【www.qg13.com - 想你还是想你情感】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"被生活所迫，还是丧失自我？"，希望能够帮助到各位。

认真做选择，选择后就不要徘徊，不要留恋，怀着坚持之心走下去。当你在这条路上前行时，会遇见一些问题，会不断修正方向，逐渐向着自己心的方向靠近。

meiya姐：

你好！

我开学就大四了，本专业很冷门，出来后很不好找工作，所以我在准备考公务员。但是大家都知道公务员考试竞争激烈，再加上自己没有背景，所以考上的概率很小，即使笔试过了，也有可能被挤掉。至于考研，我是一个农村单亲家庭的孩子，现在有个后妈，她不是很好，每次给我学费的时候，我都能看到她那不高兴的表情，所以我还能选择研究生这条路吗？我不是不想读书，我也有名牌大学梦，我也想继续待在学校里享受无忧无虑的时光。可是怎么办呢？一切都是生活所迫。参加技能培训的话，大概需要半年时间，学费是一万多。毕业后的工资刚开始大概是两千到三千块。可是我不想以后从事编程，而且学费对于我这样穷人家的孩子较高……最后我选择了国考这条路，以后还打算考银行、省考、会计……

我知道国考能考上的概率很小，可是这也是我现在能选择的路。国考考不上再出去努力找工作，只是担心自己找不到工作，因为自己的能力不够，而且我的本科学校只是个普通的一本，不是985也不是211，所以真的很怕没有选择考研，没有参加培训，最后国考还落榜了，一无所有。真的好纠结。难道现在这个社会真的是不考研就没出路了吗？不考研就会被人看不起被判死刑了吗？

再说说情感问题。

我男朋友昨晚给我打电话说，他妈妈其实挺介意我的学历的。如果他考上研究生，希望他女朋友也是研究生。他妈妈说，两个都是研究生以后还房贷压力小一点，而且工作也好找。他说他不理解我现在的决定，而且也不赞成我的想法。他说他妈妈要等他考上研究生了才允许把我带回去，而我如果今年选择了考研，那他今年就可以带我回家了。说明一下，他比我低一级，所以他开学大三，考研比我晚一年。我就问他，是不是我考研了就不会有这么多事了？他说：我想是的。我说：是不是我不考研，你就不要我了？他说：也许吧，如果以后你拖我后腿了，我会毫不犹豫甩了你。当时我沉默了好几分钟才说话，我说：如果你真的考上研究生了，我不会拖你后腿的，你可以有更优秀的人选，我不会缠着你不放的，到时候你跟我说一声就可以了。可是后来，他给我发短信说他没有要甩我的意思，只是不理解我的想法也不支持我的做法，他就是认为只要我考研就不会有这么多事了。可是我也是被生活所迫。他的短信，我不知道哪句是真，哪句是假。我知道他妈妈说的也有道理，可是我该怎么办？人不该太自私，我该如何选择？

说明下他的家庭情况，他家也是农村的，但是条件比我家好。他说可能生活的环境不一样，所以想法会出现分歧。有时候他不理解我的想法，而且他比我小两岁。

昨晚打电话的时候他还说，理念都不契合了，该怎么继续下去？这句话最伤我心。我说不统一的时候提出来啊，讨论下谁对就听谁的。我哪里做得不好你可以提出来，改正不就好了？相互磨合才能走下去不是吗？难道就因为一些缺点就彻底否定一个人吗？我现在就是怕我没有考研，国考也没有考上，他就不要我了。我的想法是出去工作奋斗七八年，如果自己攒够钱了，好歹自己不会被婆家的人看不起。如果读研究生，毕业了也都26岁了，哪个公司会喜欢这样尴尬年龄的女员工呢？培训你一两年，你就回家生孩子了，公司会觉得不值得。所以我想趁年轻拼一拼，也顺便等他。不知道我的想法对不对？

meiya

看完以后，我只想说一句话：您啥都别做得了！

文中出现几处“生活所迫”，不认真看会以为这是一个为了生计，出卖自己身体或者灵魂之人内心痛苦的呐喊，实则只是因为选择焦虑而胡乱抓了我这根稻草。从这封来信，我看到她似乎认定自己无论选择做什么都会失败，尽管她现在还什么都没有开始做。我看到了她后妈想要什么、用人单位想要什么、她的男朋友想要什么，甚至她男朋友的妈妈想要什么，但是我就是看不到她自己想要什么。面对的明明是自己的事情，但是她被困在一堆别人的期望和选择中，唯独忘记问自己一句：我要什么？口口声声喊着被生活所迫的人，其实只是没有“我”，被他人和外界的各种教条所困住的人。

一个没有自我的人，面临选择的时候，他们会考虑父母想要什么，爷爷奶奶想要什么，男/女朋友、兄弟、闺蜜们想要什么，甚至会想其他的陌生人会怎么看自己，唯独忘记了自己：“我想要什么？我到底是怎么想的？”由于考虑了太多人的想法和需求，但是这些人的想法和需求又都如此不同，自己的任何一个选择都不可能满足所有人的需求，所以痛苦万分。更痛苦更糟糕的是，当他们问自己“我到底想要怎样啊”时，发现找不到那个“我”，不知道“我”在哪里，更不知道“我”是怎样想的。可以说他们每次做选择都在与一个真相面对面抗争：没有自我的存在。

没有自我的人是害怕承担责任的人。其实每个人的天性中都害怕承担责任，但是没有自我的人尤其害怕承担责任。一旦自己做了选择就要负起责任，承担后果。我不选择，我让别人帮我做选择，不管结果好坏我都不用负责。就算结果不好，我还有借口：反正不是我自己选的，要怪就怪帮我做选择的人好了。我什么都不做，我就永远不会错；如果是我自己选的，选错了，我就没有可以抱怨的对象了。

没有自我的人还会是个胆小之徒。什么事情还没有开始做就在那害怕这个，害怕那个，总是过分夸大事情的困难，过分贬低自己的能力。比如信中的女生，还没有好好准备公务员考试，就说自己考上的概率很小；还没有找工作，就担心找不到工作；还没有接受培训，就打退堂鼓；还没有见未来婆婆呢，就担心男朋友会在妈妈的压力下踹了自己。说到底就是害怕失败。他们害怕付出了没有回报，害怕投入了没有收获，所以他们做什么事情不是不敢全情投入，就是什么都不做。因为不投入、不努力，即便失败了，感觉损失也不会太大；什么都不做，那就更好了，因为那样压根就不会失败。但是不投入或者什么都不做能得到什么呢？什么都得不到。

没有自我的罪魁祸首是从小到大没有自主选择，没有进行独立思考。“自我”需要选择来形成和建立。一个人要做什么？要怎么做？做多久？是一个人做还是和别人一起做？如果和别人一起做，那和谁一起？正是这些一个又一个的选择以及伴随着选择进行的思考才形成了“自我”。我们因选择和思考的不同形成了个体千姿百态的生命形态。

一个看不见“我”的存在的人，一个在乎别人需要超过自己真实需要的人，一个总在想我的父母想要什么，我的同事、朋友会怎么看，主流价值观又会怎么评判的人，不是大公无私的人，而是一个没有自我的人。这样一个看不见自己，不知道自己想要什么的人怎么能够得到“我”想要的一切？又怎么能够做出选择呢？

关于选择，你要看到它是一枚硬币的两面。从来没有所谓完全错误的选择，也没有所谓的完美选择。因为当你走上那条道路的时候，你并不知道另一条路实际上是怎么样的。选择任何一种生活都要付出相应的代价。有所决定必然有所舍弃。因为有“是”必有“否”，每做一个决定，即是排除或否定其他可供选择的方案。英文单词decide（做决定）这个字的字根“cid”源自拉丁语“caedere”，意为“to自cut”（切割、杀），“cid”要理解为“to cut，to kill”。所以可以生动地说，每做一个决定就要杀死另一个决定。

“What do I want”是一条如何选择的指南，但重要的是要有“I”。在人生选择上时不时地问问自己“What do I want”，它会帮助你遵循你的内心选择出一条路，只要做到这一点，选择什么就自然有答案。认真做选择，选择后就不要徘徊，不要留恋，怀着坚持之心走下去。当然，也要允许选择发生改变，人生不是非前进即后退的二元选择。当你在这条路上前行时，会遇见一些问题，会不断修正方向，逐渐向着自己心的方向靠近。带领自己去想去的地方，为内心真正想要的东西努力，这是奋斗真正的内涵，也是选择的意义。

生命的意义在于选择，一个人只有不断为自己做选择，他才算真正活过。如果一个人的一生都是在为了别人的选择而选择，那他没有活出他自己，甚至可以一点都不夸张地说：他白活了。他只是为别人而生，复制了别人的人生。还有比这更糟糕的吗？

精选阅读

口述：我被港商包养后的生活很尴尬

木子李：

我是一位事业女性，38岁，名校硕士毕业，样貌和工作能力均属一流。在一家上市外资企业工作，已是企业高层，收入颇丰，和前夫育有一个11岁儿子。

10年前认识一位港商，成熟富有，比我大8岁，一直保持正常工作关系(他是总公司领导)，关系非常好，有蓝颜知己的味道，但双方绝对没有出轨。

3年前，一次与他单独出差(出差前我未告知前夫与港商单独出差，我承认这是我的错)，前夫怀疑我与港商借出差之名偷情，其实没有。

前夫与我大吵并分居提出离婚，后被我抓住他在外面找情人，夫妻关系进一步恶劣。

正巧此时，单位有晋升总监机会，我在候选人范围内，但有人要挤掉我的位置，我思想斗争很久，最终决定干脆一不做二不休，选择答应前夫离婚，主动提出陪港商去五星级酒店。

男人其实都好色，当晚我顺利与他爱爱后(当时没正式离婚)并倾诉婚姻不幸，以获得他同情，他对我关爱有加，此后我正式成为他的婚外情人。

和前夫顺利办理离婚手续，儿子归我抚养。

港商的老婆、女儿均已移民加拿大，我和他在上海交往也方便。

我在他提拔下，顺利成为公司某部门总监，近期还可能进入董事局担任秘书，可谓春风得意。

现在有个棘手的问题，去年我发现自己怀孕，属高龄孕妇，医生建议不流产生下孩子，情人也赞成要这个孩子，于是，我今年顺利在港产子，但产子的事情我都瞒着大儿子，对他说妈妈出国进修半年。

我每周几乎都与大儿子联系，孩子交父母及前夫抚养半年，孩子并未起疑心。但我怕纸里包不住火。孩子总会知道自己有个同母异父的弟弟，现2个孩子分开抚养，情人送我房子和钱，物质无忧。

我该不该把事情告诉大儿子？

我做情妇还产下私生子的行为是不是很可恶？

我该如何处理两个孩子之间的关系？

回复博友：

你是用身体加智商换取了你原本就能驾驭的职场地位，但是，如果没有献身，你的位子或会被其她甘愿献身的女子取代。这或许就是所谓的职场潜规则。有点讽刺意味的是：在职场，有能力的女人很多，但是有能力且漂亮且能睡对主子并成功上位的女子却很少。我不知道是该恭喜你呢，还是内心为你犹存一丝悲凉！

你和前夫的婚姻是那么的不堪一击。是你率先精神出轨呢，还是你前夫先身体出轨呢，总之，不能坚守婚姻忠诚的婚姻就是糟糕的姻缘，这等婚姻不要也罢。

如今，身为小三或二奶或被包养，扪心自问，你真的快乐吗？忙碌一天的你，是否在港商逢年过节去加拿大陪妻儿的时候，你是不是在孤独来袭时有想哭的冲动？或者，你的同事或朋友他们压根就知道你是别人的姘夫，他们没点破的同时，你是否也能隐约感受到他们在背后对你不屑，只是金钱的魔力让他们在你面前还要装处点头哈腰的姿态？

此刻，你沉寂咋钱堆里，你觉得自己的生活很好，甚至会觉得在职场风光无限，但是，活着就需要有荣辱感，当你美色不再，你就敢保证港商还会继续稀罕你？

人这一生赚多少钱是个够？至少，应该找一个能让心灵踏实歇息的地方，敢问，这片空间，你有吗？

和港商的孩子或将成为你们终身的牵绊，面上看，你维稳了这段感情，但是，对于两个孩子来说，都将是创伤。

小儿子的存在，会让大儿子明白自己的妈妈其实是一个被别人包养的小三，即便你能给孩子富有的生活，但是在孩子的内心深处依然对你充满鄙视。

小儿子在成人后，难以得到港商家人的认可，就算被认可，也会以私生子之名，被港商其他家庭成员挤兑。甚至，私生子的名号，将会在很多领域折磨你小儿子一辈子。

作为成年人，必须为自己所做的事情承担，既然你已经将小儿子顺利生下，那么，大儿子就需要对有一个同母异父的弟弟有知情权。大儿子或一时半会无法接受如此残酷的现实，至少在亲人之间，真相永远比欺骗更能让人接受和原谅。所以，请选择对大儿子坦诚。

与此同时，也给你提个醒：你不过是港商的一个床客，迟早有一天他会离开你，希望你在如今风光无限的同时多为自己积攒点私房钱，以便到自己落魄时派上用场。

出轨者，如何自我救赎？

爱情从来都不是选择题，它霸道，不讲道理，爱上一个人本来没有错，可是假如你已经结婚了或者你们都结婚了，那么该如何处理这份“多余的情感”呢？ 

婚外情肯定是不道德的，然而感情却是真实的，人心最难掌控，面对这种情况大部分人都会陷入不安，既害怕这段感情会破坏自己现有的婚姻生活，又无法割舍这种浓烈的情感和想在一起的欲望，到底该怎么做才能尽快跳出这个漩涡呢？

一、承认自己是“坏人”

七情六欲是人的本能，哪怕是在婚内我们也依然会和不同的异性有所接触，或者产生感情，所以你首先不要抗拒自己的这些欲望，承认自己不是道德高尚、坐怀不乱的圣贤。自私、贪婪、占有……这些本来就是正常人的内心需求，这很“人性”。

但是承认并不意味我们要放纵欲望。

如果此刻的你仍然深爱着自己的另一半，或者想要守护好自己的孩子与家庭，那么请尽快地让自己避免与异性的接触，不要给自己制造暧昧机会，所有的接触都应该发乎情止乎礼，把婚外情直接扼杀在萌芽的状态。

如果说你现在已经深陷其中不可自拔，该怎么办？

请记住一点，你的行为不可避免地会伤害到一些人，但是你可以去将这种伤害降到最低。这需要你拥有超高的情商以及敢于承担责任的勇气。

那些什么都想要、什么都不想放弃的人，到最后往往都是一无所有。

二、理性地审视你的“婚外情”

爱情容易让人丧失自我，特别是对于那些长期与伴侣感情不和，内心感觉很苦闷的人来说，偶然遇到一个可以明白自己、理解自己的人的时候，就会如同溺水者抓到救命稻草，让人想要不惜一切代价也要在一起。

爱情具有一种极致的吸引力，那些“为了你愿意去背叛全世界”、“只要与你一起，哪怕众叛亲离”……这一些听起来挺“糊涂”的话，都是在爱得最深切的时候所说出来的。

但是再怎么激情的爱也都会有平淡的时候，一旦你的这些感觉逐渐消失，这种状态成为过去，你在现在的婚姻里要去面对的问题，将会重现，到时候难道你要再次来一场“婚外恋”吗？

所以，你要学会理性地审视“婚外情”，剥掉甜蜜誓言和信誓旦旦的承诺，你必须要面对的仍然是那些现实的问题：

当前婚姻该守护还是放弃？

如何减少对孩子的伤害？

如何应对来自各方面的压力？

如何处理婚后财产？……

还有最重要的，如何面对背叛了一段感情，背叛了家庭与爱情的自己？

当你学会审视爱情，就会懂得在爱里去克制与忍耐，保持理性，相对放任自流而言，有多珍贵。

三、找准时机，向伴侣坦诚自己的错误

这世上没有不透风的墙，既然事情已经发生，那么你就要承认自己的错误，因为无论你怎么处理都必然会有人受到伤害。

如果经过前两步的深思熟虑，你现在已经确定地认为自己一定要和第三者在一起，那么请尽量降低对另一半的伤害，坦诚相待。

坦白也会造成伤害，但是却要比彼此欺瞒，慌不择言好得多。更不用提终有一天谎言被伴侣揭穿，怨念难消，终而反目成仇。

所以，请你如实告诉对方自己在这段感情里的感受，坦白你爱上了别人。然后，共同商量解决方案，把事情尽全力处理妥当。

是继续现在稳定的生活还是选择跟他在一起吃苦、漂泊？

读者：我博士刚毕业，男友非常爱我，百依百顺。事情发生在七个月前。一位相识多年欧洲同学去美国工作之前突然向我表白，说喜欢我很久了，虽知道我有男友，还是希望我能考虑做他女友。

他随后去了美国，我们仍然保持联络。慢慢我发现自己爱上了他。他希望我去美国，我也认真考虑过，基于我俩的经济条件都不理想，他也需要申请绿卡，去了那边会遭遇很多问题。那段时间我非常痛苦，他因为工作的原因，一个人在美国也很不开心。我让他回中国来，他当时说在中国找不到工作，又不想做英语教师（这个职业没有丝毫技术含量，他想做专业的教师）。他一直希望我能过去陪他，但是我在中国割舍不下的东西实在太多了，父母、工作、朋友、房子……我总是下不了决心。后来我们都意识到我是不可能去美国了，那段时间也没怎么联系。

结果上个月，他突然辞掉工作回了中国。我发现自己仍然非常爱他，他现在没有工作，也没钱，一年后还是要继续去国外工作。作为男人他现在也很痛苦，说自己什么都没有，不能跟我在一起。

我今年必须结婚了，真的很痛苦。爱情和面包，在快三十岁的这个年纪，已经无法兼顾了，没办法不现实一点。是继续现在稳定的生活还是选择跟他在一起吃苦、漂泊？我最怕的是现实的残酷会腐蚀爱情……

苏芩：大多爱情故事，只肯写到女人答应男人的求婚开始，留一个尾巴做悬念，让读者去猜测主人公日后的幸福。

现实版的爱情故事，却恰如张爱玲笔下的《十八春》，一对信誓旦旦生死不渝的恋人，最终还是背向而去了，世钧和曼桢，在没有对方的时间里，照样还是结婚生子，经营一段自己的日子，于是，十八年后，因缘际会，再次相遇，那份生疏感连他们也深感不适应。曼桢说，“世钧，我们再也回不去了……”

这就是爱，揣在心里的时候可以死去活来，但当你肯放下，你会发现，也不过是一段泛了黄的经历。

越是熟女，越渴望和珍惜那种心动的感觉，当青春渐行渐远，谁不留恋那难得的悸动？恋爱，最能证明女人的存在感，恋爱，也是可以把一个浑浑噩噩的凡人拯救出泥潭的良药！

同时，女人还有另外一种心理情结：都喜欢“喜欢自己的人”。

简单点说，当一个人未向你表达好感之前，你可能不会对他有任何的情愫，但，一旦他的“爱”字出口，女人的心里，翻江倒海的都是他。可以说，这样的女人，爱的不单单是某个人，她需要的是那种惊心动魄爱的感受，她是渴望被爱的女人，她需要用一段新鲜的恋爱来一解感情之渴。

建议你审视下自己跟未婚夫的交往形式，是不是年复一年不变的相处模式已经让双方产生了情感疲惫？你也该适当的提醒他一下，恋爱是需要维护的，维护所花费的成本越高，恋爱的性能便也越好。站在一个局外人的角度上，还是选择跟未婚夫踏踏实实结婚要更稳妥。

一个女人，活到三十岁，要明白，不是所有男人都肯对相恋多年的女友百依百顺。虽然，时间让他显得越来越平淡，但这是每一段爱，无一例外的结局。

说服自己吧：有一些爱，注定只是人生的过场戏。

太自我，乃情场大忌

太自我，乃情场大忌

溏心姐姐：

你好，我是一名在校大学生。现在的时代，谈恋爱在象牙塔已经司空见惯了。我距离上一段校园恋情的终结也有将近一年。我的大学和一般人不一样，因为我是一名插班生，是从一个旧的环境中走出来，重新适应一个新环境的。来到新的学校，身边有许多新同学，新的脸孔，我也急于想开始一段新的情感历程，来填补内心的空虚。每天的生活三点一线，课室、饭堂、宿舍、图书馆，单调、枯燥、难耐。可是来这里一年了这里的每个人似乎都在自己的圈子里忙碌：大一大二的纯情小师妹有自己的生活，平时在校园中偶遇，却很难擦出火；大三大四和我同级的女生除了上课也找不到交流沟通的机会。不知是否中途加入的插班生身份让我错过了人们相互认识的最佳时间，特别是结识自己喜欢的女生的时间。当别人成长的时候，我身处别处；当别人拥有了自己的朋友，一起携手走自己大学路的时候，我被孤独地被遗忘在角落里。每次在图书馆看完书夜归，我都很想要一个女孩能陪我一起走回来的那段路，聊聊天，说说话；每次一到周末临近，我都很想要有女孩子和我一起看看电影，逛逛街。过去这些都是很容易办到的事，因为前女友会很干脆地答应我。可现在，这都是奢望了。为此，我尝试过主动出击，但屡受挫折，我很不甘心，越挫越勇，对于忘记了如何去爱，或者说没有合适的人让我去爱。我很难过。

我内心狂野，行为受限，想去爱别人却只能憋在心里，非常难受。难道我原本就不属于这里吗，如果我属于这里，那为什么满校园的青春靓影，我都不能搂一个进自己怀中，好好去爱呢？

刚刚好

刚刚好：

我本不应该同情你的，大学是一个青春沸腾、思潮涌动的地方，是社会文明强有力的推动器，而你作为一个在校大学生，没有把主要精力用于钻研学业、忧思天下，成天一门心思想的都是春宵寂寞愁，这种境界和觉悟无疑是不值得提倡的。但从人道主义的角度讲，我实在不忍心去指责一个吃过猪肉（你提到了前女友）的青壮年男性在精神层面亦或更深层面上对异性的强烈渴求，尤其每天还有那么多青春靓影在他面前跑来跑去的情况下。

解决问题的第一步永远是从自身着手，我觉得你有两个误区，不改就不会有女人。第一，来信洋洋洒洒数百字，字字流露诉求却没半点要付出的意思，在你自以为丰富的情感世界里竟没有一个特别的人存在。我在想，其实不是新同学不接受你，而是你眼里根本就没有别人。自我意识太强乃是情场大忌，你必须让人家觉得你需要的不是一个来作陪的女人，只是与某个特定的人相爱，就算你其实没那种深情。第二，我觉得你太把女人当回事儿了，其实大学里可以陪你说说话的人很多，而你却只渴望与异性说话，大学里的圈子尤其多，而你却只把它们归类为大一大二的学妹和大三大四的女同学。没有人会喜欢急色的男生，在她们眼里，你就是色中恶鬼和不务正业的典范。

其实女大学生口味很单一的，要么你在校园叱咤风云，但凡所过之处无不惊起尖叫一片；要么你每天守在女生宿舍楼下，怀揣文学名著，身背古典吉他，手拎俩热水瓶。不过修炼成这两种人之前，我还是建议你省点劲儿想想女人之外的事，比如发展一些兴趣爱好，融入真正的圈子，交几个知心的朋友，这都是出了大学会很怀念的事，而女人，随着年龄和资历的增长，你会发现可追的越来越多，而且还越来越好追。

溏心

一个出轨男人的自我救赎

约访对象：R先生

年龄：36岁

职业：保密

在一起厮混的几个哥们儿中，我曾经是离婚外情最远的。有多少次，我以此标榜自己是好男人，自我感觉很高尚。与他们相比，我显得既正直，又忠厚，甚至堪称冰清玉洁。

我自毁好男人形象，是在半年前。情节一点都不复杂，老套得甚至有点搞笑在一次聚会上，我喝醉了，和一个朋友带来的女孩去宾馆开了房。第二天醒来，我只记得一些零星的片段：昨天刚刚落座时，那女孩曾望着我会意一笑。离开饭店时，我揽着她的腰。在宾馆房间里的情形我倒是忘记了，不过想象得到。只有一点令我匪夷所思直到现在，我也没想起到底是哪个朋友把她带来的。几次想问她，却总是忘掉。

我们就叫她小丫吧。小丫，是我情不自禁地喊出来的，因为她身材娇小，表情天真，就像邻家小妹。而真正的好男人，是不会这样对待实质上是欺骗邻家小妹的。

有外遇的哥们儿，提起老婆、岳父岳母、大舅哥、小舅子甚至小姨子，那是满腹怨言和牢骚。我对我老婆和她的娘家，也不是百分之百满意，但这并不等于为我的出轨行为找到了正当理由。虽然我和小丫第一夜之后还有第二夜、第三夜但这份激情始终伴随着懊悔和罪恶感。

其实，从第二次开始我就下定决心要收手，或者说是放手，但我高估了自己，还是拖了半年。这半年时间，在小丫的人生中，该是怎样一道沟壑，倘若我硬要形容，则太过轻浮。

一说分手小丫就哭，她一哭我就黔驴技穷。有一次我们去乘风庄那边玩，回来的路上我又提出分手，她下了车，要走回东风新村。我一狠心没管她。当时是下午4点多。我独自开车回到东风新村，到了晚上8点，也没有她的消息。如果她真的步行回东风新村，现在走到哪儿了？我最终熬不住，又开车回去找她。到了我认为应该遇到她的地方，依然不见她的影子。一路上我不停地打她的手机，她也不接。我只得假设她走得极慢，继续往回找。别说，她还真是好样的依然站在原地，根本没动地方。能在马路边立等四五个小时，一心盼望我回去这让我觉得她执著得有些偏执。朋友们则将她定义为不容易甩掉的类型。

小丫陷得越深，我的境况就越危险。不光是我，还有我的老婆、孩子以及家庭。小丫刚刚大学毕业，在我之前只谈过一次恋爱，对男女之情，她甚至还没有起码的认知，她犯错是无意的，我犯错却疑似存心。为了大家都好，我必须尽早结束这段婚外情。

我想过很多办法，设计过很多对白，讲过很多大道理，但是没有用。说得多了，她是一哭二闹三喝药，有一次吃下很多颜色鲜艳的药片，吓得我匆忙把她送到医院去洗胃。把小丫折磨成这样，我觉得自己很不地道，不但不是好男人，甚至不像个男人。在朋友们面前，我无数次地自我反省、自我忏悔，可他们总说我像是在演戏，只有我知道那是真实的意思表示。直到一个哥们儿也遭此之难，才启发我想出一个下流的计策。

那位哥们儿新发展了一个情人，她每天都给他发上百条短信，删都删不过来。那些短信，有的是表达思念，说不尽的甜言蜜语；有的是表达愤恨，埋怨他不肯为她离婚。朋友偶尔会给我读几条，感叹一番，同时为自己能够安全地周旋在老婆与情人之间而沾沾自喜。在提醒他及时删除的当儿，我灵机一动：如果让小丫看到我手机上有百八十条这样的短信，崩溃的同时，她应该会离我而去吧？

一个月前的一天，我决定就用这种办法气走小丫。我告诉朋友，情人的短信，收到一条，就转发给我一条，多多益善。为了接收这些短信，我又另外弄了一部手机。开始朋友还顾及自己的隐私，有些内容不想让我知道，就删改删改，或是干脆不发给我。后来他也懒得挑拣了，只要收到就转发给我，我收到之后，有的添几个字，有的删几个字，尽量编辑到位，免得穿帮。到了晚上7点多，已经收到60多条，我觉得够用了，就全部发到原来的手机上，然后约小丫出来见面。

开车经过新玛特时，我借口去麦当劳买汉堡包，故意把手机落在驾驶座上。走进麦当劳，我拿出事先准备好的另一部手机，拨通了自己的手机。那部手机就在小丫的手边，只要我一直打，不怕她不接。说老实话，小丫还是很稳重的，没有轻易替我接电话，打了四五遍，她都没什么反应。或许，她也是怕打电话的人是我老婆吧。打到第六遍，电话那头终于传来一声你好，我立刻挂断，马上又发过去一条情意绵绵的短信。然后一边期待着小丫顺便偷看短信，一边掏钱买汉堡包。

我如愿以偿，小丫看了那些短信，像疯子一样穿过马路，向我冲过来。我把她拦在麦当劳门外，使出全身力气才把她拖到车上。在车上，我继续厚颜无耻地演戏：那个女人和我交往两个多月了，上星期我老婆已经知道了，她说愿意原谅我。你呢？你能不能也像我老婆那样，再给我一次机会？小丫给了我好几个耳光，骂我不要脸，还骂了很多不堪入耳的话，现在回想起来，我还不太相信那些虎狼之言竟然出自柔弱的小丫之口。那是我最后一次见到小丫。为了解救她，我不惜毁掉自己。不过，解救她的同时，我也完成了对自己的救赎。

事后我很担心小丫，忍不住给她的一个姐妹打电话，得知她已经离开大庆，回到了千里之外的父母身边，过得很平静也很平安，我也就放心了。她的姐妹是个聪明女孩，我请求她不要向小丫透露我打电话的事，她应该不会多嘴的。

我又可以做回好男人了。我发现，只要认准方向，回头路也不是那么远。

一枚花痴的自我修养

「求解惑」：一枚花痴的自我修养

【问】：#微信答#：

老师，我又从12点哭到现在，感觉痛苦，对他恨和怨。我想放下这些情绪，让自己舒服一些，可是做不到……我恨他，却又放不下他……老师，我就把我的心情不间断的发给你，我这几天每天开会，一开便是一整天，我以前是个很自信的人，甚至会持才傲物，而现在，从去年开始，工作上出现很多状况，再加上这不清不楚的感情，我变得内敛很多，感觉现在的自己比以前好很多倍，可是，我却更羡慕以前的年少轻狂，敢付出，敢拼，现在任何事情都要权衡利弊，不敢多走一步，爱情观也是这样，他不联系我，我也不会联系他，不会主动为他做一些事…就是怕再受伤害

今天讨论方案，做预算，连在车上也没闲着，很累。可是明天是周末，我想看看电视，晚点睡，也给你表述我的心情。我是不是该约他见一面或者给他写封信，打破现在这样的僵局，也给自己一个交待。他是我的心结，怎么解？

不知道你看《离婚律师》没，罗鹂的命运和我的几乎一样。 罗鹂和吴文辉，池海东让罗鹂放弃，罗鹂爱吴文辉，可是在知道他是有家庭的人后，毅然离开，却并没有忘记他。罗鹂对池海东说，一个男人常常对你说，他就像生活在炼狱中，水深火热，说想你，说爱你，你能把他丢下吗？池海东说，这话你也信啊？罗鹂答，这话就是从你们男人嘴里出来的。

不同的是，她是开始不知道吴已婚，知道虽后放不下，但克制自己。我是一开始就知道他已婚，从一开始就克制自己。刚才又哭了一场，因为听到好久不见这首歌，又想到和他八个月没见了，哭了一场，愿时间抚平我的伤口，哭过会好很多。今天我朋友说我看起来还像中学生，我很开心……

【答】：1）你现在的状态一个词形容：花痴。所谓“自古花痴谁没有，没有花痴是木头。”在心理学的词典里，花痴是一个中性词。花痴的定义=一个人陷入到五迷三道的被催眠状态。它的核心是无法自控。让我们失控的是我们被一个人的意象反复闯入，我们成天不想别的，完全被一个人占据。在这种状态下，我们失去了自我，满脑子都是和那个人在一起的愿望，如果不能和那个人在一起，我们就会没了魂儿。这种感觉和吸烟成瘾，喝酒成瘾和赌博成瘾等等是同一个症状，我们如果一定用一个词汇概况，那就是“关系成瘾”。

2）我们大多数人都会花痴，因为花痴是一种原始状态，作为一个婴儿，我们都有过“妈妈成瘾”症，只是后来戒断了。但这个瘾会一直存在。它会在我们的亲密关系中重现，当它重现的时候，它爆发的规模和频率以及对我们的影响却是不可同日而语。

3）一般来说，如果一个人小时和妈妈的关系质量不高，她的瘾会更大一些。什么叫做质量不高，可能你会看到一个女孩，从小不缺吃不缺穿，可是她就是不快乐，因为她从来没有一个从“心理父母”，只有“衣食父母”或者“学习父母”，她在精神层面是空虚的，饥饿的，这就让她在亲密关系和情感世界处于原始状态，一旦这个潘多拉之门打开，就会暴露出她婴儿般的脆弱状态，婴儿最担心的是什么？就是自己的父母的离开，就是失控，因为除了哭喊，她对这个世界无能为力。一般来说，显性的花痴不会很多，因为花痴这种状态需要很多能量，一个显性的花痴，如果经常进入这个状态，精神上大多受到刺激比较多。大多数的花痴都是干柴烈火型的，情感的闸门看上去严丝合缝，可是到了关键时刻，就会不堪一击。这样的人往往就像苏联电影《办公室的故事》里的女汉子领导一样，一直过着和情感绝缘的关系，从未动过情，但一旦有人唤醒了她的需要，那就会让她陷入抓狂状态，因为她发现了另外一个自己，完全不认识的自己，理智无法控制的自己，有了那么多欲望和需要的自己，平静被打破，风暴来临了。

4）很多人都问我，怎么才能重归平静。我的回答是你无法回到平静，除非杀死自己的心，那就不是平静，而是死寂。某种程度上讲，我们都渴望着花痴，因为花痴是我们面对真实的自我的时刻，我们都用各种铠甲皮肤伪装自己是一个如何刀枪不入的超人，但其实，你不过是一个普通的女人，有着女人的欲望和需要，只是在过去的生活环境中，你的情感需要不被承认，被拒绝，被羞辱和被忽略，这种情景多了，连你自己也都学会了拒绝自己，否定自己，羞辱自己和忽略自己，假戏真做了。

5）任何一个人遇到花痴的时刻，都是一次绝好的走出恶性循环和轮回的机会，这个机会让我们重新可以成为一个人，拥有人性和被爱的可能。只是，我们需要学会两个能力，第一是能驾驭自己的情绪的能力，当我们陷入到疯狂的痴恋的时候，我们会被过度灼热的情感烧到短路，我们需要学会如何降低焦虑和降低这种强烈情绪对我们的生活的影响；第二我们需要看到在狂热背后压抑的是我们对于丧失的恐惧，这个部分因为我们长期不能处理而变得愈发的伤痛，如果你有足够的能量，就可以借助心理咨询完成未完成的成长的任务，最终过上更好的生活。但很多时候，我们如果处理不善，就会在压抑和爆发之间徘徊或者不断降低需要的生活中挣扎。这两种生活并不好过，因为一种是过度的耗竭，一种是不断的内耗，就好像你一脚踩煞车，一脚踩油门，这非常毁车。

6）花痴其实就是一种退行，退行到婴儿状态，在这个状态下，我们往往会重复父母当初对我们的行为，有的行为是有用的，有的行为是二次伤害，比如我们会用工作压抑我们的需要，我们会用理性浇灭热情，我们会告诉自己天下的男人都是混蛋，告诉天下女人都是苦命，世界上不存在幸福和真正的情感，就像一株植物一样活着算了。这些行为都是当初父母对我们做的，如果你想一次次地轮回地这样对待自己，你的人生是可以预期的；如果你想拥有新的幸福的可能，不如通过心理咨询来重新找一个机会对待自己。

7）动心时就是死期，动心处就是绝路，说的是我们过去模式的死期，说的是我们过去习惯的绝路；爱到绝处便逢生，就看你是否愿意给自己一个可能了。

对不起，我还是爱你

对不起，我还是爱你

美女老师，你好，我和前男友分手一年半，没有大矛盾，就是他拼事业的时候没陪伴我，我不理解他，吵架多了就分了；前几日我试着加回他为好友，他居然通过了，他还单身，我们聊天很多，也很自然

他甚至主动要求近期来我家尝尝我的手艺，或者在外吃饭什么的，可当我主动告诉他日期，又说加班，现在我也不敢约他，因为曾经很爱很爱他，怕被拒绝

再次伤心，我很希望能跟他复合，但现在真不知道该怎么办，他是个很理性的人，既然通过我的好友申请，是不是对我还余情未了，又因其他因素不见我呢？

答妖精老师回复

他加会你好友，应该是有一部分好奇。如果很久都不联系，很久都没有你的消息，他会想看看你现在怎么样，也想知道你为什么加他。正常来讲，你们已经分手一年半，又没什么深仇大恨，你加他他同意是很正常的。

接下来你们聊天聊的很愉快，他甚至说去你家吃饭，说明你在聊天的环节做得很不错，做到了让他聊得很嗨。但是接下来你主动约他，他不回应了，为什么呢？

问题就出在你的主动！这个时候你是不应该主动约他的。男人是天生的猎手，男人的天性决定他们喜欢探险喜欢挑战，基于男性这个特质，女生应该给男性设定一个挑战的难度，这个难度是什么呢？

就是对方发出邀约信号，女生不能马上答应，女生要做的事情就是让他在邀约这个事情上经历足够的难度，这样，男生才会越发觉得约你是个挑战，越是有挑战，他就越积极。

不过这里我要提醒大家，千万不要看我说要懂得拒绝，就把约你的男生一棒子打死了，我说的拒绝邀约也是讲求技巧的，这一部分在付费内容中有详细讲解。提醒大家不要盲目效仿。

我们再回到这个问题上。你就是因为太主动了，就让他没有征服欲了。当然，除此之外，他本身的诚意也不足，虽然聊的热情，但实质上对你没有特别上心。

一种情况是你跟他聊天的时候，他刚好无聊寂寞，于是跟你聊了很多，但纯粹闲扯，并没有想跟你和好的打算。

另一种情况是他对你有一点旧情，跟你聊天也是出于情感。但是聊过之后，理性想想，觉得跟你也不是特别合适。比较你说你们之前是因为吵架太多而分手，那么他也很可能害怕跟你和好后再吵架。

你想跟他复合，懂得把握节奏是很重要的，你要懂得男人的思维，知道怎样才能让他产生征服欲。同时要努力展现自己的高价值，当你足够吸引他，他就会主动约你，你可不要再次主动。并且也要让他看到你跟原来不一样，打消他的顾虑。

选择爱，还是被爱

选择爱，还是被爱

溏心姐：

在杂志上敬仰您很久了，因为您总能处在极具理智的状态为他人解开心结。开始没想要麻烦您，最后发现自己快病了，病症如下：开始了一段恋情（她追的他）；恋爱相处中（她对他很好）；感情持续中（他觉得她人很好，感激式的对她也很好，但始终没有恋人的感觉）；双方父母都知道彼此的情况。但一直以来，我始终无法迈出自己的这一步，又没法说分手，因为她对我太好了，我不能这样伤害她，可这样下去终究会伤害（直到有一天我改变审美观）。

不愿强求自己，明明爱情的三要素：共同理想、责任、性吸引。但我们之间没有吸引。更不知道该怎么对一个对自己心甘情愿付出的人开口讲这些。虽然，子夏曰：贤贤易色，事父母能竭其力，事君能致其身……但不知道面对着一个没有性吸引的异性（当然，这里只是我的感觉，有不少朋友说她挺好看的）以后组建的家庭怎么幸福？纠结，是否该结束，到底是去追求一个自己爱的人还是接受爱自己的这个人！

佚名

无名氏：

让我们简化你的情况：接受了一个不喜欢的追求者，经过相处依然喜欢不起来，耿耿于怀以至于很不快乐。这位读者，请问你不分手还等什么呢？当然我们经常会遇到爱还是被爱的选择，但那起码应该建立在彼此轻度相爱的前提之下，也就是说虽然她爱你比你爱她多，但你并不是完全不爱她，或者虽然你爱她不如爱别人多，但她在众多选择中是最值得落槌的。像你这种情况则并不在值得纠结之列。

你不分手的原因不外乎两个，第一，就是你自己说的，怕伤害她，这个我认为长痛不如短痛，何况从女人的角度看，跟一个不欣赏自己到此种程度的人浪费时间，也是自取其辱；第二，虽然你没直说，我想你就是贪恋她对你那一点好吧，你也说了，虽然你不欣赏，但她还有大把人欣赏，让一朵玫瑰在你家发挥大白菜的作用，你太饕餮了。

不可否认经过烟火的熏染我们都会从父辈身上沾染一些世俗的考虑，但是那些年少时的梦实在不必破灭得过早，如果你相信会有一个既迎合你审美观又对你好的女人，那就最好不过，即便你已经不相信爱情了，也要先被潘金莲祸害过才知道王宝钏的好。赶快，放过王宝钏，去找你的小潘潘吧！

溏心