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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"干粗活的人和双手白净的人"，希望能够帮助到各位。

做脏活的工人：你干吗来纠缠我们？你想要什么？你不是我们的人走开！

双手白净的人：我是你们的人，兄弟们！

做脏活的工人：但愿如此！我们的人！你想得真美！你就瞧瞧我这双手吧，看他们有多脏！又是大粪味儿，又是柏油味儿，可瞧你那双手，白白净净的，它们有什么味儿吗？

双手白净的人：（伸出自己的手）你闻。

做脏活的工人：（闻手）真奇怪！好像是一股子铁腥味儿。

双手白净的人：正是铁腥味，整整六年了，我手上戴着手铐。

做脏活的工人：这又是为什么？

双手白净的人：这是因为，我关心你们的福利，想要解放你们这些庸碌的、愚昧的人，我起来反对压迫你们的人，我造了反人家就把我关在牢里。

做脏活的工人：关在牢里？你何苦去造反呢？

两年后。

同一个做脏活的工人（对另一个）：彼得！你记得吗，前年有那么一个双手白净的人跟我们谈过话？

另一个做脏活的工人：记得呀怎么？

第一个做脏活的工人：你听着，今天要把他绞死呢，命令下来了。

第二个做脏活的工人：他还造反？

第一个做脏活的工人：还造反。

第二个做脏活的工人：啊我说，是这么回事儿，米特莱兄弟，我们能不能把那根绳子搞到手，就是绞死他的那根；人家说，这玩意儿能给家里，带来大大的好运！

第一个做脏活的工人：你说得对，应该搞到手，彼得兄弟。

（俄）屠格涅夫

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我爱她的人和心

窗外下起了白雪，整个世界是如此的美丽，可是在我眼里天空看起来总是那么脏，原来我的心里已经灌满淤泥，对爱情所有的单纯失去不在。闭上眼睛，不敢看镜子里的我，满是颓废。我好害怕，好怕孤独带着寒冷一起打扰我。明明很知道，我是寂寞的，却还要看着它一点点将我侵蚀，我的心变得比下雪的空气更寒冷。我想我的爱情生病了，很严重。它每天挂盐水，甚至要手术，可依然弥补不了我内心的空洞。

我一直在追求完美，却一直自己伤自己。面对内心的拷问，我需要的究竟是什么，寂寞时候的安慰或者欲望浮现的现实。要怎么做，才可以重启我那颗停摆已久的心。我知道，我始终缺少对爱的信心。时间一久，我连对爱的执着都已完全失去，怕付出，怕伤害，更怕受伤。空荡了N年的房间，在数不清的夜里，观看着一个人的电影。孤单的时候只有音乐陪着我，悲伤或者傻笑，活着的证明是那仅存的心跳。上帝啊，求求你将我心中灰色的影子抹去。

放弃了旅途的希望，丢掉了言语的勇气。一直以为自己还很年轻，可是当我在梦里都不再幻想的时候才发现原来我真的老了。我每夜都这样熬着，累着，因为孤单，因为寂寞。我以为只要熬过寂寞，就可以一个人快乐地生活，只是我变得更加伤感了。我终于明白，只有真的爱上一个人，才会懂得什么是孤单。有些事无法重来，有些痛无法忘记，我不再想用承诺兑现谎言。

我有右击卸载的勇气，完美的防火墙，却不敢让它进入我的系统，因为我怕它变成顽固木马，无法清除，扎根在我的梦境。我不敢去说那三个字，因为我很怕听到的还是一句对不起。我不知道还需要寂寞多久，我也不想再看三个人演的电影。我又害怕了，我怕再次入戏太深，我怕我变得更加痴迷，我不想再在夜里编造不存在的阳光，我想找寻属于我的温暖。

不是不爱，而是怕眼泪重流。我想我需要一个我爱的她，我爱她到底。我需要一个爱我的她，她也爱我到底。我想她的每一分钟里她也在想我。我因为她而孤独，她也因为我寂寞。我爱她的人和心，她也真的爱我的人和心。我可以为她忍受寒冷，她也会给我温暖。我想象中的她是一个完美的女人，我爱的是她的美貌，我想得到的是她的心，我想要和她的全部一起交集，我毫不掩饰我的自私和奢求。不是伙伴，也不是知己，是我爱的人和爱我的人。

爱我的人和我爱的人，这次换我来守候你们

我从小生活在哥哥姐姐的背影后，他们用那厚实的身躯以及坚强的个性挑起了家里的重担，我从小锦衣玉食，好像从未受过什么苦，爸妈从小就宠爱我，因为我是家里最小的一个孩子，但哥哥只比我大四岁，姐姐大我两岁，这样差距的待遇造成了他们现在艰苦的生活，对此我总是感到很愧疚。总是无法勇敢的面对他们，只因为在我看来，这一切都是我造成的。 我不能说我的哥哥姐姐有多好，但他们对我却是最好的，没有例外。以前他们都是我很崇拜的两个人，到现在也没变，只不过有时候看到他们为了维持艰难的生活内心很挣扎。

当初爸妈就不应该选择把最好的条件留给我，因为我并不争气，看到他们这样的生活，我却一点忙都帮不上，也无法面对他们。但我记得老爸之前曾对我说过，为什么要生下三个孩子，老爸说，生一个孩子，成长的过程中有爸妈相陪，但长大后一个人难免势单力薄；生两个孩子，不管是儿子还是女儿，兄弟姐妹之间多少有个照应；生三个孩子，虽然一开始抚养起来很艰难，但也希望长大之后能有多一个人照应帮忙，就算是渺小的一滴水，汇集也能变成广阔的大海。我也明白父母之间的辛苦，他们辛苦把我们养大，我们到目前为止却还不能为他们做一件事。有时候会有点不敢面对他们，害怕他们失望，也害怕他们用一贯的好来安慰我，这样只会让我觉得自己更加无能。

他们在我的勉强总表现像是不会受伤的人一样，但我知道他们只是不想让我看到他们的狼狈，可我在他们的面前，即使想要假装自己有坚强的理由，也会被他们一眼看穿。他们总会跟我说不要一个人扛着，别忘了你还有我，老爸总担心我一个人照顾不了自己，但我现在已经成年了，只是缺少经历与经验，所以在他的面前，我总像小时候那个应该被宠爱的孩子一样在他怀里撒娇。哥哥姐姐我们平时不会经常聊天，突然感觉有点陌生，但只要我一有困难，他们又会像儿时那样挡在我面前为我开优解难。 现在看到他们这样的生活我真的想回报点他们什么，我需要变得更强，为了爱我的人，和我爱的人，这次换我努力一点，不想让你们再为我操劳。

虽然现实的老妈抛弃了我们，但我们还能照样过好自己的生活，就像老爸说的，三姐妹，不管发生了什么事都要互相照应，这才是当初爸妈坚持躲政策也要把我这个超生的小鬼生下来的原因。因为是自己的孩子，割舍哪一个心里都会觉得疼。

现在我却不想在你们面前表现的像个孩子一样，虽然我知道不管我变成什么样，在你们眼里我就是个长不大的孩子，我也想变得和现在有所不同。生活还得继续，为了让你们能够过上更好的生活而努力，对于现在的我来说，我能做到的只有这个。

对他们的愧疚，只能靠自己的努力去弥补他们。 最爱我的人和我最爱的人，这次换我来守候你们。

近的人却是远的人

看吸血鬼日记第一季时，我说，这个薇姬真是讨厌。那是一个堕落的高中女生，总是游离在两个男生之间。当她变成吸血鬼，因不停朋友劝告四处乱跑，差点将女一号杀死时，男一号将她杀死。我说，她真是活该，别人变成吸血鬼都能活得好好的，她就不能，非得惹点事情出来。你说，她从来就不是一个自控的人。我在想，那个让人讨厌的薇姬，从某种角度讲，又何尝不是另一个我。

我一直告诫自己，千万不要走你的老路，不要吃你吃过的苦。可是我却渐渐发现，我越来越像你。甚至连命运都在复制。无法控制的脾气，善良的内心，刻薄的嘴巴，矛盾的性格，苦难的人生。我们是无法分割的母女。

去年夏天，我和他闹矛盾，几天没有联系。你怕他想不开，叫我给他打个电话看他在做什么。我打过去，他说在和朋友聊天，我放心的同时却也深深失落。你看出来我的不开心，刻薄说道，没有他你就活不了吗？我恼怒道，是他没有我活不了！其实谁没有谁活不了呢，却总在这种问题上逞个口舌之快。你开始回击，具体说的什么我已经不记得了，大概是骂我没用。然后我冲了出去，沿着小路一直走一直走，没有回头。你追出来，我开始跑，你也跑。但你跑不了多远，你站在桥头撕心裂肺的哭喊，你要是走了，我今天就喝药死掉！然后，我没有再跑了，也没有回去，我坐在树林边的小渠道里。天空开始下雨，从点点滴滴到噼里啪啦。脚边的蚂蚁围着我打转，顺着我的脚往上爬。雨滴到我的背上，凉凉的一片。我当时就想，要不然你就喝药死了吧，这样你也不用再受苦了。雨水混着我的眼泪，和湿哒哒的头发黏在一起，我的心里，下起了瓢泼大雨。半小时后，雨停了，我站起来，往回走。我知你不会死，生活怎能轻易将你打垮。我走到桥头，看见你的脚樱你是36的脚，穿的拖鞋，一步一个脚印，在雨水的冲刷下，清晰无比。我踩着你的脚印，一步一步往回走，小路两边湿漉漉的茂盛芦苇打在我身上。我擦了擦脸上的雨水，装作什么也没发生推开门进去。你躺在沙发上看电视，我进了卧室，将衣服裤子一脱，钻进被窝里。冰冷的气息久久没有退去。我几乎快要睡着时，你进来喊我吃饭。我换了干的衣服起来坐到沙发上，你像什么都没发生一样说，刚才电视里在播华妃本人，你说她的头发可漂亮了，跟海藻一样又多又厚。我说，是吗。然后，这件事，就再也没有被提起。

那年寒假，我去你那住，晚上你把袜子给我洗了。你那里并没有我多余的替换的袜子。第二天早上，要穿袜子出门时，袜子还有些潮，穿在脚上出门是会冻脚的。你说等一下，你掂起我的袜子在炉子边烤了起来。我一下笑了，我说你别给我烤糊了。几分钟后，袜子果然不潮了，穿在脚上暖烘烘的。这件事每次回忆起来，都让我想掉眼泪。

你是个普通的母亲，却又有着不平凡的母爱。这爱，既刻骨，又铭心。让人想靠近，也让人想逃离。你那不受自己控制的脾气，完完整整的遗传给了我。我每次都告诫自己不要跟你吵架，不要气你，可我无论怎么做，你从来刹不住车，话越说越狠，有什么说什么，到最后，只能是水火不融，大吵一架。把对方的心掏出来揉捏一翻，然后装进去，希望对方像没事人一样正常运转。

我们是那样亲近，血液相互交融，我们又是那样遥远，仿佛总是隔着千山万水去思念。我终于明白，最近的人却是最远的人。