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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的毛姆 | 爱情是一种病，你是否愿意带病生存？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

毛姆 | 爱情是一种病，你是否愿意带病生存？

果麦文化

我曾经转过李银河老师的一篇文章

大意是说，爱情是一种游戏

有人觉得游戏太随意

但你可知

除却所有目的和功力

仅仅拥有愉悦和发自内心的欢喜

才是游戏的最高境界

好吧

如果你觉得游戏不够严肃

今天听听毛姆大师怎么说

深刻的东西呢

也许更让你想打人

文 / 果麦文化 来源 / 果麦文化

每次看深夜情感类节目我都在想，

如果邀请毛姆来做嘉宾，

以他一针见血的毒舌功力，

这些节目的时间起码可以缩短一半。

我脑补了一下，画风大概是这个样子——

►主持人：欢迎大家收看本期节目，

今天我们邀请到的嘉宾是英国著名作家毛姆，

代表作《月亮和六便士》《面纱》和《人性的枷锁》，

大家热烈欢迎。

毛姆老师在恋爱问题上是我们的老司机，

不光在小说中留下了许多爱情名言，

本人也有生动活泼的恋爱经历，

让我们听听他自己怎么说。

毛姆我不需要爱情。我没有时间谈情说爱。我认可性欲。性欲是正常和健康的。而爱情是疾病。这是人性的弱点。我是个男人，有时候我会想要女人。等到我的激情得到满足，我就要做别的事了。我无法征服我的欲望，但我憎恨它，它囚禁了我的灵性；我希望将来能摆脱所有的欲望，能够不受阻碍地、全心全意地投入到创作中。

►主持人：额……我们先听听第一个观众来电吧。

毛姆老师好，我一直在和两个女孩子交往……观众1

一个是对我很好，一个是我特别喜欢的。我年纪也不小了，想和其中一个结婚，毛姆老师您觉得我该……观众1

►主持人：胸大的那个。

Excuseme ? ? ?

观众1

►主持人：不是，我听明白了，就是说应该和爱你的人结婚还是你爱的人结婚，毛姆老师您怎么看？

毛姆我50岁写了我人生中最受争议的一本小说《面纱》，女主和一个很爱她的男人结婚了，没过多久觉得对方很无趣。这时她遇到了一个让她爱得死去活来的男人，就和他出轨了。啊！那后来呢？观众1毛姆她打算和丈夫离婚，投奔她深爱的人的怀抱，后来却遭到了背叛。好吧我听懂了，意思是建议我和我爱的人结婚。观众1毛姆

是建议你不要结婚。重要的是去爱，而不是被爱。一个人甚至都不会感激爱他的那些人。如果这个人不爱他们，他们只会让他觉得厌烦。

►主持人：导播！切第二个观众！

观众2毛姆老师？是毛姆老师吗？我好激动啊啊啊啊啊。我男朋友提出分手，他说他来自未来，最近不得不回到自己的时代。我强烈觉得他是劈腿了。毛姆女人只会谈恋爱，她们把爱情看得很重，那是很搞笑的。她们想要说服我们相信爱情就是生活的全部。其实在生活中，爱情是无关紧要的一部分。她们以为男人离开的唯一原因就是移情别恋。下一个！

►主持人：

哎，和她分手已经两周，可一想到他还是让我心碎。这两周我过得浑浑噩噩的。毛姆老师，怎么才能快速忘掉一个人？观众3毛姆人要是被爱情迷住了心窍，就会对世上其他事物充耳不闻，视若无睹。他们将会变得身不由己，就像古代那些被绑在帆船上的非洲黑奴。……毛姆老师，我不明白。观众3毛姆抽离现在的生活，不想过冬，就飞去南太平洋的岛屿游泳。分手快乐。

►主持人：祝你快乐～你可以找到更好的～

观众4毛姆大大你好啊啊啊，我觉得自己快得狂躁症了，我在快节奏里支离破碎，我该怎么静下来？毛姆你知道，我亲爱的孩子，无论在工作中还是在娱乐中，也无论在尘世还是修道院，一个人都无法找到安宁。安宁只存在于人的灵魂中。

►主持人：我们再接4个观众的来电就收工。

观众5毛姆老师，您所有的作品我都很喜欢，也从中获得了不少人生观指导。是这样的，我对自己的容貌特别不自信，看见比我漂亮的妹子心里会自卑，甚至特别嫉妒。我是不是太肤浅了？毛姆

别犯傻了，美貌也是上帝的恩赐，是最稀有、最珍贵的礼物。如果幸而拥有，我们应该心怀感激；如果我们没有，也要感谢他人拥有的美貌让我们获得了愉悦。

毛姆不过，大部分人长得真是丑啊！可惜，他们也不知道该待人随和一点，也好补救一下。

►主持人：噗，导播切！还好我眼疾手快。下一个听众。

毛姆老师，我的处女情结很严重啊。观众6毛姆干吗要让自己输在起跑线上。人生何其短暂，世界本来就充满了苦痛，人们却还要折磨自己，这岂不太可怜了吗？

►主持人：

观众7毛姆老师，你怎么看待那些为了保住眼前的安逸自欺欺人的人？毛姆

如果对别人撒谎有时确有必要的话，对自己撒谎则在任何时候都是卑劣的。

►主持人：就没有一个我能接话的问题吗？

毛酱，我想问一个很私人的问题，你从小看了那么多书，经历了那么多段感情，也功成名就了，请问你是不是一枚看穿一切，超脱红尘的男纸？观众7毛姆我又明白什么呢，生命是那么奇特。我觉得自己就像个一辈子都住在小池塘边上的人，突然间看见了大海，让我有点喘不过气来，但心里又充满了喜悦。我不想死，想活下去，于是感到一股新的勇气。我就好像那些老水手，起航驶向尚未发现的海洋，我的灵魂渴求未知的一切。

“毛姆之所以为毛姆，便是由于他是毛姆。”

他并不卓然自成“大家”，但是他在“大家”这一边。

从技术角度来说，刻薄好像芭蕾，是立足最小，最高效的评论方式。毛姆叔叔是个讥讽大师，他的刻薄拿捏得刚刚好，更多的是冷静地对人性的拆穿：

“我总是对别人抱着浓厚的兴趣，

可我从未喜欢过他们。”

——毛姆

延伸阅读

太勤快是一种病，男人不会领情

太勤快是一种病，男人不会领情

讲述：

结婚一年，老公忙的时候我一手承担大小家务。反而挺恩爱，他高兴我也就高兴，其实我是特别讨厌做家务啊，我不要求也不可能让男人都做。老公不忙了，虽然也适当分担家务，总是建立在我分配后一遍又一遍催促后才做，他不高兴，我还愈加委屈呢。从恋爱到这一年，已经成了这种恶性循环，甚至上升到离婚。肯定我驭夫无术，但他也太不知悔改了。我从来是做贤惠妻子，但后来人生观崩塌，不愿意太过贤惠。他是农村家庭，对脏乱容忍度超高。可有解？打扰您了。

晚睡：

女人对于做贤妻的愿望大概是从童年玩过家家的时候就埋下伏笔，我们对做一个勤劳的小主妇有天然的向往。很多人从自己母亲身上得到提示，认为结婚做主妇就是要做好家务，窗明几净，买菜做饭，把家里整理得井井有条，把男人当成智障一般的伺候。

但男人的需求呢，男人的需求是什么，女人真的了解吗？

女人往往做了自己理想中的妻子，比如很多女人纠缠于房间是不是干净，进屋换不换家居服，客厅不能吃零食，沙发巾有没有皱掉，给男人制定了一大堆的清规戒律，不能动这不能动那，结果自己累了个半死，还把家里搞得像集中营一样气候肃杀，干净是干净了，但不温馨，不随性，男人活得不轻松不自在，照样埋怨一大堆。

曾经有一个朋友，两口子长途旅行回来，本来累得不行，晚上到家看到地板上有灰，她洁癖发作，把房间全部都收拾一遍，还要洗衣服，老公说今天别干了，明天我和你一起干，她非要干。洗了衣服招呼老公去晾，结果老公累得没好气，“是你自己要干的，我不管！”两个人为此大吵一顿。

她和我诉苦，嫌弃老公懒，不知道体贴自己，我说你这就是太勤快做的病，男人可不会领情。回来那么累了，先闷头睡上几个小时不好吗，为何非要干这种累了自己，折腾了别人，受苦受累还不讨好的事情？

像我这种比较随性的人，在外面忙了一天，我下班回家只想搂着我家猫咪在沙发上来个“葛优瘫”，谁要是在一边喋喋不休的干涉我，“哎呀，猫咪不能上沙发，会掉毛的”、“你还没换衣服，不能躺啊”，我非和谁拼命不可。

到家里还不能自由地想干什么就干什么，那岂不是得累死了？家庭就应该是温馨的、宽容的、舒服的，一切都得给这些标准让路，不能本末倒置，把家里搞得和宾馆似的——宾馆再好都没有人愿意久留。

我特别理解很多男人的痛苦，老婆做了一切，累死累活，可就是没有给精神上的自由，刚开始觉得是享受，后来就不那么想了，感觉是种折磨。

比如在我们家里，老公从来不在乎是不是每天回家都有热乎饭菜吃，也不在乎我是不是给他收拾衣服，料理内务，这些事情他全都可以自己做，他最讨厌的，就是唠叨！所以我可以奸懒馋滑，占尽各种便宜，却从来不敢喋喋不休的抱怨，那他会疯掉的。

当然每个男人的需求都不同，有的就喜欢家里干净点，有的脏乱差容忍度高，却不能让他在人前没面子。洪晃说中国女人倒霉全都是贤惠闹的，其实贤惠不是错，能干也不是错，但得量体裁衣，你首先得明白对方最看重的是什么。

每个人都有自己不同的在意点，一定要找到这些关键点，然后对症下药，千万别傻乎乎的一味贤惠，变成了自己理想中的贤妻，却不是男人真正需要的老婆。

你的问题就在这里，开始结婚是立规矩培养习惯的时候，你就不应该那么贤惠，凭什么要一手承担全部家务，就算真的是需要承担全部家务，也没必要做得太好，房间乱就乱点呗，干净就行，地上有点灰就有点灰，今天累了，明天再干。你不知道心疼自己，别人就拿你当铁姑娘使唤。

结果你干得太多，他也习惯了这种方式，等你心里不平衡，拉着他一起干，他还别扭起来了，不情不愿。

要改变这种被动的局面，就要破除一厢情愿，在两个人的共同意愿中间找到一个平衡点。比如他对脏乱的容忍度差，你又何必做得那么好，做好了他也不感谢你，估计连差别都看不出来，所以差不多保留在你的容忍最低限就行。

另外家务活共担，你也得动点脑子，别一味的蛮干。比如洗碗归他，他拖着你也别催，爱干不干，不干就给你留着，留到他自己实在看不下去的时候再干，千万别做催了又催，然后自己忍不住又去干的女人。

婚后一年，正是婚姻的磨合期。这时候你会发现，很多美好的想象都在幻灭，很多事情不是你做好了，男人就知道感谢你，以实为实，毫无保留的结果就是他占了你的便宜，还不知道自己有多幸运。

但也不必破罐破摔，或者悲观失望，婚姻需要经营，男人需要调教，以为结婚了就一点心眼都不玩是不行的。做一个有心的女人，比作一个傻乎乎的贤妻更受欢迎。为何有的女人看起来不那么贤惠，男人也不挑剔，这背后的秘诀往往是人家做得少，但抱怨也少，拿嘴哄得大家都高兴。

爱情是劳动的一种

连岳：

这封信写得有点意图不明。一来我没有凄婉的爱情故事，二来最近也没什么困扰我的感情问题。只是看你的回信看多了，让人有种要认真反省自己的冲动。

谈恋爱，多少算是个技术活吧？怎样去爱人，怎样去经营一段关系，天份以外看来还得多加练习。我从高中谈了一场懵懵懂懂的小恋爱，走过场一样经历了初恋，之后好长一段时间都没正儿八经地谈什么恋爱了。不是没喜欢上谁（我是那种特容易为一个事物着迷的人），但一直没有发生什么值得一提的感情事，有段时间连我都开始怀疑自己的性向了（开拓一下新领域也不是坏事，可惜看来不是）。那时候流行一句话，爱情没有出现的时候，丫一点也不重要。

就这样，一晃过了七八年，什么豆蔻年华，花季雨季，哗啦哗啦地过。眼下虽然还年轻，但感觉自己在感情上像个婴儿，什么都不懂。跟异性相处的时候虽然不能说是无所适从，但也绝非舒服自然。身边也有遭遇跟我差不多的朋友，她说这是独生子女的普遍现象：父母给的多了，这孩子对外面的情感需求自然减少，也不懂得给予爱。可能这样说过于笼统，但在我的情况看来不是没道理。我和父母关系亲密，基本无话不谈，内心对他们的依赖可能成为我个性独立，进而去发展新关系的障碍。当然，这不怪父母，是我个性不够独立所致。

再回想那些不值一提的感情，我其实也蛮主动，但总是兴冲冲朝着他奔过去，然后发现对方一些东西不符合自己的预期，就马上跑得远远的，全然不懂得什么是“经营”。可能看爱情小说看多了，像包法利夫人一样，爱上男人的马鞭，绿丝绒烟盒……爱上一大串抽象的符号，爱的根本不是人。但是这东西又极难界定不是吗？我爱上他的一串绝妙的比喻句，爱上他说话不加掩饰，爱上他对烹饪的热情……这些足够当作我真正爱上一个人的证据吗？但是为什么我总是在发现对方身上一个自己不喜欢的特质就马上想到放弃呢？

眼下正谈着一段轻松愉快的恋爱，两个的性格不大一样，他比较实在，我比较不羁（嘻嘻），观点相左的地方不少，有些时候难免步调不一致。我的信心也没开始那么足了。时间再长一点，当那些新鲜话都说完，浪漫的小把戏也用尽，电话变成了刷牙洗脸一样的程序，那些支撑我们走下去的东西不知道还在不在。关键还是我这种孬得要命的性格，让我更没有信心了。

就像电影里舒淇说的，没有爱的能力比没有性的能力更可悲。

JK

________

JK：

一个人可以不需要爱情（同性或异性）、不需要婚姻、不需要孩子，一个人可以自由自在、无牵无挂地过一生，感谢现代社会，从物质到观点，为人提供了这种可能性。

感情离不开功利，父母爱孩子，是因为孩子带着自己的基因；离开父母爱上另一个人，离不开性爱、消解孤独及增加经济实力这些因素，但这一切，要么有人不在乎，要么能通过另外的方式得到满足。我估计，婚姻这种繁琐的感情方式，以后也会变淡，两个人只保留相随的乐趣。

每个时代，空中好像漂浮着一部透明的宪法，上面列着“人类必然需要清单”，清单列得越长，人的空间越小。

正如阿马蒂亚·森先生所说的：自由是人类发展的目的，自由也是人类发展的手段。一个人受到的强制越少，他也就越能舒展。有些强制是外力所加，有些强制是人的自我禁锢。

外力所加的强制，是事实，很难改变，红绿色盲，驾驶的自由就被剥夺了，你不能指望世界上的红绿灯为你一人改变。

我们自己能增加的自由，最快的就是消除内心的自我禁锢。

解除自我禁锢，是不是作为越少越好？不是的，这种解除，需要一个人精神力量变强，而一个人只有长期的自我教育，精神力量才能得到锻炼，就像长期的健身才能身体线条漂亮。自我教育不需要你特别聪明、特别漂亮、特幽默，它需要你有耐心：耐心地训练、耐心地阅读、耐心地学习、耐心地劳作、耐心地沟通，忽然在某一天的某一刻：“砰”的一声，像香槟突然被打开，你的梦想就实现了。

没有不劳而获的赞美、没有不劳而获的成就、自然，也没有不劳而获的爱情。

爱自己，像爱自己一样爱另个人，两个相爱的人维持爱情，一样需要耐心，爱情是劳动的一种，像种田一样，像写作一样，像减肥一样，它需要时间、付出、力量和韧性，指望一见钟情而后万事大吉，这种懒人的爱情，发生的概率实在是太低了。

有意思的是，懒人的一大法宝是宣称：我不再相信爱。这样就有了彻底逃避的借口，既然不信爱，一切爱都是欺骗，我就安心躲在自己的壳里。

除了心理病变，人一定会爱自己，这是写在基因里的，非爱不可，非信不可。不相信爱，认为世界全是敌人，大家都要作恶，这样的人，本身往往散发绝望气息，没人爱他这个真相太难接受，只好不相信爱，其实，他还是爱他自己的，甚至为自己编造谎言。

好好经营自己，从身体、财富到自由，这是爱的出发点，也让爱不陈旧。一生很久，爱也是漫长的路，真正让自己可爱的人，每天都比昨天好，一定不会缺爱。

祝开心。

连岳

有一种病叫直男癌

有一种病叫直男癌

问：男朋友事业不错，情商却很让人无语，永远猜不透我的小心思。生病了让我多喝水这些就不说了，昨天看了个电视剧，我问他如果有一天我像女主角一样突然失踪了，他会不会跋山涉水冲破艰难险阻找到我，他说：“你病得不轻，该吃药了。”我好难过，是不是他心里根本就不在乎我？

答：首先我要恭喜你，你的男朋友是一枚直男，纯的。面对当下遍地都是小扳手的恶劣环境，你丝毫不必担心他会被掰弯，这是很值得高兴的。

另外，你知道安利……哦不，知道有种病叫直男癌吗？这是经过“权威专家”诊断并确认的，把男人在恋爱中神经大条、不解风情、大脑短路统称为直男癌，你的男朋友就是患者之一，该吃药的不是你，而是他。

我知道你有点儿不爽，所以把比你更惨的遭遇说出来让你爽一下。我有个朋友在公司收到了男朋友送的花，嘴上说“哎呀何必去买这些华而不实的东西”，其实内心开心得要死。男人听了后说：“哦，那以后不送了，等到给你上坟的时候再买。”

再说另外一桩，我的表妹新交了个男朋友，确定关系后男人便不再叫她的名字，改叫宝宝。她其实知道这是爱的称谓，偏偏还要去问：“你为什么要叫我宝宝呢？”男人回答说：“不叫你宝宝难道要叫贱人吗？”

知道很多人和你遭遇一样是不是开心多了？坦白地讲，直男癌患者就是单线思维的物种，永远找不到正确答案回答问题，也看不出你是生气还是撒娇，更看不到你内心的独白。和他们谈恋爱，你要不断地提醒自己，他还是个孩子。不要再演内心戏了，把真实的想法和需要直接说出来，比如“你这样我会很不高兴哦”“你如果认真陪我逛街会有奖励哦”，或者直接说“我不开心，我要买个包包”……这样虽然你会觉得很无趣也不浪漫，但至少不会把自己憋到内伤。要知道，男人的功能毕竟是有限的，孔武有力、会赚钱并且舍得给你花钱已经很棒了。不要太贪心，就像你冷的时候，空调只会提高温度不会过来抱你，电冰箱只会给食物保鲜不会说我爱你。

他在乎或者不在乎你，其实你内心可以感受到，并不能通过一两句话来判断。如果确定他不是因为讨厌你才说出那番话，那么我要告诉你重点了，对于男人来说，情商固然重要，但责任心更重要。男人的情商都是女人调教出来的，所以花花公子最会讨女人欢心，遇到一个情商不高的男人总好过遇到花心大萝卜，他把你哄得团团转的同时也在哄另一个女人开心，这难道不是更恐怖的事吗？

等待是一种能力

等待是一种能力

放牛老师：

我是南方人，因为爱情，大学毕业后跟男朋友来到了天津。可是，象牙塔里的爱情没经得住粗糙生活的磨炼，来天津的第二年，我和前男友的爱情就黯然收场了。

当初，父母是不同意我来天津的，所以，和前男友分手后我也不好意思回去，无依无靠地在天津漂着，尤其是节假日和夜里，我都会感觉特别的孤单，很向往能有一个人来疼爱我给我温暖。后来因为工作的关系我认识了现在的丈夫，可能是因为长期漂在外地的原因吧，他的稳重是我非常看重的，觉得和他在一起有安全感，当他跟我求婚时，我连犹豫都没犹豫就答应了。和他恋爱期间，我也想过把和前男友的照片及写有和前男友交往细节的日记扔掉，可又舍不得，总觉得那是我青春的记录，就把它们锁在了抽屉里。其实我没想过欺骗他，他和我第一次有身体接触的时候，正好是邻近生理周期了，有少量的见红，他以为我是处女，还很开心。我也矛盾过，可是看他一脸的欣喜，我最终还是保持了沉默，让他将错就错地以为我和他是第一次，然后就结婚了。

去年春节前，我收拾家的时候，把抽屉也收拾了一下，把一些乱七八糟的小东西扔了，结果抽屉忘记锁了，我和前男友的合影还有日记被他发现了。我解释说那都是认识他之前的事了，我和前男友早就相忘于江湖了。他不相信，说既然忘记了为什么还要锁着这些东西？这就是旧情难忘的表现。我们吵得很厉害，他把家里的电视和好多小东西都砸了，说自己傻，捡了别人扔掉的破鞋子当宝贝穿在脚上。他说我是个骗子，撒谎成精，善于伪装，他再也不相信我了，话说得要多难听有多难听。

我难过得哭了，说如果他觉得实在不能接受我的过去，可以和我离婚。他却怀疑我这么说的原因肯定是另外有相好的了，开始疯子似的盯我的梢，查我的手机，看见哪个号码和我联系得比较频繁就要打过电话去质问。现在朋友们都像看怪物似的看着我，好像我真的有外遇被丈夫抓到了似的，我又不好意思解释，这种日子过得真累啊。我不明白我到底哪里做错了？我认识的好多女人结婚前也都曾经和别人谈过恋爱，也曾经和前男友发生过性关系，有的现任丈夫都知道她们和前男友的事，人家都过得相安无事，为什么我丈夫就这么不能容忍我的过去，还要上升到怀疑我是个水性杨花的女人？现在我的男性同事都不敢给我打电话，男性朋友也不敢和我联系了，我像一个永远都得不到原谅的囚徒被怀疑和愤怒牢牢地困在婚姻里，我到底该怎么办？我怎么做才能解开他的心结，才能让他既往不咎？

悔不当初

我身边有好几起这样的事情发生了。上海的那一对刚离婚。海清主演的《鲜花朵朵》里，三朵的过去被丈夫高舰艇知道后，那么好的男人也变得歇斯底里。所以每个人尽量不要保存前情旧事的痕迹，再大度的男人，嘴上不说，心里也一定不爽。我跟每一任女友在一起，是绝对不会问她的过去，哪怕她主动诉说，我也只是微笑地听着。但是她说得越多，其实我心里越不爽。当然每个男人的反应不一样，这跟他的阅历、胸怀以及价值观都有关系。你男友现在的表现，我们如果用积极的态度去看，还是爱你的表现。把日记看了，栏杆拍遍，无人会，登临意。不过这种男人确实挺二百五的，谁还没个过去？换作我，老娘早就一巴掌把他拍姥姥家去了。当然你不是我，所以你的表情很夏天。

事情发展到现在，他不肯离婚，我相信他已经原谅了你的过去，只是因为你的往事对他造成了一定的冲击，他对你产生了不信任，说白了怕你红杏出墙。其实这也是男人的普遍心理。汉宣帝时，有位谏议大夫名叫王吉，他的东邻有棵大枣树垂入他家，妻子无意间摘了些枣子给丈夫吃，王吉发现这枣是来自东邻的枣树时，认为妻子与东邻有染，于是一怒之下将妻子休了。东邻闻知此事，于心不忍，拿了把斧子就来砍大枣树。街坊们纷纷出来劝解，王吉只好召回妻子。此后，街坊们还编了首打油诗：“东家有树，王阳妇去；东家枣完，去妇复还。”由此可见，古代男人担心妻子红杏出墙，自己戴绿帽子已到了风声鹤唳、草木皆兵的地步。现代男人也前赴后继，唱出了一曲担惊受怕的心声：我们是疑心主义接班人，继承古代先辈的光荣传统，爱猜忌，爱妒忌，鲜艳的绿头巾飘扬在前胸……

摊上这种事，你的解释是徒劳的。经济学上有一个著名的“墨菲定律”：事情如果有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总会发生。墨菲定律告诉我们，容易犯错误是人类与生俱来的弱点，如果真的发生不幸或者损失，就笑着应对吧，关键在于总结所犯的错误，而不是企图掩盖它。假如你兜里装着一枚金币，生怕别人知道也生怕丢失，所以你每隔一段时间就会用手去摸兜，查看金币是不是还在，于是你的规律性动作引起了小偷的注意，最终被小偷偷走了。即便没有被小偷偷走，那个总被你摸来摸去的兜最后也终于被磨破了，金币掉出去丢失了。这就说明了，越害怕发生的事情就越会发生，为什么？就因为害怕发生，所以会非常在意，注意力越集中，就越容易犯错误。

这个时候，何以解忧唯有等待。但是消极等待也不行，等待是一种能力。公元前1700年左右，商汤就这么等待过，先停止向夏桀纳贡以试探其反应，夏桀即调动九夷之师，准备讨伐商汤。商汤视情况马上又“谢罪请服，复入职贡”，稳住夏桀，继续积蓄力量，等待时机。我觉得你可以借鉴，停止对你老公的求媚和任何解释，单独出去旅游，或者搬出去住一段时间，反复试探几次，拉开你们之间的距离，他便会冷静许多。《鲜花朵朵》里的三朵也是这么干的，反而使高舰艇对三朵进行了重新审视。我也用这种方法让一个女孩试验过，让她留张字条给老公，然后关掉手机，去乌镇玩了三天。在那三天里，那个女孩好几次都在网上跟我说想开手机，我严格制止了她。三天后，当她回到那个家时，也不作任何解释，结果形势明显往我方转移。

遥想结婚当年，小女既嫁了，雄姿英发，肥皂毛巾，等待间，矛盾灰飞烟灭。每一件爱恨的背后，都有许多的情仇，如果把爱恨情仇当故事来看，未尝不是一堂幸福教育课。这一次，你得好好利用祸起萧墙的契机，展开一场爱情主义再教育，让坏事转化为好事，塞翁失马焉知非福。具体方法要看你的灵性了。灵性这东西，我觉得每个女人都需要修炼，比如如何埋藏过往的情事，比如如何让等待成为一种能力，比如如何用智慧的应变能力跟爱人眉来眼去。最后讲一个笑话，看你能领悟到什么。

深夜，妻子见老公仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”

“为什么？”老公不解地问。

“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”

“那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新的。”

聪明的妻子说：“那我就变成你书桌上的大词典！”

都市放牛

布拉格：我是宅女，现在有个男生对我很好，有责任感，为人也真诚。问题是我对他并不是很有感觉，我有些迷茫，我期望的爱情是两人相爱相守，感觉他是一个可以一直相守的人，可是我觉得我对他没有这种感觉。

都市放牛：这个世界，总会有些许遗憾。比如，我会对一笔巨款两眼放光，但是我不一定能拥有这笔巨款。其实，有时候相爱这东西，真的很难说，摁个开关能来电，慢慢摩擦也能起电。

糨糊脑子：有点接受不了，女朋友说不喜欢我了，不是同一个世界的人。我发现她最近对我有点冷淡，以前都是每天早晨上班就发条信息给我，每天都会打电话，聊QQ，最近她很少接电话，从不主动回我信息。会是什么情况呢？

都市放牛：嗯，你可以买刀纸去某个桥头，在漆黑的夜晚点燃，像祭奠亡灵一样祭奠你们曾经的爱情。

残忍是一种技术

残忍是一种技术

放牛先生：

我现在很累，也很是寒心。我已经怀孕7个月了，可是老公一点都不体谅我怀孕的辛苦。我现在肚子很大了，有一次想让老公给我洗洗脚、剪剪脚指甲，可是老公却说我娇气，说什么也不给我剪，气得我当时就哭了。我怀着他的孩子，却一点点都享受不了做孕妇的特权。我每天上完班，还得赶回家给他做饭……

我和老公是外地人，所以父母帮不上忙。我早就发现老公很懒了，当我们还是男女朋友的时候，他用过的碗都是堆到水池里，一起洗，衣服也是这样。总而言之，他当时住的屋子，就像一个狗窝。结婚后，我以为老公会改，没想到，老公依然如故，还是那样懒。一开始，我体谅他在外工作很辛苦，所以大部分的家务都主动承担了。

去年，我怀孕后，曾想到要辞职在家好好养胎，可是一考虑到我们俩都是普通的公司职员，而且还要还房贷，小孩子出生后也要花很多钱，我就没敢辞职，坚持上班。我所在的公司还是很不错的，给怀孕的我换了工作岗位，让我轻松一些，同事们平时对我也是很关心，给我买好吃的。我感觉公司的同事比老公还关心我，所以我现在宁愿在公司待着，也不愿回家，因为回家比在公司还累，洗衣、做饭……我一喊累，老公就说请一个小时工，他是站着说话不腰疼，我们俩就挣那点钱，还请小时工。

我曾和老公郑重地谈过一次，说孩子出生以后，让他多干点活。可是老公却说，他不会照顾人，可以让他父母过来照顾我。我的天！我俩就住在一个30多平米的小独单里，里面再挤两个人，我想想头都大了。我现在应该怎么办呢？

一个无望的人

哥曾经懒得神魂颠倒，别人是油瓶跌倒了不扶，我是连油瓶都懒得看一眼。许多男人不爱洗脚就上床睡觉，若是女人把洗脚水打好，也就乖乖束脚就擒了。哥不，哥连身体都懒得移动。女人没法，娇弱的双手拖着我庞大的身躯，慢慢把我的双脚拖至床沿，帮我洗完脚，再把我慢慢拖回原位。需要说明的是，整个过程我完全采取不抵抗政策，虽然我内心里一百个不愿意洗脚，但是我不抵抗的原因是实在懒得抵抗。当年的臭小子，如今一天要洗三次澡，不仅爱护个人卫生，还拿起了拖把、抹布、扫帚，与房间里一切不干净的反动派作斗争，令路人侧目听者动容，导致来我家的某些文艺女青年，拜访时自带睡衣，告别时铺床叠被，生怕成为我家墙上不受欢迎的讨厌分子。从懒虫变成勤务兵，哥经历了划时代的蜕变，痛定思痛，结合一些其他懒男人被改造的经验，我认为女人必须掌握好三大良机改造懒男人。

第一是新婚时期。新婚时期，男人对老婆的热情还没消退，一切都还透着许多新鲜劲儿，怕就怕老婆不给好脸色。女人若是一味沉湎于温柔乡中，不给他派点家务活儿，他就会养成甩手掌柜的习惯，永远一副大老爷们的范儿，手不提四两，只在你胸前四两上蹭来蹭去。这个时期懒男人警惕得很，女人要做得不动声色，主要手段是靠撒娇来润物细无声，否则太过明显，很容易砸锅。有一段趣事。我老家有个习俗，新娘子若是在新婚之夜偷偷把鞋子放在新郎的鞋子上面，这辈子就能让男人任其驱使了。

第二是怀孕时期。女人贤妻良母做惯了，男人就会觉得理所当然，这在心理学上叫作“得寸进尺效应”，你哪天不做了，他反而会觉得是你的种种不是。你一直贤惠惯了，但是一怀孕，本身就变得比较娇弱，这时候哪怕你力所能及的事情，即便你的身体允许你能自理，还能像以前一样照顾家务，但是为了长远考虑，你一定要忍住，家里脏就脏，乱就乱，你也得让他帮你，这样就会从帮忙开始逐渐过渡为他主动。当然这个时期的男人，习惯早已养成，不会轻易去搭把手，这时候你的看家绝学就是残忍。残忍到没吃的就饿着，随便用零食对付对付，营养跟不上就跟他耗，当然偷吃的时候一定不要被他发觉，否则一切就又砸锅了。就算你没有呕吐的妊娠反应，也要动不动就吐个稀里哗啦的，吐不出来就干呕。

第三是哺乳时期。这个时期的女人功高盖主，身体又孱弱得不行，你就算是铁姑娘再世，也不要轻易施展贤惠神功，只需要一脸幸福痴痴地看着宝宝，然后指使男人干这干那。新生儿降临的兴奋，你生育宝宝所受的苦难，都让你在这一刻人品大爆发。我儿子出生的那天，大雪纷飞，天冷得不行，换尿布的时候，我觉得所有人都慢吞吞的，头脑一发热就冲上前去，从此一举成为换尿布速度派掌门人，也为以后变得勤快奠定了基础。这里面有个学问，看家绝学就是鼓励。他就是不干也不要埋怨他，他就是干得不好也不要责怪他，反正他只要干了，你就躺在那儿两嘴皮子一动，尽拣好听的话赞美他。男人都有逆反心理，你一怪他，他就会破罐子破摔。记住，千万别发火，关键时刻还可以上去抱抱他，告诉你想吃他做的饭，告诉你很心疼他的辛苦，以后会慢慢补偿他报答他。其实，等他做习惯了，你的享受就是对他最好的报答。

现在是你的怀孕时期，你要学会残忍，这叫技术性忍耐，千万别一冲动就圣母显灵光辉普照，啥事又都代劳了，这会引发自我毁灭潜力。哥伦比亚《一周》周刊新近专题，文章剖析了普遍存在的末日感原因，认为灾难频发+卫星技术等因素导致了现代人普遍强烈的“世界末世感”，说“现在不单有各种自然灾害，还有许多技术灾难”。技术灾难，衍生到修理懒男人身上，一个学艺不精，你又得从头再来。请记住，残忍，也是一种技术。

爱情到底是一种折磨还是甜蜜呢？

@豆瓣网友：爱情到底一种折磨还是一种甜蜜，是凌迟还是救赎？

@陆琪：你爱他是凌迟，他爱你是救赎，你们互相爱就是感情，你们爱很长时间就是婚姻，爱了很长时间后，变成了亲情就是生活。

算爱概率

爱情指数65%

@微信网友：我是在读本科生，喜欢他整整两年了，而他如今就要上研究生了，想想都觉得差距挺大，不知道我是否该继续一往直前？

@陆琪：才读个研究生就觉得差距大啦，那等你年老色衰，老公又升官发财的时候，你不是要哭闹着求离婚了？谈恋爱的两个人最大的距离是心的距离，而不是物质和学历上的。

算爱概率

爱情指数42% 分手指数88% 结婚指数23%

@微博私信：总是无法敞开心扉，跟人交往习惯保持距离，没有特别喜欢的人，下不了决心去将就，怎么办？

@陆琪：这就典型没有遇到真的喜欢的人啊，遇见真的喜欢的人，根本不需要敞开心扉，看一眼就已经酥了好吗。

算爱概率

爱情指数75%

#周末讨论大展示#

上周末，我们在微社区展开了#男人的手机#的讨论，

来看看大家都说了什么吧！

网友唯美双鱼：我觉得还是的时不时看看，要不傻傻的他说撒都信，自己会很被动！手机里的秘密是挺让人讨厌的！我就会常看，看看有没有和谁聊天过于频繁，或通话太多，我会问个明白！

网友粉色控：男人的手机肯定要看，不让自己女朋友看的肯定有问题，通话记录短信记录qq微信陌陌聊天记录都是空的肯定有问题，我前男友用qq搜索附近的人被我发现了，还说自己没出轨，我这是看见的没看见的呢？还不让我看陆琪来了，说奶爸说的有问题，我看是男人有问题，什么隐私不隐私的，有鬼才怕别人看手机。

网友晴儿：我觉得不应该查男人的手机，因为找到的那个人应该是足够爱你的人。

网友村里一枝花：夫妻之间是没有秘密的、如果夫妻之间有秘密了，那么请问还是夫妻吗，自己的另外一半你都不能看彼此的秘密了，还不如放弃呢。

网友℡ 傾 城 か：两个真心实意谈朋友，哪里会有那么多秘密，最重要的是忠诚，彼此还有小秘密有隔阂怎能两双眼睛看一个未来，我不会跟什么前男友联系，如果当初能在一起就不会分手，对现在的会很不公平，真有人相信分了手的情侣还能做朋友吗，那也是带着某种暧昧情思的感情，很容易干柴烈火 好好珍惜眼前的每一段感情。

网友丛丛：可以趁男人睡着了或者喝多了，偷偷拿他手机，在网上营业厅查。微信确实不好查，真要发现蛛丝马迹就警惕点，纸里包不住火，只要自己不想被骗，谁也骗不了你，不管这骗子的伎俩有多高超。

网友纽扣：两个人相处信任是前提，如果发现平时有什么不正常的反应或者举动 可以先试探性的问问他，如果他装作若无其事的样子，在悄悄的看他的手机，这需要提前做好心理准备，如果他发现 ，对彼此都是不好的，信任这座壁垒就会削弱了。

林道烽Tony Lin : 确实想看的话还是在适合的时间去看还是好一点，不过只是看手机的内容，有时还是会有误会的，未必完全是事实，需要沟通。

网友小女子：陆琪老师，因为看了你发的这些文章，今天偷看了男朋友的手机，我真的被吓坏了，他从头到尾一直在骗我，不止跟他分了一年多的前女友没断，而且在14年的上半年陪一个女人去打过自己的孩子，跟好多女的经常发暧昧信息，你说我现在该怎么做，我现在好乱，能帮帮我吗？

网友小石头：从我跟男友认识开始，我一碰他的手机他就紧张，他洗澡上厕所都带手机，他说他只是不喜欢别人碰他的手机。我姐还说我，叫我不要看男人的手机，说男人不管在外面怎么玩，心里想着你就可以了。后来我偷看了男友的手机，竟然发现他跟他前女友联系了差不多三个月，言辞暧昧。果真是不该看啊。

网友Alisa：我男朋友为了防止我看他手机，每天换密码，说他没有空间，这样很累，其实这样我也很累，就是他越不让我看，我越想看越觉得有问题。

网友YY:我觉得无所谓吧！他只要还是爱自己，顾家的应该都无所谓了，我认识的几个比较有钱有能力的男人，在外都玩，但他们对自己的太太和孩子都很好，又是送房和车，关键的节日和节假日出国旅行陪伴，住好的吃好的，自己的公司老婆还占着股份，所以他们如果还是对自己好，就不要太纠结，偶尔提醒下他们。

网友随缘：我觉得还是把心态放平静了，当你每天去想这个那个的烦恼就多了，还不容易看清问题，做好自己，每个人都希望有自己一点小空间的，看淡些。

网友凉水泡咖啡：都怕男人用手机勾引别人，你们怎么不说女人也用手机去办坏事，男人不可能用手机勾引男人吧？所以这件事是一个巴掌拍不响的。两个人应该相互信任，一旦一方想出轨，做什么都没用！

爱情是一种突如其来的感觉吗？

问：爱情是一种突如其来的感觉吗？

答：不，从来不是，爱情是责任。我曾经遇见过很多人，他们追逐爱情，渴望自由，认真在意自己的感受，也从来不选择随波逐流。如果你问他们，爱情是什么？他们总会告诉你，是心动。是在某一天的某一个时刻里，忽然遇到一个人，你对那个人怦然心动，有了想要靠近对方的强烈愿望。然后爱情的故事就这样开始了。这情景似曾相识。因为我们每个人都曾遇见过。我也有这样的一段时光。少不更事偏又喜爱刺激，内心里的冲动开始苏醒，认为这个世界上最美好的事就是爱。无法准确解释的事且由它去，无论如何，爱情还是开始了。

欲望和热情交织，对未来的承诺和现状的不满是从最开始的时候就埋下的导火索，没人知道它会在哪天爆发，但我们都知道，总有那么一天的。于是，我们一边享受当下，一边惴惴不安等待那一天的到来。后来慢慢长大，经历的事情越来越多，开始明白，爱情并非只是感受，而自由也并非是想象中那样美好。也许当初的我们，其实根本就没有看清爱情和自由的模样。

爱情是一切发生的前提，从来不是全部。而我们常常认为的自由，如同信马由缰，原本就站在了爱情的对立面。在这样的冲突之中我们和自己斗争着，消耗着，然后把责难带给我们身边的人。时常会想，如果责任能让生活安稳，那么是否撕扯爱情的琐碎就会变少一些，没有许多争吵和猜疑，那么自己真正的感受也会好那么一点。如果让身体不再追逐所谓的自由，恪守对于身边一切的责任，心灵又是否会最终收获宁静。

事实是否如此，依然无解。但宁静的心灵，至少会让生活顺利一些。只愿你的生活不会有争吵、猜忌和埋怨；只愿恪守责任的你，每天在爱人的眼睛里发光。

变心是一种罪吗？

变心是一种罪吗？

树洞求助

彬彬姐，最近有一件事一直困扰着我。我和男朋友在一起三年了，这期间我提过一次分手，因为我觉得我对他越来越没有感觉。他央求我不要分手，我也由于长时间的依赖就没有分手。可最近我喜欢上了别人，我觉得我必须要说分手了。我这样的变心，是不是真的很坏？我是不是一个坏女人？

彬彬回复

首先我得表达我自己的观点，彬彬认为变心是我们每一个人的权利。在这不短也不长的人生道路中，我们很难自始至终只喜欢一个人不动摇。每一段爱情就像一场梦，总有入梦又梦醒的时候，不喜欢这个，爱上另一个人了，不丢人！就这么试着试着，直到你找到最适合你的那个人，或者就此孤独一生。所以我得先告诉你，变心不是罪，你也不是坏女人。那都是你的选择，你的自由意志。

作为恋爱的一方，不爱了，厌倦了，这都是你的权利；但作为另一方，你的男朋友同样应有知晓的权利。旗帜鲜明地表明态度，从此花开两朵，天各一方，大家都是成年人。纵使男孩心碎疼痛，那大概也是生活的必然经历，聚散有时，疼过后，他会找到比你更适合的女人。而你也在这种经历中，得到成长，学会尊重自己的内心。

如果你爱上另一个人，却不忍心告知他，又因贪恋和依赖迟迟不开口。那么你认命吧，心甘情愿地选择这段寡淡婚姻，你可能要用一生来证明这个错误。最可怕的是，如果你要分手却不够勇敢，想结婚却又心存不甘，这将伤害三个人。

另外在结婚之前，男女双方本来就是一个互相选择的过程。选择一个合适的人结婚，是对彼此负责任，只有婚前认真地选择才能减少婚后的差异和矛盾。有一些姑娘抱着嫁人不疑、疑人不嫁的态度，一猛子扎进婚姻，婚后发现对方根本不是自己想要的人，那样更加麻烦。

所以，你会选择哪种解决方式？是一劳永逸还是默默承受，抑或是纠缠不清？生活中总需要勇气和智慧去作为解决问题的工具。我倒是觉得，如若真的不爱了，何必贪恋，又何必纠缠？放双方一条生路吧，这也算是对彼此最大的慈悲。