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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的选择爱，还是被爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

选择爱，还是被爱

溏心姐：

在杂志上敬仰您很久了，因为您总能处在极具理智的状态为他人解开心结。开始没想要麻烦您，最后发现自己快病了，病症如下：开始了一段恋情（她追的他）；恋爱相处中（她对他很好）；感情持续中（他觉得她人很好，感激式的对她也很好，但始终没有恋人的感觉）；双方父母都知道彼此的情况。但一直以来，我始终无法迈出自己的这一步，又没法说分手，因为她对我太好了，我不能这样伤害她，可这样下去终究会伤害（直到有一天我改变审美观）。

不愿强求自己，明明爱情的三要素：共同理想、责任、性吸引。但我们之间没有吸引。更不知道该怎么对一个对自己心甘情愿付出的人开口讲这些。虽然，子夏曰：贤贤易色，事父母能竭其力，事君能致其身……但不知道面对着一个没有性吸引的异性（当然，这里只是我的感觉，有不少朋友说她挺好看的）以后组建的家庭怎么幸福？纠结，是否该结束，到底是去追求一个自己爱的人还是接受爱自己的这个人！

佚名

无名氏：

让我们简化你的情况：接受了一个不喜欢的追求者，经过相处依然喜欢不起来，耿耿于怀以至于很不快乐。这位读者，请问你不分手还等什么呢？当然我们经常会遇到爱还是被爱的选择，但那起码应该建立在彼此轻度相爱的前提之下，也就是说虽然她爱你比你爱她多，但你并不是完全不爱她，或者虽然你爱她不如爱别人多，但她在众多选择中是最值得落槌的。像你这种情况则并不在值得纠结之列。

你不分手的原因不外乎两个，第一，就是你自己说的，怕伤害她，这个我认为长痛不如短痛，何况从女人的角度看，跟一个不欣赏自己到此种程度的人浪费时间，也是自取其辱；第二，虽然你没直说，我想你就是贪恋她对你那一点好吧，你也说了，虽然你不欣赏，但她还有大把人欣赏，让一朵玫瑰在你家发挥大白菜的作用，你太饕餮了。

不可否认经过烟火的熏染我们都会从父辈身上沾染一些世俗的考虑，但是那些年少时的梦实在不必破灭得过早，如果你相信会有一个既迎合你审美观又对你好的女人，那就最好不过，即便你已经不相信爱情了，也要先被潘金莲祸害过才知道王宝钏的好。赶快，放过王宝钏，去找你的小潘潘吧！

溏心

小编推荐

被爱不是负担，但爱需要表达

讲述：

晚睡姐，关注你很久了，觉得你说的有些言论很精辟，也很通透。其实有一件事一直是我的一个心结，然后今天碰到雷区所以很难过，姐，你能不能从客观的角度开导或者发表一下看法。

其实我很小的时候就被亲生父母抛弃了，是现在的这个养父母养大的，凭心而论，养父母对我很好，还有一个哥哥对我也好。大学时候有将近一年的时间，是他给我打生活费的。现在毕业了，快要参加工作了。这几天我妈几度暗示我或者要求我，工作以后要还我哥钱，然后我问她要怎么还？她说每月多少多少钱。其实这个时候我已经很难过了，本来读大学的时候觉得有个哥哥很好 有人宠着，现在觉得原来从前的喜悦和幸福，现在都是要用金钱来偿还的。

然后我问她是不是我也要还你钱？她可能有点半开玩笑的说 要的。其实这个时候氛围已经很尴尬了，然后外婆说要么在我哥结婚的时候存起来给他，我们这边按习惯我要是没结婚的话 是不用给钱的，给钱也是给我养母。说这么多希望你不要看着烦了，我真正难过的是不是亲生的还是有不一样的，十分情意，七分真三分假。我也把我的想法和我养母说了，她很委屈，觉得我没良心，而我感叹人情债不好还，多了少了都会有人说闲话，真正利益面前，他们是不会向着我的，会向着我哥，平等太难了。

其实她现在不说 我哥结婚她在说 我也会很开心的给的 我哥生小孩我也会给的。可是她为什么在我还没开始工作还没拿到第一笔工资就想着要我还钱？我是不是还应该问她还多久后来说是开玩笑的，又说希望我能存点钱，省点。我就呵呵了，我很寒心，话说的这么直接后又要委婉地表达。姐，我以后要处理这些关系，我感觉情意已经变样了。

晚睡回复：

我有一个朋友，也是被收养的。他的养父母对他非常好，绝对不比亲生父母差，但在他知道自己是被收养的之后，有些事情依旧发生了微妙的变化。

以前他花父母的钱一点心理障碍都没有，不给就死皮赖脸的要，因为那是父母啊，最亲最爱最宽容的父母。现在他却再也不能理直气壮的撒娇了，曾经以为天经地义的爱变成了一种沉重到令人有压迫感的恩情了。

我当年上班之后，我妈也坚持要我上交工资，因为“养你这么多年了，趁没结婚赶紧替家里分担下经济压力”，我每次都是不情不愿地给了钱，然后又陆陆续续要回来。花得多赚得少，每次要钱都难免有冲突，但我的关注点都在“我妈好小气”，而不是动不动就怀疑我妈不爱我。

是亲妈，才不隔心。不是亲妈的话，恐怕就不知道要联想到什么地方去。

位置变了，心态变了，眼中的世界就会不同。这很正常。

我能理解你的困惑，虽然你的抱怨看起来特别有白眼狼的潜质。但其实很多世人俗称的“白眼狼”，也都有自己的苦衷，他们因为难以承受被付出被关照而产生的道德压力，会有意识地选择看到别人对自己的亏欠，从而让自己保持一种心理的平衡，“你养我就是为了回报，那我就可以不感激你了”。

事实上，大多数养父母收养孩子都不是为了赚钱，因为这是一个太容易蚀本的买卖。养大一个孩子所需要绝不仅仅是金钱，更难得的是要花费大量时间、精力、耐心，这些都是金钱都买不到的消耗品。这些，等你自己有孩子之后就知道了。

但他们有没有私心——“我养你这么多年，你如果不回报我，我实在是太伤心了”，肯定是有的。别说是养父母，亲生父母也有这么想的，谁都不是圣人，你不是，父母也不是。

你们都战战兢兢地如履薄冰，父母唯恐你忘恩负义，你唯恐父母要你金钱偿还恩情，你们都有了戒备和恐惧，所以才会相处得不自然。

说到底，你们也许很难成为心无芥蒂的一家人，大家会更客气，也更刻意，这都是可以理解的，但如果因为父母眼下的一点过失或者私心，你就打算抹煞他们辛苦抚养你的功劳，把你们之间全部的关系简化为投资者和被投资者的关系，你才真的容易成为一个“白眼狼”。

前几天闹得沸沸扬扬的哥哥猥亵养女的新闻你也看了吧，那么触目惊心明目张胆的猥亵，最后依旧还要把女孩送回那个家里去，她都遭遇过什么，以后她的日子该怎么过，养父母会不会迁怒她，这个女孩子的未来会如何，这些事，想起就叫人揪心。

这小孩子的生命啊，像蒲公音的种子一样，风一吹就散了，吹到哪里是哪里，你自己根本无力自主，落到花园里和落到茅厕里就是完全不同的一生。

所以，你是应该感到庆幸的，在你最无力的时候被人一把拉住，没有让你飘落到那更不堪的去处，被爱护着，顺顺利利的长大，这是上天给你的恩赐，也有一些和你毫无血缘关系的人无私的付出和守护。

亲生父母养孩子，因为那是他们的义务，他们需要为自己的选择负责任。但养父母的恩情，却比亲生父母更需要感谢。

你是上天格外厚爱的孩子，你应该活得更加惜福，更加感恩，更加豁达。

被爱不该成为一种负担，但得到爱的人需要回报与表达。

你用不着敲骨吸髓的回报父母，那也违背了他们养你一场的初衷。只要在自己能力范围之内，善待父母，爱戴家人，和睦相处，做一个有家有根的孩子，就不辜负上天所赐予你的福分。

爱与被爱很麻烦 ——相爱与相处的哲学

爱与被爱很麻烦

——相爱与相处的哲学

爱到牛肉，未到龙虾

我非常爱我的男友，不夸张地说，如果他离开我，我宁愿少活几年，那样也可以少受几年相思苦。可是他对我好像总是很平淡，跟我在一起时，从来没见他特别开心过，当然也没有特别不开心，感觉就好像我并不能引起他情绪波动，我对他来说并不是那种特别重要的人似的。我们恋爱一年多了，一些重要的节日，像情人节、圣诞节、七夕，我都会想跟他一起浪漫地过，会提前准备好礼物，希望给他惊喜。但是，他对这些节日好像并不在乎，也从来没有主动给我买过节日礼物。其实我想要的不是礼物本身，而是礼物背后的意义。人们常说，肯为女友花钱的男人不一定真的爱她，但不肯为女友花钱的男人，肯定不够爱她。

还有一点让我介意的是，每逢周末休息，一般情侣不都是抓紧机会黏在一起吗？可是他宁愿跟朋友打球也不陪我逛街，还找借口说平淡过日子才能长久。

我不怕生活贫穷，也没想过每天都过着惊喜不断的生活，可是他这样实在平淡得不像在谈恋爱。我怕他对我没有热情，受不了他不爱我！

回答：

有一男一女去餐厅吃饭，拿到菜单后，发现上面的菜都很贵。女人问男人：“亲爱的，你爱我到什么程度？”男人看着菜单说：“超过了牛肉，但还不到龙虾的程度。”

这个世界上，在许多男女的恋爱关系中，两人对对方的感情深浅是不一样的，常常有一个人爱得更多，另一个人相对少一些。但这并不妨碍他们平等相处，从恋爱关系发展到婚姻，和和美美地过一辈子。

不能说爱得少一些的那个人自私、冷漠、无情，因为有些人天性情绪就比较平和，对爱的感知能力相对弱一些；也不能简单地认为对爱情极为投入、有着极大热情的人就更加高尚或者更懂得爱情，只能说，的确有一些人更懂得表达感情，情绪更外露，而且对爱情的需求更直接、更热烈。

不能简单地认为你的男友不爱你，他可能只是不太擅长表达。当然，还有一个可能是，他并不像你希望的那样深爱你。也许他也曾经满腔热情地爱过别的女人，但是后来他成熟了，理智了，对待感情也就不像从前那样毫无保留了。

如果你拿不准他对你的平淡是性格使然还是因为他曾经热烈地爱过别人，彻底燃烧过以后，如今再也燃不起熊熊烈火，那么你可以找个时间跟他好好谈谈，问问他。但你要确定你能接受他的任何回答，不会因为他曾经深爱过别人现在不够爱你而觉得嫉妒、委屈，老给自己找别扭。

其实我们应该明白，每天龙虾大餐、满汉全席的爱情是不现实的，没有人能经年累月保持那么高昂的情绪，成天情情爱爱、卿卿我我，所以没有必要为了他偶尔不陪你逛商场，或者宁愿跟朋友打球也不跟你约会就质疑他的爱。也许对他来说，爱到牛肉程度正好，彼此有张有弛，相亲相爱，又能拥有个人空间。

就别自寻烦恼了，不少人还素着呢。

关于结婚，到底是应该选择自己喜欢的还是应该选择合适...

您好。相亲认识一男生，家人觉得很合适，但我和他性格都蛮被动的，认识2个多月毫无进展，我俩也都认识到这个问题。我觉得自己很消极被动，也可能他不是我喜欢的类型。相处过程中他的很多细节让我很抓狂，比如一坐下来就抖腿，吃饭吧唧嘴声音特别大，聊天有时候也聊不到一起去。但是心里知道他是一个很真诚善良的人，而且家人也觉得他挺合适的，一直鼓励我再接触接触，我自己也一直告诉自己要耐心，时间长了会发现他的好，可是一想到和他相处过程中的细节和状态就很逃避和他下次见面。妖精姐，我不知道这样下去到底是该放弃还是应该再给点时间相处？关于结婚，到底是应该选择自己喜欢的还是应该选择合适的？最容易获得幸福的婚姻是合适中有微微的喜欢。你现在觉得非常受不了他，如果结婚，他的其他缺点会被放大无数倍，你真的可以忍受吗？再有，你嫌弃他的种种，难道他就真的喜欢你，不嫌弃你吗？你可能会认为我跟你在一起已经很委屈了，你怎么还有资格嫌弃我？！这种想法估计男人心里也有，这样的两个人组合成婚姻在一起，会是怎样的悲剧？

四十选爱还是选现实

木老师，我42岁，离婚8年带一青春期的儿子，有体面的工作，收入也足够普通生活，外表还显年轻。我自己是很希望再婚的。但是，不知道是年龄大了，再无激情，还是真没碰到动心的人，总之，多年过去，觉得周围没有适合的人。现身边有一男，大我十岁，各方面条件不错：丧偶，人踏实，有技术，收入不错，有一孩子在国外已成年，他本人也有美国绿卡，将来我儿子想到国外读书也有帮助。只是他个子不高，外表也显老，我和他认识2年，但是始终没爱上他。闺蜜们都觉得他不错，认为我再让他等下去，就给别人抢走了。我很纠结，已是中年末，是选择踏踏实实的婚姻还是等待让我激情再现的人呢？

答：爱不是计算出来的，你像评估师那样把他“各方面”估算一番，得出高冷结论：他的好处还不足以抵消我的审美要求。这说明你犯着中年妇女容易犯的错误：以丈母娘的心态找老公又想得到大姑娘的浪漫。

你的首要问题是：要不要为了绿卡和儿子出国读书嫁给他。如果在所有认识的男人中，他是唯一单身且有绿卡的，那这是单项选择。但你有机会认识具备同等条件的男人，比如直接嫁给老外，离异的也好，丧偶的也好，比他帅的就好；不嫁老外也可以托移民海外的朋友介绍华人圈的单身男，有绿卡，比他帅就好。再不济你还可以找洋中介给你找个假结婚的，花一大笔钱，就当买绿卡了。

这样看，是不是淘汰掉他没那么难？但你还看中他“人踏实，有技术，收入不错”。那再海选一轮。在你认识的男人中，有没有比他收入高的，技术比他好的，还靠谱的。如果有，他们还单身吗？怎么可能，这种货出一个没一个，没离都一群三抢着要。你除了外表显年轻，好像没有特别优势。

所幸他个子不高，其貌不扬，才留在碗底给你舔2年。这2年怎么过的？单纯约会，喝茶聊天，没有上床？那他陪你空窗2年也够伟人的。要是上过床了，还是犹豫不决，那可能是他活儿不够好。不过，你现在吊着他，享受一个男人的“守候”，多少是向闺蜜晒牌：有那样的等着我呢，我还没想要。把姿态摆得高高的，是为了钓更大的鱼。

闺蜜们的担心也不是没道理。在中国再婚市场上被世俗“匹配”的男人基本是死鱼烂虾，偶有高于标准线的就会被哄抢。但大部分经济独立的离异女性的想法都是——既然离过一回，就不要随随便便再嫁，除非碰到很好的。因为踏踏实实的婚姻某种意义上等于委屈求全，你如果能忍，上次也不会出走了。

俗气地想想，其实除了儿子出国读书方便点，这个老头也没太大用处，和外表欠佳的男人过日子，每天都要看很多很多偶像剧才能弥补受伤的眼睛。那么，可以描述一下让你激情再现的人，大概是怎样的吗？周围没有，你知道他们可能在哪出现吗？

社交网络？噢，上面全是约炮的男人，不管二十三十四，你放开了试，总能试到给你连续高潮的，但他们不会向你求婚，开房的钱都想省，精神需求？不好意思，很忙。各种酒吧咖啡馆？可能有长相气质俱佳的男人坐在那里，但他们不是在等富婆就是在等无知少女。你和他们对望一晚，最多快打烊时，互相慰藉一下猴子捞月的心。

我觉得吧，以你的心理G点，激情再现相当于：匈奴王子把你掳到塞外，迪拜首富在帆船酒店向你下跪求婚，国民老公为你盖好了皇宫。

所以你最后的问题是：跟不爱的人过余生呢，还是跟自己的梦想过余生呢。

现在回答不了，就再等10年，20年。爱上一个不爱的人，和终于等到一个奇迹的概率差不多大。

一方主动的恋情，应该选择等待，还是放手？

我是女追男，常常是我贴对方，可是这样真的很累，和对方说过也没有什么改变。交往中有过分合，我一贴他，他反而对我不是很在乎。虽然现在和好了，他对朋友有说明我们的关系，对陌生人就显示出“单身”的状态。我也知道感情最开始不会是平等的，但是我等了几个月等的太累了。他为人没有什么大的缺点，我的条件重新找也很容易。我应该怎么办？

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谢谢大家，4个月的时候我们分手了。不爱自己的人是很难不去作、很难不自私的，愈演愈烈的事态我恐怕是等不来相亲相爱了，希望天下有情人终成眷属吧。

答：

几个月。。。交往。。。分合。。。和对方说过。。。。

这个，我觉得这个不是贴也不是追，只是一种逼迫。就是那种你对我热络点我就是你的人啦你要是对我不好我就哀怨不给你好脸色看你不要以为我没人要你对我不好你不喜欢我你让我伤心难过了……这种……逼宫。。。策略。

偶尔作一作是可以的，但这个作是要建立在比较有把握的情况下。这几个月已经分手和好逼宫过，怎么看好像都不是很有把握，当然了如果你觉得再找一个好的很容易，我是很建议你去再找的，只要自己心情好，做什么都可以，所谓主动，无非就是接触下看看合适不合适，觉得不合适，那就找下一个。

但最好的话，节奏还是放慢一点，你对一个男人表达好感，也就是这样而已，接下来，你要做的是不卑不亢的邀请和展示自己的优点，作、容易上脸、会哀怨，要逼宫，急躁，都不是什么优点，你考虑下如果一个男人今天说了我喜欢你明天上街就要拉手接吻说一句做我女朋友吧接下来就是直接按你在床上，你怎么想呐？

我觉得女人所要展示的优点之一，就是温柔淡定，一方面在一起的时候活跃点，给对方面子，适当恭维和崇拜，另一方面不在一起的时候，就当朋友吃个饭，不要老去追问过程，你买个东西都知道不能表露出老板啊因为我很喜欢所以你便宜卖我吧这种策略，所以你知道你喜欢他，但你不能让他知道你有多喜欢他，更不能借着你喜欢他这个借口盲目地暴露自己急着搞定的心态——我觉得你接下来最应该办的就是先调节下心态，过几天找借口打个电话吃个饭，吃饭的时候把气氛搞的愉悦点，少说自己，不谈将来，多诱导他表现下自己，还是那个策略，他来找找你，你就逗逗他，他不来找你，你可与隔一个频率去夸他，表扬他，找他帮忙，在一起的时候，开心点，一时没结果，淡定点。有的事情，的确看缘分，但先不要自己急着去搞砸了。

把被爱作为你的信仰

问：姐姐您好，有个问题困扰了我很久了。我现在是一名大三的学生，在一所艺术类的普通本科院校。我个人的长相还可以，这个是周围人肯定的。我大二的时候喜欢上了我们一个表演老师，说实话，他很帅！

这是这么多年来第一次动心，其实长这么大追我的人蛮多的，说出来很多人都不相信其实我一次恋爱都没有谈过。我想主动一次，但是还没有表白，但是我像他投递了信号。我觉得他能感觉的到我喜欢他。

我有些不想再等待了，可是我的朋友和同学们都不同意。她们都说他对我根本没意思，我放不放弃都没用。他身边围着太多的女生了！我觉得女孩子应该有那么主动的一次，什么都不考虑，只想努力的去追求自己爱的人。

答：通过你的描述，你是一个长相不错，也很受欢迎的女孩子。但是可以肯定的是，你喜欢的这位表演老师一定是长的更加不错，更加优秀的。一个人和你说放弃，你可以理解为她有目的性，或者是说她也喜欢这位老师。可是当那么多人都和你说的时候，还是有道理的！你可能只是被冲昏了头脑。

他的身边不会缺人陪的，你表白又能怎样。相信我，你绝对不会是唯一一个像他表白的，备胎也不止一个。你就算说无所谓，就想对他好，熬来熬去修成的正果也不过是从暗恋到备胎而已。

有些感情是可以被稀释变淡的，不要总是在他的身上聚焦，你喜欢他无论他做什么都是好的。把注意力转移，慢慢的把这段美好变为记忆吧！真的不愿意你的第一段感情经历就是这么苦哈哈的。姑娘，记住被爱才是你的信仰。

问：我今年25，前段时间同事给我介绍了个男孩。比我大两岁，各方面的条件都很不错。我觉得我也应该考虑这方面的问题了，家里也是蛮着急的。所以就见了面，彼此的印象都还可以。他也主动的联系我，会在微信上聊天，也一起出去看过电影，吃过几次饭。

因为我觉得自己现在这个年龄，不能那么草率的就在一起的，所以就没有太主动，保持着该有的矜持。

这段时间我们没怎么联系，后来那个介绍的同事和我说他和前女友复合了。我心里蛮不舒服的，觉得是他压根就对我没意思，是自己自作多情了。还是说，他撩到一半就撤了那！

答：根据你的描述，他也有27岁了，而且你们最初认识的目的很明显，就是大家奔着相亲去的。硬件软件条件都相当彼此就继续进行下一步，是有流程的。这个年纪的人如果对你没意思也不会每天和你聊微信，和你单独出去吃饭看电影。但是也不排除他有其他的目的。

他撩到一半就退场了，是因为并没有得到你的回应，你们之间也没有一个明确的关系。不要在指望他们这个年纪的人做出小男孩那般的疯狂的举动，只有当彼此有了明确的关系，并可以修成正果，才会对你付出真心和做出一些你期待的并没有说的举动。

与前女友之间是有着一定的感情基础的，就算当时伤了心，但是前女友的身份还是会加分的。而且与前女友在一起也省去和很多的沟通成本和时间成本。可以一步到位，走入婚姻殿堂。而和你在一起是要花费精力的，他们既然选择复合，说明彼此都是想了很多的。只要她肯嫁我就敢去，不是还有婚后出轨这一特色福利吗！(虽然这句话说的有些消极，但是很多事实就是如此）

因爱放手心依然还是那么痛

(本文主人公均系化名切勿对号入座)

芸芊(化名)是个地道的武汉女人，爽直，干脆，她用一种淡极的语调，讲述过往，讲述那些被许多人忌讳莫深的隐私。只是，她的坦率中带着绝望和忧伤，有一种死而后生的决绝与挣扎。从开始到结束，她的眼泪就没有间断过，就像窗外淅沥的雨，让人惆怅，感伤。

布娃娃遭遇小混混

我离婚一个星期了，这一周时间我的心好像被掏空了，魂也像没了，这是一种无法承受的痛苦。我生命中有两个男人，也许在别人眼里他们平凡得不值一提，但我却付出了所有。可如今，他们都离我而去。

先说说我的初恋吧。他叫小斌(化名)，我们是在1992年底认识的，那年我17岁，在一家工厂上班，小斌大我7岁，刚刚从牢里释放回家。我们是在跳舞时认识的，起初我不怎么理他，可他天天在我家门前守着，做了许多让我非常感动的事情。他叫我布娃娃，也许那时我的长相有些卡通，也许是我的确很天真，总之，我最终被他的殷勤打动，做了他的女朋友。这段恋情只维持了2个月零4天，他又因为敲诈被抓,叛了3年刑。而我因为在不知情的情况下做了他的帮手，也被收审了5个月。即便这样，我一点也不恨他怨他，因为在那短短2个月的时间里，他让我体验到被爱的感觉。我认为爱是真实的，跟他是什么人无关。

结束收审回家后，我一个月要到监狱探望小斌12次，每次去都要带些好吃好喝的，以及一些生活用品。那时我每月的工资才七十多元，到后来渐渐撑不住了。这时我认识了一个小姐妹，她是坐台小姐，为了多赚点钱，我便办了停薪留职，在她的引见下下了海。那时我心里只有他，为了他我什么都愿意做，甚至有种献身的悲壮感。小斌后来隐约感觉到我在做什么，但他什么都没有问，只是从他的眼中我看到了愧疚。

这已足够了。为了我爱的人，我愿意赴汤蹈火。

坐台小姐与出租车司机的恋情

如果不是遇到大勇(化名)，也许我会一直等到小斌回家。但生活往往充满戏剧性，总是一幕接着一幕。

当坐台小姐并不是像人们想象的那样不堪，我就是在酒店里陪酒，陪聊，陪跳。时间久了人就变得很空虚，特别是过年过节的时候，感觉特别孤独。就在小斌刑满释放的前三个月，我认识了后来的老公大勇。

记得那是1996年的9月。那天晚上我因故耽搁了，急着拦了辆的士去酒店上班，正好坐上了大勇的车。酒店上班要求化妆，我便在车上补起妆来，大勇瞄了我一眼轻声说了句，姑娘伢莫化妆，对皮肤不好。我回了句，没关系，晚上回去一卸妆就没事了。那天在车上我们还聊了许多话题，但都不记得了，唯有这句话一直刻在我心中。在小斌走了之后，这是第一个男人对我说关心的话，一个陌生男人，那么温情。临下车的时候，大勇留了个BP机号码给我，说以后要用车的话可以找他。

一周之后，我收工时已经很晚了，我抱着试试看的心态呼了大勇，他很快就回了机，说就在酒店附近马上过来。那天晚上，我很疲惫，也很伤感。面对同样沉默的大勇，我问他，你知道我是干什么工作的吗？大勇说，如果你愿意说我就想知道。于是，我把一切都告诉了他，包括小斌，包括他入狱。大勇依然沉默，只是用复杂的眼神看了我好一会儿。后来，大勇晚上经常将出租车弯到酒店附近等我下班，我们坐在车上聊天，大部分是我在说他在听，有时说累了，我就靠在他肩上，有天晚上就这样靠到了天明。

认识一个月后，大勇在送我回家的路上，突然随口说道，我们谈朋友吧。这时，大勇在我心中已经替代了小斌，他成了我的精神依靠。但我还是拒绝了他，因为在此之前我曾做了妇科检查，医生说我的卵巢一大一小很难怀孕。大勇说，没关系，大不了我们以后抱养一个。他的宽容与理解让我很感动，从接受他的那天起，我就辞掉了酒店的工作，回了家。

没过多久小斌回来了，当天晚上他翻院墙跑到我房间。跟大勇好了以后，我就很少去看他，小斌明显感觉到我的变化，他急于要我当面告诉他真相。我把自己的选择告诉了小斌，他是一个眼睛可以冒绿光的人，可那会他流了泪，跟我谈了许多，希望我和他重新开始。可一切都晚了，我不想欺骗他欺骗我自己。在感情上，我就是这样的人，爱与不爱，都很干脆。但是现在，我干脆不起来了。

没有孩子的婚姻PK坏习惯

1998年，我和大勇结了婚。

婚后，我又回到单位上班，单位给我们分了一间小房子，可没上两年班，单位效益不景气我就算断工龄回家了。我就干脆在家打点大勇的饮食起居，点点滴滴把他伺候得好好的，也许是我太惯他了吧，大勇的坏毛病慢慢显露出来。

大勇特别好赌，他一有时间就跑出去玩，有时晚上干脆车也不跑了，弯在一边去赌。每次我手里刚刚攒点钱，就被他软磨硬缠要去输掉，为这事我们不知吵了多少嘴打了多少架。有时，我气愤不过就让他滚，可每次他前脚走我后脚又把他找回来。每次闹过之后，我们就会格外恩爱地过一段时间，可没过多久，他的老病就又犯了。大勇后来扯出一条理由，说家里没有孩子，太冷清了。

2006年10月，大勇又做了一件让我很难释怀的事情。那天我父亲突患脑溢血被送进医院急救，医生当时就下了病危通知书，我赶紧打电话让大勇把我哥哥接着快点来。大勇在慌乱中听错了医院名，等他赶到时我父亲已经走了。我跟父亲的感情很深，那几天我非常难过，可大勇一句安慰我的话都没有。服丧的第二天他又出去打牌，当时我的心都死了，脑子全是跟他离婚两个字。更气的还在后面，父亲出殡那天，我们去接他父亲，临上车时他妈妈说也要去，大勇却当着我的面说，你去打鬼，就在家呆着吧。夫妻俩再怎么吵都不要紧，可对一个去世的老人，这么不敬这么冷漠？我的心凉到了极点。

处理完父亲的丧事，我开始想自己干点事情。经朋友介绍，我开一个小网吧，那段时间我把大勇完全放下了，每天跟一帮朋友唱歌，打牌，跳舞，我想让他尝尝被冷落的滋味。大勇坐不住了，天天跟我吵，问我跟他是不是一条心，我回了一句，我们一开始就不是一条心。从那以后，大勇再也不跟我吵了。

后来又发生了一件事，让大勇对我产生了误会，并使我们的关系彻底改变了。去年8月我生日那天，几个好朋友在给我过生日，晚上突然下起了暴雨，我们就在一起打牌想等雨停了再走，没想到一玩就玩到了凌晨3点。第二天，大勇一句话都没有说就走了，我找了一天，等了一个晚上，他终于回来了，第一句话就是，我们离婚吧。我想过离婚，也认为我们的感情尽了，可当他说出这句话时，我的心还是生生地疼起来。

11年婚姻在眼泪中结束

大勇要求离婚的理由是他想要一个孩子，我没有同意。可从那以后，大勇每天很晚才回家，有时在家里接到电话再晚也会出去，根本不顾及我的感受。以前，晚上睡觉时大勇总是习惯性地抱着我，即使吵了架，到了半夜还是会抱着我睡。当他提出离婚后再也不抱我了，每晚挨着床沿睡，生怕我碰到他。

我实在受不了了，决定跟踪他，看看他到底有什么情况。

去年10月6日上午，我租了辆车守在大勇公司门前，直到下午4点多才看见他下班出来。他先是上了一辆公汽，到了汉阳钟家村，最后转到古琴台附近的街心公园，转着转着不见了。我环顾一圈后，在湖边的一个长椅上发现他熟悉的身影，我的老公和一个长发女孩并肩坐在那里。女孩挽了一下他的胳膊，他用手轻轻抚了一下她的头，这是他一直用在我身上的动作啊。我感觉心在狂跳，血往上涌，情不自禁向他们走去，虽然心在说，不要去不要去。看见我站在面前，大勇非常吃惊。我很平静地对他说，你在一边呆会，我跟她聊聊。那个女孩告诉我，她28岁，做销售的，他们只是谈的来而已，不会破坏我们的家庭。晚上，大勇回来了，还是坚持要离婚。

这时，我却冷静下来，我想挽救我们的婚姻。此后，我又跟踪了他两次，还是那个地方，还是那张长椅。第二次，老公低头亲了女孩一下，女孩动都没动，显然他们的关系是老公主动的。第三次，我查到了女孩的电话，站在他们身后，我拨通了女孩的电话，我哭着说，你听着就行了，我就在你们的身后，你就是这样答应我不破坏我的婚姻的吗？

晚上，大勇醉酒而归。再后来，他经常彻夜不归。我快疯了，但我不想逼他太紧，就说你先出去住一段时间吧，如果你觉得自己的心可以回来了再回家。

这段时间，这个女孩跟我打了几次电话，说他们之间不会有什么结果，又莫名其妙地给大勇打电话，劝他早点回家不要闹。结果，大勇以为我找她说了什么，很生气。她就在我们之间东一句西一句，再后来，我和大勇的关系越来越淡。2009年春节，我本想在喜庆气氛与亲情感染下，跟大勇的关系有个缓和，没想到他还是坚持要离婚，并把日子定在正月十五过后。

我不想让他把弦绷得太紧了。3月初，我答应离婚，但提出一个要求，去医院做个检查。没想到结果大出我的意料，医生说问题不一定出在我身上。大勇不相信，3月20日我们又去做了第二次检查，并约定，如果他的精子存活率在50%以下我们就接着过。检查结果第二天才能拿到，大勇却还是等不及，坚持要离，说他太累了。看他那么痛苦的样子，我真是与心不忍，流着泪跟他去办了离婚手续。

大勇把所有的东西都留给了我，听说他辞了职要到外地去工作。离婚后这几天，我完全垮了，天天想着他，天天哭。

芸芊的眼泪就像决堤的坝，怎么拦都拦不住。她内心的不舍和留恋，怎么说都说不完。讲述完刚刚离开，她在路上又发来短信补充说，大勇这两天就要走，她想通过这个讲述告诉他，不论他有多少缺点，她永远爱他，等着他。

不爱自己的人看不到被爱

不爱自己的人看不到被爱

讲述：

您好，晚睡姐姐，经常看您的文章，我在感情上一直有不解，我快30岁了，我一直缺少安全感遇到人的关心。所以每次谈恋爱，我都期待对方能够一整天都联系我，如果他不联系我，我就觉得他不爱我，因为我觉得他即使再忙，也总有两分钟发个信息告诉我或者问问我。我每次都因为这个问题跟对方吵架，抱怨。因此我一直找不到一个这样的人，时刻关心我的。我该怎么办，我觉得我不被人爱。没有一个人真正爱我。

一个人对于外界事物的印象和看法是怎么来的？基本上是根据自己既往的经验来作出判断。

你不爱自己，或者认为自己根本不值得爱，才会将这样的印象反馈在对方身上。于是别人只要没做到整天都联系你，你就怀疑他不爱你。

很多女孩爱作的本质都是对自己缺乏信心，作来作去不过是为了能让对方更爱自己一点，她们往往意识不到问题的根本其实出自自己的内心，总是拼命折腾对方，但永远达不到自己想要的境界，反而会因此将本来可以健康发展的爱情失掉了。

我以前写过一篇文章《钝感力，这幸福的基石》，提到了我先生的钝感。这篇文章流传很广，很多人看了这篇文章之后来和我探讨，说我男朋友或者老公也是钝感，然后举了若干事例。其实很多人所举的例子和我文章中所说的钝感并非一回事，钝感不是麻木、冷淡、不懂得表达爱，而是他们在情感中保持一种相对稳定的状态。

钝感的人不会患得患失，不会时刻怀疑对方是否改变，不会过分嫉妒，这种笃定的心态建立在自爱和自信的基础上。就像一颗大树，扎根得够深，才不会被小风小雨而动摇根基。

一个认为自己值得被爱的人，不会生活在惶恐之中，也不会总是将自己的悲观情绪投射在对方的行为上。这种健康稳定的心态，才是爱情得以维系的保证。越是担心，越会苛求别人，反而真的会令对方厌倦，最后爱情如想象中的一样破碎，悲观的人得到了悲观的结果。

不是你找不到一个像你要求中的恋人，而是对爱情的要求，混杂了太多来自你自己的失望和悲观，你指望让别人用无微不至的关照和陪伴来填补自己内心的空洞，这只能获得暂时的平衡，从长远来说，别人注定不会懂得如何满足你。你早晚都会失望。

不爱自己的人看不到被爱，爱情应该从自己爱自己开始。要建立一个属于自己的王国，这个王国中，你才是王者，是主宰。一个没有自己王国的人，就像没有土地的流民，心灵永远都在颠沛流离中受苦。

而如何爱自己，其实很简单，就是享受你自己所能带来的一切。你的身体，你的情感，你的选择，包括你的缺点。永远对自己忠心耿耿，永远支持自己的一切决定，永远兴致盎然地过自己想要过的生活。