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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"所有的深爱都是秘密"，希望能够帮助到各位。

所有的深爱都是秘密

亲爱的糖：

我与丈夫分分合合度过了二十一年光阴——我们一起度过了十一年的婚姻生活。我以为他和我心心相印，是我此生的挚爱，会与我携手到老。可是大约是一年前，我在小区里遇到了一个男子，并且开始和他在网上调情，此后一发不可收拾。为什么会出现这种情况？原因有点错综复杂：

1.人到中年的我也开始经历这一阶段会面临的危机（40岁是一道坎！），我遇到的这个男人迷人、性感、成功、阳光，集各种美好于一身，他对我的关注让我受宠若惊。

2.近期，我偶然发现丈夫和别人在网上调情，这让我很受伤。

3.我是一个生活了无生趣的家庭主妇。

我从来都不在意这段网恋，现在也是。在我看来，那只不过是一时寂寞的消遣，我已经和这个男人中断了所有的联系，而且也不希望未来再和他有任何瓜葛，

只不过，我最近正在进行一些心灵方面的课程，我得到的建议是告知丈夫真相，因为这项修炼告诉我们“你会被自己隐瞒的事实控制”。

我坚信，当我坦白后，我和丈夫一定会度过这段危机，毕竟我和小区里的这一男人并没僭越出轨，而且我对他也没有丝毫的爱意，我有诸如此类的理由。与此同时，虽然我知道这件事会深深伤害到我的丈夫，但是却不太在意，因为我无意离开他。

很多人都说爱是复杂的，但是我对我丈夫的爱很简单。

我爱他，而且想要永远和他在一起。请给我一些建议。

为秘密和真爱纠结的人

敬上

为秘密和真爱纠结的人：

我不认为你应该将自己的那段风流韵事告知你的丈夫。

时而复杂，时而简单的事情有很多，并非仅有爱。有时候，真相也是如此。

在我们大多数人第一次品尝爱情的甜蜜中，真相是简单的。永远不要欺骗对方！——在我们浓情蜜意的初期也是如此，但是随着岁月沉淀，爱常常不再会是简单的真相，简简单单的是与非无法诠释出爱的全部面貌。

我相信，我已经表明自己并不是在怂恿你去欺骗。诚实是人与人之间健康关系的核心价值之一。我们对亲密伴侣保留自己过往的经历常常会导致关系恶化。但在极少数情况下，真相往往会比坦白更具破坏力。

如果你和小区男人发生了关系；如果这样的情事成了你的一种惯性，你甚至不止一次这样做过；如果这段经历让你意识到自己对丈夫的爱不复存在；如果你这段具有欺骗性和破坏性的关系仍在进行中；如果你的内心本能地告诉你应该袒露这个秘密；如果你认为保守秘密，而不是开诚布公，对你和丈夫的关系更不利——如果你有上述任何一种想法，那么我建议你将这件事告诉你的丈夫。

但是在我看来，你其实大可不必公布真相。有时候，最好的真相不在于坦白，而在于你从中学到的教训。在你和小区男子的这段经历中，对自己的坦白会让你的婚姻关系更稳固。

这不就是爱的惊人之处吗？与我们相伴的爱为何会在岁月中变形呢？因为爱要不间断的话，它就必需变形，而且必须如此。

祝好！

糖

精选阅读

你所有的不理智，对他来说都是压力，都是可怕

案例一 题主：男

我和我女朋友认识有两年了，她在理发店上班（学徒）我每次都会去那里理发，每次都是她给我洗头，慢慢的感觉自己挺喜欢她，以至于每次见她都有些紧张，所以互动很少，我不善言辞。

有一次去理发我鼓足勇气终于像她要了联系方式，慢慢的我们就开始聊天，越聊越起劲，然后最终她也接受了我的告白。

在一起的时光也很快乐，感情也很好，每晚她都会主动给我视频，要聊到很晚才睡觉，我很爱她，很想和她过完余生。

她的性格有点爆，有时候容易激动，但和我在一起都没有吵过架的，当然我和她在一起也才三个月，快过年的时候她就辞职回家了。

过完春节之后，我明显的感觉她对我的态度突然变了，我感觉很莫明奇妙，我问她，她也说没事，其实我是很害怕失去她，但我并没有表现出来，我也就没有再去打扰她。

但我还是想做些什么表示我很爱她，证明她在我心里很重要，大年初十那天，我买了些拜年礼品，外加一束鲜花，鼓起勇气没有给她打招呼就直接去了她家里。

我是带着真心和诚意去的，我其实只想表达我对她是认真的，让她父母知道我是她的追求者，我也并没有像她父母坦白我和她已经是男女朋友的身份，我也是很礼貌的去的。

可我不知道这件为什么会让她这么反感，然后她就提出了分手，是在微信上说的，之后她把我QQ 微信全删了，电话也加了黑名单。

我知道自己这事情做错了，她说我没有尊重她和她父母，我实在也不知道该怎样了？

来信解答：

你好，从你的描述来看，你们目前的困扰可能是双方对彼此以及对这段感情的定位差异造成的。

从交往开始，一直都是你的感觉比较好，你希望和她过一辈子因此也在往这个方向努力。但却没有足够的证据能说明，她跟你的感受以及想法是同步的。

当过年回家开始，她对你产生了微妙的变化，以及你突然的拜访让她因此愤怒，都说明，要么她还没有准备好和你一生一起走，要么她根本没想过和你在一起一辈子，所以不想让你过多深入她的生活。

对我们来说，发生超过期待的事，是惊喜；发生不想要发生的事，才会变成惊吓。

就你们的感情现状而言，目前最需要的，不是着急告诉她:你多爱她，而是给她一些时间和空间，让她重新审视这段关系在她心中的位置。

毕竟她就是因为你不顾及她的感受才提出分手的，所以最起码现在，你要给到她这份尊重。

毕竟你能挽回的，是那颗愿意和你走下去的心。真的在乎，你才能有挽回的机会和可能。

案例二 题主：女

我们俩在一起四个月，因为他累了，提出冷静几天，然后我就让他给我来个痛快的，他就说分了吧，我这几天一直难受，然后想他给他打电话，发信息，打电话他会接。

有时候也会聊聊俺俩之间的事，一开始他说等都变好了，会有可能复合，但是今晚我做了一些过激的事，让他担心我，然后他给我打电话说。

他现在对我绝望了，说让自己变好，你这俩天怎么做的，一直都让我担心你，烦，说现在绝望了。

我问那咱俩还有没有可能，他说他以前觉得只要我们俩都变好了，会和好，但是你今晚真的让我觉得没有可能了，我说变好了也没可能？

他嗯。他的性格挺好的，他希望我成熟点，懂事点，理解他。

来信解答：

或许，他希望感情中的另一半是独立的，自立的。所以你所有的不理智，情绪来后的冲动行为，对他来说都是压力，都是可怕的。

因为，他没做好背着一个只能通过精神依附或者用任性行为掌控他来过一辈子的人前行。

所以，你跟他最大的挽回机会就是，你真的由内而外变得自信，独立，成熟，稳重。你当下最该做的事，是自我提升，而不是急着逼他去接受这个让他感到害怕的你。

梧桐花开，凤凰自来。你变好了，他自然会被你的芬芳吸引而来。

案例三 题主：女

男友提出分手，想挽回，有了两年的恋情，真性分手，中间异地恋过半年感情一直都很好。

最近半年他的工作压力也越来越大，也变得没有耐心，遇到一点小事就冷暴力，我的脾气一直都不好，所以他说和我在一起有压力，得不到宽容和理解。

先开始我没同意分手，但是他态度很坚定，给他发消息他都会不理。

但唯一庆幸的是他还没有完全把我的联系方式删除，我现在也不想再给他发消息，因为好像只会让他越来越烦我。

他最近一段时间工作压力也特别大，而且我们马上又不在一个城市了，接下来他会很忙很忙，而我一直都是很闲很闲……

很想挽回他，也很想改变自己提升自己，因为我们都是爱彼此的，感情出现问题有四五个月左右，这段时间经常冷暴力。

之前没有过都是我一闹脾气他就会来哄我，他工作很忙很累，所以陪我的时间会很少，我以前也是不在乎这些。

但我最近也是出现问题这段时间吧，老是纠结于这件事，搞得我们都不开心，我现在也知道如果不分开只会越来越烦，越来越处理不好，然后恶性循环。

不过我希望和他分开只是一时的，我想通过自己的努力与改变来挽回他，感谢帮助。

来信解答：

看到你对你们的感情以及你自己都有份比较清晰的觉察。清楚，客观。你的求助目标也很清晰。

这是需要给你点赞的地方。我们只有知道感情中出现问题的根本原因，才有可能直接从根本原因上做工作，从而事半功倍。

你求助的问题是个人成长。

个人成长包括很丰富的面向:

1、爱与被爱能力的提升

2、自信的提升

3、自尊的提升

这是所有个人成长的基础，就好像一个武林高手的内功一样，这些能力得到了提升，你本升就会变得自信自己，绽放你独特的生活活力。再加上一些

1、良好人际关系的构建方法

2、有效沟通的方法

3、情绪管理的方法

这就好像是武功中要学的招式，在你内功的基础上再有这些招式，自然每一招，自然会帮你成为真正的高手，独步天下。

关于个人成长，它不是一蹴而就的事，而是你一生都需要去学，同时你每学一点，你的生命都会因此而多拥有一份和谐，幸福。

当然，这也不是问答能说清楚的事，需要你走进来，跟着老师，从基础开始打起。

所有的不情愿，都是因为不够爱

案例1

性别：女

案例详情：

我有个同居男友，但是一直未能修成正果，他是我去年这个时候认识的，认识的时候他家庭不稳定准备离婚。

那时候他刚退伍，在部队呆了16年。他家两兄弟，哥哥出车祸走了，嫂子带着两个孩子离开他家了。有个妹妹，是领养的。

他小时候爸妈对他一直不好，对他哥哥好，不让他读书，还老是打骂他。后来自己离家出走了，到16岁的时候回家，他姑姑就叫他去当兵。

他前妻比他大四岁，当时结婚是因为父母逼迫，后来生了两个孩子，一个儿子一个女儿。

他一直给我说会给我一个满意的答复，但是最近我们闹崩了。他说我偏激，说不可能了，联系方式还有，他去了另一个城市，也离婚了。

我舍不得他，想挽回。他的性格也有些偏激，他说过几天回我现在的城市处理他房子的事情，现在他极其不想我联系他。

他说我发的信息已经打扰到他的生活了，微信给我删除了，但是我找他还是有回应，虽然态度非常不好。

他说我逼他，限制他的人身自由，他说我们不可能了，他说他任何人都不想联系，因为处理他家的事情他已经精疲力尽。

今天我坦然了，但是还是舍不得，他比我小三岁，83年的。

老师，我想挽回，我应该怎么办，我想跟他组成一个家庭，他的经历他这个人很让我心痛！

导师解答

你好，看到了你的困扰。

你们关系的开始，就是在他婚姻持续期间。虽然你们是你情我愿，可是也从这点可以看出来，你们两个在面对情感关系时，都有不成熟以及不负责任的地方。

他婚姻的不幸，和你们的相互吸引都不能成为你们不顾及他妻子、孩子的感受去同居的幌子。

两个内心不懂尊重、不知担当、无法管理自己行为的人在一起过日子，一地鸡毛也是必然的。

现在既然他已经离婚了，你又很有意愿跟他在一起，可偏偏他又被你吓跑。这又再一次说明，阻碍你们的，不是外在的因素，而是你们双方的个性。

你为了自己的需要，一味的掌控，只为填补自己内心的不安全感。完全没意识到，他目前正处在一个人生大事件—离婚当中，精神和精力都处在相当脆弱的阶段。

本就是很需要被支持和包容的阶段，而你让他体验的更多却是被索取。这对他脆弱的现状来说，无疑是屋漏偏逢连夜雨的无力承受。

他在你们关系出现问题时，没有用积极的态度去解决，而是采用逃避和彻底推卸责任的方式来自我保护。

你们俩关系的破裂，再一次重复了之前面对问题时那种不懂尊重、不知道担当的心态。

所以，如果不在问题中反思自己，修正自己，学会良好亲密关系相处之道，就算跟他复合了，也会在下一次类似的矛盾中分开。

至于你目前的当务之急，该如何挽回他，你需要从以下两个点入手：

1、他目前需要足够的精力去面对自己的离婚事件，对你可以说是分身乏术。

最大的需求就是你给他空间和时间，让他可以专注的去处理眼前的事，整理自己的情绪。

在你还不懂得该如何给到他他需要的支持和理解时，应该尊重他这份需要，否则只会适得其反。

2、他逃开你的原因之一就是你过度的掌控。

所以你需要首先活出一个自带安全感的自己，让他感觉到跟你在一起，不会再有被限制人身自由的风险。

或许就可能对他形成二次吸引，愿意和你重新建立恋爱关系，甚至一起走接下来的人生。

3、学习良好亲密关系的相处之道，让他感觉和你在一起的人生是轻松，幸福，美好的。这也能吸引他不由自主的靠近你

4、你可以联系我们的老师，根据你具体的情况，设计有针对性的挽回方案。

案例2

性别：女

案例详情：

老师您好：我的情况是这样的，半年前我老婆想要买手机我觉得贵不给她买，在争吵过后我头脑发热，跟她说了离婚。

这已经是我们结婚五年来我跟她说的第三次离婚，她当真了，说要搬出去冷静冷静。

后来我同意她的提议让她搬了出去，期间我努力讨好她，向她道歉，甚至跪下来求她都没有用。后来想去跳河她也无动于衷。

她总说我们三观不同，在一起不会幸福的。

我们有个小孩今年4岁了，上幼儿园了，她还帮我接送，微信，QQ都删除我了，还有电话☎没删。

我们俩都属于性格自尊要强的人，她现在坚决要跟我离婚，我不知道该怎么办了，我很需要她，但是又不知不觉的爱伤害到她。

我真希望她能在给我最后一次机会证明我很爱她。

希望老师能帮我出出注意，谢谢老师！

导师解答

马伊琍说过：如果因为没有了你初见我时的魅力，你选择不再珍惜我，我今天依然可以穿上高跟鞋，化上精致的妆容，绽放我依旧的精彩，重拾我的事业和光环。走出门被万人追捧瞩目，我可以惯着你，我也可以换了你。

爱她，无论多拮据，也会偷偷的买回很贵的那部手机，只为她高兴。

而你，跟她吵架提离婚，却是因为不想给她买那部贵手机。巧妇难为无米之炊，明明没那么爱，你要怎么能证明很爱？

你愿意为一个人付出多少，爱她就有多深。反之她在你心里的价值，又决定了你愿意为她做的付出。

一个当初义无反顾决定和你一生白头的女人，如果不是在生活的点滴中看明白了这些，失去了心中对你所有的希望，怎么可能在五年之后做出这样的决定？

她跟你吵，跟你闹，跟你要手机的时候，你满心的嫌弃，可你不知道的是，.当女人不闹，不叫，任何事情都独立处理时，她已经不再需要你了。

你说你很需要她，这个我信。

要不是在过去五年，她默默满足着你各种需要，怎么可能在她离开后，曾今满足你的那部分骤然空缺时，你才发现自己居然如此需要她呢？

所以你要明白，你需要她，丝毫不能说明你爱她，只能说明你要用她。

现在你想挽回她，如果心中真的还有那么一点爱，而不仅仅是对她的需要。

那你必须要清楚，爱的基本倾向是奉献；是付出；是不计回报的做让她感觉开心快乐的事；是为了跟她合二为一，主动放下自我的执着，磨掉身上刺人的尖角。

懂得爱，才能带着心里的爱，做那些和爱有关的事，去温暖她那颗已经失望到冰凉的心。

假如你没有为她做一些事，让她感受到被爱，被珍重，再次看到生活的希望，重新泛起五年前那种想和你一生白头的渴望，你就想急着把她拉回身边。她只会感觉即将重新掉入冰冷和绝望而拼命逃离。

案例3

性别：女

案例详情：

分手14天，想过挽回。但时间越长，越明白，一开始想的挽回，只是不习惯没了他。

现在反而觉得，挽回结果还是一样的，单靠自己的改变没用。可能不甘心，又可能觉得坚持就可以再次相信和他的爱情。

我很纠结，到底是挽回还是放手。对他，现在不知道算不算是朋友，他的兄弟和我说，他想了很久想通了，既然做不了恋人就做朋友吧。

可我觉得要么做男女朋友，要么就互不相干。

我很不明白为什么他们会认为分手后还能做朋友，我做不到。我一看到他我就想起过往，心里很难受。

我很困惑，到底应不应该挽回，不挽回我真的做不了朋友，我不知道自己的心态到底对不对。

希望老师能给我一点建议！

导师解答

你好，其实治愈失恋最好的办法就是时间，经过14天，有些问题你自己已经慢慢清晰了。

就像你自己说的，假如你们双方没有改变，就算挽回了，还是要面对之前一样的矛盾循环。所以，你清楚，自己已经不再想做这种没有意义的重复

你觉得坚持就可以再次相信和他的爱情。我想告诉你，爱情是靠感觉的，不是靠相信的。

但凡你强迫自己去相信有爱，说明你的心其实早就知道爱不在了，只是你的脑袋不接受。

或者就像你说的，想跟他在一起，只是因为不甘心。

你会困惑该不该挽回，其实就是弄不清楚，现在的心痛到底是爱还是不甘心。

既然弄不清，那对自己的心宽容一点，尝试一把又何妨。

如果是爱，挽回了就爱下去。如果发现不是爱，再重新放手你也就能彻底放下了，不是吗？

至于他说做不成恋人做朋友，我觉得这不是你该纠结的。

因为想做朋友是他的事，要不要同意和他做朋友是你的事，不是吗？心里不想，何必为难呢？

案例4

性别：女

案例详情：

本人女，89年，身高159cm,体重50.5kg,男方，88年，173cm,63kg，跟他认识是交友平台认识，当时追了我1个月。

他有过2段感情，我一段。刚在一起前半年对我很好，后来异地了，他回他家那边工作。见面很少，异地恋两年了。

这一年一直都在吵架，都是因为他微信加的那些女的，有个女的还故意跟我说是他女朋友，当时我都快心碎了以为他真出轨了。后来他解释说是跟她买彩票加的，人家故意调戏我。

后来我们又和好了，所以之后我很多疑，怀疑他，总是问关于微信女的好友。他最受不了我好像调查他怀疑他，一次次地吵，都和好了，原谅了我。

最后一次在他手术前两天，爆发了，真的分手，再也不原谅我，我怎么打他电话都不接。

他刚手术完，我想打电话关心他，他说分手了不要打扰他，他说他没拉黑我，是因为要还我的钱。

交往两年我在他事业生活上帮了他很多，可是分手他却这么绝，已经不爱我了。我怎么说，他都很冷淡，说话很绝，他说他忍够我了，我永远改不了了。

他不爱我了，爱被我磨灭完了，我该怎么办？怎么才能挽回他？

导师解答

你都说他不爱你了，爱都被你磨灭完了，你还要挽回吗？

挽回做什么？

是为了跟一个不爱你的人相处一生，还是心里还抱着侥幸，认为他可能还有那么一丝爱你，或者挽回他后，有可能爱上你？

如果侥幸在前者，那么你难道不清楚，如果没有当事人的纵容，怎么可能会有买彩票加的女人跑来跟你说是她女朋友？

他怎会不知道，这样的行为就是对你们关系赤裸裸的挑衅？能让这事发生，至少可以说明几个点：

1、他跟这位女性关系不同寻常

2、他根本不担心你们关系破裂。

从事后一句蹩脚的解释就打发掉你，没对你为此难过而内疚自责，没让当事人来郑重跟你道歉的态度来看，你在他心里，恐怕真不怎么重要了。

你会对你们的感情产生怀疑，查他手机，你信了他的那一套，觉得自己怀疑他做错了，不但放弃追究他责任，反而开始自责自己疑心重。

请问你真的相信无风会起浪吗？如果不是他的言行让你感觉到不对，你怎么可能产生那些疑虑？

如果他真的很爱你，怕你受伤，怕你离开，他怎么可能在做事的时候不考虑你的感受，让你产生这样的感觉呢？

说来说去，还不是因为不在乎，所以懒得花心思。

所以，假如你是前者侥幸，那么很遗憾，这个幻想可以破灭了。

假如是后者：你认为挽回后，他可能会再爱上你。

我想问你，你刚吃腻了的菜，会因为再多尝一口而重新食欲大开吗？

答案显而易见：NO!

他能再爱上你的最大可能是：你变成了他垂涎欲滴的那道菜！

所以，再爱上的前提是，你要做自我成长，活出独立自信的姿态，让他被你身上绽放的光芒所吸引而忍不住重新来追你。

其实我能理解，你们两年多的感情，突然分手，习惯了两年的状态被打破，怎么样都会感到慌张和措手不及。

总想赶紧把他拉回来，让一切恢复原来的样子，就不用在接下来的未知里焦虑、迷茫。

这样也才能感到安全和安定。更何况，你内心很可能还爱着，或者至少还喜欢着对方。

所以，此时急切的挽回心态，或许只是你没经过大脑思考的应激模式。

无论是否要挽回，你都要给自己点时间，看清楚事情的真相，问清楚自己内心的答案，再来行动。

至于决定之后的挽回方案，或者自我成长方案，我们平台的咨询师可以给你专业有针对性的帮助。

不是所有的“三”都那么可恨？

我可以说是人在国外太孤独、也不知道自己要的是什么，就跟一个当地人结婚了。婚后一年遇到了一个跟我一样来自中国北方的男人，身上有太多我喜欢的优点，他已婚3年，女儿2岁，我们克制了很久，但还是爆发了，而且爱得不可收拾。

他曾承诺要跟我结婚，但很快就发现不可以，他说对不起老婆、舍不下孩子、对不起父母等等。他也很痛苦，说下半辈子怎么过都过不好了，说自己的婚姻是个错误，生孩子更是个错误，但是要用下半生为错误负责。期间我已经跟老公协议分居。而我和他还是纠纠结结的爱得痛苦，分又分不开。

他的婚姻跟我的问题差不多，在一个人最荒凉的时候遇到“差不多”的人就结婚了，婚后发现并不适合自己，爱和性都很淡。然后我们彼此都觉得是太合适的人了，但是他就是“不能对不起孩子”。

我是“小三”吗？我小他三岁；自己该有的也都有；我可以什么都不要跟他在一起，因为我相信凭我们两个可以创造美好的生活；我们的爱真的是到了骨头里。

我的一切他都懂，但是他做不到像我这般洒脱。但是他有孩子的感觉我不懂。朋友说一切以孩子为借口不离婚的男人都是骗子，可是我看他也真的很痛苦，他也极力向我证明他是真的为了孩子。他可以用尽一切办法对我好，就是不能给我承诺。

可是我没有办法不想到他是不想失去稳定、不想失去朋友亲人对他的信任、不想失去社会“光环”，就想这样脚踩两边过下去。

老师我想问，男人真的都像普通情感文章写的，有外遇不离婚，是因为只把外遇当替补吗？

这种为了不伤害孩子，宁愿自己后半生痛苦，是一种真实的感情吗？还是自欺欺人？

他说我有孩子就会明白，但我没有孩子，而且是非常感性的、可以为爱赴汤蹈火的人，现在就是不明白。

至于跟他的关系，我不会再纠缠了，我还有我的人生。但我真的想不通这个问题，男人到底为了什么不离婚？

妻子们别怪我，无爱的婚姻很痛苦，真爱发生了，道德真的软弱无力......

昆仑

昆仑：

到底谁是替补？我不清楚，我能知道的是你爱的男人，需要三个人的婚姻才能活下去，一个看上去没有多少爱的婚姻因为有一个可爱的孩子必须要维持，怎么办，满腹胸怀无处寄放，于是乎就找到了第三方“寄存”。你的男人是不是骗子，我不知道，也许他自己都不知道，情感的事情哪有那么清晰。

现在我们谈谈他真的是为了孩子，为了孩子的什么？我看过很多父母没有离婚的孩子，他们生活在一个没有爱的家庭里，备受痛苦的折磨，而且对婚姻产生了恐惧，乃至对生孩子产生了恐惧因为他们发现自己成了父母一生痛苦的枷锁。我也看到很多单亲家庭的孩子，依然有健全的爱和自己的家庭。

我必须告诉你一个残酷的现实，这个世界上，我们都是爱着自己。那么我们无论是爱着孩子，还是爱着妻子或者第三者，都不过是爱着我们内心的一部分投影而已。所以我们能看到那么多妈妈以爱的名义戕害自己的孩子，我们看到那么多丈夫以心疼孩子为名而留在一个让人窒息的婚姻中而让孩子觉得自己的存在就是父母痛苦的根源，他们一生都生活在对自己价值的否定中，从小他们就根植了一个可怕的信念：我不应该存在，我的不存在会让父母得到解脱……

如果我们承认爱的自私，反而能真正无私的爱别人，如果我们真的知道这只是我们自己的需要，而不是孩子的需要，那么我们能真正的爱孩子，否则那就是爱自己，爱自己的内疚感，爱自己的自我谴责，爱自己的罪恶感，爱自己的责任感，爱一种道德的牺牲而产生的神圣感，但惟独没有问问孩子，他们到底真正需要的是什么？

婚姻有了瑕疵，父母往往会把所有光聚焦到孩子身上，孩子就成了这个婚姻的最后一根缆绳，这时候孩子往往会锻炼出很多神奇的本领，或者变好，或者变好，总之会做出很多吸引父母注意力的事情，这会让父母更加无法离开孩子，这种纠结会让很多家庭处在一种痛苦的平衡，或者恐怖平衡中不可自拔。

所以我相信那个男人的爱的真诚，但我想说的是，这种爱是有毒的，因为它是纠结的，阻塞的。爱就是一种中性词，并不是只要说到爱，我们就想到阳光，有时爱是带着毒液的，带着荆棘的，带着血泪的，爱不会将这些豁免，上帝的爱是爱，魔鬼的爱一样是爱，从本质上没有区别，都是一种强烈的联接，有时魔鬼的爱反而更强烈，而且更可歌可泣一些，但它必然带着地狱之火，它是让人痛苦的。

妻子——丈夫——孩子——小三，你们是一根绳上的四个蚂蚱，也许你没有意识到，幸福是一票否决制的，只要这根绳子上的一个蚂蚱不开心，其他人就不会开心，我们只有找到让四个蚂蚱都开心的方法才能真正解决问题，但话说得好听，实际做起来何其难也，你要求发在博客上，其实也是一种“宣战”，一定会有妻子骂你的，我想你自己也有心理准备吧。你冒着被炮轰的危险而发信给我，可能一个重要的原因就是你真的想知道你的男人到底为了孩子是不是真的为了孩子，或者只是像朋友所说的遁词，这个答案不在我这里，在你的男友那里，或许连他自己都不知道。

我猜，有些男人不离婚一个重要的原因之一就是在他们的世界里，妻子和情人是功能分区的，就像你的硬盘分成C盘和D盘一样，他们固执地认为，道德方面的文件要放到妻子那里；情感那部分的文件要放到情人那部分。于是他们只能过上这种自我分裂的生活，老实讲，这么活着很累，可是除非有人出现能让他格式化，当然不是一哭二闹三上吊的强迫，而是让他内心能成长，才能将“必须”过的人生与“想要”过的人生统一起来，人的大多数痛苦就是发生在这种“不整合的分裂”或者“不一致性”上。除非有一天他能打通这样的任督二脉，才能真正解决这个问题。

要么是他自己领悟，要么是有一个亲密关系帮助他实现这个统一。但那时的他也许真的就另一个人了。我们人生的大多数烦恼都是和矛盾有关，所谓矛盾就是自我冲突，自我冲突来自内心各种需要的无法统一而强行统一，心理咨询的功能就是帮助我们能将这些到处乱窜的“气”统一起来，融会贯通，完成真正的选择，承担需要的责任，实现内心的渴望，完成人生的改变。

熬过所有的草木都发芽

熬过所有的草木都发芽

晚灿：潇洒姐，您怎么度过生活里的低谷？

潇洒姐：打击和坎坷到来时，我会先尽量平复情绪。

通常，平复的方法是使劲思考，努力想来龙去脉和分析原因，尤其是在整个事件中我的错误是什么。我还会把想出的答案写下来，这样能预防自己在第二波情绪袭来时思路混乱。当然，最重要的是在思考的同时寻找解决方案。不过，多数时候，都是一时找不到方案的。

为了帮助情绪平复，我还会做更多的锻炼、养护皮肤，或者整理用品让我和我的生活干净整齐。这是在暗示自己去控制能控制的部分。很多时候一个点的打击会让人的生活全面滑坡，而我希望能把一个点的坏影响降到最低。

如果很久了还持续在谷底，我会给自己画出一个波浪线图，标记自己在图上的位置。如果感觉不能再差了，就把这位置标记在波浪线的波谷，然后冷静地观察这个图，告诉自己这是事物的规律一一虽然我不知道下一个波峰什么时候来，但一定会来。我要促使它快点来。

如果一切都做了，还是没有看到希望，就只剩最后的一个对付低谷法宝“熬”。熬过冬天，熬过所有的草木都发芽，熬到情绪平复，熬过隐忍的每_天，直到再一次看见希望的光。

关于更多，请参考《女人明白要趁早之三观易碎》里面的文章《走夜路的姑娘》，那是我很珍爱的一篇文章，因为它是用我和我朋友们的低谷经验书写的。

不是所有的花都在春天开

讲述：

晚睡姐你好，我很喜欢看你充满睿智的文字，也希望得到你的指导。我现年25周岁，5年前青春年少时谈过2次恋爱。我年幼丧父，虽然得到的爱很多，但我还是觉得我和男性的相处有问题，这可能也和自小闷头读书，少与人交往有关吧。我自小成绩不错，但依赖母亲，进入一所很强的大学，身边都是牛人，再加上感情问题，比其他人落下很多，心理上也有一定的自卑和失落。看着别人很优秀，拿奖学金，心里也想下劲努力，但进入社会的成功不再像念书时那样死记硬背就可，也许是这样，我又开始渴望好的爱情。

别人介绍的一些男孩子，我要么是不中意，不主动，要么是交流有问题。我喜欢的优秀的学长和同学，又不敢表白或激烈追求，又怕追上了重蹈覆辙。我又用＂工作比爱情重要，要做女强人＂这样的论调来麻痹自己，但我自小的愿望便是要做贤妻良母，现在也免不了时时有少女怀春的想法。家里已经急了，我又不愿接受不喜欢的男孩。而我喜欢的，是年长成熟稳重大叔型，我又担心他们不喜欢我，我该怎么办？言语啰嗦，请您见谅。

我新书里有一篇文章叫《一个人的路》，顾名思义，一个人的一生总要有一段路，要一个人去走。“别人陪不了你。或许会有一点孤独，但也没关系，人生除了爱情，还有很多温暖亲切的东西值得去拥有。”

少女怀春，少年钟情，都是人生中很美好的事情。不过这应该出自最天然的一种心态，就像到了春天有些花就要开放了，它们争先恐后，遇到一点春风细雨就马上绽开花苞，一刻都等不得。

你也有过这样的花季，20岁的时候，不也是这么恋爱的吗？丝毫不留余地，无论结果如何，是否留下伤痛，那都是青春的特色。木心先生说过，“青春真像一道道新鲜美味的佳肴，虽然也有差些的，那盘子总是好的。”富丽堂皇的盘子上，承载着每一个人在那个时代的辛酸苦辣。

现在你逐渐成熟长大，过了那段可以任性的时间，你应该学会妥当安排自己的生活。爱情能来固然好，爱情不来，你也要守得住这点孤单。很多人对爱情的渴望，其实都源自内心的创伤，以为可以用爱情来拯救自己人生的失败，弥补不被爱或者不懂得爱的缺陷，就像你，一直都在寻找可以替代父爱的那个人，你还沉浸在过去自己家庭的不完整当中，你想要用爱情来修正原有人生的不足。

你自卑又自负，想要得到又害怕失败，还深陷在这种纠结心态中的人，即使真的爱情来了，你要怎么样去经营和把握呢。“年轻、迷茫又困惑的少男少女，会习惯性的在异性身上寻找归属，但一个对自己不满意的人很少会成为一个合格的恋人。有人说过：有一种伤害，来自对亲密关系的过分依赖。如果自我极度缺失，那么孤独伤害了你一次，‘爱情’会来伤害你第二次。”这还是我那篇《一个人的路》中的一段话，这是很多曾经年轻过的人，包括我在内的人所总结出来的人生经验。

成长这条路上，爱是很好的盼头，但在爱情没有到来之前，要先懂得去疗伤，疗自己内心的伤，要分清是真的想要得到爱，还是只是渴望被人拯救。这两者的分别，很大。

不是所有的花都在春天开，春夏秋冬，四季轮回，植物们排好班，交替开放。人也是这样，你有你爱情的开花季，不必急在这一时。

所有的梦想都要靠相信来支撑

讲述1：

晚睡姐姐，您好。我是一个单亲家庭长大的独生女，父母离异是因为父亲出轨。我以往觉得正是因为我缺少一个完满的原生家庭，所以我才会格外渴望婚姻和爱情。但是后来经历了数次失败的恋情之后我发现，我的内心其实是并不信任男人、爱情和婚姻的。我不相信我能遇到那个真爱我的人，我又极度渴望那样一个人。

这导致了我在感情关系中与日常人际交往的截然不同。我有很多关系良好的异性朋友，跟他们相处时我随和自然姿态谦和，但一旦面对男朋友或者心仪对象，则马上变得强势霸道没有安全感控制欲强，并且非常计较，不愿付出。内心认为只有事业和钱是可靠的，男人是不可靠的。以前的男友对我挺认真也挺好，可是我一直觉得他对我不够好。后面就开始交往各种一开始就明确觉得不靠谱的男人，然后不断验证这些男人对我果然不是真心，甚至被一个我很喜欢的男人劈腿了。一方面我极度渴望真爱和幸福的婚姻，一方面我又不相信自己可以得到，真的很痛苦。我想得到一些您的意见，教教我该如何化解自己的心结，去发展一段没有恐惧和回避，认真健康的亲密关系呢？

讲述2：

晚睡，你好，我刚刚反省自己上一段恋爱的过程时发现自己很爱测试男朋友的人性或者说底线，他做过的承诺我要测试，他还没做的我要找细节测试，如果有问题我还理直气壮。我这是什么心理啊

今天把这两个故事组合在一起回复，是因为基本属于一类问题——深怀对爱情的不信任，像做一道题一样，反复验证和对质，最后爱情就真的失去了。

其实有这样的结果，我们的社会风气和社会文化都应该承担责任。到处都是男人出轨的例子，比如案例一的父亲，以自己的实际行动，给了女儿一个最糟糕的榜样和家庭环境。被抛弃的女人们反复强调男人都花心、绝情、靠不住，幽怨之气冲天。

在这样的氛围中长大，很多女孩天然就有对男人的恐惧和不信任。爱情对女人是吃亏的，投入多，产出少，不合算，如此看法非常普遍。所以一些女孩谈恋爱不上床并不真的是洁身自好，而是害怕爱情不稳定，怕给了之后又分手，将来不是处女会被未来的老公嫌弃，那些什么都做了，只是没有走到最后那一步的所谓“准处女”，内心有深深的恐惧，以至于能完全克制住自己的生理本能。

这个世道让很多女人自命为弱者。那么一个弱者在一个凶险的世界中会怎样保护自己？一定会忧心忡忡，过度防卫和戒备，稍有风吹草动就想要最坏的可能。就像美国那些僵尸大片中一个正常人沦落到满是丧尸的城市中，到处都是敌人，无时无刻不在观察，仅仅是这种紧张和焦虑，就能要了命。

在爱情中过分强势，恰恰是心理弱势的表现。因为害怕不被男人爱，就会故意去在男人面前表现其实我很不在乎你，担心得不到，就抢先一步去拒绝。好比买不起名牌的人就说用名牌的人虚荣，这样心理就平衡了。

但爱呢，尽管会失败，有背叛，依然需要用最真实和自然的姿态去争取。作家毛姆说过：“我那时还不了解人性多么矛盾，我不知道真挚中含有多少卑鄙，或者，即使在邪恶里也找得到美德。”很多爱情都有杂质，不过依然是人类最好的情感。不值得因为一些负面问题的存在，就否认爱情本身。

不是男人都靠不住，而是爱情本身都有风险。以前的女人将爱情和婚姻视作长期饭票，希望得到一劳永逸的人生，现在，这个幻想被打破，尽管有爱，人们仍然需要各自承担各自的生命，这是大势所趋，是文明的进步。

做作是爱情的天敌，做作地取悦固然不能长久，做作地强大更加破坏爱情的质量。对男人的期待，不要有那么高，爱情是互相地给予和奉献，是享受过程也是分担人生。

所有的梦想都需要信仰来支撑，如果对爱情持有梦想，就要有相信。梦想开始的时候只是个萌芽——莱特兄弟发明飞机，是因为从小接受过父亲给予的一个飞螺旋，他们才相信原来人造的东西是能飞上天的——正是因为有了梦想，有了相信，才促使他们在经历了若干次失败之后，终于锲而不舍，试飞成功。

飞机是这么来的，很多梦想中的东西都是这么来的。

要相信爱情才能得到爱情，人们永远不会真正拥有自己所不相信的东西，即使侥幸得到，也会无意中失去。是信仰让我们将我们所珍视的那些东西握得更牢。

没有信念的夜晚总是格外的荒凉，没有相信的爱情终会黯然退场。

所有的爱情，后都会变成亲情？

[关键词] 平淡期 亲情

问：

你好，老师。我和男朋友相处两年多了，最近总有一种感觉，两人之间的情感变淡了，共同话题少了，甚至彼此都有点冷漠了。

我开始产生一种无端的情绪，总觉得我们两个人的恋爱若有若无的，看别人整天在朋友圈秀恩爱，或者其他恋人在我面前花式虐狗，就感觉自己没有恋爱一样，像是单身狗。

说实在的，最近我总羡慕别的女生，觉得她们的男朋友都挺好，很幸福，但是呢，也有不少女生说，挺羡慕我们长久的爱情，佩服我们能一直走下去……我这是怎么了呢？

答：

出现这种情绪很正常，两人接触两三年，情感自然会有激情期，慢慢的蜕变，逐渐走向缓和的平淡期。

假如你总嫌弃他，觉得他条件不好，理所应当的觉得他应该对你更好一些，这种想法其实是很危险的，尤其是在这个情感平淡期，就犹如经历了刺激的过山车，然后踏足在平地上，走路都会有一种不真实的感觉。可是呢，不真实终究还会变得踏实，毕竟人生终究不是过山车，还是得脚踏实地的生活呀！

这种恋爱的错觉，主要源自于平淡期。不少恋人都是在这个时期分手，可真的不爱了吗？并不是。只不过没有梳理清彼此的关系，错误的以为两人不够前面了，越来越平淡了，没有激情了，跟以前也不一样了，所以干脆分开吧。

非常遗憾，可又很难再找回了，因为只有真正的明白爱情真谛，理解恋爱的最终去向，才知道当初做出的决定多么愚蠢，可一切都太晚了，追悔莫及。

最好的爱情，最后都变成了平淡的亲情，但正是这种平淡，才会给你一种踏实和温暖的舒心感，这才是最幸福的。

[关键词] 暧昧 备胎

问：

我说你好，我喜欢上一个男生，终于忍不住跟他表白了，但是他跟我说很想好好学习，现在不愿意恋爱，怕耽误彼此的学业，假如我愿意等的话，一年以后再决定跟我走到一起。

当时我还傻傻的相信了，昨天我竟然看到他和前女友在逛街，不过呢，今天晚上又向我发起邀约，说，跟我一起吃个饭。

他到底是什么意思呢？我该不该相信他，等着他呢？

答：

他的意思很明显了，说得直白一点，在他心中你就是个备胎。

用学习来当借口，这是最大的幌子，恋爱和学习根本没有直接的关系，而且若他真的在乎，又怎么会去和前任藕断丝连，然后又来撩拨你呢？说白了，还是这个男生本质就是渣男，愿意勾搭这个，又喜欢撩这个，享受其中的快感，不挑明关系，还不用负多少责任。

醒醒吧！

[关键词] 发生关系

问：

老师，你好，恋人什么时候发生关系才最合适呢？我和男朋友相处三四个月了，我一直没有突破最后一道防线，不过他总要跟我发生关系，我一拒绝他就说我不爱他，不依不饶，甚至有点胡搅蛮缠。

其实我们两个的感情挺好，马上就要见家长，而且有结婚的打算，说实在的，我也在动摇，但自己又不想太早给他。我很苦恼，又怕他跟我分手，或者因此而拖延婚事……我该怎么办呢？

答：

恋人什么时候发生关系最合适呢？这答案不是定性的，因为没有一个具体的时间节点就是合适的，如果你说了算，有主动权，那你觉得什么时候比较好，就是什么时候合适；但假如你没有主动权，一些都会变得非常被动。

当然了，假如他总拿这个当理由，总拿这个话题找茬，向你发火，对你不依不饶，一直在胡搅蛮缠，甚至拿分手和不跟你结婚来威胁你，那什么时候都不可以，因为他态度实在太糟糕了！

这个男生啊，骨子里还是不够尊重你，不够疼爱你，真正爱你的男人，即使欲望很强烈，也会至少等你半年，直到你同意为止。

[关键词] 情感洁癖 病态心理

问：

老师，有一件事困扰我很久了，希望你能帮我解决一下。我和男朋友谈了将近一年了，已经见过家长，开始考虑结婚。我是初恋，他之前谈过一次恋爱，说实在的，我这个人有点感情洁癖，因为男友之前谈过一次恋爱，所以总担心他再去联系对方，当然，经过我几次验证，发现他还是挺老实的，和前女友一直没有任何联系。

有时候呢，自己甚至有点自虐朋友圈，倾向，比如说，会去翻他几年前的，看看他都更新了什么，有没有提到之前的感情。假如有的话，会立马不停的向他追问，直到盘问出是怎么回事，然后严肃的命令他删除。

再或者呢，我经常会问他们之前的事情，看看他有没有海誓山盟啊，或者什么约定之类的……我也知道这样自己不好，但是我不知道这些，自己心里又难受，可知道了呢？又觉得他们之间很甜蜜，自己心里有点别扭。

真的不知道怎么释怀，也不清楚如何解决……请你帮帮我吧！

答：

你去哪里是情感洁癖啊，你分明就是占有欲望太强，恋爱心理病态了啊！你没谈过恋爱，他谈过恋爱，所以你就比他有优势，于是你就可以碾压在他的头上吗？他谈过恋爱，所以就有错，必须忍受你的追问和考验吗？

干脆换个角度想想吧，如果你总停留在这种状态，最终崩溃至极，选择放弃，那么你也有过去，也属于“谈过恋爱”的人了，你会是什么感受呢呢？你会不会变得老实一些呢？ 不再这么病态了呢？

不是所有的婚姻，都值得你用心经营

问题一

我大学时候就谈恋爱了，现在结婚十年了，有一个女儿才五岁，前年开始，我才发现他喜欢SM，刚开始我以为他只是喜欢看看片而已，我的重心一直放在孩子身上，只是做做兼职。

直到今年初，我才发现原来他一直都在现实中找女王调教，这半年多来，我一直很想他改变，跟他沟通过N次了，他说，他就是喜欢这样，他改不了……而且最近他越来越变本加厉，晚上喝酒或者打牌到通宵，经常不回家，工资也不上交了。我该怎么办呢，这个家庭还能不能挽回呢？

答

你老公是典型肛欲期的人，但是他现在没法继续下去了。

他原来的生活是有两个版本的，一个跟你过着正常的生活，另一个就是他的SM世界。

他可以把你像观音菩萨一样供着，在外面去做各种“脏事”，用这样的方式维持两面的生活。

可是，现在一切都被打破了，他没有冠冕堂皇的婚姻生活了，他没有办法去面对，只能坏到底。

你们的关系，我并不是特别乐观。

为什么呢？除非他的内在人格有所改变，你们才有可能继续，当然包括你的内在人格。

这不是沟通的问题，而是性偏好的问题。

可能在性方面，你的需求很正常，无法过这样重口味的性生活。

你也需要去反思一下，为什么可以跟他过这样徒有其表的婚姻十多年？

为什么要找这样一个丈夫，一定是有原因的。是不是某种程度上，你老公也代表了你内在的阴影？

是不是你太压抑自己，找了一个看似很压抑自己，但是从性方面释放自己的男人？

你内心是不是也很多性压抑，所以导致你们之间没有办法通过性，或者更深层面的情感交流，来化解问题。

SM喜欢的是施虐和受虐的生活，但这是社会所不能接受的，所以他找了你，和你维持一个外在的身份，一个假的亲密关系。

如果你们的关系仅仅是表面的，没有更深的情感关系，那么，你为什么还在这个关系中？是不是因为你克服不了自己的不安全感，或者把希望都放在他身上？

我想问，离开这个男人，你是不是也能过好生活？

如果你的答案是——能，那你的婚姻还有机会。

如果认为没有了他，我就活不下去，那么这个婚姻是挽回不了的。因为这个婚姻本身就存在巨大的问题，这个男人内心深处没有和你在一起。

我理解，你现在可能很崩溃，觉得非常不安全，三观尽毁。

不过，这都是你之前试图躲在伊甸园，积累下来的功课。

你们之间的问题，是需要找咨询师做个人成长才能解决的。

看完你的描述之后，我心中你的形象比较傻白甜，你最缺少的是经历人生的挫折，破茧重生的过程。

你可能不仅需要沟通技巧，还需要加深对人性的理解，增加个人的阅历。

问题二

老公一直有一个创业梦，我们结婚六年了，好不容易有点积蓄，前年他开始创业，这三年来，几乎花光了家里所有积蓄，但是仍毫无起色……他爸妈还有一些亲戚，都认为他的性格不适合创业，可他却坚持是我们不相信他。我劝他，他却恨我，觉得我不理解他，不爱他，还说出了要跟我离婚的话，家人劝他也不行，现在谁劝他恨谁，不能提到工作的话题，我该怎么跟他沟通呢？

答

你的老公比较自恋，而且好像无视别人的利益。比如说，他创业几乎花光了家里所有的积蓄。

那么，为什么他可以这么任性？为什么可以无视别人的利益？

跟这样的男人生活，你必须让他知道疼，必须让他知道别人不是他的工具，别人不是为他而活。

如果他是这种极端自我中心的人，那么你需要做一个决断，要不要跟这样过度自我的人生活？

他处于一种过于追求价值积累的阶段。

关系对他来说，是次要的。实现自我价值，才是最重要的。

你要检测一下，对他而言，关系到底有多重要。如果关系对他来说，只是垫脚石的话，那么你对他来说，也是无足轻重的。

这部分你要挑战他一下，同时也要给他一些共情，就像打一巴掌，要揉三揉。

比如说，我知道，你有自己追求的梦想，这是很好的，我觉得大家都不理解你，你一定很委屈。你很有勇气，去做很多人都不敢做的事情，追求自己的梦想，这都是很不错的。

但是，我必须要说的是，你去追求自己的梦想，如果因此影响到我们的关系，影响到我的利益，比如说，你把家里的钱都花光了，我们的日子要怎么过，这是我需要去考虑的。

我想知道，对于你来说，是不是可以为了你的事业牺牲一切？如果我也是其中的牺牲品，那我是不能接受的。

我可以在旁边帮助你，但是你在做事情的时候，不能毫无底线地牺牲我们的关系。如果是这样的话，那么，对不起，我就得跟你分开了。

你要是有胆量说出这样的话，就能赢得他的尊重。

如果你过于依恋他，他就会继续无视你，继续把你当成工具。

不过说之前，你要考虑清楚，你是什么情况，他是什么情况？

只有通过比较有决断力的谈话，才能得出一个大家都接受的结果，否则的话，他很有可能会一意孤行，直到把家庭都拖下水。

问题三

我和老公结婚六年了，最让我受不了的是，每次有矛盾，或者吵架的时候，他总是不说话，他到底怎么想的？每次我都受不了，他能够忍住两三天不说话，我不行，我真的受不了，我都歇斯里底，不知道自己什么时候会疯掉，事后沟通过，他就说是自己不想说话，他真的永远无法明白什么是沟通，我不知道怎样才行······

答

冷暴力，也会一种操控。

有些男人用冷暴力，不说话，其实他想用这种方式让你闭嘴。

让你闭嘴的原因可能有很多：

一种情况是你说的信息量太大，他“死机”了，必须让自己关机，用这种方式应对他无法消化的话和情绪，比如说，你跟他说了一个小时，他不理你了，这也是很正常。

如果你根本没说什么，他就不理你，那很有可能是你之前做了一些事情，伤害了他，比如说他是妈宝男，结果你跟她妈妈吵架，还骂了她，他内心对你有情绪，所以不理你。

有可能你说了很多话，突然说到了他的痛点，他最在意的地方。

或者你说了很多攻击性的话，他觉得很恐惧，所以就闭嘴不说了，用这样的方式来避免受到伤害。

还有一种男人，他是因为对你产生了愤怒，但是不敢表达，习惯用冷暴力的方式来表达愤怒。

除了上面说的，还有一种情况是，他并没有冷暴力，而是只要他一两分钟不说话，你就开始焦虑了，你就受不了了，觉得他冷暴力。

有这么多种情况，你老公属于哪种情况呢？

遇到冷暴力，你要明白这些：

第一、你要分析是什么原因；

第二、和你有没有关系；

第三、是他的问题为主，还是你的问题为主？

先找到原因，才能对症下药。

否则，你问该怎么办？不说话的老公，内心戏有一万种，我也不知道他是哪一种。

所以，遇到这种情况，第一要先撤出，不要在冷战的时候，还不停地求他：你说一说吧，说一说吧……

或者开始逼迫他：你TMD倒是说话啊！

你要停止男跑女追的恶性循环，然后观察、反思，等待情绪稳定以后再沟通。

想让他愿意跟你沟通，有几个前提：

你要让他感觉到和你说话，他是安全的。

你要让他感觉到和你说话，他的自我是加强的。

他不和你说话，他的自我是损失的。

如果你能做到这三点，他就有可能开头和你说话。