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情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的您曾经自卑过吗？在同事、同学，抑或是喜欢的男生面前？，希望能够帮助到大家。

超越的开始

summer琳琳：潇洒姐，您曾经自卑过吗？在同事、同学，抑或是喜欢的男生面前？

潇洒姐：成长本身就会伴随着自卑感吧，至少我经常能感受到它。

而且自卑的诱因种类繁多，来自各个方面。多数时候我不会和同事、同学刻意比较，但竞争环境总会提醒我差距的存在。当我感觉到明显的差距，然后又发现这差距是自己一手造成的时候，经常会萌生自卑。

自己不够好，就想办法变好。自卑一定是所有个人成就后面的主要动力。感到自卑会推动一个人去超越和完成，当超越和完成时，自卑感褪去，成功感到来。这种褪去和到来交替的快感会让人成瘾。于是向上看，又产生新的自卑感，再克服，最终进入良性循环。当然，也有因为自卑往负面走的人，造成长时间的抑郁压抑，其中有一个原因就是他并不知道自卑可能是常态。我觉得咱们中学、大学应该开设这类辅导或者公开课。QG13.COM

我在学科成绩、外貌、个人能力上都自卑过。现在偶尔的自卑来自面对行业大咖的时候，觉得自己格局小、底气不足，站在那里像一只小蚂蚁。不过，现在往回看，我发现很多时候的自卑是自我低估造成的，其实自己没有那么差，而且一定会更好。

总之，感觉到自卑挺好的，肯定比自负好，自卑是因为“知不足”，“知不足”才是超越的开始。

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会有未婚过的男生愿意娶短婚女吗？

提出这个问题是因为今天被打击了，有人说“你不会还想找个没婚史的吧？只有两种人愿意，一种是找你玩玩的，一种是年轻不懂事的。”

我只是领了证，喜事还没办，知道的人也不多，而且我还年轻，除了那张证，跟任何恋爱过的人没区别，而且由于异地工作我还没跟前夫共同生活。

但是今天真的被吓到了。

答：

首先，你没婚史的时候也没找到意中人。所以其实从事实上来说。。。对自己评价要客观。

其次，千万不要随便透露追我的男人一大把的优质，扳猪吃老虎也是三十六计，骄傲可以，冷淡可以，不冷不热可以，温柔体贴也可以，晒苍蝇是贫乏的下策，有这种拿数量当质量的心里难免会被利用，你得益烂梨一框，还吃的下好桃一个？

再次，一上来就完全不介意你婚史的，除了被你美貌冲昏头脑的，那的确就是口不对心的。好买主都是会挑的，上手就把你的货夸个体无完肤的骗子比较多。

最后，目力范围内不要说婚过，有了孩子被未婚男人宠爱的女人也有。不要一会骄傲的公主一会自卑的丫头，其实女人比较强的优势是端的起放的下，心态平和胜千言呀。

自卑的人适合谈恋爱吗？

对于自卑的人的恋爱问题，我的观点是，应该给自己勇气进行正常健康的恋爱关系。

实际上不单单是恋爱，其他事情也一样，恐怕都没有完全准备好了这一说。每个人都有自己的缺点和问题，你不能等自己完美了再去开始恋爱。

而且你越不敢恋爱，你的自卑就会越严重，然后恶性循环。

并且，爱和被爱是每一个人的天性和本能需求，每一个人都有爱和被爱的权利，任何时候都不应该否定自己、质疑自己爱的权利。

因为否定自我、质疑自己值得被爱这件事本身可能要比在恋爱关系中表现的糟糕更为可怕！

何况，对于自卑的人来说，如果可以预见一个真正接纳自己欣赏自己的人，对于让自己走出自卑也是非常有作用的，也一样可以幸福起来。

当然，对于自卑的人来说，确实也需要更好的接纳和找到自己，重新建立自我意识，更多的去调整自己的心态，这样你的爱情才会更加顺利和幸福。

我做咨询的时候，听过很多女孩分手后自责，说是自己做的不好，自己不够优秀，不会谈恋爱，才导致对方的离开。

其实很多时候未必是你理解的那个样子，分手未必真的是你的错，也可能是对方的借口，所谓的“欲加之罪何患无辞”。

很多男人就是这样，把分手和感情中的过错推卸给女方，所以，在相处中不断打压女生，让女生觉得自己越来越糟糕。

其实，未必是你不好，而是他的打压让你失去了看见自己好的眼睛，然后真的觉得分手都是自己的错。

况且，其实，无论你是什么样的人，具备怎样的性格特征，爱情都会有失败的可能性。很优秀的女生也有被抛弃的，很懂事的女生也一样有被欺骗的。

所以，无论怎样，你都不应该去否定自己值得被爱这件事。

—— 爱是一种本能，每个人都值得爱和被爱！

我想说的是，每个人都有爱和被爱的权利，这是一种人类的本能驱使，就跟吃饭睡觉一样，是很理所当然的行为。

哪怕自卑的人也一样，而且自卑的人很多时候不是真的不够好，而是自己感觉自己不够好，对于自己过于严苛，过于完美主义，加上之前失败的爱情经历、男友不负责的打压行为让自己产生了对自己的怀疑和否定。

自卑的人性格形成，通常有以下几方面原因：

1、 原生家庭导致的自卑

家庭治疗师默里·鲍恩认为：

“家庭问题会导致人格缺陷，这一缺陷不仅会伴随个体的一生，还会一代代传承下去”。

这个效应在现实中例子很多，有一个珠宝商就是这样，生意一直不好，卖的珠宝价格比同行要低，可还是顾客很少。

原生家庭对于一个人性格的形成有着深刻长远的影响，由父母导致孩子自卑性格通常有三方面原因：

打击式教育。父母长期的批评、否定式教育，会导致孩子对自我认识出现偏差，过低评估自己，产生自我否定倾向，比如最常见的父母口中“别人家的孩子”，就会造成孩子自尊受挫，总认为不如别人，从而形成自卑心理。

家庭客观因素影响。许多人由于家庭经济条件不好、社会地位较低，或者父母离异、单亲家庭等，与同龄人相比有较大的心理落差，会不自觉否定自己、贬低自己。

童年依恋类型。童年时期是一个孩子形成自己性格的关键时期，如果童年时期父母没有给与足够的安全感和温柔的对待，孩子就很容易形成“焦虑依恋”的依恋类型，这种类型典型的状态就是对于亲密关系充满焦虑，担心被抛弃。

我的咨询中发现有的女生就是源于原生家庭，很多女生感情顺利，男友也很爱她，可就是觉得自己不够好，不够自信，总是担心男友的离开，惧怕亲密关系。

这很多源于童年时期安全感没有建立起来，产生了焦虑类型的依赖模式，她们不是不够好，而是觉得一切关系都不稳定。

自己总是害怕被抛弃，男友的稍微疏远和冷淡，就足以让她们怀疑自己怀疑感情，每天都很辛苦。

2、成长经历导致的自卑

深处社会这个大环境，必然要受环境的影响和塑造，那成长经历中多次的挫败体验，比如来自学习成绩的压力、来自同龄人的欺负嘲笑、来自考学、就业、情感三大因素的挫败体验等等，都会影响自我的正确评价，导致消极心态产生。

我的咨询中类似的案例就非常的多，很多女生其实外表不错，工作体面，性格也不错，但就是对自己有着深深的不接纳感。

追溯缘由发现，很多是和之前的恋爱经历有关系，可能是前男友，或者是前前男友，有过对她们深深的否定行为，产生了自己是不够好的，是不值得被爱的想法。

3、自身性格导致的自卑

完美主义者，对自己要求过高，所以总是对自己不够满意；还有性格内向、悲观者往往看待事物比较消极、负面，遇到问题不会积极应对，常归咎于个人能力问题，所以在生活中会自卑、轻视自己。

咨询中，有一部分女生是单纯的对自己要求太高，完美主义者，就是明明外人都觉得她们已经很好，但自己还是会觉得自己这里不够好，那里不够好，这是和客观事实不符的，根本不是她们不够优秀。

所以，很多时候，你感到自卑，真的不一定是因为你不够好，可能是错误的自我意识，让自己不够接纳自己。

而且，如果可以遇到了对的人，有人欣赏他们的人，他们也会渐渐治愈内心的敏感、脆弱和不自信。

所以，好的爱情是可以有治愈的力量的，他们也同样能够获得一份让彼此舒适、满意、幸福的感情。

4、 不知道主动争取，错失机会

“怕说出口，我就彻底失去他”这是很多自卑男孩女孩的内心写照。

在面对爱情时，自卑的人往往没有勇气向前踏出一步，会本能的向后退缩。

认为主动争取就意味着这段关系的结束，甚至担心对方会因为被这样的自己喜欢而感到为难和愤怒。

所以，自卑的人并不是遇不到称心如意的伴侣，而是当爱情来敲门了，他们可能会毫不犹豫的将机会拒之门外。

5、 不敢明确关系，提出要求

“如果我提出要求他离开怎么办”这也是自卑的人在爱情中的典型状态。

认识了一个新的男生，相处也还不错，甚至已经有了暧昧和亲密接触，但对方迟迟不推进明确关系，自己很着急焦虑，可有不敢提出自己的想法。

这种情况在咨询的案例中非常多见，往往容易导致两个人接触了很久，最后你实在憋不住提出明确关系的时候，对方的热度已经下降了。

6、 没有确定感，对另一半猜测和怀疑。

当一个人对自我肯定、欣赏、接纳，他就会自然的相信对方是真诚的爱自己，但是相反的，当一个人连自我都没有确信感，也就很难对另一半建立确信感。

简单点概况，就是潜意识认为自己不好，无法相信对方能够无条件、单纯、持久的爱自己，所以会在交往中表现出疑神疑鬼、患得患失，时常怀疑和猜测对方的爱，这会导致双方都很累，因为疲倦而分手。

咨询中一个女性求助者就反复和我说：“刻哥，他真的比我优秀太多了，他随时都能找到一个比我好的，我真的不知道他爱我什么”。

7、 内心比较封闭，不善于表达和沟通感情。

每段感情能够顺利进展下去，都要靠两个人共同的努力经营，这其中，沟通和表达就显得尤为重要。

比如遇到矛盾时，两个人怎么通过沟通协调解决；对彼此深层次的了解，也是在沟通中完成等。

性格自卑的人通常内心都比较封闭内向，不善于沟通和表达感情，许多矛盾和问题无法及时疏导，就会影响亲密关系，让感情最终走向破裂。

比较典型的状态就是，出现了自己心里不满或者很介意的事情自己不敢表达。

比如发现男友和别的女生联系甚至暧昧，也不敢于表达自己的态度，只能自己一面痛苦一面安慰自己太没没什么。

久而久之，可能原本的没什么就发展出了有什么，并且一直的为我安慰也会让自己越来越痛苦。

那么，面对爱情，如何克服自卑心理？

自卑的人由于惯性低估自己，因此也会惯性低估伴侣对自己的爱，从而间接的损害亲密关系，造成“我的确不好，所以他们都离开了我”这样的思维怪圈。

所以在爱情中，你要正确的认知和评价自己，并且也要给另一半信任和勇气。

1、 做真实的自己，用不取悦获得尊重和认同。

在许多人内心都住着一个软弱、爱哭、不自信的小孩，他们担心喜欢的人会讨厌、拒绝这个小孩，所以要么极力隐藏，要么拼命讨好，目的是希望这样的自己能被对方认可和接纳。

这个伪装的过程，实际上就是潜移默化的认为“只有我变优秀、变足够好，对方才会来爱自己”。

那么当你想要真正在爱情中获得自信，降低惶恐和焦虑，你就要勇敢撕开那些取悦、讨好的假面，用最真实的自己去跟对方相处。

当你发现对方依然还爱你时，你内心的那个小孩就会逐渐勇敢强大起来，你会慢慢明白“这样的我，也是值得被爱的”。

2、 接纳自己的缺陷，同时看到对方的不完美

接纳自己是一个很漫长的过程，自卑的人尤其难以接纳那些令自己羞愧难当的缺陷。

比如心理上的创伤回忆，颜值身体上的不足，智商工作不如别人等等，这些不足或许你的恋人身上没有，这导致了你更加的自卑、没有安全感。

这时候你要做的是换位思考，多站在对方的角度看彼此，多去看到自己身上有对方却没有的地方，再通过对比去确信，每个人都不是完美的，再优秀的人也有从“神坛”跌落的瞬间。

比如，你长得不漂亮，身材也不好，他虽然颜值可以，但是很懒、生活能力很差，脾气糟糕没人受得了，而恰好你性格开朗，温柔，懂事，煮饭也很好吃，也很会收拾家务，你也有你的优点。

人无完人，每个人都是一样，不存在完全的不般配，当你认可自己是足够匹配眼前的这个人时，说明你已经在渐渐找回感情中的自信。

3、 增强自我价值认同感，学会爱上自己

那句“爱人前先自爱”，相信很多人都耳熟能详，但是对于自卑的人来说，这个“自己爱自己的能力”真的需要锻炼和学习，因为唯有爱自己才能更好的爱别人，才能理性正面的看待感情、处理感情。

那么，想要爱上自己，你要学会寻找自己的长处，建议大家可以将自己的特长、兴趣、才能以及从小到大获得的成绩等一一列出，当你自卑情绪上来时，不妨拿出来好好回顾下，这是增进自己自信心的一项训练。

同时，还可以多跟另一半分享你的这些优点，在这个讲述的过程中，你也会在恋人面前渐渐树立一种自信心。

4、 扬长避短，运用补偿作用的正面力量

在精神分析理论的一系列防御机制中，有个名字叫做补偿，它是指当个体因本身生理或心理上的缺陷致使目的不能达成时，改以其他方式来弥补这些缺陷，以减轻其焦虑，建立其自尊心，比如盲人的听力会异常发达，这就是一种生理上的补偿作用。

那么对于自卑的人来说，同样可以将自身的弱点作为一种动力，去设法加以补偿，从而扬长避短，成为一种自我向上的推动力。

比如，恋爱中，对方觉得你不够漂亮，你就努力健身，让自己身处更好，你努力工作，升职加薪，在职场上取得不错的成绩，这样，你首先会不自觉忽略自己的不足，其次慢慢会在收获更多的肯定中学会肯定自己。

5、 积极的自我暗示，给予正面力量

自卑其实也是一种自我暗示，只不过是消极的暗示，总感觉“我不行”、“我不值得”、“”我不够好”，那么现在就要把这种消极的暗示转化成积极的暗示。

比如，每天对着镜子对自己说“我很好”、“我值得被爱”、“我很优秀”，即使失恋了，也告诉自己“没关系，每个人都会失恋，这是寻常的小事”。

当自我暗示多了，就会发自心底的相信这些话，并相信自己没有什么不同，也一样可以获得幸福。

6、 降低恋爱预期值，确定可实现的短期目标

当一个人的预期过大，总会出现预期落空，对自己失望的情况，即便你已经做到足够好。

那么为了避免这种预期在恋爱中落空，进而自卑心理加重，更加怀疑自己，不妨降低恋爱预期，设定一些小的短期目标。

比如，和喜欢的人在一起，不用一下子就想到结婚生子这么远的事情，给彼此制定一些小的可实施的计划，比如近期的目标是让两个人更开心。

然后一样一样逐步完成，等这些短期目标实现以后，才去规划稍长远的目标。

这样预期目标和预期值都降低了，你的压力和焦虑感也会降低，在完成每项计划的过程中你也会感觉到自信心的上升。

7、 勇于面对自己的恐惧，多与恋人沟通交流

逃避问题永远不会解决问题，当你内心真的因为缺乏自信，而没有安全感，患得患失的话，不妨直接跟你的恋人开诚布公的谈一谈，讲一讲你曾经藏在心理的故事以及你真实的想法。

努力去获得对方的理解和体谅，这样他才能够更主动关心你、给予你自信心，同时也会主动回避令你敏感多疑的事情，这对于促进你们之间的感情，增进相互的亲密度，都具有很大的帮助。

总而言之，好好的接纳自己，努力的找回自我。

看见自己的优点，同时努力的让自己爱上自己，加上遇见对的人，自卑的人也一样会走出自卑，赢得幸福的感情生活。

一段稳定的、甜蜜的感情生活，也会有助于自卑人的自我疗愈。

如果你此刻正为了自己自卑而苦恼，不知道该不该去恋爱，那就从现在开始调整自己，尝试开始健康的爱情关系，一切都会越来越好。

能在男友面前暴露本性吗

能在男友面前暴露本性吗

男朋友对我的印象和真正的我完全相反，我应该展现真实的本性吗?

我是一名办公室文员，同事和上司都说我很小清新，男朋友也觉得我是个勤快爱干净的萌妹子。但其实我心里住这个女汉子很大剌剌，房间也乱七八糟，一点也不像女生。每次男朋友来家里，我都要提前整理很久。一直很害怕某天会被发现，所以也不敢进一步与男朋友交往太深入，是不是偶尔要透露真实的自己?会不会被嫌弃？

你自己说你是大剌剌的人，怎么会为这种小事烦恼呢?(对不起喔)

在历届男友面前也会学各种卡通人物的搞笑方式道歉。我没有夸张，外表走淑女路线又优雅的我，其实也是不修边幅的人！

不管和谁交往或同居，偶尔插花装饰(因为很美嘛)、愉快地下厨(我自己也想吃)、打扫能不做就不做、嫌麻烦的就交给别人(等下帮你按摩,你先帮我打扫一下嘛?用些小招数解决)。我都在书桌前工作，工作时间一久，各种资料就会散落一地，再加上我在家都素颜，工作忙起来还会焦躁地对不相干的事发火。大剌剌和迁怒也算优点啦，就算被念了一顿，也不至于被甩吧?

想认真和你交往的人,也不会是想找个超级贤妻良母的人，我也不认为这些小缺点会导致爱情产生瑕疵，反而会让你们的恋情更有张力。

当然，我有这个底气说这些话，是因为我牢牢抓住了男人的心。我和男朋友的恋情已经比较稳定深厚了。如果刚开始谈恋爱相亲，就说我很不喜欢打扫很邋遢，恐怕也会吓跑一些男人。

所以，是应该慢慢暴露自己的本性。但要有两个小技巧。

首先，先请君入瓮。前提是，你很爱他，他有洁癖。怎么让他接受有点女汉子的你呢？

关键是先不暴露，让你和他感情更深厚一点，男朋友已经很爱你了，你再慢慢展现自己。

每次一点点，不要多。

俗话说，凡事都有个度。我听过其他男性朋友抱怨自己的女友，说碗放了三、四天也不洗，看了就觉得不想结婚…….所以，凡事尽量合乎常理，至少在隔天洗好碗，应该就还好吧?

况且江山易改、本性难移，你需要的是会照顾人肚量大又迷恋你的男人。慢慢让男朋友了解你的本性，总比结婚后突然知道要好很多。

让你的他慢慢接受这个爱他依赖他，形象清新但却大剌剌的你。并从今天起练习说:我不是故意的，对不起嘛。耍点可以展现可爱又可以藏住缺点的谈恋爱技巧，清新却大剌剌的矛盾性格也可以当作你的卖点！

你知道自己喜欢哪类男生吗

你知道自己喜欢哪类男生吗

交往中的琳琳：我最近在和一个男生交往，对方对我应该蛮有好感的，约我出去几次了。不过我总有点拘束，大概是和异性交往太少，也不知道该和对方说些什么。比如对方问我有什么爱好，其实我也没什么爱好，平时朋友玩什么我也都能参与；对方问我喜欢怎样的男生，我也说不清楚，我只知道蛮喜欢吴彦祖和陈小春的。到底该怎么在交往中聊天，增进彼此的了解呢？

相亲指导

亲爱的琳琳，看得出你对交往很认真。从你的描述来看，可能问题不仅限于沟通上，关键在于你是否清楚你心中渴望的和需要的是什么。我想你可能是太极人类型的女生，你说你没什么特别爱好，我猜想你应该是一个很随和、脾气也挺好的女生吧。你接纳度很广，所以与别人在一起就像你说的很能融入对方。这样的性格是很好的，但久而久之，就如你说的，你不太会表达自己，也不知道自己喜欢什么样的。这不是说你没有爱好，而是因为你习惯于听从别人的想法，所以你自己也未曾深入地为自己想过。当对方问你这些问题时，你才会说不清，而这样对方也很难从你这儿得到正确的信息。

你说你喜欢的类型是吴彦祖和陈小春，这两者从外形和风格来看并没有太多的相同之处，我想你可能喜欢吴彦祖的长相，但喜欢陈小春的爽气或者他在某个电影中饰演的角色吧。所以你单说两个型，我猜对方也摸不着头脑，搞不清楚你喜欢的点到底是什么。

我一直认为在相亲中“知己”比“知彼”来得重要，我们自己了解自己，才能把自己的需要传递给对方。所以，我想你要从现在开始学习“知己”的功课。对于你和他的交往，我给你一个简单的策略，就是你和交往对象围绕一个话题深入地聊。你说不出的情况下，可以多用提问的方式，先了解对方。比如，你们可能会谈到喜欢什么样的电影，对方如果说美剧，那么你可以问问他看哪些美剧，美剧和别的剧比起来为什么那么吸引他，喜欢哪些角色，等等。这样你不仅可以透过剧情或者角色的个性了解对方的个性或是喜好，你自己也可以在对方的回答中对自己有个反思，你喜欢什么剧和什么人物角色。如果对方说到你没看过的剧，可能你会觉得不知对方所云，那么这时候你也可以很自然地告诉对方自己没有看过，能不能介绍一下，我想对方也一定很乐意的。

您觉得有必要化妆吗？

必修化妆术

傻妞一枚：潇洒姐，您好，作为一个25周岁即将毕业的研二学生来说，素颜还是化妆比较好呢？您觉得有必要化妆吗？

潇洒姐：化妆跟穿衣服、做新发型没什么区别，都是为了扬长避短、美化自身。我觉得是否应该化妆不需要讨论，只要你穿衣服除了遮挡也为装饰，那么你同样应该重视自己的脸。

有一拨人总是强调素颜最好，别听他们忽悠，他们说的是（好看的）素颜最好。而且这拨人不明真相，能让他们看见的美好素颜多半是不露痕迹的化妆结果。

你需要让别人看到的，是你通过修正形状、遮盖瑕疵，郑重对待了自己的面孔；不是危言耸听，我始终觉得穿戴、化妆、姿态和语音，直接关乎尊严。出来做事，在得到别人的尊敬之前，首先要靠自己支撑出风范。

养成化妆习惯很简单，日常有几点做到就够了。

第一，匀净的粉底。基础是好皮肤，那些真素颜也够美的人，都是因为皮肤够好。护肤功课要常年坚持。

第二，增加脸部对比度。我觉得眉毛的形状和眼线非常重要。眉毛的样子几乎直接决定了你的气质定位和神采，一定要花时间休整和精致描绘，找到最有风范的轮廓，练习之。日常妆有粉底和眉毛做基础就已经很精致了，可以直接出门。

第三，红唇。可以随着年龄和生活体验由浅入深去尝试，红唇的光彩让人过目不忘。找到你最适合的几个颜色。当你能驾驭大红唇的时候，你的美丽基本炼成。

“学好化妆术，拾掇好再出门。你自己会开心，别人对你会多点耐心，百利而无一害。”——《写在三十岁到来这一天》

您恋物吗？您会努力为买一个东西去攒钱吗？

不是身外物

Amooo:我看到您的照片里穿的戴的好像常是名牌的东西，您恋物吗？您会努力为买一个东西去攒钱吗？您会觉得人其实很多时候为东西所累吗？

潇洒姐：小时候买了新衣服，总是回来先试穿一遍，在镜子前走来走去，临睡前叠好放在床边，在想象第二天穿上的过程里睡着。长大后衣服变成了别的，那种一件新衣就可以有的快乐越来越难得到，但是追求快乐的过程没变过。

喜欢一件东西然后终于买下它的过程，就是在重复“想要一行动一得到”这件事。得到的范畴对于一个人来说是很广泛的，东西是其中的一部分，印证了我们从无到有去拥有的能力。有时候一个精良的好东西让人着迷，有可能是那种控制感和拥有瞬间的感觉让人着迷，也有可能是因为审美、文化和情趣让我们在东西上看到了自己，于是买来用于认同、延长和增强自己。

我应该算是有节制的恋物，有意识地希望自己重复享受到“想要一行动一得到”的过程。然而我也知道，人与东西的关系，应该是先做加法，再做减法，慢慢剔除繁杂无用的部分。我只是知道，但我的境界不到，还依然在兴致盎然地做加法的时期。

我有个欲望清单，上面是喜欢的东西，用来激励我增加自己的能力，等待下一个拥有瞬间。所以可以说，我在为能够买一堆东西去攒钱。深究起来，人确实是累的，但并不是为东西所累，而是为愿望所累，为越来越美好的未来所累，这个未来的图景里，很多部分是由东西组成的。

清单上的东西虽然挺多，但好像努一努力有朝一日都能实现，于是就一直努力，于是逐个实现。现在我拥有的这一切都不是物，每换一件衫、一块表、一部车，都是心血、脑浆和年华的凝固。它们不是身外物，它们都是我。

蝴蝶小姐也有感到自卑的地方吗？

问题：

从国小就缔造受欢迎传说的蝴蝶也会有自卑感吗？还是完全与自卑感绝缘呢？

(三十岁•作家）

回答：

可以用不太女生的方式回答吗？

老实说，就是“自卑感？那是什么？可以吃吗？”的感觉，如果真的要我举出一个例子的话，就是觉得自己好像和别人不太一样的时候吧。

从小学的时候就被老师和同学取像是“外星人”或“稀有动物”的外号，“我明明就很普通啊”，心里一直很抗拒也感到有点寂寞。

我只是爱动来动去，母亲和男友人很善良，只会我说“静不下来”，“真搞不懂。”但是我希望自己能一直做个有活力、好奇心旺盛的人。不过就是因为这样，谈恋爱和课外活动都不小心太过显眼。

“不想要太显眼”这部分可能真的有些矛盾和自卑(但这点在银座酒店可以完全抒发很痛快，虽然有点引人注目，但反正基本上是个非公开的秘密世界）。

啊啊，写到这里慢慢就想起来了！

我还待在老家的时候=上古时代，那段被保护监视的时期。不管是在哪里约会，自己认为周遭没有熟人，结果还是会被邻居欧巴桑或学校的人发现，然后辗转传到我爸妈耳里（笑）。甚至有时会有奇怪的流言，说我和谁交往、和谁做了，但绯闻对象竟是我连全名都叫不出来的人。

现在想开了，可以把它当作过度的关心，随便她们怎么说，秒杀这种空穴来风的流言，但对当时还是个少女的我而言，还是看太重因此心灵受了伤。

不过也因为这样，我慢慢了解爱与恨，了解自己的特性和本质，对恋爱和工作都有很大的帮助。学会如何选择适合自己的地方和适合自己的人，让我长越大活得越开心。

总而言之，不管是什么引起自卑感，只要自己换个方向想，自卑也可以是有用的助力，就当作学习并开心接受吧。

蝴蝶的关键牌——110

将自卑转成助力，结果all right!

老公说爱上女同事在“情理之中”

网友倾诉：

我现在有一个很纠结的问题，我发现我的老公和他的同事关系很暧昧，他们几乎每天晚上都用手机聊QQ，有时会聊天十一二点。

因为这个我和老公聊过，他说和我的感情已经不是爱情了，变成亲情了。听后我很伤心，我就向他提出了离婚。我说如果你们可以在一起那我不会强求，我们离婚！

他开始同意离婚，但说到财产和孩子他就犹豫了。听到这里我就去找了那个女人，对方没见我，但短信告诉我不会打扰我们的生活，说她也有自己深爱的家人。我也就作罢！

此事之后两个人还是照样每天聊天到很晚，因为这事我和老公吵过，我问他究竟想怎样？如果真的放不下那我们就离婚。他说不离婚，好好过日子，冷却他们的关系但他需要时间，时间多久他自己也说不清，我和他大闹了一场，他的父母也知道了此事，经过他父母再三的劝说最后他答应以后他们做朋友不再联系，好好和我过日子。

后来事情并没有像他说的那样，他们还是每天晚上聊天，以前用手机聊现在改用电脑了。而且他为了能和那人聊天还重新申请了一个新的QQ号码。这些我都知道！但自从那次大闹之后我就没再提起这事，这一切我当作没有看见、不知道。可我每天看着这样我心里痛苦、难受。

聊到他们他说：对方不会主动离婚，也没有给他任何承诺，是他自己主动的，他很喜欢对方，还答应对方如果我们离婚他就再也不结婚，守护那个女人一辈子。我听后很痛心，但没说什么。

对方也有家庭，如果有一天没有联系老公就会不停的看手机心神不宁。

今天老公出差，我问他去哪？和谁一起去？他说他们公司就他自己，但事实上是和那女人一起去。我心里知道但没有发火，假装就是他一个人出差。

最要命的是他不觉得他这么做是错误的，他觉得这是情理之中。他觉得他爱上那女人是正常的事情，不该这么大惊小怪！

我不太了解这个女人，他们是同事又可以天天见面。现在不知道该如何是好了。以前我们的关系很好。我该坚持下来继续维持婚姻吗？就这样耗下去吗？我担心越久他越放不下。我要怎么做呢？

回复：

好一个情理之中！一方面这是他和女同事出轨一个看似合符正当的理由，而另一方面也揭示了你们婚姻危机所在。无论如何，你都应该得谢谢他用这四个字警示和提醒了你。因此，你现在亡羊补牢为时不晚。

既然那个女同事不愿意见你，还在短信中扬言不会打扰你们的生活，这就喻示她其实更有所顾及，她也更加清楚和你老公的交往见不得阳光，一旦你去闹开来，也势必会影响到她现在的婚姻家庭生活；

既然你老公和那个女同事的爱情始于网络、沉迷于网络，那你就不妨用网络的方式方法去化解，比如你假冒一位比你老公还优秀的男网友和她来一场网恋，让你老公看到她只不过想在网上寻求不同男人的刺激罢了，等等。诸如此法，可以考虑尝试，但要注意切不可穿帮。

你老公爱上女同事也不完全是他们的错，你有值得你反思之处，你也就好好去领会情理之中的潜台词，希望你能也让她离开变成情理之中，而没有必要去扩大、恶化情理之中之事。