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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的没有沟通，感情就会死掉，希望能够帮助到大家。
没有沟通，感情就会死掉
恋爱时间：三年
董小姐
性别：女
年龄：24
职业：国企职员
YMCA先生
性别：男
年龄：24
职业：民营企业家
■ 她说：
我俩是初中同学，不过那时彼此的生活基本就是两条平行线——我爱玩爱闹不爱读书，心里知道男生们喜欢我，也愿意和他们混在一块儿；而他，说实话我实在想不起来有什么让人记忆深刻的事情了，用“乖乖男”三个字足以一笔带过。后来升高中，我俩还是一个学校，只不过不在一个班，我忙着和初恋折腾，他变成了“隔壁班乖乖男”。然后我们举家搬到了北京，和他也就没有交集了。而我，在另一个城市仍然忙着和初恋折腾，分手又复合。大三那年的夏天，我又一次和初恋分手，顶着疗伤的名号，跑回了西安消夏，顺便见见那群狐朋狗友。那天的聚会，我照例把自己灌得浑浑噩噩。逮着谁，我就把酒杯往桌上一撂，摆出如泣如诉的表情，吧哒吧哒地抖自己和初恋那点儿破事儿，用朋友的话来概括，就是“此乃老子宿命的爱人，老子不相信他就这么不搭理我了！”“这个孽障我要去灭了他！来我们先干了这杯！”
酒过一轮，我拿着空杯子去吧台换新酒，舞池里开始响起了那首经典的《YMCA》：
“Young man, there' s no need to feel down
I said, young man, pick yourself off the ground
I said, young man, 'cause you' re in a new town
There' s no need to be unhappy.”
我眯着眼睛跟着哼哼，瞥见前方一个戴帽子的男士，也正跟着音乐摇摆，左手在空中欢快地打着拍子。于是我挤到他身边，和他一起晃着，仿佛要把那些糟心事儿都晃掉。正当我自嗨得起劲儿时，耳边忽然听到有人喊我的名字，更令人错愕的是，声音就来自身边的这个YMCA男！还没等我回过神，他就已经开始自我介绍了：嘿！董小姐你不记得我了啊！我是Y啊，咱俩一块儿上的初中和高中呢！我大脑瞬间短路了：搞什么鬼，那个胖嘟嘟的乖乖男呢，怎么现在又高又瘦，还会哼YMCA这么怀神的歌啊！待我终于反应过来，第一件事就是拽着他往沙发上一坐，又开始叨叨：哎，你还记得当时和我同班的那谁么，姐姐我初恋！
第二次再见，我仍然喝得醉醺醺，这回和他聊天，话题就多了。原来他去过英国做交换生，原来他从我离开西安后就开始变瘦了，原来他也喜欢听五月天，原来他记得我中学时代那些臭名昭著的糗事。
那会儿我一个人在西安也没什么事儿，酒逢知己千杯少嘛，正好他也放假在家，于是我俩就经常街头巷尾地喝酒唠嗑。有一次，我又不小心喝多了，以至于整个胃都在痉挛，疼得额头直冒冷汗，怎么都走不了。他二话不说把我背在背上，找了附近一家快捷酒店把我安顿好后，又下楼去买胃药。我疼得迷迷糊糊的，隐约见他在房间里手忙脚乱地找茶杯，烧热水，冲药剂，又担心水太烫，不断用嘴吹着。“来，起来喝点儿，不烫了”，他一边俯身在我耳边说道，一边用手掌撑着我的背，把碗递到我嘴边喂药。我苦着张脸，还是一直喊疼，他干脆让我靠到他怀里，仍旧一手拿碗，另一只手轻轻地揉着我的胃：“这样呢，有没有好点儿？”我嘴上说着“好你妹”，但心里想着这哪里是在揉我的胃，简直是在抚摸我的小心脏嘛。当然啦，孤男寡女的，揉着揉着胃吧，就发生了点儿别的擦枪走火的事情……
之后，他顺理成章地成了我的新任男友。彼时，我尚未走出上一段恋情的阴影，但有个人照顾着，嘘寒问暖，一开始也觉得没啥不好的。其实，按身边朋友的话说，他对我是越来越好的。在西安那会儿，他就到处骄傲地带着我去见朋友；两个人聊着聊着，他经常会不经意地提起我初中的趣事；我吃东西的小偏好，他一次就能记住，下次总能投我所好地送上各种贴心的小零食。
有一年的冬天，他回英国上最后一学期的课，我待在北京上学，例行视频聊天的时候，我一边和他讲话，一边正无聊地刷着微博。这时候，正好一朋友转发了一双UGG设计师新推出的雪地靴。我不自觉地惊叹道：哎呀，这鞋可真好看！他听到后，好奇地追问到底是什么东西把我迷成这样，于是我随手就把那个靴子的链接发给了他。之后，这事儿就被我抛在了脑后。未曾想，没过几周的某一天，我下课回来，这双靴子就已经漂洋过海地躺在了宿舍楼下的包裹里。当时我自然是感动得涕泗横流，在视频的时候狠狠地夸了他一番，也把同宿舍的室友们羡慕得够呛。但这双鞋背后的故事，我当时并不知道。其实他那个时候在国外也是省吃俭用，花钱也是拮据的。但为了给我买这双鞋，他自尊心那么强的一个人，却拉下脸来，找同在英国的朋友偷偷地借了钱，才有了这双鞋。
说了这么多好的地方，现在说说让我头疼的地方吧。好不容易，我俩苦哈哈地熬了一年半的跨国恋后，他顺利地在英国毕了业，我北京这边的大学生活也结束了。照理来说，牛郎织女总该相会了吧，可糟心的事还真不少。虽说我俩老家都是西安的，可我的爸妈都在北京工作，我的家在北京，我爸妈年纪也大了，自然是希望自己的女儿可以跟身边待着，照顾起来也方便。而他呢，从小土生土长的西安人，家里的七大姑八大姨都在西安，更别提他爸妈还经营着一家旅店，老两口当然是盼望着儿子学成归来，回老家给自己搭把手，将来也好继承家业。让他为了我留在北京？这事当然是最理想的，但是我心里肯定觉得愧疚，怎么都没法开口跟他商量这想法。结果，出乎意料的是，他居然在飞机降落北京的第一天晚上，就拉着我的手，斩钉截铁地说道：“董小姐，咱俩就在北京好好过吧！”
我顿时就被惊呆了：“你……那你爸妈咋办呀？你在北京找到工作了吗？你住哪儿呀？”
他把头一扬，意气风发地回答道：“我爸妈老盼着我给他们找一俊俏儿媳妇，这有一现成的，二老肯定不会拦着我追求爱情呀！再说，工作有啥愁的，我怎么说也是英国高等学府毕业的海归啊，慢慢找呗，好工作还不手到擒来呀。至于这住的地儿，我一发小现在也在北京呢，我先跟他那儿挤挤，等找着工作了，我再出去租个百来坪的大house，到时候咱小两口就搬出来同居，这日子还不立马就红红火火起来了吗？”
我被他逗得扑哧一笑，觉得困扰了我许久的难题，就这么轻易地解决了，想想也挺好。回家和我爸妈一说这事儿，二老也觉得，唉，这小伙子挺懂事，会疼我们闺女。于是，我也就安安心心地去了我爸给安排的国企上班。至于他那边儿，就由他自己捣鼓去了。
可是，这日子一天天过去了，我俩成天见面吃饭的，他的工作，却一直也没个动静。我心想，再等等吧，说不定过不了几天，他就找着工作了。可过不了几天，他突然扭扭捏捏、吞吞吐吐地拉着我的手说道：“宝贝儿，我哥们儿的媳妇儿要搬过来跟他同居了，我再住他那儿就不太合适了。”
我吃惊道：“那咋办呢？要不你先找一个还凑合的工作，先领着薪水，租个便宜点儿的房子？”
他也不看我，沉默了一会儿，继续说道：“这不我最近在北京溜达了一圈，也没啥合适的工作。要不……要不我先搬到你家住着，等我找着工作了，立马就搬出去！你看咋样呢？”
我心想，这算怎么一回事儿呀，可又不好立马就回绝了他，只好说：“那我也得先回家问问我爸妈，看他俩什么意思呀。”
可想而知，我爸妈一听这事儿，立马就不乐意了。最后没办法，他在北京又人生地不熟的，只得我出去找中介，租了个比较便宜的、小到不能再小的公寓。可是，搬进去没多久，他就成天窝在家里面，郁郁不得志地上网玩游戏。我去他那儿找他，他也没个好脸色，更可怕的是，有一回我从厨房出来，就见他阴沉着一张脸，指着我微博下边的一条留言说：“我就知道，你俩果然还在联系！”我莫名其妙地一看，原来是我初恋给我留了言，但我俩之前从来都没联系过，估计是因为那条微博提到了我俩共同的朋友，他出于好奇才留了几句话。我觉得这也太捕风捉影了，于是就翻了个白眼说道：“你瞎想什么呢？懒得理你。”
更更可怕的是，之后的几个月，每回我去他家，他都拉着我追问：“你爸妈怎么也不喊我去你家吃饭了啊？”见我不回答他，又问道，“唉，我说，是不是因为你初恋也在北京，你爸妈比较乐意喊他去你家吃饭啊？”
我一听，火爆脾气立马就上来了：“你这人怎么回事儿啊，工作你不好好找，成天净想些有的没的，能有点儿出息吗？”这话一出口，顿时我俩都安静了。这么重的话，我怎么就给说出来了呢？而他，沉默了一会儿，摆摆手说：“你回吧，我想自己一个人待会儿。”
第二天，我惴惴不安地又去找他，本想好好给他赔礼道歉，可迎接我的，却是敞开的大门和空荡荡的房间。他，就这么不告而别了。
我也有试过给他打电话，不过看来他是把我拉黑了。给他的朋友打电话，得到的统一回复都是：“他最近不太好，给他点时间静一静吧。”我心里不是不担心的，但尝试联系过几次后，也只好安慰自己：他那么大个人了，应该不会出什么事儿的吧。就这样焦急地等了一个多月后，终于收到了一条他的简讯：我们还是算了吧。我看完后，觉得浑身的力气都被抽光了似的，想要做点什么，却又觉得做什么也没用。
大概，爱情真的就是“天时地利人和的迷信”，Timing不对，再怎么努力也是徒然。
■ 他说：
该怎么形容她呢，好像只能用“女神”这两个字才贴切吧。
说起来特别不好意思，我读初中那会儿，特别胖，估计董小姐也告诉你了吧。可是，我这么一个胖小子，却癞蛤蟆想吃天鹅肉，成天默默地关注着她的一切蛛丝马迹——今天她背的是一个红色的小书包，可真好看；昨天和她一起放学回家的那个男生，好像是隔壁班的班长吧；不知道她明天还会不会去实验楼那儿的小卖部买麦丽素呢，我要不要去那儿守株待兔呢？时间，就在我日复一日的臆想中，从她飘荡的裙角旁，悄悄地溜走了。突然有一天，突然有小伙伴跑过来跟我说：“嘿，你知道不，隔壁班那个美女要去北京了！”我心一惊：“你说哪个？”“嘿，就是你的女神，董小姐呀！”顿时，年幼的我，感觉五雷轰顶。
自从她们家举家迁往北京后，校园生活对我而言，也就只剩枯燥的考试和作业。那句矫情的话怎么说来着——我没有了你，也没什么大的变化。只不过，看天是天，看地是地，再没有诗句。家里人只是觉得惊奇，自己儿子怎么突然就跟转性了一样，成天看书学习，成绩蒸蒸日上。青春期的男孩子，个儿长得快，渐渐也对足球篮球产生了兴趣，放学了就跟一群哥们儿混在一起，竟然也摆脱了那一身肥肉，换来了结实的肌肉。董小姐，成了我课桌上的一个印记，一直在那儿，却再也没了消息。
转眼大学又放暑假，初中的老班长组织大家伙儿聚聚，吃顿饭喝个酒。那天发生的事情，估计我一辈子也不会忘记吧。我到了聚会的酒吧后，先去吧台拿了杯酒，就到舞池里跟着音乐晃。晃着晃着，我觉得自己肯定出现了幻觉，不然怎么会觉得自己旁边站的是董小姐呢。唉，不对啊，这就是董小姐！我瞅瞅自己那一身朴素的短袖短裤，油头垢面还扣一顶鸭舌帽，我去！怎么办怎么办，女神近在眼前，机不可失啊少年！于是，我鼓起勇气，喊了声：董小姐？女神回过头来，一副目瞪口呆的表情，我连忙自我介绍，帮助她找回记忆。费了老大劲儿，我才成功地让女神想起了我这个当年的小胖子。结果，女神回忆完毕后，抓着我往沙发上一坐，居然开始跟我讲她的初恋悲情故事。我悲从中来，又不舍得放开女神抓着我的手，只好哭笑不得地听着她哭诉。
趁着女神还在西安，我赶紧趁热打铁，第二天又把女神约了出来。虽然这回她看起来还是很伤心，不过我俩终于有机会好好聊一聊，说起少年时候的那些共同的记忆，我俩都不约而同地笑起来。可以看出来，董小姐对于我不再是胖小伙这件事，还是相当刮目相看的，这让我内心不禁飘飘然起来。再后来，她和我一起喝酒，喝着喝着，却突然掉起泪来。一问，还是因为她想起了前男友，这下我的心就更疼了。可是下一秒，她却捂着肚子直嚷疼，我估摸着应该是空腹喝酒的缘故，可她这一副酒醉的样子，也不能把她送回家或者带回我家，我说带她去医院吧，她又特别抗拒。情急之下，我只好就近找了家旅店，开了间大床房，又噔噔噔下楼给她买胃药去。后来说起这事儿，她老一脸坏笑地说：“这位同学，你当初肯定是故意的吧，开啥大床房啊，居心叵测。”其实，天地良心，当初真的就只剩一间大床房，不过我当时知道这个消息，确实是居心叵测地窃喜了一小会儿。
由于我大学最后一年还得去英国交换，所以在我俩异国之前，我每天都抓紧机会给董小姐留下好印象，巴不得她要什么就给她什么。我知道，她心里一时半会儿肯定还是忘不掉那个前男友的，没关系，我都等了这么多年了，再等等怕什么。只是，有的时候朋友聚会，偶尔有共同的朋友说起那个男生的名字，董小姐的脸上就会出现一种不一样的表情，仿佛许多情绪都在那一瞬间凝固了，我靠不近也猜不透，心里不是没有挫败感的。等到我去了英国，每天能做的，除了读书，也就只盼着可以有时间多跟她视频聊会儿天。只是，她白天都去见了谁，又有什么样的经历，我却只能在心里兀自猜想，又不敢想太多。只能自己美滋滋地筹划着，等哥哥我毕了业，可必须得天天守着我的女神！可是，为什么她从来都不提将来呢？
熬啊熬，我终于等到了毕业回国的那一天。走出机场看到董小姐的那一刻，我所有的顾虑和担心，居然瞬间都烟消云散了，她不提将来，那就我提呗，男子汉大丈夫，这有什么大不了的呢？可是，在我提出要和她一起在北京奋斗的想法后，她却一副呆若木鸡、毫无准备的表情，结结巴巴地丢了一连串问题给我，好像从来没有考虑过这件事情的样子。其实，我在北京举目无亲的，她算是我唯一亲近的人了，她家又在北京有一套挺宽敞的公寓，还有客房。我一开始的计划是，我回国后先暂住在她家，等找到工作后再搬出去，也算合情合理，毕竟她爸妈也见过我，一直就把我当准女婿看待。不过，既然她觉得我住她家不合适，自尊心作祟，我也就不说什么了，只好瞎编说有一个发小可以让我借住一段时间。实际上，我哪有什么在北京的发小啊，不过是在英国一起读书的同学，正好也因为女朋友在北京，于是和我一起回北京工作，答应救济下我，让我和他挤一个屋罢了。好在，我俩现在终于可以每天见面了呀，这才是最重要的，不是吗？见家长的时候，她爸妈见我为了董小姐，决定来北京工作，也是十分满意，吃饭的时候不住地给我夹菜倒酒，一顿饭宾主尽欢。
可惜，好景不长，和我一块儿住的那个哥们儿，自从回国后和女朋友的感情就如胶似漆，火速升级。姑娘是北京人，为了自己心爱的汉子，愉快地决定要从家里搬出来，和汉子共筑爱巢。这样一来，我再着个脸和情侣挤一块儿，实在是不厚道了。而且，瞧瞧人家姑娘，再对比对比董小姐，我止不住地就一阵心酸落寞。可让我主动跟董小姐提出搬进她家，我这老脸，还确实是挺难拉下来的；出去租一间房吧，我这工作还没找到的，吃喝平时都得跟我爸妈要钱，租房可又是一笔大钱，再伸手跟家里要钱，我也实在是不好意思。两相权衡了下，我决定还是跟董小姐提议提议吧。结果，她一副非常难办的表情，算是婉拒了我，说是要回家和家里人商量一下，我顿时心就冷了一大截。
不出意料，她商量完带回来的，果然是一个坏消息。董小姐为难地看着我，说：“要不我出去给你找个便宜点儿的房子，你先住着？”我除了苦笑，还能说什么呢？罢也罢了，还是跟家里要点钱吧。我爸啥也没说，只在给我打钱的时候，在电话里说了句：“要太累了，就回家，起码工作不愁。”我咬了咬牙，安慰道：“没事儿，老爸，等我找着工作，再给你讨个儿媳妇回去。”
回国前，我满腔热血，胸有成竹，觉得在祖国母亲的怀抱里找个温饱的工作，还是没有问题的，结果现实却给了我一个当头棒喝。我大学专业是“国际关系”，要想找对口工作，那绝对是希望渺茫。找个别的工作吧，用人单位不乐意，我一刚毕业的小伙子，一没业务能力二没工作经验的，谁愿意招啊？董小姐虽然曾经和我提过，让她爸爸动用一下人脉关系，给我谋个安差。我一听也不乐意了，我堂堂名校毕业生，还得麻烦女朋友爸爸给找工作，也太跌份儿了吧，想也没想就给回绝了。
找不到工作，我自己也是心灰意冷，待家里除了上网、打游戏、等她下班，也没什么别的事干，又没啥朋友的。有的时候，我也会问我自己，这样有意思吗？真的值得吗？不过，一看到董小姐灿烂的笑容，我就觉得，值得！
我记得，那一天，是特别普通的一天，我照例点开微博，顺便去她主页看看，发现她最新的那条微博下，有一条新的留言。我瞅着那个人的头像眼熟，点进去一看，居然就是她那个阴魂不散的初恋前男友！我顿时火冒三丈，抓着她，非要她给个解释，其实哪怕她说一句“我跟他啥事儿都没有”，我也就原谅了。可她却只是翻了翻白眼，怪我瞎想。这更让我觉得，我一定是恰好撞破了他俩死灰复燃的奸情，逮着机会就对她冷嘲热讽。其实我也不知道自己当时是怎么了，那些尖酸刻薄的话，完全不受控制地从我嘴里说出来。最后她大概也是被我逼急了，脱口而出的那句“没出息”，生生地刺穿了我逞强的背脊，也戳破了我最后一丝希望。
第二天，我没留一句话，收拾了下简单的行李，回了西安。我害怕面对她，害怕她质问我，为什么要当逃兵，为什么不再坚持一会儿，为什么就这么放弃了我们的爱情。
我挺感谢董小姐的，她跟我说她想接受这个采访，我一开始还挺惊讶，毕竟都快两年没联系了。现在回过头来看，有句话说得很对：所有爱情的悲剧，归根到底都是性格的悲剧。那个时候的自己，还是太年轻气盛了，太要尊严啊面子啊这些虚无的东西。自己很多时候也是自尊心在作怪，觉得她肯定还忘不了前男友，又不敢问问她心里究竟是怎么想的；觉得她肯定没想过我们两个的将来。可事实是，我们两个人都在犹豫，都以为对方没有这个打算；而我又觉得她理所当然地应该把我当作将来的另一半，邀请我去她家住。其实我从头到尾根本就没有和她探讨过自己的想法，总是觉得，我是男子汉大丈夫，忍忍就过去了。
爱情，又或者缘分，世人总是把它神化了，神化成飘渺不定的东西。其实，所有的关系都是一样的，都需要关系双方的积极沟通，都需要确认你理解了对方，同时对方也理解了你。
道理那么简单，我们却悟得有点晚了。
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她的自卑惯坏了他，这个小卖店主的独养儿子真把自己当成她所想象出来的高富帅了，对她呵斥来呵斥去，动不动就说。“分手吧，我觉得和你在一起一点都不开心。”是啊，和你的情况多像啊，你觉得配不上对方，你必然会拿出比对方更多的付出和感情来维系这段关系，你会更在乎对方的态度，因为过度在乎，还会成天盯着他，动不动就会觉得自己好像被抛弃了，这种弱弱的气场，自我贬低的气质，会纵容对方产生更多的优越感，把你当做累赘一般。
几年后，同学实在忍不可忍，终于分手了。随着分手，她的品味终于恢复了正常，发现他不过是一个平常人，甚至还不如她呢，所有的自卑都是因为被感情蒙住了眼睛，自己把自己看得太低了。
爱情中根本没有配得上配不上这回事。谁也别觉得委屈，“我明明能找到更好的”，那你就去找啊，你怎么不去？就像你明明可以有钱吃海参鲍鱼，那你为什么还要吃青菜萝卜，只能说你就好这口，你不吃不行。
所谓的配不配，都是外人的猜测和臆断。他们只能看到外表，看到那些可以比较的东西，却对主导着感情关键的东西一无所知。
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反过来也是，你选择了谁，也不要抱怨。你选的人，就是王子，就是公主。
爱情中，千万不要自卑。爱得那么卑微，整天觉得低人一等，成天算计着对方何时会离开自己，这样的感情，从开始就输了。
所有的爱情都是汇源肾宝，“他好我也好”。你知道自己的价值，你才能用最自然的状态经营感情，不欺人，亦不自欺。
也许你到我这个年龄就会明白，爱情或者成功或者失败，有什么打紧，活出真的自己才是我们一生唯一的目标。这个真的自己不见得被所有人喜欢，不喜欢的人就让他走，别强留，别让他们占了合适的人的位置，如果那样，等真爱你的人出现，你就会后悔了。
这3代女人的悲剧，藏着大多数婚姻死掉的真相
那些在婚姻里拼命付出的女人，后来都怎么样了？
一位刚刚和老公分居的朋友优优，讲了她家三代女人的婚姻剧情。
优优的奶奶是大字不识的农村妇女，一辈子在田间灶台转，丈夫和五个孩子就是她人生的全部。饥荒年代，为了给丈夫和儿女节约点口粮，她差点把自己饿死。
爷爷对奶奶不好，这是全家公认的事实。可是，谁也没觉得这有什么不妥。
当80多岁的爷爷因为琐事对老伴拳打脚踢时，没有人出来阻止；奶奶独自躲在房间里哭，全家人反而责怪她为什么越老越矫情。
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优优最受不了二手烟的味道，每次过年回老家，都会把那些旁若无人抽烟的亲戚们往死里怼，从养生保健到个人素质，花样翻新地辩论，成了远近闻名的刺儿头。
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优优既心疼又生气，可每次一说起这事，奶奶赶忙打断她：“他们男人就是爱抽烟，女人得多忍忍，不要动不动就闹。”
隐忍型的付出，在传统女人中最常见。她们习惯性地委屈自己，默默吞掉所有的情绪，可付出再多，也换不来对等的回报、肯定和尊重。
她们所有的“好”，都被视为理所应当，甚至沦为不值钱的消耗品，用过就可以扔掉、忘记，需要时再继续压榨。
在缺乏自我界限的时候，付出是在贬低自己。
优优的妈妈也属于付出型的女人，不过付出的方式有所不同。
她扮演着女超人的角色，把丈夫和女儿都护在羽翼之下。
在单位，她是雷厉风行的高管；回到家，她是一手包办所有家务的主妇。优优从小就觉得，是妈妈独自撑起了这个家，照顾着她和爸爸这两个“孩子”。
妈妈很少闹情绪，她是一个成熟理性的“大人”，是能扛得起重任的一家之主，不管遇到什么问题都会先冷静分析，然后做出最明智的决策，优优和爸爸只要听话照办就行。
买房、买车、优优的教育路线……这些重大决策都是妈妈一个人做出来，爸爸毫无存在感。
爸爸独自做成的唯一一件“大事”，是出轨。
优优上初中的时候，有一天下午学校提前放学，她跟好朋友在街上溜达，看到爸爸正在马路对面，牵着另一个女人的手。
那个女人是她妈妈最好的闺蜜，老公在外地工作，周末常常到她家来玩。
优优的爸爸后来解释说，他不想离婚，只是妻子太强势，他需要和温柔一点的女人在一起，放松一下，透透气。
因为这件事情，妈妈整个人垮掉了。她患上了抑郁症，整夜整夜地失眠，情绪低落，对一切都失去了兴趣，时不时便试图自杀。
能哭出来的时候，她会流着眼泪告诫女儿：“你以后千万不要对男人太好，得多为自己打算。”
包办型的付出，往往打着“为你好”的旗号。看似主动、积极，实际上是在无界限、无止境地消耗着自己的能量，侵犯着对方的界限，与幸福渐行渐远。
在一个家庭中，每个人都有各自的责任需要承担，一味的保护和代劳，不仅会拖垮自己，别人也未必领情。
优优的付出，则让她的婚姻成了一笔糊涂账。
谈恋爱那会儿，她一直保持着矜持、傲娇的姿态，连个电话都不会主动给男朋友打。如果男朋友惹她生气了，她就直接启动冷战模式，直到对方道歉、求和。
经过两年的考验和试探，她觉得这个脾气挺好的男人应该是足够爱她的，就接受了求婚。
结婚之后，双方的人设来了个180度大转变。老公若即若离，对感情既随意又懒散，常常忘记重要的纪念日不说，连平时聊天都前言不搭后语。
她以为，这只是因为感情进入了倦怠期，过段时间就好了。于是，她开始主动学着营造浪漫，对他温柔体贴，拼命付出，甚至百般取悦。
日积月累，身心俱疲。当所有的付出都石沉大海，没有得到任何回应，她才渐渐意识到，原来这个男人一直抱着“结婚就是搭伙过日子”的想法，把婚后的情感交流当成一种浪费。
婚前的百依百顺，不过是因为他认为她是个合适的结婚对象而已。
优优终于忍无可忍，选择了暂时分居，思考下一步该怎么打算。
当双方三观不同、完全不在一个“频段”上的时候，付出再多也无济于事。这类盲目型的付出，并不会让婚姻关系变得更好，反而给双方都造成了负担。
付出的一方，因为得不到想要的回应而失落；看似得到的一方，也无福享受这份“好意”。
那么，在婚姻中付出，就一定不会有好结局吗？
当然不是。
带着智慧和觉察力来付出，既用不着委屈自己、取悦对方，也能让婚姻关系变得更加真诚、坦率。
在付出之前，可以先向自己确认三个重要问题：
我付出，是因为我觉得“必须”这样做吗？
你并不需要强迫自己去做任何牺牲，婚姻关系需要平衡，如果你本身就处于委屈、失衡的状态，也很难真的给对方带来滋养。
抱着“必须”的心态付出，很容易造成双输的结局。
你付出，只能是因为你愿意，并且真的乐在其中。
在我想要付出的同时，有没有压抑自己的感受？
所有的不甘心和委曲求全，都很可能在婚姻中发酵成一场灾难。
所以，如果你在付出之前，需要先说服自己“多为他着想”、“不要太敏感”，那这个方向就是错误的。
学会尊重自己当下的感受，才是最重要的。
对方确实很需要我这份付出吗？
许多付出其实是一厢情愿、自我感动，并没有理解对方的需求，因此也就无法形成真正意义上的情感交流。
在了解不足的状态下，做什么都是错的。
与其把时间花费在不断付出上，不如与对方多聊天、多沟通，先弄清楚对方需要的是什么。
如果实在无法达成一致，可以及时止损，考虑好进退取舍。
在这个婚姻自由的时代，女人完全可以先想清楚为什么要付出，再决定要不要付出，以及可以付出多少。
这件事情，没有固定标准，只看怎样最合适。
最后，记得先好好取悦自己，再去满足伴侣的需求。
夫妻之间没有性，算什么感情好
夫妻之间没有性，算什么感情好
讲述：
晚睡姐，你好。
很多时候我都是默默阅读你的文字，从相似的案例中获得解脱。可这次我找不到出口了，又不敢对任何人说。我和老公结婚两年，收入一般，还没要孩子。婚后第一年因为他家里的事还有其他琐事经常吵架，今年可能过了磨合期，基本不吵了，感情一直挺好，可是今年开始他那方面不行了，平时也好好的，就一到晚上关键时刻掉链子了。
俩人也沟通过，他总觉得自己没问题，他是传统型男人，在这方面不主动也不怎么有需求，可原来的时候他也挺有激情的。现在有时候我也挺烦的，感觉像走过场一样，没什么意思，可有时候我也希望像以前有一个浪漫完美的过程。我不明白什么原因导致现在这种状况，是不是时间消磨激情了呢？一个无性婚姻能维持下去吗？
晚睡：
不知道怎么了，最近接连遇到好几个读者都咨询有关夫妻生活的问题，有新婚8个月才发生4次性行为，老公宣称自己没问题，拒绝沟通的；还有结婚4年性生活稀疏得如同老婆婆的牙齿一般，每天睡在一起男人就是不作为的。
情况各有不同，相同的一点却是所有情感问题中普遍存在的问题，女人深感不满，积极寻求解决之道，男人却假装一切如常，漠视女人的需求和感受，在那里装死鱼。
对性的讳莫如深，认为性的不和谐属于可以忍耐的缺陷，逃避解决问题，是造成中国的婚姻质量低下的主要原因。
前几天我接到另外一个读者的情感咨询，两个人结婚几年，有了孩子，可总是为了各种小事吵架，说到最后，她承认，他们的性生活很不和谐，而且很少，她表达过不满，但他并没有改变。
这就是问题的关键所在，很多婚姻矛盾的背后，都是性生活的不和谐。但是中国人习惯不说，把这种憋屈和郁闷找点别的缘由发泄出来，身心的饥渴让夫妻两个人好像坐在了火药桶上面，任何一点火花都能点燃两个人之间紧张的空气。
这些人往往意识不到自己为何如此焦躁，为何忍耐力这么低。还有人认为两个人之间除了没有性生活，感情还是很好的，你确定？你确定？真正感情好的夫妻，只要是生理上没有问题，怎么可能不上床？
夫妻之间，不同于其他人际关系的最主要特征就是性了。两个人住一起，不上床，没有身体、肌肤、灵魂的恩爱缠绵，算什么夫妻，还不如当兄妹。
我们经常会羡慕有的夫妻恩爱，却又不知道人家的技术要领在哪里，其实这恩爱的奥秘多半就在床笫之间了。人家白天有了矛盾，晚上躺在一起，亲亲密密地说说话，爽一把，身心舒展了，什么问题不能谅解和看开？这和那种白天假装和睦，晚上冰冷冷地各睡一边的关系，怎么可能取得一致的结果？
你以为性只是性吗？哪有那么简单，它和一个人的精神、心灵直接挂钩，性生活和谐美满，满足了身体，更满足了心灵，若一个男人不碰自己的女人，她难道会感谢他不骚扰之恩吗？不，她只能感到被羞辱和冷落，觉得自己不被爱，感觉到被否定，影响到她对自己的评价。
床上好，才是真的好，不能以上床为目的的婚姻，质量绝对好不到哪里去。
之所以这种生活在短时间看起来风平浪静，只是某一方（男人为多）用表面的顺从，某些物质方面的付出来堵住对方的嘴，像温水煮青蛙一样的麻痹着对方的感受，叫人进也不是，退也不是。
人在结婚之后，可能会放松过去那种对性的饥渴，不会像未结婚时候热情那样是可以理解的。但这种事，就像水库必粗定期开闸放水一样，欲望积累到了一定程度，就要释放，不释放，是要憋坏人的。如果男人不在你这里释放，他必然会选取别的方式释放，比如别的女人那里，或者自己动手丰衣足食习惯了，再也对老婆提不起兴趣来。
为什么有的男人即使憋坏了，也不愿意动自己的老婆，无非有以下几种可能：
感情受损，长期争吵或者不合干扰到了两个人之间的默契。
吵架这种东西，不是今天吵完了，明天不吵了，就算是今天感情很好。它会在心里留下阴影，影响对方在自己心里的形象，从内而外的抵触。到后来，有的男人宁可自己动手，也不找老婆。
男人生理上出现了问题。
现代社会竞争激烈，工作压力过大或者身体虚弱容易导致男人生理性的疲软。这会造成一种恶性循环，越是不行，越着急，越不行。男人其实比谁都更清楚自己的身体出现了问题，但他们往往都不愿意主动承认自己，因为这会有损他们的男性尊严。
出轨了。
很多出轨的男人都未必是坏人，他们做不到左右逢源，外面有了人，身体开了小差，就会反应在自己的婚姻中，以及对待老婆的态度上。有了新欢就对老婆提不起性趣来，或者是出于为新欢保持洁身自好，无法同时周旋在两个女人之间。
不管愿意是哪一种，愿意忍耐无性婚姻的人，都是一些懒惰的人。他们不愿意真正去面对问题，解决问题，只想在残破的婚姻名头之下苟延残喘，混得一日算一日，今天不管明天事。
可你以为熬过一个艰难的午夜，到明天太阳升起，一切就能有改变了吗？不，只能越来越糟糕，越来越煎熬，两个人逐渐离心离德，最后像两条干掉的橡皮泥一样，无法糅合在一起。
如果希望得到幸福，那就坚决不能对无性婚姻妥协。逃避才是对自己最大的不负责任。
有三点建议：
一是要提高感情的深度。
性的问题绝大多数时候都不是生理问题，而是心理上有了阴影和忌惮。很多女人之所以觉得两个人感情没问题，是男人学会了掩饰，其实彼此之间的积怨从来没有真正化解，而性又是最不能勉强的，就会表现在身体上的疏远上。所以与其步步紧逼，不如退后一点，把感情经营好，少吵架，多体谅，消化了不愉快之后，很多问题自然会迎刃而解。
二是提高夫妻生活的质量。
在类似问题的咨询中，很多人会把夫妻生活的次数说出来，比如一个月才一次，太少。但真正完美的性关系从来不在次数上体现，更关键的是质量如何，两个人能不能得到满足。质量低下，谁都不关注谁的感受，次数多了也没用，还会觉得是种折磨。
相反，如果质量很高，夫妻之间互相取悦，两个人都能得到酣畅淋漓的宣泄，次数少一点也没关系，这种宣泄足够可以产生更绵长的动力。所以不要盲目的追求次数，要关注质量，选择合适的时间和合适的心情，别勉强，草率的仓促的性生活更叫人难受。
三是建立沟通的习惯。
衡量亲密夫妻的标准是什么，就是什么都能拿出来摊开说。包括床上的感受和彼此的技术，很多夫妻就是太封闭了，不好意思谈，结果双方都被蒙在自己的感受中，一起躲着问题走。成年人应该了解自己的身体，也要了解对方的身体，作为夫妻之间的特权是都有义务研究和开发对方的身体，从而可以享受到更完美的性和情感。
有的人生理知识严重匮乏，总觉得性是肮脏的，不愿意面对自己的身体，忽视自己的正常需求，压抑扭曲自己的性欲望。对这种人，推荐去看《海蒂性学报告》，以一种科学的态度来掌握自己身体的奥秘，这也是一个成熟的成年人必备的功课。
这篇回复写得很长，主要是想针对这类问题做一个系统的表达。自古以来，女人被所谓的贞洁观控制着，始终处于性压抑的状态，明明是正常的合理需求，都不敢正确表达。现在，作为现代女性，我们应该大大方方承认自己身体的存在、性欲的存在，要让男人知道，你爱他，就是想把他推倒，想要和他亲密无间，这是你的权利，也是你的爱理所应当的回报，别被男人各种别有用心的解释洗了脑。
为了性得不到满足离婚也没什么丢人的，因为性的分崩离析，一定会带来日后情感的破损。忍耐是没有意义的，就像蔡琴的悲剧一样，当女人以为节欲可以换来男人的忠心的时候，人家已经另外找了一张值得自己上的床。
最后，对男同胞们说一句，与其说给老婆买这买那，家务全包，不如在床上把老婆照顾好，老婆开心了，万事好商量，这简直是无本的投资，一本万利，一劳永逸。
对这份感情始终没有安全感
对这份感情始终没有安全感
三位大大：
你们好。看到昨天男神带上戒指的那封来信，我想起了我老公（白羊男）。我们刚结婚不到两个月，他就把我们的婚戒给取下来了，理由是工作（搞工程跑工地）时会把这个有意义的戒指给磨花。他是个长得不错的、有点才艺（架子鼓、唱歌）、家庭小康的男人，结婚前后都不会对女性保持“名草有主”的礼貌距离。
而我长得还过得去，学历比他高，有着一份公立学校教师工作，由于家庭关系，我对于两人情感关系总是抱有一份怀疑和不安全感，对自己也总是有点小自卑。我结婚后有时也会想到，像我那么没有安全感，怎么会选择现在的老公……
经常看迷宝的文章和大大们的回信里面都有提到过，女生还是要有自己的生活重心或爱好，从中获得乐趣之类的。我尝试努力去培养去做，但是好像没有培养起来，我更容易屈服于或是沉溺于他偶尔带给我的温暖感觉……
一方面想要追求长久的稳定感情，一方面对他未来的忠诚存在怀疑…这样的矛盾怎么破？若能回信，十分感谢！不回信的话也大大们感谢给了我们这样一个倾诉的平台。
纠结的女人
纠结的女人：
首先我觉得，婚后把戒指摘下来这件事并不构成疑点啊。虽然我也是已婚人士，但我出门从来都不戴戒指，真的就是因为好麻烦，又怕丢。所以戒指自从买回来试戴了一次之后，就被束之高阁啦。
我一个女生都这么怕麻烦，更不要说你先生这么一个大直男。所以我个人觉得这点是正常的。你确实多虑了。
我不知道你先生是怎样一个人，他表现出的态度究竟有没有越过你的底线，我也不想说“安全感是自己给自己的”这种鸡汤废话，在“女人容易没有安全感”这件事上，我的态度和昨天的来信回答差不多：
沉浸在猜疑和焦虑里，实在是一件很不划算的事。
反正客观事实只有两种可能：
1.你先生出轨了（或者有出轨潜在可能），那你就去找证据。或者问自己能否原谅，能否接受。在这忧虑给自己看，是完全没有意义的。
2.你先生没出轨，只是性格开朗，跟女同事们关系都比较好而已，那你想了也是白想，太多的焦虑和疑虑反而容易让自己的姿态难看，还增加了他真正出轨的可能性。
你这样沉浸在怀疑和对自己的不安全感里，就像一个每天嚷嚷着减肥却不去行动的大胖子一样，既没有变成想象中的瘦子，吃还吃得不尽兴。
还不如要么安心地做一个对什么都视而不见的快乐胖子，或者就努力改变自己当瘦子，本可以开心的时间就那么一点点浪费，不划算的。
当然，你会说啦，我就是没有安全感啊，就是容易屈服和沉溺啊，我就是这种人啊，不是那么轻易就可以想得通啊。
那么，请你至少明白以下这件事：
既然结婚了，维系感情和经营感情就是两个人共同的事，多沟通，多把自己的真实想法理性地、坦诚地告诉对方，这总归是没错的。你和你先生在某种意义上来说，更多的是站在同一条战线上的关系，请尽量不要轻易把他和你对立起来噢。
迷宝
纠结已婚妹：
我认同迷宝说的，“把戒指摘下是太正常不过的事情”，但是，我想告诉你的是，每一份感情，每一种关系都是独一无二的，“正常”还是“不正常”，最终于你自己，只能看它“是否合适自己”，恕我直言，这样的关系，不适合你。所以，别听迷宝瞎鸡巴扯淡了。
你要意识到，人和人是不一样的。作为一个三观端正的公号，我们只能鼓励“女生还是要有自己的生活重心或爱好，从中获得乐趣之类的”，但是有些人，比如你，就是为爱而生的动物，你更感兴趣于把自己爱放大，希望在爱情中得到徜徉，再开展自己的“乐趣爱好或者其他重心”，这是再正常不过了。
但是，目前，从你描述的状况，从你的语气中，你的这位老公，似乎没法给你你要的感觉。
你说：
由于家庭关系，我对于两人情感关系总是抱有一份怀疑和不安全感，对自己也总是有点小自卑。
归其原因，我觉得，仍然是：
试想，如果你真的遇到那样爱你的人，你就不会有这种“怀疑和不安全感”。
所以，再说一次，别他妈的听迷宝瞎鸡巴扯淡了。摘戒指虽然没什么，但是你觉得有什么，那就会让你不舒服。如果你们一直持续是这样的关系，多年以后，你会变成一个纠结于此的中年怨妇，或者来一段出轨出柜，而他？如果他感觉到你这份心思，他会把你对他的爱当得越来越理所当然。
你要怎么做？和他好好谈一谈。给他一个期限。不行就离婚，继续寻找你心目中那位足够爱你的人。不要怕找不到。
最后我想说的是：
理由是工作（搞工程跑工地）时会把这个有意义的戒指给磨花……
这个理由TMD也有人信？
还不如直截了当的说：
“我想和工地上的小姑娘来那么几发，所以不能让她们看出我已经结婚了！！！”
谋大人
宽容别人，别人就会宽容你
一、总有些事，管你愿不愿意，它都要发生，你只能接受；总有些东西，管你躲不躲避，它都要来临，你只能面对。
二、人生在世，难免会遇到很多不如意，生活中出现不顺心的事情，不要心怀不满、怨气冲天，也不必耿耿于怀、一蹶不振，是福是祸都得面对，是好是坏都会过去。
三、幸福不是你房子有多大，而是房里的笑声有多甜；幸福不是你的爱人多漂亮多帅，而是爱人的笑容多灿烂；幸福不是在你成功时的喝彩多热烈，而是失意时有个声音对你说：朋友别倒下！幸福不是你听过多少甜言蜜语，而是你伤心落泪时有人对你说：没事，有我在。
四、人的一生只有5%是精彩的，只有5%是痛苦的，另外的90%是平淡的。人们往往被5%的精彩诱惑着，忍受着5%的痛，在90%的平淡中度过。
五、我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系！
六、如果你的心灵足够丰富，即使身处最单调的环境，你仍能自得其乐。如果你的心灵足够高贵，即使遭遇最悲惨的灾难，你仍能自强不息。这是一笔任何外力都夺不走的财富，你可以借之安身立命。
七、不要太想念过去，因它会给你带来悲伤；不要太思考未来，因它会带给你恐惧；用微笑活在当下，它会带来喜乐。
八、人只有将寂寞坐断，才可以重拾喧闹；把悲伤过尽，才可以重见欢颜；把苦涩尝遍，就会自然回甘。信了这些，就可以更坦然地面对人生沟壑，走过四季风霜。
九、有些事是出乎意料的，有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽人意的，有些事是不和逻辑的，有些事是恍然大悟的，但无论发生什么事，都别忘了自己的本心，自己的良心，自己的性格还有自己的原则。
十、拿得起，放得下，人生得失很正常；站得高，望得远，是非恩怨莫挂怀；想得开，看得透，生活困惑自然开。
十一、思路清晰远比卖力苦干重要，心态正确远比现实表现重要，选对方向远比努力做事重要，做对的事情远比把事情做对重要。拥有远见比拥有资产重要，拥有能力比拥有知识重要，拥有健康比拥有金钱重要。成长的痛苦远比后悔的痛苦好，胜利的喜悦远比失败的安慰好！
十二、得意时要看淡，失意时要看开。不论得意失意，切莫大意；不论成功失败，切莫止步。志得意满时，需要的是淡然，给自己留一条退路；失意落魄时，需要的是泰然，给自己觅一条出路。
十三、一生很短，没必要过于计较，有些事弄不懂，就不去懂；有些人猜不透，就不去猜；有些理想不通，就不去想。
十四、人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
十五、你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么，对内就排斥什么。一般来说，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向；而那些我们不喜欢的人，也反映我们不愉快且不接受内在的自我。
十六、人生如一局棋，应该多一些主动的出击，少一些消极的龟缩；人生如一幅画，应该多一些亮丽的着色，少一些灰色的基调；人生如一支歌，应该多一些昂扬的吟唱，少一些哀婉的咏叹。
十七、人生路上有无数的驿站可以歇脚，有的包袱可以等到该背的时候再去背，用不着把所有的包袱都背在今天的背上。我们不是超人，精力总是有限的，不要试图在今天解决明天的所有问题。
十八、宽容别人，别人就会宽容你；给对方留下台阶，对方便会给你留下台阶，甚至搭桥铺路；给竞争对手留条退路，对手也给你留条退路。因此，宽容别人就是宽容自己，给别人留下台阶或退路，也就是为自己预留台阶或退路。
十九、生活，没有模板，只需心灯一盏，烦时，找找乐，别丢了幸福；忙时，偷偷闲，别丢了健康；累时，停停手，别丢了快乐。
二十、面对不公，别气愤，别宣泄。一来气愤伤身体，二来气愤不解决问题。“有肚量去容忍那些不能改变的事，有勇气去改变那些可能改变的事，有智能去区别上述两类事。”这是成功者要具备的三个素质。
二十一、人生也像坐火车一样，过去的景色那样美，让你流连不舍，可是你总是需要前进，会离开，然后你告诉自己，没关系，我以后一定还会再来看，可其实，往往你再也不会回去。流逝的时间，退后的风景，邂逅的人，终究是渐行渐远。
老公玩够了是否就会回家？
【问】
我老公和他以前的初恋现在好上了，我该怎么样才能让他回心转意？
我们在一起有快十年的时间了，今天都是37岁。三个月前，他骗我出差，我有些怀疑，鬼使神差的就去了我们另一套房子，结果发现车在楼下，就这样知道了他和初恋的事。
刚开始他说离婚我没同意，现在就是为了孩子维系着，他不让我管他，也不希望我给他打电话，对我不闻不问，而且每周六都在外面过。
他那个初恋是离婚的，他们是在从去年元旦去B城时同学聚会联系上的。
现在我们之间的问题就是她，前段我们谈话时，他说过对我还有感情。现在他有时不知怎么面对我，他说毕竟自己有毛病。前几天，我试探他说想离婚，给他自由，他说先这样不行吗，他说让我把孩子照顾好就行了，其它不用我管。
我有时自己安慰自己，现在社会就是这样，男人玩够了就回来了，至少是个完整的家。可是自己真的好痛苦。
我现在该怎样做？我不想让孩子受到伤害，我尽量维持着，我很累很痛苦，请你帮帮我吧。
【答】
实际上，他对孩子可能还有点亲情，对你却已经毫无不舍。
在偷情享乐方面，他已经沉迷，人一旦抛开廉耻，责任与道义就忘到九霄云后。谎话连篇，是他目前的表现。你于他的作用，不过是孩子的妈，“能把孩子照顾好”的人，而已。请保姆还要花钱，你对自己的孩子当然是尽心尽力的，他如意算盘打得倒好。
那位初恋，也是个角色，女人离过一次婚，还和已婚前任打得火热，说明她已经觉得情爱高于一切，无所谓道德与世俗，只图个痛快，这种奔着“妖精”发展的女人，往往可以不要婚姻，但她们如果想要，也许只需要撒一撒娇，男人，离不开她。
不要相信他说的还有感情，还有感情的是你，看看你为了他多么的痛苦，这才是爱一个人的表现，被背叛会受伤，希望他能回心转意，好好维护你们这个家。他的不管不问，你也该了解，男人心野了，你很难守望等到他自己回头的那一天，只因花花世界，诱惑太多，他选择放纵。
为什么要等男人玩够了再回来，你就不该给他野在外面的机会。底线被践踏，回来也会再度背弃的一天。自欺欺人，不如认真想一想，孩子天天目睹伤心的妈妈，知道爸爸跟别的阿姨乱来，心里会怎么想。
婚姻的是非问题，容不得含糊。
“把孩子打掉，我就会娶你”
昨晚特别晚的时候，微信上收到一个姑娘给我发消息。
我本来都准备睡了，但看到消息提示里显示的“堕胎”两字，一下子就清醒了。
跟她聊好久好久，越聊越清醒，敲打整理出来这篇文章。
1
姑娘姑且称呼为软软（化名），99生年，今年才20岁啊，却已经堕胎3次了。
她第一次怀孕的时候还没初中毕业，跟第一个男朋友。
茨威格在《断头王后》说：她那时还太年轻，不知道命运所赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。他们终将明白，那些为了讨生活不得已而吃的苦，就是当年不吃学习苦的代价。
我觉得这段话描述地很像软软，当时她还年轻，只知道享受偷吃爱情禁果的愉悦，完全没有想过可能面临怎样的后果。她还天真傻傻地以为不会有事的，即使有事只要两个人在一起便什么都不怕。
她对我说，可能当时太小还不懂事，看见验孕棒上面那两道杠时第一反应是，兴高采烈地地告诉男朋友，怀了你的孩子，我们生下来吧，正好不想上学了。
男生一听当场就吓得说不出话来，就差没屁滚尿流，自然是不敢同意，他们俩也不过15岁而已，自己都还是个孩子，怎么能照顾得了另一个孩子，何况他爸妈知道他搞大别人家肚子，非打死他不可。
总之，软软知道后，他们家里发生了一场腥风血雨。具体细节她没讲，但是结尾是男的跑了，孩子打了，学也不上了，她对男友失望透顶，两个人这段感情也就不疾而终。
2
之后，软软被家人强行带去读技校，在技校里她又遇到另一个不负责任的渣男。
有了第一次“堕胎经验”的软软，再次知道自己怀孕了的时候吓得半死，从怀孕到决定堕胎，她都没敢告诉家里人。
他们两个人又是学生，没有半分收入全靠家里每个月寄来生活费度日，堕胎的钱还是跟同学朋友们东拼西凑借来的。
她回忆着说，当她一个人躺在冰冷的手术台上，没有家人没有男友没有朋友的陪伴，整个人都在打颤，脑海里还时不时闪现婴儿啼哭的画面。
她咬着被单，眼泪像断了线的珍珠一直滴下来，但是她努力克制着自己不要哭出声音来，因为那一刻，对于那个小孩，她真的没有半点脸面。
手术之后，她躺在医院的病床上休息，上半身的衣服早就被汗水浸透，下半身的血还不断地冒出来，疼痛感陆陆续续从肚子里传来，那种感觉真的比死都难受。
男友才姗姗来迟的赶来，他端了一杯水放在病床的桌子上说，你先躺会儿，我出去抽支烟。然后丢下软软一个人留在空荡荡的病房里疼得撕心裂肺。
就在那一刻软软才下定决心，告诉自己得离开这个只顾自己爽，不顾自己死活的臭男人。
3
我以为接二连三堕胎的经历会让她长记性，让她懂得在恋爱中好好保护自己。可是并没有，就在前几个月，软软又做了第三次堕胎手术。
我问她怎么又怀上了？怎么又打掉了？堕胎手术多伤身体，这难道是闹着玩的事？
软软回我说：“他觉得戴套不舒服就没戴了，可我事后也吃过药的，但不知怎么就怀上，而且这一次本以为我可以顺其自然的结婚。”
“谁知他一时跟我说，他爸妈不同意我们在一起，一时又跟我说，以他现在工资结不了婚养不起孩子，让我先把孩子拿掉，等他以后稳定就会娶我，还说什么如果我强行把孩子留下，他也不会认的。”
“说真的，小瘦，这个孩子我是真的想过要的，我之前都流过两次，难得上天还愿意再赏赐给我一个孩子，弥补之前的遗憾，我也是真的想过要嫁给他相夫教子的，可他却偏偏不想要自己的亲骨肉也不想担这个责任，我哭着求他都无动于衷……”
听到软软说完，我真的恨不得跳起来跑到渣男面前给他来一记响亮的耳光。
这男的这么渣，对你那么坏，很明显他根本就不爱你啊：
他如果真的爱你，怎么舍得让你吃药，自己却不带套？
他如果真的爱你，怎么舍得让你伤心难过，还要逼你拿掉孩子？
他如果真的爱你，怎么连爱一个人最基本的责任也不愿负担？
姑娘，你太傻了，被渣男伤害那么多次怎么还不长记性，你爸妈知道了该有多心疼。
4
跟软软聊完后，我久久不能平静下来，在写这篇文章的时候，我就在想，要怎么样写得看着既不沉重，又能讲清楚整件事，让身边的女孩，起码关注我的粉丝知道，保护自己的重要性。
堕胎、打胎、药流人流手术对女性的危害真的特别大，但是还有很多人都不知道。
曾看过这么一组调查，超过60%的少女不知道人流会导致子宫穿孔、不孕症、月经失调和盆腔感染，不知道药物流产不全需人工流产以及流产会对女性造成的心理伤害等。
还有数据显示，我国每年人工流产多达1300万人次，居世界第一，这还不包括药物流产和在未注册私人诊所做的人工流产数字。
在这1300万人次中，25岁以下的女性占了一半以上，年龄在13-18岁的少女占到了六分之一，甚至大学生已经成为了人工流产的主力军。
这数字着实震惊到我，心疼这些无辜小生命的时候，也心疼这些被人辜负的女孩们，不管怎样，这样经历对女孩的身体跟心理都是一种伤害。
真的很有必要跟女孩们打预防针，提醒一下谈恋爱的时候一定要学会好好保护自己，好好爱自己，如不幸在感情上遇到渣男摔了跤，也要吸取教训啊，同样的坑不要再跳了。
也不要随随便便和男人发生关系，特别是那种不带套还不想负责的渣男，就算真的不小心发生关系，也要做好预防措施。
忘记是哪位情感博主曾说过这么一句话“没胆为我披上婚纱，就别脱下我的衣袜。”
刚好拿来奉劝那些只顾自己快活不顾女生死活的渣男一句，没胆为她披上婚纱，就别给我随便脱下她的衣袜。
最后衷心希望每个女孩，都能不被伤害，而是被爱。
你是谁，就会遇见谁！
物以类聚，人以群分，
种什么因，结什么果。
什么人，交什么朋友，
你是谁，就会遇见谁！
人和人之间，
交的不是金钱地位，
交的不是财富手段，
而是一个人的人品！
人品好的人，
吸引的也是三观正的人；
心善良的人，
结交的也是够纯善的人！
做人，
甭想着把人利用，
你要知道，
给你真心的，把你信任的，
都是心里装着你的人。
人心早晚会看透，
不要随便耍手段，
你若不诚，没有人一直诚信待你；
你若不真，没有人一味掏心对你！
记住了，
每一颗真心的距离，
都是需要真诚去丈量。
关系想要久远，
就不能暗算和欺骗，
真心才能入心，
真情才能久伴。
如若别人总是玩弄你的感情，
你也要学会放过你自己。
如果你是一只展翅雄鹰，
就不要留恋麻雀的安逸。
每个人的生活轨迹都不一样，
认识别人的前提，是认识自己，
当你人品够硬，足够担当，足够努力，
你的圈子也会随之改变，
你有多好，
你的圈子就有多好，
你的生活就会多好！
人生，无需刻意，
随缘去交友，随心去处情，
舒坦为他留，心累让他走！
没有人值得你，
去苦苦迎合他，
一味受委屈！
不要把真心错付给，
那些伤你骗你的人。
雁过留声，人过留名！
做人，就该坦坦荡荡的，
做事，就该问心无愧的。
别人怎么想你，
没多重要，
重要的是你怎么选择，
你若足够精彩，
一切自有安排！
