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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的初入情海，就做了第三者，该怎么办？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

初入情海，就做了第三者，该怎么办？

网友提问：

我的感情走进了困局，让我很痛苦。

15年9月份，他成了我的客户，作为经理，他在工作中非常强势跋扈，要求完美，非常理性。听说经常有下属被他说哭，有人因此受不了而主动辞职。

但我们俩的合作确很合拍，配合的非常完美，那个时候，我们没有见过面，我只知道他刚刚结婚，两个月后，我们因为工作见面了。彼此都感觉很好。他外表帅气，我很喜欢，他觉得我漂亮有气质。

通过言语的交流，看彼此朋友圈，都可以判断对方就是那个在这世上寻找了很多年的灵魂。

我们都比同龄人成熟，也都是聪明的一类人。他成熟逻辑性强很理性。那时我们的感情炙热似火，即使他跟我说关于他们夫妻的事儿，我都没有没有丝毫不满抱怨。

在16年1月份我们确立了恋爱关系，虽然我是他们婚姻的第三者，但在我脑子里，有小三一定是因为婚姻婚姻出了问题。而且我觉得自己不图钱不图利就不是小三。

我们在一起的前四个月特别幸福甜蜜，感情特好，没有红过脸吵过架。他觉得不能给我承诺，但我们走在一起的目的就是希望一步一步最终可以举案齐眉成为夫妻。虽然他经常出差，又有婚姻，我们在一起的时间很少，但我并没有觉得担心害怕痛苦。因为他对我非常关心和在乎，关心我的工作和身体健康，在经济上照顾我，给我人生的指导，还带我一起去旅行。我觉得他很爱我。每天的微信电话，让我觉得我们灵魂的高度匹配。我觉得因为他我更好了，我已然成为了他工作之外生活的主体，这让我对未来更有信心。

但是在第五个月，我们开始因为小事而发生了各种矛盾，表面还是很好，但觉得感情大不如前，我开始变的痛苦。他会因为一点小事而指责否定我,给我讲很多道理说我不成熟。两个人之间从你侬我侬变成了讲道理，吵架，冷漠，应付，感觉特别糟糕。我对他投入很深，面对问题心慌意乱，着急上火。

后来我们谈了一次，他说现在的我不是他想要的。但是他说依然深爱我，不会结束。而我却痛苦的想要放弃。

我现在搞不清楚他到底在想什么?他对我很疏远冷淡,电话越来越少, 没有温暖、关心，是不是他已经不爱我了？

我一直在挣扎纠结，想分手但又难以割舍，因为我觉得我还是很爱。

昨天我给他打电话，他一直没接，我很难过，觉得情绪要崩溃了，不仅仅因为这次不接电话，而是这段时间内心积累了很多负面的情绪，让我太痛苦了。我哭了一晚上，很想放弃这段感情又真的舍不得。

我该怎么办呢？

悦辰老师答：

看得出你完全卷入到了这段恋情里,而且投入很深。由开始的心跳、幸福、甜蜜到后来的吵架、疏远才用了5个月，你们由热到冷得速度真是挺快的。应了那句话：“来得快，去得也快。”

你最后的问题是“这样的情况该怎么办？”

解决问题的办法的来自于对客观事实的深入分析。所以在告诉你怎么办之前，我们先就你的描述逐一分析：

你说：“他在工作中非常强势跋扈，要求完美，非常理性。听说经常有下属被他说哭，有人因此受不了而主动辞职。”

如果事实真如你描述的这样，这个男人性格中自恋的部分问题很大，尤其“听说经常有下属被他说哭，有人因此受不了而主动辞职。”这几个事实可以表明他的自恋达到了非常高的程度。

自恋的人最主要的特点是自我中心，而且是无意识的，就是说总是会不知不觉地自我中心。（关于自恋的问题研究可以到某度或某乎自行学习）他们更多的关注自己的需要，忽略别人的需要，而且会忍不住利用和剥削别人。但自恋的人往往很吸引人，因为他们一般都显得事业优秀、聪明靠谱、外表俊美等，仿佛带着光环，很吸引人，跟他们在一起会让人觉得自己也发光了。

2015年9月份你们认识的时候，你知道他刚刚结婚，20XX年1月份你们就确定了关系。一个人刚结婚三个月就发生外遇，这个行为可能说明什么？你问过自己这个问题吗？

1）可能性一：他根本不爱老婆，这个婚姻可能不是基于真实的情感而建立的。如果是这样，一个人可以因为非情感的因素跟另一个人结婚，你对他的三观和爱情婚姻观怎么看？

2）可能性二：他对老婆有一定的情感，但可能这些并不能完全满足他对异性的需要，而发生婚外的情感。如果是这样，说明此人非常不成熟，没有能力想清楚自己的核心心理需要，也没有能力找到一个匹配度高的伴侣。只能退而求其次的找个人结婚，然后又存着侥幸心理在婚外寻求补充。

3）可能性三：他们在结婚前已经恋爱很久，二人的关系经过激情期进入到权力争夺期，他们没有能力处理权力争夺期的尖锐问题，彼此不能很好的满足对方的需要，继而他发生婚外的情感。如果是这样，说明他缺乏经营婚姻情感的知识、能力和情商。

4）可能性四：他就是喜欢通过跟很多异性建立情感关系而感到自己很棒，很受欢迎，和有价值感。通过这些关系他感觉获得了更多异性的爱，从而获得了大量自恋和爱的满足。如果是这样，就说明他内心极度缺失爱，有一个巨大的窟窿等待填补。跟这样的人长期在一起，你的世界会是噩梦，因为他会不断出轨。而且你会觉得自己很差，越来越自卑。他会用抬高自己贬低你的方式获得自恋的满足，慢慢的你会觉得自己什么都不是。

你说：“通过言语的交流，看彼此朋友圈，都可以判断对方就是那个在这世上寻找了很多年的灵魂。”

看到这句话，我真为你感到担心。中国有句说了几千年的古话叫“路遥知马力，日久见人心。”你通过1、2个月的交流，就能下结论说对方是灵魂伴侣，你觉得这现实吗?这一点说明你在恋爱方面是个非常没有经验的新手，而且比较想当然。

如果要寻找人生伴侣，是需要学习很多知识的，男女的差异、核心的心理需要、原生家庭的状况、情感的发展阶段、沟通、处理难题等等。恋爱婚姻是门需要学一辈子的大学问。

男女之间需要通过很长一段时间的相处和深入的了解才能判断出是否可能成为人生伴侣或灵魂伴侣，那是一个非常复杂的过程。有感受和体验，也有对客观现实的全面分析。

你说：“我们都比同龄人成熟，也都是聪明的一类人。他成熟逻辑性强很理性。”

上面三点的分析，你是否还认为你们都很成熟吗呢？也许你们在某些方面是成熟了，比如职场，但很显然在爱情世界你们是很不成熟的。如果你成熟，你就不会轻易得出上面那些漏洞百出的结论。如果他成熟，也不会建立多角关系而造成问题的复杂和伤害。

成熟的人面对婚姻的问题，会认真客观的分析，如果想继续婚姻，就去面对解决。如果觉得难度太大想放弃，就会去离婚。而旧的情感问题没有解决，又去造成新的情感问题，这样的处理方式你真的觉得他成熟吗？

你说：“那时我们的感情炙热似火，即使他跟我说关于他们夫妻的事儿，我都没有没有丝毫不满抱怨。”

你觉得这些事表明你们感情特别好，但实质是人们在热恋激情期都能忽略很多黑暗的部分，而只看到光明。不信，如果现在你们关系不好了，他再跟你说他与太太之间的点滴，你的感受是怎样的？从新手到老手确实需要经历很多挫折。常言道“失败使人进步。”

你说：“虽然我是他们婚姻的第三者，但在我脑子里，有小三一定是因为婚姻先出了问题。而且我觉得自己不图钱不图利就不是小三。”

在感情里很多人会失去逻辑思考的能力，比如：为什么婚姻出了问题就一定是在小三之前？大部分婚姻发生婚外情是有可能因为婚姻出了问题，但它们之间不是必然的因果关系，也有的情况是因为出轨方有严重的心理问题造成的，比如老虎伍兹的性瘾症。

你觉得自己不图钱不图利就不是小三，这似乎也不合逻辑？小三是情感关系的中扮演第三者的角色，图钱不图钱都是第三者的角色。

你说：“我们在一起的前四个月特别幸福甜蜜，感情特好，没有红过脸吵过架。”

你觉得你们很好，我想告诉你这不算啥，因为恋爱激情期一般是18个月，你们4个月的时候很甜蜜太正常不过了，大部分恋人都是如此。所以这个现象不能说明什么实质的东西。

你说：“他说不能给我承诺，但我觉得我们走在一起的目的就是希望一步一步最终可以举案齐眉成为夫妻。”

有个被说得很烂的几乎尽人皆知的爱情三角理论，是美国心理学家斯腾伯格提出的，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。姑娘你自行根据这个理论脑补一下你对你们爱情的判断。

至于“希望一步一步最终可以举案齐眉成为夫妻。”这个愿望是你的还是你们共同的，你确认过吗？

你说：“虽然他经常出差，又有婚姻，我们在一起的时间很少，但我并没有觉得担心害怕痛苦。因为他对我非常关心和在乎，关心我的工作和身体健康，在经济上照顾我，给我人生的指导，还带我一起去旅行。我觉得他很爱我。每天的微信电话，让我觉得我们灵魂的高度匹配。”

在激情期就像泡在蜜罐里一样，你当然不会因为他经常出差和他有婚姻这些情况感到痛苦，但是以后呢？过了激情期呢？你会不会痛苦呢？短期情感看眼前，长期情感却要看实质。至于“灵魂的高度匹配”这话还是看清实质再说不迟。

你说：“我觉得因为他我更好了，我已然成为了他工作之外生活的主体，这让我对未来更有信心。”

道理同上，激情期有这样的感觉不足为奇哈，也不代表什么实质部分，可以忽略不计。千万别把这些信息当成指南针，否则就自我误导，十有八九会掉坑儿里哒。

你说：“后来我们谈了一次，他说现在的我不是他想要的。”

他真是要的快，不要的也快。不成熟的人一般会因为别人身上的某个部分而快速的喜欢TA，然后过一段时间又因为接触到了这个人其它方面而不喜欢了。但成熟的人就会在最初喜欢的基础上能想到这个人身上可能有自己不喜欢的部分，只是现在还没有呈现出来，所以不会快速的喜欢，而是会慢慢的了解，逐渐的靠近。

你说：“但是他说依然深爱我，不会结束。。”

“爱”这种神圣的情感经常会被滥用，其实爱是一种非常高级的情感，只有人格水平很高很健全的人才有能力给与真正的爱。所以大量称为爱的东西实际只能叫“不同程度的感情”。很多感情的实质是一种交换。

你说：“而我却痛苦的想要放弃。”

感情顺利地时候异想天开，各种理想化的判断，感情出问题刚1个月，就“痛苦想要放弃。”可见你对恋爱的理解几乎是零，解决情感问题的能力也非常弱。你去多看一些爱情故事，了解在爱情的大风大浪里，如果没点分析问题解决问题的本事，爱情的小船分分钟说翻就翻。

你说：“我现在搞不清楚他到底在想什么?”

其实说句客观的话，你从开始就没搞清楚他在想什么，因为你的爱商没有能力想清楚。

你说：“他对我很疏远冷淡,电话越来越少, 没有温暖、关心，是不是他已经不爱我了？”

关于爱不爱这个命题请你参照上面第12条。

综合上述分析，不知道你有何想法？

关于怎么办的建议：

1、处理因为这次情感经历带来的内心创伤、负面情绪和非理性认知。

2、深入了解分析自己的需要、性格、人格水平等。

3、学习恋爱的必要知识，了解爱情、婚姻、男人、情感经营等。

4、全面深入的分析你们之间情感，然后决定未来的关系如何处理。

5、明确自己的择偶标准，寻找合适的人生伴侣。

扩展阅读

第三者太优秀，绝望主妇怎么办?

陈女士咨询：

结婚后我一直以老公和女儿为中心，老公平常对我是很好的，只是偶尔会感叹我在生意场上不能给他很好的帮助和支持。

然而，一个月前这种美好被打破——我发现老公出轨了。我感到很委屈，这么多年自己对这个家庭尽心尽力，时间都花在家庭上。女儿刚上小学，成绩好人品优秀，非常爱我和她爸爸，老公对女儿也很是疼爱。所以，我不明白自己家怎么会发生这样的事，我很困扰，这样的婚姻还可以继续吗?

更让我难受的是，前天我情绪特别烦躁时，给那个女人打了电话，约她见面。本想着我自己是原配，怎么样气场也不能输，也在脑海里幻想了无数的场景，希望能“晓之以理，动之以情”，让对方主动退出。

然而，见面之后，我却发现这女人并不让人讨厌。在咖啡厅，是她先到的，我到时她站起来迎接我，她很有气质，穿着打扮也很有品味，见到我很热情很大方，我一下不知道怎样应付了。她表现得很善解人意，说让我把她当朋友，说他们只是职场上的朋友，也听说我们夫妻感情很好，希望我要珍惜，不要误会，女人要学会经营感情……我自己是一名老师，但还是被她说得服服帖帖，我心里明白她跟老公的关系肯定不是她说的那么简单，可是通过这次交涉，我发现我并不是她的对手!我现在又生气又气馁，请问我该怎么办呢?

副主任咨询师郑老师解答：

婚外情的出现常常让人措手不及，面对这种事情的发生，我们只能根据自己的固有反应去行事。你作为一名教师，性格温顺依赖，出于职业习惯可能会依据道理、规则来行事，面对小三的出现，本希望能够“晓之以理”让对方退出，不曾料到对方“气场强大”“能言善辩”“处事老练”让你出师不利，败下阵来。面对如此优秀的第三者，感到很挫败，自愧不如，更担心老公会离开自己，觉得赢回老公的心困难重重。而这正中了小三的“圈套”，小三们最乐于看到的就是绝望的主妇，最得意的是看到男人嫌弃主妇。

面对婚姻的入侵者，主妇往往会采取十八般武艺来反抗，必除之而后快。当防不住的时候，又常常责怪入侵者太强大、太不知羞耻，希望拉拢老公来共同对付第三者。然而，常常是“事倍功半”，夫妻生怨，勉强维持关系。

面对婚外情，我们首先需要看清婚外情的本质。小三能够入侵的根本原因是围墙里的人“红杏出墙”了，也就是说围墙内有人打开了门窗，想偷窥外面的世界了。其实，婚姻只是夫妻俩的事情，和第三者有什么关系?夫妻俩关系好，丈夫舍不得你，自然不会离开你，第三者得不到什么，折腾几下就会退出;夫妻俩关系不良，老公需求不满，自然会向外寻求，与第三者相互满足，形成联盟。如果妻子忙着去攻击小三，却忘了及时修复门窗，加强内部合作，内部关系一团糟，往往迎来的是“内外受敌”。另外，有些妻子本意是想驱逐小三，可却一天到晚把小三放在嘴边，这就把本属于夫妻俩的空间全灌满小三的是是非非，把本属于自己的家庭全不满小三的影子。

面对小三，聪明的主妇会重新评估小三的价值。结婚后我们往往会以为可以“一劳永逸”了，于是我们懈怠了，很少去想要做些什么来改善或修补自己与爱人之间的关系。这就像那些沙丁鱼，安于现状，没有任何激情，甚至失去了活力，慢慢等待既定的命运。而当小三这条“鳗鱼”突然闯入我们平淡的婚姻生活，我们不由自主地感到危机，这条“鳗鱼”逼着我们运动起来。正确恰当地运用这份活力，我们的爱就会起死回生。

你面对的这个小三，精明能干，能言善变，善于处世，而这正集中了自己的弱点：过于依赖，不善人际，心理不成熟。这也正反映了你和丈夫的相处中让丈夫感到累，很多男人喜欢女孩子依赖自己，那样可以扮演大男人来保护对方，但是激情期过后，男人开始感到疲惫，觉得独自承担了很多，也渴望得到伴侣如母亲般的庇护和支持。

敌人是我们最好的老师，因为她会比你的朋友更热衷于指出你的弱点，更像一面镜子折射出你自己，帮助你多一些对自己的认识，让你知道丈夫现在的需求。现在，你需要将重心转移到和丈夫的关系修复上，而不是再去揪着小三不放。

第三者以死相要挟，善良的我该怎么办？

来信：

1

我的名字叫小娟，我老公名字叫小强。我们俩都是新上海人。

我和老公是一个村子的，算得上是青梅竹马、两小无猜的那种恋人关系。

老公在上海上的大学，毕业后在上海找的工作，因为当时都没有什么积蓄，我们在老家简单办的婚礼，之后一起来到上海，在上海的郊区租了一套房子，过起了甜蜜的二人世界。

为了减轻老公的经济负担，我经营起了一家小卖部，生意不算红火，至少也能积攒一些贴补家用。没过多久，孩子出世了。老公不愿我一个人打理小卖部，搬搬抬抬的那么辛苦，于是就结束了小卖部，我也安心地做了一名家庭主妇。

但我是个闲不住的人，十年之前，看到别人在网上经营赚到了钱，我也在网上开起了网店。老公下班回来，也会帮我一起打理。

经过我们夫妻俩共同的努力，我们2011年在上海青浦区买了一套80多平方的房子，一家三口甜甜蜜蜜、温温馨馨，老公对我也很体贴，女儿对我也很孝顺，让我感觉每天都生活在人间天堂，说不出的幸福和快乐。

2

两年之前，老公被公司派到南昌工作，说好两年后回来，会有晋升机会。老公不想错过这个好机会，就跟我商量。我虽然舍不得，但为了老公的前途，我同意了。

老公起初每个月都会回来一次，一家三口共享天伦之乐。

去年中秋节，老公回来，我们一家人在一起吃月饼，赏月亮，共度团圆节。我隐隐地感觉到老公好像满腹心事，常常一个人走神，发呆。

我不知什么原因，我以为只是工作压力大吧，也没有胡思乱想。

今年春节，老公在书房上网。我榨了杯果汁给老公。走到书房门口，就听到老公在打电话，老公在电话里说：“晓芬，你知道，我有老婆的，我们不能再这样一错再错下去了，我不想再对不起我老婆和女儿了，我们还是不要再联系了……”

我站在门口，呆呆地愣住了，不知道是该进去，还是该转身走。老公挂断电话，一扭头，就看到门口呆若木鸡的我……

我哭着要带女儿回老家，老公跪在求我原谅他，说他是太寂寞才会跟别的女人好上了，他一直在跟那个女人提分手，只是那个女人一直在纠缠着他。

我哭着不知道如何是好，心里好乱，好难过。老公不断地哀求我原谅他，赌咒发誓地说不会再跟那个女人交往了。女儿也哭着，让我原谅爸爸。

我心软了，原谅了我老公，但逼着他在我女儿面前写下保证书，以后都不准在外面有第三者。

3

我以为事情就这样结束了，我们一家三口又可以回到以前的宁静。但是我想错了，事情的发展远远没有我想象地那么简单。

半个月前的深夜，老公接到电话，先是那个女人打来的，老公当着我的面，对她说，他们已经分手了，请她不要再打来。

过了一个多小时，是另一个人打来的，说那个女人进了医院，她割脉自杀，所幸救回来了。老公慌了，手足无措。老公问我他能不能去看看那个女人，他不想因此而背负上一辈子都还不完的孽债。老公再三保证，会跟那个女人说清楚，他只爱我。

我一时之间，不知如何回答。我不是一个狠心肠的女人，如果那个女人真的因此自杀了，我也会一辈子心不安，我一辈子都会感觉自己也是一个杀人凶手。

我同意老公去看她。第二天，老公出门的时候，对我说他会很快回来。

如今，半个月过去了，老公还在南昌没回来，中间通过几次电话，老公只是对我说，那个女人现在情绪很不稳定，动不动就寻死觅活，他也不敢太刺激她，也不敢随便离开，他现在也不知该怎么办是好。

我哪里经历过这种阵仗，只能一边安慰老公，让他保持镇静，等那个女人伤好了就把话挑明；一边安慰自己，不要自己吓自己，一切都会雨过天晴的，毕竟老公还是深爱着我的。

但是，午夜梦回，我还是忍不住想：这个女人以死相要挟，难道我就要忍痛割爱，把老公让给她吗？我自问，我做不到。但是，遇到这样的事情，我又该怎么办呢？……

回信：

你是一个善良而又慈悲的人，你在用善良和慈悲平等地对待和尊重每一条生命，即使这条生命曾经深深地伤害了你，即使这条生命将来有可能会摧毁你原本幸福的家庭，你都在用你的善良和慈悲对这条生命报以同情和宽容，就凭这一点，我为你点赞。

然而，善良和慈悲不应是以牺牲自己的家庭幸福为代价换来的，这样的代价太沉重，相信你也不会愿意承受。而且，第三者对婚姻和家庭的侵害行为若是得不到有效制止，只会变本加厉，愈演愈烈，那么，善良就等于纵容，慈悲就等于放弃，家庭的幸福，婚姻的美满，就等于亲自葬送在自己的纵容和放弃上，最终，后悔的只是你自己。但那时，即使后悔也已经晚了。

面对第三者的以死相逼，我所能提供的建议是你能把握住三大原则，这样才能化不利为有利，打赢这场婚姻保卫战。

一是，保持冷静。一哭二闹三上吊，不只是婚内女人的专利，许多第三者也往往会采用这种方式来要挟、逼迫，从而达到自己的目的。这种方式是比较偏激的方式，越是在这种情形下，越是要保持冷静。如果心肠硬一点，那就冷眼旁观，任你闹，任你寻死觅活，自己只当是看戏。如果心肠软一点，大不了眼不见为净。不要跟随他们的指挥棒走，就不会有什么问题了。

二是，态度坚决。你的老公毫无疑问，还是爱你的，只是一时的迷失方向，如今要浪子回头，只是第三者不依不饶，采用激烈的手段来抢夺。越是在这种情况下，你和老公越是要统一阵线，态度坚决，不给对方看到任何可以插足的机会，这样当对方闹了几次之后，感觉无计可施的时候，自然就会知难而退了。

三是，方法得当。当第三者铁了心要横刀夺爱，抢夺你的老公，采取的方法不是只有一个，还会接二连三，层出不穷。一方面，要谨慎小心，不要麻痹大意，更不要一时冲动，自乱阵脚；另一方面，学会借助外力，当正面对垒不是首选的时候，借助外部力量，反而能起到出奇制胜的效果。击退第三者不是那么轻松的，否则网上也不会有那么多谈“三”色变的新闻出现。讲究方式方法，必要时也要软硬兼施，为了保卫你自身的婚姻幸福，一定要坚强起来，软弱只会处于被动，退让只会让自己将来后悔，希望善良的你能赢得你的婚姻保卫战。

第三者的困惑

第三者的困惑

溏心：

你好！

一次偶然的机会，我认识了一个有家室的男人，相处之后觉得是心意相通的，很想在一起，但他最大的顾虑是六岁的女儿，怕伤害她。我知道，离婚对孩子肯定有影响，但难道没有可以尽量保护好孩子的办法吗？而且不是在孩子越小的时候，离婚对他们造成的伤害会越小吗？哎，都不懂该怎么办。

希望你会在众多的邮件中，看到我的信，并尽快给我回复，好吗？

谢谢！

Rootless

亲爱的Rootless：

你这封来信挺特别的，第三者给情感专栏写信，求如何拆散别人家庭的方法。大姐，你把我当什么了？

首先我可以告诉你，我不会，也没有那个技能。其次我想给你再强调一下什么叫廉耻，千万别恨我，碰上真没救的人我都懒得教育她，还愿意跟你强调，说明你还有救。

我想问一下，你愿意稍微启动一些智商，让自己活得更明白一点儿吗？如果愿意的话，我不得不抱歉地通知你：第三者不是那么好当的，需要冷漠的爱恨和淡泊的道德感，当然这方面你已经做到了，但是不能忽略另外两点，它还具有高风险，并且是个技术活儿。高风险无需赘述，也许对于名声的部分显然你已经不在乎了，但生活中实实在在的困扰你也不在乎吗？被男人玩腻后无情抛弃，被大奶憎恨穷追猛打，成功上位后被拖油瓶烦你一辈子，环环节节都可谓刀尖上求生。千万别指望时过境迁孩子对你敞开心扉，一家老小其乐融融，想想你今天怎么琢磨着让人孩子闹心一辈子，心情还挺轻松，就人同此心了，我要说的不是你的善良指数，而是立场问题，就像你不在乎她的童年不幸福，别人也没有义务配合你玩风轻云淡。

下面就涉及到技术问题了，也就是刚才说的，第三者绝对是个技术工种，从你的来信看，我想你应该还属于能吸引男人来搞定你但你搞不定男人的“入门级家庭粉碎机”。我实在不好意思打击你，但我不吐不快：从你来信的内容看，你跟这个男人的关系应该不深。如果在现实中遇到你这样的妹子找上门求帮助，我大多会充满嫌恶地问一句：你到底是真傻还是假傻啊？一个男人可以跟很多女人心意相通，就像他们觉得很多女人都称得上美，但通完之后还不是琐碎的生活？不管他娶了谁，过的都是一样柴米油盐的日子。大多数男人不愿意离婚，不仅仅是为了孩子，也因为他们深深觉得娶这个和娶那个的差别根本不值得一次伤筋动骨。这就好比看车展，男人总想把每辆好车都试上一圈，但他不会买下所有的车，归根结底不过是因为他买不起，买回去也没地儿搁罢了。

溏心

我们之间没有第三者，请问她这是怎么了，我该怎么办？

我可我对象都是在校大学生，我们在一起是已经一年了，我们是异地恋，平常大概一个月左右见一次面。

我们都是彼此的初恋，跟她在一起的时候她总是那种不冷不热的态度，每次都是我主动联系她，我如果不联系她，她绝对不会主动联系我。

前段时间她跟我说谈恋爱好没意思，就算现在在一起以后迟早也会分，不会走到一起，还跟我提到了分手。

她说她这种人就不会谈恋爱，也不懂对别人好，她说我对她太好了让她有了压力，还说这段感情都是我在付出，她根本什么都没做，她不想要这样的状态，她还说不想再这样伤害我让我再找一个爱我的人。

可以确定的是我们之间没有第三者，请问她这是怎么了，我该怎么办？

问

答

她说你对她太好了，以此还能作为分手理由，原因不外乎几个：一是这个女孩子不喜欢你，跟你在一起没有恋爱的感觉。

二是因为姑娘以自我为中心太久，一时间不知道要怎么从一个人的生活过渡到两个人的日子，你对她越好反而让她觉得越内疚不安，而且异地恋会让她加重不安全感。

从你的情况来看，可能是第二种的情况多一点。

如果你的掌控欲太强，不妨试着改变一下，联系要有，但咱们可以收敛一点，克制一点，不要有事没事老找人家，你可以找点自己的事去做做。

平时关心她的时候，要点到为止，省得别人说你罗嗦，小题大做等等，但凡节日，不一定要花太多钱买礼物，花心思让她感动就好。

兄弟，谈恋爱也应该让自己活得轻松一点，不要老是害怕失去她，别把目光一直放在她身上，要学会若即若离地和她相处。这不是远离她，而是以退为进。

没有第三者的话，那么，兄弟你可以跟她谈谈，告诉她你会改变。

既然是彼此的初恋，那么相信你们渡过这个坎之后，你也能抓住她了。

我做了6年第三者，可是就是离不开他！

老师:

你好，犹豫很久不知道该不该写。我和他在一起快6年了，最近两年一直在争吵。他39岁，结婚多年；我31岁，未婚。

其实很清楚自己现在是什么角色，也感到很挣扎，委屈，分手过N多次，然觉得自己在心里离不开他，他也总说我离了他没法过，总把我当孩子看。我在网上看了好多关于第三者的文章，觉得自己如果要求他离婚，就会苦了另一个女人和他的孩子，可是时间长了，觉得自己也特委屈。因为我一直不结婚家里也很着急。他也左右为难，希望我能幸福，也为之努力挣钱给我买房子，假使我们即便分手了，我没找到合适的对象，也能有个安身之所。但是我不想要这房子。

有时候想想自己为什么就这么不争气？这麽多年过去了，有时候吵架吵得特别厉害，说话都很难听。现在要求他离婚吧，觉得自己太过分；不要求他结婚吧，又觉得太委屈，分又分不开，心里有芥蒂，目前就是这样，能不提就不提。随着年龄的增长，周围的同事一拨一拨都结婚了，只剩下我孤单一人，别人都有家，而我却什么也没有。

有时想，自己是因为心理不平衡才对他抱怨，有时就想只有离开他才能有新生活，我们最长分过可能有10天，无数次分手都没分成。分不开我只调整自己的心态，我不知道还能忍到什么时候。

妮妮

妮妮:

做一个第三者的苦楚，是我不能了解的，但我可以想象这个滋味到底有难过。因为爱本来就不是能和他人共享的东西，爱一个人必然要求全然的拥有，而第三者则只能拥有一部分的爱，你总过着一种半饥半饱的生活，这让你非常痛苦。你被道德感折磨着，被愤怒和委屈折磨着，被失去他的恐惧折磨着，被需要真正的亲密关系，而不是永远只是部分的拥有的这种感觉折磨着。

你不是超人，当然也一直试图从这种折磨中解脱出来，但却总是无法控制地又回到这个被“卡住”的状态。你不得不以一种僵化的，毫无选择可言的生活方式生活，一定有一个强大的理由，每个人都是聪明的，没有人愿意过一种毫无“收获”的生活。你之所以选择一种痛苦的生活道路，就是因为如果不选择它，你相信会有更可怕的事情乃至让你无法承受的事情发生。

是什么让你坚持到现在？这个男人一定满足了你内心一个非常重要的需要，以至于它可以让你对抗孤单、恐惧、愤怒和内疚以及罪恶感的生活，但是在你的来信中，我没有看到。你到底害怕什么呢？是分离的恐惧？失去这个男人，你将失去什么？看上去，他似乎成了你生命的拯救者，没有他，你将不能独自生活，所以你会采取这种委曲求全的生活姿态，是你要他把你当小孩看，又不完全当成小孩子看，你需要一个精神上的被依赖者，这样你就可以把你的感情问题，完全托付给这个男人，由他承担你的命运。

这就是受害者的生活选择，一旦你成为受害者，你就可以靠控诉和幽怨逃避生活的种种艰难。你似乎在感情中，又似乎离真正的感情很远，你在用不完全的感情来疏离真正的真实的感情。这似乎是绕口令。我想表达的是，这段感情可以让你远离一个问题：你将如何走入一段真正的感情。

没有人愿意不完全地爱着，可是有很多人不知道该如何爱，以至于他们试图用不完全的爱来获取真正的完全的爱，这是个悖论，也是悲剧，而这样的故事在我们的生命中不断重演着，我们一叶障目，闭目塞听，我们被那些所谓“宿命”的力量，强迫着过着痛苦的人生，却不能真正回头看看到底是什么推动我们的人生？我们真的是自己过着我们的生活，还是“被生活着”？为什么我们无法按照我们的意志过我们想要的更好的生活？

第三者插足，不同意离婚老公要起诉我，怎么办？

第三者插足，不同意离婚老公要起诉我，怎么办？

我和老公都是八五后，认识半年结的婚，女儿今年四岁，婚后争吵比较多，一方面是我脾气急躁，另一方面是他比较幼稚，我看不惯。结婚的第一年，我们买了房子，我是独生女，父母存的钱，一大半都给我。首付三十万，两家各自付了一半，剩下的钱在银行带的款，分期十年还。房子买完后，简装了一下我们搬了进去，幻想着过着一家三口温馨的日子。

婚后我精打细算的过日子，每个月的房贷压得人喘不过气。老公花钱没分寸，手里只要有钱就消费。结婚几年，工作换了好几个，到现在也没能稳定。浑浑噩噩混了几年，我们的日子越过越清苦。无奈之下，我把孩子放到了老家让公婆带着，自己找了一份销售的工作，经过一年的努力，这日子才渐渐好起来。老公见我赚了钱，不但没有激发他的斗志，反而更加过分，发了工资就为自己添置名牌衣服，鞋子，还直嚷嚷着作为一个男人，应该穿的体面点。

我受不了他的思维方式，为人父母，考虑的都会自己的孩子，他可倒好，孩子都没得穿，他自己不痛不痒的包装着自己。吵架是避免不了的事情，每次吵架都要冷战一两个礼拜，我被他的不争气，气的胃痛。这个家他最听的就是婆婆的话，我把婆婆和孩子接了过来，让她来管教她自己的儿子。结果适得其反，婆婆是个护短的母亲，每次我跟老公斗嘴，她眼睛直勾勾的盯着我，满脸的不悦，一句公道话都没有，她这样的态度纵容了老公嚣张的气焰。

他不管孩子，只顾自己享受。一下班和他最亲近的是手机和电脑。我工作忙，没时间管他，管的多了婆婆又要给我脸色看。今年五月份，我发现他跟别的女人发生了关系，第三者是通过微信摇一摇认识的。他还跟我提出了离婚，我不同意，他起诉了我，法院判的不离婚，随后他搬出去住了，和那个女人。

现在不管家，不管孩子，一心就想跟我离婚。婆婆现在也清醒了不少，自己的儿子这样不争气，她脸上也没光。老公是想通过长期的分居，来证实我们没有夫妻感情，然后在起诉我离婚。我现在该怎么办，越发感觉自己很委屈，嫁给他一天福也没享，还要承受他的背叛。现在想死的心都有了。真难过，怎么办？

维情咨询师回复：

男人的第一次出轨，女人如果不狠，地位很难保住。你必须清醒的认识一下，你现在的婚姻，他第一次起诉离婚没成功，再加上你没有同意，已经助长了他的气焰，他认为自己在这个家里，是个必不可少的角色，即使他搬出去住，你也无可奈何，反正你不想离婚，他可以任意妄为的做自己喜欢的事情。

他现在连孩子都不想管，有钱了就消费到自己身上，一个自私、自利、心胸狭隘的男人，对家庭没有责任感，你紧紧的追随他，有意义吗？即使你再有心，也是无能为力。从您的叙述来看，结婚后你们之间最多的话题，就是没钱，你恨铁不成钢，自己上战场撑起了整个家，为他出轨制造了条件。他做的这样绝情，好像非离不可，你们有必要做一次深刻的谈话，问问内心彼此的想法。

他比较听婆婆的话，你可以多跟婆婆沟通，让她从中帮助你，维系你们的婚姻。不管你们的婚姻是失败，还是成功，通过这个教训，让自己自身得到成长，成长到内心足够强大，即使离了婚，对你以后的生活，也会很有帮助。

他出轨不愿意离婚，却舍不下第三者，我该怎么办？

来信：

1、那天，他语重心长的找我聊天，一筹莫展的样子，让我有种不祥的预感。

他的第一句开场白，吓坏了我：“老婆，我对不起你……我外面有人了。我尝试过放弃，可每一次她的一条短信，我都找不到理由说服自己放弃。”

好一个“找不到理由放弃”！我们结婚8年，都说婚姻有七年之痒，可我们已经顺利度过，如今他的一番坦白，让我不知所措。

“那你要怎样？”我故作镇定的试探他，“是要离婚，然后，跟她有情人终成眷属？”

他双手捂着额头，一副很为难的样子，“我不知道，她比我们都小，才二十五，很依赖我，如果我离开她的生活，她该如何生活？”

我内心在冷笑，出轨的男人，都是这么的自信吗？地球离了他们能不转？一个二十五岁的女人，他在担心离了他不能活，那她二十几年，都是怎么活的。我越想越生气，觉得他脑子进水，放着好好的日子不过，非要折腾。

我当即就撂下话，：“大家都是成年人，没必要这么憋屈，我眼里容不得沙子，你可怜人家，你跟人家过，我没意见，离婚可以，孩子归我，房产咱俩平分，日子不想过，就办利索点……”

他抬头看我，一脸惊讶，他或许没想到，我会这么霸气的让位，可能他在想，我会死乞白赖的求他。可我，偏偏不是那样能憋屈的女人。

2

回到房间，我关上门，看到五岁的儿子在画画，画的是我们一家三口，我眼泪一下子绷不住了，咬紧嘴唇不让自己哭出声，儿子乖巧的给我递纸巾，着急的问妈妈怎么了？我紧紧的搂着孩子，安慰孩子是被他的画感动了…

思绪回到刚结婚时，我和他的感情很好，我刚怀孕时，吃不下东西，他着急心疼的团团转，还请教那些生过宝宝的女同事，询问自己能帮助我什么。还专门买了孕妇食谱，笨手笨脚的给我做孕妇营养汤，每次想到这里，我的心暖暖的。

那时候的条件，并不好，刚买的房子，还有贷款，我生孩子没有工作，他好吃的好喝的，都先想着我。如今，有房有车，还有一个宝贝孩子，他却变心了，换做是谁，也不能接受。我也是好面子才说出那番话，婚姻8年，他早已住在我的心里，我怎么可能想放弃？

他坦白出轨的一个月内，我们分房睡，我搬到孩子的房间和宝宝睡。我没提这事，他也没提，我们小心翼翼的各自过着自己的生活。我故作镇定的等他给我一个答复，可他迟迟没有动静，我有点不镇定。我嘴上说的不在乎，其实内心最怕他说出离婚这句话。

恰逢那晚他公司应酬喝醉酒，还是被同事拖回家的。一到家就吐得稀里哗啦，我忍着难闻的气味给他收拾。他扶他到沙发，他嘴里嘟嘟囔囔的说着什么，我听不清，想帮他换掉脏衣服，口袋的手机我拿了出来。突然，有种好奇想看看的感觉。

3

我用他的手，开启了指纹解锁，打开微信，聊天的第一个人，应该就是第三者。对方的头像清纯可人，我心里不免颤抖一下。

打开聊天记录，我看到他发给小三的一番话，我落泪了：“我放不下你，可她提离婚的那一刻，我真的觉得对不住她……我有孩子有家，心里也有你，可我不能对不起她……请给我时间。”那女的柔情的安慰他，会给他时间。两个人可真是琼瑶剧看多了。

本来，我看到他醉酒狼狈的样子，我想给他换身干净衣服。看完他们的聊天，我直接丢过去一张毯子，回房睡觉。

这段时间，我吃不好睡不好，一想到他和第三者那互相安慰的言语，我的火气就蹭蹭的上涨。我不晓得，这种日子要过多久，我们已经冷战许久，他不提离婚，我也不提，我知道这不是长久之计。

如果，让我主动找这种出轨了，还惦记着第三者可怜的人谈判，我做不到。他无耻的行为，让我隐隐作呕。然而，婚姻的这种变故，我更是无法接受。我不知道下一刻等待我的是什么，我想要完整的家，可我放不下身架，我该怎么办？

回复：

男人出轨，对女人来说是一种打击。你老公，一面享受着婚外情的刺激，一面记挂着妻子和孩子，脚踏两只船，犹豫不觉得态度，让人难免无法接受。

你当即提出离婚，果断的一番话，让他惊讶。或许，在他心里，他的出轨，你应该恼羞曾怒，然后，破口大骂，你越是冷静，他越是心虚。佩服你的果断，可后面你并没有做出任何措施。

你想通过时间让他慢慢醒悟，离婚并不是你的真实想法，可是，你不做行动，第三者那边一直小动作不断，这对你们的婚姻很不利，指不定那天，他真的偏向第三者，你们的婚姻或许真的到头了。

爱情是考验男人的欲望，他一直犹豫不决，对这个家还记挂着亲情。亲情让他保持着理智和责任。他出轨确实很无耻，可如果你想挽回婚姻，坐以待毙的方式，是不可取的。生活是过给自己的，我们不能因为所谓的面子，让自己的幸福被别人夺走。

该出手的时候必须出手，该果断做出决定，就不能拖泥带水。是非轻重，一定要自己把握好。祝你幸福。

丈夫孕期出轨，我该如何报复第三者

以下是我的基本情况：

①男人在我孕期出轨，我最初坚决要离婚。在他出轨期间，我做了两件事：收集出轨证据，签订净身出户的协议；

②最终没有离婚的原因有两点：一是为了孩子，刚出生就没有父爱或母爱，对他来说太残酷；二是作为女人，我是坚决要孩子的，可是如果再婚，不管是接纳别人的孩子，还是让别人接纳我的孩子，对双方来说都是很难的事情；

③男人主动要求回归，并在第三者找他的时候发誓，永远都不会再去找她。鉴于他的态度，我选择了原谅，但我告诉他，如果他再次出轨，所有证据将公开，而我也绝不会再在他这里浪费感情；

④第三者毫无底线，在我老公拒绝和她往来的时候，还时不时要找我老公。社会普遍倡导，男人出轨要找男人的问题，但我认为不仅仅只是蛋的问题，苍蝇绝对也有很大的问题；

⑤对于出轨老公的处理，我前面已经写得很清楚了，以后他也没有财务自由了。但是对于第三者，我不想善罢甘休。如果不让她付出代价，我心里无法平衡，一个在我孕期和产期和我老公鬼混在一起的女人简直无德和没人性；

⑥我身边的人都劝我不要管他们，关注于自我提升。没错！自我提升永远没错，但是我认为提升自我和让第三者付出代价不冲突。

根据我的基本情况，我希望大家告诉我如何狠狠地报复第三者？

在线情感教练 Ally：

亲爱的，看到你非常有逻辑的描述，也看到你在丈夫出轨事件中所表现出的力量和能力，令人钦佩，也非常理解你想要报复的愤怒。

我们都会认为，被出轨就等于被伤害，在受到深深的伤害之后，人感到痛苦和愤怒，本能地会要反击。这种报复心理，不管是针对出轨的男人还是第三者，都再正常不过。但是，有几方面的问题，还是需要你梳理一下。

我想问一下：你希望让第三者付出什么样的代价呢？我猜一下，可能有以下两种。

①精神上的代价。比如将她第三者的身份公之于众，这样应该可以毁她名誉，让她丢掉工作？这个做起来应该比较容易。

但是，这样做，真的能让她丢掉工作，甚至众叛亲离吗？我认为不一定。对于有些人来说，名誉并不是非常重要的因素，现在大家对第三者也算是司空见惯。所以，很少有公司会以此作为辞退员工的标准。再说，即使她真的丢掉工作，还可以重新找。天下这么大，会没有一个女人的容身之处吗？ 至于“众叛亲离”，如果她的家人爱她，就很可能谅解她；不爱她，她也就不在乎家人是否谅解了。

所以，以上的报复对于这个第三者而言，如同隔靴搔痒，根本算不上惩罚。每个人的行为选择背后，一定无数次在潜意识里评估过风险，包括名誉风险。所以，你针对“名誉”的打击报复，除了彻底阻断丈夫回归之路，可能真的对第三者起不到什么作用。

②身体上的代价。打一顿？很可能两败俱伤，你还有可能因为故意伤害触犯法律。新闻上那些“原配当街暴打小三”的桥段，相信你也看过，你从中感受到的是报复的快感，还是闹剧的悲哀？

似乎怎么做都不合适。那么，我们不妨想一想，你为什么想要报复第三者？你说的理由是：没有惩罚、代价，女人们会很容易去破坏别人家庭。但是，你完成报复之后，真的就可以起到你想要的警示作用吗？

如果你留意新闻，会发现，每隔一段时间，都会有“原配当街暴打小三”之类的事件被曝出来。看客聚拢，然后很快散去，到后来，连看客都没有了。但是，出轨的事情却依然广泛存在。

所以，你需要好好评估一下，你想实施的报复，对这场事件中的三个人来说，分别可能产生哪些作用或影响，这些影响力，哪些是你期待的，哪些是你不希望的。总之就是四个字：权衡利弊。

你的提问是“如何狠狠地报复第三者”。正常来说，在提出这个问题之前，你已经在内心过滤了很多种报复的方式，但是这些方式，最终却都被你否决了，对吗？

你否决这些“报复方式”的原因是什么？真的是因为你觉得这些方式都不够“狠”吗？还是因为你也觉察到了某些不合适或者不值得呢？

我们很多人都有被分手的经历，被分手之后，报复前任的最好方法是什么？——努力活的比之前更好，更漂亮，更性感，更迷人，更有魅力，更精致，更幸福。对于这个第三者也是这样。当你还要冲着她大喊大叫、威胁恐吓时，恰恰说明你怕她，有她的存在，你如临大敌，所以你才要拼尽办法想着一定要把她打趴下。

潜意识里，你把她当成对手和威胁，她看到你恨她要报复她，会害怕，但更多的是，她知道其实是你怕她，怕她的魅力，怕她吸引男人的能力，怕她再次抢走你老公，这可能反而会激起她的兴奋和斗志。

真正的“报复”，是忽视。经营好你们的婚姻，同时活出你自己！