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情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的爱与爱不能错位，希望能够帮助到大家。

爱与爱不能错位

讲述：

男友的父亲在他读中学的时候出轨了，当时他拿着刀去恐吓那个女的离开了他爸爸，平时隐约可以感觉到他对他妈妈比较信任认可，觉得他爸不怎么负责任，都是母亲能干所以把家庭打理得很好。

昨天我们一起带他父母去我家提亲，大概4小时车程，他说他父母没坐过这么久的车，他妈妈可能有点晕车，我给她买了晕车贴，我男友就很亲热地帮他妈妈贴，后来无意间看到他们2十指紧扣，我的脑袋嗡了一下没说什么，后来他一路非常关切 妈 晕不晕 问个不停，让他妈靠在他肩膀睡 趴在他大腿睡，而且这2天他父母从老家过来之后他就不怎么跟我说话，私下对我态度也很差 后来我哭了 也冷战 他都没有理我，平时他对我挺好的 这次我很意外，我不知道他是不是真的有问题，现在我很害怕我不想结婚了。

很多男人结了婚之后，都有一种病，就是一看到父母，就会变回儿子的那种病。

别管平时他和你在一起是多么的温柔体贴，回到父母身边，他就好像一下子患上了失忆症，不记得你是谁了。他会下意识地向父母靠拢，你们之间却变得有点疏远、冷淡。

三毛和荷西第一次回婆婆家，荷西就换名成了“彼得”，三次不认主，不管太太的感受。一回到家，马上又变回来了。

这点是女人所不能理解的，女人特别想让男人在他的家人面前表现他对自己好，如果男人做不到，就会觉得是男人不爱自己的表现，或者说认为自己的地位不如他父母在他心里重要，各种闹别扭。

但其实绝大部分男人都不是这么想的，他们从小被教育着要做大男人，要做强者，实际上父母忽视了他们内心的脆弱，所以往往男人的心理成熟度不如女人，他们还停留在一个孩子的思维状态，会觉得离家结婚是对父母的一种背叛，害怕被父母说自己是娶了媳妇忘了娘，所以只要回到父母身边，就会下意识地撇清和太太的关系。

等他们回到了自己的小家，马上就像一尾被扔回水里的鱼，从蔫头蔫脑马上变身为活蹦乱跳，，冷淡没有了，距离感也没有了，又变回了过去那个知疼知热的丈夫。

原来我家先生也有这种病，一回他父母家就变得木讷，不怎么讲话，也想不起来照顾我。一开始我也想不通，后来发现这种病完全是间歇性的，是一种情商比较低的儿子在对父母表达敬畏的方式，反正他回家还一切如常，后来我也就不理他了，随便他怎么样。

所以现在我们家的情况比较变态，回公婆家我比他更像是公婆的女儿，我们有说有笑，天南海北的聊，他在一边像个闷嘴葫芦。

当然，这是婚姻中的状态，只要大家互相了解就比较容易处理。像你这种恋爱的时候和他父母见面，他就已经表现出来态度的急转直下，则让情况变得有点复杂。不完全是我上述讲过的问题，还有更深层次的东西。

你男友这种家庭，父母关系不好，他见证了母亲含辛茹苦支撑着一个家，父亲却游手好闲的生活，感情的天平不由自主倾斜于自己的妈妈。这个表面上父母俱全的一家三口，实际上由于父母的不作为，游离在外，母亲和儿子之间的情感依赖程度较高，无形之中，儿子取代了父亲的位置，以一个伴侣的身份和角度，对母亲给予情感关怀。

我说的绝不是他们之间有什么乱伦之事。大多数这种情况的家庭都是感情的错位，关系的错位，并不涉及真正的性的问题。但并不等于这会让事情变得好处理。当他超越了一个儿子的身份，站到了母亲精神支柱的角度，那么找女朋友就意味着对母亲的背叛。所以，他接来母亲，开始对你冷淡，他有自己都不明白的负疚感。

这种情感的偏离当事人往往拒绝承认，会打出冠冕堂皇的旗号，“她是我妈，我照顾自己的妈妈有什么不对的吗？”

男人的确应该照顾好心疼自己的老妈，但对老妈和老婆应该是截然不同的爱和情感。十指相扣，母亲躺在儿子腿上，刻意回避女朋友的方式，已经说明他在把老妈当做老婆那样在照顾，这就越位了。为何我们强调女大避父，儿大避母，不是让我们都要父母想成坏人，而是只有改变了对父母那种孩童式的依赖，才能创建新的情感关系，建立新的家庭和独立的人生。

前段时间新闻报道一对夫妻结婚之后，丈夫必须隔几天就陪自己的妈妈睡，理由是妈妈胆小，不敢自己睡，妻子当然有意见，但丈夫和婆婆都觉得没问题，“我妈胆子小，一直都这么过来的。”这就是很多夫妻关系不和睦的家庭中，把儿子当老公养的最大弊病，儿子始终没能从“我是儿子，不是丈夫”的身份中走出来，母亲也打着亲情的旗号顺理成章的控制着儿子，享受着这份情感关怀。这种畸形的不健康的母子关系必然会影响到他自己的婚姻生活，没有一个女人可以忍受和另外一个女人分享她的丈夫。

如果他母亲能摆正自己的位置，不过分介入你们的生活，这个人还有改正的可能。如果他母亲也是和他一样拎不清，摆出一副和你抢老公的姿态，刻意的拉拢自己的儿子，那就没有改造的价值了。

如果你硬要坚持，必然会换来身心的巨大伤害，因为你一开始就是一个小三的身份，他们已经是一个和谐的团队，而他也永远不会承认，“我占据了我父亲的位置”。

小编推荐

被爱不是负担，但爱需要表达

讲述：

晚睡姐，关注你很久了，觉得你说的有些言论很精辟，也很通透。其实有一件事一直是我的一个心结，然后今天碰到雷区所以很难过，姐，你能不能从客观的角度开导或者发表一下看法。

其实我很小的时候就被亲生父母抛弃了，是现在的这个养父母养大的，凭心而论，养父母对我很好，还有一个哥哥对我也好。大学时候有将近一年的时间，是他给我打生活费的。现在毕业了，快要参加工作了。这几天我妈几度暗示我或者要求我，工作以后要还我哥钱，然后我问她要怎么还？她说每月多少多少钱。其实这个时候我已经很难过了，本来读大学的时候觉得有个哥哥很好 有人宠着，现在觉得原来从前的喜悦和幸福，现在都是要用金钱来偿还的。

然后我问她是不是我也要还你钱？她可能有点半开玩笑的说 要的。其实这个时候氛围已经很尴尬了，然后外婆说要么在我哥结婚的时候存起来给他，我们这边按习惯我要是没结婚的话 是不用给钱的，给钱也是给我养母。说这么多希望你不要看着烦了，我真正难过的是不是亲生的还是有不一样的，十分情意，七分真三分假。我也把我的想法和我养母说了，她很委屈，觉得我没良心，而我感叹人情债不好还，多了少了都会有人说闲话，真正利益面前，他们是不会向着我的，会向着我哥，平等太难了。

其实她现在不说 我哥结婚她在说 我也会很开心的给的 我哥生小孩我也会给的。可是她为什么在我还没开始工作还没拿到第一笔工资就想着要我还钱？我是不是还应该问她还多久后来说是开玩笑的，又说希望我能存点钱，省点。我就呵呵了，我很寒心，话说的这么直接后又要委婉地表达。姐，我以后要处理这些关系，我感觉情意已经变样了。

晚睡回复：

我有一个朋友，也是被收养的。他的养父母对他非常好，绝对不比亲生父母差，但在他知道自己是被收养的之后，有些事情依旧发生了微妙的变化。

以前他花父母的钱一点心理障碍都没有，不给就死皮赖脸的要，因为那是父母啊，最亲最爱最宽容的父母。现在他却再也不能理直气壮的撒娇了，曾经以为天经地义的爱变成了一种沉重到令人有压迫感的恩情了。

我当年上班之后，我妈也坚持要我上交工资，因为“养你这么多年了，趁没结婚赶紧替家里分担下经济压力”，我每次都是不情不愿地给了钱，然后又陆陆续续要回来。花得多赚得少，每次要钱都难免有冲突，但我的关注点都在“我妈好小气”，而不是动不动就怀疑我妈不爱我。

是亲妈，才不隔心。不是亲妈的话，恐怕就不知道要联想到什么地方去。

位置变了，心态变了，眼中的世界就会不同。这很正常。

我能理解你的困惑，虽然你的抱怨看起来特别有白眼狼的潜质。但其实很多世人俗称的“白眼狼”，也都有自己的苦衷，他们因为难以承受被付出被关照而产生的道德压力，会有意识地选择看到别人对自己的亏欠，从而让自己保持一种心理的平衡，“你养我就是为了回报，那我就可以不感激你了”。

事实上，大多数养父母收养孩子都不是为了赚钱，因为这是一个太容易蚀本的买卖。养大一个孩子所需要绝不仅仅是金钱，更难得的是要花费大量时间、精力、耐心，这些都是金钱都买不到的消耗品。这些，等你自己有孩子之后就知道了。

但他们有没有私心——“我养你这么多年，你如果不回报我，我实在是太伤心了”，肯定是有的。别说是养父母，亲生父母也有这么想的，谁都不是圣人，你不是，父母也不是。

你们都战战兢兢地如履薄冰，父母唯恐你忘恩负义，你唯恐父母要你金钱偿还恩情，你们都有了戒备和恐惧，所以才会相处得不自然。

说到底，你们也许很难成为心无芥蒂的一家人，大家会更客气，也更刻意，这都是可以理解的，但如果因为父母眼下的一点过失或者私心，你就打算抹煞他们辛苦抚养你的功劳，把你们之间全部的关系简化为投资者和被投资者的关系，你才真的容易成为一个“白眼狼”。

前几天闹得沸沸扬扬的哥哥猥亵养女的新闻你也看了吧，那么触目惊心明目张胆的猥亵，最后依旧还要把女孩送回那个家里去，她都遭遇过什么，以后她的日子该怎么过，养父母会不会迁怒她，这个女孩子的未来会如何，这些事，想起就叫人揪心。

这小孩子的生命啊，像蒲公音的种子一样，风一吹就散了，吹到哪里是哪里，你自己根本无力自主，落到花园里和落到茅厕里就是完全不同的一生。

所以，你是应该感到庆幸的，在你最无力的时候被人一把拉住，没有让你飘落到那更不堪的去处，被爱护着，顺顺利利的长大，这是上天给你的恩赐，也有一些和你毫无血缘关系的人无私的付出和守护。

亲生父母养孩子，因为那是他们的义务，他们需要为自己的选择负责任。但养父母的恩情，却比亲生父母更需要感谢。

你是上天格外厚爱的孩子，你应该活得更加惜福，更加感恩，更加豁达。

被爱不该成为一种负担，但得到爱的人需要回报与表达。

你用不着敲骨吸髓的回报父母，那也违背了他们养你一场的初衷。只要在自己能力范围之内，善待父母，爱戴家人，和睦相处，做一个有家有根的孩子，就不辜负上天所赐予你的福分。

好爱不费劲，烂爱使人丑

亲爱的meiya:

HELP！最近过的太糟糕了。也许我从来就没好过吧。

从小就自卑的很，脾气也不太好，大概是装着很坚强的防卫意识。总受不了别人说什么，一听就想反驳，就比如有时候一起聊天，我喜欢抢话说，也知道不好，但总会这样。有些事，如果我确实是那样我会承认，经常负罪感很重，觉得自己是父母的拖累。上学的时候读书不咋的，一老听到妈妈在背后说我怎样怎样，我心事又重，又老是被我听到这样的话，渐渐和父母也很有隔阂。参加工作后，一直努力去改，瑜伽夜跑，把自己尽量往正能量光明的路上引。但是，总隐隐觉得自己扛的好累，仿佛只是用锻炼这些方式与自己作战抗衡，让自己累的没时间和精力颓废，才不会更糟糕吧！现在轮到终身大事，又闹心的很。有时候，觉得痛苦的不知道如何是好，对不起了，我语无伦次了。

他本来和我在一起上班，是的，算半个办公室恋情。我是怎么喜欢上他的呢？那时候觉得他在单位里跑上跑下做事还老挨训，他也不太爱说话。就觉得他挺可怜的，有种对他母性的感觉在里面。后来，我给他发短讯，聊着聊着从同事变成了恋人。相处才发现很多不能接受，他不爱说话，我是什么事都要好好说清楚解决。他偏不，他要一个人冷静，标准巨蟹座。我也知道看星座八字啥的，无非是找原因找寄托好好的想在一起。可是，他从来都被动，总要我去找他，打电话给他。我觉得自己被他掐得死死的。后来自己开导自己，哪有那么多灵魂伴侣呢，想着谁能改变谁呢，都是爱么，说什么谁掐谁呀。我退一步，反正就要我们在一起。

从谈恋爱开始，他就很自卑，说过不能给我幸福的话，当时我们正暧昧的时候，正好有个相亲对象在见面，只是吃过几次饭的那种。他也知道人家条件比他好，他就退缩了。那我就去追吧，不能放弃自己真的喜欢的人哇。在一起后，有时我偶尔发牢骚说好想有钱哇，再不用买东西看价格，再不用看妈妈哭了，家里能好好的，因为家里这几年状况很差，爸爸前年赌博输了家里所有的钱，一直在还债。我和他在一起，周围人都觉得非常惊讶，妈妈也曾问过我是不是觉得家里这样了，所以找的他。我说不是哇，因为当时有相亲的对象做对比，我真的觉得他是真心爱我，相亲那个就是奔结婚，而且看样子那人也不太喜欢我的样子。

我们从去年4月份开始谈恋爱，没有哪天没有不吵闹过，只不过以前是我一个人吵，现在变成两个人吵，以前是我觉得自己不够好，吵着就对不起的哭，现在是你数落我，我数落你，对彼此的怨恨越来越多。晓得的人，都说有什么好吵，好好在一起，是你太作了吧。我承认我们刚刚在一起时，我作！后来慢慢磨合着，就想着要好好努力在一起维护我们的感情共同奋斗。他和我谈的时候，不敢来家里见父母，好不容易天天说，就在去年中秋去见我父母，天天求着一样，春节双方父母见面，还给了我5000块钱。算是订下来的意思。当时我父母就说俩个人不能都在这儿上班，要走一个人不然怎么养家。5月份，我说咱俩先领证吧，他各种理由拖不去领。后来他烦了就说，最不喜欢别人一直说一直说，他就会偏不去做。我没想到他在这件事上也会和我耍脾气！反正一天天过着，吵啊闹的也是日子，好不容易，好不容易今年7月份，他辞职了。当然中间，也经常吵架。他在浙江工作两个月回来，说是要和我结婚，结果婚没结，工作也没有，天天在家躺着。这段日子我还要去做饭他吃，他也觉得内心惭愧，总说我辛苦，不想我操心。反正就不结婚，说每次想好好的准备的结婚哇，我就和闹的，这样怎么结婚哇。我想好好的过，我就什么也不能说不能闹得忍着，我想低谷总能走出来，咱就当放个长假，在家宅也要宅的健康吧，吃好睡好。他总熬夜看小说啥的，旁人说的工作他全不想做。前几天狠狠吵了一架，把给他家里买的东西全摔了，他钥匙也落家里了，在大街上打了他耳光，发了疯的追着他跑，哪跑的过他，最后他回他镇里父母家了。

我一直反省自己，到底是怎么了。为什么我们明明很爱对方，怎么变这样的！从最开始知道个性不合，同事朋友聚餐，不愿意去。那算了，独处也很好。到后来要定下来，领证结婚，总说马上，马上，就在商量了。其实是压根不想在一起吧，我这人就是轴，倔，偏偏他也是，他偏不肯结婚，我就偏要问个清楚。反正现在撕破脸了，我发自内心的恨他，把我耗着。其实他说的真对，有谁耗你了，你想怎样就怎样！问题是我真犯贱，老是去找他。曾经有天晚上在他家楼下等了1个小时左右，因为他会关机，不接电话！想过到底是爱呢，还是不甘心呢，好像两者都有。大概我太努力，适得其反了。每次都想彻底断干净，老是做不到。7月的时候查出来得了妇科病，他也没有真的怜惜个什么，还说要他妈妈陪我去医院，因为他当时人在浙江。我就想不明白了，他妈妈知道了会和怎样看我呢！也罢也罢，都是成年人，自己做的事都要自己担着！一想到他对我可以如此，那就算了吧。狗血洒了一地，青春是该散场了。你说呢！还有可能会好好在一起吗？呵呵，真是悲哀呀，到此时此刻还希望能在一起。他现在在家睡得正香吧，电话依然关机。多么不愿放弃，这么长时间了，说直白点，真爱至上我该好好珍惜。就算再有未来的幸福可能，我还能把握得住吗？

昨晚重回夜跑了，回来他打电话又吵起来了！哭得吼得，什么时候我变成这样，我生病了吗？！还是我从来都是这样，二十几年的委屈和不快都倒他身上了。我早上给他发了短信，说以后再去找他就不得好死。这样的结果还真是惨烈，因为晓得自己不立毒誓，又会去找他。那可就真是没完没了了。

急切等待你回信的人。

meiya答：

多年前，有个年长我二十几岁，见多识广，人生阅历丰富的朋友曾经和我说过：走在街上，你只要稍微认真地看一看从你身边走过的那个人的脸，你就知道他/她的生活过得幸福不幸福。那时，我对他的话半信半疑，后来渐渐懂了一些人情世故，也学习了一点科学知识，才明白他说的话是对日常生活经验的总结，是颇有几分道理的。

十几年前的国产电视剧都有一个共同的特点：一眼就能分清楚谁是好人，谁是坏人，连三岁小孩都知道。演好人的都长得慈眉善目、正气凛然；演坏人的都长得贼眉鼠眼，猥琐不堪（单就这一点而言，国产电视剧算是进步了）。现实生活中我们往往也会以貌取人，乞丐会向那些看起来善良的人行乞，问路者会选择那些看起来热心的人问路……据说林肯在招聘时拒绝了一个求职者，理由是不喜欢他的脸。他说，一个人40岁以前的脸是父母决定的，但40岁以后的脸却是自己决定的，他要为自己40岁以后的长相负责。他这话的意思跟我们中国人所说的“相由心生”是相通的。你的心里有什么，你的脸上就会呈现什么。所以，有的时候，我们也会倒过来，以样貌去推测一个人的内心（据说看相的人最精于此道）。我们看到一个人神采飞扬，容光焕发，就会猜测他多半遇到了喜事；看到一个人眉头紧锁，愁眉苦脸，就会猜测他是不是遇到了不开心的事情。察言有时不仅可以观色，还可以观心。

当然，我们不能单凭一个人的容貌就判断他的内心如何如何，有的人虽然看起来很凶，但是内心却很纯洁很善良。但一个人若长时间心情不好，势必会影响容貌。科学解释是这样的：“人的心理变化就是一种情绪的变化，而情绪本身一方面会影响人的神经递质，就是我们通常说的激素。神经递质浓度的变化也会影响人的情绪，是一种相互影响的作用。我们有情绪的时候，神经递质的浓度也会发生变化，当神经递质浓度发生变化时，我们面部表情也会发生变化。”当我们长期处于某一种表情的时候，如哭或者笑，我们脸上的肌肉组织就会渐渐变得结实，以这一种表情的样子塑造我们的脸。所以，经常心情愉快，笑容满面的女人，年华老去之后会给人温柔亲切之感；经常忿忿不平，生气愁苦的女人，年华老去之后就成了黄脸婆，一张怨妇脸。

情绪除了会影响容貌，还会影响我们的工作效率。

我们的脸上有两种肌肉，一种是笑容肌，一种是愁容肌。拿一支笔放嘴里，如果是用牙咬着，笑容肌就会增强。如果笔是用唇包着的，愁容肌会就加强。据说心理学家找了两组智商水平，算术能力差不多的大学生做了一个实验。让他们在规定的时间内做完一百多道四则运算题。一组用牙咬着笔，呈现笑容的状态做题；一组用唇包着笔，呈现愁容的状态做题。实验结果发现，呈现笑容状态的那一组学生比呈现愁容状态的那一组学生答题正确率高了22%。不管这个实验的真实性如何，积极的情绪能够提高人的工作效率这一点每个人应该都会有所体会，能够认同吧。

所以，为了我们的身体健康、容颜美丽、工作效率的提高，我们要经常保持微笑。但是我们也不可能天天装支笔在身上，没事就拿出来咬一咬呀，如果我们真这样做了，不知道的人还以为我们神经有毛病呢。那么，我们要怎么做呢？一、做一些能够让自己微笑的事情。二、和一个令你微笑的人在一起。

美剧SEX AND CITY里MR BIG说：纽约有那么多美女，但是有一天，你只希望遇到能让你笑的那个人。作家赵凝有句名言：爱情不是拿来折磨人的，而是拿来享用。这两句话我都是极为赞同的。好的爱情不是完全没有摩擦和争吵，但我相信它更多的是能够令一个人发自内心的微笑，是让人感觉享用。我们常常看到一个软弱稚气的男孩因为爱情而变得坚强和成熟，一个任性刁蛮的女孩因为爱情变得懂事和温柔，这就是爱情强大的修正功能。好的爱情让人变得更快乐，更美好，让自我趋向完美，不断获得成长，它带给人积极向上的感觉、良性的改变，它甚至对整个人生都具有正向积极的作用。而坏的爱情会怎样呢？它只会折磨你，消耗你，让你愁眉苦脸，变成一个怨妇，甚至激发你人性中恶的一面，让你变得面目可憎，最后使你变成一个自己都快不认识的丑八怪。

《圣经》中有几段话讲伴侣关系，我觉得说得很好。

两个人总比一个人好，因为二人劳碌同得美好的果效。若是跌倒，这人可以扶起他的同伴；若是孤身跌倒，没有别人扶起他来，这人就有祸了！再者，两人同睡，就都暖和；一个人独睡，怎能暖和呢？ 有人攻击孤身一人，若有二人便能抵挡他（传道书4:11-12）。

娶了妻的，是为了世上的事情挂虑，想怎么叫妻子喜悦。已经出嫁的，是为了世上的事情挂虑，想怎么叫丈夫喜悦（哥林多前书7：33-34）。

这是爱情与婚姻中的加法原则：两个相爱的人要比他们一个人时更坚强，更美好，更有温暖，更有支持，更多快乐与喜悦，更能够抵抗外部世界的恶……

在爱情中我们要有乐观主义，需要相信争吵是暂时的，痛苦是短期的，未来还是幸福美好的。但我们不要成为爱情中的施虐者：明知道那样做不应该，会伤害对方，会破坏两个人的关系，还一次又一次充满愤怒与仇恨地那样做。也不要成为爱情中的受虐者，明知道对方和自己不适合，两个人没结果，在一起很痛苦，还死死不肯放手。从你跟我讲的这个爱情故事，我看到的是两只困兽在相互厮杀和折磨，完全没有爱情的美好可言。我想，没有谁愿意天天将折磨当享受，也没有哪一段关系是靠相互折磨长久维系的。

在亲密关系中接纳比改变更重要。只有先做到彼此接纳，改变才有可能。不要企图去改变对方，强行改变，只会遭致反叛。你能做的就是改变自己，从而影响对方。要想对方在沟通中不愤怒，你就不要轻易发火。要想两个人都过得快乐，你先要让自己过得快乐起来。

有的时候，感情中的两个人磨合了很久，都快把彼此磨合成残疾人了，还是无法修成正果，也许并不是磨合得不够，而是没有遇见对的人。那么费劲的努力，本身就是一种虚弱。好爱通常不费劲，烂爱却只会使人变丑。

关系是一面镜子，最先照见的是自己身上的问题。你在这段关系中是否能够接受真实的他？是否有丧失自我，自己的角色定位是一个女友，还是一个妈妈？你是爱他，所以控制他，还是爱他，所以给他自由？是对方真的令你不满和愤怒，还是因为你对自己不满和愤怒，所以才将痛苦发泄到对方的身上？所谓的关系，就是一场修行，修的都是一颗爱之心——爱自己亦爱对方。爱自己就多做让自己喜悦的事情，爱对方就多去做让对方喜悦的事情。除此之外，还要去多做对你们的关系有益的事情。

无论怎样，记得送自己一个微笑，会笑的女孩运气总不会太差。

「求解惑」：小姐，能不能爱？

「求解惑」：小姐，能不能爱？

【问】：#微信答#：

老师：你好，偶然的机会发现您的博客，感觉有很多话想和您交流一下。 我是一个奔四的男人了，自己感觉拥有一个幸福的家庭，儿女成双，钱虽赚的不多，但也生活无忧。

前一段时间，由于工作压力比较大，不自觉的去酒店有了几次放纵，自己意识到问题的严重性后，下定决心不去的时候遇上了了她，以前也和她在一起过感觉还算投缘，最后一次聊天我发现自己喜欢上这个女孩了，在我怀里哭诉她的境遇时彻底把我感动了，其实她是个纯洁又坚强的女孩，第二天，我感觉就是要见她一面，见面后却是她的生日，这个生日本来计划一个人默默度过，我的出现让她感觉很感动。

从那天起，我们就经常电话聊天，出来坐坐，发现两人有极其相似的爱好，更坚定了两人在一起的决心。之后她和我诉说每次上班都对我内疚，而我每次都受到心的煎熬，当时我就筹了些钱让她回了老家准备做些小生意，自己亲自把她送回家，我的想法就是即使今生不在见面也不希望她再受罪了。结果分开的这段日子两人的思念却越加深刻，感觉既然注定不能走到一块，为什么要认识对方啊，现在每天纠结，到底怎么应对这段感情啊？

【答】：1）有时，人一生的主题就在于你到底想要过一种标准化的生活，还是要过属于你自己的生活。可能对很多人来说，这是青春期需要思考的问题，但对另外一些人来说，这可能是人到中年才会发现的问题，有些人可能到老才开始思考人生。总的来说，这个问题琢磨得越早越好，这样你调整的空间还算大。

2）你说你婚姻幸福、儿女双全，似乎一切都是“标配”，但你也很清楚，当你压力大的时候，无处诉说。

3）我们这个世界上，有很多种减压的方式，比如吸毒、赌博、赚钱或者找小姐，当然还有从事体育运动等等。这些方法形态各异，但区别在于你的减压对象到底是人还是物。找小姐这件事微妙就在于此，有人会只是和小小姐发生肉体关系，但你则会和她发生了情感的联系。这说明你的世界还算比较高级，还是可以通过“关系”来解决你内心的空虚和苦闷。

4）痛苦有两种，一种是可以形容的，一种是无法形容的，如果还有一种那就是你觉得自己不该痛苦，因为你貌似生活在幸福中，实际上，你没有。你的痛苦在于你的潜意识知道，你很痛苦，可是因为你过的是别人的标准的生活，看上去你没有什么好抱怨的，但这样的生活不是你的。现在问题在于你到底想要过什么样的生活：是标配的生活，还是属于你的生活？这是我们大多数人的十字路口。有些人折返了，选择继续过标配的生活，人则继续向前走，有些人走出了个水落石出，也有些人走到了穷途末路。

没有人可以代替你做出选择，因为每一个选择后面都需要你牺牲一些东西。而生活的残酷就在于，有时没有牺牲，你就没有发展，你不得不告别一些东西，离开一些生活，放下一些习以为常的习惯，比如对你来说，你的情感困惑之下其实是关于自我的主题的探寻，如果你想要追求你的真爱，那么你将以更真实的状态生活下去，而如果你想继续寻求安全，你将生活在虚假的自我欺骗之中。而自欺的确也有莫大的好处，好处就在于，可以麻醉自己，让你没有了痛感。长大还是不长大？这永远是一个难题。

爱上不能爱的人，嫁给不能投入爱的另一个人

爱上不能爱的人，嫁给不能投入爱的另一个人，这个迷局该怎么走出？

我也想来问一个问题：去年，我重新遇到过去的一位老师，不知不觉对他产生了强烈的感情。对人对己，我觉得这事只能是“发乎情止乎礼”吧，所以只是暗恋。后来我和男友结了婚，这是一场多年深厚的感情，现在一起开始了新的阶段，我们都很高兴。

但我有时还是会感到强烈的痛苦，思念那位老师，不能专注于自己的生活。这两件事似乎成了我生活的阴阳两面，白天和黑夜。我觉得自己已经非常幸运了，应该有点承受力，做该做的事，但痛苦起来也的确难熬。请问您可以给一点建议，或者任何指点吗？谢谢。

【答】：

1. 事件很多问题的核心冲突就在于：我想做的事情和我应该做的事情之间的对峙。

2. 情感最好是你内心真正想做的事情。你有三个选择，一个选择是看看你到底迷恋这个老师什么，你的丈夫有没有可能也给你这种特质的满足；第二个选择，如果你丈夫没有能力在关系中满足你这一点，那么你就要离婚，找这个男人；第三，你继续待在这个痛苦里，煎熬下去。

3. 当然，你还有第四个选择，那就是看看，你到底在做什么？和一个你并不全身心爱的男人结婚，然后爱一个你不能爱的男人。你不能跟对方示爱是害怕什么？你不能离开你的当时的男友又是因为什么？为什么你的爱有这么多枷锁？

4. 有些时候，我们会自顾自地上演一些剧目。比如你的剧目就叫做“想赢怕输“。你害怕错过了男友就没有更好的，可是却心有不甘。真正和男友在一起了，又无法满足你内心其他的需要。

5. 因为你现在主要被一种迷恋所控制，最好的方式就是通过心理咨询全盘地了解你，了解这个迷恋是从哪里来的。

往往迷恋是和饥渴感有关系，和缺陷有关系，和不能接受的痛苦与恐惧有关系，哪里有迷恋，哪里就有未能实现的情结，光是压抑这个迷恋是无法解决你的问题的，否则除非你成为一个行尸走肉，杀死你的心才能维系现在的生活。

6. 通过对你内心的深入发掘，你才能了解是什么主导你的这场戏剧《爱上不能爱的人，嫁给不能投入爱的人》。然后你才能找到真正满足这个需要的方式。

比如你把当年对爸爸的需要投射到这个老师身上，可是你对爸爸还有很多复杂的情结，不能靠近他等等。你玩的其实和表面的游戏无关，在更深的层面，你的问题解决了，你的表面的问题也就不存在了。

爱与被爱很麻烦 ——相爱与相处的哲学

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爱到牛肉，未到龙虾

我非常爱我的男友，不夸张地说，如果他离开我，我宁愿少活几年，那样也可以少受几年相思苦。可是他对我好像总是很平淡，跟我在一起时，从来没见他特别开心过，当然也没有特别不开心，感觉就好像我并不能引起他情绪波动，我对他来说并不是那种特别重要的人似的。我们恋爱一年多了，一些重要的节日，像情人节、圣诞节、七夕，我都会想跟他一起浪漫地过，会提前准备好礼物，希望给他惊喜。但是，他对这些节日好像并不在乎，也从来没有主动给我买过节日礼物。其实我想要的不是礼物本身，而是礼物背后的意义。人们常说，肯为女友花钱的男人不一定真的爱她，但不肯为女友花钱的男人，肯定不够爱她。

还有一点让我介意的是，每逢周末休息，一般情侣不都是抓紧机会黏在一起吗？可是他宁愿跟朋友打球也不陪我逛街，还找借口说平淡过日子才能长久。

我不怕生活贫穷，也没想过每天都过着惊喜不断的生活，可是他这样实在平淡得不像在谈恋爱。我怕他对我没有热情，受不了他不爱我！

回答：

有一男一女去餐厅吃饭，拿到菜单后，发现上面的菜都很贵。女人问男人：“亲爱的，你爱我到什么程度？”男人看着菜单说：“超过了牛肉，但还不到龙虾的程度。”

这个世界上，在许多男女的恋爱关系中，两人对对方的感情深浅是不一样的，常常有一个人爱得更多，另一个人相对少一些。但这并不妨碍他们平等相处，从恋爱关系发展到婚姻，和和美美地过一辈子。

不能说爱得少一些的那个人自私、冷漠、无情，因为有些人天性情绪就比较平和，对爱的感知能力相对弱一些；也不能简单地认为对爱情极为投入、有着极大热情的人就更加高尚或者更懂得爱情，只能说，的确有一些人更懂得表达感情，情绪更外露，而且对爱情的需求更直接、更热烈。

不能简单地认为你的男友不爱你，他可能只是不太擅长表达。当然，还有一个可能是，他并不像你希望的那样深爱你。也许他也曾经满腔热情地爱过别的女人，但是后来他成熟了，理智了，对待感情也就不像从前那样毫无保留了。

如果你拿不准他对你的平淡是性格使然还是因为他曾经热烈地爱过别人，彻底燃烧过以后，如今再也燃不起熊熊烈火，那么你可以找个时间跟他好好谈谈，问问他。但你要确定你能接受他的任何回答，不会因为他曾经深爱过别人现在不够爱你而觉得嫉妒、委屈，老给自己找别扭。

其实我们应该明白，每天龙虾大餐、满汉全席的爱情是不现实的，没有人能经年累月保持那么高昂的情绪，成天情情爱爱、卿卿我我，所以没有必要为了他偶尔不陪你逛商场，或者宁愿跟朋友打球也不跟你约会就质疑他的爱。也许对他来说，爱到牛肉程度正好，彼此有张有弛，相亲相爱，又能拥有个人空间。

就别自寻烦恼了，不少人还素着呢。

相爱不能在一起的短句，看完心酸想哭！

一、许多人和事，看淡一些，活着才不会那么累，人生就是一场旅行，不在乎目的地，在乎的只是沿途的风景，以及看风景的心情。心情好了，一切都好了，放下烦恼，凡事不要计较太多，人生得失看淡，若事与愿违，相信老天另有安排，微笑面对生活，乐观前行。

二、岁月匆匆，愿每天都能看到你发自内心的微笑，人生的际遇有人懂，所有的心酸，有人疼惜，所有的心里话，有人倾诉，所有的委屈，有人安慰，不再孤单一个人。陪伴是最长情的告白，愿有一个人，给你想要的陪伴，给你最好的爱。

三、眷恋的过往，总是敲打着心扉，也许我想你的时候，你正好也在想我。多少次告诉自己，不再为你伤心难过，可是，我无论走到哪里，都忘不了你。前世多少苦修行，才换来今生的相识，相知，有一个人遇见过，就是一生的眷恋。

四、每个人的心里都住着一个人，常常想起，时时惦记，想念到深处，还是会流泪。我知道，让你流泪的人，一定真心真意爱过，即使许多年不见，依然希望放在心尖上的人能够过得幸福。站在远处默默守望，不纠缠是我能给你的最后的温柔，愿你一生无恙，眼里有光，笑里是坦荡。

五、那一年你曾说，就算世事沧桑，也不会与最爱的人告别。蹉跎时光，有一种累，叫没有人懂得自己。有的人，分开了多年，依然难以忘记。难过的时候，多希望你还在我身边，委屈的时候，多想你能够给我安慰。

六、爱在心上，无言也珍惜，有些事情是可以遗忘的，有的人，不来不去，在回忆里永恒。现在的你，过得好吗？愿有人给你波澜不惊的爱情，陪你看细水长流的风景。岁月无情，人间有爱，曾经再美，终将成为难忘的回忆，回忆里有一个你，余生不寂寞。

七、你曾说，纵然岁月匆匆，也会等一个人到老。输入那个熟悉的号码，你已经不在那里，原来，只有我还在怀念。忽然有一丝伤感，如果没有遇见过你，是否结局会变得不同？每次想念你的时候，就一个人安静地望着你的照片发呆。

八、经常望着远方发呆，时间过得太快，一切无法再重来，其实，我也害怕孤单，只是，有的人，无法挽留，有些爱，不能强求。多年以后，你是否还记得当初的承诺，说好了，永远不分离，最后，曲终人散，各奔西东。忘不了的你，是我一生的牵挂，一生的心疼。

九、深爱过的人，此生难忘，我做过的最好的事，就是遇见过你，爱过你，泪滑落掌心，我在一滴泪中仿佛又看到你深情的眼眸。

十、一个转身，已经是多年后，爱上一个人只是一瞬间，忘记却需要一辈子的时间。不知道你最近可好，有一个人不再联系，却一直都在心里，有一种牵挂，无论在哪里，从未停止。许多心事再也没有人倾听，时光流逝，走着走着，多想回到有你的从前，然而再也回不去了。

十一、 深爱过的人，现在已经成了陌路，思念一个人的滋味，很苦涩，当某一天回首，泪又湿了眼眶。未来没有你，让人心彷徨，轻轻走进那些过往，留下的只有痛。你说，爱一个人心好痛。直到现在，我才明白你话里的含义。习惯了思念你，只能在远方挂念着你。似水流年，再不舍，也只能放开你的手，再不舍，也只能祝你安好。

十二、 爱上你，只用了一秒，忘记你，耗尽我一生的时间，还是不能。想你的时候，多想立刻就能见到你，告诉你我所有的想念。世间最无奈的事情，就是很想一个人，却不能告诉你，只能一个人躲在角落，静静地想，默默地流泪。你可知道，想念一个人的心情，你可知道，爱而不得的心痛？

十三、 如果你也真爱着一个人，一定要加倍珍惜，不要给爱情留下遗憾。总以为，可以在某一天想起你内心不再有涟漪，然而，每每想起你，还是会很难过。很想，站在你经过的路口，再与你相逢，哪怕经历艰辛，我也要与你一起看细水长流，一起翻阅人生的美好。

十四、 珍惜今天，展望明天；我们都要好好的，漫漫人生路，总有一场遇见，惊艳了时光，温柔了岁月，直到白发苍颜也不会忘记。春风十里，都不如你，有些情愫化为春天的细雨，洒落在我的梦里，好想与你牵着你，默然相爱，寂静欢喜。

十五、 光阴含笑，岁月里还有很多故事，我不愿和你成为最熟悉的陌生人，无奈，许多事情都不是我能左右的。就这样看着你远走，走在春天的路上，静看花开，笑看花落，我明白，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，没有你的日子里，我会好好照顾自己。

爱情怕错位：你谈的是感情，他看的是利益

讲述：

我们是异地恋，在一起的头两年，分手过两次，都是他提出的，第三次再在一起，经过一个契机后，我们的感情真正升华了，从喜欢变成了爱。

他家庭条件不是很好，本科、读研究生也是花钱找人上的，之前他都不愿意为我花钱，但是之后，我们一起出去旅游，出去吃东西，他都主动掏钱，也会主动给我买东西，我生病了，他急的快要哭出来。

有很多很多甜蜜的回忆，当时也都可以感觉到对方的真心。

期间他隐隐约约地说，我们以后可能不会有结果的，一来那时没想到结婚，二来我以为阻力是距离和他父母的压力，而我认为，这两点都不是不可解决的，我可以去他那里工作，他父母跟他很严肃的谈过，但他也没有放弃。

今年初我去看他的时候，他跟我提到，学校领导会跟他介绍对象，他要在当地立足，不被分到基层部队，可能不得不走这条路。

于是我们约定，在一起的时候会好好在一起，但会坚持到不得不分开的那一天，他也跟我说他婉拒了很多领导的介绍，说自己还没有定下来。

之后每次我们在一起他都会提到这方面问题，不停地说他已经爱上这个城市了，不可能离开这里，我突然有种感觉，他在迫不及待的铺垫，因为12月他毕业，这个时间就是一把明晃晃的断头刀。

最近几天，他对我不像以前那么热情了，关心也像隔着一层纱，并且在微信中告诉我以后他不在了，也要好好照顾自己。

我属于会钻牛角尖的人，什么事情一定要刨根问底，问以后是什么时候，他说，十二月份吧。当时，我觉得天旋地转。

我理解他以后要跟我分开这件事，我也不会怨恨他，因为这个社会就是这么现实的，他要的我给不了，而领导介绍的女孩子可以，我只是没想到，会来的这么快，我以为，我们会像约定的那样，坚持到无法坚持的那天，大家和平分开，我们不是不相爱，只是败给了现实。

他说，希望我能祝福他，他不想耽误我，也希望我不要耽误他，他跟一个领导介绍的女孩子七月已经见面了，那个女孩子对他以后发展很有帮助。

我很没骨气的让他还是12月分，他坚拒，说是不行，一定要现在分。我提出大家还是见一面，最后诀别，他告诉我，来了又能如何？他要去那个女人家住几天，等我去找他，他已经带着这女人见父母了云云。

以后他再也不联系我了。我曾经那么坚定我们相爱，但他分手时说的话，分手后的态度，突然让我产生了怀疑，他到底爱我吗？还是我只是生活在自己的幻想中自欺欺人？

我可以接受他为了现实跟这个女人在一起，但我无法接受他跟她有感情，尽管我知道，感情是可以培养的，他们朝夕相对，也许再过几个月，就会如漆似胶。

姐姐，我知道，现在纠结这些没有意义，真的，我都知道，可是，我就是没有办法不想。

我已经接受分手的现实，但我需要一个答案，想知道他究竟有没有爱过我，我曾经所付出的深情是否值得。

你能从旁观者的角度，帮我剖析一下这个男人的心理，他到底爱我吗？他爱那个女人吗？他跟那个女人，是不是各取所需，或者说，现阶段，是不是各取所需？一切清楚之后，我才能大踏步向前走。

晚睡回复：

女人的通病就是习惯用感情作为衡量一切的标尺，“他和我在一起，一定是有爱情……”、“他为了我抛弃老婆，一定是很爱我……”

这种病很麻烦，会让女人罔顾事实，一头扎进自我臆想的虚幻中无法自拔。

我再重申一次，男人，大多数情况下都是很现实的生物，他们即使在感情中，也很少放弃理性。

尤其是在做抉择的时候，占据上风的从来都是现实，而不是女人所理解的虚幻的感情问题。

比如男人舍弃老婆，选择小三，也未必一定是更爱小三，而是相比老婆，小三身上有他更需要的东西，能够提供他一种新鲜感，让他摆脱婚姻的平淡，或者登上人生更高的一种层次。

所以男人选择感情，总能从感情中有所获益。女人却更有可能为爱奋不顾身，失去一切，因为她们只觉得感情重要，却不考虑现实。

你爱的这个男人，分明就是比一般人都更现实，他早就知道你们之间不会长远，你无法满足当留在城市，向上爬的目标。

但，反正也是单身，骑驴找马，谈一场没有结果的恋爱也无所谓，谁都没有什么损失。

这场恋爱就像他伸向未来的一张跳板，当跳板足够长，已经可以延续到另一段未来的时候，他便会踩着它跳走了。

没有什么能留住一个有目标的人，更何况，你不是他的目标。交汇过，彼此各奔东西才是属于你们的命运。

你看不到这些，因为你和很多女孩子一样，眼中只有爱，看不到男人赤裸裸的现实的欲望，看不懂一个穷人家孩子深藏内心的渴望通过感情和婚姻改变自身阶层的急切。

你所相信的爱情是脱离现实的爱情。你在这场恋爱中扮演的是圣母的角色，幻想的是一个你们俩可以为了自己所爱的人做出任何牺牲的完美爱情，故事的情节发展、两个人的角色台词你都给设计好了，你们爱到不得不分离的时候，然后在现实面前无奈分手，心中永远留着对方的爱。

你自己都被自己感动了，这是多么圣洁美好的爱情啊，你是如此替他着想，除了爱他毫无所求。谁知道突然他宣布罢演了，他不和你这么玩下去了，把你当块抹布一样，说丢就丢，毫不回头。

他破坏了你臆想出来的这份纯洁和美好，把本来应该是一段人间佳话的爱情直接过渡到势利男人卖身投靠的庸俗情节，这落差实在太大，你接受不了，你太失落了。

有的人失恋好比从椅子上面跌下来，顶多坐一个屁墩，你是从世贸大厦往下跳，怎能不摔个骨断筋折。

原来你曾经坚定不移深信的，心无旁骛执着的，一下子变成了一场笑话。原来他早就策划着这场叛逃，在你还一往而情深的时候。你能接受没有结果的恋爱，那虽然苦涩，但成全了你精神上的伟大，现在只剩一个“傻”字。

你那么想知道他是不是曾经爱过你，也是因为如果他不爱你，你就觉得自己满腔的赤诚就是喂了狗，你的价值，你的意义，全盘被否定了。

你被耍了，那太伤人自尊了。尤其是想想你一个人在这里憋屈着、痛苦着，他却在那里温香软玉抱满怀，你没有办法不吐血。

但这就是真相啊，你要睁开眼，看看这残酷的真相，而不是一味沉浸在“他是不是爱我”的猜测中。

你讲爱，他讲的是需求，一对鸡同鸭讲的恋人啊，度过了一段看似温情，其实一片苍白的时光。目标不一致，需求不一致，只能结出干瘪的果实。

他已经快速开始新的生活，因为从开始的时候他就给自己留了一手，并没有打算在你这一棵树上吊死。

这并不等于说他从开始就没有爱过你。只是男人的爱和你想象的完全不同。

你说陈世美有爱情没有，当然有，如果不是包公的“挡横”，他能爱公主一辈子。可你让他爱秦香莲一辈子，在荣华富贵面前不动心，他就能做不到。

男人，尤其是现实的男人，爱情是所有他能够获得的东西中最容易被牺牲的，为了一个女人就放弃现实的利益那多傻啊——这是很多男人说不出口的心声。

现在他爱不爱你这个答案，你可以随便选择你愿意相信的那个。只是，他的今后跟你一毛钱关系都没有了。

我们普通人所应该拥有的，就应该是普通人那样的爱情，有缺点、有瑕疵，有在意、有原则。年轻时候的爱情都是快意恩仇，分了的时候吵吵闹闹，都没什么不对，但别压抑自己。

玩圣母是需要功力的，不是沉迷在梦幻中，非要把自己和对方抬到神坛上，而是真的淡泊，因为看透人性，所以慈悲和宽恕。

如果真的还是咽不下这口气，就干脆别当圣母了。凭什么你能搂着女朋友快快活活，而你像个傻子一般的被他耍了，索性大闹一场，把他的亲事搞黄了，到时候他恨你了，你所幻想的爱情也不唯美了，不浪漫了，沾上一身的蚊子血，尘归尘土归土，你就没什么遗憾了。

做人的极致，就是看得透彻，过得痛快。

只是今后，不要闭着眼睛去爱，要站在现实的根基上去了解人性。现实的男人为什么总是让女人心碎，就是因为她们拿着感情去抵偿他们需要的利益。

想要得到一个现实的男人的爱，一定要有拿得出手的，能够吸引对方的实力，否则，你只能和浪漫的人可以谈感情，和现实的人谈利益。

- END -

口述：我在前任与现任女友之间不能取舍

曾经无数次的把前任与现任女友相比较，前任任性、有点没事找事，而且特别的柔弱，而现任女友懂事、善解人意，是一个很坚强的事业型女子。对于前任太不放心，而对于现任却太放心。当初与前任分手，就是想让她慢慢成熟起来，她应该有自己的事业与梦想，可是现在她依然是依赖着我。我该怎么办？

我与现在的女友在一起大约有一年了，只不过我们是异地恋，常常是在一起的时候少，不在的时候多。我虽然很爱现在的女友，但对于前任女朋友也放心不下。虽然我与前任已经分手，但我们依然有着密切联系。

我对前任女友一直都很照顾，因为她是一个特别柔弱的女孩子，稍有不甚，她可能会就会出危险。以前，我们在一起时，我一直把她当作手心的宝一样爱护着，不过她过于矫情，几乎所有的事，都要依靠我，并且无故就会发脾气。后来，我们分手也是因为她的无理取闹。在谈分手的时候，她还差点喝了农药呢。

这一年多来，虽然我们已经不是男女朋友关系，但我对她的事依然上心，只要她有需要，我还是会第一个赶过去，总是忍不住关心她，也许怕她再次寻短见吧。因为我的女友常常不在身边，所以，只要晚上前任打电话给我，让我去做一些事情，我基本上都会去，因为似乎已经习惯了这种模式。

曾经无数次的把前任与现任女友相比较，前任任性、有点没事找事，而且特别的柔弱，而现任女友懂事、善解人意，是一个很坚强的事业型女子。对于前任太不放心，而对于现任却太放心。当初与前任分手，就是想让她慢慢成熟起来，她应该有自己的事业与梦想，可是现在她依然是依赖着我。我该怎么办？如果与现任分手，或许她过段时间就会忘记，就会有新的生活，而前任却没有办法离开我。

回复：

我感觉你就是自己不舍得割舍，既然喜欢前任那样的小女人，又喜欢现任的大女人。现任女友就是因为坚强就要被你抛弃吗，她的坚强没有错。是不是在前任那里，你能够找到你的大男味，而在现任身上没有这种感觉。如果你与现任是真心相爱，那就要及时解决异地恋问题，如果你仍然舍不下前任，那就再回头找她就是了，不过，你要记住当初为什么会和她分手。