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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的对方态度不冷不热，我该怎么办，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

对方态度不冷不热，我该怎么办

维尼熊：三个月前认识的对方。我之前也相了N次亲，只有这个不是见了第一面就没有见第二面念头的人。很多人问我对男朋友有什么要求，其实我觉得感觉对了就都对了，他身高168cm（我165cm），既没钱也没房，但我不在乎。但是他好像不热乎，平常都不怎么联系，见面也只是周末，到现在为止就见过三次，还包括第一次有介绍人在场。不知道他到底是怎么想的，我姐姐说男的如果对你有意思就会很主动的，不知道他到底是胆小呢，还是对我没意思？

相亲指导

你是希望我给你肯定的回答还是否定的呢？从你的自述来看，你也算是久经相亲战场了，你应该多少对男生有点了解，尤其在有没有意思方面，否则我只能认为你所说的N次相亲经验都是浮云而已。可能你每次相亲，都是只关注自己的反应，完全不管对方在想什么。不过从当下开始，我希望你要有个意识，去了解男生，学会与异性相处。了解男同胞们的思维方式，体会他们表达自己意见的方式，这样遇到喜欢的人，你也会更加有经验地相处，不至于像现在这样苦恼了。

至于你现在的情况，有两种办法可以解决：一是直截了当地问，因为你们认识时间也不短了，对方一直这样是有点讲不过去，不如爽气一点，这样也不用猜来猜去，任何人的说法都不能代表他的决定；二是继续交往一阵子。如果再过三个月他还是如此，请你毫不犹豫地离开吧。没有一个男人会因为胆小的缘故，不愿意和喜欢的女生聊天见面的，尤其是在女生已经示好的情形下。

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意外性骚扰，我该怎么办？

意外性骚扰，我该怎么办？

对于老公以外男性家庭成员的骚扰行径，不要太惊讶，不是说没关系，而是说不要觉得恐惧或认为这是极度错误的事情，要理解这种行为出现在男人身上不是不可理喻的，要知道有些男人就是这样的动物，这样你才能保持镇定，然后再用理性的态度，去处理这件事情。

Question：

夏博士，这个事情我都不知道怎么和Carl说。

我和Carl是上个月订的婚，准备明年国庆办婚礼。

准公公和准婆婆性格截然相反，准婆婆性格爽朗得像个男人，一天到晚都不见影儿，退休后参加了社区文艺队，三天两头跑外地演出、一准公公则一天到晚都在家里待着，没有人际圈子，烧菜做饭、打扫卫生全他一人包了。有时我去他们家吃饭，饭后我主动收拾桌子，准公公总是让我歇着，说这些粗活他来干就好了。还记得有两次因为小事我和Carl闹矛盾，争执了几句，准公公就冲进来，严厉地训斥了Carl，让我感到很舒心。

唉，夏博士，我真是太疏忽了，其实这一切都是准公公的幌子。关心我只是表面现象，他的内心不知道多猥琐。

有一次我去Carl家找他，Carl刚好要加班晚些回来，准婆婆到苏州演出去了，就准公公一人在家。真不凑巧，路上下大雨，我全身都湿透了。到他们家后，我匆忙和准公分打了声招呼，就去Carl房间换衣服。虽然门是反锁了，但我听见外面有窸窸窣窣的声音，感觉有人贴着门，我的直觉告诉我肯定是有人在门外偷看。我走到门边，猛地一拉开门，准公公一个趔趄，差点倒在地上。我很紧张，他更紧张，赶紧支支吾吾问我：“我一一我一一我是怕你着凉，想给你拿条干毛巾擦擦，擦擦。”但他手里根本就没拿有毛巾！

从那以后，我多长了个心眼，后来经过我反复观察，发现准公公总喜欢有意无意地碰我。后来他就开始说我穿这个好看，穿那个不好看，让我感觉很不自在，心想他哪天会不会丧心病狂，即使我反锁房门，他也要撞门进来对我做为老不尊的事情。一想到这儿我就怕死了，但这个事情我都不敢跟Carl说，更不敢跟我爸爸妈妈说，因为我知道，如果跟爸爸妈妈说了，后果可能是取消婚约，父母本来就对他们家人不满，觉得他们家人小气，我们结婚都不给买新房，还让我们跟他们两老住一起，多不方便。如果我跟Carl说了，有两种可能，一是他不相信，怪我多想；再就是，Carl受不了，要拉我去和他爸对峙，天哪，即使对峙我臝了又如何，将来我还不是得跟他爸在同一屋檐下生活，天天小眼瞪大眼，真能相安无事么？而且准婆婆说不定还会反咬一口说是我勾引她老公，我看过很多这方面的报道，真是恐怖。一想到这儿，我就倒吸一口冷气。这婚还结不结呢？

纠结啊纠结，夏博士，我也想过搬出去住，但是，浪费钱啊，本来我和Carl商量是计划在他们家住个三年，三年后我们用攒的钱付首付买新房子。我就怕，我是否还能等到三年后？而且三年后我们存不存够钱买房子还是个问题。

Medusa

亲爱的Medusa:

所谓“男人本色”，凡是男人都是色的，不色的要么性功能有问题，要么不是男人，或可能性取向有问题。但即使他性取向有问题，他也还是色的，只是色的对象不是异性而已。男人不但色，而且还非常注重有关性的各项指标，从生理特征的尺寸、长度、大小，到能力的强度、持久度、次数以及上了多大的年纪依然能保持雄风等，都是许多男人的关注事项。而“色心”通常随着年龄的增长，也会慢慢地消退，一方面是因为身体的因素，随着身体的机能衰竭，根本没有荷尔蒙的作用，所以就算想也想不起来，力不从心了。而另一方面是心理的因素，因为人的心智慢慢地成长变化，对人生的需求与感悟不断转变，人的焦点会越来越放在精神世界上(不见得是好的，也可能是烦恼、忧愁），所以“色”已经引不起他们的兴趣了。但是，并不是所有的男人都如此，有些男人虽然没办法跟年轻时的自己比，但是相对于同年龄的人，依然对性保有浓烈的兴趣以及一定的能力，能够继续享受性的乐趣，可谓是宝刀未老。而有些男人，尽管身体已经不听使唤了，却依然“色心未泯”，流连于美色，虽然不能真的发生什么，但只求精神上的慰藉与满足。所以，Medusa，对于你准公公的行径，不要太惊讶，不是说没关系，而是说不要觉得恐惧或认为这是极度错误的事情，要理解这种行为出现在男人身上不是不可理喻的，要知道有些男人就是这样的动物，这样你才能保持镇定，然后再用理性的态度，去处理这件事情。

死马不要当活马医，意思是不要以为能改变准公公的性格，而是要先了解他是哪一种类型的人，是色胆包天，还是有色无胆，然后针对他的个性与行为，对症下药。简单地说，就是有没有危险，如同你担心的，他是否会哪天丧心病狂？这种人是属于“色胆包天”型的人。还是说他只是喜欢偷看、偷摸、吃吃豆腐却不敢有更进一步的举动的人？如果是这种人，那就是属于“有色无胆”型的。

先说如果你准公公是后者，属于“有色无胆”型的，那就比较好办。对付这种人其实很简单，就是要调整自己的心态，首先要接受准公公就是一个好色的人，但是他是无害的，他不会也不敢做任何侵犯你的事情，毕竟那是犯法的，而他的胆子也就那么大，虽然他的偷窥行为、不当的接触行为都已经构成触犯法律及性骚扰的事实依据，但是他就是看中你们是亲人这点，谅你也不会真的大义灭亲，做出向法院告他的行为。你说他乘机揩油也好，乘火打劫也罢，他就是利用与你的关系来做本钱，而且就算你真的告了，他也会死不认账，你也奈他无何。那你会说，“接受他？难道就给他摸、给他看啊？”不是的，所谓接受只是接受他是个这样的人，这样你才不会讨厌他，甚至憎恨他，但是你可以阻止他、防范他。这样你可能还是不太明了怎么做，举个例子好了。假设你有个亲哥哥跟你一起长大，但是他很色，他喜欢故意趁你不小心偷看你换衣服，如果被你发现了，你可能会怒斥他，把他赶走，但你不会恨他，因为你信任他，知道他只是色，但并不会对你做什么。如果你哥哥趁机摸一下你屁股，你会骂他，或者在他想摸还没摸到的时候，你会把他的手打开，但是你还是不会恨他。但是你也不会因为他是你哥哥，就大方地给他看你换衣服的样子，相反地，如果你知道他在，你只会更加注意在换衣服时房门有没有锁紧。所以，平常你应该做些防范的动作，如果只有你们两个而你准公公又是不断找机会不小心得逞的话，你可以像妈妈骂偷吃的小孩般地骂他，或者恐吓他“你再这样，我就告诉婆婆”，你要让他知道一你不是受害者，这点很重要，如果你让他感觉你是受害者，那他就知道自己是赢家，他就不怕你；二你不是哑巴，因为你不说话他就会以为你怕了他，或者他认为你不好意思说，就像在公交车上被骚扰的女生不敢声张一样，只会给他更多的信心。

另外一种是如果你准公公属于“色胆包天”型的人，那就必须用些不同的办法，试试看哪一个有效果，如果不行再换一个办法，直到你确认你是安全的为止，如果准公公顽固不明而导致家庭战争，那也不是你的错，是他的行为导致这样的结果，怎么会是你的错呢？首先，当他有不当行为的时候，你要展现出你凶狠的一面，比如很大声地批评，但是又不要用恶毒的语言说他，你可以大声地说，“公公，你在干什么？请你尊重点。”“你这样做不怕别人知道吗？”如果他不理会你，甚至还挑衅你，说反正他死也不会承认的，所以不怕你说出去，那也没关系，你就是尽管凶一点，因为你准公公毕竟不是罪犯，他不会付出很大的代价去冒着触犯法律的危险，所以当你有很大的反应时，他才知道你并不好惹，如果他想要有任何进一步的动作，他必须付出很大的代价，但是如果你默不作声，这却是在误导他，让他以为你不敢反抗，不管你的理由是因为你害怕，还是为了家庭和谐着想，他只知道你不敢声张，这样你只会壮了他的胆，然后他就想得寸进尺。通常当你做到这点，应该就会有效果，问题就该解决了，因为男人固然色，但是要真到作奸犯科的地步也不至于，否则那已经不是“色”是“恶”了。

Medusa，但是如果准公公并未退缩而且变本加厉有更过分的行为时，那你就必须把事情说出来。你先得跟丈夫说，因为丈夫是你一生的伴侣，请他为你想办法，如果他的确想帮但没效果，那你可以跟婆婆说，但要先看婆婆跟公公的关系，如果婆婆跟公公关系比较敌对，而且婆婆又是比较强势的，那么跟婆婆说或许会有用，如果公公比较强势，婆婆也不敢怎样，或者婆婆最多口头教训一下，对阻止公公也无济于事。如果丈夫或婆婆都不帮你，或帮了，但最后都没效果，那你只好搬回娘家住，直到问题解决才回去，这是最后不得已但必须要保护自己的一步棋。

男友要分手，我该怎么办？

我和男朋友大学4年都在一起 现在毕业了 他被家里安排去澳洲上学 好像还想移民 明年2月份走他现在就提出分手 要我一个让你好好生活 说 不想耽误我 我怎么挽回都挽回不来 我应该怎么办啊 我很不想分手啊 他为什么这么决绝啊怎么这么早就提出分手呢 是不爱了吗 您一定要回答我啊 谢谢了

晕

晕：

“不想耽误你”这句话是分手常用语。但背后的含义是不同的。有真心实意型的，也有虚情假意型的；有可破镜重圆型的，也有覆水难收型的。

所以当我们遭遇分手的时候，

第一个误区是：马上挽回。一个人要分，另一个要留，这就好像一个人生病了，你要医生救命，却不要医生诊断病情一样。你都不知道为什么对方要离婚，你的情感是病入膏肓了，没救了；还是有起死回生的可能，在不了解原因的时候，马上苦苦哀求，只能让对方更加坚信自己的主张，此时你就像是纠缠的推销员一样，只能让对方更加厌烦你，本来的一些内疚都化为乌有，最后果断弃。

第二个误区：相信表面原因。人的情感很多时候禁不起考验，这是千真万确的，澳洲移民这样的事情，算是“不可抗力了”。但这一定只是因素之一。在这后面透露出你们的情感基础底蕴不够坚实的信息。换句话说，你的男友可以离开你，而你离不开他。那么为什么会是这样呢？一句话，如果你是他的鸦片，那么他一定难分难舍。当然你不要成为他的毒瘾，但也需要成为他的精神上不可或缺的人物，换句话说，如果你们的情感足够深，是可以抵御更强的风暴的。什么叫做情感足够深？就是满足一个人的深层需要。什么叫做深层需要？就是让一个人可以在你面前退行为一个小婴儿，可以把自己的最脆弱、最软弱、最无法接受的部分露给你看，把最软的肚皮翻过来，你成为他人生中最理解他，最懂他，甚至比他还懂他的人，你看他会不会离开你？

可是说实在的，能这么做的人能有几个呢？尤其是你们还是懵懂的豆蔻年华小男小女？

第三个误区：把注意力放在他身上。当我们不想失去一个人的时候，我们会忙于追逐那个渐渐远离我们的人，于是很多时候都会不顾一身伤害而努力追求对方，但事实上，这会让自己的存在感大幅度降低，让对方更加无视你的存在，也益发感觉到你对他毫无用处，只有不断的拖累。或许在你们的感情中早就存在裂痕，这只是裂痕最后的爆发而已。那么你需要把注意力放在自己身上，表达你的感受，然后保持一定的距离，在了解对方内心深处的感觉以后，判断你们的感情是否还有可能，如果对方对你还有一些怨恨，说明你们还有可能，因为他毕竟还有些情感的投入，如果他还有内疚可能也还有可能，如果只是心如止水，那么你们的关系的成本就比较大。

但总之，让对方感觉到他的举动对你的伤害，让他体会到你的痛苦，也许是第一步，也是一种测试。

第四个误区：问题解决取向。有时分手的原因不在你们之间，而在别的部分。比如你的男友和他父母之间的关系，如果这部分对他有很大挑战，你需要成为他的统一战线的盟友，帮助他从男孩到男人的转变，因为他需要实现从父母的乖孩子到成熟的男人的转变，如果有一个足够好的感情的盟友，也许会增强他追求自己的生活道路的勇气。

所以此时最考验人的是我们的情商，是被焦虑、恐惧和委屈与伤心、愤怒冲昏了头脑而陷入盲动或者不知所措还是进行足够的诊断和入情入理的拯救行为，这就是一段感情能否延续的关键。

第五个误区：玩韩剧。我们不轻易放弃，但也不会撞南墙而不回头，我们会用各种方式尝试帮助自己获得更好的生活，直到最后发现结局不妙的时候，为自己安排好后路。

当然，做到这点需要你成为情感的老手，而你未必能马上有这种能力，那么这可能会成为你漫长情感路的一个垫脚石吧。青春，就是用来失错的。重要的是，留心眼，看路。

他提出分手我该怎么办

他提出分手，我坚决拒绝

亲爱的格雷格：

好吧，我承认，我的MV男朋友把我给甩了，他真是个混蛋。他的很多东西还在我家里，我才不会还给他，因为我知道他会回心转意的。

现在我一天到晚疯狂地给他打电话，想让他改变主意，毕竟他是真的爱我啊，可他现在只想要回他的掌上电脑！一个男人怎么会在和我说了那么多甜言蜜语，带我参加了那么多次时髦的聚会，并把我^一一介绍给他的朋友后，就突然说分手了呢？一个男人怎么会前一天还全心全意地爱着我，第二天就改变心意了呢？我现在真是悲痛欲绝，因为我真的很爱他。你可能不会信，格雷格，可是我真的很爱他，我真的很想见他。我一直哭，一直哭，甚至下不了床。.他一定只是一时心情不好，我绝不会答应他提出的分手要求。

妮琪

亲爱的妮琪：

很遗憾，你竟然被男朋友甩了。我可早就预见到了今天……不过现在不是幸灾乐祸的时候。

妮琪，你现在要做的就是：立刻停止你自怨自艾的行为。不停打电话，扣住他的东西不放都不是明智的办法，这不会让男人回头的。你这样做只会让他觉得“我当初怎么就看上了这么个疯婆娘”。以前那个自信、坚强、豁达的女人哪儿去了？难道你这么快就变成了一个自怨自艾的疯子吗？绝对没有，妮琪，你要坚强起来。他也就是个混蛋，你该为摆脱他而庆幸（我不是在随便评判他）。这段关系对你来说已经无所谓了，因为你没办法再改变他的决定了。妮琪，振作一点，因为不久的将来让你困扰的将不再是一个“骄傲自大，以自我为中心，又不想结婚的酒鬼”，而是你在分手过程中自己那糟糕的表现，我敢发誓。

女士们，你们要牢牢记住一个法则：永远都要保持自己的风度，不要轻易失态。好吧，我承认，这其实是两条简单的法则。不过你要相信我：只要你不渝地遵从这两条法则，你一定不会后悔。至少你不会有这样恐怖的记忆：把他的衣服剪成两半，或者将他的狗丢弃在路旁。

一语惊醒梦中人

一个男人说不想和你继续交往之后，他可能会意识到自己犯下了一生中最大的错误，也可能意识不到。无论怎么样，你应该毫不犹豫地开始过自己的日子。

他总会设法再去追你，万一他真这么做了，你一定要记住，他可能会说这样的话：“让我们重归于好吧。”“让我们再试一次吧。”“我错了，我很想你，我想和你继续交往。”等等，他不会说：“请帮我遛狗好吗？”“我打电话给你只是想问候一下。”“一起看个电影啊？”“跟我一起去参加乔治表哥的婚礼可以吗？”

男友说不想结婚，我该怎么办？

从家庭条件来说，我们差不多；从个人条件来说，比我好一些.昨晚问他什么时候结婚，他先是说没房没车，事业未成不想结婚，后又说不能勉强结婚，觉得对我没感觉 !肯能到这里大部分故事应该结束了！可是我真的是一个很固执的女生，我不想离开他以后，未来会和谁在一起，真的不想再和其他人恋爱，结婚。就我个人来看造成我们现在的原因和我个人的困惑有以下几点：

1、我个人条件没他好，长得不够白，也不够漂亮，不够瘦，

2、在感情中，我相对较主动，这种模式固定了，就不能逆转了吗？

3、他个人事业心比较重，难道男的必须要等到事业有成才结婚么？毕竟我也不能等到他那个时候。

4、我个人性格有点情绪化，但是和他在一起已经改一些了！

5、我的工作不够稳定，但是也不差！

这些大概是我总结的可能原因，

最后，求男同胞或者女同胞支招，这种状况真的不能改变吗？我不想就此放弃，

qiu情感高手支招，如果有效，我原因付费

我现在还是放不下，该怎么办？

和男朋友刚刚分手，以前跟他在一起也是很作，总觉得他不爱我。他离过一次婚，有个儿子。他的那次婚姻是因为前妻怀孕了，去他家里闹，逼他结婚的，但他们没有感情的。男朋友说“你爱我很疯狂而我却没有疯狂的爱你，我选择结婚的人一定是自己100%爱的人，而我对你可能只是99%的爱”。问我分手后能不能把之前送他的一个礼物留给他，以后还能不能记得他......我现在还是放不下，该怎么办？前妻怀孕，逼他结婚的，你可以细想一下这个问题，这男人本来就是抱着玩玩的心态，没有责任心。跟你也是一样，见到以后觉得还不错就跟你发生关系了，之后又说不够爱你，然后又走了。爱是有理由的，不爱就是没有任何理由的！一个男人但凡有点责任心或者非常爱这个女人，那他拼死也会把面前的困难解决掉。如果跟你分手，他还有诸多理由，他的那些说辞只不过是减轻自己的负罪感，只是说服自己而不是你。其实就是我只是跟你上床了，但我是个好人，我只不过是想跟你上个床，我没法对你负责。就算他是打算跟你长期发展，但是由于你很作，你的价值配不上你的作，而且他前期投入很少，很轻易就得到你了，也就造成他不会珍惜你。这么简单的理由，你自己脑补太多了。你现在就是要把自己各方面都提升，然后在朋友圈里展示，让他看到后悔去吧。我以前在高中的时候有一个比较暧昧的同学，现在又联系上了。当时因为老师的压力没有在一块，相当于我这边先主动放弃的，后来两个人都不怎么说话了。最近又加上好友了，我感觉他就是对我还是有一些印象，我们刚开始没有说话，后来有一天，我发了个自拍照，他给点了个赞，但是他马上又给取消了。这个同学我觉得现在也是一个比较适合我的选择，而且之前也有一些好的印象，那我应该怎么给自己创造机会呢？你发的照片足够漂亮的话，他会主动联系你的。你发的照片也许不是那么美，他看你的照片，不小心点错了一个赞。如果说真的很漂亮，他就会想跟你联系，想跟你评论，而并不是点赞。

丈夫想要“拯救”初恋，我该怎么办？

老师：

二十年前，我和先生是大学同学，毕业后，先生背井离乡和我一起回到我所在的城市，这二十年的生活，平淡而温暖。2007年第先生去成都出差，先生在成都与他的初恋见了面。我了解一些先生和他初恋的故事，在先生心中，她是最美好的，满足他对女性和爱情的所有想像。只是当年，她拒绝了他。先生回来后说对不起我，要离开家，她生活得不好，他要去“拯救”她。我当时说“成全他”，虽然，最后他还是选择了留下，可在我的心里有阴影。

今年4月份，我翻看了先生的手机（偶尔一次），看到她们的一些短信，看到她说未来要是在一起，要如何如何，我很生气，要和先生离婚，我们很认真地谈，先生说他现在愿意留下来，可是，如果十年后，她还是过得不好，他也不知道未来会怎样。

这些日子，生活似乎又回到了原来，在朋友和家人的心目中，我们是最相亲相爱的一对，可在我心里很难回到从前，总觉得婚姻没有未来。在他面前，在家人面前我是快乐的，但夜深人静的时候，心里想到未来，会很痛。我觉得先生是个坦荡的人，很多时候，我很想对他说，尊重现在自己内心的选择，无论怎样，我接受、我祝福；可有时候又很不舍得这份感情，我该坚持还是放弃？

lmj1013523716

lmj1013523716：

唯物主义告诉我们这个世界是唯一的，真实的世界是存在的，你必须要符合一个普遍通用的道理，才能存活乃至发展。但是学了心理学后，有时，我真的会怀疑唯物主义。我开始变成一个唯心主义者，所谓唯心就是说你的心才是唯一的，这个世界是什么样的，取决于你如何定义。

比如，很多时候，我们会有一些“唯物主义”的想法，比如如果丈夫想要拯救初恋，你就认为他心中最重要的是初恋而非你。我们会有很多假定：比如如果爱一个人，那就要全心全意，他过去所爱的人，不会在他心中留下位置，爱应该是唯一的；而且一旦对方在爱方面动摇，我们就只有“离开”；我们还认为，爱是一种固体，它不会增长也不会减少；在感情方面，我们不需要做什么，只是享受就可以了……

这些都是我们的假定，然后我们就根据假定，把自己拖入了死胡同，然后就出不来了。我们是被自己的逻辑打败了，不是被外界的任何人和事打败了。为什么宰相肚里能撑船？不是说他能忍，而是他的世界足够宽大，是有出口和入口的，所以他不会只在自己狭隘的思维世界里打转。

在我的猜想中：你是个“假宰相”，因为你假装自己不在意，假装自己可以放他一马，在他面前乃至整个世界面前做戏，只有面对你自己的时候才知道，你的接受和祝福多少是有些虚的，你实际上是受伤的，甚至是有愤怒的，舍不得他离开的，你的模式是一切都要表现得足够完美，完美到可以忽略自己的内心感受，因为当表达出你的内心的时候，你会显得不那么“完美”。

你先生的初恋，可能也是这个SIZE的，除了他当年追求不得而有一种补偿性的诱惑外，她还可以表达她的脆弱，相比于你努力的表现得“相亲相爱”，她更真实，更透明，更勇敢地袒露出伤口。

很多人都说英雄救美，才子常得红颜救，第一因为他们惹人同情——注意同情这个词，所谓同情，同谁的情？同的是自己的情，我们内心总有一些脆弱的地方，看上去我们敬老扶幼，实则不过是我们将自身脆弱的对方投到对方身上，对方只是我们内心脆弱的替身而已，所以我们会不顾一切地怜惜他们。你在你先生那里表现得越完美，越没有“破绽”，他就越没有机会将自身脆弱之处投射到你身上，他没有创造机会怜惜你的脆弱；你也没有给他机会让他将内心脆弱投射到你身上。

初恋则给了他这个机会：他说，我需要照顾谁，她说，我需要被照顾，于是两人一拍即合。

第二，当你展露出脆弱时，你是更完整的你，更真实的你，更透明的你，更真诚的你，也是真正的你。亲密关系是人世间最真最近的情感，如果你只能在对方面前“演戏”，那么对方只能拥有一半甚至更少的你，你们之间的虚假越多，你们之间的关系越远。

你的先生很坦荡，可是你却不能，为什么呢？为什么你要表现得那么通情达理？也许潘多拉盒子打开后，这个世界反而获得了拯救，因为你不会用尽力气压制那些负性的情绪，这样你就可以更集中精力地爱对方了。

看上去你先生找初恋女友是一件偶然的事情，但我总觉得这也许并不那么简单，也许有这样的可能，在你先生的潜意识里，他希望你能更赤诚相见，他希望看到你能表达你有多爱他，多需要他，多害怕失去他。他希望见到更真诚的你。

我们都为追求美好而活，但如果美好成了束缚本性和本心的桎梏的话，那不是完美而是一种恶。真正的美好是我们更真实地生活。如果你还是按照以前的“完美模式”这么憋屈地生活下去，我想也许不到十年，他就会选择离开。

当然从他那边的角度，他要负的责任不低于你，他也有责任去改变。我们往往会陷入一种“囚徒的困境”，都希望对方去改，结果谁都不动，坐以待毙。情感没有你想象得那么简单的，它需要你不断地琢磨和研究，不是随意而为或者意气用事。没有人知道未来会怎样，我们只有在此时此刻更勇敢地打开心扉，长治久安的爱才会成为可能。

丈夫在自毁，我该怎么办？

老师：

您好！我文笔不好，讲的比较乱，请您多费点神！谢谢！我和他恋爱到结婚在一起已经快6年了，对我一直很照顾。他是一名美发师，家境比较困难。他爸爸去世后，我为了帮助他，叫爸爸拿出2万来帮助他开店，生意非常红火。可就在这时，他染上了赌博，经常跟他一些朋友一起赌和玩，几乎不管店了，屡劝无效，终于到年底的时候输了好几万元。本以为这次吸取教训后会乖一点，可也就乖了一年。

今年我怀孕了，他又开始玩起赌博来，甚至不开店，并说要把店关了（补充一下，他去贷款了几万把欠的债还了）可店一下没转出去，家人劝他在开店。可他老是说店赚不了几个钱，并让家人放手让他自己做。多次劝无果，我和他吵了几次，一吵后他就去喝酒（他有乙肝大三阳）我很伤心，于是一次又一次的委协了。

至昨晚他可能又赌输了，打电话说要出去打牌晚点回来。结果到一点的时候打他电话关机，快二点的时候他喝的一身醉回来，一回就到床上去，竟然还问我死是什么感觉？ 我很苦恼，他现在如此自暴自弃，真不知道这个家还要不要了，而我又怀孕5个多月了，不想他继续这样，可不知如何拯救他？

何子

何子：

一个是赌博而自毁的丈夫，一个是怀孕5个月的妻子。本来我已经无意回答你的问题，因为关于赌博的话题我已经回复过一次。但看完你的来信，我还是决定再写一点儿。赌博只是工具，就像是火，小赌怡情，大赌贻祸。只不过当它成为我们释放情绪的工具时，才让人玩火自焚，不可自拔。而赌博的原因则多种多样，看上去似乎是要解决赌博的问题，其实我们需要了解是什么让他采取这种方式解决他的心理问题的。

你的丈夫第一次赌博行为的爆发，似乎是在他的店的生意红火的时候；第二次赌博行为的爆发是在你怀孕的时候。这两次爆发似乎都有一个共同点：繁殖。前者是事业的繁殖和发展期，后者则是生理的繁殖和生命的延续。对于男人，这两个时期都是人生的高潮期，不亚于洞房花烛夜，金榜题名时。但在这样的时期，你的丈夫却陷入了自我毁灭的漩涡。输钱输到关店，喝酒不顾自己的大三阳。他的特点就是无法接受生命中的积极反馈，他似乎害怕生命的阳光，而宁愿选择熟悉的阴影。每当他发现自己要成功或者拥有了有价值的东西，他就迫不及待地让自己失败，毁灭那些有价值的。

从小就在贫困家庭中长大的他，青年丧父的他，说到死并做着各种自虐自毁事情的他，似乎无法承担成功的重量。他正在全力阻止自己成为一个幸福的人，而你和亲人的劝告，都在告诉他应该追求幸福，但他因为对幸福的恐惧，而宁愿沉浸在不幸中，这会让他感到安心，这是他从小到大一再重复的情景。我不知道他的家庭是什么样，但他的行为模式无疑有一部分是从他的家庭中学来的。他学会了通过毁灭幸福的方式来追求幸福。

你的劝告和争吵，会增加他的内疚和罪恶感，这种压力会促使他更积极地自我毁灭。你只是不能明白是什么驱使他走这条充满痛苦的道路，在这条路上，他是孤独的，被社会所遗弃的，被目为堕落者和失败者，他脆弱、彷徨，对现实的恐惧，让他不得不消失在酒精和赌牌之下，这是他抵御这个残酷世界的堡垒。

你该怎么办？作为一个怀孕5个月，渴望丈夫关怀的妻子，却面对着拯救丈夫的重任，这不是你独自一人可以支撑的。第一，你需要寻找资源，支持你自己。你需要有人帮助你，比如你的家人。更好的做法是找心理咨询师做咨询。

第二，你需要降低对暂时无法承担照顾你的丈夫的期望值，因为他已经用最大的力量力图去帮助你，但现在的他可能无法在真正意义上帮助你，你们需要彼此帮助。你要考虑的是，你可以做什么，帮助他从这种恶性循环中走出来，以帮助你呢？

第三，你需要告诉自己，即使面对困难，你依然有选择面对的机会，有了孩子的母亲往往在此时会拥有难以想象的力量，但同时你不能故作坚强，自我欺骗，当你因为孕期反应和情绪问题发现自己开始失控的时候，试着用腹式呼吸，把你的注意力集中在你身体的难过的部位上，这样你就不会为了逃避而将怒火发向对方和自己。

第四，反思你们的彼此需求。你在问题中没有提到你和丈夫是如何沟通的，但我注意到，你提到丈夫是如何照顾你的，但你是如何照顾丈夫的？你似乎没有提到，他需要你做什么？你需要他做什么？这些都没有提到，你们的婚姻处在一个艰难的时期，这时候最重要的是你们如何互相帮助，他通过被动的攻击，你通过主动的指责都没法达到互相帮助的目的。也许你们该尝试一些新的沟通方式了，但前提是你们可以坐下来做一次真正的谈话。你们怎么能坐下来，究竟该怎么去交谈，交谈什么内容，这些都需要仔细地考虑。如果你有兴趣，可以找我做咨询。

第五，反思你们的沟通模式。我在这里不知道你们究竟是怎么沟通的，但我有一个初步的印象就是，你对他的控制性很强，在的问题中，你提到了“乖”，这更像长辈对晚辈，姐姐对弟弟的口吻。后期你对他的金钱的支持以及事业的指导，似乎都在支配他。在这样的关系中，他如何满足自己的价值感？这是我比较关心的。

鉴于你现在的状况，要求你做这么多事实在有些难为，只是在网络上，我能帮你的，只有这些了。

如果要改变，我该怎么办呀？

问：小伊，你好，有一个问题困惑我很久了，请你帮帮我！

我长得还挺不错的，打分的话，我自认为可以达到7分的状态，打扮什么的也还是可以，至少不土，能够看的过去。我周围一直有挺多人追我的，我断断续续的接受了其中几个人的追求，也不知道是怎么回事，每一个都在很快的时间内分手了。

我自认为，自己是没有问题的，但是有一次，我听到一个朋友谈起我一前男友对我的看法的时候，我开始怀疑我自己。

她说，我前男友说我“太高冷”，“没有活人的气息”“不让牵手，连碰都不让碰一下”“冷言冷语，话都说不了两句”。

我一直觉得，两个人刚在一起的时候，都不了解，没有共同话题很正常呀，并且牵手什么也要循序渐进呀，哪有一确定关系，就亲密接触的呢？！

小伊，我想知道我这样真的不对吗？如果要改变，我该怎么办呀？

答：在这么一个爱情都是快餐的年代，很开心能够看到你这样一个认真对待感情，认真对待男人的姑娘。

虽然小伊很肯定你对爱情认真的态度，但是根据你的描述来看，某些做法确实是很不妥的。

首先，你认为“两个人刚在一起的时候，都不了解，没有共同话题很正常呀”，这样的想法就不妥了。在恋爱的初期，两人确实很不熟悉，但是，这不代表没有话题哟。比如，对方在和你说话的时候，有认真回应吗？有用积极的态度对对待吗?姑娘你说自己是7分的水平，这样高分的姑娘一般比较傲气，感觉你也一样，但是你要明白，这个和你说话的人是你的男朋友，你真的将他看作是男朋友了？

其次，在恋爱的时候，每个人都很容易得“皮肤饥渴症”，总是想靠着对方，触碰对方，这是很正常的，适当让男朋友尝一点小甜头，牵牵手什么的，并不是什么大事，顺其自然就好。

最后，姑娘，你找的是男朋友，不是随从，他应该得到男朋友应有的待遇，不是吗？