【www.qg13.com - 中年情感美文】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的中年男人的冷暴力如何破解？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

中年男人的冷暴力如何破解？

在情感关系中，我们总是发现一个规律：婚前，男人追女人；婚后，变成女人追男人。如果一段关系进入到这个剧情，多半下场不会太好。

今天就让我们跟随老师的精华回答，从中找到应对那些用沉默和回避遥控我们的心的男人的好办法吧。

有时情感，是需要我们的意志力的。

女人没有意志力，就失去了了爱的资格。

网友提问：

您好! 几个月前就想给你写信，一是没勇气，二是想努力自己解决，我们夫妻出问题最早在我，我曾经埋怨他，伤他自尊，后来他就不和我说话了，虽为女性我比较粗心，说过就忘，当我认识到问题存在，我做出了大量努力，包括真诚的道歉，他也有了一些好转，但有时无意间一句话，他又生气了。他今年45岁，老师，你说他是更年期，还是有什么情况？我是一个爱说话的人，他这样我非常痛苦，已经一年多了，他是B型血，老师麻烦你帮我分析一下。

咨询专家答：

有时候，我会觉得有些悲凉，为什么我听到那么多女人在苦苦地追问：为什么我们距离那么遥远，我到底是该近还是远？我已经做了那么多，还要我怎么做，他才能让我靠近？这些话语后面藏着那么多的无奈和绝望，以及深深地对失去一个依恋的支柱的恐惧。

当她们这么说的时候，我会感觉到非常大的压力，我能感觉到她们内心到底有多少焦虑感，她们希望有人可以救救她们，因为她们好像进入到一个永远循环的痛苦之中，她们好像在一个见不到底的深渊里无穷地跌落。这种压力如此之大，以至于我都情不自禁地想伸出手帮帮她们，以缓解自己的焦虑，也许她身边会有很多人都被她这种情绪所感染，都会想要帮助她，拯救她，带她离开这个该死的火坑，可是没有人会成功，因为我们做的动机只是减轻她扔到我们身上的巨大的压力。

或者我们选择情感的隔离，我们会觉得她可恶，甚至会鄙视她这种不顾自己的尊严的种种行为，我们把她当成异类，嘲笑她们，甚至无视她们，其实也是想减轻内心的焦虑感。因为我们也恐惧她们内心深处的失控，也害怕身处她这种无法自拔的状态。

这就是为什么《花样年华》中梁朝伟为什么选择树洞的原因，因为树洞不会有反应，但这也是它的优点，那就是，它绝对不会承受不住你的压力而试图远离你。

人生荒谬之处就在于有时我们会自我陷害。我们会被我们无法察觉的某种力量牵制住，然后做出各种自相矛盾的事情，比如当我们在追求所爱的东西的时候，但其实却暗地里做了很多让别人拒绝自己的事情；我们明明看上去很爱一个人，却不知道自己的恨已经溢于言表。

我相信一个女人被一个男人反复拒绝，并被居高临下地被认定为情感的“罪人”，那个“犯错”的人不会是一种很好的滋味，这种滋味包括一个人的自尊心、价值感，那中被拒绝、被否定和被抛弃的痛苦都会让一个女人变成一个孤独的追求者，而当她这么做没有什么效果的时候，她又不能表达，只能忍辱垢愤，把怒火转向自己，试图让自己做得更好，但我们到底能承受多少对自己的攻击？我们不是没有感觉的人，我们之所以让对方一次次伤害自己，只是因为我们的恐惧压制住我们内心的巨大的创伤，而这些创伤一定会不停地寻求表达，如果你不用言语表达，它就会从你的行动和其他所有非语言行为表达出来。

比如祥林嫂，她是一个受害者，但她通过自己的受害来伤害其他所有人，她把自己的伤疤带在身上，不发一言就已经让所有人感觉到被攻击，然后纷纷回避她，但同时多少都会因为自己的回避而感觉到内疚，这就是一个所谓的“弱者”的反击。

当我们反击的时候，我们不一定要通过骂人，或者暴力，有时我们不停地改正错误，努力做到更好也是对对方的攻击，我们努力做到一切让对方没有发脾气理由的事情，其实就是一种包抄和进攻，所以重要的不是你做了什么，而是你带着什么心态去做事情，如果你带着巨大的焦虑和恐惧去做，那么你做什么都会把巨大的压力转嫁给他人。

你压抑的、不能处理的情绪，转移给别人的时候，会期待别人如何对你呢？也许你们双方都把自己不能处理的情绪交给对方，可是我们如果都没有面对这些情绪的时候，这些情绪就成为你们之间巨大的障壁，让你们无法喘息。往往解决之道就在于你们的那些不能明言的部分，我们都想超近路，但对不起，有些事情必须要处理，哪怕再难。

扩展阅读

为什么男人都喜欢冷暴力？

陆琪老师：

我前段时间和男朋友吵架了，本来没什么大事，但是他之后一直玩失踪，找不到人，有时候也会消息，就是很冷漠，嗯嗯啊啊的，好像不想搭理我一样。朋友说他现在这个样子是冷暴力，八成是想分手了，我不知道应该怎么做，想挽回他，希望陆琪老师可以帮帮我。

匿名

陆琪回答：

吵架差点分手了，这个问题很多人都遇到过。

首先最重点的一点是：你需要辨别一下，你们的吵架属于什么类型。

在我的理论里，吵架主要分成三种类型。第一个，分手型的吵架。第二个，情绪型的吵架，第三个，目的型的吵架。

什么是分手型吵架呢？

这个男人已经出轨了，已经移情别恋了，然后故意跟你吵架，最后逼着你提出分手。这叫因为分手而吵架。我们之前说过，这个架是有预谋的开始吵的。

有些男生就是这样，因为不愿意承担分手的责任，所以希望分手由你来提出。所以跟你吵架，跟你冷暴力，最后逼你分手。分手是你提的，最后那个伤心痛苦的人还是你。

分手型吵架，一般都出现在男人已经出轨，或者本来就没打算想要跟你长期恋爱下去的那种情况里。

第二种吵架叫情绪型吵架。

你们吵架是不带很大的目的性的，完全是因为情绪的宣泄。

两个人在沟通的时候，往往会发生一个叫情绪堆积的问题，也就是说，本来可能是一件小事情，然后呢，他说一句话，你不开心了，你回他一句，他也不开心了，最后他又回了你一句，你更不开心了。

温水煮青蛙，一度一度地往上加，这叫情绪堆积，到最后导致了情绪失控。

所以情绪型吵架，是两个人为了各自的情绪而吵架。很多时候，大家认为性格不合，就是这个原因。

第三种吵架的类型，叫目的型吵架。

你们是为了某一件事情起了争执。你们对事情有不同的看法。或者你们希望对方可以为自己做一些改变，为你做一些事情。但这个目的却遭到了对方的反对，甚至于辩驳，最后导致了争吵。

目的型吵架和情绪型吵架最不同的一点，就是这件事情最多只能拖延，但最后还是要得到一个解决方案的。

如果一直不解决，那最终还是会导致分手的。

所以啊，吵架是有不同的类型的，每种类型都对应不一样的解决方法，如果没搞明白就随便处理，很容易小吵变大吵，然后导致分手。

50岁中年男人旅游艳遇美貌丰满女子

口述：陈先生(某公司老总)

每次长假，我都是与家人一起外出旅游，这次放长假，妻子和儿子随团去了欧洲，欧洲因为去过多次，所以我一个人留下了。

家里陡然只有我一个人，竟然有些不习惯，平时忙忙碌碌，再疲惫回到家，看到熟悉的家俱，得到妻子的问候，心里都暖暖的。可是现在，家里冷清了许多，我竟不知要做什么才好了。

秘书刘小姐得知我没有随妻和孩子去欧洲，热情地打电话要帮我做饭吃。我婉言谢绝了，我知道她来到家中，会意味着什么。

说实在的，刘小姐十分出色，在工作中是我的很好的助手，生活中也照顾得无微不至。

但我是个中年男人，受的是传统教育，我对社会上男人一有钱就四处占有女人实在不敢苟同。

我一直坚守着道德底线，觉得要对得起家人。何况我还是市优秀企业家，注意自己的形象也就是保护自己的企业。

黄金周还剩三天的时候，我在家终于呆不下去了，决定独自前往湘西凤凰散散心。平时出去，总是前呼后拥，现在一个人出游，倒觉得很新鲜和轻松。

到了凤凰，没想到人山人海，连个站脚的地方都难找，满眼都是人，哪看得了风景哟。我只好寻到一偏僻处歇息一下。

这时，我就闻到了一丝淡淡的香气，原来，风中传来的是一个女孩子的气息，这个女孩子看上去二十三四岁，穿着牛仔装，显得很有朝气，一头长发随意披在肩上。现在，她将旅行包放在地上，坐在那里歇息。看来也是如我一样想求安静的人。

她注意到了我在观察她，回过头来冲我一笑，这真是回眸一笑百媚生啦，我的心脏像被什么击中了一样。

先生，您也是一个人旅行吗？她主动说话了。

我点点头，出于礼貌与她聊起天来。

原来，小姐姓刘，来自上海，她说她就喜欢一个人旅行，与别人看风景观点不一，会破坏心境。这个观点我深有同感，平时与同事们一起外出，从来没有认真品味过风景。

谈得投机，我决定请客一起吃饭，她欣然同意了，因为我寻思，两个人吃饭总比一个人吃有味。

没想到刘小姐很能喝酒，四瓶啤酒像没喝一样，脸上只现出淡淡红晕，这让她更加漂亮了。

吃完饭，我才想起还没把住宿的事落实好，刘小姐说也没有。店主说，现在的凤凰还哪有宾馆住哟，他给我们指了一条路，说一直朝乡下走，农民家里也许还能找到住处。

我俩只好在夜色中向乡下走去，农户本来就少，问了十多户都住进了游客。只好再往前走，简直快到了无路可走时才看到一家吊脚楼。我问主人有两间房没有，主人说，让一间给我们就很不错了。刘小姐连忙接上话，一间就一间。

进得房间，陈设很简陋，我心想就在这里躲一夜风寒吧，不打算睡的。

为了避免难堪，我和刘小姐不停地海侃。到了半夜，刘小姐说实在困了，就和衣倒在床上。我则在椅子上打瞌睡。这可是我第一次与一个年轻女孩子独处，又怎么睡得着！

借着灯光，只见刘小姐丰满的胸和着气息上下起伏，我尽量克制自己不要乱想，可心里总是乱得很。

过了一会，刘小姐下床走到我跟前，她的眸子闪闪发亮，说：陈先生，你不觉得我们是一对病人吧，没有神经吧，这样下去对我们来说都是一种折磨。不如我们拥有一个难忘的夜晚。明天分手后，我们今生不一定会重逢，彼此都不会带来麻烦，你说呢？

平时能言善辨的我这时竟无语以对，我的头开始变得空白。

这时她弯下腰，将双手放在我肩上，她的长发便撩人的在我脸上划过

我就这样像火一样腾地燃烧起来，与刘小姐纠缠在了一起。正在进行中，我清醒过来，想起了家人，想起了坚守的一生，便停了下来。

她拧了我一把：你活得累不累呀！略一犹豫，在她的鼓励下，年近五十的我又忘情地到了一个醉人的世界

婆婆对我冷暴力

婆婆对我冷暴力

徐昕：

你好！

我是个不怎么喜欢八卦的女人，但我的工作却与八卦密切相关，我就是明星再痛恨也离不开的“娱记”。自从上了这艘“贼船”，我发现明星的生活戏剧化的倒不多，而普通人的生活也蛮搞笑的。比如前阵子人们在议论小Ｓ（徐煕娣）的家暴问题，宁信其有的人真不少。我今天当然不是来跟你探讨明星八卦的，而是我自己的问题：我们家这样的，算不算“家暴”的一种？

我也看了很多人认为小Ｓ有家暴的理由，不外乎是其夫面善心不善、对女儿不耐烦、从来没送过妻子贵重礼物等等；也有人说小Ｓ在节目中就流露出对别人夫妻恩爱的羡慕、对自己没生儿子的焦虑等等，似乎也不是空穴来风的瞎说。相比之下，我们家的情况好像也比较特殊。我先生是个单亲家庭长大的孩子，父亲因为外遇离开了他们母子，从小学开始他就和妈妈相依为命。他妈妈是个普通女工，因为丈夫的离弃导致心理失衡，染上了烟瘾酒瘾。工作量大、收入不高加上一个人抚养孩子的艰辛，把一个女人变成了一个常常把家里弄得乌烟瘴气的酒鬼烟鬼，对唯一的儿子也经常无端责骂，拳脚相加。我先生是个懂事的孩子，知道母亲的难处，除了学习就是做家务，从来没有惹过麻烦。但就是这样，也常常免不了挨一顿臭骂。等他考上大学后，他妈妈态度稍有转变，但微薄的收入根本无法给儿子足够的生活费，大学四年，我先生都是靠困难学生补助、奖

学金、勤工俭学挨过的。幸亏他学习优异，后来成了一名媒体工作者。我就是在工作中和他认识的，对他的身世我很同情，早就暗暗下决心要一辈子对他好，弥补他童年时的不幸。

可是，另一个女人的介入，却使得我一腔热血化为泡影，也使我们的小家庭鸡犬不宁，这个女人就是我的婆婆。原本戒掉酒瘾的婆婆不知怎么又染上了赌瘾，虽然只是跟老姐妹搓搓麻将小搞搞，但不知是手气差还是脑子不灵活，总是输多赢少，还常常跟儿子要钱还赌债。我们刚刚买下了一套不大的二手房，按揭每月差不多2000来块，日子过得很紧张，这时他妈妈却要求跟我们一起住，理由是她原来的房子要拆迁，外面租房太贵，在我们这里过渡一下。本来这也没什么，可她一进家门就把自己当女主人，指挥我干这干那，一不小心就生闷气，阴着一张脸，好像谁欠了她钱一样，弄得我们大气也不敢出。我有时在先生面前抱怨几句，他一开始还心疼我安慰我，后来慢慢就当做没听见，工作忙或者压力大的时候，干脆就避开我们，在外面邀朋友吃饭聊天，把我一个人扔在那儿对付“慈禧太后”！

唉，徐老师你真的不知道，我的这种日子就跟清宫里面宫女的日子差不多，老佛爷在的时候，做什么事都要小心翼翼，不然万一被她逮到一个不周到的地方，就要面临被唾沫星子淹死，或者被不满的摔摔打打弄得神经衰弱的局面。我也躲开去？不可能啊，中饭我可以躲在单位解决，但早晚两顿饭一定要做给“老佛爷”吃的，不然她会到邻居那里大肆控诉，儿子媳妇虐待她。天，她不虐待我已经很不错了，我哪还敢虐待她呀？！有次我实在忍不住跟我先生告状，正被工作弄得焦头烂额的先生不耐烦地说：再怎么出格她也是我妈，你就得好好伺候！就为这句话我跟他吵翻了，凭什么要我伺候这个阴晴不定、不讲道理的“老佛爷”？我对我妈都没这么尽心呢，而且还是在我自己家里，我难道连自主权都没有吗？结果这次大吵还引发了拳脚之战，结果是他脖子挂彩，我眼角肿了，他不得不穿高领而我不得不戴框架眼镜遮掩。这正面的“家暴”不但伤身体还伤感情，但我还能忍受；可婆婆那张像“老佛爷”一样阴郁的脸，更加让我不寒而栗。

徐老师，这算不算“家暴”的一种？我该怎么办？

无苓

无苓：

你好！

你真是与时俱进，小Ｓ家刚传出一丝动静，你立马就跟自己挂上钩了，而且还极富创新精神，发明出“冷家暴”这个概念，不愧是当娱记的，理论水平就是高。说到“家暴”，我也来添个料，就在给你回信的这会儿，我刚刚收到一条短信：“贾静雯大胜家暴前夫打赢争女官司”———也是跟“家暴”有关的。其实……我也是很八卦的。

不过，就算你给自己的问题贴上新标签，归根到底，它还是四个字：婆媳关系。这可是千古难题啊，你现在抛给我，如果我能搞定，诺贝尔和平奖就归我了。退一万步说，即便我真有什么对付婆婆的妙招，我也不会告诉你的———作为一个男人，我也是有母亲的，我怎么可以公然把胳膊肘往外伸呢……

我的一位导师曾经跟我讨论过婆媳关系这个话题。他说，

为什么婆媳之间容易发生矛盾，而女婿和丈母娘之间就很少交恶呢？他分析得出的结论是：“因为男同志要比女同志大度。”———这个观点，不代表本人意见。事实上，我身边就有不少反例。我有一个哥们，可能是我见过的最大度的人，但是隔三差五地，他就会郁闷一阵子———原因是他的丈母娘住到他家来了。等丈母娘一走，他又会恢复往日的活蹦乱跳。后来我们总结出一个规律，如果看到他频繁邀约朋友在外面喝酒聊天，不用说，肯定是丈母娘又来了……

这件事说明，女婿和丈母娘之间也是会有矛盾的，之所以没有成为社会问题，是因为他们相处的时间毕竟是少数。所以，要想解决婆媳间的摩擦，最好的方法，就是减少彼此相处的时间。然而，你的单身婆婆终究会老，即使她有自己的房子，你和你丈夫忍心让她成为一个“五保户”吗？所以，你要有心理准备，跟野蛮婆婆共处一室，可能是你未来要长期面对的生活。

既然如此，就只好“大度”一点了，不妨学学你先生，也来个“合理逃避”好了。只要你尽到了当儿媳的责任，那么就算婆婆四处造你的谣，你也不用担心社区委员会来找你麻烦。就算是斗争，也要遵循“非暴力不合作”的原则，如果为了一点小事，把“冷家暴”上升到“热家暴”，那就不好了。

祝平安、喜乐！

徐昕

为什么男人喜欢冷暴力分手，这才是本质原因！

壹

男友父母不同意我们在一起，我该怎么办？

车臻老师您好：

我们是在cosplay展会认识的，相恋三年，我是28岁北京人，是公务员。他比我小两岁，三线城市来京私企，没车没房没户口，准备在北京买房。

因为有同样爱好，我们的感情非常好，是灵魂伴侣，奇怪的是，我们在一起玩很开心，但是我们不能两个人单独在一起，根本没话说。

我们真正的矛盾是他父母，觉得我挣钱少，没办法跟他一起承担房贷，还在私下偷偷说我胖。

其实我自己有一套房子，是姥姥留给我的，我觉得如果他想全款买，我可以把这一套卖了。

他妈妈不愿意，觉得低人一等，在我面前抬不起头来，他也因为这件事跟家里闹得挺不开心，不久后他就跟我提分手了。

我不喜欢他父母，但我想和他复合我该怎么办？

答：

听完你的故事，心疼你的父母，自己家中的房子差点就被捧在手心里的女儿卖掉送人了。我不明白你为什么执意要倒贴一个不爱你的男人？

从“你们可以一起玩，不能单独在一起”，就能看出来，他只是拿你当朋友，真正的恋人觉得最舒服的相处方式就是两个人呆在一起。

他父母从工资低，觉得你能力差，当你拿你父母的钱帮助对方时，父母都不愿意。就像你家里人不让你玩游戏，你还是偷偷的玩，根本阻止不了你。

所以对方父母其实也是你男友的一个反面映衬，其实就是你男友不喜欢你了。

所以姑娘在选择男朋友时，要擦亮眼睛，要明白“人不为己，天诛地灭”，而这个“为”是修为，成长的意思，祝你早日找到你的幸福。

贰

我不明白我到底是为了结婚而结婚，还是为了爱？

车臻老师您好：

我大学时因为社团活动认识了一个学长，一来二去成为了恋人。有他我很开心，之后我要考研他要工作，我们就约好“先立业后成家”。

我考上了研他工作，我快毕业想结婚时，他告诉我喜欢上别人，对方给他足够的物质满足感。家人就给我介绍了一个人，我们就在一起了。

别人说我们很合适，但我不确定，现男友挺介意我的恋爱经历的，还一直打听我过去有没有同居。

我承认到了年纪，需要考虑定亲，可我感觉一切都很快。嫁给他生活会有保障，但我还是喜欢前男友，我不明白我是为了爱而结婚还是为了合适？

答：

没有爱情的婚姻，不能给予否定。有的人为了稳定，就像你现男友；有的人迫于父母的压力，就像你；有的人为了解除生活的压力，就像你前男友。

结婚从来没有“我应该结婚”而是“我想结婚了”，不要带着上一段感情的“创伤”进入婚姻，不仅对你现男友不公平，还会让你看到结局重演。

此时你应该做的就是正视上一段感情，将伤口变成“已完成事件”。从事件中学会成长，正确的面对自己，不要沉浸在上一段感情中的自怜自哀。

将你的想法和现男友倾诉一下，他真的爱你，就会像接受你同居一样，接受你的难过，等你自己真正的醒来，再去考虑结婚也不迟。

叁

老公出轨了，孩子没了，我还有必要继续下去吗？

车臻老师您好：

我和我老公在大学时就在一起，年龄一样大，他的工作稳定，我们的家境也不错，就在新婚不久，他就想重回校园，拿到了出国交换的名额。

我们要面对三年两地分居的局面，前两年他还跟我天天视频通话，说说他的近况，但第三年，他说学术太忙，一个月才跟我视频一次。

回国以后，家里父母催着我们赶紧生小孩，在我的期待下真的怀孕了，全家都很高兴，可他回家越来越晚，说是有实验，我有点担心。

果然他在国外认识一个女同学，回国以后两个人还在一起，听到这个消息，我情绪没稳定住，就晕倒了，等我醒来，医生告诉我孩子没了。

我现在非常难过，孩子没了，老公也出轨了，我觉得天都塌了，我到底要不要离婚呢？

答：

在这段关系中，你很被动，没有自己的目标，就像浮萍一样，旁观着你丈夫完成他的目标，要明白爱不是一味的付出，而是共进退，荣辱与共的。

与其说你跟你老公是夫妻关系，不如说是“母子关系”，出轨更像是你老公“不需要母爱”了，因为他内心的小男孩找到自己的“媳妇”了。

如果你选择家庭，那就得“治疗”你们的感情，否则离婚只是时间问题，如果你选择离婚，那你需要的是治愈你自己在婚姻里的创伤。

婚姻有时候不是你想坚持就能坚持下去，至于要不要坚持，就得看你怎么想了，知道自己怎么想自然就会有答案了。

•END •

格差婚，我的婚姻遭遇冷暴力

感情受阻，我赌气嫁给他

那天，在报纸上看到“格差婚”这个词，我猛然明白，我和郭斌之间的关系这么糟，十有八九是因为我们就是格差婚——郭斌是个帅哥，但除了相貌之外，其他条件都与我存在着一定差距，我们就是典型的“女高男低”的婚姻，当然这指的不是个子，而是个人条件。

我的家庭条件不错，父母都是处级干部，在单位担任领导职务，他们都很宠爱我这个独生女儿，希望我能陪在他们身边。在上海读大学时，我认识了一个外地男友，我们的家一南一北，相隔很远。自从我妈从我的电脑里看到了那个男生的照片，就不停地追问他和我的关系进展到什么程度，他肯不肯跟我来这边安家。我说，他家也只是他一个儿子，我很可能要跟随着他。我妈听了很不高兴，唉声叹气了好一阵。她说，要是我不在身边，她的心会没着没落的；其实以他们的能力，是可以帮助那个男生在这边找到一份好工作的。

我不忍心看到我妈发愁，就跟男友商量，看他愿不愿意跟我过来。可他不肯妥协，因为他父母在他心目中也很重要。在找工作的那段时间，我们开始拉锯战，最后他获胜，我跟他到他家所在的城市，同一家待遇不错的公司签了就业意向书。但过年回到家，我妈一听到我的决定就抹起眼泪，软硬兼施，坚决不同意我到北方去，要不她就不认我这个女儿了。我只能遵从她的决定，放弃了异地恋。

因为初恋就这么被我妈拆散，我很伤心，也窝了一肚子火，对追求我的男人一概予以拒绝。后来我想想，反正怎么也得结一次婚，那随便找个人嫁算了，反正我妈都不真正看中我的意愿，嫁谁还不一样？

就是这种想法害了我。那时，我妈单位有个秘书来我家给我妈送文件，对我很有好感，我妈觉得他人不错，工作又踏实，就叫我和他处处对象看。我无所谓了，就打算讨讨她的欢心，才和秘书谈了两个月“恋爱”，就火速结婚。

这个秘书，就是我现在这个不争气的老公郭斌。

在我妈眼里，他是个理想的女婿人选，家在农村，兄弟两个，负担不重，人又老实，因为没钱买房，可以在我家住着，我还可以照样陪着她和我爸。再说了，他写得一手好文章，领导对他印象不错，人又长得高大精神，换套像样点的衣服，和我一同走在街上，也是一对引人注目的俊男靓女。

我赌气地想，好呀，我喜欢的人你们反对，那我就看看，你们选人是不是眼光就很准！

他不长进，我恨铁不成钢

刚结婚时，我对郭斌的感情虽然不深，可并不讨厌他，他也体现出农村孩子懂事吃苦的特点，对我很体贴，在父母面前表现也很积极，家务抢着干，好话一箩筐，平时也爱说点笑话逗我笑。我也想开了，结婚不就是过日子吗，找个老实人过点安稳日子就算了，什么情呀爱的，都是过眼云烟。

有了这样的想法，加上郭斌分担了所有家务，我就把精力放在了工作上。为了封住同事的口，证明我是有真才实学不是只靠关系进来的，我很卖力，也很快在单位里展现出了自己的工作实力。除了休产假之外，我几乎没有休过一个年假，把大量的时间扑在工作上。我的努力得到了回报，职位不断上升，儿子读小学时，我已经是单位的办公室主任，作为单位最年轻的正科级干部，还参加了党校的处级后备干部培训。

我妈却看走了眼，郭斌比我早工作两年，竟然还是个一般干部。为了照顾家里和孩子，他主动要求调到工作清闲的科室，更没出头之日了。更让我生气的是，他还学会了打麻将，我妈退休后负责照看儿子，他就借口应酬，和朋友玩去了。

我发现真相的时候跟他吵了一架。我说：“你这人，怎么没半点长进？你看看这些年，我爸妈想帮你还帮不上！”

他怪里怪气地跟我针锋相对：“谭主任，我是没你那本事，也没那么厚的脸皮，好意思借自己老丈人和丈母娘的关系来升职。谁叫你当初没眼光，找了个不配你的丈夫？”

这话把我气得够呛：“郭斌，你吃我们家的，住我们家的，我们家还没少资助你们家，我们对你还不够好？你竟然还敢顶撞我？”

“原来，我在你心目中就是一吃软饭的？我为这个家做的一切，你都看不见？”他气冲冲地出了门，那个晚上根本没回来过夜。

我妈问我出了什么事，我说没什么，最近工作压力大，心里不舒服，所以就和郭斌吵了吵。我妈看起来并不怎么相信，还叫我不要发小姐脾气，对郭斌好一点。我暗暗责怪郭斌不懂事，我们可是和老人一起住的，他闹这么一出，那不是故意让老人担心吗？

第二天郭斌回来，我跟他摊了牌，叫他以后要是对我有意见，也不能让我父母知道。他面无表情地“嗯”了一声，以后没有再出现在家时跑到外面过夜的情况，我们有问题也是关起门来说，瞒着老人和孩子。可是，我一说了不合他心意的话，他就换了个表情，一副心事重重的样子，根本不爱搭理我。

沉默压抑，家庭氛围让我难以忍受

这事情起了个头，就没完没了。郭斌在我父母和儿子面前，还是一样抢着做家务、爱逗孩子玩，但和我说话却是在非说不可时才说，明显地可以看出我们关系的冷淡，说笑话更是刚认识和新婚那时候的事了。我想起来了，当我把精力都放到事业和进修学习上时，我与他已经存在着不少的分歧，但那时候没有精力去顾及这么多。直到那次他和我发生了语言上的冲突，我才意识到，其实他的心态早就变了。

他晚上回家也早了，不再打麻将，儿子一睡着，他就对着电脑不挪窝。那游戏他能玩到凌晨，我睡了的时候他才上床，其实我也没睡着，心里窝火着呢。第二天，我起来时，他呼呼大睡，我把他闹醒了催他上班，他就一声不响地穿衣服。

我干涉过他，他说：“我都不像人家那样天天出去玩了，就在家里玩个游戏你也管？上班那么忙，休息时自娱自乐一下又怎么了？”再后来，他不理我了，嫌我烦，我说什么，他都当耳旁风，照样玩他的，直到我自讨没趣地撤退。知道多说无益，我也就不再说了。

我明白，郭斌是在刻意地疏远我。每当我要和他商量点什么事的时候，他都一副“听凭发落”的样子，懒懒地回应：“你定，我说了不算。”我的热情马上就被冻结。回到房间，如果我们两个人都没睡，他就总是把脊背对着我，不知在想什么心事。我主动叫他，他也不会理我。至于以前的亲昵动作，一概没有了。

在父母和儿子面前，我们还在维持着表面的和睦，不吵架，但也没有特别高兴过——除非刻意表现。母亲也看出不妥来了。她问我，你们是不是闹矛盾了？我说，妈，你想多了，结婚久了都这样，你和爸也差不多吧，现在的人工作忙，事情多，哪能天天笑着？

郭斌能配合我在别人面前表现出关系正常已经不错了。我总在想，我们能不能再调和一下关系——我是性格外向的人，天天要我这样憋着，实在是太难受了。夫妻俩天天对着，却像是陌生人一样，这种滋味我实在不想再尝。

虽说家丑不可外扬，我还是向知心好友吐露了这个秘密。她问：“他这么做肯定有理由吧？是不是有外遇了？你呀，可不能一心只扑在工作上，家里的事也得上点心！”

我认为她的话有道理，算起来，郭斌已经有大半年没碰过我了。这确实比较反常，可是，他晚上一直在家，按理没有机会啊！

“说不定是办公室恋情！”好友眼前一亮，“他们经常相处，倒不会在乎晚上这点时间！”

我摇摇头说，郭斌要钱没钱，要权没权，在他们那种机关单位，还会有姑娘看得上他？

好友说，不排除有只要爱情不要面包的女孩子，郭斌长得不错，有人喜欢也不奇怪啊。

可我还是不怎么相信——他这样没半点上进心的男人，还会有拈花惹草的魅力？

怨气累积，他的冷暴力因我而起

好友让我多个心眼，平时多留意郭斌的行为。单位里的事务实在太多，我经常推迟下班，哪有这么多闲心呢？再说，我们的感情已经淡漠到如此地步，不是为了孩子，也许早就散了，何必还计较这么多呢？

1个多月后，好友急匆匆地打电话给我，说她发现郭斌经常接送一个年轻女同事。好友的办公室就在郭斌办公室的楼下，只要一注意就发现了，而且郭斌一点都不避嫌。好友从QQ上给我传了手机拍下的郭斌和那姑娘的照片，我一看就心寒：怪不得他一直都不理我，也很久不肯带我去参加他们同事的活动，原来，竟是因为有了新欢！

郭斌哄睡了儿子，进书房来了，我打开照片问他：“这下你还有什么话说？想离婚，你早说啊，何必那么辛苦地拖着，大家都不痛快！”

他没有说话，我最恨他这种木乃伊的样子——就当我是透明人一样。我把门关严实，把声音提高了些：“你倒是说话呀，这算什么，默认？”

他很平静地说：“你认为是什么样就什么样吧。”

我气极了，说：“我们还是一五一十说清楚吧！我跟你没有任何实质性的交流，已经有八九个月了吧？说实话，这段时间，我非常压抑，再这么下去，我想我会疯掉的。坦白说吧，你为什么要这么对我？”

他还是那么平静地看着我：“你问我，还不如问自己，你一直是怎么对我的。我可以忍，但能忍得了一时，不可能忍得了一世。现在，我就是不想再忍下去，才用这种方法向你表示抗议的。我们结婚这么多年，你有没有认真想过，你是怎么对我的？”

那些事从郭斌口中一一说出，我才知道，自己不经意的言行，在他心底留下了多深的伤害。他的心思是多么细密，每一件刺痛过他的小事，他都记得那么清楚。

我们结婚时，我回农村婆家，看到他们家那简陋的环境和油腻腻的碗筷时皱过眉，从那时起他就认为我看不起他家，并一直在寻找我的表现来进行佐证。我也不给他面子，在同事面前，总对他呼来喝去；向他征求意见，每次他说了都是白说；我老是要求他上进升职，却不知道他在单位受排挤，不得不去做了个闲职……那次我冲口而出的话，使他累积已久的怨气爆发，他就采用了对我不理不睬的方式来对抗。

原来，婚姻中他选择了冷暴力，只是因为受到了我无意中的伤害。我不知道，我们从现在开始改变相处的方式，会不会还来得及？我很后悔，如果早知道他的这种心理，也许，我会注意自己对他的态度，就不会走到现在这一步了。

[心理解码]内心平等，才能彼此尊重

谭晶莹遭遇了婚姻中的冷暴力，是因为她的言行一再触及了丈夫郭斌的自尊底线。对于男人来说，面子很重要，但她偏偏拂了丈夫的面子，使他的自尊在她和旁人面前一再受挫，终于以沉默来表示抗议。

女高男低的婚姻，男方本就比较自卑和敏感，若女方在潜意识中存在着优越感，认为高对方一等，并为了让对方拉近与自己的距离而不停地改造对方，结果往往会导致彼此关系紧张，使男方的自卑感更加强烈。

既然你过了自己的心理关，选择了条件不如自己的男性作为伴侣，那就意味着你连带对方本人及背景的劣势都予以接受，那就要平等地对待他，并且必须是发自内心的平等，他才能感到自己人格被尊重。

尊重他，自然会尊重他的意见。在商量家庭大事时，他的意见若正确，就要乐于采取；如果不合适，也要解释清楚，不能走形式，让他感觉到你不重视他。

在外人面前，要给予他足够的面子，别为了固执己见而对他的做法指指点点或表示反对，有什么事回家再商量，别给人留下他“怕老婆”的印象；嫁给了他，请尊重他生活过的环境，尊重他的父母、亲友，这也是对他的尊重。

男人的表面是坚强的，其实内心也有脆弱的一面。抓住他们的心理特点，从各方面表现出你的温柔而非强势，表现出你也需要他保护和帮助的柔弱一面，使他在对你的帮助中找到自身的价值。

不要只顾着自己的感受而忘了另一半的感受，多留意他为你所做的一切，还有他身上的优点，而不是一味地看到他的不足，再普通的男人也会有他的长处。对他的付出，不要认为是理所当然的，不要吝于赞美，男人也是爱听表扬的，赏识的话语，会使他更有自信，有利于提升他的自尊。

只有相互欣赏的伴侣，才能产生真挚的感情；只有互相尊重的婚姻，才能稳定持久。

吵架、冷暴力，我该不该主动找TA和好

小昕：

跟男友吵架了，他是那种我们不吵架的时候非常体贴温柔，一吵架就完全冷暴力的人（他自尊心强）。

我们之间对于对方都是一样的会付出，不吵架的时候眼里只有彼此。之前吵架是小事，我一般会当晚就要求他跟我和好，比如叫他下班来接我，吃个饭什么的，至少一定要沟通。

这次吵架我们的错误一半一半，我好几天没主动找他，他也没主动找我，我们互删了联系方式。吵架没一会我就发信息告诉他为什么生气，他回我说玩不来拜拜。

我朋友告诉我他昨天在圈里分享一个人之类的这种歌。我实在不懂他到底心里怎么想的，之前告诉过他自尊心强这事不能放在自己的爱人身上。

我知道我这次找他我们还会一样和好如初，但我不想这样做！请教老师，我应该怎么处理才好呢？

幸小知：

一吵架就是完全冷暴力的人，可以肯定地告诉你，这样的人，如果没有经历强刺激来促使其改变。那么，他在结婚后一样会延续冷暴力应对矛盾的模式。

这样的婚姻模式，你能接受吗？你明确提到“我知道我这次找他我们还会一样和好如初，但我不想这样做！”这说明，你对冷暴力这件事，其实是非常介意的。

你现在不想再继续忍受，可以想象，在未来漫长的婚姻生活中，你一样无法承受冷暴力带来的伤害。

恋爱即练爱，你俩“过招”到现在，他的冷暴力模式没有丝毫改变，而你也在一再退让主动求和之后终于“累觉不爱”了。这次冷战，对你们的关系，是一个重要的转折，也是一个契机。

你们能否走入婚姻，在婚姻中延续怎样的行为模式，可能都会多少有一些影响。如果你十分确定，你不想要那种“一次又一次死乞白赖给他打电话让他回家”的婚姻，那么，从这次事件开始，中断模式的养成。

决定做这件事的代价是：你可能失去这段关系。所以，问问自己，这个代价，你是否愿意去承担？

抛开这段关系，我们需要看一看，你在恋爱过程中的沟通模式。任何一次争吵以及争吵后的模式，都不会只是一方培养成的。如果你就是一个能让对方用“冷战”来哄好的人，那么，不论你和谁走入恋爱，可能最后都会是同样的模式。

所以，建议你先看一看，恋爱中的每次吵架冷战，都是因何而起，你自己应该承担的责任是哪部分？比如，你有没有无理取闹，有没有过度情绪化、有没有“作”？

接下来，你还需要弄清楚，吵架之后你主动求和，真正的原因是什么？

①你意识到吵架的责任大部分在自己？

②你太不喜欢冷战的感觉只想赶紧和好结束冷战？

③你受不了独处的感觉？

④你害怕对方离开？

如果是①，很可能对方发起冷战只是为了让你停止无理取闹，如果不改变自己在相处中的这个特点，可能不管跟谁在一起，最后对方都会跟你冷战。

如果是②，既然你最终的目的就是想快点结束冷战，这样可以让自己舒服，如果求和能结束你的这种不舒服，不妨坦然一些——不就是个主动求和嘛，反正他也没得寸进尺吧。

如果是③，那你需要看看自己为什么会这么害怕独处，找到背后真正的原因——可能跟成长环境、原生家庭有关，然后填好自己心里的洞洞，自然就不用追着别人跑啦。

如果是④，我想告诉你的是，你越是害怕一个人离开，最后这个人终会离开。

所以，重要的是，做好自己，用心经营。但是，不依附、不追逐。

口述：老公痴迷18岁小三对我冷暴力

网友来信：

我跟老公高中同学，恋爱四年其中三年还是异地恋，结婚三年半，9月发现他跟一个18岁的小三好了，人家是服装店的店员，也是算精神出轨吧，发现后他表示愿意断跟我好好过，我也相信他，但是又被我发现还在一起，我就坚定离婚，但是他还使劲挽留我，我又一次相信了他，但是过了一个月后发现他们还是没有断，而且更加热恋。

我疯了似的要离婚，他不同意，当着我的面打电话给三说断了，我搬出公婆来压他，他当着父母的面保证了，之后也真正回归了，也真的没联系了，不过这段日子仅仅过了20天，他实在放不下三，给三打了个电话互诉衷肠之后回来立马跟我变了个人一样铁心跟我离婚！我不同意，他就冷暴力，好冷漠，到现在四十五天了，每天下班回家，吃饭，睡觉，只是不跟我交流，说对我一点感情都没有了，没有信心跟我过下去了，向追求真爱，但是他知道跟三没有结果！

我受不了冷暴力，同意离婚，但是贱男在财产上对我太苛刻，说人都要生活，无耻！我们有个二岁的女儿，他都不在乎，但是我也在财产上不肯退让，他说他不会上诉的，离不了就耗着吧，只是时间问题！现在他就是每天下班就回家，工资全部给我，也有基本交流，不知道他跟三还有没有联系，我感觉没有了，到家之后表现一切正常，没有异常电话短信，QQ也没有异常的人，但是就是对我很冷淡，也不碰我，也基本上不交流，我很痛苦，以前我们很恩爱的，他什么都依着我宠着我，我也是很任性，但是我说我都改他，说已经不相信我了。我想守婚，也不知道能成功吗？也不知道这个男人过了脑疯期没！

小潘回复：

朋友你好。如你所说，每个出轨的男人都有一阵脑疯期，没有理智，没有责任，没有实话。他自己的思维完全不受控制，因为鬼迷心窍了。

第一，你老公出轨的原因是什么？女生的主动勾搭，老公的不安分，还是对婚姻的厌烦导致。俗话说对症下药，只有先找到老公出轨的主要原因，才能找到解决的办法。

第二，如何应对老公的冷暴力。1，不抵抗不代表不反击，对待老公的冷暴力，你应该像平常一样，对他嘘寒问暖，给他温暖的关心；2，不要过分的纠结此事，把精力转移到照顾孩子与收拾家庭上去，以此，疏解心理情绪，另外，给老公一种温馨踏实的归属感。

第三，既然你们的感情有回暖状态，那就抓住这次机会，彻底的跟丈夫谈一谈，一方面消除内心隔阂，另一方面清楚对方的想法，以此改善婚姻关系。

相差13岁，结婚12年，婚姻中的冷暴力该怎么破

来信：

老师，您好！

我和丈夫年龄相差13岁，我们结婚12年，育有两个孩子。丈夫经商，我是全职太太。结婚十多年以来，我们感情十分不和睦，经常发生争吵。争吵的原因有以下四个方面：

第一，关于我外出的问题。由于年龄的差距和他自己本身性格的缺陷，他对我不太信任，特别在意我的外出活动。为此，我最大程度地减少我的交际活动，外出尽量报备。

第二，关于孩子的教育问题。他秉持传统教育方式，认为学习成绩为主要，兴趣班不必多上。而我认为综合素质对孩子更重要，应该多培养和挖掘孩子其他方面的能力和兴趣。所以我们经常因为缴兴趣班费用发生争执。

第三，关于他语言暴力引发的争吵。首先必须承认他是个心地善良的人，但他性格暴躁，说话难听，越是亲近的人越是如此。所以在与他的相处中，我常常觉得我为家里做得很累，而他不但没有好话，还各种要求、指责、谩骂和挑剔。另外，他有暴力倾向，虽然不会主动去攻击别人。但如果我跟他争吵激怒他的话，他还是会动手打人或者抓起东西砸我。

第四，关于给“家用”的问题。他每次给“家用”都会分成两三次给我，每次开口要“家用”让我感到十分憋屈。当然每次开口他是会给的，但如果我们发生争执和吵架，我不愿意开口，他也不会拿来，这让我非常被动和委屈。最近因为一次给“家用”。我们又发生了争执并陷入了冷战的模式。

我很困惑，我不知道在这段关系里，我做对了什么，又做错了什么？我该如何跟这样一个他去沟通呢？

高级情感咨询师-孙常宁

控制VS反抗

你的故事让我想到一句话：很多时候，一段婚姻的灭亡并非是因为第三者的出现，而是无数小事累积下的争吵和冷战。心理学上将婚姻中出现的这些无数重复性的小事以及小的冲突称之为“微小精神创伤”。这些微小创伤对婚姻的影响非常巨大。

这些小冲突就像鞋里的石子一样，我们只有把这个石子找到并丢出去，才能好好走路。否则，虽然这个问题好像不是什么大问题，但是我们永远无法舒服地走路，并且越往后，脚越痛。

通过你的描述，我们看到这样一个事实：你先生没有一次性给你钱，而是将钱分成几个部分，需要你几次去跟他主动开口，你对这个事件的理解是控制，他通过这个来控制你、甚至让你感到憋屈和耻辱，总之会十分不舒服。

但是我们也可以看到另外一个方面：你先生试图通过这个方式，让你主动跟他链接，而且这个主动链接还使得他能体会到他对家庭发展变化的了解，以及孩子们的成长变化，也是通过这样的方式，他可以让他自己完全参与到家庭教育和家庭活动里面，这种参与似乎会让他觉得，他并没有因为工作忙而被隔离在外。

你提到先生脾气不好，你也确认了（老师追问之后确认），在你和孩子们的潜意识中，是希望他出差在外的。因为只要在一起，你们就会发生冲突，而这些冲突会让你感到紧张。

目前来看，你的家庭其实已经出现了一些恶性循环，你和孩子们越是对他有排斥，就越不去亲近他，可是越不亲近他，他就会越想要靠近这段关系，想靠近你们，想更多地了解你们。

换句话说就是，你们越是怕他、疏远他，他就会越要使用强硬的手段来介入，然后用更频繁的方法来控制。当一个人非常努力地想要控制什么的时候，其实也是在说明，一切似乎不在他的掌控中。

建立有效的沟通模式

要想跟这种脾气的人建立良性的沟通，其实最好的办法就是你的沟通在他沟通的后边。意思是，当他要发言的时候，你可以多听一听他的发言，然后试着站在他的角度里面去想一想：他这样的观念、想法里是不是也有可取的部分？

有暴力倾向的人常常会吃一个大亏，就是他的这种暴力方式，使得人们不愿意再去看他的言语和他所想传递的信念背后的善意，也不愿意再去看他的观念里面是否有可取的地方。

因为我们常常会被他的外在沟通形式惊扰，我们会本能地要保护自己、要拒绝他。可是，往往这种拒绝，会让对方有更加强烈的暴力倾向。这个道理就像，哪里有压迫哪里就有反抗，而哪里有反抗哪里就会有更强的压迫一样，就变成了双方互动的一个负向循环。

所以，当你向先生再要“家用”的时候，你就简单地告知他，现在你要给孩子报什么课程，或者这个月还需要什么样的家用，就可以了。当他提出质疑或抱怨的时候，你可以先听着，或者简单的顺着他的话说上一两句。

比如，他说这个月怎么花了这么多，怎么这么多钱还没有够用？你可以回应一句“哎呀，这个月好像真是花的蛮多的”。然后再去解释钱花在了哪里。

对于这样一个年龄比你大十多岁、事业上也比较成功的人来说，给他足够的尊重，远比你害怕他，让他更加受用。

我们为什么要沟通？我们沟通的目的不是为了驳斥他的观念，也不是为了宣扬我们的观念，我们所有的沟通，都是为了达成我们想要沟通的那个目的。我希望事情往哪个方向发展，最后事情按照我所希望的方向发展了，这就是沟通的成功；事情没有按照我们所期待的方向发展，这叫沟通失败。

这是你在未来与先生重建沟通模式的时候，需要不断去提醒自己的一点。

获取认可和尊重

要想跟这样一个强势、年龄比较大、又自视很高的人建立良性沟通模式，赢得他的认可和尊重很关键，在这里可以给你两点建议：

①你可以在他所认可的某个方向上取得一定的成绩，然后让他觉得你是值得信赖的。我相信在你们的生活中，他认可你的部分有很多。但同时，我们的生活还需要经常创造出这样的一些情境，让对方觉得他的某个建议、某个看重的地方，是可以被满足、被实现的，那么他就会看到你的能力。

生活其实是通过点点滴滴的小认可开始的，这些认可会越来越多地赢得尊重，你不需要把他指责你的全部事情都改正过来，你只需要从中挑一些“他认为重要，而你也觉得还可以接受”的部分，来做一些调整。

现阶段，你们之间有比较大的冲突，你可以把重点调整和改善的方面放在对孩子们的教育上。

②面对他的一些情绪状态，你可以呈现一种相对更成熟的应对方式。不要过度地去顺从，也不要过度地去对抗，你可以尝试在你们的关系里以一种坦然的若无其事的态度去相处。

比如，对方跟你讲话的时候，你也会跟他做一些适度的交流，但是如果对方要发脾气或者怎么样的时候，你可以选择沉默或者慢慢走开。也就是说在你们的关系中，当对方做的事情是你可以接受的时候，你就会给他回应；当他做的事情是你不愿意的时候，你就会漠视这个部分。

写在后面

我们在和非常强势、有暴力倾向的人打交道的时候，特别需要注意的一点就是，我们要看什么事情、什么样的做法容易激化这个矛盾，那我们就要在这个部分去注意和调整。

总之，如何让自己的需求更容易得到满足，我们需要在这方面多下一些功夫。当然这个不是我们一直要做的，但是，首先让关系缓和下来，然后逐渐让情况向我们喜欢的方向去走。这一点很重要。

需要特别注意的是：不要让关系变成“激化冲突—导致暴力—隔离—平缓—冲突—再激化冲突—再暴力—再和缓”这样一个恶性循环中。有的时候，我们会做一个阶段的让步，那是为了打破这种循环，并不是因为我们怕。