【www.qg13.com - 原谅情感的语录】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的原谅自己，过更好的生活，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

原谅自己，过更好的生活

亲爱的糖：

有好多年，我曾经有不同程度的强迫性偷窃习惯。在那段日子中，我一度同时服用治疗抑郁、焦虑和失眠的精神药物。这么一想，我觉得自己是因为药物的作用而无力反抗那“第三只手”的冲动。

当我顺走一个朋友的牛仔裤，拿了另一个朋友的书籍，或是带走某个空房子门廊前弃置的花盆时，仿佛有股莫名的冲动驱使着我。我甚至从准继母的钱包里偷过钱。每当顺手牵羊的想法出现时，我总是试图说服自己摆脱这个龌龊的想法，但最终还是阻止不了。

现在的我已经戒掉了偷窃的习惯。我不仅停药六年多了，而且也能控制住偷窃的冲动。事实上，我连偷窃的想法都很少有了。

我不能将所有的过错都归咎为药物问题，因为在用药之前，这种强迫性冲动已经出现，而且我还得手过几次。我讨厌自己，我觉得这是我自己的心理在作祟。

我的童年是在虐待和谩骂中度过的（不知道从什么时候开始，妈妈总是对我大呼小叫，骂我是谎话精、小骗子、三只手）一我之所以偷窃，可能不仅是想实现母亲那恶毒的预言，而且也想让受害人痛恨我、排斥我，因为我是谎话精，三只手。

此外，我还无法控制对别人撒谎，我总是编造一些言过其实的故事，情不自禁地信口雌黄：

我痛恨自己的这些行为。我不知道该如何洗脱自己的罪行。

无论是拿走别人的财物还是言语上的欺骗，我都害怕被那些受害的朋友以及我爱的人们发现。

现在的我已经不再是谎话精和三只手了，我已经改过自新很久了。我最大的心愿就是得到自己的宽恕，不再因为自己曾经的离经叛道而痛恨自己。

我已经试着原谅自己一段时间了，但是完全没效果。我曾经查阅过和自己情况有关的各种资料，走出那段日子多年之后，我又开始接受精神治疗，但是我仍然痛恨自己所犯下的错。

我知道自己再也不会拿别人的东西了。但是这样就可以了吗？我是不是该向以前那些受害者承认错误呢？还是让他们继续蒙在鼓里，然后自己原谅自己呢？

我知道，虽然那段时间我做谎话精和三只手真的是情非得已，但是如果我坦白一切的话，他们一定会排斥我。过去的那些错事让我追悔莫及，如果可以，我愿意付出任何代价洗脱自己的污点。请帮帮我吧，糖！我现在备受煎熬。

绝望的人

敬上

绝望的人：

十五年前，我曾经办过一次庭院旧货出售。那时我刚刚搬到现在居住的城市，身上只剩下最后二十美分，穷得叮当响。于是，我就把自己的所有家当铺在草坪上——旧货店淘来的裙子和书、手镯和配饰、餐盘以及鞋子。

那一天，前来选购的顾客络绎不绝，但最先到来的却是一群邻家少年。虽然他们没有钱，也根本没想入手这些男孩子用不上的东西，但他们还是跳来跳去地打量着东西，指东指西地打听着价格。

接近傍晚的时候，其中一个男孩向我告密，说另一个男孩偷了我的东西一一个我曾经当钱包用的复古相机包。那只是个不起眼的小玩意儿，虽然只能卖个五美元，但我还是问了那个被告状的小男孩有没有拿。

“没有！”那个孩子大声否定，然后拔腿就跑。

第二天，他又来了，穿着一件灰色的帽衫，躲在我摆东西的桌子附近。当确定我没有在看他的时候，男孩从衣服里面抽出相机包，摆在了原来的位置上。

过了一会儿，他漫不经心地对我说：“你的东西回来了。”他指着那个相机包，一副事不关己的模样。

“很好，”我应声说道，“你为什么要偷它呢？”我问，他再次否认。

适逢秋高气爽的一天，几个小男孩和我一起坐在门廊的台阶上，你一言我一语地说着他们生活中的事情。那个偷相机包的小男孩卷起袖管，弯起手臂，向我展示他的肱二头肌。他极力表示自己脖子上戴着的那个金晃晃的链子是真金做的。

“你为什么偷我的相机包？”隔了一会儿，我又问了他这个问题，他再次矢口否认，只不过这一次他变了口气，称自己只是暂时拿走，因为他要回家取钱，但是后来他改变主意不想买了。

我们又随便聊了一些其他话题，一时间，台阶上就只剩下我和他。他说起了自己很少见到的妈妈以及大他很多的哥哥姐姐，说起了他只要一满16岁就会买下怎样的一辆酷车。

“你为什么偷我的相机包？”我又问。

这一次他没有否认，而是低头看着地面，然后平静地说：“因为我觉得孤独。”很少有人能像那一刻的那个男孩那样透彻坦荡，他脱口而出的那句话让我非常意外。

在过去十五年间，我常常会想起那个男孩，或许是因为，他在告诉我自己处境的同时也点出了我的处境。

绝望的人，我也曾和你一样偷过东西。那种迫切想将不属于自己的东西据为己有的欲望说不清、道不明，就是无法抗拒。我拿过费城姑奶奶的一盒蓝色眼影，拿过学校朋友的一件漂亮毛衣，拿过陌生人浴室中包装精美的肥皂，拿过一个歪着脑袋的白狗摆件，还有一些其他的东西。

遇到那个旧货出售上的小男孩之前，我已经戒偷很多年，但是和你一样，那些我曾经拿过的东西是我挥之不去的困扰。

我原本没有恶意，但是我害怕自己的行为对他人造成伤害。更糟糕的是，虽然我在18岁后就一直约束着自己，但是仍没有完全摆脱间歇性偷盗的冲动。那时的我并不知道自己为什么偷东西，现在的我也解释不清，虽然“我感到孤独”这句话似乎是我听到过的最好的解释。

你大概也是因为孤独吧，我想，孤独不是罪。或许，在那段日子中，你之所以会偷东西、会撒谎，是因为母爱的缺失在你的心里留下了大大的空洞，你用偷来的东西填补自己的遗憾，你下意识地暗示自己谎言可以让内心的空洞消失。

但事实并非如此，你已经明白，而且找到了治愈自己的方法。

不过，你得再加把劲。正如你所知道的，接下来你要做的就是原谅自己，我不认为旧事重提能够让你完全解脱。那些曾经被你偷过东西的人并不需要你供认不讳，而是希望你不再被那些自己曾经拿走的东西折磨，因为它们已经不再重要。

我不确定你为什么至今也没能原谅自己，但是我猜这可能与你对自己的定位有关。

我们行为和选择的标准，往往就成为我们对自己的定位。我们用它们来向自己解释为何生活会如此复杂。或许，你之所以无法原谅自己，是因为你仍然厌弃自己。或许，不原谅自己是你惯性冲动的另一面。原谅自己过去的恶劣行径之后，你会变好还是变坏？继续谴责自己撒谎偷窃的行为会让你好受一点吗？

我也不喜欢那个曾经偷窃的自己。我很纠结要不要把自己的这段经历写出来——这真是破天荒的第一次。我写过自己生活糜烂、吸毒等恶劣行径，但是在我看来，它们都不及偷窃恶劣。因为偷窃不同于其他，偷盗的我不符合我期望自己留在人们心中的印象。

但这就是我，而我已经原谅了那样的我。

戒偷多年之后，我曾经独自一人坐在河边。当我看着河水时，我想到了以前曾经拿过的所有不属于我的东西。我下意识地为每一件东西捡起一片玻璃，然后逐个丢进水里，之后自己才回过神来。

“我获得了原谅”，我一边丢代表蓝色眼影的玻璃，一边想。

“我获得了原谅”，我一边丢代表精美肥皂的玻璃，一边想。

“我获得了原谅”，我一边挨个丢小狗摆件、漂亮毛衣以及其他东西的玻璃，一边想。

等到自己做过的所有坏事都被丢进水里、沉入水底之后，我已经对自己说了很多遍“我获得了原谅”，那感觉仿佛自己真的被原谅了一样。

原谅自己并不意味着我不再会被困扰。原谅自己不是句漂亮话，而是你必须承受的过程。绝望的人，你必须不断地说“我获得了原谅”，直到你自己坚信不疑。我希望你可以做到。

我不知道我在出售旧货时遇到的那个孤独的男孩后来怎样了。我希望，无论内心有过怎样的伤痛，他都能够走上正途。

在我收摊时，曾经被他偷走的那个相机包还摆在桌上。“你想要吗？”我一边问他，一边递到他的面前。

他伸手接过，开心地扬起嘴角。

祝好!

糖

精选阅读

生活，适合自己就好

生活不是战场，无需一较高下，

生活不是选秀，何需互相攀比，

生活就是一杯白开水，

冷也好，热也罢，

适合自己，就好。

每个人的都有自己的生活，

穷也好，富也罢，

只要开开心心，就行。

不一定就要大富大贵，锦衣玉食，

只要家人健在，家庭和睦，

就是最好的。

生活中，

你有你的幸福，他有他的快乐，

你有你的悲哀，他有他的忧愁。

不论何时，

都不要用自己的标准去评判一个人，

不要让自己的情绪牵扯到无辜的人。

人生在世，

每个人都是独立的存在，

经历不同，思想不同，

爱好不同，取向也不同，

无论何时都不要忘记，

学会尊重他人有多重要。

生活，不是活给别人看的，

而是自己亲身去体验的。

家家都有难念的经，

人人都有难言的苦，

很多人把幸福放在表面，

其实背后也有酸楚

这世界上根本没有感同身受，

只有冷暖自知，

所以不要跟自己过不去，

不要纠结于别人的评说，

照着自己舒服的感觉生活。

以前总以为烦恼会伤人，

后来才晓得，

你若转身，它即浮云

生活，适合自己就好。

该工作的时候用心工作，

该玩的时候尽情的玩耍；

看见优秀的人欣赏，

看到落魄的人也不轻视；

有自己的小生活和小情绪，

不用去想改变世界，

只需努力活出自己。

没人爱时，专注自己；

有人爱时，也有能力拥抱彼此。

用心将生活过成自己想要的模样，

做个真实的自己，

以一颗真挚的心来对待缘分，

以一颗温柔的心来爱护自己，

以一颗美好的心来对待生活。

全心全意去感受生活的美，

找到一个适合自己的生活方式，

如此甚好。

自己有男友，但遇到更好的男生应该怎么抉择？

这种分情况主要差异在于：在你坚持或死缠烂打的过程中，产生了怎样的效应，对方心中的“好感度累积值”为正还是为负。

看得出你很纠结，一面是感情应该还不错，但相处平淡的现男友，一面是条件更好或者是让你更心动的男生，到底该怎么选，相信这对谁来说都不是一件容易的事情。

首先在解答这个问题并且给你我的建议之前，我必须普及一些心理学和人性的常识，可能有点现实和冷血，甚至可以说残酷，请做好准备：

1、进化心理学角度：人类天性不是单偶制的动物，从进化心理学来说，古人类就不是单偶制的。

所以，从进化心理学来说，如果排除道德标准，人是很容易变心或者喜欢上其他人的。（这里不是给一些人的变心找借口，只是说事实。

2、社会角度：不论是婚姻状态下，还是情侣关系里，一方对除了自己伴侣的其他人产生过g喜和好感，都是大概率的和普遍的事情。只不过多数人，发乎情而止乎礼。

不信? 你扪心自问，真的没有对妻子/老公以外的异性产生过好感？（当然，热恋期或者相处比较短的情侣关系除外，这里讨论的是一般的长期关系中）

3、人性角度：人性都是趋利避害的，自我利益最大化的。情侣恋人关系，本质也是一种交换关系。这就是说，当更好的替代选择出现，人是很容易产生动摇，这不是你人品有问题，而是人性如此。

好了，说到这里，相信很多人会骂我，以为我要劝分，其实并不是。

我说了上面有点冷血的三点事实，并不是要告诉大家我们应该随便的更换伴侣，更不是告诉大家我们不需要从一而终了。

而是希望大家明白一个道理，在漫漫的爱情的长路上，我们很容易会喜欢上别人，这个时候我们不需要过于的内疚和自责，更不需要因此而纠结焦虑。

而是要告诉自己，这是很正常的，就好像我们在雨天走路，裤脚很容易淋上地面溅起的泥水一样，我们需要做的只是甩甩腿，说声倒霉，然后继续正常前行。

爱情里也是一样，当我们在一段长期关系中，慢慢的我们的感情被现实、被生活的琐碎、被枯燥繁琐的柴米油盐几近打碎的时候；

没有最开始的心动和开心的时候，开始质疑这个人到底是不是那个自己爱的人的时候，出现看似更好选择的时候，我们要保持清醒和理智。

因为人有个天性的弱点：

容易在幸福中不知道珍惜，就像空气对于我们一样，只有在失去的时候才会意识到幸福原来如此珍贵的存在过。

因为这个原因导致的感情破裂，在我的咨询中就屡见不鲜，很多很多人，有男人也有女性，都因此遭遇过痛苦。

拥有的时候不知道珍惜对方，以为对方对自己不重要、不珍贵，以为自己对对方是不够喜欢或者可有可无，可真的到了失去的那天，才突然意识到对方原来对自己多么重要。

可惜，很多时候后知后觉都是太迟。

所以，在这里，我要提醒大家，当你有了更好的选择，或者觉得目前的伴侣似乎不是自己想要的。

你需要理智的好好想想：你真的想好了么？你不会后悔么？

当然，我也不是说，有了好选择，不爱自己的伴侣了，就不应该分手。

相反，如果你能确定，自己确实不爱自己的伴侣了，你们的感情确实破裂了，你不会因为失去他而后悔。

那么，你是绝对有权利选择更好、同时自己更喜欢的目标的。

只是，在这之前，我必须一再提醒，你得先想好，你确实真的不爱你现在的伴侣了。

我不希望过几天，你又像下面这位求助者一样发问题说：“怎么样挽回自己提出分手的前任”。

如果你的答案确实是肯定的，真的不再喜欢现在的伴侣，并且真的喜欢这个更好的男生，那么你可以考虑离开现在的男友，因为这对于他来说其实更公平，对你来说也是更有利的。

你们没有结婚，还在恋爱，你是绝对有重新选择的权利的。

你不爱他，或者心里有别人了，这样的关系即使最后走进婚姻，你们也很难幸福起来。

因为一个付出却得不到爱，一个勉强自己去爱自己不爱的人。不过，我还得提醒你和其他有类似问题的朋友，你真的想好了么？

不如回答我下面几个问题，再做最后的决定：

①、目前伴侣有的缺点，新选择就一定不存在么？

②、目前和伴侣有的矛盾，和新选择在一起久了之后就不会有么？

③、和新选择在一起久了，就不会平淡么？

④、新选择真的够爱你和真心么，会和现任一样对你真心实意么？

⑤、对新选择了解多少呢，他真的没有其他暧昧对象么，能像现任一样让你放心么？

⑥、你需要的生活是怎么样的，两个人谁更能给你？

⑦、几年后，你会后悔目前的选择和决定么？

相信，回答完这7个问题后，你心中已经有了答案。

有男友遇见更好的男生怎么办？

这刨除道德，人都是自私的，只是你得自己好好盘算下，别做让自己后悔的决定。

如果真得不爱现男友，就离开，但不要欺骗他，和他说实话，不然可怜的他可能会自责自己没有做好。

如果还爱现任，决定选择他，就像我前面说的，把这种对其他人的心动当做一个正常现象，没什么大不了的，甩甩头，挥挥手，过好自己的小日子。

多去发现些自己爱人的优点，他也许其实也很不错，懂得珍惜身边人，才会更幸福。

妻子出轨我强迫自己原谅，背后的无奈，谁能懂？

单身的时候，身边的哥们常会给我炫耀自己谈了几个女朋友，身材多火辣，长得多漂亮，嘴巴有多甜，我从来都是笑笑，没放在心上。

他们的爱情观，我不懂，而我想要的女生，相貌不需要沉鱼落雁，身材不需要多么火辣，只要能够和我交心，就足以。后来，我也接触过几个心仪的女生，不合适。再后来，遇到了梦洁，性格跟名字一样美好，心里很善良，看到路边的小猫小狗，都会怜悯蹲下来，摸摸它们，给他们一些食物。

梦洁很单纯，没有很复杂的想法。我不会追女生，追求她的时候，我也是用了很老套的方法，鲜花，巧克力，礼物，首饰等等，以此来表达自己的心愿。她傻呆呆的笑我，说这些外在的东西，她无所谓，只要我将来对她好，就足够了。

为了给她一个难忘的婚礼，每一个细节，我都很用心的去做。结婚那天，她哭了，是感动的哭，我们拥抱亲吻，在亲朋好友的欢呼中，结为夫妻。

婚后，我们过着两个人幸福的小日子。我怕她和我爸妈一起住，不习惯，我和爸妈商量着再买套小的，挨着他们近一点，这样能够时常见面，也能避免生活中的尴尬事。我爸妈一向比较开明，他们没意见，还给我了一笔钱，让我自由支配。

我买了一个小户型，两室一厅，即便是以后有了宝宝，三口之家，也不算拥挤。为了能够给梦洁好的生活，我很努力的工作，时常加班，她心疼我，经常给我做夜宵，说不用那么努力，她的要求不多。

她越是不要求我，我越是过意不去。我不懂女人喜欢的东西，时常去打听公司女同事，用的包包和化妆品。第一年的结婚纪念日，我用攒了几个月的工资，给她买了一个名牌包，她开心极了，又是晒朋友圈，又是和闺蜜炫耀，兴奋了好几天。从那之后，我才明白，她所谓的对我没有要求，只是嘴上说说而已，我不能当真。

婚姻的第三年，我想要个宝宝，无论男孩女孩都可以，只要是我和她的孩子，我都喜欢。我把想法告诉了她，她皱起眉头，不大乐意，说生了孩子，身材会变形，人会变丑，不如我们做丁克？我以为她开玩笑，就没在意。

后来几个月，夫妻生活方面，我没有带TT，她也没说我。那天我找东西，在她的床头抽屉，我发现了避孕的药物，我才明白，她是真的不想给我生孩子，我心里面瞬间很不舒服。

我无意中，看到她和闺蜜聊天，说她不想给我生孩子，因为觉得我给不了她安全感，我太穷，买个名牌包，都要攒几个月的钱，以后有了孩子，她不能上班，这日子根本没法过……

我当时觉得自己的男人尊严，被踩得一塌糊涂。我没想到，我在梦洁的心里，这么的不堪。我收起了那份幼稚，暗自下决心要给她好的生活，足够的安全感。我不断的往上爬，在工作上投入了时间和精力，做着讨好别人的事情，以便于给自己事业上加分。

果然，付出和收获是正成比，当我每个月发工资，我存了一部分，然后带着梦洁买衣服，包包，化妆品，她开心的像个孩子。

我三十二岁生日了，她给我准备了生日聚会，请了好多朋友一起陪我过。她喝了酒，晚上依偎在我的怀里，说要给我生个宝宝，那一刻，从未有过的轻松。

可，同时我也发现了她的秘密。有段时间，我在家休假，她手机响了，总是不接挂掉，而后趁我不注意，去厕所接。那次，我好奇，就留了个心眼，偷听她讲话，我听到她在和别人什么谈分手，我瞬间胡思乱想。

我推开厕所门，她吓得手机掉在我脚下，我拿起电话，一个男性声音传过来：xx女人，早就玩腻你了……接着，传来关了电话，传来‘嘟嘟’的声音。

妻子满脸尴尬的看我，要解释，我就觉得脑袋一片空白，只能看到她的嘴唇动，听不到任何声音。过了一会儿，我反应过来，她一脸泪水的对着我，让我原谅，说她一时糊涂，虚荣心在作怪，我那个时候，只顾忙工作，没人陪她，她被一个中年男人看上了，她做了他的情妇，只谈xing不谈爱。

26岁，我遇到了25岁的她，6年了，我一直努力地工作，希望能够给她安全感和幸福。我没能力的时候，她不愿给我生孩子，我努力工作了了，她却寂寞的跟别人谈xing。她怎么会变的这么不堪？

得知她出轨后，我一直萎靡不振，厌恶世间的一切。她道歉，每天以泪洗面，求我原谅。眼看着日子一天天的好起来，她却出了这种事，我迷茫。我借酒消愁，她劝不动我，求我妈妈来劝我。妈妈说，“孩子，人难免犯错，你们夫妻这么多年，你如果真放不下，就不要再折腾了，好好过日子。”

我哭了，第一次崩溃的哭，我无助的流泪，蹲在地上抱着自己的膝盖，她陪我一起哭。冷静了几天，我决定原谅她，可我们的感情似乎丢了很多东西。夫妻生活方面，尽管她很主动，很配合，可我没有那种冲动。我不知道该怎样消除这个阴影，强制自己去原谅，那种无奈和心酸，谁又能懂？

维情咨询师回复：

女人出轨，似乎在这个社会，也不是新鲜的话题。对于男人来说，自己的爱人出轨，仿佛被蒙上了奇耻大辱，尊严也受到了极大的挑战。大多数男人，会失去理智，对出轨一方拳打脚踢，以此泄愤。

而你，你在得知妻子出轨时，控制住了自己，可见，你对她的感情有多深，即使自己难过，也不想让她痛。你用酒精麻痹自己的心痛，可事实已经摆在面前，要勇敢的面对。

反思一下自己的婚姻，自始至终，你们都缺乏沟通。你觉得妻子是个单纯的女人，没有过分的想法，可，时代在变，她的追求也在变。从你给她送名牌包包，就能看出，她其实和别的女人一样，也喜欢外在的东西，只是不要求你而已，她了解你的能力，不想你太累。

你看到她和闺蜜的聊天，对你的评价，你就很慌，没有做任何的沟通，你一头扎进了工作中。可能你没考虑，一个男人，一旦成了工作狂，你根本就没时间打理感情，你的眼里只有工作，永远是做不完的工作。这个时候，感情成了空窗期，第三者最容易插足。

她的一时鬼迷心窍伤害了你，你痛苦能够理解。可如果你想挽回这段婚姻，却一直躲在内心的阴影里走不出来，即便是你嘴上原谅了，以后也会经受不住精神的压迫，进而失去这段婚姻。凡事都需要一个过渡时期，不要把自己逼得太紧。日子还长，缓缓自己的心情，放轻松，如果还爱，请好好守护你们的婚姻和感情。

原谅是学习放下，不允许怨恨再控制你的生活

原谅是学习放下，不允许怨恨再控制你的生活

亲爱的糖：

我是一位幸运的妈咪，我有一个非常可爱的宝宝，和他在一起的分分秒秒我都觉得弥足珍贵！但是宝宝的爸爸却并没有和我有一样的感受——

宝宝的爸爸生活在另一个州。他在我怀孕期间毅然离去，没有见证宝宝的出生。此后，他每隔六七周就会发邮件问候，并嘱咐我好好照顾孩子，但却从来没有给过我抚养费。我们的孩子现在一岁多，他甚至连一个关心的电话都没打过。

我的问题是：宝宝的父亲隔几个月才会发邮件给我，说一些他自己可怜兮兮的事情。我有没有必要寄宝宝的照片给他，并告诉他孩子的近况？我其实并不乐意这样做，不过，我愿意听听别人的意见，比如，糖，你的建议。

虽然我很想穿着金属头马丁靴踢在他的要害上，大骂：“宝宝和你有什么关系？你这个自私自利的家伙！”但是我希望自己所做的事情对孩子最有利。

喔！骂出来真痛快，有点治愈效果！

亲爱的糖，愿快乐和爱围绕在你的身边！

亲亲妈咪

亲亲妈咪：

你有金属头的马丁靴吗？我倒是有哦，而且很乐意把它借给你去教训那个蠢货。你的愤怒理所应当——无论是谁，都会对抛弃可爱的孩子、不尽父亲责任的男人感到愤怒和震惊。

但是你知道吗，愤怒无济于事！

至少从孩子的角度来看是这样的。虽然你的愤怒完全合乎情理，但你却不应让它影响你对孩子父亲的态度。他是孩子的父亲，这是孩子必须接受的事实之一。无论和你共同创造这个小生命的这个男人是否与孩子保持联系，他是孩子的父亲，这个事实永远都不会改变。

将来某天，孩子一定会质问他的父亲（也会质问你），会怨恨父亲弃他于不顾。我们每个人总会对一些事情耿耿于怀。我们会追问自己的童年发生了什么，为什么会发生，我们会反思自己的父母是谁，他们如何成就了我们，又如何辜负了我们。在我们变得成熟的过程中，我们都会斤斤计较。如果父母辜负了孩子，孩子的成长就会极其痛苦。

所以我的建议是：1.尽你所能，不要让孩子和他的父亲之间存在隔阂；2.如果孩子的父亲冥顽不灵，那么你自己就不要辜负孩子。

显然，你对孩子的父亲感到非常愤怒和失望，我能够理解。关键是——就像你在信里所说——怎样做对孩子最有利。你想知道自己该不该给偶尔来信的孩子父亲寄去孩子的照片，并告诉他孩子的近况。

我的回答是：“应该！应该！”这并不是因为你对孩子的父亲负有义务——你并不亏欠他什么一而是因为你对孩子负有责任。在我看来，孩子的父亲只是一个可悲的混蛋（并非十恶不赦），因此，对你可爱的孩子最有利的做法就是，培养他（她）和父亲的关系，尤其是在他（她）的童年早期。

你在信中沮丧地说，孩子刚出生时，他的父亲就疏于关心，此后更是凡事都不积极。这不是你的责任，但是如果你努力给予孩子父亲宽容、沟通、接纳和原谅，他和孩子应该可以建立积极的关系。这么做可能会对孩子的一生产生积极影响，也可能不会。我们现在不得而知。然而孩子与父亲的关系很重要，我强烈建议你努力尝试。

这些话我不是轻描淡写地一说。说实话，用金属头的马丁靴来教训这个家伙其实更痛快，而且我也乐意为你效劳。我能理解让你怀着宽悯和真诚给这个“自私自利的家伙”回信非常不公平，但是人人都有自己不得已的选择。

亲爱的，现在你的面前就摆着这样的选择。这样的牺牲是有价值的！因为，你的所作所为都是为了孩子——而不是自己。我知道，你是个伟大的妈妈，你对此心知肚明。你的信中，字里行间都闪耀着母性的光辉。现在，我请你尽力帮助那个让你心力交瘁，但却能够反衬出你宽宏大度的男人——务必！

这是我们的孩子应得的，不是吗？他们应该被爱？是的，确实！那我们开始行动吧！

首先，我建议你敦促宝宝的爸爸支付抚养费。依法友好协商解决，如果行不通，就起诉他。不管怎样，我建议你通过正规的渠道而不是私下解决，如此一来，即便孩子的父亲没有履行义务，你也会有法律保障。

要求这个男人作出经济补偿既保护了你的孩子，也告诉他两个重要事实：一是你希望他为孩子做点事，二是他对孩子负有责任。如果他还顾及自己的颜面，就会痛快把钱拿出来。如果他本性不坏，只是眼下处境艰难，他以后也会感谢你的决定。所以，你应该马上联系律师。

其次，我建议你给孩子的父亲写封信：1.告诉他，你承认他在孩子生命里的位置（充满同情的口吻）；2.直接安排一次探访；3.告诉他孩子最近的个性发展和成长情况，附上两张照片。

我再补充几句。当我说“充满同情的口吻”时，我的意思是：花点笔墨告诉宝宝的爸爸，他离称职的父亲还有一段距离；给他一点改变的时间；不要暗示你打算和一个写专栏的女人一起穿上恐怖的金属头马丁靴，教训得他满地找牙；你要展示出最好的自己、强大的自己，有时候，你需要一点点伪装。

比如，你可以这样说：宝宝爸爸，见信好。宝宝长得很快，而且越来越漂亮，每天都有惊喜的变化。尽管我们的关系已经成为过去，但是我认为孩子和父亲的关系很重要。从你的邮件中我看得出，你也很重视和孩子的关系，我决定选个日子欢迎你来探望。

我的第三个建议是，定期给孩子安排几小时日托，这样你可以和闺蜜一起出去，向她们倾诉你的伤痛、愤怒和困惑，对着她们痛骂那个和你亲爱的孩子有一半血缘关系、和你同床共枕过的彻头彻尾的混蛋。

这条建议看似和你的问题没有关系，其实不然。它对平复你的伤痛很重要。你必须找到一个释放自己对孩子父亲不满情绪的出口，不然你就会被那些负面情绪控制。你和孩子父亲之间的和解可能仅仅是个开始。就算一切进展顺利，难保日后你仍然会有一次次难以容忍的时刻，对此我可以料想一二。如果你不想办法释放自己的情绪，或许有一天你会忍不住迁怒孩子。

那将是一件很可怕的事情。

两年前，我读过一份研究报告，报告的内容是离异父母在孩子面前诋毁对方会对孩子产生怎样的消极影响。回信时，我曾试图找到那份报告，引用里面的内容，可惜没能找到。不过没关系，有段内容我记得很清楚，说研究人员发现，父母一方在孩子面前指责对方给孩子所造成的心理伤害，比直接臭骂孩子还要严重。

我不记得他们是否用一套理论来解释原因，但是我认为这种说法不无道理。当别人攻击我们深爱的人时，我们的内心会莫名地涌起怒火；当被指责对象是赋予我们生命的人，而恶言相向之人又是赋予我们生命的另一个人时，情况就更是如此。

在这个问题上，我有发言权。在我自己的人生中，父亲就是灾难的化身。如果为我的人生画一幅地图，回溯所有往事——所有行动、决定、转变和事件——也许对我来说最有利的一件事就是我的母亲在我6岁时，毅然决然地和我父亲离了婚。

我的父母在19岁时有了他们的第一个孩子。他们并不深爱对方，只因为堕胎是非法行为，我的母亲不愿意去“失足少女感化院”把孩子生下来送人，所以他们才草草举行了婚礼。在随后的九年中，他们又相继有了三个孩子。和父亲一起生活的那些年，我经历了很多可怕的事情，他常常施暴而且小气得要命，具体细节我在这里略去。

我想要说明的是，孩提时的我是多么爱他——我的父亲，我的爸爸，我的爹地。我对他的爱是那么的深切而又不可抗拒，我对他的爱比我的悲伤和恐惧还要强烈。我无法不爱我的父亲，就是这么回事儿。

不管这份爱扭曲变形到什么程度，我从来没想过不爱他。但我也痛恨他对我母亲、对我以及其他孩子所做的那些事情。为此，我又哭又闹，我把自己藏了起来；我患上了小小年纪不应该有的头痛病，而且过了尿床的年纪却还会小便失禁。但那个人是我的父亲，当母亲选择离开的时候，我曾求过她不要走。那是我平生唯次那么恳切地乞求。6岁的我无助地哭干了眼泪，我知道如果他们结束，如果妈妈离开了爸爸，我就是一个没有家的孩子。

你知道吗？我的直觉是对的。我的父母离婚后，我就一直没有父亲了。

从那以后，我只见过我父亲三次——都是短暂的照面，每次都伴随着悲伤和恐怖的事情。没有父亲的日子大多是风平浪静的。我的童年就是在严重的父爱缺席中度过的。那时母亲带着我们住在便宜的公寓中，那里住满了单亲家庭的孩子，他们大多也和自己的父亲没什么联系。

一年有那么几次，我们收信时看到是父亲的笔迹。哥哥、姐姐和我就会兴高采烈地拆开信封，当时的我们是那么兴奋，甚至在我敲下这些文字时，那种激动的感觉仍然是那么真切。

信！爸爸来信了！爸爸来信了！是爸爸的，是爸爸的，是爸爸的！

其实我们早该清醒的。虽然我们知道父母的关系不可挽回，但还是不愿接受现实。信封上写的是我们的名字，但内容却不是写给我们的。信里总是重复着对母亲的恶言中伤。父亲不仅用词下流龌龊，还声称他当年应该让母亲去做非法人流。他还扬言会突然把我们接走，让她后悔，让她付出代价，让她永远见不到自己的孩子。还挑衅地问她作何感想？

每当想到父亲会绑架我们，我就不寒而栗。被人掳走的可怕念头一直伴随着我的成长。我幻想着该怎么和哥哥姐姐做好逃跑的准备，该怎么不惜一切代价地支持母亲。如果迫不得已，我们可以赤脚走遍美国；我们会沿河逃亡，必要时藏在水渠里；我们会偷树上的苹果和晾衣绳上的衣服。

但是父亲并没有把我们带走。我到27岁时才反应过来，原来他从来没有真的打算这样做，他从来没想过要我！这个结论是那么的清晰，那么的震惊，那么的悲伤，让我瞬间抽泣起来。

亲亲妈咪，你孩子的父亲会要他吗？

我们还不知道！你们的那封信还没有被拆开。它的里面藏着一切可能。人会变，人会犯下可怕的错，然后又去改正。有时候，没有陪伴孩子度过童年的父亲会变成出色的父亲。有时候，他们会变得更糟。

不管发生什么，不要让你对孩子父亲的态度影响到你为恢复孩子和父亲的关系所做的决定和行动。这样一来，你就做对了！你的言行举止会对孩子的一生产生重要的影响——也会同样深刻地影响到他（她）对父亲和自己的看法。

我的母亲从来没有对我或哥哥姐姐说过父亲的坏话。她完全可以这么做，她完全有理由让我们去恨他、远离他，但是她没有。对于父亲的事情，她并没有对我们撒谎。我们经常客观地谈起父亲对我们造成的折磨和痛苦，但是我的母亲没有把他妖魔化。在她的眼里，他就是一个人个矛盾、有缺陷但能够自我救赎的人。

母亲的做法让我还有可能去爱他——那个赋予我一半生命但又缺席我人生的父亲。小的时候，我曾问过母亲为什么会爱上父亲，她努力想起了一些事情告诉我，那些事情连她自己都已经记忆模糊。

在我十几岁的时候，我们为她该不该谴责父亲而争论。她告诉我，她对他心怀感激，因为没有他就没有哥哥、姐姐和我。我刚成年时，母亲病重，她知道自己时日无多，于是轻抚着我的头发说，如果我愿意，可以去找父亲。她告诉我，如果有可能，应该敞开怀抱去原谅、和解和改变。她告诉我，这么做不是对她的背叛，反而证明了她对我的培养是值得的。

以德报怨，这不公平。我希望她能够向自己的好朋友尽情倾诉。我的母亲，作为一个和你一样独立抚养孩子的单身母亲——你知道对我来说什么是永不凋谢的美丽吗？就是她！她不完美，她也会犯错。但是她凡事都力争做到最好，超过常人。

母亲是生活赐予我的礼物。

在她过世后的很长一段时间里，她说过的话、做过的事都能够平复父亲对我造成的伤痛。无论你孩子的父亲决定采取怎样的行动，无论他要不要做一个称职的父亲，你的言传身教都是送给孩子最好的礼物。无论我们多么恼羞成怒，无论我们多想穿上金属头马丁靴边踢边骂，但是为了我们所爱的孩子，我们多数人都会在此生做出多次牺牲。

这样的牺牲，你绝不会后悔。日后孩子慢慢懂事时，自有分晓。

祝好！

糖

《非诚勿扰》马诺：没有人不想追求更好的生活

这是个太讲究效率的时代以前流行网恋，先是网上的偶然遇见，再是世纪佳缘、百合之类的汹涌出现。女人们的征友贴上总是含蓄地写：身高在180以上，括号因为我喜欢穿高跟鞋；男人们的帖子总是看眼缘吧括号最好是美女。当180以下的男人和算不上美女的女人一起愤怒时，一个著名等式就诞生了：女人有权要求男人的身高，那么男人就有权要求女人的胸大看到这句话，陡然让我有了一种置身菜市场的感觉。现在好了，在电视屏幕上，24个女孩一字排开，看男嘉宾用十分钟时间将自己可置换的内容侃侃道来，每个人都是直接沟通，还对着最广大的观众，连电脑屏幕的缓冲都不用。

马诺，毫不掩饰对物质的欲望。

马诺，这个88年生女孩因在相亲节目《非诚勿扰》中的大胆言论和毫不掩饰的物质欲备受争议。拜金、相亲擂台常驻霸主、宝马女是她得到的回击。甚至有人专程奔赴节目现场只为了好好教训她一番，宁可在宝马里哭泣成为她被攻击的语录中最著名的一句。

到底是马诺，还是她所代表的某种时代符号变成了一把利剑刺中了许多人的心。

物质要求更像是一种对信任危机的惩罚

马诺又一次拉紧外套用豹纹外套把自己抱住，想起她在江苏卫视《非诚勿扰》毫无禁忌的大放厥辞，责难、伤害、娇纵、物质和欲望都在那几盏聚光灯下被放大，与当下小动物神态判若两人。小时候你吃块糖就满足了，现在要吃蛋糕可能才满足。没有人不想追求更好的生活。记忆里那个曾经黑着脸要求她必须请吃饭，用子虚乌有的理由向她借钱不还的极品前男友，另一次遭遇控制欲极强，让马诺连续几周只在家买菜做饭不得出门的恋爱经历都是她成长的教育课。再选择时她还不知道自己要的是什么，但已经知道自己不要什么。

我还是希望自己有钱。拿人家的手短，自己有硬气！

家境并不富裕，大学毕业后马诺没有向家里再要过一分钱。有一段时间，卡里只有一千四百元，不得不寄住在亲戚家，可是某天去面试回来的她，发现自己的行李已经被表姐收拾好放在门口。那时已经下午六点，房屋中介大多关门，北京的深秋风刮得20年老树都摇摆。20岁的马诺连夜出去找房。终于找到一家没有关门的。坐在中介的小摩托后面，他带着我去看房子，风呼呼的刮，我止不住眼泪往下流。房子特别冷，盖两层被子半夜也会冻醒，睁开眼睛盯着泛黄的墙壁，她想着要再多赚一些钱，很多人都靠不住，我还是希望自己有钱。拿人家的手短，自己有硬气！

MC：参加这个节目难道没有想过会有很多人认识你？

马诺：谁知道这个节目会火？这也是江苏卫视有史以来超过湖南卫视的第一档节目。现在经常被人认出来，有次在国外，一个人认出我问你是马诺吗？我赶紧摆手：我不是，我不是马诺。在北京，有人认出我后就会在背后小声议论我。现在上街会戴口罩，我并不在乎被别人议论，但不喜欢生活中有太多人。幸好妈妈知道别人议论的不是真的我，她还开玩笑说做个反面教材挺好的。

MC：那觉得别人对你误解最深的是哪一点？

马诺：坐在宝马里哭，还有拿鞭子抽你！我都不知道拿鞭子抽你怎么就被那么多人和蜡烛之类的扯上关系。我当时就觉得那男孩特猴的感觉，驯猴的不是都拿鞭子吗。

MC：从什么时候开始恋爱？

马诺：15岁。那都算晚的，好多人初一就恋爱了。

MC：身边的朋友更换男朋友的频率快吗？

马诺：很快。有的就是纯暧昧，在网上聊聊天，一起出来玩。我看过那些暧昧还分前期和后期两种，前期就纯暧昧没上过床，后期就是好过，上过床的。上床他们也会分这是我老公或者老婆，这是我男朋友或者女朋友，这是我小情儿。

MC：你认为恋爱中怎样的方式是有诚意的？

马诺：忠诚。在一起生活的时候两个人相互配合、迁就、惦记对方的习惯。先想对方，再想自己。我只想跟彼此信任的人交往，至于富二代，我觉得跟他们不是一个世界的人。

守寡式的婚姻我过够了，他求我原谅，称出轨只是情非得已

婚姻是爱情的坟墓，埋葬了曾经许下的山盟海誓，还有我们对美好生活的憧憬。我和老公结婚8年，婚姻走到这个地步，我的心，好累。

我一直以为自己是幸福的。我们是自由恋爱，平时很少吵架，在大家眼中，我们是模范夫妻。每次看到别家夫妻，因为鸡毛蒜皮的小事情，吵得不可开交，而后又秀恩爱，我都觉得实在浪费时间。婚姻的前几年，我确实很幸福。结婚，生子，工作稳定，买了车、房，一切挺顺利。

婚姻出问题，就从老公的调离工作开始。他在单位做了五年多，一直没有晋升的机会。终于得到了升职的机会，却是被分配到别的城市。他犹豫，觉得离开我和孩子，他不放心。

当时，或许是不忍看到他为难，我竟然劝他，不用顾忌我和孩子，男人应该以事业为主。他感激的看我，从包里拿出已经写好的辞职书，丢在了垃圾桶里。

他走后，我们成了周末夫妻。每个礼拜，他乘坐两个小时的动车，回家看望我和孩子。周末成了我期盼的日子，每次他回家，我都花费心思做好吃的给他，听他兴致勃勃的讲述，自己当领导的威风。他开心，我听得也开心，一家人其乐融融，特别暖心。

我们隔了一座城，毕竟不方便。异地分居一年，周末来回跑，他觉得辛苦。有时候，想我们了就视频开一下，了解一下家里的情况。他不在家，我又当爹又当妈，之前，家里的小事，我从来不操心，现在事事都是我操心。我累得时候，就觉得自己跟个寡妇一样。

分居的第二年，婚姻问题层出不穷。他从一开始的一个月回家四次，到现在的3个月不回去。每次，孩子想爸爸，我都要以各种理由安慰孩子。那天是孩子的生日，他说好要一起回来陪孩子过。结果，发给我微信，说临时有事，回不来了。小孩子失望的哭，于是，我定了车票，带着孩子跑过去找他。下了火车，我顺道定了生日蛋糕，带着孩子往他公寓赶。

到了公寓我才打电话给他，电话那端，听到我们的到来，并没有多兴奋，说话似乎很小心翼翼。他没告诉我公寓门牌，而是要带我们去酒店住，说他住的地方太邋遢，我没多想。

到了酒店，我们一起把生日蛋糕插上蜡烛，孩子开心的拍起小手。许愿，吹蜡烛，吃蛋糕……也算是满足了孩子的小小心愿。吃完蛋糕，跟他爸爸闹着玩了一会儿，睡着了。我给孩子收拾一下，让老公先去洗澡。

他刚进浴室，手机就叮当响，我担心吵到孩子，想把他关震动，结果，屏幕上显示消息：“你说见个朋友，怎么还没回来？”我看的一头雾水，紧接着又来一条：“亲爱的，我自己住害怕，你快点回来啊……”

那一瞬间，我石化了，脑子中一片空白。想得到更多的消息，却发现他手机解锁密码改了。我想发火，看到熟睡的孩子，我忍住了。他从浴室出来，看到我拿他的手机，三步并两步的夺走，由于紧张的手抖，手机都掉在了地上。

我没有任何表情的看着他，他低头看看手机，心虚的跟我解释：同事的恶作剧，别介意。我让他把手机锁打开，我到底看看哪个同事，这么无聊，搞这种事情。

他不肯，逼急了，跪在我面前，怕惊醒孩子，小声的求饶：“老婆，我错了，我一个人在外面拼事业不容易，我只是解决生理，我没有想和她怎样，我也是情非得已啊……

当初，他要拼事业，我宁愿过着守寡的日子，也要去支持他。他说他周末不想回去，我担心他工作累，我不逼他。如今，他在外面和别的女人搭伙过日子，这让我怎么原谅。原本我和孩子来，是想给他惊喜，没想到他却给了我惊吓。那一夜，我失眠了。

隔天，我回去了，他也跟单位请了假，陪我一起回去。在家一呆就是一周。我冷静了几天，跟他提离婚。他不同意，说自己混蛋，念在他初犯，饶了他。

婚姻8年，我像个傻子一样守着我们的家，他在外面逍遥快活。我过够了这样的生活。原谅了又能怎样，一次不忠百次不用。背叛了感情，原谅容易，再次信任就难了。可想想8年的婚姻，想想孩子，我又心软了。

维情咨询师回复：

夫妻不建议两地分居，且不说生理的需要，长期分居也会导致感情变淡。现在开放性社会，诱惑多多。你牺牲了你们的夫妻的感情，如果他定力够强，能够抵制诱惑，可偏偏事与愿违。

从你老公的认错态度，他并没有想过，婚外情能够破坏婚姻，他考虑的只是解决男人生理的问题。现在出轨的事迹败漏，婚姻处于尴尬的境地，他只能通过求饶得到你的宽恕。

第三者或许没有过人之处，可她能在你丈夫需要的时候出现，在你老公眼里，享受的不是来自于感情的愉悦，而是偷情的刺激。如果想婚姻好好过下去，首先应该解决两地分居的问题。

夫妻之间在一起生活，有了问题可以及时沟通解决，如果相隔甚远，生活习惯会慢慢出现差异，矛盾越积越深，深到无法化解。

放出你的底线，原谅可以，至少要拿出诚意，轻易的原谅只会让他存在侥幸。孰轻孰重，一定要自己拿捏。

一个人好的生活状态，是有自己的生活和情趣

一、你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至，也一定会如期离去。

二、一个人最好的生活状态，是有自己的生活和情趣，努力完善自己。没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。

三、你曾经哭过的事，多少年之后，你一定会笑着说出来，然后骂自己一句：当初真的好傻，其实人生没有那么多的烦恼，时间会解决一切，好好爱自己。

四、你可能在一个人面前一文不值，却在另一个人面前是无价之宝。谨记自己的价值所在，这就是人挪活的道理所在。

五、我们谁也没办法，活成人人都满意的样子，很多事情就跟吃饭一样，六七分饱就够了，别死撑。

六、无论你多么努力地让自己做到完美，始终会有一群人在背地里指着你的背影比比划划。你不需要跟谁对骂或者抽谁一嘴巴，他们未必是坏人，只是看不懂你的活法。

七、得不到的事物别惦记，负能量的事物要远离，人生本就不差风雨，就别再为己徒增伤悲。

八、真正关心你的人，是无事时的百般挑剔，有事时抓着你手一声不吭的。监督你过顺境，支撑你过逆境，人生三两人，足矣。

九、做你想做的梦吧，去你想去的地方吧，成为你想成为的人吧，因为你只有一次生命，一个机会去做你所有想做的事。

十、世间总有一些事，是我们永远无法解释也无法说清的，我们必须接受自己的渺小和自己的无能为力。

十一、你要明白不是所有人都会喜欢你，迁就你，疼你。你也要知道并不是全世界都在讨厌你，忽视你，不珍惜你。

十二、每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，学业的压力，爱的惶惶不可终日。挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和，所以你都不必害怕的。——扶南

十三、给物质生活做减法，给精神做加法，宠爱自己的家人，过力所能及的生活，并且感受到幸福，就是奢侈的人生。

十四、如果你不是一个很善于交际的人，那就一个人吃饭，一个人散步，一个人看电影，你会发现，其实一个人比一群人更好过。

十五、不合脚的鞋就脱了，不合适的人就放手，不必为了挽留任何人而低声下气。反正怎么都是一生，你别怕，总有人熬夜陪你，下雨接你，说我爱你，好的总是压箱底。

十六、往后余生，愿你不念过往，不畏将来，笑对生活中的风风雨雨，任凭时光荏苒，每一天都是自己喜欢的模样。

十七、成长这一路就是懂得闭嘴努力，知道低调谦逊，学会强大自己，在每一个值得珍惜的日子里，拼命去成为自己想成为的人。

十八、不管昨夜经历了怎样的泣不成声，早晨醒来这个城市依然车水马龙。开心或者不开心，城市都没有工夫等，你只能铭记或者遗忘，那一站你爱过或者恨过的旅程，那一段你拼命努力却感觉不到希望的日子都会过去。

十九、别总觉得和善才能得到好人缘，有时，你得有点脾气，别人才能看得起你。

二十、希望你能做一个混世大魔王，不要再哭，不要一个人难过，要潇洒地走，别被感情左右，新鲜感过了就再寻新欢，再也不要傻傻等一个人。

二十一、不要过分在乎身边的人，也不要刻意去在意他人的事。在这世上，总会有人让你悲伤、让你嫉妒、让你咬牙切齿。并不是他们有多坏，而是因为你太在乎。

拒绝“神化”婚姻，教你如何把婚姻过成自己想要的样子！

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闪婚应该如何收获甜蜜幸福的生活？

问：

我和我老公是属于闪婚的，亲戚给了我们联系方式，聊了半个月我们见面就确定关系了，认识两个月的时候订婚，五个月的时候结婚。

我们属于裸婚的，他父母年纪大了，手里也没有什么钱，我父母帮忙给我们凑了首付，同时他炒股又亏损了几十万（具体多少我不清楚，他不告诉我），所以目前我们负债累累。

结婚以来，他从来不让我知道他的经济情况。前几年我们是各花各的，现在生了二胎，我全职在家带娃，没有经济来源，他每月会给我3500的生活费，有时候我也会刷信用卡，都是他还。

我们两个这么多年没吵过架，但是已经有几个月没有夫妻关系了，我感觉我们俩的相处方式很畸形，但是又不知道怎么去改变。

他在外地上班，我自己在家带俩孩子，我要怎么做才能让他告知我家庭经济情况？

麻烦小魔女翻我好吗？

小魔女答：

你好，看到你的问题，我深深倒吸了一口气，不得不说你现在才考虑这个问题确实有点晚了。

目前社会确实也有很多闪婚的案例，很多人都在通过不同的方式认识以后没多久就早早定下了婚期或者直接就领证了，其中也不乏一些婚后生活幸福美满的例子。

但是，还是会有很大比例上的闪婚例子，就是因为没有了解清楚双方的情况，有很多问题没有谈妥，从而导致闪婚闪离，有些甚至最后吵得不可开交。

所以，对于闪婚，我建议大家一定要谨慎对待！

那么再回到你的问题中来，为什么说你考虑这个问题已经太晚了呢？因为，对于家庭的经济状况，并不是你在婚后已经有孩子，甚至有二胎以后才想起来自己需要知道的。

一般来说，无论是按照正常的恋情发展直到结婚，还是省略了这些步骤直接闪婚，大部分的现实问题都应该放在“建立婚姻关系”之前来了解或者解决，而且只有在建立婚姻关系之前，你的话语权才会更有力量，婚前问题得到解决，婚后生活更顺遂。

一般来说，按照正常的操作，哪怕是闪婚，你要么在婚前趁着感情浓度非常高，对方非常愿意为你投资的时候，就要了解对方财务状况，日后家庭财务由谁主管等问题，否则就不结婚；或者让对方如实告知你，在婚后生活中，所有的账目透明化，不能答应这一点，那就不结婚。

然而现在几乎已经丧失了所有掌握话语权的好时机，你不止是在结婚前没有让对方投资，甚至还出钱为你们两个的婚后生活付了首付。那么婚后的待遇，赌的就是对方的人品。那么很明显的，你赌错了，亏得有点多。

现在你需要面对的现实是，你没有能和对方要求知道家庭经济状况的筹码，也没有要求需要对方给你更好情感待遇的筹码，因为已经被两个孩子捆绑了，而且没有经济来源，那么现在就算你想要他“割舍利益”。

在他眼里也是：“你又不创收，在家里吃我的，用我的，还在这里要求多多，只有我在外头打拼，有没有想过我的感受？”而你肯定也会反驳因为带着两个孩子或者为了房子为这个家付出了多少，然后双方再起争执，也达不到你的目标。

就目前来说除非你能够在带两个孩子的情况下，能够在有空的时候着重地提升自己的各方面价值，只有你有足够的价值，整个人焕然一新，才能够“震慑”对方，这个时候你跟他提要求，让他告知你家庭财政状况，才会有更高的成功率。

另外，多多少少加强一点自己的理财能力，对方给你的钱，如果你能让它有所增加，那么在他看来，你就不是那个只会花钱的人了，而是能让财产增值的女性，那么他就更有可能跟你说家庭经济状况，而且还有可能主动把财政大权交给你处理。

建议你加文末小助理微信，学习一下两性沟通技巧和提升技巧，最后，希望你能尽快走出困境。

2

网上交友如何避免成为“方便面”女孩儿？

问：

小魔女老师你好，经常听你的节目，感觉你懂的很多，我最近感情上遇到了问题，很困惑，希望您可以帮忙分析一下。

我和他在交友软件上滑到的，他是假照片，我知道后就不想聊了。但是因为一个机缘进行了一次比较久的聊天，我了解到他的学历不错，为人也谦虚，对感情的表达热烈直接，就有了很深的好感。

不过那次之后他就一直说忙，第一次见面也是我主动去找他，期间发现他说的工作是假的，但是他是个很博学的人，我对他还是很有好感。

身边的人都说他是骗P的，但是他虽然言语放荡，行为还是比较得体的，而且我给了他机会他并没有做什么。

我工作收入、身材外貌都还可以，就是他的工作我还不知道，学历不错，爱看书，很博学，但是不高不帅长得很一般，我真的想不通他到底是怎么想的，他说不能给我稳定长久的感情。

我也不是一定要走到婚姻，我可以拿得起放得下，但是我很好奇他到底怎么想的，希望小魔女可以帮我分析下，谢谢！

小魔女答：

你好，其实对方的话已经非常明确地告诉你了，但是你只是接收了，但没有接受，所以你才想知道他怎么想的。

“不能给你稳定长久的感情”，我来帮你翻译一下，潜台词就是，“我没打算和你发展长期恋情，如果你愿意，我们可以玩一玩，但我不会负责任，我也没跟你结婚的想法。”这一句应该能非常好地说明他是怎么想的了，这就是他的真实想法。

首先，开场方式就是从交友软件上滑到的。希望大家明白一点，一个软件设计出来都会指向一些目标人群，而且大部分的目标人群在使用软件的时候就会有一定的目的性。

那么大家可以想象一下，在能够“滑到”的交友软件上找到的大部分男性到底是抱着什么目的去结识女性的呢？相信你内心里一定有答案。

既然在这种交友软件上有很多人都是抱着建立短期关系的人，或者是那种适合短期关系的“easy girl”，那么你自然而然就会被归类到这一类人当中，就算极力想要否认，对方意识上也会帮你把标签贴上。

至于后续，你也一步步验证了对方的想法，对方用了假的照片并没有阻碍你们的互动，而且还有比较久的聊天；在没有真正了解这个人的时候，就敢主动去找对方，而且还会“给他机会”，幸好对方没有直接对你下手，要不然你受的伤害更大。

而你，也因此给他的印象就是看了他假照片，还愿意跟他互动，被他寥寥数句就能撩过来主动找他，并且还一直给他机会。对于容易被“撩”到的女生，男人也会觉得，她是不是也很容易被别人“撩”走呢？

看了上面的分析，相信你应该知道你们的关系为什么会发展到这个程度了。你并不是不知道对方怎么想的，只是对方的行为方式，反映出来的状态是没有被你吸引。

在你的认知里，你会认为：“我这个‘工作收入、身材样貌都可以’的女性应该能让他这个‘不高不帅长得很一般’的男性无法自拔地爱上，并且愿意为我大量的投资啊。”

然而事实上，对方的种种行为不符合你的预期，不仅没有被你吸引，甚至还在你给机会的时候表现得疏离，事后还爱答不理，你觉得疑惑了。

希望通过我的分析，能给你一些启发，建议你通过一些更正式的、有安全保障的渠道去结识一些能够认可你的价值的男性，然后建立一段长期的健康的恋爱关系。

案例里这些问题可能是很多女孩，都会遇到的问题：“为什么刚开始他对我特别好，可是时间一长我就越来越看不惯他，老想和他争吵？”

其实很多宝贝在开始一段感情的时候都是盲目的，只要男人对她稍微好点，天天甜言蜜语之类的，就稀里糊涂地把自己交了出去。结果相处一段时间后，发现两个人一点也不合适，继而开始争吵不断。

会发生这种情况就是因为在开始关系之前没有慎重了解对方，不知道对方究竟是个什么样的人。而那拥有完美爱情的女人则是深刻了解过男人后才去会进一步发展的。