下一任真的会更好吗？

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"下一任真的会更好吗？"，希望能够帮助到各位。

问：和男朋友谈恋爱三年了，感情平平淡淡不温不火，今年到了谈婚论嫁的年龄，双方父母催着见面结婚，可我总觉得跟他之间差点什么，说爱吧，可能只是三年的习惯；说不爱，又舍不得跟他分手，没了他的日子总觉得过不下去。谈恋爱可以，提到结婚我就犹豫，不知道是因为他个人还是他不太好的家庭条件，总之就是没信心跟他往深一步发展，放不下还不想这么继续耗着彼此，我应该怎么办？

答：“只要这个人这份感情让你犹豫，你就该放弃”，话是这么说，但三年这么长的感情不是说扔就能扔的，你们之间的点点滴滴只有你们两个人清楚，谁也没办法帮你判断。

通过你的描述，没看出有什么大方向上的问题，我本着“劝和不劝分”的原则，还是希望你别着急做判断，珍惜现在把握当下才是最应该的，并不见得“下一个会更好”，每个人都不会十全十美，主要看你想要什么，要事业型的男人就不要指望他太顾家，要顾家男就别奢望他能给你多好的物质生活，要善于发现对方的优点。

三年的时间足够养成依赖彼此的习惯，如果真的觉得不合适，可以在做决定之前先尝试一周完全不联系他，（注意：我说的是完全），看看离开他你究竟能不能过好刚失恋后的单身生活，能不能控制住不想他，如果没问题或者能克服的轻微想念，那你再放弃也不迟。

相反，如果真的离不开他，那就要重新审视你们这段关系，抽个时间静下心来好好沟通一次，开诚布公得把彼此优缺点说出来，让对方尝试做出改变，总是处于剪不断理还乱的感情之中，永远解决不了问题。

延伸阅读

一直让男朋友买单好吗？

一直让男朋友买单好吗？

出去约会都是他出钱，虽然很开心，但还是会有罪恶感……我男友比我大，每次出去都是他付钱，虽然我心里很开心，但这样真的好吗?

—— 21岁的大学生

最近会有一些爱与金钱的问题，我想应该要跟大家分享一下这方面的东西。

以前提到过，第一次约会和你AA的男人，对你没有意思！因为男人是种爱慕虚荣的动物，不管荷包再怎么紧，年纪再怎么轻，和女孩子第一次出去吃饭，就算和兄弟朋友凑钱都会出钱请客。

不过这都是在恋爱前，一旦成为男女朋友，你就要有所觉悟，老是让对方请客的女人很快就会被讨厌了。因为他又不是哆啦A梦，也没有花不完的钱，即使有爱，金钱也不会源源不绝。

对没有感觉的人，还可以抱着：“在他情况允许的范围下让他出一下也0K”的想法，但对真命天子就要守住 give take 的施与受平衡规则了，这才是如何抓住男人的心的关键！

我想你的他现在应该是因为太开心，所以尽力掏出自己的血汗钱，表现出爱你的样子。基本上你就让他付到高兴吧，他付出越多，对你的爱也会随之加深。

但是身为女人你要小心，金钱的裂缝等于爱情的裂鏠。有时候，不妨和他提议一个不花钱的约会，告诉他你只要和他在一起，什么都不做也很开心。去他家做饭给他吃，提前体验小家庭的感觉，如果他送你昂贵的礼物要果断地拒收，或者适当回礼。

你也要付诸努力，不要让爱情因为金钱问题蒙上阴影。让你的他感觉到，你喜欢他为你付出买礼物，更喜欢他这个人。因为喜欢他，才喜欢他的礼物和付出；而不是因为礼物才和他在一起。这才是恋情长长久久的秘诀哦！

“我的3任妻子都出轨了”

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“我的3任妻子都出轨了”"，希望能够帮助到各位。

问

M+幸知：

我人生中有交集的伴侣，通通都有出轨史。

第一段：

和前妻（初恋）是同学。

结婚十多年，没去拈花惹草。因为我爱好很多，不需要女人满足来我的挑战欲。我和前妻一起工作，时间一样，一直也挺和谐。

后来，她越来越往上升，而我多年一直没起色，我想找份稳定的工作回归家庭，她却要拼搏，然后她就不顾所有出轨离婚了。

第二段：

我再次全心付出地去找女朋友，遇到的却是已婚。

追了我一个月，拒绝了她三次，后来被她诚意打动了，开始恋爱。一直不知道她有老公，因为她告诉我是离异。

当时我还是抑郁症期间，以为出现了曙光，一直付出了真心、金钱、时间，还做了未来的计划，直到她老公发现了，发信息给我……

第三段：

现在这个未婚妻，她一直停不下玩探探，为此吵了5次，说我不信任她。但是她之前曾经背着前男友出轨过啊。

和她在一起期间，也有一个背着男友想要找我出轨的女人，我都拒绝了。这次遇到被追着示爱的事也不敢告诉未婚妻。

你看看我是怎么对她的？我的心、钱、时间、精力都给了她和她前夫的儿子，我连自己的儿子也很少照顾到，一心想给她一个温暖的家，但她一直以我赚不到钱为由经常要挟分手，我这么专一、用心、不计较，到头来换来了什么？

烦恼来了：

我只是一个赚钱不多，有点小众爱好的普通男人。我只想平平静静过些安稳日子啊……

但是现在，真的非常没有安全感，不知道哪些女人才信得过，自己的感情一直都像埋着定时炸弹，好不容易从抑郁症解脱出来，很怕受刺激又再复发……

老师，你可以帮我梳理下思路，我到底是个什么样的人，现在我该怎么办？

答

恋爱和婚姻关系中透露出的很多信息，可能要比我们想象的复杂。

从你的描述，我觉得有意思的是：通常看伙伴们提问，我都会对这个人有一个内心画像——大致是什么性格，矛盾的焦点在哪里。虽然不一定准确，但是信息是互相支持的。

但是在看你的文字时，我发现自己很难猜想出你是一个什么样的人。

这让我一方面怀疑自己，也许我对男性没有女性那么熟悉；另一方面，也不由的猜测你的性格中可能有很多互相矛盾的部分，所以不会立刻呈现出一个简明一致的特点来给别人。

我有几个好奇，列在这里，顺便也邀请你思考：

和初恋的第一段婚姻，结束的时候如果是因为未来发展规划不一样，女方直接离婚就好了，什么原因要先出轨再离婚呢？

后面屡次碰到已婚女性主动追你，会是什么原因呢？

面对现在的未婚妻，一开始出场的人设就是恋爱劈过腿也热衷玩探探的，你接受她的原因是？

女方对于你的收入都出现了不同程度的不满意，这方面你好像也有很大的不解和不满，你是怎么回应她们的呢？

我有的资料很有限，所以在反复揣测中，想到以下可能，供你参考：

1、在关系中，你可能不知道该如何跟一个人亲密，始终有距离。

婚恋关系中无论男女，出轨的那一方在出轨前后都会有比较明显的非语言表现：

或者是两个人明显情感失联，对另一方的所有言行都不再有积极主动的回应；

或者是注意力明显在别处，无论是一直盯着手机还是热衷社交，总之都比和对象相处愉快；

或者是变得特别不耐烦，甚至会主动的有肢体疏远，比如选择分屋睡觉等等……

所以，在你的描述里，对方出轨了，似乎最后还主动提出离婚，我很吃惊这出轨前后的整个过程，你都没有特别get到对方的情感变化并做出反应，所以我想，也许你俩其实内心链接一直都不紧密。

加上在你最近的一段关系中，虽然没做错什么，但也不敢把被追的事告诉对方，这种互相之间的不信任，让我猜测你习惯和爱人的内心距离，是远的。

2、你很可能是一枚暖男，八成还是个颜控——要知道，热衷出轨的姑娘，通常长得都挺好看，颜控自己，通常也不会丑。

热衷家庭生活的男人并不一定都是暖男，有很多让人一看就没想法的，重要的区别是：长得好看，喜欢时不时关心一下跟你不太熟的异性，而且，还不觉得自己越位了。

我能联想到的是韩剧男主角中那种有点神秘，有点高冷，但是让人觉得内心很软的类型。

3、你可能是一个情感需求很强，比较依赖关系的人。

很难想象一个抑郁症期间的人，对什么都感觉低落，还能打起精神谈恋爱，更可能的情况是，你长期情绪比较低落，自己觉得可能得病了，实际需要的是一些感情支持。

当然，精神科门诊的测评量表里，很多并没有严重到抑郁症、单纯情绪低落的人去测，也会被评出个轻度或者中度抑郁来，不排除你也通过这些方法验证过自己的状态。

不过你的风格，怎么看也不像是会去主动确诊的那类人。

whatever, 回到正题，这种极度需要感情支持的情况里，我们其实很难关注对方的性格特点和情感需求，谈个清爽平等的恋爱，而容易变成交换模式——通过付出来换取对方的接受、肯定或者对你的需要。

在这个过程中，我们常常变得原则模糊，相比仔细分辨对方是个什么样的人、接受真相，我们可能更倾向不断说服自己、继续在关系中投入以期感化对方，最后期待一直落空导致怨气大爆发。

心理上把这种应对方式叫做“受害者模式”，因为本质上，一开始我们不是因为心甘情愿付出，而是因为没办法——我们太需要有一个人，哪怕对方暂时对我不够好，但是我们又很难承认自己的需求，所以无力到深处，会认为都是对方对不起自己。

而且，通常人有强烈情感需求的阶段，其实是不容易在职业上和父亲的身份上有所发展的，就像一个孩子还没有长大的时候，没法表现的像一个成年人。

4、最后，说说你问的“该怎么办”。比起寻找更值得信任的女子，探索更深处的自己是个更好的方向。

一方面是因为，人只有信任自己，才可能信任别人，而我们潜意识里都很聪明，面对一层层人格面具，其实自我怀疑非常多；

另一方面是，感情其实从来都更适合被当成自己的镜子，而不适合被当成牢固的依赖处，因为人都会变化和发展。到头来，除了发现真实的自己，我们并没有更好的路。

你需要的，是像个侦探一样，真诚的面对和揭露自己。

在你的自我描述中，“不需要其他女人满足我的挑战欲”、“专一、用心、不计较”、“做做家务照顾好家人”、“只想平平静静过些安稳日子”这些语言，让我感觉到一种隐隐的自我欣赏的愉悦感，所以我猜你还有点小自恋，可能是个傲娇的文艺男青年。

如果能把深层的那些自我矛盾或者迷茫化解掉，发展出健康一致的自恋来，就会变成建立亲密关系的钥匙。

孝顺的男人就一定对老婆好吗？

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的孝顺的男人就一定对老婆好吗？，欢迎阅读与收藏。

结婚时没有像样的婚礼，她忍了，以为只要他以后对自己好就行了。他因为母亲可以一下午不和临产的她说话，他爱她么？她该怎么办？请看卢悦老师的回答。

网友来信：

请问这样的男人我该如何面对？

我和老公认识时间很短就同居并奉子成婚了，觉得他好像对父母特有孝心，认为一个男人能对自己的父母这么好，自己对他挺有好感的，肯定是个值得委托终身的男人，从未谈过恋爱的我以为这就是爱情。当时我希望能按当地的风俗有一个简单的婚礼，不用花太多的钱，但他觉得这样过于奢侈浪费，我说父母都是传统人，都希望自己的女儿能风光嫁出去，他们肯定不答应的，当时我左右为难，恰巧后来被我父母得知我已有两个月的身孕，觉得这样办婚礼不光彩，所以我就这样顺理成章地去了他家。

当时我觉得，只要以后他好好对我，委屈点也没什么！(现在想来，其实从那时就能看出我在他心目中的地位)婚后由于我怀孕了，在家和公婆一起住，他去外地上班了，预产期的前几天他请假回家了，就在临产的前一天，我和婆婆有了第一次红脸，争了几句，老公很不开心，一个下午没和我说一句话。

女儿出生的第二天，他的假期就到了，就回去上班了。封建思想严重的公婆见到我生的是女孩，没有一丝的喜悦，特别是公公，女儿出生的6天他才勉强扫了一眼，并且在家总是说老公不好，孩子出生也不管，都是他们在操劳，他儿子又不在家，他说这些话自然是给我这个媳妇听的，本来我觉得孩子刚出生，需要关心的人是我，老公不得不远去，我能理解，当时才过50岁的公婆

回复：

恋爱的实质就是一厢情愿。从这一点来说，你做得没错。比如你认为对父母好的男人一定会对自己好；你认为婚礼方面受委屈没关系，只要他以后好好对我就可以；比如你认为丈夫在你最需要他的时候上班是一件很合理的事情

我们爱上一个人一定需要一个很强大的理由，可是有时理由过于强大以至于它根本无视事实或者说真相的存在，我们抚育爱情就想充满期待的老母鸡一样孵卵，对方只是一个皮囊或者说绣花枕头，我们往里面填充各种材料，于是我们终于心满意足地爱上了对方，为自己创造了一个丈夫。

为什么很多人在婚后那么失望，那是因为他们的美梦做不下去了，或者说，残酷的现实迟早一天会打破他们的想象，让他们知道一切原来只是她一个人的游戏，从头至尾都是个骗局，而最可悲的是这个骗局的实施者和受害者都是自己。

为什么爱自己父母的男人就一定会爱你？我知道你这个理论的由来，孟子说：爱吾爱以及人之爱。就是说我爱我自己所爱的人，要将此推广到其他人身上，也就是说从小爱到大爱，但是孟子这句话不是一个发现，而是一个祈使句，我翻译一下：如果你爱你的父母，那么请你将这种爱推广到其他人身上吧。

祈使句的用途是一种愿望的展现，一种美好的憧憬，它不是人性必然的部分。他从未这么说过：我发现，爱自己爱的人也会有大爱。

但你也不是毫无道理的，你起码发现他是有爱的能力的人。但是这并不必然构成他会如此爱其他人，包括你的原因。为什么孟子会大声疾呼，是因为他发现有太多人的爱是无法流动的，是僵化的，固结的，比如一个家里的慈父，会在犹太人集中营里对待和他孩子一样年龄的孩子冷酷无情地执行他的纳粹党人的职责；一个对自己父母非常爱的男人，会忽略自己的妻子的感受；一个非常爱孩子的妻子会对自己的丈夫毫无怜惜。

健康的爱是有能力触类旁通的，而不健康的爱则是狭隘的，局限的，非黑即白的，分裂的，隔离的

一个人如果过于醉心于满足父母的需要，那么他的情感世界主要以做孩子为主，而非有自己的世界，也就是他非但不是适宜结婚的对象，反而会是不太适合结合的对象，因为他的情感的主要满足还是停留在和父母的互动上，而非建立自己的世界，与妻子沟通。

现在说到你，你可能还处于一个努力维持自己想象世界的阶段，幻想是一件如此美妙的事情，以至于我们会苦苦支撑着，宁可吃很大很大的亏也，背负很多很多的痛，也要努力地欺骗自己相信自己一直努力相信的东西，有时我们投入的实在太多了，以至于宁可选择虚幻也不愿意面对现实。

等等，我不是劝你们离婚，而是说，如果你真的想要让你的丈夫爱你，首先要接受一个现实，那就是丈夫未必是符合你想象的那个男人，然后你要开始努力告诉他你的需要和感受，让他知道你的内心世界，这样才能让他也从他的想象中走出来。

我做过很多婚姻的咨询，其中一个强烈的感受是夫妻两个人生活多年，但一直以来都不知道对方是谁？他们都是和他们脑子里的男女结婚，他们一直努力试图维持他们脑中的幻想，从结婚到离婚，他们的梦都没醒，最后他们会说是我们性格不合，或者说缘分已尽这样的话离开，然后再接着做下一场梦。

我不知道让他们醒来和让他们继续做梦哪个对他们更公平，只是我觉得如果我们都知道如果不做梦的代价没有我们想象得那么悲惨，也许我们那时的选择不是唯一，而更明智。我会点一点他们，看他们是否愿意醒来，还是愿意进入一场又一场重复的梦境中。

梦醒了怎么办？那就和对方一起孵一个现实之梦：不再一厢情愿地独舞，而是双宿双飞地翩翩对舞。而实现这个美好境界，也许需要一定的努力，当然要比独自梦幻难，但也许爱的滋味也就在于此吧，探索彼此内心的疆界，然后融合然后分开，不断飞升，彼此滋养和成长。

第二任老公一提到我父母 就恨得咬牙切齿

老公一提到我的父母就咬牙切齿的恨，什么脏话都骂的出来，平时说什么都会把我父母拉上去比较，他有必要吗？请看枪久久老师的分析。

网友倾诉：

今天我想请老师帮帮我，我不知道该怎么办。

我是一个再婚的女人，再婚前，他说的什么都好，会对我父母、对我前段婚姻的女儿好，会照顾他们。

但是婚后他和我父母的矛盾，导致现在他不再到我家里去，我和他在他的这座城市生活，我女儿只能跟着我父母在我原来的那座城市生活，和女儿分开已让我很不开心了，可是他一提到我的父母就咬牙切齿的恨，什么脏话都骂的出来，平时说什么都会把我父母拉上去比较。

其实他们之间并没有什么深仇大恨，我感觉就是他的小肚鸡肠造成的心朐狭窄。

我现在已经怀孕八个多月了，前几天，因为他又想起和我父母的关系，对我大打出手，大骂出口，让我深深感觉，这样的男人我真是没法在一起生活，我感觉他这种心态多少有点病态成份在里面。

所以，老师，我现在不知道该怎么办，即将出世的孩子又该如何呢？请老师帮帮我出出主意，我到底该如何解决我面前的这个问题。

枪久久答：

如果婚姻是和父母建立深仇大恨，你所得到的永远是水深火热的痛苦。

如果一个男人对长辈有的只是仇恨，从道德来说就已经不能容忍。

我们都不想为了得到某些东西而失去父母，而有些得到是不能等量交换的。父母不能选择，选错了老公可以再选择。

虽然不清楚他和父母之间到底发生了什么矛盾，对于一个男人来说，应该懂得做人的最基本条件就是尊重长辈。

可以说你改变不了他，他也接受不了你的父母，所以这样的婚姻活着也没有什么意思，要么让他死而复生，要到就彻底死掉。

“我的三任老公都出轨了”

问

M+幸知：

我的三任老公都出轨了，为什么我总是遭遇出轨呢？

答

被出轨对一个女人来说算的上一件大事，而重复经历几次这样的大事，真的是挺让人心疼的。

我试着去体会这种心情——是什么魔咒让我一直陷入这个循环，是我遇人不淑？还是说压根就是命运安排？我是不是应该认了？这到底是为什么？我要怎么继续开始新生活？

这件事，就像某款游戏的关卡，不断的挑战，不断的在同一个地方卡住，我们肯定也会在这样的挑战中失望、受挫、生气甚至有点抓心。更何况这是人生关卡，还会有伤痛、损失。

如果真是一款游戏大不了就卸载它，不再去尝试。但对于人生可能不光需要短暂的逃避，更需要找到通关所需要的机关、窍门。

不管现在的你是想“暂停”一下（照顾自己），还是说想了解更多“过关的工具”（有所成长）。都是需要被允许和接受的。重要的是，你能完整的看到自己有两份不同的需要。

在人生卡住的时候我们都很想快点知道怎么办？所以我们往往想的是如何快速跳出问题。这些反应更多是对外的，那在这个问题当中的自己呢？注意力在事件或对方身上，都会很难给自己暂停的时间。

同时，当你着急找到一个办法或者努力着向前的时候，比如，切断关系、重新开始，又会一不小心，因为工具不完善或者因为资源有限，让自己重新回到原点。这不但让自我没有时间休息和复原，而且会让努力白费。

我希望今天的回答，可以让你更了解自己，更有意识的觉察，并能有新的选择。

遭遇出轨后，每一次开始都需要比之前更多的勇气。

所以在你的问题里，我看到你其实是个有爱的人，有着别人不曾有的勇气。同时你是渴望被爱的人，每一次勇敢接受，也都希望碰到一个可以给你足够安全感的人。

或许是真的天下男人都出轨，也或者是你一直还保持一出轨就离开的决绝。这些因素都促成了属于你的这个故事。我想拥抱你的同时，也想让你看到自己。

此刻，你的感受怎样呢？会委屈，为什么我总被这样对待；会害怕，是不是我再也不能爱了；会有不甘心，凭什么他们都这样；会不能接受，一次次的重复加重了之前的伤口……

何拥有掌握自己命运的力量？你要给自己做一次梳理。

首先，确实有遇人不淑的困素，出轨的人有这样那样的原因，即使是不得已，也要明确这不是一个正确的处理方式。这份错误不是你的责任，是他们的。

其次，确实有你的责任，当同一件事重复发生、甚至重复在不同的关系中发生的时候，一定有一个看不见的旧模式在运行。这个模式超越对错，有时候甚至是一个人的牺牲、善良、正确。即使是这样好的品质，当超过了一定的“度”，也会起到坏的作用。

第一个因素，让你暂停——看到自己，承认和拥抱自己受到的伤害。这是耐心，是需要不断提醒自己不去处理外部问题，不去理性分析，更多的理解、陪伴自己。

第二个因素，是成长——需要认，认下这份挑战。这是困难，同时也是一种遇见自己的机会，只有从对错、从怎么办中走出来，开始只为自己人生负责的角度出发，才有机会通过受到的磨难中学习到技能——拥有经营自己以及经营关系的能力。

被出轨是女人一生中遇到的大事，所以走出这个阴影不容易。既然被它困扰不断，那我们就先来认识它。

第一，“出轨”并不像本身伤人的那个样子，它还是一个选择，是一个人未被满足的某种需求（不管是合理的还是不合理的）的不恰当出口。

第二，在感情中，男女有一个普遍的差异。

女人是偏向感性的，往往是慢慢投入的，投入的感情程度是递增的。随着时间和情感投入，在乎的程度也会慢慢加深。如果有不安全感的人，随着在乎的加深，不安全感也会加深。

男人则是偏向理性的，为了追求自己的目标（爱人或工作）会投入100%甚至更多的精力，这时候他可以超常发挥，愿意给出承诺，知道如何经营和讨好。

随着关系的稳定（目标达成），他投入的精力会变少，他真实的性情会在婚姻当中展现。比如可能会忘记答应对方的事情，不再忍耐、讨好……通常人们认为这是一个男人变了，也是婚姻中出现分歧、失望的时候。

这时候如果我们没有对这个变化有认识，缺乏处理两个人变化后心境不同时表现出的差异。

双方都不能面对彼此的变化、加上缺乏处理冲突的能力。这会让情绪升级，让事件升级，也是出轨高发的时期，你的婚姻有没有经历这样的时刻呢？

出轨过的男人一定不能要了吗？

通常当一个关系变坏，当一个人不符合期待，我们最先想到的肯定是离婚。觉得切断关系会是一了百了的答案。

先不说这已经是一个很难完成的答案。离婚要告别过去习惯的感情，要处理婚姻中复杂的联结，同时也要鼓起勇气做心理建设，实际上我们付出了很大的代价。

我们看看这样的答案实际代表着什么？如果基于上面那个理由选择的离婚，都是一种理想化和逃避的选择。

理想化是：有一个人可以一直对我好，懂我，爱我，我做不到的他会帮我做，他会给我我想要的安全感……哪怕我为他付出所有我也愿意。

这是一个梦，长大是碎梦过后重新经营自己的梦的过程。

逃避则是：我只会用一种方式处理问题。现在的人不再修东西了，那是因为我们条件越来越好了，反正可以买新的，而且确实换个新的问题就没了。

但关系不同，梦碎就是知道没有一个人是可以一直好好的，没有一个关系是不走向波动的，加上第二条因素的影响，双方的感受一定是在变化当中的。

另一半出轨了，离婚可以解决问题吗？或者是不是因为自己怕出轨，而在新的关系中给了对方太多压力？离婚后，你在这段婚姻中的创伤真的修复了吗？

最后，带着自己敢爱敢恨的勇气，聚焦自己要面对的课题，重新开始吧。

你是一块宝石，值得拥有更好的人生

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你是一块宝石，值得拥有更好的人生，希望能够帮助到大家。

失败本身并不可怕，重复的失败也没有那么可怕，可怕的是重复的失败一次又一次将你想要改变的希望、决心、信心摧毁，让你丧失自信，陷入绝望，质疑自己，裹足在不安与恐惧之中寸步难行。

meiya：

你好！

我是个24岁的女生，在一家外企上班，最近面临情感上的难题。公司里的一个部门经理在追求我。我们有交往，看电影、吃饭、逛街、喝咖啡什么的，但是还不是男女朋友的关系。接触下来，觉得他是个不错的男生，比我大五岁，身高、长相、家庭环境都蛮好，人也很有上进心，重要的是对我很好，温柔又有耐心，愿意为我付出。我心里其实是喜欢他的，但是总是没法下定决心和他在一起。他问我：你喜欢我，为什么不和我在一起啊？我总是说：我还要考察你一段时间。其实是我内心恐惧，我觉得他很好，算得上我想要的完美伴侣，但是我害怕以后会分手，害怕没有好结果，害怕他会像我前面交往的两个男朋友一样劈腿。

说说我之前的情感经历吧。我在大学交往的初恋对我的伤害比较大。我们恋爱了两年，感情一直很好，我以为会和他结婚，但是后来我发现他劈腿了，对象是我同寝室的一个女生，是我大学时的四个闺蜜之一。人生真狗血，友情和爱情一天之间都没了。我愤怒、委屈、痛苦极了，提出分手，好在分手没多久我就毕业了，可以逃离学校和这对狗男女。后来，听说他们两个人也分手了。我花了一整年的时间，用拼命工作来麻痹自己，替代这份伤痛。后来我又恋爱了，交往半年，第二个男友和别的女生约炮的短信被我看到了，当时的震惊和痛苦真是难以表达。他虽然求我不要走，但是我还是选择离开了。我觉得心灰意冷，再也不想去爱什么人了。

是不是所有的男人都这样呢？好色、不忠、背叛、表里不一……男人没有一个好东西？我的爸爸就是这样。他和我妈在我5岁的时候离婚，离婚的原因是有“小三”。因为爸爸做生意，经济条件好，所以我被判给了爸爸。后来他和“小三”结婚，生了我弟弟，弟弟12岁的时候，他又有外遇了，小妈原打算睁一只眼闭一只眼，凑合过下去，但是他说遇到真爱了，要离婚，再后来他就离婚娶了“小四”。我心里还在想他会不会还离婚，再娶一个“小五”。他已经50岁了，不知道还能再离婚结婚几次。搞笑的是，我和我妈、小妈还有小四阿姨关系都还好。她们以前彼此怨恨，但是最近几年也可以像朋友一样坐下来聊天了，也许是因为我和弟弟关系好，又也许是他们共同拥有过一个男人的缘故吧。

你看，身边关系亲密的男人，只有我弟弟没有让我失望、受伤，他聪明又懂事，但是我担心有一天他也会变成我爸爸那样子。有的时候我也会陷入深深的自我怀疑，是不是我有问题？是不是我的错，我爸妈才离婚，我老爸才不停外遇、离婚，我的男朋友们才一个个背叛我？如果只是遭遇一次的背叛，也就算了，但是这一次又一次，这难道不是我的错吗？是不是我不值得被爱，不值得获得忠贞的爱情？这也许是上帝对我的惩罚吧，给我漂亮的脸蛋和身材，所以要夺去我的爱人和幸福。

每当夜深人静的时候，我的内心就很恐惧。这种不安和恐惧让我开始对追求我的男人恶言恶语。他约我，我答应了却故意不去，我心里总是想把事情搞砸，甚至想离开公司，离开他。我感觉自己真的遇到了心灵的风暴，这风暴要将我吞没了。

meiya

电影《心灵捕手》里的威尔是个天才少年，但他是个孤儿，从小遭遇不停地被领养、被抛弃、受养父虐待的经历。他快21岁了，读了许多书，在数学方面天赋惊人却自甘堕落，跟朋友四处闲逛，打架滋事，偷车袭警，还差一点被送进看守所。数学教授蓝波发现了他的数学天赋，所以将他保释，并请自己的朋友——心理咨询师西恩为其做心理辅导。经过了几次辅导，他取得了一些进步。威尔再一次来到西恩的治疗室，西恩拿着威尔的卷宗，上面都是他的种种问题和受虐经历。

他一遍又一遍地对威尔说：“这不是你的错。”

西恩第一次这样说时，威尔说：“我知道。”

也许西恩觉得威尔其实并不是真的知道，所以他继续说：“这不是你的错。”

威尔惊讶了，他甚至讨厌西恩说：“你不要戏弄我。”

但西恩继续说：“这不是你的错。”

终于，威尔的内心防线彻底崩溃了，他被深深触动，扑在西恩的身上，紧紧抱着西恩，号啕大哭。影片的最后，威尔驾驶着好朋友们送给他的生日礼物——一辆自己动手组装的破车，行驶在阳光照耀的宽阔公路上，奔向加州，去找因他的不安和恐惧而分手的女朋友史凯兰，去追寻他的幸福。

如果可以，我希望能够对你说出这句话：这不是你的错。然后拥抱你。无论是父母的离婚、父亲的再婚还是男友的背叛，这一切都不是你的错。《圣经》中上帝告诉每一个人：你在我眼里是宝贵的。是的，上帝并没有惩罚你，你在上帝的眼睛里是宝贵的，你在我的眼睛里也是如此，你美丽大方，坚强勇敢，你是一块宝石，值得被珍视，值得拥有更好的人生。

心理学家米勒在1948年做了一个探究恐惧是如何获得的著名实验。他在实验箱中设置了黑色和白色两个隔间，用电击的方法使一只小鼠学会了从白色隔间跑进黑色隔间以避免电击。在停止电击后，米勒发现，只要将小白鼠放进白色隔间，小白鼠仍然会迅速逃离。当门被关上无法逃离时，小白鼠会出现明显的恐惧症状：撒尿、排便、紧张、蜷缩成一团等。

这一实验证明了小白鼠的恐惧是习得的。其实我们人类就像实验室里的小白鼠，许多恐惧也是习得的，而重复是学习的途径之一，无论学到的是好的东西，还是坏的东西。

你看过电影《少年派的奇幻漂流》吗？记得少年派是如何训练老虎理查德·帕克的吗？他采用的方法之一就是一边晃动船只，一边吹口哨，并不停地重复此动作，让理查德·帕克将晕船的痛苦感觉跟口哨声联系在一起，对吹口哨的他产生畏惧感，让它臣服于他。你遭遇的情感失败与你本身并没有直接的关联，就像晕船的痛苦感觉跟口哨声一样，这些都是你自己秉持的逻辑观念，而不是事实上的逻辑观念。

说到驯服动物，我想起另一个很有意思的心理故事。将一只小象绑在一个坚固的木桩上，起初小象会拼命乱闯，逃跑，但它在怎么费劲努力都挣脱不了链子和木桩后，渐渐地习惯了链子和木桩的组合。后来，它长成大象，已经有很惊人的力气，虽然此时即便十根木桩也无法将它困住，但它还是会安于链子和木桩的束缚，只要一根小小的木桩就能将它困住。

打败和束缚大象的并不是小小的木桩，而是它在潜移默化中形成的长期观念：我不行，我会失败的，我注定了就该经受这样的命运，从而忽视了行动与事实中的那个自己，那个已经长大、力大无穷、可以自由奔跑的自己。每个人都像大象一样，有一个观念中的自己，还有另一个行动中的自己。观念中的自己执着于某一种思维逻辑。如你般，觉得男人没有一个好东西，觉得之前经历的都是自己的错，自己不值得被爱，自己不值得获得忠贞的爱情，认为这是上帝的惩罚，根本看不见你自己是一块宝石，值得被爱，被珍视，值得拥有更好的人生。一般来说，秉持“男人没有一个好东西”观念的女生找的男人都会是渣男，就算遇到好男人，这种观念也会促使女生将好男变渣男。

我的老师说过她的两个女朋友的故事。她们两人的共同点都是单眼皮。一个单眼皮的朋友一直向她抱怨自己单眼皮难看，觉得单眼皮让自己很自卑，没有自信，单眼皮给她带来非常大的痛苦，经过长时间的痛苦挣扎，她选择去做割双眼皮手术，那是在十年前。而另一个单眼皮朋友表现截然不同。老师对她说：如果你是双眼皮一定更漂亮。她说：我才不要，你看，满大街有多少双眼皮的女孩，单眼皮的女孩又有几个呢？单眼皮是东方人的特色。我很喜欢自己的单眼皮，它让我觉得自己很特别——看，同样都是单眼皮女孩，一个觉得自卑、痛苦，一个却感觉特别、自信，看到自己与众不同的地方。

人，是观念的产物。无论怎样的观念，在接受它之前要先思考一番。一味全盘地接受大家的固有观念，你极有可能被观念所捆绑，成为观念的奴隶。

观念有时就是束缚心智的木桩。人生的“木桩”随处可见，其中有根木桩的名字叫作“失败”。失败本身并不可怕，重复的失败也没有那么可怕，可怕的是重复的失败一次又一次将你想要改变的希望、决心、信心摧毁，让你丧失自信，陷入绝望，质疑自己，裹足在不安与恐惧之中寸步难行。

所以千万不要以为“木桩”就是人生的宿命——画地为牢，裹足不前，坐以待毙。过去做不到的，并不意味着现在做不到。你需要做的是先拔掉“木桩”，然后勇敢地迈步。你是一块宝石，值得被珍视，值得拥有更好的人生。

《心灵捕手》中威尔因为害怕受伤，害怕不完美，于是不能自已地选择“先伤害，拒绝一切改变”的行为模式。他拒绝变成好人、优秀的人，拒绝老师的帮助和提拔，拒绝与他人建立亲密信任的关系，束缚自己的心灵，用枷锁紧锁住四肢，他孤独无助，无着无落。在女友离开他之前，先离开女友，放弃他们的关系。这跟你对追求自己的男人恶言恶语，故意爽约，情不自禁想把事情搞砸，甚至想离开公司的心理是一样的。

在他们第一次心理咨询的时候，西恩问威尔：“在恋爱吗？”

威尔回答说：“有，但有点不敢进行下去。”

“为什么？”西恩问。

威尔回答说：“现在她很完美，我不想破坏。”

西恩说：“或许是你认为自己完美，你不想破坏……这是极好的哲学，可以一辈子不认识人。我太太一紧张就放屁，她有各种奇妙的小特质。你知道，她睡觉会放屁。有天晚上大声到把狗吵醒，她醒来说‘是你吗’，我说‘是’，我不忍心告诉她，天哪！”

威尔：“她把自己臭醒？”

西恩：“是的。天哪，她去世两年了，而那是我记得的事，像那样的小事很奇妙，那是我最想念的事。这些小特质让她成为我太太，她也知道我所有的小瑕疵，人们称之为不完美。其实不然，那才是好东西，能选择让谁进入我们的世界。你并不完美，我不吊你胃口，你认识的女生也不完美，问题是你们是否完美地合适，亲密关系就是这么回事。你可以知道全世界的事，但发掘的方法就是去尝试，你不能跟我这个糟老头学，就算我知道我也不告诉你。”

如果你一定要我说，你在亲密关系中有什么问题，我想你是太保护自己了，你害怕对方看到不完美的你，你害怕以后会分离，害怕以后会受伤。十四年前，林志炫就唱过：爱要越挫越勇，爱要肯定执着，每一个单身的人得看透，想爱就别怕伤痛。毁

请不要怕分离，不要怕伤害，不要害怕不完美，不要害怕美好的一切会消失。来，我们先来让爱存在。其实世界上没有完美的人，只有看到不完美依然包容对方的完美关系。存在的东西，即便不完美，它也是真实而可爱的；而存在于虚幻里的东西，纵然它很完美，也是空虚而丑陋的。爱，不是去爱一个完美的人，而是去爱一个不完美的人。我们都不完美，都有这样那样太多的缺点，然而就因这份爱，我们找到“心中的完美”。现在起，卸下你对痛苦的自我防御，去同真实的人和世界建立关系，去找到自己“心中的完美”吧。

最后一段话出自《心灵捕手》，是我非常喜欢的台词，送给你——像宝石一样值得被爱的女孩：

你只是个孩子，你根本不晓得你在说什么。

问你艺术，你可能会提出艺术书籍中的粗浅论调。有关米开朗基罗，你是知道很多，他的满腔政治热情，他与教皇的莫逆之交，和他的耽于性爱，你对他很清楚吧？但我打赌你不知道西斯汀教堂的气味，你肯定没试过站在那儿，仰望天花板上那些绝美的画，就这样看着它们。

如果我问你关于女人的事，你大可以向我如数家珍。你可能上过许多次床，但你没法说清在一个女人身旁醒来时，内心有多么快乐。

你年轻彪悍，我如果和你谈论战争，你可以向我大抛莎士比亚，背诵“共赴战场吧，亲爱的朋友”，但你从未亲临战阵，你没有试过把挚友的头拥入怀里，眼睁睁看着他无助地望着你，咽下最后一口气。

我问你爱情为何物，你可能会吟风弄月，但你从未试过全情投入真心倾倒，从她的眼里你知道她真正了解你……感觉就像神安排天使下凡，只为了你，只为能把你从地狱深渊拯救出来。当然对她百般关怀的感受你也从未试过，你从未试过对她深情款款矢志厮守，明知她患了绝症也不离不弃。t

我打赌你从未尝过痛失挚爱的滋味……

为了孩子不离婚好吗

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的为了孩子不离婚好吗，欢迎阅读与收藏。

木老师，我和老公十八岁在上海相遇相爱，他浙江我四川，父母不同意，千辛万苦，一无所有，经过几年后结婚，06年生下儿子。10年发现他出轨，他很果断就和那个女的分手，我也原谅他。12年又和一泡脚女出轨至今，并出钱送那女的学美容师，在给那女的外租房，那女的几月前发他们两开房时的裸照给我，我知道后，要和他离婚，他没表现出要和那女的分手的意思，后离婚，离婚后他却没离家，那个女的分手离开，去了余姚，几天后老公没打招呼开着车去找那女的。一天后回来，后复婚。复婚后他没告诉那女的，后来我告诉那女的，女的马上送来花圈，后又带一群混混来店里闹，被老公朋友镇压，之后女的独自上门来店里闹。被我们店里的厨师打了一顿，赔了一千。后老公以怕影响生意为由，给了一万。但告诉我给的5千，现在被我知道，给的一万，并且他给她写借条，现在我想离婚，他不同意，说为了孩子，再过下去，我该离吗？

答：“为了孩子”是大多数出轨而不离的婚姻，给双方一个不尴尬的理由。否则，男人发自内心地说：我真的不爱你了，我想操外面的女人，你别管我，你把孩子养大就行，我给你钱，等我老了乱搞不动了，这孩子给咱们养老。女人也发自内心地说：你以为我就还爱你？你成天在外

面乱搞，把我当保姆当傻子，以为给钱就能买我的自尊，可我就是不离，离了还得找下家，我就拖死你，等把孩子养大了，你老了不能用，我再蹬掉你也不迟。

可是，不能揭穿啊，一揭穿日子就没法过了。谁都是为了私心和利益，但“孩子”这个道具，会让他们感觉自己是善良的，隐忍的，伟大的。头上顶着一道光芒，在“牺牲者”的角色上找到共鸣，就可以抵消阴暗和真实。是的，人很多时候是接受不了自己，才需要找第三方做一座假桥，假装走了过去。

你在这段叙述中，强调自己的付出和原谅。但更大的胜利感是来自打退小三。第一次发现他出轨时，只因他果断和女的分手就原谅。没想过，他为什么出轨，是否婚姻出了问题。于是第一次遗留的问题，在后面愈演愈烈。可以说，从他出轨开始，心目中你的妻子角色已经不重要了，只剩母亲这个角色。他第二次出轨，心理上没什么不同，只是行为上更谨慎，逃过财务审查，出钱送泡脚女学艺，给她租房，他对她不只是包养，还倾注了感情，才会为她的前途考虑。可这个投资随着时间增长，是危险的，小三从简单地满足钱，到渴望得到完整的感情和名分。这中间，他们一定纠结过无数次，最后你老公摆不平，她选择了向你告发。

这一次告发，你的反应还是跟上次一样，选择看“老公的态度”，他没有表现出要分手，你就闹离婚。离完继续观察他的态度，看到他离婚不离家，看到小三的主动离开，他去追无果，回来了你就复婚。虽然没上次果断，你还是给自己找了台阶，认为小三已出局，婚姻可以再继续。作为“胜利者”，你不忘刺激一下小三，通知她，老公已回来我身边，我们复婚了，你没戏了。小三果然出离愤怒，有了后面的花圈和打闹。被镇压下去后，你正为“大奶范”高兴，无意发现，老公还是心疼小三，多给了钱。于是又作了起来，要离婚要离婚。老公作为渣男，已经摸

透你的心理，你爱面子胜过爱他，那就给你扣个圣母帽子，为了孩子，不离。这下，你不好撕逼了。坚决要离的话，怕被说不顾孩子，自私自利，不离的话，以后只能对他出轨睁只眼闭只眼。

从头到尾，其实有孩子什么事呢。一个不断出轨，还想表现父爱的渣男，和一个离来复去斗小三，还要以母爱换自尊的闲妻。在婚姻里挣扎，是想有个社会认同和白头到老的空壳，也就是主流价值观那种装逼——我们历尽磨难，没有分开，维护了家庭完整。至于孩子，看到不爱母亲的父亲，在说爱他，看到母亲像帮凶一样一次次帮父亲打退小三，方便他换更多小三，也说为了他。长大后，一定会觉得你们好虚伪好奇葩。软弱的大人啊，放下借口，不为孩子，你们能过成什么样？先写好自己的答案吧。

口述：为了他 我竟然背叛了两任男朋友

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"口述：为了他 我竟然背叛了两任男朋友"，希望能够帮助到各位。

为了他我背叛了两任男友

口述者：左左，女，29岁，酒店行政人员

这次口述实录选择的见面地点很有些特别，就在左左工作的那家五星级酒店的大堂咖啡吧。上周末下午，冬尔刚在咖啡吧的一角坐下，便有个女孩匆匆朝这边走来，制服笔挺、发髻盘得一丝不乱，惟独挂在脸上的笑容，显得有些勉强

无意中邂逅了东2000年夏天，我心血来潮地打算将电脑改朝换代，就在朋友介绍的那家电脑专卖店里，我第一次见到东。东是个相当尽职的电脑销售员，不厌其烦地解答我这个机盲的各种问题。整个下午，东略显清秀的脸庞、温文尔雅的举止，还有不紧不慢的语调，给我留下了相当深刻的印象。

不知怎么了，当他帮我把沉重的机箱搬进出租车，并细心叮嘱司机开慢点的时候，坐在车里的我突然冒出这样一个念头若谁做了他的女朋友，一定蛮幸福的。

从那以后，东理所当然地成了我的电脑问题专家。我的手机里同时存下了他的手机号码、家里电话、邮箱等一切联络方式，以便随时逮到他。交往中我渐渐发现，这个比我小两岁的男孩，真的很可爱

(9年恋爱、3段感情，居然落到现在这样的混乱场面，我几乎要崩溃！如果再不找人说出来，我根本连工作都干不下去了最近酒店生意骤然反弹，令左左几乎每天加班到深夜，可她却坚持要立刻见冬尔，甚至不肯拖到双休日。)

宿醉醒来，我们竟然接吻了

其实那时候，我同我的初恋男友遥已经交往了近5年。遥比我大8岁，长相很不错，事业也小有所成，更重要的是，他对我几乎百依百顺。在所有了解这段恋情的好友眼中，我应该很知足了，可我总觉得我们之间似乎缺了点什么从东出现的那一天起，这种感觉便愈加强烈起来。

我一向并不乐意让遥介入到我的朋友圈中，那时的我，年轻、活泼，自己有一份收入颇丰的工作，加上他给的零花钱，日子过得很逍遥自在。好在遥工作很忙，根本没空管我，也从不约束我，我身边的追求者自然不少，但我从没想过要离开他。

一切都从一次朋友聚会开始，那是在认识东一个月之后在朋友家意外看见东的瞬间，我竟然开心地大叫起来。一大帮年龄差不多的男孩女孩，在一起总能玩得特别疯，很快，大伙儿便都东倒西歪了。好在是夏天，凌晨时分，所有人都在地板上横七竖八地睡下了。

虽然已有几分醉意，我与东却都心照不宣地找了个靠近对方的位置迷迷糊糊地，他拽住了我的手，可是头好晕啊！我们就那么手牵手地睡着了，第二天早晨醒来，别人都还未睁眼，只有东睁大了明亮的眼睛，直愣愣地盯着我。不知是什么作怪，我们接吻了

接下来的一周里，我与东天天通电话，一聊就是一整夜，直到天色发白才入睡。周末那天，东邀请我去他家，我毫不犹豫地答应了而我的遥那时正在北方出差，那个周末正是他的生日，我却连个电话都没打给他。

接下来当然是与遥闹分手，我几乎是轻而易举地离开了遥，轻易得令我甚至怀疑遥并不真的很爱我因为分手那天，他竟然一句责怪的话都没有，见我哭得很伤心，他反而轻抚着我的头发，劝我别太难过，弄得像是他对不起我。

直到一个多月之前，遥的一个朋友突然打了个电话给我，叫我去注销一个用我名字登记、由遥付账、3年来从没人使用过的手机号码就在分手以后，遥用我的名义购买了一个含有我生日的手机号码，每月付50元月租费，只为了能收到有我名字的账单，只为了能留下那个号码整整3年，遥原来就以这样的方式思念我！

他的朋友说：遥已经离开上海了。我至今不知道遥去了哪里，就在注销手机号码的那一刻，我对遥，第一次有了歉意。

(说起初恋男友，左左的情绪骤然低落下来，呆愣愣地瞅着窗外，使劲抿紧了嘴唇。那天回家试着拨那个号码，当听到您拨打的用户是空号的时候，整个心都好像空了！为了和东在一起，我就这么背叛了自己的初恋。)

只要出现女客户，我立刻紧张兮兮

同遥分开后，我与东更是如胶似漆。可是3个月后，我俩不得不面对一个新问题东同样拥有正在进行时的女朋友，露。与我不同的是，东与露的分手行动惊动了我。虽然之前他早已陆陆续续地告诉了我一些关于他和露之间的事情，但当接到露的电话时，我依然大吃一惊东竟然把我的电话告诉了她！

露是一个成熟、干练的女人，比我还要大两岁。电话里，露很趾高气扬地冲我嚷嚷：我家东已经向我发誓了，他要立刻与你分手！东是不会离开我的，对于最近发生的事，我俩会自己处理的露还颇为得意地告诉我，东就像个孩子一样贪玩，而我已是她和东之间出现的第三个人了，至于前两个人，都由她亲手搞定！

对于露的话，我只能将信将疑；而对于东的死缠烂打，我却不懂割舍。傻傻的我，最后选择了不放弃，只因为东在我面前一次又一次指天发誓，他会立刻同露一刀两断。我突然联想起了露那天在电话里说过的那些话，与东在我面前的誓言一模一样在两个女人中周旋，我很快看透了东的懦弱无能。

这段三角恋爱的结局很令人意外，第二年春天，与东交往了3年的露退出了。与其说是东终于在我俩之间做了选择，倒不如说是因为我的执著击败了她。与露分手那天，东没有表现出任何伤心，只是淡然地冲我笑，然后不屑地说，他同露交往的3年了无生趣。

好不容易将这段插曲演完，从表现上看，我俩的感情似乎越来越深，但总有一种莫名的忧虑从我心底渐渐渗出露的影子，我始终赶不走。

不久，东要自己注册一家电脑维修公司，说是为了我们的将来，他要干一番事业。我毫不犹豫地拿出存款，作为他的启动资金。公司真的成立了，创业之初的种种困难，我们都坚持了下来；可等到业务渐渐上了轨道，感情却开始偏离航向。

也不知怎么了，只要被我发现公司有年轻女客户出现过，我便立刻变得紧张兮兮当年我与东，不也同样是因为电脑而一见钟情？为了避免重蹈覆辙，捕风捉影成了我的强项。

每每遇到这种情况，东倒也并不争辩，只是耷拉着脑袋任我发挥。可是渐渐地，我俩相处时，笑脸越来越少，逛街、吃饭、旅游，他都没了往日的兴致。好几次我都逼问他，对于我俩的将来有何打算？可他的回答每次都不得要领。

吵了合、合了吵这似乎成了我俩恋爱中最大的乐趣。为了抓牢他，每次吵架，我以钱要挟，毕竟他公司账户里有一大半钱是我给的。听久了，也许东也厌倦了。去年秋天，当我又一次威胁要分手并且撤资的时候，他竟破天荒地晾了我3天。3天后，等我再次气急败坏地质问他时，他的态度无比坚定，你要分，就分！

那年冬天，我一个人过。

深夜12点，他站在我家楼下

分手后，我和东成了朋友。难得见面，我还是会黯然神伤，而他只是冷静地安慰我，再没有提过要和好尽管我一直期待这句话。今年初春，我又有了新男友。我将这事告诉了东，他平淡地告诉我，他也已经有了女朋友。

恰逢SARS横行，我除了上班就是窝在家里，新男友常来陪我，虽然我不是很喜欢他，但也准备嫁给他，开始另一种生活。我与东仍时常通电话，就在第一次同新男友吵架的那天下午，东刚巧打电话给我，我没好气地说了两句就挂了在东面前，我从不掩饰任何情绪。

当天晚上，好脾气的新男友又来报到，深夜12点，灌了一脑袋好话的我终于送走男友，正准备睡觉，电话又响了。电话竟然是东打来的，他说他正站在我家楼下，因为不放心我的坏情绪，特意过来看看。透过窗，看着他瘦弱的身影，我的眼泪又来了，东却还是无所谓的样子，嬉皮笑脸地说，刚才看到的那个男人一定是我的新男友；还说，刚才经过我家附近的车棚，里面的狗狗又叫了，同以前送我回家的时候一样

一切似乎又重新开始了，那天深夜，东向我抱怨新女友的种种不是。东信誓旦旦地向我保证，给他一个月的时间，他肯定与新女友分手于是，我又飞快地向新男友提出分手，义无反顾地打算与东再次私奔！

好在这次的我总算没笨到底，很快便觉出了其中的怪异：东每晚总在外面拽着手机给我打电话，问他，他的回答永远都是等不及回家就想听到你的声音！一个月很快到了，可东却再没提起过分手。

就在一星期前，很晚，带着疑虑，我拨通了他家的电话。电话里，他的口气怪怪的，直觉告诉我，一定有其他人在身边。于是我逼问东，他承认了原来，他口中轻描淡写的新女友，自从我们分手后的第二个月起就已经常驻他家，至今还没搬走。

脑海中立刻浮现出东诚恳的脸，想起和好那天他的一番肺腑之言：分手半年来，我一直想把你当普通朋友，但我做不到。我已经走了那么多弯路，不想再错下去，如果我结婚，新娘一定是你

第二天上午，我得到的消息是，东的新女友当晚用小刀割开手腕，去医院缝了针。下午，东打电话给我，口气变得哀怨起来：我好烦，她现在这样，我暂时没办法分手我竟笑了，想到了3年前的露和自己！

我对两位真心待我的男友的背叛，已经得到了惩罚。但问题的关键在于，经历了这些波折之后，我发现自己还是深爱着东，还是没学会放弃