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没有登记的婚姻能继续多久

发表时间:2020-11-19

【www.qg13.com - 怎样挽回没有爱情的婚姻】

我们总是能够看到很多情感语录,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编收集整理的没有登记的婚姻能继续多久,欢迎阅读与收藏。

没有登记的婚姻能继续多久

徐昕:

你好!

我在高中时代谈了一个男朋友T,后来,我考取了外地的大学,他留在了老家,我们就分隔两地,很难见到。于是,在大一下学期,我就莫名其妙地和别人恋爱了。在一个陌生的城市,为的只是不再那么孤独,找个人做伴。谁知道大学里的恋爱和高中时的单纯是完全不一样的,X不满足于只牵牵手、逛逛街,于是我这段没有经过深思熟虑的恋爱就无法控制地发展下去了。我以为我还可以回头,却因为我的这一轻率决定,错过了也许是此生唯一真爱的人。T知道了我的新恋情后放弃了等我,选择了愿意专心等他的女孩。而我轻率开始的新恋情也因为彼此思想的差异,或者根本就是不够爱对方而在短短几个月后就结束了,从此我似乎再也回不到以前那个单纯为爱而爱的时代了。

当我以为自己再也不会轻易恋爱,却在半年后在同学的介绍下,认识了现在的老公L。当时和他走在一起是因为觉得他看起来笨笨的,人比较单纯,好掌控,长相也还过得去,也许还有一点潜在原因,是考虑到他家境比较富裕,所以就顺水推舟地交往了。但我当时并没有想过要长期跟他在一起,更没有想过会到结婚这一步。我们平平淡淡地交往着,后来我考了研究生,他也没什么意见,也不在意我比他学历高。这时我们已经熟悉得跟亲人差不多了,什么都不在乎

了。他确实很笨,不会耍花样,也一点都不懂得浪漫。就是他脾气不太好,我们在一起经常吵架。我也想过要分开,可一想到在一起这么多年了,再找一个,遇上对我不好的该怎么办?而且他们家还算有钱,就安慰自己将就着过吧。于是在双方父母的催促下,我们在还没有登记的情况下就匆忙地先筹备起了婚礼。但之后我发现跟他家人交流很困难,特别是他那个脾气、长相和习惯都有些奇怪的妈妈。在婚礼的现场我哭了,伤感自己居然就这样结婚了,感慨曾经那么清高的我居然嫁入了一个只有钱而没有文化的家庭,感慨我自己也变得那么世俗……

“被完婚”之后,我们的关系越来越淡,吵架也少了,因为连吵架都找不到理由了。他很依赖他的父母,我随他去,因为我也不想让自己过得很辛苦。我们的交流越来越少。渐渐地发现,在生活品位和兴趣爱好上我们几乎没有一点交集。我们就这样平淡无奇地过着,他觉得无所谓,而我则常常一个人孤独得想要死掉。

直到现在,我们都还没有正式登记,因为我潜意识里怕会后悔,还想给自己留条后路。我知道一旦去领了结婚证,就真的选择了一条绝路,或者说选择了无尽的烦恼,现在的婚姻我不敢放弃,但又真的不知道还有什么继续下去的意义,老师你能告诉我该怎么办吗?

没有爱的C小姐

没有爱的C小姐:

你好!

我出了一道题,可以用来测试汉语水平:请分别解释下列语境中“单纯”的含义———A.高中的单纯;B.单纯为爱而爱;C.人比较单纯好掌控。在这道题目中,A语境的“单纯”是名词,指的是仅限于牵牵手、逛逛街而不发生性关系的恋爱;B语境的“单纯”是副词,意思是完全、纯粹;C语境的“单纯”是形容词,意思是笨、不会耍花样……

你在同一封信里用到了三种不同的“单纯”,我们不妨就从这个词入手,来分析一下你的困扰。你所说的A单纯和B单纯,其实是一对悖论———在我看来(也可能是我邪恶了),单纯为爱而爱,恰恰是直奔做爱这个主题去的,跟你所怀念的“高中的单纯”正好背道而驰。再来看你跟老公交往的几个基本动因:长相过得去、家境比较富裕。可是你却没有想过长期跟他在一起,那你打算怎么样呢?骗完钱、骗完色马上就撤吗?难怪你会把C单纯———笨笨的,好掌控———作为择偶的重要标准。综上所述,一方面你没有搞清楚自己想要的爱情到底是什么;另一方面你结婚的动机又很不单纯,我想这就是你感到烦恼的根源。

婚姻,或者说同居关系能够维持多久,关键不在于有没有登记———登记过的夫妻,照样可以离婚———而是看两个人有没有爱。如果没有爱,有点责任心也行,没有爱的夫妻太多了,很多人的婚姻照样可以持久。可是你呢,成天想着要去掌控对方,想要逃离这段婚姻,既然这么不开心,何必还要继续呢?不如轻盈一点,让它彻底终结好了。可是贪婪的欲望却让你轻盈

不起来,你担心的是,下一个,可能没他帅,可能没他有钱,可能没他蠢……最最可怕的是,万一遇到一个真正有文化的,你那莫名其妙的清高,岂不死得很惨?

明知是绝路,却又不愿意放弃,那么我只好说,你是自寻死路。如果我有L君的邮箱地址就好了,我会告诉他,千万不要糊里糊涂地,就成了你的殉葬品。

祝开心!

徐昕

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我没有固定休假又是异地恋 该继续吗?


告诉一下所有的mm们,大自然从来都是雄性追求雌性(除了海马和瓣蹼鴂),倘若他不主动、不积极、不追求你,不愿意为你放弃点什么,那就不是爱请看杨冰阳老师的回答。

网友倾诉:

考虑给你写信很久了,今天终于下笔。希望你能看到这封信。

我与她大一就网上聊天。大三暑假,她失恋了,两个人聊到天亮。开学见面,相见恨晚,不用告白,也从不吵架,性格甚符,感情甚好。

08年毕业。我泉州人,考试进入A地公安局。她是福州人,留在学校所在地B,公司。异地150公里。傻乎乎过了一年,一个月见一次面。

今年年初,她母亲觉得我没让家里知道自己有个女朋友,认为我不靠谱。女人,等不了那么久的,要求她去相亲,纠结半个月,她觉得异地注定没有结果,宣布分手。当日,接受我在B地一同学。后,她带着新男朋友出现于众人面前。

一个月后,我考上C地公务员。与一网友一夜情。该网友向我求交往,被拒绝。她知悉,表示因为还爱,愿意弃厦来找我,复合。她母亲遂同意。

五一,我带她回老家D。我家为传统公务员家庭,父母强烈反对:异地,无稳定工作,身高,家庭复杂(其母亲在国外,父亲开黑车,一个双胞胎弟弟也无稳定工作)。我与家里吵架。然后跟她说了我父母态度,其在国外的母亲亦转变口风表示反对。两人表示,愿意努力。

一个月后她表示压力太大,再次要求分手,我表明自己愿意坚持,但无挽留不拖累,分手未遂。她母亲称尊重其选择。又过半年,她在家人资助下于B地购置二手房一套,我即将赴D地报到。她亲戚称若两年内我可考上B地公务员,可帮忙解决调动问题。此段时间,双方皆不乏条件优异追求者。双方感情稳定。

现在看来,我干的公安工作,无固定休假,两人与各自家庭又分处四地,中间半年我父母态度不变。除了她中秋给邮寄了盒月饼,我母亲回了她短信谢谢以外,没能有什么实际办法。

异地依然,D地比较偏远,又无适合她专业的工作,B地公务员门槛相当高。近两年内没办法考过去。她设计专业很难有所谓的固定工作,公务员什么的她考不上的。我的那个同学也依然纠缠她。而她马上就25岁了,各种了无进展。一切似乎回到原点,情况好像更糟了。

这一年来,越发觉得自己贪图别人对自己的好,各种自私懒惰软弱,以及,爱无能。

也许这是个你看过无数的俗烂悲剧,但我仍然希望你能给多点点心思,拉我于困惑深渊。

求教您,我是该果断放手不耽误别人,还是该继续坚持?

如果坚持,面对家人的反对该有些什么办法,能让他们感觉到她的优点?是应该有机会就带她回家吗,可是如何化解双方的尴尬?她打算我父亲下个月生日的时候给他买个手机,这样不时的礼物是否有助于解决父母反对的问题?

我该做什么?她该做什么?

专家回复:

没错,确实忙得团团转。

你年纪也不小了,为啥老要当个传声筒,把自己父母态度、对方父母态度和她的态度传来传去呢?这种传声筒做派根本不是一个成熟男人的作为,用脚趾头想都知道:你父母反对的事让准丈母娘知道了,她当然不希望女儿嫁过去受委屈。

此外你是不是不明白,事情的最关键点在于:她25了,25的女孩是需要婚姻的,而你似乎只想和她恋爱。在外人看来,这当然不行!即使她本人愿意,她妈也不会愿意。为什么呢?因为人家丈母娘等着抱外孙,不想女儿拖成大龄困难户和高龄产妇。

其实说白了,女婿是谁,对丈母娘而言,完全是没太多关系的一件事,只要女儿不觉得不好就行了。所以一切反对,都是因为你没有和她组成一个家的决心,也没有担负起这个家的能力。而她觉得自己的女儿需要婚姻和家庭,所以她不看好你。

至于你父母,之所以父母会反对你们,不外乎是因为他们觉得反对也许是有效的,不外乎是因为他们觉得你的性格软弱,也许压一压你就服了,不外乎是因为你哪里给他们透露了不坚定的意志,以至于他们觉得你们就是小孩子过家家式的赌气型恋爱。

我就不信了,如果你告诉父母:倘若不让你和她结婚,你下周就辞掉工作剃度出家。我不相信你父母还会反对。

而你,我真的想说几句重话了,女孩子的25岁和男孩子的25岁是不一样的,你又不肯放弃工作,又不肯开罪父母,用爱的名义耽误着人家黄金择偶期,从来没有为她设身处地地想过。这叫爱她吗??

别说她的男同学纠缠她,也许在很多人眼里,是你这个前男友在纠缠她。我们把时间往后推两年,等人家结婚了生孩子了工资涨了日子过得和和美美的时候,你就会被叫做年少轻狂的往事,而他被叫做真爱。

我个人建议,如果你不想冒和父母翻脸的危险,不想和她马上结婚并肩负责任的话,那你还是果断放手吧,别耽误人家寻找真爱和结婚生孩子,那真的是作孽,要遭报应的。

另外,告诉一下所有的mm们,大自然从来都是雄性追求雌性(除了海马和瓣蹼鴂),倘若他不主动、不积极、不追求你,不愿意为你放弃点什么,那就不是爱。

老公不能生育,婚姻是否应该继续


老公不能生育,婚姻是否应该继续

讲述:

晚睡,你好,一直关注你的信息,感觉不管什么事情你都会很理智的解决,我也一直想把自己的事情和你说说,却又不知道从什么地方开始说,最近心里有点憋,想结果早点来,又怕结果是不好的。我30岁了,结婚2年一直没有孩子 ,5月我和老公去检查,发现我有慢性宫颈炎,而我老公竟然是无精症,而且医生说他的蛋蛋太小,好像是先天发育不良,听他的语气,似乎我老公这辈子都不会有精子有我们自己的孩子。我的脑子一直都是懵的。现在抽血去查染色体了,结果月底才会出来。我不知道如果结果不好,该怎么办。说实话,我可以接受,大不了去精子库或者领养孩子,可家里人一定不会同意的。你说,如果结果不好,我该怎么办?能帮我理一下思路吗?期待你的帮助。谢谢。

在中国的不孕不育家庭中,基本上有一个规律:只要是问题在女人身上,男人们多半选择离婚;如果换成是男人的问题,那么女人选择离婚的就少,多半都会同意领养或者试管婴儿。

为什么会这样?

因为在中国的封建文化中,男人被默认为是传宗接代的主体,而女人则是传宗接代的工具,一个是主场思维,一个是载体思维。

男人不生,女人想的是夫妻在一起不容易,怎么会因为这么点事就离婚呢,她们没有那种把男人当做生育工具的意识,反而比较看淡这件事,再加上对于离婚的恐惧,所以会选择妥协。

轮到女人生不了,男人们可不是这么想,他们理直气壮,“你怎么比母鸡都不如,连个蛋都不会下”,他们会觉得,世界上有的是女人,有的是能生的,何必在一棵树上吊死呢,换人!

我们的社会依旧是隐形的男权社会,男权的意识无处不在,很多男人认为自己肩负着家族繁衍的使命,父系才是关键,自己孩子的母亲是谁,并不关键。谁生,都是自己的孩子。

女人则不同,她们往往是认为自己在给男人生孩子,孩子的父亲是谁很重要。如果自己不能帮助夫家完成传宗接代的任务,自己都觉得理亏。

可能有的人要说了,那也不一定啊,有的男人虽然老婆不能生育,可也没有选择离婚。

我当然知道,比如冯远征夫妇,比如周润发夫妇,不仅一直没有孩子,而且还过得不错,并不是那种麻木不仁的忍受。这样的夫妻,我身边也有好几对,感觉彼此都把对方当孩子养了,多年来持续保持恩爱,羡煞旁人。

但是这样的婚姻,也都有一个特征,他们看中的不是老婆身上的生殖功能,而是这个人在情感上的价值和意义。他们的婚姻是情感型的,不是生殖型的。越是这样的婚姻,越是需要比普通婚姻有更深厚的感情基础,夫妻之间的情感依赖程度超过一般家庭的平均值。

从某种意义上来说,孩子是家庭的纽带是有一定道理的。孩子的到来,让婚姻的结构更趋合理,父母可以为生活寻找到更多的乐趣,可以在孩子的成长中感受到自己的二次成长。两个人一起承担抚养后代的义务,在这份共同的责任中,以及孩子对于父母的亲情反馈中,完全能够加深夫妻的感情和彼此的依赖。

有些婚姻,绝对是生殖型的。必须生孩子,没孩子绝对过不下去,“结婚不生孩子,那结婚干什么啊”,生活中不是很多人都这么说吗?他们的婚姻只是让繁衍变得光明正大,享受各种法律保障的一种途径而已。

这样的婚姻,一旦丧失了基本的功能,不能有自己的孩子,马上就会失去所有的奔头和斗志,就像一个人被抽走了脊梁一样,迅速萎靡不振,一塌糊涂。

有些男人,即使老婆愿意领养或者做试管婴儿,他们自己也过不去自己这一关,觉得自己没有后代留存下来,感觉到很失败,是给别人养孩子。前几天就在网上看到这样一个故事,丈夫不育,老婆同意做试管婴儿,等孩子快成了,老公却忍耐不了了,总感觉老婆生的是别人的孩子,在家里作天作地。

所以,不孕不育说到底还是一种身体上的问题,出来了先治病,然后再考虑其他,不能太现实,还没怎么样呢,就想到各自飞的问题。但你要了解自己的婚姻是什么样的,你们的感情到底价值在哪里,他对你的意义和作用是什么,都要有所权衡,才能在最坏的情况下作出判断。

如果你们是情感型的婚姻,你们更看重彼此,那有没有孩子对生活不会有特别大的影响。

如果你们是生殖型的婚姻,必须得有孩子,而且是一个属于你自己的孩子的话,那么他生不了,你可以结束婚姻,换一个人去生。这是你的权利,你不仅仅是生育工具,你也可以是生育的主体。

没有人能告诉你答案,除了自己


没有人能告诉你答案,除了自己

亲爱的糖:

我是个年近四十依然单身的女人。我从没想过自己到了这个年纪还是孤身一人。以前,每当遇到一段恋情,我都以为自己找到了“真命天子”,但结果都是无疾而终。我感到失望无助。

五年前,最让我绝望的那段恋情结束了。那时,我身边的多数朋友早已结婚生子。那个与我交往了三年的男人是个“大雁爸爸”,他离婚后带着孩子和我生活在一起。就在我们打算置办新家的时候,他突然决定回到前妻身边。

在我们开始交往后的一段时期内,他一直在接受心理治疗,并做出了和我一起生儿育女、白头到老的决定。我居然信以为真!他离开的时候信誓旦旦地表示,复婚完全是因为孩子反对我们在一起。他说我依然是他的真爱,他打算等女儿读完大学之后就回到我的身边,然后我们从此幸福地生活下去。她女儿那时才8岁。

很显然,这个男人会和他的家人其乐融融地一起生活,而我却要在十年的守候中慢慢老去。

分手后的两年我身心俱疲,这段恋情让我伤透了心。我努力让自己振作起来,先后和几个男人有过非正式的交往。就在去年,我遇到一个很投缘的对象,结果这个人受到过更严重的情伤,完全没有信心和我进一步发展下去。于是过了两个月,我们的感情也不了了之。

我只能眼看着自己的最佳生育年龄即将过去。我一直渴望着孕育新的生命,所以开始考虑是否要做单身母亲。虽然我对生孩子一无所知,但也知道时间在飞快地流逝;虽然我更想和自己的爱人一起孕育爱的结晶,但是我对恋爱真的已经心灰意冷,而且马上遇到一个和我一样想要孩子的爱人的可能性太低。

我就是放不下和自己的爱人一起生儿育女的念头,无法割舍这个夙愿让我感到崩溃,放弃就意味着我将不能像我大多数的朋友那样结婚生子。(我提到过我的嫉妒吗?每次在Facebook上看到朋友大秀恩爱或者晒自己的宝宝,我都羡慕得不行。我为他们送上祝福,但同时也感到很丢人。)

我该如何走下去?放弃自己的心愿吗?借助生物科技成为单身母亲吗?我无法相信自己的单身生活会如此惨淡收场。

M

敬上

亲爱的M:

我一直觉得,在有些事情上,人们绝不能把自己的建议强加给别人。比如,应不应该和谁结婚,可不可以全身抹油并戴着自制的爱丽丝•托克拉斯面具在派对上狂奔,以及要不要生孩子。

但是,我确实迫不及待地想告诉你,你应该要个孩子。这么说,不是因为我希望你要个孩子,而是因为你自己有这样的心愿。

关于女人们的梦想——男人+孩子,异性恋和有性繁殖高级委员会曾经有过这样的描述:如果你是一个性取向正常的女性,如果你的年龄在37岁以下,那么你就能实现这个梦想。全美上下无数夫妻都在实践着这条法则。自然,每当你又看到一个幸福的母亲在Facebook上大秀宝宝照片的时候,你肯定会有抓狂的感觉,因为这也是你的梦想。

但是,M,这是你尚未实现的梦想。尚未实现,而且可能还有一段相当长的距离,但这并不意味着“你的单身生活会如此惨淡收场”,这仅仅是你意料之外的转折点。

我并没有无视你的沮丧。你的失望合情合理,你的崩溃可以理解,你的难题切实存在。但是请记住,“找到长相厮守的爱人共同孕育孩子”不是一个梦想,而是两个。这两个梦想交错在一起,让你将它们误认为一了。两个梦想二位一体是个美好的愿望。不仅美好,而且方便,又符合传统,还很经济,简直就是一举多得。

但是这两个梦想都不为你所有,那么就让我们来看看你都有些什么吧。

你有强烈的愿望——想借助生物科技成为母亲;同时,你也有强烈的遗憾——到现在还没有找到一个愿意和你长相厮守、生儿育女的伴侣。借助生物科技得到孩子只需要两样东西——意愿和运气,借助生物科技也并不意味着你就“不再会结婚生子”。

亲爱的,人生很长,谁知道未来会发生什么呢?也许明天你就会遇到自己的“真命天子”,也许是十年之后。也许你现在可以自己生个孩子,然后还会和真命天子有共同的孩子,谁也说不准。你会爱上谁,谁会爱上你,这样的问题你无法左右,这样的问题你不得其解。

什么时候要孩子完全取决于你自己。我有同感,以你现在的年龄,有理由认为自己只能在“做个单身母亲”和“不要孩子”之间做出艰难的抉择。哪一种选择让你更沮丧?当你50岁时,你会为哪种选择而高兴?你需要尽快解决情感和现实的双重矛盾,然后做出决定。你可以登录“自愿成为单身母亲联盟”的网站,先做一些了解。

我无法告诉你该怎么做。换做别人也是如此。但是作为两个孩子的母亲,我会告诉你多数母亲都会说的话:养育孩子苦乐参半。养育孩子将会是你做过的最棒的事情,如果你想要孩子,也许你真该如此。

当然,我还会告诉你这些:每个孩子都是一台永动机,在你想睡觉、吃饭、完成工作、全身抹油并戴着自制的爱丽丝·托克拉斯面具在派对上狂奔的时候,他们会不依不饶地缠着你,他们会占有你的一切,他们会把你逼入崩溃的边缘,他们会让你跪地求饶。

他们也会为你带来回报,不仅会回报你的付出,而且会弥补你在他们出生前的缺憾。

每一位母亲都有自己的故事,尽管我们常常把母亲们归为一类人。在人们的印象中,有伴侣的母亲一定幸福美满,而单身母亲就一定是满路心酸。但事实上,大家的故事各不相同。

很多单身母亲有自由支配的时间,因为她们的孩子和父亲一起生活;有些单身母亲几乎一刻不得清闲;一些有伴侣的母亲会和配偶共同分担照顾孩子的责任,但在有些家庭,照顾孩子仍然由一方承担;有些母亲的父母、兄弟姐妹、朋友都会帮忙照料孩子;有些母亲需要为孩子雇用陪护;有些母亲,无论单身还是有伴侣,都没有雇人的经济能力;有些母亲有经济能力,会请人照看孩子;有些母亲有经济能力,但不会请人照看;有些母亲,她们有父母、信托基金或遗产为她们提供经济支持;有些母亲则完全自力更生。

虽然每位母亲的情况各不相同,但是她们多数都处于同样的状态——一会儿是对孩子毫无保留的爱,一会儿是为孩子牺牲奉献的累。

在你决定是否独自养育孩子之前,亲爱的,你必须问一问自己:你的境况如何?这个问题不是问你是否自愿成为单身母亲,而是问自愿成为单身母亲会对你的生活产生怎样的影响。如果你成为母亲,你需要怎样调整或重新思考你的生活?你拥有哪些帮助资源?你需要哪些帮助资源?你将怎样获得这些帮助?

从一个“过来人”的角度来看,如果是我独自生养孩子,我会问自己四个问题。巧的是,这四个问题中的三个,我在当初和丈夫讨论要不要孩子的时候也问过自己。它们分别是:

1.养孩子的费用怎么解决?

2.谁来帮我带孩子,好让我工作?

3.我还会有夫妻生活吗?

我们首先来谈谈这三个问题。

你在信中没有提及自己的经济状况,但我认为你也需要靠工作来养活自己。生养孩子的开支很大,特别是当你还得工作的时候,就不得不花钱雇人来照看孩子。我的两个孩子,现在一个4岁,一个6岁。过去这几年,他们的学前教育费用几乎让我和先生破产。毫不夸张。

孩子还小的时候,我们雇了一位钟点工保姆,保姆不在时,我和先生轮流照顾孩子——而我们俩没有所谓的“正式工作”,都是靠创作吃饭的人。保姆的费用是每小时十五美元,她一周会为我们工作二十四个小时。

保姆一来,我和丈夫就会马上钻到我们的地下室去,各忙各的工作。(这时孩子们常常会睡上长长的一觉,全然不知我们付钱给别人照看他们。)每过一个小时,我都会想:我挣到15美元了吗?哪怕是7.5美元,我挣到了吗?”

答案经常是——没有。费了这么多口舌,我只想告诉你一件事:问题1和问题2关系紧密。它们比异性恋和有性繁殖高级委员会所谓的“男人+孩子”的梦想要复杂许多。对你来说尤为如此,因为你将独自解决经济问题。

很多母亲的另一半照顾孩子得心应手,于是她们可以安心工作、洗澡、打电话,甚至不用担心后院传来小魔鬼的喊叫。但是,你不会有这样的帮手——我是说另一半,你只有一个尖叫的小魔鬼。这个时候,你该怎么办?有人会为你免费照看孩子吗?

如果你的密友对你说:“喂,M,要个孩子吧!我会尽心尽力帮你照顾他,就像孩子的阿姨一样。”别上当了。她们虽然本意并不坏,但大多贪图享乐,根本不会帮你照看宝宝。或许她们会带你的孩子出去玩一次,这也许是因为她们自己刚好想在春暖花开时去动物园看一看大象。

从周一到周五,从早上九点到下午三点,你都需要有人帮你照看孩子。做了母亲之后,我才体会到——没有哪个成年人会为别人的孩子倾注大量的时间,除非这么做会有直接的回报——比如钱,或者你以后也会帮助他们照看孩子。

当然也有例外。有些夫妻的父母盼望着照看孙子孙女,但前提是他们得心智健全,身体健康,白天不喝酒,热爱孩子,而且住在附近。你父母的条件符合吗?你的兄弟姐妹愿意真心实意帮助你吗?如果没有这样一些帮手,你怎么照顾孩子?你怎么解决问题?你怎么负担费用?

接下来我们讨论第三个问题:有了孩子之后,你的生活会变得枯燥沉闷,没有性趣吗?也许只在一小段时期内。但是别担心:有没有性趣与是不是单身母亲几乎没什么关系。我先生曾经说过这样一个笑话:我们之所以要第二个孩子,唯一的理由是因为我们至少可以在死之前再享欢愉。

生孩子会让女性筋疲力尽,你的雌性激素水平会发生改变,你的身体可能会留下伤疤,所以先不要想着一时偷欢。不过,最终你会恢复过来,你会再次燃起约会的冲动。有些男人对单身妈妈不感兴趣,有些则不会。你可以和后者约会,说不定他们之中就有你的“真命天子”。

无论你有没有交往的男友,你都将会有自己的孩子。这个神奇的小家伙会让你手忙脚乱,会让你心胸宽广,会让你想到自己从没想到过的东西,会让你记起自己以为已经忘记的事情,会让你无法平复的伤口痊愈,会让你原谅自己嫉妒了很久的人们,会让你懂得很多以前不懂的人情世故。

就算这个小魔鬼压根不理会你是不是内急,你也会疯狂地爱着他。你会为了他重展荒废已久的歌喉,你会为了他在地板上爬来爬去,追逐打闹躲猫猫,你会为了他用橡皮泥捏出高塔楼、大蟒蛇和小兔子。

简直酷毙了!

独自养育孩子是孤独的,因为所有的事情都需要你一力承担。到底有多孤独?我说不好。有时候,你会搂着孩子哭泣,因为你会觉得无助、愤怒、绝望、疲惫、无处倾诉。有时候,你会满怀喜悦地看着自己的孩子,这个神奇、纯洁、美丽的小东西会让你欢喜让你忧。有时,你会觉得身边能有个伴儿就好了。

你会怎么做呢,M?为真命天子保留的那个位置,你会怎么处理呢?

这是我给你的第四个问题。

你的这个问题,对我来说真是个难题——因为我在打算要孩子的时候没有这样问过自己,如果我觉得自己不需要对此有何疑问,那么只能说明我很幼稚。

没有人可以预测未来,就算我们把一切都计划得有条不紊,总是会有出乎意料的事情发生。我的一个朋友,她的丈夫在他们的女儿出生前四天死于车祸;另一个朋友,她的丈夫在他们儿子2岁时死于癌症;又有一个朋友,她的丈夫在他们女儿6周时跟其他女人私奔;还有一个朋友,她的爱人在孩子出生几个月后发现自己不想当爸爸,于是远走天涯,每年回来看望孩子一次。这样的例子不胜枚举。其实,结婚生子的梦想就算实现了,谁都无法知道它会不会只是一场黄粱美梦。

反过来想一想,也许你害怕的事情根本就不会发生,也许在你决定要不要孩子的时候真爱刚好出现,也许经过深思熟虑后,你会发现自己其实并不想要孩子,至少不想独自养育孩子。

重要的是,你需要迈出这一步,带着强烈的意愿奋力一搏。不要管那个“异性恋和有性繁殖委员会”怎么说,你的生活你做主。倾尽你的所有筑成城堡,然后在周围挥洒你的梦想。

祝好!

得不到祝福的婚姻,我该继续坚持吗?


认识他那天,是闺蜜老公叫来一起喝酒的,当时知道他已婚,邀请我吃饭去玩我都拒绝了,因为是闺蜜老公的老板,后来就经常会遇到,他离婚那天给我打电话说他离婚了,真的。然后我就去见他了,他什么也不提,抱了我一晚上,第二天我们就在一起了,每天他都到家里来接我去他公司带他的小孩,他小孩很依赖我叫我妈妈,他说觉得挺难为我的。也不是没谈过恋爱,但他是第一个能把带壳的食物剥好喂给我的,第一个因为知道我酒精过敏体质喝酒场合都代替我喝的,第一个半夜我轻轻动一下就会伸手过来抱我怕我冷到的,第一个嫌弃我陪孩子看动画片却陪我们一起哈哈大笑的。第一个让我想每天睁开眼看到的是他,每晚闭眼前也是他的人。

我才24岁,他大我整整10岁,身边朋友都说我可以找个未婚的,但是就是这样着迷于他。一年,所有的美好因为父母坚持反对我找离婚的而结束,他说他不想我为难,不想我因为他而和父母吵架……父母一直催我去相亲,觉得我的条件就应该找到更好的,给我买了房、买了车,催促我把大事定下来,就为了不让我们再有什么关系,我没有再遇到一个男人愿意为我做那么多,没有再遇到一个男人这么体贴我的感受,没有再遇到一个男人相处这么自然舒服,这么愿意给我安定,我好想他...

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网友咨询:10年认识老公,12年结婚,其实婚前就犹豫过,觉得他对那方面不太热情,几乎每次都是我主动,但是那会他对我挺好的,那时觉得只要对我好就行了。我跟随他工作调动来到一个陌生的二线城市安了家,我做全职太太,期间有了孩子,3岁多。生了孩子以后几乎就没夫妻生活了,我1.62米,104斤,经常瑜珈身材保养很好,还算漂亮女人吧,身材不像生过宝宝的,孩子生下,我一边带孩子一边做淘宝,一年能赚15W,他的事业也开始往上走,明后年估计一年能70~100万,我们从一无所有到有房有车,他对孩子很好,如果不是无性婚姻,我还是很满足!以前有谈过这个问题,他不觉得这是个问题,也不觉得亏欠我,觉得生活在一个屋檐下就可以了。

在一起每次我主动他就拒绝,甚至发脾气,各种借口,慢慢的,我也不想主动了,因为没有一点用,觉得自己为什么要像乞丐一样乞求他?天天躺一起他甚至不会抱我,不会抚摸我,连我额头都不亲一下,出门也不会牵我手,我觉得我们不像夫妻,像室友,夫妻之间的缠绵对我来说是奢侈,他也没想过努力改变什么,我对他彻底绝望了。

作为一个女人我觉得太悲哀了,我才32岁以后的日子还很长,我宁愿分床睡,世界上最可怕的距离就是两个人躺在一起心却那么遥远,我们现在直接分床睡了。他觉得无所谓,像没啥事一样,还像平时那样跟我说话。他出差在外,我也不想再给他打电话了,他照常打过来问孩子的事,我也是回答完就挂了,不超过一分钟。我在他面前也很少笑了,生了宝宝后到现在几乎没怎么花他钱,我平时都是淘宝购物消费,自己赚的钱,买家电、宝宝衣服、自己衣服、他的衣服。这个城市,我没有朋友、没有亲人,家务事他基本不做,老说忙,都是我一个人做,慢慢地我发现我的月经不调了,经常心悸,现在有丈夫跟没丈夫没什么区别!

我经常希望他出差,我不想看到他,哪怕我一个人带孩子发货再辛苦我都不想看到他,看到他我就心烦!一种难以承受的煎熬,他说他还想再要个孩子,要孩子才跟我同房,虽然我很喜欢孩子,也不怕怀孕的辛苦和带孩子的辛苦,但是我不想跟他生了!

我一直再想要不要离婚,我面临几个问题:

1、孩子太小了,才3岁多,也很粘她爸,担心离婚对她的性格有影响!

2、我虽然现在做淘宝一年能赚10多万,但是做淘宝很难说,不稳定,我自己这3年多辛苦赚了50多万,就算离婚我也分不到什么,最多30万,加我自己50万,一共80万,如果他有良心的话不会分我淘宝里面的钱,我拿着80万自己租个房子,一个人带小孩,做淘宝,也许我努力点一年可以赚20多万,我出去找工作肯定养不活我和孩子!离婚后也不指望他能给多少抚养费,他给我就收着,不给我自己赚钱养孩子!

3、离婚后我也不指望找个男人再婚,打算以后就一个人过,有孩子陪我就够了,等孩子大点再考虑,我一个离婚的女人带着个孩子又没稳定的工作很难找,再说再找也许还不如现在的,我没有社会圈,还有我也不相信男人了,太伤我心了!

有点六神无主,写的有点乱,头很疼,活的压抑!希望老师能给予我建议和帮助,我是一个无助的女人!

回复:你说你是一个无助的女人,需要别人的建议和帮助,可我看,你是一个很能干的女人,既有自己的事业,淘宝上做生意不是每个人都能一年赚15万,又可以兼顾家庭和孩子,一个人带大孩子,真的了不起!

你也提出了自己的问题:孩子太小,很爱她爸爸,担心离婚对她的性格有影响;自己没有稳定的职业,如果离婚,未来一个人能不能很好地抚养小孩;离异带小孩的女人,再婚没那么容易,你也不想再找男人了,你好像对男人不再抱有希望。

问题是你是无性婚姻,因为老公对性没有那么大热情,让你觉得很憋屈,每次自己主动,换来的却是冷脸,觉得自己是在乞求,并且作用不大。现在看到老公就心烦,一种难以承受的煎熬,看来你和他同在一个屋檐下不会太久了。

你因为无性而厌恶老公,因为厌恶而要离去,而你又不想重组家庭,那么离婚和不离婚不都是一样的吗?都是无性,只是离开了男人。

性,是每一个有生命力的人的本能,只是生活的压力压抑了它的需求,让我们觉得压力本身就是生活。假如你离婚一个人出来生活,为生存为抚养孩子整天忙碌,还能顾及性需求吗?也许你老公面对事业的压力,也无暇顾及性。

你爱老公吗?爱这个男人吗?婚前你就发现他对性不太热情,那时你勉强地认为只要他对你好就行了,可是真正的婚姻生活,让你的勉强无力再坚持下去。如果你赚钱,顾家,为孩子都只是为了所爱的人而心甘情愿地付出,你的人生就是幸福的。

所以,爱生活,爱人生伴侣,是我们努力奋斗的目标,追求事业,爱孩子是实现目标的具体体现。本末倒置,生活就变得空洞乏味了。

情语|这种婚姻,还有必要继续吗?


老师,您好,我和老公结婚3年多。

老公169cm,68kg,非独非处;我162cm,48kg,非独非处,家境相当。

怀孕前,我上班,他无业;怀孕后,我辞职,一起经营淘宝。我做设计,他发货,但生意不好,我自己再做一些设计。

刚结婚一年多,他经常为钱发脾气,辱骂我,赶我出门,和我算生活费。不过,脾气来得快,也去得快。

后来,受他的影响,我的脾气也逐渐变坏,因此我们时常吵架,吵着吵着就动手。

他的优点是是会做家务、对孩子好,但是没有上进心、记仇、脾气暴躁、辱骂人。

现在,双方都尸化,我带孩子搬出来了,诉求是这样的婚姻还有必要继续吗?离或不离都可接受,如继续,我该怎么做?

点评:

夫妻之间,有摩擦、有隔阂、有意见分歧,这些都是很常见的现象,长期生活在一起,难免不产生一些矛盾。当然,如果处理得好,吵架就是夫妻生活的调味品,如果处理不好,很可能成为离婚的导火索!

确实,你老公存在一些问题,你怀孕时他无业,开网店时他又做不好,还动手打人,赶人出门。要知道,人们讨厌的就是这种人:没有能力还品行不好,经常在窝里横。

要是他有能力,收入高,能为家庭提供足够的经济来源,你们也就不会因为生活费而吵架了,你的脾气也不会变坏,你多花一些钱也就花了,只要开心快乐就好,完全不会闹僵。

要是他品德好,矛盾也不会这么激烈。开网店没有挣到钱,就对老婆好一些,处处照顾着老婆,关心着老婆,不对老婆发脾气,过着平淡幸福的日子,也是其乐融融。

不过,一个巴掌拍不响,你也有问题。你知道他挣不到很多钱,会对钱斤斤计较,你就尽量少花钱,该买的就买,不该买的尽量少买或者不买,不要和别人攀比,能节省就尽量节省一些。

其次,你跟他动手,你是占不了便宜的,相反,更加激发他的斗志,也加深了彼此之间的矛盾,为你离家出走做好了铺垫。

最后,就是你对婚姻的态度,如果你想生活在一起,就真诚一些,尽量化解矛盾,把大事化小、小事化了,朝着和谐美满的家庭发展,不要表现得无所谓,离也可以,不离也可以。如果你想离婚,那你就给他警告,亮出自己的底线:你再这样做,我们就无法一起生活下去了。看对方是什么反应?看对方有什么行动?

其实,你们刚结婚才几年,也没有什么深仇大恨的,没必要闹得尸化,主要还是缺少交流和沟通,缺少理解和包容。两个人都是个性要强的人,都是有脾气的人,谁都想在“战争”中取胜,谁也不让谁?如此一来,矛盾就变得更加激烈了。

所以,现在,你需要考虑的有以下2个问题。

1.钱的问题。这是你们矛盾的焦点。你们能不能把网店开好,如果开不好,你们能不能找到好的工作,解决家庭的基本花销,弱化矛盾。

2.人的问题。你们脾气能不能改掉一些,不要因为一件小事就大吵大闹,甚至大打出手。如果你老公有家暴,那就要特别注意了。

不过,从你的表述中,我可以看出你们还是有感情的,你还惦记着他的好,留恋着家庭,他会做家务,对孩子好,但是,这也决定你以后的生活方式,可能你老公就是个专注家庭的不专注事业的人,给不了你荣华富贵的生活,你能不能接受?

俗话说:天上下雨地下流,小俩口打架不记仇,白天吃一个锅里的饭,晚上睡一个花枕头!白天吵架,晚上就可以解决,床头吵架,床尾就可以和。

所以,床也是建立婚姻和谐稳定的秘密场所。希望你们能把握机会!

最后,祝你们幸福!

还爱着他,面对他的情感背叛,婚姻该怎么继续?


问:

因为爱他,所以奋不顾身地嫁给了他。然而婚后的婚姻质量直线下降。更重要的是男人竟然在情感上背叛了你,这样的婚姻真是让女人哀莫大于心死。

放弃么,不甘心认输。不放弃,又不能接受对方的情感背叛,那么,还爱着他,面对他的情感背叛,婚姻该怎么继续呢?

答:

第一步:想不开,就不要想,出去放空自己几天

如果实在想不开,还很郁闷,那么就不要想,去旅行吧,旅行是放空自己大脑的最好办法,说不定还让自己忽然间想开很多事情。其实这一生之中,没有太多的事情是放不下的。如果你懂得洒脱点,就不要把自己的人生描述的太过于悲惨,生活是美好的。只要你愿意相信,这件事情过后,生活给予你的惊喜也许都是始料未及的。

第二步:要跟高情商的人交流这件事

婚姻本身就是一种投资,两个人在一起,目的就是希望彼此的生活能够更加美好。如果对方不能给予你希望的美好,那么你就自己努力着去让生活美好起来。人生中的难过和痛苦,都是为了撑大你的胸怀。

只有忍别人所不能忍,才能享受别人不能享受的。如果有人劝你去想办法扭转这件事,原因只是因为你还爱着他。你要感激他,因为爱一个人真的不是一件容易的事情。既然已经走到这一步,那么就努力想办法突破现状吧。

第三步:想办法征服男人

其实天下的男人都一样,他们都希望自己被一个女人征服,然后愿意为这个女人遮风挡雨,倾尽一切努力。如果你没有能力征服这个男人,他自然会出去找别人的女人去征服。既然如此,你何不把重点放在培养自己的智商和情商上。

女人通过征服男人来征服世界,当你足够强大,足以让男人感觉其它女人远不如你时,你的婚姻就稳定了。婚姻中其实从来就不怕女人强势,怕的是你该强势的时候却选择了颓废,继而开始抱怨生活,并开始相信所谓的宿命。

第四步:不要复制别人的路,自己走出原创

很多人遇到这样的事情,总是匆忙的复制别人的路,匆匆离婚,匆匆分别。其实这看似简单的操作步骤,但是却为自己今后的情感生活埋下了定时炸弹。

因为这次的阴影你没有走出来,你就很难真正的去爱上一个人,即使你再次爱上一个人,你也不会百分百的信任他了。因为你经历过男人的背叛,在心里早对男人充满了敌意和防备。

爱他,不一定要很快原谅他的情感背叛,但是一定要找到让自己振作起来的理由。真正的猛士总是不会轻易地向生活低头。因为他们知道,在遇到挫折的时候,逆袭才是最好的选择,沉默才是最好的抗争。而一旦站起来了,就会所向披靡,无人可伤。

希望做我情人的他给不了婚姻,我们可以继续吗?


希望做我partner的他给不了婚姻,我们可以继续吗?

蜜豆:幸知,你好。我是29岁的单身女青年,一年半以前遇到一个男生,比我大一岁,是我喜欢的类型。外形、性格,包括交流方面都很好。认识两个月后,我提出在一起,他吞吞吐吐,推脱了,我放不下,所以还是以朋友的身份断断续续交往。发展到后面是属于我们有上床但是我没有让他进来的程度,因为我比较保守,虽然也想要,但是害怕,怕他不是真心的喜欢我。

我求一个结婚的结果,但是他有旁敲侧击告诉我他给不了我婚姻。原因是他这个年纪,物质看的比较重,而且我长御姐型,他喜欢软妹子的长相。虽然给不了婚姻,但是我们这么谈得来,要是失去他,我会觉得可惜,所以他希望我们就是做partner一起赚钱,一起当炮友,但是各自可以寻找适合结婚的人。

幸知,我没有什么感情经历,他在我之前谈过4个女朋友,我还是挺喜欢他的,怎么办?

幸知:29岁还没有什么感情经历,是一种缺失。现实让你狠狠的补上了这一课。他确实不是真心的喜欢你,他可以把你定位为partner,定位为炮友,但已经很明确地告诉你,做不了爱人。

“各自寻找适合结婚的人”,对你来说比较困难,因为你的心在他身上。如果你继续跟他在一起,需要适应他随时离开的不安全感,需要适应炮友的身份而不做僭越之想。在心底思量一下,你是愿意享受现在的光阴,不在乎感情的未来,只要拥有这一刻便好,还是愿意找一个未来的爱人,痛下决定放弃这份感情?

把他变成爱人,或者在爱他的同时找到你真正的爱人,这也许是你美好的愿望,但现实很无情,需要你做出抉择。