相亲中谈到婚前性行为怎么处理
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相亲中谈到婚前性行为怎么处理
喵咪女孩：这个问题我不知该怎么说。我和相亲男认识一个月，最近我们有聊到关于性爱的内容，他挺不避讳婚前性行为的，但是我心里有疙瘩，所以没有正面回答他。我是比较传统的女孩，不想在婚前发生性行为，可是我真的挺中意他的，害怕因为我不愿意，对方不高兴，觉得我太幼稚就不要我了。我该怎么办？
相亲指导
亲爱的，看得出你挣扎了很久。放心，成熟的男人不会以这样的原因和你分手或者不再交往的。任何恋人在性生活和观念上都是彼此尊重的，这是在一起的基础之一。你想想，结了婚的夫妻俩，丈夫难道会因为妻子身体不适不能进行房事，就要离婚吗？我想大部分的丈夫都不会如此吧！所以，在这点上你不用太焦虑，我想更重要的是你俩需要关于这方面的内容有个坦诚的沟通。不要让对方误会你对他的心意，以为你是因为不喜欢他而不愿意，要告诉他你内心对他以及对性爱两方面的想法，而不是草草一句“我不愿意”。
谈到“性”这个话题，在这里我想纠正一些相亲或恋爱中因“性”而产生的错误观念。第一，保守的女性是不是因为不想发生性行为就会减少恋爱机会？第二，性爱在恋爱中到底是什么？在我看来，性爱是一种自然情到浓时的表现方式，它让彼此在一个美妙的感受中有一种完全的归属感和安全感。为什么把性爱放在婚姻中，是因为它能够让我们体验到什么叫做心灵体的合而为一。它从来不是衡量人能不能恋爱或者拥有更多恋爱机会的标准，如果只要有性爱就能谈恋爱、结婚的话，也不会有那么多失恋男女了。而在情侣相处中，性爱的背后是一种观念或者说文化，如果两人对于性爱的观念一致，自然是最好的，但如果不能达成一致，我也不认为这是判断两人能不能在一起的绝对标准，只能说彼此在这点上有不同，能不能在一起就取决于你们彼此是否因爱懂得尊重对方了。
延伸阅读
相亲中成了备胎
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相亲中成了备胎
琪琪：我相亲认识一个男生三周了。出去见面了几次，我一直以为大概有戏，说真的我年纪也不小了，很希望成功。但是昨晚，他约我出去吃饭，可那时候已经8点了。我说我吃过了，就陪他去吃了一碗面。他一脸闷闷不乐，我就问他怎么不高兴，他说单位喜欢的女孩子拒绝他了。我真的是很震惊又很气愤，那我算什么啊？我真想拍桌子走人，可谁知道我还赔笑说，也不知道说了些什么，大概是无关痛痒的励志话，之后就找了个借口回家了。我真是伤心极了，他把我当什么？备胎吗？我不知道该如何？我真有那么差吗？
相亲指导
听完你的叙述，我觉得你找错了倾诉对象了。这些话跟任何人说都不能让你舒坦，除了他！你为什么不拍桌子，问问对方有喜欢的人，为什么还要约你？你为什么不回敬他一个白眼，然后再撒哟娜拉？你在这伤心、难受，能解开你心中的疑惑和郁结吗？当然，他是渣男，毫无疑问，你可以把他当做垃圾倒掉，但是这样好说话的你，我真是挺担心你会不会再遇到类似的事情。还有，你可以躲起来一个人生气难过，但你抹完泪，还能真心地说“我是最棒的”吗？你看看，你自己都在怀疑自己的魅力！
亲爱的，你选择这种方式来逃避问题，只会让你觉得自己弱爆了，让你对相亲以及亲密关系失掉信心。我看得出你是特别善良的女生，对方也发现了这点，知道你是好的陪伴者，要不然他也不会选择你。不过请以后一定要看清楚，陪伴的是谁，不要因为“恨嫁”的心，就失去了辨别男人的眼力，我不相信你一丝一毫都感觉不出对方对你的态度。另外，在你和对方的交往中，你有“讨好”情结，说白了，就是两性交往中你总扮演一种“仆人”的角色，凡事都觉得是自己有问题，根本无法和对方平等真诚相处。这是恋爱中的大忌！要知道，爱情是相互的，不是单靠同情能换来的。你这部分的问题源于你对自己的不自信，小时候你父母可能对你管教很严吧，或者说一直批评你，让你有种不如人的感觉。但是，亲爱的，不管你是怎样的女生，你都有拥有幸福的权利，更何况你的心这么美！所以，现在请你站起来谈恋爱，不要什么都依附于对方，你有你自己的想法，找一个懂得你、珍惜你的男生！相信我，你一定可以幸福。
相亲中的默契如何培养
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相亲中的默契如何培养
一片叶子：我认识了一个相亲男，见了三次面。说真的，我不知道该不该继续。他好像是有点喜欢我的，可是我总觉得他猜不到我想的，或者说两人没有默契。就拿上周我生日来说，本来我也不指望什么，反正大家也不熟。可是，很意外的，他寄了包裹给我。结果打开，是一堆玩偶，我真心不喜欢这些。但是想到不熟，我又不好意思发飙。昨天出去吃饭也是，我记得自己明明说过不喜欢吃生的东西，他还很high带我去了个日料自助，我真心无语了。这么没有灵犀，对我不上心，我到底要不要继续？
相亲指导
“为什么对方总是踩不到我的点？”我想很多女生在这点上都有共鸣。明明我喜欢周星驰，偏要带我看施瓦辛格；明明我已经暗示他约我打球，结果他来个博物馆之旅。常听到身边的女生抱怨这些，可抱怨停留在“随便说说”上，从来不见她正正经经地跑去对那个男生说。我想说，这些话跟别人说，别人只是陪你笑笑，骂骂对方而已，可那个爱你的他永远都不会知道你的心。
交往中，两个人的默契是在相互坦诚中建立起来的。也就是说，你需要在你不想要的时候，学会说“不，我不喜欢”。尤其是在你们一开始相处，大家并不很熟悉，对方只能根据自己的经验或者喜好来猜测你会不会喜欢。就算聊天中你有提过某些偏好，对方也可能因为听得不够仔细，忽略了，但这不表示他不想讨你欢心。你在状况发生时，告诉他你的想法，这样他以后会做得更好。你若默默忍受，假装喜欢，那么就是在传递错误的信息，对方在你眼里永远都是那个“不上心”的人。
也许女生会反问说，事事都要说，多麻烦，对方不会观察吗？我承认的确心细的男人会在“你不说”的情况下就观察总结出女生的很多特点，会让人觉得贴心，但这是需要他们有丰富恋爱经历的，不是所有男人都如此，尤其是没什么恋爱经验的。所以，开始交往的阶段，请女生一定要有包容心和坦诚心，不要过于理想化，默契需要时间来积累。
相亲中的自卑心理
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相亲中的自卑心理
弱弱的小文：明天我就要去相亲了，突然得知相亲对象是因为家里人逼婚，所以才出来相亲，心里有点不爽。约见面时，对方表示开车来，明显炫富嘛！我跟对方说，我下午还有活动，对方还热情地表示可以送我去，这是什么心态呢？反正一肚子的不爽，要不要去呢？
相亲指导
哈哈哈，小文太可爱了。我很好奇，这位女生，你的真爱到底什么样呢？在我看来，人家有车，开车来相亲很正常，如果真心要炫富显摆，完全不必要提出“送你”，大可开车来，开车回，何苦还要为第一次见面的人做车夫呢？炫富的男生可很少有服务意识哟！倒是你，为何会对对方产生排斥心理呢？是因为介绍人说了对方是迫于家里压力来相亲，所以骨头里挑刺吗？还是因为你对“有车一族”有偏见呢？
其实，当下被家里逼着来相亲的大有人在，对方可能不喜欢相亲这种方式，或者在婚姻上有自己的想法，但这不等于他对来相亲的对象也存在偏见。他既然决定相亲，就表示他愿意花时间认识新朋友，或者说认识你。何况，我从你的描述中也看得出，对方是个挺热情的男生，丝毫没有对认识你有任何反感之情。至于“开车”是不是显摆这一说，我倒认为你过分敏感了，男生很有可能出于礼貌想要照顾下女生，这是绅士风度的表现。所以，我鼓励你去多认识一下他，而且在相亲中，无论对方是谁，都别带着过多的“怪”想法去曲解对方的话语，有色眼镜只会让你认不清楚对方，甚至误解对方的好意。
另外，亲爱的小文，若你在意的并不是他被迫来相亲，而是讨厌对方“开车炫富”，这可能表明你对相亲交往中“个人的硬性条件”是特别在意的，你在意的不是对方，而是你自己的条件。这些语言从一个侧面在表达你的自卑。你自己觉得在“硬件上的匹配”比不上对方，但这可大没必要！真正的匹配在于你们价值观上和理念上的一致，财富算不上最重要的，所以不要在这方面看轻了自己，也不要阻挡了别人的好意！拿下有色眼镜，调整心态，去好好认识对方吧！
男人出轨怎么处理
男人出轨，在你面前的只有两条路：一是选择原谅和妥协，二是彻底放弃这段爱情。但一切都有前提，万万不可因为自己的主观意识，由于胸腔中带有的愤怒和冲动，或者骨子里的妥协，在最不冷静时刻做出选择。
妥协的原因只有一个，那就是你们离不开彼此。即使你很痛恨这种行为，但真正和分开比起来，一切都显得没那么糟糕，而对方又是一时冲动，悔恨和歉意让你重拾彼此的情感，原谅会成为破镜重圆这难得的事，那么冷静下来吧，坐在一起交流一下，让他明白你的用心良苦，更要让他都痛彻前非。但若是你选择妥协，但对方还是一而再，再而三的选择背叛你，那还是再选择妥协，一定是糟糕透顶的选择。
彻底放弃这段爱情，主观和客观的因素皆有：这个男人实在无可救药，一次次的让你失望，于是你终于想明白，自己的坚持换来的不过是幻想和虚无，而且生命中不止只应当由爱情，在你的背后还有很多人和事都值得你珍惜，不停地在告诉你向前，你也最终恍然大悟，这个广袤的世界上，真正的幸福在下个转角等着你。
一个男人的离开，或者说你主动离开这个男人，反而是在给自己的人生路上减少路障，自此你的人生变得开阔起来，离着幸福也更近了，那又何必委屈自己呢？
相亲中多余的附加条件
相亲中多余的附加条件
大朵：一个月前，经朋友介绍我相亲认识了一位医生。其实第一次见面的时候我对他没什么好感，本来都不怎么联系了。后来我爸生病了，便咨询了他一些问题。没想到他很热心，不仅回答我的问题，还帮我联系了他们医院。在我爸住院期间，他也来看过我们，我爸妈觉得他挺不错的。他问过我能不能给他一个机会，做他女朋友。说实在的，他是很不错，和他在一起，以后有了小毛小病都不怕了。但是我真的觉得我们俩没什么交集，谈不起来。万一没成，我岂不是辜负对方，浪费人家时间？我到底该怎么办呢？
相亲指导
亲爱的，我说什么好呢？每天都有女生问我类似的问题，遇上一个人，没什么感觉，但是对方条件不错，要不要继续？你们说呢？很多人都跑到我们的微信公众平台上来说真心话，为什么在生活中说不出来呢？如果对方那么有诚意，且奔着结婚的目的，连听你说真话的权力都没有吗？还是你既不想负点责任，也不想错过机会，说不出真心话？可那样，就更得要实话实说，这样才是真正负责的恋爱态度！
你大可以告诉对方你的感受，你可以告诉他，你觉得他很不错，可以做朋友，可现在真的没有爱情的火花。如果能从朋友开始交往，你挺愿意，但是要说做女朋友啥的，你觉得你俩还没到那份上。这不，你既表达了自己的内心，也给对方一个选择的机会。他喜欢你，自然会继续交往。你也不用苦苦在那里说什么要对人家的未来负责，你只要说了大实话，他的选择他自己会负责。
当然，你之所以这么纠结还是因为不想错过条件好的。那我就得提醒提醒你了，想想清楚，择偶的时候你到底要的是什么伴侣，未来想要什么样的生活？在我看来，家里人生病了就求助医生或者医生朋友，是正常的，但这和我要不要选择医生做伴侣，根本就是两码子事。伴侣如果是医生固然好，就像你说的看病方便；不是医生也无所谓，看病总是可以看成的，可以直接网上挂专家门诊，也可以托朋友，只是比起托男友，稍微麻烦点而已。这些麻烦和你的未来幸福生活比起来简直不足挂齿。所以，不需要你用对方的职业来说服自己接受对方。你这样做只会混乱了你对他的感受，可能本来接触接触就能自然生发出感情的，现在却要被你硬生生地用个“医生好”的甜蜜剂催化出来，搞得自己以后都不知道为什么会和对方在一起。这样真的好吗？
同样，借着这个例子，我也想告诉那些常会纠结在“条件好，不喜欢”和“条件不好，喜欢”之间不知道该怎么选的女生，请你们思路清楚点。两个人有感情有手有脚，怎么就不可以一起创造财富？在选择时候，千万别拿一些七七八八的条件来骗自己，记住总归是感情第一位，剩下的怎么都好说。屋子再大，只睡一张床，钱是有用，但买不了你的舒心，日子只有自己过了才知道。
恭喜你，终于从爱情谈到了面包
恭喜你，终于从爱情谈到了面包
讲述：
晚睡姐，关注您的文章已经很久了，想咨询您一个问题，我和男友恋爱很多年了，男友对我很好，但是最近突然意识到，他的家庭负担好重，他家里三个人，有一个弟弟和他爸。他家里是那种特别贫穷的那种，他爸挣得钱只够自己和他弟弟日常开销，其余的一点都剩不下，而且弟弟现在辍学在家里一个厂子打工。男友刚工作，挣得钱不够自己花还要补贴家用……我现在好害怕，我们以后结婚的话，他家里一定什么也贴补不上，以后他弟弟结婚买房子什么的都要我们出，我们还要买房子养孩子赡养我自己的父母……我真的好害怕，感觉以后自己的孩子和父母一定会跟着自己受很多苦，而且我家里也不富裕，我自己上学上了很多年，一点都没有补贴过家用，很担心以后父母会跟着自己受苦……那句话“贫穷夫妻百日哀”，我怕以后结婚后生活也不会幸福……我该怎么办？晚睡姐……
关于到底是爱情重要还是面包重要的话题已经讨论了太多次，老实说并没有什么准确结果。
我的态度是，在一个理想的状态下，爱情和面包当然都重要。只有爱情，没有面包爱情将无所附丽；没了爱情，只剩下面包吃着也不会开心。
我们都应该努力去争取这种理想的状态，既要爱情，也有面包，凭什么让我们只取一样？就像苏珊·桑格塔说自己的艺术品位，“在陀思妥耶夫斯基和大门乐队之间，我当然会选择陀思妥耶夫斯基，但问题是我干嘛非得做出非此即彼的选择？”高雅与通俗，都有互相替代不了的乐趣，爱情与面包，都要抓到手才是完整生活。
无论是对爱情的过度重视，还是对面包的过度重视，都会导致很多人在日后陷入困境。就像你这样，恋爱了这么多年，完全不考虑物质问题，只吃爱情，突然有一天，恍然大悟，“哇，他们家好穷啊，我们以后怎么办？”你终于发现，好像吃爱情没有办法吃饱，还有太多现实问题等待你去解决和面对。
这挺好的啊，作家廖一梅说过：“你认为自己的爱是单纯的，无目的的，实际上大多数情况下你想的都是利益，这个利益可能是舒适感，安全感或者某种自我期许。”你看到和发现了自己的需求，那么恭喜你，终于从谈恋爱到了谈面包，从云端到地面，你开始真正思索生活。
穷小子也有资格拥有爱情，穷不是他的原罪，两个人白手起家同样可以创造美好未来。但是你需要在物质之外，看到他的潜力，看到他对家庭的理念，了解他是不是那种舍小家顾大家的男人。物质从来不是仅仅只代表物质，社会阶层、家庭教养、生活习惯、未来发展常常都在一个人对物质的追求和拥有能力中暴露无遗。
你不能再迷迷糊糊地恋爱，又迷迷糊糊地放弃，过去只看到爱，现在只看到钱，那全都是不成熟的表现。
我不喜欢女孩子太现实，但太不现实的女孩子也不见得就超凡脱俗，有时候，是你们对生活太无知了，满足于被男友哄着捧着的境界，没有用自己的头脑去规划未来，以为只要有了爱情，让男人去打头阵，自己就可以坐享其成。直到现实，残酷的现实来敲门：一个来自极度贫穷家庭的男友，绝不仅仅是经济意义上的穷，更可怕的是未来没有希望——这才引起你的恐慌和不安。
在此之前，你放弃了自己太久。你也是来自普通家庭，一个穷家小户的孩子，你没有超脱的权利，更没有忽视物质的资格。自己家庭不好，为什么不努力，为什么不想着回报家庭，却只管上你的学，谈你的纯情恋爱。所以现在你没有办法不恐慌，发现男人靠不住是一方面，另外一方面是你发现自己也靠不住。
如果非要在爱情与面包之前做一个非此即彼的选择，一定要放弃一样，那我的意见是先抓面包，吃饱了再来找爱情。
这个抓面包不是说你换个有钱男友，一下子就能解决自己的物质恐慌。很多女人会这么选择，觉得穷男人没希望，然后择偶的标准变成了有钱就行。正是这种选择，加剧了这个男权社会男人们物化女人的倾向，女人在婚恋上的趋利避害，等于是给自己挖了个坑，纵容了男人自大和对女人的轻视。
抓住面包是发展你自己的事业，他不给你希望，你可以离开，但不要指望用婚姻来解决自己全部的生活难题。一个上了很多年学的女人，你学会的不仅是专业知识，还应该明白独立的意义。
我们喜欢一个人，是喜欢他身上的附加值，还是喜欢单纯的这个人，其实很难分清。世俗地说，你身上的附加值越大，喜欢你的人就越多。自我发展永远都是没有错的，你所受的苦属于你自己，你创造的价值也永远属于你自己。
没有能力为自己的面包买单的人，必然得折叠自己的爱情标准。生活讲究实力，爱情的世界中也不外如此，你自己手里握住了面包，寻找爱情的时候就会少很多边框限制。
怎么处理仇富心态呢？
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的怎么处理仇富心态呢？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
金龟换酒
Shania:潇洒姐，有时我非常羡慕身边的女生都能嫁得很好，不是富二代就是官二代。有时我觉得自己在工作上付出再多汗水也抵不上她们命好，她们轻而易举就获得了享受。您在25岁左右有过这种不平衡吗？怎么处理这种不健康的心态呢？
潇洒姐：对我来说，人生有俩终极愿望：一个叫自由，一个叫尊严。无论嫁与不嫁，嫁给谁，这俩愿望都是不可撼动的。只要能让我接近这俩终极愿望的，我都追求；只要是方向上违背这俩终极愿望的，经证明最终也走不远。
如果让我判断嫁得好不好，那么我会看在获得了更丰富物质生活的前提下，是否用依赖和仰他人鼻息的生活状态做了兑换。兑换一旦发生，我就视为失去了更珍贵的东西，这些东西在青春过后会一去不返。包括她是否还可以做自己，上自己想上的学，待自己想待的城市，以及坚持自己的生育愿望等。
我的一个闺密在26岁时嫁给了南方一个《福布斯》中国富豪榜榜单上的人的儿子，婚后男方家长要求她辞去北京的工作，并且迅速生育，令她非常纠结。男方家族认为那份她喜欢的工作的薪水不值一提，认为婚后不迅速生育，她的身份就毫无意义。最后不得不以离婚结束。
我认为她做出了正确选择：我的热血和理想里可以包括金钱，但金钱不可以浇灭我的热血和理想。
定义嫁得好，应该是物质生活有所提升，也没有失去自由与尊严。你那些嫁给富二代和官二代的朋友，是否真是“轻而易举就获得了享受”并未可知，但真正的命好叫作“求仁得仁”。如果她们不渴求自由与尊严，那对她们就是好生活。她们不重要，重要的是，看你要的是什么。
记得我17岁的时候，第一次跟我妈妈去出席一个外国公司的高层庆祝活动，人们都穿着华丽衣衫，觥筹交错。每一个人介绍自己的时候都有Title(头衔），都在兴致盎然地讲述自己正在从事的事情。到了我这里，我只能被介绍成为“xxx的女儿”。当然，因为我只有17岁。可是从那天起，我就暗暗决心，我一定要有自己的事做，不要成为附属品。
以这样的心态，我从未想过选择去走一条单纯的“xxx的女朋友”和“xxx的太太”的道路。写到这，我想起Coco Chanel(可可•香奈儿）拒绝公爵时候的那句话：“地球上有很多公爵夫人，但只有一个Coco Chanel。”你瞧，当不用任何人为自己加分的时候，连婚都不用结。
婚前婚后反差大，怎么适应？
婚前婚后反差大，怎么适应？
婚姻是要经营要学习的。与其把时间精力花在抱怨你老公身上，不如花时间提升自己与学习两性沟通之道。
Question：
夏博士，婚前婚后，他对我怎么相差这么大？
昨天，我说天气那么好，提议去逛街，他不予理睬，埋头打游戏。我说了他几句，他竟然勃然大怒，说要去自己去，他不想出去。真是不可理喻，为了件小事至于发那么大的火么？我是觉得周末成天泡在家里打游戏还不如出去走走，呼吸一下新鲜空气好。他怎么可以这样发神经？我们刚认识的时候他可不是这样。那时，每次我一提议逛街他就屁颠屁颠当我的车夫，我们可以从早上逛到晚上商店打烊，他很耐心地等待我试穿衣服，帮我出主意，连售货员都要表扬他几句。而现在和婚前简直两样！婚后这一年，他陪我逛街的次数屈指可数，试穿条裙子问他好不好看，他只会冷冷地说“啊，随便，快点！”，真令人扫兴。
婚前，他对我的关怀和呵护是无微不至的，有一次我打电话告诉他我不小心把脚扭伤了，他二话不说火速赶来，小心翼翼地带我去医院看病，然后把我送回家。他每天都会定时致电问候，发现我的情绪不高，一定会抽时间来陪我，变戏法似的逗我开心。有时他实在抽不出时间，也会在电话里问个明白，确保没事后才放心工作。每逢节假日或纪念日，都会精心准备一份礼物，给我个惊喜。说实话，他那时的耐心和在乎深深地感动了我，我心想这样的男人不嫁岂不可惜？于是，在他又一次提出求婚时，我毫不犹豫地答应了。只是那场婚礼后，似乎我在他心目中的价值曲线也在直线下降。
现在，我俩生活中的甜蜜越来越少，为琐事吵架的次数越来越多，他对我的情绪波动也开始视而不见，总说工作忙，回家就想休息根本不理会我的感受。今天早上，我因为工作的不顺想向他倾诉，还没说几句他就挂电话了。我的心情非常复杂，感觉自己遭到了冷遇，他的那份冷落深深刺痛了我的心。
夏博士，您说哪个才是真的他？婚前的他都是伪装出来欺骗我的，是吗？现在我们结婚了，所以他的真面目就全暴露出来了。我该怎么办？
Rebecca
亲爱的Rebecca
你问我哪个才是真正的他，重点不是哪个才是真正的他，而是你喜欢哪个他。如果真正的他就是你现在看到的讨厌的他，你会接受吗？事实上，很多人遇到像你一样的问题，觉得婚前的配偶原来不是这样的，婚前的时候对自己是如此地好，但是等到婚后，或者是恋爱到某一段时间后，对方就开始“变了”，变得不再像以前那么好，以前我想去哪里，他都在所不辞地陪伴我；我如果情绪不好，他也会很有耐心地陪我安慰我；我问他一些问题，他会不厌其烦地回答。但是，现在他“变”了，他变得不像他了，相信你常会说：“你变了！你以前不是这样的！”然后，他可能会说一句话：“我没变！我以前就是这样！”是的，他没胡说，他以前的确是这样子，但是你会纳闷“他以前不是这样的啊”。其实你们两个都没说错，只是“你的以前”和“他的以前”是不同的以前，你的以前是指你认识他到你觉得他改变的以前，而他的以前是指认识你的以前，也就是说你现在看到的你认为改变的他，就是他认识你以前还没改变的自己，进一步地说，现在的他才是他自己，同样的事也会发生在你身上，可能以前的你，他陪你逛街你会高兴他没时间陪你，你也不会大发脾气，但是现在就会，哪个才是真的你？所以事实上，在他认识你以后，他改变了，他变得不是他自己，以前的他才不会那么好心地老远跑过来去陪一个普通朋友（现在的你可能连普通朋友都不如），也不会那么耐心地陪一个人，更不会允许别人不断烦他。但是他因为要追到你，他拿出他最好的一面，这跟一个业务员为了得到生意而讨好客户的状态没什么两样，因为他认为搞定客户后有巨大的利益，而搞定女朋友对自己感情生活而言也是有巨大的利益，同样地，在性生活方面也是。所以，他为了自己的好处，他会改变自己或强迫自己（例如，他不想陪女友逛街但还是去了，因为要讨好女友或怕女友讨厌自己）去达到自己的目的。但是，一旦目标达到以后，他就不需要改变自己，然后他就开始慢慢地变回自己，通常这种改变不见得一定是在婚后，只要是生米煮成熟饭（感情上），他就不需要再强迫自己、委曲求全，而婚姻通常是一个稳固的界线（要分就不是说说那么容易了），所以在婚后发生这样的改变的几率更大。
所以，你说在婚前他是否都是伪装骗你的，就某种程度而言，是的。不过同样的事情也一定发生在你身上，恋爱时两人都展现出自己美好的一面去吸引对方，而在激情过后、感情稳固后，双方各自都变回原来的自己，相信对方同样也会认为你有改变的地方。而在另一方而言，有些改变是正常的现象，比如以前他比较罗曼蒂克、会精心为你准备礼物或安排一些活动，这在心理学上叫作蜜月期。然而过了蜜月期，会进入斗争期，会彼此在各个方面争取主导的地位，然后胜者为王败者为寇，会定下一些惯性。随着时间的增长，当初热恋甜蜜的消减和罗曼蒂克的褪色，均属正常的范围，但是如果你还是以一开始的标准去要求对方做到，那么，那是不切实际的，而且你一定会受到挫折。或许你会抗议说，别人的伴侣就有做到始终如一，那么我可以告诉你，那也是少数，你不能把少数当作多数来忽视人性，否则，我也可以以“有个太太发现她丈夫外遇时，没有对她丈夫发怒，而是改变自己来吸引他回去”的“好太太”来要求你咯！
你爱他吗？不要急着回答这个问题。爱一个人就是不要勉强他做他不喜欢的事，给他空间做他自己。如果他不喜欢逛街，与其一直催他，不如把他留在家里或让他跟自己的朋友出去，而你自己可以逛得很爽不是很好吗？或许你会说，如果让他选的话，那他永远不会跟我一起出去，那这样子我们还在一起干吗？哦！错！因为你越是这样，所以才会造成他不想跟你出去的假象（目前是真的），但是如果你给他空间，而在其他在一起的时光，没有批评埋怨，只有珍惜相处，那么你们会从中得到幸福感，所谓幸福感不是以在一起的时间来衡量的，相处时间少的夫妻不代表就比相处时间长的夫妻痛苦，这是非常显而易见的，快乐跟时间完全没关系。
婚姻是要经营要学习的。我相信你一定没看过关于两性关系的书籍，也没上过两性关系的工作坊，所以你不知道男女之间的差异，以及要如何去面对及处理这样的情形。比如你说他下班后就想休息而不理会你的感受，那你有没有理会他“上了一整天的班，可能还遇到一些不顺心的事，好不容易下班了，只想先好好休息一下”的感受呢？如果你有情绪，你能否自行解决而不波及到他呢？换句话说，如果今天他有情绪而波及到你，你做何感受呢？如果你学过两性沟通之道，你就会知道，当老公下班回来很想休息的时候，而你也很想跟他沟通交流的话，你可以说：“老公！下班了，你一定很辛苦吧！（看见对方的辛苦)来，好好休息一下！（给对方想要的东西）同时（不要说但是，同时代表如果你同意前面说的话，那么你也会同意我后面说的话）我想等你休息完后，跟你聊一下(说出自己的要求)，好好休息吧！”如果你愿意帮他按摩两下，那么之后他怎么可能会拒绝你的要求！而如果你是直接去要求他，甚至很强硬地说他，对方一定会抗拒的，会答应你才怪。
现在的你应该做的，与其把时间精力花在抱怨你老公身上，不如花时间提升自己与学习两性沟通之道。之前已经提到学习两性关系的概念，而关于自己，这也是你一辈子要去提升的，不管你是单身还是有伴侣。比如说你觉得老公连听你倾诉的耐心都没有了，你能提升自己允许自己接受这样的“事实”吗？你可以转而找朋友们倾诉吗？你可能又会说:“他是我的爱人啊！我不找他找谁？他不听我倾诉，他怎么可以这样呢？”是的，就是你这样的想法让你痛苦，而“他不想听你倾诉”只是个事实，事实不会令人痛苦，会令人痛苦的是想法，会令人自杀的也是想法。所以你要提升自己，这样你才不会痛苦。提升自己的方法就是停止要求对方，你放心，当你停止要求对方，让自己快乐的时候，对方就会开始关注到你，给你你要的要求，因为没有人会讨厌快乐的人，也愿意满足快乐的人的要求。
