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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的所谓“后路”，大多是女人的一厢情愿，欢迎阅读与收藏。
所谓“后路”，大多是女人的一厢情愿
溏心姐：
您好！每期必看您在《看天下》的专栏，我也想给您写一封信。
我依然认为她是我女朋友，但是，她不喜欢我，她有喜欢的对象，而且，他们保持着性关系。她直接告诉我对我一点感觉都没有，当初同意是因为我家是北京户口，事业稳定，收入还好，留我当后路，在玩够了以后可以考虑结婚。奇怪的是，我竟然并没认为我在被耍弄，我甚至说，好想法。昨天我从台北出差一周晚上回北京给她打了个电话，她说，她在男朋友家，晚上不回去了，我说，挺好。早晨给她发短信，我说昨天对不起，我不知道，否则我不会打的。
其实她经常会打电话给我，哭着跟我说，一、她跟那个男孩不合适，她知道根本没有未来，那个男孩一无所有，他还明确告诉她只是玩玩而已；二、我是最适合她的，我上进、人品好、条件好，对她和她家人好，而且我是唯一跟她家人承诺过要娶她的，她选择跟我将皆大欢喜，继续和那个男孩走下去，她知道是一条不归路，比如家里会疯掉，她自己也会付出代价。但是，她就是说服不了自己喜欢我。她劝我走，但我问她，我走了你后悔吗？她说她还想玩，我说你已经26岁了，你还玩得起吗？可她又不说话，只是不停哭。
我不甘心，因为我们真的在一起过，我忘不了我在她身边，听她给她妈妈打电话时说我对她好的场景，忘不了她对我说婚后会如何对我好，即使自己吃穿差，也要让老公精精神神的话，我把她抱在怀中的时候，她是那么乖巧，那么让人疼惜……但是，朋友都劝我走，无论是她家人，还是我家人也都因为她很久没有睡好，我真的能忍受？
包容一切能否得到结果？溏心姐，我曾经想过，无论她在做什么，做了什么，说了什么，我都理解，我都愿意忍受，只要她最后能够选择我。您认为我这样会换来结果吗？她说让我等她一年，她再自我一年，一年值得等吗？
可怜之人
可怜人：
你好。首先赠言两句：人们热切追求的那个“结果”往往并没想象中那么有劲；所谓“后路”，大多是女人的一厢情愿。
你说每期都看我的专栏，那么我感觉你写这封信来其实已经并不太需要回答了，更多是想找找骂。但我却不太想骂你，“子非鱼焉知鱼之乐”，我相信所有为情所困而失去基本价值判断的人都有其迷失的理由，只不过可怜之人必有可恨之处，提醒你犯了哪些错是我愿意做的。
其一，用自己所谓的优越条件诱惑和绑架一个女孩，纵容她作践自己的人格，这是你的第一宗罪。解决办法就是分手，让她回归做错事会有代价的正常伦理环境中去，休养生息，重新学会爱与被爱。其二，懦弱地放任自己执著于某种私欲，是非不分，不敢改变，令你和周遭的亲人陷入灰暗情绪，这是第二宗罪。这个毛病没法根治，只能控制，最好的办法是直接换个是非分明、性格阳光的女友。
祝你早日脱离苦海。
溏心
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长期较严重的抑郁，大多是早年与父母的依恋关系有着创伤
如今，抑郁症已成为威胁人类健康和影响生活幸福度的严重疾病。抑郁症患者常情绪低落、意志减退、兴趣丧失、自罪感、注意困难、食欲丧失和有死亡或自杀观念，其他症状包括认知功能、语言、行为、睡眠等异常方面的表现。这些变化均导致患者人际关系、社会和职业功能的损害。
在听说吧心理咨询中，每年有上百人因抑郁问题而寻求专业帮助，他们的程度有轻有重，年龄有老有少，或主动求助，或已经绝望到放弃。36岁的美琪便是其中一位严重的抑郁症患者。
长期抑郁，让她对一切感到绝望
36岁的美琪，结婚10年，是两个孩子的母亲，因长达8年的抑郁而被丈夫老赵(化名)送来接受心理咨询。
第一次心理咨询时，她非常悲伤、无力，苍白而拘束，她无法独立表述自己的情况，需要依赖丈夫从旁协助和指导，似乎她所有的能量都耗尽了，难以与外界进行正常的互动。
在咨询中，她慢慢打开自己，但依旧习惯采用一种自我保护的姿势，把抱枕抱于胸前，整个人缩成一团，似乎很冷的样子。她大部分时间在哭，断断续续地告诉心理咨询师她生活的一些事情。她重复地表达她对改善自己的状况不存希望，她不能信任任何人。她常常整夜整夜的失眠，为了能睡着，会吃一些安眠药物，但现在好像药越来越无效了。这加深了她的绝望感。
目前她还是在继续工作，丈夫和同事认为她很胜任这份工作。然而，她常低估了自己的工作能力，觉得自己力不从心，难以集中精力，容易犯一些低级错误，并经常想辞职。好在同事和丈夫经常劝她继续工作，她的工作才能持续。同时，因为难以保证把充沛的精力投入到家庭和工作，她常为此感到自卑自责和罪恶感。
她的自尊总是处于波动状态，偶尔会有适度的自我价值感，但较多的是常常感到自我厌恶和罪恶感，她甚至会用自残，比如打、揪和割，伤害自己。在她的自我厌恶背后，有着被遗弃感和焦虑。有时候想到死亡(自杀)，心灵才有了一丝平静和解脱感。
长期抑郁，多与早期依恋关系有关
长期的较严重的抑郁，大多是早年与父母的依恋关系有着创伤，比如母婴关系。婴儿在妈妈眼中看不到喜爱和亲密，母婴互动中极少有愉悦的感受，这是抑郁症形成的土壤之一。后天可能由于感情失利、工作受挫等诱因陷入抑郁，也可能没有外在原因，内在长期感受到痛苦的煎熬。而一个母婴关系较为健康愉悦的人，或许遭受同样的挫折，也会失落痛苦，但却不会持续的陷入抑郁。
美琪的情况就是这一个典型，美琪父母婚姻不和，年轻的时候经常吵架、闹离婚，妈妈有着抑郁的人格结构，并在孕期产生过不想要这个女儿(美琪)的想法。在美琪的成长过程中，妈妈难以传递给女儿温暖的爱和积极的感受，及正面对待自己和世界的态度和价值观。相反，女儿一直体验到的是女性的无价值感，被冷漠对待，被抛弃感和存在的焦虑。
对待抑郁患者，更需要耐心与爱心
正如大多数抑郁症来访者一样，在讨论咨询计划时，美琪未表达她对咨询抱有怎样的期待，她甚至不相信她能够得到改善，也就是说，她对生活失去了信心。第二次咨询她如约而至，并坚持做了半年的咨询，直到她早年的伤口得到疗愈，自我得到重建，能够更好的面对自己和外界环境。
在咨询的前期，美琪的丈夫很难理解妻子的抑郁状态，觉得妻子的抑郁是意志薄弱和无能的表现。丈夫的态度和指责让美琪的自卑感和罪恶感加重，她觉得自己太脆弱，拖累了家人，给别人带来麻烦，陷入更深的抑郁中。因此，咨询师也给其家人进行相关指导，采用更有效的方式协助美琪的康复。
把女人当保姆，自己多是个保安
曾经有一次和一个男性朋友吃饭，他说最近的手头很紧，没钱花。
我说：“你每个月的工资那么高还没有钱，是不是太败家了一点。”
他：“不是的，我的钱全给了老婆，我要花的钱都要问她要。”
我：“为什么要这样？自己不留一点吗？”
他说：
她生了孩子之后情绪不太稳定，我把赚到的钱都给她，她能安心一些。
虽说我能自己留一些，但是我觉得她为我生了孩子真的很伟大，她太辛苦了，我一辈子服务她都是应该的。
有人说：“女人啊，是二十年的公主，一天的贵妃，十个月的皇后，一辈子的仆人。”
其实在婚姻中，女人到底是成为公主还是仆人，都取决于男人的感恩心。
有感恩心的男人，会把妻子宠上天，反之，则会贬得入地。
通过综艺《妻子的浪漫旅行》认识了程莉莎，郭晓东的妻子。在旁人的评价中，她在婚姻中就是“一个傲娇的公主”。
之所以傲娇，是因为丈夫给了她傲娇的资本，他爱她，宠她，感恩她。
郭晓东在节目中说：
我很感谢程莉莎，在我什么都不是，一分钱没有的情况下，答应跟我在一起。
说起刚结婚的时候，这么一个钢铁男人居然落泪了，既是感动，但更多的是对妻子的感恩。
他知道，程莉莎一生下来就是做公主的，作为一个男人，万万不能委屈了她。
所以他对妻子承诺会养她一辈子，将她宠在手心里，把她宠成一个公主，把她宠得傲娇和任性。
这才是“你负责貌美如花，我负责赚钱养家”的最好诠释。
原来女人不一定要一个王子当爱人，但是一定要找一个把自己当成公主的人。
可有的男人不仅不把妻子当公主，反而会对妻子呼来唤去，俨然就是一副地主对仆人的模样。
比身累的是心累，委屈、失望积攒在心里，女人的心态就会越来越脆弱，面容也就沧桑得越快。
有句话说：
男人把女人当皇后，自己才能是皇帝；男人把女人当公主，自己才能是王子；男人把女人当保姆，自己最多是个保安。
那些对着妻子指手画脚，以为自己至高无上的男人们，都把妻子当成了服务自己的仆人，但其实他们自己也没有多高贵。
两个人在一起，不需要有多富裕，但一个对你吝啬时间、吝啬爱的男人，怎么让人放心托付一生？
在人堆里你可能只是个普通女人，但你的男人怎么可以不把你当公主？
我们总说要感恩，其实在婚姻中更要懂得感恩。爱，源于真心，而真心，则源于感恩。
龙应台在《孩子你慢慢来》中写道：
为什么一个男人忙于事业，就没有人想到要问他：你怎么照顾家庭？
为什么一个女人忙于事业，人们就认为她背弃了家庭？
这是什么白痴的双重标准？为什么你公务繁忙是成功的表现，我公务繁忙就是野心太大、抛弃母权？
所以在很多男人眼里，女人就是要把家庭照顾好，洗衣做饭带孩子是她的分内事，为了家庭，她应该要牺牲她的时间、事业，甚至是梦想。
这就是让诸多女人听后跳脚想爆粗口的原因了吧。
当然如果在结婚之前男人说出了这些“心里话”，那可能就注定要单身一辈子了。
婚姻是两个人因为爱而结合，共同努力经营，并非是某一方的牺牲就能维系的。
如果一个人就可以撑起一份婚姻，试问，还需要你干嘛呢？
可大多数男人就是不懂这个道理，根深蒂固的思想让他们变得可笑。
真正强大的男人，是不需要女人为自己牺牲的，即使有所牺牲，自己也要以同等回报。
昨晚逛朋友圈发现，好友又洒了一地狗粮。虽然深感秀恩爱可耻，却又为她感到开心。
因为她的丈夫，真的是二十四孝好老公，是不可多得的好男人，在婚后的日子里，他切实地实行了在婚礼上的诺言。
他真的把她当成了生命中的一部分，去呵护和照顾，在两个人的共同努力下，婚姻甜蜜，家庭和谐。
他知道妻子的不容易，所以凡事都主动让步，她的坏脾气和坏习惯，也一并收下。
人啊，其实都是欺软怕硬的，在婚姻中也一样。
女人越是退让，越是为之牺牲，对方就越觉得心安理得，你的爱也变得越来越廉价。
而那些在婚姻中坚守自我，不轻易牺牲的人，得到的爱往往越多，也越恒久。
所以，女人千万不能把自我牺牲看作是理所应当。否则，在婚姻这场持久战中，一开始就注定了失败的结局。
以前大学老师说过：你是怎样的人，就会遇上怎样的人。
是的，处于什么样的层级，注定会有不一样的境遇，婚姻也是如此道理。
程莉莎其实在婚前也是一位非常优秀的演员，名牌学校毕业，科班出身，有着众人称赞的才华，和令人惊叹的演技。
这都是她单身时候一个人努力得来的，耀眼的光芒和事业的辉煌。
然后遇上郭晓东，在婚姻里被宠成公主，正是印证了那句话：“越努力，越幸运。”
而有的人总是感叹别人有多幸福有多好命，然后自暴自弃什么都不做，就那样一边抱怨一边自怜，日复一日地重复着同样的生活。
其实没有谁一生下来就是完美的，没有谁能一生下来就含着金汤匙，就那样什么都不做然后嫁得良人过上好日子。
当下所有的拥有，都源于以前的付出和努力。没有谁能随随便便成功，在婚姻里也一样。
那些整天只知道幻想会遇上白马王子，而不知道脚踏实地付出的女孩，可能真的一辈子都只能活在幻想中。
她们不知道，天上掉馅饼也要起得早，要想嫁得好也要自己有本事hold住。
当一切未知之前，要学会自己努力，世界上所有的一切，靠自己的努力，才最安心。
没有能力的人，注定是没有底气的那一方。
作家李爱玲说：
20岁的姑娘，请狠狠宠爱自己如公主。30岁的女人，请自律自立自强当女王。
用公主心，尽情享受爱里的千般宠溺万般呵护。用女王范，坚定明确稳稳地给自己的人生控股。
你曾经美丽的公主裙，终会成为你风光的铠甲衣。
所以，没有人把你当公主的时候，你要记得，自己是自己的公主。
-END-
断掉自己的后路，不做安全感的奴隶
很多时候，我们的害怕和恐惧都来自过于发达的想象力，现实中的自己常常败给想象出来的恶魔，但是不去想它似乎并不容易做到。
meiya：
你好！
刚才我跟老公吵了一架，其实也不是什么大不了的事，只因他有一个为期两三个月的出国学习机会，但我一直是个极度缺乏安全感的人，孤独真的可以把我一点点杀死。因父母离异，从小我就生活在压抑的环境中，我害怕没人爱我、在乎我，我渴望得到关怀。
三年前我与老公相识，一开始我并没有很喜欢他，但随着时间的推移，我发现自己开始离不开他了。我也不知道这是不是爱，因为好多时候我似乎都只是在寻求他的陪伴。本来他的工作是做半个月休半个月，后来我就跟他闹，一年前他终于换了一个岗位。两人在一起的日子让我感到非常踏实，内心慢慢地稳定了许多，他偶尔出差十天八天的，我也会比较坦然地享受一个人的时光。我以为我的心态已经慢慢变好，可以不再那么依赖他了，可这一次，当他说要出国培训时，我又开始惴惴不安起来，觉得这短短的两三个月就会冲淡我们的感情，我害怕分开带来的不确定。婚姻和爱情都是那样不堪一击，我又开始陷入无尽的抓狂和不安中……我觉得自己特别没用，对生活感到灰心。
我觉得自己没有能力好好生活下去，我也不知道自己想要什么。
meiya
你好！我可以理解此刻你内心的不安。但若从理性层面思考，你的不安完全没有必要。从旁观者的角度，你的丈夫非常爱你，也愿意给你足够多的安全感，比如为了使你们相处的时间变多，让你感到更踏实，他愿意为你换一个岗位。看得出来，你丈夫为了照顾你的安全感，做了很多的努力。你们在一起已有三年，你也很享受两人在一起的时光，这些似乎都说明你俩的爱情和婚姻是坚固的，并不是如你所说的那样“不堪一击”。若非如此，之前因为他的工作你一直和他闹，这对于你们的关系应该算是一个考验或打击吧，你看，你们的关系不也承受住考验了吗？所以不用担心你们的感情会在他出国的这短短两三个月内就变淡。而且在他出国的期间，你们可以保持频繁的联络，各自的心中还是装着对方，陪伴依旧，只是换一种方式罢了。很多时候，我们的害怕和恐惧都来自过于发达的想象力，现实中的自己常常败给想象出来的恶魔，但是不去想它似乎并不容易做到。
我建议你支持丈夫出国学习。一方面，你的支持对他很重要，他肯定也需要你的支持，这样他出国才觉得安心。另一方面，他能够出国学习多少表明他有一定的追求和能力，也说明他正在获得进步和提升。这是好事啊。夫妻本是连理枝，是利益共同体，一荣俱荣，一损俱损，你有什么理由不让自己的生活变得更好呢？再现实一点，也许他出国学习两三个月后能力获得提升，回国便有升职加薪的可能，这钱当然是属于你们两个人的。你就当这是一次投资，只是你并非用金钱来投资，而是用你的支持、耐心和信任来投资。我相信你不是那种要将男人绑在自己裤腰带上的女人。
从相反的角度考虑，若你执意不让丈夫出国学习，后果会怎样？他可能最后真的就不出国了，但他的内心对你会不会有怨怼，有不满？幸福的生活需要用心经营，情感关系就像放风筝，你拉扯得太用力，把线绷得太紧，不仅自己很辛苦，线也容易断，线断了，风筝就飞走了；你拉扯得轻一点，松一点，关键时刻还放点线出去，风筝反而会越来越高，线始终拽在你的手里，你自己轻松不说，风筝也还是属于你。
以上这些只是我的建议，最后的主意还要你自己去拿。
你还说，觉得自己没有能力好好生活下去，也不知道自己想要什么。不要给自己贴标签，我们来看看当一个人给自己贴上“我一个人没有能力好好生活下去”这一标签时，会发生什么事情？
当一个人不停地对自己说：我一个女人没男人不行的，没男人我是活不好的，好可怜、好没有安全感啊，我要找个有安全感的男人来依靠。
当心智被这样的观念捆绑时，你不仅开始自怜自哀，还急需找一个令你有安全感的男人。可是在这种状态下你不仅很难找到男人（毕竟谁都害怕担负下另一个人的全部），你还会被负面情绪笼罩。就算你真的找到了伴侣，结果又会怎样呢？当你认定自己没有丈夫就活不下去，在生活上对其非常依赖，越是依赖对方便越是丧失了自己独立生活的能力：有人可以依赖的感觉好好哦，很多事情都不用自己动手和操心。但当你的独立能力减弱时，你就越渴望对方能让自己继续依赖，同时害怕对方一离开，自己就没办法活下去。长此以往，你便真的丧失了独立生活的能力，成了离开男人就活不下去的女人，每天心里都充满了恐惧，恨不得死死地抓住眼前这个男人。如果到那时，你的男人由于不堪被依赖的压力选择离开你，你该怎么办呢？
事实上，很多人正在过着一个人的生活，而且感觉并没有那么糟糕。一个人生活，已经开始成为一种无法抵挡的国际洪流。我可不是瞎说的，有许多数据支撑。调查显示，在纽约、香港这样的大城市，超过半数以上的适婚男女依然单身，过着一个人的生活。在中国的北京、上海等城市也有超过30%的适婚男女依旧独居。最近密歇根州立大学心理学教授埃里克·克林伯格在他的《单身主义》一书中指出，单身社会已经呈现全球化的趋势，半数以上的成年人都是单身。美国28%的家庭是单身家庭，单身家庭的数目比结婚生子的还要多。像丹佛、华盛顿、亚特兰大这样的城市，40%以上的家庭是由一个人组成的，而曼哈顿则有高达半数的家庭是单身家庭。情
我说这些你可能还是没什么感觉。你还会觉得自己没有能力好好生活下去，自己离开丈夫活不了。那我问你，在没有恋爱结婚前，没有男人依赖的时候，你不是一直活着吗？所以，你觉得自己没有能力好好地生活下去，但是事实并非如此，这是你的恐惧感在作祟，使你成了自己安全感的奴隶。
其实你是完全有能力一个人生活的。只要你内心坚定地相信：我一个人也可以生活得很好，这个世界上没有谁离开谁就不能活。
不要再要求伴侣给你更多的安全感了，他已经给你足够多了；也不要再问对方：你为什么不给我安全感？因为一个没有安全感的人，别人给她再多，也无法填满她内心那不安的黑洞。真正的安全感、幸福感来源于自我，一个内心有安全感的人就算旁人没有给她安全感，她也不会不安，并且依然能够给别人带去安全感。一个内心有安全感的人是生活得有力量的人，她可以自由行走，安身立命于这个世界。她会像一棵大树一样将根牢牢地扎向大地，枝丫伸向天空，不断地成长。
如何提升自己的安全感？
（1）偶尔逃离安全区，在小范围内冒冒险。
写信来的这位不安女士，不妨利用丈夫出国的几个月时间来锻炼自己，看看自己到底有没有能力独自生活，看看自己不依赖他能过得怎样，也可以利用这段时间寻找自己的兴趣爱好。之前你先生出差十天八天的，你可以做到比较坦然，相信这两三个月的独自生活于你而言也并不会太困难。
这里有一些提高安全感的小范围内冒险方法，可供你选择。
1.一个人去一个自己从来没有去过的餐馆吃饭。这个地方离自己的家不会很远，一小时以内的车程。
2.当做到第一点的时候，再试试一个人去郊区的动物园、植物园、森林公园玩上一天，可以野餐、看书、放风筝、找人聊天，也可以什么都不做，只是一个人散散步。当你能够做到这些时，一个人离开家去附近的城市旅行也会变得更有信心。
3.在一个不重要的小团体里（不重要的标准是：失去这个社交组织你也不会觉得可惜），做一些自己一直不好意思做的事情。比如穿得很性感，讲一些荤笑话，给大家唱拿手歌曲，表现自己很幽默搞笑的一面……
4.参加一些演讲、讲座、发布会等活动，在互动环节大胆地向台上的演讲者问一个问题。（尽管你内心还是很害怕。）
5.去做一些自己以前没有做过的事情，借此寻找自己的爱好。比如去花市买两盆花，拿件旧衣服缝制一个布娃娃，学习烧意大利菜，上一节画画课……
偶尔逃离安全区，在小范围内冒冒险，你既不会感觉很不安，也提升了自己的安全感，还能看见不一样的自己。
（2）把背包扔到墙的另一头。
当一个人背着包，跑向目的地时遇到了一面阻碍他去路的墙。他会怎么做？有的人会选择放弃，转身离开；有的人却会选择把背包扔过墙，然后想尽办法，努力穿过、绕过，或者翻过这面墙。
这位不安小姐，如果你能做到即使内心很不安，还是支持丈夫出国，也算是做到把背包扔到墙的另一头了。当一个人把自己的后路切断后，就切断了自己的犹豫不决，他便不能逃避，只能一心一意往前冲。这个时候往往能够激发出内心的力量，看见自己并不知道的潜能。
据说在1879年，爱迪生曾对外界宣布，他将在年底公开展示他的新发明——电灯。可事实上，他一直没有找到合适的材料，在这之前的实验都是失败的，但他选择了先将背包扔到墙的另一头。尽管面临了许多问题和困难，在那一年的最后一天他依然成功了。
我有个朋友第一次出国旅行，选择了泰国，担心自己最终会因害怕语言不通或请假不顺等原因去不了，便提前三个月把机票买好了。这样她不仅省了不少机票钱，也切断自己退缩放弃的想法。
一个人在下定决心前容易东想西想，犹豫不决，怕这怕那，也容易退缩和放弃。当你把背包扔到墙的另一头时，不仅切断了退路，还对自己许下了承诺——我一定要达成目标。有趣的是，当一个人这样想的时候，往往会获得命运的垂青，更容易获得成功。人是一种很奇怪的生物，有的时候你不逼自己一把，就永远不知道自己的潜力有多大。
（3）建立自己的成功档案。
某一日，我因为工作不顺，生活压力太大，又碰上家里的水龙头坏了，深陷在恐惧、不安与失败感中，忍不住哭了起来。心里的另一个声音响起：“想想你做过的那些很牛的事情吧！”于是我停止哭泣，开始回顾自己过去的二十多年，认真地想着自己曾经干过哪些很牛的事情，然后动笔写下：
1.从小学到大学，当过很多年的班长和校学生会干部，获得很多的奖状、荣誉证书和奖学金。
2.没有父母的陪伴，一个人从南方乡下来上海念大学。
3.独自一人去西藏旅行21天。
……
当写下这些事情，我看到了一个不断努力、越来越勇敢的自己，我的抑郁和恐惧感一点点消失，自信和平静一点点地重新回到我身上。
从现在起写下自己做过的很牛的事情，无论这个事情在他人眼里多么微不足道，记录自己的成功日记，建立一个自己的牛人档案。这份牛人档案在你不安和恐惧的时候会告诉你，自己是一个多棒的人，让你获得自信和安全感，并且生出继续努力下去的勇气。
生活的勇气不是完全战胜自己的软弱和恐惧，而是坚持下去，接受并学会与软弱和恐惧和平共处。所以我希望你有勇气踩着自己的不安与恐惧，慢慢前进。我在《慢慢来，一切都来得及》一书中说过：真正的安全感不是来自外部物质的赋予，而是来自内心的平静和充盈，来自对自我的自信和对人生的笃定，可是要获得这些都需要人生经历的慢慢累积，需要吃过生活的苦头，经历过许多事，见识过很多人，还要有自己的修养和悟性，才能做到平和冲淡，不忧不惧。
所以，亲爱的朋友，请不要着急，慢慢来，你会有安全感的。
感情中不幸的女人，大多犯了这个错误
来信：
我是个任性的女生，跟他在一起后，习惯性无理取闹，可能是他对我太过包容。上个月中旬他刚换了一份新工作，在教育培训机构，做这行的美女如云，我就开始起了戒心，觉得他就是因为那里美女多才最终做出的选择，他没在意我这茬儿，敷衍地哄了两句这事儿就过去了。
过了两天我翻他手机看到微信上有一个漂亮女生加他好友，备注说是他同事，一下就把我的火气勾上来了，任凭他怎么解释我都不相信，认定他跟那姑娘互相勾引，直到他把那女同事拉黑才熄火。
我以为这事儿就这么过去了，谁知道他第二天早晨发什么神经告诉我要分手，我问他是不是因为那个漂亮女同事，是不是要排挤掉我这个前任给现任腾地儿，他完全不理我，摔门而出去上班，一整天都没给我发一条微信。
晚上下班我告诉他，你如果再不理我我明天就搬出去，他说好。我一气之下哭着跑了出去，因为本想用“搬出去”这个理由吓吓他，让他赶紧跟我和好，谁知道他不仅不哄我还坚持分手的决定。
搬出去几天我就后悔了，想挽回他，我有他房间钥匙，下班提前过去给他做好饭偷偷溜走，希望能缓解他对我的态度，好在一切辛苦没有白费，终于等来了他分手以来的第一条微信“饭很好吃，谢谢”，我激动地留下了眼泪，本想这么皆大欢喜的时刻，我们可以和好然后一直走下去。可我在跟他见面时，又没忍住拿出当天搬家他没拦住我这件事求解释。。他一气之下彻底把我不理我了，还把房间的锁跟钥匙全换了，我知道自己错了，应该怎么做才能挽回他？
回信分析：
读你的描述，我很来气。你们关系发展到现在这种程度，跟你有直接关系。
本来一段看起来很有发展的关系，就因为你的敏感和胡乱猜疑，引来这些可有可无的争吵，男人再爱也有自己的底线，如果你一而再再而三地触碰，自然会把他支得越来越远！
①你觉得他和漂亮女同事有染，就凭一条微信申请？他刚刚进新公司，跟新同事打成一片是他开展好工作的前提，拉黑女同事就能彻底破除其他所有异性带给你的威胁？你就能相信他在单位老老实实不跟女同事说话？如果他真的是一个花花公子，仅凭你有限的“压制”是没办法避免出轨的事实的。
②动不动就用“分手”、“搬出去”吓唬对方，第一次有用，第二次就会反感，他都答应你把女同事拉黑了，如此坦诚你又在要求什么呢？非得搞得关系支离破碎才收手？再说了，真想分手真想搬出去的，从来不会多说一句话，而是直接悄无声息搬走，才显得你彻底失望不再回头。
③你赌气搬出去后，只是简单地挽回了一下，他就又原谅你了，这就是爱和在乎的表现，既然已经原谅了，为什么又拿以前的事情来说事呢？忍不住作来索取他对你的更深层次的爱？
姑娘，你活的太累了。取悦自己和取悦男人包括索取爱的方式，从来都是靠自己来实现的。
从现在开始，不要再想着怎么求他复合，把你自己的时间充分安排满档，下班去健身房跑跑步甚至有条件的话报个私教，三个月就能让你的身型有所改善；去理发店换个发型，做个时尚洋气一点的造型；约上三五好友去商场买几身适合你自己风格的新衣服，把自己打扮的美美的，起码会提升你的自信心，同时分散注意力；对他而言，男人都是视觉动物，当他看到你如此大的改变，会重新对你产生好奇，也是兴趣的开始。
改善自己的性格，否则你以后跟任何一个男人在一起恋爱，都会惨遭抛弃。
性格不是一时半会儿就可以改变的，但可以在日常生活中慢慢渗透，比如在遇到一件事情想要发火时，刻意提醒自己“冷静”，或者可以通过想一些让你开心的事，就会觉得这件事情没什么大不了，忍忍就过去了，“压抑”的次数多了，自然就能从某种程度上改善自己爱乱发脾气的毛病。
想想在跟男朋友相处的过程中你经常会因为哪些事情犯错，如果当时不发火，希望以什么样的态度解决；或者观察身边的情侣朋友，在遇到和你同样的事情时，女生会采取什么样的方式解决；吸引别人身上的相处技巧，或者谨遵三秒法则，在怒火未燃烧之前及时浇灭，时间久了，自然就会降低你的暴躁频率。
当发生矛盾时，建议广大女性同胞，不要总是通过“作”来解决问题，两个陌生男女的结合，即便再相爱，也要把关系建立在互相尊重的基础之上，把问题从“该不该作”转向“怎么做比作更好”会更好。
这3代女人的悲剧，藏着大多数婚姻死掉的真相
那些在婚姻里拼命付出的女人，后来都怎么样了？
一位刚刚和老公分居的朋友优优，讲了她家三代女人的婚姻剧情。
优优的奶奶是大字不识的农村妇女，一辈子在田间灶台转，丈夫和五个孩子就是她人生的全部。饥荒年代，为了给丈夫和儿女节约点口粮，她差点把自己饿死。
爷爷对奶奶不好，这是全家公认的事实。可是，谁也没觉得这有什么不妥。
当80多岁的爷爷因为琐事对老伴拳打脚踢时，没有人出来阻止；奶奶独自躲在房间里哭，全家人反而责怪她为什么越老越矫情。
奶奶活得像个佣人，从来不敢大声说话，做什么都小心翼翼，好像生怕打扰了谁一样。永远忍气吞声，无条件地付出，把丈夫和孩子的需要当成自己的需要。
优优最受不了二手烟的味道，每次过年回老家，都会把那些旁若无人抽烟的亲戚们往死里怼，从养生保健到个人素质，花样翻新地辩论，成了远近闻名的刺儿头。
奶奶正好相反。她被劣质二手烟呛了几十年，一闻到烟味就猛烈咳嗽，却还是主动给爷爷和所有来到家里的客人们递烟、点烟。
优优既心疼又生气，可每次一说起这事，奶奶赶忙打断她：“他们男人就是爱抽烟，女人得多忍忍，不要动不动就闹。”
隐忍型的付出，在传统女人中最常见。她们习惯性地委屈自己，默默吞掉所有的情绪，可付出再多，也换不来对等的回报、肯定和尊重。
她们所有的“好”，都被视为理所应当，甚至沦为不值钱的消耗品，用过就可以扔掉、忘记，需要时再继续压榨。
在缺乏自我界限的时候，付出是在贬低自己。
优优的妈妈也属于付出型的女人，不过付出的方式有所不同。
她扮演着女超人的角色，把丈夫和女儿都护在羽翼之下。
在单位，她是雷厉风行的高管；回到家，她是一手包办所有家务的主妇。优优从小就觉得，是妈妈独自撑起了这个家，照顾着她和爸爸这两个“孩子”。
妈妈很少闹情绪，她是一个成熟理性的“大人”，是能扛得起重任的一家之主，不管遇到什么问题都会先冷静分析，然后做出最明智的决策，优优和爸爸只要听话照办就行。
买房、买车、优优的教育路线……这些重大决策都是妈妈一个人做出来，爸爸毫无存在感。
爸爸独自做成的唯一一件“大事”，是出轨。
优优上初中的时候，有一天下午学校提前放学，她跟好朋友在街上溜达，看到爸爸正在马路对面，牵着另一个女人的手。
那个女人是她妈妈最好的闺蜜，老公在外地工作，周末常常到她家来玩。
优优的爸爸后来解释说，他不想离婚，只是妻子太强势，他需要和温柔一点的女人在一起，放松一下，透透气。
因为这件事情，妈妈整个人垮掉了。她患上了抑郁症，整夜整夜地失眠，情绪低落，对一切都失去了兴趣，时不时便试图自杀。
能哭出来的时候，她会流着眼泪告诫女儿：“你以后千万不要对男人太好，得多为自己打算。”
包办型的付出，往往打着“为你好”的旗号。看似主动、积极，实际上是在无界限、无止境地消耗着自己的能量，侵犯着对方的界限，与幸福渐行渐远。
在一个家庭中，每个人都有各自的责任需要承担，一味的保护和代劳，不仅会拖垮自己，别人也未必领情。
优优的付出，则让她的婚姻成了一笔糊涂账。
谈恋爱那会儿，她一直保持着矜持、傲娇的姿态，连个电话都不会主动给男朋友打。如果男朋友惹她生气了，她就直接启动冷战模式，直到对方道歉、求和。
经过两年的考验和试探，她觉得这个脾气挺好的男人应该是足够爱她的，就接受了求婚。
结婚之后，双方的人设来了个180度大转变。老公若即若离，对感情既随意又懒散，常常忘记重要的纪念日不说，连平时聊天都前言不搭后语。
她以为，这只是因为感情进入了倦怠期，过段时间就好了。于是，她开始主动学着营造浪漫，对他温柔体贴，拼命付出，甚至百般取悦。
日积月累，身心俱疲。当所有的付出都石沉大海，没有得到任何回应，她才渐渐意识到，原来这个男人一直抱着“结婚就是搭伙过日子”的想法，把婚后的情感交流当成一种浪费。
婚前的百依百顺，不过是因为他认为她是个合适的结婚对象而已。
优优终于忍无可忍，选择了暂时分居，思考下一步该怎么打算。
当双方三观不同、完全不在一个“频段”上的时候，付出再多也无济于事。这类盲目型的付出，并不会让婚姻关系变得更好，反而给双方都造成了负担。
付出的一方，因为得不到想要的回应而失落；看似得到的一方，也无福享受这份“好意”。
那么，在婚姻中付出，就一定不会有好结局吗？
当然不是。
带着智慧和觉察力来付出，既用不着委屈自己、取悦对方，也能让婚姻关系变得更加真诚、坦率。
在付出之前，可以先向自己确认三个重要问题：
我付出，是因为我觉得“必须”这样做吗？
你并不需要强迫自己去做任何牺牲，婚姻关系需要平衡，如果你本身就处于委屈、失衡的状态，也很难真的给对方带来滋养。
抱着“必须”的心态付出，很容易造成双输的结局。
你付出，只能是因为你愿意，并且真的乐在其中。
在我想要付出的同时，有没有压抑自己的感受？
所有的不甘心和委曲求全，都很可能在婚姻中发酵成一场灾难。
所以，如果你在付出之前，需要先说服自己“多为他着想”、“不要太敏感”，那这个方向就是错误的。
学会尊重自己当下的感受，才是最重要的。
对方确实很需要我这份付出吗？
许多付出其实是一厢情愿、自我感动，并没有理解对方的需求，因此也就无法形成真正意义上的情感交流。
在了解不足的状态下，做什么都是错的。
与其把时间花费在不断付出上，不如与对方多聊天、多沟通，先弄清楚对方需要的是什么。
如果实在无法达成一致，可以及时止损，考虑好进退取舍。
在这个婚姻自由的时代，女人完全可以先想清楚为什么要付出，再决定要不要付出，以及可以付出多少。
这件事情，没有固定标准，只看怎样最合适。
最后，记得先好好取悦自己，再去满足伴侣的需求。
挽回时该如何找到所谓的“感觉”？
01
老师你好。我们结婚两年认识三年中。现在她提出离婚。我该怎么挽回。。因为我这几年对人家不好。导致现在离婚。家人也都知道了。也见面了谈了。可是人家态度解决。
走了一个礼拜把我联系方式拉黑。我在别人微博上看见她的照片。或许是去找前男友了，感觉在我身上看不见希望，我有太多的对不起人家，知错能改，我现在认识到错误的严重性了。我不在乎这一个礼拜他跟别人在一起。可是她对我说对我心已经死了。我还有机会挽留吗，老师帮我！
QA
老实说，老师最害怕遇到你们这种“失去了才知道珍惜”的，因为在你之前不珍惜的过程中，已经将对方狠狠伤害了，让对方产生非常严重的负面情绪，而这样的负面情绪往往是最难消除的。打个比方，一张白纸，你把它揉成一团再展开，无论多努力，多用心，它也始终会有褶皱，不可能再变回原本平整的模样。
所以，这样的挽回其实难度是比较高的，需要用很多时间来让给对方遗忘这些伤害。
如果你想要挽回，给你几点建议：
1、不要为了挽回而挽回
做任何事情，都不要以挽回为最终目的，否则你在操作过程中会带有很强的目的性，并且很容易做出一些过激的行为。
2、学会管理情绪
“走了一个礼拜就把我的联系方式拉黑”，可见，在这段感情中，她受到很多伤害，你的不良情绪对她影响非常大，所以一离开，就迫不及待的拉黑。
建议学会管理情绪：
学会处理自己的语气和语调，不要很冲；
注意表达，不是顺从的表达，而是正确的表达，不要让人感觉到说话带“刺”，让对方感到不舒服。
3、朋友圈建设
专心建设自己的价值，可以在朋友圈发一些与生活相关的原创信息，不要太多，每天两三天就好。多放一些自己生活中的照片，尽量做到干净整洁，可以是自己最近在读的书，可以是阅读心得，可以是丰盛的晚餐。看一看她是否会点赞或者回复。让她觉得你变了，往好的方向变了。
对方在婚姻中受到伤害，可能需要一些时间来平复这些情绪，或者是开始一段新的感情，但无论如何，千万不要有讽刺、阴阳怪气的行为与语言，同时降低自己的需求，否则，很难挽回。
02
老师好，我跟我男朋友交往一个多月，本来感情好好的，后面有一次我那个女同事喂他吃东西他也吃，而且那时候我也在旁边，然后我生气了，他问我怎么了我也没有理他，后面我心里不平衡，偷偷离开了那个和他一起工作的地方，没有告诉他，听说他后面挺难过的，不过后面我们又和好了。
后面有一次我学习到了晚上三点多，他只发了一条信息过来，他没有打电话过来，然后我又连续几天不理他，后面他跟我说在一起太痛苦，与其在一起不如分开，他说我太完美了，不想继续了，老师，我们分开十几天了，都没有见面，我好想去见他，但找不到理由，你告诉我，我该怎么办，好不好，我不想失去这段感情。
QA
“吃醋”和“作”是感情的调味剂，但是你如果一下子放太多的调味剂，那这盘菜怎么吃？
你首先得明白，无论是“吃醋”也好，“作”也好，都是为了让感情变得很好，更融洽的手段，而你却“悄悄离开了和他一起工作的地方”、“我又连续几天不理他”。
你这样的做法不仅没有让感情变好，反而让他感到很痛苦。
正确的做法是：
当女同事喂他吃东西，他也吃，你应该在晚上吃饭的时候告诉他，今天那个女同事喂他吃东西，你吃醋了，要让他喂你吃东西才能够消气。然后告诉他，你看到他吃别的姑娘喂的东西心里很失落，不希望再看到这样的场景。
至于你学习到三点，他只发了一条消息，没有打电话这件事，这个三点应该是凌晨三点吧？你爱他不是应该想让他更好的休息吗？不是应该希望他能够睡得好吗？为什么会有让对方凌晨三点给你打电话这种奇葩的想法呢？喜欢就是放肆，爱就会克制。你这样的行为让他用什么来相信你是爱他的？
不想结束这一段感情，你必须得改变以自己为中心的态度，承认他在这段感情中拥有和你一样的地位，降低在感情中的敏感度，然后尝试着初步联系。
03
老师，我有一个十多年关系很好的男闺蜜，这么长时间的感情，早已超过友情。近半年的时间里，我们每天都会联系，我也习惯了他每天的晚安，他的关心。
现在的我，在国外，他也每天会陪我解闷。 但就在上个月开始，他之前大学喜欢的一个学姐，他说是女神…，突然找他，两个人开始很尽兴，他又很冲动的去外省找她，也一直瞒着我，具体发生过什么我不知道。现在他跟我说，不想告诉我是因为怕我难过，他也知道我的想法。 现在我们的关系就这样，很尴尬，他说他不想破坏我们之间这种恒久的感情，都是彼此最后的避风港。
他现在也不是对她们的感情有很大的自信吧，因为异地，他也要出国，那个女生已经工作了，未来的工作地点也会不一样之类的。我不知道他的真实想法到底怎样，我觉得他不应该为她耽误自己的前程，不努力，不上进。我现在这样说他，也许会让反感。所以，老师，我应该怎么做呢？
QA
应该弄清楚是把他当闺蜜还是男朋友。
你可能自己没有发觉，从你的描述上来看，你对他有很强的占有欲和控制欲，已经远远超过了朋友的范围，如果让我描述你们的关系，应该是朋友以上，恋人未满。
就你们目前的状况，基本上不可能长时间保持这样的关系，要不进一步，要不退一步。
要解决目前的问题，你有两个选择，一个是退回朋友的位置，帮他分析和这个姑娘在一起的利弊，让他自己做选择，别打着“为他着想”的旗号控制他。
另一种是进一步，戳破两人的窗户纸，正大光明的占有他，掌控他。
从他的回应上来看“他说他不想破坏我们之间这种恒久的感情，都是彼此最后的避风港”，这就是在回避你的感情，所以如果没有陷太深，建议退一步。
04
joney老师 我因性格太过内向 不善表达 和男朋友相处总显得很冷 其实我内心很爱他 但不会表达 我俩在一起2年了 期间我也各种作 就是生气不理他 等着他来哄
8月份我俩因件小事冷战2月 期间他妈住院 他交了新女友 新女友在他最脆弱的时候陪着他 知道后我的感情才爆发出来 告诉他我有多爱他 可是他还是很决绝的和我分开 对我很冷漠 我知道以前的自己有很多问题 但是我真的很爱他 我也决心改掉这些毛病 我还能再挽回他么？
QA
不善表达不是问题，问题是你连做都不会做。
在一段健康的感情中，两人之间一定要有关于爱的动态交流，也就是你让对方感受到爱，对方也让你体会到爱。关于传递方式，多种多样，可以是说的，可以是做的，如果你不知道该怎么告诉对方你的爱，至少可以通过行为来让对方感受到爱。
你说你很爱他，但是在描述中，你们在一起2年，这个期间你不仅没有通过行为传达爱，而是不停的作，惹他生气，不理他，甚至在他母亲住院期间因为“小事”冷战，这些行为都只能看出你的以自我为中心，仗着他的爱，为所欲为，其实你更爱你自己。
如果要挽回，你得明白他要什么。在经过你两年的各种作之后，他不能说对你没有了感情，但是人都会累，他现在需要一个温暖的港湾，这样说懂吗？
与新女朋友相比，你最大的优势就是两年的感情，学着利用他对你的感情，这是挽回的关键点。
05
和男友在一起5个月，男友一个多月前提出分手，说我们不合适，我一直打电话他就把我电话拉黑，微信删除。
前几天我用闺密的手机打他电话，他告诉我他现在有了交往对象了，但是我们 重新恢复了联系加回了微信。有次偶遇我们彼此都没说话，只是挥挥手相互笑一笑，晚上他又发短信说:不想这么冷漠和陌生，又不知道说些什么。现在也是隔一天发信息简单聊聊，他也及时回复，感觉我又还有一丝希望，我是个很执着有点掌控欲的人，他是个心思细腻自尊心强的人，前四天约他健身，他说昨天在外面感冒着凉了，应该是真感冒了。这几天也是我发短信他也回复挺快。
到了这里接下来不知道该怎么挽回了，听老师视频里说找感觉，对待这种性格的人，我要不要想尽办法约他出来见一面?不见面怎么找到感觉呢?还是静静的等待微信联系?我怕等着等着他和他现任交往对象发展迅速忘记我?
QA
纳兰容若有一句诗写的很好：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。两个人之间最美好的感情往往停留在初时、暧昧以及热恋期，这个过程往往在双方的头脑里都会留下非常深刻的印象，这些印象就是感情的开关，一旦触及就会让他忆起以前的美好。而这种美好，就是我们所说的感觉。
你要找感觉，不是想尽办法越他见一面，也不是静静的等待微信联系，而是要让引出“导火索”，让他在慢慢忘记对你的负面情绪时，想起那种曾经经历过的美好。
这样，慢慢刷好感，或许能够让他重新回到你身边。
告诉你一个残酷的真相：所谓不幸福，只是能力不足
01
某女和朋友抱怨，自己才结婚几个月，老公的工资卡婆婆拿着，不告诉她钱是花在哪里了，也不给她买任何东西，她一分钱得不到不说，偶尔还得请婆家人吃饭，或者给家里买东西，微波炉，豆浆机什么的。
朋友一听就怒了，“这什么人家啊，太过分了！”
某女说，“这算什么，还有更过分的呢。”
她家和婆婆家住对门，有什么大事都是人家一家三口商量，背着她做决定。
她回不回去吃饭没人在乎，也不会给她打电话，经常回到家发现只剩残羹冷炙。
她老公从不觉得自己过分，还嫌弃她不干家务活，地板上有头发没扫净，问她是干什么吃的，娶了她什么用都没有。
朋友更怒了，拍着桌子说，“这日子没法过了，跟他离。”
她却犹豫了，“真的离？我打算换个工作，这样离家远，少看见他们，也不生气了。”
“可是你这样做和离婚有什么区别呀？”
“但是不离婚我可以住他的房子啊，然后我自己的房子可以拿租金，这样能攒点钱，经济上更划算一些。”
朋友叹息，“为了占这点便宜你就要搭上一生的幸福吗？”
不这样怎么办呢？如果离了婚，她就要一个人住，花一个人的工资，根本存不下来钱，唯一的途径还是嫁人，但一个离了婚的女人，还能遇到好男人吗？她没信心。
02
我以前有个很要好的同学，交了男朋友让我把关，我兴致勃勃地去了，结果一看，就觉得很失望。
这男人长得不好看就不说了，我也不是什么颜控。问题是没教养，说话带脏字，不骂人不开口，举止十分轻浮，而且收入低，家境差，父母生了一大堆孩子，纯粹的放养，基本上都没怎么读过书，他作为高中毕业生，简直堪称家中的知识分子了。
按照现在的说法，她纯粹是在垃圾堆里找到了这个男人。
我很不理解，“你喜欢他什么啊？”
同学说其实我也不怎么喜欢他，“可我是个大龄剩女啊，我还想挑什么样的呢，他挺主动的，对我也算好，就这样吧。”
气得我，恨不能把她的脑袋打开看看里面装的什么。但我也理解她，她父母都是好人，可惜教育方式比较粗暴。
她从小就是一个自卑的女孩，虽然在我们眼中她有很多很多优点：善良、能干，性格温柔，收入不低，可她坚持认为认为一无是处。
为了拆散他们，我几乎都快成了卑鄙小人，用尽了各种离间手段，包括介绍更好的男人给她做朋友。怎奈她就是一个拎不起来的阿斗，更好的人反倒让她觉得不安，最后还是嫁了。
她结婚那天，有同学问我，“你为何面如死灰？”我心里想，“这婚礼和特么的葬礼差不多。”
婚后，果然不幸福。男人收入低，又没有责任感，整天在外吃喝玩乐，婆家一堆烂事，她自己带着孩子，过上了丧偶式婚姻。不，还不如丧偶，她和我哭诉，“我宁可他不回家，一回家吆五喝六的，把孩子都吓坏了。”
我能说什么，她是绝不可能离婚的，“孩子都有了，我能怎么办，还是对付过吧。”
非要叫醒一个不愿意醒来的人，是很残忍的行为，我没有办法给她更好的帮助，只好找各种理由宽慰她，“他也不错，虽然脾气不好，但是不家暴啊……虽然不爱回家，但是没出轨啊。”
03
前几天有读者给我留言，她人到中年，老公比自己大11岁，50多岁了却还是个妈宝男，不求上进，每周只工作两天，然后就去陪他妈做家务煮饭逛花园购物，早上7点多去晚上7点多才回来，包括周末也风云无阻。
她则拼劲工作，一周上5天班，还有两个晚班。但每天下班回到家都和离开前时一样的，一大堆碗堆在洗碗盆，家里乱七八糟的，他什么都不会做，只管去陪他妈，而且还不会带孩子，因为他妈怕吵。
要是他妈年纪大了真离不开人需要照顾，她还能理解，问题是这个妈身体健康，能吃能睡，健步如飞，就是喜欢霸占着儿子。
当初他们在一起时，她父母就不同意，一个是异地，一个是年纪太大，一个是没工作没房子，她却不在乎，只要他人老实体贴就行。她相信自己的能力，钱可以靠两个人的双手慢慢赚。
到现在结婚12年，孩子都两个了，除了刚结婚时交过家用，后来家里的所有开支就一人一半，全部AA了，因为他妈不肯让他把钱带回来给老婆，他是乖孩子，很听话地执行了他妈的旨意。
为了他妈妈的事，他们闹过很多次矛盾，结果是他跟他妈走得越来越近，夫妻之间的关系越来越差——她彻底地输给了他妈。
最近分居快两个月了，两个人睡在不同房间，小孩轮流带，一直冷战。家里的东西都是她买了再跟他要一半，小孩补习及其他课外活动的费用他不给，理由是不用给他们报那么多，她要报就她自己出。
就这样耗着，她很痛苦，想到自己当初漂漂亮亮一个人跟了他，他还是她的第一个男人，全心全意过日子，从没房到有房，还生了一男一女，却没有得到应有的珍惜。
原来一直想着将就混一辈子算了，现在连小孩在他的调教下也对她很不尊重，她真不知道自己忍耐着一切还有什么意义。她很孤独，很想有个男人爱自己，不过想到离婚，她又害怕。
看完她的故事，我心情沉重。她不是一个懒惰的人，也不嫌贫爱富，她有那么多美德，最后这些美德却没有帮助她得到幸福。
问题到底出在哪里呢？
04
以上三个故事中的女子，都各有各的难处，但她们有一个共同点，就是都把自己活成了弱者。
为什么有的人就是离不开糟糕的男人，为什么有的人只配拥有低质量的婚姻？她们或者是能力欠缺，无法支撑自己的选择；或者是精神不独立，缺乏重新再来的勇气。
很少有无缘无故的天灾人祸，有些人的不幸福是命中注定的，因为她们连坚持底线的能力都没有，只能沦为食物链的底层。
比如第三个故事中的读者，尽管勤劳善良，可连她的孩子到最后都不尊重她，因为从孩子的眼中，透射出了她在婚姻中的懦弱、无能、毫无底线的被践踏——大多数不幸福的婚姻都很难培养出身心健康的孩子，他们看多了婚姻中的纷争，内心充满了无能为力，最后，他们会既厌恶婚姻本身，也会厌恶那个无法保护自己的弱者。
一个人能得到什么样的生活，不取决于运气和选择，只取决于他是什么样的人。而很多女人的不幸就在于，她们过多地依赖于选择，相信运气，而疏忽了自我建设，忘了寻找真正的自己。
生活像个战场，强者生，弱者死。它会不断淘汰无能者，而给实力强大的人标注上胜利者的标志。这是个残酷的事实，但，也是生活唯一的真相。
人到中年，我越发相信命运即性格，所有的收获都没有侥幸，是你不小心埋下一粒种子，然后在未来突然发芽。
一个人想要得到幸福，必须有不将就不妥协不随波逐流的勇气和信念，想要的，自己能得到，不想要的，自己敢拒绝。
-END-
看淡一切无所谓的句子，句句都是心里话！
一、 别等不该等的人，别伤不该伤的心；有些人，注定是生命中的过客；有些事，常常让我们很无奈；不管是爱情还是友情，看得淡一点，伤就会少一点。
二、 我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代；我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。
三、 别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
四、 不要说，离开以后还会想念，不要说，分手以后还是朋友，离开一个地方，风景就不再属于你，错过一个人，那人便与你无关。
五、 为了一个你，我和多少人淡了关系。结果，你走了，他们也没了。
六、 该走的人迟早会走，与其费力勒紧手里的线，不如等风来的时候就放手，我们不能总为不值得的人流太多眼泪。
七、 见与不见又何妨，时间终会将你我两清。现在才知道，原来人生里全是猝不及防的相遇，以及蓄谋已久的离散。
八、 恰似无边心海，我身陷其中，唯有你能渡我，恰似烈日灼灼，我喉咙干涩，唯有你能解渴。
九、 当我买得起十几块钱一个冰淇淋的时候，我已经不再天天想吃了；当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了；当我优秀得足够让你不会离我而去时，我已经不再非你不可了。
十、 谁都妄想过相守至地老天荒，却也只是旧梦一场清泪两行。
十一、 后来你往更好的路上走去，而我也渐渐习惯了没有你的生活，曾经心心相惜的两个人，最后还是像两条平行线一样，虽然距离很近却再也没有过交集。
十二、 一个人爱你的时候，你的任性你的缺点都是可爱。一个人不爱你的时候，你说话是错，不说话是错，连呼吸都是错。
十三、 感情最怕的就是你认真了，对方只是暧昧一场，搞笑的是，撩你全程靠嘴，而你却因此走了心。
十四、 喝醉了就吹风，饿了就躺着，困了就闭眼，孤独了就入眠，反正你只有一个人。
十五、 你满身是刺的时候我拥抱你，我磨平你所有的棱角。可是后来，我却只能看着别人抱着接近完美的你。
十六、 有时候感觉到难过并不是因为做了什么，而是发现自己什么都做不了。有时候放声大笑也并不是因为开心至极，而是发现根本哭不出来。
十七、 等待不是为了你能回来，而是找个借口不离开。
十八、 有多少错过是因为不说，有多少遗憾是因为错过，又有多少人在错过的遗憾里倔强的活着，最后选择得过且过。
十九、 有时候疏远不是讨厌，而是太喜欢又很无奈，我不想抱着期望等待落空，只好假装大方自己先走。
二十、 不要习惯把别人愿意做的视为理所当然，把别人多给的看作是别人欠你的。懂得珍惜的人，才值得被宠爱；懂得尊重别人的人，才会被人尊重。
二十一、 在我们之间，我终于学会了话少和不再打扰。若深情总是被辜负，余生尽是孤独又何妨。
二十二、 你是不是也像我一样，爱的时候奋不顾身，恨的时候身不由己！
