女追男隔层纱？这种屁话你也信！

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女追男隔层纱？这种屁话你也信！

咪大大你好：我特别特别需要向你求助。我高二的时候喜欢高三的学长，为了他，我放弃了更好的大学，选了他的那所三本。我做了一切能做的事，他是学渣我帮他写论文，他生病我给他送药。后来我跟他宿舍的人都成了哥们，但是他对我一直不冷不热。有一天我实在忍不住了，就去问他， 你到底有没有可能喜欢我。他说，99%都不可能。我很高兴，说，那还有1%啊。他说，哦，那这1%都没有了。我真的很难过。不是说“女追男隔层纱”吗？

为什么他这么绝情？

你的忠实粉丝五花肉

五花肉同学你好，我看了你的名字，真的觉得好饿。忍着巨大的饥饿，先搞清一个重大问题：到底是谁发明“女追男隔层纱”这句话的？我想和这个人谈谈。这特么害人不浅啊。女追男，明明隔着铁丝网，还特么带着电。其实，女追男这么难，这是基因决定的。在原始社会，由于体能上的差异，男女的分工模式就是男人狩猎、女人采摘，一个进攻，一个防守。男人在恋爱中就是狩猎型的，喜欢挑战、征服和占有。他们不太会因为被爱而爱。他不喜欢你，你跪舔他，他嫌你烦；而他喜欢你，他愿意跪舔你一万次。好吧，你就不信邪，你就要试试看，那你先预估好可能的后果，看看你是否能承受？首先，如果你男神比较渣，你极有可能被睡的。咦，这样一说，好像也不是什么坏事，还有点小激动呢。不写了，我要跟宋仲基表白了。男神可能只是想把你当炮友，而不是女朋友。其次，他不想约炮，然后还接受你的表白了。但这有可能是短暂的接受，因为这违背了男人追逐猎物的天性。一方面他们对唾手可得的“猎物”不够珍惜，另一方面，他们遇到真正喜欢的“猎物”，他们马上就会动摇。再次，他不接受你的表白，你会有很强的挫败感，并且会自我否定，是不是我不够好？是不是我哪里做错了？爱一个人本来就会自卑，而被拒绝会更加自卑。

你明白了难度，也知道了后果，你还是要追，那么，不妨把追男人变成一种乐趣。我以前写过一个女生，叫馒头，只有她不想上的男人，没有她上不到的男人。她常常说，不要怕追男人麻烦，麻烦才好玩儿呢。她说了三个追男人的秘诀：第一，你先吸引他的注意。追男生靠的不是苦情，不是努力，而是要展现你的魅力。你可以展示你的美貌，展示你的有趣，展示你的超高情商。总之，用你最擅长的方式，吸引对方的注意。比如我就是靠新垣结衣般的美貌吸引了罗同学的。不管你信不信，反正我是不信的。 第二，再让他觉得你喜欢他。赞美他。并且是另辟蹊径的赞美。别人都夸一个男生帅，你可以夸他有内涵有才华；别人都夸一个男生稳重，你可以夸他风趣幽默。深情地看他。被他发现之后，又迅速收回目光，装没事。只要你不是大丑逼，男生都会觉得你很萌。对他示弱。让他感受到你需要他。制造一些机会让他帮忙。比如请他修电脑，然后再请他吃饭，感谢他，不经意地说一些暧昧的话。 第三，让他觉得你不喜欢他。当男生被吊起了胃口，对你感兴趣的时候。你是时候该撤退了。这个时候男人就会开始抓狂，因为捉摸不透，因为扑朔迷离，他的原始基因被激活了，他想得到你了。这个时候，你就原地不动，等他来追你吧。妈蛋，写到这里，更加觉得女追男不是隔层纱，明明是隔了100万字的两性心理学，以及100本说话之道。如果你也觉得好难，说明你不够爱他，你更爱自己——这不是很棒吗，赶快去干点正事，比如吃个火锅，唱个歌。最后，让我说一句真心话。其实，追男生最好的方式，就是变瘦、变白、变美。

延伸阅读

你喜欢这种生活

亲爱的丸子，到底你是有多么喜欢这个名字。跟了你十年了吧。。那个帮你取名字的男生。无论如何都想不起他的模样。甚至名字。到底是健忘还是凉薄。这么些年。你写了很多蹩脚的文字。不优美。不华丽。清一色的流水账。写给他。写给她。还有那些曾经在你人生道路上默默支持你却从未见过面的他们。却唯独写给自己的。很少很少。做个寻常女生最好，三五好友，一个恋人，头脑简单，面目清秀，听街知巷闻的歌，看老少皆宜的剧，买少量首饰，穿舒适衣裤，鲜知世事，出父家，进夫家。

你喜欢这种生活。也正在努力。。可是有时候也许光靠努力真的是不够的。有没有人说过讨厌你？你知道有。但我也知道你是真的不介意。你活着真的不是为了取悦任何人。唯一亏欠的就是父母。在发现了世界的丑陋和现实后。你依然还会掷地有声的说。你还爱这个世界么。那个极度缺少安全感的孩子问你。还相信爱情么？你坚决回答。相信。可是真的如你所说么。。真的相信么。

有些话适合憋在心里。烂在肚里。有些痛苦应该悄无声息的忘记。哪怕一千个一万个理由促使你不能忘记。你的变化。朋友看在眼里。个个都说你成熟了不少。是好事儿。可是你心里明白。你依旧是那个。单纯到死。笨到要命的死小胖妞。。这么些年。你到底是获得的比较多。还是丧失的比较多呢。命运给你的一切你都坦然接受。福址。灾难。你都笑纳。其实。

你知道。你是绝对干不过上帝的！开心么？在吃到了妈妈包的小混沌的那一刻。你应该是天底下最最幸福的人儿了。年纪越大。越恋家。那个叫做昆山的城市。你是怎么都没有融入进去。你依然做事冲动。不计后果。不会审时度势。不会奉承拍马。

依然学不会喜怒不形于色。你知道不知道这样的人最不易自保。你早已不是小孩子了。却还是一直抗拒成人世界里那些虚伪，敷衍，冷漠，攀比甚至于伤害。。你说这些你都理解。现实的社会。现实的人类。可是理解就够了。不用置身其中。奥特曼有小怪兽。大力水手有奥利弗。而你。。。

只有你自己。我喜欢你的善良。甚至于你的呆笨。他们没能让你得到幸福。但却可以昂首挺胸的活在这个世界上。不必担心晚上会做恶梦。不必担心有没有人暗中算计。

亲爱的丸子。。相信我。。一切都会有的。

是不是女追男都很容易？

答：

难度要看和谁比，如果是比同等差不多感觉的男追女，女追男是难度比较低。

这主要在你的客户对你的产品需求感觉一样的前提下，你的竞争对手会比男追女少许多许多。哪怕你和一个男神实力相差许多，但你表现出一副我喜欢你随意的姿态，还敢在公众环境下舍得献殷勤，任劳任怨，不离不弃，基本上你赶掉了十个竞争对手里的八个，而且可怜的男神去追求其他女人的难度会高许多，因为其他的女人很害怕麻烦，遇见那种有人追我男人那咱们各管各陪男人玩看谁玩到最后的女性要比同等思维的男性少很多很多。总之只要不着急不生气不逼宫不越位敌进我退，敌疲我扰什么的，男神又没有特别的洁癖，你与这个男神说说对别人不会说的话，做做不能在光天化日下做的事情基本属于时间问题。

总之女追男的难度低在对方越能耐，你的竞争对手反而会越少，许多条件一般女人根本不敢去挑条件好的男人，条件好的女人不屑去挑男人，而且大部分女生去挑男生，都恨不得三招定胜负，时间稍微长点没进展就撤退了，所以生为女性，这方面还是蛮爽的。

当然了，这个难度上的低仅限于竞争对手这方面，在追求完全明白自己是什么，有什么，要什么的对象上，不管自己是男是女，不管追求过程中有没有竞争对手，这都不会是一件随便打打就能胜利的战斗。

答：

我认为单身的男性大致分两种。

第一种不太清楚自己想要什么样的伴侣，因此不断的尝试，甚至有些会来者不拒。他们很容易开始一段感情，可能只要追求者条件比较好，他们就会试着去交往并在交往中逐渐了解自己对这种类型的喜欢程度。这种男性确实是好追的，但是相处起来也会麻烦一些，因为他们可能对女性的要求比较多并且在恋爱后才提出。

第二种很清楚自己需要什么样的伴侣，因此不断的拒绝，直到找到自己喜欢的类型。他们不容易开始一段感情，但是开始后可能迅速进入状态，磨合期很短，两个人相处起来也会很自然和舒服，因为所有的规则都是在恋爱前制定的。而这种男性就不太好追，首先你要符合他喜欢的类型，否则难于登天。

相比于女性，男性没那么容易被感动，而且感动也很难转化为感情。有时候没收到意料中的反馈，会被女性认为是拒绝的标志。

但是相比与男性，也很少有女性有耐心将精力和金钱花在追求男性身上，毕竟当下的文化中女性是习惯被动的。

有时候不是女追男不容易，只是女性太容易放弃了。

答：

前几天收到大学好友的口头喜帖，当年我们出动整个寝室使劲帮她追的少年，年底要跟她结婚了。欣慰之余是感慨，身边女追男的结局里面，她大概算最完满的一个。

可惜其余能传入我耳朵的，无非落得个凄凄惨惨的收场。其中一个追了整整16年，好像终于把对方感动了，也把什么都交给了他，却在交往的短短两个月内，受不了男方不理不睬的冷暴力而黯然退出。16年的青春，好一场壮丽而不堪的赌博。

周围无不感叹其痴情，我也叹，但更为其不值。都是爹妈疼到大，何苦为了一个甚至不甚了解的人作践自己、委曲求全。

这些夹带怜悯的赞赏，真正不如没有的好。

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女追男，当然非常难。如 @菠菜 姐所说，不是一场随随便便打就能胜利的战斗。

但不太赞同菠菜姐鼓励猛追的说法，我认为尤其对女孩子而言，尽量不要追。

追不是不可以，方式很重要，要真诚、但忌过分用力。

上述女追男成功的唯一一例，也是多次给出适当暗示的程度而已。

女追男成功率高的错觉，实则来源于同年龄段女孩子一般比男生在爱情观来得成熟， 相较男生而言更知道自己要的是什么，选择更加慎重而已。（感谢 @姜元昊 答案）而男生在感情上选择恰恰是更加单纯、直观，就算答应也不代表接受了你闯入他的生活，而轻易获得的，往往倾向于不去花心思珍惜。

那些口口声声“赐我一个莉香”以为自己代替完治爱他的，不如给你们一个，真正能相处愉快、珍惜疼爱下去的又能有多少？完治和多数普通人一样，只是在每个时间做出最合适的选择而已，至于莉香，若无过人之处却别学了她去——在荧幕上尚且没有一个好的结局。

这其实是再正常不过的现象，追求带来狩猎辛苦而得的快感，以及后续随时都会离开自己的危机感，让他们更好地懂得去爱一个人。

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不过，这一点也只是在男性身上表现得更为明显而已。

男追女又很容易么？

在我看来，追一个人本身就不是件容易的事。

我觉得身边很多人无论男女，在追求异性时候容易刻意或无意地犯一个错误：即，轻易地将喜欢放大成爱后强加于人。

不是不鼓励全身心地投入一个人，而是很多时候我们都容易下意识地放大自己的感情。不给自己留后路，一副你死我活的决绝，仿佛他不答应这天也得塌下来。而其实静下心来想想，你真的能如你所说接受他的一切缺点么？你能无条件地，像他母亲一样疼爱他么？在在一起之前，我们都只是在生命的洪流中相逢，好像有那么点眼缘，要不要试试看一起走下去，如此而已。

爱与喜欢不同，爱培养自在一起过程中的分享和成长，而喜欢则单纯地源于彼此的欣赏和共鸣—— 你会发现，对异性好感的来源无非是“我很欣赏你”和“原来我们这么有默契”，而非“你追我追的那么辛苦，我很感动”。

很多人却企图跳过喜欢和好感的阶段，在本适合萌生好感的阶段，以自以为是的爱的姿态去用力：就好像常见的以自暴自弃乃至自残相挟、又比如无关痛痒的劳师动众，这一切在不能对你产生欣赏或共鸣的人看来，除了无形的压力和打扰外别无其他。

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话说回来，男追女，女追男，较之这些卖力的追逐，成功率远要来的高的是互相熟悉、日渐打磨出的两情相悦，又或自然而然的水到渠成，到这份上告白也只是一切都准备就绪、蓄势待发的开关而已。这样的感情最顺遂，往往也最持久。

如果暂时没有这样的姻缘，那与其穷追不舍一个不瞧你一眼的人，不如提升自我，努力做一个让对方能用欣赏的眼光看你的人。

而到时候，说不定又是另外一番风景了。

女追男，靠感情还是手段？

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看到很多人回答这个问题，我真的很开心，真的很谢谢热心的你们。

这个问题现在已经得到了解决，他很好，是我自己太幼稚。

我是喜欢他，但是当时问这个问题的初衷更多是由于遇到一个竟然拒绝自己的男人，自己不甘心，想要赢回来。他喜欢我，但是没办法拥有我，他一早就明白这个问题，是我太异想天开。现实的问题是我们无法逾越的鸿沟，家庭背景、民族信仰、个人能力他都不能被我的家庭接受，我是不可能为了他和家里人反目的，他自己也明白。这些东西不是“只要努力就能有结果”这种话可以实现的。

是我一直太幼稚，就觉得结不结婚无所谓，我就要他像其他男人一样彻底臣服，被我拿在手心，但是他已经过了可以抛开一切玩恋爱游戏的年龄，摆在他面前更重要的事是他现在平平的事业，他对自己不满意，而遇到我，让他越发觉得自己要奋斗努力。

现在他真的对我很好，我看在眼里，他已经竭尽所能在照顾任性的我，我矫情我爱猜忌我没耐性我懒散我爱闹脾气，他都包容了我。我不高兴和他冷战，也都是他来主动和我和好。每次在一起都帮我洗澡吹头发、睡眠很轻的他次次整晚抱我睡觉到手麻、睡前给我讲我没看过的推理小说哄我睡觉。一个应付女人笨手笨脚的男人，一个真诚却自私的男人，一个有点闷骚有点傲娇的男人，却在我开玩笑谈到自己可能会闪婚的时候，眼睛里有小小的泪花闪烁。

上个月，我们出去玩，快回来的时候我莫名闹脾气，说：“我不要你这样的男朋友，从来都不说好听的话，都没有表白过，我就不高兴！”他还呵呵乐，然后过来抱我说：“我说不出那种话来。”我就闹气，一脚蹬开他，躲进被子里不出来。后来他跑出去给我买了我喜欢的好吃的，逗着我吃了，我一开心就给忘了这茬。晚上吃饭回来的时候，拉着手一起走，我仰头看星星，让他给我讲星座的故事，他突然轻轻地说了句：“亲爱的，我爱你。”我没反应过来，问了句：“你和谁说呢。”他说：“切，这里还有第三个人么！”我开心的搂着他，说：“你快点再说一遍！”他有点害羞地带上帽子遮住脸说：“切，我才不，快回家！”

如果我和他早一些相遇，在他还可以无忧无虑恋爱的时候相遇，或者再晚一点，等到他事业有成，有能力娶我的时候再相遇，结局可能都会变得不一样。如果真的是所谓的备胎，也好啊，总好过现在几乎没有永远相伴的可能，今年6月份我毕业，可能就要安排工作，安排合适的人相亲、结婚。我是一直想要赢回来，想要得到他的心的，到现在，反而觉得，如果他真的不在乎我也好，否则，到真的要结束的时候，又会多一个伤心的人。

唠叨了这么多，其实是想说，我终于面对了现实，虽然不能在一起，但是他越来越宠我，我越来越肆无忌惮，挺幸福的，我很知足，步入社会之前能再有一段这样的感情，是上天对我的眷顾，再一次谢谢大家的关心，希望大家都珍惜身边的人，珍惜每一天。

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我是热情胆大调皮的女人，他是真诚聪明闷骚的男人。

我们兴趣相投，热爱数学、推理小说、音乐、电影、旅行和游戏。

认识之后就相处的非常好，他在我老妈的律所上班，我没事就去晃悠，我们经常四目相对，忍不住都看着对方的眼睛笑，玩字谜游戏，破译密码，两个人都聪明有默契，有时候一起激发灵感，玩的不亦乐乎。

一直被男人追捧长大，很骄傲也很自信。虽然相处的时候不会摆架子，但是还是觉得我能喜欢他是他的荣幸，而且一直感情都这么好，我有过暗示，但是他却没有进一步的表示，我忍耐不住，试探他，他却摊牌说他忘不了前女友，觉得我很有魅力，很喜欢和我在一起，但是不是我所想的那种感觉。

我很生气觉得没面子，但是他直接和我说了，也算没有拖累我，我还是没有看错他。他是真的珍惜我，想和我做好朋友，我一方面不甘心，一方面也确实喜欢他，就答应了和他做朋友。

做朋友之后，两个人非但没有冷淡，关系反而更亲密了，我有时候刁蛮任性，爱面子发脾气，他是不擅长应付女人的男人，但是还是在尽量照顾我的情绪，尽量哄我。过了不久，阴差阳错，我们发生了关系，虽然有点不知道怎么面对彼此，但是双方还是觉得挺愉快的。之后的生活就像男女朋友一样，上班时间有时间也在一起，下班之后他的时间都是我的，从早聊到晚，放假的时候，避人耳目，两个人去另外的城市吃喝玩乐XO，过的很开心。之前10月1我们还悄悄的瞒着家里人出去旅游了，老妈是他的上司，他请了两天假，我们怕被老妈发现，偷偷摸摸的提前准备，后来终于成功私奔，玩的很开心。正好赶上大姨妈前期，玩的最后两天姨妈也驾到，我各种脾气暴躁，加上身体不适，他却一直照顾我，对我很好，哄着我，给我唱歌，讲故事，我很感动，对他这种男人来说，做了这些，已经很难得。

相处期间，有一次，我喝的有点多，他没喝酒，照顾我，喃喃自语，以为我听不见，他说：“虽然我不知道我是不是喜欢你，但你对我来说真的是很重要的人，如果有一天你离开我肯定会非常伤心。”我当时听到差点落下泪来，但还是装睡了。他不是善于情感表达的人，我爱面子，虽然心里是在追求他，但从来没有放低过身段，也不主动问他，一直装傻。

但人总是不知足的，后来我就和他说想要个名分，就我们两个人知道就好，不然这样没有名分的和他XO 觉得很委屈，他开始说没办法以女朋友的标准待我。我说是对我不够好么，他说虽然和之前女朋友比还是有差距但是他已经做到了现阶段他所能做的最大程度，他觉得他女朋友就要介绍给家人和朋友，他现在没办法这么做。我说那就算了。后来沉默了一会，他说好吧，他说服自己了，我就做他第二任女朋友吧，不过还是不能昭告天下我的身份。我说那当然了，我也不希望你公开，否则两个人都会死的很惨。

身份有了，标准莫名就提高了，他虽然对我还行，但是和其他一直献殷勤的男人相比，觉得他还是没有那些人在乎我，有一次我就不满意，就闹腾，问他是不是真心想做我男朋友的，他说不是。我非常恼火，开始吵架。但是因为当时临近10月1出行，第二天两个人就互相妥协，商量出行计划了，这件事就没有再提。

到目前为止，我们的关系仍然很好，他除了工作以外的时间都和我黏在一起，两个人很开心，性生活也很和谐，但是我还是不知道，这段感情对于他来说是什么，他或许仅仅是依赖我，我一直还有幻想，觉得每一天甜蜜的生活总会在他心里扎根留下些什么，但是到底有没有出口，尴尬的身份问题还要不要提，我要不要冷落他，还是现在再想什么技巧已经太晚了。。

我想让他爱上我，我想得到他，应该怎么做。。。他究竟是什么心理。。从我们相处到现在，他没和别的任何女人有过亲密接触，亲密交谈也没有，他的精神生活和X生活里除了我还是我，全是我，，，我也说过我有很强的占有欲，不许和任何女人亲近，彼此忠诚，他也同意，但是从来没和我表白过，也没有承诺过，我就是不明白他对我到底是什么感觉，如果对我没感情，为什么像他自私情绪化的人还迁就我，照顾我 宠爱我，整个都是甜蜜的感觉。如果有感情，为什么总是逃避这个问题。我到底该怎么办

答;

这个，说话不不一定对，别见怪啊。

你看我周围有许多阿姨妈妈，老说自己身体这个病那个病的，检查下来呢，其实也还行，有些指标算标准范围内偏高，有些指标，用某某医院医生妹妹的冷酷说法，说真TMD有钱，没事查这个指标，忘记他们吧……

但阿姨妈妈不听啊，依然逢人就说，我身体不好啊，对女儿儿子也说，你妈妈身体不好，都是给气的，高血压心脏病头疼，站多无力坐久腰酸呐。。。

你跟她说阿姨你没事啊，你好着呢，她没准还白你一眼。

我跟你说，妹子你和你男朋友没事啊，都好着哪，你们除了矫情点，没别的毛病，有话题，有做爱，还有地下的刺激，你还想要什么呢，你知道么，其实我最好的状态其实就是我身体不好”和“我喜欢他不够喜欢我”是差不多的境界，如果他曾经和那些愣头青一样跪舔你，为你寻死觅活把你当成女神，你就不要他了。

现在是你们最好的状态，他虽然矫情，但是你爱的就是他这个矫情，你们哭哭笑笑吵吵闹闹，都无非是一种增加感情的调情的手段，祝你们幸福。

怎样看待刚开微信聊的很好，到后面就不回信息这种情况？

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匿名用户问：

怎样看待刚开微信聊的很好，到后面就不回信息这种情况？

跟她同事关系，喜欢她有半年了吧！

她很漂亮，个子跟我一样高，我比较矮170，在外貌跟家庭的硬件方面她比较强。

刚开始微信互动挺不错的，话题也挺多，经常聊到很晚。

也经常开玩笑聊一些比较暧昧的话题。

但是一般都是我主动找她聊天，几乎没有她主动找我的。

平时出去或者上班时都会给她带点吃的，她也欣然接受，对此同事们还经常笑话我。

我喜欢她她应该也知道。有时候微信上说错话了，她不理我我会买礼物求她原谅我，但是看了老师的课程这一步就是错的，因为关系并没有到恋人那一步。

单独约过几次看电影，打电玩，吃饭什么的。

但是现在微信发她信息，如果不是工作上的是事情，基本十有九不回，这种情况持续好久了。发一两条不回我也没有继续骚扰。现在这种是什么情况，我是不是哪里让她讨厌了。

我表达能力不是很强，如果有细节不清楚您可以再问我

恋爱医生Robin的诊断：

指出你做错的地方，希望你以后不要再犯类似的错误了。

1，在追求女同事的时候，你要尽量避免过早的带入社交压力方面的影响。

你喜欢你的女同事本就或多或少是公司的禁忌，倒不是说同事之间就不能谈恋爱了，这个根据每个人所在公司的具体情况而定，但从普遍认知上来讲，至少不会有哪个公司鼓励员工这么做，有些公司管的严一些，有些公司管的松一些，总之一句话，这不是一件值得大力宣扬的事情。

在你追求你喜欢的女同事的过程中，当你们之间还没有确定恋爱关系的时候，最好不要让周围的人知道。

你在追她的时候，平时出去或者上班时都会给她带点吃的，你的同事对此笑话你，不一定说他们就一定是恶意的，但不少女生是受不了旁人的非议的。

人姑娘是一个单身的女生，你这么追人家，接受你吧，可她对你的感觉还没到那个份上，不接受你吧，但她总是享受你对她的好，旁人对此就会有诸多非议。

为了避免旁人非议，或者当身边的闺蜜提醒她的时候，她经过思量，自然会选择对你冷淡下来。

而很多时候，甚至压根都不需要旁人的非议和闺蜜的提醒，面临自己成为周围人八卦的话题的时候，很多女生的感受都不会好，于是女生会做出和追求她的男同事保持距离的决定的。

举个我接到的咨询案例：

男生和你一样，也是追求自己的女同事，只不过女生和男生不在同一个部门罢了，之前两人发展的还挺顺利的，甚至可以用暧昧来形容，两人私下里还单独约会过几次。

一次女生出差回来，男生想去机场接她，最开始女生并不是十分愿意让男生来机场接她，后来男生进一步坚持，女生于是就让她去机场接她了。

可女生并不是自己一个人回来的，同行的还有另外两个公司的女同事，于是在机场大家就撞见了，远远的，女生就害羞的跟自己的女同事道别，道别完自己就跑过来去坐男生的车，而另外两个女同事自己打车回去。

两人当天还好好的，可第二天男生联系女生女生就冷冰冰的了，之后对待男生的态度变得十分的冷淡。

为什么会突然这样呢？

机场接机的第二天，男生开车去机场接女生的这件事就传遍了整个公司，女生面对大家对自己的调侃和玩笑，甚至还有少许非议，（因为男生比女生大，职位比女生高），女生委屈极了，女生本来就没对男生产生强烈的且十分明确的喜欢（如果心意已定，会大方的拉着那两个女同事一起坐车或者把男生介绍给那两个同部门的女同事，而非避之唯恐不及），这时再掺杂进双方都不能够控制的社交非议和社交压力，于是女生想要让风波平息，对男生的态度就开始一百八十度大转弯。

我常常说，追女生要靠自己，至少主要要靠自己。

在你追求女生的过程中，掺杂进其他人，哪怕是朋友，都有可能会好心办坏事，更别说看热闹不嫌事大的同事或者心里恨不得你一败涂地的竞争者了（只要你看上的女同事稍微有点优秀，你们公司那么多单身饿狼，他们其实都有可能成为你的竞争者的）。

有些人连自己的行为都掌控不好，更别说处理其他因素对与女生之间的关系所造成的影响了。

所以，我再强调一遍，追求社交圈的女生，别在一开始就让社交圈里的其他人知道，因为你只能掌控自己，让自己做正确的事，继而导致好的结果出现，但你难以掌控其他人，旁人有的时候是会好心办坏事的，更别说旁人还有看热闹不嫌事大的以及旁人中还有你的竞争者。

我年少那会，无论是同班的女同学还是同公司的女同事，我和对方在一起的时候往往身边的人都大吃一惊，这才是高手应该有的表现。

有没有例外呢？

有。

如果你身边的要帮助你的朋友是像我这样有经验和耿直的人，自然是可以的。

但是，

帮助你的人如果也是男生，太优秀了也不好，不然女生看上的就是他而不是你了。

2，不要从一开始就把自己的姿态放得比女生低的位置

男人应该疼爱和爱护自己喜欢的女生，这自然是应该的，但是也要讲究一个平衡的，如果你在面对女生的时候自己看轻自己，对方是难以在你身上感受到男性魅力的，你就会陷入追逐她的状态当中，不仅不会引起她对你的珍惜和付出，程度严重一点，甚至连女生对你的尊重都有可能丢失。

举一个我一位学员Tanner的案例：

他最开始来参加我的恋爱课程的时候，也是和你一样，自己追女生不行，和女生在微信上聊天也不行，于是来参加课程最开始的几天和女生聊天的时候，他就会像老样子一样，和女生聊天时会不自觉的犯错，继而惹得女生不高兴。

他的处理方式和你一样，居然想得是买东西开车去女生那里当面向女生道歉，不过他幸运的是他在做这件事之前问了我，当时我都被惊讶到了。

并非他的品格或者对待女生的态度不好，只是聊天的话题和方式没有引起女生的强烈兴趣而已，既然对方情绪不好，那就去自己做自己的事情咯，下次改正过来便是，可是你越是正式的去道歉，越是会让女生对你做的不好的事情加深印象，这样只会适得其反，更何况，这也太小题大做了一点。

每个人都有可能在某个方面做的不好或者无意识的犯错，如果真的是做错了，视具体情况而定，有的时候需要道歉，坦然道歉便可，可更多的时候当你意识到自己做的不是很妥当的时候，让自己以后不要再犯，此事过去了就过去了，以后做得好，对方自然还是会给你机会的。

Tanner的这个毛病我帮他花了一两个月的时间才慢慢改正过来，后来他和女生相处的时候，除了对女生好，也会意识到自己的感受和自己的态度也是同样重要的，随着不断的实践，七夕和女生约会的时候就和姑娘十指相扣手牵手散步了（与前面提到的女生不是同一个女生）。

我希望你能够意识到这个问题，它很重要，如果你自己面对女生的态度不调整和改变过来，在女生面前缺乏自信和男子气概，这会导致你在吸引女生的过程中是很难真正有所建树的。

男人应该做个好男人，但不应该做一个对女人唯唯诺诺的男人。

最后，也是最简单也是最重要的。

上面所指出来的错误所折射出来的原因，只是可能性而已，不必去深究，既然你喜欢这个女生，目前做的不好，那就改正错误，调整策略，继续追咯。

希望能够对你有所帮助

你忠诚的恋爱医生

如果你有这种心理，你的爱情就危险了

你好

本人女，今年28岁,有一个姐姐已经结婚。我们是相亲认识的,一开始相亲时我只是听介绍人说这个男孩挺好，家里也准备了婚房,所以就去见了见，成为情侣的过程就不说了，也是平淡无奇。

他比我小2岁,做IT的，工资在我们这也算不低，经常还有额外收入。他对我很好，让我感觉很温暖。虽然他比我小，但是遇到事情很冷静，接人待事很有分寸也很有礼貌，我爸爸生病住院期间很多事情都是他在跑里跑外，我父母也很喜欢他。

但是，我们家境相差有点大，我们家属于城乡结合部，家里也没有房子。他是独子，他名下有三套全款房子（我们这房价大概两万一平左右），他父母名下还有几处地产，都是全款。所以总是感觉自卑，论家庭条件我们差了不知多少，论学历和见识，我也感觉远远不如他。

这里有几个小事：

1、刚过去的这个年我们互相去对方家过年，他先带的礼物来我们家，后来我去家时他父母给了我红包，回去后第二天我想起来这个事，翻出来一看里面有60张崭新的土豪金，回想下每次来我们家带的飞天茅台和五粮液，想想我去他家带的礼物和我父母给他的红包...我知道会有人跳出来说我占了便宜，但我那时候真的感觉不是那么回事，心里总有些不安。

2、情人节的时候我们互相准备了礼物，他送我的是一瓶Dior香水和Dior999口红，我这么大了还是第一次收到奢侈品礼物，而我送他的，我想了很久没想出来他缺什么，因为他打篮球，我就给他送了一副护膝价值不过百元。

男朋友家全款买的房子+精装修+买车（之前他就有）结婚前打算给我买三金+钻戒，彩礼还是按照本地风俗给6~8万。朋友都羡慕我有这样一个对自己好而且条件优越的男朋友，自己的同学朋友大多结婚对象大多都是附近邻村，条件也都一般。我父母担心我嫁过去之后不适应，害怕我受委屈，我也很担心融入问题，每次见面我都尽量地矜持（我性格有点大条）也不曾和他有过亲密的接触。因为本身自己不漂亮，学历也不高，工作也就是个普通工作，通过这些年的相亲以及前男友，结合自己周边的同学朋友的男朋友老公条件来看，我一开始感觉自己将来的另一半大概也是如此。

其实我想，古时人讲究门当户对或许是对的。尽管男朋友和他父母对我很好，但一些消费观、生活上的事情还是会多多少少有些出入，希望我将来能够幸福吧。

依娜

依娜，你好

首先，看完后，我感受到了你很喜欢现在的男朋友，你欣赏他的礼貌，他的见识。不过，因为家境的差距，以及外在的物质条件所引导，让你内心不平衡，认为自己不如他，这就是让你产生焦虑情绪的原因。但是当你欣赏他的礼貌和见识的时候，就说明，你也是向往成为这样的人的，或者说你本身也是一个有礼貌的人。

不过，通过你的诉说，我能看到男方并没有因为你的物质条件不如意，就怠慢你，反而，他对你很上心，在你父亲住院的时候，他忙里忙外，这么做，并不止是出于礼貌的，对吧？

你这么在乎你们之间的差距，并且认为自己和他并不是门当户对的，这种心理在心理学上叫做不配得感。这样的心理经常会出现在恋爱的时候，就我的观察来看，恋爱中的男女，无论有多么优秀，都会很容易不自信，陷入自我怀疑中。爱一个人，无条件的认为他\她是最好的，优点是优点，缺点也通过恋爱滤镜变成优点。这样的人，为什么会偏偏选中自己呢？由此产生的自我怀疑会令你备受折磨，强迫自己不断追求平衡，却又不得法，容易患得患失。

换个角度思考，他那么优秀，条件那么好，还能够看得上你，这不是侧面证明，你同样也是一个很优秀的人吗？虽然在家庭背景、钱财方面，你可能和他的差距很大，但是在某些方面，你一定深深的吸引着他，比如性格等等，

当然，在安全感持续缺失的情况下，或许可以尝试一些方法来减轻“不配得感”，让自己能够尽快摆脱这种“低位相处”方式。

1、摆脱内化的刻板印象的影响

首先，试着看见我们的思想，当他传达出负面的信息时，及时的发现并且列出来。比如，“我就是不配用这么贵的香水”，“我长得不漂亮，不值得别人喜欢我”等等。一开始的捕捉和识别这些想法时，是需要费一些精力的。

其次，当你记录下来时，在旁边写下对这个想法的质疑以及自身与之相反的证据。比如，在“女生在工作上做的没有男生好”旁边，写下自己通过努力，做的比男生还要出色，不是因为性别，而仅仅是个人能力。

此外，也可以尝试着做一些，刻板印象相反的事情。比如，你认为女性不适合做领导，那么就尝试去承担一次领导的任务，不一定一开始就给自己设定过高的目标，完成一个小项目，我们的关键点就达到了，这些经历，会成为反对你内心声音的证据。

2、试着不再做个取悦者，学着为自己争取

在生活中或者工作中，试着去表达真实的想法。也许会有担心，被拒绝怎么办。若想验证/反驳这个假设，那么实践是最好的方式。试着向他人表达自己的需求，你会发现不是所有人都会拒绝，也不会造成无法承受的后果。当我们勇敢的表达时，内心自以为的恐惧会越来越被淡化。

3、找到自己的同伴

当你本身比较缺乏自信的情况下，你需要更多愿意支持和鼓励你的人在身边，除了你的自我肯定，还需要外界的赞美。比如，你和他在相处的过程中，当你在做某个决定犹豫不决的时候，你需要鼓励的时候，你可以对他说，表达出你要被肯定和鼓励的需求，相信他的行为会打破你内心的疑惑。

你喜欢他是你的事情，但是他喜欢你是他的事情，如果他已经认可你，那么你凭什么自怨自艾，认为自己配不上他呢？

如何走出女追男逃的模式?

如何走出女追男逃的模式?

老师，您好，通过博客认识您的，看了您写的“你家的“疯”女人是如何制造出的？”，我想了解一下，如果我是博文中的女主角，该如何处理这样的事情呢？

因为我们家的情况是一模一样的，我跟博文中女主角的脾气一样，老公也是那样。我们每次吵架都是我闹的很凶，最后不了了之。明知道这样很累，但是感觉不那样做，自己吸引不到对方的注意力，自己内心的压抑发泄不出来。

希望您在百忙之中能看到这封信并且能得到您的回复。焦急等待，万分感谢！

咨询专家答：

首先声明：“疯”在我的眼中，绝对是一个“中性词”，因为这个世界实在是奇妙得很，看上去很糟的关系，也许当事人很满足。拿一句老话，谁都明白：鞋只有自己知道合脚与否，或者说邯郸学步，只会失去自己的步伐。

沟通有好几种模型，既然说到模型，那在我看来就是一种死循环，也就是说是一个不断自我加强的过程，或者说会形成一个悖论：你做的越多，输得越惨。

为什么会是这样？因为一个模式形成，一定是有其益处的，用一个心理学术语叫做“继发性获益”，我们往往从一些伤害我们的方式中获得益处，这样的结果就是，为了获得益处，我们不得不伤害自己，而获得的益处又会强化我们自我伤害。最明显的例子就是赌博和毒瘾，骰子和鸦片无罪，有罪的是那种空虚到我们只想遁入虚幻的痛苦，虽然我们都知道会有所伤害，但比起目前我们需要面对的痛苦来说，这点儿痛苦算不了什么。

如果你被困沙漠，陷入极度饥渴状态，身边没有水源，你就要做一件你一辈子都不愿意做的事情——喝自己的尿，尿，非我所愿也，但为了救命，喝尿之苦也是可以承受的。

这个道理用到你们这种“女追男逃”的模式里，也是可以适用的。你是不得不疯，因为你面对的是一个退缩的，不肯和你交流的男人。你熬不住这种沉默的张力，就开始往前走一步。可要命的是，你走一步，他倒退了一步，于是你走两步，他退了两步。于是你不再走了，你改成跑了，而且以刘翔的速度跨越障碍跑到他身边，这就让他退无可退。你终于能见到他的面貌了，你当然不愿意看到他狰狞的面孔，可是总要比连他的人影都看不到好得多。

这就是你获益之处，你闹他才有反应。他为了不让你闹，不得不作出反应。可是你的闹也会让他更不想对你有反应，或者开始适应你的闹，于是你的闹就要加码。加到几个回合，你看上去就有些“疯”了。

人最大的悲哀就是总让自己置身于“不得已”的“被动”状态。看上去，你很主动，其实你很被动，因为每一步都不是你愿意做的，谁愿意闹？看上去他很被动，其实他很主动，因为他好像总能成功地让你进一步把自己“妖魔化”。一切过分的事情看上去都是你的做的，其实他是一切的“策划”。这话我也可以反着说，其实你们都很被动，因为这是一种毒瘾。无论你们怎么闹，最后都会有精疲力竭，遍体鳞伤的时候，闹不下去了，玩不动了。那时你们就会想，也许我们不太适合彼此，一段婚姻就此告一段落。

你该怎么办呢？

首先你要反复提醒自己：我的遥控器掌握在我手里，现在我要做我的生活的导演，我不再允许他来规定我的行为。

你有这个决心和决定后，接下来要做第二件事，记录一下你们的对话。我相信，你们的对话的重复度是非常高的。也许你们每次说的话题是不一样的，但其实流程都是类似的。重要的是你要从你记录的对话中发现，那些反复出现的话语，以及话语后面你们各自的反应。于是你就得出了一个公式，一般而言，你身上的死穴有那几句话，是什么类型的话可以成功将你置入疯狂状态，他是如何一步步将你引诱到失去理性的状态的。

第三件事，你在每个“疯狂点”上思考，我还有什么选择？我还可以做哪些事，让我们可以心平气和地讨论问题，而不进入毫无建设性的吵架过程中？当然我必须要说你们长期吵架，说明吵架对你们有帮助，起码吵架可以增加肺活量，也可以发泄实在无法发泄的能量。当然这个选择往往和你的观念有关，比如如果你坚信丈夫不爱你，那么无论他说什么你都会如此认为，那么你就要做一个选择，是不是要放弃一些明显不符合事实的观念，而这是需要反复检验来证实的。我们只相信我们相信的，而不愿意想象一下这个世界不按照我们的想象运转。

最后，你们需要一套“情感对话”的方法，用来重建你们的话语体系，让你们可以做到在产生分歧时还可以真诚而有效的沟通。

什么是“情感对话”？这就是另一个很大的话题了，你可以在我书里，也可以通过心理咨询来了解，这是一个艰苦的学习过程。因为人性就是好逸恶劳，只捡最容易的事情做。但很多时候，越容易的事情，越危险。因为一个对我们很重要的东西，一定是需要我们花很大代价的。

我们很傻很天真就在于，总觉得可以什么都不做就可以赢得一切。事实上，你怎么赢得比你赢得更重要，因为这涉及到你有没有维持一段情感的能力。

这种人，活得累

太能干的人最累：

越能干，肩负的责任越重，

越能干，自身的压力越大，

越能干，那种使命感越强，

越能干，容不得别人凑合。

能干的人，

什么都能挑，什么都能担，

时间长了，别人想帮不帮了。

太懂事的人最累：

太懂事，做啥都为人着想，

太懂事，说啥都小心翼翼，

太懂事，相处总为人考虑，

太懂事，生活总委屈自己。

懂事的人，

轻易原谅人，轻易谦让人，

时间长了，别人更不体谅了。

心太软的人最累：

心太软，别人需要就付出，

心太软，别人有求就相助，

心太软，受不了别人的泪，

心太软，做不到拒绝别人。

心软的人，

无声中妥协，无言中让步，

时间长了，别人会当做应该。

重感情的人最累：

太重情，把真心放在首位，

太重情，做啥都不会虚假，

太重情，很容易就会满足，

太重情，很轻易就会感动。

重情的人，

自己忍着苦，自己忍着泪，

时间长了，别人更不当回事。

你的笑容为谁绽放？

你的眼泪为谁流淌？

交往中，

可以为人考虑，但要有底线；

相处中，

可以保持善心，但要有锋芒！

能干是好，

但不能助长别人的懒惰心理。

懂事是好，

但不能增长别人的嚣张气焰。

心软是好，

但不能受人变本加厉的欺负！

重情是好，

但不能一味妥协不知道拒绝！

生得再平凡，

你也是独一无二的！

活得再普通，

你也是无可替代的！

记住了，

遇见一切美好的前提，

是你学会好好爱自己！

女追男为什么会必死无疑？

老师：

我是佳缘的一名会员，现在我遇到了很困惑的感情问题，希望你给我一些建议。

我27，不小了，我是在佳缘上认识他的，他是一名民警，工作很忙，压力也大吧，和他认识有一年了，刚开始他一直约我晚上出去，我都拒绝了，之后 有好长时间我们不再联系，过了几个月又联系了，他还是约我晚上出去，后来和他去了宾馆，但那天我没有同意和他发生关系，但是后来又见了好几次，终于我妥协 了，当时我想自己这么大了还是处女，肯定很多人都不能理解，就和他发生了关系，可是慢慢我发现他好像并不是很在乎我，很少给我发信息打电话，就算是过节他 休息也不会主动和我联系，我失望、难过，就和他在QQ上吵了，他不怎么说话，我更加觉得他不在乎我，之后的几天我们都不说话，我没有给他打电话，他也没有 主动联系我（其实吵架后的几天他刚好是休息的），后来我觉得他工作忙，压力大，觉得是自己过分了，所以我又和他联系，之后我们又见了面，那次过后，我以为 我们的关系稍微有点缓和了，和他在一起的时候他对我挺好，可是之后的几个星期他休息也并不主动联系我，我觉得很委屈，又想到他并不在乎我，只是和我玩玩， 所以我把我的想法说了出来，问他到底在不在乎我，可是他不说话，之后的几天我们都没有联系，后来我打他电话发短信他都不回，有一天刚好是快到周末了，我就 打了好几个电话，发了短信也不回，我就用公司电话打了，他接了，我想他应该是有意不接我电话，后来我就问他是不是故意不接我电话他恩了一声就不说话了，之 后我就打过去，问他到底是什么意思，让他把话说明白，他沉默了很久最后说我们不合适，说性格不和。（这中间我打了很多电话，他还说我这已经是骚扰了。）

这次感情真的很失败，我想您帮我找找自己的原因，他是不是真的在玩我，我的性格其实不坏，只是我情商比较低，平时也比较宅，大学毕业后一个人在 外地拼搏，我长得也不丑，但是没心机，我希望找到一份真诚的感情，可是很难，我不了解男的，也分不清好坏，所以才会遇到这样的事情，我真的很难过，您能帮 我分析一下以后我的感情该怎么选择，其实我并不在乎对方在北京有没有房有没有车，只要他对我是真心的，可是他没房也没车都这么对我了，我要找个什么样的人 才能让我放心的把心交出去。

真心的希望您能帮我解答困惑！

久

久：

也许，这个世界最难搞明白的就是男人心了。女人的心是迷宫，男人的心是城堡，迷宫的难度在于它让人迷惑，而城堡的难度在于让你感觉到被抛弃在一边，被拒之门外。

我们几乎看到一种情感的模式：在恋爱初期是男追女，当女人动心的时候，追逐的游戏开始换角，女人开始追男生了。有人说男人是狩猎者，所以如果你真的相信一个成功的男人后面有一个女人那样的鬼话，那也许你会发现生活在一个人的影子里是一种很痛苦的感觉，而且最重要的是，如果你生活在男人的后面，男人怎么能看到你呢？既然他是狩猎者，那么他始终是要看到某些东西的，而你从他的视野中消失了，剩下的就是留给他一个视角看到别人了。当然上述不一定和你现在这个情况有关，但我想的是如果女人心甘情愿地成为男人的猎物，那么很有可能他就会把你收藏在狩猎袋子里，然后接下来寻找下一个猎物了。这个说法可能很像进化心理学的说法。注意：我不完全同意上述说法。我能给出的解释是，爱始终是平等的两个人的舞蹈，有时男人要追女人，有时女人要追男人，但如果只是将这种互相追逐的游戏固定化，这就变成一种僵化的流水线，而失去了情感的韵味。如果说得更实在一些，爱是主体之间发生的，当我们开始对爱恐慌的时候，往往就会忘记自己的存在而试图用对方的存在来补偿自己的缺失感，于是本来的你情我愿的共舞，变成了一种索取与逃避的追逐。

为什么会是这样呢？因为当我们面对威胁的时候，往往会有两种模式：一种是矛盾焦虑型，这样的人会经常暴露在强烈的焦虑中，也不知道如何处理，她们会倾向于拼命地抓住一切可以攀附的东西，以此拯救自己，可是到了手以后，又会害怕万一这温暖会离开自己，因为毕竟这温暖的不是她的，而归属于他人，于是她们就成了温暖和爱的奴隶，她们会抛弃自我以寻找那一份温暖，但代价是自我价值的不断降低。而她希望自己的强烈的焦虑被人抱持的需要太浓烈也会让别人却步，于是循环就不断进行下去；另一种是回避退缩型，这样的人往往可以让自己非常成功地逃避焦虑，这一点在矛盾焦虑型的人眼里是一种难得的优点，她们毕生追求的就是那种淡定和稳定，但回避退缩型的人总会露出马脚，那就是当焦虑到来的时候，他们会用尽全身力气拼命逃离现场，原来他们的强大只是表面的，他们之所以不那么焦虑是因为他们非常敏感，只要嗅到一点儿危险的气味就会马上桃之夭夭。

一个是追逐的冠军，意识逃跑的冠军，往往会成为非常典型的配对，因为他们的人生经历中，有过无数次大大小小的劫难，他们都用这种出色的能力应对了，所以为什么在情感中不能用到？可是这次是不一样了，因为棋逢对手了，于是在咨询室里，逃的人会问你：我如何获得我的空间和自由？追的人会问你：我该如何了解他的心？其实我希望他们问的是另一个问题：我为什么不能转身面对我的焦虑和恐惧？他们已经被各自的心魔追逐了多年了，现在他们如果想要我帮助他们如何提高已经非常出色的能力，我恐怕无能为力，我能帮他们的就是面对他们最害怕面对的心魔。那么落实到你这里，我想也许你正好遇到了一个可以和你势均力敌的对手，你能抓，他能逃，但你们都需要成为对方的容器，你要首先能处理你的恐惧和焦虑，才能和他创造更多的安全感，如果你把对方当成救命稻草，那么对方说不定也是如此想，两个救命稻草在一起反而不能帮助彼此了。

那么什么让我们焦虑？一旦对方不太理你，你的头脑就会有很多糟糕的崩溃的想象，比如你会担心他只是玩弄你，他不爱你；而他也许想象你想要控制他的人生，你要让他完全没有自己的生活，而且他在你面前感觉到自己无能不能让你开心……这些想象都来自我们的过去，也许不属于现在，但我们往往用过去的经验来覆盖此时此刻的真实，我们活在过去的真实中，活在过去的感觉里，难怪我们会失去彼此。

有句话说：现在是没有成为过去的过去，如果你要真正的爱，那么首先我们要能让过去过去，然后才能活在当下真实的感情中。