【www.qg13.com - 为什么离婚】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为何不做少数派，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

为何不做少数派

彦儿：潇洒姐听到过“这个行业对女人来讲太累”这样的评价吗？如果是自己兴趣所在，有热情坚持，您怎么看？潇洒姐在事业与个人匹配度上有自己的标准吗？

潇洒姐：听到任何一个描述大多数的判断时，在听信之前，应该先练习独立思考。人与人的差异很大，大到没有任何一个论断可以规定你。

比如，我听到过许多“女人创业太累”这样的评价。的确，创业这种生活方式中的工作强度和心理压力可能比多数工作都要大。能够承担这样状态的人的确是少数派，但你可以是少数派。

我们深度怀疑这个评价含有“女性应该如何如何”的潜台词。

女性除去生育属性和体能弱势以外，在这个不以武力拼杀的时代，壁垒已越来越少。做选择前，出发点首先应该是“我作为一个人”是不是有能力、靠谱、有担当，如果出发点放在“我是一个女人”上，那么很有可能给自己能不能得到款待、找到依托、受到呵护的暗示。这个暗示会将许多本来理想的工作归类到“累”的行列里去。

如果年轻的时候就找到了兴趣和热情所在，是很幸运的事；工作不是为了轻松，而是为了创造价值，哪怕累，但有价值就是值得的。

延伸阅读

老公为何不肯让我管钱

薇薇姐：

你好，我是去年十一的时候结的婚，婚后和老公商量家里的财政问题。我是公司的小职员，赚的比较少，我老公是我们家的财政支柱，他的收入是我的几倍。我跟他说他工作比较忙，心思也粗，把钱都交给我管比较好。但他却说这样感觉很不自由，还说我们的经济也不算很紧张，也没有贷款，不必把钱攥在一个人手里紧巴巴地过日子，我赚的钱就算做我的零花钱，怎么花他不管。他的钱负责家里的日常开销和他的个人开销，剩余的钱赞起来，每半年向我汇报一次。

我和我的几个闺蜜聊起这件事，她们告诉我，家里的钱都是她们管的，还告诉我不能让男人管钱，一来钱攥在自己手里比较好，万一以后感情出现问题时也是个保障，二来男人手里有钱就容易出去花天酒地，还可能有小三，掌握住财政他们就算想找也难了。我觉得她们说得有道理，而且我发现大部分家庭都是女人管钱，我不知道为什么我老公就是不让我管钱，我怀疑他是不是对我有什么想法，或者对我不信任。我心里拿不准，所以想听听薇薇姐的意见。请你一定要回复我，拜托了！

小燕子

小燕子：

你的老公是否信任你我不敢断言，但是从你的来信中我可以清楚地感受到，你并不信任你的老公。

女人的细密心思和对安全感的过度渴求，有时会带来灾难，将很多本不具意义的事情上纲上线。

更糟糕的是，不信任会在夫妻之间传染，并以几何倍数上升，当你老公察觉到你对他的不信任时，他也会开始怀疑你，恶性循环由此开启。

在感情当中，所谓的“防患于未然”，本身就是一种祸患。

我们总说感情的基数是信任，却没有几个人能够懂得它的真义。

有一次和朋友聊天，谈到他和他的德国老板的关系。他告诉我，德国老板的思维是这样的：疑人不用，用人不疑。只要选择了重用你，就丝毫不会怀疑你，但是一旦发现你欺骗了他，辜负了这份信任，他就永远不会再信任你。

我很欣赏这种态度，家庭和睦的基本要领便是，在对方没有做出错事之前，不要平白无故地起疑心。

每个家庭的状况不尽相同，由谁来掌管经济，如何是好，如何为不好，并无法则可言，只要符合家庭的需要即可。就我个人而言，一向不赞成女人把钱攥得死死的，每次男人需要用钱时都得向“老婆大人”解释半天用途，即使完全合理，能够拿到多少也得视老婆的心情和最近一段时间两人的感情状况而定。夫妻的相处之道应当区别于母子，没有谁应该高高在上，双方都应当获得更大的自由，以及更多的尊重。在未成年之时花父母的钱需要请示，然而在成人之后花自己赚的钱还需要低声下气地说明与请求，就未免让人觉得太憋屈了。

我也不认为女人能够通过掌管经济来限制男人出轨，我甚至认为这在某种时候会起到反作用。我曾经看过一个小故事，在大街上，一个人看另一个人眼熟，于是开始追他，那个人见有人追就开始拼命地跑，两个人都跑了很久，实在跑不动了才气喘吁吁地停下来，追的人问：“你为什么要跑？”另一个人回答：“因为有人在追我啊。”一个人被别人追，最本能的反应就是跑。女人的警惕心过高，管得太严，反而会使男人想跑，向往另一片天地，这是会自然产生的逆反心理。更何况，如果男人具备赚钱的能力，他有心攒私房钱的话，女人是很难明眼彻查的。更不用提这世上有多少婚外情，根本不是金钱能够阻挡得了的。

亲爱的小燕子，在我看来，你的老公已经做到了坦荡和公平。他将你赚的钱都作为你的零用，并许诺会定期向你汇报积蓄状况。如果你确实因为家庭需要的原因认为这样做不妥，可以和他进一步商讨。但如果只是觉得不甘心，丢面子，或者觉得其中含有隐患，我则建议你放下戒心和不安，用信任成全你们的感情。

身处一段婚姻之中的人，应多想想如何使彼此过得更幸福，而少花心思算计“万一过不下去的时候该怎么办”。这样的心思如同咒语，念多了便会成真。

老公为何不肯接受可以天天回家的工作？

是不是男人的心目中，相比于事业，家庭都是次要的呢？我们的婚姻是不是出问题了呢？请看苏芩老师回答。

网友倾诉：

我有一个幸福的小家庭，跟爱人的感情也挺好。但是，他上班的地方离家有一个小时的车程，所以不是每天都回家。之前我们一直过着类似周末夫妻的生活，也一直觉得挺好。

只是这种平衡的状态因为前几个月小宝宝的降临而打破了。

家里多了一个孩子后，我突然觉得之前的生活完全被颠覆了，每天都围着孩子转，琐碎而忙碌，常常令我感觉心力交瘁，而我自己本身工作也很繁忙，所以我很希望爱人能调动工作，跟我一起照顾家庭。

最近正好有个很好的机会，有一个各方面条件都不比他现在单位差的工作职位提供给他，更重要的是这个单位在市区，离家很近。

我希望他能把握这个机会，但他却不愿意，觉得在现在的单位工作几年了，工作和人际关系都很好，不想跳槽。

我们因为这个问题闹得很不开心。我觉得，他不愿意调动工作，就代表在他心目中家庭没有工作重要，对我们的婚姻心里也开始打鼓了。

是不是男人的心目中，相比于事业，家庭都是次要的呢？我们的婚姻是不是出问题了呢？

苏芩回复：

女人评判一份工作的好坏，通常是看离家近不近工资多不多。但男人评判一份工作的好坏，最重要的一点则是能不能实现人生期望的目标。

没错，一份稳定的人际关系，比一份稳定的收入，对男人更重要。后者只能让他养家糊口，前者却有可能让他更有发展前途。

所以，如果他不愿接受工作调动，不要去逼迫他。如果他因为你的坚持而心不甘情不愿地妥协，那日后若是工作不顺心，他是会把怨气归结到你头上的。而这才会成为你们婚姻中最恐怖的杀手。尊重他的事业、肯定他的成功，这才是太太对老公最有分量的爱。

其实在男人心目中，工作比家庭重要也未尝不可，这至少说明他有前途、有野心。以此而断定自己的婚姻出现了问题，未免太过武断。但什么时候也别忘了防患于未然。既然带孩子让你很累很辛苦，那就不妨请保姆。

但重要的是，女人别因为辛苦就从此做个邋遢而抱怨的太太。温暖和谐的家庭，谁都向往，男人也是如此。女人要做娇妻，别做怨妻，每次他回来，别总自顾自地跟他诉苦，更多的要让他留恋你的温存。只有老婆有活力，老公回家才有动力。

一个小时的车程也并不很远，跟爱人多沟通，希望他多回家，多照顾一下家庭。

女人的心，男人的心，为何不同！经典总结！

女人好比梨，外甜内酸，

吃梨的人不知道梨的心是酸的。

因为吃到最后就把心扔了，

所以男人从来不懂女人的心。

男人就好比洋葱，

想要看到男人的心就得一层一层去剥。

但在剥的过程中你会不断流泪，

剥到最后你才知道洋葱是没心的。

让女人念念不忘的是感情，

让男人念念不忘的是感觉。

感情随着时间沉淀，

感觉随着时间消失。

终其是不同的物种。

所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。

爱，是一种责任。

我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。

我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心。

我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易。

一个温顺女人变得泼辣，一定是男人不争气，她不得不出头。

一个纯洁、清高女人变得恶俗，一定是男人档次不高。

一个平庸的女人，相貌变得可爱，眼睛变得灵光，举手投足变得有风度，一定有一个好男人。

所以呀，一个男人要知道，女人的美有你一半的功劳，她的丑也有你一半的过错。

男人婚外情：为何不爱了，又TM不明说？

每天收到很多求骂的邮件，譬如这种：

你骂骂我吧，我控制不住自己去想念他，给他打电话。

好不容易决定不找他，他却一个电话打来。

他自己说的要断，要我放过他，他还来找我干什么呢？他什么意思啊？

一边叫我放过他，他却跟没事人一样的又打电话来找我？我就不明白了。

还有这种，就是不知道男人为什么不爱了，又不明说，就是让你去猜测：

他是什么样的人啊，我是真心对他，掏心掏肺，到现在他还说，只要我想聊天打他电话就行，他有时间就陪我说话。

想想曾经的自己，卑微的求着这份感情，不想他离开。

他不爱我，爱我的人不会让我难过，可我又不明白，他为什么不主动联系我，要保持朋友关系，他是怎么样的男人啊。

这感情太痛苦了，请你告诉我、帮助我，他为什么不主动，后面的3年如果我不主动，就不会来往了，他为什么要折磨我。

每天这类邮件收多了后，我觉得有必要写写男人婚外情的心理是怎样的。

1

首先我认为很多很多婚外情，不能算是有多深的感情，最多是婚外性。

性的因素占据绝大部分，然后两个人稍微有点感情基础。

这也是为什么婚外情的发生很多是同事或者同学之间的原因，因为相互之间有一定的感情基础，在一些偶然巧合之下，两个人就有了感情。

而成年男女之间，发生这种感情最大的动力就是：性。性才是感情的原动力。

弗洛伊德把人类做任何事情的动力都归结为性的推动，其实也有一定道理。

至少男女感情这个领域，肯定是性的才是一种最根本的动力所在。

那既然性是婚外情的原动力，那要了解男人婚外情的心理，就要了解男人的性到底是怎么回事。

男人的性相比女人来说，更加的激烈，也短暂。

男人对性的自制力也远远不如女人。男人一旦性冲动上来，需要得到性满足的时候，会对女人的渴求很强烈。

那如果他刚好有一个心仪的对象，那就会花很多的时间和精力来得到这个女人。

女人这时候恰好也需要这么一种感情来填补自己的婚姻缺失的话，很快就会陷入进去。然后发展到下一步，两个人的性满足得到了很充分的释放。

感情会在这个时候达到一个峰值，因为两个人对彼此的身体都充满了新鲜感。

性的因素占据很大一部分，让彼此都觉得又有了生命的活力。

因为性的满足可以带来生命的活力，很多女性刚好在婚姻里就是没有性满足，更会依赖上这种关系。

女人会因性而爱，这个时候女人会对男人的依赖越来越深。

因为有过性关系以后，总是会想着男人对自己更好一些，因为身体上的交融，会让女性对男性产生更多的幻想，想占有这个男人，也想男人的性只是对自己。

所以女人一旦有了美好的性关系，对婚外的男人就会更加的上心，甚至想着离婚和对方一起会不会更好。

女人身体的欲望要么会封闭，要么一旦打开就会依赖上这个男人。

如果这个男人在追女人的时候，投入过很大感情的话，女人更会理所当然地认为，男人对自己是有爱的，会一直对自己这么好下去。

无论是性的和谐和感情的甜蜜，都会让女人重新焕发一次爱的激情，这也是为什么很多很多婚外情的女人断不掉的重要原因。

2

但随着两个人的性交流加深，问题就来了。

男人的性是热烈，但还有一个短暂。会比女人更加容易厌倦。

那如果男人慢慢对这段性关系已经内心里产生厌倦的话，就会开始冷淡和退缩，至少没一开始那么热情地去对待女人。

而女人就像索要更多玩具的孩子一样，你这次给我了买五十块钱的玩具，那下次就不能低于这个价格的玩具，至少得六十，甚至一百。

但是男人的性冲动在递减，自然对感情的付出也在递减。

男人会开始买一件五十的玩具给你，但是后来可能会买四十的玩具，然后三十的玩具，到最后什么都玩具都不买了，因为懒得继续讨好了。

这个时候女人就开始抓狂了。

男人怎么对我冷淡了，男人怎么对我没那么好了，男人怎么从不主动联系我了，男人怎么就变脸了等等。

女人从很多细节和男人给予的信息里可以判断出，男人对自己已经在慢慢冷淡了。

但是男人从来不明说，我们分手吧，我们彻底断了吧，我们永远不见面吧。而是会时不时就给予你一些信息，让你觉得男人还是在关心自己的，而不是说彻底断掉这种关系。

素黑说，女人倾向于纠缠，男人倾向于逃避，都是情欲发泄过后惹的祸。

那男人为什么已经知道感情冷淡了，又不会明确说断，而是继续吊着你呢？

这个还是和男人的性冲动有关。

男人知道和你有过性关系，而你又是喜欢他的以后，就算他对你的“性趣”在递减，但是男人还是希望在自己的性冲动来临的时候，你能够作为一个及时出现的对象，来满足他的性需求。

而男人的性需求，并不是时时刻刻都那么饱满，而是一段一段的，可能有段时间，他很有性的冲动，然后又联系你，希望能够安全的睡你，但是这种冲动一结束，他又不想联系了，继续把你放在一边。

男人这种爱理不理的冷淡态度，会让陷入婚外感情的女人很抓狂，所以就会有那么多来信总是要问问男人到底是怎么想的。

其实很简单，性就是原动力。不会超出这个范围。

如果你不理解男人的性是怎么回事，那你就很难理解男人在婚外感情当中的行为。

男人通常不会主动提出结束，而是要女人主动识趣地自动退出，这样还能让男人有一个心理上的安慰，并不是我负你，而是你主动选择结束的。

而如果女人总是要求更多，男人就会说，如果你想继续，那就接受他这种时冷时热的态度，如果你不能接受，那就断掉，反正对他来说，也没有多大的影响。

3

那面对男人这种慢慢冷淡，又不提出分手的情况怎么办？

女人这个时候要学会一种能力，那就是学会死心。一旦你认清楚男人的想法，其实就很快对这种感情死心了。

就如素黑所说的：

学习死心其实也是一种爱。

死心不是对爱已死心，认识对没能力或觉醒不再受诱惑影响的人要死心，不再助长他的任性，不再给他找借口。

死心是让人重新开始，集中精力做其他更有意义的事情，不再因为某个人的不长进而拖垮自己。”

很多很多来信当中，已经自我折磨很厉害，我一般就会劝说，放下。你寻找任何感情本身，不是让你这样自我折磨，患得患失。

任何爱情的关系里，没有让自己和对方的生命有所提升，没有让自己情感还是人生感悟都有所进步，甚至反而成为吞噬你，让你退步，变成一个很不可爱的人，自己讨厌的人的话，这才是婚外感情最大的伤害，那也是你该及时止损的时候了。

宁做泼妇，不做怨妇

讲述：

我与孩子爸爸原来是工作同事，结婚5年，孩子3岁。

他是一个好人，所有人都这么认为，有想法，有上进心，不酗酒，不打牌，没有婚外情，工资交给我，孝顺，正直，义气等等，可我感觉不到幸福。

他喜欢看小说或是打游戏，婚后的业余时间基本都是这样度过的，不做家务，也不陪孩子一起玩儿。

我呢，本也是很安静的一个人，不会吵架，更不会作，是真的不会。

我试过主动沟通，找话题聊天，可是最多改两天，之后他仍然每次都是漫不经心的嗯，哦回答之后，我也就不愿厚着脸皮去主动了，现在，每天也就两句话，基本没有沟通。

就这样维系至今，我所有的感情好像都被消磨殆尽，你一定知道，这颗心不是死于一瞬间，但这本心经被我读了5年，很煎熬。

当初结婚时，因为他家条件不好，我们是租房裸婚，婚后的彩礼我还主动拿出一部分帮他父母还债，还有一些事情，我都觉得自己做的还不错，我以为他会懂得我的好，而后更加珍惜。

可是，当我要去医院检查是否怀孕时，他说自己很累，在家睡觉等消息；

确定了怀孕之后他没有任何激动，只说了一句：恭喜你；

结婚之后，他从不记得我的生日，之前连续忘了两年，后来这几年婆婆帮他想着，生日是过了，但我也不开心，有一种并不是跟这个男人过日子，而是跟婆婆过日子的感觉。

连同很多很多的生活琐事，我意识到，当时的奋不顾身，并没换来真正的爱情，至少不是理想中的爱情，我也没有被懂得，被珍惜。

我自己也一直在反省，要求太高了吗，自己太少女心了吗，我承认自己很感性，可我已经很懂事了，只是暗自伤心，一直在理解，包容，但我又做错了什么？

而且，我们的那个......也基本都是两个月才有一次，这个应该算是很久吧。他并没有出轨，这点我能确定，可能只是压力有些大，或是看小说特别入迷等等原因。对于我来说，30多岁的年纪，对这种事情会有些盼望，却不好意思跟他说。

所以现在心灵和身体都觉得很孤独，时间久了，就会害怕自己有出轨的想法，拼命的控制，告诉自己，别让孩子有个不正经的妈妈。

我也想过离婚，可是理由呢，孩子呢，并不容易决定。

说了这么多，太啰嗦了是吧，抱歉，我只是心里有很多委屈，却没法跟别人说出口。

晚睡回复：

看完这个故事，我脑中浮现出一个词，“隔阂”。

你们这对夫妻，实在把日子过得太生分了。人虽然在一个家庭中，每天睡在一张床上，但实际上，两个人之间竖着一个透明的玻璃屏障，你们生活在巨大的隔膜当中。

冷，疏淡，寂寞，孤独，这就是你的感觉吧？

看到你们这样的婚姻，我甚至觉得那些吵闹不休的夫妻都自有好处了，最起码，他们有纷争也有默契，有侵入也有融合，都是真的心意，谁也不委屈，彼此活在不设防的状态中。

但这是谁的错，仅仅是男人的问题吗？

当然他一定是有问题的，比如自私，懒惰，沉浸在自己的世界中。他把完美都给了世人，什么孝顺、正直、义气，唯独却把不完美的一面给了你。

不过在批评他之前，我希望和你一起照个镜子，我们一起来挖掘一下，你到底是个什么样的人。

你让我想起了我的一位朋友，做事非常四平八稳，讲话永远滴水不漏，对谁都很好，初初相遇，你会觉得这个人简直是完美。但时间长了，一个问题就会浮出水面，她太周全了，缺少了一份真性情。

她的完美背后，是克己，也是压抑，她不喜欢展露真实的自己，因为害怕别人会不喜欢，她想让所有的人都说自己好。隐藏自我，开始的时候是一种自保的策略，后来就变成了习惯，改不掉的性格弱点。

太习惯自我压抑的人就像戴着一个面具，你的情绪有面具，你的情感上也有面具。

你绝对不是被父母宠爱的孩子，宠爱的孩子或许会有任性的毛病，但他们活得更自我，他们会直白的表露自己，这样生活反而会愿意给他们所需要的。正如为何说会哭的孩子有奶吃，因为别人看到了他的需求，那个默默忍住饥饿的人，需要忍一辈子。

你们俩其实有一个共同的问题，或者说是误区，那就是你们都觉得选择即是结果。

于他，是觉得爱一个女人的方式就是娶了她，和她结婚生子，组成一个家庭。然后她就像家里的承重墙一样，永远在那里，不需要过多的关心，也不再需要了解。他是有老婆的人了，老婆负责操心一切，他负责打游戏看小说，活得十分滋润。

于你，努力去爱，努力懂事，不争不抢，然后他就应该理解你，或者生活就应该给你同等的回报，你会得到你认为自己应该得到的一切。

这统统都是错误的看法。

所有的怨偶都曾经相爱过，爱很容易，难的是相处，是将爱长久保鲜，融化在生活的细节中。

一次的奋不顾身，换不来终生的幸福——真的，如果是那样，幸福就太简单了。

幸福从来都不是一锤子买卖，从来不是你只要能豁得出去选择一下，然后就一辈子享用不尽。幸福是漫长生活中的经营、调整、妥协，比拼的不是谁有多猛，还是谁有多聪明，谁有多智慧。

像你所持有的那种“我做到了什么什么，你就应该做到什么什么”的观点，是完全被动的人生观，最容易孕育出委委屈屈别别扭扭的幽怨。

主动的人懂得自己想要的，需要用正确的方式去争取，懂得手段永远比动机更重要。你想要被爱，第一是满足对方的情感需求，第二要能够提出自己的要求，第三是有足够的影响力让他愿意满足你的要求。

男人不让你满意，为什么不理直气壮地要求，理直气壮地责备，理直气壮地拒绝，为什么要把一切都做得完美，为什么宁可找个陌生人诉说，也不肯在他面前痛痛快快吐露心声？

我不知道当你做到了以上这些，当你丝毫不妥协，当你指出他的问题，你们的夫妻关系会走到哪里？他会不会真的改变，我不能保证结果。但我可以保证，当你舒展了自己的身心，你知道如何表达自己，你真实的自我被唤醒，你会获得另外一种满足和快乐。

这种满足来自你的心底，和男人无关，当你打碎了心灵的枷锁，那个活生生的你就会跳出来，她知道如何带领你去生活，去追求。

宁可在爆发中宣泄，也不要在沉默中绝望。

宁做泼妇，不做怨妇。

泼辣的女人身上有一种活力，不受无谓的委屈，你可以说她不够优雅，但优雅是什么，不代表什么都要哑忍，做踩一脚都不敢说痛的“二木头”，而是内心有足够的底气不与世事计较。

有条件的时候优雅，没条件的时候强大。

自己爽才是真的爽，其余的，去他的。

女人养家有何不可？

女人养家有何不可？

讲述：

晚睡:你好，不知从何说起我现在的困惑.我老公是老师，我开店，结婚七年。去年花五十多万做房，前段时间花十三买车我岀了百分之九十的钱。他的工资只能自保，整个家的压力全在我身上。他从小让父母溺爱到现在没一点责任感，做什么事不想后果。买车本来是一件高兴的事，提车我再三叫他先别开因为新车没上保险，让同去的帮忙开回来，他听不进去说要试手，结果在路上就出了交通事故，车碰坏了把一个骑摩托车撞了一下，估计再上万才能把事情摆平。近半年因为他懒，什么都想拖着让我去做我们也老是吵架，这次岀了事我忍着没跟他吵。他都马上四十的人，还是这样不成熟，我感觉自己活得太累！望指点！

如果一个男人，抱怨说自己老婆赚钱少，因为婚内买车买房的钱自己出了大头而感觉吃亏，别人会怎么评价他？大概都会说别管谁赚来的，反正都是婚内财产，太计较的男人真讨厌。

但要是换成女人，同情声就来了，很多人都会责怪男人没出息，不能赚钱养家，不配充当一家之主。

这种现象就是人们常说的“双标”。

女人总强调男女应该平等，女人应该有独立意识，但实际上一旦遇到问题，又会不由自主地按照传统的思维来定位自己。为何男人养家就可以，女人养家就不可以，谁规定的？仔细想想，还不就是因为女性是男性附庸的这种暗示在起作用。

女人让男人养，就是有本事，女人养着男人，就是倒贴，没出息。女人找到一个经济不如自己的人，马上自己就觉得矮了一头，不仅对外觉得羞愧，自己对自己也交代不过去。

我有个从国外回来的朋友，老婆养家，他负责在家里带孩子，写写书，做做公益活动，这种方式挺好的，两个人都很适应。在国外的时候，完全没人过问，在国内就不行了。小区的老大妈们对他非常好奇，看见就问，“你干什么的啊，你怎么不上班啊？”看见他老婆，还经常指指点点的，“看，就是她老公，不赚钱，靠她养。”她们像看西洋镜一样地看着他们，让他们哭笑不得。

我还有一个朋友，老公在家忙内务，买菜做饭照顾老人，顺便炒炒股票，她出来赚钱，负责养家，日子过得一样开心。身边也有人不理解，问她为什么愿意接受这样的方式，她回答得很淡定，“两个人能在一起，看的是对方有没有为家庭付出的能力，只要都在用自己的方式在付出，那就没有男女的问题，我只不过恰巧能赚钱，他能做到的我还做不到呢。”

生活可不就是如此，哪有一定之规，何必非得自己把自己限定死了。女人的强大并不取决于赚钱能力，而是能不能具备自由意志，不受外界的干扰，知道什么才是对自己最重要的。

我就不举李安的太太赚钱养家七年的例子了，这个例子都被举烂了。世界上没有多少人有李安那样的人才，也没有多少人有李太太那样的慧眼识英雄。更多人都是平凡人，做着一份谋生的职业，能力之间稍有差别，也是人生际遇不同造成的，并不是不诚心为家庭谋利益。

他就是一个老师，赚钱的能力有限，没办法和你比，这是先天的弱项。每个人站在自己不同的位置上，看到的和得到的都是不一样的，如果你觉得累，你也可以不那么拼，只是不要攀比，不要心理不平衡，你选择他，就应该有他的好处。像我一个同事，找了一个经商的老婆，人家饭店一天的流水比他一年的工资还高，可是人家也蛮平衡，因为商人缺少安全感，觉得同事工作稳定体面，金钱与地位，是强强联合。

如果你在意的是他的没责任感，那就单独说没责任感的问题，不要借题发挥，因为自己赚钱多了就百般看男人不顺眼，因为是自己买的车，就觉得他不听话不知道珍惜。这种心态，才是最要命的。

有时候老公和我抱怨工作太累，我说你随便，即使不想干了，想提前二十年退休，也没问题，我养你，可以，我不介意，我真的不介意。如果让我在养男人，还是让男人养当中选一个站队，我果断选择后者。因为不吃亏，我努力赚钱，我有养家糊口的能力，这是值得骄傲的事情，而且有满满的安全感。

可是他想了想，觉得自己介意，所以只好抖擞精神继续披挂上阵，为了不被老婆养而努力奋斗。

你看，其实男人与女人一样，都有自己内心的脆弱。没有人是铜墙铁壁，互相疼惜一点吧，用各自能做到的方式。

这也许就是今生上天让我们相逢的目的。

不做爱情的“溺水者”

不做爱情的“溺水者”

不做爱情的“溺水者”

溺水之人，会以为自己所能抓住的一切，都能救命。

文 / 廖玮雯

亦舒的小说《喜宝》里有这样一句话：我要有很多很多的爱，如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。

让我困惑的是，一个女人，要有很多很多的爱，究竟多少才算是多？

有个女孩，她说自己害怕孤独，所以一直都在不停恋爱。

她的对象很多很多，五花八门，层出不穷。有在一起不到三天就分手的，也有断断续续维持大半年的，多是几个月就分手，然后，她便迫不及待，马不停蹄找下一个。

“为什么不停停，听一听自己的声音，到底想要怎样的人？”我问。

“我害怕一个人，一个人我没有办法去面对，很焦虑，很恐慌。我需要有个人在身边，这样我才不会感到孤独。”

“我想要爱。”姑娘说。

“可是，你们很快就分手了。”

“因为我们不再爱了。”姑娘答。

他的对象，有大叔，有鲜肉，同龄人，弟弟，哥哥……只要是空窗期所遇到的，几乎来者不拒。

姑娘遇到一个异性，脑海里就会出现一个美好的爱情故事，那个人就像公主脑海里的王子一般，然后，她们坠入爱河，但是，姑娘很快就会发现，这个人，这段情不是她想象的那样。

她开始怀疑，这个男人是不是对她足够的专一？这个男人是不是会如她所愿般给她很多很多的爱？

很快，她会认定这个男人只不过想拥有她的身体，不是爱她，随后，她陷入失望中。她会下决心和男人分手，但是一旦男人离去，她又感到无比焦虑，她无法去忍受孤独，直到下一个人出现，才能暂时让她心安。

如是轮回。

这个姑娘对爱的渴望就像溺水者一样，在惊恐中不断挣扎，迫不及待地想要抓住所有她能抓住的东西，她缺乏爱，缺安全感，这种缺乏，让她对爱无比渴望，对孤独，对独处，无比恐惧，恐惧驱使着她不停地想要得到爱。

一种无法衡量，无法定义的爱。

但是，因为她的驱动力是恐惧，而非喜悦，所以，她始终在焦虑，在怀疑，自己真的配得到真爱么？真的有人会像她想要的那样给她很多很多爱么？

她不相信。恐惧与安全感的缺乏让她无法相信。

所以她的每段关系都会出现问题，准确“印证”她的猜测。

她感到怨恨、厌倦，怨恨自己得不到想要的，厌倦一次又一次的“真心”换不来专一，换不来真爱。

她陷入慌乱中，她的爱情一如毒品，甩掉，回来，甩掉，回来，她始终无法感到满足与幸福。

这是她对爱的一种病态需求。

对于爱情，她永远都饥肠辘辘，慌不择食。所以，她无法享受食物的美好，只能囫囵吞枣，食不知味。

因此陷入怨恨的她，可能变得冷漠，可能变得贪婪，因为无力付出，所以疯狂索取，渴望对方为了自己牺牲一切，籍此证实爱的存在，众所周知，走上这条路的她怎么可能得到爱？

弗洛姆说过，爱是给不是得。

想要真正享受爱情，只有在自己不是那么“饿”，能够忍受孤独，可以暂且等待，是因为我想要，而不是我恐惧的时候，才能做到你来我往，势均力敌，此时此刻，爱情才能真正自由生长起来。

你要很多很多的爱，你自己先要有很多很多的爱，否则，谁来爱你，谁能救你？

新婚酒席先生邀请前女友，如何不心乱？

上个月底我先生求婚，我当时提出要求：丁克，不办婚礼，不拍婚纱照，婚后财产独立。（他有一套三房而我在供一套一居室，所以此前这类问题已达成共识，而我一向不爱应酬和成为焦点，对婚礼婚纱照没有想法。）先生一一答应。

但是，2014年元旦他说很多客户朋友同事同学之类的多年没联系了，想简单办一下酒席和大家聚一聚。我说工作忙，他说订酒店选敬酒服之类的他已经找了婚庆公司代办，其他零碎的他助理可以协调，因此我唯有答应。上个礼拜五10号那天他传了一份名单给我，里面有他前女友。礼拜六我问他请的都是什么人，他说都是客户同事朋友同学等等，他大概说名单中哪些人是哪类关系。名单中同学那部分，除了他前女友之外就只有高中关系最好的同学，而据我所知他在同城的同学应该还有几个，关系也可以，但却没有邀请。

自从知道名单后，我就心乱如麻，精神状态不好，工作不好。我也不知道自己为何如此不安。

我简单说一下我和我先生的经历：

我除了大学里和一个关系很铁的男生谈了一个月的恋爱外，感情就基本空白。那段恋情，手都没有牵热，我就发现恋爱还不如单身，因此提出了分手。从小到大也有过一些异性表示过好感，但不知为何每当有人示意，我就对原本挺好的同学朋友关系相当抗拒，现在想起来还搞不清楚大学那段感情如何开始的，之后学业繁重，工我个人不喜热闹社交，对感情一直没有想法。但工作后家人觉得我的感情状态不妥，非常担心，经常催促。那个时候我遇到我先生。

我和我先生是两年前工作中有交集而认识的，因为他大学在国外念书，高中在上海不在深圳，所以他的关系比较分散，国内外都有。因此在一起后我也没有怎样了解过他的情感经历。一来是不擅长揣测分析情感，二来觉得不知道更省心。如果不是之前偶然从他旧同学那里听到他前女友的名字，也不会知道这次他邀请了她。

我一直希望活得独立自主，不想把情绪精力寄托在其他人身上，即使是未来的人生伴侣。我先生曾说，当初就是我的独立让他留意到我。所以我们在一起的一年半了也没有什么争吵猜忌，日常偶有摩擦也很快处理好。我先生平时在男女关系上处理得非常好，除非工作上的接触，他几乎没有和其他异性有私人的接触。所以即使我感情迟钝，一直以来也让我没有为这类问题烦恼过，唯独这次。先生一向也不是喜欢炫耀和公开私人生活状况的人，当初正是这点让我对他非常满意。但不知为何这次他却邀请了前女友。

本来我计算年前加一下班，年后把年假和加班时间合并拿一个月休假和先生出游。但是这个礼拜五天以来我工作状态非常不稳定，效率低下。我不知应如何开口向他人讲述我的心情，不安，不解，持续一个礼拜。

请教各位，我应该怎么做？

答：

分两步探讨下你的问题。

第一步，前任在一个人心中是怎样的感觉？我想对于大部分非反目成仇的人来说，前任多多少少，是一种美丽的遗憾。这种遗憾类似于有时候，我们想到对方的微笑怎么温暖过自己，但其实接下来她的喜怒哀乐原来已经和自己一毛钱关系也没有了，这样子的惆怅。这种惆怅，其实基本不会影响正常生活，但他客观存在，这种存在的客观性就好像你把红色和蓝色调和在一起，哪怕后来红色说我走了，这个蓝色也无法再回到纯蓝一样。

你的先生，在遇见你的时候就是蓝色了。这个事实客观存在，客观到他请与布请前女友，其实都无法改变。

那么接下来的问题实质时，这无关前女友，而是你发现了自己性格中的软弱和不安。

我想你是那种很喜欢克制自己的女人，你对自己的独立坚强很满意，你也觉得这样的自己，值得一个知冷暖，懂分寸的男人喜欢。你欣赏你丈夫的成熟，也欣赏你丈夫懂你的成熟。但前女友事件给了你一个不敢言说的疑问：你和你的丈夫，真的有你想象中那么成熟吗？

你们之间如此和谐，到底是你们足够成熟，还是你们刻意回避了人性里软弱的部分？

你为什么请你前女友阿，神经！不怕我不开心哦，哼。

这么简单一句话，你情愿自己折磨自己一个多礼拜，也不敢对自己共度一生的人说出来。

经济独立，不办婚礼，不生小孩。。。这些言辞到底是你真的想好了，还是在确保你的颜色，万一分开，不要回不到纯蓝？

你不去向你先生问这个问题，是怕他觉得你幼稚而失望，还是怕你自己觉得他幼稚而失望？

我觉得都有吧。

为什么怕失望？因为你不容忍感情里的软弱，你独立到僵硬的程度，也不准备承认你们太过于保证彼此心情的稳定，而刻意逃避了爱人之间正常的摩擦。

保持自己情绪平稳和自控，这很了不起。但在感情世界，如果你无视了人性中软弱，反复，虚荣，孤独，期待回报等种种固有本质，你其实无法体谅别人也无法信任别人，相对的，也无法有自信别人会体谅你。无法互相理解人性软弱，体验人性软弱的感情，可以是上下级，可以共时，可以守规矩，可以是君子之交，但不会是有情有义的兄弟，或者夫妻。

什么叫做情义，情义就是我不陪你入地狱，我没什么其他更重要的事可以做。情义不是我们完美，所以我们值得犒劳，于是我们相爱，情义不是一块玻璃，情义是我们知道我不完美，但去他娘的，我会在你身边，我要你在我身边，我们是一颗煮不烂的铜豌豆。

所以我最后的意见是，小姑娘，不要僵硬保持自己的优等生心态，爱情里有怀疑，有撒娇，有解释，有争吵，有谅解，有哭泣，有愤怒，有无理取闹，有雨过天晴，还有许多许多靠时间过去才看的清的疑惑，你不要那么早准备放弃爱情，靠丁克婚姻来证明自己的独立和清醒。爱情是坏坏的东西，他来找你玩，你甩都甩不掉，他来找你玩，你一个人端着只会被他玩死。

放下你的架子，去找你的爱人分担你的不安和疑惑，让他真的知道你是谁，让你真的知道他是谁，人生那么长，找一个真正理解信任的妙人，一起好好和爱情斗智斗勇，在一张白纸上认真地上一点擦不掉的颜色，这完全值得。