实上，当我们正确面对问题，及时沟通各自的想法，好多问题其实很容易解决。
很多女人之所以总是当面不说，背后乱说，是因为情商低，缺乏相处的技巧，以为有不同意见就一定要吵架，为了不吵架就憋着，背后抱怨。结果就变成了当面吃了公婆的亏，人后还被老公烦，里外全都是损失。
但有些问题，当做媳妇的已经无法解决，就要和男人一起商量处理，由他出面去沟通和协调，他是做老公和做儿子的，有这个义务。
男人是架设在女人和公婆之间的桥梁，没有他，根本就不会有这段婚姻关系。聪明的女人，绝不会单枪匹马踏入婆媳矛盾的战场，要不就不开战，开战就一定要找个同盟军和替罪羊。
我不知道你和公婆究竟发生了什么事，导致你们能把矛盾埋得这么深，甚至变成了无法化解的死结。但我想，无论对错是非，你最大的最大的问题就是非要跳过男人，去和公婆斗，将太多矛盾点都揽在自己身上。
结果呢，斗赢了，伤老公，斗输了，伤自己，对婚姻来说，都是失败。
而男人的错呢，在于不懂得如何处理家庭矛盾，习惯了躲开身子，让老婆直接和自己的父母开战。
结果看战况惨烈，又觉得好烦。换爹妈不现实，那就换老婆算了。
所以如果你不想离婚，夫妻之间想要休战，首先婆媳矛盾要休战。诚恳和公婆道歉，看能不能获得一点转机，那边松动了，这边也会松动。
你爱他，或者他爱你，都不应该成为一句空话，如果连对方最在乎的人都不能敷衍一下的话，那么说明这份爱也没什么价值。
婚姻好不好，回趟娘家就知道了！
朋友晓旭是个幸福的外地媳妇。
她是兰州人，和老公杨升定居在武汉，婚后尤其是有孩子以后，回娘家的次数用一个手可以数得过来，也并不是不想回，就是太忙。
今年他们打算在十二月份的时候回娘家，像往年一样，每次确定行程之后，老公总会提前很长时间开始张罗，要给岳父岳母亲戚们带什么礼物。
双十一的时候，他问晓旭，岳父岳母一般穿多大的衣服，他想给两老买保暖衣，这不是老公第一次为自己的父母着想，但晓旭还是为他的贴心而感动。
到了丈母娘家，他会主动和亲戚们聊天，即使有时候听不太懂，也会认真听。而不是像有些女婿对长辈们聊的话题不感兴趣，坐在一边玩手机、打游戏。
陪岳父岳母散心，或者走亲戚串门，他都非常乐意参与，即使对当地不是很熟，也常常是跑前跑后。
晓旭告诉我，她觉得很欣慰，远嫁让她心里对父母总有歉疚，但老公对父母的好，让她觉得释然很多。
婚姻好不好，回趟娘家就知道了。
像晓旭老公，花心思为娘家人准备礼物，尽力去和娘家人沟通相处，而不是毫不在意，或者局促不安。
这本身就是为老婆分担孝敬父母的责任，体谅老婆的不容易，尽力弥补不在跟前尽孝的亏欠。
其实从她老公对她父母的重视就可以看出，是老公对晓旭的重视。
即使没有大富大贵，但婚后老公总是想把最好的东西给晓旭，争吵时总是老公先认错，这也是为什么晓旭为家庭费尽心思还乐此不疲。
回娘家不仅是感恩父母，也是对老婆为家庭付出表示感激，更是爱老婆的表现。
之前在一档情感类节目中，看到过一对小夫妻，结婚七年，妻子觉得越过越心寒，感觉有些过不下去。
老公对她越来越冷淡，两个人在家可以一整天不说话，不管孩子、不做家务，出去玩到凌晨两三点也是经常的事。
在诉说那些不和谐的细节时，其中有一点就是，结婚多年，老公就去老婆娘家三次，包括第一次见父母。
每次要回娘家，他就找各种借口不陪老婆回，嫌弃丈母娘家太偏僻，车到不了。
老婆回娘家总是大包小包，还得牵孩子，每次路上遇到熟人，总会问她“老公又没回来吗”，她只能尴尬地笑笑，说他太忙。
最近的一次是父母要收稻子，老婆想让老公回去帮帮父母，老公则借口腰不好做不来这个事情而拒绝。
这样的状况，看得局外人都觉得有些气愤。
丈母娘家住的偏僻根本就不能成为借口，反而因为两老住得偏僻，会觉得寂寞，作为儿女的更应该回娘家走动，这样才会让父母感觉到体己。
这个老公根本就没有考虑到父母是老婆最敬爱的人，不重视她的父母其实也就是不重视她，会让她觉得在家里受到冷落，甚至会觉得为家里的付出根本不值得。
对于婚姻好的人来说，你牵挂的就是我牵挂的，我和你共同分担照顾父母的责任。
闺蜜李蓓有一个难搞的妈，有时候她自己都挺头疼的，还好老公大度、不计较。
婚前老公冯阳家里条件一般，丈母娘一直有些看不起他，连带看不起他的父母，说他的父母懒，不为儿女考虑。
冯阳脑子灵活，也勤快，这几年赚点钱，丈母娘开始对他也不一样了。
但李蓓生小孩，她妈借口要照顾儿媳妇，没帮忙带一天孩子。
李蓓回娘家，妈妈也很少帮抱孩子，还时不时抱怨李蓓婆婆的不是，说她婆婆不会做事，其实婆婆还挺好的，只是不太会说场面话。
冯阳知道丈母娘挑剔自己，心里肯定对她有芥蒂，但从没表现出来，一直都很尊敬丈母娘，对她很好。给他自己父母买保险时，也会给丈母娘买。
逢年过节除外，平时有时间就陪李蓓回娘家，结婚多年，每次回来都不空手。每次去丈母娘家，都尽力帮忙，有时候还下厨做饭给两老吃。
如果不是因为李蓓，老公别说给丈母娘脸色看，估计根本不会理会她，因为爱她，因为他自己的责任心，才对丈母娘好。
恐怕没有多少人能忍受吧，有些女婿即使丈母娘对他掏心掏肺，依然冷漠相对，当然他也不会收获好的婚姻。
李蓓很感谢老公一直能对自己的父母好，老公对她更多的是心疼，他觉得世上除了他没人能更爱他老婆了。
正是因为两人的互相体谅，所以即便穷过、难过，日子一直都和和美美的。
好的婚姻，就是不管丈母娘好不好，老公都会陪老婆回娘家，因为爱她，所以也对她的父母好。
现在很多小家庭已经开始讨论去哪边过年了吧。
表妹晶晶和老公就讨论过这个问题，他们其实比较好解决，俩家都是一个县的，所以商量的结果，三十上午在娘家吃完团圆饭，再赶去婆家。
她老公说的一句话让她感动不已，他说到时候在丈母娘家他来做饭，晶晶帮忙打下手就行。
第一次去晶晶家，就帮她妈修了两个烧水壶，一个取暖器。和父母相处也很好，时不时会打个电话问候。
他到晶晶家挺放得开，去了之后陪舅舅舅妈打牌麻将，陪外婆外公聊天。
晶晶打心底觉得，他是在乎自己的，父母对他也很满意，她省很多心。
所以即便有时候和他闹不愉快，也不再像以前恋爱时那般任性傲娇，更愿意站在他的角度考虑问题，所以他们婚姻幸福度一直挺高的。
就像郭晓东和程莉莎，即使郭晓东木讷、不懂情调，但程莉莎依然视若珍宝。
其实在郭晓东心里，程莉莎无比重要，只是不善表达，这点从回娘家这个细节就能看到。
一年春节，郭晓东因为在上海拍戏太忙，没时间陪妻儿，但还是在正月初二请假一天，回到武汉丈母娘家团圆，按照湖北习俗，大年初二的确是回娘家的日子。
这是礼节，也是郭晓东对岳父岳母的爱和尊重，更能看出郭晓东对妻子的爱和重视。
当然丈母娘也对郭晓东很好，每次郭晓东来都会煮他爱喝的藕汤，并且满桌子都是郭晓东爱吃的菜，完全忽视程莉莎，这点让程莉莎没少吃醋。
但其实程莉莎心里是甜的，因为郭晓东和自己的父母相处融洽，这种幸福感远比玫瑰花、烛光晚餐来得更加强烈而持久。
其实重视老婆的娘家就是重视老婆，这点聪明的老公都知道。
陪她回娘家是爱她，哄她父母高兴更是爱她，这点女人非常受用。
所以，爱她就陪她回娘家，不要不情愿，不要走形式，走心！
用心对岳父岳母好，不仅长辈高兴，老婆也会因此而感激，会更加爱你，婚姻值得你去经营这些微小而确定的幸福。
有时间，带上孩子，带上真心，陪老婆回娘家！
现实的婚姻，由实力决定质量
讲述：
晚睡姐，你好，我一直有个疑问，不知道该不该和我男朋友结婚。
我们俩相亲认识的，在一个地方发展，老家也是一起的，我觉得挺好，这样以后不会为了去哪家过年啊或者地区差异吵架 。平时呢，也对我还可以，但是总是对我讲的感受不当回事，每次吵架都是因为他对我的态度不够上心，会只想自己，也不够关心我。现在要结婚了，我很害怕，让他给我写个保证书也不愿意。
晚睡回复：
有人说相亲的婚姻质量都差，其实未必如此。相亲只代表两个人认识的途径不同，茫茫人海，三姑六婆一拉拢，然后发现，“原来你就在这里”，于是开始恋爱。
让婚姻质量变低的相亲是过于务实，缺乏恋爱的过程。你月薪三千，我五千，好，合适。你家是农村的，我家在小县城，家境差不多，一锤定音。
逛几次商场，看几回电影，大家互相之间不讨厌，就算恋爱了。
忽视人的因素，忽视感情的因素，只是为了结婚而结婚。这样的婚姻不是爱情瓜熟蒂落的结果，是现实催生出来的早产儿，体弱身娇。
所以呢，按照爱情的标准，他拿你的感受不当回事，不够关心，只想自己——当然算不够爱了。可不够爱的人，写个保证书就能管用了吗？
不，在相爱的人之间，写保证书是个情趣问题；在不相爱的人之间，写保证书是个胁迫问题。前者能带来感情上的助推力，后者只能更加惹人反感。
当然，要一个女人承认男人不够爱自己，这很伤自尊。女人常常会在潜意识中逃避面对这一难堪的事实，而选择用“作”来试探男人感情的深浅，“你为什么不想着我，你为什么不能更爱我？”天天闹，日日吵，就想看男人能容忍自己到什么程度。
但男人是怎么一回事呢？
当男人爱一个女人的时候，会容忍她的作，因为作也是爱情的一部分，好玩，像演戏一样，满足他们对爱情的戏剧化需求。可如果男人不够爱你，就没心情欣赏你的作，你哭起来那么丑，闹起来像泼妇，你越作，他离你越远。
人家只想安安静静地结一个现实的婚姻，不是要演言情剧，搞得那么累，自然不会开心。而对于现实的婚姻，你要想男人对你发自内心的好，除了感情，更重要的就是你所具备的实力。
这个实力是什么，就是每个人心中都有一本账，你能够为对方提供的所有价值加起来，能不能让对方产生值得和你在一起的动力。
比如有人说老公要和她离婚，因为嫌弃她不做家务，我说这个理由都是扯淡，你看她要是月入十万块，他还嫌弃不嫌弃了？现在这个说得出口的理由只是一个综合评定后的结果：你又懒、赚钱又少、脾气还挺大，优点少得可怜，缺点一大堆，我吃亏了，必须嫌弃。
换成女人也是一样，她嫌弃他穷，可要是他温柔体贴，带孩子做饭，做好贤内助，她没准也就能忍了他的穷。可若是他又不上进又不管家，还脾气特坏，哪个女人愿意忍？
每个人心里都有一个自己的小算盘，噼里啪啦地响着。他觉得和你在一起是对自己有利的事情，不对你好你就会跑掉，当然会满足你的要求。
如果他觉得和你在一起也不开心，你没什么优点令他留恋，自然就会懒洋洋一点了。
任何选择，都是综合了成本之后的选择。任何一个聪明的人都不会愿意做亏本生意。现实的婚姻，不靠感情，而是由实力决定质量。
如果一定要选择不够爱的婚姻，那就要努力增加自己的实力值，让他看到，不对你好，就会失去你，而失去你，就是失去了一个宝，你看他对你还好不好。
一定会好的，因为你们已经被绑在一个互利互惠的战车上，为了自己的利益，他也会对你好，而无需你张牙舞爪的恐吓他，或者企图用保证书控制他。
最牢固的婚姻关系就是各取所需的婚姻。
婚姻质量比较差。还有没有爱情
和老公是同学，我们都35岁年纪了，有一个女孩。他的情况是早年母亲强势，父母家庭暴力，长大后会比较弱势和逃避责任。目前小城的生活是安逸的，除了三观不怎么搭，没有共同话题以及对他去网吧打游戏在家里也爱打游戏少操心家人家事这些心存不满以外，就是很平淡的生活了。事业上，满足现状，没有什么学习提高充实突破的念头。我是有很多欲望，对生活不满想要改变想要实现自我却很惨一直没有坚持没实现。读书，也寻找机会提升，对他的状态也是不满意和努力接受中，过程较痛苦，婚姻质量比较差。还有没有爱情，不得而知。没做好离婚的心理上和经济上的准备，但是也没有办法变的更好。卡住。想听听晚睡意见。谢谢
在山西小县城当音乐老师的王彩玲相貌平平，却有一副好嗓音，喜欢唱歌剧，一心想要跳出这个小世界，调到北京去，然后到巴黎歌剧院演唱，完成自己的伟大理想。
周围的人都视她如疯子，这个土得掉渣的小县城里只允许一种生活方式存在，那就是结婚、生孩子、挣钱、盖房子，人人都应该这么活，不这么活的人就是有病。尤其是歌剧，那是什么玩意，鬼哭狼嚎的，哪有流行歌曲好听？
小人物就不应该有一个伟大的梦想，否则就会将自己置于万劫不复的境地。
王彩玲陷入了巨大的绝望和孤独，没有人理解她内心澎湃的激情和理想，她所渴望获得的生活，似乎完全不会在这片土地上存在，现实压迫她，希望她妥协，她却无法说服自己放弃自己的梦想。
这就是顾长卫电影《立春》的主要情节，王彩玲代表了那些生活在禁锢梦想的小地方，始终在梦想与现实的矛盾中痛苦挣扎的人。
王彩玲热爱歌剧，不仅仅是因为这是她的艺术梦想，还因为那华丽的舞台布景与服装，那台下衣冠楚楚的观众，所代表的是一种更为高贵和优雅的生活方式。只有站在舞台上，她才能穿越小城市小地方的沉闷与枯燥，到达梦想深处那繁花似锦的地方。
要逃离小地方，只为小地方限制了人的生活选择权，容不下梦想，也容不下异类。
然而，《立春》不是一部创造奇迹的电影，王彩玲如此执着，也未达到目的，在遭受一场骗局欺骗后，她到孤儿院收养了女孩小凡，在与孩子的相伴过程中，找到了精神和情感的寄托。
这无疑也是一种妥协，生活总是需要一个目标，她领养了孩子，孩子替代了歌剧成为了她新的生活方向。
在火车上，王彩玲说：“每年的春天一来，我的心里总是蠢蠢欲动，觉得会有什么事要发生；但是春天过去了，什么都没发生，就觉得好像错过了什么似的。”
就因为什么都没有发生，所以才会变得失落，生活总是卡在那里，上不上下不下，心里没底。
不如，就让这个春天里发生点什么，哪怕只是出去踏踏青，来到郊外，来一顿野餐，在透明的阳光下闭上眼睛，享受着温暖的抚摸。假装这里是中央公园的绿地，今天在另一国度的人们也在享受阳光，你也在享受阳光，并没有什么不同。
人在感觉自己被困住的时候，就会想到逃离，渴望解脱，但逃离并不能真正解决生活的问题，因为让我们是孤独还是快乐的根源并不在于地点，而在于生活的态度，观察生活的角度。如果在精神上实现了超越和逃离，有随遇而安的心境，就不会被现实困住。
你总得让生活发生点什么，享受一个晚上的亲子关系，看完一本自己喜欢的书，捡起一个久已被忘记的梦想。女人的最大误区就是总盯着老公，老公好，自己就斗志昂扬，老公差，自己就落花流水。她们总是忘了，有没有老公，老公好不好，每一天的日子都是自己的，自己有责任让自己更好。
生活一半在现实，一半在精神，精神的丰满可以抵御现实的匮乏。而深陷于平淡和无聊的人，首先干涸的总是精神。
每个人都不应该活成死水一潭，每一天都应该发生点什么，那叫人可以产生细细微微快乐的事情，应该在每一刻都发生，每一天都充盈。
物以类聚，人以群分， 朋友的质量， 决定你人生的质量
物以类聚，人以群分。
朋友的质量，
决定你人生的质量！
近朱者赤，近墨者黑，
一流的朋友谈梦想，
二流的朋友谈事业，
三流的朋友谈事情，
四流的朋友谈是非。
一个人的思想决定一个人的行为，
接近什么样的人，
就会走什么样的路；
牌友只会催你打牌，
酒友只会催你干杯；
而靠谱的人，
却会感染你如何取得进步。
人最大的幸运，
不是捡钱，也不是中奖；
而是有人，
可以鼓励你、
指引你、帮助你。
所谓的贵人，
也并不是直接给你带来利益的人；
而是开拓你的眼界，
给你正能量的人。
朋友的质量，
就是你生活的质量。
愿你与良人为伍，
与优秀作伴，
与美好相陪。
能用汗水解决的问题，就别用泪水
一、人活一世，不要指望所有人都对你好，有人把你当回事，有人把你当空气，有人喜欢你，就有人讨厌你，有人冷落你，就有人珍惜你。一定要摆正自己的位置，别看错人，付错情，伤透心。
二、这世上除了糟糕的事，还有很多美好在等着你，别一不顺心就死缠着痛苦不放，把美好晾在一边对快乐不理不睬。
三、十年前，你周围的人会根据你父母的收入对待你。十年后，你周围的人会根据你的收入对待你的父母和你的孩子！这就是人性和人生，除了努力别无选择。记住：没有伞的孩子，必须努力奔跑！
四、大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平衡情绪最累。
五、能用金钱解决的问题，就别用人情；能用汗水解决的问题，就别用泪水。
六、你要珍惜那种主动跟你说话，跟你聊天，给你发短信，甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人，因为没有谁会吃饱了撑着来讨好一个自己不关心的人，不要让那些真正对你好的人，慢慢的从你的生活中消失，无论爱情还是友情，不去经营，都会形同陌路。
七、人生得失并存，你拥有了清风，就要交还明月。
八、别用一个人的过去来揭人家的伤口，你听到的你看到的终究不是本质，谁还没有个过去，何必抓着不放。
九、有些事，处理了就是结果，别管是对还是错，都不要再纠结；有些人，看清了就要洒脱，别管舍还是不舍，都不要再拽着。人生，没有什么大不了，即使不能从头来过，总可以重新开始，对自己不要太苛刻。
十、低质量的勤奋，不过是营造一个“我很努力”的幻觉。勤奋不是马不停蹄，而是有效利用手头的时间；努力不是一味埋头苦干，而是用智慧解决问题。
十一、别把所有的委屈都照单全收，别总在暗里咬着牙独自逞强，别怕拒绝别人，别怕麻烦到人，别让你的善良伤到了自己。
十二、一个人的开心，不是取决于别人的关心，而是经营好自己的心。没有人说晚安，就自己跟自己说；没有人做早餐，就自己给自己做；没有人嘘寒问暖，就自己关注天气变幻；没有人陪伴孤单，就自己制造浪漫。
十三、现在的人，你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他竟然当真了。
十四、你给社会一个什么姿态，社会将还你一个什么样的人生，每一种选择都有不同的结局，就像走不同的路就会有不同的风景，不怕别人比你强，就怕比你强的人比你还努力。
十五、老天不给你困难，你又如何看透人心；老天不给你失败，你又如何发现身边的人是真是假；老天不给你孤独，你又如何反思自省；老天不给你生命中配上君子和小人，你又如何懂得提高情商！老天对我们每个人都是公平的，有人让你哭了，一定会有人让你笑。
十六、日子，过的是心情；生活，要的是质量。要懂得，无事心不空，有事心不乱，大事心不畏，小事心不慢。经营好心情，你就拥有了生活的全部。
十七、有些事不说是个结，说了是道疤，结可以解开，疤却永远都在。与其掏心掏肺说的真心话到了别人那成了个笑话，不如让它直接烂在心里，自己消化。
十八、幸福是买廉价的烈酒喝的老头不必担心买到假酒，假酒里的化学品会不会让他瞎眼。小学生一个人走路上学，不必顾前顾后提防自己被骗子拐走。江上打鱼的人张开大网用力抛进水里，不必想江水里有没有重金属。
十九、我不知道我现在做的哪些是对的，哪些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。
二十、你的一生会遇到许多美好的人，可是最打动你的，永远是年轻时遇到的那些。正如你一生听到许多好听的歌，可是你唱得最好的，永远是年轻时学会的那些首。
二十一、当我们热情地拥抱每一个日子，那些枯燥乏味的生活点滴便不再是生活的枷锁，当我们热情地对待工作，那些消极，抱怨便会离我们而去。力求做一个热情的人，与夏花一起绚烂，让人生绽放精彩。
二十二、最伤心的不是等待，是被骗；最难听的不是脏话，是谎言。
二十三、我希望自己能够有足够的运气，与足够的勇气，去见到命运里更多不同的风，也期待在未来的日子里，能够被这些涌动的气流，雕刻成不一样的山川与河流。
二十四、你得学着放手，得往前走，得重新振作，得坦然面对所有的结果，因为你的人生，本身就是一场非凡的旅程！人生有起有落，有沉有浮，也许你正处在人生的低谷，可只要向前看，你就已经开始走上坡路了。不要以为最痛苦最绝望的时候，就是人生的末日，那只是新生活开始的前奏。
婚姻好不好，怎么睡重要！
最近，家里出了状况，我回青岛住了一段时间。
已经很多年，我没有在冬天的时候回青岛了，几乎都已经忘记了，带着盐的海风硬硬地往身上锤，究竟是一种怎样的感觉？于是，我很应景地犯了鼻炎，头晕耳鸣。
“屋漏偏逢连夜雨”，就是对中年人生，最贴切的形容。
自媒体没有地域，没有假期，没有特殊情况，无论如何，都要雷打不动地更文。白天我要处理家里的事情，晚上工作。
有天工作晚了，已经凌晨一点多了，我突然想起来一件事，要嘱咐卢先生。我知道他的微信，晚上都会放在床头柜上，调成静音档，我就给他留个言，想着明天早上，他就能看见，不耽误事儿。
没想到几秒之后，他居然回我：“知道了，你放心。”
我吃惊地问：“你怎么还没有睡？”十一点多的时候，我们已经道过晚安。
然后他写：“你不在，床上真的是冷。”
800公里之外，我在零下6度的寒夜里，收到着这句话，心中升腾起一层烟霭的暖和。这话，在十几年前，是句情话；而现在，是句真话，无关乎色情，只有夫妻之间熟念的习惯。
有句古话叫：“百年修得同船渡，千年修得共枕眠。”
一直以来，“共枕眠”都是定义夫妻之间的标准。的确，两个没有血缘关系的成年人，可以一起，喝茶唱歌，聊天吃饭，但是能一起去房间里睡的，却只有夫妻。
然而，如果人生都是这么一清二白的简单，岂不会十分无趣？人生中那些最有价值的道理，永远都是听了也不会明白，总要亲历之后，才能醍醐灌顶。
所谓夫妻，就是两个人在一起睡，其实这个睡，并不是那个睡，这个睡，指的是真睡。就是两个人在一张床上，一个被子里，无论睡姿的一夜黑甜。这是比起人人都在想，却说不出口的那种缘故，更加难以达到的高度。
在今天，爱情重于性，而婚姻重于情。爱情犹如一朵在夜幕中持续上升的，最终绽放的烟花，满屏几乎都是奋力到崩盘的速度与激情；而婚姻，尤其是幸福婚姻则是一种波澜不惊的亲密关系，严丝合缝到熟视无睹，才算是渐入佳境。
我们并不缺乏爱情，就算那些干涸痛苦到无性的夫妻，走进婚姻的时候，也都曾经深爱过。让我们痛苦的是，没有办法把带着啸叫的爱，转变成一种长久稳定的亲密。
譬如说夫妻之间的睡，“睡Ta”与“和Ta一起睡”，芯子里面，真的是不同的亲密等级。
自结婚之后，工作日的晚上，卢先生喜欢看部电影再睡。
只要有空余，我也会跟他一起看。可无论片子有多精彩，只要是歪在沙发上，倚着卢先生，我总是看着看着就睡着了，这十余年来，没有例外。
记得刚结婚的时候，我们在巴黎，一起看《哈利波特》的“凤凰社”。卢先生不信邪，四个晚上看了四遍，然而我还是没有，能看到结尾。
其实，我并没有那么渴睡。近三个小时的《阿凡达》，他出差，我一个人从头看到尾，看完还不想睡，一面津津有味地回顾，一面神采奕奕地收拾了半天东西。
有次和朋友吃饭，说起来这事儿，他俩儿也是大腿一拍，“确认，这才是真夫妻！”
有时候，他们看着电影，俩儿都睡了，蒙着眼睛按一下遥控，就一直睡下去。他们的解决办法是，换最好最大最舒服的沙发，不能让自己委屈。
睡眠是让生命延续下去的基本条件之一，能够让自己进入睡眠最重要的条件，就是安全感。当一个人，处于异常不安全的地方，哪怕极度疲惫，顶多不过打个瞌睡，然后就猛醒惊觉，大汗淋漓。
在婚姻中，女人总是想，男人就应该给我安全感。事实上，没有人能够给得出安全感。安全感是一种建立在渐行渐近之中，彼此认同之后的信任，是一种随着彼此慢慢磨合的默契，累积之后的沉淀。
既然“和Ta一起睡”，这么重要，到底应该怎么睡？
在《读者》还叫《读者文摘》的年代，就已经有讨论睡姿的文章，一个抱着另一个，一个揽着另一个，把腿架在Ta肚子上，或者睡成一对儿有弧形的勺子……
基本上，在这类文章中，把背对着背，都写成感情淡漠的睡觉方式。我还看过一个女人的故事，她发现老公出轨了，就是因为他改变了睡姿，从相互抱着，变成了背对背。
类似的文章看多了，曾经我也有过一阵子心虚。因为就我们夫妻来说，无论用什么样的睡姿睡去，醒来的时，一定都是背对着背，各自卷着自己的被子，别说抱了，连手脚都不会有交集。
抱着入睡，从实际操作层面来说，很难啊。两个人的骨头，会相互硌得慌，手臂会压住发麻，各种不自在，相互影响。
我一直想着，那种胖到压不倒骨头的男人，虽然不太好看，但是不是会更好睡？软软，像是个大枕头。
这只不过是个异想天开的想法吧，总之根据我的实践，抱着睡只是一种看起来很美的理论，而已。
这些年，我们慢慢地形成了默契。
我们会一起盖一床被子，把第二床被子对折起来，冷得时候，我盖三层，而他永远只盖一层；无论是在家，还是在酒店，我总是睡在床右面，他总是睡在床左面；就算有时候抱着说会儿话，然后就会分开，睡成自己已经习惯的姿态。
抱着还是不抱，睡成怎样的姿态，这根本不是重点。重点是，因为就算在睡梦里，会感到对方的温度，和彼此的呼吸，就是有一种释然的安全。
两个人一起恪守着自己的卧室和自己的床，看起来，这是一件多么简单的事情，坚持起来真的并不容易。
我听过不知道多少关于婚姻感情破裂的故事，都是从孩子来了，老人病了，亦或者吵架冷战，夫妻分床。
为了喂奶，为了照顾，为了方便，为了赌气，有时候是为了保持老公第二天，上班的精力……
诚然这些都是在人生中，顶重要的东西，可请不要被蒙住了眼睛，成年之后，人生中最重要的关系，只有夫妻。
要知道，世界上所有的关系，分好分，合起来总是不容易。
在自己亲密的家里，一旦分床，对于每一对夫妻，都是一次重大的亲密重组，即使再合起来，也不是合回去，两个人之间，一定是变了光景和颜色，换成另一段关系和情绪。
从社会学角度上来说，根据两个人之间的亲密程度，被分成不同等级的距离。
关系越紧密，身体距离越紧密，关系越松弛，譬如说两个陌生人之间，一定需要保持几米的距离，否则就会产生没有安全感的压抑。
在人与人最亲密的闭环中，距离最近只有15公分，才可以彼此感到对方的气息，温度，味道和不用讲话就传达出来的情绪。
爱情是一种破坏，仿佛是一柄犀利的榔头，可以一下子砸碎整个世界，砸碎人与人之前可以保持的安全距离，让我们赤裸裸的真诚相待，可婚姻是一种建设，一砖一瓦的一辈子，才能筑建起一个共同的天地。
爱Ta，那就睡Ta一辈子，用一辈子的时光，才把稍纵即逝的激情，变成安然一世的亲密。
所谓的夫妻一场，就是同床共枕一辈子，无论如何，都要坚守两个人最后的阵地。
