【www.qg13.com - 有没有挽回的爱情】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"每天会查他的手机，会进那个女人的微博看看有没有什么..."，希望能够帮助到各位。

问：幸知你好，我跟我男朋友在一起三年多了，感情一直都还算稳定，可是去年年底，他出轨了，他说他看到那个女人的第一眼就像是当初第一次见到我一样，所以，喜欢上她了，并且和她发生了关系。我是个特别要强的女人，我以为我会甩头就走，但是，我对我男朋友的爱或许已经超出了我的想象，我忍气吞声地和他谈了很多次，他自己也心里清楚，对那个女人只不过是一时兴起，所以，最后他还是选择了我，没有再和她联系了。可是，时间过去了两个月，我感觉自己像个疯子一样，每天会查他的手机，会进那个女人的微博看看有没有什么更新，而且，我总觉得回不到以前那种感觉了，我觉得他脏，他一碰我，我脑海里全部都是他们在一起的场景。我该怎么办？要放弃这样的感情吗？我也不清楚，对他是爱还是依赖？感觉自己过得好累好辛苦。

答：你觉得他玷污了你们纯洁的感情，这是你无法容忍的错误。但是既然你还是选择在一起，就要选择相信他。不过不要以此要挟爱情，跟他，更多的是跟你自己犟下去。如果一直保持现在这个状况，你们的爱维系不了太久。至少他最终还是为你放弃了她，并对你坦白。过去的事情，就让它过去吧。当然，谁都不是圣人。如果还是无法说服自己，可以分开一段时间，认清自己的内心。

编辑推荐

怎么知道他有没有出轨

在了解对方是否犯错误之前，还是先搞清楚男性出轨这件事和根本原因。出轨这件事，跟数理统计和概率都没关系，别看周围闺蜜老公的出轨率，也盲目别相信数据，在你们的婚姻中，发生就是1，不发生就是0。出轨不分年纪，跟相貌关系不太大，甚至和富有程度也没太大关联，关键是看这个男人的道德理念。

在伴侣的选择上，男性骨子里都是不安分的，这是自古以来就形成的，在远古时代，由于后代存活率低，所以男性会选择更多的异性，目的就是把自己的基因传递下去。而现代的法律和道德无疑是衡在男性头顶上的两把刀，让已婚男不得不低头，但还是有不安分者。想知道自己的丈夫有没有出轨，可以在这些层面上观察——

1.道德层面

看你的男人道德观念是否强烈，发生出轨往往源自于男性道德的缺失。对道德足够尊重，能把握自己底线的男人，是很难经不住诱惑的。

当然，这点需要一定的技巧来观察：看看他平日里做事是否循规蹈矩，很少走捷径，观察一下这个男人在道德上是否有瑕疵，实在难以判定，可以看看他的朋友，一个人的圈子是自己性格的映射，若他的圈子里都是些花花肠子，那这个男人的道德水准可能也不会太高……

2.看异常表现

若男生出轨，纵使他掩饰的再好，由于自我受到良心上的，也一定会表现出反常的行为。

比如突然对你格外的关心，给你买这个买那个，对你嘘寒问暖，事有异常必有因，刚出轨的男性，除了满足感之外，内心充斥着愧疚感，但一切都无法弥补，所以只能用他的方式来给你付出，来减少自己的罪恶感；由于两人的沟通是在背地里联系的，通讯工具无非是手机，所以出轨的会格外注意自己的隐私，要么就是把手机看得死死的，要么就是把通话记录删的一干二净；出轨后的男性尝到甜头，很难再戒掉，于是慢慢增加接触频次，假如你发现平日里回家很有规律的丈夫，突然有一阵时不时的找借口说加班或有聚会，回家很没规律，那十有八九是在外面有情况了。

他到底有没有爱过你？

网友咨询

我是今年的3月中旬这个时间段我和我的男友相识(他是初恋)，他是一个外表温和、行为体贴的男人。他满足我对男人的所有幻想。我们是异地恋。之前都蛮好，虽然日子平淡。可在这个月的中旬我提了分手，原因是我认为他不够在乎我的感受，我无法感受到他对我的感情。之后的几天一直在想为什么感情可以一下子没了，我自认为自己做到该做的了，还是很无奈被动的说了分手，真的很失落，我实在是不想失去这个优秀的男友，可又无法忍受没有感情的在一起。真的很想知道是什么原因他不再喜欢我了。

专家回复

女孩在分手的时候往往喜欢问：“你到底有没有爱过我?你为什么不爱我了?”当她足够成长，成为了女人，就算男人离开了，她也不会多问什么。

你到底有没有爱过我?

既然在一起过，一定是爱过的，何必问呢?他可能坦白的告诉你，他爱过你。但爱过又怎样，现在也变得不爱了，只会让你更舍不得。他也可能负气的对你说，他从未爱过你。听到了这样绝情的话，你只会更伤心，避免被他最后一次伤到，不如不开口问。

你为什么不爱我了?

他可能会告诉你说，你很好，只是他变心了，是他对不起你。这个答案看起来有着淡淡的温情，可是这多让我们不服气啊。我这样好，他却选了别人，甚至是一个处处都比不过你的女人。如果分手的时候听到这种答案，我想，即便是我也会很长时间对此耿耿于怀的。

他可能推卸责任，说你有这样那样的不好，让他无法忍受。可是，认识他的时候，你就是这个样子的，他现在却对你的那些小脾气、小任性碎碎念。这样的男人，多么让人失望啊。自己对不起了你，还不敢承担“坏男人”的恶名，把罪过推给无辜的女人。

所以，失恋了，就代表他不爱了。那么，什么都不要多问。问了之后，除了伤心，还能得到什么呢?

那么，什么原因让男人不再爱你了呢?

可能，他移情别恋，喜欢了别的女人。也可能他并没背叛你，他只是再没耐心安抚你，觉得你是个麻烦。不过说来说去，是他对你没感觉了，不想再花心思浪费时间和你继续恋爱，对你好了。就是这样，男人不再爱你，只是因为他厌倦了。

微博精辟火的句子，简短走心，情商超高

一、擦亮你的眼睛，看清这个现实的社会，有用你就是一块宝，没用你就是一根草。

二、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。

三、跟雨伞学做人，你不为别人挡风遮雨，谁会把你高高举在头上！

四、没有人关心你快不快乐，所有人只看你有没有用。

五、人人总有为难之处，许多事何必深究。

六、你再怎么改变也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。

七、与其抓住曾经念念不忘，不如向往以后更好的生活，与其铭记曾经无数的不甘，不如该放就放继续去远方。

八、选择了我们就要勇敢地承担，无论是幸福还是痛楚，这是成长的必经之路。

九、勇敢点，别担心。反正我们谁也别想活着离开这个世界。——朱德庸

十、人一辈子，就是这样：来是偶然，去是必然，尽其当然，顺其自然。得之淡然，失之泰然，争其必然，自然而然。

十一、有些事，你把它藏在心里也许更好，等时间长了，回过头去看它，也就变成了故事。

十二、很多时候，我们视为刻骨铭心的记忆，而别人却早已忘记，与其纠结于心，不如看淡，看轻。

十三、幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望。

十四、熬得住就出众，熬不住就出局，相信糟糕的日子熬过去了，剩下的就是好运气。

十五、人活着要有个念想，没了念想，便和行尸走肉没了区别，成为这世界的零余者。

十六、任何外在力量的辅助终究只是暂时的，真正掌握在自己手里的东西才会成为你强大的依靠和资本，愿你的每一天都在成长。

十七、耳不闻人之非，目不视人之短，口不言人之过。

十八、别轻易评论别人，除非你身处其境，否则无法了解对方的感受和体会，只有穿上他的鞋走路才知个中滋味。

十九、向日葵看不到太阳也会开放，生活看不到希望也要坚持，我们要在薄情的世界里深情地活着。

二十、很多事情，当经历过，自己知道就好；很多改变，不需要说出来的，自己明白就好。

二十一、无论你正遭遇着什么，你都要从落魄中站起来重振旗鼓，要继续保持热忱，要继续保持微笑，就像从未受伤过一样。

二十二、如果有一天，你站在人生的十字路口，你无需迷茫，也无需纠结，内心深处的声音，便是你最好的选择。

二十三、除了自己，任何人都无法给你力量。没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

二十四、当生活变成了复印机，今天和昨天，明天和今天都一模一样，该是时候停下来想想了。

二十五、用你的笑容去改变世界，别让世界改变了你的笑容；用真诚的心灵去欣赏别人，以拼搏的行动去做好自己。

二十六、没有过不去的事情，只有过不去的心情，心若晴朗，人生便没有雨天，自己才是人生的作者，何必将剧本写得苦不堪言。

二十七、别总对那些只是与你稍微亲近了一点的人掏心掏肺，这样只会廉价了你的感情。

二十八、人呐，一定要改掉胡思乱想这个毛病，否则会要了你的命。不该想的别多想。

二十九、一段感情，如果看不到未来，也感受不到当下，那么，不如一别两清，做回那个路人甲。

三十、知世故而不世故，善自嘲而不嘲人。

我没有什么感情经历，他在我之前谈过四个女朋友

问：我是29岁的单身女青年，一年半以前遇到一位男生，比我大一岁，是我喜欢的类型。外型、性格，包括交流方面都很好。认识两个月后，我提出在一起，他呑呑吐吐，推脱了；我放不下，所以还是以朋友的身份断断续续交往。发展到后来是那种属于我们有上床但是我没有让他进来的程度。因为我比较保守，虽然也想要，但是害怕，怕他不是真心地喜欢我。

我求一个结婚的结果，但是他又旁敲侧击告诉我他给不了我婚姻。原因是他这个年纪，物质看得比较重，而且我属御姐型，他喜欢软妹子的长相。虽然给不了婚姻，但是我们这么谈得来，要是失去他，我会觉得可惜。所以他希望我们就只做Partner，一起赚钱，一起当炮友，但是各自可以寻找适合结婚的人。

我没有什么感情经历，他在我之前谈过四个女朋友，我还是挺喜欢他的，怎么办？

答：29岁还没有什么感情经历，是一种缺失。现实给你狠狠地补上了这一课。他确实不是真心地喜欢你，他可以把你定位为Partner，定位为炮友，但已经很明确地告诉你，做不了爱人。

“各自寻找适合结婚的人”，对你来说比较困难，因为你的心在他身上。如果你继续跟他在一起，需要适应他随时离开的不安全感，需要适应炮友的身份而不做僭越之想。在心底思量一下，你是愿意享受现在的光阴，不在乎感情的未来，只要拥有这一刻便好，还是愿意找一个有未来的爱人，痛下决心放弃这份感情？把他变成爱人，或者在爱他的同时找到你真正的爱人，这也许是你美好的愿望，但现实很无情，需要你做出选择。

这种“你情我愿，两不相欠”的炮友关系看似很公平，但实际上如果姑娘不是动了真感情就不会答应这种关系。说白了是喜欢又得不到，所以想通过这种委曲求全的方式得到他的一部分，哪怕只是身体；甚至可能还幻想着，跟他有了亲密接触之后对方说不定会爱上自己。

中国女性在对待感情和性的态度上普遍还是比较保守的，很少有姑娘能把爱情和性当成两码事。为了解决生理需要或者寻找乐趣而跟男人上床，发展成炮友并且还能潇潇洒洒离开的姑娘我们见过几个？到最后都是打着性的旗号来掩盖挣扎的感情，以致一不小心泥足深陷了就更加痛苦。

按说欧美那边够开放吧？但实际上一旦两个人有了性关系也会不一样，因为心理状态会发生变化，人不可能像杂交的动物一样不受影响，更何况是咱们这里。所以，在姑娘们的观念没发展到那个程度的时候，最好不要做这种自欺欺人的事，不然到最后不但没得到希望的感情，还白白成了人家的免费泄欲工具。

问我有没有吃饭的女人，是喜欢我吗

问我有没有吃饭的女人，是喜欢我吗

问：我和她是工作上的同事，她总是会问我有没有吃饭、是不是很累之类的话。虽然她本来就是一个性格很好的同事，但我感觉她对我尤其好，所以很好竒她是不是喜欢我。她这样说是礼貌性地问我，还是因为喜欢我才这样关心我呢？

答：如果要下结论，我会说这个女人确实是喜欢你的。她又不是什么来到人间造福的修女，也没有什么一定要对你好的义务，为什么要平白无故地关心你呢？如果对一个男人没有好感，女人才不会关心他有没有吃饭、身体是不是不舒服。女人的行动说明一切。而且和男人不同，女人在这方面的言行就表达了她们的真实意图。

但是这里也有需要注意的地方，第一种情况是男人首先关心了那个女人，而女人只是因为男人的关心礼貌性地回应了一下。

第二种情况是，如果女人是那种性格活泼、对谁都很好的人，她也可能无心之下做出这些行为。这种女人往往很有魅力，周围也总是有很多的朋友。但是如果那些朋友都是男性，你就要格外注意了。那个女人会一直和她的这些男性朋友保持亲密的关系，时常发短信或打电话。如果偶尔喝了点酒，女人还会傍着男人的肩膀，或者和男人手拉手，甚至还会和男人接吻。

如果纯真的男人遇到了这种类型的女人，男人完全有可能成为女人的盘中之物。这种女人就是带着女人面具的男人。那些女人只是喜欢男人而已。她们通常都拥有一些常人无法驾驭的气质。普通女人的心里只容得下一个男人，但是这种类型的女人却不同，她们心里开了数十扇窗户，男人被她们放进去进行渔场管理。和那些花花公子的想法一样，这种女人只是喜欢这种状态而已。这些女人就是所谓的“渔场管理高手”，又称“渔场女”。

这个世界有没有“可靠”的情感？

老师：您好！

我知道人生中有太多选择，也没有绝对的对与错，所以在这样的天平中寻找平衡点，实在太难了。这近半年里，我一直处于痛苦的煎熬中，平衡点也始终没有找到，希望您能给我一些建议。

2009年11月底，老公单位的一个男同事突然来找我，告诉了我一件对我来说山崩地裂的事情，就是他的女朋友和我老公有婚外情。由于他查看了他女友的邮件，发现了此事，所以及时的制止，他们的关系持续了大概一个多月，上过两次床。再告诉我之前，他专门找了女友和我老公出来商谈此事。

第一次，他冷静的思虑后，决定提醒他们，以后再不要联系。可问题是，他们三人都是一个公司的，几乎每天都会碰见。他所希望的，只是不再有除工作外的任何联系。结果说过的期间，他发现他们还有电话联系（可能是当时的一些误会），所以他很生气，再次找了另外两人，说要我老公付精神损失费，4000元，结果我老公付了，而他女友因为内疚，就说一人一半，还给我老公两千。这事被他知道了，他最终还是把钱还给我老公。他本来答应过我老公，不告诉我，其结果是他不放心，希望和我一起监督他们，所以最终还是把这件事情告诉了我。

知道这件事后，我真的无法相信，因为我当时结婚才一年，我付出了很大心血才和老公在一起，我和我们家为了这个家付出了一般女人不会付出的代价（真的一点不夸张）。我曾经想过，在他事业有成之前，没有什么钱之前，他一定不会辜负我，就算是出现了婚外情，大概也应该是5年后。实在没有想到这么快。这个男同事告诉我，说他们整个开始的过程并不长，也就是一个多月，被他及时地制止了。期间也没有很多次接触。我后来知道他也是保护我，不希望我太难过。

他告诉我说，他看得出来，我老公是很爱我的，他们两个人只是一时糊涂，受刺激，才会这样做。他让我放心，说以后他们两肯定不会这样做。他让我别和老公吵，聪明的女人应该懂得怎样抓住男人的心，开始的几个月里，他一直开导我，我才没有崩溃，也一直没有和老公大吵大闹。

忍了三天没说，后来还是和老公摊牌了，我一直试探他，发现老公嘴巴咬的很死。我气得才说了实情。（补充一下，我老公是学心理学的，心理素质非常好，我知道如果他想发生什么事情，我一定知道不了。所以这件是露馅在那女人身上。）我只能说其后的每一次，我都尽量忍耐，可是我还是控制不了，也打过他几次嘴巴，他在我面前下跪，说他错了，说是一时糊涂，很后悔。我都不知道能不能相信。

这个事情，几乎彻底打破了我以往的人生观，婚姻观。我应该就是大家口中的乖乖女，和我老公彼此都是第一次身体接触，我以往谈过两次恋爱，但都没有涉及到性，因为我的性观念非常的固执，一定要彼此唯一，结婚才可以。而我是老公第一个女人，他以往也没有女人的经验。最初，我很想报复他，也确实有机会，可是最终还是忍心不下，不是为了顾及他的想法，而是我觉得我做不出来这样的事情，觉得可耻。这段时间，不断的看网上的帖子，越看心越冷，原来婚外情，很常见。这已经成为了婚姻的常态了。我一开始总在想自己是不是有什么问题，最后总结一点，这个和我完全没有关系。我是一个开朗，朋友很多，工作稳定，收入并不比老公低的职业女性。我也有玩得好的异性朋友，可是我都相当注意尺度。

我知道我还是爱他的，为了不把事情弄槽糕，我没有告诉任何人，每天和父母一起住，还必须瞒着他们，痛苦的无法言语。当然他之后也非常的努力，对我愈加的好。只是我从小就是一个敏感多疑的人，每每遇事容易产生联想。比如，以往，我对他绝对的信任，从不看他的手机，电脑，聊天工具，他外出应酬，也不需要他告诉我和谁。可现在完全不信任，开始看他的手机，电脑，每天必须准时回家，我知道我痛苦，他也很痛苦，可是我觉得有必要这么做。现在最为槽糕的就是，老公由于办公室调动，和那女人在一层楼上班，基本每天可以见面，虽然有那个男同事的监督，可是心里还是不舒服。老公这么说的，他说打一个不太合适的比喻，说那女人相当于“妓女”，他怎么会喜欢妓女呢。可是我不相信，我知道一定会有一些感情的。

我曾经想告诉老公的好朋友，专管人力资源的，希望他能帮我开除这个女人，结果还是没有忍心这么做。（整个阶段，我都没有找过那女人，只是发过一条信息，希望她珍惜她男朋友，因为他很爱她。没有去责怪，只怪我老公不好。）现在老公是对我很好，我也尽量不去提以往的事情，可是心里肯定回不去了。家里人一直催我们要孩子，我现在害怕的很，不知道该不该生，我实在害怕还会有这样的事情发生。心里非常的郁闷。

dianzi

dianzi：

遇到这样的事情，无论是谁也无法立刻从其中恢复过来。你说你从小就是一个“敏感多疑”的人，见到他以后，对他就绝对地信任了，中间发生了什么？你可能会说，你相信爱，可是爱是不可信的，唯一可信的就是你自己。爱是一种有生命的东西，你能做的是不断养护它，让它生机勃勃，而非指望它会像永动机一样，永远给你能量。你的痛苦在于你曾受困于不相信，就如在溺水中的人一样，忽然有了一个救生圈，终于感觉解脱，然而没多久发现原来救生圈也是会漏气的，现在就不知道该怎么办了，你不知道该怎么才能真正相信你的生活是安全的。换句话说你的安全是别人给的，不是你自己的，就像那个溺水的人一样，她满心满意想的是如何才能让人救救她，却从未想过，能否有一天自己学会了游泳，真正的拥有救自己的能力。

为什么很多人会对丈夫的出轨感到大难临头，惶惶不可终日？一个重要原因在于她一直想要找的人是一个给她安全感的人，一个让她彻底放弃对自己责任的人，所以很多来访者找到我，最大的目标是如何让她的丈夫改变，重新变成一个给她安全感的人，但是她对自己如何创造安全感，没有兴趣。

这时候，有人会把精力放在如何确信丈夫是否对那个女人有真感情上，似乎鉴定丈夫没有动真情，她就能得到了安全。其实她可能没有意识到，当她决定让丈夫“喂养”她时，她已经失去了真正的自我控制的人生。再没有把命交给别人管理更不安全的了。问题是很多人一辈子都想要找一个“合适”的人其实就是想找一个真正的“托管者”，所以她们在遇到爱情的初期会“理想化”对方为永远的“托管者”，然而一旦感情一旦有变，她们就会非常害怕，而且要么开始新的寻找，要么开始觉得男人一点儿也不可靠。

问题是这个世界的逻辑是：一分耕耘，一分收获。有些人因为某种原因，做小孩没做够，想要到老公这里来寻找，其实无可厚非，但要有一个度，也就是说你除了在亲密关系中做小孩子，还要做其他人，比如妻子，比如妈妈，只有这样，两个人的关系多元化后，才禁得起外界环境变化的冲击。

第三者的意义，无论从哪个角度都说明了二人关系的缝隙太大，彼此都有需要没有得到满足。人一生中有两次出生，第一次是生理意义上的，另一种是心理意义上的，前者是我们的出生，后者是我们的婚姻，也称为“重生”，所谓重生，不是重复过去的一切，而是重新有一次改变自己过去所形成的行为模式的机会。

缺乏主动的感情，有一天会变成生命的枷锁

讲述：

晚睡姐，想向您请教一些情感问题！我和她两个月前认识的，现在我们两个算是恋爱了吧。她比我大一岁，工作时间也比我多几年，很多事情都比我懂，她时常会说我幼稚情商低什么的。她之前有过一段长达两三年的初恋，在那段恋情中她受了伤，两人都到了谈婚论嫁的地步了最后却不了了之了，为此她的父母害怕她再次受到伤害，所以对我有所顾虑，担心我比她小是跟她玩玩的。说说我们两个吧，我感觉我们之间不像是谈恋爱。曾经我的那些条条框框她都不符合，比如不找比自己大的，个子太矮的什么的，在这段感情中她付出的好像比我多，她对我很好我能感受到，我不知道她是不是就是我要找的那个人，也不知道合适是一种什么样的感觉，您可能会觉得我不会谈恋爱，不懂什么是爱情，我承认，现在我有点茫然，不知道该如何是好，恋情该不该继续，所以向您请教，希望您能给我指明方向，告诉我遇到合适的人或者对的人是一种什么感觉，这种情况我该如何做，谢谢！

现在好似不会谈恋爱的人越来越多了，以至于我总是接到类似这样的问题，“什么样的感觉才算爱情呢？”、“怎么才能知道这个人是自己要找的对的那个人呢？”身在一段感情之中，却要旁人为自己的感情定性，这份糊涂并不仅仅是因为年轻，不懂爱情，更为本质的问题是，你们太不懂自己。

了解自己，感知他人，是爱情中首要的两门功课。通过对爱情的体验，我们才能抵达更深一个层次的生命。当一个人不够了解自己的时候，往往只能停留在分析他人行为来获取答案的境界，就像你，只能看到她对你好付出的比你多，推断出大概她是爱你的，却不知道自己是否爱对方。

如果，你很清楚自己的需求——我指的不是恋爱的标准和条条框框，而是心灵对于情感的回应——爱不爱完全就不是个问题，是不需要问出来的。

因为获知爱情，已经是我们人类最本能最直接最原始的一种能力了。你爱，就会有思念，时时牵挂，恐惧，害怕失去，付出，渴望表白，类似动物觅食的本能，爱会带来饥渴，精神与情感的双重饥渴。

当你徘徊不决，当你需要别人的提醒，就已经是不够爱的标志了。

你之所以被打动，觉得自己是在“恋爱”，只是因为她对你好，付出的多，是你在有限的生活范围内、有限可供选择的人群中的最理想对象。

李连杰曾经坦然承认前妻黄秋燕对自己的爱有80％到90％，但自己对她的爱只有20％，“因为出名太早，很小的时候又不知道感情是什么，就知道哪个女孩漂亮，哪个女孩对我好，就这么简单。我第一个太太是在学校里认识的，她比我大两岁，经常照顾我，也不清楚什么是爱，就是互相喜欢。”

这是当年一个19岁少年很容易陷入的境地，因为她漂亮，对自己好，那就喜欢她吧。现在看照片，能看出黄秋燕鼎盛时期的美貌其实胜过利智，只是没那么风情罢了。他们三年的婚姻走到尽头并无关容貌，而是他真的不够爱，而这种感觉早在结婚之前就有了，“等我开始走红以后，我曾想过如果这时我们分手了，是不是对不起人家呀，我也怕当时大家对我有这个误会，所以又找了《少林寺》导演，拍了第二部《少林寺》，介绍她做了女主角，这样我心里就踏实了，因为我觉得我也对得起她了，我成功了，她也成功了，这样我们之间就平衡了。”

这就是他最招人诟病的地方，明知道不爱对方，还与她结婚，理由竟然是“因为懂命理的干妈建议他娶黄秋燕冲喜、改运，还说黄秋燕有旺夫运，跟她结婚对他星运有帮助。”这些大实话不中听，李连杰因此在很多年之内都被称为“渣男”，但这些大实话的确揭开了爱情世界中很残酷的一角：

是的，有人就会因为别人对自己好而接受对方，等利用完了那个人的好，他们会再去寻找自己想要付出的人。

有时候他们不是故意要当这样的坏人，怎奈现成的一个大便宜放在眼前，有一个人愿意不计报酬的对自己好，不选择还等什么呢？省事省力省心。

李连杰说自己第一次婚姻的失败在于对爱情的不成熟，“因为在遇到利智后，我发觉对她的爱，是可以让我付出一切名利、地位，甚至生命，有一种豁出去的感觉，但对于前一段感情，我还是没有那种感觉，还不明白到底什么是爱”。

他们顺顺当当的过到了今天，印尼海啸中李连杰以功夫皇帝的身手救了妻女，就说明他并没有说假话，而是最真最真的实话。

李连杰的经历告诉我们一个如心理学家弗洛姆所说的——“爱是一种主动性的活动，而不是一种被动性的情感”的理论。爱情不能贪便宜，图方便，稀里糊涂的承受，而一定要变成积极地主动地有创造力和激情地互动。

被动的人，常常会心生不甘。如果不能改善这种心态，真的走到结婚，日子多半不会过得太好。

抄了爱情近道的人很少会想到，这种被动承受的感情，有一天会变成自己生命的枷锁。那些曾经占到的便宜，需要以更高的代价偿还出去。

应采儿偷查陈小春手机，发现了婚姻的一个真相

婚姻如戏，全靠“演技”

你看过另一半的手机吗？

最近看的一期综艺《妻子的浪漫旅行》里，应采儿就聊到了这个亲密关系里的敏感话题。

她轻描淡写地说：“看过啊。”理由是“当想要证明一些事情的时候……”

多年前她和陈小春刚在一起时，有一次偷看陈小春的手机，发现有个女生给她发信息问：“你怎么不见了？”

很多人以为，以应采儿的直性子和暴脾气，如果偷查伴侣手机感觉到对方和异性有“猫腻”，肯定会摊开来讲。但令人惊讶的是，应采儿并没有这样做。

她在陈小春面前没提过这件事，就像“演戏”一样，装作没事发生。而是独自消化处理，“让其他女的觉得这个男人的老婆不好搞”。

所以这么多年来，陈小春一直都不知道这件事的存在。直到他们录这期节目，陈小春知道后脸都黑了，一脸尴尬。

从相恋到结婚，他们在一起十多年了，应采儿竟然把这件事瞒了这么久，好心酸。

生活中，很多人的亲密关系就像“演戏”，不敢直面问题，自己咽下痛苦和辛酸。

想起了我一个朋友的经历。

她一直担心老公忘不了那个曾经和他谈婚论嫁过的前任，有一次终于忍不住偷看老公的手机，打开微信看聊天记录，没发现不妥。打开相册，正常。打开信息，也正常。

最后打开了QQ，发现一篇老公结婚前曾在QQ小号上写给前任的情书，里面写满了他对前任的思念和不舍。

“想起和你在一起的日子，还会幸福得落泪”

“我希望你可以回到我身边”

“我爱你”

……

每一个字，都像刀子一样在她的心上扎。但面对老公，她却对此闭口不提。

她和应采儿一样，在忍不住偷看了另一半的手机后，选择在对方面前“演戏”：

明明偷看了信息，却装作什么事都没发生；

明明很在乎，却装作不在意；

明明很伤心，却假装很快乐。

看到有人说：老公出轨了，可我们还可以很正常地生活，只要不提这件事，我们还可以手牵手逛街，每天晚上拥吻着互道晚安睡觉。

真是细思极恐。

出现问题却没有沟通的亲密关系，都是在互相“演戏”。

但这种婚姻如戏，全靠“演技”的亲密关系，真的幸福吗？

为什么婚姻遇到问题，Ta会选择“演戏”？

为什么那么多人总是忍不住想偷看伴侣的手机？

因为：猜疑。

心理咨询师姚志华认为：猜疑心理，是一种完全由主观推测而产生的不信任心理。

Ta忽然给自己送礼物，是不是做了什么亏心事？

Ta老是和异性聊得那么开心，是不是在外面拈花惹草了？

Ta那么优秀，怎么会喜欢平凡的自己？

很多人觉得，“我们是彼此最信任的人，既然没什么见不得人，有什么不能看的呢？”

但当你想查对方的那一刻，你和伴侣之间的信任就开始割裂了。

一旦有了猜疑，你就会想办法去找证据来佐证自己的猜测对不对。

而猜疑会形成不安的恶性循环。你有了一次猜疑，就会有无数次的反复猜疑，反复验证。

我那个朋友自从第一次偷看老公手机发现了他的那个秘密，后来只要老公一不注意，她就会忍不住翻他手机。

即便没有发现对方和前任有其他不寻常的联系，她依旧不放心。

可在当她发现老公结婚前写给前任的那封情书的时候，她却怂了。

在亲密关系里，中国人都很害怕面对真相，不敢说真话，对出现的冲突、问题，用“演戏”去掩饰自己内心的真实想法。

为什么呢？

首先，是因为害怕失去。

法国精神分析学家简·大卫·纳索（J．D．Nasio）认为：

“不说真话是为了维护和他人之间已经建立的关系。我们说谎因为我们害怕失去爱，害怕失去对方。”

“万一摊牌了，老公觉得我不够信任他，要和我分手怎么办？”

这是我那个偷看老公手机的朋友的想法。

这种“害怕失去”的恐惧心理，足以压倒“真诚”“坦白”等心理，从而不可避免地否定事实，压抑逃避，或自欺欺人使之合理化，以免受责罚，是一种心理防御机制。

再者，为了维护更好的自我形象进行的印象管理。

人人都希望能呈现出自己美好积极的一面，塑造理想形象，维护自我价值和自尊，获得他人更多的认可。

在偷看伴侣手机这件事上，涉及到侵犯另一半的隐私。偷看的一方很担心：“万一戳穿了，Ta反过来责怪我不尊重Ta的隐私怎么办？”

这样一来，自己在伴侣心中的美好形象就破坏了。

所以，Ta们宁愿选择“演戏”。

但你能演一阵子，永远演不了一辈子。

婚姻可以把一个人的“演技”逼成什么样？

日剧《四重奏》，就有种近乎绝望的窒息感。

卷先生是电视台的小高层，一次拼车，让他对拉小提琴的真纪，一见钟情。

“跟她在一起，会有心动的感觉。”

在一起没多久，他们便决定结婚，决心“一起走过人生的漫漫长路”。

卷真纪期待结婚以后，和卷先生成为家人。她决心要成为一个丈夫眼里的好太太，一个普通的家庭主妇。

她不再拉小提琴。每天早上送丈夫出门上班，白天在家做家务，洗衣、拖地、叠衣服，晚上做好饭菜等待丈夫下班回家，和丈夫分享自己看的电视剧剧情，唠叨家长里短。而丈夫，每次都很认真地倾听。

卷真纪觉得，两个人这样相处很开心，没有谎言，也没有秘密，可以表现最真实的自己。

结婚后两年，有一天晚上，卷真纪去了一趟便利店后回到家，发现丈夫不见了。地上只有一双他脱下的袜子。

整整一年，丈夫杳无音信。

原因是，他再也“演”不下去了

他期待结婚以后，还能和妻子像恋人般恩爱。

但妻子不再是他想象中的样子。所以他一直在“演戏”，掩饰一个对妻子失望的真实自己。

婚后搬进新居，卷先生整理着自己心爱的影碟收藏，他也希望真纪能继续拉小提琴，永远做舞台上的女神，他说：做你喜欢的事就好。

其实他的潜台词是：你继续拉小提琴吧。

当真纪回答说：我决定留在家里。他明明有意见，却装作不在意，什么也没说。

这是在婚后他第一次压抑自己的想法去“演戏”。

婚前他送真纪的定情礼物是一本诗集，婚后他多次去翻看那本扔在储物箱里的诗集，想知道妻子读到了哪里，但书签始终停留在第9页。

他很失望，但什么也没说。

他租来了最爱的一套影碟，想和妻子一同分享。没想到，妻子根本看不懂。

当他看到动情落泪的时候，妻子却在他的肩膀上睡着了，醒后一边看一边不停问他哪个是坏人，哪个是好人。

他很失望，但依旧装作很有耐心的样子，给她解释剧情。

他想和妻子散步去新开的咖啡厅坐坐，妻子却说“家里也有咖啡啊”。

他很失望，但又是装作不在意，什么也没说，一个人去买了咖啡坐在公园的椅子上发呆。

著名心理学家卡尔·荣格说：孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。

谈恋爱的时候，他以为她是个特别的人，而婚后，那个总带有一丝神秘的她，已经无迹可寻。他却一直不肯向妻子说出自己的真实想法，只能想心里默默地想：

“原来她也只是个普通人啊。”

压倒卷先生的最后一根稻草，是他送的那本定情的诗集竟被真纪随手抓来当锅垫。

他瞬间懵了，怔了很久。他的内心是崩溃的，但嘴里说出来的话，却是一句“肯定好吃”。

他还在“演戏”。

而他演的最大的一出戏，是在最日常的饮食喜好上。

有一天，他和同事在居酒屋喝酒，他点了一盘炸鸡，同事问他“要加柠檬吗？”

他说：“不，我不喜欢柠檬。”“至少在外面吃饭的时候，按我的口味来行吗？”

没想到，他说这些话的时候，妻子就坐在他后面的座位上。妻子听到后匆忙走了，他转身才发现。

妻子难过极了。因为结婚整整两年，丈夫从来没在她面前说过不喜欢柠檬。

她第一次做炸鸡块的时候，习惯性地把柠檬汁挤在炸鸡上，卷先生很真诚地跟她说，“这一定是地球上最好吃的炸鸡。”

他明明心里不喜欢，但就是遮遮掩掩，死活不说。

之后，炸鸡块就成了家里的固定菜式，真纪每次做炸鸡块，都会挤上柠檬汁。

妻子亲耳偷听到丈夫和同事聊天这才知道，原来他一直在“演戏”。

那天他们本想回到家好好谈一谈，结果两个人面对面沉默着，假装互相都不知道在居酒屋的事。

妻子躲在厨房里闷声哭泣。丈夫坐在沙发上喝着啤酒，焦躁不安。

最后，两个人都演不下去了。

妻子借口去便利店买辣油，在楼下路边大哭。而丈夫在妻子一出门后，脚上只穿了一双拖鞋，就从家里落荒而逃。

看完卷先生和妻子在婚姻里的“演戏”过程，我觉得好累好累。

对婚姻充满期望的卷先生，活生生地把自己变成了婚姻里的“最佳演员”。而妻子，则是一直被蒙在鼓里的观众。

好的亲密关系

必须是真实灵魂的碰撞和连接

有人觉得，婚姻里遇到矛盾去”演戏“，是为了两个人好，可以让两个人风平浪静地维系一段感情。

但我觉得，“演戏”的那一方很自私。

Ta的自私，在于擅自决定把两个人沟通的窗口关闭了，不给对方沟通和解决问题的机会。你不说，问题不会消失不见，只会慢慢腐蚀。

《四重奏》里，在炸鸡上挤柠檬汁这么小的事情上，卷先生宁愿和病友抱怨妻子，和同事抱怨妻子，唯独从来不愿意和妻子沟通，哪怕一次。

她当时心里想，“我们或许不算夫妻吧”。

因为丈夫的“演戏”，两个人对婚姻完全形成了错位的感受。

2年夫妻生活，卷真纪觉得幸福至极，卷先生“演”得痛苦至极。

毁掉他们婚姻的，不是不爱了。而是琐碎日子里，你不问，我不说，一次次话不投机，从来没有真正的沟通。

假如卷真纪在给炸鸡上挤柠檬的时候，能问一句：你喜欢这样吗？

假如卷先生能够在自己觉得相处不舒服的时候，能够说一句：其实我想吃不洒柠檬的炸鸡。

结果可能会大不一样。

在生活中，如果不能如实告诉对方我们真实的感受，就不要过多的指望他人能理解我们。

很多时候表达出来的都未必能得到理解，更何况是什么都不说呢？

好的亲密关系不是一场表演，而必须是真实心灵的碰撞和连结。

我们需要的，不是一个带着面具生活的人，是一个可以真正沟通的灵魂。

沟通如果停止了，亲密关系也就死亡了。

卷先生说：“我虽然爱她，但我已经不喜欢她了。这就是婚姻。”

他还有对妻子有爱的责任，却在自己一天天的“演戏”里，失去了喜欢妻子的怦然心动。

卷真纪在丈夫失踪后问自己：夫妻到底是什么？

她觉得：夫妻，就是可以分开的家人。

可以像亲人一样，相亲相爱一起生活；但是当失去了了解对方的机会，有一天也会头也不回地解除这种关系，成为最熟悉的陌生人。

真心希望每个在爱情里的人，都能够学会用心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中的方法来面对生活中的种种问题。

非暴力沟通非常强调要明确、具体地说出自己的请求。

比如“我希望你能多关心我。”是一个抽象的请求。“我现在头很痛，我希望你能过来陪我。”是一个具体的请求。

你没有直接说出来的话，就别指望别人能够百分百理解你。

谨以此文献给那些不懂表达爱的人。

愿所有有情人，都不要成为最熟悉的陌生人。