【www.qg13.com - 但毕竟不是你情感】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的世界不会迎合你，但你可以创造自己想要的视界，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

世界不会迎合你，但你可以创造自己想要的视界

亲爱的糖：

我的问题无关情爱，而是关于出身与我想要的生活之间的矛盾。和很多美国人一样，我也为钱发愁。助学贷款一直困扰着我，我所有的压力几乎都与它有关。

办理助学贷款时，父母和我签署了共同偿还协议。但是由于他们自身财务状况不佳，现在我被迫独自偿还全部借款。

虽然我知道他们这么做不是对我不管不顾，而是情非得已，但这却让我原本拮据的生活雪上加霜，并且影响了我继续读研的计划。父母将我置于这种境地，让我无法为自己梦寐以求的工作继续深造，我感到很窝火，很沮丧。我知道这种想法很自私。

我和父母的关系出现了问题，我认为自己再也不会得到他们的精神支持。我感谢父母在我本科期间给予的帮助，却从未和他们亲近，而且经常警惕他们的意图。通电话时，我们的话题完全围绕贷款问题，不会涉及我的个人生活。

助学贷款成了我的负担，教育背景、助学贷款以及工作职位或多或少都会成为我的标签，但这不是我的全部，我是一个努力追求品质生活、努力做到极致的25岁女性：但是更多时候，我的身上总有“助学贷款”的烙印。在我吃饭喝酒时，在我购买衣服时，在我的日常生活中，这个烙印总会浮现出来。我花钱从不大手大脚，理财也一贯仔细认真，即便这样也不能解决我现在的经济问题：

我一直积极面对人生。几年前，我的生活陷入了黑暗的深渊，我凭着自己的力量一点点爬了出来。我努力改变了自己不满的生活。虽然过程艰难，但我还是用尽各种办法挺了过来，现在终于可以有一丝喘息。可是，助学贷款还是让我不堪重负，让我很难积极面对生活。

糖，我想听听你对我现在处境的看法。我希望可以让父母看到一个充满活力和朝气的我，我也希望看到梦寐以求的自己，一个充满活力和朝气的自己。

谨致问候！

日渐无力的女孩

日渐无力的女孩：

我在读大学时，父母没有给过一分钱（也没有任何亲戚朋友给予经济支持）。我的母亲和继父不是不愿意对我施以援手，而是无能为力。我从开始自力更生时，就从来没有想过自己需不需要这么做，因为我只能这么做，而且我就是这么做的。

我在14岁时得到了一份兼职，并且一直坚持到高中毕业。我把赚到的钱花在服装、校园活动、二手车、汽油、车保、电影票、睫毛膏等杂七杂八的东西上。

我有一对慷慨的父母，他们倾尽自己的一切与我们兄弟姐妹分享，他们供我们吃住，他们煞费苦心为我们准备精彩的圣诞节。但是即便如此，小时候，我想要的东西还是得靠自己才能买到，因为我的父母经济拮据。

每到冬天，家里总会有一两个月青黄不接，这时母亲就会去领救济食品。在有政府救济项目的那些年，我们家的奶酪和奶粉全都来自救济站。童年时的我在联邦医疗补助计划的帮助下，享受了医疗保险——这是一项覆盖贫困儿童的公共健康管理计划。

我在18岁生日前的一个月离开父母外出求学，用自己的积蓄、奖助学金和助学贷款读完了英文专业。现在，我还在继续支持自己完成女性研究课程。到目前为止，我的助学贷款还有4876美元没有还清。

“等我43岁时，助学贷款就能还清了。”——多年来，我总是把这句话挂在嘴边——一想到贷款问题，我有时会惊慌失措，有时会怒不可遏，但更多时候是一种听天由命、复杂矛盾的心情。

可是你知道吗？现在朝你挥手示意的已经是43岁的糖咯，岁月稍纵即逝。我很可能在44岁的时候还要继续偿还助学贷款。

助学贷款毁了我的生活吗？

助学贷款阻止我追求幸福了吗？

助学贷款妨碍我追求写作梦想和购买昂贵的马丁靴了吗？

助学贷款迫使我远离豪华晚餐、惬意旅行、有机香波、高级学前班等一些“不切实际”的花销了吗？

助学贷款让我不再收养流浪猫（因为一眨眼就会花掉几千美元兽医费）了吗？

助学贷款让我不去资助朋友在众筹网的十几个艺术项目了吗？

助学贷款让我舍不得用信用卡买一瓶二十美元的红酒，或是偶尔做做脚部美容了吗？

没有！

助学贷款跟了我近半辈子，但是我身上并没有什么“助学贷款”的烙印。我甚至不知道“助学贷款”和身份有什么关系。

你知道？什么是“助学贷款身份”？

亲爱的，我想你被“身份”卡住了，这就是当局者迷，旁观者清。你所谓的“身份”不过是你的顾影自怜，不过是你套在自己身上的脱了线的坎肩，它对你没有半点好处。

别再顾影自怜了。我不是在责备你，而是在提醒你——因为这是我自己的切身体会。我会对你直言相告，我的坦率不是源自我对你判断而是我的感同身受。

没有人会代替你生活。无论你是贫穷还是富裕，无论你是手头拮据还是财源滚滚，无论你是喜获横财还是意外破财，你都必须自己生活；无论这一切有多么现实、多么艰难，无论你遭遇过多少不公、悲伤或愤怒的事，你都必须自己生活。

顾影自怜只有死路一条。你已经误入歧途。继续困在这里还是掉头离开，你自己决定！

至少你曾经成功脱困过一次，日渐无力的女孩！当你发现自己“陷入了黑暗的深渊”，你凭借自己的力量一点一点爬了出来。现在你需要再来一次。没错，你需要想办法偿还贷款。没错，你可以做到。没错，虽然苦不堪言，但是我保证你所付出的痛苦代价一定会换来更多回报。

你知道偿还贷款的最佳方法吗？别人不会给你意见。你说没有从父母那里得到精神支持，你说自己警惕他们的意图，你说他们看不见那个充满生气和活力的你。听着，在你签下贷款协议，独自承担偿还责任的那一刻起，你就已经是自由之身了。

从那一刻起，你和父母就不再是监护与被监护的关系，你可以选择新的方式和他们相处。你是一个经济独立的个体，如果他们对你的工作或消费方式有所不满，你可以告诉他们，你自己会看着办。父母不应该干涉子女的经济问题，其他人也应如此。经济独立是人格独立的重要方面。

但经济独立谈何容易。亲爱的，对此我深有体会。

很多年前，我遇到了老朋友凯特，那时我们大学毕业不久（关于毕业，你可以参考我在《给所有不甘平庸的年轻人》一文中的看法）。凯特和双亲住在一起，父母不仅为她负担全部学费，还在一年级的时候把她送去西班牙。不仅如此，凯特还在父母的资助下参加了《绅士季刊》杂志的无薪实习、法国浸润式语言学习，以及我们想象不到的考古现场体验等各种暑期活动。路边偶遇的时候我们聊了一会儿，谈话中我知道了她的父母送给她一辆新车作为毕业礼物，而见到我之前，她刚和自己的妈妈逛了一整天，置办了第一份工作所需的新衣服。

补充一下，当时她还没有找到工作。她一边求职一边啃老。

她在简历上华丽地写下自己的海外背景和时尚杂志实习经历，然后把它们投递给同样华丽的公司。不用想我也知道她会等来华丽的结果。

聊天时，我唯一能做的就是强忍住海扁她的冲动（因为嫉妒）。

和凯特不同，那时的我已经得到了一份工作。实际上，不包括小时候给别人临时照看孩子的差事，我已经先后做过门房助手（有点丢脸，是在我就读的高中）、快餐店员、野生动物救助员、房产经纪行政助理、家庭英语教师、柠檬汽水销售、日式餐厅女招待、生育权保护组织的志愿协调员、草莓农场采摘员、素食餐厅女招待、会计事务所“咖啡小姐”、师生矛盾调解员、女性研究课程助教等+六份工作。此外，我还在过五六个地方做过临时工——类似那种一天八小时都戴着发套、纸面罩、护目镜、塑料手套，穿着罩衣站在流水线旁，用镊子将两个烟斗装入传送带上消过毒的盒子中。

在那些年中，我有时会哭，会歇斯底里地哭。我的梦想是成为一名作家。我是如此渴望实现自己的梦想，渴望到心痛。我知道，要实现作家梦，就需要不一样的生活。对于当时的我而言，不一样的生活就是类似凯特那样丰富多彩的经历。我想体验不同的文化，想环游世界；我想张口就能蹦出法语，想和《绅士季刊》的人认识。

但是我出身贫寒之家，为了偿还各种账单，小小年纪就迫于生计不停的工作。

上帝真不公平！为什么凯特大一的时候就能去西班牙留学？为什么她的简历中能写上“法国”？为什么她取得学位时无债一身轻，而且还能得到一辆新车？为什么她父母的资助多年不断，而且几十年后还给她留下一笔丰厚的遗产？

我没有得到遗产。母亲在我大学毕业后几个月就去世了，她给我留下的全部遗产就是一辆锈蚀破旧的丰田车。那辆车我很快就以五百块转手卖给了不知姓名的人。只能说我命运多舛啊！

所以，日渐无力的女孩，归根结底就一句——没有为什么。

你没有权利选择你想要的命运，你必须迎接自己的命运。亲爱的，命运之神赐予了你我自力更生的双手。

父母在你读大学期间帮忙偿还贷款，假设你25岁时大学毕业，就算在你毕业后的几年中，他们会继续帮你偿还助学贷款，但是他们还是会逐渐减少对你的资助。为什么呢？不是因为他们想惩罚你，而是因为他们自己也确实不宽裕。

在我看来，这种做法合情合理。你是个受过教育的成年人，你心智健全、身体健康而且性格坚强，你可以通过自己的双手解决经济问题，虽然，自力更生意味着要从事一些自己不喜欢的工作。

你说感谢父母在本科阶段给予的帮助，但是我并没有感受到你的感恩之心。相反，你来信中的字字句句都在告诉我，你对现在独自偿还助学贷款感到窝火。之所以特别提出这一点，是因为我觉得认清生气的原因对你来说非常重要。你的愤懑不是因为感激，而是因为你觉得花父母的钱理所应当，你需要认清这些自己不曾看到的事实。

父母不再继续帮你偿还贷款，你就无法实现读研深造的梦想了吗？不可能，除非你自暴自弃。因为又多了份账单，你就会放弃梦想？在逆境面前你就这么懦弱？

你没有在信中提到自己想读什么专业，但是我确信读研的经费可以通过各种方法筹得。我认识的很多人，他们拿到硕士学位的时候并没有破产。很多学校有学费减免基金、助学金、带薪研究岗位、助教奖学金——对了，还有金额更高的助学贷款。

就你的情况而言，你有很多债务抵消或延期偿付的方法可以选择，比如申报经济困难、半工半读（适合研究生教育），在特定的科研岗位工作、参加和平队或其他社区服务。我鼓励你参考这些方法，结合自己的实际情况制定一份满意的计划。很多网站都有对助学贷款减免的说明。

我可以确定的是，为助学贷款劳心伤神没有半点用处，你会好起来的。你所面临的，不过就是钱的问题，更何况这些钱一分一厘都花在了刀刃上。

对我而言，最宝贵的财富除了自己深爱的人以外就是受教育的机会。我和我的先生决定，等我还清了大学助学贷款之后，我们要为孩子们攒够读大学的费用。我梦想着他们可以像凯特一样拥有优质大学的经历。

我希望他们可以专注学习，不用淹没在各种工作之中；我希望他们上了大一就可以出国留学，去任何他们想去的国家；我希望他们可以在父母的资助下，潇洒地参加无薪实习；我希望他们可以享受文化交流或有趣的考古挖掘。

因为自己的遗憾，所以我希望尽我所能为孩子们创造机会，让他们去体验我未能体验的世界，我能想象出他们的收获。

但是我也能想象得到，如果我和我的先生如愿以偿地让孩子们实现了我的大学梦，他们也会有无法收获的财富。

反过来看，没有去过法国，我也学到了很多东西；反过来看，那些一天八小时都戴着发套、纸面罩、护目镜、塑料手套，穿着罩衣站在流水线旁，用镊子将两个烟斗装入传送带上消过毒的盒子中的日子，同样教会了我在其他地方学不到的重要道理。这份工作和我在大学毕业前做过的其他十五份工作一样，都是专属于我个人的受教育机会，它们让我的生活变得更好，尽管多年之后我才看到它们的价值。

它们赋予我相信自己能力的信心，它们赋予我观察这熟悉而又陌生的世界的视野，它们让我看尽世间百态，它们也让我愤愤不平。因为它们，我看清了以前不曾知道的现实；因为它们，我变得坚强，学会了牺牲，懂得了自己的无知和丰富；因为它们，我接触到各色人群，他们中既有资助很多学生完成大学学业的慷慨人士，也有听到我抱怨助学贷款一直要还到43岁时，笑得满地打滚的人。

这些工作经历成就了我不一样的生活，它们给了我金钱买不到的教育。

祝好！

糖

小编推荐

爱上已婚男？你可以这样保全自己！

来信一：

题主：女

我今年20，他25经过朋友介绍，一开始是他看我朋友给他介绍女朋友，然后我朋友看他人还不错就给我推荐，现在和他相处了有3个月，感觉他人很贴心，不过感觉老是神神秘秘我在他微信里没有备注，手机号也没用备注。

他是拉货司机我有和他去过他经常上班的地点，包括他家楼下，，有一次和他约好看电影，刚进门口有个女人站那里和我说：你知道他有老婆了吗？我当时脑子很蒙，然后看到他拉着哪个女人出电影院，我一会跟了上去，那女人说：他有老婆了，儿子也有了。

我当时脑子一片空白我看着他看那个女人的表情我似乎明白了什么，我就跑道楼梯道里一边哭一边回忆这三个月，我发现我太傻了那么相信他，种种迹象包括我自己有一点直觉都觉得他不简单，后来他和我坦白他和她老婆在一起 6年了，孩子2岁和他老婆感情即将破裂，去年他对他老婆提出离婚但是考虑到孩子手续什么都没有办。

不管怎样他骗了我，我对他那么真诚甚至傻得无可救药，我现在不知道该怎么办，他说本想他办完手续一切在慢慢和我坦白让我从心里理解他，但是想到他有家庭还有个孩子，我就觉得自己多么的啥，甚至我朋友她们都不知道他有家庭。我该怎么办呢？

回信：

该迅速脱身。

无论从他对自己婚姻，还是对你这段感情的行为、态度来看，他就是个没有担当，自私自利，撒谎成性的男人。

在这个时候就能认清他的真面目，是你的好运。如果你懵懵懂懂的就这样和他走入婚姻，你想想面对他这样的品行，你会过上什么样的日子？

一段一开始就没有尊重的恋爱，对你所有的好就失去了真善美的本意，都是为了达到自己目的的手段而已。所以，不要再沉浸在那些虚伪的好里面了。

从现在开始，认真对待自己，对待再来到你身边的缘分，你会幸福的。

至于你家人和朋友不知道，那就别说了，情侣分手是再正常不过的事，让他们知道，不合适分手了就行。有些事，要学会自己消化。

来信二：

题主：女

我跟老公刚结婚快两个月，前一个月沉浸在幸福的喜悦当中，这个月却开始很多的问题。

我们谈了一年多，中间有过争吵也有过喜欢，但就在今年五月份的时候突然就准备结婚了，可能是觉得到了年纪吧。

他现在在工作，我没有工作，他回来就看视频，也不关心我，也不帮忙分担家务，我们之间话也少了。

我觉得他不关心我了，他觉得我限制他太多……觉得一切变得太快，也许就是别人说的那样，婚姻就是爱情的坟墓。想知道我们究竟合不合适，还有爱情吗？这段婚姻还能往好发展下去吗？

回信：

你开始怀疑，爱情是婚姻的坟墓。其实，你可以细想，才结婚两个月，婚姻给你的生活多添加了什么？除了一纸证书，并没有别的。说白了，按它的尺寸，连碗泡面都盖不住，怎么有本事葬送爱情。所以，真正让你们感觉不适应，失去爱情的，是你们贪婪的心。

恋爱是有激情期的，在激情状态下，我们可以做到很多平时我们做不来的事。可是这个激情是有期限的。当一段时间过后，或者身份转换后（如变成了夫妻），这种激情就会消退很多。那我们曾今可以做到的事，现在做起来就会觉得费力。

因为在恋爱中，很多男人是带着激情付出的那一方，所以进入婚姻后容易出现很大的转变，原因之一就是这个。这种时候，他就更希望以他本来的样子来对你。并且也期待对方能担起妻子的责任，为他回馈和付出。

而女人在恋爱时，大多是被宠爱的那一方。在进入婚姻后，她还没准备好以妻子的身份生活，还不知道作为一个妻子真正该做的付出，还期待着自己像公主一样，被宠，被呵护。

这就也就是导致你们矛盾的根本原因。

而你们遇到的问题，也是很多进入婚姻的人都会遇到的。所以，不用急着对爱情和婚姻失望。

好的爱情和婚姻不是现成的，是靠有智慧的人经营的。你既然发现了这些问题，就可以从现在开始，为你想要的幸福婚姻努力了。

具体改变的方向:

1、别再陷入美好的回忆不能自拔，开始重新去审视你的爱人，他现在所呈现出来的样子，更接近他本来的样子。想想，面对这样一个人，你有哪些方法可以跟他相处时，感觉幸福，自在，温暖。想到后选一种去尝试。

2、把你的困扰，你现在的迷茫拿出来和你的爱人探讨，同时也听听他的心声。两个人一起去协商一些可以解决这些问题办法，并找一种去尝试，不可行就再换一种。

3、两个人一起坐下来聊聊对未来婚姻的期待，对对方的期待，以及自己愿意为对方所做的付出。从中找出双方都能接受的婚姻目标，安排一些各自都能接受的方法，为你们想要的婚姻共同努力。

来信三：

题主：女

我27，他69年的，刚和他在一起时我做媒体，他房地产总经理。他性格多疑，总是乱想，我性格不成熟。我俩15年9月7日认识，到现在已经快3年了。因为异地很少见面，再加上我不同意，我俩未发生关系，我目前还有第一次。

他负债5000多万，目前一直融资融不上，后来就把项目给我说了，结果我没找到合适的融资人。后来做梦都梦到他说我俩想的不一样之类的，然后他没过多他真的突然就说分手，说的和我做梦的差不多（女人的第六感），不知道突然说分手和融资融不上有没有关系，也可能他对我没感觉了？反正让我找个好男人赶紧嫁了。

另外他一直不肯领证，就算在一起，将来宝宝在国外生，他带我出国。他有个女儿跟前妻，目前女儿已经拿到绿卡。目前他没在我身上花过钱，三年只给过一个52和一个520，还有我帮他找融资人电话他给我发了199红包，刚认识第一次我俩吃饭他只点了一人份饺子。

我想问下，其实我真的很想和他在一起，也很想和他生宝宝，但是怕家里人有意见，而且他不肯领证，我着急今年结婚，我还有必要和他和好吗，还是找个好男人结婚。

从24等到27，我再遇见想在一起的可能 不容易了，我都准备找个形婚的了，我应该怎么办？非常困惑，真心求解答，90度鞠躬感谢

回信：

不合适，别嫁了。

三年，你对自己很谨慎，他在经济上对你也很谨慎。这不是爱情。

过大的年龄差异，导致你们价值观，婚姻观会有很大差异。不同年龄阶段，对生活状态的要求差异也很大。27岁，有梦有渴望的年纪。

可是50岁却会是越来越担心身体健康，只想安稳度日的年纪。本来婚姻的磨合就是很痛苦的事，你们这么大的差异，会让你们苦上加苦。而且也会让你们之间的关系更加脆弱。

经济上，他有本事挣钱，但也需要一个有能力承担高收益背后这份高风险的人，27岁的你，是否已经有了这份能力？

寄没爱情，又不合适，为什么还要嫁？

你们的结合或许满足的是你内在某种渴望，这和爱情没关系，你这种渴望也有其他的方式可以让你得到满足。你现在的放不下，除了放不下这份被满足的需要，或许还有三年付出的不甘，和急于找人结婚的迫切。而这两种情绪对你拥有幸福的生活都是不可取的，所以你不但要离开他，你还不能着急嫁人。

人要一着急，就容易看走眼。

我想你一定是个渴望幸福的优秀女孩，既然心里有目标，就不要舍本逐末，为了结婚而结婚。

给自己段时间，让自己沉淀一下，想清楚自己要什么。也好好想想，你从他那里被满足的是什么需要，怎样可以实现自我满足。只有你不带着需求去找另一半，才不会因为需求蒙了眼，更容易遇见那个和你相爱一生的人。

当你学会了用自己的眼光如是地看自己，你的世界才会真...

当你学会了用自己的眼光如是地看自己，你的世界才会真正开始

问：自闭是逃避否定吗？我好像就是，我害怕被否定，甚至于有时会愤怒，父母的溺爱让我窒息，没有自己的判断力，面对挫折只是哭泣去面对，又会觉得自己好像更加无能了。什么是真正的面对？我发现自己并不能真正的接受，心脑不一，我无法肯定自己，因为感觉没什么值得肯定的，老是以哭泣去面对为什么？

老师的答复：

1.你好像是反穿着“衣服”的刺猬，所有的刺都扎向自己。好像你在一个无法停止的循环里，这个循环，你所做的所有事情都是在挫败自己。

2.一个人有没有长大，就在于能否抽离出来看自己。因为你在一个情绪的深渊里，如果没有另外一个视角看你自己，你就会完全迷失其中了。

3.能够观察自己，是一种成长。我们往往小时候，会花大量的时间去发展观察别人的能力，而无法真正找到真实的自我，往往都会用父母的视角看自己，而无法如是地用自己的眼光看自己。

改不了男人的渣，你可以改掉自己的蠢

讲述：

您好，晚睡姐。您的每一篇文章我都看过，总会给我力量撑过无助的日子，现在我每天过的很失败，快得抑郁症了。我跟我男朋友（已婚）同时又是我的上司在一起生活同居三年了，在一起的日子平平谈谈吵吵闹闹，下班一起回家他煮饭我洗碗，平日也挺照顾我的生活。因为他的事业在南方所以不经常回家，每个月回北方一次看老婆女儿。今年他经常回家一个月20天都在北方，公司也没管，今年的业绩惨不忍睹。就在前几天我终于知道他为什么经常回家。原来老婆怀孕几个月了，预产期还有三个月（公司的人在聊天被我无意听到了）当我听到的那一刻，不知道为什么全身不受控制的发抖整个人全身无力。我最熟悉的人，他竟然瞒我这么久。

今年7月份他带着我去做了人流手术，那个时候他可以很淡定的带我去做人流，做的不露声色，同样是他的孩子，老婆和情人差的不单单是一张纸的问题。我去质问他，他说他家里的事不管我的事，不影响我们的生活。还说我打的孩子是我们之间的事，跟他的家庭没关系。我开始收拾东西搬家，他把我的东西用钥匙锁起来。我还是厚颜无耻的还跟他在一起。昨晚他说：他在南方的事业做的没激情，心里想回老家发展了，可是总公司的领导不同意，他还是要在南方。他的规划里面永远没有我的份，他可以潇潇洒洒的走，我们之间的几年感情在他眼里也不算什么。我真不知道我在他心里算什么。总有一天他会回家的。我知道我最后得不到好的结果，偷来的欢愉能算爱吗？我都明白。他真的要走我也不会纠缠，只是会狠狠的伤过。现在我每晚都失眠，生活过得糊里糊涂，离不开又放不开那些事，也没办法跟朋友家人说，求您开解开解我吧！真心的需要！谢谢。

晚睡：

我记得亦舒好像有篇小说写过，有的商人会因为生意的关系飞来飞去，今天住在这个城市，明天住住那个城市，然后他们在每处都会有一个“女朋友”，去了就住“女朋友”的家，短暂的温纯几天，省钱、干净、有益身心，比住宾馆强多了。

这并非是小说家的杜撰，也是现实中很常见的暗流。我认识好几个常年在北方做生意的南方老板，在当地都有了自己的“家”。反正自己租房子也要花钱，再多掏一点，就能拥有安全的性、温馨的家，何乐而不为。和他们在一起的女人都以为自己是女朋友，或者是老婆，其实只不过是这些男人走过一个城市的浮光掠影罢了。

男人们愿意在这种关系中扮演一个好男人，也是因为他们自己首先受益。他们都足够精明，这种生活方式对一个外地人而言，真的是又经济又实惠的办法了。有的老婆在家里明知道男人会这样，也假装不知道，因为，“反正我们又不吃亏”。等项目结束，生意清算，男人们说走就走，异乡终究不是他们停靠的地方。

所以你说，有什么好值得震惊的呢。就像一场战争过后，军人们撤离，总会留下一些战争的遗孤，孤单的孩子和女人，男人们抓取距离自己最近的温暖和感情，那只是凭借着本能，那不是爱。

你所谓的震惊只是一种心理落差，过去你觉得自己近水楼台，拥有了男人的爱，可以不计较名分，当你发现男人连人带心全都不属于你的时候，你落败了，你尴尬了，你失望了。

但在旁观者看来，又是多么正常的事情。那些明知道男人有女朋友或者老婆还愿意和男人在一起的女人们啊，你们无论得到男人多少的宠爱，其实都已经预示了自己甘居人后的地位。

因为你们愿意和别的女人分享一个男人，你们愿意忍受自己见不得光的身份，男人们也不会把你们当做唯一，更不会真的珍惜你们。

女孩都买过化妆品吧，看过粉饼有一种替换装吗，包装简陋，价格低廉，只有当盒子里的粉饼用完之后，替换装才能发挥作用。你就是那个男人感情的替换装，老婆不在身边的时候，你顶上，老婆出现，你失去价值。

男人不选择你，不代表就爱自己的老婆，这样的男人其实谁都不爱，只爱自己，但重要的不是他爱谁，而是他选谁，很明显，他选的是老婆，不是你。

你以为自己爱得深，无力摆脱不光彩的角色，男人却只精明的看到可以和你讨价还价，随便几句甜言蜜语就可以搞定你，就像你自己说的那样，男人的态度都那么明显了，“我还是厚颜无耻的还跟他在一起。”

这样的男人渣吗？很渣。但你蠢吗？很蠢。

为何要选择和一个已婚的男人在一起？人家恐怕都没有编瞎话骗你说要离婚吧，对自己那么不负责任，不伤你伤谁？

就算是渣男，他的杀伤力也是有限的，只对某些人有效。在这段关系中，是先有了你的蠢，然后才有男人的渣。

写到这里，肯定又有人会说我太刻薄，但我觉得我只是指出了个事实而已。我并不讨厌你，相反，我痛惜这样的姑娘们。你们总是高估了自己的承受能力，以为可以想得开，洒脱地来去，事到临头，却发现照样软弱、彷徨、不甘心。

前几天有人问我：为什么在感情中受伤的总是女人？为什么会这样，我也经常思考这个问题，我所得出的答案是，女人对男人的过度依赖，以及精神的不独立，造成了貌似女人更重视感情，更容易被感情受伤的假象。事实上，让女人受伤的不是感情，是软弱。

一个成年人，如果不懂得保护自己，太轻易和随便的交付出自己的原则，这世界就是一个修罗场。

如果女人也能像男人那样现实一点，理性一点，不把爱情当做生活的全部，甚至像男人那样“渣”一点，好多悲剧都不会发生。

我们改变不了男人渣的问题，有些人就是自私的，有些人就是只会为自己打算，有些人就是要靠着吸别人的血来获利，“群众里面有坏人”，这是现实来着，我们没办法。但我们可以改变自己的蠢，不愚蠢的被人算计，不愚蠢的等待别人欺负，不愚蠢的得过且过，我们的人生故事就会被改写。

时代已经到了今天，好好的一个女孩，干嘛要去做男人的外室？干嘛要充当别人的替换装？对自己狠一点，不要再蠢下去，人生才有出路。

你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以

一、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

二、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

三、有人问我月收入多少，我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细，不到十万具体多少。我都会说：三千多！

四、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

五、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

六、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。

七、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

八、小时候的爱情真的很单纯，那时候的女孩不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。

九、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了，房东说明天起给我们加房租。”

十、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

十一、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

十二、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！

十三、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

十四、二十出头的女孩子啊，顶着一生中最漂亮的脸，为着一群无所事事的男孩子流泪。

十五、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

十六、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

十七、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。

十八、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

十九、“被人追，那是啥赶脚啊？”很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了。

二十、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

二十一、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。

二十二、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

二十三、你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以。

二十四、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

你所付出的辛苦不会误你

讲述：

晚睡，你好， 一直在关注你的文章，喜欢你清晰的生活态度。我是一枚27岁的所谓大龄剩女，目前在一个小事业单位上班。心有猛虎，人如小困兽。母亲重病，弟弟刚上大学。家里非常希望我能够早点找个男人结婚，安定下来。我自己也在积极相亲中。心里却不是多着急，如果不是家里催，我想结婚与否对我来说，不是太严重的事。但我不想他们担心，尤其是母亲身体不好，也许她不会陪伴我多久了。我想让她安心。 所以在努力尝试去接触着。 我知道要想过好日子，活的开心通透，一定要先弄清楚自己到底想要的是什么。我一直弄不清楚自己到底想要的是什么。 我想要去闯荡江湖，但是家庭环境注定我应该无法远行。我根本不知道自己想要的是什么。 每天在单位对着桌子发呆，却不知道该怎么更有意义地生活下去。很迷茫。 聪明如你，有没有好的办法？不知道会不会得到你的回复，谢谢你的倾听。 会继续关注你。祝好* ——≧﹏≦

有天在杂志中看到一句话：活着有什么意义？活着的意义就是不断去寻找活着的意义。

是的，人生的太多问题，真的不是问出来的，而是走出来的，闯出来的。就像一个农民，大多数时间都要埋头于土地，小部分时间抬头看看天气，等秋天到了，丰收会告诉他，这辛苦一年的意义是什么。

哪里都有生活，哪里也都可以活得热气腾腾，活色生香。野心勃勃是种人生态度，脚踏实地也是一种人生态度，哪一种活法更好？没法比，也不必比，每个人都用自己的方式感受人生。唯一的问题是看你有没有实力，有没有让自己能过得更好的实力。

做人的痛苦很大程度就来自于你的欲望高于你的能力。你以为你换一个地方就一定能活得好吗？啊，不，那只是你逃避沉闷现实的一种设想。你不想面对自己的失败，就去给你画了一个美好的梦，比如我的理想在远方，小地方容不下我的全部。

如果你有能让自己大放光彩的能力，那么身处哪里，其实是没关系的。

杨绛先生在回复一位困惑于人生问题的年轻人信中，除了寒暄和一些鼓励晚辈的句子之外，还说了一句“重话”：“你的问题主要在于读书不多而想得太多。”书读得少，而思绪多，就会将人引入迷途；事做得少，而欲望多，就会被带入困境。

当你付出的努力还不够的时候，才会造成上不上下不下的境地。觉得小地方生活苦闷，羡慕大城市的色彩斑斓，可是又没有足够的勇气和能力走脱，就像你说自己，“心有猛虎，人如小困兽。”

人生本无意义，正如时间之没有意义，是因为人的作为、人的奋斗、人的取舍，才赋予了它各种意义。做人不要问太多问题，觉得钱少就去赚钱，觉得空闲多就多读书，觉得没价值就去找点对别人有意义的事情做。人生的意义，就藏在你所付出的这些时间和努力里。

谁都可能会辜负你，只有你所付出的辛苦不会误你。

与你以外的世界相处

与你以外的世界相处

珊珊：潇洒姐，建立自己的人际关系和提升自己的能力哪个更重要？

潇洒姐：学习能力、工作能力、解决问题的能力，都是生存之本，所以不用说一定随时随地很重要。

我猜你是想问，出来做事是否应该花力气维护和投资人际关系，即使自己不大擅长一因为好像很多人都在这么做而且效果不错。

人际关系也是一种能力。不过，这种能力的形成和使用挺复杂的，我本人也掌握得一般。

所以就这个问题，我还是只能回答我总结出来的有限几点，如下：

1.如果吹牛和阿谀都还做不到自圆其说和逼真，还不如实事求是地沟通。

2.诚恳和谦逊点儿总是好的。

3.一开始就知道兑现有难度的事，别瞎答应。一旦答应了，费劲也得兑现。

4.不要太抠，该埋单时候埋单。

5.看到别人的优点，或对别人很感激，要表达出来，用朴素的词。

6.如果A有个优点你特别服，即使你不喜欢A这个人，A的优点你还是该学。

7.练习换位思考（非常重要），尝试理解对方需求。人际关系的本质就是了解和应对别人的需求。

8.负面的情绪化都不明智。

9.有的人就是会慢慢失散，这是必然的。

10.人际关系拼的不是技巧，是天长日久。

中国式婚姻常态：女人可以是任何角色，但唯独不是自己

从明星到常人，我们都为情所困

当张雨绮放出豪言“我不需要什么人设”，与前夫闪电离婚又复合，张柏芝以单身母亲的身份喜迎三娃，时光一下子把我们送到了20XX年年末。

回过头盘点娱乐圈这一年，上演了多场分分合合的大戏。这当中，不少人在情感中的挣扎让人唏嘘不已。

这一年，小二姐一篇《张扬导演，我爱你》一夜刷屏，将自己和对方都在公众面前暴露得一览无余。虽然她把情感写得出离陶醉，然而，观众并不认账，认为她将婚外情美化，将“文艺女青年”成功污名。

这一年，张靓颖和冯轲传出婚变，恐怕没多少明星离婚能让人这么舒畅。

从19岁开始，为了这个男人，不惜做第三者，不惜公开场合逼婚，不惜跟最亲爱的妈妈产生隔阂。最终，她还是撑不下去了，和少城时代解约，与冯轲划清界限。

这一年，一起出道的何洁也没消停。

8月，曾因离婚闹得沸沸扬扬的何洁夫妇再度开撕，何洁爆料，无法伺候欲望强烈的前夫赫子铭，并自曝夫妻双方在离婚过程中都有其他恋爱对象。

经历这种并不体面的婚变，何洁在感情上变得极度悲观，她放出“不会再结婚了”的话。

这一年，林青霞终于出走围城，李雨桐手撕薛之谦……

你方唱罢我登场，不缺钱不缺貌的明星们都纠缠于各种情感关系当中，不得自在，普通人，或许更是如此。

20XX年3月，幸知在线通过潘幸知公号推出婚姻满意度问卷调查。

调查结果显示：

96%的参与者为女性，且近一半人为本科以上学历，47%月收入在5000以上，并且，大多集中在北上广等经济较发达的地区。

如果为这些女性画一个群像：大多生活在发达城市，受过良好的教育，经济独立。从某种意义上而言，她们是中国生活得最自由的女性群体。

然而，从对婚姻的满意程度来说，现实却不容乐观。

仅有11%的受访者表示现在的婚姻是“你侬我侬”，60%以上的夫妻都在“凑合”过日子，另有18%的人表示生活在水生火热当中。

从幸知在线接待的来访者数据更可以直观地看出，超过68%的人是因为婚姻问题前来咨询的。

无论是明星在情感关系中的挣扎还是各种调查数据都在显示：我们对婚姻普遍感到失望，甚至在一部分人眼里，婚姻，正在成为困住我们的一把枷锁。

是婚姻的痛，更是时代的痛

“结婚对你意味着什么？”我问云。

“家意味着“枷”。”她很快给了答案。

“你知道吗？孩子很可爱，但我有时候特别能理解那种抱着孩子同归于尽的妈妈，这种念头出来的时候我特害怕，就去看心理医生，想办法自救，一点点扛到现在，我提出离婚，但他一直不同意。

可是，在婚姻里我得不到理解和支持，我真的太累了。当初的那些爱早就被磨平，我连自保都有困难，哪里还有力量去维持婚姻呢？”

云的困惑并不是她一个人的。

中国女性正在经历一个最好的时代：有机会接受良好的教育，有选择工作和爱人的自由，有机会获得育儿的主导权。

但同时也处在一个最痛苦的涅槃期，当女性在经济上和精神上都飞速进步的时候，社会氛围和家庭环境并没有跟上这种步伐。

人们对女性的要求不是变低了，而是变高了。既要求一个女人是好妈妈、好妻子，又要求她在职场上出色。

这种史无前例的高要求是痛苦的，所以，我们发出了深深的呐喊：我要真正平等的对话，我要被真正地尊重。

然而在21世纪的今天，现实并不乐观，甚至让女性失望：

俞敏洪老师可以在大庭广众之下说，”中国是因为女性的堕落才导致整个国家的堕落。”

丁璇的女德讲座刚刚黯淡下去，竟又有女德班把手伸向了未成年人。

“坚决不能离婚”

”丈夫说什么都说是”

”换男朋友要烂手烂脚”

有些稍有地位的男性，言辞之中也表露出女人最好的归宿是男人，给女人婚姻就是最大的赏赐，甚至有人公然表示自己什么女人都能得到。

虽然一部分女人敢于表达自己的声音，敢于为自己的人生负责，但另一方面，我们也需要看到，仍然有相当数量的女性，被困在旧有的婚恋观中无法自拔，痛苦不堪，磨掉了自己的生命力。

除了婚姻，你还是你自己

美国女性TracyMcMillan是一个结过三次婚又离婚三次的女性。她在TED的演讲打动了很多人。

她曾经有过非常不堪的原生家庭，母亲是个性工作者，父亲是个罪犯，三个月大时被扔给了寄养中心。

从小没有得到太多温暖的她渴望家庭，早早进入了婚姻。

但五年后，离了婚，然后第二次第三次结婚离婚，她一次又一次地发现自己并没有像期望的那样幸福，一开始她以为自己找错了人，后来她回过头去看，前任们都是十分不错的结婚对象。

之所以没能幸福下去，是因为她根本不懂得怎么和自己相处，她连自己都失去了，连自己都不爱自己，怎么可能跟伴侣有真正良好的关系。

搞明白这些之后，她不再迷恋婚姻，而是关注自身的状态，丰富自己的生活，看见自身的需求，最终发自内心地爱上了自己，也有了稳定的情感关系。

从Tracy和更多的人的经历上，我们不难发现：

1、我们要感受幸福，而不是抓住婚姻。

我接的咨询中，经常有来访者问：“老师，你说我该不该离婚？”通常这么问的来访者，面对着糟糕的关系，有这样那样的理由不能离婚，或者为了孩子、或者为了面子。

每次面对这种问题，我都会温柔地告诉来访者，“与是否离婚相比，我更关心你是否健康幸福。”

为什么这么说呢？我们结婚，是奔着幸福去的，不是为了结婚而结婚。

我们追求婚姻幸福背后的动机，其实是在追求幸福。

然而婚姻并不等于幸福。如果一段关系能修复，我们当然要尽全力去修复，给孩子一个稳定有爱的家。但如果不能，我更希望孩子有一个健康快乐的妈妈，而不是生活在一个丧失了活力与希望的冰冷家庭。

那样，对孩子是更大的伤害，对自己来说，也是对生命不负责。

2、一个失去自己的人，迎不来幸福的人生。

我们也常看到，在婚姻中，一个女人的角色有妈妈、有妻子、有女儿、有媳妇，但唯独没了自己。

一个失去自己的人，哪怕她经常为家人做各种服务性的工作，她仍然给不了家人真正有滋养的爱。

因为她给出的爱，是以爱为名的控制，伴随着常年不衰的唠叨和抱怨，抑或是冷热无常的情绪失控。

无论哪一种，都缺乏真正的力量，让身边人感受到的是压力和不适。

3、婚姻，是成长，是对彼此的见证。

如果说父辈们对“经营婚姻”这件事没有多大意识，如今的夫妻却已有了很大的改观，尤其是不少女性已经开始知道婚姻需要经营。

但在咨询当中，我经常会碰到一些用力过猛的女性。

她们耗费了太多的能量在关系上，以至于中断了原本的正常生活，让伴侣更想逃跑。

每逢这时，我总是试图引导来访者把力量释放到更大的领域里面去，让她在别的地方开花。

从马斯洛的需求理论来看，人对亲情、友情和爱情的需求处于第三层，而在这之上，还包括社会地位、求知、审美、自我实现等众多更高层次的需求。

如果我们过分地夸大了婚姻在人生当中的价值，既容易对身边的伴侣吹毛求疵，寄予过高的期望，给对方以压力，也容易经历从高到低的幻灭。

就像Tracy一样，许多人认为婚姻是女人的第二次投胎，我更赞同的是，婚姻是让我们更好地看见自己的机会，成长彼此的机会。

尽管婚姻对于我们人生幸福感的确有很重要的作用，但并不是决定性的。

幸福的支点有很多个，亲情、友情、事业、对生命的无尽探索、丰富的阅历……支点越多，即便你婚姻遭遇变故，你仍然能有充分的理由感到幸福。

人为什么要结婚？我想用一段台词来回答：

“地球上有数十亿人，

谁的人生算是真的有意义？

但是在婚姻里，

好事坏事，恐怖的事，繁琐俗事，

所有一切，每一刻，每一天，

你的人生不会无人见证，

因为我会为你见证。”

爱情可以认真，但婚姻需要“糊涂”

《奇葩说》里有一个有趣辩题：如果有个按钮能看到伴侣有多爱你，你要不要按？

正方在论述里说道：我可以明明白白地知道，你到底有多爱我。

看到这个观点的时候，我持反对意见，因为我一向觉得，在爱情里，完全的清醒并不是一件好事。好的爱情是可以让你安然放下戒备和精明，“糊涂”地越爱越深。

正如上一季姜思达所讲的：我们在生活里争更多的尊严，但是在爱情里，我只想做一只不被叫醒的沉睡的“猪”。

人们常说难得糊涂，在爱里也是一样，让你越来越精明的伴侣，不过是棋逢对手，只有让你越来越“傻”的人，才是真爱啊。

爱情是什么？爱情是两个人出于情感的依恋选择共同生活。

它虽然需要两人用心经营，却经不起“精打细算”。

电视剧《我的前半生》里，贺涵与唐晶本是一对经历了十年爱情长跑的情侣，但他们都太精明了，彼此博弈试探，步步为营，导致爱情走向破灭。

这段爱情里，两人思量过多，贺涵多次强调不谈婚姻。在唐晶想要跟他好好谈论将来时，他说“我们说好的，在一起不谈未来。”

于是唐晶也开始过多思量，当贺涵在香港想要向她求婚的时候，唐晶只是觉得是贺涵展开的又一次试探，他的背后动机没有那么纯粹。贺涵让她变成了一个在爱里精明算计，事事考虑深层原因的女人。

他们分手后，贺涵和罗子君越走越近。

相比于面对唐晶时百般保留自我的爱情，贺涵面对罗子君的时候，他却是冲动“胡涂”的，整个人全然无私为对方考虑。

在下雨天罗子君打电话给他时，他第一时间飞奔到达。平儿要过生日，他宁可错过一份大单，都要回去和罗子君一起庆祝平儿生日。

而面对两人争议的感情时，贺涵也不顾一切放弃了自己坚守的原则，向罗子君坦诚自己的爱情，不管对方能否回应自己。

对比两人间绝对理性的爱情，唐晶醒悟：“这么多年来在我们中间作梗的不是薇薇安，不是你太忙或者我太忙，也不是什么单身主义和不婚主义，其实原因只有一个，就是你还不够爱我，或许你从来就没爱过我。”

当一个男人总是对你精明，还试图让你变成一个精明的人的时候，多半情况下，是因为他不够爱你。

过多“算计”的爱情，会消磨两个人的爱意，使得双方倍感疲惫。

好的爱情会让你在感情里体会到充分的幸福感，能安然自在地变“糊涂”。

因为真正的爱情不需要你去争，伴侣会看到你的辛苦，在感情里体谅关怀。

刘嘉玲与梁朝伟的感情便是如此。

刘嘉玲自小生长在苏州，因为对演戏的热爱只身从内地赶来香港投奔父亲的朋友，面对陌生而繁华的大都市，她努力学习适应，随着主演的一部部电影得到肯定，她也从最初那个稚嫩的小女孩变成了如今独立自信的影后。

事业的成功并不代表感情的顺利，她来港后的第一个男友是许晋亨。相恋后，两人度过了一段快乐时光，刘嘉玲也成为了许晋亨公开承认的女友。

但他们的感情里，更多的是刘嘉玲的“精打细算”和对方的不断后退。

两人恋情的传闻甚嚣尘上，有许晋亨在聚会上向她做了“保证”，刘嘉玲于是在记者会上当众宣布“我们即将会举行婚礼。”

刘嘉玲的甜蜜宣布没能得到对等的回应。同样的问题，许晋亨面对媒体却回答“还没有定下来。”

最终是刘嘉玲独自出来宣布，婚期已经取消，而许晋亨只表示不会回应。

两人的恋情里，很容易看出刘嘉玲的“努力”和“操心”，是许晋亨的不够上心，才让她在这段感情里，变成主动“算计”的一方。

好在后来的刘嘉玲，还是等来了那个不需要她不断主动，就能默契并肩的伴侣梁朝伟。

无需她开口，他就暖心的关怀全部奉上。

她遭遇黑道绑架，他丢下正在拍摄的电影，一点线索都没有就上街寻找。

她被营救出来后，将电影当做一生事业的他，毫不犹豫地就对她说“你想去哪里，我就陪你去哪里。”

她不用刻意“确认”结婚日期，为了不给亲人留遗憾，他们便说结婚就结婚，在不丹举行了盛大的婚礼。

二十多年兜兜转转的爱情长跑里，他们的感情渐渐默契到水到渠成。

没有刻意掌控，没有刻意确认，没有精确计划，“糊涂”顺其自然的过程反而结成了最美丽的爱情。

其实，爱情里的“糊涂”不过是想在俗世烟火中，可以偷得一点空间向伴侣展现最真的自我。

不用被迫坚强，不用被迫独立，不用精打细算。

所有一切为生活穿上的铠甲，都可以安心卸下，所有外在的压力，都可以一起共同承担。

哪有人愿意在爱情里精明独立，所有的精明只是被迫。

这只不过终于是遇到了那个可以去掉心防，可以分担风雨的人。

爱情不是“战场”，不需要斗智斗勇。

真正的爱情是两个人在一起收起了锋芒。并不需要你费力抓住，你的伴侣会心甘情愿地被你掌控。

真爱一个人，就去给她一份“难得糊涂”的爱情，让她疲倦有人倾诉，累了可以依靠。因为“难得糊涂”的爱情，才是好的爱情。