【www.qg13.com - 恋爱有技巧吗】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的打工或后来创业有被否定和不被看好过吗？，欢迎阅读与收藏。

批评在闪光

亮晶晶：潇洒姐，请问您之前打工或后来创业有被否定和不被看好过吗？别人对您评估偏低时怎么做到相信自己勇敢前进，对您估量客观时又怎么有自知之明虚心接受？

潇洒姐：我现在比以前豁达多了，以前听到负面评价，常有的反应是“你跟我很熟吗”“是你不懂吧”“我不服”“你等着”。后来，我把“你等着”换了一个说法，叫作“时间看得见”，哈哈。

也有很多评价特别精准，我瞬间“中枪”。我觉得对自身的正视都从“中枪”开始。“中枪”后我的内心戏是“确实，谁让我还是不够好呢”，然后会马上想怎么做，然后去做。我对毫不留情的刻薄而到位的评价又爱又恨，长远来看还是爱的。

当有些评价关系到判断和选择的时候，我会认真去分析一下对方的立场和经验。我很重视那些具有丰富人生体察和职业生涯的人的评价，但我更希望他们能给出批评后的建议。批评一个人，批评完要给出矫正建议；批评一个产品，批评完要给出改良和替代方案。我们不要破坏性沟通’评价要用来推动事物发展。有时候我会主动请教改良方法。通常评价越客观、理性，建议越真挚。

兼听则明，有则改之，中肯的批评对我的帮助很大。他人的话总是镜子，不是折射出你的现状就是折射出他的格局。负面评价中一定有妒恨、发泄和评价人自己解闷儿的部分，我一直在练习辨认和忽视这部分。这部分才是“走自己的路，让别人说去吧”部分。一大堆批评里，一定有几块是好宝贝，找到它们，珍视它们，让它们照耀你前进。

编辑推荐

爱情被父母否定？这样做还有转机！

恋人走到一起，在起初的热恋期间，彼此沉浸在只有两人的世界中，享受幸福和喜悦，这应该是恋爱最美妙，也是最值得回忆的时刻。可热恋终究是热恋，任何幸福的感情，最终都得面对外在因素，不可能总停留在自己的世界中。

一段爱情，一定会经历内力和外力双重因素的考验，能坚持下来的，最终都会享受真正在一起的幸福。

内力很容易理解，恋人走到一起时，只是暂时被彼此“片面印象”吸引，彼此接触都会存在视角盲区，相恋之前，你所能看到的都是对方身上那些优秀的品质，但真正在一起之后，才是和一个完完整整的“他”在谈恋爱。

于是，你们之间会产生观念上的分歧，思维上的差异，争执和冲突都是在所难免的。消除内力的方式也很简单，彼此包容，求同存异，不一定要彻底否定对方和自己观念上的差异，但至少要在一定程度上学慧包容和理解。

越磨合，彼此的心靠得越紧，感情就愈发的坚定。

假如你们之间出现矛盾和分析，就是内力因素。影响两人的内在因素，一切发生的原因都存在两人身上，只要能找到根本原因，两人愿意去改变，就能改变问题。而和内力完全不同的是“外力”，外在因素大部分是不可控的，更是难以解决的。

外在因素对感情的制约多种多样，比如国籍限制，信仰问题，社会因素，双方家庭冲突或彼此父母的反对……

在众多的咨询中，最后一项问题占据多数，经常会见到这样的问题——

“他妈妈不喜欢我，让我们分手。”

“他告诉我，家里人觉得我们不合适，不得不跟我提出分手。”

“双方父母谈的很不愉快，我俩也不知道如何解决，夹在中间很难过。”

……

……

诸如此类的问题很多，大部分也都很接近。恋爱走到一定阶段，对有些人来说，最难过的可能就是父母关。

部分父母会阻挠两人的恋爱关系，原因也很容易理解：自己的子女在心中是很优秀的，在自己眼里，鲜有能配得上儿女的人。

但这也只是建立“对方父母不同意”的问题上，并非涵盖所有。

可能你会有疑问，但请无需置疑，可能你会有疑问，但无需置疑，当前的问题得分情况看：

1.真的是对方/双方父母不同意

假如情况属实，的确是对方父母反对，或者双方父母存在分歧，夹在中间的确会非常难受。

遇到这种情况，解决的方式不是猜测，也不要在中间当做传话筒，任何语言经过另一人的传达，都会有所变化。这样传话，这就有点像手机电量不足，但没有选择直接充电，而是把充电宝充满，然后再用充电宝充手机一样，会存在一定的折损比率。

也不要由于父母不理解，两人做出过激的行为，毕竟在两人成婚之前，自己的负责人依然是父母。

当前最佳的处理方式就是：

① 彼此鉴定信念，让双方父母感受到你们的感情是真挚的；

② 既然你们无法解决，那就矛盾升级，让彼此父母冷静下来，坐在一起谈一谈，说不定还有转机出现。

2.并非对方父母不同意

对方假借父母不同意为由分手，实则是已经不爱你。这样的情况也不是不可能，前一段时间一圈子爆出的丑闻，男子假借母亲的话“双方生肖属相不合适”，和曾为他打胎的女友分手，没过多久，被拍到和新欢逛街。

很明显，这是对方的问题，他感觉不爱你了，但没有合适的理由，于是就用这种你不容易拒绝的客观因素来提出分手。

面对这种情况，有两种解决的方式，一是你还想挽回，那就找到在他身上的原因，试图去解决和改变；二是彻底认清楚他的真正面目，不想挽留，决定自此一刀两断。

如何将一段不被看好的网恋落到实处？

老师：

你好，我和他是在社交软件上认识的，他是比我小五岁的小鲜肉，他读大二我工作了，因为专业相同爱好也差不多，渐渐熟络后他明显对我说喜欢我。

不瞒您说，我到目前没有谈过一场正是恋爱，在感情经历上几乎是零，我也似乎有些喜欢他，就想和他发展试试。可是另一个声音理性告诉我和他是不会有结果的，要断了这个念想，于是我一直没有直白的告诉他我喜欢他。可是因为想着能遇上志同道合聊得来的也不容易，还是和他保持联系。也许是联系频繁，我自己渐渐打破了把他当普通朋友的界限，毕竟两个相互喜欢，知道在一起非常艰难，但还是想继续发展试试。

因为他上课我上班，见面也只是周末的两三次（期间我把初吻给了他），其余时间都是微信电话，之后我们又有很长一段时间没有见面，相互之间也出现了隔阂，我们基本一个月的样子没怎么联系（我想出现这样的状况大家心知肚明，我们的感情目标不同。）可是我个人还是时不时会想念他，但又惧怕我们之间那无法跨越的“鸿沟”，一直没去联系他；我不清楚他的感受，他也一直没有联系我。但是我又是一个很讲原则的，毕竟我们之间也有过感情羁绊，这不联系的时间也稍微静下心来考虑很久，我想约他出来见面，摆明我的立场是不能和他在一起，让他去寻找更好的。毕竟我比他大，不想让他对感情对生活失去信心，他是离异家庭，从小缺爱。

当我主动和他在微信上约他见面，其实也算是一个月过后第一次对话，他表示不想和我草率见面，他和我说之后我们两个见面的机会不是很多，想陪我一天，想和我说很多事情。我想着他这么坦诚，自己原来也喜欢他，就答应了，也就一天，也想圆满。之后他时不时在我朋友圈留言评论我的状态，我也偶尔回复一两句。有一次他主动和我说他还喜欢我，知道和我没有结果，想见面那天让我做他一天女朋友。我知道他还对我存在幻想，于是我直接就微信拒绝做他女朋友，只想做普通朋友。

陆琪，我这样的处理方式可以吗？因为没有恋爱经验觉得处理得蛮幼稚的，我自己性格是很纠结的，不想给对方造成太大伤害，想把双方痛苦降到最低。因为自己喜欢过他，而现在我也想埋藏自己的这份情感，让他也断掉这份情感，重新开始。所以当我们见面时我该如何处理？之后我应该如何去面对？我自己应该如何去经营自己的感情生活？

@陆琪：

我一再说，网恋九成以上都是骗上床。一百对网恋，九十对是骗局，十对真恋爱，最后成功的只两对。网恋就是一群骗子和明知会受伤却还忍不住的女人之间的游戏。

网恋就是男人的狂欢，听说过最牛的一个人，同时泡几十个女人，涵盖各行各业，想读书有老师，想听歌有网络歌手，想看病有护士，总之从妇产科到监狱到墓地，一应俱全。我说这家伙泡的哪是女人啊，整个就在泡一段堕落人生。网恋是这个时代的鸦片。

为什么网恋等同爱情骗局呢？要追求到女孩，关键在于“相处”。而现实里，男女相处需耗费大量时间金钱，变得很不划算。反倒是网络上，男人可以同时和几个女人相处，只需甜言蜜语不用别的，效率高到惊人。现在的网恋，就是一个茶壶配几个茶杯。你的爱人同时也是别人的爱人。

网恋怎么才能成功？女方抛弃一切，远赴外地的恋情超过一半都会分手。而男方抛弃一切跑到女孩的城市，最后才有好结果。因为男人的爱是用生活成本表示的，你跑去他什么都没做，一点成本都没，可见不爱你。他抛弃一切来找你，成本超高，自然是爱你爱疯了。

别为失恋，否定自己

要看到分手的真正原因是什么9好的恋情是要好好经营的，我相信在你与你的上任男友之间一定有一些问题存在，如果你不能看到这些问题，并且加以改善的话，那么，即使你进入了下一段感情，也是可能会发现同样的问题。这句话也要送给沉浸在分手的伤痛中的男女们，在伤痛过后，要好好想想上一段恋情失败的地方，别急着数落对方的不是。

Question：

夏博士，我最近好烦，男朋友劈腿了，找了个漂亮MM，他说我长得太普通是的，我承认自己长相普通（我160cm，55kg)，所以，我目前最大的梦想是去做整容手术，变成一个美女，要让那些看不起我的人对我刮目相看。

我的一个同事Lily，比我大十岁。五年前她得了一场重病，痊愈后苍老了很多。她老公是一公司副总，病愈后她都不敢陪她老公参加宴会了。前段日子，她请了一个长假外出。当我们再次见到她时，啊，惊叹！惊叹！她的头发染了，皱纹没了，皮肤恢复了白晳，人也变苗条了，整个人焕然一新。恢复青春的她再也不避讳参加老公公司的派对，从老公同事赞许的眼神里她又找回了自信，真是令人艳羡啊。

夏博士，我不怕你笑话，我现在的人生理想就是做一个“花瓶”。现在哪个女人不追求回头率，不想被人关注？可是，我的长相太一般了，想当“花瓶”都没有资格。所以，我只能去做整容手术，抽脂、隆鼻、丰胸、割双眼皮，我都想做。

我也去做过调查，做抽脂手术会对身体伤害很大。用朋友的话来说就是为了瘦代价太大了。我不怕伤害身体，觉得付出多大代价都要水蛇腰，觉得自己不完美就得不到人的青睐，就觉得自卑，觉得活得很压抑。

闺蜜劝我，要想明白了。她说，“你整容后又能怎样？你还是你，关键是心态，希望你能冷静点。”想想她说的也有道理，虽然外表有时可以说明很多问题。可是，我终究是我自己，一切被时间沉淀下来的都是实实在在的我，外表那时就变得毫无说服力了。如果将来的男朋友是因为我的外表而喜欢我，那将来当他遇到更漂亮的女孩子时，会不会移情别恋呢？

夏博士，你说我该不该去整容？

Vivi

亲爱的Vivi:

心理学研究发现，当你问一个人理由时，通常第一个回答你的都不是真正的理由。所以你要先搞清楚一件事，你男朋友跟你分手，真的是因为你“长得太普通了”吗？或许跟你男友新找的MM相比，她的确比你漂亮，你的长相的确比较普通，但是普通又有什么问题？如果“普通”就要去整容的话，那么真正“长得丑”的人岂不是要去自杀才行。

很多人会认为，想要去整容的人，心理一定有问题。我只能说，从心理学的角度来说，的确如此，但是并不代表心理学就反对整容。因为如果要从心理学的角度去批判一个人，认为这人的心理不健康，那么，我可以说，除了一些得道的人，全世界的人的心理都是不健康的，即使是成功人士，也可能是因为自卑（不想被别人瞧不起）、憎恨（想证明给某人看）、自私（为了赚钱，不顾他人死活）等多种理由而最终走向成功的。所以我们要关注的问题不是整容的人心理健不健康，而在整容是不是唯一或最有效果的方法。在整容之前，如果有一些严重的心理问题的话，的确应该先去处理掉但是心理学也注重“有效果比有道理重要”，举例来说，一个不会骑自行车也而被同学嘲笑导致自卑及厌学的初中生，最“正确”的方法，是开导他不要自卑，即使不会骑自行车也并不影响他的生活，但是在数个人开导无效后，最“有效”的方法，就是教他学会骑自行车，然后一切就好了。所以有时即使有心理问题，整容或许也是解决心理问题最快最有效的办法。

所以我建议要去整容的人应该先评估自己的心理状况，看看是否能从心理上得到帮助再做决定，但通常这并不容易，因为想要整容的人，一定有TA自己坚持的想法，并不会主动求助于人，所以通常这种工作就落在整容医生身上，由他们来评估被整容者是否需要心理帮助，但这里唯一的隐忧就是，只要你愿意花钱，整容医生也会“尊重”你的权利，同意这是你的“自由”，而不去管你心理是否有问题，反正出钱是大爷，更重要的是他们能赚钱。

在这里要对你的整容要求分析一下，首先是整容的动机。如果你真的因为是“自己长得太普通”而想要整容的话，那么你应该早就整容了。很明显，你是因为这次受到打击才萌发整容的念头，所以你整容的原因不是“自己长得太普通”，而是“被心爱的人抛弃的痛苦”，所以你想通过整容来抚平你的伤口。

其次是整容的效果。如果是为了让自己漂亮，那不可否认，整容只要不失败，的确可以让自己更漂亮，但是就像刚才所说的，你不是因为长得普通，而是因为心灵受创想要抚平伤口才去整容的。可是，我可以告诉你，这是错误的抉择，因为如果你带着整过的面容去寻求你的男友对你的肯定，甚至去找他复合，万一他还是否定你拒绝你的话，那你一定会更接受不了，你会受到“二次创伤”，而且这次的创伤会比没整容前还大，那你怎么办？难道换个躯体不成？如果他真的觉得你变漂亮而跟你复合了，你们就一定会走上婚姻的殿堂并永永远远幸福快乐地生活在一起吗？你知道就根据你“因为受伤就去整容”的感情情商，我可以很确定地告诉你，即使你们后来走到一起，最终你们还是会出问题的。如果最后还是导致分手，那么你到头来白忙一场又是为何？而且你问如果他为了外表跟你在一起，以后遇见更漂亮的会不会移情别恋。如果会，你同然痛苦，但是如果他找个女的长得不如你整容后的容貌，那你不是更怄气吐血？

最后那你说如果是为了自己总可以吧！很明显，大家都看得出来你不是出于这个原因，如果是为了抚平伤口去整容，而不是从内在去解决问题的话，那么以后你在人生的道路上将会遇到更多的挫折。今天你还可以整容去迎合对方的要求，但是以后万一有人嫌你“不够高”怎么办？再去增高？万一是嫌你家庭背景不够好，难不成换父母？

被人抛弃的确很痛苦，请你正视这个痛苦，不用去关联你男友说了什么。你可以大声地痛哭一场，然后找个镜子跟自己说：“Vivi,我知道你很伤痛，就让它痛吧！（想去掉痛苦会造成更大的痛苦，因为去不掉。）你放心，他不要你，还有很多人喜欢你，而且未来喜欢你的人也还在等你，你要好好地过下去！”在允许自己伤痛的前提下，同时说些安慰鼓励自己的话，并且要坚信自己一定会越来越好。你也可以找个爱你的人，比如妈妈的肩膀靠一下（找人依靠会比独自哭有很大的安慰效果），不要认为南己的伤心不想影响母亲，这是错误的想法，因为此吋的你更需要对你有爱的人给你安慰，很好的朋友也行。

京巴犬需要整容吗？不需要，因为它就是因为长这个样子才受欢迎。所以Vivi，你需要的不是“整容”，而是“整心”，请你去照顾你的心，而不是你的容，你的容没有受伤，是你的心需要疗愈，你的心最需要的是来自你自身的安慰、来自你自身的爱，你要学习的是如何好好爱自己。最后，最重要的一点就是，要看清分手的真正原因是什么。好的恋情是要好好经营的，我相信在你跟你男友之间一定有一些问题存在，如果你不能看到这些问题，并且加以改善的话，那么，即使你进入了下一段感情，也可能会出同样的问题。这句话也要送给沉浸在分手伤痛中的男女们，在伤痛过后，要好好想想上一段恋情失败的地方，等一下，别急着数落对方的不是，而是想想自己做得不对地方，即使真的只有对方不对，那也要想想如何与之沟通。婚姻是要学习经营的，要学习如何面对并处理可能出现的各种问题。

整容是一时冲动，请先放着，先往整心与学习的方向走，并且坚持走半年，相信到时你一定又会重拾h信心的，Vivi。以后如果在没有经历任何创伤，而只是纯粹出于对美的一种追求，心理健康的状态下，你想要整容也无妨！

当你被自己的勇气否定时，那么就超越它

当你被自己的勇气否定时，那么就超越它

亲爱的糖：

我曾经是一名从女性视角进行创作的作家。我以笔抒心，记录自己作为女人的生活点滴。那些文字常常迸发出原始真挚的情感、不计回报的爱恋，以及影射我自己放浪形骸的故事，但这样的写作时光已经一去不返。

如今的我是一个26岁卑微而又迷茫的女人，如今的我是一个不能写作的作家。在这样一个深夜里，我写信向您求教一直困扰我的问题。我已经在这儿坐了好几个小时，我在自己的桌前，思绪定格在这里。我细数自己曾经爱过的人，满心疑问——为什么他们不再爱我。我埋头趴在床上，被害怕笼罩着。我起身走到电脑前，越发感到害怕。

大卫·福斯特·华莱士曾说过，他在28岁时是个失败的作家。我被沮丧狠狠地啃噬着，就在几个月前的一天，我对当时的男友抱怨说，自己永远也不会成为华莱士那样优秀的作家。听完后，他站在旧金山的格雷罗街头冲我大吼“够了！他自杀了，伊莉莎。我希望你永远不要成为他那样的作家。”

我知道，像我这样的女人，总是在自我贬低中受伤，总是在和其他成功人士的对比中产生嫉妒心理。无论那些成功人士是不是作家，他们都让我深陷错综复杂的悲伤、羡慕和沮丧之中。仔细想一想，很多女性作家都是以自杀了却人生的——这似乎是她们无法逃避的宿命。

我常常告诉我的母亲，作家/女性/女性作家这些头衔对一个人意味着他(她）要承受无情的煎熬，然后在一遍又一遍“我应该更好”的抱怨中崩溃，每当我说这些话的时候，我的母亲就会极力劝说：你难道就不能成为例外吗？

我可以吗？我想跳出窗外一了百了，原因只有一个——我写不出书来。但是我对其他职业生活的美好憧憬，已经远远超过了一死了之的念头。我开始考虑转行一一就像洛丽·摩尔那样，“不做明星做宇航员，不做明星做传教士，不做明星做幼儿园教师。”我想彻底抛弃以前的自己，脱胎换骨重新做人，做更好的自己。

我的生活没有糟乱不堪，我的童年没有痛苦不幸。我知道我不是第一个抑郁的作家。“作家”这两个字有点言过其实，“抑郁”倒是当仁不让。我已经被确诊为严重抑郁，一直在断断续续地服用处方药：我之所以告诉您这个秘密，是因为我希望您知道“抑郁”这个词师出有名。

也就是说，我的精神严重紊乱——“别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿”，这就是我。别人看不穿的真相就是——我被病痛折磨着，无法驾驭自己的不足、不安、妒忌和愚蠢，无法在智慧，感动和享受中创作——现在如此，以后也会如此。我担心，就算自己可以重新写作，那些影射我自己放浪形骸的故事会遭到人们的唾弃和耻笑。

我该如何才能走出一蹶不振，重新开始写作呢？糖，当一个人发现自己江郎才尽的时候，他该如何继续写作呢？一个女人应该如何振作，才能成就自己的作家梦？

伊莉莎•贝斯特

敬上

亲爱的伊莉莎·贝斯特：

我28岁的时候，家里的客厅中有一块双面黑板。我在黑板的一面写上了弗兰纳瑞·奥康诺的一句名言：“谦虚是自我认识的第一个产物。”在另一面写上了尤多拉•韦尔蒂作品中的一段话：“她坐在那里，满脑子只有一个画面，那就是她的母亲紧握着他们的手。”

后者摘自尤多拉•韦尔蒂的小说《乐观者的女儿》，这部作品曾获得过1972年的普利策小说奖。这本书，我读了一遍又一遍，那个女人坐着陷入沉思的描写是我反复阅读的原因。

我也曾经那样坐着，全神贯注地想着一件事情。事实上，我所想的那件事是相关的两件事情——其一，是我对自己母亲的思念；其二，写作是支持我活下去的唯一方式——这两方面就好像我写在黑板两面的文字一样，彼此紧挨。

至于我的书，我知道它就蕴藏在我的身体里。我的书就像我的第二颗心脏，无影无形地在我的身体里跳动，直到我的母亲去世，它才露出庐山真面目——情节一一浮现，故事不吐不快。

对我来说，28岁才开始写作，这是一个不小的打击，因为我对自己有过更美好的设想。伊莉莎•贝斯特，那时的我和现在的你有点相像。那时的我没有自己的作品，但也并非碌碌无为。我贏得过一些资助和奖励，也发表过几篇故事和散文。我曾经设想过自己应该在什么年纪获得怎样的成就，所以和那些宏伟的志向相比，自己微不足道的成功确实不值一提。

我博览群书，背诵自己喜欢的作品，把优美的文字大段大段地摘抄在日记里，一有灵感就创作故事。我以为，就这样小打小闹地写点东西，有朝一日也可以不费吹灰之力完成一部鸿篇巨制。

但是我错了。

虽然身体里的第二颗心脏越跳越欢，但是我却并没有奇迹般地拿出一部作品。临近30岁生日的时候，我意识到，要想好好写出自己不吐不快的故事，就必须挖空心思去实现这个想法，就必须坐在那里，全神贯注地思考得更久、更深刻，就要比自己设想的还要专心致志，就必须承受煎熬。这里的“煎熬”我指的是写作过程的煎熬。

就在那时，我感慨自己虚度了20岁到30岁之间的光阴——我自责这期间怎么就没有再写出一本书来，我恨自己。

伊莉莎•贝斯特，我也和你一样，想了许许多多关于自己的事情，我怪自己懒散颓废。故事虽然蕴藏在我的身体里，但是我却不曾真正拥有过它，因为它不成型，因为它没有从无形的灵感转为有形的文字，因为我没有动手——就像你说的，我没有“在智慧、感动和享受”中创作。

但是到最后，我还是走到了一个重要关头，那一刻，不写书的念头比写书的折磨更让我恐惧，于是，我开始认真投身创作。

那部作品完成后，我才发现一切的一切仿佛是命中注定——我的书就只能在那时完成，早一点都不行。因为在此之前，无论是以作家身份还是以一个普通人的身份，我都不具备创作的能力。

为了走到着手创作第一部作品的那个时刻，我必须经历20岁到30岁之间的林林总总；我必须笔耕不辍地锤炼自己的文字，就算它们懵懂青涩，就算它们没有奇迹般地成为一部小说；我必须博览群书，然后将它们详尽地记录在自己的日记中；我必须虚度光阴，我必须缅怀母亲，我必须克服童年的伤痛，我必须有酸甜苦辣的恋爱经历，我必须成长。

简言之，我必须获得自我认知切都印证了我写在小黑板上的那句弗兰

纳瑞•奥康诺的名言。当我开始认识自己时，就必须努力臣服于自我认知的第一个产物——“谦虚”。

亲爱的，你知道什么是“谦虚”吗？低调、谦虚（humility)的拉丁语源是“hunrilis”和“humus”，意为低下身来，低至地面。

当我写下第一部作品的最后一个字的时候，我真的低至地面了屁股坐在了冰冷的瓷砖地面上哭成了泪人。我在泪水中抽噎、恸哭、大笑，我就那样整整待了一个半小时，我被幸福和感激包围得站不起来。

几周前，我刚刚35岁。我有了两周身孕，这是我的第一个孩子。我不知道人们会如何评价我的书，美言恶评我都不在乎。我只知道，我的体内再也没有两颗跳动的心脏了，因为其中一颗被我亲手取了出来。为了它，我饱受煎熬、挖空心思。

我之所以可以为它倾尽全力，是因为我放弃了以前对自己、对写作抱有的那些好高骛远的想法——我放弃了成为佼佼者的期待！我不再好高骛远，我放低了自己的姿态，一4、一意地想着把那颗多余的不安的心挪走，一心一意地想着我要创作。

这本书很可能是我最平凡的创作。它很可能不会出版，也没有完全发挥出我的学识才华，但是就在我放低自己姿态的时候，我做到了自己该做的事情。

亲爱的，我希望你可以深刻反思一下自己的态度。假如你家客厅中也有一块双面小黑板，我会为你在其中一面写上“谦虚”，在另一面写上“屈服”。

我认为，发现并执行了这两种精神之后，你就能摆脱自己现在的畏惧。在你的不安、沮丧、害怕以及自厌之下，隐藏的核心问题就是你的傲慢，这一点让我最为关注。你希望自己在26岁时可以功成名就，但事实上大多数作家都经过了更漫长的等待才迎来了自己的成功。

一方面，你自叹不会成为大卫·福斯特•华莱士那样优秀的作家——要知道他可是一位大师级的天才人物，但另一方面，你坦言自己对写作是多么生疏。

你自怨自艾但又自恃过高，醉心于自己的宏图大志不能自拔。你是思想的巨人，行动的矮子。要知道，任何工作都不能眼高手低。

工作就要脚踏实地。我可以送给你的最好的规劝就是，回归本心。亲爱的，我知道创作的艰辛，但是不写比写更折磨人。要想知道你是不是“心、中有书”，唯一办法就是投入创作，然后看看你是不是能写出点名堂；要想驾驭你的不足、不安、妒忌和愚蠢，唯一办法就是投入创作。

你有你的不足和笨拙，哪个作家又何尝不是呢，那些正值26岁青春年华的作家就更是如此了。你会心生不安和嫉妒，但是这些负面情绪到底可以产生多少能量，完全取决于你自己。

严重的抑郁给你增加了一重阻碍，但我没有在回复中谈及这个问题，因为我相信抑郁不过是你的一道坎——你应该深有同感。毫无疑问，生命本身比写作重要得多，所以你应该咨询一下你的医生，了解你对写作的绝望和你的抑郁有着怎样的关系。

我不是医生，所以这方面给不了你专业的建议。但是我可以告诉你，不是只有你感到不安和恐惧，且不说这种情绪在作家身上是普遍现象，就算那些没有抑郁症的人也会有不安和恐惧的时候。所有读到你故事的出版工作人员，包括我在内，都能感受到你的挣扎。

此外，你的不安还来源于你对自己女性创作视角的顾虑。你认为，那些原始真挚的情感、不计回报的爱恋以及影射自己放浪形骸的讨论，如果出自女性之手就不会得到太多重视。

没错，可能会有那样的情况。在我们的文化中，虽然性别歧视、种族歧视以及同性恋歧视等偏见已经有了很大的改观，但是并非人人都能做到一视同仁。

出自女性、同性恋者以及有色人种笔下的文学作品常常会被打上另类的标签，它们会被视为特殊、小众或仅有个人或小范围的意义，而不具有普遍、主流或广泛的社会意义。但是通过文字，你可以启发人们思考，也可以挑战那些偏见。

但是对你来说，最好的释放还是回归本心。纵情写作，你就不会束手束脚。亲爱的，没有人要求你写自己放浪形骸的经历，也没有人会给你某个设定，写什么完全由你决定，你要说的是自己强烈想要写出来的故事。

这是女性作家历来的风格，而且会一如既往。

没有人规定“女性作家意味着要承受无情的煎熬，然后在一遍又一遍‘我应该更好’的抱怨中崩溃”，而“很多女性作家都以自杀了却人生一这似乎是她们无法逃避的宿命”的说法也有失偏颇。

我强烈建议你抛弃这些谬论。它们严重失真，过于夸张，对你毫无帮助。要知道各行各业都有因为不堪重负而自杀的人。

虽然外界总是把艺术家的事迹传得神乎其神，也常常把我们描述成心理异常脆弱的人群，但是艺术工作者并不是自杀倾向最严重的群体。虽然女性作家自杀身亡的例子不在少数，虽然社会赋予她们的女性身份与她们的抑郁和绝望不无关系，并导致了她们的自杀行为，但是自杀并不是所有女性作家共同的宿命。

女性作家都有怎样的命运，你知道吗？

虽然遭遇过种种唾弃，但仍有那么多女性作家写出了精彩的小说、故事、诗歌、散文、戏剧、脚本和歌词；仍有那么多女性作家没有在一遍又一遍“我应该更好”的抱怨中崩溃，而是勇往直前，出人意料地活得更加精彩。

如果一定要说所有女性作家有共同宿命的话，那应该是坚持和信念；她们共同的宿命就是成为勇士和斗士；她们的宿命不是脆弱，而是坚强和勇气。

正如艾米莉•迪金森所说：“当你被自己的勇气否定时，那么就超越它。”写作对我们每个人来说都是一项艰难的工作——就连取向正常的男性白人作家也不例外。煤矿作业比写作更加艰辛。可是你觉得矿工们会一天到晚站在那儿抱怨挖煤有多辛苦吗？不会。他们只会勤勤恳恳地劳作。

所以，这位聪明伶俐、好高骛远、精神失调、天赋异禀的未来之星，你要做的就是勤勤恳恳地写作。从你被写作所困的痛苦中可以看出，现在正是你激扬文采的时候。经验告诉我们，当作家蠢蠢欲动的时候，他们总会说出一些大家想听的故事。我很想知道你的心中有些什么，很想看看你的那第二颗心脏。

尽情地写吧，伊莉莎·贝斯特。不要管什么女性视角、男性视角，拿出勇士的精神写作！

祝好！

糖

不被祝福的爱情有未来吗？

老师：

我和我男朋友相处五年了，年轻的时候觉得感觉对感情好就行。我大学毕业后考上公务员，最开始周围的朋友会觉得我找了他有点可惜，后来时间久了觉得我幸福也就祝福了。恩，关键是我父母依旧不同意，很坚决的那种，要断绝关系的。我陷入两难状态，父母反对的原因有学历没我高，个子不高，单位是企业，家庭离异，跟着他爸爸后来还有一个弟弟。关于他们反对的这些我最介意的是个子确实不高，我外型条件还不错，他171左右吧，确实有点矮了。

我父母反对他一直都是知道的，他知道我很痛苦他也痛苦所以就一直在努力，事业上还是挺上进的，希望得到我父母的认可减轻我的压力，他从两手空空也奋斗到今天有车有房了，不仅仅是他个人奋斗，他父亲帮他很多，这个过程我一直在鼓励他，感情还挺好的，生活是在一步一步变好的。

让我觉得有希望。我觉得我还挺冷静的，对于两个人的性格，以后的生活方式很多都考虑到了，可是我父母总说我被骗了，呵呵，我也不清楚，会不会是我还年轻，今年24，阅历不行，我相信我爸妈也是想我过得好，他们这么反对是有他们的原因的吧，我有些后怕到最后真的跟父母断绝关系走上这样的道路最后会不幸福？

箫歆

箫歆：

有时我觉得琼瑶阿姨的电视剧和书是非常有意义的，甚至是一种革命。她的小说的一个母题就是“离巢的冲突”。从家庭生命周期来看，当孩子开始谈恋爱，这个家庭就进入了“阵痛期”，孩子需要离巢，而父母则很矛盾，意识层面是希望孩子自立，但在内心深处的潜意识层面则不愿意孩子离开家。

从心理层面，没有一个父母愿意孩子长大。父母最幸福的时刻是在将婴儿的孩子抱在怀里的那段日子，但随这孩子渐渐有了自我意识以后，父母们就无法真正拥有100%的孩子了。当孩子开始学会说话，他们就在不断地失去孩子，直到离巢时期，父母将被迫面对一个现实：孩子将不按照自己的意志有自己的中心和生活。

而对孩子而言，他们也将陷入一场自我冲突的战斗中，一方面，他们必将离巢，另一方面，他们将背负一种背叛父母的内疚感甚至罪恶感，同时因为自己的不成熟，而需要父母的支持，此时父母的反对则会让他对前途的焦虑感和不确定感更加强烈。

父母说得很有道理：你能保证将来一定会幸福吗？没有任何人可以保证这一点，甚至你的那个他也不能做这样的承诺。

其实，你面对的主要问题就是如何承担责任，比如承担没有父母支持的人生，面对不确定的，充满风险的人生，自由的代价和独立的后果。你要面对的两大问题：如何和你的男友一起幸福的生活，以及如何和威胁你的父母一起共处。

你要做的是两全其美的工作，而不是非黑即白的选择。这才是最有难度的地方。其实让我好奇的是：是什么让你选择了一个让父母如此反对的男友？你也从没告诉我是什么让你认为和他在一起会很幸福？还有，是什么让你觉得你可能会被骗？

其实你要做的是一件事，让父母知道你和他们的边界：你不需要向他们“投降”以表示你对他们的爱和忠诚，你可以坚持你的想法，同时坚持给他们爱，让他们知道女儿得不到他们祝福的痛苦和彷徨，苦闷和压抑，恐惧和委屈，你们一定会经常争论，但最大的问题在于你们在用讲大道理的方式谈感情，而感情是不听从理智的，你需要告诉他们你的情绪和感觉，而不是试图和他们辩论。

你之所以无法说服他们，也许还有一个原因，你并不真正确定你还是爱着他。这也是需要你去考虑的，是什么让你选择了一个外在条件都不如你的人作为伴侣？这给了你安全感还是给了你一种控制感，或者一种轻松和自由？这需要你去自己探索。

不被父母祝福的婚姻，能结吗

我和他相差七岁，相处两年多，感情没有问题，彼此相爱，问题是他父母不同意我们结婚，觉得我是外地人，没有稳定工作和保障。他父亲也是对我有偏见，对东北女人有偏见，也曾试着努力沟通，就是不同意，因为这个他和家里也不太开心，而且和家里也避而不谈我。

他比较孝顺，逢年过节还要陪父母，也不会因为我跟家里闹，我和他经常为了这些吵架，他总说我不会放弃你，他们老了，慢慢就同意了，他们过他们的，我们过我们的，可是我觉得结婚不是两个人的事情，婚后还要面临很多问题，他脾气不太好，但是对我很贴心，很好，让我感觉有个依靠。

我和他都有过短暂的婚史，但都没有孩子，所以我们还是很希望一起走下去，但就是他父亲这块坚决不同意，我很苦恼，中途也分了很多次，可就是没分开，心里都很挂念彼此。

因为他和他父亲本来就性格不合，所以以他的脾气也不会主动示好去好好和他爸沟通，他父亲还曾经给我打电话骂我，给我妈妈打电话让我妈妈劝我和他儿子分开，所以我对他父亲也是有阴影的，我感觉我和他即使结婚，也是不被父母祝福的婚姻，登记估计也是得他回家偷户口本，我不知道我是不是在乎的太多，还是只要和他开心，在一起就好！我不知道该怎么办？请帮帮我吧！我很苦恼！

我看到一个女人，拉着男人的手逼问，说吧，选择老婆还是选择父母？幸知

女人：说吧，你到底是选择老婆还是选择父母？

男人有些含糊地回答：他们老了，慢慢就同意了。我是爱你的。

女人：你看你前几天，又陪父母去了，留我一个人在家，空落落的。你心里面到底最在意谁啊？你知不知道我那几天怎么过的？给你电话你就挂，还说不了几句话。你也知道的，我不想再经历上一段婚姻了，那就是我的噩梦。我们好不容易遇到彼此，为什么就不能好好的呢！

男人：嗯。那也没办法啊，我在家啊。我总不能一边跟父母呆着，一边跟你煲电话粥吧！那样太不礼貌了！再说了，又没啥事儿，等我回来说不行啊！

女人：你不是说你在家不开心么？跟你爸沟通不畅么？为啥一过节就回去啊！家里有那么好吗？动不动就回去。你就不能在家陪陪我啊！你看我们楼上的晓红，一过节是婆婆来，忙东忙西，我呢？你爸妈不同意，结婚还要偷个户口本出来，咱俩就不能光明正大的在一起么？我就是有气！我不想有个好婆婆？我不想孝敬他们？我想啊！可我能吗？如果再这样，我真想分开了，我太受不了了！

男人不吭声。

女人：我真的不想要一段不被祝福的婚姻！我受够了！

幸知在线高级情感咨询师刘贞华：

（一）你与男友在“情感”上走入婚姻的可能性

爱情三角理论认为，所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的：激情指情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素；亲密是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对对方的赞赏、照顾对方的愿望、自我的展露和内心的沟通；承诺主要指内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。

从你的描述来看，似乎你与男友的激情，亲密的成分还挺多，现在是走入婚姻的承诺部分受到阻碍。

婚姻的基础要素是性以及性的繁衍、物质基础、情感关系和精神交流。

你和男友在性的方面、亲密性、精神交流方面也许没有问题，但在物质条件、家庭关系方面有阻碍。

而这物质条件、家庭关系都与婚姻承诺有关系。这影响到你们能否进入婚姻。

（二）男友父母不同意的根本原因

男友父母与一般父母差不多，对于儿子的婚姻关心的是：

1、儿媳妇脾气秉性如何，是否贤惠，是否对儿子好、对家人好。其父母会从你是离婚状况、你工作不稳定或者他们了解到的其他方面来判断你是否达到他们的期望，特别是自己的儿子也离过婚，更希望找一个贤惠的儿媳妇；

2、能否绵延子嗣。一般父母都希望儿子有后人，你说相差七岁，不知你比男友是大还是小，也不知你年龄多大。如果年龄大，父母也会有这方面的担心。

3、结婚后能否经济独立，足以养儿育女，生活安定。你工作不稳定、无保障，户口是不是天津的？如果男友收入很高，不仅不让父母担心，还能在物质上孝敬父母，父母在这方面的担心会小一些。如果相反，男友自己工作也收入不高甚至还依赖父母，那毫无疑问父母希望儿媳妇能挣钱养家。

至于你和男友的两性亲密和情感，男友父母不会过多考虑。

（三）你想要什么，你有什么，准备做什么？

1、你想要什么样的丈夫、想要什么样的婚姻？现在的男友满足你的期待吗？为什么？

2、你是怎样一个女性，你有什么特质，你满足男友对妻子的期待吗？为什么？

3、无人不在关系中，婚姻必然牵涉到双方父母，既然男友父母反对，就需要你考虑：你满足男友父母对儿媳妇的期待吗？哪些满足，哪些不满足，如果你想与男友结婚，你愿意改变什么？

4、在做了以上分析后，你还愿意与男友步入婚姻吗？如果是，你准备如何做？

不被父母批准的婚姻会幸福吗？

我08年21岁时和男友相识，他82年的，我们都是一个地方的，通过我同学介绍认识，他是同学亲戚（关系并不好，只是亲戚而已），从相识到现在，我们一直都是异地恋相处了三年，因为不在同一个城市经常都是互相利用自己空闲的时间去对方的城市，我去的比较多，每次基本都是买的站票，他多忙都会来接我，我的家庭条件比较好，他家很普通，都是农村，我是家里最小的，上面有哥哥，因为了解自己的父母，从小到大包括现在对我管的挺严，我曾试探性的问过妈妈希望我找个什么样的，得到的跟他完全不服，所以我没直接开口跟妈妈说他，只是在日常生活中慢慢按着他的条件跟妈妈讲我想找个什么样子，一年多以后我正式像妈妈说了他，他也来过家里了，见过以后妈妈也问过我关于他一些比较细节的事，都被我一一给解答了，只希望她们能接受他，她们家人想让我们结婚，从认识的第一年就开始提，可我当时没有马上答复他，11年过年前我们谈到了结婚这个话题，我跟他说了今年10,1，他也跟家里讲了，除夕前一天我去过他家，他妈妈让我30除夕那天来吃年饭，因为他们家是晚上，他跟他妈妈讲我肯定来不了，我也说了来不了，

大年初2他们家给他介绍让他去相亲，我当时不知道，我早上给我同学打电话，一起约着出去玩，中午吃饭的时候才知道他们一家还有他，跟那个相亲的对象在一起在逛街，当时我生气的要命，是我同学告诉我的，之后我问过他，他说他不想去，但是扭不过他家人就去见了，之后我同学也通过打听了解他一直没理过那个女生，都跟他妈妈走一起，（因为他爸爸脾气很古怪，可以说是不讲理吧，所有了解的人都这么说，但是我并不在意，因为知道我们婚后不会在一起生活），大年初4他来过我家提了结婚这事，我爸爸说只要你们两个好什么都好说，我只有这一个女儿，之后说了句：正月不能提这亲之类的事你们家不知道吗，我爸爸比较封建，但是没当面答应他结婚这事，事后我跟他讲我们家随我意，之后他和他家人都比较介意我爸说的那句话，把他全家都带上了，他说他爸妈很生气，然后想着我的种种，谈了三年都不结婚，

因为我没介气他相亲那事，后来相处的挺好的，3月中旬他回来出差的时候突然说，我们现在只有要个孩子才能在一起，因为我们家人没人支持我们在一起，我不肯答应，(不是不愿意为他生孩子，只是考虑到这是个很严肃的问题，不单只是我跟他之间的事了，我需要给我的家人一个交代，)，他说想不出别的办法来说服自己的父母，这是唯一的办法，用三年才让我慢慢懂事了些，家里那堆老古董不知道需要多久才能改变，因为他等不起了，今年都29了，那天突然的对话因为我的拒绝他马上爆发了，说给了我机会，是我自己没有珍惜，然后说了一堆我以前做的不好的地方，我们分手吧，虽然这句话说 了，但是我们还是有联系，

4月初我瞒着家人去了他在的城市，他说我来了也改变不了什么，他说自己已经有了其他的女人，事业和感情都一样，做的决定是不会改变的，（他是公司搞管理的，三年里跳过几次槽，但是也是越来越好，在他没工作一直学习大半年的时候我也给他打过钱，虽然不多，他也在我困难的时候这样做过）因为清明放假我们在一起呆了三天，但是一直都是在他姐姐那帮忙做事，单独相处的机会也只是晚上，我想跟他谈谈，他只眼睛闭着，我说我的，问他什么，也只是笑，相处三天只见他接了两个领导的电话，手机在没动静，我也检查过，没发现什么异常，钱包里我们的相片都还在，所以我并不大相信真的出现了另外一个女人，只是想让我死心而已，以前闹矛盾的时候冷战几天，最长也是一个星期左右就和好了，但是这一次好像不一样，

回来以后他说话没那么硬了，过了几天他突然问我怀孕了，我说怀了跟没怀有什么改变吗，他说怀了就赶紧结婚，我也经常去他家，我想让他妈多了解我，似乎有所改善，但是一直没碰到他爸爸，他说，你以为是你去一两次就能改变的吗，我是他儿子都坚持了那么久还是一样，但是过了一段时间他跟家里讲我们分手了，上个星期他早上给我发短信说，”姐姐说我太残忍了，玩了三年又不要你了，说你能为我付出那么多，之后问我恨他吗？我出差了。。。。”之后几天都有联系，5月份就断了，从他开口说分手时起，我一直都有跟他发短信，直到现在，不管他有没有回，有时是笑话，有时告诉他我的情况，但最多一天发两三条，晚上10点左右，说我不甘心也好，只是想不那么轻易放弃一个自己喜欢的人，因为知道缘分不是等来的，争取了，尝试了才知道有没有可能，也许这样自己才不会觉得后悔，真的等不来也许会很伤心，但最起码可以死心了，

他对他的大家庭观念很重，很看重自己父母的想法，说孝顺也行

他现在的工作是长期不停的出差，有几个固定的城市，但是3,5天就换个地放，我想去其中的一个地方呆着，但是我看不透，我也在犹豫，要是去了什么都没办法改变，面对一个陌生的环境自己的内心伤害会更大，还是在家工作

我不知道我这样做到底是对还是错，还是该坚持，争取争取

香蕉

香蕉：

有时我会很恍惚，可能因为我一直有一种幻想，那就是一代比一代人要更“进化”，这种文化上的“达尔文”主义其实是很可爱的，它的可爱在于认为历史就是一个单线条的运动，但其实历史根本不按照我们幻想的跑道奔跑，它是可以到处乱窜的，包括走回头路。我说这些是看了你的信以后的第一个感想。在我的幻想层面，我以为80后会比70后更洒脱，更容易突破家庭的“壁垒”，更接近我所认为的现代的，也就是“西化”的情感文化，那就是“个体化”与“独立”。

但我必须承认，这是我的一厢情愿。有时候我会看到比很多70后还要“封建”，还要认同“传统文化”的，他们所认同的“孝道”正是当年鲁迅和巴金们努力反对的。如果说过去的“孝道”是建立在大家族文化的模式之下的，那么我们的80后式的“孝道”是建立在我们的独生子女制度上的。过去的大家族里，或者今天的多子女家庭里，总会有一个成为未来家庭支柱的“大哥”，也有一个可以自由脱离家庭的天马行空的叛逆的“小弟”，可是当我们失去了大家庭的群居生活以后，兄弟姐妹这个词汇在80后的世界里渐渐绝迹的时候，我们就要一人分饰“二角”乃至“多角”。于是我们既传统又叛逆，既留在家奉养父母照顾父母又想要独自飞翔。纠结这个词成为这个时代最常用的词汇，也可以由此看出。

你的来信里，有一类词汇提到的最多，那就是你们彼此的“父母”。我之所以打引号，是因为我觉得对你们而言，父母还是那么重要，以至于就像是出国一定要护照，一定要有签证官员的大戳，我们才能顺利出行一样。没有他们的审批，批准，我们就不会获准幸福，乃至进入婚姻。所以你们会花三年和自己的父母们软磨硬泡。我们是如此需要他们的恩准，乃至你的男友甚至希望通过孩子，作为“炮弹”，来冲击他们的壁垒。

我也看到了非常经典的求婚场面，这个婚不是向你求的，而是向你的父亲求婚，而你的父亲的回答也非常经典：正月不能提亲。这个回答可以让我想起鲁迅之前的民国乃至清朝的年代。你的男友的反应也很有趣，当你的父亲拒绝以后，他就此偃旗息鼓。可见你的父亲对他的拒绝的冲击是多么大，他鼓足的勇气是多么难以再次凝聚。

我真的试图平息内心的一些小火苗，公允地说话。但我的确有些无法控制地说出这句话：你们都是被父母攥在手心里紧紧的孩子。他是需要被全家“押送”着和相亲对象“轧马路”，而你也是需要父亲批准的。

做一个小孩子有什么好处？好处太多了，以至于我们每个人都不太想长大了。其中最重要的一件事是我们可以获得一种婴儿式的安全感。有一种爱叫做“过度照顾”，说的就是我们发现我们可以用20岁的身子过2岁的生活，居然是可行的，这一般和父母太过完美的照顾有关。可是结婚这件事是唯一我们无法被父母照顾的事情，但事实上，在这件事上，你们依然选择了让父母继续充当你们生活的“主角”，你们只是父母所导演生活的角色，现在你们对安排给你们的角色产生了质疑，你们试图通过父母导演大人的批准，修改一下你们的对白，这一个工作拖了三年。

第二个突出感觉，我觉得你好像通篇讲述其他的人的故事，我看到的是非常精炼和简洁的叙事，但我没有感觉到你在表达一件让你纠结了三年的多少有些痛苦和难过的事，我相信你一定有很多感受，可是不知道为什么好像是“茶壶里倒饺子”——倒不出来。其实这也符合你们两个人的状态。我觉得你们谈的恋爱是介于成人和孩子之间的。

说你们的爱有成人的部分，那就是你们两个若即若离地在父母的不支持以及反对中坚持，这本身就是成人的表现，说你们像孩子，是因为我觉得如果你也是像你写信一样跟你的男友说话的话——明显，你的男友也是像你在信里这样说话——希望通过怀孕让你们的爱合法化——这就是典型的小孩式的语言——通过身体来表达反抗或者说沟通。

成人世界的感情第一是可以丰富的，用言语表达的，感情这两个字拆分出来就是：感觉+情绪。你们的爱看起来有些“奄奄一息”，就是因为你们在表达中，在内心深处没有祭奠起充满感情的语言和情绪，或者说，你们的感觉和情绪都在父母那一边，努力想着如何贿赂父母，如何绕开父母，如何请求父母同意，你们没有真正地和彼此谈恋爱，其实我们一生要完成两件事，也可以说是一件事：从和父母谈恋爱到和你谈恋爱。

我们的爱之所以如此不堪一击，是因为我们虽然在一起，但眼睛还看着父母，不是我的眼里只有你，而是我的眼里只有父母，那么我们的爱怎么能强大？

谈恋爱这件事本身就是对原生家庭是一种破坏，你只有冲破原生家庭的细胞膜，才能分裂出自己的细胞，才能孕育属于你的人生。你的很多力量都用在现实世界的种种担心是因为你们的爱还不足以支撑这些变化。

你能做的，就是回归爱情的本身，它就是诉诸感情的，就是和感觉和情绪有关的，它的本质只是和你的男友有关，而不是和那么多事情的罗列，比如你们住的地方，你们如何联系这样的，也和你们的父母无关，是你们的婚姻，而不是他们借你们的婚姻而结第二次婚，替自己找老婆和老公。

也许你会了解，你们的爱情就是对彼此原生家庭的背叛，没有背叛，就没有成长，没有成长就没有真正和真实的自我的生活。这个过程是如此痛苦，以至于它不啻于我们人生中的第二次出生。

有的人难产，有的人早产，有的人选择一辈子都待在子宫里，有的人则能顺产。

这真的是一个艰难而惊险的过程，这些过程加起来，就是我们的人生。

我现在只有10万元积蓄，创业现实吗？

神秘的创业

明媚：潇洒姐，我现在只有10万元积蓄，创业现实吗？

潇洒姐：创业成功的资源条件和可能性，从来都是神秘而复杂的分析对象，没有绝对行，也没有绝对不行。没有人在自己创业成功之前能知道自己一定可以成功。

这里所说的成功，首先是指生存下来。

想要创业，准备启动资金是其中一个重要方面，但更重要的方面是，你的客户从哪里来。

如果你对客户资源非常有信心，一开张就必定不停赚钱，那么启动资金不太重要。如果客户数量只在你想象中，甚至你完全不知道他们在哪儿，无论10万元还是100万元的启动资金都一样会烧光，只是早晩问题。

还有就是你的创业Idea(想法，主意），检验一个Idea的好坏只有一个标准：

赚钱，或者不赚钱。

当然，创业要兼顾的方面非常多，还有技术、专业性、团队、服务、产品、办公地点、工商地税等等。在决定创业之前，一定是了解得越多胜算越大，可以免去很多不必要的“学费”。更便捷的学习方法是，进入一个创业型公十司去学习和观察，去一点一点地积累条件。

再大的事业也是从小做起的，也有它的开头。小的事情容易把握，如果你能在小事情上理出清晰的脉络，挖出其中闪光的地方，把它做得有声有色，那你根本不用担心能否把它做大，做大只是放大过程中的时间问题，是乘法里的系数问题。