你是真的爱他，还是只想证明自己值得被爱？
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你是真的爱他，还是只想证明自己值得被爱？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1
女♀
你好！我和前男友认识两年半了，近期他向我表白，我同意后，问了他很多关于前女友的事情。感觉他们之前的感情很深，于是我心里就有了很大的醋意，不禁怀疑他对我的感情。
后来问他我们算不算恋人，他说不算！我就很疑惑，那他干嘛向我表白?
后来我知道是我误会他了，他确实是真心要和我在一起的，可能因为我的猜疑让他压力很大。
我暗示他重新开始这仅有几天的爱情时，他说我们做朋友不是很好吗？因为我很喜欢他，所以这段时间过得很痛苦，还没真正恋爱就遭受失恋的折磨。
这期间他没主动联系过我。是我伤了他的自尊，还是他本身并不是很喜欢我?我到底要不要挽回?该如何挽回?如何放下?（另外他很有异性缘，和一个女生关系挺好，也许是暧昧关系，但我知道她不符合他对女友的标准。）希望老师给予解答！
解答：
你们认识了有两年半的时间，应该对彼此有一定的了解吧。一般情况下，认识时间越长的朋友，越不容易发展成恋人，因为你们彼此已经习惯了这样的身份，你们之间已经有这样的友谊存在潜意识就不会想去破坏，就像那句话“不想到最后连朋友都做不成”因为如果做了恋人，就意味着有可能会分手，彼此之间会成为陌路。
既然他选择了向你告白，那么就说明他已经想跟你重新开始一段新的关系。任何一段感情，在恋爱初期，都是最甜蜜、最幸福的。你们一起吃饭、一起逛街、彼此牵挂。但是很遗憾，你们的感情在还没来得及细细体会，还没来得及盛开就已经凋谢了。
这里面的原因，其实你自己应该很清楚，在他想重新开始的时候，你没有陪伴他开始一段新的旅程。而是想去挖掘他的过去，跟他的过去较劲、吃醋，甚至还怀疑他对你的感情，让他对你大失所望。
那么你是否有仔细去想过你为什么会这么做呢？也许是你感觉不到他对你的在乎，也许是你想了解他的过去。但是亲爱的，你不该去猜疑他，就算有疑惑，也不要让他知道，你可以选择去倾听他的过去，但不能去“挖掘”。我们每一个人都会有自己的故事，尊重爱人的过去，也是尊重你自己。
想要留住一个人的心，靠赌气、靠任性是没法去证明的。当你一次次不顾他的感受去试探他的时候，他就会离你越来越远。此刻的你也该好好地去想一想，：自己是否能够接受并且尊重他的过去，做到不去猜疑。如果能够做到，我想你才可以去考虑跟他之间的关系。
想要赢得一个人的心，也不是靠短信、电话拼命去挽留，而是让对方实实在在地感受到你的变化。
同样的，你想改变你们的现状，就应该先放下过去所有的不愉快，重新去审视你们之间的感情。
想要收获一份感情，就像去培育一棵玫瑰花一样。需要小心地呵护，不断地灌溉，才能开出美丽的花朵。如果拔苗助长，刚种下树苗就想着丰收，那么你所收获的，也许只是一场空而已，什么都得不到。
另外关于你说的他和另外一个女生暧昧的问题，我的回答是：那是他的权利，他可以选择跟任何人暧昧，因为现在的他还没有选择跟你在一起，你们还算不上实际性的男女朋友，他有这个权利。
你也知道，那个女生不符合他的标准，既然如此，也就说明你的机会还是比较大的。希望我的话能让你有所获益，同时，也祝福你，能早日获得自己想要的爱情！
2
女♀
我们两个家庭的父母都容易吵架，两人性格都有点要强，但是在交往中我毫无尊严底线的付出，没有了自信，自尊。
男的不高也不帅，但是比较幽默，我们两人都有工作，工资也不低。现在已经分手有一个月的时间了，是男方提的分手，现在男方也已经和新人住在一起了……
可是我这边放不下，请问老师他算不算渣男，挽回是不是已经没有必要了？我要怎么做才能让自己变好，还是坚持挽回直到最后死心了才放弃？
解答：
在任何一段感情里，我们都要先学会爱自己，然后才能爱别人。如果失去了自尊跟底线，那么谁都不会在乎你，更不会把你当一回事。
我看了你的问题，在这里我不谈你是否该挽回，我们先来谈谈从你的诉说当中暴露出来的你个人的问题，只有先解决了这个问题，你才能知道你应该怎么去选择。
如你所说的，男生不高也不帅，但是为什么这样一个你认为不高也不帅的人，却对你毫不在乎，丝毫都不在乎你的付出，并且这么快就另觅他人，对你头也不回呢？我想这里面就有你的问题了。
其实从你的留言中，我看到了你的不甘心，看到了你的愤怒。但是却没有看到你对于你们之间问题的反思。
你毫无底线的付出、没了自信跟自尊。这样的一个女孩子，按照正常分析，应该是很柔弱的，内心很脆弱敏感的。没错你的内心也的确是这样，敏感而脆弱。但是你却常常伪装自己，来捍卫自己的自尊心。
你要强，有的时候是为了证明对方对自己的爱；有的时候是不想被别人看穿；有的时候也许是为了证明自己是对的；得到别人的认可跟称赞。
这样的性格我想是跟你的原生家庭可能也是有关系的。父母感情不好，经常吵架，这会间接对你产生影响。换一句话说，我们每一个人对于感情最初的认识，都来自于我们的父母。很多时候我们不想成为那样，但是却往往变成了自己最不想要的样子。
你应该问问你自己，你喜欢这样的自己吗？我想答案可能是否定的。那么我想再问你：如果你都不爱你自己，为什么一定要要求别人去爱你呢？这不是很残忍吗？
你是真的爱他，还是只是为了证明自己是值得被爱的，这样的自己是有人爱的呢？
学会放下自己的伪装、放下自己的假面具，真诚地去对待别人，审视自己的问题。
你知道吗？有一种能力，叫做“爱的能力”。如果我们缺失这种能力，那么就算幸福来到了我们的身边，也会悄悄溜走的，因为我们还不具备拥有他的资格。
在爱一个人之前，我们是不是应该让自己变得更好，有了这种能力之后再去谈论爱情，再去把握幸福会更好呢？
3
女♀
您好，我是一名老师，现在家休产假。老公是一个体单位的采购员。
我老公是先送女儿上学再去上班，在这途中经常去接同办公室的一位女同事上班。即使不送女儿也单独去接她。晚上加班晚了也去送她。
老公告诉我后，我心里很不舒服，我就明确跟他说，他接送同事我心里不舒服，希望他不要再去接送同事了，时间长了让同事们觉得也不好。
可是老公今晚又加班，我说不许再送那女同事了，老公说，人家让我送我能不送吗？就生气挂了电话。总之我是不希望老公继续接送她。老公自己觉得难以拒绝。
我是这样想的，现在他俩是没什么事儿，我怕时间长了感情就有了。老公的这种不在乎我心里难受。我该如何跟老公沟通呢？
解答：
我曾经在一期节目中，看到过一个丈夫，他对邻居朋友都无比热心，甚至对一个素不相识的陌生人都会热心地施于援手，甚至是不认识的女士都会热心相助。
邻居朋友对他的评价都很不错，都认为他热心、善良是个很不错的人。但是在家里却是对什么都不关心都不在意、什么都无所谓的样子。
为什么会这样呢？
是他不爱他的家人，不在乎他的家人吗？很显然也不是。因为遇到什么大的事情的时候，妻子评价说丈夫还是很顾家的，只是平时这种态度让妻子觉得无法接受。
那么为什么会这样呢？其实不是他不在乎你，而是他把你归到了“安全”的关系上面。
就比如是他的父母那样，你是他的妻子，他会觉得我做什么你都是会理解我的，你也会站在我的角度去考虑问题。我在你的面前不用去考虑太多，也不用那么累，所以说话我也是有什么就说什么。
但是在别人的面前，他就不会是这样，甚至会表现得很热心、彬彬有礼、特别在意别人的看法。不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。
这种人对他人的有求必应、热心助人其实是社交焦虑的表现。因为这并不是真的对别人好，这只是一种为了应对焦虑而做出的“讨好别人”的行为。
讨好别人有两种情况：
一种是功利性的，也就是通过主动讨好别人而达到自己某种目的；
第二种是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免自己成为被攻击的对象，为自己取得宽松的生长环境。这种“假性好人缘”其实是一种逃避，也就是不成熟、没长大。
分析了这么多，你应该想一下你的丈夫是属于哪一类呢？就如他说的她都提出来了，难道我拒绝吗？很显然他更多的是希望得到你作为妻子的谅解，以为你们才是一家人。
他也不懂得拒绝别人，也许是害怕被孤立，也许是他需要这样的“友谊”。
希望我的这一番话能够让你更加了解你的丈夫，你可以好好地跟他谈自己的感受。或者等他下班的时候，去他公司等他下班坐车一起回来。那么人家是不是就不好意思让他送了，也会识趣地自己坐车呢？这既不会影响你们夫妻的感情，也不会伤了面子，你说对吗？
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晚睡姐，你好！男朋友是会抽烟的，交往的时候就跟他约好他要戒烟才行，我讨厌烟味，他也答应了，也努力在戒，最近又发现他复吸，我跟他说我不接受抽烟的男人，如果非要抽烟，那你去找个能接受你抽烟的，话说到这个份上了，他居然还要我让步说不抽不可能，要我允许他心情不好或者加班的时候抽一两根，我都不知道怎么办，戒个烟还讨价还价，今天如果允许一两根，明天是不是又要求一周几根，我俩都很坚持自己的想法，不知道要如何收场？
看完你的咨询我就想笑，因为我身边恰好发生过非常类似的故事。
这个故事的主人公就是我的公婆。
某天，我婆婆要去拜会某位亲戚，家里有件事恰好又需要留人在家，婆婆和公公商量让他不要按原定的计划去和朋友们打麻将，留在家里办事。公公很痛快地答应了。
晚上婆婆回家，发现家里来过人，问公公是怎么回事，公公说他把朋友们叫到家里打的麻将，婆婆很不高兴，追着公公问：“你答应我了，今天不玩麻将，你为什么骗人？”问来问去，公公一直替自己辩护，婆婆却不买账，始终纠缠“你为什么骗人”，最后公公也生气了，两个人大吵起来。
晚上十点，我和老公赶回去调停这件事。可是做儿女的能怎么办呢，只好各自哄着，和稀泥罢了。
其实这件事情本身也没有谁对谁错。公公觉得自己挺有理，既办了事，又打了麻将，不是两全其美吗，婆婆的怒点他始终都没有捕捉到。而婆婆呢，坚守的就是“你答应我，却食言了，就是你不对”这样的信念，非得让公公承认错误。
你看，女的要控制，男的却总想着给自己偷出点自由，是男女之间旷日依旧的战争和矛盾点，即使到了一大把年纪依然是个死结。
男人们好像一个老师教出来的，遇事总是习惯性哄骗。你说抽烟不好，他就说我能戒，反正为了达到在一起的目的，你说什么都是是是，好好好，先蒙混过关再说。
当你当真了，他想的却是这事哪有那么重要，慢慢你就接受了。你再闹，他还觉得很无辜，“我不就是抽了几根烟吗，有必要这样吗？”
而你呢，是和我婆婆差不多，特别讲究条理的人，在你的世界中道理很重要，黑是黑，白是白，当然对他这种企图混淆是非的办法难以接受。这没错，但就像我劝我婆婆的那样，生活不是规范化的，它更类似一个混沌的概念。不可过分较真，放对方一马，不也是放自己一马吗？
抽烟并非大是大非的原则问题，你也不是林则徐，“若鸦片一日未绝，本大臣一日不回，誓与此事相始终，断无中止之理。”你可能会说，让他戒烟是为了健康，让他身体好，可谁身上没有点不够健康，可是自己觉得挺爽的嗜好呢？真要把这些东西全部切除掉，那世界上估计也不剩多少人了。
若是为了这点癖好就放弃一个好男人，还真是划不来。也许这之后你会发现，很多男人身上还远有比抽烟更致命的缺陷和问题。
真的喜欢一个人，不完全是喜欢对方的优点，还包括要喜欢对方身上的缺点，或者本来这缺点在别人身上你会讨厌，偏在他身上你就讨厌不起来。我还挺喜欢男人身上的那淡淡的烟草味道呢，有男人味，就像辛晓琪的味道，“我想念你的吻，和手指淡淡烟草味道，记忆中曾被爱的味道。”可惜老公不抽烟。
爱不是改造一个人的理由，相反，爱是让一个人成为他理想中的自己。如果这个理想中的他喜欢抽烟的话，让他抽一根两根又如何呢。
其实你这种较真心态的背后，也不完全是出于对抽烟的厌恶——我有很多朋友在家里抽烟都习惯了站在排烟罩下面抽，如果仅仅是不喜欢烟味，完全通过技术手段来解决——而是因为他听不听话，关系到你说话是不是有权威，你有没有权威，又和他够不够爱你相关。
所以你必须坚持，不能让步。
但感情的账，真不是这么算的。越是执著地控制，越会令两个人的关系像缺氧的池塘，鱼儿要纷纷跳出水面，去逃亡。爱是需要温情来滋润的，越滋润越强大，而满足彼此一些无伤大雅的爱好，支持彼此的决定，都是互相宠爱的手段。
生活中别说老公不能非黑即白，就算是孩子，也得睁一只眼闭一只眼，比如偶尔我也会纵容儿子一下，今天心情不想学习就不学了呀，百年树人，不差这一天两天，疏导孩子的情绪最重要。
生活中没有多少原则问题，规则是死的，人是活的，规则应该为维护人的幸福感而存在，而不是相反，为了保护所谓的规则反倒给大家添堵。
放过他这一马，掐着他的小辫子，让他也容忍你一个习惯好了，这场仗打下去两败俱伤，不如中间讲和，做笔交易吧。
爱他的方式，是成为真实的自己
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱他的方式，是成为真实的自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我爱她，把她当成了亲妹妹
苏辰：情感咨询师，你们好。不知道你们是不是会回复，只想表述下我现在的心境，我对她的爱……
牵挂想念一个人，有时一想到她，就会情绪低落，很失落……因为不知她开心不，幸福不，想问，又不想去问，担心问了不回复，担心问了影响她的幸福。我说了有一种爱超越了友情，不是爱情，却比爱情多了一份亲情。因为遇上她，我慢慢发觉正能量为我改变了生活态度，改了好多毛病，渐渐地心态变好……而在她很迷茫、很烦恼时我安慰了她，开解了她，如今好想问她怎么了，又怕影响她和他的关系……现在悄悄的走开，不联系是否对？ 其实只要她真开心和幸福，我一点烦恼都没有，她能分享一点她的快乐和幸福我不会妒忌、不会心里酸酸的，只会开心和祝福。可我的问候有时只是谢谢一句，有时不回复，问情况也不说了。我自始至今是感恩的心来关心她的，把她当好朋友，亲妹对待，现在却想念又怕联系她……
范俊娟：爱他的方式，是成为最真实的自己
苏辰你好！
“超越了友情，不是爱情，却又比爱情多一份亲情”——诗一般的文字背后，仿佛让我看到了一幅男孩女孩纯纯的、傻傻的爱着的画面，画面里的男孩有些害羞，又有些勇敢，想要为一份爱奋不顾身的献出自己，同时又害怕如此炙热的奉献灼伤了女孩，而女孩则像那个被捧在手心里的水晶球，快乐、积极、充满阳光，随着她的身影所到之处，满满都是阳光和正能量。而这些是男孩如此渴望拥有的，以至于他愿意献上自己的一切来守护这些阳光和正能量。
面对这样一份爱，不管是友情之爱，还是亲情之爱，还是爱情之爱，任何的分析、建议都显得如此无礼和多余。我想做和能做的只能是去体会，去陪伴，体会你在这段感情里的付出和投入，陪伴面对如此美好和珍惜的感情正要慢慢走远时，你的的孤单和不舍。
这份感情就像一坛陈年老酒，早一步，也许她的正能量还没有如此的影响你，让你改掉好多毛病，心态慢慢变好，也许她还没有在迷茫时遇到你，在烦恼时给你机会来安慰她，开解她。晚一步也许你们之间除了正能量的传递、需要时的安慰，还会掺杂些其他的味道，但是幸好，至少在你心里，你们之间停留在了此刻，不早也不晚，不远也不近。原谅我用了“幸好”这个词，说不远是因为没有远到你们可能会承担忘记彼此的距离，不近是因为你们还没有近到足以发现对方更多的特质，让自己发现与她相遇的真相。
你说只要她真开心和幸福，你一点烦恼都没有，她分享一点她的快乐和幸福你不会嫉妒，不会心里酸酸的，只会开心和祝福。让我想到了爸爸和女儿的关系，看到女儿分享的哪怕一点点开心和幸福，在爸爸眼中，都会扩大百倍，比自己得到这些还要感觉幸福，所以你说看到她的快乐和幸福，你不会妒忌，不会心里酸酸的，我相信。当女儿迷茫、烦恼时自己想要第一时间安慰她，保护她，不想让她的快乐、幸福哪怕少一点点，甚至不忍心让自己的这种守护有一点点影响到她的幸福。
这是一种无我的境界，一个独立的个体，在面对另一个独立个体时，完全没有自我存在的感觉，即你的开心就是我的开心，你的不幸同样会像鞭子打在我身。这种感情如果两方都倾向于停留在爸爸与小女孩的关系里，双方都会感觉到舒服，爸爸从女孩这里感到快乐、阳光、幸福，女孩从爸爸这里得到支持、力量、帮助，但只要有一方对这种关系不再满足，这种无我的境界就会被打破，比如你现在面对的情况，也许女孩遇到烦恼、不开心，不愿意再向你倾诉，面对你的问候，她不再热心回复，其实这一切对你来说，是在向你传递一个信号，她已长大，她不再需要你，她要跟你拉远距离。这是让你现在如此纠结又害怕的原因，更可怕的是她已从原来的状态里成长，而你还是那个自己，也许你已经在她的感染下变得积极乐观，改掉了好多毛病，心态慢慢变好，但从本质上来说你却只是从她身上“租借”了这种阳光积极的心态，并没有将这种积极心态完全转变成自己的。而一旦要意识到这些，就需要你将眼光从你们的关系上转移到自身上来。
假如你们是一个整体，你和她是未分化的状态，你既可以感受到阳光和正能量，也可以感受到帮助他人的快乐，一旦你们的关系不再牢固，她要成为她自己，成为别人妻子，你就要被迫面对真实的自己，那种消极，不够阳光，甚至无法通过帮助别人获取的力量感的丧失，无不在提醒你自己，真实的你自己到底是什么样子的？
这个答案只有你自己知道。
也许这曾经是你跟她，或者说你跟自己玩的一个游戏，你在游戏里体会着自己想要的一切，但现在配合者走了，Game over 了，那么是时候要你来面对自己了。真相有时候很残忍，但也是一种机遇。
这个世界我们只能看到自己有的东西。正如当我们心情低落，只能看到阴郁的天气、刺眼的阳光，仿佛一切都扣上了低沉、压抑的帽子。当你看到她的积极、正能量的生活态度，其实说明你潜在也是这样一个内在潜伏着这种生活态度的人，只是由于现实生活的种种条件限制，让你把你的阳光、正能量收起来了，你对她的积极阳光有多渴望，就是现实中你对自己的积极阳光有多压抑，而这种压抑是你的自我保护机制，是的环境教会了你这么做，因为这样做才对你来说是最安全的。就像那个装在套子里的人，套子是曾经的保护，也是现在的束缚。一旦有一天你遇到了她，就像遇到了套子内的真我，你如此的渴望与她相遇，其实是把自己的内在投射到了她身上，她那些烦恼、迷茫，你那些安慰、支持，外在来看是在拉近你和她的距离，但其实又是在拉近你和真我的距离，所以你会如此控制不住的想要了解她。当你在帮助她、或者安慰她的时候，更像在帮助、安慰那个曾经不被人关心、照顾的自己。
看，原来一切都是投射！该醒醒了，她已长大，你也要被长大了。假如你真爱她，对她来说最好的方式，就是让她做她自己，承担属于自己地烦恼、困惑、纠纷、不幸，那是她自己的边界，因为跳过这一切之后，是更加的成熟、稳重、久经风雨之后的历练和豁达。如果你帮她承担了这一切，同样也就变相剥夺了她的成熟、稳重。
于你而言，最好的方式是让自己醒来，从这场游戏中醒来，或许你一直都知道自己在做什么，只是不想面对，不想成长，因为成长那太疼了，太难了。这么想非常正常，每个人都会有面临这种情况的时候。但是换一种方式来看，你又是如此幸运，你可以有机会直面自己，不管是主动还是被迫，就看你是否足够勇敢。不是每个人都有如此幸运的时候，很多人在直面自己的时候，会有很多出口，狡兔三窟，终其一生而不得认识自己。而你不同，机会就在你面前，可以给你几个小建议，不妨一试。
1、找一个足够安全的环境，给自己充足的时间，让自己进入到那个充满负能量，满身毛病，心态很不好的自己，去看看他为何要这么做？他想要什么？他是否被人关心过、爱过？你如何看待他？你对他的评价是否客观、公正？
2、审视下你和她的关系里，你如此无私的为她做这一切，你想要什么？你想要的东西对你来说又意味着什么？
3、原谅那个充满负能量、满身毛病、心态不好的自己，他一出生的时候不是这样的，这个世界让他变成了这样，或许这其中有他的原因，但这一定非他本意，或许成为今天的他，对当时的他来说一定是最好的，最安全的选择，只是今天时过境迁，他并没有意识到自己还可以有不同的活法，还没有跳出原来的套子而已。给他多一些时间和耐心，等待他自然改变。
3招看出是你作，还是他渣
3招看出是你作，还是他渣
一、
问：妖精姐您好，半个多月前通过相亲认识一男神。
男生26，,178,75KG，研究生，部队正连级干部，我24，168，55KG,本科，在一家合资公司做财务。军人作为一个特殊的群体真的连谈恋爱都是不一样的，我可能需要付出更多的耐心和时间.
昨天我问他对我们是一个怎样的态度，他说希望如果以后工作变动的话我可以跟着他去他工作的地方。我对这个答案很不满意，因为我要的是他的态度，而不是他要我怎么做，不知道他是否愿意在这段关系中付出，而且我们还没确定关系他就说这些话是什么意思，他是不是觉得吃定我了？他问我怎么想的，我回复说如果周末有时间的话再面谈这个问题，不知道这样回答对不对，面谈的时候我该怎么谈，我希望他说出对我的感情，以及以后房子在哪买的问题，恳请妖精姐指点。
问答
答：看了你的问题我感觉你特别特别作。
你问他对你们是一个怎样的态度，他说希望如果以后工作变动的话，你可以跟着他去他工作的地方。这句话没有任何毛病，他这是在考虑你们在一起后将来如何打算，在考虑你们未来的规划。
你说你对这个答案很不满意，因为你要的是他的态度。我知道你期待的是他对你说，觉得你是世界上最好的姑娘，希望跟你一直走下去，白首不相离。
但是，态度，不等于情话，如果你要的是态度，却有着对情话的期待，就是作。态度可以很动听也可以很质朴，这个男孩已经给了你很有诚意的态度：我打算跟你在一起，并且我在考虑如果我工作出现变动，我们该怎么办。
他不仅有态度，还有责任心，把他可能面临的变动以及对你的影响都考虑到了。并且他也问你怎么想，他很在乎你的感受。你要人家一个态度，给了你了，你不满意，就是第一个层次的作。
其二，这不是你想要的，那你想要什么呢？你要什么你要告诉他，他才能给你！想要的东西你不明确说出来，别人没猜到，你又不高兴，这就是你第二个层面的作。
对此我特别无奈，总是有那么多女生认为别人一定要懂她的想法，别人不懂，她就生闷气。可是没有人是你肚里的虫，没有人无时无刻都能捕捉到你敏感的神经末梢，你想的，你不说别人怎么会知道？男生都是十分大条的动物，有想法要明确表达。
你还问道，你们还没确定关系他就说这些话是什么意思，他是不是觉得吃定你了？这简直是你作的最高层次。
是你问他对你们有什么态度，他表达了想跟你长远发展的态度你又觉得他有问题了。这不是作是什么。并且，你们是相亲认识的，本来就是奔着找男女朋友、结婚去的，那么谈你们在一起的规划有任何问题吗？
他也问你怎么想的，你对他的规划如果不满意你可以直接跟他说，你不想跟随他的步伐，希望他向你靠拢，也可以说出来。
但是规划要结合实际，他是军人，他的工作一定没有那么自由想去哪去哪，你的工作如果比较灵活，他希望你向他靠拢也是合理的。有想法却不说，就是自己跟自己较劲。
想知道他对你的感情，你就直接问啊！有想法就要明确表达。不过如果你说你们现在还没有确立关系，就问人家房子在哪买，这就和一个男的还没成为你男朋友就问你是不是处女一样，对人不尊重，甚至遭人烦，让人觉得你十分物质。
从你的问题中我也发现，你不明白己所不欲勿施于人的道理，你觉得你们认识的时间还很短，他不应该说希望你跟随他的工作走，反过来也是没确立关系的阶段，你却想知道对方在哪里买房。
想更多地了解对方谁都没错，但是你不喜欢的，还想强加于别人，这想法合适吗？
无论条件多好的姑娘，如果很作，一定会和好的爱情失之交臂，你还年轻，希望以后不要只考虑自己，为难别人。
小助手提示：哎，不知道你有没有意识到自己问题的严重啊，很建议你多多学习恋爱技巧哦！
如果他是柳下惠，他到底是纯情少男还是闺蜜还是GAY?
如果他是柳下惠，他到底是纯情少男还是闺蜜还是GAY?
您好～我有个要好的男性朋友，和我很聊的来。我们不是异性哥们或者闺蜜的感觉，他会很绅士的在很多地方照顾我是女生，我对他也慢慢越来越有好感。上周末我在他家跟他一起看电影到很晚，就直接在他家睡了一晚，同床各自有被子，什么都没做。我原本觉得这是我们感情要好且互相信任的表现，但后来一想他是不是对我真的一点想法都没有才这样无所谓？
【答】：
1. 孤男寡女共处一室，居然什么都没有发生。有三个可能：纯情少男，闺蜜，GAY。
2. 如果是前者，说明你也是纯情少女，对他居然也一点儿想法都没有？问题出来，是什么一直让你们保持如此纯粹的品质，一直都没有进入欲壑难填的青春期？如果我们晚熟得厉害，说明我们过去生活的环境实在单纯，以至于我们的精神发育晚于我们的身体发育，这就会造成一种不太好的现象，就好像一年级的小学生和六年级的高小学生一起上课，恋爱这个事情对你们来说有些难。你们连情窦初开都没到，如何谈恋爱呢？
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尽管我怒气难消，但还是冷静下来问丈夫为什么这么做。开始他不吱声，在我的反复逼问下，他气呼呼地说，其实那个女人已经不是第一个了，在这之前他还和别人好过。他指责我说：你身边有那么多男人追捧，我只是他们中的一个而已，和你在一起我觉得自卑，而和她们在一起我感到自己很重要。我不是没人要，我也非常抢手，而且她们都非常爱我。
我不明白，为何我的优秀成了丈夫出轨的理由，其实我的心一直没有变，他为什么会这样对我呢？
寒冰回复：
如果认真观察，我们不难发现拥有幸福婚姻的女性，多数相貌平平且脾性温良，反之，在很多人眼中太优秀的女性，往往不容易拥有美满的婚姻，这是因为优秀的、锋芒外露的女性只是男人欣赏的对象，但不是他们选妻子的理想人选，因为这样的妻子会让男人欠缺安全感。
正因为你内外兼备的优秀，使你原本就不够自信的丈夫备感自卑。心理学研究发现，自卑的人往往自尊心特别强，而且也特别敏感。他从骨子里担心自己配不上你、会失去你，但又碍于自尊不想让你知道他的恐惧。
于是，他把自卑、失意和嫉妒化为一种负面的动力，用不正当的方式出轨来提高自己的自信心，证明自己值得你爱。换句话说，他出轨并非不爱你，而是他太爱你，太害怕失去你，他觉得自己不可能和你厮守终生，所以选择了先下手为强，觉得与其让你抛弃，还不如先抛弃你，这样至少可让他拥有一丝的骄傲，挽回一点儿尊严。
该怎么办？如果你还爱你丈夫，不想失去这个家的话，就应从心理根源上着手。维系婚姻的心理根源是女人得到疼爱，男人得到崇拜，再强的女人切莫忘记满足丈夫的英雄之心。因此，你可以坦诚地告诉丈夫，他在你心目中的地位很重要，你舍不得和他分开，希望能继续把人生的路走下去。
在往后的日子里，要尽可能地尊重他，要在细处多肯定他、强化他，给予他自信心，让他知道他是值得妻子爱和珍惜的男人。坚持去努力、去证明，相信本来就深爱你的丈夫一定会得到信心，并重拾幸福家庭。
需提醒你的是，和婚姻之外的异性相处要保持尺度，不清不白的暧昧关系不但影响自我形象，也会影响婚姻。女人事业心强本是好事，但要靠实力去赢取成功，而不是靠玩弄暧昧。大方得体、恰到好处的拒绝，会帮你的形象加分，也会得到丈夫的敬重和疼爱。
我的男友啊，你是爱“魔兽”还是爱我？
老师：
有件事让我很苦恼。我跟男友住在一起，自从买了电脑，男友就沉迷到了名叫《魔兽世界》的网络游戏中，到现在有半年多了。现在天天“宅”在家里不出门，跟我说话也少了，从来不主动联系我，我打去电话里他很不耐烦，甚至有时会干脆关机。我不知道他是爱网络游戏，还是爱我。
前几天，我逼他一起参加聚会，他邋遢得不成样子了，而且跟别人交流都有问题了，闷在那里一言不发。同学们都以为他病了，我只好苦笑着敷衍。这游戏有什么好玩的哦？不就一群人来回打打杀杀，那么浪费钱。我觉得我们感情马上要有危机了，可是又不知道怎么办！
青铜玉
青铜玉：
据你反映的情况，你的男友因为迷恋网游而在现实生活中丧失了与你接触的主动性，对自己的生活也似乎失去了某种控制力，甚至不修边幅，与他人沟通困难，你的担不是没有道理。但我不认为网游本身有什么问题，有问题的是迷恋网游的人。很多人都玩网游，但并未因此影响到生活。
但如果你想解决问题，首先要解决的第一个问题就是你能明白是什么让“魔兽”把你的男友“夺走”，是什么让这个游戏那么好玩？如果你无法理解这一点，你就无法明白男友为什么变成了今天这个模样。
网络游戏充满了打打杀杀，在这个虚拟世界里，人际关系变得很简单，一切都按照“丛林法则”行事，你看谁不爽，就可以立刻手起刀落，只要你付出足够的时间和精力，就可以成为“一方豪强”，当然在网络游戏成为一种体育项目的今天，要真正成为“武林高手”还需要一定技巧和天赋，网络游戏可以给人提供另一个世界的入口，虚拟的世界的日子比现实生活更好过，这就吸引了相当一批在现实生活中的失意分子，让他们有了“桃花源”，可以躲避难忍的痛苦。
第二个要解决的是你要寻求一个答案：你的男友在躲避什么？在心理学角度上，游戏就是一个人内心世界的倒影，如果这个游戏充满了血腥味，那么在他眼中的现实生活就是这么残酷，他把现实看得比游戏那个恐怖世界还可怕，自然就不愿意回到现实中。
第三个要解决的问题是，我认为你们的情感的确遇到了危机，明显，你的男友遇到了麻烦，而只能在魔兽的世界里寻求安慰，而没有选择现实中的你，这本身说明你们之间缺乏一个“共患难”的机制，这说明你们的感情遇到了一个契机，或者说，你们的感情正在面临一个选择，真正的情感是可以共担风险的，虚假的感情只是过家家游戏，只能享受甜蜜而没有抗压能力。
第四个需要解决的问题就是你要接受一个现实：你的男友遇到了麻烦，这时，他需要你的安慰和支持，把他带回到现实世界，只有你接纳了他的脆弱、恐惧和迷茫，表达你对他的担心和你的痛苦，他才能真正解决困扰他的问题。你的命令、抱怨和指责，只能让他更对现实感到失望，拯救他，只有用你的心。
第五个需要解决的问题是，你需要给男友一点儿时间和空间，解决他的麻烦。有时，人是需要退回到孩童状态一段时间，尤其在进入社会的初期，很多年轻人是会有一段迷惘的时期的。曾有人把美国六十年代的青年叫做垮掉的一代，但在今天美国的主流社会中的中坚正是当年的“堕落分子”，有时越是容易迷惘的人，越是有天分的，按部就班生活的人，是不会糊涂的，但也是平庸的。
不爱自己的人看不到被爱
不爱自己的人看不到被爱
讲述：
您好，晚睡姐姐，经常看您的文章，我在感情上一直有不解，我快30岁了，我一直缺少安全感遇到人的关心。所以每次谈恋爱，我都期待对方能够一整天都联系我，如果他不联系我，我就觉得他不爱我，因为我觉得他即使再忙，也总有两分钟发个信息告诉我或者问问我。我每次都因为这个问题跟对方吵架，抱怨。因此我一直找不到一个这样的人，时刻关心我的。我该怎么办，我觉得我不被人爱。没有一个人真正爱我。
一个人对于外界事物的印象和看法是怎么来的？基本上是根据自己既往的经验来作出判断。
你不爱自己，或者认为自己根本不值得爱，才会将这样的印象反馈在对方身上。于是别人只要没做到整天都联系你，你就怀疑他不爱你。
很多女孩爱作的本质都是对自己缺乏信心，作来作去不过是为了能让对方更爱自己一点，她们往往意识不到问题的根本其实出自自己的内心，总是拼命折腾对方，但永远达不到自己想要的境界，反而会因此将本来可以健康发展的爱情失掉了。
我以前写过一篇文章《钝感力，这幸福的基石》，提到了我先生的钝感。这篇文章流传很广，很多人看了这篇文章之后来和我探讨，说我男朋友或者老公也是钝感，然后举了若干事例。其实很多人所举的例子和我文章中所说的钝感并非一回事，钝感不是麻木、冷淡、不懂得表达爱，而是他们在情感中保持一种相对稳定的状态。
钝感的人不会患得患失，不会时刻怀疑对方是否改变，不会过分嫉妒，这种笃定的心态建立在自爱和自信的基础上。就像一颗大树，扎根得够深，才不会被小风小雨而动摇根基。
一个认为自己值得被爱的人，不会生活在惶恐之中，也不会总是将自己的悲观情绪投射在对方的行为上。这种健康稳定的心态，才是爱情得以维系的保证。越是担心，越会苛求别人，反而真的会令对方厌倦，最后爱情如想象中的一样破碎，悲观的人得到了悲观的结果。
不是你找不到一个像你要求中的恋人，而是对爱情的要求，混杂了太多来自你自己的失望和悲观，你指望让别人用无微不至的关照和陪伴来填补自己内心的空洞，这只能获得暂时的平衡，从长远来说，别人注定不会懂得如何满足你。你早晚都会失望。
不爱自己的人看不到被爱，爱情应该从自己爱自己开始。要建立一个属于自己的王国，这个王国中，你才是王者，是主宰。一个没有自己王国的人，就像没有土地的流民，心灵永远都在颠沛流离中受苦。
而如何爱自己，其实很简单，就是享受你自己所能带来的一切。你的身体，你的情感，你的选择，包括你的缺点。永远对自己忠心耿耿，永远支持自己的一切决定，永远兴致盎然地过自己想要过的生活。
