【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为什么女生都跟你睡了，你还搞不定她?，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

为什么女生都跟你睡了，你还搞不定她?

#绛妖精私密答#问：

妖精老师，我遇到了情感问题，真的不懂怎么做啊！很想请你帮帮我，求抽中！

她是本地人，我这上大学，马上毕业了，以前约她看电影她也会搂着我，牵她的手也没有反抗。过年我从外地回来经过她的城市陪她呆了一天，我们接吻了。过了几天情人节，我从家里赶到她那，陪她过情人节还送了花、蛋糕，当天晚上就发生了关系。我认为我们已经确定了关系，开学我特意早几天回去陪她，也发生了关系，带她见了我的好朋友，可就是从那天开始，她就对我冷淡了，今天她发信息给我说：她不想谈恋爱，可以做朋友，随便怎么玩，就是不能在一起！我挽回，被她拒绝，但是我的未来规划里已经有了她，我是真心喜欢她，我感觉我也没有做错什么，我能做到的都做了，可为什么还是这样，我很困扰，妖精老师能帮帮我吗？

答：升级的备胎。

为什么对方都跟你上床了，却还是不肯确认关系？因为在对方的眼里，你只是一个填补她感情暂时缺失的备胎。从接吻到发生关系，这一切都非常顺利，在你以为可以开始幸福的恋爱关系的时候，对方压根就没有这个打算。在对方眼中，你们毕业之后异地的可能性非常大，最重要的一点，你根本就没有吸引到她。你现在能做的，就是和她继续保持现在的备胎关系，短期内努力提升自己，展示你的高价值，同时也要对自己进行大幅度的形象改造，当你改变之后，和她确定恋爱关系的机率会大大提高。

小编推荐

周迅、徐静蕾都搞不定的“情场浪子”

刚刚过去的跨年夜，电影《地球最后的夜晚》登上了热搜。口碑众说纷纭之下，倒是让沉寂多年的影片男主黄觉，又重回大众视野。

黄觉，娱乐圈罕见的资源好、外形棒、演技佳，常年被八卦头条封为“大花杀手”的男演员，素有“文艺渣男”之称。

2004年，在电影《恋爱中的宝贝》中，一向拍激情戏只用替身的周迅和黄觉上演了一段让人“血脉膨胀”的桥段，二人因此被传绯闻。

然而仅仅时隔一年，黄觉就与徐静蕾因戏生情，整整相恋5年，还是无疾而终。

前段时间的《吐槽大会》上，黄觉又被“爆料”生活中离不开周迅，黄觉看中一个东西嫌贵，就会让周迅送他，十万的摩托车、五万的耳机……而他的解释是，自己喜欢被人送礼物时那种“温暖的感觉”。

有人骂黄觉是个不折不扣的渣男，粉丝解释说，觉宝属于“高级渣”，爱和女人打交道不是为了骗钱骗色骗感情，而是骨子里的叛逆不羁在作祟。

这倒也不完全是偶像滤镜，了解一个人，先要了解他的少年经历。

1993年，19岁的黄觉辞去广西文工团的工作，为了摇滚梦只身“北漂”。二十多岁的他走过T台、跳过舞、和窦唯、老狼玩儿摇滚，还痴迷于电子音乐。爱情更是他生活的必需品，刘仪伟就曾打趣：“黄觉一周可以换六个女朋友，而且全是外国人。”

那一年，34岁的黄觉早已花名在外，多情放浪、玩世不恭，没有人可以让他收心。对婚姻，更是个坚定的不婚主义者。

在电视剧《倾城之恋》中，成功塑造“情场高手”范柳原的黄觉，被搭档陈数评价为“骨子里自带三分气质”。

如果故事到这里，也没什么可说的，然而命运总是自有安排，“狂妄”的浪子生命里总会出现一个能“一把薅住”让你“束手就擒”的姑娘。

2009年，一直坚持不婚主义的黄觉在遇上麦子的两个月后，就巴巴得领了证。

如今43岁的他儿女双全，结婚7年和妻子的感情仍甜蜜如初。微博上更是放满了妻子和孩子的温馨照片，被网友调侃说是“炫妻狂魔”。

有媒体在专访黄觉时问他：让你从单身主义到马上结婚这个Moment(时刻)是什么？

他说：

“这个人会让你愿意放弃以前的顾忌、让你觉得还是结婚好。”

在我看来，其实如今很多人的想法都和黄觉一样，并不是不需要婚姻，而是找不到让自己觉得“结婚好”的理由。

而黄觉和麦子的故事告诉我们，值得你缔结婚约的爱情，一定要有这三个“好处”。

穿越人海，我只愿对你温柔

不久前的《幻乐之城》中，由麦子导演的《幻月》被王菲疯狂点赞：“麦子太厉害了，我觉得这是《幻乐之城》有史以来，最点题的一个作品。”

而这个身材高挑的女生，便是黄觉的妻子，那个传说中收服了浪子的女人。

两个人相识于网络，黄觉被麦子的文字打动，就主动上前“搭讪”。那时，麦子还在法国留学，黄觉就趁麦子放暑假回国时与人家“打得火热”。

但当时的黄觉是“带刺的”，他压根儿没想过要和她结婚。

“一开始，我跟麦子说，我不结婚，要代孕。她说，好啊。”

相处了一段时间，黄觉又对麦子说：“要不你帮我生个孩子吧，但我还是不想结婚。她说，好啊。”

“后来又想，不行吧，要不有了小孩我们就结婚。她说，好，无所谓，你想怎么样就怎么样。”

“但能不能写婚前协议？她说，我没打算要你什么，想写就写吧。”

“那好，那也别写婚前协议，这个时代太孙子了，算了，我们先结婚吧。”

麦子拨开了黄觉心中的荆棘，释放了他内心最大的不安。黄觉后来形容说：“完全懵的，自己突然间......那个缺口一打开就......全线崩溃了。”

他把自己过去所有的感情经历都告诉她，还把几乎所有的异性朋友都介绍给她认识。而麦子也把这些“情敌”都处成了闺蜜。

而在没有认识黄觉之前，麦子同样也是“带刺的”。学过十几年的芭蕾，15年出演孟京辉导演的话剧《恋爱的犀牛》女主“明明”一角崭露头角，20岁独自前往法国研修戏剧……

多年的求学生涯和独立生活的经验让她对外界的戒备心特别强。善于隐藏脆弱，对于婚姻也不抱有过多的“期望”，她曾说自己也可以接受不结婚，只做一个单亲妈妈。

“他（黄觉）是一个特别广阔的人，能接纳你身上的一切。而我一直在学习，跟这个社会没有什么真正的连接，所以不太自信。”

麦子后来说：“我没有那么温柔，我不是对谁都温柔的，那个温柔仅限于他感受到的。”

而黄觉喜欢这样的麦子：

她一跟我说话就会情不自禁二啦吧唧的，反正就是有一股傻劲。

记得有一句话说，这世上，从来没有高冷的人，只是人家暖的不是你。或许只有甘愿将自己仅有的温柔交于对方手中的爱情，往后余生才真的是你。

一个人时，安静而丰盛

两个人时，温暖而踏实

一直以来，黄觉都是属于那种对世界有着强烈好奇心的男人，除了演员之外，他的微博简介里还写着：摄影艺术家、舞蹈艺术家、画家、春秋大梦董事长、音乐人。

而站在他身边的麦子，同样是一位全方位的才女——芭蕾舞演员、导演、模特……指导的《幻月》被知名乐评人评为“20XX年度十佳表演”。

而刚刚过去的20XX年，她还交出了两部非常出色的作品，王菲的《一念》，以及周迅和岩井俊二的时装电影《画外》。

有网友总结说，黄觉和麦子的共同点在于，他们都拥有“举重若轻”的生活美学。因为在意所以认真，也因此快乐。

比如，他为了缓解自己的“中年危机”，主动向毕赣请缨拍摄《地球最后的夜晚》，为了角色学习方言，甘愿常驻在凯里两个月；

而她为了呈现自己心中的“完美”，亦让自己全身心地沉浸于《幻月》的创作，凌晨3、5点收工是常态，是窦靖童口中绝对让人安心的“主心骨”。

分开的时候，可以独立而又充实地活着；而当他们抛开工作属性，回归到伴侣的角色，又可以给对方带来更多的感动和惊喜。

对于麦子来说，他是午夜会打包小米辣豆芽鸡蛋炒饼回家的浪漫男人；亦是会坐在剧场门外等待她下班，然后一起牵手回家的大男孩。

而对于黄觉，她是睡过头没赶上送先生早班机，满腹自责的可爱女人；是结婚7年，每次拍照还是可以抓住他的眼睛，让他没法分心的缪斯爱人。

更重要的是，无论相隔多远，他们都是可以“谈天说地、分享乐趣”的灵魂伴侣。

因为一个人也可以活得充实，所以有你陪伴的每一刻都成了我生命中的“小确幸”。不敢辜负，亦倍加珍惜。

或许最好的感情不过是：“一个人时，安静而丰盛；两个人时，温暖而踏实。”

我爱你，并将永远以“爱人”的身份爱你

婚后的黄觉和麦子，过得既有生活的烟火气，还有诗和远方。她依然跳舞、看书、写文字；他照样摄影、画画、玩儿音乐。

他们还有一双可爱的儿女，儿子叫小核桃，女儿叫小枣儿。

小枣和爸爸比较像

小核桃和妈妈比较像

他们还养了一只可爱的柴犬，叫下酒菜。

而这个曾经“叛逆不羁爱自由”的浪子，如今却也这样得意滴炫耀自己的幸福：“麦子、核桃和枣儿，还有一盘‘下酒菜’，够我吃一辈子的了。”

黄觉的手机屏保，可以说非常温馨了

而在“炫妻狂魔”的镜头下，麦子从来都是美得不可方物，性感、清纯、热烈、神秘，不需要粉饰，自成风景。

有网友评论说：“在黄觉的镜头里，看不到身为妻子和母亲的麦子，只有黄觉心中的爱人。”

或许在很多人看来，婚姻最不值得信任的地方就在于，它可以轻易地让我们坚信不疑的爱情变了味。

一开始是身份上的转变：从情侣到夫妻、从为人夫妻到为人父母；日子久了，就演变成了对情感的消耗：从爱情到亲情、从亲情到只剩笼罩着婚姻外壳的陌生人。

可对于黄觉和麦子来说，他们虽然没有办过婚礼、没有拍过婚纱照，却始终在彼此生命中拥有着一个不可替代的身份，叫“爱人”。

正如黄觉曾经提过的关于婚姻的看法时说：

婚姻里更应该关注的问题是：和你在一起。无关小孩，不是责任与义务，也并非左手握右手，我爱你，因为你是你。

以前看是说辞，现在聊是见证，时移世易，也是缘分，也是你。

黄觉也说：“其实只要你是真的爱了，什么都是对的，激情会一直都有，只要有爱就行了”。

而什么叫做“真的爱了呢？”，我想就是以上的三个状态吧。

一懒二拖三不成长的人都一样，搞不定生活，也搞不定对象

最初的爱情那么美好，可是爱情很短，生活很长。爱情必须时时更新，成长，创造；生活也同样如此，必须时时更新，成长，创造。

亲爱的meiya：

你好！

我今年26岁，学的酒店管理专业。上大学的时候我就明确以后不会做这个行业，只是混个大专毕业证。毕业后我在一家餐饮酒店做了人事助理。因为想有稳定的假期，也并不想转岗做服务员，做了一年就辞职了。

后来在一位熟人开的水果店里帮忙，平常摆盘榨汁搞卫生。本想这样会自由一点，不会有太多条条框框。但是时间一久发现工资不够用，低强度低技术含量的工作又让人觉得浪费时间，所以做了四个月就不做了。

在家里宅了两个月觉得自己还是适合做行政人事方面的工作，就找了一个刚起步的设计培训学校做行政专员。但是刚整理好各种文件后，老板却卸磨杀驴，天天挑刺逼我们走。一起入职的四个人陆续离职，老板甚至还说，该走的不走。我只好也走了，什么都没交接。

离开后就直接进了现在这个单位，到现在为止已经快两年了。工作没有什么技术含量，是一家房地产公司的档案管理员。我负责整理各部门资料，保管和出借这些资料并做好记录。同时还兼任行政人事文员。工作内容很杂，但一般很清闲，所以工资也很低。

毕业已经快四年了，工资从1180块到2700块，都不如现在应届毕业生的起步工资。我知道这都是自找的，两年了一直安于现状，懒得学习，发呆度日。

今天，老板给我涨了200块工资。看到别人涨得比我多，明白自己没有功劳也没有苦劳，但就是心里不舒服。虽然我这个岗位就是这样，同事找我帮忙我也乐于给予帮助。虽然知道是自找的，但心里还是不舒服。

meiya，我知道自己的问题在哪，也知道该怎么解决，但就是没办法行动起来。我觉得自己以前英语不错，想学笔译，买了书发现实际上忘得差不多了，就搁下了；后来看动漫想学日语，买了书但讨厌背单词，就又搁下了；我还想考各种资格证，一看学费好贵就作罢。

meiya，请你给我一些建议吧，我是真的真的很想改变自己。

亲爱的meiya：

对不起，又给你写信了。

我今天跟女朋友闹别扭了。去年女朋友买了房子，我担心有一天会被扫地出门所以也向爸爸和女朋友借了钱买了一套。现在闹了别扭，我想把欠的钱还她，让心里舒服点；但是还了钱，我就没法装修了。我又想着先专心还女友和父母钱好了，不装修房子了。

今天闹别扭也不是什么大事，没一会儿我们就和好了，但是我还是萌发了这种念头。为了装修我已经做了很多功课，但是现在又变卦，想还钱了。

我跟女朋友从高中就在一起，到现在已经快九年了，家里只知道我们是很好的朋友。但是年纪越来越大了。我不知道女朋友为什么这么淡定，或许她很清楚自己的取向，所以很坚定。我只知道自己坚定地不想结婚。但是我不清楚自己是不是只喜欢女性。在高中之前我暗恋过好几个男同学，最后遇到了现在的女朋友，她对我太好了，就一直走到现在。

最近女朋友工作很忙，我不想打扰她工作，但是我心里不好受，因为我们之间的差距越来越大。她的工作如鱼得水，一年之间升职、加薪，难得的休息时间还会跟同事聚会，我在一旁只能埋头吃饭。

我每天都不快乐，甚至想着要不分手吧。去掉对她的依赖，我可能会上进一些；没有我，她应该也会更轻松，会发展得更好。事实上，我现在已经不确定我的存在对她来说是不是还有必要，或者说我是不是早就成了她的累赘……

meiya

看完你的来信，我想起了几个月前看过的一部女同电影《阿黛尔的生活》。阿黛尔是个未满18岁的普通高中生，她笑容甜美，青春荡漾。艾玛是学习艺术的大四学生。两个人在街头偶遇，阿黛尔因为艾玛那一头染了蓝颜色的头发对她一见钟情。

两个人交谈、吃饭、上床，彼此相亲相爱。爱情可以跨过性别身份的鸿沟，却穿越不了阶级与价值观的壁垒。影片中处处显示出两个人因为阶级不同而带来的生活差异：阿黛尔喜欢吃意大利面；艾玛喜欢吃滴了柠檬汁的牡蛎。阿黛尔的父母是普通的劳工，艺术离他们的生活很远，价值观保守；艾玛出生在中产知识分子家庭，父亲是艺术家，家人们思想开放、生活体面……这样的环境导致两人价值观的不同：阿黛尔认为人应该把从社会得到的知识回报给社会，觉得教师工作是自己的终生追求；艾玛从小就学习艺术、哲学，对艺术、人性、文化都有自己独特的见解，觉得工作是帮助人实现精神价值的手段而不是目的。阿黛尔喜欢写作但是没有继续努力发展自己的爱好并将此作为自己的事业，她也不清楚自己到底想要怎样的生活；艾玛不但聪明，有明确的目标，还从不间断学习，非常坚持自己的艺术态度并为之努力。在性取向上也是如此：阿黛尔始终不清楚自己是否是个女同性恋者，出轨被发现时，情急之下的第一反应是遮掩出轨对象的性别；艾玛对此的态度则非常明确，14岁就知道自己是女同，以后一直只与女性交往。两个人的家庭对同性恋的态度也是完全相反的。可以说，导致她们情感破裂，走向无可挽回的分手，其根本原因就在于两个人的阶级差异和不同的价值观。这就是真相，真相往往很残酷也很现实。

我觉得你俩就是电影《阿黛尔的生活》的翻版。艾玛生活在上层社会的艺术圈里，是个前途无限的艺术家，阿黛尔是个疲惫不堪的幼儿园老师。你的女友升职加薪，而你的月薪只有两千七，并且为老板没有给你涨足够多的工资而痛苦。在艾玛首次个展之后的招待宴上，对于艾玛朋友们讨论的艺术观点、人性与文化，阿黛尔茫然无知，感到孤独和无所适从，只能通过不停地忙碌来缓解内心的焦虑。你女朋友休息的时候还会跟同行们聚会，你在旁边看着，插不上一句话，只能埋头吃饭来避免尴尬、掩饰不安。在性取向方面也很类似，艾玛从14岁起就确定了自己的性取向，阿黛尔始终不确定自己是否是个les。你的女朋友对自己的性取向坚定，活得理直气壮，你始终不清楚自己是不是真的是只喜欢女性……

看完电影之后，我忍不住想象：假如阿黛尔好好学习写作，多看几本书考个大学，她和艾玛是否就不会分手？请原谅我在一篇情感问答文中用这么多文字来谈一部电影。除了我个人对这部电影的喜爱之外，更重要的是我觉得电影里表达的东西对你有思考和借鉴的意义。你看，你在来信里跟我谈的都是可怜的几百几千块，这样的你还要硬着头皮向父亲、女朋友借钱去买房、装修。这些数字让我看到了一个女“屌丝”之痛，不仅让我觉得你寒酸，还令我为你感到悲伤——不仅是个“屌丝”，还不断地在为自己的生活做出错误的决定，让自己活得更加“屌丝”。一句话总结：你和你女友的差距就是女“屌丝”和“白富美”的差距，即社会底层和中上层的差距。

不要以为阶级这个概念很难理解。你住的房子、开的车、拎的包、孩子上的幼儿园、你的娱乐方式，甚至你使用的厕纸品牌都在彰显自己的阶级。前几天我参加一个聚会，大家谈了自己过年是怎么过的。大部分人都是和父母在家度过，只有一个朋友是带着全家人去日本冲绳岛旅行。一打听，他家2岁的孩子上的托儿所一个月的费用就要四千五百元。这就是差距。我禁不住猜测，他和妻子的条件应该都不错，因为阶级一致的婚恋关系更普遍，也更容易维持长久。

其实阶级一致在亲密关系中的重要性一直都被人们所知并认可。中国就有“门当户对”的古训。“户”指单扇的门。一扇为户，两扇为门。甲骨文的“户”字，正像一副门扇的形状。你家的房子大，房间多，大门很大，窗户很多，你就是“大户人家”，也就是有钱有势的人家。通常大户人家出身的孩子会和同样的大户人家配对，也许会找小户人家的子女谈恋爱，但是最终结婚还是要门当户对。除了确保财富不会通过与低微阶层的联姻而流失之外，两家人由于阶级的一致而形成的相似价值观、生活习惯更容易让双方相处和睦，生活幸福。

现代心理学家更愿意用实证和数据说话。他们总结了亲密关系中的一些特殊规定，称之为关系准则，它们描述了伴侣对我们以及与我们的亲密关系所期待的标准，一旦我们老是违背他们，伴侣就会离我们而去。这些准则包括：相似、自主、忠贞、公平等八个方面，其中相似比重比较大。相似指的是你和伴侣应该有着类似的态度、价值观和兴趣。这其实跟“门当户对”是一个意思，差异太大的恋爱关系往往容易走向失败。有趣的是跨越阶级差异的恋爱故事却令无数人迷醉，尤其是女性。这些都是童话，只为满足低阶级女性的妄想。（我也经常梦想有一个王子带我进入上流社会。）

现在的阶级差异更加多元，除了出身外，更重要的是个人的阶级坐标。我收到一位女生的来信，她研究生毕业后在上海找到了一份很不错的工作，决定留在大城市奋斗，而男友比她晚两年考上研究生，更倾向于在自己的家乡——一个二三线城市安居。她不知道两个人的恋爱要不要继续谈下去，因为不仅仅是在选择哪个城市这件事上发生了矛盾，其他方面也发生了矛盾。其实这两种不同选择的背后就是个人阶级坐标的差异。两个人的价值观和人生追求完全不同，一个是奋斗型一个是安逸型，未来更大的可能是两个人越走越远。

阶级也不是一成不变的，它具有流动性。我想你和你的女朋友高中就在一起，两个人恋爱了九年，最初的阶级起点应该是一致的，并不存在阶级冲突，而是后来的成长速度不一致。你多次想过学习，却又搁置，你的懒惰、拖延、无法坚持，让你的成长停滞不前。而你女朋友的能力与见识在毕业之后都得到了迅速发展。这才使得你开始怀疑自己。

维持一段亲密关系并不容易，它需要你不断努力，不断成长。我认识一对夫妻，婚后丈夫的职位不断升迁，努力学习外语、出国进修，娱乐活动也从原来的在家打游戏变成了在健身房跟着私教健身，跟行业精英们打网球。而妻子还一直只知道上淘宝购物，看韩剧和八卦各种娱乐新闻。很快两个人就没有了什么共同话题。这对夫妻让我想起电影《蓝色情人节》里的男女主角。最初的爱情那么美好，可是爱情很短，生活很长，婚后几年的琐碎会将激情磨光，暴露出双方成长速度的差距，随之而来的是价值观与人生追求的不一致。电影中，丈夫还在打着零工，做着搬运、清洁这样的工作，而妻子不仅有稳定的工作，还从护士成长为医生。这样的差异只能导致爱情幻灭，婚姻破碎。不管性取向如何，一懒二拖三不成长的人都一样，搞不定生活，也搞不定对象。

所以选择伴侣得有两个标准，一是阶级相似，二是成长速度相近。千万不要抱着“结婚以后就万事大吉”的态度。恋爱和维持婚姻都需要努力，婚后一样需要两个人同步成长。结婚后，浪漫爱情的激情很快就会消退，如果没有更新，没有成长，没有新的激情产生，吸引力就开始下降，厌倦便容易滋生。鲁迅说：这是真的，爱情必须时时更新，生长，创造。是的，爱情必须时时更新，成长，创造，生活也同样如此，必须时时更新，成长，创造。

在我看来，你最需要的改变是先学会激励自己，学会从失败中振作起来的方法，学会坚持。你还年轻，还有翻牌的机会，还能改变自己的命运。加油！

拎不清这些，婆媳关系永远搞不定...

小时候，看到妈妈受奶奶欺负，爸爸没有挺身护妻，自己小小身躯又不足以保护她，于是长大后想要加倍补偿；

结婚后，怀着“我妈这么多年不容易”的亏欠心理，希望妻子永远和自己一个立场，再委屈也要让着婆婆；

在新一轮婆媳矛盾中长大的孩子，又像当年的自己，把妈妈的委曲求全看在眼里，渐渐长成别人家愚孝的妈宝或是不敢结婚的剩女……

前阵子，有个刚生完孩子的新手妈妈在网上发帖子说，想请婆婆帮她带下孩子。

没想到婆婆提出:“带孩子可以，需要给每个月1000的工资”的回应。”

新手妈妈感到气愤，网友的反应却出乎她意料：

“请月嫂一个月1000工资远远不止，你婆婆这个要求并不过分。”

“婆婆没义务给你带孩子，你也没资格去指责婆婆。”

“好好反思下自己，你是不是哪里惹到你婆婆了？”……

暂且不说谁对谁错，可以看出，婆媳关系，真的太复杂。

婆媳相处难不难？

难。

育儿观念、金钱观念、性格脾性、生活方式等等等等，可能都不一样。

虽然彼此喊一声“妈”和“闺女”，但永远无法像真正的母女关系那样，毫无顾忌的相处。

原因很简单。

因为在你没进门的“前几十年”里，“婆媳”原是两个毫无关系的人，他们之所以住在一个屋檐下，只是因为他们爱同一个男人和孩子。

▼

改善婆媳关系，认知比方法更重要

改善关系最重要就是要学会聚焦，要知道问题的根源在哪儿。

比如在花钱上的分歧，年代不同，婆婆节俭，媳妇相对来说大方，矛盾点其实就是“消费态度”。

类似的问题对应的核心词就是“公平”。

改善婆媳关系，如果一开始就寄希望于婆婆改变、丈夫改变，是不可能的。

那么作为媳妇的女性，如何来一步步改变这种状况呢？

首先是认知的调整。

对于消费态度、生活习惯类的分歧，我们必须看到背后真正的原因。

婆婆和儿媳妇，两个成年人来自不同的家庭，又是成长与不同的时代背景下的两代人，在生活习惯、处事方式上的差异是必然。

当我们真正懂得了她的成长经历，理解曾经的物质匮乏给她留下的那份与生俱来的不安全感，就可以不因她的几句责怪而生出那么多的抵触情绪。

除了聚焦之外，还要学会把问题出在一个具体的点上，我们可以通过沟通进行调节。

拿我自己的经历来说，我不太不爱收拾，经常乱放东西。但是我婆婆就习惯收拾得井井有条，所以我总感觉她是厌恶我。

后来我意识到：“她不认可我乱放东西的这一点，而不是我这个人。”

后来慢慢地过渡到，她再说我的时候，我可以坦然地接受：“我确实这点做得不好。”

当我在认知上有了转变，觉得在她的潜移默化中得到了积极的影响。

就这样，我和婆婆的关系更亲了。

▼

改善婆媳关系，收获不止是自己

我自己的亲身经历，其实和很多来访者面临的情况非常相似。

当婆媳关系缓和之后，三方（媳妇、婆婆、丈夫）都会觉得很自在、舒服。

之前我跟婆婆冲突顶撞的时候，也曾经拉着我丈夫来评理，希望他“站好队”。

有一次，他说了一句话：“老婆，我过不了这一关，你在我面前说我爸妈不好，我不反驳你。但是你让我站出来说我爸妈不好，我做不到，这是我底线。”

他的这句话，让我非常触动。

后来我发现，这也是很多中国男人的心声。当我明白这点之后，我知道，通过要挟男人，永远不可能达到目的。

从孩子的角度来说，现在女性越来越多地进入职场，婆媳关系调整好了，婆婆对孩子也会更加尽心尽力。

▼

婆媳问题解决的根本，在女性的自我成长

事实上，媳妇内心深处还是有一种要被认可的诉求。

而什么时候我们会想去求得外界认可？当我们自身力量不足的时候。

一个人自我不强大，一旦被别人说一下，就会很在意，会不由自主地把这种细微的不认可放大，本能的反应就是对抗，用对抗来保护自己。

反之，当女性自身的力量成长起来，自我强大之后，她就不会看重外界的看法，对于婆婆一些不太认可自己的语言，她就能做到不往心里去。

没有防御，也没有对抗，从而能够很好地处理关系。

道心的话

有一段话说的特别好：

婆媳之间是什么关系？无疑是亲人，是没有血缘的“母女”。

但当感情未曾升华到这一步的时候，婆媳关系，就可以简单的理解为“利益共同体”。

基于对同一个男人、同一个孩子的爱，为了过好日子，而不得不产生生活交集的“共同体”。

你不必去计较为什么婆婆洗她儿子的衣服却把你衣服挑出来，也不必计较为什么婆婆总说儿子不在家就不做饭了将就吧——

毕竟，爱儿子是婆婆的本能，爱儿媳却是一种被迫延伸。

婆媳之间从陌生到彼此认可、尊重，再到互相包容、疼爱是需要过程的。

要将这种延伸养成习惯，绝非一日之功，也绝非一人之力。

拎清了这层关系，就找到了“求同存异”的点，只要站稳“都爱这个男人（孩子）”的立场，

其余的事情真的不必过多要求，不必过分计较亦不必过于着急。

也许，这就是生活的智慧。

所以让我们一起直面婆媳关系并正确的处理它吧！

“对不起，我睡了你。”“不，是我睡了你。”

讲述：

姐姐你好，我今年23岁了，喜欢一个男生也有九年了，我曾经跟他告白过，他知道但并没有和我在一起。后来高中大学我们就不在一个学校，虽然后来我也有交往过男朋友，但是心里还是很喜欢他。我们在网络上也是以朋友的身份不咸不淡的处着，但是，我真的没有把他当做过朋友，因为我喜欢他啊。

这几年，看着他身边的女朋友换了一任又一任，我心里很复杂。后来，一次意外的机会又让我遇到他了，他还是像以前一样，我因为考试原因在他的城市里停留了几天，那几天他对我非常照顾，而且有一天他还吻了我，他这一吻，我感觉之前几年压抑的感情全都跑出来了。后来有一天，我们有了亲密关系……我从他的城市回来后，我问他喜不喜欢我，他说超越普通朋友，但具体的没敢细想。好吧。我知道他什么意思了，还是不喜欢呗。后来一两个月以后，他又有了女朋友。

姐姐，我心里好难过，我觉得好像被套路了，你说他是不是很渣？明知道我喜欢他，他不喜欢我就不要过来套路我嘛，是我太走心了是不？我感觉他即使没有女朋友也不会多看我一眼，但是我就是不能接受这个事实。姐姐，这样的事情你可能会听说很多，你也可能会说那么认真干嘛，要结婚呐。自从我想明白以后，我真的好绝望，不想再听到关于他的一切，但有时候还会偷偷看他，很犯贱是不？

晚睡回复：

喜欢一个人是特别身不由己的事情，如果能做到说不喜欢就不喜欢了，那世界上也没有那么多悲喜剧了。

喜欢上了，就容易犯贱，干出很多匪夷所思的事来。

如果你要问我，像你这样，时刻挂念着一个不喜欢自己的男人，上了床，睡了他，结果还是没有得到他，这是不是犯贱？我会说，是，挺犯贱的。

但谁没有为自己的心头好犯贱过？刘銮雄还曾经为李嘉欣爬几十层楼梯送肠粉呢，以他的身家，一声令下，怕是有好几百小弟等着替他代劳这件事吧。但大哥偏偏要自己来，只为了博伊人一点欢心。

犯贱是爱情的病症，爱了才会犯病，不爱了，让你贱一下简直比登天还难。

没有人规定在爱情中只许男的犯贱，不允许女的犯贱，犯贱不分男女，大家机会均等。

犯贱本身又是件成者王侯败者贼的事，爱情成功了，犯贱就是甜蜜的回忆。爱情失败了，犯贱就成了人生污点，显得自己特别傻叉，恨不得将这段记忆扣掉。

你现在的痛苦就是因为你以为是上床可以改变点什么，你错把这个男人的套路当成了动情，结果，你们的关系再次回到原点，所以这种犯贱就显得特别的屈辱了。

但这其实就是一个心态的问题。换成我认识的某人，她一定会说，“能睡了自己喜欢的男人，也不坏啊，就算不能在一起也赚了。”就像《寻龙诀》里的Shirley杨，胡八一和她睡过一夜之后犹豫不决，躲着她，她却豪气地说，“是我把他给睡了。”

她不需要男人为她负责，她只为自己的感受负责。激情来了，你想睡我，我想睡你，成年男女两厢情愿的事，不是谁欺负了谁。这样的女人才能拿得起放得下，直面事实，不拖泥带水，在感情中不做怨妇。

不爱你，还和你上床，这个男人显然不厚道。但你自己就没有责任吗？你对他的感情让你在他面前完全不设防，你能说自己就没暗示着、盼望着、期待着你们之间可以发生点什么吗？

耿耿于怀的暗恋，已经让你在他面前失掉了基本遮掩的能力，你像木偶一样，喜怒哀乐全都被牵制在他手里，而他，对此心知肚明。

现在很多女孩的思想都不够解放，这种不解放不是体现在不敢睡男人上，而是睡了之后，却开始纠结，觉得自己吃亏了，上当了，被男人睡了。

未婚男女，你情我愿，为何一定是女的吃亏？有这种思想的人，最好在上床之前当贞女，上床之后再后悔自己上床居然没得到什么，有点晚了。

睡了就睡了，但你既然有敢于睡了男人的勇气，也要有敢于为自己解套的能力。

用这次经历，为自己的感情画上一个句号，你得不到这个人，但得到过他的身体了，也是一种对情感的补偿和交代。

有些情感，就在于得到与得不到之间的时候最难受，最牵制人，真的想开了，看明白了，也就可以放下了。

犯贱是有次数限制的，你不能一辈子总犯贱，也不能一辈子都没犯一次贱。

犯就犯了，这段经历就是留着让未来的你笑话现在的你的。不过无所谓啊，年轻时候没点罗曼史，老了以后你坐在轮椅上回忆什么啊？

为什么在一起之后，她整个人都变了

小菲咨询：

在旁人看来，我温柔、体贴、娴静、性格好。刚恋爱时，男友也因为我这样的性格很喜欢我，我们相处得很愉快。

但在一起几个月后，我总患得患失，常指责、哭诉，觉得他不理解我，给的不是我想要的;感觉他不懂我，对我不在乎;我怀疑他的真心，责备他不积极规划我们两个的未来……

他若解释，我情绪更激动。他觉得我是个没有安全感、很难哄、爱翻旧账的人，以前的温柔可爱、善解人意都是表面的。

我也很困惑：没恋爱时挺“正常”的，为何跟男友在一起后，就控制不了自己的情绪呢?我也很讨厌这样的自己，常常怪他，觉得是因为他不够好，我才经常情绪化。我有时候很想分手，觉得这样自己就解脱了，可以做回之前的自己了。

可分手后心里又很难受、很孤独、空落落的，觉得男友很好，觉得自己能改好。可是复合后又还是老样子了，我不知道自己这是怎么了……

徐文娇解答：

你在恋爱中似乎“退行”到婴儿阶段。自身脆弱(缺乏安全感、敏感等)以及自我阴暗的部分(控制欲、攻击性等)在恋爱中展现无遗。而在亲密关系之外，这部分被隐藏起来。这也让你感觉自己在恋爱中好像变了一个人，自身脆弱、不好的一些部分全突显了出来。

其实，退行是亲密关系中一种常见的移情现象。当我们开始从内心依恋某个人时，与TA的互动，往往会触动我们内心深处的东西。

这时，某些被压抑在内心深处、早期未被满足的欲望，会被激活，并渴望在新的亲密关系中得以补偿或重复。比如，儿时被父母忽视，恋爱时可能会特别渴求伴侣的关心、关注;儿时需要不断压抑自己的愤怒，恋爱时可能会对伴侣理解自己的情绪有更高的要求……

恋爱中你希望男友懂自己的需要、理解自己的情绪，能够在心里把自己放在很重要的位置(最好以自己为中心)。你指责男友不理解自己，给的不是你想要的，不为你的未来考虑，其实是在控诉男友没有以你想要的方式爱你，同时也未能弥补自己幼时的遗憾。

当然，不单单是你，很多人在爱情里都曾经历过这样一段时期：迫切想要得到对方的宠爱、呵护和关心，不自觉地希望对方能关注自己，渴望对方像“理想父母”一样理解、包容自己。

只是不同的人情感需求程度不同，未得到满足后自我调整的方式也不同。有些人内心的爱充足，不仅更容易从伴侣的点滴行为中感受到爱，对伴侣偶尔的忽视、双方之间的矛盾也更能善意解读;些人内心需要很多爱，伴侣给再多，自己仍觉得空洞、不够。

有些人需求受挫，会反思自己的需求是否合理，表达方式和时机是否恰当，伴侣是否有难处;有些人会将内心的不满、愤怒、委屈发泄在伴侣身上，以为问题全在于伴侣爱得不够，认为对方是关系的破坏者，自身很少主动做些促进关系的恰当言行。

对于恋爱中的迷茫和痛苦，你不妨把它视为一个认识自己、学习爱与被爱的过程，让自己逐渐成长、心智成熟，这样才有能力进行一场成年人之间的恋爱。

为什么男人还爱着你，却还是和你提了分手？

求抽中。我和男友分手两次了，分手原因是我比较患得患失，会因为一些小事情跟他吵架。

拉黑彻底失联一个多月，之后我就像疯了一样的缠着他，我知道这样做不对，容易让自己很被动，但我觉得自己真的离不开他，想跟他有一个好结果。

他也挺喜欢我的，分手的时候还哭了，但是就是不主动联系我，我该怎么办？

答：一看就知道表妹很没有安全感，应该是非常没有安全感。

每个人都会患得患失，只是有的人程度比较轻，有的人程度比较重。

患得患失的人导致了没有安全感，没有安全感又进一步导致患得患失，这是一个无限循环。

想要跳出这个循环，我们得先懂得一定的自我约束，就是不要爱到对方承受不起我们的爱。

我们在恋爱时，会付出所有去爱，这个行动可以证明我们爱的有多深、有多真，可是有想过对方能承受我们的爱吗？

如果你3岁的小孩，24小时都粘着你，要求和你在一起，他肯定是爱着你的，但是他的这份爱太过，我们承受不起。

我们还有工作，还有其他生活，还要休息，所以这份满满的爱就变成了负担。

现在你的爱情就是这样，满满的爱，但是对方承受不起，变成了他的负担，虽然他还是爱着你的，但是不能不放手。

如果你想挽回，第一步：改掉你们相处中，让对方不舒服的部分。

你说他分手的时候还哭了，这是因为你的优点他很喜欢，但是目前缺点大过于优点，导致他只能忍痛割爱和你分手。

如果没改掉这个部分，就算和好，你们还会继续吵架，继续分手，因为当初导致你们分手的矛盾还在。

至于是哪些点，你可以先回想下，他曾经有希望你怎么样改进过，男人在下定决心和女人分手之前，都会先尝试说出希望女人能改进的点。

第二步，用全新的面貌去面对他。

既然你们出现矛盾的时候是你的旧面貌，那你就用新面貌去面对他。

比如新的服装搭配，学会新技能，或从可爱变为成熟，有一个其他的精神寄托，比如你很喜欢的瑜伽，很喜欢的画画等。

当你除了和男人黏在一起外，还有其他要做的事，那么这份爱就开始变得不窒息，不是负担了，男人当然就喜欢和你在一起了。

你要明白，任何事都讲究一个呼吸感，如果你只吸气你会很难受，如果你只呼气你也会很难，一呼一吸结合起来你就会神清气爽。

所以谈恋爱不要只会‘吸’，就是给他窒息的爱，也要学会‘呼’，短期内不关注他，只关注自己。

这样你会发现你的恋爱也会神清气爽起来，谈恋爱这件事也会让人心情愉悦。

和相处五年的男朋友说了一句，我不接受婚前性行为，他一秒都没犹豫就把我甩了，还说这样他太吃亏了。

我觉得好难过。这样的男人是不是不值得我再去爱了？

答：刚开始看的第一眼，你说不接受婚前性行为，男人没犹豫就把你甩了，这不是典型的渣男吗？

只想着和你发生性关系，你不答应他就扭头就走。

可是仔细一看才发现，你们交往5年，居然还没有发生性关系。

只能说男人定力太好了，正常男人大概1年都忍不了，我开始有点同情这位男士。

你没提到年龄，我想应该80%的概率在20-30多岁。这个时期的男人精力充沛，正是充满欲望的时候，他居然为你忍了5年，可见他有多爱你多能忍。

我们先看下发生关系这件事本身

它应该是在任何行为都不能提高你们的关系后，发生性行为是突破现有关系，到达新一层的关系境界。

也可以说，当男女双方交往到一定时间后，互相的身体交融，是让你们的关系比之前更好。

就像你们交往5年了，关系已经到达一个阶段不能突破了，这时候需要一个美妙的夜晚提升你们的关系。

而人类最能提高彼此亲密度的事情就是肢体接触了，而肢体接触的最高级就是激情之夜。

所以发生关系这件事，对于你们交往5年的男女朋友来说，它属于正常的一个阶段，并不是男人自私或者渣，只想和你发生关系。

然后我们再看看你男朋友

能够憋着5年，说明他足够真爱，之前一直没提这件事，或者不强迫你，就是怕自己的一个不小心把你给伤害了。

所以宁愿自己忍受和‘自我互动’，也不会强迫你去做这件事，可见对你的重视，还有这5年的光阴足以证明他对你的爱。

在男人血气方刚的年纪，一个血性男儿正值壮年，他会经常来想这方面的事。

据美国的一项人类思维实验结论，男人每52分钟会想到一次性，而且男人的大脑也很有意思，有一半都在想性。

所以坚持5年不强迫你，真的是真爱了。

但是他又想，也希望你能哪天真心愿意和他发生点什么，直到你说出不接受婚前性行为，他以为你是拒绝他，明确断了他的这方面念想。

所以他忍了5年的‘冲动’，一下子就忍不住了，于是和你提了分手。

我们最后来看看你

并不是说你一定需要答应他这个要求，但是你得明白他这个想法的初衷，你得了解他。

男人需要一个了解自己的女人。

你可以这样和他说：

“咱们都交往这么久了，你一直都很尊重我，我也能感受到你对我的真心和疼爱。

我很理解你的这个想法，你有没有想过其实我也很痛苦，我喜欢你，看到你那么痛苦，我也很难受啊！

但是我从小就觉得，把自己生命的第一次交给自己的老公是世界上最幸福的事。

我很理解你，我也希望你能理解我的这个想法。

咱们都到这一步了，你就没想过再提升下我们的关系吗？”

这样既让他理解你，也能继续走下去，还会让关系更近一步。

你不是说要交给自己的老公吗？或许用不了多久他就向你求婚了呢？

男人很想性，而你又只能接受婚后有性，那么为什么不尝试把节奏带入走进婚姻呢？

你们交往5年了，这5年经历了多少风雨，共患了多少苦难，所以不要轻易被一件事击垮你们的爱情。

相反我们要会利用这件事，让关系得到一个新的提升，这才是聪明女人的做法，不是吗？

• END •

她为什么不肯和你上床？

她为什么不肯和你上床？

#绛妖精私密答#问：

妖精老师您好，我一直很喜欢你，要是我能有个像你一样的女朋友就好了！求老师抽中我的问题，我真的很想得到老师的指导啊！

我在北京和女友认识，在一起大半年了还没有发生关系。她还是挺喜欢我的，双方都见过家长，我也愿意结婚啥的。在这期间，她跟我闹过别扭，觉得我不关心她，我现在也反思。确实，我们一个星期才见一次，她同事经常车接车送女朋友，但是我没车，我女朋友有车，我现在也在努力，一个星期见她2次。我和爸妈住在一起，没私人空间，我想和她XXOO，不是那种只想XXOO的！是想推进我们关系的那种，我不知道该怎么办了？在电影院又不能过度肢体活动，愁死了，又不能平白无故地说：咱俩去开房吧，我该怎么办呢？谢谢老师了！

答：发生亲密关系是精神恋爱的一个升华，而你在精神恋爱中并没有让对方得到足够的愉悦，对方甚至跟你闹过别扭，觉得你不够关心她。所以首先你要增加你们见面的次数，而且也要让自己变得有趣起来，让对方迷恋上和你在一起的时光。同时也要隐藏你的需求感，让对方知道，你不是一个靠下半身思考的动物，一切要做到尊重自己，也要尊重女朋友，发生亲密关系是水到渠成的事。

为什么男人都喜欢冷暴力？

陆琪老师：

我前段时间和男朋友吵架了，本来没什么大事，但是他之后一直玩失踪，找不到人，有时候也会消息，就是很冷漠，嗯嗯啊啊的，好像不想搭理我一样。朋友说他现在这个样子是冷暴力，八成是想分手了，我不知道应该怎么做，想挽回他，希望陆琪老师可以帮帮我。

匿名

陆琪回答：

吵架差点分手了，这个问题很多人都遇到过。

首先最重点的一点是：你需要辨别一下，你们的吵架属于什么类型。

在我的理论里，吵架主要分成三种类型。第一个，分手型的吵架。第二个，情绪型的吵架，第三个，目的型的吵架。

什么是分手型吵架呢？

这个男人已经出轨了，已经移情别恋了，然后故意跟你吵架，最后逼着你提出分手。这叫因为分手而吵架。我们之前说过，这个架是有预谋的开始吵的。

有些男生就是这样，因为不愿意承担分手的责任，所以希望分手由你来提出。所以跟你吵架，跟你冷暴力，最后逼你分手。分手是你提的，最后那个伤心痛苦的人还是你。

分手型吵架，一般都出现在男人已经出轨，或者本来就没打算想要跟你长期恋爱下去的那种情况里。

第二种吵架叫情绪型吵架。

你们吵架是不带很大的目的性的，完全是因为情绪的宣泄。

两个人在沟通的时候，往往会发生一个叫情绪堆积的问题，也就是说，本来可能是一件小事情，然后呢，他说一句话，你不开心了，你回他一句，他也不开心了，最后他又回了你一句，你更不开心了。

温水煮青蛙，一度一度地往上加，这叫情绪堆积，到最后导致了情绪失控。

所以情绪型吵架，是两个人为了各自的情绪而吵架。很多时候，大家认为性格不合，就是这个原因。

第三种吵架的类型，叫目的型吵架。

你们是为了某一件事情起了争执。你们对事情有不同的看法。或者你们希望对方可以为自己做一些改变，为你做一些事情。但这个目的却遭到了对方的反对，甚至于辩驳，最后导致了争吵。

目的型吵架和情绪型吵架最不同的一点，就是这件事情最多只能拖延，但最后还是要得到一个解决方案的。

如果一直不解决，那最终还是会导致分手的。

所以啊，吵架是有不同的类型的，每种类型都对应不一样的解决方法，如果没搞明白就随便处理，很容易小吵变大吵，然后导致分手。