【www.qg13.com - 为什么离婚】
情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为给孩子完整的家而不离婚，这是个怎样巨大的谎言"，希望能够帮助到各位。
为给孩子完整的家而不离婚，这是个怎样巨大的谎言
，你好！
我喜欢一个离婚男人，以这件事情为诱因，我与父母之间的问题也暴露了出来，母亲觉得我不忠不孝，怎么可以不顾忌她的感受，去爱一个离过婚而且名声还不好的人呢？这么多年都白养活我了，并且觉得我大学都是白念的，要求我退还她供我读大学的钱（虽然是生气的时候说的），还觉得自己这些年来在家庭中所受到的委屈都白受了，因为都是为了我，她才忍到今天的，我这么对她完全没有把她放在心里，让她没有任何生活的希望了，她都不想活了。
而我的父亲也觉得我丢他的人了，觉得我目中无人，等等一系列都是反叛形象。他们觉得只要父母不同意的，别人说不好的，我就不应该去做，这就是真理，因为他们都是为我好，就是这一句为我好，把我压的都要喘不过气来了。
从小父亲很少能在家，都是母亲在照顾我，而我从很小就很怕我的母亲，只要我调皮，奶奶就会用“你妈来了”吓我，而我也总是听到这样的话后瞬间变乖。上小学一年级，我听的最多的就是别人家孩子学习怎么怎么好，等到期末考试我的成绩很糟糕，而我的母亲在整个假期与我一句话都没有说，直到开学前我承认考试没考好是我的错，并保证下次一定考好，母亲才理我，现在想想，这是为什么呢？从那以后我也更怕我妈了，我也知道只要我成绩好，我妈就能高兴。
上初中后，因为父母之间出现了问题，那段时间家里总是打打闹闹的，那时候我情愿一个人待在家里，都不希望他们两个在家，可母亲没有离婚，因为她说要给我一个完整的家，但在前不久我才知道这只是一部分原因，另一个原因是母亲觉得不能让父亲好过，如果离婚，她带着我辛苦生活，而父亲却能潇洒快乐，所以我妈选择继续不离婚，可这么多年过去了，时至今日结果就是两败俱伤，母亲被自己折磨的已经思想扭曲，而父亲在这么多年的指责中也终于爆发。
曾经我以为父亲是这个世界上最好的父亲，可随着我的长大，我发现不是这样的，看着他与另一个女人露骨的聊天记录，亲密的称呼，我的世界瞬间崩溃了，那个年三十的晚上——我这辈子都不会忘记，在一次争吵中我无意提起这件事，我的父亲却理直气壮的说这是大人的事情，我不用管。
而我的父亲逼我与男友分手时曾说别人婚外情都能分手，你有什么不能分的，当时我明白了，在他眼里他的女儿的爱情就像婚外情一样，这就是我的父亲。这就是我的原生家庭，而我的恋爱问题依然在僵持中，这个话题就像是炸弹一样，只要一提起就会爆炸，我觉得我的心理都扭曲了，希望得到帮助。
亲爱的，从你的文字中，可以感觉到你现在正背负着巨大的心理压力，父母的态度让你很痛苦和纠结，而你的原生家庭也带给你很多创伤和伤害，可以感觉到你内心的那份煎熬和苦楚。但从你的文字中，我也看到了你的力量，如果你已决定屈服于父母的强烈反对，也就不会来信寻求帮助了，你想找到一些内心的力量，也想梳理清楚自己内心的感受，下面我想从几个方面来陪你做一些梳理和澄清。
首先，从你的文字中推断，你应该已是一个成年人了，成年人的一个标志是心理上的独立和成熟。也就是说，你完全有权利决定自己的爱情，有权利决定自己去爱谁，并且这个权利只属于你自己。对方是一个离过婚的男子，只要他是一个单身状态的人，那么你的爱情就没有违背婚姻家庭的伦理道德，你就可以放心大胆地去爱。
父母的强烈反对如果只是因为他曾经有过婚姻，那么很遗憾，父母的这个价值观并不符合人性，他们用一个标签完全否定了一个人，“人非圣贤，孰能无过？”更何况只是一段已经结束的婚姻。如果父母是因为他的这个身份问题反对你们，你不必有过多的心理负担。如果父母是感觉到他有道德或人品方面的问题，或者觉得你们在性格上有很不和谐的部分，那么你可以慎重考虑父母的建议，并且在和他的相处过程中再去感受和判断，即便如此，父母也只是拥有建议权，决定权依然属于你自己。
其次，可以看出妈妈的心理成长极其不成熟，她在心理层面和你死死地缠结在一起，也就是说，她在内心深处把你看成看她的私有物品，看成她的一部分，妈妈没有意识到，即使和女儿有再亲的血缘关系，女儿终究是女儿，是另一个独立的人，这个人有她自己独立的人格，独立的意志和独立的主张，并且可以为她自己负责。妈妈坚决要求你们分开，甚至认为你如果不听她的就应该把她供养你的钱还给她，这都说明妈妈在你们的关系中在使用极端的控制，这样的控制对于任何一个想成为自己的人都是无法忍受的。
心理学认为，父母最伟大最健康的爱就是允许子女和自己分离的爱，这个分离指的是心理上的分离，绝不是情感上的分离。和父母心理上的适度分离，也是我们每个人在心理上成长为成人的一个重要过程。
其实在你身上发生的事情，在我们这个社会并不少见，很多像你一样的子女，爱上一个父母极度反对的人，在这个过程中，他们在用这件事和父母做无声的抗争，抗争到最后，连他们自己都说不清，如此抗争是为了和那个人在一起，还是为了向父母要回自己做自己的权利，由此可见，父母对孩子不能放手，甚至是控制的后果是多么可怕。
再次，想和你谈谈原生家庭带给你的创伤。在你很小的时候，内心就一直很惧怕妈妈，如此惧怕自己的妈妈对一个小女孩来说应该是一种创伤性体验，因为那个小小的她在应该得到一种无条件亲密的阶段无法获得那份亲密感。上学后，妈妈会用学习成绩的好坏来评判全部的你，这样做很可能会给你带来一种糟糕的体验：“如果我学习成绩不好，我就不值一钱，甚至不应该存在！”更加糟糕的是，初中后父母的关系逐渐破裂，而母亲用“给你一个完整的家”这样一个华丽的借口坚决不面对自己婚姻是否该结束的问题，并且用坚决不离婚这样报复式的行为彻底毁掉了他们之间的关系，我想多年之后，他们之间剩下的可能只有强烈的愤怒，家--已全无美好和温馨可言。而在此过程中，你不仅要背负他们为了你不离婚的内疚感，要忍受父母不再相爱带给你的痛苦感和不安全感，而且更可怕的是，你没有看到和学习到一段美好健康的亲密关系是怎样的，一段没有爱的关系里，带给孩子的创伤是巨大的。
最后，我想谈谈我心中隐隐的担心。正如我们前面所分析的，你内心充满原生家庭父母带给你的创伤，在这个家庭中，你内心的感受和需求也许没有被重视过，从小妈妈对你的苛责到现在的控制，而爸爸给你的感受是疏离和过于理性的，作为女儿，你可能非常缺失爸爸对你的宠爱和呵护，这样你的内心就会有着强烈的需求和渴望。心理学认为，女儿在寻找自己的爱人和亲密关系的时候，内心里一定有爸爸的影子，也就是说，你在爸爸那里缺失的爱会无意识地在对方身上寻求满足和弥补，当你内心的创伤和渴求过于强烈时，你会沉浸在内心的情感需求是否被他满足之中，而无法用智慧和理性去判断这个人的其他方面，比如他的为人处世是怎样的，人品如何，你们性格是否合适，你们内心的价值观是否基本匹配等等，而这些也是两个人是否适合在一起，是否适合走进婚姻的重要部分。你也提到，父母认为他“名声不好”，这也是你需要判断和澄清的地方。
总之，可以感受到你现在的痛苦和无助，也希望你能看到，这样的痛苦也正是你成长的契机。你可能要开始学习，怎样和父母建立更加健康的成人关系，摆脱和拒绝母亲对你的控制，并且愿意为自己的选择负责。同时你内心的创伤需要修复，需要用更加成熟和理性的方式去审视你和对方之间的爱情，必要时也可以寻求心理咨询的帮助。
延伸阅读
离婚了，给孩子的爱不能停
离婚了，给孩子的爱不能停
讲述：
今天初，我和结婚4年的老公离婚了，我们有一个快3岁的女儿，离婚的原因是因为他出轨了，爱上了别的人，他主动和我坦白的，说他做不到脚踩两只船，从知道到离婚只经历了3个月，期间我也挽回过，他一直不肯回头，最后我同意离婚了，因为女儿1岁后一直是奶奶帮带，我的经济能力没有他爸爸好，如果女儿跟着我也没有人帮我带，除非是我自己带，当时不知道怎么没想好，头脑想得太简单，就同意女儿跟着爸爸了，协议里有写清楚我每天都有探视权，是我要求的。我们离婚后1个多月前夫就再婚了，他们是小学同学，也是离婚了带着一个女儿，离婚后我才知道这些，我后悔没有坚持要女儿，让她现在在这么复杂的环境里生活，现在的状况是，我搬出原来家里，再不远的地方租了房子，平时上班，晚上下班或周末有空就接女儿过来我这里，一直在考虑一个问题，女儿现在快3岁，也有点懂事了，我心疼她经常要面对两个不同的环境，甚至在两个妈妈之间切换的那种无助，我想请问你，我是该放手少接孩子来我这，尽量面对现实让她和后妈多培养感情，可能一个星期我见她一次，有时给她打电话她主动说不来我这样里，我就不接她来了，还是我继续频繁的见她，我不知道哪种对她心理的影响大，晚睡，麻烦你帮我解答一下，盼复，非常感谢！
电视剧《家有儿女》最热播的时候，我就不怎么爱看，不是演员演得不好，而是不符合中国离异家庭的实际。
在中国，离异重组家庭能过成他们那样的太少了，比如离婚的前夫还时不时的来溜达溜达，见一见面，现任也不忌讳，三个不同父母的孩子在一起，还能相处和睦，家里不愁经济问题，房子够大，夫妻恩爱，这一切都不具备典型意义。
中国式的离婚，往往老死不相往来，恩断义绝。这是因为中国式的离婚并不容易，往往都是耗尽了夫妻之间的感情，磨损了所有的耐心之后，才走到离婚这一步。而且中国人喜好伪饰周全，离婚了，孩子必须要认新爹新妈，不能和亲生父母的那一方过多接触，否则就会影响这个新组建家庭的和睦。
你的顾虑也是从这个方面而来，一个孩子不应该有两个母亲，她现在的家庭貌似完整，你这个亲生母亲是否应该黯然退场。
和所罗门王“智断亲子案”中的那个母亲一样，你才是真心爱孩子的，所以才会站在孩子的角度去想问题。
这让我很心疼你，真的，很多残破的婚姻之所以维系，就是因为父母不希望孩子未来面对这种错乱的环境，希望孩子的生活尽可能的简单点。即使离婚了，也会对孩子饱含愧疚。
但你不必这样。
离婚固然是一种不良的影响，心理学家认为，“即使父母能够友善分手，离婚依然对孩子造成长期的影响。”这种创伤性的经历会长期作用在孩子身上，“儿童必须围绕它来编织自己的人格。”但即便孩子是家庭被动的承受者，他们身上依然存在着一种惊人的力量，他们会用自己的方式成长，封存创伤，并寻找支持。
为什么很多有同样创伤经历的孩子，却会成长不一样的人，就是因为每个人大的遭遇相同，小的际遇如果不同，也可以影响到命运的曲线。有时候，一个亲密的兄弟姐妹，一个善意的邻居大妈，一个负责任的老师，都能够为一个孤独的孩子提供情感宣泄的出口，以及生命的救赎，从而让他们拥有对抗创伤的能力，改变他们的生活轨迹。
对孩子来说，最重要的就是爱。他们不能缺失的也就是爱，这种爱即使在离婚之后，以不同以往的方式付给他们，他们也是能够感受到的。就算是父母有自己的局限，无法给出太多，“这些缺少关爱的儿童依然能够借助父母的良好品质使自己过上更美好的生活。最终，许多创伤（如虐待和离婚）可能得以避免。”
我接触过很多单亲家庭长大的孩子们，他们抱怨最多的是离婚后父母一方对自己的不闻不问，以及情感的缺失，而不是父母们选择了离婚。他们认同不幸福的婚姻应该结束，他们只是质疑离婚后父母的责任心，善感于他们对自己的疏于关照。
每个人的命运都有残缺，如果这种残缺就是她的命运，那么，帮助她正视她，不去逃避，才是最大降低不良影响的办法。
如果你选择不去出现，让她留在那个家庭中，那么未来她会困惑为何自己的亲生母亲不够爱自己，作为子女，她依靠自己的感受去理解生活，她不一定能够看到你所希望她看到的。
现在有两种办法，一是变更抚养权，让孩子跟你生活在一起，每周或者定期去她父亲那边。另外一种办法是你和孩子一周见一次，每天接的确会影响到孩子的日程安排，尤其是孩子大了一点之后，有课后班或者作业什么的，频繁变换地点对孩子不利。到底是哪种办法更好，需要你根据自己的实际情况，和你丈夫的品行，以及孩子的生活状况作出决定。
但无论那种变化，都不应该阻止她能得到自己亲生母亲的爱。离婚是两个成年人的选择，对孩子的爱是让孩子得以存活的食粮，不能停。
告诉她，你不能天天和她在一起，但你永远都爱着她，每天都在想着她。每一次见面，都要说一次，要不停地说，孩子最大的痛苦是无法理解他们所遭遇的生活，不过只要给他们可以理解的解释，他们就会迅速接受现实，成为一个勇敢的现实主义者。
“我想离婚，但为孩子好我忍了”
：
他麻将场认识的三，然后无法自拔。事发之后，我恩威并施。忍过，打过，找过，骂过，各种手段。
我家有两个儿子，我想过离婚，但是想着两个孩子将分开生活，我无法接受。但也不是不能接受离婚，在他在外和人同居两年后，在我打算放弃时，他们挥霍完了家里的积蓄，他回来了，至今已经一年，相处起来很累。
唯一欣慰的是，大儿子学习稳步上升，小儿子（四岁）每天早晨醒来第一件事就是跑到爸爸房间，看一眼爸爸在不在？然后再回来很安心的再躺一会。
而我不提、不闹，能搭理就搭理几句，不能就不出声。有时会后悔当初接受他回来，经济、感情各种压力，但面对孩子，又似乎是值得的！不知这么相处还有多久，不知阴影何时抹去，想起来难过，但多数时候是开心的，因为家还在。
我这样为了孩子坚持这份婚姻到底对吗？请老师帮我分析一下。
在线高级情感咨询师 杜潇婷：
基于你目前感觉到“还是开心的”，作为咨询师，好像也不能做什么。但是我们可以从另外一个视角去评估现在这个情况。
孩子的成长，通常会在这三个方面受到强烈影响，排序是由重到轻的关系：
① 父母个性对孩子的影响：这是每日每夜浸入式的，效果是塑造孩子最内隐的人格以及最核心的自我评价，对孩子最重要，也是最牢固、最不易改变的。
② 家庭氛围对孩子的影响：这是孩子学到人际相处方式的基本场所，影响方式也是一丝一丝浸入式的，效果是塑造孩子对他人和关系的核心信念，决定着我们认为他人是否对自己是善意的，是否愿意相信他人，是否能和别人敞开心门建立关系。
③ 重大事件对孩子的影响：像父母离婚、寄养、父母一方或双方重病、过世、家中重要亲戚反目等等比较有重大影响的事件。这些事件，如果没有上述①和②中比较健康的内心模式打底，也会造成创伤性的影响。
只不过，往往它造成的影响和前两者相比，被过分高估了，因为这是我们最容易产生印象、最容易描述的事件，而①和②是不知不觉塑造一个人的，我们很难描述一点一滴是如何成为这样，甚至对自己是什么样是不自知的。
在你这个案例中，孩子父亲“挥霍完家里的积蓄”，而你对自己和生活采取糊弄着过、忍一天是一天的态度。如果你先生所做的事基本属实，那么孩子学到的对生活的态度都比较负面、被动。
对于你和丈夫，对这样的生活要么麻木，要么不开心，不会有能力和心力理解孩子的内心需要，或给予孩子开心向上的反馈，看起来孩子受照顾，但内心处于忽视和不安的氛围中，孩子会产生很深很深的自卑感。
可以预见，孩子未来和自己的关系会很差，经营生活的能力也是一团糟。（在孩子心智这一点上，家庭给与的影响要远超过学校或培训班的教育。所以我一定提醒，哪怕你给孩子上的是华德福，你和孩子的父亲用怎样的态度对待生活，孩子就差不了太远。）
家庭氛围的方面，你说“不提、不闹，能搭理就搭理，不能就不出声”，夫妻关系感觉起来是冷漠、互相排斥甚至厌弃的。我也能想到，孩子未来在关系中的表现，防御性会非常重，敏感，自卑，内心会警惕，排斥和人发生进一步的关系。那在未来的爱情和婚姻中，要么进一个关系冷宫呆一辈子，要么会很坎坷。
在第三个方面，是你主动考虑到的方面。确实，暂时的婚姻存续，和婚姻崩裂相比，孩子不需要面临适应变化的压力和不适。
我们再来看看，孩子每天早上看看爸爸这个行为背后的含义。除了对父亲的感情之外，这是孩子感受到关系的不和睦，为了尽可能让父母开心起来所作的努力。
因为在他目前心智能理解的范围内，爸爸是好人，妈妈也是好人，如果他们都好好的，会开心一点了。所以，孩子承担了吸引父母注意、维护家庭稳定的责任。而一个把精力都花在父母身上的孩子，又能剩下多少精力来让自己成长呢？
综合考量完上述因素，到底这样选择是不是真正为孩子好，已经非常清晰。目前你做这个决定的性质（先不谈你自己的动机与难处，只考虑为孩子的动力），就好比孩子在街上看到了一个非常非常喜欢的益智玩具，可是标价两千万，妈妈实在不忍心当下不满足孩子，又觉得益智玩具对孩子智力开发很有好处，于是举家借高利贷给他买回去。
我想现实中没有父母这样做，但是在家庭中，我们很多父母就是做了这样的选择——我们为了满足孩子一时的强烈愿望，给孩子留下一个贻害终身的烂摊子。要做智慧的父母，不是只凭情感上的舍不得、盲目满足孩子的愿望，而要去看清孩子的愿望背后是什么，以及对他长远的影响。
在各地的古代历史中，人们在祭坛上杀死自己的孩子敬献神灵，希望能获得一个安稳的保佑。我们现在换了方式，没有一刀杀死孩子，而是给孩子吸毒，最后用孩子几十年的痛苦献祭给生活。我们在做同样愚昧的事情。
我不愿意把孩子未来的责任都归结在母亲一个人身上，因为身为父母真的很难，尤其是当我们心智还没有成熟的时候。可是我希望能通过这个震撼的比喻，把这件事的严重性传达给大家。对这位母亲，要做的第一步，不是马上离婚，而是去成长自己，让自己有心力去打理生命，而不是糊弄自己。
一个女人被背叛而不会受伤，这是奇迹吗？
一个女人被背叛而不会受伤，这是奇迹吗？
老师，一个女人被背叛是不是意味着一定会受伤？我记得有一次我发现老公出轨的时候，很委屈很愤怒，然后我去见了我的咨询师，我正因为丈夫的出轨而觉得无力，然后我的咨询师和我说了这样一段话，他说：你觉得搞不定他，其实是你搞不定自己，你干嘛那么着急的想要去搞定他，他又跑不了，他不就是和别的女人睡一觉吗？睡一觉没什么的呀。然后我不知道自己是不是被这句话催眠了，然后我就真的不再会被所谓的背叛所伤。我也不知道这其中发生了什么。
【答】：
1． 你这句话相当于问，这个世界上有没有刀枪不入的神功？我记得上世纪之初有一些人相信这一点，比如义和团，结果洋人们用枪炮证了伪。
2． 我们遇到难以克服的伤害的时候，有两个选择，一个选择是去治疗，一个选择就是打一针麻醉剂，让自己可以感觉不到疼痛。
3． 前者的坏处是要面对很多痛苦，但好处是有机会治愈。后者的好处是可以渡过难关，但会变成慢性疾病，长期缠绵病榻。
4． 你的咨询师跟你说的话里有一句是对的，那就是你首先要搞定你自己，才能搞定对方。但后面的话不知道是你理解有误还是他表达不清，反正如果他真的这么说了，的确有些让人难以接受——如果这个事情发生在他身上，他能接受吗？如果睡一觉都没什么，那什么是有什么？
5． 我们很多时候都会选择模糊焦距的方式来化解痛苦，为了怕辣，你把舌头割掉，好处是你不会被辣到，坏处是你连好的感觉都一起丧失了。
6． 如果你真的被这句话保护，神功护体，你何必给我提问，到底是什么让你提问呢？我真不忍心说下去了，人艰不拆啊！
不想伤害女儿又想给“小三”一个家
【网友来信倾诉】我年近四十，孩子性格，玩心很重，有些大男子主义，很好面子。老婆非常漂亮，但并不温柔，不做饭，不教育孩子，孩子我很喜欢，特别疼她。结婚13 载，大打小吵无数次，提至离婚，都因女儿而妥协。我承认我做的不合格，我喜欢在外面和朋友喝酒，有时夜不归宿。但我也养家了，我也温柔过。她却一直很强硬，总是说为了我付出了多少多少，我很不爱听。现在已经打得麻木了，去年公司来了个女孩，她很温柔，是我喜欢的类型，我们在一起了。她28了，家里催着结婚，我又不能给她承诺，我是打算等女儿18岁再和她谈，让她理解。我该怎么办呢？我有一个多月没有回家了，有时睡在公司，有时睡在女孩家，和她在一起很享受，因为我得到了崇拜与温柔，还有照顾。但我不知道这种感情到底是什么。希望帮我分析，她到底只是我疲倦婚姻的产物还是我的情感？我有的时候会非常想念她，但有的时候却又不想念了，总之我是个不定性的人。她和我生气了，我心里也很难过，会去哄她，迁就她，但对老婆，我却很烦现在，别说是哄了，连听到声音都很烦她。我不知道我该怎么处理这个事。
主观上，我并不想离婚，就怕伤害孩子。可是实际上，现在这孩子不优秀，很聪明，但不往学习上用，全是小聪明。我在外面拼事业，她也不好好管孩子，我很生气。上火却也无力改变什么，我不可能在家照顾孩子。客观上：女孩确实到了该谈婚论嫁的年纪了，也很喜欢我，希望我能有承诺，可我给不起啊，我现在就是得过且过地过日子，愁了就喝喝酒。老婆说我在外面有人了，和我闹，到现在不和我闹了，我感觉她是不愿意离婚的，毕竟她也四十了，离了也不好找。她知道我最烦我在外面喝酒她打电话盘查我，现在她学精了，不打电话烦我了。
【回复】
“希望帮我分析，她到底只是我疲倦婚姻的产物还是我的情感？”——在我看来，我更认为这只是你疲倦婚姻的产物而已。
从你的诉说中可看出，你与你妻子在最初并非没有爱的，只是因为长时间彼此不懂相爱不懂相处而让爱在矛盾中丧失，如今甚至到了彼此厌恶却又不得不在一起的地步。你的妻子非常漂亮，相信在最初你是很爱她很宠她甚至把她当手中明珠的——这就把她宠出了娇蛮的惯性（漂亮的女孩子其实本身多数就脾气不太好），但当得到之后步入婚姻，你自己却忍受不了她的娇蛮了。作为你的妻子来说，从最初你的无比宠爱，到你慢慢的诸多要求和不再忍让，她的情感上接受不来，彼此自然矛盾倍生了。男人需要从女人身上得到崇拜满足自己的英雄主义和男人尊严，你妻子给不了你情感的满足；女人需要丈夫的疼爱和陪伴，你让她的期望一次次落空——在这种情况下，你们的婚姻有可能幸福吗？演变成怨偶是必然的。
但在我看来，你对妻子还是有情感的，并不是你所说的那么厌恶，虽然你对她很失望，可是你心中清楚她能与你甘苦与共。反之，对于目前和你在一起的这位女子，我相信她从外貌及各方面上并不如你妻子，只是有一点她满足了你——温柔，这正是你妻子所缺乏的，恰好对方又愿意屈身于你，所以你一下子就沉醉温柔乡了。家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，这或许是很多男人的心愿，可是现实是容不得人想得这么完美的，虽然你的妻子无奈放你一马，但第三者也有她的打算。结婚13载，就算你是奉子成婚，你的女儿也不足13岁，距离18岁还有5年的光阴，28女子，5年后她已经33岁了，到那时再重新开始，谈何容易，所以你喝光酒库里的酒只怕也逃避不了这个问题的。要么你只能离婚和她在一起，这样你孩子的问题只能放一边（她或许会变得更向你所不期望的方向发展，目前孩子不学好，你有想过你的责任吗？为父不教、对感情不负责任且喜欢逃避责任，孩子会有好榜样吗？你赚钱养家，期望你妻子教她？一个婚姻不幸被丈夫背叛形同守活寡的女子，你期望她有什么好心思教育孩子？你要求也太高了吧？！），你的财产也必须面临分割，她能否善待你的孩子、你们之间是否真的适合（要知道被崇拜多了、温柔多了也会成惯性麻木的）也是未知数。
反之，我倒认为如果离婚的话，你妻子不见得会损失太多，你出轨破坏婚姻，财产分割上她会是受保护的一方，你的孩子在情感上也一定会更多怜悯她怨恨你；至于你说她中年女子难以再婚么？损失你，你觉得她真损失很多么？你这不归家的丈夫形同虚设，对她身心都起不了慰藉，你说她失去了什么？只不过失去一个名义上的丈夫而已，说不定反而是一种解脱，别太看轻女人了。
建议你现实一点，这个世界没有完美的人，也没有百分百美满的婚姻。放了不属于你的人，通过适当的方式再和你的妻子努力修补婚姻，很多时候并非没有爱令婚姻失败，而是很多人不懂男女心理差异、不懂经营婚姻而引起的。一旦家庭重拾温暖，孩子安全感得到满足，或许就会成为一个出色的孩子，反之，再这样演变下去只怕会变成将来令你痛心的孩子。人生除了满足自我需求，还有很多很多的东西要顾及，特别是一个中年男人，身上背着不可推卸的责任，一个不小心扮演不好，只怕老年时就唯有孤独悔恨了。
男人出轨不离婚后，怕的就是这点
我出门忘了看黄历，遇见了一位熟人，也是天天收看我文章的男性读者。
我之所以不待见他，是因为大多时候他看了我的文章，总要想方设法来提意见，而我的三观和他的三观，简直隔着十万八千里。
果然，他一看见我，就很兴奋地过来：
我看了你最近写的几篇文章，你这是破坏人家夫妻感情啊，天底下哪有男人不出轨的，如果因为出轨就要离婚，有多少女人得离？
男人嘛，只要心还在家里，就是一个好男人，要求不要这么高，否则肯定不会幸福的。
我没好气地白了他一眼：
你们出轨是我拿枪指着你们，还是把刀架在你们脖子上的？你不出轨不就不影响夫妻感情了，我破坏得了吗？
他得意地说：
女人啊，糊涂一点的好，你看我，除了我老婆，也有几个那什么，你懂的。
但我老婆就比你好多了，虽然以前也闹过，但这几年安静多了，只要我钱拿回家，她也不管我。
我笑了笑，突然问他：“我们这里最大的一个休闲会所里前几天死了一个人你知道吗？”
他顿时来了兴趣：“我也听说了，不过知道得不清楚，你有内幕？”
我笑着点点头，开始给他讲八卦。
我说：“里面的一个经理是我的同学，所以消息绝对准确。
死者今年38岁，和一群朋友吃饭喝酒后去的，因为酒喝得太多，又在热水里泡了太久，起来就一头栽倒了。
会所的服务员吓了一跳，赶紧打电话叫救护车，最快时间送到医院抢救，但情况很不乐观，医生说很危险。
这时候会所的人也想办法通知他老婆过来了，医生说病人已经非常危险了，抢救的话，能救回来的希望是三成，而且要越快越好。
不过抢救的费用很高，问家属的意见。
他老婆想都没想地对医生说抢救的费用太高了，就算人活下来了还不知道有没有什么后遗症呢，万一躺在床上了，难道伺候他一辈子吗？
所以，她选择放弃抢救。
其他人看不过去了，说不管怎么样，手术总要给他动的，一点都不抢救有点说不过去吧？
女人冷漠地说谁想抢救，就自己出钱去抢救，反正她没钱也不想抢救，让医生把氧气管拔了吧！
当时很多人都指责这个老婆实在太无情了，虽然有些病治疗也许真的是打水漂，可是这样对老公，也算是极品了。
女人突然怒了，说如果他从结婚后，就对我关爱有家，夫妻恩爱，今天别说有没有钱，哪怕就是卖血，我也要救他。
哪怕他一辈子都躺在床上，我都伺候他，可是他是怎么对我的？小三小四小五，层出不穷，人家给我起的绰号是什么？诛三队长。
家里的钱都让他拿去养女人了，我拿什么给他治？我没离婚不过是不想孩子变成单亲孩子，至于他，我早就当他死了。
他有现在这个下场，谁知道是不是报应呢？我是一点都不觉得可惜。
因为放弃抢救，昨天这个男人已经死了，女人跑去会所要老板赔钱，当然，对女人这种敲诈的行为，我还是很看不上的。
不过我觉得这件事值得你听听，一般来说，男人的寿命没有女人长，自理能力比女人差，大多都是老太太照顾老爷子，你见有几个老爷子反过来照顾老太太的？
人生是很漫长的，现在你觉得出轨，你老婆也不敢怎么样，沾沾自喜，不知道你老了病了残了，她想起你现在的种种，是否愿意尽心照顾你哦。
要知道，人老了，失去自理能力时，至亲看见你就厌恶，那时候的苦，才是叫天天不应，叫地地不灵。
你也四十多岁了，一眨眼就老了，我觉得你可以担心担心这些事了。”
他呆呆地看着我，我哼了一声，扬长而去。
几十年前，经济不发达，我们的上一辈结婚，虽然已经不是父母之命媒妁之言，但大多也是到了年龄就结婚，找个适合过日子的人相伴一辈子。
这样的组合，也许爱情不够，也许性格未必合适，吵吵闹闹在所难免，但鲜少有人会离婚。
一来那时候的社会环境对离婚不太宽容，二来物质需求尚未满足的时候，人们对精神需求没有那么强烈。
所以很多人，磕磕碰碰、吵吵闹闹地也过下来了，并且在多年的相伴下，哪怕没有爱情，也有感情。
所以，当对方年老生病时，哪怕争了一辈子，吵了一辈子的夫妻，大多都愿意照顾对方，不离不弃。
如今，经济飞速发展，物质需求已经退居其次，精神需求才是首要。
很多人也许因为爱而结合，可是在婚姻里、相处中，渐渐消磨了感情，又或者多了五光十色的诱惑，很多人忘记了初心，甚至表现出了人性最恶劣的那一面。
经常听到很多男人夸夸其谈地说自己多受女人欢迎，自己如何牛逼，做到了家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，甚至笃定自己哪怕出轨多少次，老婆都不敢离婚。
比如：
我老婆就一个家庭妇女，没有收入，离开我她吃饭都成问题了，她敢离婚吗？
确实，很多女人不敢，就我自己所接触的女人当中，发现老公出轨后，果断离婚的，不到10%。
而大数据可能比这个还要低，所以很多男人有恃无恐，他们肆无忌惮地出轨，从不担心老婆离婚，有的靠哄，有的靠骗，有的靠吓。
他们沾沾自喜，觉得自己既享受了人生，又维持了婚姻，简直就是人生赢家。
有时候，看见他们自得的样子，我都在心里冷笑：
远的不说，三十年前的观念和现在的观念相比，是否已经翻天覆地？以前基本都不离婚，如今离婚已是寻常。
三十年后，女人无论观念还是自我的觉醒，必将远胜现在。
你如今不好好待她，让她伤透了心，是觉得自己年老时还魅力无穷，还是觉得无论你出轨多少次，她都会一如从前一样待你？
你就不怕等你老了，她新仇旧恨一起上，到时候让你吃不完兜着走吗？
估计只有最浅薄的男人，才会如此短视，要知道，所有年老时的相扶相伴，都是年轻时的珍惜爱重。
这世上的万事万物，皆有因果，每个人心中，都应该有所敬畏。
你敬畏婚姻，就不会出轨；敬畏法律，就不会犯法；敬畏报应，就不会作恶。
当你没有信仰，毫无敬畏，肆意妄为时，你的人生，已经非常危险。
-END-
我对婚姻绝望了，可是答应过孩子不离婚，该怎么办
来信：
我老公出轨过，还赌博欠下巨债，之后表态不会再有出轨暧昧，也不会再赌博。但是我每次看他的手机，都会发现问题，我感到很绝望。
现在我们已经变成了最熟悉的陌生人，我受不了这样的生活。但是我答应过孩子们不离婚，我该怎么办？
我努力让自己忙于工作，但是看到他就来火，说话就没耐心，怨他、恨他，完全不能自控，慢慢地已经没有一丁点儿跟他说话的兴趣了，这种变化意味着什么？我应该选择离开吗？
回信：
父母是否该离婚？这个选择的锅孩子背不起
“旧时代”有个声音对女人说：为了孩子，你忍着点、委屈点，谁让咱是当妈的呢？
“新时代”有个声音对女人说：女人啊，你首先是你自己，其次才是一个妻子、一个母亲，所以你要先让自己幸福，你好了，孩子才能好。
而“现实”对女人说：女人啊，你所做的一切选择，不过是你自己基于利益最大化做出的决定，这个你生命中的重大选择，孩子可背不起。
从你的描述来看，问题似乎很简单，那就是，“为了孩子，我要不要和出轨又赌博的渣男继续将就着过下去？”
关于这个问题，“保守派”和“现代派”可能会给你两个截然相反的答案。我在想，你的问题真的是一个非黑即白的二选一问题吗？
你如何看待自己的婚姻问题？
为了解决这些问题，你做过哪些尝试？
你说，“老公出轨过，还赌博欠下巨债”。出轨这件事，是否已经在你和他之间解决、并翻篇了呢？对方赌博签下的巨债，是否已经偿还清楚？对方在处理这两个问题的态度是积极主动还是消极被动？
以上这些目前都未可知，但我想说的是，对于婚姻中出现的问题和危机，首先要去面对它、解决它。
如果已经解决，那么我们就默认这件事已经翻篇了，不用过度旧事重提；如果还没有解决，那你首先要考虑，这些问题要如何解决？同时需要客观评估这些问题是否能被解决、解决的难度大小等。
你说对方有表态，说以后不会再有出轨和赌博。但是看他的手机，却每次都有问题，你感到很绝望。
那么，你从手机里看到的究竟是哪些问题呢？证据是否确凿？是否有跟对方沟通并尝试解决这些问题？
如果你看到的问题确有其事，你也尝试去沟通解决了，但对方不配合，那么你后来对他的一系列行为反应其实都是正常的、完全可以被理解的。毕竟，没有哪个女人在面对出轨、赌博成性的丈夫时还能做到心如止水、心平气和。
如果是这样的话，你就可以继续看第二个问题。
不离婚，会为你和孩子带来哪些现实的意义和价值？
你说，你答应过孩子们不离婚。我想知道，你是在什么样的处境下答应孩子的呢？孩子们当时几岁？现在又多大年龄了呢？
我们每做一件事，包括做出每一个承诺，都有它独特的背景和原因。也就是说，当时你承诺孩子们不离婚，是因为你觉得这样做会给孩子、给自己带来一些好处和意义。
那么，这些好处和意义是什么呢？在你现在看来，它们是否兑现了呢？
另外，站在今天的视角，当时你给孩子做承诺时的情景是否已发生改变？当时承诺的理由，现在是否依然成立？比如，可能当时的你没有独立经济能力，离婚后你无法独自抚养孩子，可现在的你经济条件已和过往不同。
看到这些，是为了让我们自己更清楚：承诺是我自己给的，选择是我自己做的；而这些，在当时当地，可能都是有道理的，或者说对于当时的我自己，就是最好的决定。
离婚后，你的生活会发生怎样的变化？对孩子的影响是什么？
你是否能承担离婚带来的所有结果？
我们知道，人是动态发展和变化的，婚姻和人际关系也是动态变化的。所以，站在今天的角度，你可以重新审视一下和丈夫的婚姻：
你是否希望修复和改善关系？如果想，那么首先去完成这一步；
如果不想，那么你可以思考：
离开这段关系以后，你觉得自己的生活会发生怎样的变化？这个变化更多是正向积极的、还是负向损耗的？你的生活可能会出现哪些新的机遇和可能性？
另外，离婚对你的孩子的现实影响是什么（比如抚养权归属哪一方；抚养费如何承担、孩子的教育和心理安抚等问题）？这些结果是否都是你愿意承担、并且能够承担的呢？
父母离婚，对孩子一定是有影响的，但是这个影响究竟有多大、负面作用力有多强，这些在很大程度上都是可控的。具体可以通过学习或者专业咨询的方式获取。
父母只有爱孩子、教养孩子的责任，但是没有跟孩子承诺不离婚的义务。
年幼的孩子由于尚不具备独立生存能力，所以作为长辈的父母需要承担抚养和照顾孩子的义务。
但同时，父母和孩子在人格上又是平等的，父母对孩子承担抚养义务、并不影响父母独立决定自己的人生和婚姻方向。父母要考虑的是，如何跟孩子合理解释、疏导孩子的情绪，而非直接跟孩子承诺不离婚。
这里面有一个基本的原因，相信已经得到了大家的普遍认同，那就是：不能为自己的人生做决定的妈妈，很难教育出一个懂得为自己的人生负责任的孩子；一个不快乐的妈妈，也很难培育出一个快乐的孩子。
因此，是否离婚这口大锅，还是要由父母自己来背，千万不要转嫁给我们的孩子。
这是一个看脸的世界？
#微信答#：1.我知道因为我的问题，导致了不好的事情发生……
您好，我希望您能帮我解答一下。我很长的一段时间以来，越来越习惯一个人独处。如果有人在微信或者qq上理我，我一般都是装作没看到，甚至说谎敷衍过去，只是为了不想说话。如果有人打电话找我，我也不接。但是，对于住在一起的人，我却没有什么特别的反应。我有的时候会觉得自己太自闭，自己逼自己去回复一些东西，找一些人聊天。可是，过几天就没有动力了，结果很不理想。我知道因为自己的问题，导致了一些其他的不好的事情发生。我想去改，又不知道该怎么去做。您有什么建议么？
答】：
1）你需要稳定你的情绪。
2.）你需要找到你们彼此的核心需要。
3.）你需要评估彼此的伤害恢复的难度和可能性，需要评估你们可以恢复情感的可能性在哪里。
4.）你需要找到你们之前出问题的地方在哪里。
5）如果是修复情感，你需要找到正向循环的入口；如果是离开对方，你需要面对丧失。
6）但无论如何，你需要寻求帮助。因为你很累了。你需要人际之间的温暖和接纳。你需要休息，照顾自己，或者被照顾，然后你才能做那么多事情。
【问】：#微信答#：2.无感女和绝缘男的爱有戏吗？
我的一个朋友说:她的男友正在与她聊天，却突然说，心烦，睡了。然后就不理她了。她发qq消息也不会。对了她与他相隔两地
。还有在此之前他说想要跟她结婚。然后他现在是在上班，天天干活。
所以，我想问老师，他为什么突然不理她了？
答】：
1）你的朋友属于无感型。对男人的内心不了解。
2）男人的心主要和自尊有关系。
3）如果聊不下去，往往是因为她没有照顾到男人脆弱的小自尊。
4）一旦男人不理她又一味焦虑，结果让本来就有压力的男生更有压力。最后是一拍两散。
【问】：#微信答#：3.这是一个看脸的世界？
只是一种感触，工作越久越发现一个长相出众的美女或帅哥会获得更多人的帮助。机会会比别人多很多。如果他/她在性格随和开朗些的话获得成功的几率会更大。对于长相平平的你来说只能更加的努力！
答】：
1.心理学发现，如果你的相貌很好，这会给你的人际关系制造很多便利，但对自身的能力发展可能会造成一定影响。
比如如果脸可以为我带来很多便利，也许我就不用费力发展一些其他人际深入地交流来获取资源，容易比较自恋而无视他人感受，人也会对你的脸感兴趣。
而非对你整个人感兴趣，甚至会习惯性地认为你就是花瓶和绣花枕头，而非靠谱人选等等。
2.但这个世界也的确看脸，不是脸有多好看，而是脸上有什么表情，眼神里有什么神采，你可以有一张丑脸，但不能有一张臭脸，扑克脸。
3.一个婴儿面对扑克脸妈妈撑不过2分钟就崩溃，其实我们所有人都厌恶扑克脸，所以脸是爸妈给的，我们没有办法。
但脸部的肌肉却是我们可以调动的，脸上的眼睛却是我们负责的，重要的是我们如何运用它们表达自己和影响他人。
【问】：#微信答#：4.绿卡和婚姻哪个重要
我这个男朋友是一个外籍，确切的说是未婚夫，双方家长满意已经订婚。可是之后发现两个人之间是存在问题的，缺少共同语言，他成天对我的生活不闻不问，我们到现在已经没有什么话说了，可以整个月不联系，我现在想到他就越来越烦。如果登记结婚，结婚之后我大概3年~4年可以移民，这个是我一直希望的。其实我对他说感情很深也谈不上，就是在空窗期认识了他，觉得他条件还行，就同意了。他年纪比我大，他家父母很希望我们快点结婚，本来都预定了1月结婚。现在临近结婚了，我却很纠结到底要不要结婚！值得拿婚姻去换那张绿卡吗？
答】：
1.你之所以有这么一问，恐怕有如下的担忧：
2.第一你有比较强的道德感，如果你为绿卡而结婚，你自己无法饶恕你自己，你也对对方有歉疚感。
3.第二你可能觉得自己被贱卖了，自己有些廉价。
4.第三，你担心离婚会给你带来伤害，因为无论是什么关系，分离可能对任何人都是一次打击。
5.你卡在哪里了呢？一方面你有比较高的自尊，不想为五斗米折腰，另一方面你对自己没信心不知道凭自己本事是否可以获得想要的生活。
6.归根结底还是自信力的问题。
【问】：#微信答#：5.男女之间的友谊，真的那么难吗？
我自己性格稍显内向，不是很熟的人不会怎么讲话，给人的感觉总是会有点疏离。朋友也不多，算得上朋友的，都格外珍惜。对朋友会很好，也会怀疑是自己的原因让朋友产生误会。
和a原来是同事，a也是不怎么跟同事讲话，看起来闷闷的，开始都没有讲过什么话，工作交集也不是很多。a后来慢慢也主动找我聊天，也主要是关于书电影。a找我聊天的时候说是因为经常看我买书，中午休息的时候看书，他说喜欢那种喜欢看书的女生。（a已婚）聊天中发现和a比较聊得来，也就偶尔聊聊。
毕竟a是已婚，我也没有半点非分之想，只是觉得是个比较聊得来的朋友。a主动找我聊天的时候，时间稍晚，我会直接说不聊了，免得他老婆误会之类的话。之后a离职，因为有一些交接方面的事，a跟人事说的是有任何事都找我转达。a离职后，也会经常微信我。聊聊生活书电影，也别无其他。人事有一些a的资料需要转交，交给我，我也联系a说到这事。a笑言，先不急拿东西，以后能有借口来找我。我也只当他是玩笑。
a离职后比较忙，经常出差，偶尔会让我帮忙预定车票，酒店，安排行程什么的。他的资料就一直没有给他，等都有时间的时候，a约着吃了晚饭。饭后就在车里，随意聊聊。忽然a按住我，吻了我。我瞬间头脑一片空白，不知所措，我不知道如何去面对他。他自己也表示很抱歉，不知道自己怎么会这样。
当晚他发信息说是自己情不自禁，不知道自己在干嘛。说的无非就是自己一直很喜欢喜欢读书的女生之类的话。我也表明自己只是把他当谈得来的朋友，如果有什么让他误会，希望他不要再误会。他问我，如果他不是已婚，我会不会喜欢他。我告诉他，认识他就知道他已婚，我不可能会对已婚人士有任何其他的想法。如果他有其他的想法，我们以后都只会是陌生人，不可能是朋友。他也说了以后还是朋友。
第二天晚上，他又发了一些胡言乱语，我直接告诉他以后不要再联系，关机睡觉。早上开机几个未接电话，短信。说是自己喝多了，不希望失去我这个朋友。他再打电话过来的时候，我接了。他说以后再也不会说那些胡话，希望我们还是好朋友，我也应允了。
现在的状态是偶尔会联系，但是大家中间都有一些顾忌，完全没有了之前的畅所欲言。他问我是不是有时候要躲着他。他也说自己有时候也是很想跟我分享一些看法，又怕让我困扰。我不想再这样下去，已经回不到从前。但心里还是觉得就这样失去一个朋友会有些难过。
答】：
1.你没有回答他一个问题：如果他不是已婚的，你会不会喜欢他。你的回答是因为他是已婚的，所以这个问题绝对不考虑。这不是直接回答，而是绕开了问题。为什么你无法回答他，可能你也无法清除情到深时，你们到底是友谊还是爱。
2.男女之间如果要到触动灵魂层面，就很难避免有爱情出现。除非双方是把彼此当成同性。
3.有时我们会屏蔽自己对爱的欲望，而让对方感觉到你在勾引他，很多很纯洁的女孩不明白为什么别人会会错意，最极端的例子是一个女孩穿着比基尼和男生共处一室过夜，却不明白为什么男生那么不纯洁。
4.极端遵守规则，就会压抑我们渴望放纵的心，不是男女保持友谊太难，而是你面对自己的真心太难。也许？
为你离婚的男人可以嫁吗？
一个男人为了你离婚，你的第一感觉是什么？很多人可能会毫不犹豫地说：感动！自然有人会因为感动而跟他结婚，这就是所谓的婚外情修成正果。
这不由让我想到了上海某婚姻机构的一个调查结果：跟第三者结婚，其婚姻的离婚率是普通婚姻的30倍。这个调查结果不一定非常准确，但可以肯定的是，跟第三者结婚或者第三者相互结婚，其婚姻的稳定性是非常差的。
第三者婚姻经得起考验吗？
这类婚姻相当脆弱，经不起考验。其实，我们可以想想，当一个男人仅仅为了你而抛弃婚姻，离开她的妻子的时候，在一定程度上已说明他是个缺少责任心的男人。尽管你们之间有所谓的一见钟情，毕竟带有太多的感性冲动的色彩。这种冲动的力量能维持多久，谁也说不好。
他能为了你离婚，谁能保证日后他不会为了别人而选择离婚，毕竟感情是最不可预测的东西。所以，很早以前就有女性问题专家提出别人的老公不招惹的说法。
为一个女人开口说离婚
这是充满矛盾和焦虑的一天，对于我这个即将作出重大决定的男人来说，感觉特别漫长。傍晚6点多了，天还没完全黑下来。照平时的时间，这个时候我已经回到家，躺在沙发上看电视，等着开饭了。而这一天，我始终在回家的路上徘徊，平时只要20多分钟的路我走了快1个小时。我在街上漫无目的地走着，始终在琢磨该怎样跟妻子碧云(化名)开口。此时，我知道，我回到家的时候，妻子一定已经做好了饭。女儿一定饿得发慌了，但她妈妈一定要求她等着我一起吃。
女儿长得很像我，因为女儿，我爱这个家。关于妻子，我承认，我们之间只剩下一份亲情，爱情早已在多年的磨合中消失殆尽。但是，不管是什么情，也都是感情。只要是感情，想要得到或者抛弃都不是一件简单的事情。所以，这天下班我不知道怎么回家，怎么对碧云说出那句我们离婚的话。我毫不隐瞒，此次离婚是为了一个女人，一个我自认为很爱的女人。我终于还是回家了。
打开房门，一切都那么熟悉，这是我的家，但我马上就要抛弃这里了。我记不清楚我是怎么开的口，我只记得我的话还没说完，碧云就哭了，然后甩门而去。被吓着的女儿放声大哭。碧云出门以后，我把女儿哄睡，一个人躺在床上，再一次回忆了我和碧云从认识到结婚的整个过程。那年我29岁，家里人对我说：你今年必须结婚！于是带我去相亲。一进门，碧云已经先到了，她圆圆的脸，鼻子不高，笑起来有一边的脸颊上还有个小酒窝，身材谈不上好，还微微有点胖。她是那种说不上漂亮，但也不会叫你讨厌的女孩子。她喜欢开玩笑，吃饭的时候一点也不矜持，大大咧咧，很直率的一个人。这个丫头一看就适合过日子，就她吧！相亲回来的路上，妈妈这样对我说。
就这么一锤定音，没过多久，我们就结婚了。不得不承认，碧云是个好女人，对我相当体贴，对孩子和家庭就更不用说了。她每天一下班就急匆匆往家里赶，忙着张罗晚餐。晚餐后，又开始忙各种家务，五六年来，这早已成了她的一个生活习惯。而我总是习惯了被她照顾，习惯了过一种悠然的生活。
原本以为我是爱碧云的，没想到粟莲一出现，我才发现自己在心里并不爱她。
时光倒流18年
那年我24岁，经历了我人生中最痛苦的一次离别。那个和我离别的人叫粟莲(化名)，我的初恋。粟莲的父母和我的父母是同一个单位的职工，我们住在同一个宿舍区里。这些先决条件成全了我们的爱情，但也成为我们爱情的障碍。
粟莲去北京后，信成了我们联系的唯一方式。我们在信里互相鼓励，互诉衷肠。她家里不让我们来往，我的信只能寄给她北京的朋友，再辗转交到她手中。这样尽管非常累，但因为有一份爱，感觉依然非常幸福。一晃就是三年，粟莲给我的信越来越少，也越来越短。到后来，一连两个多月没收到她的信。我每天下班都到单位的门房去看，一次次让我失望。终于等来了一封信，我站在单位门口的一棵树底下撕开了信封，里面薄薄的一张纸，纸上用红笔写着简单的一句话：我现在明白，人是看不到地老天荒的。我结婚了，以后别再给我写信。
我和碧云婚后的生活是平淡的，也是充实的。原本以为，这足以让我这辈子安安心心地过下去了，但怎么也没料到，如此稳固的婚姻也会有松动的一天。我没想到这辈子还会和粟莲重逢，我以为自己对她已经死心了，然而，当我在2000年底的一次朋友聚会上，意外见到她时，四目相对，我的内心像开水一样翻滚起来。粟莲回长沙了，和她一起回来的还有她的女儿她离婚了。那次聚会后，我和粟莲又见了几次面，她告诉我原本她有着非常美好的婚姻，可因为丈夫出轨，不得不选择离婚。她还说，婚后她忘不了我，和丈夫的关系也因此每况愈下我们回想起当年的山盟海誓，两个人抱头痛哭。其实，我们都不再年轻，但当粟莲问我还爱不爱她的时候，我义无反顾地说：爱！短短几天时间，我陷入了不可自拔的感情沼泽。我突然感觉，自己应该为爱情活上一回。我对她说，为了你，我愿意赌上一次，赌注是我的家庭。可粟莲非常反对：你就是敢离婚，我也不敢要你啊，毕竟我也是因为老公的外遇离婚的，对你妻子来说，她跟我受的是一样的伤害，太残酷了！
我知道粟莲没有说实话，她肯定是爱我的，只是怕为现实所伤。所以，我决定先离婚，给她一个完全自由的我。为了离婚，我放弃了财产，忍受父母的冷眼，我觉得自己这一生还有最后一点热情可以为爱燃烧。于是，我选择了燃烧。对碧云而言，我只有愧疚。结婚多年，她没有什么不好的地方，是我抛弃了她。但怀着一丝悲壮，一丝憧憬，我还是果断地离婚了。2003年，我带着女儿，和粟莲重新组成了一个家庭，一家四口开始了新的生活。不得不承认，我们有过很幸福的时光，有过重新找回的激情。那些日子，尽管有内疚有不安，但幸福足以冲淡这一切。可是，仅仅两年时间，我们的生活就渐渐流入平庸。争吵，冷战，指责所有夫妻可能有的毛病我们都有了。
剩下的只是两败俱伤
到2006元月，我们的矛盾已经进一步升级了，吵架成了家常便饭。不知道为什么我和粟莲会有那么多矛盾和争吵。为了孩子读书和抚养的问题，就不知道闹了多少回。她认为我没有担负一个男人应该担负的责任。我也想不通，当初我为了她义无反顾抛弃了自己的婚姻，为的就是一份感情，既然感情没了，我这样苦苦支撑不就是一份责任吗？难道她没有一点感恩心理吗？
晚上，我去了酒吧，一个人喝酒，直到深夜。从酒吧出来，我感觉自己被一种巨大的失落感包围。不由自主拨通了对我表示过爱慕的女孩小丁的电话，我不知道是什么力量的驱使，当天晚上，我就留在了小丁身边不知道怎么回事，我和小丁的事，很快就传到粟莲的耳朵里。
粟莲向我提出了离婚，而且是毫无商量余地。没办法，我只能答应。想想这些年和她一起生活，突然发现，磕磕碰碰远比第一段婚姻要多得多。离婚也许是唯一选择。我真是想不明白，我费了这么大力气才得到的婚姻怎么就不让人舒服呢？我到底错在什么地方了？
分开那天，我给粟莲打电话，毫不拐弯地问她：为什么我们最终会失败，你知道吗？她的回答很让我意外：我终于知道，敢为你离婚的男人，迟早一天也敢为别人离婚，这个道理以前别人跟我说过，但今天我总算明白了，也坚信了。离婚已经半年了，我始终没明白，为什么最终会落得个如此两败俱伤。今天说出这个故事，我希望有人告诉我，这个过程中，我到底错了没有，错在哪里。
文中人名均为化名
