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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的老公三番四次和网友见面开房，我原谅后却自己变成了第...，欢迎阅读与收藏。
老公三番四次和网友见面开房，我原谅后却自己变成了第三者
读者来信倾诉：
您好。现在，我站在一个十字路口，不知该怎样选择方向。
我老公多次的背叛，让我身心疲惫，我次次原谅他，给他机会，也给这个家机会了。他每次嘴上发着狠毒的誓要改，可过不了多久又犯。Qg13.cOm
他和网友聊天、见面、开房，每次招数相同，和那些人说他是单身。以至于好几个女孩都给我打电话，以为我是第三者。
一个月前，他处的一个女孩给我打电话，约我见面，我去见了。她说我和我老公什么关系，为什么她发现我老公手机上把我的号编辑成老婆。
听那女孩讲完她与我老公的认识过程，我什么话也没说，只是把我和老公亲密照片，和我们的一儿一女的照片给她看了。当时她惊呆了，才知道我老公是有儿有家庭的人。她把我老公叫出来，问我是谁，我老公还理直气壮的说我是他老婆。
那次见面，我老公打了那个女人。可能是因为她把她们的事告诉我吧。从那次后，我咬着牙，流着泪，拉上行李离开了他，离开了那个城市。因为心真的碎了。给了他那么多次机会，没想到他还是改不了。我实在和他过不去了，可想到两个孩子，儿子7岁女儿3岁，迈出离婚这一步又是如此的难。
我好痛苦，离开一个月了，可还是做不出个决定，每夜以酒买醉。这份婚姻该如何取舍？？
矛盾王子答疑：
首先说，这样的男人是个真渣！尽管有老婆有孩子，他还如此一而再再而三地去背叛老婆玩弄其他女人。时间久了，容易让人改变，也让人难以改变。你老公就属于后者。
再说你，你的多次容忍也致使你老公更加变本加厉，毫无顾忌。当然，你的容忍也是可以理解的，因为你在乎这个家，也在乎他。但是，有一点必须要明白。当男人犯错后，女人的容忍是有条件的。不是知道他犯错后说几句就过了，而是要让他明白你的底线知道你的态度，并且要让他做出改过自新的举动，而不是等待他的改变。正因为你的第一次容忍没有明确条件，所以他毫无压力，依然旧错重犯。久而久之，道德谴责对他而言毫无作用，反而让你更加无能为力。
你现在刚离开一个月，做不出决定也是正常。但是你有没有想过，你离开这一个月当中，他在干嘛，他有没有挽回，诚然没有！所以买醉可以，但没用。你要做的，就是明白只有自己幸福了孩子才能幸福，然后加强你的独立能力和生活勇气，该怎样选择就怎样选择。而对这个男人，可以忽略不计。
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老师： 你好 ！
我是80后的一个女人，目前遇到了自己不能解决的事，而这些事又不能对父母、朋友说，看了你的博客后，有种想给你写信的冲动，我觉得你是一名优秀的心理专家，所以我有些问题想请教你，希望通过你，我能走出这种误区！
事情要从我前夫说起，我们两是高中校友，我和他相识在我15岁那年，我们的相识是很喜剧性的，但也是注定我的一生永远都是别人的代替品。越是得不到的东西，人就会越去强求，我就是这样的性格的人，所以自己很累，当年我真的很爱他的，可能是他是我的初恋的缘故吧，我也为他付出了很多很多。毕业前夕，我们分手了，具体原因我现在也记不清了，只记得我当时很痛苦，很无助。
经过一年的时间疗伤，当我好不容易从那个阴影中走出来的时候，他又回来了，我原本以为他是爱我的，到后来才知道他来找我是为了他自己的事业，当时我自己很迷茫了，不知道自己如何选择，但最终还是选择和他在一起，因为我真的很爱他的，那一年是2000年，也是那一年我们开始同居了，虽然那时的日子很苦，但是我们很开心的，也是那时候开始，我从一个自信开朗的女孩，真正变成了一个什么都以他为中心的小女人，我自己觉得自己有些愧对他，因为自己不是一个完璧的人给他，所以自己很愧对他，正是这样的原因导致我这场婚姻的失败，我们在一起谈恋爱6年，结婚6年，总感觉自己在他的心目中没有什么位置，感受不到做妻子的开心，所以有的东西越想抓住，越是溜走得更快，这六年的婚姻生活中，我觉得自己很累，我也觉得自己爱得很累，但是我从没想过放弃自己的婚姻！
直到去年，他精神出轨了，我这个人最不能容忍的就是精神出轨。去年我们一直都在为这个闹离婚的，他在网上找个外地女孩，什么话都说什么事都聊，而且很亲密的，到后来我发现的时候，那个女人承认是他的女朋友，我当时真的崩溃了。但是我也从来都没想过要离婚的。我们冷战了一个月，他起诉我离婚了，当时自己觉得天都要踏了，那个时候自己很痛苦的，为了麻痹自己，每天都出去喝酒，玩！我以为我们真的就那样结束了，所以每天都过着形似走肉的生活，只有这样才能忘记很多痛苦的，喝酒的次数多了，难免会发生意外！
去年过年的时候也许大家都冷静了，觉得平淡生活才是真的，所以打算就这样平淡的走下去。今年我们俩打算自己创业，那段时间我们一起讨论事业该如何做，下步该如何走，那段时间我还是多开心的，不是意外发生，我们现在因该没有离婚的！
他发现了我去年的一些事，他觉得接受不了！其实，如果我快乐，我开心，我可以为了他没得一个异性朋友的连同性的都没得好多，前面十几年都是这样的！我们今年三月份冷战的一个月，在这一个月当中，我什么也没管他，我以为他会想通，我以为他爱我就会原谅我的，直到我有一天捉奸在床的时候，才知道自己的想法多么的幼稚！然后我们快速的离了。
离婚以前，心目中只有恨，什么也没去想，什么也没去考虑，就把婚离了。离婚以后才知道自己的想法与做法真的很天真，很多事都欠考虑。由于工作的原因，以至于现在每天都还要面对他，每天都会或多或少的知道他现在和那个女人的一些事，刚开始的时候自己心中只有恨，觉得自己在也不可能原谅那个男人了，但是时间久了，很多恨都冲淡了，那时候才发现自己对他根本都没有忘记过。
这半年中，不管是为了孩子，还是为了自己心中最深处的爱，自己曾无数次的幻想过复婚，当然我们这半年中，我们也发生的很多次关系，原本我以为自己有那个能力挽回，现在想想自己真的有些天真了。有时候自己都觉得自己很荒唐的，明知道他现在也有女友，尽管那个女人是让自己的婚姻破灭的第三者，明知道不会有结果的事，自己还一味的曾庆在那种幻想中。
有时候我也想放下一切，让我的生活走上正轨，每当我想放下的时候，他又会说很多话，甚至是在我面前流泪，说心中有我，只是他的大男子主义在作怪，现在我真的不知道自己该怎么做了，在这样下去自己真的会疯掉的!
dong
Dong:
很多时候，我会看到血泪斑斑的文字，我知道里面凝结了太多的痛苦与无休无止的冲突，我知道在其中挣扎的是怎样疲倦不堪又充满了恐惧的灵魂。有时我们会发现自己好像被卷入了一条湍急的河流而只能随波逐流。我们好像对自己的生活失去了控制，我们慌不择路，我们负隅顽抗，如同溺水中的人。
你知道如何拯救溺水中的人吗？当她在水中沉浮，她会拼命用力去抓任何可以抓住的东西，如果这时候，你伸出手来，她会“打蛇随棍上”如同八爪鱼一样盘住你，让你失去了行动力，和她一起沉下去。这时候，你是不能跟她说放手的，因为她已经无法思考了，她想要一个可以让她浮起来，可以抓住的东西，恐惧可以让人失去理智，可以让人成为没有任何智力的人。这时候你能做的就是“残酷”的推开她求救的胳膊，冲着她的脑袋猛击一下，让她休克过去，然后拖着她的头发游，当她的头发被揪住的时候，她会自然想要往上窜，而不是往下拽，而且她也无法抓住你，却能跟着你走。
我们人生中总会有很多机会掉进情感的水中，我们在水中丧失了一切理性，因为我们已经完全被恐惧所击败，然后我们做的，只能让我们陷入无穷尽的恶性循环中。就像你的信里所写的，你几乎所有选择都是被什么东西推动着，你一直在逃，逃开你所恐惧的，你总是在谁水中挣扎地是活了很多年。
男友离开你了，你挣扎，他回来了你挣扎，他再次让你感觉伤心的时候，你会选择替补，对你来说，最可怕的也许就是一个人面对空虚、孤独、和绝望。这些都是漩涡让你宁愿“饮鸩止渴”，让你成为自己生命的“亡命徒”，为了一口馒头就可以弄出一起起血案。你想停下来，可是你害怕回头。
在某种程度上，我们都是被什么追杀着，也许很多人都做过被通缉的梦，从你在生活中一再重演的主题，我能总结出几个关键词：1）空虚2）没有边界3）焦虑。
当我们内在是空的时候，我们很难挺直胸膛坦然面对，但比饿更重要的是我们需要知道，是什么让我们一直饿着。是什么让自己一再重复这样的主题，这一切都是为了什么，我的人生为什么要总是上演这样的剧目？
最近我看到的最打动我的一句话就是：“过去是活着的现在，现在是即将成为过去的过去。”很多时候，我们不一定能活在此刻，我们生活在一种恐慌中，这种恐慌支配着我们的人生，如果我们不能在一种时空中真正面对这些，或者拒绝被它驱使，也许我们就会一直被它控制着。
我记得有一个朋友，他的书法很好，可是一直默默无闻，奇怪的是，自从父亲去世以后，他忽然声名鹊起，字大有进步，他说起父亲的时候，唯一的记忆就是教他写书法的时候总非打即骂，在父亲面前他的字总会写的不好，即使到三十岁，父子见面依然要被父亲看着写字。最后他哭着说，我多想让他再看看我写字。
我没有告诉他我的猜测，也许如果他的字早些写得好一些，就没有机会一直得到父亲的教诲，比起声名，比起被父亲责骂，更重要的是他可以和父亲在一起。
不知道为什么我想到这个故事，我想说，很多时候，我们会做很多事情，尤其是那些看起来很奇怪的事情，但这些奇怪后面都是有故事的，这些看上的悲剧后面隐藏的是一种爱，一种依恋，和一种更深层的需要。除非我们能找到痛苦的价值和这些剧目真正的含义，我们很可能就一直头破血流下去，直到有一天我们能即开我们生命的谜局。
口述：老公出差回来后变成了极品闷骚男
我今年29岁，人事主管工作，我老公31岁，国企技术工程师，典型的闷骚理工男，长相一般，就是在大众当中特别老实，为人很好。跟我老公2010年结婚的，因为各种原因我小产2次，身体一直不好。我依赖性相对强些，但是他不怎么爱做家务，家里都是我在操持。去年10月份开始，他开始去外地安徽的分公司出差，于是，问题来了。
今年2013年清明节他回来，我觉得不大对，他也不玩电脑了，之前我们经常为电脑吵架。我来例假了，就安静休息，4月8日晚上我发现他在网上加了好多那职业小姐的Q，什么漂亮小妹、南航空姐一类的吧。空间里全是那种很裸露的照片，访问量也极大，我说你怎么这么恶心呢，他说只是去空间看看，当看A片呢。我很气愤，立马跳起来，说他下贱，猥琐，龌龊。他说都是去逛论坛，看有人留了Q就加了。没怎么在意。
我后来第二天就病了，气的。跟我一好同学说了下，他说，看看就看看吧，也没怎么着。是的，家里的钱都在我这里。一个月给他200元生活费不够了跟我要。他也不能做什么。A片我允许看，但是这个不允许，9日晚上，他立马写保证书，表明以后绝对不欺骗我，等等。
好戏就在这个不欺骗上，接着来了。11日我们去中医院看特需门诊，我拿着他手机玩，忽然看到聊天记录，妈妈在干嘛？回答说妈妈睡了、妈妈在打僵尸。我问他妈妈是谁，因为我自己的妈妈也爱打僵尸。他说是我，我当时就跳起来了，我说怎么回事，他说他们一个小女同事跟他叫爸爸，所以喊我就是妈妈。
我立马表现得有些不高兴。他便当着我的面给那女孩打电话，说，以后别这么叫了，我爱人很介意。我当时是无比愤怒。也对着那女孩说，你丫恶心不恶心啊，你跟我叫妈妈，你跟你家里那中年妇女叫什么啊？那女的说，大家都是朋友嘛，开玩笑的。我说滚你丫的。
回来后我接着气病了。当天他再次跟我道歉，说同事开玩笑开的太过分了。我说是吧，你瞒着我好辛苦啊。怎么不早说，他说，我怕你不高兴。我说，怕我不高兴你还跟她一起犯贱？
他跟我忏悔，我俩想想之前一起的生活，马上也要继续要孩子了，一起哭了一通。后来我通过其他渠道了解到，那女孩有男友，在部队，关系很稳定，也带到单位见过大家。我实在想不通这算什么，90后就这么玩的开吗？
接下来他把QQ、邮箱、各个密码都给我了，我奇异地发现，还有个微信，于是我好奇地登上去一看，天呐！他那里边全是女的，编号都是29岁销售美眉14岁颖东高中小妹等等吧。再一看，有开玩笑的那个小女同事，还发了张照片，说，谁来我们单位应聘，送男友，那男友就是我老公的照片。我当时就回去，我就想不跟他过了，这人看着老实，骨子里也太闷骚了吧。恶心，就是恶心。恶心死我了。
回去后他下跪，忏悔，说就是聊天罢了。我说晚了，拜拜，于是我就走了。我弟弟叫着我回家了。此事我只告诉我父母了，没有告诉他父母。
后来用他的Q聊天发现，1，网上那些专业技能女性，人家不会跟你聊天，因为人家目的单纯，就是告诉你地址，来直接上床。我自己觉得我老公没那个胆儿。那就让他去看A片去吧。
2，跟他同事开玩笑那事，我看聊天记录，很熟的样子，但是没有昵称，没有亲密的语言，说的也是同事间的话。我后来仔细问过，他说，去对方宿舍(集体宿舍)打过扑克。跟对方以及其他同事一起去逛过出差时的二线城市。别的就是经常借对方电脑，玩游戏。他没有带电脑去我知道。
3，我用很流氓的话跟他微信上那些女的沟通，譬如我说小妹，你做我媳妇怎么样对方说，你不是已经结婚了吗，有的还说，我孩子一岁了，你不是知道吗？还有个干脆说，你今儿怎么了，这么反常，接着被拉黑了。我发现他没有聊什么暧昧的语言。于是，我开始反思，结婚以来我一直是高压政策，是不是我太强势了呢，他出了这么一段时间的差，就撒欢了觉得没有人管了？管得住人，你管不住心啊。
如今的问题我弄不清楚，我老公这个算不算出轨呢？还是精神出轨，肉体的我没有发现，也觉得他不可能。我只是觉得我发现了他的龌龊面，很恶心，尤其是叫爸爸那个，着实恶心到我了。
据说是那女孩的领导，也是我老公的同事，从北京去的时候，跟那女孩说你多跟xx(我老公)学习，他是咱们单位的技术骨干，那女孩立马就说一句：那我叫他爸爸吧？我老公说，当时也没有拒绝，不知道怎么拒绝，因为觉得人家是开玩笑，不拒绝也觉得不妥，拒绝吧，又觉得大家都这么熟，很不给面子，当然这也是我最生气的地方，我觉得不拒绝就是默认，就是犯罪。
为此，我做了心理咨询。也身体不好，气病了。现在忽然觉得想开了，女人还是好好爱自己吧。可怜我一腔真诚真心，他不知道珍惜，如此让我伤心。我的心早已寒透了。
他的表现现在还可以，也意识到我生气的点了，不过他总觉得这是个屁大的事儿，我闹了半年了。他也很郁闷。遇人不淑，是每个真性情女子的悲哀。何去何从，我必须好好问自己。
小潘点评：
倾诉者在感情方面是一个很强势的女人，但是，在实际生活中对丈夫又有很强的依赖性。在婚姻生活中，女人越强势，男方会感到越压抑。倾诉者的丈夫本身就属于闷骚型男人，很多时候，他遭遇委屈和不顺，往往也都会选择自我消化，如果倾诉者再对其不理解，施加压力严刑逼供，那么，倾诉者的丈夫会更加的不想与她分享心中的秘密与一些婚姻的感受。
夫妻之间的交流一旦不真诚了，距离便会拉远。感情的疏远会打消男人关心女人的积极性，虽然，倾诉者的丈夫暂时不会为此出轨，但是，夫妻感情持续冷淡，婚姻的存亡也将受到威胁。
大禹治水，意在疏导而不在于堵。夫妻之间解决问题，也应该遵循大禹治水的原则。疏导夫妻感情，重在沟通，而两人沟通是建立在地位平等的基础上。倾诉者强势的话语权让丈夫无法吐露内心的想法。情绪这东西本身就会积压成疾。所以，为了避免这种情绪影响自己的健康与心情，倾诉者的丈夫就可能与其他异性交流。俗话说，异性相吸。而危险关系的由来都是由亲密关系开始，亲密关系的建立则是由良好的沟通开始。夫妻之间沟通不良，很容易诱发丈夫发展线下情人。感情淡了，出轨的几率自然就高了许多。
给婚姻松绑，就是给婚姻中的男女预留一些根本的个人空间。倾诉者对丈夫依赖性较强，所以很难接受其他女性对他产生半点好感，哪怕只是通常的打电话、开玩笑等等。为此，倾诉者的强势程度会继续加深，对待丈夫的管理也将变得极为变态。
我们常说，爱情是手中的沙子，抓得越紧，流得越快。不论倾诉者的丈夫是经济男、闷骚男还是花心男，绑架对方的行动自由，就是压缩婚姻发展的空间。当然，倾诉者的丈夫也有很多不对的地方，比如浏览不健康网站，背着倾诉者与其他女性聊天，但是，当这些事情暴露在阳光之下时，倾诉者采取的措施却是一刀斩。
这种武断的解决方法，一方面会给丈夫的自尊心带来打击，另一方面，省去沟通的步骤，不仅不会让丈夫在以后的日子里保证忠诚，反而会让他避免遭遇一刀斩而继续撒谎。所以，从案例中我们认识到，学会巧妙沟通，是解决夫妻矛盾的第一步。只有迈出这第一步，夫妻之间的关系才能得以改善。
口述：我和男友同居5年变成了包袱
我和吕博是在火车上认识的，同城不同校。自从那次认识后，也不知道是谁追的谁，就开始恋爱了。那时候有很多情侣都搬到外面住了，吕博也不止一次的暗示过我，我都婉言拒绝了，我希望把我们的最神圣的那刻留在新婚的晚上。
不久，吕博做了一笔大单子，公司庆祝喝多了。开了房，我理所当然的留下来照顾他，那晚我成了他的女人，后来我们就同居了。那是我人生中最幸福的一段时光，每天下班吕博都来接我，然后我们一起回家买菜做饭，周末的时候我们一起洗衣服，做家务，然后去吃饭看电影，散步。日子虽然过得不富裕，但非常幸福。
我们开始计算着挣钱，买房子，然后结婚生子。但房子的增值是我们难以想象的，三年过去了我们的存款连首付都不够。而我们的感情也随着时间而变的平淡了。当初的浪漫被柴米油盐一点点的掩埋。每天上班，回家，做饭，睡觉，简单的重复着四点一线，早就没有了当初的激情，连床戏都成了交公。
人都是有欲望的，面对我热切的迎送，吕博总是躲躲闪闪的。急了他就说累，然后往床上一躺，连话都懒得说。
那晚我买了一套蕾丝内衣，看着镜中若隐若现的胴体，我的身体腾地一下点燃了。我想给他一个惊喜，便穿着浴袍在吕博的身上摸索，我想象着他褪掉我浴袍时的兴奋。可是无论我怎样的挑逗，他像座冰山一样。末了，丢给我一句：折腾什么，不睡觉，也不看看自己的身材，满身松塌得皮肉连点感觉也没有。
同居的这几年，我打过两次胎，为了攒钱买房，连护肤品都是最廉价的。不仅脸上长了很多斑，肌肤也失去了弹性，可我是个正常的女人，有正常的欲望。吕博的话深深地刺疼了我。
今年四月我又怀孕了，医生说如果再次流产可能会不孕。我和吕博商量着说把婚事办了吧。我们都同居四年了，年龄也都不小了，再拖下去也不是个办法。我征求他的意见，他支支吾吾地说：要不你先别流产，我最近在做生意，这笔生意成了，我们就有钱买房结婚了。
后来吕博总说忙生意，开始回家很晚，甚至也不事先给我打电话，孩子和结婚的事也绝口不提。起初我还主动打电话问他是否回来吃饭，问些生意的事情，但他都是很不耐烦的语气。时间久了，我也就习惯了，就在我们憧憬着未来的时候，肚子却一天天大起来。
我打电话给吕博，他说快了快了。那天，我不幸摔倒流产了。当我从医院出来时，医生残酷地告诉我，我永远失去了当母亲的权利。
我找到吕博时，他没有一点难过愧疚。我试探着和他说，爸妈在家乡给我找了个学校当老师，我想回去。他毫无挽留地说，其实你回去挺好的，在你父母身边也有个照应。他说这句话的时候，语气是那么的随意。我心里早已明白他是想把我这个包袱丢掉，只是不好明说而已。其实我早已决定离开，只是我没有想到他这么残忍。原本的积蓄除了给他投资和日常开销，基本所剩无几。我拿着吕博给我的几百元路费和回去等我的谎言，踏上回家的旅途。我怎么也没有想到，五年的同居，换来竟是这样一个结果。
文中人名均为化名
老公出轨后，她和第三者成了好朋友
我一个朋友，不久前发现老公出轨了，她崩溃了好长一段时间。
虽然她老公断了外面的关系，可是他们的生活却没办法恢复了。
她过不了自己这一关，每天都在想那些事：
“你为什么要这么对我？”
“我要是不发现，你打算骗我多久？”
“你们在一起都说了什么，做了什么？”
……
老公被她折磨得够呛，一直问她，要怎么样才肯原谅他，然而她也给不出答案。
她说，我不是不想原谅，而是不知道怎么去原谅。
老公现在硬撑着，每天回家接受她的审判。
她也很怕哪天老公撑不住了会撕破脸，但她还是不敢原谅。她怕轻易原谅了对方又会再犯。
她每天疑神疑鬼，老公加个班，她要查岗；老公拿起手机，她就想拿过去看。
她感觉不是对方出轨了，而是自己这辆火车被人一脚踢下了轨道。
他们的关系，她不知道该怎么继续。
这种状态，别说老公快疯了，她自己也都快要疯了。
于是她问我，“我到底该不该原谅他，我怎么才能原谅他？”
什么时候适合原谅？
遇到这样的事，如果还想好好过日子就得原谅。可是要原谅，也需要合适的时机。
首先，什么时候不适合原谅？
1.过错还在继续的时候，不适合原谅
你出轨了，在我心上捅了一刀，我很痛，但我原谅了你。上午我刚原谅，你下午去鬼混，又捅了我一刀，这一刀怎么算呢？
一边挨着痛，一边说我理解你、我体谅你，这不是原谅，这是因为害怕分离而做出的妥协。
一个内心完全没有力量的人，谈不了原谅。
原谅的前提应该是，我是有选择的。没有选择的原谅，如同一个婴儿面对父母——“我靠你们活着，又怎么能不原谅你们呢。”
2.忽略自己的感受时，不适合原谅
曾经有一位来访者，她觉得心里堵着一块东西，到医院做CT，照B超查不出病因，然后她就来找我。
咨询开始时，她很得意。
她说，得知丈夫出轨后，她从来没哭过，没闹过，就是心平气和地和老公谈。
她很尊重老公，也很尊重那个女人，她觉得他们就像是朋友。
她对老公表态，“我原谅你了，你不用愧疚，也不用为我考虑，你想清楚是走是留就好。”
老公最终选择了留下，于是她又帮老公和第三者完成了分离。现在她还保留着那个女人的微信，时不时还会聊上两句。
她说，她不会给任何人看扁自己的机会。
坚强，独立，豁达，从容，是她的人设，然而也正是这些人设阻断了她的情感，阻断了她看到自己内心的创伤。
几次咨询后，她终于向我敞开了。
那一次她哭了好久，内心那个受伤的小孩第一次站出来了，然而咨询结束前，她依然对我说，“我的这一面只能让您看，我不会让老公看见，我不会让他看低我。”
其实，没有人会看低她，是我们曾经受过的一些伤，让我们害怕暴露脆弱。
这些更深的伤痛可能跟出轨无关。
就像她说的，“我不敢暴露脆弱，因为脆弱无用，脆弱会被人瞧不起。”
是啊，这样的经历让我们产生了这个念头，把我们的情感割裂了。
回家的我们，演起那个豁达的角色，而那些被割裂的情感，就会被我们永远的锁在心口，堵在心口。
那个伤CT照不出，B超看不见，甚至连自己都忽略了。原谅了所有人，但唯一没有放过的，就是自己。
当伤害不再继续时，当内在的感受被自己看见了，被治愈的时候，再去想怎么去原谅。
原谅的三个阶段
原谅的三个阶段：
放下伤害对方的行为；
放下伤害对方的权利；
放过对方对自己的伤害，开始新的生活。
第一阶段不是所有人都会经历，有的人在遭受创伤后，会立刻把亲密关系视为敌对关系，会控制不住地伤害对方。
不计后果地说着最难听的话，做着最冲动的事。甚至会打他，骂他，闹到他单位去，到亲朋好友面前控诉。
但是，你真的要和他做一辈子的敌人？
如果不要，重新调整状态，放下伤害对方的行为。
这个阶段一般不会太长，我建议越短越好，甚至最好不要出现。
因为任何伤害，都要花时间修复，他伤害你，你需要时间恢复，你伤害他，他也需要时间缓过来。退一步讲，他的能量被你耗尽了，又有谁来帮你疗伤呢？
然而，很多人会卡在第二个阶段很久，她们不会做实际伤害对方的事，却会攥着伤害对方的权利。
这时双方的关系是不平等的，你是受害者，对方是迫害者，补偿者。
你专注于感受自己被伤害的部分，等待着对方来抚慰，来补偿。
这样的状态持续久了，关系发展会比较被动，未来走向基本取决于男人的表现。
男人做的不够好，改变的不够多，你就不会原谅。你希望借此机会，让男人有大彻大悟的改变。
然而现实是，男人未必愿意一直单方面的改变。他们努力一段时间，看不到希望后，关系就会慢慢走向疏离。
经过第二阶段后，不少人会开始明白要为关系出现的问题负责任。
有些人会积极地投入到关系修复当中去。比如制定新的计划，调整过去忽略的部分，花更多时间经营关系，而不只盯着过去的伤害驻足不前。
到了这个阶段，关系就完成了修复，也是真的原谅了。
做到原谅非常不容易，它有很多困难需要克服。
阻碍我们原谅的那些关卡
1、重建安全感
原谅最大的困难就是重建安全感，很多人的安全感是在一夜之间瓦解的，就像我开始说的那位朋友。
她不能原谅的主要原因是，她接受不了老公还有出轨的可能性。
她感觉自己只有一直抓着这件事，才能保证他不敢再出轨。
打个比方，我们都知道开车会有撞人的风险，但没有人会害怕到不敢上路。
然而有一天，你真的撞到人了，或许很长一段时间你碰到方向盘手都会抖，曾经撞人的画面会不停的在你眼前闪回。
道理一样，过去大家都知道世界上有个事叫“出轨”，但人们并不认为它会落到自己头上。
然而当这一切真的发生了，你的感觉变了，这个概率一瞬间在从0%升到了100%，仿佛只要闭上眼睛，他又会伤害你。
然而，出轨概率一直都不是0%，到现在也不是100%。
我们唯有利用好时间和资源，让自己变得更成熟，更有力量，有一天才有能力面对生活当中的这些不确定。
2、受害者情结
很多人在疗伤的过程中，会不自觉的觉得自己是受害者。扮演受害者角色有很多好处。
1)回避自己的问题。
当你一直强调对方给你造成了伤害时，所有的注意力就都放在了对方的错误上，这时候你就不需要看自己的问题了。
2)得到同情。
所有人都会同情弱者，一个受伤脆弱的人，更容易获得爱和关注。
3)理直气壮的要求对方改变。
当你强调受伤，就是站在谴责者的位置上，保持对对方在道德上的优势，并要求对方变成希望他成为的样子。
“受害者”角色会让人上瘾。当你不断扮演时，其实也是在给对方心理暗示，鼓励对方扮演“坏人”。
3、那么，如何才能表示自己的原谅呢？
真正的原谅不需要表达，饶恕是一种心理感受。你原谅了就走出来了，你的每一句话，每一个行为都透露新生活的开始。
给自己一点时间，一点空间，如果做不到彻底原谅，只要做到一条就好了——剪掉怪罪，浮现伤痛。
让他羞耻见你就想躲，还是心疼你想好好抱抱你，自己选一选吧。
我约了她四次，她都用合理的借口推掉了
和了一个女生认识了半年多，就是因为用了你的技巧，这二个月来突飞猛进。耍女人，推拉，冷读，话块连情，时间错觉法等都用了，毫无疑问她已经喜欢上我了。一开始都是用微信聊的，我大部分会运用语音和表情这二种，可以模拟出面对面的感觉。我也很积极的推动亲密接触，约会了二次，总感觉快成了又好像还有一层隔膜。最近一个月我约了她四次，她都用合理的借口推掉了，另我纠结又纠结，又想着你说的无所谓并友好和不在乎女人对你的看法等，最近我发觉对她越来越在乎了。我想问的是，在现在这个阶段，我该如何去做？你说过这阶段不适合耍女人了，我现在是接着进行推拉和话块连情和时间错觉？ 希望成真哥能回答，感激不尽。
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成真回答：
你的情况是很典型的成功完成了第一步激起兴趣，成功做到了第二步建立吸引，但你的错误是在成功做好第二步建立吸引后，没有继续推进到第三步，巩固吸引；相反，你不断停留在了第二步建立吸引。因为你觉得太爽了，之前从来没想到可以这样对女生说话，女生会给自己这样好的反应。 所以，从你自身感受，可能也会觉得很留恋，从实际经验，你也会觉得这样做是有效的。 所以比较留恋。
但当你已经在微信里建立了吸引，你约她出来之后，就不要再说太多类似推拉等建立吸引的话。 而是要巩固吸引。 和女生产生心与心的沟通。 让她看到你是一个真实的人。然后，不断推进你们的肢体亲密度。
你现在的问题可能是一方面在建立吸引里停留太久，另一方面约出来后，人家发现你说来说去就刷嘴皮子，兴趣减少了。
情况已经这样，你接下来要做的，就可以先缓一到两个个礼拜，不要约她，不要主动微信上找她。 然后，下个礼拜重新开始约她，约出来后，注意肢体亲密度升级。 可以参考如何安排完美约会的一天那期成真恋爱学视频来安排你的约会。
他让你变成了更糟糕的自己
讲述：
晚睡姐，我也很苦恼，我看了你的文章是自己身上是有很多毛病，比如你说的不相信自己的老公，多疑，我总是喜欢看老公的手机微信，QQ，因为我们现在分开两地，隔段时间看他手机他都会有一些新的微信好友QQ好友，当然是指女的，他手机都加密，有时我偷偷打开看他手机就会把他手机里一些女的好友删除，可我发现我删了不到半小时别人就又找到说话他就又加上那就表明他们是经常聊的呗，现在他都学聪明了我在他都不挂Qq微信，也不显示信息详情通知内容，他是走到哪好友加到哪，和别人去KTV唱歌都能加个卖啤酒的女的微信，然后手机里还保存有电话号码，我们总是因为这吵架，你说他知道我敏感多疑还总是加那么些好友聊，而他也反感我看他手机删他好友。两人谁都不改每次都因为这事吵架，你说我们谁的问题多一点，该怎么办？
他总说他跟那些女的没什么，没做对不起我的事，我说我受不了自己的老公和别人聊天和别人打情骂俏。以前我看他手机都有和小姐的聊天记录，他不让我看我拿着手机不给他他还咬我把手机都砸碎了，你说我老公会没有一点问题吗？我觉得我的多疑不信任都是被我老公逼出来的。
你能帮我想个招改善我们的关系吗？我只想他不要天天加那么多女的好友还跟别人聊的火热，你说怎么样才能让他做到呢？
我承认，自己经常劝那些缺乏安全感的女人多从自己的内心培养安全感（参加5月10日微信公号上推送的文章《你是磐石，世事如流水》），但有一种安全感缺失并不适用这样的原则，比如像你这种，那完全是对方没有给你足够的安全感而造成的。
他不值得你信任，你自然无法信任他。而不是因为你不信任他，才导致他戒备你。这里面的逻辑关系你一定要清楚，别让他给你洗脑了。
一个人，想要获得别人的信任，是需要付诸行动的。信任不是自说自话，而是实打实的在每一天每一件事情上的态度、行动和选择。这是一个长期积累的过程，“积沙成塔，聚腋成裘”，所以当信任已经建立起来的时候，才不会被某一件小事或者某些方面的误会而击溃。
信任一个人，是一种特别踏实的感觉，那是人品和本性在焕发光彩。
而他，好意思向你要信任吗？他哪里值得信任了？
一个男人，四处拈花惹草，时刻需要情感刺激，“走到哪好友加到哪，和别人去KTV唱歌都能加个卖啤酒的女的微信”，“手机都有和小姐的聊天记录”，这些都是你的原话，那么我很清楚他是哪一种人，就是那种无聊、轻浮、幼稚、不成熟，去饭店调戏服务员，看见路边的漂亮姑娘会吹口号的，喜欢撩拨女性，享受这种肤浅快乐的男人。
“他总说他跟那些女的没什么，没做对不起我的事”，可能，有的男人还真就是有贼心没贼胆，就喜欢这种轻浮的游戏，未必真的付出行动。他们骨子中的不成熟就像不懂事的孩子，一定要家长在一边监视着才能学习，稍微放松，立刻搞小动作。你说这种乐趣在哪里，其实玩也没玩好，学也没学好，可他偏是管不了自己。
老实说，这种人是没有办法改变的。这是种性格品质，你不能将轻浮变成稳重，就像不能改变物质的密度。有些人年轻时候浪荡，老了也一样浪荡，否则，那些猥琐的老男人是哪里来的，都是从年轻男人变过来的。
和这样的男人在一起，最大的危害并不在于他能不能出轨，而是当你已经缺少了对他的信任，你们的关系行走在悬崖边缘，你们互相刺激、恶化，会你变成一个更糟糕的自己。你忧心忡忡，整天胡思乱想，歇斯底里，他像一条泥鳅一样滑不留手，始终有鬼却又让你抓不住切实的证据，你活在怀疑的气氛中。看着他发誓诅咒的说自己没事，理直气壮地指责都是你找事，你甚至开始怀疑，是不是自己真的神经过敏，真的冤枉了他。
这样的生活，才是能杀人的。
第三次也能牵个手，可是到了第四次就抗拒了
我跟一女生出来玩过五六次，差不多每次都能约出来，第二次单独见面的时候就牵手了，第三次也能牵个手，可是到了第四次就抗拒了，昨天这次约她出来逛公园的时候，我想牵他手，她不同意，然后主动伸出小手指来，跟我小手指牵小手指，这什么状况，我有点懵了
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成真回答：
你只知道牵手，牵手，牵手。
牵手有那么爽吗？
第一次和她牵手，接下来应该干嘛？ 你不知道吗？
女生觉得，第一次你牵手，我让你牵了，第二次，你还只是牵手，好吧，没关系，再等等，那么第三次，是不是要更加亲密度升级了？ 你没有？ 继续牵手！
过一过二不过三，第三次你还牵手，女生一下就看透你了： 发觉你就是一个只会牵手，不敢升级的 没种的男孩。
但女生人家还是很好的，她在给你信号，告诉你，其实我们可以做一点比牵手更加亲密的动作了。 但女生不可能主动亲你，所以，只能小指勾一下。 告诉你，可以亲我了，笨蛋！
我保证你继续牵手到第8 第9次，女生就开始约不出来了。 所以，赶紧升级。
口述：我将姐夫变成了丈夫！
追求浪漫，渴望风花雪月的情调与氛围，是很多待宇闺中的女孩常做的傻傻的梦。只是，现实生活中，当一个男人没有能力让你过上惬意舒心的日子时，任何的蜜语甜言，都是一种极具嘲讽的纸上谈兵。
怡琳望着丈夫和孩子在一起嬉戏打闹的样子，不由得一下子就笑眯了眼睛。是啊，在这样正直隆冬的寒冷季节，家永远都是每个人向往的一个温馨驿站。
怡琳的孩子小宝今年已经五岁了，他特别黏人，尤其是每次看到爸爸后就不由分说拉着他搭积木，玩小车，晚上睡觉还要缠着爸爸讲打仗故事。亏得丈夫天生一副大大咧咧的好脾气，不管公司的业务有多忙，回到家中立即就是一幅精憨态可掬的笑模样。
今晚，怡琳不过只是做了一些家常的饭菜，丈夫却低头吃的有滋有味，尤其是对其中的一盘凉拌三丝情有独钟。吃过饭后，丈夫就赶快一挽袖子料理起了桌上的盘盘碟碟，怡琳想要帮忙都被他赶到了客厅去。
坐在客厅里，望着窗明几净，一片温馨的家，怡琳的心中颇有几分难言的感触。如若不是当初那个突如其来的变故，这个家庭的女主人应该是自己的那个双胞胎姐姐怡然。而自己，也该真真切切的称呼面前的这个男人为姐夫。
可是，命运却是如此的令人捉摸不透。想当初，娇颜如花的姐姐身边一直有两个男人在追求，一个是一家本地私营业主的儿子，现在怡琳的丈夫。一个却是一个出身寒门的教书老师，虽满腹经纶，却一穷二白，家还在一个极为偏远的省份。
那时候，怡琳的父母曾经苦口婆心的劝导过姐姐怡然，拿一些生活中很现实的问题，给她比着一些活生生的例子，摆事实讲道理给她指明嫁给本地男人的种种优势。姐姐虽然表面接受了，也和那个私营业主的儿子有了交往，并且定了亲。却在内心里一直忘不了那个能给她写诗赋文的教书老师。
乖巧的怡琳知道姐姐的心思，姐姐清高，浪漫，特别喜欢看一些感人肺腑的爱情故事。在她内心里，爱情就是很纯粹的，不参杂一丝一毫凡俗气的。爱就是爱，不爱就是不爱，岂能与生活中的一饭一蔬等东西沦为一物？
实际上，在怡琳的内心里，她也倾向于那个私营业主的男人，那个男人虽然文化程度比那个教书老师低上一些，但肯拼搏能吃苦。而且，更难能可贵地的是他处世豁达，每一次来家里举止言谈都特别的务实随和。比起那个只知道愤世嫉俗的教书老师来，真的让人感到说不出的阳光服帖。
怡琳也曾碰到过姐姐背着那个男人悄悄的和教书老师幽会，回来后，就低头不语，暗自垂泪。一个人黯然的坐在桌前一笔一划的勾勒着那个男人的名字。怡琳心想，看起来，这爱情真的取决于一个人内心的感觉，如若一个女人不爱一个男人时，任别人磨破嘴皮也是无济于事的。
那段时间，怡琳的父母也在暗暗留意着大女儿的动向，母亲一直说姐姐过了门磨合一下就好了。不料，姐姐却在临出嫁的那天夜里有了一种非凡的勇气，她竟然和那个教书老师离开了这个城市，甚至绝情的没有留下任何只语片言。
在那种情况下，怡琳只得穿上姐姐的嫁衣成了姐夫临时救急的妻子。不料，本想找到大女儿后就完璧归赵的怡琳父母，在那个教书老师的城市里兜兜转转了整个礼拜，都没有瞧到姐姐怡然的身影。而在这几天里，怡琳与姐夫相处之中却产生了很多说不清道不明的情愫。于是，索性就假戏真唱，两人成了一对甜蜜曼妙的幸福伉俪。
等到两个月后，饱尝了现实的辛酸与漂泊的怡然从那个城市失魂落魄的返回时，怡琳早已经将丈夫曾经倾注在姐姐身上的爱，一点一滴毫无保留的转移到了自己身上。两个人的小日子过得红红火火，感情更是甜蜜温馨。怡然只能苦笑着回忆往昔曾有的甜蜜，无奈的看着幸福离自己一天天远去。
追求浪漫，渴望风花雪月的情调与氛围，是很多待宇闺中的女孩常做的傻傻的梦。只是，现实生活中，当一个男人没有能力让你过上惬意舒心的日子时；当一个男人不能用他坚实的臂膀，为你撑起一片不受风雨侵蚀的天空时。任何的蜜语甜言，都是一种极具嘲讽的纸上谈兵。
网友相关评论：
网友一：这个故事有点看不懂了，挺复杂的，后面很精彩，纸老虎的比喻，呵呵！
网友二：谁说女人生来要靠男人生活女人只有自力才能让男人更加崇敬和爱慕！
网友三：追求浪漫，渴望风花雪月的情调与氛围，是很多待宇闺中的女孩常做的傻傻的梦。只是，现实生活中，当一个男人没有能力让你过上惬意舒心的日子时；当一个男人不能用他坚实的臂膀，为你撑起一片不受风雨侵蚀的天空时。任何的蜜语甜言，都是一种极具嘲讽的纸上谈兵。赞！赞！赞！
网友四：喜欢怡然对爱情的态度,遗憾的是她缺乏自食其力的能力,其实爱情不仅仅是感受浪漫和甜蜜,还要有承担一切的勇气.恋爱和投资一样,都需要承担风险.
网友五：既然选择风花雪月，就不要在乎淡饭粗茶；既然飘然离去，又何苦凄然归来？其实她内心里并没有什么风花雪月，也不是清高孤傲。不过是孤芳自赏，贪多嚼不烂！无论她嫁的谁，最后的结局都不会好，因为她以为自己应该什么都得到，她的男人要有钱、有权、有才；体贴、浪漫、强壮！就像陆小凤那样的，可是陆小凤连身边那么多貌美如花，聪明可爱，家资万贯，一片真心的女孩都娶不过来，会娶她这样的一个普普通通的小女人吗？
文中人名均为化名
