【www.qg13.com - 老公出轨挽回爱情】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的老公出轨和第三者玩失踪，这段感情还值不值得我挽留？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老公出轨和第三者玩失踪，这段感情还值不值得我挽留？

婚姻一转眼度过了五年的时间，我们恋爱的时间比较短，属于那种先结婚后恋爱的情况。当时我怀了孩子，又不舍得打掉，家长之间商量之后，决定结婚。婚后我们一直相敬如宾，老公家境不好，结婚时房子也没买，家里的房子简单装修了一下，作为婚房。装修时家里没有装地暖，开空调消费太大，不大舍得，一到冬天冷的钻到被窝里。过日子细水长流，能省一点是一点，毕竟有了孩子，今后用钱的地方也多。

我父母心疼我和儿子，收拾了一间房子，让我们搬到家里住，这一住几年。老公工作挺用心，在单位人缘不错，去年单位给他升了职，薪水翻了一倍。我们两个商量了一下，用这几年攒的钱，在银行贷一些钱，买一个90平的两居室。不能一直住在父母家，影响也不好，弟弟现在也大了，二十几岁，很多地方不方便。之后，我们首付了房子，每个月供着房贷，装修延迟了一下，等钱存够了再说。

自从老公升职后，认识的朋友也多了。经常出入那些娱乐会所，有时候甚至深夜也不回。我隐约感觉到了老公的异常，他经常喝的烂醉，衣服上不间断的有女人的长发。有时候出门穿的衣服，回来之后又换了一身。我试探过他，是不是在外面有女人，他从未承认过。直到那个女人怀孕了，他看瞒不住了才告诉我。对方称不给钱的话，就闹到我们家去。无奈，老公拿了一笔钱给小三，那是我们准备装修的钱。这下老公被掏空了，老实了好几个月。

今年我们把房子装修了一下，手上的钱不够，又管父母借了一些。搬进了新房子，新装修的家，气氛也不错，我和老公的感情，潜意识中又升温了不少。谁知搬回来一个月不到，他又打回原形，夜不归宿，手机也忙碌，后来我调查了一下得知，那个第三者又回来了，并且和我老公勾搭上了。

这次老公是彻底的被她迷住了，不光给她塞钱，还向我提出了离婚。一个礼拜前，还跟第三者一起玩失踪，他电话我打不通，单位也找不到人，他们领导说他请假了。我找不到他，着急的流眼泪。他太没有责任心了，前两天他给我回了条微信，说是出去散心，让我别再管他，也管不住他。我真不知道这样的男人，我守着还有什么意义？

维情咨询师回复：

从您的叙述中，我看出一个循环模式，他出轨，你妥协。第一次他的出轨，在你面前不了了之，你并没有讨一个说法，只是单纯心底自我安慰：他能回归家庭就好。他是回来了，但是心回来了吗？第三者稍微用点诡计，他就找不到生活的方向，现在放下作为老公、父亲以及儿子等身份的责任，跑去跟第三者逍遥自在。而你没有除了流泪，还在痴心的等他回头。周而复始的生活模式，你根本无法改变现状。

先把这些问题理清楚，事情既然已经到了这一步，你就要去正视面对。你们恋爱的时间比较短，结婚后直接进入寄人篱下的生活，他作为男人，腰板肯定挺不直。现在他经济实力，野心也开始膨胀，喜欢受人追捧的感觉，享受那种婚外情的刺激，你没有及时处理，让他越来越放肆，越来越胆大。

个人认为，你应该去调整，改正你们的生活模式，你可以容忍他的坏习惯，但是绝不能容忍他的出轨行为。在婚姻中，一旦失去了尊严，可以说什么都没有了，任人欺负、随便让人笑话。现在你要做的是提升自己的实力，搜集他出轨的证据，房子财产和孩子，他如果意识不到问题的严重性，果断离婚，争取更大的权益，天底下就没有脚踏两只船还不溺水的好事儿。

延伸阅读

老公出轨了，第三者像极了婆婆

问

我想问问，我老公总是出轨怎么办？

他这已经是第三次出轨了，出轨的都是那种又能作又自私的女人。他总是上赶着人家，人家都不爱搭理他，他还给人家买很多东西，在微信里对人家嘘寒问暖，反过来家里的老婆孩子他都不管不顾。

我不懂这些女人到底好在哪里。第一个女的离婚以后，连自己的孩子都不要，孩子想见亲妈一面，比登天还难。第二个女的更奇葩，同时交往好几个对象，可就这样我老公还愿意贴上去。

还有现在这个，已婚，人都快40了还一直不要孩子，说自己就是个孩子，说不想让孩子毁了人生。那她怎么就能毁了别人的人生呢？

我就想问，是不是女人只有作，男人才会在乎。像我这样在家照顾一家老小，不闹也不作，是不是就注定没有人理了？

我今年36岁了，两个孩子，大的8岁，小的4岁，我真不想折腾，就想等他什么时候能成熟一点回归家庭。

可他一次又一次的出轨，弄得我快崩溃了。而且我也想不明白，他出轨也不并开心，每次跟对方有冲突都弄得他特别痛苦，对方不搭理他，他就跟没了魂儿似的，有时候反过来还得我安慰他。

看了很多幸知的文章，我也渐渐懂了一点，我觉得这可能跟他的原生家庭有关。

我观察他的出轨对象都跟他妈有点像，她妈就是特别自私的那种，只管自己高兴，不管别人死活。

以前他说，他特别不喜欢他妈，所以才找了我，我不作，对他很包容。但我现在有点搞不懂了，既然他不喜欢，为什么还会找了一个又一个那样的呢？

请老师们帮我分析分析，他这是什么心理，我还有必要再等下去吗？

答

“我真不想折腾”。

一个“真”字，说出了你的渴望，你要的不多，就想安安稳稳的过日子，就想等他折腾完了回家。然而一次次希望却又一次次的失望，等了半天也看不到对方有任何长进、变化，这确实让人很绝望。

“他能有变化吗？我还要等多久？”这些问题可能在你心里萦绕许久了。

等的过程是煎熬的，或许你真的需要多看清一些，才能为自己等与不等或者具体做点什么提供一些参考。

未完成的夙愿

首先分析一下你丈夫的心理：

每个孩子出生后，都渴望得到父母的认同。孩子在跟父母的互动过程中，会形成各种各样的内在信念。

比如，有的孩子一直被父母否定，于是渐渐觉得自己是不好的、不行的。还有的孩子，则会在心中埋下一些未完成的夙愿，就像你丈夫。

你丈夫虽然一直不认同母亲，但是可能“获得母亲的认同”就是他一直未完成的夙愿。

我不知道你丈夫为了获得母亲的认同，曾经做过多少努力，但结果显而易见，他并没有得到。

他在母亲那里太挫败了，他不敢去试了，他怕了，他甚至选择了一个和母亲完全相反的的妻子，可能在他心里，和母亲这样的人在一起生活，是难以想象的。

但这并不说明，他内心的渴望就不存在了。

当他觉得自己有力量了，他还会去尝试实现这个夙愿。

他当然不会直接去找母亲，他只会把这个渴望投射在别人身上，通过讨好她们，来满足小时候没有完成的夙愿。

他渴望获得她们的认同，其实就是渴望获得母亲的认同。当她们否定他，拒绝他的时候，他的感受必然会与小时候的体验发生共鸣。

如你所说，每次出轨他都很痛苦，这些痛苦是当初那个孩子的。而如果这个孩子受伤的感受没有被疗愈，没有被看见，他真的可能会一直试下去。

关系预测

接着回答你的另一个问题：“是不是女人只有作，男人才会在乎？”

如上所说，其实男人不是在乎那些女人，他在乎的是自己内心的愿望有没有达成。当有一天这个愿望达成了，对方认同他了，积极的回应他了，他这个夙愿就完成了，这个关系的意义就没那么大了。

而接着，他们的关系很可能会进入下一个阶段，即男人会把自己过去压抑的痛苦，委屈，愤怒都表现出来。这些感受当然也不都是当下的，它们更多的是男人小时候被压抑的感受。

在这个过程中，会出现新一轮的情感冲突，内核就是他在向母亲寻求理解——“妈妈，你知道你过去那样对我，我有多痛苦吗？”

只不过这种痛苦埋得很深，他自己尚且不能觉察，对方又怎么会知道呢？所以可以预见，男人如果只沉浸在当下的关系里没有觉察，他依然会感觉自己不被理解，难有本质改变。

说到底，男人要改变，首先要化解他的这段创伤。

镜子关系

这段关系中，有男人需要成长的部分。同时，你也需要看到自己需要成长的部分，那就是你对对方的纵容。

在你的描述中，几乎完全围绕着丈夫，特别有一段说到“每次他跟对方冲突都弄得特别痛苦，对方不搭理他，他跟没了魂儿似的，有时候反过来我还得安慰他。”

你观察对方的情绪很细腻，但自己的感受却被忽略了，这像什么？这不就像他和他母亲，以及他和那些女人的关系吗？

你关注他，他关注她们，她们忽略他，他忽略你，这样的镜子关系一直在你们的关系里保持着。

所以在分析对方的同时，你更应该觉察自己。为什么会像个圣母一样，自己痛着却还在安慰对方。你是否也有未完成的夙愿？

觉察自己其实比觉察对方更难，很多回忆因为太痛了，出于自我保护，大脑会回避。

然而，了解自己才是最关键的，把对方看的透彻，其实也并不能改变他什么。想要改变现状，唯有改变自己。

关系就像一个运转着的的机器，任何一环有变化，其他部分都会被迫跟着变化。

就像在这个关系里，你其实是扮演了过去他的角色，讨好母亲，寻求母亲的认同，等待母亲的爱却一直感到受伤。

那如果你改变了，开始越来越多的关注自己的感受，开始向他真诚的表达自己的感受，或者立下疆界保护自己不再受伤，那其实在疗愈自己的同时，也是在教他怎么关爱自己，怎么保护自己。

关系是一面镜子，你看他就像在看自己，而等你成长了，他也会在镜子里看到他可能成长为的样子。

破局的转机一定不是等来的，魔咒还需要你亲手去打破。还是那句话——想要改变现状，唯有改变自己。

老公出轨后，她和第三者成了好朋友

我一个朋友，不久前发现老公出轨了，她崩溃了好长一段时间。

虽然她老公断了外面的关系，可是他们的生活却没办法恢复了。

她过不了自己这一关，每天都在想那些事：

“你为什么要这么对我？”

“我要是不发现，你打算骗我多久？”

“你们在一起都说了什么，做了什么？”

……

老公被她折磨得够呛，一直问她，要怎么样才肯原谅他，然而她也给不出答案。

她说，我不是不想原谅，而是不知道怎么去原谅。

老公现在硬撑着，每天回家接受她的审判。

她也很怕哪天老公撑不住了会撕破脸，但她还是不敢原谅。她怕轻易原谅了对方又会再犯。

她每天疑神疑鬼，老公加个班，她要查岗；老公拿起手机，她就想拿过去看。

她感觉不是对方出轨了，而是自己这辆火车被人一脚踢下了轨道。

他们的关系，她不知道该怎么继续。

这种状态，别说老公快疯了，她自己也都快要疯了。

于是她问我，“我到底该不该原谅他，我怎么才能原谅他？”

什么时候适合原谅？

遇到这样的事，如果还想好好过日子就得原谅。可是要原谅，也需要合适的时机。

首先，什么时候不适合原谅？

1.过错还在继续的时候，不适合原谅

你出轨了，在我心上捅了一刀，我很痛，但我原谅了你。上午我刚原谅，你下午去鬼混，又捅了我一刀，这一刀怎么算呢？

一边挨着痛，一边说我理解你、我体谅你，这不是原谅，这是因为害怕分离而做出的妥协。

一个内心完全没有力量的人，谈不了原谅。

原谅的前提应该是，我是有选择的。没有选择的原谅，如同一个婴儿面对父母——“我靠你们活着，又怎么能不原谅你们呢。”

2.忽略自己的感受时，不适合原谅

曾经有一位来访者，她觉得心里堵着一块东西，到医院做CT，照B超查不出病因，然后她就来找我。

咨询开始时，她很得意。

她说，得知丈夫出轨后，她从来没哭过，没闹过，就是心平气和地和老公谈。

她很尊重老公，也很尊重那个女人，她觉得他们就像是朋友。

她对老公表态，“我原谅你了，你不用愧疚，也不用为我考虑，你想清楚是走是留就好。”

老公最终选择了留下，于是她又帮老公和第三者完成了分离。现在她还保留着那个女人的微信，时不时还会聊上两句。

她说，她不会给任何人看扁自己的机会。

坚强，独立，豁达，从容，是她的人设，然而也正是这些人设阻断了她的情感，阻断了她看到自己内心的创伤。

几次咨询后，她终于向我敞开了。

那一次她哭了好久，内心那个受伤的小孩第一次站出来了，然而咨询结束前，她依然对我说，“我的这一面只能让您看，我不会让老公看见，我不会让他看低我。”

其实，没有人会看低她，是我们曾经受过的一些伤，让我们害怕暴露脆弱。

这些更深的伤痛可能跟出轨无关。

就像她说的，“我不敢暴露脆弱，因为脆弱无用，脆弱会被人瞧不起。”

是啊，这样的经历让我们产生了这个念头，把我们的情感割裂了。

回家的我们，演起那个豁达的角色，而那些被割裂的情感，就会被我们永远的锁在心口，堵在心口。

那个伤CT照不出，B超看不见，甚至连自己都忽略了。原谅了所有人，但唯一没有放过的，就是自己。

当伤害不再继续时，当内在的感受被自己看见了，被治愈的时候，再去想怎么去原谅。

原谅的三个阶段

原谅的三个阶段：

放下伤害对方的行为；

放下伤害对方的权利；

放过对方对自己的伤害，开始新的生活。

第一阶段不是所有人都会经历，有的人在遭受创伤后，会立刻把亲密关系视为敌对关系，会控制不住地伤害对方。

不计后果地说着最难听的话，做着最冲动的事。甚至会打他，骂他，闹到他单位去，到亲朋好友面前控诉。

但是，你真的要和他做一辈子的敌人？

如果不要，重新调整状态，放下伤害对方的行为。

这个阶段一般不会太长，我建议越短越好，甚至最好不要出现。

因为任何伤害，都要花时间修复，他伤害你，你需要时间恢复，你伤害他，他也需要时间缓过来。退一步讲，他的能量被你耗尽了，又有谁来帮你疗伤呢？

然而，很多人会卡在第二个阶段很久，她们不会做实际伤害对方的事，却会攥着伤害对方的权利。

这时双方的关系是不平等的，你是受害者，对方是迫害者，补偿者。

你专注于感受自己被伤害的部分，等待着对方来抚慰，来补偿。

这样的状态持续久了，关系发展会比较被动，未来走向基本取决于男人的表现。

男人做的不够好，改变的不够多，你就不会原谅。你希望借此机会，让男人有大彻大悟的改变。

然而现实是，男人未必愿意一直单方面的改变。他们努力一段时间，看不到希望后，关系就会慢慢走向疏离。

经过第二阶段后，不少人会开始明白要为关系出现的问题负责任。

有些人会积极地投入到关系修复当中去。比如制定新的计划，调整过去忽略的部分，花更多时间经营关系，而不只盯着过去的伤害驻足不前。

到了这个阶段，关系就完成了修复，也是真的原谅了。

做到原谅非常不容易，它有很多困难需要克服。

阻碍我们原谅的那些关卡

1、重建安全感

原谅最大的困难就是重建安全感，很多人的安全感是在一夜之间瓦解的，就像我开始说的那位朋友。

她不能原谅的主要原因是，她接受不了老公还有出轨的可能性。

她感觉自己只有一直抓着这件事，才能保证他不敢再出轨。

打个比方，我们都知道开车会有撞人的风险，但没有人会害怕到不敢上路。

然而有一天，你真的撞到人了，或许很长一段时间你碰到方向盘手都会抖，曾经撞人的画面会不停的在你眼前闪回。

道理一样，过去大家都知道世界上有个事叫“出轨”，但人们并不认为它会落到自己头上。

然而当这一切真的发生了，你的感觉变了，这个概率一瞬间在从0%升到了100%，仿佛只要闭上眼睛，他又会伤害你。

然而，出轨概率一直都不是0%，到现在也不是100%。

我们唯有利用好时间和资源，让自己变得更成熟，更有力量，有一天才有能力面对生活当中的这些不确定。

2、受害者情结

很多人在疗伤的过程中，会不自觉的觉得自己是受害者。扮演受害者角色有很多好处。

1)回避自己的问题。

当你一直强调对方给你造成了伤害时，所有的注意力就都放在了对方的错误上，这时候你就不需要看自己的问题了。

2)得到同情。

所有人都会同情弱者，一个受伤脆弱的人，更容易获得爱和关注。

3)理直气壮的要求对方改变。

当你强调受伤，就是站在谴责者的位置上，保持对对方在道德上的优势，并要求对方变成希望他成为的样子。

“受害者”角色会让人上瘾。当你不断扮演时，其实也是在给对方心理暗示，鼓励对方扮演“坏人”。

3、那么，如何才能表示自己的原谅呢？

真正的原谅不需要表达，饶恕是一种心理感受。你原谅了就走出来了，你的每一句话，每一个行为都透露新生活的开始。

给自己一点时间，一点空间，如果做不到彻底原谅，只要做到一条就好了——剪掉怪罪，浮现伤痛。

让他羞耻见你就想躲，还是心疼你想好好抱抱你，自己选一选吧。

打嘴炮的男人到底值不值得原谅

打嘴炮的男人到底值不值得原谅

讲述：

晚睡姐，又要麻烦你！我和老公平时感情还不错，整个大家庭都比较和睦，正因为不错所以从来没怀疑过他，可是无意中看他手机发现他和别人言语上很暧昧，我很难过，容忍不了，脑子里忍不住幻想他们说了些什么甜言蜜语（具体的内容没有看，凭一条信息发现的），心里就像有根刺。他的解释是没什么事，有时就是图个嘴上痛快，认错态度也很诚恳，以后绝不会再有这样的事发生，甚至给他换成老年手机都可以。中间我提到离婚，他坚决不肯。我内心里其实也是不愿意离的，两人平常还可以，孩子们也非常可爱，和老人相处的也很好，可是我不知道轻易原谅他之后，他以后会不会旧病复发，因为之前就有一次类似的情况发生，只不过那次的事好像没这次严重。我还想知道，发生这类事情，是源于我在婚姻中的不足呢，还是大部人就是这样贪心呢？（他所聊的对象也是已成家有孩子）

我有一个朋友，如果是第一次见面，你准会觉得这个男人太活跃，有点靠不住。他特别喜欢和异性开玩笑，“几天没见了，想我没有啊？”嘴甜，会恭维人，喜欢照顾人，到哪里都讨女人的欢心，女同事之间有了矛盾都找他诉苦，他也都能摆摆平，所以他很不要脸地说自己是一个十分称职的“妇女之友”。

可我们认识十几二十年了，他真的是一个非常正派的男人，对老婆非常好，对家庭非常负责，外人所看到的印象并不正确。

他对自己老婆从来没有隐瞒过自己的性格，他老婆也是一个非常大气的女人，和他所有的女性朋友也都是朋友。有时候，看他做情圣状和别人开玩笑，他老婆就那么笑眯眯地听着，丝毫不受影响。

人性多么复杂，有时候一种标签难以盖到所有的人身上。女人所认为的好男人，大概就是对别的女人都不正眼看一眼，说话都保持距离，时时刻刻清白如水，这样才能满足女人的安全感，但并不符合人性。

人性有很多阴暗的小秘密，包括有的男人就喜欢在网上打打嘴炮，有的女人就喜欢对网友假扮单身，你说真有什么企图吗？未必。现实告诉我们，越是一本正经的男人或者女人内心倒不一定平静，有的人口吻花花，你来我往的开个玩笑，逗趣一下，其实什么问题都不会发生。

《老友记》中钱德和莫妮卡相爱后，钱德送披萨的女孩开了几句玩笑，莫妮卡的哥哥罗斯非常不开心，说你都是有女朋友的人了，怎么还能和别的女人调情，这种事情应该留给我们单身青年来做。钱德问莫妮卡介意吗，莫妮卡笑笑说不介意，因为她觉得这并不构成威胁。

她太了解钱德了，爱开玩笑，没事就犯贫，好像很油滑，实际上内心敏感脆弱，十分害羞腼腆。

打嘴炮的男人到底值不值得原谅，要看你对他人品的把握，以及你在情感中的满足度如何。在生活的相处中你应该对他有一个基本的评价，知道问题出现哪里。一味的压抑人性并不能让感情变得安全，相反，却会让被抑制的情绪冲突围栏。还不如更关注于彼此的感情，关注他的内心，争取做他最好的朋友，让他有什么话都和你说，或许这样的情况就会消失了。

只有把自己家的篱笆扎紧了，外面的小猫小狗才进不来。如果他愿意偶尔隔着栅栏逗逗行人或者宠物，也没什么打紧。装看不见好了。

女人习惯靠离婚的威胁来解决问题，觉得男人不乖不听话，有暧昧倾向，马上就提出离婚，唯恐让男人觉得自己输不起，一定摆出一副我敢离婚的架势。是的，现在的人都不怕离婚，谁离开谁活不了呢，但如果把婚姻比做一件你精心做好的手工，难道就因为某个地方出现了一个小瑕疵，就要把整个东西都毁掉吗，就这么不心疼自己的付出？

刘烨的老婆安娜说：“我觉得中国女人现在有一种复仇心理：这男人不尊重我，离，我理解，特别理解。中国女人得到你们的自由没多久，得到你们的独立性多难呀。但是我是没有经历这个，没有这个复仇心理。”她觉得中国人早晚还会回归到传统，回归到人们更尊重婚姻，对婚姻更有耐性的时代，而不是像现在这样对待婚姻过于轻率和决绝了。

这也是我们应该到达的境界，我们不怕离婚，但是不要轻易离婚。尤其是自己也不想离婚，更不要轻易的吓唬对方。婚姻不是谁控制谁的一刀切，婚姻是漫长的磨合，长期的拉锯战，是互有胜负，是耐心去解决每一个坎坷和挫折。正如冯小刚所说：“居家过日子，犯不着火眼金睛不揉沙子，虚着点和气，一辈子很短。”

这个男人值不值得嫁？只需参考这个标准！

最值得嫁的男人到底是什么样子呢？

上面这个问题，大概在情窦初开伊始，任何姑娘都未曾停止过思考——

年少的时候喜欢帅的，想着嫁给个英俊帅气的男性，待到叛逆期，幻想着能和一位桀骜不羁的酷酷男子携手共进，享受人生，再长大点，内心反倒是没个具体的形象或概念，可能只是有个模糊的影子，想着“觉得合适靠谱”就行了吧？……

为何会越长大，头脑中越没有清晰的概念呢？

原因大概很多，而且是综合性质的：

观念越来越成熟，但想法也随之愈发增多，各种理念冗杂在一起，需求也变得也不再那样明显；接触的男性越多，发现并非有完全符合的，于是需求也随之降低……

但即使脑海中对其再模糊，终归还是有一个方向的，比如想嫁的男性，可能是这样的：

为人大方，不会斤斤计较，至少愿意给自己花钱；

即使现在一无所有，但至少也应该是真心对待自己的，肯花时间在自己身上，早安晚安都不会少，总能在第一时间给予自己关怀和帮助；

懂浪漫，讲情理，性情温和，懂得生活情趣，有条不紊的帮你安排好一切，让你省心……

所以，就是这些吗？

是，但也不全是。

上面这些，其实只是一个“值得你嫁”的男性，最基本的条件，但并非有这样条件的，就一定值得你托付终身。

……

……

网上有句形容前任和现任的话很有意思，在我看来，是能回答这个问题的：

“我很感谢我的前任们，他们都是很棒的男性，在和他们的恋爱岁月中，是前任们不断地在教我要变得温柔，要学会成熟的对待人和事物。

但我更感激现任，他也教会我，要对其他人温柔耐心和成熟，可他还告诉我，当我面对他时，不用太在意，内心该是什么样，就表现出什么样子——我只需要做个小女孩就好了。”

初读起来很有意思，但细细品味，发现其中真的很有道理。

评判一段感情是否美好，除了看两人能否享受其中，更看在这段爱情中的经历，你是否变成了一个更成熟更美好的人。

在一段感情中，除了两人之间相互温存，还会有摩擦，而在摩擦和观念的冲突中，彼此会相互包容，各自退让，不论结局如何，最终总会成就更好的自己，这就是恋爱的意义。

话虽如此，可任何爱情终归是不一样的。谁在爱情中都会成熟，但哪个姑娘不愿意在爱情中，能合理的表现出最真实的自我呢？若能如此，而对方还是会一脸溺爱的看着自己，这真是再好不过了。

嫁，就嫁给这样的男人——

他能陪你成长，也能为你成长，更愿意惯着你的孩子气。

在彼此的交往中，他愿意帮你成长，更愿意为你成为更优秀的男性、恋人，并时刻准备着成为优秀的丈夫，你们愈发的成熟。

不过，他永远不会忘记，在你的心中，永远都有着小女孩，他愿意接纳你最真实的一面，更喜欢你只把这一面表现给他看，当然，最愿意的还是包容你。

嫁人，参考这个标准就够了！

第三者的困惑

第三者的困惑

溏心：

你好！

一次偶然的机会，我认识了一个有家室的男人，相处之后觉得是心意相通的，很想在一起，但他最大的顾虑是六岁的女儿，怕伤害她。我知道，离婚对孩子肯定有影响，但难道没有可以尽量保护好孩子的办法吗？而且不是在孩子越小的时候，离婚对他们造成的伤害会越小吗？哎，都不懂该怎么办。

希望你会在众多的邮件中，看到我的信，并尽快给我回复，好吗？

谢谢！

Rootless

亲爱的Rootless：

你这封来信挺特别的，第三者给情感专栏写信，求如何拆散别人家庭的方法。大姐，你把我当什么了？

首先我可以告诉你，我不会，也没有那个技能。其次我想给你再强调一下什么叫廉耻，千万别恨我，碰上真没救的人我都懒得教育她，还愿意跟你强调，说明你还有救。

我想问一下，你愿意稍微启动一些智商，让自己活得更明白一点儿吗？如果愿意的话，我不得不抱歉地通知你：第三者不是那么好当的，需要冷漠的爱恨和淡泊的道德感，当然这方面你已经做到了，但是不能忽略另外两点，它还具有高风险，并且是个技术活儿。高风险无需赘述，也许对于名声的部分显然你已经不在乎了，但生活中实实在在的困扰你也不在乎吗？被男人玩腻后无情抛弃，被大奶憎恨穷追猛打，成功上位后被拖油瓶烦你一辈子，环环节节都可谓刀尖上求生。千万别指望时过境迁孩子对你敞开心扉，一家老小其乐融融，想想你今天怎么琢磨着让人孩子闹心一辈子，心情还挺轻松，就人同此心了，我要说的不是你的善良指数，而是立场问题，就像你不在乎她的童年不幸福，别人也没有义务配合你玩风轻云淡。

下面就涉及到技术问题了，也就是刚才说的，第三者绝对是个技术工种，从你的来信看，我想你应该还属于能吸引男人来搞定你但你搞不定男人的“入门级家庭粉碎机”。我实在不好意思打击你，但我不吐不快：从你来信的内容看，你跟这个男人的关系应该不深。如果在现实中遇到你这样的妹子找上门求帮助，我大多会充满嫌恶地问一句：你到底是真傻还是假傻啊？一个男人可以跟很多女人心意相通，就像他们觉得很多女人都称得上美，但通完之后还不是琐碎的生活？不管他娶了谁，过的都是一样柴米油盐的日子。大多数男人不愿意离婚，不仅仅是为了孩子，也因为他们深深觉得娶这个和娶那个的差别根本不值得一次伤筋动骨。这就好比看车展，男人总想把每辆好车都试上一圈，但他不会买下所有的车，归根结底不过是因为他买不起，买回去也没地儿搁罢了。

溏心

老公和第三者缠绵悱恻，我在家如同守活寡

老公和第三者缠绵悱恻，我在家如同守活寡

婚姻没有了性生活，就会大打折扣。老公失去了一回家就想抱我亲我的欲望，我们的生活，就像是一根无奈的绳子，强行拉到一起的。我和他是2010年结的婚，结婚之后，一起留在上海打拼，工资不算低，我们老家是江苏的，我其实一心想回老家发展。在上海这种地方，机会是很多，但是竞争压力和租房压力，让我力不从心。

婚后的第一年，我曾跟老公探讨过这个问题，他的意思是在拼几年，积攒点经验和人脉，为将来的事业做打算。我妥协了，赞成他的做法。不久我意外怀孕了，在家养胎，他的事业也在慢慢稳住脚步。我从来没有想过在上海能买房子，可是我们确实做到了。老公这几年的事业发展蒸蒸日上，我们买了车，买了一个90平的房子，屋子不大，很温馨。生活算是步入了正轨，孩子也上了幼儿园，我也回到了职场继续工作。

婚姻出现问题，是从去年的下半年。那段时间，他经常带着散漫的情绪回家，我们两个的对话明显少了很多，每天忙完孩子的事情，我基本上也累的筋疲力尽，倒头就想睡。我忽略了老公的内心世界，他的心早已跑到了外面。我永远忘不了那个女人上门挑衅的丑陋模样，去年快过新年的时候，我们早早计划着回老家过年，自从在上海扎根之后，都是父母来我们这边，现在孩子大了，也该回去看看了。

那天，我们计划下午出发，却被一个女人堵在了门口。她在报家门，说是我老公的女友，刚为我老公流掉一个孩子，现在过年了，要我老公陪她回家见父母。我当时都听傻了，以为她是个女疯子，可回头看看老公紧张的表情，我觉得事情没有那么简单。我不知晓老公跟她说了什么，她不闹了，安安静静的回去了，隐约中我仿佛看到了老公给她一张卡。我们按照原计划回家过年，只是这个年我过得很别扭。

年后，我让老公解释怎么一回事，他敷衍了事的回复我“疯女人没事找事，不用理她”。我信了他，却在他的手机上看到那个女人的微信头像。他们亲昵的互称“老公老婆”……一切真相大白，老公在真相面前，不得不承认自己出轨。应酬上认识的一个女人，只是逢场作戏而已，他会好好处理。而今，处理的结果是跟第三者隔三差五的缠绵悱恻，他混乱的私生活，让我如同守活寡。

现在他和第三者仍然藕断丝连，我们之间还算“平静”，他基本很少回家，回家也会帮我带孩子，干点儿家务，只是我们之间没了夫妻之间的温存，我不知道那个女人住在哪里，就算我找到了他，老公这样的态度，她那样的蛮横不理，也说不出个所以然。这样的婚姻，这样的家，我还有必要继续守护吗？

维情咨询师回复：

您好。对于婚姻本身而言，就像是一间房子，不定期打扫的话，总会有一些灰尘、垃圾或者小虫子闯入进来。婚姻不是两个人生活在一起就可以了，感情方面也要定期维护。从您的叙述来看，你和丈夫一起打拼，几年之内就在上海立足，扎根，可见他拼搏的野心也是蛮大的，有野心的男人，也容易被人惦记。而你在这个时候，却顾着自己的工作和孩子，夫妻不沟通，没有性生活了，你才意识到问题的严重性。

从目前的情况来看，你丈夫从之前的遮遮掩掩到现在的明目张胆，已经足够说明，你对他已经产生不来威胁。你纠结，你痛苦，你不想离婚，在他面前都是软肋。婚姻应该是两个人共同经营的，出现了问题需要掌握化解问题的方法，既然你不想离婚，当误之急要多和老公沟通交流，多花费点精力在他身上，让他没有时间跟第三者培养感情。如果他不配合，始终保持这样的状态，那么不必多想，搜集证据，起诉离婚，不值得挽救的婚姻在坚持也没有价值。

丈夫孕期出轨，我该如何报复第三者

以下是我的基本情况：

①男人在我孕期出轨，我最初坚决要离婚。在他出轨期间，我做了两件事：收集出轨证据，签订净身出户的协议；

②最终没有离婚的原因有两点：一是为了孩子，刚出生就没有父爱或母爱，对他来说太残酷；二是作为女人，我是坚决要孩子的，可是如果再婚，不管是接纳别人的孩子，还是让别人接纳我的孩子，对双方来说都是很难的事情；

③男人主动要求回归，并在第三者找他的时候发誓，永远都不会再去找她。鉴于他的态度，我选择了原谅，但我告诉他，如果他再次出轨，所有证据将公开，而我也绝不会再在他这里浪费感情；

④第三者毫无底线，在我老公拒绝和她往来的时候，还时不时要找我老公。社会普遍倡导，男人出轨要找男人的问题，但我认为不仅仅只是蛋的问题，苍蝇绝对也有很大的问题；

⑤对于出轨老公的处理，我前面已经写得很清楚了，以后他也没有财务自由了。但是对于第三者，我不想善罢甘休。如果不让她付出代价，我心里无法平衡，一个在我孕期和产期和我老公鬼混在一起的女人简直无德和没人性；

⑥我身边的人都劝我不要管他们，关注于自我提升。没错！自我提升永远没错，但是我认为提升自我和让第三者付出代价不冲突。

根据我的基本情况，我希望大家告诉我如何狠狠地报复第三者？

在线情感教练 Ally：

亲爱的，看到你非常有逻辑的描述，也看到你在丈夫出轨事件中所表现出的力量和能力，令人钦佩，也非常理解你想要报复的愤怒。

我们都会认为，被出轨就等于被伤害，在受到深深的伤害之后，人感到痛苦和愤怒，本能地会要反击。这种报复心理，不管是针对出轨的男人还是第三者，都再正常不过。但是，有几方面的问题，还是需要你梳理一下。

我想问一下：你希望让第三者付出什么样的代价呢？我猜一下，可能有以下两种。

①精神上的代价。比如将她第三者的身份公之于众，这样应该可以毁她名誉，让她丢掉工作？这个做起来应该比较容易。

但是，这样做，真的能让她丢掉工作，甚至众叛亲离吗？我认为不一定。对于有些人来说，名誉并不是非常重要的因素，现在大家对第三者也算是司空见惯。所以，很少有公司会以此作为辞退员工的标准。再说，即使她真的丢掉工作，还可以重新找。天下这么大，会没有一个女人的容身之处吗？ 至于“众叛亲离”，如果她的家人爱她，就很可能谅解她；不爱她，她也就不在乎家人是否谅解了。

所以，以上的报复对于这个第三者而言，如同隔靴搔痒，根本算不上惩罚。每个人的行为选择背后，一定无数次在潜意识里评估过风险，包括名誉风险。所以，你针对“名誉”的打击报复，除了彻底阻断丈夫回归之路，可能真的对第三者起不到什么作用。

②身体上的代价。打一顿？很可能两败俱伤，你还有可能因为故意伤害触犯法律。新闻上那些“原配当街暴打小三”的桥段，相信你也看过，你从中感受到的是报复的快感，还是闹剧的悲哀？

似乎怎么做都不合适。那么，我们不妨想一想，你为什么想要报复第三者？你说的理由是：没有惩罚、代价，女人们会很容易去破坏别人家庭。但是，你完成报复之后，真的就可以起到你想要的警示作用吗？

如果你留意新闻，会发现，每隔一段时间，都会有“原配当街暴打小三”之类的事件被曝出来。看客聚拢，然后很快散去，到后来，连看客都没有了。但是，出轨的事情却依然广泛存在。

所以，你需要好好评估一下，你想实施的报复，对这场事件中的三个人来说，分别可能产生哪些作用或影响，这些影响力，哪些是你期待的，哪些是你不希望的。总之就是四个字：权衡利弊。

你的提问是“如何狠狠地报复第三者”。正常来说，在提出这个问题之前，你已经在内心过滤了很多种报复的方式，但是这些方式，最终却都被你否决了，对吗？

你否决这些“报复方式”的原因是什么？真的是因为你觉得这些方式都不够“狠”吗？还是因为你也觉察到了某些不合适或者不值得呢？

我们很多人都有被分手的经历，被分手之后，报复前任的最好方法是什么？——努力活的比之前更好，更漂亮，更性感，更迷人，更有魅力，更精致，更幸福。对于这个第三者也是这样。当你还要冲着她大喊大叫、威胁恐吓时，恰恰说明你怕她，有她的存在，你如临大敌，所以你才要拼尽办法想着一定要把她打趴下。

潜意识里，你把她当成对手和威胁，她看到你恨她要报复她，会害怕，但更多的是，她知道其实是你怕她，怕她的魅力，怕她吸引男人的能力，怕她再次抢走你老公，这可能反而会激起她的兴奋和斗志。

真正的“报复”，是忽视。经营好你们的婚姻，同时活出你自己！

学会这个法则，就能知道这个男人值不值得你嫁!

问题1：

我们已经接吻了，但我还不知道我们到底是什么关系？

题主：

基本介绍：

男：身高178，本科毕业，月薪8k，衣品好。

女：身高155，本科毕业，月薪7k。

所处阶段：

暧昧，或许是恋人。

问：

小魔女姐姐，您好。

男生颜值还可以吧，他很自恋，一直觉得自己很帅，我觉得长相方面他只有中等水平。他的家庭背景有点特殊，父母从小离异，他从小跟着他妈妈，是他姥爷呵护他长大的，后来在他七岁的时候妈妈再婚，但之后又离婚了。

我俩是QQ好友，见面前男生很关心我，但是也常常说到他前女友，说他前女友比他大5岁，女方说他经济实力不够，给不了她要的日子，两个人交往了三个月就分手了。

我和他在QQ上聊了一个多月就见面了，当时我们俩就已经牵手，接吻了，在接下来的一周里他态度也没有太大变化，但之后就对我态度特别冷，我们已经两个月没有见过面，只是偶尔在QQ上聊天。

我现在不知道我们处于什么关系，因为我们都没有正式的去说明我们是否是恋人关系，我很想问他，但是又害怕。我对他是有好感的，但就是心里没底，我该怎么办？

答：

你好，请问一下：既然你们之间并没有确立关系，那么你们为什么只是聊了一个多月以后，刚见面就嘴也亲了，手也牵了呢？这是你对待没有确立关系的男性友人的惯常行为吗？恐怕不是。

因为对方没有表白，你们之间关系还很模糊，你自己对男性友人的定义又不是能够牵手，接吻的关系，所以你就不应该和他牵手，亲吻才对！

相信大家在往期的爱问答中都已经看过不少案例了，很多人都是在没有确立关系的时候就早早地发生了关系，或者才见面几次就牵手，拥抱和接吻。

如果说对方的投资足够而且非常有诚意的话，借此机会让双方的关系升温，然后促使双方确立关系，那也就罢了。但现在对方根本就对你投资不够，连时间维度都没有达到，仅仅是聊天一个多月，见一次面，两个人就牵手，接吻。

如果你这么容易上手，对方为什么还要为你花那么多的精力呢？低投资高收益，根本就连维系的精力都不需要。

而且不太清楚你们在网络互动的时候，对方知不知道你的真实形象，如果对方不知道，那么这其中还有见光死的可能性。

他原本以为你的颜值和他是匹配的，但是见面以后发现你的颜值在他的意料之外，所以就连亲吻和牵手都只是他一时兴起的行为，后续他就没有什么继续发展的动力了。

从对方目前的行为上看，虽然在和你见面的时候对方有一时兴起的行动，但是后续基本上没有任何投资行为，也没有呈现成为追求者的想法，反而是你在那里忐忑不安，说明对方吸引了你，而对方对你的兴趣不大。

你需要注意的是，以后如果对方没有和你确立关系，那就不要有深入的肢体接触，这对你是不利的，因为你早早地就把这段关系的决定权交给了对方，除非你对这段关系并没有什么执念，比较潇洒。

目前最好的方式是向他再次询问你们之间是什么关系，如果对方仍然没有给出答复，或者敷衍了事，也没有对你产生投资的行为，那么建议你还是放弃这段感情，另寻目标。

问题2：

我已经怀孕了，但我们才在一起3个月，现在只能和他结婚吗？

题主：

基本介绍：

男：身高172cm，体重68kg，本科，31岁，颜值88分，平均年收入达到12万以上。

女：身高165cm，体重50kg，本科，23岁，颜值83分，单亲家庭，平均年收入达到7万以上。

所处阶段：

分居

问：

他通过朋友认识我的，我们长时间在一起相处才有了感情。他很粘人，经常以各种形式进入我的生活，比如突然视频，不一会儿他就出现在我面前了，不给我丁点的私人空间。

他平时对我很好，但他父母一直不太喜欢我，觉得我年纪比他小太多，不会过日子。

他平时很听我的话，唯独在那方面上老是让我接受不了，不分时间情况，他只要想要，我就必须配合。

我们现在一起3个月了，我怀孕了，他想结婚，可是我有点害怕，他对我好是好，可是发起脾气来，我也受不了，虽然不会动手，但是也会摔东西，而且我们才在一起三个月，什么都不了解，怎么结婚啊！

小魔女老师，我该怎么办呢？是把孩子打掉不结婚，还是奉子成婚呢？

答：

你好，看到这样的问题很痛心。在来信中你提了一个问题，现在要拿出来反问一下你，你们才在一起三个月，什么都不了解，又不敢结婚，那么为什么发生关系的时候不做安全措施呢？

借着这个案例，有些“知识点”需要重申一遍。

很多女性朋友就如同来信的这位姑娘一样，无论是在认识的初期还是恋爱的前期，只是因为男方的投资行为就没有了判断能力。

四维判定法提出这么多的维度，都不是随意设计的，一方面，让你们对对方的投资能有一个基本的判断，另一方面，是为了能让她们在“甜言蜜语”中保持理智。

因为你只有保持理智，你才能判断对方某个投资是属于哪个维度，是否达标，然后再决定是否可以和这个人在一起。注意，在这里仅仅说的是在一起而已，而肢体接触方面，在建立恋爱关系这个时间节点，最多只能是亲吻，发生关系是两个人确立关系之后才需要考虑的事情。

那么在一起以后，四维判定法就结束了吗？并不是这样，在一起以后也要通过四维判定法来判断对方对待自己是否认真、是否有诚意以及是否合适。等到你们情到浓时，认为对方各方面都达标了，再发生关系也没有问题。

但是如果你们这个时候并没有考虑订婚或结婚，更没有做好要孩子的准备的话，那么请你们一定要做好安全措施。在这一方面，女性相对来说是比较吃亏的，因为一旦怀孕，无论是选择分娩还是选择流产，对女性的身体健康都是一种威胁。

相信经常看我们爱问答的朋友们都看过不少还没有确立恋爱关系就发生关系，发生关系以后才问为什么对方冷淡了？我们现在到底是什么关系？也有很多明明没有把结婚提上日程就怀孕了，然后自己打掉孩子的案例。

而这些女生只有等到发生性关系以后，才想起来原来对方对自己投资不够，自己不了解对方或者自己还没想好接下来要怎么办。

回过头来说你这个事，就目前来看，你是选择奉子成婚，还是打掉孩子，无论是哪种选择对你来说都是一种伤害，你只能选择一项对自己伤害相对较小的。

我也在这里呼吁大家：在没有真正了解对方之前，别轻易发生关系，同时也一定要做好安全措施。

-THE END-

很多女人在双方还没有明确恋爱关系之前，就和对方发生了亲密关系，结果事后男人就对她冷淡了，这时她们才会想起来自己还没有真正的了解对方，就过早地把自己交了出去，而后悔就已经来不及了。

这些女人容易被男人的甜言蜜语所蒙蔽，失去了原本的判断能力，没有真正了解过对方，才让自己陷入了无法自拔的境地。

而那些能获得真爱的女人，知道在确定恋爱关系之前，通过“四维判定法”来考察对方是否达到了自己的标准，只有真正了解了对方，她们才会和男人正式确定恋爱关系，这样她们就能顺利进入幸福的婚姻之中。